Prečo nemôžeš niekoho milovať? Ako milovať nemilovaného? Dôvody, ktoré ovplyvňujú schopnosť milovať.

Vraj je medzi vami niečo nevypovedané a stále ste na neho citovo naviazaná. To vám neumožňuje konečne vpustiť do svojho vnútorného duchovného priestoru inú osobu, cítiť sa ako šťastná žena muža, ktorý vás miluje. Vzťahy musia byť dokončené, musia byť povedané všetky slová, vysvetlené dôvody. Emócie prežívané pri tejto príležitosti treba zažiť, uvedomiť si, inak visia vo vnútri, slúžia ako akási viskózna bariéra, ktorá nedovoľuje iným, novým, prejsť. To, čo sa stalo, sformovalo vašu negatívnu skúsenosť z minulých vzťahov a v dôsledku toho aj strach z toho, že znova prehráte, že budete opustení, nedocenení, nespravodlivo urazení a zažijete bolesť z rozchodu. Nahromadené a nerealizované emócie vám zjavne neumožňujú adekvátnu interakciu s vonkajším svetom a ľuďmi. Zažívate vnútornú nepohodu, vinu, úzkosť, necítite plnosť života, nedostávate dostatok potešenia, je v ňom málo radostných emócií, podvedome si zakazujete napredovať, robiť kroky k dosiahnutiu úspechu. Nie ste si istí sami sebou, svojou hodnotou, dôležitosťou, schopnosťou niečo dosiahnuť, preto sa možno snažíte držať si od ľudí odstup. Potrebujete morálnu podporu, nechcete si pripustiť svoju túžbu a čo je najdôležitejšie, možnosti vyhnúť sa životným problémom sú zamerané na minulosť, ktorú stále hlboko citovo prežívate. Niektoré sféry života vo vás spôsobujú odmietnutie, túžbu zmeniť sa alebo sa ich dokonca úplne zbaviť, vybrať si inú cestu, typ činnosti. Nie ste si však istý, či to zvládnete. Ako dosiahnete oslobodenie od bremena minulosti, je vaša voľba. Vy sami sa už dlho nemôžete vyrovnať, neustále sa mentálne vraciate k tejto udalosti. Pripomínam, že sme špecialisti, ktorí získali špecializované vzdelanie, pracujúci na stránke, schopní profesionálne pomôcť ľuďom riešiť ich psychické problémy. Je veľmi dobré, že ste sem prišli. Nie som si istý, že neustále udržiavanie obrazu svojho prvého chlapa v hlave prinesie pozitívny výsledok v niečom. Čo od neho očakávate, čo môžete počuť a ​​ako vás to ovplyvní, chováte nádej na stretnutie, komunikáciu, pokračovanie vzťahov? Možno sa už z pohľadu prezentovaných informácií na situáciu pozeráte inak. Prijmime to, čo sa stalo, ako životnú skúsenosť, osloboďme sa od nesprávneho vnímania seba samých a negatívnych emócií, začnime sa stávať samými sebou a uvedomme si svoju hodnotu ako človeka, ženy. krása, inteligencia, láskavosť, ústretovosť, humor a všetky ostatné pozitívne vlastnosti (máte ich veľa, pridajte si ich!). Žiadne lieky nebudú účinkovať, kým v sebe nevytvoríte potrebnú harmóniu. Nikdy neplytvajte energiou na ľudí, ktorí si vás nevážia. Začnite sa rešpektovať, vážiť si, milovať, zaslúžite si to, zaslúžite si byť milovaní za nič, bez toho, aby ste pre to niečo konkrétne robili, nezaslúžili si to, ale jednoducho preto, že ste tým, kým ste. Začnite žiť podľa svojich predstáv o šťastí, vybudujte si svoj vlastný život. Prepnúť, úplne sa preorientovať z myšlienok o ňom na seba. Zamyslite sa nad tým, ktorá činnosť vo vašom živote prináša radosť, potešenie a urobte to. Zamestnanie je najlepší a najúčinnejší liek. Emócie ako snehová guľa zachytávajú celý život naokolo: zažijete pozitívne alebo negatívne a oboje zafarbí život v príslušných tónoch, výber je na vás. Ver v seba, všetko bude v poriadku. Veľa šťastia a harmónie. Ozvite sa, vždy rád pomôžem. Bol by som vďačný za odpoveď.

Dobrý deň. Zaujala ma tvoja odpoveď "Zjavne je medzi vami niečo nevypovedané a stále ste na to citovo naviazaný. Nie je to d ..." na otázku http://www.. Môžem s vami túto odpoveď prediskutovať?

Prečo sa niektorí ľudia nedokážu do nikoho zamilovať?

Niektorí ľudia sa len „blízko“ snažia ovládať svoje pocity a emócie. Stáva sa to z rôznych dôvodov, niekto sa bojí zodpovednosti, niekto sa bojí bolesti ... V každom prípade, ak je v duši človeka strach, je pre neho mimoriadne ťažké milovať niekoho a dôverovať človeku. Láska predsa nie je len šťastie a radosť, je to dôvera, zodpovednosť, ochota pomôcť v každej situácii, pripravenosť dať život za život milovanej osoby. Keď je človek pripravený to prijať, potom bude jeho srdce otvorené láske.

Pretože láska je dar od Boha. Samozrejme, pravá láska. Musíte byť schopní otvoriť svoju dušu, srdce, neľutovať, že svoje pocity dáte inej osobe. Každé srdce môže stvrdnúť. A samozrejme, musíte naozaj chcieť milovať, a nielen - byť milovaný.

Možno mal človek situáciu, keď miloval, dával zo seba všetko a bol šťastný, ale toto šťastie sa zrútilo a jeho priateľka alebo priateľ ich veľmi urazil. Človek preto už tú bolesť nechce zažiť a uzatvára sa pred budúcimi vzťahmi, časom táto ochrana zosilnie natoľko, že emócie slabnú a človek sa začne meniť na kameň.

Dôvody môžu byť rôzne. Ale pomenujem takú spoločnú príčinu modernej spoločnosti, ako je sebectvo. Ľudia chcú všetko pre seba, budujú si ideál muža alebo ženy, takže on by mal byť taký a ona by mala byť taká. A takých princov alebo princezné v skutočnom živote jednoducho nenájdu.

Príde čas stretnúť človeka a zamilovať sa. Pre niekoho sa to stane skôr a pre niekoho neskôr) Každému podľa vlastného času) Ak hovorím o láske, ktorú ste mali na mysli)) TAK SI MYSLÍM, ŽE SA KAŽDÝ ZAMILUJE. Nie každý si to ešte môže priznať)

Pretože 80% tých, ktorí sú sami, sú sebeckí, ktorí sa milujú. Sú zvyknutí žiť tak, ako sa im páči. Nie sú na mňa pripravení svojou vitalitou kvôli niekomu. Nemôžu sa preto kvôli niekomu obetovať + prevziať za niekoho zodpovednosť, veď aj vzťahy sú starostlivosť o druhých. A zvyšných 20% má jednoducho smolu...

Nemilujú samých seba, nemilujú svoj život celou svojou dušou. Ak nemiluješ seba, nemôžeš milovať ani druhého. Ak sa obetuje pre druhého, nie je to láska, ale spoluzávislosť, závislosť jeden na druhom. Keď milujete, môžete byť aj na diaľku od objektu lásky v stave lásky a plnosti.

Ak sa človek nemôže zamilovať alebo zamilovať, tak môže byť niekoľko dôvodov.

Po prvé, človek sa nemôže zamilovať, pretože ešte nestretol ten správny pár.

Po druhé, človek sa nezamiluje, pretože už niekoho miloval a už nemôže myslieť na druhých.

a napokon po tretie, človek sa nemôže zamilovať, pretože je to veľmi sebecký človek a zdá sa mu, že ho nikto nie je hodný.

Nevážim si ľudí, ktorí žijú podľa zásady tretieho bodu.

Existuje podvedomý zákaz lásky, citov, pretože raz v reakcii na lásku veľmi ubližujú, najčastejšie sa to deje v detstve. Takto sa rodí maska ​​tuhého, t. j. „necitlivého“; osoba. Viac o tom v knihe L. Burba „Päť zranení“.

Ahoj. Dlho som o svojom probléme mlčal, všetko som v duchu trávil, no keď som sa dostal na túto stránku, nevedel som sa uskromniť a preto sa chcem len ozvať a vypočuť si názory iných.

Mám 25 rokov, som programátor, pracujem v banke, som bohatý, zarábam dobré peniaze a žijem sám, všetko je perfektné, ale to hlavné chýba ... zabudol som láska ... A to všetko je spôsobené mojimi chybami, okrem iného ...

Keď som bol v 4. ročníku na univerzite, stretol som úžasné dievča, v tom čase bola tiež študentkou 2. ročníka medicíny. univerzite. Veľmi sa mi páčila a bol som blázon do spôsobov tejto osoby, z jej povahy, nehy, vrúcnosti. Zamilovala som sa do každého dňa viac a viac. Veľa sme sa rozprávali, chodili, chodili do kina, vysedávali v kaviarňach, jediné, čo je, že sme v tom čase nemali intímny vzťah, pretože sme sa poznali tri mesiace a Julia bola jednoznačne nie je pripravený na takéto blízke vzťahy.

Počítal som s dievčaťom a rešpektoval jej záujmy. V tom momente mal aj môj spolužiak priateľku, veľa mi o nej rozprával a akosi sa to jedného dňa stalo, zoznámil nás. Okamžite sa mi zdala akosi pekná, hoci neposudzujú podľa vzhľadu, ale aj tak sa mi nepáčila. Vitya - to je môj spolužiak - mnohokrát pozval mňa a Yuliu - moju priateľku, aby sme ho navštívili, zorganizovali večer pre milencov alebo niečo také. Ale buď štúdium trvalo veľa času, alebo Julia nemohla a nejako to nefungovalo.

Bývali sme v jednej oblasti s Victorom, takže niekedy, keď som mal voľný čas, som s nimi išiel na prechádzku s Vityou a jeho priateľkou. V istom momente som si na sebe začal všímať pohľad jeho priateľky, najskôr som si myslel, že moja fantázia sa príliš búrlivo hrá a jej pohľad bol vždy akýsi vulgárny. Neviem konkrétne vysvetliť, čo presne v ňom bolo také vulgárne, ale myslím, že ma pochopíte.

Prestal som tomu venovať pozornosť, aj keď som stále cítil, ako sa ma Vika snaží buď dotknúť, alebo mi ublížiť a zakaždým tých dotykov bolo viac a najzaujímavejšie na tom bolo, že zachytila ​​momenty, keď Victor ani nemohol pomysli na ňu nejaké túžby skryté pred ním. Zakaždým som sa trápil viac a viac.

Victor nič netušiac ma ďalej pozýval, buď na návštevu, alebo na daču, alebo niekde inde. A keď sa rozhovor zvrtol na to, že Vika je to, čo tak dlho hľadal, a je to najlepšie dievča na svete, zvnútra ma hlodal pocit, že mu len naznačím, že šikovne robí oči. na mňa, ale nechcela som do ich vzťahu priniesť nezhody, takže sa jednoducho vyhýbal stretnutiu s ňou a samozrejme aj s ním, keďže bola naňho neustále naviazaná.

Stalo sa, že Victor bol neskoro večer zbitý pri jeho vlastnom vchode a bol prevezený na jednotku intenzívnej starostlivosti. Vika mi zavolala uprostred noci celá v slzách a povedala mi túto novinku. Rýchlo som vstal a išli sme k nemu. Dlho nás nepustili na jednotku intenzívnej starostlivosti, vraj máme ťažké zlomeniny a kraniocerebrálne poranenie takmer nezlučiteľné so životom. Sedeli sme celú noc a aj v tom momente som cítil jej oči, no nemohol som nič povedať, pretože som si myslel, zrazu sa mýlim. Vitya žil v tomto meste sám, prenajal si izbu, takže okrem mňa a Viky nemal nikoho.

Všetko som prebral. Musel som napísať vyhlásenie na polícii. Snažil som sa Viku presvedčiť, aby zostala v nemocnici sama, no odmietla a navrhla, aby sme išli spolu. Po polícii sme opäť išli do nemocnice, lekár povedal, že Vitya má problémy a vážne problémy, bolí ho chrbtica a má odrazenú ľavú obličku. Že bude môcť chodiť najskôr o rok a potom budú problémy s pohybom. Celé dni sme sa nedostali z nemocnice a v deň operácie sme nespali takmer celú noc.

Zadriemal som na stoličke, neďaleko bola Vika. V nemocničnej hale a na chodbách v noci bolo prázdno, v tichu sa mi ľahko zaspávalo, v určitom momente som vypol a zobudil som sa len preto, že som cítil teplo rúk, prepáčte za nejakú úprimnosť. intímne miesta. Otvoril som oči a uvidel som pred sebou mierne sa usmievajúcu Viku...Ostal som v nemom úžase a až v tom momente som si uvedomil, že som sa nemýlil a naozaj ma dlho sledovala. Bol som zmätený a najprv som nechápal, čo sa deje, stiahol som jej ruku a spýtal som sa: "Prečo si taká?" Odpovedala priamo bez vysvetlenia: "Mám ťa rada!" Hovorím: „Tu leží tvoj milovaný a ty robíš také veci...“ Ostala ticho, nič nepovedala a jednoducho zavrela oči.

Na druhý deň sa správala, akoby sa nič nestalo... Cítila som sa trápne, najmä keď som sa pozrela do Victorových očí, hoci sa medzi nami nič také nestalo. Zavolali sme Vityinej matke a mala prísť. Tak plynuli dni za dňami, všetko som Julii vysvetlil, že moja kamarátka je teraz vo vážnom stave, prebieha vyšetrovanie, pátrajú po zločincoch a ja som, žiaľ, v tej chvíli nemohol chodiť a byť neustále s ňou, plus študovať. musel vynechať páry.

Raz večer som bol u mňa a Vika mi zavolala so slovami: „Poď ku mne, strašne sa nudím“ a plakala. Povedal som, že idem spať a nemôžem. Ešte viac sa však rozplakala a povedala, že teraz potrebuje podporu, keďže má nejaké problémy. Prišiel som. Dopili sme čaj a bol čas ísť spať. Na chodbe mi ustlala posteľ, išla do svojej izby. Dlho som nemohol zaspať, prehadzoval som sa a v jednej chvíli som videl, ako Vika vchádza do izby, vyzliekla si župan a ja som pred sebou videl jej nahé krásne telo. Áno, mýlil som sa, že som bol v pokušení, mali sme intimitu.

V tú noc som nemohla zaspať, mala som strašný pocit viny pred kamarátkou, pred Juliou aj pred sebou samým... Chcela som sa porozprávať s Vikou, no v jednej chvíli som si uvedomila, že ma to ťahá k nej, sám som ju začal chcieť spoznať, intimitu, nazvať ju svojou. Prešiel mesiac a začali sme spolu bývať. Júlia o tom nič nevedela, jedného dňa nás spolu videla, ale nikto z nej nekomentoval.

Pokračovali sme v komunikácii a nejako sa ukázalo, že ma Julia pozvala k sebe a povedala, že so mnou hovorila. Prišiel som a ona sa ma spýtala - mám ju stále rád, alebo milujem niekoho iného? Odpovedal som, že bez akýchkoľvek pochybností, hoci chápem, že som do Viky zamilovaný, aj so všetkými jej nečistými myšlienkami. Júlia sa mi priznala, že je ešte panna a chcela by, aby som sa stal jej prvým mužom. Odmietol som s tým, že aj tak budeme mať všetko, no po pár našich prvých bozkoch som si uvedomil, že toto by sa mi veľmi páčilo. V ten večer sme mali intimitu s Juliou, v telefóne bolo veľa neprijatých hovorov od Viky, ale ignoroval som to, hoci som pochopil, že sa budem musieť hlásiť neskôr ...

Julia zostala pre mňa dobrým človekom, ale ťahalo ma to k Vike a nemohla som si pomôcť... Výsledkom bolo, že po nejakom čase Yulia zistila, že žijem s Vikou, sama jej to povedala na telefón . Nepovedal som nič o tejto Viktórii, ospravedlnil som sa Julii a pochopil som, že som konal zle, rozmaznal ju a opustil ju, ale nemohol som so sebou nič urobiť ... Bez Viky som sa nezaobišiel. Vôbec som sa nemohol pozrieť do Vityových očí, povedal som jeho matke, že na chvíľu odchádzam, našli sa zločinci, ale nastal nový problém, Vika zmizla.

Neobjavila sa presne týždeň, na polícii som vyhlásil zoznam hľadaných osôb, no nenašiel som ju. Zavolal som všetkým známym. Victor o tom nič nepovedal. Bývali sme vtedy u Viky, takže som tam musel prenocovať, aby som neopustil byt bez dozoru, no v jeden večer som musel zostať doma. Ešte dobre, že som mal kľúče od bytu, náhradné. Keď som prišiel na druhý deň, našiel som v byte Vicki hrozný neporiadok, všetko bolo hore nohami a uvedomil som si, že sa prehrabávajú a niečo hľadajú. Sadol som si na posteľ a rukami som si stisol hlavu, uvedomujúc si, že sa Vike niečo stalo.

Zazvonil zvonček, išiel som k dverám - na prahu stála Vicky kamarátka a povedala, že ju našli a predávkovala sa heroínom. Bežal som k nej, bola takmer v bezvedomí, išli sme do nemocnice, kde ju vypumpovali. Spýtal som sa svojej priateľky, ako sa to mohlo stať, priznala, že Vika je narkomanka a okrem toho dlhuje 500 000 rubľov. jedna zlá firma. Keď sa Vika prebudila, začal som ju vypočúvať, povedala mi o tejto spoločnosti, ale požiadala ma, aby som sa do toho nemiešal. Povedal som, že predám byt na predmestí a vyplatím ich. Tak som spravil.

Dostal som byt, predal som ho. Splatili sme dlhy a opäť sme spolu žili. Vika mala často abstinenčné príznaky, musel som ju doslova držať nasilu. Bola mimo kontroly. Dokonca ležal na vyšetrení v ambulancii.

Tak prešiel rok, skončil som VŠ, zamestnal som sa. Victor sa o všetkom dozvedel a odkedy bol v nemocnici, nevideli sme sa. Všetko mu povedala samotná Vika. Stále mu to vyčítam a uvedomujem si to. Mal som požiadať o odpustenie, ale nemohol som. Mal som šťastie na prácu, mal som peniaze a všetko by bolo v poriadku, ale vzťahy s Vikou sa začali zhoršovať, stále som ju miloval a za nič by som ju neopustil. Najal som ju ako asistentku. S prácou sa vyrovnala, dokonca sa jej páčila, ale po šiestich mesiacoch som si za ňou začal všímať zvláštnosti - menil sa jej postoj ku mne, nemali sme ani sex a nakoniec som ju našiel v kancelárii so svojím nadriadených priamo v procese. Potom som sa nahneval a v návale hnevu som napísal výpoveď.

Zbalil som si veci a odišiel domov. Nevideli sme sa presne 4 mesiace, kým mi nezavolal Evgeny, ten, s ktorým ma Vika podviedla, a povedal, že Vika bola zdrogovaná priamo v jeho dome a teraz je v bezvedomí. Opäť som išiel do nemocnice, sedel som tam s ňou a dlho som ju vypumpoval. Eugene bol odo mňa starší a akosi mi na chodbe povedal, že ona nie je to dievča, o ktoré sa má bojovať, že som blázon, ako napríklad Vika – handry a posteľná bielizeň. Bolo mi ľúto takýchto slov, pretože som ju stále miloval. Všetko som jej odpustil a začali sme spolu opäť žiť. Len ja už mám.

Býval som u rodičov, ale nevadilo im, že sa Vika presťahovala ku mne. Našiel som si prácu, kde pracujem doteraz. Nebolo to zlé na prijatie, snažil som sa a tvrdohlavo hľadal povýšenie. Vika sedela doma, jej zdravotný stav bol podlomený, začali sa problémy s obličkami. Dal som sa na jej liečbu, moji rodičia mi povedali, prečo si do domu priviedol choré dievča a že náš vzťah sa vôbec nepodobá láske. Povedal som, že ju milujem, hoci som už bol taký osamelý, že som úprimne nechcel ani lásku, ani vernosť tohto dievčaťa.

Rozhodli sme sa, že sa vezmeme. Žiadna svadba nebola, len podpísali. Tu začali nové problémy - škandály každý deň, a nie z mojej iniciatívy. Snažil som sa robiť všetko tak, ako chcela. Po pol roku sme sa rozviedli, lebo Vika sa mi priznala, že má iného muža. Cynicky mi všetko povedala. Že nie som chlap, že som si ju nedokázala ani raz udržať, volala handra.

Odišla z mesta, ako sa ukázalo, vydala sa a teraz už porodila dieťa a mne nezostalo nič. Zarobil som si na samostatný jednoizbový byt, ale môj osobný život sa nesčítava... Boli pokusy nadviazať vzťahy s viacerými dievčatami, ale mne sa nikto nepáči a v hlave mám len jednu ženu. .. nemôžem sa do nikoho zamilovať, neustále na ňu myslím, aj keď chápem, že je to dosť hlúpe...
Povedz mi, ako mám byť?

Na ženských fórach sú frázy „Vysvetlite psychológiu lásky“, „Pomoc, nemôžem nájsť svoju lásku“, „Chcem, ale nemôžem sa zamilovať“ a rečnícka otázka „Prečo?“. často počuť. A naozaj - prečo? Koniec koncov, spravidla sú touto otázkou mučení najkrajší, najmúdrejší a najusilovnejší ľudia. Skutočné bábiky, za ktoré sa muži môžu skladať na kôpky. Je príslovie „Nenarodiť sa krásne, ale narodiť sa šťastné“ naozaj správne?

Príslovie má pravdu len čiastočne. Vonkajšia krása skutočne nehrá v živote človeka veľkú úlohu, ale šťastie nie je daná hodnota od narodenia, ale získaný stav, o ktorý sa treba snažiť. Pre vizuálnych ľudí je šťastie stavom lásky.

Psychológia lásky. Ako všetkému rozumieť?

Najprv sa pozrime na psychologické pojmy. Dnes sa doslova každý cit, ktorý vznikne medzi mužom a ženou, nazýva láska aj po niekoľkých dňoch randenia. To nie je pravda. Skôr je medzi nimi spojenie, ale psychológia lásky je tu iná.

V skutočnosti medzi ľuďmi opačného pohlavia, keď sa k sebe hodia, existuje nejaké nepolapiteľné spojenie. A pôvodný pôvod tohto spojenia je zvierací, nie duševný. Je založená na vzájomnej príťažlivosti. Chceme človeka vidieť, chceme s ním byť neustále.

Vzájomná príťažlivosť stačí na to, aby sa s človekom zžila a vytvorila pár a dokonca porodila deti. Navyše väčšina ľudí nepotrebuje lásku vo vznešenom a sofistikovanom zmysle (áno, áno, a ak ich medzi vašimi známymi nie je toľko, skúste ísť na dedinu alebo na okraj). Môžu spolu prežiť celý život bez toho, aby si navzájom chýbali.

Keď hovoríme o psychológii lásky, hovoríme o ľuďoch s vizuálnym vektorom. Aj ich to k sebe priťahuje, no okrem toho je vo vzťahu romantika a pravá láska. Vyspelí vizuálni ľudia nejdú do vzťahu bez lásky. Potrebujú emocionálne spojenie s partnerom. A až potom - vášeň a sex. Pocit zamilovanosti je veľmi krehký a nežný, takýto človek je nežný a zraniteľný. Keď sa zaľúbi, dáva zo seba všetko tomu, koho miluje.

Psychológia lásky vypovedá o pocite, na ktorom treba popracovať. Od prvej lásky a pocitu eufórie by sa to malo rozvinúť do hlbokého a silného citu. Veľmi zriedka, ale stáva sa, že vidíme pár milencov, ktorí sa aj po 40 rokoch manželstva na seba pozerajú s láskou.

Nie každý dokáže milovať tak hlboko. prečo? Všetky korene v našom detstve.
V psychológii lásky je jediný koreň, vychádza z pocitu strachu. V súlade s tým vývoj pocitu lásky prechádza jasne definovanými fázami, žiadna nemôže chýbať. Na samom začiatku, v detstve, sa u zrakových detí rozvíja strach o seba, o svoj život, strach zo smrti, strach z tmy.

V tejto fáze je dôležité pomôcť dieťaťu zbaviť sa strachu o seba, premeniť skúsenosť na strach pre niekoho iného (napríklad pre hrdinu literárneho diela). Takto sa rodí súcit. A namiesto strachu sa v srdci malého človiečika objaví ešte stále krehký cit lásky.

Psychológia lásky. Hollywoodsky príklad

Strach – láska – dva póly v živote vizuálneho človeka. Keď nie je dostatočne vyvinutá alebo je v stave superstresu, potom možno pozorovať takzvané „výkyvy“ z jedného stavu do druhého. A naopak, čím je vektor rozvinutejší, tým je stabilnejší v stave lásky. Ak sa vizuálny človek „potáca“ od lásky k strachu, nie je pre neho nič lepšie, ako súcit s niekým iným.

Výborným príkladom pre psychológiu lásky je svetoznáma herečka Angelina Jolie. Čo pred svadbou s Bradom Pittom vyzeralo, že nemá na partnerov šťastie. Dve krátke manželstvá, z ktorých druhé bolo veľmi výrazné (manželia si vymenili krv, ktorá bola uložená v nezvyčajných šperkoch a urobili si vzájomné tetovania, ktoré museli byť po rozvode odstránené). Škandalózne vyhlásenie o bisexualite. Neprítomnosť detí. Milovala? Bravado pre show nie je šťastie.

Zlom v jej živote nastal, keď sa začala zúčastňovať charitatívnych misií OSN a pomáhať obetiam vojny.

„Podľa Angeliny Kambodža otvorila oči pred humanitárnou katastrofou, ktorá sa odohráva v krajinách tretieho sveta. Herečka bola na mieste natáčania Lara Croft: Tomb Raider, keď objavila tisíce ľudí trpiacich hladom, chudobou a mínami, ktoré zostali v zemi po dlhej občianskej vojne. Hlboko šokovaná tým, čo videla, sa Jolie okamžite obrátila so žiadosťou o informácie na komisiu OSN pre utečencov a už vo februári 2001 sa uskutočnila jej prvá cesta do Sierry Leone a Tanzánie.

V nasledujúcich mesiacoch sa Angelina vrátila do Kambodže a potom do afganského utečeneckého tábora v Pakistane, kde darovala 1 milión dolárov na pomoc Komisii pre utečencov. Všetky výdavky, ktoré vznikli v súvislosti s jej cestami, uhradila Jolie z vlastných prostriedkov; Vo všetkých táboroch, ktoré navštívila, žila Angelina v rovnakých podmienkach a vykonávala rovnakú prácu ako zamestnanci komisie na zemi... Počas nasledujúcich 4 rokov Angelina Jolie navštívila niekoľko krajín na humanitárnej misii vrátane Kene, Thajsko, Ekvádor, Sudán, Kosovo, Angola, Srí Lanka, iracké utečenecké tábory v Jordánsku.

Ahoj! Predstavím sa ako Lexi, mám 19 rokov. Hneď som si neuvedomil, že sa nemôžem zamilovať. Predtým som takýto problém nemal. Teraz študujem na univerzite a venuje sa mi dosť veľa chalanov. Píšu na internete, pozývajú ich do kina, na prechádzku a podobne. Ale nemôžem sa zamilovať do žiadneho z nich, ani do nikoho iného. Vo všeobecnosti.

Mám pocit, že moje pocity boli vypnuté. Tento pocit trvá asi šesť mesiacov, možno oveľa skôr, ani neviem. Najprv ma niektoré zaujali, ale netrvalo to dlhšie ako týždeň. Už dlho som si všimol, že som ako niekto ako dobyvateľ. Vyjadruje sa to v tom, že niekedy mám záujem o nejakého chlapa a niekedy nie sám, ale ak mi venuje pozornosť, aby mi dal jasne najavo, že by sa chcel so mnou prejsť alebo niečo podobné - kedze uz pre mna nie je zaujimavy a mozem prejst na dalsie, ale toto "prepnutie" nenastane hned a nie vzdy. Napriek tejto tendencii dobývať (neviem, ako to inak nazvať), skôr, presnejšie pred pár rokmi, som mal tiež túžbu venovať pozornosť tým, ktorí sa o mňa stále nestarajú, ale mal som vzťahy s chalanmi som sa stretla 2x - v 13 a v 15-16 rokoch.

Som ešte panna, ale myslím, že to nič nemení. Chcem sa zamilovať, ale nemôžem. Sama si len veľmi nedávno uvedomila skutočnosť, že jednoducho nemôžem nikoho milovať. Aký je problém a čo mám robiť? Som pripravený odpovedať na akékoľvek otázky, aby som si objasnil situáciu a konečne sa zaľúbil, ak je to ešte možné...

Lexi

Olesya Verevkina

Lexi, o chvíľu sa k téme vyjadrí psychologička.

Ahoj Lexi. Píšete, že pocit neschopnosti zamilovať sa trvá asi pol roka (alebo viac): vedeli by ste si spomenúť na udalosti tej doby, po ktorých ste to prvýkrát pocítili? Z akého dôvodu ste sa rozišli s prvým a druhým mladíkom? Kto bol iniciátorom rozchodu v oboch prípadoch?
Spôsob, akým opisuješ svoju reakciu na záujem chlapov, ma núti zamyslieť sa nad strachom z intimity s mužom. Akonáhle uvidíte, že máte záujem o mladého muža, v duchu zapnite „tik“ a prejdite na myšlienky o inom chlapovi, ako keby ste sa pomstili celej mužskej rase za nejakú urážku / traumu z minulosti . Je na mojich slovách niečo pravdy, čo myslíte?

Dobrý večer Mária! Ďakujem, že ste si našli čas a napísali mi.
Na otázky odpoviem po častiach, aby som vás nezaťažoval veľkým množstvom informácií naraz.

Prvého MCH som stretol v zimnom tábore, mal som 13 a on 17. On bol v 1. oddiele a ja a moji kamaráti v 2. Ale rozdiel v povahe alebo videní sveta nebol nijako zvlášť viditeľný, resp. to vôbec nebolo. Ako prví si to všimli moji spolubývajúci, dvaja z nás štyroch. A obávam sa, že som naňho upozornila, opäť na princípe muža – dobyvateľa... A jednoducho som si odniesla ten „kúsok“, ktorý som nepotrebovala. Nebol mi práve hnusný, možno tam bola mierna zamilovanosť. Poznali sme sa 2 týždne a nestretli sme sa viac ako s jedným. Keď som prišiel domov, zrejme som si uvedomil, že som sa s ním stretol len preto, aby som natrel nos kamarátom, nezodvihol som telefón, zmenil som číslo a bolo to. Ale môj druhý priateľ sa mi páčil ešte skôr, ako som spoznal prvého chlapa, a potom sme spolu nezačali vôbec chodiť, možno preto, že obaja boli deti, ktoré ešte nemali vážny vzťah a nevedeli sme, či sa nám každý páči. ostatné a to je všetko ponechané na náhodu, čakanie na aktívne akcie jeden od druhého, čo sa dlho nedialo.

Neviem, či na tom záleží, ale aj tak by som to rád pridal. Na letnom tábore som sa zoznámil s mladým mužom, mal som vtedy 14 rokov, bol to náš výmenný hosť z inej krajiny, ale bol to Rus. Pohľadný blondiak, vtedy sa mi hneď (a nielen mne) zapáčil. Mimochodom, nerozprával som sa s ním viac ako s inými dievčatami a stretol sa s iným dievčaťom z nášho vlastného tábora. Nič medzi nami nebolo, ale občas sa mi venoval. Dokonca som sa rozplakala, čo je u mňa vzácne, keď odišiel. Možno keby som ho teraz stretol, ponúkol by som mu stretnutie. Chcem poznamenať, že po ňom, po šiestich mesiacoch - roku (nepamätám si presne), som začal chodiť so svojím susedom, teda s druhým a, bohužiaľ, momentálne posledným chlapom. A potom som sa zamilovala aj do chalanov. Nie ako teraz ... tiež musím povedať, že som bol vždy prvý, kto odchádzal od chlapov bez vysvetlenia. Neodpovedal na hovory, vyhýbal sa atď. Už ma prestali zaujímať natoľko, aby som v tomto vzťahu pokračoval. Neviem, či sa teraz veľa zmenilo, ale teraz sa jednoducho nemôžem ani zamilovať a rozčuľuje ma to.

Teraz mám 19 rokov a 1 chlap mal 13, druhý 14-15.

(Píšete, že pocit neschopnosti zamilovať sa trvá asi pol roka (alebo viac): vedeli by ste si spomenúť na udalosti tej doby, po ktorých ste to prvýkrát pocítili?)

Nič sa nestalo, presne si pamätám. Žiadna tragédia sa nekonala, možno som len dozrel a stal sa selektívnejším? neviem...

V oboch prípadoch s chalanmi som bol iniciátorom prestávky. Ani som im nevysvetlil prečo a ako. Ako si pamätám, stratil som záujem o druhého chlapa po tom, čo, ospravedlňujem sa za výraz, si predo mnou náhodou jemne „prdol... Možno sa moje očakávania nenaplnili? ...

(Spôsob, akým opisujete svoju reakciu na záujem chlapov, ma núti zamyslieť sa nad strachom z blízkych vzťahov s mužom. Hneď ako uvidíte, že máte záujem o mladého muža, v duchu zaškrtnite políčko a prejdite k premýšľaniu o ten druhý chlap, ako keby si sa mužskému rodu mstil na všetkom za nejakú urážku / traumu z minulosti. Je na mojich slovách niečo pravdy, myslíš?)

Na úkor pomsty mužskému rodu to v mojom prípade rozhodne nie je. Nikdy som nebola feministka, ani som o takýchto veciach nepremýšľala. Skôr som sa vznášala v oblakoch a chcela som si nájsť chlapa, čo sa doteraz veľmi nezmenilo.
Neboli tam ani žiadne zranenia z minulosti, ale nepamätám si niečo na úkor urážok, takže na to určite neviem odpovedať.

Chlapci, samozrejme, nie všetci sa do mňa navzájom zamilovali, ale v mojej pamäti nie je z ich strany žiadna agresia.

Je priskoro na to, aby som v 19 rokoch „trpel“ krízou stredného veku?

Možno som "hľadám"?

Lexi

Lexi, ďakujem za také podrobné odpovede - je to dôležité. Vo vašej správe som si všimol slová: "Bol som v oblakoch a chcel som si nájsť chlapa." Možno máte v hlave istý ideál muža, s ktorým by ste si chceli vybudovať vzťah, ale skutoční mladí ľudia tento obraz jednoducho nedosahujú (ako v prípade toho, ktorý si prdnul, a vy, uvedomujúc si jeho nedokonalosť, okamžite mu vychladol)? Prototypom ideálu muža je spravidla buď otec / brat (alebo iný muž významný od detstva), alebo jeden z idolov (spevák, herec). Čo na to poviete?

Vyrastal som bez otca, so starými rodičmi. Kým som chodil na 2. stupeň školy, moji rodičia sa rozviedli v inom meste. Vtedy som o ničom nevedel. Nemám bratov a sestry, iba bratrancov a sesterníc, videla som ich 2x v živote a dosť dávno - 1x sestru, keď som ešte nechodila do školy a 2x brata a sestru prišli na návštevu, ale počas návštevy bývali na inom mieste a viem o nich málo, aby som z brata urobil môj idol... Navyše sa nelíši vonkajšou krásou.)

Starý otec bol vždy so mnou, ale myslím si, že muž nad 80 rokov sa v tejto situácii ťažko môže správať ako idol. Videl som jeho fotografie z minulého storočia a jeho vzhľad zjavne nie je môj typ.

Na úkor idolu treba myslieť na to, ja som nikdy nevešal plagáty a nechodil na koncerty žiadnych "hviezd". Nie "fanatela" od herca alebo speváka. Asi pred 4 rokmi som pozeral film a herec z neho sa mi páčil. Pohľadný blondiak, hoci má už 26 (práve som si to vygooglil), volá sa Alex Pettifer a ja ho pravidelne zabúdam... Asi pred 10 rokmi vyzeral úplne inak. Pre túto rolu bol prefarbený na blond a teraz zmenil účes, nechal svoju prirodzenú farbu vlasov – a už ma nezaujíma.

Keby teraz vyzeral ako predtým a mali by sme možnosť komunikovať (predsa len je známy z inej krajiny), tak by som ho rád spoznal. Teraz sa však všetko už dávno zmenilo

Lexi

Lexi, obraz je teraz jasnejší. Vyrastať bez otca a vlastne bez príkladu vzťahu muža a ženy, ktorý rodičia dávajú dieťaťu, prispelo k tomu, že si s mladým mužom jednoducho neviete vytvoriť a udržiavať blízke vzťahy. . S najväčšou pravdepodobnosťou pred mužom prežívate podvedomý strach, že urobíte niečo zlé, že sa ocitnete v neznámej (a teda pre vás nie bezpečnej) situácii. Neschopnosť zamilovať sa je jednak dôsledkom toho, že ste vyrastali bez príkladu rodičovských vzťahov pred vašimi očami, jednak obrannou reakciou vašej psychiky („Ak sa nezamilujem, potom nie je tendencia uzatvárať vzťahy, to znamená, že zostávam vo svojom obvyklom stave, v bezpečí). Chápeš, o čom hovorím, Lexi, rezonujú s tebou moje slová?

Áno rozumiem. Na vaše slová nemôžem odpovedať pevným „nie, nie je to tak“, ale „áno, všetko je tak“, zatiaľ tiež nedokážem... S najväčšou pravdepodobnosťou máte pravdu. Napriek tomu, že v mojej rodine žil manželský pár, boli to starí rodičia, súdiac podľa vašich slov to s najväčšou pravdepodobnosťou nie je to isté. Čo s tým mám robiť? Je to beznádejné a zostane to tak? Niekedy ani nerozumiem: zdá sa, že je to milý chlap, ale nemôžem s istotou určiť, čo k nemu cítim ...