Domov › Testy › Ako vychovať samostatné dieťa: metóda lenivej matky. Ako vychovať samostatné dieťa: metóda lenivej matky Lenivá matka alebo samostatné dieťa číta

Ako vychovať samostatné dieťa: metóda lenivej matky. Ako vychovať samostatné dieťa: metóda lenivej matky Lenivá matka alebo samostatné dieťa číta

Koľko vtipných a smutných príbehov sme už počuli o tom, ako dospelých strýkov a tety privádzajú na pohovor s mamou? Ako chodia absolventi na prijímačky ruka v ruke s babkou? Všetky tieto problémy vyrastajú z detstva, v ktorom sa rodičia otriasajú nad svojimi deťmi, v noci nespia, unavia sa z obrovského množstva vecí.

Anna Bykova si je istá: môžete to urobiť bez bezsenných nocí a bez škandálov a rozmarov. K tomu musíte vychovať samostatné deti, tie, ktoré nebudú potrebovať pomoc svojich rodičov.

Ako byť lenivým rodičom

V skutočnosti je lenivosť s týmto prístupom prefíkaná. Pravá lenivosť tu nevonia. Výchova detí, ktoré nepotrebujú neustály dozor, si od rodičov vyžaduje obrovské náklady na prácu.

Mamina "lenivosť" v base by mala mať starosť o deti, a nie ľahostajnosť.
Anna Byková

Dieťa sa môže osamostatniť len preto, že musí. Napríklad, ak je celý čas ponechaný sám na seba a nie je čas sa oňho starať. Ale takáto samostatnosť stráca z hľadiska úrovne rozvoja vedome vychovávané, keď rodičia robia všetko preto, aby ich dieťa čo najskôr prestalo potrebovať.

Poďme si rozobrať základné princípy lenivej mamy.

Nikdy nerobte pre dieťa to, čo môže urobiť pre seba.

Nerobiť pre dieťa to, čo už dokáže, je v skutočnosti nezasahovať. Napríklad vo veku jeden a pol roka sa dieťa dokáže vyrovnať s lyžičkou a v troch - obliekať sa, odkladať hračky, o piatej - ohrievať raňajky v mikrovlnnej rúre, o siedmej - vrátiť sa zo školy a robiť domáce úlohy ich vlastné. Prečo to dieťa neurobí?

Áno, pretože to nedovolia jeho rodičia, pre ktorých je jednoduchšie a rýchlejšie kŕmiť, obliekať, zbierať, prinášať za ruku.

Deti sú v skutočnosti múdrejšie, ako sa zdá. A hladné dieťa neodmietne kašu a unavené dieťa nezaspí so škandálom. Úlohou rodičov je len pomáhať: dať kašu, prečítať rozprávku, navrhnúť, aké je vonku počasie a čo je lepšie si obliecť.

Ako zistiť, čo dieťa dokáže

Keďže všetky deti sú iné, načasovanie vývinu je individuálne. Nikde neboli zverejnené tabuľky, ktoré by uvádzali, v akom veku možno dať dieťaťu nôž a v akom veku ho poslať do obchodu po chlieb.

Keď sa načiahnu ruky, aby urobili niečo pre dieťa, položte si otázku: prečo to dieťa nemôže urobiť samo? Je to jedna vec - nemôže fyzicky, pretože motorika nie je vyvinutá, pretože je unavený, pretože je chorý. Tu prichádza na rad rodičovstvo.

Ďalšia vec je, že nemôže, pretože nechce, vyžaduje pozornosť, je rozmarný. V tomto prípade sa treba porozprávať, ubezpečiť, navrhnúť, ale nerobiť nič navyše.

A napokon, ak dieťa ešte nevie ako, treba ho to naučiť.

Naučte svoje dieťa, nerobte to za neho

Musíte naučiť dieťa podľa schémy „ukážte → urobte to spolu → nechajte to urobiť s nápovedou → nechajte to urobiť sami“. Navyše body „robte spolu“ alebo „robte s náznakom“ sa budú musieť opakovať oveľa viac ako raz.

Kým sa môj osemmesačný syn začal poriadne šmýkať z vysokej pohovky, otočila som ho správnym smerom, asi päťstokrát. V troch rokoch stačilo desaťkrát ukázať, ako mop funguje, a raz skontrolovať, či dieťa nadšene utieralo podlahy. Vo veku piatich rokov, keď dieťa sleduje, ako otec pracuje s bočnými rezačkami, preskočí fázu „robte to spolu“ a používa nástroj správne.

Lenivý rodič je ochotný stráviť hodiny a dni, aby bol dom bezpečný a naučil dieťa hrať sa samé.

Potom si však užije možnosť cez víkend prespať, pretože dieťa sa nebude hneď po vstávaní ponáhľať k mame a ockovi.

Pomôžte vyriešiť problém, neriešte ho za dieťa

Keď malý človek dostane veľké úlohy, je logické počuť ako odpoveď, že „nemôže“. Ako môžete nakrájať misku šalátu, keď je tam celá hora zeleniny? Bežní rodičia sa rozrežú, leniví pôjdu inou cestou.

Pomôžu rozdeliť úlohu na menšie. Napríklad najprv nakrájajte iba uhorky, potom iba paradajky a potom zostanú iba zelené.

Nechajte svoje dieťa robiť chyby.

Dieťa, ktoré ovláda nové podnikanie, urobí veľa chýb, aj keď sa lekcia zdá dospelému nezmysel. Musíte v sebe nájsť tlačidlo, ktoré vypne kritiku. Samozrejme, že trojročné dieťa s mopom podlahu neumyje, ale iba namočí.

Leniví rodičia neodnesú ani vedro vody. Pochvália dieťa, poďakujú za pomoc. Medzitým dieťa pozerá karikatúru, budú ticho utierať mláky. Lenivci nebudú napomínať dieťa za nesprávny druh čaju v obchode alebo za príliš ľahkú bundu na počasie.

Pretože každá chyba je skúsenosť a jedine skúsenosť môže človeka urobiť nezávislým.

Dajte svojmu dieťaťu na výber

Aby bolo dieťa samostatné, potrebuje si vybrať. A vyberte si skutočne, bez podvádzania. Požiadajte svoje dieťa, aby si vybralo vlastné oblečenie, v ktorom pôjde na prechádzku. Kúpte si cereálie na raňajky. Rozhodnite sa, ako strávite voľný deň a do ktorej sekcie pôjdete po vyučovaní.

Budete sa musieť pozorne pozerať na dieťa a dôverovať mu, byť pri tom a požičať si rameno.

Je to ťažšie, ako robiť všetko na vlastnú päsť. Ale s týmto prístupom bude každý deň ľahšie byť rodičmi.

Zamyslite sa nad každým „nie“

Niektoré zákazy sú nevyhnutné, pretože nám záleží na bezpečnosti dieťaťa. Niekedy sa však za slovom „nie“ skrýva obava o vaše vlastné pohodlie. Je jednoduchšie zakázať dieťaťu zobrať napájadlo, ako ho naučiť polievať.

Dieťa môže prevrátiť kvetinu, rozsypať zem, môže zaplaviť kvetinu a voda pretečie cez okraj hrnca. Ale takto sa dieťa prostredníctvom činov učí koordinovať pohyby, chápať dôsledky a opravovať chyby.
Anna Byková

Preto „nie“ môže byť len to, čo nie je bezpečné. Napríklad jedenie so špinavými rukami alebo prechod cez cestu na nesprávnom mieste.

Keď vám opäť raz z jazyka vyskočí tvrdé „nie“, zastavte sa, zamyslite sa a odpovedzte si na otázku: „Prečo nie?
Anna Byková

Ak je to nemožné, pretože je to pre vás pohodlnejšie, šťastie lenivého rodiča dlho neuvidíte.

Zaujmite svoje dieťa

Pre dieťa je každý proces hrou. Akonáhle prestane hrať, môžete ho k niečomu prinútiť iba vyhrážkami, trestami, zastrašovaním a inými zlými duchmi, ktorých je lepšie nenechať zatiahnuť do rodinných vzťahov.

Je žiaduce, aby dieťa získalo skúsenosť nezávislosti na vlne „Wow, aké zaujímavé to vyskúšať!
Anna Byková

Keď dieťa niečo dokáže, ale nechce, zaujímajte ho. Rozliata voda? Berieme mop, aby sme vydrhli palubu vašej lode ako skutočný námorník. Tá istá hra rýchlo omrzí, takže musíte napnúť fantáziu a ponúknuť rôzne možnosti.

Nemôžeme byť dokonalými rodičmi, ale našou úlohou je postarať sa o to, aby nás dieťa prestalo potrebovať. Toto asi stačí.

Konkrétne rady a príklady z pedagogickej praxe sú v knihe. Čítajte a bavte sa lenivo.

Pred pár rokmi publikovaný článok „Prečo som lenivá mama“ stále brázdi internet. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity.

Vyvolala búrku kontroverzií a diskusií. Ukazuje sa, že veľa ľudí dnes znepokojuje nezávislosť detí, problém infantility mladšej generácie. Detská a rodinná psychologička Anna Bykova ponúka vlastný pohľad na túto problematiku. Na to, aby sa vaše dieťa osamostatnilo, sú potrebné aj podmienky. Ak totiž budete vždy nabádať, pomáhať a radiť, nikdy sa sám nič nenaučí. Preto je jednoducho potrebné pravidelne zapínať „lenivú matku“, uvedomujúc si, že sa to deje v záujme dieťaťa.

Anna Byková

Samostatné dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“

Kedy sa oplatí dieťaťu pomôcť a kedy je lepšie sa toho zdržať?

Ako vypnúť perfekcionistickú mamu a zapnúť lenivú mamu

Čo je nebezpečná nadmerná ochrana a ako sa jej vyhnúť

Čo robiť, ak dieťa povie: „Nemôžem“

Ako prinútiť dieťa, aby si verilo

Čo je to koučovacie vzdelávanie Predhovor Toto je kniha o jednoduchých, ale vôbec nie samozrejmých veciach.

Infantilnosť mladých ľudí sa dnes stala skutočným problémom. Dnešní rodičia majú toľko energie, že stačí žiť život aj pre svoje deti, podieľať sa na všetkých ich záležitostiach, rozhodovať za ne, plánovať ich životy, riešiť ich problémy. Otázkou je, či je to potrebné pre samotné deti? A nie je to únik z vášho života do života dieťaťa?

Toto je kniha o tom, ako si zapamätať sám seba, dovoliť si byť nielen rodičom, nájsť zdroj, ako ísť za túto životnú rolu. Kniha je o tom, ako sa zbaviť pocitov úzkosti a túžby všetko ovládať. Ako pestovať pripravenosť nechať dieťa ísť do samostatného života.

Ľahký ironický štýl a množstvo príkladov robia proces čítania fascinujúcim. Toto je kniha príbehov, kniha myšlienok. Autor nenaznačuje: „Urob to, toto a tamto“, ale vyzýva k zamysleniu, približuje, upozorňuje na rôzne okolnosti a možné výnimky z pravidiel. Myslím si, že kniha môže pomôcť ľuďom trpiacim perfekcionizmom rodičov zbaviť sa obsedantných a bolestivých pocitov viny, ktoré v žiadnom prípade neprispievajú k nadväzovaniu harmonických vzťahov s deťmi.

Toto je múdra a láskavá kniha o tom, ako sa stať dobrou matkou a naučiť dieťa samostatnosti v živote.

Vladimir Kozlov, prezident Medzinárodnej akadémie psychologických vied, doktor psychologických vied, profesor Úvod Článok „Prečo som lenivá matka“, publikovaný pred niekoľkými rokmi, stále behá po internete. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity. Dokonca som mal skupinu VKontakte „Anna Bykova. Lenivá mama."

Téma zvýšenia nezávislosti u dieťaťa, ktorej som sa potom dotkol, bola veľmi horlivo diskutovaná a teraz, po uverejnení na nejakom populárnom zdroji, neustále vznikajú spory, ľudia zanechávajú stovky a tisíce komentárov.

Som lenivá mama. A tiež sebecký a neopatrný, ako sa niekomu môže zdať. Pretože chcem, aby moje deti boli samostatné, proaktívne a zodpovedné. Preto je potrebné dať dieťaťu príležitosť ukázať tieto vlastnosti. A v tomto prípade moja lenivosť pôsobí ako prirodzená brzda nadmernej rodičovskej aktivity. Tá činnosť, ktorá sa prejavuje v túžbe uľahčiť život dieťaťu, robiť všetko pre neho. Lenivú matku staviam proti hypermatke – teda takej, v ktorej je všetko „hyper“: hyperaktivita, hyper-úzkosť a hyper-ochrana. Časť 1

Prečo som lenivá mama?

Som lenivá matka Počas práce v materskej škole som videla veľa príkladov nadmernej ochrany rodičov. Zvlášť si pamätám na jedného trojročného chlapca – Slávika. Úzkostliví rodičia verili, že pri stole je povinný zjesť všetko. A potom schudne. Z nejakého dôvodu bolo v ich systéme hodnôt veľmi strašidelné schudnúť, hoci Slavikova výška a bacuľaté líca nevyvolávali obavy z nedostatku telesnej hmotnosti. Neviem, ako a čím ho kŕmili doma, ale do škôlky prišiel s jasnou stratou chuti do jedla. Vycvičený tvrdým rodičovským prístupom „Musíte zjesť všetko až do konca!“ Mechanicky žuval a prehĺtal, čo bolo na tanieri! Navyše ho museli kŕmiť, lebo „stále nevie jesť“ (!!!).

Slávik sa v troch rokoch naozaj nevedel sám stravovať – nemal také skúsenosti. A prvý deň Slávikovho pobytu v škôlke ho kŕmim a pozorujem úplnú absenciu emócií. Prinášam lyžičku - otvára ústa, žuje, prehĺta. Ďalšia lyžička – opäť otvára ústa, prežúva, prehĺta... Musím povedať, že kuchárke na záhrade sa kaša obzvlášť nedarila. Kaša sa ukázala ako „antigravitačná“: ak otočíte tanier, potom v rozpore so zákonmi gravitácie zostala v nej a prilepila sa na dno v hustej hmote. V ten deň veľa detí odmietlo jesť kašu a ja im dokonale rozumiem. Slávik zjedol takmer všetko.

Pýtam sa:

- Máte radi kašu?

Otvára ústa, žuje, prehĺta.

- Chcieť viac? Prinášam lyžicu.

- Nie. Otvára ústa, žuje, prehĺta.

Ak vám nechutí, nejedzte to! Ja hovorím.

Slávikove oči sa rozšírili prekvapením. Nevedel, že je to možné. Čo môžete alebo nechcete. Čo sa môžete rozhodnúť sami: zjedzte alebo odíďte. Čo môžete povedať o svojich túžbach. A čo sa dá očakávať: ostatní budú počítať s vašimi túžbami.

Existuje nádherná anekdota o rodičoch, ktorí vedia lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje.

- Peťo, okamžite choď domov!

"Mami, je mi zima?"

- Nie, si hladný! Slávik si spočiatku užíval právo odmietnuť jedlo a pil iba kompót. Potom si začal pýtať prídavok, keď sa mu jedlo páčilo, a pokojne odstrčil tanier, ak sa mu jedlo nepáčilo. Mal slobodu voľby. A potom sme ho prestali kŕmiť lyžičkou a začal jesť sám. Pretože jedlo je prirodzená potreba. A hladné dieťa sa vždy naje samo.

Som lenivá mama. Dlho som bola lenivá na to, aby som kŕmila svoje deti. O rok som im podal lyžicu a sadol si k nim k jedlu. V roku a pol sa už moje deti oháňali vidličkou. Samozrejme, kým sa konečne vytvoril návyk na samostatné jedenie, bolo potrebné po každom jedle umyť stôl, podlahu a aj samotné dieťa. Ale toto je moja vedomá voľba medzi „príliš lenivý na to, aby som učil, je lepšie robiť všetko sám rýchlo“ a „príliš lenivý na to, aby som to urobil sám, radšej vynaložím svoje úsilie na učenie“. Ďalšou prirodzenou potrebou je cikať. Slávik močil do nohavíc. Slávikova mama na naše oprávnené zmätok zareagovala takto: požiadala, aby dieťa odnieslo na záchod podľa hodín - každé dve hodiny. "Doma ho dávam na nočník a nechávam si ho, kým neurobí všetku prácu." To znamená, že trojročné dieťa očakávalo, že ho v škôlke, rovnako ako doma, zoberú na záchod a budú ho presviedčať, aby „robil veci“. Bez toho, aby čakal na pozvanie, nafúkol si nohavice a ani mu nenapadlo, že by si mal vyzliecť mokré nohavice a vymeniť ich, a preto by sa mal obrátiť na učiteľa o pomoc. Ak rodičia predvídajú všetky želania dieťaťa, dieťa sa dlho nenaučí rozumieť jeho potrebám a žiadať o pomoc.

Aktuálna strana: 1 (celková kniha má 11 strán) [prístupná pasáž na čítanie: 3 strany]

písmo:

100% +

Anna Byková
Samostatné dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“

* * *

Z tejto knihy sa dozviete:

Ako naučiť dieťa zaspávať vo svojej postieľke, odkladať hračky a obliekať sa

Kedy sa oplatí dieťaťu pomôcť a kedy je lepšie sa toho zdržať?

Ako vypnúť perfekcionistickú mamu a zapnúť lenivú mamu

Čo je nebezpečná nadmerná ochrana a ako sa jej vyhnúť

Čo robiť, ak dieťa povie: „Nemôžem“

Ako prinútiť dieťa, aby si verilo

Čo je koučovanie rodičovstva?

Predslov

Toto je kniha o jednoduchých, ale úplne nezrozumiteľných veciach.

Toto je múdra a láskavá kniha o tom, ako sa stať dobrou matkou a naučiť dieťa samostatnosti v živote.

Vladimir Kozlov, prezident Medzinárodnej akadémie psychologických vied, doktor psychológie, profesor

Úvod

Pred pár rokmi publikovaný článok „Prečo som lenivá mama“ stále brázdi internet. Obišla všetky obľúbené rodičovské fóra a komunity. Dokonca som mal skupinu VKontakte „Anna Bykova. Lenivá mama."

Časť 1
Prečo som lenivá mama?

Som lenivá mama

Pri práci v materskej škole som videl veľa príkladov nadmernej ochrany rodičov. Zvlášť si pamätám na jedného trojročného chlapca – Slávika. Úzkostliví rodičia verili, že pri stole je povinný zjesť všetko. A potom schudne. Z nejakého dôvodu bolo v ich systéme hodnôt veľmi strašidelné schudnúť, hoci Slavikova výška a bacuľaté líca nevyvolávali obavy z nedostatku telesnej hmotnosti. Neviem, ako a čím ho kŕmili doma, ale do škôlky prišiel s jasnou stratou chuti do jedla. Vycvičený tvrdým rodičovským prístupom „Musíte zjesť všetko až do konca!“ Mechanicky žuval a prehĺtal, čo bolo na tanieri! Navyše ho museli kŕmiť, lebo „stále nevie jesť“ (!!!).

Pýtam sa:

- Máte radi kašu?

Otvára ústa, žuje, prehĺta.

- Chcieť viac? Prinášam lyžicu.

Otvára ústa, žuje, prehĺta.

Ak vám nechutí, nejedzte to! Ja hovorím.

Existuje nádherná anekdota o rodičoch, ktorí vedia lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje.

- Peťo, okamžite choď domov!

"Mami, je mi zima?"

- Nie, si hladný!

Slávik si spočiatku užíval právo odmietnuť jedlo a pil iba kompót. Potom si začal pýtať prídavok, keď sa mu jedlo páčilo, a pokojne odstrčil tanier, ak sa mu jedlo nepáčilo. Mal slobodu voľby. A potom sme ho prestali kŕmiť lyžičkou a začal jesť sám. Pretože jedlo je prirodzená potreba. A hladné dieťa sa vždy naje samo.

Ďalšou prirodzenou potrebou je cikať. Slávik močil do nohavíc. Slávikova mama na naše oprávnené zmätok zareagovala takto: požiadala, aby dieťa odnieslo na záchod podľa hodín - každé dve hodiny. "Doma ho dávam na nočník a nechávam si ho, kým neurobí všetku prácu." To znamená, že trojročné dieťa očakávalo, že ho v škôlke, rovnako ako doma, zoberú na záchod a budú ho presviedčať, aby „robil veci“. Bez toho, aby čakal na pozvanie, nafúkol si nohavice a ani mu nenapadlo, že by si mal vyzliecť mokré nohavice a vymeniť ich, a preto by sa mal obrátiť na učiteľa o pomoc.

Ak rodičia predvídajú všetky želania dieťaťa, dieťa sa dlho nenaučí rozumieť jeho potrebám a žiadať o pomoc.

O týždeň neskôr sa problém s mokrými nohavicami vyriešil prirodzene. "Chcem písať!" - hrdo informoval Slávik skupinu smerujúcu k záchodovej mise.

Žiadna pedagogická mágia. Fyziologicky bolo telo chlapca v tom čase už zrelé na to, aby mohol proces kontrolovať. Slávik vedel, kedy je čas ísť na záchod, a ešte viac, aby na záchod dosiahol. Pravdepodobne s tým mohol začať už skôr, ale doma ho dospelí predbehli a posadili ho na nočník ešte skôr, ako si dieťa uvedomilo svoju potrebu. Ale to, čo bolo vhodné vo veku jedného alebo dvoch rokov, pokračovať v troch rokoch, samozrejme, nestálo za to.

V škôlke sa všetky deti začnú samé stravovať, samostatne chodiť na toaletu, samostatne sa obliekať a vymýšľať si vlastné aktivity. Zvyknú tiež požiadať o pomoc, ak nevedia vyriešiť svoje problémy.

Neodporúčam posielať deti do škôlky čo najskôr. Naopak, myslím si, že do troch, štyroch rokov je dieťaťu lepšie doma. Hovorím len o rozumnom rodičovskom správaní, pri ktorom sa dieťa nedusí prehnanou ochranou, ale necháva mu priestor na rozvoj.

Raz za mnou prišla kamarátka s dvojročným dieťaťom a zostala cez noc. Presne o 21.00 ho išla uložiť do postele. Dieťa nechcelo spať, bojovalo, tvrdohlavo, ale matka ho nástojčivo držala v posteli. Snažil som sa odviesť pozornosť môjho priateľa:

Myslím, že sa mu ešte nechce spať.

(Samozrejme, že nechce. Prišli nedávno, je sa s kým hrať, nové hračky - všetko je pre neho zaujímavé!)

Ale jej priateľ ho so závideniahodnou vytrvalosťou ďalej uložil... Konfrontácia trvala viac ako hodinu a v dôsledku toho jej dieťa zaspalo. Po ňom moje dieťa zaspalo. Je to jednoduché: keď bol unavený, vliezol do svojej postele a zaspal.

Som lenivá mama. Som príliš lenivá na to, aby som nechala dieťa v posteli. Viem, že skôr či neskôr zaspí sám, lebo spánok je prirodzená potreba.

Cez víkendy si rád pospím. Vo všedné dni sa mi pracovný deň začína o 6.45, pretože o 7.00, keď sa otvára škôlka, už pri vchodových dverách stojí prvé dieťa, ktoré priviedol ocko ponáhľajúci sa do práce. Ranné vstávanie je pre sovu kruté. A každé ráno, meditujúc nad šálkou kávy, upokojujem svoju vnútornú „sovu“, že sobota nám dá príležitosť spať.

V jednu sobotu som sa zobudil asi o jedenástej. Môj syn, dva a pol ročný, sedel, pozeral karikatúru a žuval perník. Sám si zapol televízor (nie je to ťažké - stlačiť tlačidlo), sám našiel aj DVD s karikatúrou. Našiel aj kefír a kukuričné vločky. A súdiac podľa cereálií rozsypaných na podlahe, podľa rozsypaného kefíru a špinavého taniera v dreze sa zdravo naraňajkoval a upratal po sebe, ako sa len dalo.

Staršie dieťa (má 8 rokov) už nebolo doma. Včera si zobral voľno s kamarátom a rodičmi do kina. Som lenivá mama. Povedala som synovi, že som lenivá v sobotu priskoro vstávať, lebo sa tým pripravím o vzácnu príležitosť spať, na ktorú som celý týždeň čakala. Ak chce ísť do kina, nech si sám nastaví budík, vstane a sám sa pripraví. ty si asi nespal...

(V skutočnosti som si nastavil aj budík - nastavil som si vibračné upozornenie a cez spánok som počúval, ako sa moje dieťa pripravuje. Keď sa za ním zavreli dvere, začal som čakať na SMS od kamarátkinej mamy, že moje dieťa má dosiahol a všetko bolo v poriadku, ale pre neho to všetko zostalo za rámom.)

A ja som lenivá kontrolovať aktovku, ruksak na sambo a lenivá sušiť synove veci po bazéne. Som tiež lenivá na to, aby som s ním robila domáce úlohy (pokiaľ nepožiada o pomoc). Som lenivá vyniesť smeti, tak môj syn vyhádže smeti po ceste do školy. A ešte mám tú drzosť požiadať syna, aby mi uvaril čaj a priniesol ho k počítaču. Mám podozrenie, že každým rokom budem lenivejší ...

Deťom sa prihodí úžasná metamorfóza, keď k nám príde babička. A keďže býva ďaleko, na týždeň príde okamžite. Najstarší hneď zabudne, že si vie sám spraviť domáce úlohy, sám si zohriať obed, spraviť si vlastný chlebíček, zbaliť si tašku a ísť ráno do školy. A teraz sa dokonca bojí zaspať sám: vedľa neho by mala sedieť babička! A naša babička nie je lenivá ...

Deti nie sú samostatné, ak je to prospešné pre dospelých.

História "lenivej mamy"

"Povedz mi, si lenivá mama?" - bolo celkom neočakávané dostať takúto otázku na sociálnu sieť. Čo je toto? Nejaký druh propagácie? Napadla mi detská riekanka od Yakova Akima o chudobnom poštárovi na misii súvisiacej s listom bez konkrétnej adresy: „Odovzdajte Neumeyke“.

A čo odpovedať? ospravedlniť? Uveďte všetky svoje zručnosti, schopnosti a povinnosti? Alebo možno poslať kópiu pracovného zošita?

Pre každý prípad vysvetlím:

"V zmysle?"

A otázka je položená inak:

Ach áno, potom som to ja...

Ale pôvodne to nebol článok. Na jednom z mnohých psychologických fór, ktoré zďaleka nie sú najobľúbenejšie, bola nastolená téma infantilizmu mladšej generácie a jeho príčin. A ešte širšie – o menejcennosti a slabosti tejto generácie. Všetky náreky komentátorov by sa skrátka dali zredukovať na parafrázovaný citát klasika: „Veď za našich čias boli deti!“ Alebo na ďalšie klasické príslovie: „Áno, bol som v ich veku ...“ Potom nasledovali presuny: „v piatich rokoch som bežal do mliečnej kuchyne pre detskú výživu pre môjho brata“, „v siedmich rokoch som vzal môjho brata zo škôlky“, „v desiatich rokoch bolo mojou povinnosťou navariť večeru pre celú rodinu.

Pamätám si, že som si dovolil ironicky hovoriť o priamom vzťahu medzi správaním detí a správaním rodičov: „Keby boli matky trochu lenivé a nerobili pre deti všetko, potom by sa deti museli viac osamostatniť. “ Ale ak sa nad tým zamyslíte, je to naozaj tak. Koniec koncov, deti sa za posledné desaťročia skutočne nezhoršili. Nestali sa fyzicky slabšími a nestratili schopnosť pracovať. Majú však menej príležitostí preukázať svoju schopnosť samostatne konať. prečo? Pretože samostatnosť detí prestala byť životnou potrebou rodiny, potrebou, ktorá uvoľňuje matkine ruky a matkin čas na zarábanie na každodenný chlieb. Navyše, v ponímaní mnohých rodičov sa nezávislosť stala synonymom nebezpečenstva. A deti - to nie sú len deti, ale deti svojich rodičov, to znamená, že sú súčasťou rodinného systému, kde sú všetky prvky navzájom prepojené. Keď sa zmení správanie rodičov, zodpovedajúcim spôsobom sa zmení aj správanie detí. Ak sa všetko urobí pre dieťa, nebude mať stimuly na rozvoj. A naopak, ak dospelí prestanú robiť pre dieťa to, čoho je už schopné, potom si dieťa začne samostatne uvedomovať vznikajúce potreby.

Z diskusií na fóre, z príkladov zo života, keď sa lenivosť stavala proti prehnanej ochrane, sa objavili príspevky na blogu – len na zbieranie myšlienok na hromadu. A zrazu nečakaný návrh od redaktora časopisu: „Nevadilo by vám, keby sme to uverejnili ako článok?“ A potom redaktor dodal: "Toto bude bomba!"

Skutočne sa ukázalo, že ide o informačnú bombu. Vybuchlo, fungovalo. Môj článok bol citovaný na rodičovských fórach, uverejnený na blogoch a sociálnych sieťach, na populárnych internetových zdrojoch vrátane zahraničných. Napríklad pri preklade do španielčiny sa Slavik premenoval na Sebastiána, z nejakého dôvodu bol denník nahradený portfóliom a mama (teda ja) ma v španielskej verzii požiadala, aby som jej priniesol nie čaj, ale kávu, lebo čaj v Španielsku je veľmi nepopulárny nápoj. A všade v komentároch sa zrodili búrlivé debaty: "Je dobré alebo zlé byť lenivou mamou?" Z "takto musíte vychovávať deti, aby boli pripravené na život!" na „prečo potom vôbec mať deti? Obsluhovať?!“ Ale v skutočnosti sa ľudia vôbec nehádali medzi sebou, ale skôr svojimi projekciami. Každý si do článku premietol nejaký osobný príbeh, príklad z detstva, príklad zo života známych.

Žiaľ, na internete sa šírila trochu oklieštená verzia článku (treba ho nejako napasovať na časopisovú nátierku), a preto nie každý pochopil, že v skutočnosti nehovorí o skutočnej lenivosti, ale o vytváraní podmienok pre rozvoj samostatnosti detí. A to som nemal na mysli vynútené skoré osamostatnenie, ktoré vzniká ako dôsledok rodičovskej ľahostajnosti, ľahostajného postoja k dieťaťu. Keď v komentároch pod článkom „Prečo som lenivá mama“ ľudia napíšu: „Obaja som lenivá“, čo znamená „Celý deň trávim pri počítači / spím / pri televízii a dieťa sa hrá samo“ , začínam byť znepokojený . Bol by som nerád, keby moje posolstvo bolo v tomto prípade vnímané ako zhovievavosť. Je dobré, keď sa dieťa vie zamestnať a obslúžiť, ale zlé je, ak je vždy samo. Ak áno, veľa stráca vo vývoji. Mamina "lenivosť" v base by mala mať starosť o deti, a nie ľahostajnosť. Preto som si pre seba zvolila cestu „lenivej mamy“, ktorá je naozaj lenivá urobiť všetko pre deti a urobiť to na ich prvú žiadosť. Je lenivá – a učí deti robiť všetko samé. Verte, že aj toto je náročná cesta a možno aj energeticky náročnejšia. Skutočná lenivosť sem tam neklamala ... Samozrejme, je jednoduchšie umyť riad rýchlo sami, ako zotrieť vodu z podlahy po tom, čo ju umyje päťročné dieťa. A potom, keď zaspí, bude musieť ešte umyť taniere, pretože najskôr budú mať na sebe tuk aj prostriedok na umývanie riadu. Ak dovolíte trojročnému dieťaťu polievať kvety, tak sa tiež všetko nepodarí hneď. Dieťa môže prevrátiť kvetinu, rozsypať zem, môže zaplaviť kvetinu a voda pretečie cez okraj hrnca. Ale takto sa dieťa prostredníctvom činov učí koordinovať pohyby, chápať dôsledky a opravovať chyby.

Všetci rodičia v procese výchovy si často musia vybrať: rýchlo urobiť všetko sami alebo využiť situáciu a niečo naučiť dieťa. Druhá možnosť má dva bonusy: a) rozvoj dieťaťa a b) uvoľnenie času pre rodičov neskôr.

A jedného dňa, keď už bude dieťa veľa vedieť a zvládať, mama si bude môcť dovoliť leňošiť. Teraz v doslovnom zmysle slova.

Taký ziskový nedostatok nezávislosti

Aký zvláštny záver! Prečo, ak sú deti závislé, je to prospešné pre dospelých? Aká je výhoda nesamostatnosti dieťaťa?

Ach, viete, výhoda je veľmi jednoduchá: dospelí v tomto prípade dostávajú vonkajšie potvrdenie svojej nadhodnoty, dôležitosti, nenahraditeľnosti. Je to potrebné, ak neexistuje vnútorná dôvera vo vlastnú hodnotu. A potom frázu „Nemôže urobiť nič bezo mňa“ možno preložiť takto: „Nemôžem sa bez neho zaobísť, pretože iba on mi dáva potvrdenie o mojej hodnote. Závislosť na dieťati núti urobiť dieťa závislým. Podvedomie si vytvára svoj vlastný logický reťazec: „Ak nemôže nič robiť sám, potom nikam nepôjde, vždy bude vždy so mnou a vo veku 20 rokov a vo veku 40 ... Vždy ma bude potrebovať, čo znamená, že nikdy nebudem osamelá." Často sa to ani nerealizuje. Na úrovni vedomia sa matka môže úprimne obávať, že život dieťaťa v žiadnom prípade nefunguje. Ale na podvedomej úrovni sama modeluje tento scenár.

Stretol som ľudí, ktorí fyzicky vyrástli, no zároveň sa nestali dospelými a samostatnými. Nezvládli zručnosť sebaovládania. Nezískali schopnosť rozhodovať sa, niesť zodpovednosť. Poznal som školákov, ktorých domáce úlohy až do promócie kontrolovali rodičia. Pracoval som so študentmi, ktorí nevedia, prečo študujú a čo v živote chcú. Pre nich vždy o všetkom rozhodovali rodičia. Videl som práceschopných mužov, ktorých k lekárovi priviedli mamy, lebo sami muži nevedeli, kde zohnať lístok a v ktorej kancelárii sa obrátiť. Poznám ženu, ktorá vo veku 36 rokov sama, bez mamy nechodí po oblečenie do obchodu.

„Dospieť“ a „stať sa dospelým“ nie sú totožné pojmy. Ak chcem, aby moje deti boli samostatné, proaktívne a zodpovedné, potom je potrebné im poskytnúť príležitosť prejaviť tieto vlastnosti. A nemusíte ani namáhať svoju fantáziu, aby ste umelo vytvárali situácie, ktoré si vyžadujú samostatnosť, ak má mama, otec alebo iná starajúca sa dospelá osoba (napríklad stará mama) okrem dieťaťa aj iné záujmy.

Teraz vyjadrím myšlienku, ktorá je poburujúca pre väčšinu matiek: dieťa by nemalo byť na prvom mieste. Moje prvé miesto som ja. Pretože ak sa teraz budem venovať deťom, budem žiť výlučne v ich záujme, tak o desať či pätnásť rokov ich pustím len veľmi ťažko. Ako budem žiť bez detí? Ako zaplním prázdnotu? Ako môžem odolať pokušeniu zasahovať do ich života, aby som bol „šťastný“? A ako budú bezo mňa, zvyknutí na to, čo si ich mama myslí, robí a rozhoduje za nich?

Preto okrem detí mám seba, mám milovaného muža, mám prácu, mám profesionálnu párty, mám rodičov, mám priateľov a mám koníčky - s takouto súpravou nie všetky želania dieťa sú splnené okamžite.

"Mami, daj sa mi napiť!"

- Teraz, slnko, dokončím list a nalejem ti vodu.

"Mami, daj mi nožnice!"

- Teraz sa nemôžem vzdialiť od sporáka, inak ovsená kaša prihorí. Počkaj minútu.

Dieťa môže trochu počkať. Alebo si môže vziať pohár a naliať si vodu. Môže pretiahnuť stoličku do skrine a získať nožnice. Môj syn najčastejšie preferuje druhú možnosť. Nerád čaká – hľadá spôsob, ako dostať to, čo chce.

To samozrejme neznamená, že sa to oplatí robiť s absolútne každou žiadosťou dieťaťa. Sú činnosti, ktoré dieťa ešte len ťažko vykonáva samo. Je niečo, čo môže mama urobiť práve teraz, bez toho, aby vzhliadala od iných vecí. Napríklad, ak si mama len nalieva vodu. Bude zvláštne, ak v tejto chvíli odmietne naliať vodu aj dieťaťu. Žiadny fanatizmus, prosím.

"Som nezávislý?"

V skutočnosti jediným a najdôležitejším poslaním rodičov je naučiť dieťa samostatnosti.

To znamená:

Myslite nezávisle;

Rozhodujte sa nezávisle;

Uspokojte svoje vlastné potreby;

Plánovať a konať nezávisle;

Sami zhodnoťte svoje činy.

Nezávislý človek vie, čo chce a vie, ako to môže dosiahnuť. Nezávislý človek je nezávislý. To neznamená, že je sám. To znamená, že buduje vzťahy s ostatnými nie na princípoch spoluzávislosti: „Ja to bez teba nezvládnem a ty to bezo mňa nezvládneš“, ale na princípoch sympatie: „Ja sa bez teba zaobídem, ale som rád, že som s tebou."

Psychologicky zrelý človek je samostatný. A najradšej sa obklopuje tými istými psychologicky zrelými ľuďmi. Závislí sú priťahovaní k závislým, aby vytvorili obvyklé spoluzávislé vzťahy.

„Už dlho nemilujem svojho manžela, ale nemôžem bez neho žiť. Nebude kde bývať a nič. Viem, že ma podvádza, ale som pripravená to zniesť, pretože ma podporuje. Na druhej strane viem, že ma potrebuje. V bežnom živote je úplná nula, neusmaží si pre seba ani vajíčko. Veľmi ľúbi aj nášho syna. A môj syn ma veľmi miluje. Miluje ma tak veľmi, že bezo mňa nevie ani zaspať. Má už 5 rokov, ale nikdy sme sa nerozišli. Spíme spolu s ním a vždy sa spolu hráme, radšej sa hrá so mnou a nie s chlapcami na ihrisku ... “

To, čo táto žena vníma ako indikátory veľmi silnej lásky, sú v skutočnosti indikátory závislosti. Keď dieťa miluje tráviť čas so svojou matkou, je to láska. Keď päťročné dieťa nemôže tráviť čas bez mamy - závislosť.

Kvôli neuspokojivému vzťahu s manželom si žena nevedome viaže dieťa k sebe. A to v žiadnom prípade nie je zdravá pripútanosť. Žena, ktorá necíti svoju hodnotu voči manželovi, si tak kompenzuje nedostatok na úkor dieťaťa a pestuje si svoju superhodnotu ako matka.

Dá sa predpokladať, že následne bude mať jej dieťa ťažkosti v komunikácii s rovesníkmi. Pre matku je to priamy prínos: ak dieťa nekomunikuje s rovesníkmi, bude nútené komunikovať výlučne s matkou a matka sa nebude cítiť osamelá.

Keď manželov spájajú vrúcne city, a nie spoluzávislosť, je pre nich jednoduchšie pustiť dieťa, pretože sa majú o čom spolu rozprávať, bez dieťaťa je čo robiť. Preto je dôležité začať pracovať na samostatnosti dieťaťa na sebe. A najprv si odpovedzte na otázku: „Som nezávislý?

„Chcem vychovať svoje dieťa nezávisle, ale moji starí rodičia do toho zasahujú. Dám mu lyžičku, aby sa najedol sám a babka ho začala kŕmiť. Položím mu oblečenie na stoličku a požiadam ho, aby sa obliekol, a moja stará mama ho začala obliekať. Chcem, aby sa môj syn nejaký čas naučil hrať sám, ale nenechajú ho ani minútu samého, dedko alebo babička sa s ním neustále hrajú ... “

Prečo je v tomto vzťahu toľko starých rodičov? Prečo nezohľadňujú názor svojej dcéry?

Vysvetlenie je jednoduché. Dcéra žije s rodičmi, na ich území a na ich náklady. Nevydatá, nepracujúca, ju aj vnuka živia starí rodičia. To znamená, že dcéra nie je samostatná. Pokiaľ je odkázaná na svojich rodičov, môžu ignorovať jej želania. Ba čo viac, profitujú z toho. Ak dcéra vyrastala ako závislá, dostali nad ňou možnosť úplnej kontroly. Teraz je dôležité, aby získali možnosť úplnej kontroly nad svojim vnukom.

Príležitosť vychovať samostatné dieťa sa objaví najskôr, keď sa jeho rodičia osamostatnia. Ako samostatní rodičia riešia takéto problémy vzťahov s babami? Niekedy veľmi kategoricky: "Milí rodičia, ak nebudete brať do úvahy moje výchovné zásady, budem nútený obmedziť Vašu komunikáciu." Iba nezávislý a nezávislý človek si môže stanoviť vlastné pravidlá. Jeho názor je vypočutý. A názor závislého človeka možno ignorovať, lebo aj tak nemá kam ísť.

Ak ešte nie je ukončený proces odlúčenia od rodičov alebo si neustále budujete spoluzávislé vzťahy, má zmysel spolupracovať s psychológom, absolvovať kurz osobnej psychoterapie. Bohužiaľ, nie všetky problémy sa riešia čítaním kníh. Často potrebujete pohľad zvonka.

Nedostatok nezávislosti vo vertikálnych vzťahoch rodič-dieťa alebo horizontálnych vzťahoch manžel-manželka má vždy nejakú výhodu, skrytú potrebu každého účastníka systému.

- Žijeme spolu desať rokov a každé ráno sa začína otázkou: "Lyuba, kde sú moje ponožky?" Je to neznesiteľné!

- Ale vydržali ste to desať rokov a čo vás teraz priviedlo na konzultáciu s rodinnou psychologičkou?

- Máme syna. Úžasný chlapec, veľmi bystrý, rýchlo sa rozvíjajúci. Začal rozprávať skoro, teraz má rok a pol a už po mne opakuje básničky! Ženina tvár žiari radosťou a hrdosťou na syna.

"A čo to má spoločné s ponožkami tvojho manžela?" Výraz tváre a intonácia sa opäť menia:

- Opakuje po manželovi: "Kde sú moje ponožky!" Aký príklad dáva svojmu synovi! Kto s nami vyrastie?

- Jasný. Povedzte mi, čo robíte, keď počujete túto otázku od svojho manžela?

- Ja? Dávam mu ponožky.

Celých desať rokov?

– Viete si predstaviť, ako sa v ňom upevnil tento reflex? A s vaším príspevkom. Doslova. Pýta sa – ty sa podriaďuješ. Ak chcete, aby váš manžel zmenil svoje správanie, musíte predovšetkým vy zmeniť svoje.

- A ako to môžem zmeniť? Povedz mu: „Postaraj sa sám o svoje ponožky“?

- Znie to neslušne ... A ak prídete na jemnejšiu možnosť?

- Ponožky v skrini v spálni, na druhej poličke zdola, vaše - vľavo.

Ležia vám ponožky stále na tom istom mieste?

„Predpokladám, že s niekoľkými pripomienkami si váš manžel zapamätá, kde hľadať ponožky.

- A čo syn, aby tento problém nevznikol?

- Rovnako. Ak ponožky ležia vždy na tom istom mieste, dieťa si to zapamätá. Pomôžu jednoduché komentáre: „Ale naše ponožky tu ležia“, pomôžu pokyny: „Ponožky si treba dať na miesto“, pomôžu prosby: „Choď, prines ponožky“, „Daj si ponožky, prosím.“ A musíte sa pripraviť na to, že dieťa si dá ponožky s opätkom hore a možno aj nepárové. Všetko však urobí sám.

Stáva sa, že pred narodením dieťaťa žena ochotne hrá úlohu matky pre svojho manžela. "Bezo mňa zomrie od hladu!", "Bezo mňa nenájde ponožky!" A manžel s jeho správaním: "Olya, nenašiel som, čo mám jesť" - hrá sa s ňou. Pri takejto hre je vždy nevedomá potreba na strane oboch partnerov. Ale všetko sa dá zmeniť. Ak je to žiaduce.

Aktuálna strana: 3 (celková kniha má 3 strany) [úryvok z čítania: 1 strany]

Autonómia a bezpečnosť

Slovné spojenie „samostatnosť detí“ vyvoláva u niektorých rodičov úzkosť. Predstavivosť kreslí desivé obrázky: nehody, zlá spoločnosť, promiskuita, a to všetko je dôsledkom nedostatku kontroly.

Na zmiernenie úzkosti je dôležité vedieť rozlíšiť medzi normálnou, zdravou samostatnosťou, ktorá prináša len dobro a ktorá je v živote nepostrádateľná, a nebezpečnou samostatnosťou, ktorá, samozrejme, neprinesie nič dobré. Pri zdravej nezávislosti zostáva rodičovská kontrola. Ale ak je kontrola úplne eliminovaná, existuje nebezpečná nezávislosť.

Nezávislosť a nedostatok kontroly nie sú synonymá. Nedostatok kontroly samozrejme vedie k rozvoju nezávislosti, no mimo kontroly sa dá len zriedka vyhnúť rôznym negatívnym dôsledkom.

Aby bolo dieťa nezávislé, je v prvom rade dôležité načrtnúť rozsah jeho prejavu. Ako starnete, rozsah by sa mal rozširovať. Rámce alebo hranice sú normy, pravidlá, podmienky, ktoré by v ideálnom prípade mali vychádzať okrem bezpečnosti aj z morálky a rodinných tradícií. Nezávislosť mimo týchto rámcov je neslušnosť a povoľnosť, a to nie je dobré pre dieťa, pretože dieťa stráca istotu.

Keď pustíte bábätko na samostatné plávanie, teda plazenie sa po byte, najskôr odstráňte všetky nebezpečné predmety, ktoré môžu upútať jeho pozornosť alebo náhodne prekážať. Najjednoduchšie je dať vyššie to, čo je nebezpečné. Toto je fyzický rozdiel medzi „môžem“ a „nemôžem“. Len čo sa dieťa naučí nahrádzať stoličku a liezť na ňu, nebezpečné predmety treba odstrániť ešte vyššie, ešte ďalej. Kľudne som si mohol zdriemnuť, keď bolo moje dvojročné dieťa hore, iba ak by okolie bolo bezpečné: v prístupovej časti nebolo nič prepichujúce, rezné, páliace alebo jedovaté.

Hranice medzi „možným“ a „nemožným“ sú spočiatku len fyzické, no čoskoro začne dieťa vnímať aj verbálne hranice – pravidlá a zákazy: „Nemôžeš vziať nôž,“ „Nesmieš sa ničoho dotknúť. pec." Dieťa rastie a hranice povoleného sa rozširujú. „Nemôžeš zobrať nôž“ sa nakoniec zmení na „Nož môžeš použiť v prítomnosti dospelej osoby“ a potom príde rad na „Na plynovom sporáku môžeš variť aj sám“.

Príklad rozširujúcich rámov pre rastúce dieťa

1. Mama rozhoduje o tom, kedy bude dieťa kúpať, a sama ho okúpe. Rozsah samostatnosti dieťaťa je spočiatku obmedzený len na výber hračky na kúpanie. Domnievam sa, že nechať dieťa samé vo vani, by zdravého rodiča nikdy nenapadlo. To je nebezpečné, bábätko sa môže po hračke natiahnuť, stratiť rovnováhu, „potápať sa“ a dusiť sa.

2. Mama rozhoduje, kedy dieťa okúpať. Dieťa si samo vyberá hračky na kúpanie, šampón, mydlo a umýva sa. Zároveň je samozrejme nablízku moja matka - kontroluje proces a kvalitu a v prípade potreby pomáha. Len kontrola procesu však nestačí. Dieťa treba naučiť aj bezpečnému správaniu. Nechajte veciam voľný priebeh, dieťa môže myslieť na kotrmelce vo vani alebo potápanie z okraja vane hlavou dolu. A vymyslieť pre neho tisíc a jeden spôsob, ako zatopiť susedom, je pár maličkostí.

3. Dieťa už vie, čo je bezpečné správanie vo vani. Sám si vyberá čas kúpania, sám vykonáva proces a sám kontroluje kvalitu. A čo mama? Mama hlása podmienky, ako často treba prať a do akej doby to treba zvládnuť.

4. Dieťa má už jasne vytvorené pojmy čistoty a rozvinuté sebaobslužné zručnosti; ked je cas sa kupat, rozhodne sa sam. Teraz podmienka úhľadného vzhľadu pôsobí ako „rámec“.

Predvídam otázku, v akom veku by sa malo dieťa kúpať samo? Nemal by. Nepáči sa mi formulácia „mal by som“ vo vzťahu k dieťaťu. Dieťa môže, dieťa je schopné je iná vec. A jeho schopnosť niečo urobiť závisí nielen od veku. Rodičia, ktorí majú niekoľko detí, si často všimnú, že jedno dieťa vo veku päť rokov môže pokojne nechať nejaký čas samé vo vani s istotou, že sa mu nič nestane, pretože dieťa je pokoj sám, „kam položíš – zober tam." Ale je lepšie neopúšťať druhého ani v siedmich rokoch, pretože „bláznivé nápady“ mu prichádzajú na hlavu oveľa rýchlejšie, ako jeho rodičia stihnú zareagovať. Napustiť plnú vaňu ľadovej vody, aby ste sa otužovali, je ten najneškodnejší scenár, aj tak to dlho nevydrží.

Podobne aj s inými „kedy“. Kedy pustiť do školy? Závisí to od miesta, kde bývate, od trasy, od samotného dieťaťa. Jedna vec je, ak je škola vo dvore a celú trasu je možné sledovať z okna bytu, a iná, ak je do školy niekoľko blokov a treba prechádzať aj cez rušné križovatky. Sú deti, ktoré sa usilujú o nezávislosť a žiadajú, aby ich pustili bez sprievodu dospelých. A sú deti, ktoré sa boja ísť samé a požiadať ich, aby ich odprevadili / stretli. Strach nemožno ignorovať. Preto pri sprevádzaní dieťaťa je potrebné paralelne pracovať so strachom.

Cez strach je možné prísť k samostatnosti (tu nehovoríme o prekonaní strachu, ale skôr o spolužití s ním), ale dôsledky sa môžu v dospelosti zvrátiť. Tu je príklad. Sedemročnú dcéru Lenu, ktorá chodila na nočnú službu, nechala matka samu doma. Moja matka si bola istá svojou bezpečnosťou. Lena je vážne dievča, cez deň pokojne zostáva sama doma. A čo jej bráni byť večer sama? Len pôjde spať, a keď sa zobudí, mama bude doma. Keby niečo, sused má kľúče od bytu. Iracionálny strach dievčaťa, že v noci vyjde spod postele nevídaný zázrak, matka ignorovala. Nevedela, že Lena, zabalená hlavou do deky, plakala od strachu, bála sa vstať do kuchyne po vodu alebo na záchod a vydržala, kým sa mama nevrátila. Teraz má Lena tridsať rokov, no nikdy nezostáva v noci sama. Ak manžel ide na služobnú cestu, Lena ide za svojím priateľom. Traumatické zážitky z detstva nás vracajú do nepríjemných spomienok, aktivujú negatívne emócie a je veľmi ťažké sa s tým vyrovnať.

Je žiaduce, aby dieťa získalo skúsenosť nezávislosti na vlne „Wow, aké zaujímavé to vyskúšať! Istota jedného rodiča: "Dokážeš to!" - nie je to dosť.

Ideálne podmienky pre rozvoj samostatnosti: bezpečný priestor + osobná motivácia dieťaťa (záujem, potreba) + dôvera dospelého.

Sebadôvera a rodičovská úzkosť

Najdôležitejším faktorom pri rozvoji samostatnosti detí je podľa mňa schopnosť dospelých prekonať svoju úzkosť, vyrovnať sa s ňou. Úprimne povedané, je pre mňa jednoduchšie zabudnúť, že som „lenivá mama“ a ísť sa s dieťaťom zo školy stretnúť sama, len aby som sa vyhla úzkosti, ktorá paralyzuje všetky ostatné myšlienky okrem jednej: „Kde je teraz moje dieťa?

Môj najstarší syn si už dávno vybojoval právo vrátiť sa zo školy sám. Má vlastný kľúč, vie si sám otvárať dvere. Svoju dospelosť chce demonštrovať pred zvyškom prvákov, s ktorými sa stretávajú staré mamy, mamy a pestúnky. Odíde zo školy a... uvidí ma („Och, stalo sa, bol som tu služobne a vaše hodiny sa práve skončili“). Sľubujem mu, že zajtra pôjde domov určite sám. Uisťujem sa, že moje dieťa je vynikajúce, až po podráždenú prosbu z jeho strany: "Áno, už viem, že je to všetko!" - poučený o bezpečnostných opatreniach. Ale spolu s myšlienkou „už by mal byť doma“ sa opäť objavuje úzkosť. Najprv sa ju snažím odohnať: na lekcii ma zadržali, dlho sa obliekam a potom začnem volať. Zdalo by sa, aké šťastie pre moderných rodičov, že existuje možnosť zavolať dieťaťu na mobilný telefón a odstrániť alarm. Často sa však ukazuje, že úzkosť naopak rastie, pretože dieťa neodpovedá na hovory. Po narýchlo oblečení vyletíte z bytu - a pár metrov pred dverami natrafíte na kľúč pripravený v ruke spokojného dieťaťa (sám k nemu dočiahol). Ale tu je problém: mama zabránila otvoreniu dverí ...

Mokrý, špinavý, ale šťastný syn rozpráva o snehuliakovi vyrobenom na školskom dvore. Prvý sneh je takou udalosťou, kvôli ktorej sa zabúda na prísne pokyny rodičov: „Po škole choďte rovno domov! vydýchnem. Zaujímalo by ma: "Prečo si neprijal moje hovory?" Odpoveď je predvídateľná: "Nepočul som." Chápem, že na školskom dvore hluk detských hlasov preváži nad každým zvonením.

Samozrejme, nemusíte sa o seba báť. Môžete chodiť a stretávať sa v rozpore s impulzom dieťaťa ukázať nezávislosť. Napriek tomu budete musieť čeliť neznesiteľnej úzkosti, a to viac ako raz. Keď bude dieťa chodiť samo po dvore. Keď ide do letného tábora. Kedy sa vráti s ostatnými fanúšikmi z basketbalového zápasu. Keď ide večer vyprevadiť dievča na druhý koniec mesta. Keď odíde na vysokú školu do iného mesta... Dôvodov je veľa a iná cesta neexistuje: úzkosti sa nedá vyhnúť. Existuje však východisko: úplne pripútať dieťa k sebe. Bude to pre neho dobré? Nie A takáto voľba nie je diktovaná starostlivosťou o dieťa, ale rodičovským egoizmom: „Chcem sa cítiť pohodlne.

Nechcem cítiť úzkosť. Ťažko sa vyrovnávam s úzkosťou. Buď tu vždy, aby som ťa videl. Neži svoj život."

Báť sa o svoje dieťa je normálne. Ale niekedy úzkosť prekročí hranice normy a stane sa úzkosťou s predponou „hyper“, ktorá zasahuje do vývoja dieťaťa.

-Jablko si umyjem sám!

- Nie, ja to umyjem. Zle ho umyjete, na jablku môžu zostať mikróby! (Fantasy už kreslí úplavicu a infekčné oddelenie detskej nemocnice.)

Mamičky, nech si dieťa umyje jablko samo. Vašou úlohou je kontrolovať kvalitu. Aby ste sa upokojili, povedzte si mantru: "Toto bude tréning imunity." Folklór pri tejto príležitosti hovorí: "Každé bahno má svoje vitamíny."

"Syr si nakrájam sám!"

Nie, odlož nôž! Porežeš sa!

Poreže sa, ak ju nenaučia používať nôž. Preto je potrebné povoliť, ale kontrolovať proces. Pripomeňte: "Dbajte na to, aby sa vám prsty nedostali pod nôž."

- Ako sa má moja Alina prvý deň v škôlke?

Alina má päť rokov a je to naozaj prvý deň v škôlke.

- Všetko je v poriadku. Jedla, hrala sa a aj kakala.

- Pokakal? Ako?!

- Áno, ako všetci ostatní. Na toalete.

- Sadla si na záchodovú korisť?!

- Nebojte sa, je čistý, pravidelne ošetrovaný bielidlom.

-A kto jej utrel zadok?

Áno, všetky naše deti to dokážu samé.

- Čo si utrel?

- Toaletný papier? Čo ešte?

-Ale doma jej utieram zadok len vlhčenými obrúskami!

"Čo sa stane, ak použije bežný toaletný papier?"

- Môže sa zle utierať, zadok začne svrbieť. Trením papierom dôjde k podráždeniu. A ak ho utriete nesprávnym smerom, môže infikovať pohlavné orgány. Čo ak si potom neumyjete ruky?

Aké hrozné je žiť... Samozrejme, že motivácia matky je pochopiteľná, je zameraná na dobro jej dcéry. Našťastie sa táto výhoda pre dievča nestala problémom. Ktoré? - pýtaš sa. Zvyk (komplex) kakania si dievča mohlo vypestovať len v prítomnosti mamy, pretože len jej mama vie všetko robiť správne a bezpečne. Niektoré deti zažívajú na tomto základe psychosomatickú zápchu. A keby len zápchu... Deti najskôr nemôžu opustiť mamu, a potom s pribúdajúcim vekom už vôbec. To, že dieťa vyrastie bez letných táborov, nie je najväčší problém. Od psychosomatiky sa však nedá uniknúť a „domáce“ deti, keď dospejú, začnú odmietať cestovanie a služobné cesty a niektoré z nich sa nezaobídu bez preháňadiel alebo sú nútené vyhľadať pomoc psychoterapeuta (čo je mimoriadne zriedkavé, pretože problém je veľmi chúlostivý).

Keď iba mama vie, čo je najlepšie, ako byť správnejšia a bezpečnejšia, a toto „ako“ sa neustále ozýva, je naozaj desivé vzdialiť sa od mamy. A veľmi často sú matky rozhorčené, keď sa rozprávajú s inými ľuďmi. A dieťa stojí neďaleko a počuje: „Ako môžete nechať deti liezť tak vysoko? Prečo to vôbec dávať na ihrisko? Bude vedieť učiteľka sledovať všetkých?“, „Predstavte si, dali deťom na večeru rybu s kosťami! Dokáže to dieťa? Buď zostane hladný, alebo mu kosť uviazne v hrdle“, „Nie, myslíš! Babička mu dala jablko so šupkou. Toľkokrát som povedal, že šupka musí byť odrezaná. V šupke sa zhromažďujú všetky dusičnany!

Áno, dieťa si myslí. - Svet je nebezpečný. A len mama vie, čo je správne. Nikdy ju nikde nenechám!"

„No, čo si, synu? Choď sa hrať s chalanmi. Vieš, on je taký hanblivý...“

O kontrole

Rodičovská kontrola je iná. Je ochranný. Je tam sprievodca. Je to dusivé. Existuje blokátor. Začína to byť otravné. Stáva sa to na diaľku. A jedno sa ľahko vyvinie v druhé, ak rodičia zabudnú ustúpiť v čase, uvoľniť kontrolu.

Keď matka kontroluje všetko, čo dieťa zjedlo za deň, keď má len dva roky, je to normálne, je to prirodzené, je to rozumné, najmä ak má dieťa alergie. Ale teraz má dieťa už sedem rokov a je pozvaný na narodeniny spolužiaka. Veľa detí, zábavných a hlučných, deti pravidelne bežia k stolu, niečo chytia a utekajú sa hrať. Rodičia sa živo rozprávajú. A len jedna matka neúnavne dohliada na svojho syna: bez ohľadu na to, ako zo stola schmatne niečo škodlivé, alergénne. „Vitya, Vityusha, čo si si práve vzal?! Dajte cukrík späť! Inak okamžite odídeme!" Každý Vityushov krok riadi jeho matka. Mama vlastne vyprovokuje svojho syna k hre: "Skús ukradnúť cukrík zo stola, aby som si to nevšimol." Snáď to tentokrát nevyjde a víťazstvo bude pre mamu. Ale uisťujem vás, že hra bude pokračovať na budúci sviatok. Mamina kontrola bude otravná a odcudzí matku od syna. Takáto kontrola navyše blokuje rozvoj sebakontroly a zodpovednosti. Vite sedem. Už je schopný odhaliť príčinnú súvislosť medzi tým, čo zje a kožnými vyrážkami. „Vzala si si cukrík? Môžete to jesť. Ale vieš, že ťa potom budú veľmi svrbieť ruky.“ Áno, Viktor vie. A Victor si môže vybrať. Ja sám. Vedome a zodpovedne. Dôležité je len nebáť sa delegovať túto zodpovednosť na dieťa.

Pracovala som ako vychovávateľka v alergologickej skupine v materskej škole. Každé dieťa v skupine malo na niečo alergiu, no u každého to bolo iné. A každé dieťa vedelo, čo môže a čo nie.

V škôlke je tradíciou priniesť pri príležitosti narodenín sladkosti a pohostiť celú skupinu. V skupine alergikov priniesli nie sladkosti, ktoré boli väčšine zakázané, ale sušienky alebo sušienky. Štvorročné deti (tie, pre ktoré to bolo relevantné) zaujímalo: „Sú tam nejaké orechy? Alebo mohli odmietnuť: "Nemôžem, je tam lepok!" Rodičia im vysvetlili, čo a prečo je nemožné, teda vysvetlili príčinný vzťah, delegovali zodpovednosť, zmenili kontrolu na sebakontrolu.

Keď matka kontroluje proces zbierania školskej tašky v prvom štvrťroku prvého ročníka, je to normálne, táto kontrola je primeraná, prirodzená. Je dôležité naučiť dieťa spôsoby sebaovládania prostredníctvom kontroly: „Teraz znova skontrolujte, či ste dali všetko. Pozrime sa na rozvrh v denníku. Áno, matematika. Učebnica a pracovný zošit sú na mieste?“ Ale ak je dieťa už v tretej triede a večer mu matka vlezie do batohu s otázkou: "Dal si farby?" - toto je už dusivé ovládanie. Priniesť farby na hodinu kreslenia je už zodpovednosťou dieťaťa. Ak aj nie, aká strašná vec sa stane? Na hodinu príde bez farieb, pocíti následky svojej zábudlivosti. Samostatne vyrieši vzniknutý problém, napríklad požiada suseda na stole, aby použil jeho farby. Aj keď sa nepodarí dosiahnuť dohodu, aj keď – najhorší zo scenárov – dostane „dvojku“, je to tiež skúsenosť, z ktorej sa dá vyvodiť záver. Správny záver: "Musíme starostlivo zbierať tašku." Alebo nesprávny záver: „Mami! Prečo si ma nenatrela farbou!

Kvôli tebe som dostal „dvojku“! Nesprávny záver vyprovokuje matka, ktorá dieťaťu skontroluje batoh. Nepremenil kontrolu na sebakontrolu.

Druhý extrém – hneď od prvých dní v škole delegovať zodpovednosť za učenie na dieťa – tiež neprispieva k rozvoju samostatnosti. Čo sa stane, ak poviete dieťaťu: „Ako chceš, zbaľ si tašku! - bez toho, aby ste ho naučili sebaovládaniu, bez toho, aby ste mu povedali, že je potrebné skontrolovať obsah tašky s rozvrhom? S najväčšou pravdepodobnosťou sa dieťa okamžite dostane do situácie zlyhania, čo mu spôsobí negatívny postoj k učeniu. Existuje koncept "zóny proximálneho vývoja". Nie je možné túto zónu preskočiť, poslať dieťa k činnosti, s ktorou si ešte nevie rady (nevie ako). Najprv ukazujeme, potom robíme spolu, potom kontrolujeme, potom dôverujeme – dôležité je dodržať túto postupnosť etáp, nepreskakovať ich.

Ako spoznáte, že kontrola začína byť dusivá? Veľmi jednoduché. Opýtajte sa sami seba: Keď to mám pod kontrolou, konám z lásky k dieťaťu alebo z lásky k sebe? Ak zo sebalásky a túžby uplatniť moc, potom potreba kontroly bude formulovaná takto: „Musíme urobiť, ako povedala moja matka. A presne ako si povedal, nerob to. Mama to vie najlepšie. Mamu treba poslúchať. Aj keď sa mama mýli – každý sa občas pomýli, stále to bude tak, ako mama povedala. „Mama“ v znení možno nahradiť „otec“, podstata toho sa nezmení. Iniciatíva dieťaťa v tomto prístupe je úplne potlačená rodičovskou autoritou. Ešte raz, robiť to, čo rodičia prikázali a presne tak, ako prikázali, je usilovnosť, nie nezávislosť.

Ešte jedna otázka. Keď ovládate, robíte to z túžby pomôcť dieťaťu, alebo z túžby vyhnúť sa negatívnemu hodnoteniu svojej osoby? Stáva sa, že rodičovská kontrola je poháňaná myšlienkou „Čo si o mne budú myslieť?“. Ak si dieťa zabudne doma učebnicu, čo si o mne pomyslí učiteľ? Ak dieťa mešká do školy, čo si o mne pomyslí Angličanka? Ak dieťa neabsolvuje inštitút, čo si o mne pomyslia moji priatelia?

- Rýchlejšie! Koľko môžete kopať! Prídeš neskoro! Prestaň jesť! Odložte sendvič! Nie je čas jesť! Je čas vyčistiť si zuby! Žuvajte rýchlejšie! Napi sa a zadusíš sa! Zaspal si v kúpeľni, však? Poď von, obleč sa! Najprv topánky, potom bunda! Vzal si rukavice? Vzal si kľúče? Cestovná karta?

Raz som býval v prenajatom byte s veľmi zlým odhlučnením. Každé ráno som bol nevedomým svedkom ranných príprav do školy syna mojich susedov. Teda myslel som to tak, že ide o školné. Až som sa jedného dňa viezol so susedmi vo výťahu na deviate poschodie. Mama-susedka lamentovala na tému „relácia sa blíži“ a syn reptal, že sa stihne všetko naučiť. Z malátneho „školáka“ sa vyklubal študent. Predpokladám, že jeho mama naňho tlačila, keď bol na základnej škole, potom na strednej a tak ďalej. Zaujímalo by ma, keď pôjde do práce, zobudí ho?

Už na základnej škole treba dieťa naučiť, ako spustiť budík. Experimentálne môžete určiť, ako dlho trvá cesta do školy a ako dlho trvá ranná príprava. „Pozri, dnes sme išli do školy 20 minút pešo. Ak chcete ísť pomaly, nie v zhone, musíte vyraziť skôr. Ale treba vstávať skoro. Na ako dlho nastavíš budík?"

Dôležité je naučiť dieťa nemeškať, sledovať čas samo už na základnej škole. Keď je tu ešte úcta k učeniu a túžba byť usilovným žiakom. Keď je osobná motivácia prísť do školy načas. Pretože na pozadí osobnej motivácie je najjednoduchšie formovať zodpovednosť a nezávislosť.

Koniec úvodnej časti.

Text poskytol liter LLC.

Prečítajte si celú túto knihu zakúpením plnej legálnej verzie na LitRes.

Za knihu môžete bezpečne zaplatiť bankovou kartou Visa, MasterCard, Maestro, z účtu mobilného telefónu, z platobného terminálu, v salóne MTS alebo Svyaznoy, cez PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bonusové karty alebo iným spôsobom, ktorý vám vyhovuje.

Anna Byková . Samostatné dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“
Moskva: Bestseller, 2016

Vydavateľstvo Eksmo spustilo novú autorskú sériu obľúbenej ruskej psychologičky, blogerky, arteterapeutky, matky dvoch detí Anny Bykovej, v Runete všeobecne známej ako „lenivá mama“. Ide o veľký dlhodobý projekt, ktorého súčasťou budú knihy podľa metodiky Anny Bykovej a pracovné zošity na rozvoj tvorivých schopností detí.

Raz, keď sa Anna zúčastnila internetovej diskusie o infantilizme mladšej generácie, sformulovala niekoľko zásad, ktoré neskôr tvorili základ jej článku „Som lenivá matka“. Snažila sa naznačiť jednoduchú myšlienku: ak by matky boli trochu lenivejšie a nerobili všetko pre deti, potom by sa deti museli stať samostatnejšie. Článok mal úžasný účinok. Z celej krajiny začali Anna dostávať otázky o výchove detí. Verejný VKontakte „Anna Bykova. „Lenivá mama“ sa v Runet stala všeobecne známou, články autora vyvolali a naďalej spôsobujú aktívne diskusie, jej meno má autoritu medzi progresívnymi rodičmi a praktickými psychológmi. Teraz si môžete Anniny články prečítať nielen v elektronickej podobe!

Sériu otvára kniha „Nezávislé dieťa alebo ako sa stať „lenivou mamou“, fragment z ktorej vydávame. Kniha sa dotýka dôležitého spoločenského problému, ktorý je u nás už dosť akútny – infantilizmu mladšej generácie. Anna jasne ukázala deštruktívnu súvislosť medzi prílišnou ochranou dieťaťa a osudom dospelého: niektorí tínedžeri nie sú pripravení na samostatný život, dospelé deti „sedia na krk“ starým rodičom, infantilizmus sa stáva normou v mnohých oblastiach života. Takže rodičia, ktorí to vôbec nechcú, sťažujú svojim deťom vstup do „samostatného plávania“. Ale ak sa nad tým zamyslíte, hlavnou úlohou rodičov je pripraviť dieťa do života, povzbudiť jeho samostatnosť, dať mu všetky podmienky, aby sa mohlo stať tým, čím chce.Ako nájsť rovnováhu medzi prílišnou ochranou a nedbanlivosťou, ako vyrovnať sa s úzkosťou rodičov, ako sa naučiť rozširovať priestor pre rastúce deti, ako delegovať zodpovednosť na dieťa a prinútiť ho, aby si verilo – tieto a ďalšie najdiskutovanejšie rodičovské problémy odhaľujú stránky knihy.

Fragment knihy je publikovaný s láskavým súhlasom vydavateľa

___________________

Anna Byková

Samostatné dieťa alebo ako sa stať „lenivou matkou“

Fragment knihy

Ako naučiť dieťa upratovať hračky

Táto otázka sa mi kladie veľmi často. Čo sa týka obľúbenosti, problém s upratovaním hračiek prichádza hneď za trojkou (nočník, spánok, chuť do jedla). Aby som bol úprimný, nepoznám jediný funkčný algoritmus, v dôsledku ktorého si každé dieťa začne po sebe okamžite upratovať. Všetky deti sú iné. Potrebujeme iné prístupy, iné argumenty. Preto dávam „príbehy hračiek“ jednoducho ako materiál na zamyslenie a hľadanie riešenia, ktoré môže vyhovovať konkrétnej matke a konkrétnemu dieťaťu.

Príbeh jedna

Arseny má dva a pol roka. Poobede som ho uložila do postele a dala izbu do dokonalého poriadku: všetko v zásuvkách, v krabiciach, písací stroj k písaciemu stroju, kocka ku kocke, kniha ku knihe.

Keď sa Arseny zobudil, prvá vec, ktorú povedal urazeným a rozhorčeným spôsobom:

- Mami, čo si? Mám to, mám to a ty si mi všetko zobral!

A potom som si uvedomil, že naše obrázky sveta sa nezhodujú - Arsenij má úplne inú predstavu o hraniciach. Pohodlné sú rozptýlené hračky, pretože všetko je vždy na očiach a po ruke.

Morálka. Potreba upratovania pre dieťa nie je samozrejmosťou. Vhodnosť ďalších gest v tomto smere mu ešte musí vedieť sprostredkovať.

Príbeh dva

Materská škola, skupina trojročných detí. Typická situácia: schmatli všetky hračky z políc, hrali sa s nimi a okamžite ich opustili. Nikoho ani nenapadne, že by sa hračky mali odstraňovať. Za čo?

Volám deti k sebe.

- Chlapci, radi sa vraciate domov po hraní v škôlke?

- A keby ste zostali na noc v záhrade? Ak ťa zabudli vyzdvihnúť? Páčilo by sa ti to?

- Hračky teda majú svoje domčeky, kam sa po hre radi vracajú! Hračky nemajú radi, keď sa na ne zabúda. Vráťme všetci hračky do ich domčekov, kde budú šťastní. Kde žijú naše bábiky?

Morálka. Je ľahšie sprostredkovať dieťaťu myšlienku, ak sa spoliehate na jeho skúsenosti.

Príbeh tretí

Sasha má tri roky. S jeho fantáziou sa zdá, že ani hračky nie sú potrebné. Na zábavu mu stačí rolka toaletného papiera. Autá jazdia po zasneženej dráhe, dráha je mäkká dvojvrstvová roláda po byte. „Ups,“ pomyslím si, „zase som nemal čas skryť posledný hod. Už je neskoro, nechce sa mi ísť do obchodu, budem musieť použiť papierové vreckovky ... “V tom čase začala snehová búrka. Mäkká dvojvrstva z pásky sa zmenila na ... neviem, na čo sa zmenila. Celá podlaha je posiata drobnými kúskami. Spokojný Saša sa váľa „v snehu“, posype sa „snehovými vločkami“.

Je čas na spánok. Pred spaním by ste si mali upratať. Ale to potrebuje mama, nie Saša, Saša je s „závejmi“ spokojná. A mama nemá rada neporiadok. Ak mama zavelí: „Zbierajte smeti!“, Sasha namietne: „Toto nie je odpad! Toto je sneh! Nechaj to ležať!" Takže musíte presvedčiť dieťa, že sneh treba zbierať.

- Sashe, Santa Claus naozaj potrebuje tvoj sneh.

- Áno?! Za čo?

- Je máj. Sneh sa roztopil. Santa Claus je horúci. A váš sneh sa neroztopí. Santa Claus vás ochráni pred slnkom snehom. Zhrabeme všetok sneh v tomto vreci.

"Mami," pýta sa Sasha a už zametá kúsky papiera do tašky, "ako sa dostane sneh k Santa Clausovi?"

„Ako, ako,“ pomyslím si hneď na začiatku, „čarovný jeleň zodvihne balík s parožím a odnesie ho.

- Ide do nášho domu?

- Prečo? Balíček necháme na balkóne. Bude skákať.

Saša starostlivo pozbieral všetky „snehové vločky“ do vrecka.

Arsenij (všetko počul) sa ma opatrne opýtal na etiku takejto motivácie:

Mami, klameš?

Nie, neklamem. Sašovi vymyslím rozprávku a on ju zahrá. Je to pre niekoho zlé?

Morálka.

Príbeh štvrtý

Povedala jej účastníčka rodičovského školenia, nie je o hračkách, ale aj o upratovaní a o premene upratovania na vzrušujúcu hru.

- Vymyslel som hru: jedna z vidličiek sa stala kráľovnou. A táto nehorázna žena sa rozhodla vyhnať zo svojho kráľovstva všetok špinavý riad. A napokon, aké zázraky, s revíziou som sa rozhodol prísť presne vtedy, keď sme sa najedli. Už niekoľkokrát som sa pokúšal vyhnať synov obľúbený tanier z kuchyne, sám som to videl. Samozrejme, mohol by som pomôcť, ale Ich Veličenstvo prikázalo svojim poddaným, aby ma držali ďalej od umývadla. A tak sa môjmu synovi Savvovi pod rúškom dinosaurov zakaždým podarí dostať k umývadlu, aby zachránil svoj tanier pred vyhadzovaním. Dej sa zakaždým trochu zmení, no výsledkom je, že po každom jedle Savva umýva riad stále častejšie.

Morálny (rovnaký). Akákoľvek aktivita pre dieťa bude atraktívnejšia, ak sa dá premeniť na hru.

Príbeh piaty

Sasha má štyri roky. Dal som mu úlohu: odstrániť hračky. Začne fňukať, že je to dlho, že je veľa hračiek, že to nezvláda, že sa unaví a že by bolo fajn mu pomôcť.

V škôlke je taký neporiadok, že aj ja som mala pocit, že sa to nedá upratať.

- Dobre, - hovorím, - teraz zbierajte iba autá v tejto krabici.

Úloha je jednoduchá a jasná a Sasha sa rýchlo vyrovná.

- A teraz už len kocky v tejto krabici ... A teraz všetci vojaci v tejto krabici ... No, teraz zostáva len pozbierať odpadky.

Morálka. Ak sa úloha zdá byť abstraktná a nemožná, mala by sa rozdeliť na konkrétne jednoduché čiastkové úlohy.

Príbeh šiesty

Dal som deťom úlohu: teraz Sasha zbiera hračky, po ktorých Arsenij vysáva. Vysávač zašuchol akosi podozrivo rýchlo... Idem do miestnosti a vidím: všetky rozhádzané hračky migrovali z podlahy na iné vodorovné plochy. Teraz sú stôl, pohovka, okenný parapet posiate hračkami. Sasha s pocitom úspechu leží na pohovke medzi pištoľami, mečmi a dinosaurami. Je logické, že to Arsenymu nebráni vo vysávaní.

Morálka. Pri stanovovaní úlohy je dôležité, aby existovalo spoločné chápanie toho, aký by mal byť výsledok.

Príbeh siedmy

Nová škôlka. Skupina bola práve naverbovaná. Je tu niekoľko bábik, niekoľko zajacov, niekoľko áut, pár dizajnérov. Je desať detí, ktoré sa za dva týždne v škôlke naučili po sebe upratať hračky. Deti sa rýchlo dozvedeli, kde „žijú“ zajace, bábiky, autá a kocky. Upratovanie po zápase bolo jednoduché. A potom do škôlky nakúpili nové hry a hračky: prstové bábky, riad, „nemocnicu“, loptičky, viac stavačov, pyramídy, puzzle, mozaiky, zvieratká, železnicu, vláčiky s prívesmi, lotto, domino ... dal som všetko na policiach, podľa zásady má každá hračka svoje miesto. A ráno prišli deti a pozametali všetko na podlahe. Nie zo zlého, samozrejme, a nie z chuligánskych pohnútok. Ide len o to, ako hrajú. Vo veku dvoch-troch rokov deti ešte nezaťažujú hry nápadmi na zápletku. Jednoduché manipulácie s predmetmi: Otočil som ho v rukách a hodil na podlahu. Čím viac hračiek na policiach, tým viac potom na podlahe - vytiahnutých, nadšene sa hrajúcich. Ale teraz je čas na večeru. Deti nemajú silu a trpezlivosť na upratovanie. Dokázali zdvihnúť hračky z podlahy, ale klasifikovať ich a ukladať ich na svoje miesta je pre nich nemožná úloha. V jednej krabici boli detaily dizajnéra, kocky, pyramídové krúžky, riad a divadlo prstov.

Morálka. V dosahu by malo byť toľko hračiek, koľko si dieťa dokáže zobrať.

R.S. Potom som nechal starú sadu hračiek plus pyramídy. A nové hračky sa zavádzali postupne, ako si deti pamätali, kam čo dať. Pri ponúkaní novej hračky, rozprávaní, ako sa s ňou hrať, som nezabudol ukázať „jej bydlisko“. Boli tam nejaké rady: na poličku alebo škatuľu som prilepil obrázok hračky, ktorá tam „žije“. Ak dieťa zabudlo, kam umiestniť pyramídu, jednoducho hľadalo zodpovedajúci obrázok na poličke.

Príbeh ôsmy

Jednoznačne sa ľahšie umýva jeden tanier ako desať. Ak umyjete riad hneď po jedle, nevyvolá to toľko nepríjemných emócií ako celá hora pohárov a tanierov nahromadených počas dňa.

Jedna hračka sa odloží ľahšie ako desať. Ak naučíte dieťa vrátiť bábiku / auto na svoje miesto ihneď po hre, potom nebudete musieť hrabať celú horu hračiek. Požiadavka "Daj bábiku do postieľky" nevyvoláva v dieťati toľko negativity a odporu ako "Uprac si všetky hračky."

Chápem, že je to ťažké: celý deň sledovať, kto čo vzal a kam to hodil. Áno, a neustála kontrola je otravná: „Rómovia, ak chcete zaklopať na bubon, dajte motor na jeho miesto. Prečo si ho hodil pod stôl? A tiež musíte donekonečna pripomínať pravidlo: „Skôr ako si vezmete novú hračku, vráťte starú na jej miesto.“ A opakujte s deťmi v zbore:

Sme dobrí chlapi
Vždy sa máme dobre.
Žijeme podľa pravidiel
Hrali sme - vezmeme to!

(Z nejakého dôvodu sa deti lepšie učia pravidlá vo veršoch.)

Ale s týmto všetkým bol výsledok viditeľný po troch týždňoch. Čas čistenia sa skrátil trikrát. Znížil sa aj počet nervov vynaložených na čistenie, no tento parameter sa nedá zmerať.

Morálka. Čisto nie tam, kde zametajú, ale tam, kde nesypú odpadky. Je jednoduchšie udržiavať aktuálnu objednávku ako pravidelne zabezpečovať celkové upratovanie..

Príbeh deviaty

- Choď už na prechádzku, inak sa nestihnem umyť! - Opatrovateľka, keď pracuje pre dve skupiny, je pochopiteľne netrpezlivá.

- Sveta, teraz budeme zbierať iba hračky.

Nechajte hračky! Zoberiem si to sám!

- Samozrejme, je to rýchlejšie. Len ak teraz necháme deti vyhodiť hračky, zajtra ich nepresvedčíme, že musíme určite všetko upratať.

- Ako dlho mám na teba čakať?

- Nečakaj, pomaly. Nie však so slovami: „Čo to kopeš! Dovoľte mi, aby som urobil všetko sám rýchlejšie! “ A so slovami:„ Chlapci, dobre, dobre upratujte! Dovoľ mi, aby som ti trochu pomohol."

Morálka. Rodičovstvo je stálosť, nie niečo od prípadu k prípadu.
Viac morálky. Ak chcete výsledky – chváľte, podnecuje to túžbu skúšať. A kritika môže túto túžbu zabiť.

Príbeh desiaty

V skupine sa pravidelne objavovali nielen nové hračky, ale aj nové deti. Nevedeli upratovať hračky podľa pravidiel. A niektorí sa to stále nechceli naučiť.

- Yegorko, prečo neupratuješ? Všetci chlapci umiestnia hračky na svoje miesta a vy pokračujete v hre.

- Som unavený.

- Ak ste unavení, sadnite si sem na stoličku, odpočívajte. Keď si oddýchnete alebo sa budete nudiť, príďte nám pomôcť.

Sedieť na stoličke je nuda. Ale ja nechcem pomáhať. Chlapi odložili hračky, vypili džús a išli sa prejsť. Na ulici sú tiež hračky: autá, naberačky, lopaty, lopty.

- Yegorko, prečo berieš špachtľu? A zrazu si unavený?

- Yegorka, nedotýkaj sa písacieho stroja. Sedieť, odpočívať.

- Yegorka, prečo berieš loptu? Potom ho tiež musíte umiestniť na svoje miesto a budete unavení ...

Yegorka to nevydrží:

- Áno, nebudem unavený!

"A vezmeš si to neskôr?"

- Dobre. Vezmite si, čo chcete, ale nezabudnite to vrátiť na svoje miesto.

Morálka. Kto po sebe neupratuje, ten sa nehrá!

P. S. Doma som toto pravidlo zaviedol nasledovne: ak hračky zostali po hre na zemi (aká tvrdohlavosť!), dal som ich do krabice na medziposchodí a vytiahol som ich až po týždni.

P. P. S. Účastník môjho školenia pre rodičov rozprával príbeh o uplatňovaní rovnakého pravidla - "Kto po sebe neupratuje, nehrá!" - v hernom formáte, ktorý dieťa pozná:
- Hračky musia byť odstránené. Učil som to, naučil som to svojho syna, dva roky sme spolu upratovali hračky a potom jedného dňa syn namietal: "Ja to neurobím, nech si tak ľahnú." No nechajme ich ležať, poďme spať. A ráno sa zobudíme - hračky sú zoradené pri vchodových dverách a pripravujú sa na odchod! Dima im: kam idú? "Hľadajte nových majiteľov a nové domy, inak je na podlahe zima." Pozreli sme sa, pretekárske auto sa prešmyklo, kolky a pár kníh sa podarilo ujsť, keď vyšiel otec. Išli sme ich s Dimkou hľadať. Ukázalo sa, že vrátnikovi sa podarilo chytiť utečencov! Vrátnik dostal cukrík z vďaky za jej bdelosť. A hračky teraz vždy spia na svojich miestach.

Keď je pomoc zlá

Raz ma Váňova mama (má dva a pol) požiadala o konzultáciu. Sťažovala sa na záchvaty hnevu, ktorých dôvodom je túžba dieťaťa robiť všetko po svojom.

- Kričí: SOM! - a keď to vezme a nedarí sa mu, vybehnite aspoň z domu, aby ste nepočuli jeho plač.

Mama dáva príklady, zatiaľ čo Vanya kreslí. Siahne po modrej ceruzke - matka automaticky vezme ceruzku a podá mu ju. Potom chlapec odhodí ceruzku a tá sa zvalí pod stôl. Vanya zlieza zo stoličky, aby dostal spadnutú, ale mama je opäť vpredu. Bez toho, aby prerušila konverzáciu so mnou, sama zodvihne ceruzku a podá ju Vanyovi.

Pýtam sa mamy:

- Vanya mohol dosiahnuť ceruzku sám?

- Mohol by zdvihnúť ceruzku z podlahy?

"Tak prečo si mu to nedovolil?"

"Chcel som pomôcť...

- Prečo? On sám mohol. A nepožiadal o pomoc.

Takto matka, snažiac sa dieťaťu pomôcť, obmedzila jeho aktivitu a samostatnosť. Váňa obhajoval svoje právo na nezávislú akciu záchvatmi hnevu. Mama (nevedome) ustúpila, umožnila jej prejaviť nezávislosť v tom, čoho Vanya ešte nebola schopná: napríklad zaviazať si šnúrky na topánkach. Predstavte si pocity dieťaťa: konečne mu bolo dovolené niečo urobiť, ale nepodarilo sa mu to ...

Pomôžte dieťaťu až vtedy, keď niečo nedokáže samo. Dajte mu príležitosť vyskúšať si ruku, zhodnotiť svoje schopnosti - to je kľúčový faktor vo vývoji dieťaťa.

Ak vidíte, že sa dieťaťu nedarí, nehovorte mu: „Nechaj ma to urobiť“ a ešte viac: „Nechaj ma rýchlejšie Urobím, "Poď, lepšie Urobím to“ – to je rana pre detskú hrdosť, priama správa: „Nepodarilo sa ti to“, „už mi je lepšie.“ Dieťa potrebuje vašu podporu, povzbudenie, nie vašu nadradenosť. Ale len chváliť, bez nedostatku výsledkov, tiež nie je potrebné. Dieťa predsa chápe, že neuspelo dobre a že nie je skutočne chválené. Zvážte, môže dospieť k záveru, že a priori je vždy dobre urobený, a potom prečo to skúšať. Vašou úlohou je naučiť dieťa všímať si jeho úspechy a takpovediac načrtnúť vyhliadky. Aj keď sa mu nepodarilo zaviazať šnúrky, no dnes dostal špičku šnúrky do správnej dierky. To je určite úspech a dieťa si zaslúži pochvalu: „Výborne, už sa ti darí navliecť šnúrku. Pomôžem ti to uviazať. Čoskoro sa naučíš viazať sa.“

Toto pravidlo platí aj pre staršie deti. Ak dieťa nepožiada o pomoc - nelezte. Ak budete požiadaní, pomôžte. Robte to s ním, nie namiesto neho. A nezabudnite ho pochváliť za to, čo urobil naozaj dobre. Alebo objektívne nie najvyššie skóre, ale subjektívne lepšie ako včera – tiež pochvala. Je dôležité, aby si dieťa všímalo dynamiku zmien – to motivuje, pretože zajtra bude ešte lepšie.

Populárne v kategórii: