Zložitá psychológia rodiny a rodinných vzťahov. Rodinné vzťahy sú

rodinné vzťahy

Pri práci so všetkými členmi rodiny súčasne je badateľné, ako rôznorodo a nejednotne sa prejavuje ich činnosť. Vyjadruje sa vo všetkých druhoch pohybov a gest, v nejednoznačných frázach a zdržanlivosti. Tento obrázok zo všetkého najviac pripomínal nádobu s červami. Je ťažké určiť, kde jeden červ končí a druhý začína. Celý tento chaotický pohyb zanechal dojem živosti a účelnosti. Ale toto je pohyb bez cieľa. Toto porovnanie sa zdalo také úspešné, že nazvali súhrn vnútrorodinných vzťahov „nádobou červov“.

Zakrúžkovaním každého z nich môžete nakresliť obrázok svojej rodiny. Ak bol vo vašej rodine niekto iný, kto tam už nie je, môžete túto osobu označiť tieňovaným kruhom (zosnulí príbuzní, zosnulý manžel alebo manželka). Každý, kto bol kedysi členom rodiny, no potom ju z akéhokoľvek dôvodu opustil, navždy zanechá hlbokú stopu v mysliach svojich blízkych. Ak sa zvyšok nezmieril s odlúčením, potom sa nad nimi bude vznášať „duch“ zosnulého a zasahovať do života rodiny. No akonáhle si rodina stratu konečne uvedomí a zmieri sa s rozchodom, nepriaznivý vplyv „ducha“ pominie.

Je nemožné, aby rodina zostala dlho samostatným ostrovom. Všetci členovia rodiny sú prepojení celou sieťou ľudí, sú neviditeľní, ale určite existujú.

Teraz musíte urobiť zmeny na mape, ktorou páry prechádzajú, majú svoje vlastné názvy rolí.

Roly a páry v rodine sa delia na:

1. Ženatý - manžel a manželka.

2. Rodič-dieťa - otec-dcéra, matka-dcéra, otec-syn atď.

3. Deti - brat - sestra, brat-brat atď.

Roly sú v rodine vždy spárované. Nemôžete hrať rolu manželky v neprítomnosti manžela a rolu brata v neprítomnosti sestry (brata).

Tá istá rola prichádza s rôznymi očakávaniami. Preto je dôležité zistiť, čo táto rola znamená pre každého člena rodiny.

Najčastejšie v rodinách sú role mierne zmiešané. Niekedy majú manželia svoje vlastné predstavy o manželských rolách, ktoré sú od seba vzdialené. Nikdy o týchto otázkach nediskutovali a verili, že ich predstavy o rodinných rolách sa zhodujú.

Čo môžete povedať o svojej rodine? Aké sú vaše predstavy o rodinných rolách? Prečo všetci spolu nepreberiete svoje názory na vlastnú rolu v rodine, rolu manžela, deti?

Všetky roly, ktoré hrajú členovia vašej rodiny, si môžete vybaviť v podobe klobúkov, ktoré si nasadzujú v závislosti od situácie a počas dňa si klobúky neustále skladajú a nasadzujú. A ak si budete musieť nasadiť všetky klobúky naraz, bude to veľmi ťažké.

Teraz nakreslíme na rodinnú mapu čiary, ktoré spájajú členov rodiny navzájom, a zamyslime sa nad povahou vzťahu každého páru, predstavme si, ako sa títo dvaja cítia.

Teraz zvážte trojuholníky v rodine, ktoré sa objavujú s príchodom dieťaťa a teraz bude rodinná mapa vyzerať takto: už je ťažké rozlíšiť jednotlivé časti. Spojenia medzi trojuholníkmi sú prepletené a komplikované. V rodinách nežijeme v pároch, ale v trojuholníkoch.

Keď sa objaví dieťa, vytvoria sa 3 trojuholníky naraz a nie jeden. Trojuholník - ide o pár + ešte jednu osobu, a keďže sa môžu kontaktovať dvaja naraz, tretí sa často zdá byť nadbytočný. Podstata trojuholníka sa mení v závislosti od toho, kto je momentálne na vedľajšej koľaji. Tieto trojuholníky sú: matka, otec, syn (dcéra) atď. Miera napätia vo vzťahoch v rámci určitého trojuholníka závisí od toho, kto je momentálne v pozícii vonkajšieho pozorovateľa a ako nepríjemne sa v tejto úlohe cíti. „Nadbytočný“ má vždy na výber: buď zasiahne a naruší vzťah ostatných dvoch, alebo bude udržiavať ich komunikáciu, pričom zostane zainteresovaným pozorovateľom. Tento výber bude rozhodujúci pre charakter väzieb v rámci rodiny. Medzi ľuďmi v trojuholníku sa môžu rozvíjať najrôznejšie vzťahy a vznikajú situácie. Keď sa dvaja rozprávajú, tretí ich môže prerušiť v snahe upozorniť na seba. Ak medzi dvoma členmi trojuholníka vzniknú nezhody, jeden z nich môže za spojenca prizvať tretieho. Trojuholník sa teda mení, - niekto iný je vždy na vedľajšej čiare.

Spomínate si na nedávny čas, keď ste boli v pozícii pozorovateľa, pokiaľ ide o dvoch ďalších členov rodiny? ako si sa zachoval? čo si cítil? Aké trojuholníky máte vo svojej rodine?

A 5-členná rodina má takýchto trojuholníkov 13. Úspech rodinných vzťahov závisí od toho, ako sú tieto trojuholníky usporiadané. Aby sa zlepšili vzťahy v trojuholníku, musíme si uvedomiť, že jedna osoba nemôže venovať rovnakú pozornosť dvom iným ľuďom súčasne. Ak sa ocitnete mimo trojuholníka, povedzte to, aby vás ostatní členovia trojuholníka počuli. Dokážte v praxi, že byť pre vás nadbytočný nie je dôvodom na hnev, odpor alebo podráždenie; problémy vznikajú, keď si ľudia začnú myslieť, že keďže sú na vedľajšej koľaji, znamená to, že sú zlí alebo ich nikto nepotrebuje. Len nevieš, ako sa oceniť.

Aby ste sa v trojuholníku cítili dobre, musíte byť sebavedomí a nezávislí. Ak ste v trojuholníku nadbytoční, musíte byť schopní pokojne čakať, bez toho, aby ste sa urazili, hovoriť priamo a úprimne o svojich pocitoch a myšlienkach, neskrývať svoje emócie.

Rodinné väzby nevznikli hneď, trvá to niekoľko rokov vrátane obdobia dvorenia, no tento proces niekedy nekončí, pretože jadro (manželský pár) sa ďalej vyvíja a mení.

Keď sa rodina spojí, začne fungovať mnoho rôznych systémov: ľudia, páry, trojuholníky.

Vo vašej rodine existujú rovnaké systémy, každý ich vníma po svojom, manžel v očiach svojej ženy môže vyzerať inak ako v očiach svojho syna. A všetky tieto názory by mali tvoriť jeden celok bez ohľadu na to, či si to členovia rodiny uvedomujú alebo nie. V dysfunkčnej rodine sa predstavy každého človeka nerealizujú a radšej o nich mlčí. V harmonickej rodine sa o všetkom hovorí otvorene a úprimne.

V dysfunkčných rodinách, keď sa dajú dokopy, vzniká pocit nejednoty, nepohody.

Keď členovia rodiny uvidia na svojej mape zložité prelínanie súvislostí a uvedomia si, aký rôznorodý je rodinný život, pocítia veľkú úľavu. Teraz pochopili, že jednoducho nemôžu byť vždy na vrchole. Kto je schopný ovládať všetky systémy súčasne? Ak ľudia rozpoznajú individualitu každého z nich, bude pre nich ľahšie žiť, pretože zmizne potreba neustáleho vzájomného ovládania. Každý člen rodiny si môže nájsť svoj vlastný spôsob, ako sa plnohodnotne zapojiť do rodinného života, ale je dôležité nestať sa obeťou nízkeho sebavedomia, keďže v niektorých rodinách je vo všeobecnosti ťažké zachovať si svoju individualitu. Čím väčšia rodina, tým viac interagujúcich systémov, tým ťažšie je vzájomná spolupráca. Neznamená to, že veľké rodiny sú vždy nefunkčné, ale veľké bremeno tu padá na plecia rodičov, a preto sa vzťahy medzi nimi skomplikujú. V 3-člennej rodine sú 3 trojuholníky, v 4-člennej rodine je dvanásť trojuholníkov, v 5-člennej rodine je 30 trojuholníkov a z 10 osôb je 280 trojuholníkov. Plus páry. A v jednom časovom úseku môžete počuť len určitý počet kapitol, nie viac, inak vo vašej hlave vzniká úplný chaos!

Často sa stáva, že tlak rodiny zosilnie natoľko, že sa manželia nedokážu prejaviť ako osoba a ich vzťah sa začne zhoršovať. V takejto chvíli veľa párov všetko zahodí a rozíde sa. V rodine sa necítili ako jednotlivci, prestali komunikovať s priateľmi, neuplatňovali sa ako rodičia. A podráždení dospelí nedokážu správne vybudovať rodinu.

Stať sa dobrými rodičmi nie je také ťažké: stačí mať určité zručnosti a zdieľať manželský vzťah, aj keď „plechovka červíkov“ pretečie. Ak sú manželia schopní takýchto zmien, potom vnútorný tlak, ktorý je vlastný každej rodine, smeruje kreatívnym smerom.

Rodinné väzby spájajú všetkých členov rodiny tak, že všetci sú na sebe závislí. V epicentre týchto interakcií môže byť ktorýkoľvek člen rodiny. A otázka neznie, ako sa im vyhnúť, ale ako sa k nim správať a ako v takýchto podmienkach konštruktívne žiť.

Napríklad, ak príde manžel z práce, každý si vyžaduje jeho pozornosť a viete si predstaviť, v akej pozícii je, ako je rozpoltený medzi členmi rodiny. Je však lepšie si túto situáciu nielen predstaviť, ale vykonať experiment, ktorý definuje úlohu každého člena rodiny.

Manžel stojí v strede miestnosti. Manželka nech ho vezme za pravú ruku, najstaršie dieťa za ľavú, druhé za prednú a tretie za zadnú. Ak je detí viac, nech sa držia na kolenách a tak ďalej, kým sa každé neprichytí k hlave rodiny. Teraz každého z nich mierne potiahnite k sebe, pomaly, ale vytrvalo, aby každý cítil boj, ktorý sa začal. Po pár sekundách sa bude cítiť roztrhané, nešťastné a unavené. Dokonca si môže myslieť, že stráca rovnováhu. Má taký pocit, keď zároveň od neho chcú priveľa. Nemôže zostať dlho v rovnakej polohe. Musí niečo urobiť. Malo by sa opakovať niekoľko možností:

· Cesta pokory, kým vôbec nestratí všetku citlivosť;

· Po upadnutí do strnulosti bude čakať na rozuzlenie s ľahostajnosťou. Nakoniec ostane sám s pocitom, že ocka „nezaujíma“;

· Môže použiť silu, aby sa vyslobodil, zatiaľ čo niektorí členovia rodiny môžu trpieť údermi a otrasmi;

Môže spadnúť na podlahu, zmätený a vyčerpaný. Potom sa rodina bude cítiť vinná za zlé zaobchádzanie s ním;

· Prepustenie úplatkom, teda dávať rôzne sľuby, ktoré sa možno nesplnia, no teraz mu dajú možnosť dostať sa z ťažkej situácie. No zároveň k nemu rastie nedôvera celej rodiny;

Môže požiadať o pomoc iných: svoju matku alebo otca, suseda alebo priateľa. A ak je to zručný, silný, obratný človek, potom bude spasený;

Musí si uvedomiť, že tí, ktorí sa ho snažia zmocniť, sú veľmi potrební a povedať im, aké ťažké je byť v takejto pozícii a požiadať o pomoc, ale musí hovoriť priamo bez akýchkoľvek náznakov.

Existujú 3 spôsoby, ako sa vyhnúť tejto situácii:

· Opustite svoju rodinu a staňte sa pustovníkom;

· Naplánujte si teda komunikáciu v rodine tak, aby sa nikto neodvážil pristúpiť bez predchádzajúceho povolenia alebo dohody;

· Nič si nevšímajte a ničím sa netrápte.

Ale žiadna z týchto metód neprináša uspokojenie. A ten, kto ich používa, sa naďalej sťažuje na život. Je potrebné sa takýmto situáciám nevyhýbať, ale pokúsiť sa ich vyriešiť: porozprávajte sa s ostatnými členmi rodiny a požiadajte ich o pomoc v tejto situácii. A ľudia vždy odpovedajú na volanie o pomoc.

Vždy sú chvíle, keď musí človek znášať bolesť, bojovať, cítiť sa unavený, potrebuje pomoc, tu nie je nič zvláštne. Všetky tieto stavy sa stávajú deštruktívnymi, keď ich človek používa, aby sa vyhol závislosti od iných.

Postavte sa do centra rodinných vplyvov. Aký tlak na vás vyvíja každý člen rodiny? Pokúste sa cítiť tento tlak a torus, ktorý cítite.

S rodinnými motanicami sa dá vyrovnať diskusiou, ale rovnako dôležité je, čo sa stane ďalej: voľba, ktorú táto osoba urobila, má vždy určité dôsledky a v prvom rade ovplyvňuje jej povesť v očiach ostatných členov rodiny.

Ak si predstavíme všetky väzby v rodine vo forme povrazov, ktoré sú natiahnuté od každého člena rodiny k druhému, potom človek ľahko vidí, čo sa stane, keď sa vzájomne ovplyvňujú.

Pozrime sa na línie rodinnej mapy, ktoré predstavujú vzťah láska – starostlivosť – povinnosť – pohodlie, ktoré existujú medzi ľuďmi v rodine. Je ľahké vidieť, že rozbitie tohto systému nič nestojí. A aby sa to nestalo, musíme sa naučiť uznávať právo každého na lepší život.

Ak sú laná medzi manželom a manželkou pevne zatiahnuté, sú napäté aj laná spájajúce rodičov a každé z detí.

Teraz však nastal čas, keď sa ju jeden z členov rodiny rozhodol opustiť. Nech je to manželstvo jedného z detí. Čo sa stane s kontaktmi tejto osoby? Dajú mu rodičia konce lana a nechajú ho ísť? Alebo po rozviazaní lana si ho stále necháte pre seba ako spomienku na malé dieťa. Ale teraz je to dospelý.

A čo robí bývalé dieťa? Veď je potrebné, aby ho rozviazaním povrazov pustili nielen rodičia, ale musí pustiť aj on ich.

Často nastáva situácia, keď dôjde k veľkým zmenám súčasne s viacerými členmi rodiny. Existuje „normálna skupinová kríza rodiča“. Všetko v rodine je prepojené. A nie je také zriedkavé, že žena je tehotná s tretím dieťaťom, prvé dieťa práve nastúpilo do škôlky, druhé sotva začalo rozprávať a otec sa nedávno vrátil domov z vojenčiny.

Predpokladajme, že o rok nastanú v určitej rodine tieto zmeny:

Staršie dieťa si musí vybrať samostatnú cestu (absolvoval školu)

Dcéra má prvých nápadníkov

Matka sa blíži k menopauze

· Otec sa snaží prehodnotiť minulé sny o mladosti.

Keď každý prechádza týmito hlbokými, ale prirodzenými krízami, konflikty a napätie v rodine sa môžu zintenzívniť. V takejto situácii sa môže niekto z rodiny na chvíľu akosi vzdialiť z centra pozornosti. Všetci sa cítia preťažení a rodina sa na chvíľu môže zmeniť na skupinu cudzincov.

Tieto udalosti pripravili pôdu pre vznik nedorozumení a „pascí“ v rodinnom vzťahu.

A hoci všetky takéto situácie odrážajú potrebu individuálneho rozvoja, iní členovia rodiny ich často vnímajú inak.

Existujú etapy, ktorými musí rodina prejsť, keď každý člen rodiny rastie. Všetky sú sprevádzané krízami a zvýšenou úzkosťou, a preto je potrebné prípravné obdobie a následné prerozdelenie síl.

1. Počatie, tehotenstvo, pôrod;

2. Začiatok vývinu ľudskej reči dieťaťa. Len málo ľudí vie, aká vážna príprava je v tomto prípade potrebná;

3. Dieťa si buduje vzťahy s vonkajším prostredím, najčastejšie sa tak deje v škole. Do rodiny prenikajú prvky iného sveta, nové pre rodičov aj dieťa. Učitelia zvyčajne zohrávajú rovnakú úlohu vo vzdelávaní, čo si vyžaduje aj prispôsobenie zo strany rodičov a dieťaťa;

4. Dieťa vstupuje do dospievania;

5. Dieťa sa stáva dospelým a odchádza z domu pri hľadaní nezávislosti a nezávislosti. Rodičia to často pociťujú ako stratu;

6. Mladí ľudia sa ženia a do rodiny vstupujú nevesty a zaťovia;

7. V živote ženy nastáva menopauza;

8. Znížená sexuálna aktivita u mužov. Tento problém nie je fyziologický, ale psychologický;

9. Rodičia sa stávajú starými rodičmi;

10. Jeden z manželov zomrie a potom druhý.

Rodina je jediná sociálna skupina, ktorá sa prispôsobila toľkým meniacim sa udalostiam na tak malom obytnom priestore a v tak krátkom čase. Keď sa 3 alebo 4 z týchto kríz vyskytnú súčasne, život je skutočne napätý a znepokojivejší ako zvyčajne. Ak však pochopíte, čo sa deje vo vašej rodine, môžete sa trochu upokojiť a relaxovať a pri pohľade okolo seba si jasne predstavte, akým smerom by sa tieto zmeny mali uskutočniť. Mýlite sa, ak tieto krízy považujete za patologické, sú to prirodzené procesy, ktoré zažíva väčšina ľudí.

Myšlienka rodinných väzieb, hlbšie pochopenie úloh každého z nich nám umožňuje pochopiť príčiny konfliktov. Úloha každého člena rodiny odráža len časť vzťahu a ich povaha je určite obmedzená.

Každý člen rodiny by mal mať svoj životný priestor, skutočne ho potrebuje.

Každý člen rodiny ovplyvňuje ostatných a sám je nimi ovplyvnený. To znamená, že každý sa zúčastňuje a prispieva k tomu, čo sa deje iným ľuďom, a podľa toho mu môže pomôcť zmeniť sa.

Každý člen rodiny môže byť v centre vplyvov iných členov rodiny, pretože každý je zahrnutý do reťazca vzťahov medzi sebou navzájom. Je dôležité sa týmto vplyvom nevyhýbať, ale naučiť sa ich zvládať.

Pretože rodina sa neustále vyvíja, potom nové vzniká na základe toho, čo bolo vytvorené. Ocitli sme sa na vrchole toho, čo bolo vybudované predtým, preto je potrebné dobre poznať minulosť, aby sme pochopili prítomnosť.

Pamätajte: každý člen rodiny má v rodinnom živote aspoň 3 úlohy.
Rodinné inžinierstvo sa mierne líši od akéhokoľvek iného druhu inžinierstva. V siedmom veku, ako v podniku, sa na vykonávanie určitej práce vyžadujú určité podmienky. Aby ste niečo vybudovali, musíte najprv zistiť, aké máte zdroje, porovnať ich s vašimi potrebami a určiť najlepšie spôsoby, ako dosiahnuť požadovaný výsledok. Keď si všetko dobre premyslíte, zistíte, čo vám ešte chýba, a budete hľadať, čo vám chýba. Tento proces sa nazýva rodinné inžinierstvo.

Jednou z mnohých bežných sťažností rodinných príslušníkov je, že majú príliš veľa práce, príliš veľa povinností a veľmi málo času na ich dokončenie. Aby rodinné bremeno nebolo také ťažké, musíte hľadať efektívnejšie spôsoby vykonávania domácich prác. Venujte veľkú pozornosť tomu, ako pracujete okolo domu.

Z času na čas je potrebné prehodnotiť povinnosti každého člena rodiny. Treba to robiť častejšie, pretože človek sa stáva starším, múdrejším a skúsenejším a zaužívané postupy zastarávajú a nezodpovedajú skutočnému stavu vecí.

Väčšina ľudí si ochotne pomáha, ale nie pod nátlakom alebo nátlakom.

Deti, aj tie malé, sa môžu aktívne podieľať na domácich prácach.

V niektorých rodinách je potrebné rozdeliť povinnosti na mužské a ženské. V skutočnosti je veľmi málo prísne oddelených domácich prác.

Najčastejšie tak mnohé príležitosti rodinných príslušníkov zostávajú nevyužité. Deti sú považované za „príliš malé“ a ich schopnosti nikdy nedostanú šancu prejaviť sa. V dôsledku toho je bremeno niektorých členov rodiny veľmi ťažké a deti nezískajú potrebné zručnosti v domácnosti. Deti treba povzbudzovať k ich túžbe pomáhať rodičom. Jednou z mála ľudských skúseností je schopnosť byť kreatívny. A nebudete vedieť, aké sú vaše deti talentované, kým im nedáte príležitosť ukázať sa v biznise. Je potrebné jasne zvážiť povinnosti každého, aj tých najmenších členov rodiny.

Domáce práce sú vnímané ako niečo nepríjemné, nanútené, ale sú veľmi dôležité a tvoria hlavnú súčasť rodinných záležitostí. Osobitnú pozornosť treba venovať ľuďom, na ktorých pleciach spočíva.

Posaďte sa a urobte si zoznam vecí, ktoré je potrebné urobiť, aby ste vytvorili rodinnú pohodu a pohodu. Zoznam by mal obsahovať úplne všetko (pranie, žehlenie, upratovanie atď.). Teraz sa pozrite na zoznam toho, ako sa tieto veci robia. Možno pre seba objavíte niečo nové. Možno zistíte, že nie všetky veci sa robia alebo sa niektoré veci robia narýchlo, je zlé, že jeden má príliš veľa práce a druhý príliš málo. Ak je to tak, potom nie je desivé, že sa jeden z vás cíti vynechaný alebo urazený.

Teraz musíte premyslieť plán činnosti a vybrať najvhodnejší prípad pre každú jednotlivú osobu. Tento moment môže byť najťažší. Ako rozhodnúť, kto, kedy a ako by mal alebo môže lepšie vykonávať tú či onú povinnosť? Môžete použiť rôzne metódy:

1. Objednávka. Rodičia využívajú svoju moc a autoritu, aby im povedali, čo majú robiť. "Musí sa to urobiť takto a je to!" Treba k nemu pristupovať veľmi opatrne. Ale ak ste to napriek tomu využili, skúste situáciu kontrolovať, inak na vás čaká nespokojnosť a „vzbura na lodi“.

3. Metóda účelnosti.

Všetky tieto metódy treba použiť s prihliadnutím na konkrétnu situáciu, čas a stav vecí. Ale v každom prípade treba rátať s tým, že každý určite splní svoje sľuby. A to zase naučí každého, aby bol zodpovedný za svoje činy.

Ak vždy používate iba jednu metódu, potom sú členovia rodiny zviazaní rukami a nohami. To vedie k dobre známej situácii, v ktorej sa schyľuje k otvorenému alebo skrytému konfliktu.

Rodičia by mali vedieť pevne povedať áno alebo nie, ale mali by sa tiež z času na čas opýtať, čo chce dieťa robiť, a mali by mať zvláštny prehľad, aby vycítili situáciu, v ktorej musia dieťaťu dovoliť, aby o všetkom rozhodovalo samo.

Sú rodiny, kde rodičia nerobia žiadne rozhodnutia individuálne, výber nechávajú na deti. V iných rodinách nikto nezvláda vôbec nič. Sú rodiny, kde vládne rodičovská sila.

Pestrá a neustála zmena domácich prác prispieva k tomu, že domáce práce nie sú také nudné a ťažké. Deti treba povzbudzovať, aby pomáhali. Sebaúcta dieťaťa utrpí, ak často hovorí: "To je zlé, nedbalé."

Ďalším problémom je, že raz vytvorený plán nemôže zostať v platnosti navždy. Akékoľvek plány je potrebné revidovať, pretože. zastarať. Všetky plány musia obsahovať presné termíny ich realizácie.

Kým je dieťa maličké, treba ho často vyberať a hneď ako sa naučí chodiť samo, treba podporovať jeho samostatnosť, naučiť sa obsluhovať a pomáhať druhým. Tu je dôležité vyhnúť sa deformáciám. Keď dieťa ešte len začína chodiť, robí všetko pomalšie, ako by sme chceli. Ste v pokušení vziať dieťa do náručia a nosiť ho sami.

Mnohé deti hovoria, že dospelí ich často nútia robiť špinavú prácu. A nechajte si príjemný. Ak áno, potom by sa táto situácia mala čo najskôr zmeniť. Vaše úsilie nebude márne. Bez ohľadu na to, aké zdĺhavé sú domáce úlohy, každý ich zvládne s radosťou, ak k veci pristúpi kreatívne, s humorom. Ale je zbytočné vyžadovať, aby ten, kto robí nudnú prácu, vyzeral šťastne a veselo zároveň.

Musíte byť flexibilní a nápadití. Musíte prejsť tŕnistou cestou pokusov a omylov, kým sa každý nebude cítiť ako dôstojný účastník spoločnej veci. Každý človek potrebuje cítiť, že je potrebný, že je rešpektovaný, že má svoj podiel na rodinnej pohode. Dieťa, ktoré sa aktívne zapája do života rodiny, má pocit, že jeho prínos si vážia, že si ho okolití dospelí vážia a určite sa naň obrátia tí, ktorí potrebujú pomoc.

Teraz musíme hovoriť o „čase s rodinou“. Pracujeme, chodíme do školy, sme zaneprázdnení inými vecami, ktoré oberajú rodinu o čas. Koľko času venuje každý z vás svojej rodine? Koľko času sa venuje domácim úlohám?

V niektorých rodinách sa väčšinu času venujú domácim prácam a rodinní príslušníci si nestíhajú užívať jeden druhého. V tomto prípade majú členovia rodiny pocit, že – rodina je miesto, kde sú pod tlakom, zaťažení prácou. V tomto prípade si rodinné inžinierstvo vyžaduje revíziu.

Pozrite sa späť na svoj zoznam úloh a položte si dve otázky. Je táto práca skutočne potrebná? Ak áno, dá sa takáto práca robiť efektívne? Možno táto práca nie je potrebná, potom by bolo rozumnejšie nerobiť ju vôbec.

To nás privádza k otázke priorít. Ak sa takmer všetka pozornosť venuje domácim úlohám a nestačí komunikácia, musíte sa rozhodnúť, čo je pre vás dôležitejšie?

Musíte začať od toho najdôležitejšieho. Vyberte si druhy práce, ktoré sú pre vašu rodinu životne dôležité. Potom, ak vám to čas dovolí, môžete robiť všetko ostatné. Všetky prípady sú rozdelené do dvoch kategórií urgentné a tie, ktoré je možné vykonať neskôr. Ak do urgentnej kategórie spadá viac ako 5 prípadov, je to veľa.

Ako trávite čas s rodinou? Koľko času spolu komunikujete? Robí vám táto komunikácia radosť?

Je zlé, keď komunikácia neprináša radosť. Sú rodiny, kde aj po vykonaní všetkej práce jej členovia málokedy trávia čas spolu a v očiach toho druhého vyzerajú unavene a ľahostajne.

Každý človek má právo byť sám. No mnohí sa sťažujú, že nemajú na seba dostatok času a ak chce byť matka sama, tak sa v tomto prípade cíti vinná. Zdá sa jej, že v tomto prípade niečo z rodiny berie.

Rodinný čas možno rozdeliť na 3 časti:

1. Osobný čas, kedy môžeš byť sám.

2. Čas na vzájomnú komunikáciu.

3. Skupinový čas, keď sa rodina zíde.

A je veľmi dôležité, aby každý člen rodiny mohol využiť každý kúsok času každý deň. K tomu treba chcieť a premýšľať, ako na to. Pre množstvo aktivít mimo rodiny sa nám nie vždy darí tráviť čas pre ňu užitočne.

Využitie voľného času niekedy nezávisí od množstva vonkajších okolností: od charakteru práce (deň v službe, deň odpočinku). Takíto ľudia si musia organizovať svoj čas, aby sa mohli náležite podieľať na živote rodiny.

Sú rodiny, kde je jeden z rodičov dlhodobo neprítomný (služobné cesty, zájazdy).

Čím väčšia rodina, tým náročnejšie je rozdelenie domácich prác.

Nech každý sleduje, kde sa v určitom čase nachádza počas 2 dní – všedný deň a víkend. Rozdeľte list papiera podľa hodín, počnúc okamihom, keď prvý člen rodiny vstane. Z postele a pokračujeme, kým nejde spať posledný. Nech si každý označí, kde bol v danom časovom období. Potom požiadajte člena rodiny, aby stiahol údaje a znázornil ostatným, koľko času má každý člen rodiny v spoločnosti.

Je veľmi zriedkavé nájsť rodiny, kde by sa členovia rodiny zhromaždili na viac ako 20 minút. Častejšie sa však valné zhromaždenia konajú raz týždenne.K nedorozumeniam môže dôjsť, ak na rodinnom stretnutí nie je prítomný jeden z rodinných príslušníkov, preto mu treba všetko povedať. Každý by si mal byť vedomý rodinných záležitostí a týmto spôsobom ochránime svojich blízkych pred výhovorkami typu „Nevedel som“ a „Vždy sa rozhodneš ju podporiť“. Ak si členovia rodiny nedôverujú, potom je lepšie všetky záležitosti prediskutovať v prítomnosti všetkých, aspoň kým sa nezmení atmosféra.

Ak sa na valných zhromaždeniach nezúčastňujú všetci členovia rodiny a máte málo času na vzájomnú komunikáciu, potom musíte udržiavať kontakt prostredníctvom tretej strany. Jediným problémom je, že väčšina ľudí zabúda, že počujú iba názor niekoho iného a prijíma ho ako fakt. V tomto prípade sa objaví hra „poškodený telefón“. Túto hru často hrajú rodiny. Stáva sa to vtedy, keď rodiny nevyužívajú „čas v skupine“ na diskusiu o rodinných problémoch. Toto je najbežnejší typ komunikácie v dysfunkčných rodinách. Nič nemôže nahradiť vaše vlastné vnímanie tých udalostí, ktoré počujete svojimi ušami a vidíte na vlastné oči. Typ komunikácie prijatý v rodine silne ovplyvňuje rodinné inžinierstvo. Prítomnosť „skupinového času“ nezaručuje rodinnú pohodu. Čo robíte, keď idete na nejaké miesto? O čom to rozprávaš? Pozostáva váš rozhovor väčšinou z napomínania iných alebo poukazovania na správnu vec? Je stratený čas počúvaním nekonečných sťažností jedného z vás? Alebo možno v zastupiteľstve vládne ticho? Alebo nehovoríš vôbec? Alebo sa vrtíte na stoličkách a čakáte na vhodnú príležitosť odísť?

Možno využijete tento čas na to, aby ste sa lepšie spoznali, aby ste pochopili, čo sa teraz deje v živote každého človeka a aký mali dnes všetci deň? Možno sa v tomto čase človek raduje a premýšľa, zdieľa svoje zlyhania, bolesť, urážky a zvyšok ho pozorne počúva? Hovoríte o svojich nových plánoch, problémoch atď.

Niektoré rodiny chápu, že rodina ako skupina každý deň prechádza procesmi rozpadu a obnovy. Rozídeme sa a potom sa stretneme. Keď sa členovia rodiny oddelia, žijú svoj vlastný život. Keď sa na konci dňa stretnú, dostanú príležitosť vymeniť si dojmy z toho, čo sa deje vo „vonkajšom svete“ a znovu sa na seba pozrieť.

V podstate celý život rodiny pozostáva z fragmentárnych kontaktov medzi členmi rodiny. Spojenie medzi blízkymi ľuďmi sa stráca. Dochádza k odcudzeniu, v dôsledku čoho sa cítia ako keby boli od seba izolovaní.

Členovia rodiny v kríze si začínajú uvedomovať, že hoci žijú v jednom dome, nie je medzi nimi vrúcny ľudský vzťah. Bude užitočné stretnúť sa raz denne na priateľskú komunikáciu. Vzhľadom na náš hektický život by sa takéto stretnutia mali naplánovať. Nemusíte ich nechať voľne behať.

Členovia rodiny žijú skôr vo svete ilúzie než reality. To vedie k mylným predstavám o tom, čo sa v rodine skutočne deje. Zostavenie harmonogramu „času prítomnosti“ je prvým krokom k pochopeniu toho, čo je vo vašej rodine fikcia a čo realita.

Ďalším dôležitým aspektom pri realizácii rodinného inžinierstva je zmysel pre čas pre každého človeka. Napríklad, keď na niečo čakáte, čas plynie pomaly, keď ste zaneprázdnení niečím zaujímavým, rýchlo to letí. Vnímanie reálneho času sa nie vždy zhoduje s individuálnym vnímaním. Vnímanie času každým členom rodiny závisí od celkovej atmosféry panujúcej v dome. Je spojená so schopnosťou organizovať si život. Rozdielne načasovanie je základom pre plnenie sľubov a zámerov. Mnoho ľudí má konflikty, ak jeden z nich neustále mešká na stretnutie. To často vedie k záveru, že nerešpektuje toho druhého, nie vždy sa to stáva, je správne vo svojich hodnoteniach. Aj keď niekedy je to dôkaz, že každý vníma a plánuje čas inak. Deti sa často chytia za meškanie. Vo väčšine rodín sa tento problém snažia riešiť trestom, nie objasňovaním. Deti si nevedia zorganizovať čas, túto múdrosť chápu dosť dlho. Naučiť sa plánovať čas je náročná úloha. Veľa dospelých tu zažíva ťažkosti, čo povedať o deťoch.

Neustále sa stretávame s procesom neustáleho výberu a plánovania dnešných záležitostí. Ako vybavíme tie najnaliehavejšie veci? Môžeme brať do úvahy možné nehody? Alebo sú meškania dopravy nevyhnutné? atď. Musíme mať veľmi dobrú predstavu o tom, ako to dnes dopadne, ak o ôsmej ráno s istotou povieme sebe aj ostatným, že v určitom čase budeme na určenom mieste.

Ak si ľudia uvedomia, aké dôležité je plánovať si čas, bude medzi nimi viac porozumenia a menej konfliktov. Vo väčšine rodín majú deti spravidla pevný časový harmonogram, ktorý je ťažké dodržať aj pre dospelého.

Vnímanie času u človeka závisí od úrovne reflexie, motívov, vedomostí a záujmov. Tieto faktory sú u každého individuálne. Spoznať, ako človek využíva svoj čas, je dôležitým aspektom každého vzťahu – predsa len, žiadni dvaja ľudia nedokážu manažovať svoj čas rovnako. Ak je denná rutina vnímaná ako žiaduci návod na konanie a braná vážne, potom budeme o niečo bližšie k vyriešeniu problému. Musíte vynaložiť maximálne úsilie, aby ste si naplánovali svoj čas. Keď toto všetko urobíte, môžete bezpečne podnikať. Ak sa však plány nedajú realizovať a vy nedokážete zmeniť okolnosti, nemali by ste sa obviňovať za to, čo sa stalo.

Nie vždy chápeme, akú moc majú hodiny nad našimi životmi. Namiesto toho, aby boli našimi pomocníkmi, často sa stávajú našimi pánmi. Náš postoj k času ovplyvňuje úspešné splnenie úloh, ktoré sme si stanovili.

Málokedy sa stane, že by 2 ľudia v rovnakom čase chceli to isté. Keď ľudia pochopia, že môžu byť v rôznych časoch v rôznych stavoch, hľadajú kompromisné možnosti. Namiesto toho, aby sa na seba urazili, snažia sa vyjednávať a nejako sa dohodnúť. Nie vždy môže vyjadrovať záujmy a túžby každého, ale je tu možnosť nejakým spôsobom uspokojiť obe strany. Presvedčenie, že túžby 2 ľudí nie sú zhruba rovnaké, môže viesť k emocionálnym nepredvídateľným výbuchom. Je nemožné, aby dvaja ľudia cítili to isté v rovnakom čase. A ak od ostatných požadujeme, aby chceli to isté ako my, hrozia vážne konflikty. Ak sa ponoríme do toho, čo chcú iní, porozprávame sa o svojich túžbach a pokúsime sa spoločne dohodnúť, zohľadníme skutočnú situáciu každého z nich, potom budeme mať vo výsledku šťastie.

Často počúvame sťažnosti, že nám niekto zobral veci a nedal ich späť. Je dôležité vedieť veci riadiť a sám rozhodovať o tom, ako a kedy ich môžu ostatní využiť. Takto budete mať vždy pocit, že sa na ľudí okolo vás berie ohľad. Ak má človek dobre vyvinutý zmysel pre sebaúctu, potom sa nebojí podeliť sa o svoje veci s ostatnými. Ak dieťa nemá právo na súkromie a vlastníctvo majetku, vznikajú v rodine konflikty.

Rodinné inžinierstvo má za cieľ zlepšiť rodinný život.

Hlavnou spojovacou niťou celého rodinného inžinierstva je efektívny a dostupný informačný systém vytvorený v atmosfére dôvery a ľudského prístupu k sebe navzájom.

Aby bolo všetko jasnejšie, môžete spustiť "rodinný teplomer". Aby sme to dosiahli, je potrebné vyjadriť slovami tie dôležité problémy pre každého z nás, o ktorých len zriedka diskutujeme. Môžete ich nazvať „témy na diskusiu“:

2. Negatívne prejavy(sťažnosti, starosti, obavy a pod.). Tí, ktorí radi reptajú, sprevádzajú vaše sťažnosti konkrétnymi návrhmi, ako a čo zmeniť, aby zmizla životná nepohoda. Potom požiadajte svoje okolie, aby vám s týmito zmenami pomohlo.

3. Ťažkosti pri kolektívnej komunikácii. Problémy často vznikajú, pretože ľudia nesprávne chápu, čo sa hovorí alebo čo sa deje. Všetko treba správne pochopiť. Len tak možno dosiahnuť úspech.

4. Nové informácie prichádzajúce zvonku. Objavuje sa ako výsledok komunikácie členov rodiny s vonkajším svetom a medzi sebou navzájom.

5. Nádeje a túžby. Nezakazujte si hovoriť o svojich nádejach a túžbach v obave, že sa nesplnia. Ľudia, ktorí vás milujú, vám môžu pomôcť. Aj vy sa im snažte pomôcť, keď zdieľajú svoje sny. Sami, je toho málo, čo môžeme urobiť.

Na "teplomere", ktorý meria teplotu v našej rodine, je uvedených 5 ukazovateľov (viď vyššie). Vyrobte si veľký „teplomer“ s týmito 5 ukazovateľmi, umiestnite ho do miestnosti, kde sa zhromažďuje celá vaša rodina, a označte si ukazovatele „teploty“.

Pravidelné diskusie o naliehavých problémoch posilnia dôveru, zvýšia sebaúctu každého a pomôžu lepšie sa spoznať. Vďaka tomu sa k sebe priblížite.

"Priateľov si vyberáme sami, ale získavame príbuzných." Príbuzní existujú v našich životoch, či to chceme alebo nie, tvoria súčasť príbuzného klanu. Ak sa vám páčia, potom sa k nim správate ako k blízkym ľuďom a komunikácia je potešením.

Často ich spoznáme po tom, čo sme o nich počuli niečí názor, často nelichotivý. Niekedy rodičia dávajú deťom priame pokyny, ako sa majú správať k tomu či onomu členovi rodiny. Dá sa pochopiť, že tak získavajú jednostranný pohľad na svojich príbuzných. Dieťa ich vidí očami svojich rodičov a to mu bráni vypestovať si k nim osobný postoj.

Vzťahy medzi príbuznými sa budujú veľmi ťažko. Niekedy sa zmenia na skutočnú vojnu, v iných prípadoch sa príbuzní jednoducho vyhýbajú. Niekedy sa ľudia snažia každého presvedčiť, že nezasahujú do vnútrorodinných vzťahov. Niekedy ľudia nielenže nerešpektujú individuálne vlastnosti dospelých členov rodiny, ale neberú do úvahy ani to, že každý z nich má svoje pozitívne a negatívne vlastnosti.

Manželia robia rovnakú chybu o svojich rodičoch a nazývajú ich starcami. Človek si musí len dať nálepku, ako je celkom jednoduché ho vnímať ako človeka. Takéto označenia vytvárajú atmosféru, ktorá vládne vo vzťahoch medzi príbuznými. Konflikt generácií existuje medzi rodičmi a starými rodičmi, medzi rodičmi a deťmi. Konflikt generácií je ten okruh problémov, na ktorý sa ešte nevyvinul jednotný pohľad, nedosiahlo sa vzájomné porozumenie.

Keď manželia dokážu nadviazať rovnocenné vzťahy so svojimi rodičmi, obaja sa budú cítiť ako plnohodnotní ľudia. Každý v tom druhom uvidí jedinečnú úžasnú osobnosť. Budú schopní rešpektovať život každého člena rodiny, radovať sa zo svojich úspechov a snažiť sa spoločne prekonať ťažkosti, ktoré sa vyskytnú.

Všetky role: manžel, manželka, dieťa, babička, starý otec atď. Nie sú to úlohy, ktoré počas života zohrávajú všetci ľudia. V tomto prípade je potrebné vziať do úvahy 2 hlavné body:

1. Aký vzťah má človek k iným ľuďom;

2. Čo by mal robiť v súlade s úlohou, ktorá mu bola pridelená v rodine.

Kto sa stretne na stretnutí 2 príbuzných? Ľudia alebo role? Roly sú jednoznačne definované a stereotypné, kým ľudia sú mnohotvárni a humánni. Aj keď je tento rozdiel celkom zrejmý, v mnohých prípadoch sa roly a ľudia zamieňajú. Za každou rolou je človek, ktorý túto rolu hrá. Role sú ako rôzne oblečenie alebo klobúky, ktoré sa nosia v závislosti od počasia.

Keď sú manželia spolu, hrajú navzájom roly manželov, keď sú so svojimi deťmi, hrajú rolu rodičov atď. No sú ľudia, ktorí hrajú vždy len jednu rolu: napríklad rolu starého otca, kým roly svokra, manžela a podobne akosi ustupujú do úzadia. Niekedy sa starým ľuďom hovorí iba „babička“ alebo „dedko“, „zabudnú, že majú meno, čo znamená, že na nich zabudnú ako na človeka, pamätajú si len svoju rolu. Nebude tam žiadny rešpekt a spolupráca.

Akákoľvek rola je dosť podmienená. Prečo by človek nemal byť sám sebou a robiť si, čo chce, bez ohľadu na to, kto je: teta, strýko, sesternica, rodič? V prvom rade je to človek. Neexistuje univerzálny materinský, manželský štýl správania. Žiť, hrať stále nejakú rolu, znamená neustále ničiť osobnosť v sebe. Žiť pocit ako človek znamená cítiť plnosť bytia a vedieť sa prispôsobiť každej situácii.

Členovia rodiny si myslia, že sa dobre poznajú, no v takýchto prípadoch sa ľudia častejšie ukážu ako úplne cudzí ľudia. To, čo považujú za prejav osobnosti, je vlastne rolové správanie.

Aby sa tomu zabránilo, členovia rodiny by sa mali skutočne spoznať, vidieť každú z jeho individualít. Je potrebné sa z času na čas, akoby nanovo a celkom vedome, pozrieť jeden na druhého. Je to veľmi ťažké, pretože každý je presvedčený, že veľmi dobre pozná ľudí, ktorí sú s ním spriaznení pokrvne alebo právnymi zväzkami. Zdieľať svoje skutočne hlboké pocity s tými, ktorých dobre poznáte, nie je veľmi bežné.

Členovia rodiny si tak zvyknú na jednu zo svojich rolí, že je ťažké pochopiť, kde je rola a kde je človek. Väčšina problémov medzi seniormi a juniormi je spôsobená tým, že seniori si zvykajú na rolu starých ľudí. Oni sami a všetci naokolo zabudli, že aj oni majú srdce a dušu, že stále potrebujú lásku a starostlivosť, že aj oni potrebujú cítiť zmysel života.

To, čo vidíme zmysel života, rovnako ako sny, určuje naše každodenné činy. Osobný rozvoj pokračuje až do smrti. A ak by sme svoje úsilie smerovali k tomu, aby sme boli vždy harmonickými, plnohodnotnými ľuďmi, problém veku by bol vyriešený.

Rodinné tradície a rituály, podobne ako nemenné roly, môžu byť tiež záťažou, ak sa s ňou zaobchádza skôr ako s záťažou než ako spoločná radosť. Odrážajú životný štýl rodiny. Existujú určité rituály, ktoré zdôrazňujú príslušnosť rodiny ku konkrétnemu klanu. Rituál nie vždy zabezpečuje príkladnú prítomnosť všetkých narodení. Ale aj v tých rodinách, kde je prítomnosť každého povinná, sú možné veľmi veľké problémy a problémy. Pôžitok z Vianoc je možné úplne pokaziť, ak je potrebné byť prítomný v rovnakom čase s rodičmi manžela a manželky. Keď sa mladé páry dostanú do takýchto situácií, dostanú skutočný stres: cítia tlak z oboch strán a zároveň chcú stráviť dovolenku po svojom. Ak sa rozhodnú konať podľa vlastného uváženia, potom často očakávajú problémy. Ale aj to sa dá postupne vysporiadať, aj keď sa tieto zmeny spočiatku stretávajú s nevraživosťou.

Dospelí majú veľa problémov, ak udržiavajú vzťah „rodič – dieťa“ s vlastnými rodičmi. Ťažko sa menia. Medzi dvoma generáciami musia vzniknúť vzťahy rovnosti, v ktorých každý člen rodiny rešpektuje predovšetkým osobnosť toho druhého a v prípade potreby môže vždy prísť na pomoc. V tejto situácii bude jednoduchšie vychovávať vlastné deti.

Stáva sa to inak: starí rodičia žiadajú, aby sa zbavili diktatúry dospelých detí. A niektoré deti sú prekvapené, keď zistia, že ich rodičia nie sú ochotní riadiť sa ich radami.

Mnohé pasce sú plné potreby, ktorú si uvedomujeme, „rozjasniť osamelosť“ niekoho, kto je podľa nás osamelý. Pocit domova sa môže zmeniť na zaťažkávajúcu povinnosť. Keď odvážne odsuniete čas návštevy alebo poradíte osamelému človeku, aby niečo urobil (môže to byť mama, otec, alebo niekto z príbuzných), a potom ste naštvaní, že sa mu nič nechce. Mnoho ľudí to robí a potom za to doplácajú podráždením a pocitom viny voči blízkym.

Vyskytol sa problém s pomocou. Mnoho slabých a chorých ľudí potrebuje podporu svojich detí. Ako si môžu 2 ľudia pomôcť alebo prijať pomoc a zároveň sa cítiť rovnocenní. Stáva sa, že tieto pokusy privedú všetkých do zásnubnej pasce a končia vydieraním: „musí mi pomôcť, som taký slabý“ atď.

Takéto vzťahy môžu vzniknúť medzi ľuďmi, ktorí nezískali nezávislosť a vo vzájomnej komunikácii majú tendenciu sa navzájom viesť a nespolupracovať.

Ak sa pozriete na moderné rodiny, môžete vidieť stovky príkladov vydierania a vydierania, ktoré je zakryté bezmocnosťou či ochotou pomôcť. Rodičia sa cítia príjemne len vtedy, keď ich deti ocenia, starajú sa o ne, milujú ich a netlačia ich pozornosťou do zveráka. To isté platí pre deti.

Samozrejme, niekedy ľudia naozaj potrebujú pomoc. Oveľa častejšie sa však mení na jednoduchý prostriedok manipulácie.

Zmena nastane, ale nie tak rýchlo, ako by ste chceli. Nie každý sa k sebe môže správať rovnako dobre. Ale mnohí budú môcť žiť a spolupracovať novým spôsobom, ak každý bude cítiť, že vás nikto nechce nútiť milovať to, čo sa vám nepáči. Okrem toho sa postava môže z času na čas zmeniť.

Je veľmi ľahké preniesť niektoré svoje vlastné problémy na inú osobu a potom ju uistiť o správnosti svojho názoru, aby ste sa v ňom opäť utvrdili. Mnohé rodinné problémy vznikajú práve v dôsledku toho.

Úplne iné problémy nastávajú, keď staršia generácia preberá len rolu asistentov. Ak to nechcú urobiť, môžu začať trhliny. Niekedy dospelé deti jednoducho zneužívajú svojich rodičov. V tomto prípade sú starší nútení obmedziť sa len na rolu starých rodičov.

Na vzájomnej pomoci nie je nič zlé, ale rozhodnutie o tom by malo byť prijaté jedným súhlasom oboch strán as názorom na schopnosti každej z nich. Vyhlásenie typu: „Musíš to urobiť, pretože si moja matka,“ vzájomnú zmluvu o pomoci nahrádza násilie a kontrola. Obeťami sú najčastejšie deti. Niektorí členovia rodiny sa navzájom vydierajú, skrývajú sa za lásku a rodinné vzťahy. Z rovnakého dôvodu vzniká nevôľa.

Nie je nič prekvapujúce na tom, že šťastie plnohodnotnej rodiny sa v našej dobe stalo údelom niekoľkých. Veda o budovaní rodiny je zabudnutá. Je to ako so starými remeslami. Napríklad aztécke kmene kedysi vedeli stavať múry z obrovských kameňov. Teraz už nikto nemôže ničím zdvihnúť také kamene, preto sa nikomu nedarí postaviť také múry. Zabúda sa aj na pravidlá pre budovanie rodiny.

Rozdiel medzi rodinným a starodávnym remeslom je v tom, že kamennú stenu možno nahradiť betónovou. Síce nie tak dlho, ale poslúži. Rodinu však nič nenahradí. Len málokto môže byť šťastný, keď je sám. Iné formy spojenia dvoch ľudí ukázali, že sa do tradičnej rodiny nehodia.

Rodina má oproti všetkým ostatným formám usporiadania ľúbostných vzťahov obrovské výhody: schopnosť všetkých členov rodiny byť šťastnými, schopnosť udržať lásku na neurčitý čas, schopnosť vychovávať deti ako plnohodnotné, harmonické osobnosti.

Prečo hovoríme o možnosti - pretože človek môže slobodne zničiť akékoľvek svoje dielo. Ale aspoň v rodine je šanca dosiahnuť všetky tieto výhody, najvyššie výhody, ktoré má človek k dispozícii. A v takých formách vzťahov, ako je „manželstvo hostí“, „občianske manželstvo“, homosexuálne „manželstvo“, sú šance tisíckrát menšie.

Ak chcete vytvoriť rodinu, musíte vedieť, ako ju vybudovať. Toto je veľká, seriózna veda. V tejto kapitole sa budeme zaoberať len niektorými základnými bodmi umenia budovania rodiny.

Hlavným cieľom rodinného života

Ak sa spýtate mladých ľudí, ktorí ešte nie sú zosobášení, aký je účel založenia rodiny, s najväčšou pravdepodobnosťou odpovedia asi takto: „No, aký je účel? Dvaja ľudia sa milujú a chcú byť spolu!"

V podstate je odpoveď dobrá. Jediným problémom je, že od „chcieť byť spolu“ k „môcť byť spolu“ je dlhá vzdialenosť. Ak si založíte rodinu s jediným cieľom „byť spolu“, moment, ktorý je zobrazený v mnohých filmoch, je takmer nevyhnutný. On a ona ležia v jednej posteli, ona spí a on premýšľa. A teraz, pri pohľade na telo spiace vedľa neho, je prekvapený: „Čo mi tu robí tento človek úplne cudzí? Prečo s ním žijem? A nemôže nájsť odpovede. Ten moment môže prísť po desiatich rokoch manželstva, alebo skôr, ale príde. Otázka "PREČO?" vystúpi do svojej plnej, obrovskej výšky. Ale to už bude neskoro. Táto otázka mala byť položená skôr.

Predstavte si, že máte priateľa. Táto osoba vás zaujíma. Pozvete ho, aby sa s vami vydal na cestu. Ak bude súhlasiť, prirodzene si stanovíte cieľ cesty – spomedzi rôznych miest, kam môžete ísť, si sami vyberiete to, ktoré je v očiach vás dvoch atraktívne.

Stáva sa, že ľudia sú medzi sebou takí dobrí, že sú pripravení nastúpiť do akéhokoľvek lietadla, lode alebo vlaku, ktorý príde. A je to svojím spôsobom úžasné. Aká je však šanca, že vás toto lietadlo, parník alebo vlak zavedie na také dobré miesto, aké si vedome dokážete zmapovať? Možno prídeš do nejakého kraja banditov, kde tvojho priateľa jednoducho zabijú a ty ostaneš sám? Koniec koncov, skutočný život, na rozdiel od snového, je plný nebezpečenstiev.

Rodinný život je tiež ako cestovanie. Ako môžete ísť do toho bez toho, aby ste si stanovili nejaký cieľ? Nielen, že by mal byť cieľ, musí byť dostatočne vysoký, významný, aby ste k tomuto cieľu mohli ísť celý život. V opačnom prípade tento cieľ dosiahnete po určitom počte rokov – a vaša spoločná cesta sa automaticky skončí. Či potom budete môcť prísť s novým cieľom a či táto osoba bude súhlasiť, aby sa s vami vydala na novú cestu, je iná otázka.

Z tohto dôvodu nemôže byť hlavným ani ďalší spoločný cieľ rodinného života – rodiť a vychovávať deti. Porodíte deti, vychováte ich a len čo budú dospelí, je s vaším manželstvom koniec. Svoju funkciu splnil. Môže to skončiť rozvodom alebo ďalej existovať ako živá mŕtvola... Skutočná rodina sa vďaka správnemu cieľu nikdy nestane mŕtvolou.

Účel cesty je absolútne nevyhnutný a z iného dôvodu. Kým si neurčíte účel cesty, nepochopíte, aké vlastnosti by mal mať váš spoločník. Ak cestujete povedzme za účelom dovolenky na pláži, bude vám vyhovovať človek s rovnakým talentom a schopnosťami. Ak na výlete po starobylých mestách - s ostatnými. Ak idete na turistiku do hôr - tretia. Inak sa na pláži budete nudiť, pri cestovaní po mestách nebude mať kto šoférovať auto a v horách s nespoľahlivým súdruhom môžete aj zomrieť.

Bez toho, aby ste vedeli, čo je zmyslom rodinného života, nebudete vedieť správne posúdiť budúceho partnera. Aký dobrý je na to, aby s ním išiel presne tou plánovanou cestou? „Páči sa mi“ je absolútne nevyhnutná, ale zďaleka nie dostatočná kvalita zvoleného. Koľko sklamaní, zlomených životov kvôli falošnej viere, že vo vzťahu lásky je rozum škaredý atavizmus! Naopak: bez použitia rozumu nemôžete zachrániť lásku.

Aký je teda účel, aby sa rodina stala skutočnou?

Konečným cieľom rodiny je láska.

Áno, rodina je škola lásky. V skutočnej rodine láska z roka na rok rastie. Rodina je teda inštitúcia ideálne vhodná na to, aby ľudia dosiahli svoj pravý, jediný pravý zmysel života – dosiahli dokonalú lásku.

Ako sme už povedali, podľa mnohých psychológov láska začína po 10-15 rokoch manželského života. Neberme tieto čísla príliš vážne, pretože všetci ľudia sú iní a meranie lásky nie je také jednoduché. Význam týchto čísel je, že láska sa dosiahne v rodine, a nie okamžite.

Ako povedal Michail Prishvin: "Skutočný život je život človeka v spojení s jeho blízkymi: sám je človek zločincom, či už voči intelektu, alebo voči beštiálnemu pudu." Zjednodušene povedané, muž sám je takmer vždy egoista. Má len schopnosť postarať sa o seba. Život v úzkom kontakte s inými ľuďmi ho núti premýšľať o druhých, niekedy sa vzdať svojich vlastných záujmov pre záujmy tých, ktorí sú nablízku. A najbližšia komunikácia je medzi manželmi. Človeka spoznávame veľmi blízko, so všetkými jeho nedostatkami a napriek jeho nedostatkom sa ho snažíme naďalej milovať. Okrem toho sa ho snažíme milovať ako seba a vo všeobecnosti prekonať rozdelenie na „ja“ a „ty“, keď sme sa naučili myslieť z pozície „my“. Aby sme to dosiahli, musíme prekonať svoj egoizmus, svoje nedostatky.

Staroveký mudrc povedal: "Človek sa neháda s tými, ktorí popierajú základy." Keď majú manželia jeden cieľ, je pre nich oveľa jednoduchšie dohodnúť sa navzájom: majú jediný základ. A aký základ! Ak je meradlom všetkých našich veľkých i malých skutkov, či konáme z lásky alebo nie, a či náš skutok vedie k zvýšeniu alebo zníženiu lásky, konáme naozaj krásne a múdro.

Keď začneme veci správne chápať, zistíme, že svet je celistvý, krásny a harmonický: účel rodiny je plne v súlade so zmyslom ľudského života! To znamená, že rodina bola vynájdená s cieľom pomôcť človeku dosiahnuť jeho hlavný cieľ. Boh rozdelil ľudí na mužov a ženy, aby sme sa ľahšie milovali.

Rodinu tvoria dvaja dospelí

Rodinu môžu založiť len dvaja dospelí, nezávislí ľudia. Jedným z ukazovateľov dospelosti je prekonávanie závislosti na rodičoch, odlúčenie od nich.

Nejde len o materiálnu závislosť, ale predovšetkým o psychickú. Ak je aspoň jeden z manželov naďalej citovo závislý na jednom z rodičov, nie je možné vytvoriť plnohodnotnú rodinu. Obzvlášť veľké problémy vznikajú pre synov a dcéry slobodných matiek: slobodné matky často nadviažu silné, bolestivé puto so svojimi deťmi a nechcú sa svojho dieťaťa pustiť, ani keď už zaregistrovalo manželstvo.

Základné funkcie rodiny

Milovať a byť milovaný je základná ľudská potreba. A najjednoduchšie je implementovať to v rodine. Ale pre blaho rodiny je potrebné, aby sa realizovali ostatné potreby manželov, ktorých napĺňanie sa týka funkcií rodiny. K funkciám rodiny, čo je celkom samozrejmé, patria také úlohy ako narodenie a výchova detí, uspokojovanie materiálnych potrieb rodiny (domov, strava, ošatenie), riešenie domácich prác (oprava, pranie, upratovanie). , nakupovanie jedla, varenie atď.) a tiež, menej samozrejme, komunikácia, vzájomná emocionálna podpora, voľný čas.

Stáva sa, že pri zameraní sa na niektoré funkcie rodiny manželia strácajú zo zreteľa ostatné funkcie. To vedie k nerovnováhe a problémom. Veď aj taká zdanlivo vedľajšia funkcia rodiny ako voľný čas, má značný význam, keďže pomáha dopĺňať „energetickú“ rovnováhu rodiny. Rodina, v ktorej sú všetci neustále zaneprázdnení vykonávaním materiálnych a domácich funkcií a tieto funkcie vykonávajú vynikajúco, ale spolu nerelaxujú, sa môže stretnúť s neočakávanými problémami.

Mnoho západných vedcov tvrdí, že najdôležitejšou vecou na udržanie vzťahu je komunikácia- schopnosť dvoch ľudí rozprávať sa od srdca k srdcu, úprimne a s dôverou vyjadrovať svoje city a pozorne počúvať toho druhého. „Jedným z indikátorov zdravého vzťahu je objavenie sa veľkého množstva bezvýznamných fráz, ktoré dávajú zmysel len manželom,“ hovorí Josh McDowell, autor uznávanej knihy Tajomstvá lásky. Napodiv, príčinou cudzoložstva zo strany žien je často ich nespokojnosť s nie fyziologickou stránkou manželstva, ale nedostatok komunikácie s manželom, nedostatočná emocionálna intimita.

emocionálne podpora je typ komunikácie, ktorý plní samostatnú funkciu. Všetci z času na čas potrebujeme emocionálnu podporu, útechu, súhlas. Všeobecne sa uznáva, že iba ženy potrebujú „silné rameno“ muža, „kamennú stenu“. V skutočnosti manžel o nič menej potrebuje psychologickú podporu svojej manželky. No podpora, ktorú muži a ženy potrebujú, je trochu iná. Táto téma je veľmi dobre a podrobne popísaná v knihe Johna Graya "Muži sú z Marsu, ženy z Venuše."

Úloha sexu v rodinnom živote

V „ľahkých“ vzťahoch je sex len fyziologickým potešením spôsobeným stimuláciou erotogénnych zón.

Sex v skutočnom manželstve je prejavom lásky, spojením nielen dvoch tiel, ale na určitej úrovni aj duší. Sex milujúcich ľudí v manželstve je duchovne krásny, je ako modlitba, modlitba vďačnosti k Bohu a modlitba jeden za druhého. Potešenie zo sexu v „ľahkom“ vzťahu nie je nič v porovnaní s potešením z manželstva.

Samotná skutočnosť registrácie manželstva však nezaručuje, že pár toto potešenie plne získa. Ak ľudia pred legálnym manželstvom dlho „cvičili“ v nezodpovednom sexe a nie vždy s blízkymi, majú zafixované určité zručnosti, títo ľudia sú zvyknutí na to, že sex je veľmi jednoznačná vec. Podarí sa im vnútorne preorganizovať, objaviť nové výšky tohto potešenia? Čím dlhšie spolu žili mimo manželstva, tým je to menej pravdepodobné.

Jednota milujúcich ľudí nie je len fyziologický proces, ale aj duchovný. Úloha fyziológie tu preto nie je taká veľká ako v predmanželskom „športe“. Mýtus, že sexuálna kompatibilita je jedným zo základných bodov pre vytvorenie rodiny, nezrodili sexuológovia. Skúsení a poctiví sexuológovia, ktorým nejde o dokazovanie dôležitosti vlastnej profesie, kladú sexuálnu kompatibilitu na správne miesto. Sexuológ Vladimir Fridman hovorí:

„Nesmieme si mýliť príčinu s následkom. Harmonický sex je dôsledkom skutočnej lásky. Milujúci manželia takmer vždy (pri absencii chorôb a dostupnosti príslušných vedomostí) môžu a mali by dosiahnuť harmóniu v posteli.

Navyše iba vzájomné pocity dokážu udržať spokojnosť v sexe na dlhé roky. Láska nie je dôsledkom, ale príčinou (hlavnou podmienkou) intímneho uspokojenia. Poháňa ju túžba radšej dávať ako prijímať. A naopak, „láska“ zrodená z očarujúceho sexu, najčastejšie krátkodobá chiméra, je jedným z hlavných dôvodov zničenia tých rodín, kde sa manželia nenaučili navzájom si poskytovať skutočné fyziologické uspokojenie.

Na druhej strane intímna harmónia lásku živí, kto to nepochopí, môže prísť o všetko. Snaha o orgazmus mimo manželstva bez hlbokých citov vedie k sexuálnej závislosti, keď sa partneri chcú len baviť.

Dávať, nie dostávať, to je hlavný slogan lásky!

Dá sa dlho polemizovať o veľkosti sily sexuálnej túžby, ktorá je každému daná. Skutočne existujú ľudia so slabou, strednou a silnou sexuálnou konštitúciou. Je to jednoduchšie, ak sa potreby a príležitosti v rodine zhodujú, a ak nie, len láska môže pomôcť dosiahnuť rozumný kompromis.“

Saul Gordon, psychológ a riaditeľ Inštitútu pre štúdium rodiny a výchovy, hovorí, že podľa jeho výskumu je sex až na deviatom mieste medzi desiatimi najdôležitejšími aspektmi vzťahov, ďaleko za takými vlastnosťami, ako je starostlivosť, komunikácia a zmysel pre život. humoru. Láska je na prvom mieste.

Americkí psychológovia tiež vypočítali, že manželia trávia menej ako 0,1 % času v stave sexuálnych hier. To je menej ako tisícina!

Intimita v rodinnom živote je vzácnym prejavom lásky, nie však jediným a navyše nie hlavným. Bez úplnej zhody všetkých fyziologických parametrov môže byť rodina plnohodnotná, šťastná. Bez lásky nie. Preto zariadiť predmanželské kontroly sexuálnej nezlučiteľnosti znamená stratiť viac pre menej. Je prirodzené, že túžiť po sexe s milovanou osobou pred manželstvom, ale skutočne milujúce správanie počká až do manželstva.

Kedy vzniká rodina?

V živote existujú rôzne situácie ... A napriek tomu pre väčšinu ľudí rodina začína od okamihu štátnej registrácie.

Štátna registrácia má dva užitočné aspekty. Po prvé, právne uznanie vášho manželstva. Odstránia sa tak dôležité otázky týkajúce sa otcovstva k deťom, spoločne nadobudnutého majetku a dedenia.

Druhý aspekt je možno ešte dôležitejší. Toto je váš oficiálny, verejný, ústny a písomný súhlas byť vzájomnými manželmi.

Často podceňujeme silu slov, ktoré hovoríme. Myslíme si: "Pes šteká - vietor nesie." Ale v skutočnosti: "Slovo nie je vrabec, vyletí - nechytíš." A to, čo je napísané perom, nemožno zoťať sekerou.

Ako si ľudia počas celej histórie ľudstva upevňovali vzájomné záväzky? Sľub, slovo, vzájomná dohoda. Slovo je forma vyjadrenia myšlienky. Myšlienka, ako viete, je materiálna. Myšlienka má silu. Sľub daný aj sebe samému, najmä písomný, už ukazuje svoju silu. Ak si napríklad sľúbite, že nebudete opakovať určitý zlozvyk, bude oveľa jednoduchšie ho nezopakovať. Pred jeho opakovaním bude zábrana. A ak sľub nesplníme, pocit viny bude oveľa silnejší.

Veľkú silu má slávnostná, verejná, ústna a písomná prísaha dvoch. V slovách vyslovených počas registrácie nie je nič hlasné, ale ak sa nad tým zamyslíte, sú to veľmi vážne slová.

Keby sa nás napríklad pri registrácii spýtali: „Súhlasíš, Tatyana, aby si s Ivanom strávil noc v jednej posteli a užíval si to spolu, kým ťa to neomrzí“? Potom by na tejto povinnosti samozrejme nebolo nič strašné.

Ale pýtajú sa nás, či súhlasíme s tým, že si vezmeme jeden druhého za manželky (manželov)! To je skvelá vec!

Predstavte si, že ste sa prišli prihlásiť do športovej sekcie. A tam vám povedia: „Máme seriózny športový klub, pracujeme na výsledku. Prijmeme vás len vtedy, ak sa písomne ​​zaviažete obsadiť aspoň tretie miesto na majstrovstvách sveta alebo olympiáde.“ Možno sa pred podpisom zamyslíte nad tým, ako tvrdo a dlho musíte pracovať, aby ste dosiahli takýto výsledok.

Povinnosť byť manželkou (manželom) a nie nejakým ideálnym človekom, ale tento živý, s chybami, v skutočnosti znamená, že na seba berieme ešte viac práce, než ktorá robí ľudí šampiónmi. Ale naša odmena bude nekonečne príjemnejšia ako zlaté kolo a sláva ...

Moderný svadobný obrad zostavili pred sto rokmi komunisti ako náhradu za sviatosť svadby cirkvi, ktorú ničili. A čo bolo vo výzbroji komunistov, čo by zodpovedalo láske? Nevadí. Preto celý tento obrad, jeho štandardné frázy vyzerajú naozaj mizerne a niekedy aj vtipne. Jeden z mojich priateľov bol svedkom na svadbe. Recepčná hovorí: "Mladí, poďte dopredu." Môj priateľ mi neskôr povedal: „No, nepovažujem sa za starého“ ... A tak sme všetci traja išli dopredu ...

Za všetkými týmito vtipnými, hlúpymi alebo nudnými momentmi však musíte vidieť podstatu registrácie manželstva, ktorá posilňuje silu a odhodlanie milujúcich ľudí byť naozaj spolu celý život a stavia bariéry proti pokušeniu zradiť, ktoré môže vzniknúť. v budúcnosti.

Tieto bariéry sú prekonateľné. Napriek tomu nám pomáhajú prekonať naše slabosti.

Čo je svadba

Páry, ktorých manželstvo už štát zaregistroval, môžu uzavrieť manželstvo v pravoslávnej cirkvi. Je to spôsobené tým, že do roku 1917 mala Cirkev aj povinnosti súvisiace s matrikou narodení, sobášov a úmrtí. Odteraz bola funkcia registrácie prevedená na matričné ​​úrady, aby sa predišlo zmätkom, v záujme sobášov cirkev od nich žiada sobášny list.

Svadba má tú krásu, tú vznešenosť, o ktorú je štátna registrácia zbavená. Ale ak sa chcete vydať len kvôli tejto vonkajšej kráse, myslím, že je lepšie to nerobiť. Možno si časom viac uvedomíte, čo je svadba, a potom sa budete môcť oženiť naozaj, vedome. Koniec koncov, toto nie je vonkajší postup, ale niečo, čo si vyžaduje vašu duševnú a duchovnú účasť.

Len ťažko dokážem odhaliť čo i len malú časť významu, ktorý svadba má. V krátkosti spomeniem len niekoľko bodov.

Na rozdiel od štátu Cirkev uprednostňuje lásku a manželstvo. Preto je sviatosť manželstva taká slávnostná a majestátna. Je to skutočne veľká radosť pre všetkých prítomných členov Cirkvi.

Normálne sú tí, čo sa vydávajú, panny. Preto Cirkev ctí ich čin abstinencie a ako víťazov nad ich vášňami ich korunuje kráľovskými korunami. Kto žije vášňami, je otrokom. Kto víťazí nad vášňami, je kráľom seba a svojho života. Biele šaty a závoj zdôrazňujú čistotu nevesty.

Cirkev však zároveň chápe, aké ťažké je manželstvo. Cirkev si je vedomá viditeľných a hlavne neviditeľných síl, ktoré sa budú snažiť toto manželstvo zničiť. Niet divu, že ruské príslovie varuje: „Keď ideš do vojny, modli sa; ísť k moru, modliť sa dvakrát; ak sa chceš vydať, modli sa trikrát.“ A Cirkev, ktorá má moc, ktorá jediná môže odolať silám neviditeľného zla, dáva vo sviatosti manželstva manželom Božie požehnanie na ich manželstvo ako silu, ktorá posilní a ochráni ich lásku. Toto manželstvo je skutočne uzavreté v nebi. Preto svadba nie je obrad, ale Sviatosť, teda tajomstvo a zázrak.

V slovách modlitieb čítaných počas sobáša Cirkev želá manželom také veľké požehnanie, aké im na svadbe nebudú priať ani najbližší príbuzní.

Cirkev verí, že manželstvo je niečo, čo presahuje smrť. V raji ľudia nežijú manželský život, ale nejaké spojenie, určitá blízkosť medzi manželmi tam môže zostať.

Aby ste sa mohli oženiť, musíte byť pokrstení, veriť v Boha, dôverovať Cirkvi. A veľké šťastie pre tých, ktorí sa vydávajú, ak majú veľa veriacich priateľov, ktorí sa za nich môžu modliť.

Aký je rozdiel medzi úlohami manžela a manželky v manželstve?

Muži a ženy nie sú prirodzene rovnakí, preto je prirodzené, že aj úlohy manželov v manželstve sú odlišné. Svet, v ktorom žijeme, nie je chaotický. Tento svet je harmonický a hierarchický, a preto aj rodina – najstaršia zo všetkých ľudských inštitúcií – žije v súlade s istými zákonmi, určitou hierarchiou.

Existuje dobré ruské príslovie: „Manžel je pastierom pre manželku, žena je omietkou pre manžela. Normálne je muž hlavou rodiny, manželka je jeho asistentkou. Žena svojimi emóciami živí rodinu, manžel svojim svetom upokojuje prebytok emócií. Manžel je vpredu, manželka vzadu. Muž je zodpovedný za interakciu rodiny s vonkajším svetom, to znamená, že rodinu finančne zabezpečuje, ochraňuje, manželka podporuje manžela, stará sa o domácnosť. Na výchove detí sa obaja rodičia podieľajú rovnako, na záležitostiach domácnosti – v takej miere, v akej je to u každého možné.

Toto rozdelenie rolí je vlastné ľudskej povahe. Neochota manželov hrať svoje prirodzené roly, ich túžba hrať rolu druhého robí ľudí v rodine nešťastnými, vedie k hmotnej núdzi, opilosti, domácemu násiliu, zrade, duševným chorobám detí, rozpadu rodiny. Ako vidíme, žiadny technický pokrok nezruší pôsobenie morálnych zákonov. "Neznalosť zákona neospravedlňuje."

Hlavným problémom modernej rodiny je, že muž postupne stráca rolu hlavy rodiny. Sú ženy, ktoré z nejakého dôvodu nechcú dať mužovi jeho prvenstvo. Sú muži, ktorí to z nejakého dôvodu nechcú prijať. Ak chcete byť v rodinnom živote šťastná, obe strany sa musia snažiť, aby muž bol stále hlavou rodiny.

Každý môže mať svoj vlastný uhol pohľadu na túto problematiku, svoje vášne a môže robiť, čo uzná za vhodné. Ale existujú fakty. A hovoria, že rodiny, v ktorých je hlavou muž, sa prakticky neobracajú na rodinných psychológov: nemajú vážne problémy. A rodiny, v ktorých žena dominuje alebo bojuje o moc, sa v obrovských počtoch obracajú na psychológov. A neprihlasujú sa len samotní manželia, ale aj ich deti, ktoré si potom pre chyby rodičov nevedia zariadiť osobný život. Na našej zoznamke znakom.realove.ru v dotazníku účastníkov je otázka, kto bol hlavou rodiny rodičov. Je príznačné, že prevažná väčšina žien, ktoré si nijakým spôsobom nedokážu vytvoriť rodinu, vyrastala v rodinách, kde bola vrchnou veliteľkou matka.

Životaschopnosť rodiny závisí od toho, či manžel a manželka dôsledne dodržiavajú svoje úlohy. Vitalita spoločnosti závisí od životaschopnosti rodiny. Slávny americký rodinný psychológ James Dobson vo svojej knihe píše: „Západný svet stojí na veľkej križovatke svojich dejín. Podľa môjho názoru bude naša samotná existencia závisieť od prítomnosti alebo neprítomnosti mužského vedenia.“ Áno, otázka znie presne takto: byť či nebyť. A už sme veľmi blízko k tomu, aby sme neboli. Ale každý z nás môže sám určiť osud svojej rodiny, byť alebo nebyť skutočnou rodinou. A ak sa rozhodneme „byť“, prispejeme k posilneniu našej spoločnosti, k sile krajiny.

Sú rodiny, v ktorých je jednoznačne silná a organizovaná manželka a slabý lajdák. Vedenie manželky nie je ani sporné. Sú to rodiny vytvorené podľa takzvaného komplementárneho princípu, keď sa ľudia zhodujú so svojimi nedostatkami, ako puzzle. Poznám pomerne úspešné príklady takých rodín, kde ľudia žijú spolu a možno sa nerozídu. Ale stále je to neustále trápenie, skrytá nespokojnosť na oboch stranách a značné psychické problémy detí.

Odpozoroval som aj príklad, ako sa dá vybudovať zdravá rodina, aj keď sa prirodzené údaje manželov nezhodujú. Manželka je fenomenálne silná, panovačná, tvrdá a talentovaná osoba. Jej manžel je od nej mladší a od prírody oveľa slabší, ale milý a šikovný. Obaja sú univerzitnými profesormi. Manželka naplno ukazuje svoju silu v profesionálnej oblasti, kde dosiahla veľké úspechy (je psychologička, jej meno pozná v Rusku takmer každý). V rodine, s manželom, je iná. Dlaň je zámerne daná manželovi. Manželka „hrá družinu“. Deťom je vštepovaná úcta k otcovi. Konečné rozhodnutie manžela je zákon. A vďaka takejto podpore od manželky manžel nevyzerá nehodne svojej úlohy, je skutočnou hlavou rodiny. Toto nie je nejaký druh herectva, podvodu. Jednoducho ako skúsená psychologička chápe, že je to tak správne. Možno toto pochopenie pre ňu nebolo ľahké. Jej prvé dve manželstvá nevyšli. So súčasným manželom sú spolu asi 40 rokov, majú tri deti, v rodine je cítiť teplo, pokoj a pravú lásku.

V rodine robí družina kráľa nielen vo vonkajšom, ale aj v najúprimnejšom, psychologickom zmysle. Múdra manželka, ktorá si vyberá ženskosť a slabosť, robí svojho manžela odvážnejším a silnejším. Aj keď manžel nie je veľmi hodný úcty, múdra manželka sa ho snaží rešpektovať kvôli rešpektovaniu duchovných zákonov, ktoré, ako chápe, nemôže zmeniť. Stará sa o dom, aby sa v ňom manžel a deti cítili dobre a predovšetkým psychicky. Snaží sa ovládať svoje emócie. Neponižuje, nevyčíta, neobťažuje svojho manžela. Radí sa s ním. „Nepredbieha otca do pekla“, takže prvé aj posledné slovo pri diskusii o akomkoľvek probléme je jej. Vyjadrí svoj názor, no konečné rozhodnutie necháva na manžela. A nešikanuje ho v prípadoch, keď jeho rozhodnutie nebolo práve najúspešnejšie.

Manžel a manželka sú dve komunikačné nádoby. Ak manželka s trpezlivosťou a láskou ukáže manželovi svoj úprimný postoj k nemu ako k hlave rodiny, postupne sa stáva skutočnou hlavou.

Samozrejme, je potrebné, aby sa manžel sám postaral o to, aby bol hlavou rodiny. Urobte všetko pre to, aby ste zabezpečili rodinu. Nebáť sa rozhodovať vo vážnych veciach a zodpovedať za tieto rozhodnutia. Aj manžel môže žene pomôcť stať sa ženskejšou, pomôcť jej zaujať v rodine miesto, ktoré sa jej hodí a v ktorom sa bude cítiť ako žena.

Hlavnou silou muža, ktorý dobýva ženu, je pokoj, pokoj. Ako v sebe pestovať tento pokoj? Rovnako ako láska, pokoj v duši rastie, keď sú prekonané vášne a zlé návyky.

Úloha detí v rodinnom živote

Pravda je vždy zlatá stredná cesta. Vo vzťahu k deťom je tiež dôležité vyhnúť sa dvom extrémom.

Jeden extrém, charakteristický najmä pre ženy: deti sú na prvom mieste, všetko ostatné vrátane manžela až na druhom mieste.

Rodina zostane rodinou len vtedy, ak manželka a manžel budú vždy na prvom mieste jeden pre druhého. Kto pri stole by mal dostať najlepší kúsok? Podľa príslovia sovietskej éry - "Všetko najlepšie pre deti"? Tradične najlepší kúsok vždy pripadol mužovi. Nielen preto, že úlohou muža je materiálna podpora rodiny a na to potrebuje veľa sily, ale aj ako znak jeho seniority. Ak to tak nie je, ak sa dieťa učí, že je kráľom rodiny, vyrastá egoista neprispôsobený životu a najmä rodinnému životu. Primárne však trpí vzťah medzi manželom a manželkou. Ak žena miluje dieťa viac, manžel sa stáva tretím nadbytočným. Potom hľadá lásku na boku a v dôsledku toho sa rodina rozpadne.

Druhý extrém: "deti sú príťažou, kým sa dá - budeme žiť pre seba." Deti nie sú príťaž, ale taká radosť, ktorú nič nenahradí. Poznám dve veľké rodiny. Jeden má šesť detí, druhý sedem. Toto sú tie najšťastnejšie rodiny, aké poznám. Áno, moji rodičia tam pracujú. Ale koľko lásky, radosti, tepla!

V bežnej rodine rodičia „neplánujú“ a „neregulujú“, koľko majú detí. Po prvé, mnohé antikoncepčné prostriedky fungujú na abortívnom princípe. To znamená, že nebránia počatiu, ale zabíjajú už vytvorené embryo. Po druhé, nad nami je niečo, čo vie lepšie ako my, koľko detí potrebujeme a kedy sa narodia. Po tretie, neustály boj o „nepočatie“ zbavuje intímny život manželov slobody a radosti, na ktoré majú plné právo.

Tvoja spätná väzba

Pokračujeme v sérii publikácií úryvkov z knihy gréckeho psychológa Pavla Kyriakidisa „Rodinné vzťahy“, ktorej preklad špeciálne pre portál Matrona.RU vytvorila rehoľná sestra Ekaterina. Ako sú rozdelené role v rodine?

Človek žije v rôznych systémoch (napríklad v sociálnom, politickom, filozofickom systéme atď.), závisí od nich, je nimi priamo alebo nepriamo ovplyvňovaný. Ale azda jediný systém, ktorý najpriamejšie a najvýraznejšie ovplyvňuje človeka od narodenia až po starobu, je jeho tzv

Rodina je systém vzťahov

V rodine sú dôležití nielen samotní členovia, ale aj vzťahy a prepojenia medzi nimi. Inými slovami, na čom záleží pre rodinu nielen svojou štruktúrou, ale aj organizáciou, ktorá závisí od spôsobov interakcie jej členov. Navyše ani jeden fenomén rodinného života nemožno skúmať a interpretovať ako samostatný prvok, ale vždy len vo vzťahu k celému systému konkrétnej rodiny.

Členovia rodiny sú zvyčajne navzájom veľmi prepojení. silné väzby. Tieto spojenia sú oveľa silnejšie, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Vplyv rodiny nastáva aj po odstránení z nej: človek môže rodinu opustiť, ale táto vzdialenosť bude len „fyzická“, telesná. Z psychologického a duchovného hľadiska nikdy neopustí rodinu, z ktorej pochádza. Z psychosociálneho hľadiska je človek počas celého života súčasťou rodiny, z ktorej pochádza, ako aj rodiny, ktorú sám vytvoril. Táto postupnosť generácií sa nazýva narodením.

Jednou z charakteristických čŕt rodiny ako systému je skutočnosť, že manželstvo a rodinný život sú, samozrejme, isté obmedzenia k slobode každého člena rodiny, no zároveň je rodina zodpovedná voči každému svojmu členovi. V rodine nie je možné byť absolútne „autonómny“, keďže jej členovia sú v neustálej fyzickej, sociálnej a psychickej interakcii, závisia jeden od druhého, navzájom sa potrebujú. Zároveň musí rodina poskytnúť svojim členom v prvom rade osobný priestor v ktorej by boli útulné a pohodlné, kde by sa cítili slobodne a mohli relaxovať a relaxovať, a po druhé, dôvera v prijímanie emocionálneho tepla, ochranu a podporu, bez ktorej len ťažko človek dozrie a osvedčí sa ako človek.

Druhou najdôležitejšou vlastnosťou rodiny ako systému je jej dynamika a variabilita. Rodina nie je od prírody statická. Akákoľvek zmena, ktorá sa stane jednému z členov rodiny, priamo ovplyvňuje všetkých ostatných. Tak isto zmena, ktorá nastala s celou rodinou ako celkom, ovplyvňuje každého člena rodiny individuálne. Jednou z týchto zmien je striedanie rolíčlenovia rodiny.

rodinné roly

Podľa sociologickej definície sociálna rola je súbor vzorcov správania, ktoré ostatní od človeka očakávajú. Každý človek hrá veľa rolí v závislosti od sociálneho prostredia, v ktorom žije. Z hľadiska sociológie sú úlohy rozdelené:

• týkajúce sa "prirodzený stav"(pohlavie, vek a vôbec všetko, čo sa týka biologickej podstaty človeka) a
• ktoré súvisia s "získaný stav"(napríklad povolanie, členstvo v klube a pod.).

Vstupom do manželstva dostáva každý človek novú rolu, ktorá sa stáva dominantnou vo vzťahu k tým, ktoré mal doteraz. Roly syna alebo dcéry, úzko spojené s rodičovským domom, sú oslabené, pretože deti vyrástli a sú samy sebou manželia. S narodením detí sa to stáva obzvlášť dôležité rodičovská rola obaja manželia, čo má veľký význam pre normálny rodinný život.

Rodina je systém, ktorý môže správne fungovať len vtedy, ak každý člen rodiny dobre pozná svoju úlohu alebo sa naučí plniť úlohy, ktoré od neho ostatní ľudia očakávajú. V „rozšírenej“, tradičnej rodine sa mladší členovia rodiny učia nielen svojej vlastnej úlohe, ale aj úlohám mnohých ďalších členov rodiny.

Každý v rodine dostáva identity. Uvedomuje si, kto je, čo od neho očakávajú iní, chápe, čo by on sám chcel dostať od iných, ako môže dosiahnuť uznanie najskôr v rodine a potom v spoločnosti. Hlavnú úlohu by mala prevziať rodina vzdelávanie a socializácia dieťa. Zároveň v moderných podmienkach dávajú svoje vzorce správania aj iné spoločenské inštitúcie – médiá, škôlka, škola atď. Už od malička môžu byť deti ovplyvnené mentalitou a predstavami o živote, ktoré sú konkrétnej rodine cudzie. A predsa, bez ohľadu na to, ako spoločnosť ovplyvňuje predstavy človeka o jeho identite, práve v rodine sa chlapec pripravuje stať sa mužom a otcom a dievča - ženou a matkou. Mladším pomáha príklad starších členov rodiny rodová identita a naučiť sa hrať primerané sociálne roly.

V rodine, ako aj v iných sociálnych skupinách, existuje vzájomná závislosť rolí napr otec-syn, matka-dcéra, starý otec-vnuk. Bez vnúčat nemôže byť dedko a bez syna či dcéry človek nemôže hrať rolu otca či mamy.

Správne rozdelenie úloh a zodpovedností medzi členmi rodiny jej pomáha normálne fungovať. Je veľmi dôležité, aby si každý člen rodiny dobre uvedomoval svoju rolu, úlohu ostatných a aby jeho správanie bolo v súlade s týmto poznaním. Žiadna rola nemôže byť oddelená a nezávislá od druhej. Všetky úlohy každého člena rodiny sú spojené so všetkými úlohami, ktoré hrajú ostatní členovia. O koľko sú jasnejšie hranice každej roly v mysliach všetkých členov rodiny tým efektívnejšie môžu ľudia medzi sebou komunikovať, bez toho, aby ponechali priestor na zmätok alebo pokusy o dezinterpretáciu správania sa osoby v rodine.

Popieranie alebo zámena rolíčasto vedie k veľkým problémom. Mnoho konfliktov medzi manželmi napríklad pochádza zo skutočnosti, že je plne zodpovedný iný člen rodiny, čo je v skutočnosti spoločná povinnosť. Rodinné konflikty majú svoje zázemie v tom, že ľudia si nevedia - alebo nechcú - rozdeliť rodinné úlohy a dobre ich vykonávať.

Deje sa to časom meniace sa vnímanie spoločnosti o konkrétnej rodinnej úlohe, aj človek sa počas života fyzicky, duševne a sociálne rozvíja, vďaka čomu sa jeho soc roly v rodine sa menia. Ide o očakávaný a prirodzený proces, ktorý je však spojený s množstvom problémov a nie je vždy pozitívny.

Nemecký filozof a sociológ Max Horkheimer napísal: Dokonalá moderná matka plánuje vychovávať svoje dieťa takmer vedeckým spôsobom, počnúc prísne vyváženou stravou a končiac rovnako prísne definovanou a vypočítanou dávkou chvály a trestov, aké radia všetky populárne knihy o psychológii. Správanie matky k dieťaťu je čoraz racionalistickejšie, ženy vnímajú svoje materstvo ako povolanie. Aj láska sa stáva prostriedkom pedagogiky. Mizne spontánnosť, prirodzená bezhraničná starostlivosť a materinská vrúcnosť voči deťom.

Moderná „nukleárna“ rodina prideľuje žene – manželke a matke – množstvo zložitých a ťažkých úloh, s ktorými si sama nevie poradiť. Muž – manžel a otec – sa začína podieľať na rôznych domácich prácach. V dôsledku toho sa hranice medzi rolami mužov a žien v upratovaniečoraz menej nápadná, hoci táto rola je stále tradične považovaná za ženskú. Preto by v rodine pri preberaní problémov súvisiacich s domácimi povinnosťami mal prevládať zmysel pre zodpovednosť a láska muža.

Chcel by som venovať osobitnú pozornosť otcovská rola v modernej rodine. Mnoho mužov hrá túto rolu veľmi „útržkovito“. Prečo sa to deje? Muž sa môže príliš venovať práci, v dôsledku čoho je rodina „stratená“. Alebo ho neláka rodinný oddych, oddych s celou rodinou. Možno „uteká“ od rodiny pre správanie manželky, nejaké rodinné problémy, ktoré nevie alebo nechce riešiť a podobne. Niekedy je muž infantilný, stále sa považuje za súčasť rodičovskej rodiny, je na nej závislý. a nemá osobnú autonómiu. Zlé životné podmienky sa môžu stať aj dôvodom alebo dôvodom mužskej túžby byť preč z domova. o väčšinu času, a teda k neplneniu povinností vo vzťahu k rodine.

V niektorých prípadoch členovia rodiny nehrajú roly, ktoré by teoreticky mali, ale tí, ktorí ich nútia hrať okolnosti(napríklad práca malých detí, rodičovská rola starých rodičov a pod.). Prenesenie časti rodičovskej roly na jedno z detí v rodine môže byť za istých okolností ako nevyhnutná pomoc rodine, tak aj začiatok veľkých psychických problémov medzi týmto dieťaťom a jeho bratmi a sestrami. Dieťa, ktoré „vystupuje“ ako matka alebo otec, bude musieť prekonať závisť, neochotu poslúchať a niekedy aj nenávisť voči iným deťom ...

Ďalším problémom spojeným s obrátením rolí alebo zámenou je komunikácia so staršími ľuďmi v rodine. Komunikácia medzi vnúčatami a starými rodičmi je nevyhnutným a radostným aspektom rodinných vzťahov. Komunikácia medzi staršími členmi rodiny a mladým manželským párom je zároveň zvyčajne plná treníc a konfliktov.

Starí rodičia, ako najstarší členovia rodiny, dnes okupujú čestné, aj keď nie najdôležitejšie miesto v rodinnej hierarchii. Napriek tomu je ich správanie často členmi rodiny interpretované ako nie celkom primerané a spôsobuje, že ich vlastné deti sa cítia zmätené alebo mrzuté. Najčastejšie za takýmito akciami a podobnou reakciou sto a Opäť neschopnosť každého člena rodiny správne rozdeliť rodinné roly alebo včas rozpoznať a prispôsobiť sa zmene svojich rolí.

Jedným z problémov striedania rolí v rodine je tzv "generačný rozdiel". V najširšom a najstaršom zmysle zosobňuje večný boj medzi starým a novým. Je prirodzené očakávať, že deti budú mať svoje predstavy o svete a svojom mieste v spoločnosti, ktoré sa líšia od názorov ich starších. Možno sa tento konflikt nedá nazvať „stretom rolí“, ale "stret názorov" dostupné v každej generácii. Zdá sa, že rodičia a deti sa pozerajú na svet „z rôznych zvoníc“:

RODIČIA	DETI
1. Konzervatívnejší.	1. Otvorte sa všetkému novému.
2. Dodržiavajte tradície.	2. Spočiatku proti tradícii.
3. Obavy o budúcnosť svojich detí.	3. Zaujíma ich súčasnosť.
4. Obrancovia tradičnej morálky.	4. Zvážte akúkoľvek morálku, ktorá je pre nich možná.
5. Viac nedôverčivý.	5. Dôvera.
6. Potrebujú predovšetkým bezpečnosť.	6. Láka ich dobrodružstvo a riziko.
7. Usilujte sa o pokoj a ticho.	7. Majú radi hluk.
8. Poučení zo svojich životných skúseností.	8. Pripravený na každú novú skúsenosť.
9. Dbajte o poriadok atď.	9. Líšiť sa v neopatrnosti a neopatrnosti.
10. Obmedzte sa na náboženské hodnoty.	10. Vyznačujú sa voľnosťou a neslušnosťou.
11. Starosť o to, „čo na to povie spoločnosť“.	11. Nestarajú sa o sociálnu kontrolu.
12. Prvou prioritou je „rodinný prospech“, aj keď sa nedosahuje úplne čestným spôsobom.	12. Neprijímajte nečestné a hanebné činy.

Jeden z misie každý rodiny- pomáhať deťom stanovte si ciele v živote a naučiť ich vytrvalo ich dosahovať. Rodičia, ktorí svojim deťom nedávajú nič iné ako peniaze a potešenie, v nich vytvárajú veľké psychická prázdnota obzvlášť nebezpečné v dospievaní a po adolescencii.

Akí sú mladí ľudia na svadbe šťastní, akí sú šťastní, že sa stretli. Každý im praje: "Rada a láska!" A ľudia, ktorí spolu žili, hovoria: "Trpezlivosť s tebou!" Young - opäť: "Milujem ťa, láska!" A tí, ktorí už žili: "Trpezlivosť s vami!"

Na svadbe ma to vždy prekvapilo. „O akej trpezlivosti to hovoria? - Myslel som si, - Láska, láska! A tak chcem, aby tie páry, ktoré tvoria rodinu, boli šťastné. Chcem teda, aby sa ich šťastie zachovalo na celý život.

Videl som už také rodiny? Videl som! A to nielen na fotografiách kráľovskej rodiny. Je to možné, ale stalo sa to zriedkavé. prečo? Nie je pripravený. Teraz máme veľmi často takýto postoj: „Vezmi si zo života všetko! Využite dnešný deň naplno! Nemysli na zajtrajšok."

Rodina je niečo iné. Rodina predpokladá obetavú lásku. Zahŕňa schopnosť počúvať druhého človeka, obetovať niečo pre druhého. To je v rozpore s tým, čo médiá teraz naznačujú. Teraz maximum, čo sa hovorí: "začali žiť a robiť dobro." A to je všetko. Dobre žiť! Ako sa k sebe správať v rodinnom živote? Nejasné. Uvidíme ako to pôjde.

Prečo sa mladá rodina začína rozpadať? Čomu čelí, aké sú jej výzvy?

Skúšanie nových stavov

Pred sobášom, v takzvanom „dobyvateľskom období“, sú mladí ľudia vždy dobre naladení, vyzerajú dobre, usmievajú sa, sú veľmi priateľskí. Keď už podpísali, vidia sa každý deň tak, ako sú v skutočnom živote.

Pamätám si, ako jeden psychológ povedal toto: "Je nemožné, aby človek celý život chodil po špičkách." V predmanželskom období chodí po špičkách. No v rodine platí, že ak človek chodí stále po špičkách, skôr či neskôr mu skrčia svaly. A stále bude nútený stáť na plnej nohe, začať chodiť ako obvykle. Ukazuje sa, že po svadbe sa ľudia správajú ako obvykle, čo znamená, že v našej postave sa začnú objavovať nielen tie najlepšie veci, ale aj to zlé, čo sa, žiaľ, v našej postave deje, čoho by sme sa my sami chceli zbaviť. A v tomto momente, keď sa človek stáva skutočným, a nie ako stáť vo výklade, vznikajú určité ťažkosti.

Ale nie je normálne, aby bol človek vždy v blaženom stave. To znamená, že milujúci ľudia sa začínajú vidieť v rôznych stavoch: v radosti, v hneve a vyzerajú skvele, a nie veľmi. A to sa deje v pokrčenom župane a deje sa to aj v teplákoch. Ak predtým žena vždy vyzerala krásne, potom po svadbe, v prítomnosti svojho manžela, začne prinášať krásu a podobne. To znamená, že veci, ktoré boli predtým skryté, sa stali viditeľnými. Nastáva podráždenie av istom zmysle aj sklamanie. Prečo predtým existovala rozprávka a teraz prišiel šedý každodenný život? Ale to je v poriadku! Jednoducho nebolo treba vytvárať vzdušné zámky.

Teraz musíte pochopiť, prijať človeka úplne takého, aký je. So svojimi výhodami a nevýhodami. V momente, keď človek začína prejavovať nielen svoje prednosti, ale aj nedostatky, objavujú sa nové úlohy manželov. A tento stav je pre človeka, ktorý práve vstúpil do manželského zväzku, úplne nový. Samozrejme, každý človek si pred sobášom, pred sobášom predstavoval, akým manželom alebo manželkou bude, akým otcom alebo matkou bude. Ale to je na úrovni obyčajných predstáv, ideálov. Byť ženatý, človek sa správa tak, ako sa ukáže. A súlad s ideálom sa buď dosiahne, alebo nedosiahne. Samozrejme, nie všetko od začiatku funguje najlepšie.

Pre názornosť uvediem príklad. Jedna žena veľmi múdro povedala: „Neexistuje taká osoba, ktorá by sa prvýkrát postavila na krasokorčule a okamžite išla a začala predvádzať zložité prvky. No to sa nestáva. Určite spadne a vyplní hrbole. Rovnako je to aj so založením rodiny. Ľudia uzavreli spojenectvo a okamžite sa stali najlepšími manželmi na svete. To sa nestáva. Stále musíte znášať bolesť, padať a plakať. Ale treba vstať. To je život. Toto je fajn.

Od manžela sa očakáva, že sa bude správať inak ako od ženícha. A od manželky sa tiež očakáva, že sa bude správať inak ako od nevesty. Upozorňujeme, že aj prejav lásky by mal byť v rodine iný ako prejav lásky v predmanželských vzťahoch. Odpovedzte si na túto otázku sami – ak ženích pred sobášom položí svojej neveste kyticu kvetov a vyšplhá sa po odkvapovej rúre na tretie poschodie, ako to budú vnímať ostatní? "Wow, ako ju miluje, práve stratil hlavu od lásky!" Teraz si predstavte, že to isté robí aj manžel, ktorý má kľúč od tohto bytu. Vylezie na tretie poschodie, aby položil kyticu kvetov. V tomto prípade si každý povie: "Je nejaký zvláštny." V druhom prípade to nebude vnímané ako cnosť, ale ako zvláštnosť jeho myslenia. Myslite na to, či je chorý.

Zdalo by sa maličkosťou, ako prezentovať kyticu kvetov. No očakávania od ženícha a od manžela sú úplne iné. prečo? Áno, pretože láska je niečo v manželstve, je to úplne iné. Tu je všetko vážnejšie, náročnejšie, oveľa viac by sa mala prejaviť tolerancia, rozvážnosť, pokoj. Očakávajú sa úplne iné kvality. Ak sa vrátim k pôvodnej otázke, predmanželské vzťahy a začiatok rodinného života sú úplne odlišné etapy v živote rodiny. Ale zdá sa mi, že začiatok rodiny je zaujímavejší, pretože toto je už skutočný život. Predmanželské vzťahy sú prípravou na rozprávku a rodinný život je už rozprávkovým začiatkom. Ktorá bude šťastná alebo nešťastná, ale je to na vás.

Rozdiel medzi mužom a ženou v chápaní lásky a rodiny

Muž a žena sa na úplnom začiatku rodinného života cítia inak. Mnoho žien má túžbu zachovať štýl predmanželských vzťahov, aby ich muž vždy pochválil, dal im kvety, darčeky. Potom verí, že ju skutočne miluje. A ak nedáva darčeky, nehovorí komplimenty, vzniká podozrenie: "Asi sa nemiloval." A mladá manželka sa do neho začne pozerať, klásť otázky. A muž nechápe, prečo je žena taká nepokojná, čo sa stalo.

Keď psychológovia začali študovať túto problematiku, ukázalo sa, že v ktorejkoľvek fáze vývoja rodiny je pre ženu dôležité, aby jej muž povedal niečo dobré a láskavé. Žena je tak usporiadaná, že potrebuje slovnú podporu. A muži sú racionálnejší. A keď sa mužov opýtajú na vyblednuté pocity, sú prekvapení a väčšina to povie: „Ale podpísali sme, fakt je. Koniec koncov, toto je najdôležitejší dôkaz lásky. Je to jasné, čo ešte povedať?

Teda rozdielny prístup k mužom a ženám. Žena potrebuje dôkaz každý deň. A tak muž nechápe, čo sa s ňou každý deň deje. Ale koniec koncov ho nič nestojí priniesť a dať kvetinu. A žena po tom kvitne, hory sa obrátia! Je to pre ňu dôležité, ale muž nedosiahne. Jeden muž povedal, že keď sa žena nahnevá, neútočí na ňu, ale hovorí jej: „Napriek tomu, že sa hneváš, stále ťa milujem. Si tak krásna!" Čo sa stane so ženou? Roztopí sa a povie: "Je nemožné s tebou vážne hovoriť." Potrebujete sa len cítiť a povedať potrebné slová. Keďže žena je emocionálnejšia, musíte jej poskytnúť túto emocionálnu podporu.

Začali hľadať ďalej a ukázalo sa, že aj samotný pojem „milovať a byť spolu“ chápu muž a žena rôznymi spôsobmi. Existuje taká rodina psychológov, manželov Kronikových. Skúmali, ako muži a ženy chápu, čo znamená byť spolu. Pri uzatváraní manželstva muž a žena hovoria: „Žením sa z lásky. Milujem túto osobu. A chcem byť stále s ním." Zdalo by sa, že hovoríme rovnakým jazykom, vyslovujeme to isté. Ukazuje sa však, že muž a žena vkladajú do týchto slov rôzne významy. Ktoré?

Prvý a najbežnejší. Keď žena hovorí „milovať a byť spolu“, jej znázornenie môže byť znázornené vo forme nasledujúceho modelu. Ak nakreslíte kruhy (nazývajú sa Ellerove kruhy): jeden kruh a v ňom tieňovaný druhý kruh. To je to, čo pre ženu znamená byť spolu. Snaží sa byť v centre života svojho milovaného muža. Takéto ženy často hovoria: "Milujem ťa tak veľmi, že ak nie si v mojom živote, potom to stráca zmysel." Ide o rovnaký typ vzťahu, keď žena v rodinnom živote začne plakať alebo utekať k psychológovi. Nerozumie tomu, čo sa deje. "Ale dohodli sme sa, že budeme spolu," hovorí.

Ak sa pozriete z pravoslávneho hľadiska, je tu porušený zákon: v evanjeliu je napísané „Nerob si modlu“. Táto žena robí svojho manžela nielen manželom a milovanou osobou, ale stavia ho nad Boha. Hovorí mu: Si pre mňa všetkým. To je porušenie duchovného zákona!

Z psychologického hľadiska takáto žena preberá v týchto vzťahoch rolu matky a z manžela robí dieťa. Prevychová svojho manžela na úroveň vrtošivého dieťaťa. „Pozerajte, ako varím. Máš kašu, máš polievku. Pozri, ako dobre čistím. Čo poviete na toto alebo toto? Ty miluješ len mňa! A nech ťa rozkývam, zaspievam pieseň. A muž sa z hlavy rodiny postupne stáva dieťaťom. Kto by odmietol byť nosený v náručí?

Prejde niekoľko rokov a žena začne kričať: "Dal som ti celý svoj život a ty si nevďačný!" "Počúvaj," hovorí muž, "nežiadal som ťa o to." A má úplnú pravdu. Chytila ​​ho do náručia, niesla a potom sa rozplakala. Kto je tu na vine? Muž by mal byť hlavou rodiny a žena by sa mala správať tak, aby sa cítil ako Hlava. Nemala by z neho vychovať vrtošivé dieťa. Musíte vedieť milovať!

Druhý typ rodiny, bežný v bezbožnom Rusku, zobrazený pomocou Ellerových kruhov. Jeden tieňovaný kruh. Štýl "neopúšťaj ani krok odo mňa a ja ťa neopustím." Táto rodina je ako väzenie. Raz v študentskom náčrte jeden študent opísal túto situáciu takto: manželka akoby povedala svojmu manželovi: „K nohe, k nohe!“ Toto hovorí hlave rodiny, svojmu manželovi! Ale on nie je pes! Prečo „do nohy“? V tom istom čase príde žena na rodinnú konzultáciu a povie: „Vieš, ja tak veľmi trpím a on je taký nevďačný. Vôbec si ma neváži! Zároveň úprimne verí, že trpí. A nechápe, že jej najsilnejšia láska je k sebe samej. Postoj k manželovi je ponižujúci, nie ako k hlave rodiny, ale k tomu, komu môžete povedať „Ticho!“ a "K nohe!"

Ďalšia verzia lásky a výklad pojmu „byť spolu“. Táto možnosť je najnormálnejšia a najhumánnejšia. Ak vzťahy zobrazíte ako snubné prstene, budú sa navzájom trochu prekrývať. To znamená, že manželia sú spolu, ale nie ako v druhom prípade, keď je rodina ako väzenie. Tu žena chápe, že jej manžel je nezávislá osoba, má právo na svoje skúsenosti, svoje činy. Nemusia vždy kráčať päty k päte a pozerať sa jedným smerom, musí tam byť jeden k druhému rešpekt, dôvera. Ak muž nie je nejaký čas doma, neznamená to, že robí niečo neslušné. Netreba mu hovoriť: "Kde si bol? .. A teraz znova, ale úprimne!" Musí existovať určitá sloboda, dôvera jeden v druhého. A žena sa cíti pohodlnejšie, pohodlnejšie, keď jej muž nie je stále na očiach. Chcem venovať pozornosť, láska stále dáva inému človeku príležitosť urobiť niečo bez teba. Z toho sa ten druhý nestáva cudzincom, z toho vyrastá, získava nové informácie, jeho život sa stáva bohatším. Človek pri svojej práci komunikuje, číta knihy, ktoré má rád. Po spracovaní tohto všetkého sa v rodine stáva zaujímavejším, zrelším.

Teraz sa pozrime, ako muži chápu, čo to znamená byť spolu. Ukázalo sa, že najbežnejšou možnosťou je nasledujúca. Ak nakreslíte dva kruhy, budú od seba vzdialené a budú spojené niečím spoločným: muž a žena sú v zásade spojení miestom ich bydliska (bytu). Čo to znamená? Muž je samostatnejší. V živote potrebuje viac slobody. To neznamená, že nejde o domáceho človeka. Muž si veľmi váži rodinný život. Potrebuje len normálne prostredie v rodine. Nepotrebuje hysterickú manželku, ktorá sa ponáhľa a vidí svoj život vo výchove svojho manžela ako študenta. Nepotrebuje tú, ktorá jej celý život vyčíta a potom povie: "Prečo si ma nevážiš?"

Toto nedorozumenie medzi mužom a ženou, keď rozdielne chápu, čo znamená „byť spolu“, sa obzvlášť výrazne prejavuje v prvom roku manželstva. Z tohto dôvodu ženy trpia častejšie. Preto sa obraciam na nich. Ak vám muž nie je stále na očiach, neberte to ako tragédiu. Navyše, muž sa nevyhnutne musí presadiť v práci. Ak sa presadí v práci, vo svojom povolaní, v rodine sa stáva oveľa mäkším. Ak mu niečo nevyjde v práci, tak sa v rodine správa tvrdšie. Preto nežiarli na jeho prácu. To je tiež chyba. Manžel a manželka by sa nemali nadýchnuť a vydýchnuť súčasne. A aj v živote by mal mať každý svoj rytmus, ale mali by byť spolu. Jednota by mala nastať na úrovni dôvery a rešpektu k druhej osobe.

Niekedy niektorým ženám navrhujem: „Predstavte si, že by vám muž od rána do večera hovoril o problémoch, od rána do večera vás niečo učil.“ Takéto veci ženám nikdy nenapadnú. Ženy vôbec nechápu, že nie je učiteľkou v rodine a jej manžel nie je lúzer. Práve naopak: on je hlavou rodiny a ona by mala byť jeho asistentkou. Učiť ho nie je podľa prikázaní, je to porušenie duchovných zákonov.

Sú fyzikálne zákony a sú aj duchovné. Aj tie, aj iné sú Božie. Tieto ani ďalšie sa nezrušia. Existuje zákon univerzálnej zemskej gravitácie. Hodí sa kameň, musí spadnúť na zem. Je hodený ťažký kameň, zasiahne veľmi tvrdo. To isté platí o duchovných zákonoch. Či ich poznáme alebo nie, stále fungujú. Starší píšu, že „nadvláda ženy nad mužom je rúhaním sa Bohu“, teomachizmus. Ak sa žena nebude správať podľa prikázaní, bude trpieť. Ženy, pozor! Začnite konať tak, ako by ste mali. Všetko ožije a zoradí sa tak, ako má.

Monotónne

V prvom roku rodinného života existuje taká ťažkosť ako monotónnosť. Ak sa pred sobášom občas stretávali, boli rande a v tom čase boli obaja v dobrej nálade, všetko bolo slávnostné. V rodinnom živote sa ukazuje, že sa vidia každý deň. A už vidia všetkých, aj v dobrej nálade, aj v zlej, vidia vyžehlených, vyžehlených a vôbec nevyžehlených. V dôsledku monotónnosti, jednotvárnosti, emocionálnej únavy sa hromadí. Musíte sa naučiť, ako oslavovať. Proste všetko zahoďte a choďte spolu von z mesta. Iné prostredie, príroda a obaja ste sa upokojili. Len zmena myslenia. A keď sa ľudia z takéhoto výletu vrátia, už je všetko inak. Mnohé problémy sa už nezdajú tak globálne ako predtým a všetko je jednoduchšie. Najdôležitejšie je, aby to bolo spolu, a aby si spolu oddýchli, zahodili túto jednotvárnosť, zbavili sa jednotvárnosti.

Menšia hypertrofia

V dôsledku monotónnosti nastupuje emocionálna únava, začína sa takzvaná „hypertrofia malých vecí“. To znamená, že maličkosti začnú otravovať.

Žene vadí, že muž, ktorý sa vracia domov, nezavesí bundu na vešiak, ale niekam ju odhodí. Inej žene vadí, že sa zubná pasta vytláča nie v strede, ale zhora alebo zdola (teda nie tam, kde je zvyknutá). A začne dráždiť až nervózne mrazenie. Muža tiež začnú otravovať niektoré veci. Napríklad, prečo tak dlho telefonuje. A pred svadbou sa ho to dotklo. "Wow, aká je spoločenská, ako ju milujú, koľko ľudí k nej priťahuje a vybrala si mňa." V manželstve to isté dráždi k nervóznemu chveniu. „O čom sa môžeš rozprávať toľko hodín po telefóne? pýta sa. - Nie, povedz mi - o čom? Keď prídu manželské páry na konzultáciu, vidíte, že nie sú pripravené na kompromis, len ťažko sa dokážu fyzicky uskromniť. Manželia sa na seba často obracajú s otázkou: „Chápete, že sú to maličkosti? No, ak to nie je také dôležité, prečo je pre teba také ťažké ustúpiť mi?"

Po prvé, postoj, ktorý musí za mňa zmeniť niekto iný, nie je rozumný postoj. Už v staroveku ľudia hovorili: "Ak chceš byť šťastný, buď šťastný." To neznamená, že celý svet by mal byť prebudovaný kvôli nášmu pohodliu. Musí existovať elementárna trpezlivosť a sebaovládanie. Aký je rozdiel v tom, ako muž vytlačil pastu? Nie je globálnou tragédiou, že si oblečenie zavesil na stoličku a nie na vešiak. Môžete reagovať inak bez toho, aby ste dostali hysterický záchvat.

Čo sa ešte začína diať? Je potrebné podnikať. Ak predtým doma bolo možné nerobiť nič alebo robiť príležitostne, pretože ste boli dieťa, teraz sa všetko ukázalo inak. Predtým vám povedali: "V živote získate viac, zatiaľ si môžete oddýchnuť." A keď sa vytvárajú rodiny, klasická verzia je nasledovná: mladá manželka môže uvariť iba vajíčko alebo zemiaky, smažiť praženicu, ohrievať rezne a manžel môže robiť to isté. Je to pripravenosť na rodinný život? Základná príprava večere sa stáva činom. Pamätáte si na ten film, Munchausen hovorí: „Dnes mám na programe výkon“? Potom sa všetko v rodine stane činom. Dokonca aj jednoduché varenie. Kedysi všetko robila mama, no potom padli nejaké povinnosti. Je to veľmi nepríjemné, ak nie ste pripravení, ak ste zvyknutí ho používať.

Čo robiť v tejto situácii? Vyrásť! Prestavať! Musíte vynaložiť úsilie na seba. Je to elementárne, ak si spomeniete na fázu, keď sa deti presúvajú zo škôlky do školy, a majú nové povinnosti, nové hodiny, toľko času zaberie príprava. No a preto sa zo školy nechodí! Učte sa, choďte ďalej a ďalej.

Len sa zasmejte na tejto maličkosti, premeňte všetko na vtip. Toto je na jednej strane. Na druhej strane choďte k sebe. Nie je to až taký globálny problém, pretože môžete počúvať iného človeka. Toto je najrozumnejšie. Existuje fráza - "Zomriem, ale nebudem uctievať." Prečo umierať postojačky, keď je také ľahké prísť a zavesiť si sako na správne miesto, ak je to také nepríjemné pre inú osobu, najmä pre milovanú osobu? Koniec koncov, bude vám vďačný a večer sa ukáže byť veselší a nebudú žiadne scény. To isté pre ženu. Ak má pocit, že manžela jej dlhé rozhovory po telefóne otravujú, musí mu ustúpiť.

Kto je hlavou rodiny alebo Caesarovi - Caesarovi

V prvom roku sa určuje, kto bude hlavou rodiny. Manžel alebo manželka? Ženy, ktoré sa vydávajú z lásky, veľmi často začínajú svoj rodinný život tým, že potešia svojho manžela. Je to také prirodzené: keď miluješ, rob dobre druhému človeku. Mnohé ženy sú unesené. Začnú sa správať v duchu „Všetko urobím sám. Ide predsa hlavne o to, aby ste sa cítili dobre.“ Ak potrebujete upratať, samozrejme, ona sama. Do obchodu? Netreba, je na to sama. Ak manžel ponúkne pomoc, okamžite „nepotrebujem, nepotrebujem, ja sám“. Ak o niečom začne rozhodovať muž, aj žena sa snaží aktívne zapojiť „ale ja si to myslím“, „urobme, ako hovorím“. Jednoducho povedané, v tejto chvíli nechápe, že sa nevedome (a niekedy aj vedome) snaží vžiť do roly hlavy rodiny.

Veľa žien, ktoré sa vydávajú, sa rovnako správa na svadbe, keď si mladomanželia majú odhryznúť kúsok z bochníka. Tak veľmi sa snažia odhryznúť si viac. Kričia na ňu: "Kúsaj ešte!" A žena sa snaží prehltnúť na maximum. Podľa moskovského príslovia: "Čím širšie otvoríte ústa, tým viac odhryznete." Snažia sa teda otvoriť ústa širšie, až do dislokácie. Ani nevedia, že tu začína rodinná tragédia. Toto je začiatok rodinnej bolesti v niekoľkých generáciách. prečo? Pre muža je normálne, keď je hlavou rodiny (či tomu rozumie alebo nie). Žena je slabá. Samotný muž je racionálnejší, chladnokrvný, pokojný. Má iné zmýšľanie. Ženy sú emotívnejšie, cítime viac, no zachytávame viac do šírky a nie do hĺbky. Preto by mala byť rodinná rada v rodine: jedna berie viac do šírky, druhá do hĺbky. Jedna je skôr na úrovni chladnej mysle, druhá je na úrovni srdca, citov. Potom je tu plnosť, teplo, pohodlie.

Ak žena, bez toho, aby si to uvedomovala, zachytí úlohu vodcu od muža, stane sa nasledovné: zmení sa, stratí ženskosť, stane sa mužskou. Pozor, zamilovanú a milujúcu ženu vidieť už z diaľky. Je veľmi nežná, stelesnenie ženskosti a materstva, pokojná, pokojná. Ak si zoberieme emancipovanú modernu, tak v mnohých rodinách teraz vládne matriarchát, v ktorom je žena vodcom rodiny. prečo?

Veľmi často prídu ženy na konzultáciu a povedia: „Áno, kde ich zoženiem, skutoční muži. Rád by som si niekoho takého vzal, ale kde ho nájdem?“ Keď začnete analyzovať situáciu, ukáže sa, že s jej postojom k životu a jej správaním s ňou bez infarktu prežije len muž, ktorý sklapne a ustúpi. Pretože niekto musí mať rozum. Myslí si: "Radšej budem ticho, pretože ju nemožno zakričať." Kričí na neho: "Aký si manžel?!" A jednoducho už bol hluchý od jej kriku. "Áno, tu som." V kľude. Vidíte, že nie ste sami. Len sa cítite, že ste žena.

Žena by mala byť ženská, mäkká a nie hysterická. Musí vyžarovať teplo. Úlohou ženy je udržiavať krb. Ale aká je ona ochrankyňa, ak je to cunami, tajfún, malá čečenská vojna v rámci rodinného územia? Žena sa potrebuje spamätať, pamätajte, že je žena!

Ženy sa ma pýtajú: „Čo mám robiť, ak neprevezme úlohu hlavy?“ V prvom rade musím povedať, že chlapcov nepripravujeme na rolu hlavy rodiny. Už skôr, pred rokom 1917, chlapcovi povedali: „Keď vyrastieš, musíš sa stať hlavou rodiny, budeš sa zodpovedať Bohu, keďže tvoja žena bola za tebou (je to slabá nádoba). Odpoviete, ako sa cítili deti za vaším chrbtom (sú predsa malé). Budete sa musieť Bohu zodpovedať za to, čo ste urobili, aby sa všetci cítili dobre.“ Povedali mu: „Ty si ochranca! Musíte chrániť svoju rodinu, svoju vlasť." Pravoslávie nás učí, že niet vyššej cti, ako položiť život za priateľov. Je to česť! Pretože si muž. A teraz hovoria: „Áno, myslíš! Chcete vstúpiť do armády? Tam zomrieš! Si blázon alebo čo?!" Teraz sú vychovávaní v duchu: "Si ešte malý, stále musíš žiť pre seba."

A tento „malý“ vytvára rodinu. A všetko by bolo v poriadku, mohol by sa stať hlavou rodiny, keby bola nablízku ženská žena. Neďaleko by mala byť manželka, ktorá bola vychovaná v pravoslávnych tradíciách, ktorá vie, že jej úlohou je byť takou manželkou, že by sa chcela vrátiť do svojho domu, pretože tam je, pretože je milá a láskavá a nie hanblivá. preč od nej so slovami „Pane, zmiluj sa. Mala by byť takou matkou, aby za ňou deti mohli prísť o pomoc, a nie pred ňou utekať, keď vidia, akú má zlú náladu. Mala by byť hostiteľkou, aby pre ňu nebol výkon uvariť jedlo. Vidíte, keď sa muž ožení so ženou, štruktúra rodiny je iná. A v rodine s emancipovanou ženou často nastáva nasledujúca situácia. Hovorí: „Minule si ma nepočúval a dopadlo to zle. Takže buďte múdri, teraz ma počúvajte! Ešte si si neuvedomil, že si úplný (klop-klop-klop) v porovnaní so mnou?"

Keď som študovala na inštitúte, náš učiteľ raz povedal: „Dievčatá, pamätajte na zvyšok svojho života: inteligentný muž a múdra žena nie sú to isté. prečo? Inteligentný človek má erudíciu, mimoriadne myslenie. Inteligentná žena nevystrkuje svoj intelekt pri komunikácii, najmä v rodine. Snaží sa starostlivo nájsť riešenie, čo najjemnejšie, bezbolestné, ktoré by vyhovovalo všetkým v rodine, pomôcť manželovi, aby bolo všetko pokojné a pokojné. Mnohé naše ženy sa nesprávajú múdro. Idú do frontálneho útoku, v ringu pôsobia ako zápasníci, začína ženský box. Čo robí muž? Ustúpi nabok. "Ak chceš bojovať, tak bojuj."

Moskovská psychologička (Boh nech jej duša) Tamara Alexandrovna Florenskaya povedala úžasnú frázu: „Aby bol manžel skutočným mužom, musíte sa sami stať skutočnou ženou. Musíme začať od seba. To je, samozrejme, ťažké, ale bez toho skutočný muž nebude pracovať v blízkosti. Keď je žena neustále roztrhnutá a hysterická, muž sa snaží ustúpiť, aby neohluchol.

Je to také jednoduché. Keď žena lapá po dychu a začína sa meniť, muž najprv napäto čaká na obvyklé scény a začne sa pýtať: „Si v poriadku? Ale potom, keď sa to naozaj zmení, potom sa manžel konečne začne správať ako chlap, pretože dostane príležitosť správať sa nie ako šibač, ale ako skutočný chlap. A potom, lebo rodičia sa správajú ako normálni manželia a deti sa upokoja. Do rodiny prichádza pokoj, všetko do seba zapadá.

Niektoré ženy hovoria: „Ako sa môžem správať ako pomocníčka? Nemôžem! Moja stará mama ani mama sa takto nesprávali. Toto som ešte pred očami nevidel."

Naozaj, ako? Všetko je banálne a veľmi jednoduché – nie je potrebné vystrkovať svoje „ja“ a klásť ho do popredia, ale jednoducho toho druhého milovať a starať sa oň. Potom srdce začne rozprávať.

Žena napríklad hovorí: „Tu s ním diskutujem o rodinných záležitostiach, ale aj tak robím správne rozhodnutie. Prečo potom klamať? Prečo tým strácať čas? Takto sa správa inteligentný človek, ale neinteligentná žena, pretože kope hrob pre svoju rodinu. Zdá sa, že hovorí: „Nevidím ťa prázdna. čo niekto povedal? si ty? Čo si tam škrípal?

Takto sa správajú s hlavou rodiny? Tu napríklad jedna veľmi múdra žena odpovedá na moju otázku: „Ako sa rozprávaš so svojím manželom? Hovorí: „Poviem vám možnosti, ktoré ma napadli, ale rozhodnutie je na vás. Ty si hlava." Povedala mu, ako vidí situáciu a on sa rozhodol. A je to správne!

Chápem, že je to ťažké povedať. Moderná žena sa s väčšou pravdepodobnosťou zlomí a bude konať podľa princípu "zomriem, ale nepokloním sa." A rodina sa rozpadá.

Je normálne, že sa žena obráti s prosbou o radu na muža. A muž si začína zvykať, že on má na starosti, čo sa od neho bude žiadať. Keď sú deti, je normálne povedať dieťaťu: „Spýtaj sa otca. Ako povie, tak bude. Koniec koncov, je to náš šéf.“

Keď sú deti nezbedné, je správne povedať: „Ticho, otec odpočíva. Bol v práci. Buďme ticho." Sú to drobnosti, no práve z nich sa tvorí šťastná rodinka. Toto sa treba naučiť robiť. Takto sa správa múdra žena, strážkyňa kozuba. Vedľa takejto ženy sa z neskúseného chlapca stáva hlavou muž. Práve takáto rodina je podľa prieskumu sociológov a psychológov silná, lebo všetko je na svojom mieste.

Vzťah mladej rodiny s príbuznými

Rodinní psychológovia, ktorí študovali toľko mladých rodín, prišli na to, že je lepšie žiť oddelene od rodičov. Pri modernej výchove, ak mladá rodina začne žiť oddelene, neovplyvní to, ako zvládajú svoje úlohy tak bolestne, ako keby žili s rodičmi.

Vysvetlím prečo. Moderní ľudia sú veľmi infantilní. Veľmi často sú ľudia, ktorí vytvárajú rodiny, stále rozhodnutí byť deťmi, aby ich mama a otec nosili na rukách, aby mama a otec riešili ich problémy. Ak nie je dosť peňazí na to, aby sme im pomohli. Ak si nemôžete kúpiť oblečenie, kúpte si viac oblečenia. Ak dekorácia nestačí, môžu pomôcť aj s nábytkom. A ak nie je byt, mali by si byt prenajať. Toto nastavenie je sebecké. Ich rodičia, ako malé deti, musia byť nosení na rúčkach, musia byť vození v kočíkoch. Nie je to správne, pretože keď si vytvoríte vlastnú rodinu, ide o dvoch dospelých, ktorí môžu mať čoskoro svoje vlastné deti. Už musia niekoho nosiť na rukách. Pri vytváraní rodiny je potrebné vopred, pred manželstvom, pred svadbou, premýšľať o tom, kde budú mladí ľudia žiť. Je lepšie nájsť príležitosť, pokúsiť sa zarobiť peniaze vopred. Je žiaduce, aby nie na náklady rodičov, ale na vlastné náklady, aspoň počas prvých šiestich mesiacov, prenajali byt a bývali oddelene.

Prečo psychológovia prišli na to, že pri modernej výchove je lepšie začať rodinný život oddelene? Keď sa tvorí rodina, mladí ľudia musia zvládnuť úlohu manžela alebo manželky. Tieto úlohy musia byť konzistentné. Ale nefunguje to tak, že všetko ide hladko. A aby sa žena stala dobrou manželkou, musí sama pocítiť, čo to znamená byť dobrou manželkou. Pre ňu je to stále nezvyčajný stav. To isté platí aj pre muža. Byť manželom je nezvyčajné, ale on je hlavou rodiny, veľa sa od neho očakáva. Nedávno bolo toľko slobody a teraz sú tu len povinnosti. Muž si na to musí zvyknúť. Mladí manželia musia koordinovať svoje činy, aby komunikácia medzi manželom a manželkou bola radosťou. A v týchto bolestivých chvíľach, keď nie vždy všetko vyjde, je pre mladých lepšie žiť oddelene. Keď jeden človek po svadbe príde do inej rodiny, musí nielen nájsť spoločnú reč s týmto konkrétnym človekom. Bude sa musieť zaradiť do života inej rodiny, v ktorej žili bez neho veľmi dlhé roky. Zvážte napríklad vzťah v triede, keď príde nový študent. Všetci boli dlho spolu a potom prišiel nový. Najprv sa naňho všetci pozerajú. A to sa stane, ako vo filme "Strašiak". Ak sa človek líši od ostatných, potom proti nemu nevyhnutne začnú represívne opatrenia, bude testovaný na silu. Pozrite sa, ako sa správa. prečo? Je iný a musíme vidieť, do akej miery s ním dokážeme nájsť spoločnú reč.

Japonci majú dokonca príslovie: "Ak klinec trčí, je zatĺkaný." Čo tým myslí? Ak človek nejakým spôsobom vyčnieva, snažia sa ho prispôsobiť všeobecnému štandardu, aby bol ako všetci ostatní. Ukazuje sa, že človek, ktorý prišiel do inej rodiny, v ktorej sa už rozvinuli všetky vzťahy, zažíva väčšie ťažkosti. Musí budovať vzťahy nielen s jednou osobou, manželom alebo manželkou, ale aj s inými príbuznými. Už nie je rovný, je to pre neho ťažšie.

Keď sa mladí ľudia vydávajú, pozerajú sa na seba a myslia si, že rodina sú dvaja ľudia. A stále existuje veľa príbuzných a každý má svoju vlastnú predstavu o tom, ako sa správať s touto rodinou: kedy ich prísť navštíviť a odísť, akým tónom hovoriť, ako často zasahovať. A tieto problémy s novými príbuznými sú dosť bolestivé.

Ako sa správa dnešná mládež? Veľmi často bola vychovaná v systéme demokracie, v hodnotách univerzálnej rovnosti. Starší ľudia si odžili svoj život, majú bohaté skúsenosti. Aká je tu rovnosť? Aké známe potľapkanie po ramene? K dospelým musí byť rešpekt! Ale aj dospelí majú teraz svoje skreslenia. V evanjeliu je napísané, že „a muž opustí otca i matku a budú dvaja v jednom tele“. Človek musí opustiť svojich rodičov. Majú právo zasahovať do života dieťaťa, keď nemá vlastnú rodinu. Keď má vlastnú rodinu, je, ako sa hovorí, „odstrihnutý kus“. Rodina sa musí rozhodovať sama, vo vlastnej rodinnej rade. Vyliezť na ne tak aktívne s radami nie je dovolené.

Obzvlášť často sa vyskytujú problémy, keď matka zasahuje do života mladej rodiny. Muž, na rozdiel od ženy, zriedka zasahuje do rodiny svojho dieťaťa. V čom je chyba matky? Jedinou chybou je, že pomáha nesprávne. Pomoc je, samozrejme, potrebná, ale nie na úrovni ponižovania a výčitiek. To isté možno povedať na úrovni pokarhania, verejnej facky. A to isté možno povedať veľmi opatrne, jeden na jedného. "Dcéra, chcel som s tebou hovoriť." Keď sa to povie s láskou, srdce vždy odpovie. Keď sa to povie s nesprávnym vnútorným postojom, človek začne odmietať. Musíme sa naučiť pomáhať druhému človeku. Nie na úrovni suverénky, ktorá bije bičom, ale na úrovni rodičovskej, ktorá má za sebou dlhoročné skúsenosti a poučuje ich, vyletuje mláďatá, pomáha radami. Určite budú počúvať!

A ďalšia vlastnosť: veľmi veľa mladých ľudí teraz, keď zakladajú rodiny, začína volať svojich nových rodičov nie „matka“ a „otec“, ale krstným menom a priezviskom. Ich motivácia je nasledovná: „No vieš, mám otca a mamu. A je pre mňa ťažké povedať „mama“ a „otec“ cudzím ľuďom. To nie je pravda! V oblečení máme formálny a neformálny štýl, je tu klasický oblek a nechýba ani domáce oblečenie. Oficiálny štýl zahŕňa aj oficiálnu komunikáciu menom a patronymom, tu je neslušné volať menom. Tento štýl komunikácie určuje vzdialenosť. Ak v rodine, kde sú blízke vzťahy, komunikácia prebieha na úrovni oficiálnej recepcie, potom sa okamžite objaví vzdialenosť. A potom otázka: prečo sa ku mne správajú arogantne? Je v poriadku volať svojich nových rodičov „mama“ a „otec“, ak ste dobre vychovaný. „Mamička“, „ocko“ a odpoveď bude nedobrovoľne - „dcéra“ alebo „syn“. Ako to príde, tak to bude reagovať. V psychológii existuje taký zákon: ak chcete zmeniť svoj postoj k sebe, zmeňte svoj postoj k tejto osobe. Musíme cítiť srdcom iného človeka.

To je veľmi ťažké. Mnohé ženy na konzultáciách hovoria: „On má takú mamu! Nedá sa to vydržať. Prečo by som ju mal milovať?" Chápeš, ak ti chýba toľko láskavosti, miluj ju aspoň za to, že ti porodila a vychovala takého syna. Porodila. A vychovala. A teraz si za neho vydatá. Za to by ste jej mali byť vďační. Začnite aspoň týmto a ten druhý to vycíti. Nevyhnutne! Ako to príde, tak to bude reagovať. Musíte milovať svojich príbuzných a nie okamžite usporiadať transformácie: „Prišiel som a teraz bude všetko iné. Tu prearanžujeme, tu zasadíme kvety, vymeníme závesy.“ Ak táto rodina žila svojim spôsobom a vy ste prišli do tejto rodiny, musíte to rešpektovať. Musíte začať tým, že budete milovať iných ľudí a naučíte sa dávať lásku. Nevyžadujte, ale dávajte!

Toto je úloha prvého roku rodinného života. Je to veľmi ťažké. Ak je človek vychovaný pravoslávne, je to pre neho prirodzené. Ak bol vychovaný moderne: v duchu „ži, vezmi zo života všetko“, tak sú to neustále problémy. Výsledkom je, že prvý rok končí a vy si myslíte: „Predtým život plynul pokojne, ako v rozprávke. A tých problémov je veľa. Poďme sa rozviesť." A ľudia sa rozvádzajú bez toho, aby si uvedomili, že rodinný život môže byť veľmi šťastný, len treba tvrdo pracovať a potom môže byť návratnosť obrovská. Ak sa na samom začiatku rodinného života tento výhonok odlomí, bude to bod, tŕne po zvyšok vášho života. To znamená, že musíte nechať rodinu posilniť sa, získať silu, aby vám dala teplo.

Tento bolestivý moment zakladania rodiny je bežný. Bábätko sa napríklad učí chodiť, vstáva a padá, vstáva a padá. To však neznamená, že by sa teraz nemal učiť chodiť. Mladá rodina, aj ona sa učí chodiť. Existuje však taká funkcia. Keď sa dieťa učí chodiť, je potrebné, aby dospelý stál nablízku, neustále sa istil, chytil za ruku. V prípade mladej rodiny by sa mali držať za ruku. Spolu, manželia. Psychológovia odporúčajú začať sa učiť chodiť oddelene od ostatných príbuzných. Keď sa naučia chodiť s jednou nohou, obrazne povedané, vtedy sa ukáže, že už môžu prejsť na ďalší krok. Po určitom čase, po oddelenom bývaní, je možné sa presťahovať k rodičom. A peniaze, ktoré sa minuli na zaplatenie bytu, sa už dajú minúť na iné veci.

Okrem toho, oddelený život pomáha mladým manželom vyrastať. Začal som s tým, že máme nejakých mladých ľudí a dokonca väčšinou, keď začínajú rodinný život, majú aj konzumné postoje. „Daj to, daj to, daj to! Som ešte dieťa, som ešte malý a nie je odo mňa žiadny dopyt.“ Predstavte si však, že by človek skončil na pustom ostrove. Kto bude venovať pozornosť tomu, či ste malý alebo skôr veľký, či viete variť alebo nie? Budete nútení sa rozhliadnuť, aby ste ho mohli zjesť, a potom budete musieť hľadať spôsob, ako ho uvariť. Nebudete predsa jesť surovú rybu, akú vyhodili na breh? Musíte nájsť príležitosti, naučiť sa variť jedlo, ako si zariadiť život. Keď mladí ľudia začnú žiť oddelene, zdá sa, že sú na tom istom pustom ostrove. Záleží len na nich, čo budú jesť, ako budú žiť, ako si budú budovať vzťahy. Pomôže vám to vyrásť oveľa rýchlejšie. A infantilné postoje, ako napríklad „nos ma na rukách“, musia byť odstránené. Je to rozumné a myslím si, že rodičia by do toho nemali zasahovať. Samozrejme, chcem, aby moje deti boli v poriadku, chcem ich zdvihnúť do náručia. Ale je čas, aby vyrástli. Počúvaj toto. Samozrejme, sú chvíle, keď sú mladí ľudia už vnútorne zrelí, keď si môžu budovať vzťahy v rodine svojich rodičov. Ale pre väčšinu mladých ľudí je to veľmi ťažké. Toto sú ďalšie problémy.

Vzhľad dieťaťa

Druhá etapa, druhý krok. Prvý rok. V rodine sa objaví dieťa. Neberiem pripad takzvanych "predstieranych" sobasov (teda ked je nevesta tehotna a teda sobas sa uzatvara). Predtým to v Rusku považovali za hanbu. prečo? Slovo "nevesta" znamená - "neznáma", synonymá - tajomstvo, čistota. Jej šaty sú biele, znak čistoty. Ktorá nevesta je v našom prípade neznáma? Nedávno mi ukázali módny časopis pre tehotnú nevestu. Rôzne druhy svadobných šiat pre tehotné nevesty. Jednoducho si zámerne, systematicky zvykajte na zhýralosť. Predtým to bolo na úrovni hanby, ale teraz je to v poradí vecí.

Čo sa stane, ak je nevesta tehotná? Prvú krízu rodinného života prekrýva ďalšia – dieťa. A rodina praská vo švíkoch. Ak sa pozriete psychologicky. A ak poznáte duchovné zákony, tak tu sú veci už samozrejmé. Faktom je, že keď človek žije podľa Božích prikázaní, keď je zahalený milosťou, všetko sa mu deje samo. Ide s vďačnosťou. Je tu pocit bezpečia. Cítiť, že Boh je láska a záleží mu na každom z nás. Keď človek začne hrešiť... existuje niečo ako „hriech páchne“. Anjel strážny odchádza, pretože náš hriech páchne. Milosť od nás odchádza, začíname trpieť, trpieť. My sami sme sa vzdialili od Boha. Vybrali sme si túto cestu a trpíme sami. Keď je nevesta taká „skúsená“ (a niekedy aj viac ako jeden muž) a potom sa pýta: „Prečo tak trpím ja, prečo trpia moje deti? Nuž, otvorte evanjelium, prečítajte si ho!

Keď sa dieťa narodilo skôr, modlili sa, prosili Boha, aby poslal to dieťa, ktoré bude radosťou pre rodinu, radosťou pre Boha. Teraz sa často rodia „sviatočné“ deti. Keď sa ľudia na sviatky opijú a v tomto stave splodia dieťa. A potom sa narodí dieťa a rodičia sa pýtajú: ku komu išiel, nemali sme takú rodinu?

Predtým, keď žena nosila dieťa, vždy sa modlila. Často sa spovedala, prijímala. Prostredníctvom toho sa dieťa formuje. Telo ženy je domom pre toto dieťa. Je očistená a jej stav ovplyvňuje dieťa. Prirodzene, všetko ovplyvňuje aj vzťah s manželom, fyzické vzťahy ustávajú. Pretože toto je pre bábätko hormonálne zemetrasenie. Prečo sa hovorí „napité materským mliekom“? Keď matka kŕmila dieťa, modlila sa. A ak matka počas kŕmenia s manželom preklínala alebo pozerala film s polopornografickým obsahom, ktorý sa teraz neustále premieta v televízii, čo sa potom ukladá dieťaťu s materským mliekom? Pamätajte si, ako ste sa správali, keď ste nosili dieťa a kŕmili. A prečo sa potom čudovať?

V pravosláví neexistujú žiadne slepé uličky. Boh je absolútna láska a čaká na naše pokánie. Iba. A ako v podobenstve o márnotratnom synovi, len syn sa vracia, otec mu bežal v ústrety. „Otče, nie som hoden volať sa tvojím synom,“ hovorí syn a otec mu beží v ústrety. Tu si treba len uvedomiť a činiť pokánie a pokánie znamená nápravu. A pokánie by nemalo byť len na úrovni „teraz to neurobím“. Je potrebné ísť na spoveď, prijať prijímanie. Vtedy liečime dušu i telo.

Často by sme sa chceli vyrovnať so svojimi silnými stránkami, ale nemôžeme. Pamätám si, že v sovietskom období existoval slogan: "Človek je kováčom svojho šťastia." A v jedných novinách som čítal: "Človek je kobylkou svojho šťastia." presne tak! Človek skáče, čvirika, myslí si, že skáče vysoko. Aký kováč! Veď bez Boha človek nič nezmôže. Preto musíte ísť k Bohu, činiť pokánie, požiadať o silu, povedať: „Už som toho vo svojom živote urobil tak veľa, pomôž mi, naprav to, ja nemôžem, ty môžeš. Pomoc! Umúdri ma, všetko usmerni a oprav. Mohli by ste oživiť štvordňového Lazara, keď už bol smradľavou mŕtvolou. Oživte ma, oživte moju rodinu, ktorá už zapácha, rozpadá sa, moje deti, ktoré trpeli, sami im pomáhate. A, samozrejme, musíte sa začať zlepšovať. Všetko je možné.

Čo sa stane, keď sa mladej rodine narodí dieťa? Očakávajú ho a myslia si: teraz bude všetko v poriadku. A začína to tým, že musia prevziať nové úlohy matky a otca. Je tu úkaz materstva a otcovstva. Táto láska je obetavá, musíte zabudnúť na seba. Ale ako môžete zabudnúť na seba? Je to tak ťažké, keď si sebecký. A keď milujete, nie je to vôbec ťažké.

Keď sa narodí bábätko, ako sa prebuduje záťaž v rodine? Po prvé, ak vezmeme štatistiku, pracovná záťaž na domáce práce sa pre ženu prudko zvýši, čas na varenie sa zdvojnásobí. Pre dospelých varte pre malého. A to všetko po hodine. Čas na umývanie sa navyše mnohonásobne zvyšuje.

Ďaleko. Novonarodené dieťa by malo spať 18-20 hodín denne. Ale teraz sa v našom meste a v celom Rusku rodia iba 3% úplne zdravých detí. U dojčiat sa diagnóza „hyperexcitability“ stala tradičnou. Aké moderné dieťa spí 18-20 hodín? Plače a plače. Výsledkom je, že keď plač ustane, žena môže zaspať v sede aj v stoji. Žena má také emocionálne preťaženie. A čo ten muž? Myslel si, že to bude také požehnanie. Ale ukázalo sa, že je to naopak: manželka sa ponáhľa, dieťa plače. A o tom je rodinný život.

Čo bude ďalej? Prichádza ponuka: „Rozvedieme sa? Tak unavený! Ale prečo sa rozvádzať? Treba len dospieť. Dieťa nebude bábätkom celý život. O rok začne chodiť, rásť a potom má bábätko úžasnú schopnosť (do 5 rokov) prinášať radosť. V rodine sú také slniečka, zo všetkého sa tak tešia. "Čo má byť šťastný?" - my si myslíme. A sú takí šťastní: "Mami, pozri sa na dom tu a dom tu a okolo domu." A je taký šťastný. "Ach, matka, pozri sa na vtáka!" A je šťastný. Pre nich je všetko prvýkrát v živote. Toto je poučenie pre nás, dospelých, ako mať zo všetkého radosť.

Záznam rozhovoru - Centrum pre ochranu materstva "Cradle", Jekaterinburg.

Prepis, úprava, nadpisy - web

Diaľkový (online) kurz pomôže nájsť rodinné šťastie . (Psychológ Alexander Kolmanovský)
Loď rodiny stroskotá na ľade sebectva ( Krízový psychológ Michail Khasminsky)
Rodina potrebuje hierarchiu Psychologička Ľudmila Ermaková)
Záväzok drží ľudí spolu Rodinná psychologička Irina Rakhimová)
Manželstvo: koniec a začiatok slobody ( Psychológ Michail Zavalov)
Potrebuje rodina hierarchiu? ( Psychológ Michail Khasminsky)
Ak vytvoríte rodinu, potom na celý život ( Jurij Borzakovskij, olympijský víťaz)
Krajina rodiny je skvelá krajina ( Vladimír Gurbolikov)
Ospravedlnenie za manželstvo ( Kňaz Pavel Gumerov)

Vzťahy v rodine pokrývajú vzťah všetkých účastníkov predtým vytvorenej malej sociálnej skupiny, spájanej spoločným spôsobom života a záujmami. Láska, rodina, vzťahy medzi príbuznými, čo môže byť v živote dôležitejšie?! Vzťahy v manželských pároch sú však často dosť nepriaznivé. Na vytvorenie pevných rodinných väzieb a pevných vzťahov, pohodlnej mikroklímy je potrebné, aby sa všetci členovia existujúcej skupiny pohybovali jedným smerom.

Problémové aspekty a konfliktné situácie, ktoré vznikajú vo vzťahu manželských partnerov, sa často objavujú v dôsledku neschopnosti vytvoriť zdravý vzťah, pretože ich nikto predtým nenaučil, ako kompetentne budovať zdravé vzťahy, dostať sa z konfliktov. a správne interagovať. Taktiež morálna klíma a psychická atmosféra v rodinných vzťahoch, spoločenská aktivita rodiny a štruktúra nezávisia ani tak od samotných manželov a všeobecných vzorcov, ale od konkrétnych okolností, ktoré ovplyvnili zrod rodiny a jej ďalšie fungovanie.

Rodina a rodinné vzťahy

Medzi okolnosti ovplyvňujúce život rodiny a priaznivé vzťahy v nej medzi jej členmi patrí úroveň vzdelania manželov a stupeň ich kultúry, finančná situácia, vštepené tradície a životné zásady, miesto bydliska, sociálne postavenie, morálne presvedčenie. . Všetky vyššie uvedené faktory určujú túžbu rodiny zjednotiť sa a konsolidovať, konštruktívne riešiť konfliktné situácie, pohybovať sa jedným smerom, čím určujú špecifiká rodinných vzťahov.

Rodiny môžu byť podľa počtu členov veľké a malé. Dnes sa v modernej spoločnosti za normu považuje skôr malá ako veľká rodina, aj keď nie vo všetkých krajinách. Malú rodinu zvyčajne tvoria manželia a jedno alebo maximálne dve deti. Manželia a ich deti sú jadrom každej rodiny. Často s nimi bývajú ich rodičia. Každý člen rodinných vzťahov je vo vzájomnej stabilnej interakcii a zohráva špecifickú úlohu v rodine, obáva sa o naplnenie záujmov spoločnosti, potrieb každého člena jednotlivo alebo rodiny ako celku. Osobné kvalitatívne charakteristiky manželov, špecifiká ich vzťahu určujú vzhľad rodiny a smer vykonávania jej vlastných funkcií.

Komunikatívna interakcia zabezpečuje súdržnosť a účelnosť úsilia partnerov o dosiahnutie dôležitých priorít pre rodinu, o naplnenie individuálnych potrieb subjektov v citovej blízkosti s ich blízkymi. V procese komunikačnej interakcie si partneri vymieňajú dôverné a dôležité informácie len pre nich, pričom sa navzájom vcítia, čo vedie k lepšiemu vzájomnému porozumeniu, intelektuálnemu a duchovnému obohateniu. Intímna komunikácia medzi partnermi je neoddeliteľne spojená s duchovnom.

Rodina sa považuje za sociálno-ekonomický subjekt, v rámci ktorého sa udržiava spoločný život a rozpočet, prebieha získavanie alebo výroba a spotreba rôznych druhov tovarov a služieb. Napríklad uspokojenie potreby oblečenia. Táto funkcia rodiny sa nazýva ekonomická. Jeho realizácia je v prvom rade úlohou manželov. Hlboké zvládnutie odborných vedomostí a zručností manželov umožní plnú realizáciu tejto funkcie.

Ďalšou kľúčovou funkciou bunky spoločnosti je organizácia kultúrneho voľného času. Typickým znakom voľného času je zvláštna atmosféra vrúcnosti a emocionality, ktorá vám umožňuje úplne sa otvoriť a byť úprimný.

Rovnako dôležitá je aj výchovná funkcia inštitúcie rodiny. Veď sa v nej rodia deti a potom sa deti vychovávajú.

Uvedené funkcie realizované rodinou sú mimoriadne dôležité a nenahraditeľné. Sociálna skupina organizovaná do rodiny by mala prejavovať rovnaký záujem o všetkých svojich členov, starších aj mladších.

Rozlišujú aj reprezentatívnu funkciu rodiny, čo znamená konanie v záujme a v prospech rodiny v kontaktoch s priateľmi, susedmi a rôznymi verejnými inštitúciami.

Manželský zväzok bude lepšie fungovať iba v prípadoch rozsiahlej interakcie manželov.

Skladba funkcií v konkrétnej rodine môže byť rôznorodá. Závisí to od stupňa formovania a úrovne rozvoja rodiny, okolností jej existencie. Neplnenie určitých funkcií zo strany rodiny nemusí mať vplyv na pevnosť zväzku iba vtedy, ak obaja manželia stratili záujem o určitý druh činnosti. Ak len jeden z partnerov stratil záujem a túžba druhého spolupracovať v nejakej oblasti fungovania rodiny nenájde správnu odpoveď, objaví sa neustály zdroj konfliktov.

Rodiny, podobne ako rodinné vzťahy, môžu byť rôznorodé a závisia od mnohých rôznych faktorov. Nižšie sú uvedené typy rodín a rodinných vzťahov, ktoré sa dnes v spoločnosti pozorujú.

Za najdemokratickejší typ rodinných vzťahov sa považuje partnerský spôsob budovania vzťahov. V takejto rodine sú vzťahy postavené na dôvere, rovnosti a konštruktívnej komunikácii. V partnerskej rodine je jedno, kto zarába viac, rozpočet bude stále spoločný. Problémy a konfliktné situácie sa riešia diskusiou a spoločným hľadaním najlepších východísk zo situácie. Hlavným rozdielom medzi takouto rodinou je radostná atmosféra a zdravé prostredie v rodine.

Ďalším, nemenej bežným typom vzťahu v manželstve je patriarchálny typ, v ktorom žena a deti poslúchajú muža (manžela). Manžel je hlavou rodiny. Je plne zodpovedný za členov skupiny a samostatne robí všetky rozhodnutia. Úloha ženy sa v takejto rodine redukuje buď na starostlivosť o domácnosť a výchovu dieťaťa, alebo na prácu, ale v kombinácii so starostlivosťou o domácnosť a starostlivosťou o dieťa. Typológia rodinných vzťahov obsahuje aj kategóriu nazývanú tradičná rodina, pre ktorú je charakteristické udržiavanie úzkych väzieb s príbuznými až do „siedmej generácie“ a podriadenosť starším v rodine. Základom tradičnej rodiny sú nedotknuteľné zákony pevnosti vzťahov, zodpovednosti a rodinkárstva. V takýchto rodinách partneri najčastejšie vstupujú do manželského zväzku raz. Tradičné rodiny rozvod neakceptujú. Výhodou vytvorenia práve takejto rodiny je vzájomné porozumenie a jasné vymedzenie povinností medzi všetkými členmi skupiny.

Matriarchálny typ rodinných vzťahov je dnes tiež celkom bežný. Pri takomto type vzťahu buď žena zarába viac ako muž a vo výsledku ho ovplyvňuje, alebo je aktivistkou, ktorá sa rada sama stará o deti, rozpočet, opravy a akékoľvek iné rodinné problémy, t.j. každému, kto uspeje. Muž často dovolí svojej žene ovládnuť rodinu kvôli svojej vlastnej prirodzenej lenivosti, neochote alebo neschopnosti riešiť domáce problémy. Sú aj rodiny, v ktorých manželka plnohodnotne zabezpečuje rodinu, takže muž preberá povinnosti ženy v domácnosti.

Dnes možno rozlíšiť ešte jeden typ rodinných vzťahov, ktorý je pre spoločnosť nový – moderná rodina. Tento typ vzťahu vznikol v druhej polovici 19. storočia v európskych krajinách a v priebehu sto rokov sa rozšíril do celého sveta. Je charakterizovaná prevahou individuálnych túžob nad všeobecnými. V takýchto rodinách sa osobný život stáva dôležitejším, dôležitejším ako rodinný život. V modernej rodine môžu byť záujmy partnerov úplne iné a intímny aspekt manželstva prevláda nad ostatnými. Deti v takýchto rodinných zväzkoch sa stávajú objektmi nadmernej náklonnosti rodičov. Negatívnou črtou takýchto vzťahov je zúfalá túžba manželov v moderných rodinách dať svojim vlastným deťom všetko. Koniec koncov, to bráni deťom v sebazdokonaľovaní, nie je pre nich ľahké postaviť sa na nohy, pretože ich rodičia oslobodzujú od potreby získať niečo vlastnou prácou, chránení pred akýmikoľvek ťažkosťami.

Typy rodín a rodinných vzťahov môžu byť rôzne, ale každý jednotlivý manželský zväzok má svoje pozitívne stránky a negatívne vlastnosti.

Postoj k rodine a rodičom

Charakteristiku vzťahov v rodine určuje viacero faktorov, ktoré určujú kvalitu vzťahov medzi príbuznými. Takéto faktory zahŕňajú: prispôsobenie sa manželov, ich závislosť od rodičov, typ rodinných rituálov a povaha rodinných rituálov, závislosť od príbuzných manžela alebo manželky, správanie pri riešení konfliktov s príbuznými na jednej alebo druhej strane, medziľudské modely. nadväzovania vzťahov.

Existuje úzky vzťah, ktorý spája prispôsobenie sa manželov a prispôsobivosť príbuzným na jednej alebo druhej strane. Niektorí ľudia sú spokojní, že vylúčili nových príbuzných zo svojho vlastného rodinného života alebo sa pred nimi ohradili, zatiaľ čo iní urobia všetko pre to, aby posilnili väzby s novými príbuznými a vybudovali vzájomne závislé vzťahy. Efektívna úroveň interakcie môže byť pre manželský pár v rôznych fázach rodinného života rôzna.

Bohužiaľ, často sa stáva, že postoj k bábätku v rodine zatieni všetky city k rodičom. Ale predtým, pre každého jednotlivca v detstve, rodičia zohrávali najdôležitejšiu úlohu. Boli to najdrahší, najdrahší a najobľúbenejší ľudia. Ale ako vstupujú do dospelosti, najmä po narodení detí, strácajú sa blízke vzťahy s rodičmi. Neznamená to síce, že by sa rodičia s dospelými deťmi menej zblížili alebo ich začali menej milovať, no s každým stretnutím je čoraz menej času na spoločné trávenie a nekonečné problémy, neustále konflikty a nedorozumenia môžu len zhoršiť situáciu.

Budovanie dobrých rodinných vzťahov nie je jednoduché. Koniec koncov, deti a rodičia majú rôzne názory, presvedčenia, preferencie a vkus. V dôsledku rôznych maličkostí vznikajú konflikty a nedorozumenia.

Aby vzťahy s rodičmi zostali rovnaké, musíte sa pokúsiť pochopiť, čo sa pokazilo, čo sa zmenilo. Mali by ste sa snažiť potešiť svojich rodičov častejšie, dať im, hoci malé, ale darčeky, a to nielen počas veľkých sviatkov. Koniec koncov, v detstve rodičia rozmaznali svoje deti darčekmi nielen na sviatky, ale z nejakého dôvodu, keď deti vyrastú, zabudnú na všetky radostné chvíle, ktoré im rodičia dali, vzdialili sa od nich, nezohľadnili ich názor.

Dobré vzťahy v rodine s rodičmi nebudú možné bez komunikácie. Musíte sa porozprávať s rodičmi, tentoraz nešetrite. Ak sú dospelé „deti“ otravované neustálymi rodičovskými výčitkami a znervózňujúcimi radami, mali by ste sa ich jednoducho opýtať na detaily života vo veku, v ktorom sú teraz ich dospelé deti. Všetci ľudia robia chyby a všetci rodičia sa snažia chrániť svoje vlastné deti, bez ohľadu na ich vek, pred akýmikoľvek chybami. Preto netreba zanedbávať rady rodičov ani ich tvrdo súdiť. Rodičia by mali dostať príležitosť postarať sa o svoje dospelé deti.

Sociálne vzťahy v rodine

Najkomplexnejšou sociálnou výchovou súčasnosti je rodina. Je založená na holistickej celorodinnej interakcii komunity jednotlivcov, ktorí sú viazaní manželstvom a vykonávajú reprodukciu potomstva, striedanie rodinných generácií a socializáciu detí.

Rodina je sociálna inštitúcia aj určitá malá skupina. Relatívne nezmenený typ alebo stabilná forma sociálnej praxe, prostredníctvom ktorej sa vytvára a organizuje spoločenský život, je zaručená stabilita vzťahov a vzťahov v hraniciach sociálneho formovania spoločnosti, sa nazýva sociálna inštitúcia. V sociológii malá skupina znamená malú sociálnu skupinu jednotlivcov, ktorých členovia sú zjednotení spoločnými aktivitami a nadväzujú medzi sebou osobnú komunikáciu. To je základ, na ktorom sa v rodine rodia citové vzťahy, základ pre formovanie špeciálnych skupinových smerníc, hodnôt, pravidiel a noriem správania.

Rodina ako sociálna inštitúcia je cieľavedomá uspokojovať najdôležitejšiu ľudskú potrebu rozmnožovania rodu. A ako malá skupina je základom, na ktorom sa formuje osobnosť, zohráva významnú úlohu v osobnostnom rozvoji, socializácii. Rodina ako malý sociálny kolektív je akýmsi dirigentom pravidiel správania, hodnôt, morálnych a duchovných noriem, ktoré prevládajú v spoločnosti.

V závislosti od charakteristík manželstva, charakteristík rodičovských rolí a príbuzenstva by sa mali rozlišovať tieto typy rodinných väzieb: monogamné a polygamné manželstvá, patrilineárne a matrilineárne zväzky, patriarchálne a matriarchálne manželstvá, homogénne a heterogénne manželstvá.

Monogamné manželské zväzky sú manželským zväzkom dvoch ľudí: predstaviteľky ženy a predstaviteľky silnej polovice ľudstva. Polygamné manželstvo je manželský zväzok jedného muža s viacerými manželmi alebo jednej ženy s viacerými mužmi. V patrilineárnych manželstvách dochádza k dedeniu sociálneho postavenia, majetku a priezviska po otcovskej línii a v matrilineárnych rodinách cez matku. V patriarchálnych manželstvách je hlavou rodiny manžel a v matriarchálnych rodinách sa za najvyššiu autoritu považuje manželka. V homogénnych manželstvách sú manželia domáci z rovnakej sociálnej skupiny a v heterogénnom rodinnom zväzku manželia pochádzajú z rôznych sociálnych stavov, kást, skupín, tried.

V dnešných urbanizovaných mestách sú dnes najčastejšie takzvané jadrové manželstvá, v ktorých rodinu tvoria rodičia a deti, teda dve generácie.

Sociálne vzťahy v rodinnom zväzku sa členia na formálne vzťahy, t.j. konvenčné a neformálne vzťahy, t.j. medziľudské.

Udržateľné sociálne vzťahy, väzby medzi rodinnými príslušníkmi, blízkymi príbuznými, inými príbuznými, priateľmi majú pozitívny trvalo udržateľný vplyv na psychický stav a zdravie.

Vzťahy dieťa-rodič v rodine

Zdravé vzťahy rodič-dieťa v rodine obsahujú dve zložky. Láska je prvou ingredienciou. Postoj k dieťaťu v rodine by mal byť založený predovšetkým na láske k nemu, a nie na kontrolných a výchovných metódach vplyvu. Dieťa potrebuje cítiť, že mama a otec k nemu cítia lásku jednoducho za to, že existuje, a nie za jeho správanie, činy či dobré známky. Láska rodičov je zárukou, že dieťa vyrastie s normálnou úrovňou sebaúcty, citu a dôvery vo svet okolo seba. Deti, ktoré sú jednoducho milované, sa prijímajú presne také, aké v skutočnosti sú, čo má veľký význam v celom jeho ďalšom živote. Ak totiž vstúpite do dospelosti, s ohľadom na vašu osobnosť „nedôstojnú“ alebo „zlú“, šance na slušný a úspešný život sa znižujú na nulu.

Druhou zložkou vzťahu rodič – dieťa je sloboda voľby. Darovať ho dieťaťu je často oveľa ťažšie ako dávať lásku. Pre rodičov je dosť ťažké a niekedy veľmi desivé nechať dieťa, aby sa rozhodlo. Keďže sú si vždy istí, že vedia lepšie, čo majú robiť, a dieťa to chce robiť po svojom len z čistej tvrdohlavosti. Slobodu voľby by sme však mali ohraničiť nedostatkom kontroly a povoľnosti.

Aj keď dieťa cíti lásku, nadmerná kontrola zo strany otca a mamy vedie k riziku vzniku rôznych foriem závislosti. Bezohľadná rodičovská láska posilnená totálnou kontrolou je výbušná zmes. Takýto "koktail" dusí a neumožňuje dýchanie. Ženy so zvýšenou úzkosťou a nadmernou ochranou sú náchylné na takúto nadmernú ochranu. Kontrolujú každý krok dieťaťa, každú novú záľubu. V dôsledku toho môže dieťa vyrastať buď krehké a zraniteľné, neschopné vydržať akékoľvek životné ťažkosti, alebo sa jednoducho pokúsiť vyhnúť sa takejto láske akýmkoľvek spôsobom. Povaha vzťahov v rodine, založených na úplnej kontrole, podľa väčšiny psychológov spôsobuje, že deti často unikajú z reality do „chemickej závislosti“, najmä drogovej.

Kontrola, znásobená nechuťou rodičov, môže zničiť osobnosť dieťaťa, čo v dôsledku môže viesť k.

Prílišná sloboda daná dieťaťu v kombinácii s nechuťou poskytuje príležitosť na formovanie osobnosti dieťaťa, no zároveň vedie k veľkému riziku fyzického zranenia. Takéto vzťahy najčastejšie pozorujeme v dysfunkčných rodinách, ako sú rodiny alkoholikov alebo narkomanov. V takýchto rodinných zväzkoch majú deti takmer absolútnu slobodu voľby, pretože ich v zásade nikto nepotrebuje. V takýchto vzťahoch je pravdepodobnejšie, že deti zomierajú, ale spolu s tým majú deti možnosť vyrastať ako nezávislá, cieľavedomá osoba.

Za účelom výchovných opatrení v rodinných vzťahoch sa rodičia môžu obrátiť na rôzne spôsoby ovplyvňovania, ako je povzbudzovanie alebo trestanie dieťaťa, túžba ukázať vzory správania príkladom. Chvála rodičov bude účinnejšia, ak s nimi dieťa bude v vrúcnom priateľskom vzťahu, a naopak, ak je vzťah medzi účastníkmi procesu semien chladný a ľahostajný, potom chvála nebude mať pre dieťa prakticky žiadny stimul. Vďaka využívaniu stimulačných metód výchovy je možné vývin bábätka ako osobnosti buď urýchliť a urobiť úspešnejším, alebo spomaliť. Nezneužívajte tresty v procese výchovy. Mal by sa používať len vtedy, ak je prakticky nemožné zmeniť správanie dieťaťa iným spôsobom. Ak je potrebný trest na zvýšenie výchovnej odozvy, trest by mal nasledovať hneď po previnení. Veľmi tvrdé tresty by sa nemali zneužívať, pretože môžu spôsobiť hnev dieťaťa. Deti, na ktoré sa často kričí a ktoré sú neustále trestané, sa stávajú emocionálne ľahostajnými, prejavy pribúdajú.

Psychológia rodinných vzťahov sa scvrkáva na skutočnosť, že všetko, čo sa deje s dieťaťom, je výlučne zásluhou jeho rodičov. Preto sa rodičia musia naučiť, že po narodení dieťaťa majú možnosť dieťaťu buď pomáhať v procesoch socializácie, rozvoja osobnosti, učenia a pod., alebo naopak zasahovať. Aj odmietnutie podieľať sa na výchove detí je akýmsi príspevkom do jeho budúcnosti. Či to však bude pozitívne alebo zlé, ukáže čas.

Medziľudské vzťahy v rodine

Dosiahnuť súdržnosť a harmóniu v manželských vzťahoch je dosť ťažké. Za najdôležitejšie obdobie v rodinnom živote partnerov sa považuje začiatočné obdobie, keď mladí ľudia po prvýkrát čelia nie milostným problémom, ale rodinným a domácim. Etapa obrusovania postáv, koordinácie pohľadov na život, nastolenie rodinného spôsobu života je veľmi náročná a dôležitá etapa vo vzťahoch, ktorá môže spôsobiť vzostupy aj pády v nálade mladomanželov. Toto obdobie je plné dvojakých zážitkov. Túto etapu manželského života si mladí pamätajú na celý život a v budúcnosti sa odráža v osude rodiny a manželov. Každý z manželov totiž vo vzťahu objavuje svet nielen svojho životného partnera, ale objavuje aj niečo nové v sebe.

Základom zdravých rodinných vzťahov by mal byť cit lásky, t.j. najvyššia úroveň emocionálne pozitívneho postoja jednotlivca k jednotlivcovi. Známa je aj fenomenálna selektivita pri výbere spoločníka vo vzťahu postavenom na láske.

Psychológia rodinných vzťahov v reálnom živote subjektov je oveľa bohatšia, rozmanitejšia a zložitejšia, ako si ľudia predstavujú pred manželstvom.

Problém vzťahov medzi subjektmi, ktoré vstúpili do manželstva, je aktuálnou a jednou zo zásadných tém rodinnej psychoterapeutickej praxe. Týka sa to najmä mladých rodín vytvorených nedávno, kde sa manželia ešte len učia, ako spolu žiť. Táto etapa rodinného života je považovaná za akési brúsenie a ukazovateľ toho, ako sa ich spoločný manželský život bude v budúcnosti vyvíjať. Obdobie brúsenia je charakteristické množstvom problémov v medziľudských vzťahoch partnerov.

V podstate zdĺhavé konflikty, krivdy, hádky sú spôsobené najskôr spoločným upratovaním. V tejto fáze sa musíte naučiť budovať spoločný život a zaobchádzať so zvykmi toho druhého s pochopením a trpezlivosťou. Práve so schopnosťou nájsť spoločnú reč v procese budovania spoločného života sú spojené mnohé problémy. Veď skôr, ešte pred manželstvom, trávili partneri všetok voľný čas a užívali si ho. Navzájom si odpúšťali drobné nedostatky, ako je nepraktickosť, nejaká zábudlivosť, roztržitosť a pod. Predtým boli tieto vlastnosti vnímané ako trochu vtipná, neškodná a sladká charakterová črta. Teraz je to nepríjemné a začína sa porovnávať s nespoľahlivosťou.

Ťažkosti vo vzájomnom porozumení a medziľudských vzťahoch medzi manželmi sú často neoddeliteľne spojené s rozdielmi v temperamentoch. Problémy v medziľudskej interakcii sú často spôsobené vplyvom biologických rytmov manželov. Aj intímny život mladej rodiny a jej duchovné pohodlie závisí od výkyvov biologických rytmov partnerov.

Emocionálne vzťahy v rodine sú najdôležitejším integračným mechanizmom, vďaka ktorému sa účastníci rodinných vzťahov cítia ako jednotná celistvosť a navzájom pociťujú teplo a podporu. Vzťahy založené na láske a vzájomných sympatiách prispievajú k redukcii frustrujúcich zážitkov.

Citové vzťahy v rodine spravidla postupne prechádzajú piatimi fázami. Prvý stupeň je charakterizovaný hlbokým a vášnivým pocitom zamilovanosti do jednotlivca, keď manželský partner berie všetku pozornosť súčasne a zafarbuje vnímanie reality partnera do dúhových farieb. V druhej fáze dochádza k určitému ochladeniu, ktoré sa prejavuje v tom, že obraz manžela sa v jeho neprítomnosti objaví v mysli len zriedka, ale keď ho stretnete, dôjde k silnému návalu pozitívnych emócií, pocitov nežnosti. a pocity lásky. Tretie štádium je charakterizované pokračujúcim ochladzovaním v citových vzťahoch. V neprítomnosti partnera zažíva partner určité psychické nepohodlie, ale pri stretnutí s ním už nevzplanú nežnosti a pocit lásky. Pre záblesk nežného vzťahu a lásky je teraz potrebný akýsi stimul – partner musí urobiť niečo príjemné, aby dokázal svoju lásku. V tomto štádiu nastáva návyk. Ak sa v tomto štádiu nenájde vzájomné porozumenie a nezníži sa intenzita medziľudských komunikácií, prejde do štvrtého štádia, ktoré sa vyznačuje nevedomým podráždením spôsobeným prítomnosťou manželského partnera. Vo štvrtej fáze, zvykoch alebo charakterových črtách, sa výzor nevníma ako drobné nedostatky, ale ako dôvody konfliktov. V piatej fáze je jedinec úplne v zajatí negatívneho postoja. Vyznačuje sa tým, že manželia už zabudli na všetky príjemné skutky a slová a všetko zlé sa dostáva do popredia. Partneri prichádzajú k nedorozumeniu, prečo spolu žijú. Toto obdobie je najťažšie v medziľudských vzťahoch.

Vzťahy manželov v rodine

Povaha vzťahov v rodine, súdržnosť jej členov či rozpad rodiny spravidla závisia od súboru osobných kvalít partnerov, morálnych zásad, ktoré vyznávajú, svetonázorového presvedčenia a životných postojov. Keď sú ideologické presvedčenia alebo svetonázory manželov nezlučiteľné, rodina sa rozpadne. Rozdiel v ideológiách určuje nepodobnosť potrieb, cieľov, cieľov, ideálov, snov, preto vedie k rozdielom v konaní, správaní, výsledkom čoho bude nevyhnutne duchovná nezlučiteľnosť manželov a dokonca aj nepriateľstvo. Skutočné zblíženie medzi mužom a ženou, ktorí sa držia odlišných svetonázorov, je možné len vtedy, ak obaja partneri alebo jeden z nich odmietnu svoje pôvodné pozície.

Pre rodinné vzťahy sú nevyhnutné morálne vlastnosti manželov, ako je tolerancia, schopnosť porozumieť, pozornosť, láskavosť, takt, súcit atď.. Všetky tieto vlastnosti robia subjekt „vhodnejším“ pre spoločný život v manželskom zväzku. . A naopak, také vlastnosti, ako je neprimeraný hnev, nadmerná zášť, vrtošivosť, arogancia, sebectvo, robia ľudí neschopnými dlhodobých vzťahov a nevhodnými pre rodinný život.

Rovnako aj jednotlivci vstupujúci do manželstva by sa mali pozerať rovnakým smerom, mať podobné názory na morálne normy a hodnotové orientácie, ako je postavenie muža a ženy v manželstve, rovnosť medzi pohlaviami, vzájomný rešpekt, spravodlivosť, zodpovednosť a povinnosť voči rodine, spoločnosti. Pretože akákoľvek vzájomná konfrontácia v tomto smere len prispeje k podkopaniu základov vzťahov.

Pomerne dôležitou orientačnou vlastnosťou človeka je schopnosť robiť a realizovať rozhodnutia. Ak táto vlastnosť u jednotlivca absentuje, potom sa svetonázor, životné ciele a postoje stávajú čisto deklaratívnymi a dosť rozkolísanými a osobnosť subjektu sa stáva nespoľahlivou a infantilnou. Správanie takéhoto jedinca sa vyznačuje impulzívnosťou a nepredvídateľnosťou, v dôsledku čoho sa s ním stáva dlhodobá spolupráca nemožná.

Veľký význam pre jednotlivca má aj osvojenie si právnych noriem a morálnych smerníc, ktoré upravujú vzťahy v rodinnom živote, rolu manžela, otca a matky. Výsledkom asimilácie takýchto noriem bude formovanie zmyslu pre povinnosť, ktorý spolu s vôľou a zmyslom pre lásku tlačí partnerov, ich rodičov a ostatných účastníkov rodinných vzťahov k presnému a prísnemu plneniu svojich povinností.

Keď už hovoríme o tom, ako zlepšiť vzťahy v rodine, posilniť jej vnútorné väzby, zlepšiť vzťahy medzi partnermi, nemali by sme podceňovať intímny vzťah manželov. Hlavná vec vo fyzickom vzťahu manželov je, že intimita by mala uspokojovať oboch manželov.

Na zabezpečenie súdržnosti účastníkov rodinných vzťahov je tiež veľmi dôležitá ich schopnosť zlepšovať ekonomické aktivity. Partneri by sa nemali báť a vyhýbať sa každodennému životu. Spoločné upratovanie manželov zblíži len vtedy, ak sa mu nevyhnete.

Láska, rodina, vzťahy jednotlivcov v rodine sú základným faktorom, ktorý znepokojuje každého, pretože v mnohých ohľadoch závisí od toho miera úspechu a spokojnosti so životom.

Vzťahy v mladej rodine

Harmonické spojenie dvoch jedincov, súdržnosť citových reakcií v mladej rodine sa vytvára postupne. Vyhliadky na spojenie a ďalšie šťastné rodinné vzťahy závisia od rozvoja harmónie a vzájomného porozumenia. Preto by sa mal klásť osobitný dôraz na počiatočnú fázu vytvárania rodinnej únie, pretože práve v tejto fáze sa vytvára psychologická kompatibilita dvoch úplne odlišných ľudí. Toto je základ vznikajúcej viacposchodovej štruktúry manželských vzťahov. Trvanlivosť celej štruktúry rodinného života závisí od toho, aký silný je takýto základ.

V ideálnom prípade sú rodina najbližší ľudia na svete, vždy pripravení navzájom sa podporiť a pomôcť, vždy sú tam v ťažkej chvíli. Aj medzi domorodcami však dochádza ku konfliktom či nedorozumeniam.

Možno sa dnes otázka, ako zlepšiť vzťahy v rodine, považuje za jednu z ústredných a najpálčivejších otázok. Účinnou metódou, ako sa vyhnúť nedorozumeniam v rodinných vzťahoch, je schopnosť nájsť vzájomné porozumenie v akejkoľvek situácii so svojou rodinou. Preto z toho, ako diplomaticky sa dokáže jednotlivec správať v rôznych konfliktných a bežných životných situáciách, bude spoločný život taký bezoblačný. V priebehu vývoja rodinných vzťahov a samotného dozrievania rodiny si vytvára svoju jedinečnú atmosféru. Žiaľ, dnes je celkom bežné stretnúť rodiny, kde dominuje duch odcudzenia a atmosféra nepochopenia medzi členmi domácnosti. Dôsledky takýchto vnútrorodinných vzťahov môžu byť úplne odlišné, počnúc rozpadom rodiny a končiac psychosociálnymi problémami detí.

Prirodzene, nie je možné žiť bez konfliktov. Musíte pochopiť, že konflikty sú rôzne. V rodinnom živote sa treba vyhýbať deštruktívnym konfliktom. Treba mať na pamäti, že každý jednotlivec má plusy a mínusy, takže by ste sa mali naučiť odpúšťať a robiť ústupky.

Zdravé vzťahy v rodine novomanželov pomôžu vyhnúť sa rozpadu rodiny. O všetkých vznikajúcich problémoch treba diskutovať, snažiť sa nájsť spoločné riešenie a nie sa im vyhýbať.

Žiaľ, v našej dobe sa postupne stráca hodnota vzťahov v rodine. Aby sa tomu zabránilo, jednotlivci, ktorí vstupujú do manželstva, by si mali byť vedomí dôvodov, ktoré ich vedú k tomu, aby vstúpili do rodinného zväzku. Ak sa obaja manželia milujú, rešpektujú a rozumejú si, ak sú pripravení urobiť si navzájom ústupky a majú spoločný záujem, potom sa vzťah v mladej rodine bude vyvíjať priaznivo.

Charakteristiky vzťahov v rodine novomanželov sú určené psychologickou kompatibilitou partnerov, schopnosťou vytvárať vo vzťahoch optimálnu morálnu mikroklímu.

Problém rodinných vzťahov

V našej dobe sa za jeden zo základných problémov modernej rodiny považuje prudký pokles postavenia rodiny ako sociálnej inštitúcie spoločnosti, pokles jej významu v hierarchii hodnotových orientácií.

Práve riešenie rodinných problémov je u ľudí väčšinou na prvom mieste. Z najčastejších kategórií problémov v rodinnom živote treba vyzdvihnúť konflikty vznikajúce medzi partnermi, rodičmi a dieťaťom, synmi a dcérami. Hodnota vzťahov v rodine by mala byť najvyššou hodnotou jednotlivcov, ktorí tvoria sociálnu bunku spoločnosti.

Láska, psychologická kompatibilita, duchovná harmónia a komunikatívna interakcia rodičov sú považované za jeden z hlavných faktorov, ktoré zabraňujú dlhotrvajúcim konfliktom, emocionálny základ pre výchovu dieťaťa v rodine. Vo vzťahu, kde sa manželia k sebe správajú s láskou, bude vzťah medzi deťmi v rodine priateľský a benevolentný, založený na láske a pocite spolupatričnosti k jednej rodine.

Na samom začiatku rodinného života je prvým problémom, ktorý vzniká pred novomanželmi, rozdelenie povinností, ktoré je v každom prípade potrebné vykonať. Partneri majú často inú predstavu o tom, kto by mal robiť domáce práce, v dôsledku čoho na tomto základe vznikajú konflikty.

Ďalšou problematickou situáciou je rozvoj rodinných hodnôt a morálnych smerníc od tých, ktoré sú skutočne dôležité pre každého z partnerov.

V procese riešenia rodinných konfliktov je partner uznaný z novej strany, objavením takých čŕt jeho charakteru, ktoré predtým neboli viditeľné.

Taktiež po narodení bábätka je rodinný život ohrozený konfliktmi a problémami. Keď totiž žena popri úlohe manželky získa aj rolu matky, jej pozornosť sa prepne z manžela na bábätko, ktoré muži veľmi prežívajú.

Konflikt alebo prudko negatívny postoj medzi deťmi v rodine vyvoláva aj hádky medzi manželmi, ktorí nechápu, že dôvodom chladného vzťahu medzi deťmi sú často samotní rodičia.