Mladenič si je vzel čas. love time out

»V odnosu se je nekaj spremenilo, ni vse tako, kot je bilo do zdaj. Ste se pripravljeni odločiti? pomemben pogovor... ”- še enkrat zamišljeno predete stari hit in se čudite: vau, zdi se, da je stavek o prepihih-dvomih napisan o vas! Natančneje, o vašem odnosu z izbrancem: iz neznanega razloga se zdi, da gospod ni ravno princ, o katerem ste ponoči sanjali. In da bi rešili nemir duše, si morate le oddahniti. Toda kako naznaniti prehod v "pripravljenost" drugemu članu dueta?

Strogo je prepovedano sekanje iz plečeta in iz zaliva, da bi oboževalcu povedali, da potrebujete odmor. Ker se ta »manifest« vedno obravnava kot korak k postopnosti. Ne pozabite, takoj ko je eno od deklet povedalo, da sta se s Petjo (Vasjo, Koljo) odločila za »kratek premor« v razmerju, ste si vi in ​​ostale mlade dame izmenjale razumevajoče in sočutne poglede: »Razumem. Tukaj se vse začne. In potem ga bo srečala z drugim. Pod ročajem. Nasmejana in vesela." Približno enako bo ocenil vaš oboževalec, vi pa potrebujete te zablode kot dežnik za ribo. Zato se seznanite s seznamom zaželenih in nesprejemljivih dejanj, tako da bo premor v zmenkih, srečanjih, poljubih le koristil.

1. Prvič, v težkem življenjskem obdobju. Se pravi, ko človeku nekaj ne gre, je premagal bolezen, ali pa nesreče v službi dežujejo kot iz roga izobilja. In potem je tu še vaš demarš, ki bo seveda obravnavan kot izdaja in nepripravljenost deliti začasne težave.

2. Drugič, svoje odločitve ne sporočajte prek prijateljev. To je čisto osebna zadeva, zato imejte pogum in jo prevzamete sami. težak pogovor z vsemi posledicami, ki iz tega izhajajo. In še enkrat: če nekdo iz vaše družbe prinese slabo novico, bo mladenič upravičeno mislil, da ga niti ne želite videti, le komedija. In vendar niste prepričani o ničemer! Prav tako je strogo prepovedano obveščanje gospoda po telefonu oz E-naslov. Samo zasebno srečanje, iz oči v oči in miren pogovor.

3. Nihče te ne sili v razkritje pravi motivi začasna ločitev. Nejasne fraze, kot je »po mojem mnenju nisi tisti, ki ga potrebujem«, lahko v človeku vzbudijo kup in ga potisnejo v nesmiselno iskanje duše: »Kaj sem naredil narobe? Sem jo na nek način užalil? Bistvo pa ni v njem, ampak v tebi, ki sama ne ve, kaj hoče.

4. Ne delajte drame iz tega, kar se dogaja. Solze, stokanje in zvijanje rok z besedami "Oprosti, ampak odhajam, ne vem, mogoče se vrnem, spomnila se te bom, o ne, tega ne bom preživela" - dati na stran. Dobri so za indijski film v dveh serijah, niso pa primerni za realnost življenja.

5. Bog ne daj, da po pečenki navijaču sporočiš "dobro novico". intimni zmenek. Postelja - skoraj Sveto mesto za moškega, in naj bi bila povezana izključno z prijetna čustva. In tukaj je! Navsezadnje lahko premagate ves lov od osebe, moška psiha- krhka stvar. Kdo ve, morda se vseeno vrnete v to posteljo (seveda z istim partnerjem), zato ne pljuvajte v vodnjak, ne postavljajte se prašiča in druge ljudske modrosti.

6. Ne organizirajte poslovilnih zabav, pa tudi noči "okrepljenega scenarija". Vi niste Kleopatra in on ni suženj, obsojen na smrt, poceni triki in tragično spremstvo so neuporabni. Čim bolj prinašate pasti ločitve tako, da delate govorite vse, kot v prejšnjič, teme manj možnosti za nadaljnjo združitev. In tukaj - posel življenja, mnogi so šli skozi to.

"Tukaj, poskusi to"

Vendar se najverjetneje ne boste smeli tiho raztopiti v meglici, zato boste morali pripraviti "pojasnilo". Zločin se ne bo zgodil, če boste svoj "čas v grmovju" prikrili pod poslovno potovanje. Res je, da bo v tem primeru potrebna zarota na ravni protiobveščevalne službe. Za začetek boste morali spremeniti pot, po kateri ste navajeni prihajati v službo. Odslej prepoved javljanja na domače in službene telefone: kar naenkrat pokliče začasno upokojenec in - tu so! - sliši boleče znan glas. Lastnik katerega iz nekega razloga ni v Uryupinsku, kot je rekla, ampak na sosednji ulici. Fi, kaj grda zgodba mogoče bo delovalo! Z eno besedo, morate biti pozorni in sluh, da se izognete luknjam. Seveda nastop v običajnih družbah, naključna srečanja s svojimi prijatelji – tudi na seznamu tabujev.

Prav tako ni prepovedano sklicevati se hitenje v službi. Tega dejstva je nemogoče preveriti, razen če seveda delate v isti organizaciji. Metoda je dobra, ker vsebuje samo eno omejitev - nekaj časa se ne pojavljati tam, kjer je prisoten oboževalec ali njegovi znanci. V nasprotnem primeru bodo sledile trditve, kot so: "Ne najdete časa zame, včeraj pa ste se na Vasjini rojstnodnevni zabavi zabavali do zore!"

Strogo ni priporočljivo, da se skrijete slabo počutje in bolezen. Nenadoma bo prišel oboževalec s sožaljem in pomarančami, vi pa boste cveteli, vonjali in lepili aplikacijo na svežo pedikuro - pred človekom bo kar nekako nerodno.

In končno, najbolj pošten način je, da poveste, da želite "pavzirati" vaš odnos. Ker se vse razvija prehitro, se želite razumeti, postaviti glavo na svoje mesto. Govorite samozavestno, mirno, z zmerno žalostjo v očeh. Naj pokaže razumevanje - navsezadnje ženske včasih motijo. Ne postavljajte strogih rokov za samoodločanje in mu tega ne dovolite. Ko boste pripravljeni odgovoriti, boste stopili v stik.

Kako se obnašati pri solo plavanju

Torej, soglasje za prekinitev je bilo prejeto in živeti morate po novih pravilih. Za začetek se naučite: v tem obdobju ne smete poklicati mladeniča, "kar tako" iti na čaj in "napačno" pošiljati provokativnih sms-ov. Niti pomislite, da bi vprašali skupne prijatelje, pravijo, kako je bil tam, je močno spal z obraza in bledel od mučne nespečnosti. Za racionalizacijo duhovnega kaosa je potrebna popolna izolacija od »predmeta zmede«.

Lahko se zgodi, da boste v nekem trenutku našli nadzor: sumljivo znan avto, parkiran v senci, klice na domači telefon, ki jim sledi tišina. Bodite mirni, ne izbruhajte jeze in ne grajajte "detektiva" - nesrečna oseba nima moči nad seboj, občutki so preobremenjeni. Kar se vas tiče, morate biti brezhibni, saj si je vzel čas za razmislek, da bi razumeli sebe. Če ste nameravali vzporedno vrteti še enega, ne morete prebrati članka, to ni priročnik za tiste, ki delajo na "dveh frontah".

Vendar pa je možno, da boste ravno v tem času imeli novega oboževalca. Poskusite biti iskreni s potencialnim fantom in povejte, da niste svobodni, da preživljate težke trenutke v zvezi. Če je moški resno zainteresiran, bo razumel, počakal in se potrudil, da se bo tehtnica vaše naklonjenosti prevesila v njegovo korist. Seveda po napovedi zdaj že nekdanjega izbranca o dokončni ločitvi.

Ne dajajte praznih upov in obljub. Morda bodo zapuščeni jokali, poklicali in prosili, naj se vrnejo. In na neki točki Vaše srce trepetati, a ne od ljubezni, ampak od usmiljenja. Preprost primer:
Ti: »Prosim, ne bodi tako razburjen. Vse bo v redu"
On: »Kdo? Našega ali mojega? Ali tvoj?"
Vi: "No ... imamo."
Vse, pisanje ni več. Nisem hotela ostati z njim, samo obžalovala sem. Ampak misliš, da bo priznal, da te je dobesedno prisilil, da se vrneš? Zato upognite svojo linijo, bodite trdni in neomajni.

In, žal, o najbolj neprijetnem. Nekateri moški ne morejo preživeti težkega trenutka ločitve, nagnjeni so k sumničavosti in agresivnim napadom. Torej, ko je prejel žaljivo sporočilo oboževalca, pravijo, kako se novi fant poljublja, ignorirajte. Potem pa dobro premislite, ali potrebujete tako demonskega življenjskega partnerja. Praviloma prisilne metode za vrnitev izmuzljive lepote na svoje mesto vodijo v končno razmerje in ne dajejo možnosti za njihovo obnovo.

zadeti ali zgrešiti

Torej, končno ste se odločili: on ni par za vas, razpršite se, kot ladje v morju. Bodite odločni in povabite mladi mož za razlago. Ni vredno izogibati se temu, oddaljiti se od neposrednih odgovorov v upanju, da se bo vse nekako izničilo samo od sebe - obstajajo presenetljivo potrpežljivi tovariši. In nekega dne, ko se sprehajate z novim junakom romana, tvegate, da boste za hrbtom slišali presenečen vzklik: »Maša, s kom si in kam greš? Hodiš z mano!" In poskusi mu razložiti, da so vajini sestanki že arhivirani, če te še vedno ima za svojo punco. Konec koncev, točka ni bila postavljena.

In če življenje brez njega ni sladko, če razumeš, da je on TISTI, se odpravi na domače obale. Pokliči, povabi v svojo najljubšo kavarno, primi te za roko in tiho priznaj: »Ne morem živeti brez tebe. Poskušal sem - ne gre." In spet pričaramo: ni potrebe po patosnih mukah in viharnih prizorih z obešanjem okoli vratu in vpitjem na prsih. V nasprotnem primeru boste videti kot izgubljena papiga Kesha, ki je najprej pobegnila od doma, nato pa v solzah obtožila lastnika: "Vovka, skoraj sem umrl brez tebe!" Samo pridi nazaj, da ostaneš Za dolgo časa, morda za vedno.

Journal of Popular Medicine, 2004

Najprej se dojenček nauči zgrabiti predmete in jih stisniti v pest. Daj no, vzemi! Spretnost izpuščanja tsatske iz rok se mu porodi nekaj mesecev pozneje. Ljubitelji sveta so kot otroci. Sanjata o isti stvari - da se nikoli ne ločita. Ko sta on in ona skupaj, je dobro. Toda nasprotno ne drži: če ni vse v redu, to ne pomeni, da je za rešitev razmerja potrebno še naprej ostati skupaj. Včasih bolj marljivo ljubljeni ohranjajo zvezo, bolj jasno se vidi, kako raste razpoka v odnosu. Ja, včasih je dobro prestati krizo. Toda včasih je ravno nasprotno: če želite ostati skupaj, morate za nekaj časa oditi. In - malo odraščati v ločitvi.

Zgodba ena: "moška kriza"

Z Olegom sem se poročila relativno zgodaj - takoj po fakulteti. V teh 5 letih zakona sva imela vse, a na splošno sva se upoštevala prijazna družina in vsi so nas obravnavali enako. Odprla sva svoje podjetje in se odlično razumela. Šlo nam je navzgor in skrivaj sem grešil z nečimrnostjo, misleč: »Smo slavni par, idealna zakonca. Vse kar je ostalo je roditi otroka in vse bo super!"

Grmenje je po pričakovanjih prigrmelo iz jasnega. Oleg je nekega dne prišel pozno in mi, ne da bi dvakrat premislil, rekel, da želi živeti sam. Bil sem presenečen in ga vprašal, kaj misli s tem. Odgovoril je, da želi nekaj pretehtati, preizkusiti svoje občutke. Pravijo, da ni prepričan, da najin zakon ni napaka. Po mojem mnenju ne brez ironije zastavljeno vprašanje, "Do koga točno želi preizkusiti svoja čustva," je odgovoril: "Vključno - do sebe." Ker poznam svojega moža kot neprilagodljivega človeka, sem se odločila, da mu dam možnost, da o vsem odloča sam. Ko je bil že na pragu, ga je vprašala: "Je to ločitev?" Odgovoril je: »Ne. Časovna omejitev je." Bil sem tako užaljen, kot se zgodi le v otroštvu. Solze, ne da bi jih vprašali, navrejo na oči in težko dihate, kot da bi stopili čez ogromen kamen. Vendar ga nisem ustavil.

Po 2 mesecih sem prejel pismo od Olega. Bilo je popolnoma nepričakovano, nikoli nismo uporabljali pošte. Napisal je, da je noro zaljubljen vame, da je zelo kriv in prosil za dovoljenje, da se vrne.Pismo me je tako pretreslo, da sem si tudi sama morala vzeti dvotedenski odmor. Ko sva se ponovno združila, so se začeli medeni tedni, ki trajajo že skoraj eno leto.

Anastazija.

Zunaj

Olegovo vedenje se zdi nepredvidljivo. Seveda se Anastasia spominja, da je ne tako dolgo nazaj postal bolj oddaljen, začel preživeti manj časa doma in več delati. Ko je bila odpisana zaradi zaposlitve, ni niti pomislila, da bi to vzela osebno. Na "prelomni točki" je Oleg videti živčen, a odločen. Čuti se, da se ga »ne da upogniti«, ker se je temu že upognil: pod težo svojih velikih misli. Obnaša se nekoliko kljubovalno: da ga ne bi poskušali zadržati.

Od znotraj

Pomembna lastnost moška psihologija- primerjalno pomanjkanje refleksije. Iz tega razloga tisti nejasni dvomi, ki že dolgo mučijo žensko in se oblikujejo postopoma, - za moški gledajo kot nepričakovana depresivna epizoda. Samo počuti se slabo in kdorkoli je kriv, samo ne on sam. In kdorkoli se zaveda samega sebe. Vjunoš čuti, da mora takoj nekaj storiti. Za razliko od žensk se ne more spopasti s svojim stanjem "brez nenadnih gibov".

Pravzaprav

Ta zgodba opisuje primer tako imenovane moške krize. Preprosto je izračunati, da je Oleg star 27-30 let in to je starost prve ponovne ocene vrednot. Kot vsaka kriza daje človeku priložnost za »prenovo« ob izstopu iz spodnjega vrha. Opaziti je bilo, da uspešni moški eksistencialna kriza srednjih let se lahko pojavi pred 30. letom. Zdi se, da v vsem prehitevajo svoje vrstnike. Vključno - in v navadi razmišljanja o tem, kaj je bilo storjeno. Ponovni ogled glavnega življenjske vrednote, se sam na novo odloči, ali to osebo potrebuje ali ne. Beži pred samim seboj, beži pred svojo ljubljeno. In najboljše je, da mu damo takšno priložnost. Ali bolje rečeno, samo ne ovirajte se. Hitreje ko dobi "dostop do sebe", večja je verjetnost, da se bo vse vrnilo v normalno stanje.

Druga zgodba: "nasičenost in prevrednotenje vrednot"

Z možem sva se zelo zgodaj poročila iz ljubezni in kmalu rodila tri otroke. Po 13 letih zakona sem začela razumeti, da slabosti v našem družinsko življenje odtehtajo prednosti. Čutila sem nenehno utrujenost zaradi najinega odnosa. Vse do najmanjše podrobnosti se mi je zdelo predvidljivo, nič me ni veselilo. Moj mož je vedno bil in ostal odličen oče najinih otrok in oni ga obožujejo. Toda ene stvari nisem mogel razumeti: zakaj ga potrebujem? Konec koncev, vse, kar naredimo za svoje fante, lahko storimo, ne da bi bili poročeni. Zdelo se mi je, da je v tej dolgočasni rutini vrzel: dolgo pričakovana svoboda od moža. Obstaja samo en problem: ločitev.

Po letu in pol prepirov mi je uspelo. Razšla sva se in vsak je začel svoje življenje. Toda manj kot šest mesecev kasneje sem želel vse vrniti nazaj. Naj se sliši čudno, a prav premor mi je pomagal razumeti, da sva z možem družina. Da so vezi, ki nas povezujejo, veliko močnejše, kot sem nekoč mislil. Da potrebujemo drug drugega kljub vsem težavam. Uspelo mi je pogledati na najin zakon z drugega zornega kota: namesto zapora sem videla hišo, v kateri ne bivaš zato, ker ne smeš oditi, ampak zato, ker ti je v njej bolje kot v kateri koli drugi hiši. Spoznal sem: ko greš od doma, je pomembno, da se lahko tja spet vrneš.

Zunaj

Tudi zelo srečno družinsko življenje včasih potrebuje pretres. Sicer pa, kako lahko uganete, da je vaše življenje srečno? Nasičenost je Olgi preprečila, da bi ohranila trezno oceno. Želela se je iztrgati iz svojega običajnega konteksta, da bi prebrala življenje na novo, kot svežo knjigo. In takoj, ko je to storila, se je izkazalo, da je nova knjiga znana. Ko je poglobljeno prebrala, je ugotovila, da njeni najljubši kraji niso prenehali ugajati. Za Olgo je bilo ključnega pomena, da se na novo uresniči, in to ji je uspelo.

Od znotraj

Ja, res je utrujena od vsega. Poskusi moža, da "povzroči" svojo ženo in naredi nekaj prijetnega zanjo - se zlomijo kot surf na skali. Ne potrebuje nekaj prijetnega, ampak nekaj novega, saj so ji vsi triki njenega moža znani že tisoč let. Res ji ne more ugoditi. žal Ko je nekoč v znani deklici videla lutko Barbie z rezervno glavo, je Olga ugotovila, da se želi spremeniti v isto. Ne, ne pri otroku, ampak pri Barbie: ničesar ne dokazujte, ne razlagajte, ne jemljite tablet za glavobole. In samo spremenite eno brnečo glavo v drugo, ki še ni počila potrpljenja.

Pravzaprav

Uspešen zakon je včasih kot udoben vlak, ki potuje mirno in brez incidentov v pravo smer. Ko pa se odpravljate dlje časa, boste morda želeli izstopiti iz avta in pogledati okoli sebe, da vidite, ali ste namenjeni tja. Morda v tem ni zločina, če tvoje dejanje ne prizadene sosedov. Recimo, ko zapustite kupe, je smiselno sorodnikom zagotoviti, da se nameravate sprehoditi. Da slediš času in se vanj vračaš pravi trenutek ne da bi koga skrbeli.

Tretja zgodba: igra "Zarnitsa"

Najina romanca z Maximom je bila težka. Ko sva se spoznala, je imel punco. Za to sem izvedel od samega Maxa. Ni mi bilo jasno, s kakšnim namenom mi je to povedal. Ali bi se moral upokojiti, ali pa bi se moral pridružiti tekmovanju za njegovo roko in srce. Zdelo se je, da je preložil odgovornost za to, kar se mi je zgodilo. In naredil sem napako: sprejel sem to odgovornost.

Začela sva hoditi. Ni se razšel s svojo punco, tudi mene ni izpustil. Najin »tango trojček« je trajal približno tri leta. Včasih se mi je zdelo, da tako ne more več iti, a imela sem rada Maxa in bala sem se ga izgubiti. Nekajkrat sem poskušal prekiniti najino zvezo in sva se razšla za mesec ali dva, potem pa se je vse spet začelo vrteti. Začela sta se skrivaj srečevati, nato pa se je vse "razkrilo" Muskovi deklici. Spet solze, razjasnitve, zmeda. Nekega dne sem spoznal eno stvar: vsakič, ko se ločim od njega "za vedno", se vrnem, ker ne morem sprejeti misli o nepopravljivi ločitvi. Morda se namesto za vedno ločiti poskusite ločiti za nekaj časa, vendar si čas določite malo kasneje. Rekel sem si, da sem samo utrujen od naših težav. Maxu je sporočil, da ga ne zapuščam, ampak si želim le počitka in se bom zagotovo vrnil k njemu. Osvobojen potrebe po »držanju besede zase« sem se končno sprostil in se lahko ozrl naokoli. Z vzdihom sem nenadoma ugotovil, da mi je preprosto bolje brez Maxa in njegovega dekleta.»Začasna«ločitev traja še danes in tega sem vesela.

Veronika.

Zunaj

Življenje nekaterih parov je res zelo cvetoče in nam povzroča črno-belo zavist. Uganke in skrivnosti, gesla in nastopi, nadzor in razkritje, ljubezen in izdaja: igra spominja na "Zarnitsa", včasih pa zaljubljenci "flirtajo" ...

Od znotraj

Zgodba, ki se je začela kot zanimiva detektivka, v kateri se vsem obeta srečen konec, se postopoma spremeni v milnico. To, kar se dogaja, se tako rekoč prilega določenemu notranjemu scenariju vsakega "igralca" in je zato zanič: iz nekega razloga morajo udeleženci ostati v igri, to poživlja, spodbuja proizvodnjo adrenalina in napolni življenje s pomenom. , kar se na prvi pogled zdi pristno. Na neki točki sta igralca že notranje uničena in namesto ljubezni ostane le še glavobol, »pogojno prevarana« stran (Veronika) pa se počuti vpeta v igro brez pravil: preprosto je užaljena in zagrenjena. Prej ko mine njeno potrpljenje, bolje je.

Pravzaprav…

takšna zabava močno izčrpa igralce."Zarnitsa" je igra, namenjena fantom in dekletom pionirske starosti. Neizogibno bo prišel čas, ko ga bodo nadomestile primernejše igre: intelektualne in zrele. Toda za prehod na novo raven samozavedanja je potreben premor.

Sem človek, kot pravijo, nagle jeze, a nagle jeze. Če eksplodiram, me morajo pustiti pri miru. Neuporabno je prositi za odpuščanje od mene, dobro razumem, da človeka ni mogoče spremeniti. Hkrati pa znam marsikaj razumeti in vzeti za samoumevno. Po srcu sem liberalec, glavna stvar je, da ne padem pod moje vroča roka. Ko sem izvedel, da ima moja žena drugega moškega, sem jo bil pripravljen streti v prah. Ker sem vedela, da iz razprave ne bo nič dobrega, sem preprosto odhitela po svoje stvari. Alina me je seveda poskušala ustaviti, jokala je, zagotavljala mi je, da je naredila napako, da se to ne bo nikoli več ponovilo. Toda bolj kot je vztrajala, bolj sem čutil, da se polariziram kot magnet. Vedel sem samo eno: oditi moram. Na srečo je žena pametna ženska. Takoj me je nehala ustavljati. Samo rekla je: "Čakam te," in odšel sem. Živel v ponosna osamljenost nekaj tednov sem se počutil pripravljenega na pogovor. Še več, ko sem razmišljal o svojem življenju z Alino, sem ugotovil, da sem v marsičem sam ustvaril situacijo, v kateri sva se znašla oba.

Konstantin.

Od znotraj

Oh ti vroči fantje! Ko jih nosijo, vidijo vse v bordo svetlobi in so iskreno prepričani, da imajo prav. Tako deluje njihova psiha: »na konju« so nepremagljivi in ​​jih je nesmiselno spodbujati. Ko se je Konstantin soočil s svojim ne preveč prijetnim odkritjem, je bil res besen. Bil je 99% prepričan, da odhaja za vedno. ampak 1% zdrava pamet s tihim glasom mu je vendarle nagovarjal: »na konju« se ne da večno živeti. Prej ali slej boš moral odjahati. Vsaj konj naj počiva.

Zunaj

Včasih sistem res potrebuje ponovni zagon in dobro je, če sistem sam to razume. Za vroče jezne ljudi je značilna nestabilnost v ocenah, kar je še posebej nevarno, ko gre za pomembne stvari. Njihovo, kot pravijo, se prevrne in učinek je lahko obžalovanja vreden. Pogled nanje je strašljiv kot kroglasta strela, ki tava po hiši. Želim se skriti v kot in ne svetiti. In to je najbolj pravilno.

Pravzaprav

Samo prava odločitev v takšni situaciji - samo premor. Nenavadno je, da se ljudje, ki so hitri in ostri v svojih presojah, v resnici izkažejo za plastične in mobilne. Imajo bolj prožno mentalno organizacijo kot tisti, ki jih je težko razjeziti. Stresi, kot jih je doživel Konstantin, lahko človeka spodbudijo k ponovnemu premisleku o temeljih družinskega življenja. In če je oseba odšla, preden je "lomila drva", lahko takšen odhod pozitivno vpliva na prihodnje družinsko življenje.

Peta zgodba: "delo na hroščih"

S prvo ženo sva se srečala dolgo pred poroko. Skupaj sta živela sedem let in ves ta čas sta se zaman trudila imeti otroka. Neuspehi, povezani z neplodnostjo njegove žene, so nas pohabili. Začela sva se kregati in prenehala s poskusi imeti otroka. Njej se je zdelo, da sem jaz kriv za vse, meni se je zdelo nasprotno. V osmem letu sva se ločila: spoznal sem drugo žensko. Živeli smo, ne da bi se videli, tudi v različnih državah.

Pet let po ločitvi sem slučajno videl Darino na poroki naših prijateljev. Veselje ob srečanju je bilo nepričakovano tako burno, da se je po 9 mesecih rodil najin sin. Živimo do danes in dobro. Še posebej, če pomislite, da sem bil v času najinega nenadnega izbruha ljubezni poročen. Seveda sem se ločil. Drugi ženi razlagati, da se želim ponovno poročiti s prvo, ni bilo preveč veselo. Bojim se, da me nikoli ni razumela.

Od znotraj

Žal smo včasih nagnjeni k begu pred težavami v pravem pomenu besede. Včasih smo celo sposobni teči, ne da bi se ozrli nazaj in se posledično znajdemo dovolj daleč od znanih krajev. Ni treba posebej poudarjati, da je to neprimeren izhod iz situacije? Da, ljubezen ne more premagati vseh ovir na svoji poti. Toda to sploh ne pomeni, da je ljubezen šibka ali da je sploh ni bilo. Morda so bile ovire v tistem času enostavno nepremostljive.

Zunaj

Ni jim bilo lahko vstopiti v to vrzel. In vsakega od junakov je »rešil« občutek, da se je drugi prvi odljubil. Ta dvojna neresnica je igrala vlogo "izgovorov": o, nisem jaz začel! S prelaganjem odgovornosti na partnerja je lažje premagati bolečino ob ločitvi in ​​zakonca sta to preprosto izkoristila.

Pravzaprav

V opisanem primeru občutki junakov zgodovine niso izginili, ampak so za čas prisilnega premora le zamrznili in čakali na priložnost, da se ponovno rodijo. Tukaj ne vidimo časovne omejitve zaradi nadaljevanja, temveč nadaljevanje kljub temu. V primeru Darine in Gleba obojestranski občutek je prepričljivo dokazal svojo pravico do obstoja in zdaj si naši junaki verjetno ne bodo dovolili dvomiti o tem. Sindikati, ki so prestali tak "preizkus zloma", so morda eni najbolj vzdržljivih.

Če ne želite, da se časovna omejitev za vedno spremeni v odmor z ljubljeno osebo, se poskušajte držati naslednjih pravil.

Na njegovo željo se razidete: česa se ne sme?

1. Drži. Moški so kot otroci. Če ne padejo na tla in udarjajo s petami po tleh, potem je vedenje, ki je "nasprotno", zelo značilno.

2. Pomagajte mu, da se pripravi, mučno razvršča vse svoje stvari v središču sobe, pokličite v njegovi prisotnosti bivši ljubimec, kljubovalno povabi prijatelja na obisk »na praznovanje ločitve«. Tudi če se počutite užaljeni, ne smete delovati z izzivom.

3. Vračajte darila, še posebej - Poročni prstan. proti. Po svojih najboljših močeh poudarite nepopolnost situacije.

4. Nervozno išči po hiši izgubljeno šminko (če odhajaš). Povej jim, da boš prišel po ostale svoje stvari.

5. Recite "adijo" ali "nasvidenje". Prvo zveni preveč usodno, drugo - kot namig na vašo odvisnost. Povejte mu "adijo" in če je mogoče - brez solz.

Sami ste se odločili za časovno omejitev. Ni vredno:

1. Zapustite brez pojasnila. To spodkopava in poslabšuje situacijo. Če ne želite sežigati mostov, poiščite prave besede. Na primer, strašljivo "želim biti sam" zveni demokratično in vas ne zavezuje k ničemur.

2. Oklevaj. To bo kot igra ustrahovanja.

3. Odidite s ciljem, da ob vrnitvi "izpolnite svojo vrednost". Izgubili boste.

4. Okrivite ga. Samo spakiraj in odidi. Kam se še upate vrniti?

Ločitev ni vedno majhna smrt. Včasih je to drugo rojstvo. Človeški odnosi so vedno nekoliko bolj zapleteni, kot si o njih mislimo, ritmi srečanj in ločitev za vsak par pa so različni. Tudi če imate zelo radi, je nemogoče ves čas preživeti v objemu: v tem položaju je neprijetno jesti, težko je komunicirati s prijatelji in hoditi v službo, skoraj nemogoče pa je biti prepuščen samemu sebi. . In včasih potrebujemo prav to. In prav zato, da bi se kasneje spet našli. Malo kasneje.

Ni zaman rečeno: "izpusti in kar je tvoje, se ti bo vrnilo."

Družbena omrežja so polna lepe slike in ustvarite iluzijo, da imajo vsi okoli odnos brez oblačka. Vsi imajo? No, skoraj vsi razen tebe. Vendar je vredno le nekaj dni, da se prikrajšate za užitek vohunjenja za nekom drugim lepo življenje kako pride do spoznanja, da resnično življenje ne gre vse gladko in kakršno koli razmerje je trnova pot, na katerem so skale in brezna. Vendar, kaj storiti, ko se vrzel v odnosu zdi prevelika? Se splača nadaljevati po tej poti ali hiteti v iskanju bolj gladke ceste? Včasih se je bolje ustaviti in dobro premisliti. V katerih primerih lahko začasna ločitev pomaga in kaj stoji za to željo, bomo govorili v tem članku.

Premor v razmerju: kaj je v ozadju?

Sama razlaga pojma ljubezni med moškim in žensko pomeni njuno privlačnost drug do drugega, željo po bližini. Kako drugače? Sicer se seveda tudi to dogaja, a vseeno domnevamo, da si življenjske sopotnike v večini primerov izbiramo ravno iz ljubezni. AMPAK ljubeč prijatelj srčni prijatelj želita biti za vedno skupaj. Kaj torej lahko stoji za željo po ločitvi za nekaj časa?

strah

Dvom

Ali dvomite, ali ste izbrali pravega človeka, ki bo živel srečno do konca svojih dni in umrl na isti dan? Se bojite, da se nekje v bližini potepa pravi princ na belem konju? Nenehno primerjate svojega partnerja z mladeniči/moži svojih deklet, sodelavcev, znancev in celo neznanih dam z Instagrama in drugih. socialna omrežja? Morda bi si morali vzeti odmor in urediti sebe in svoja čustva. Samo ne traja predolgo. proces razmišljanja pravočasno, sicer obstaja veliko tveganje, da bosta vaš mladenič na poti, ki ne bo dvomil.

upanje

Ali iskreno upate, da vam bo začasna ločitev omogočila ponastavitev odnosa in vrnitev stare romance? Da, včasih je lahko že majhna ločitev koristna in v odnos vnese svežino in novost. Samo ne motite se, da bo ta premor lahko rešil nekatera globoka nesoglasja, vaša ljubljena oseba se bo nenadoma spremenila ali odšla zasvojenosti. V tem primeru je bolje prebrati knjige o psihologiji ali se skupaj prijaviti na posvet z družinskim psihologom.

Zamera

Če se za željo po prekinitvi odnosa skriva resna zamera do ljubljene osebe, potem vam bo začasen premor pomagal mirno in trezno pogledati na okoliščine in se odločiti, ali je vredno točiti solze zaradi te osebe.

Želja doseči za vsako ceno

Ali ste že utrujeni od čakanja na ponudbo za poroko, vaš izbranec pa trmasto ignorira vaše namige in vedno prevede temo pogovora? No, v vojni so vsa sredstva dobra in morda bo začasna ločitev vašemu možu omogočila, da spozna, kakšen zaklad lahko izgubi. Žal, lahko se zgodi tudi nasprotno: ko bo začutil okus svobode, si bo še težje nataknil jarem okoli vratu.

Čustva

Vsako dekle se ne more pohvaliti s sposobnostjo, da pravočasno zadrži svoja čustva med prepirom, včasih pa lahko za predlogom, da se za nekaj časa ločijo, stoji izključno čustveni impulz. Kot pravijo, srčkano grajanje samo zabava. Vsi pari brez izjeme imajo občasno prepire in nesporazume. Se zaradi tega splača raziti?

Primere, ko pobuda za začasno ločitev prihaja od vas, smo že obravnavali. Kaj pa, če vaš moški ponudi premor? Kaj to pomeni? Tukaj je nekaj možnosti:

Za moške sta značilna praktičnost in racionalnost, veliko manj so nagnjeni k dvomom in čustvom, zato najpogosteje predlog za premor v razmerju, žal, pomeni željo, da bi se ločili od vas. Ampak ne razburjaj se. Prvič, ne boste prisiljeni biti prijazni. In drugič, ali je potreben tak moški, ki nima poguma, da bi povedal resnico v živo in ki upa, da se bo razmerje nekako izničilo?

Pustijo vas kot rezervno možnost, h kateri se lahko vedno vrnete, če se kaj zgodi. Ali ga potrebujete?

Samo ni pripravljen na resna zveza ali se premaknite na naslednjo stopnjo vašega odnosa. Mogoče ga močno pritiskate? Ne pozabite, da so moški sami po sebi lovci in nekje globoko v sebi nosijo željo poiskati dekle in ne popustiti pred njenim navalom.

Kaj je premor v razmerju?

Razumete, da do premora v razmerju redko pride zaradi neke neumnosti. To pomeni, da obstajajo težave in nesoglasja, ki jih preprosto ločitev za nekaj časa ne more rešiti. Toda začasen premor bo omogočil:

Trezno ocenite, kaj se dogaja, in ponovno razmislite o vrednosti odnosov.

Razumejte, kaj želite in kaj pričakujete od te zveze.

Pomislite, kaj v razmerju manjka.

Oglejte si načine za reševanje težav.

Poglejte situacijo od zunaj in razumejte vedenje partnerja.

Sprostite se in pridobite moč.

1. Obudite spolno zanimanje.

Če namen premora v odnosu ni dokončna ločitev, potem bi bilo dobro navesti čas te ločitve, nato pa se vrniti k pogovoru s partnerjem in se pogovoriti o naslednjih korakih.

"Mogoče ne bi smeli začeti znova?"
»Če me boš zapustil enkrat na teden, si raje vzemi naročnino.

Zaljubi se vame, če si upaš (Jeux d'enfants) film

Končno, nenavadna tehnika

Naredimo miselni poskus.

Predstavljajte si, da imate supermoč, da »berete« moške. Kot Sherlock Holmes: pogledaš človeka - in takoj veš vse o njem in razumeš, kaj ima na duši. Težko bi zdaj brali ta članek in iskali rešitev za vašo težavo - sploh ne bi imeli nobenih težav v zvezi.

Kdo je rekel, da je nemogoče? Seveda ne boste brali misli drugih ljudi, sicer pa tukaj ni nobene čarovnije - samo psihologija.

Svetujemo vam, da bodite pozorni na mojstrski razred Nadežde Mayer. Je kandidatka psiholoških znanosti in njena metodologija je mnogim dekletom pomagala, da se počutijo ljubljene in prejemajo darila, pozornost in skrb.

Če vas zanima, se lahko prijavite na brezplačen spletni seminar. Nadeždo smo prosili, da rezervira 100 sedežev posebej za obiskovalce naše spletne strani.

Hvala tistim, ki so se odzvali. Spet bi z veseljem podprl skupnost.

Odločila sem se, da bom upoštevala nasvet ene od deklet, ki so se oglasile in mojemu (nekdanjemu) mladeniču poslale e-mail, kjer sem rekla, da je vse odvisno od njega, saj le on lahko uredi svoja čustva. Z "rešiti" mislim na to. Ponudil mi je skupno življenje v upanju, da me bo ljubil. Napisal sem, da gre za nepošten predlog, ki v primeru neuspešnega poskusa vso odgovornost prelaga name. In sploh ne bi imel pravice, no, vsaj besneti in ga obtoževati nepoštenosti. Bil je tudi pošten do mene. Ni mi všeč. Ta predlog sem označil za nezdravega. Prosil sem ga, naj razmisli o tem, kakšna odgovornost možen predlog je pripravljen prevzeti odnos, kako bo skušal pokazati ljubezen z dejanji (mogoče jo bo čutil, če se bo obnašal kot ljubeča oseba, tj. za začetek bo mislil, kaj in kako mi govori)? Prosila me je, naj razmislim o pogojih na splošno – bomo določili rok za to avanturo? Ponudila se je, da bo razmišljala sama in dala v razpravo svoje misli.

12 ur po odhodu pisma sem prejel SMS z naslednjim besedilom: "Se dobimo v petek. Pogovoriva se." Mislim, da v petek, ker pon-tor misli, sre-čet dela, v čet zvečer gre na ambasado po najine potne liste (šla sva na dopust). Ali pa je ves ta čas razmišljal. V času prejema SMS-a sem že imel kupljene letalske karte, do ponedeljka zjutraj sem letel k prijatelju 5 tisoč kilometrov. Tisti. teoretično se vidimo v ponedeljek zvečer. To sem mu povedal in dobil SMS "V redu, se slišiva kasneje."

Nekaj ​​vraževerja je v meni, si mislim, kaj če bi se v petek pokesal, rekel, da je norec, in ponudil nekaj, v kar ne bi bilo ponižujoče pristati. Sedaj pa je zamuda vsaj do ponedeljka. Intelektualno razumem, da nekaj dni v takšni situaciji ne pomeni nič, a vsaka malenkost me lahko prisili, da mučno listam po scenarijih v glavi.

Upala sem, da resno misli, medtem ko nisva skupaj, da se pripravlja na srečanje z mano. Razume sebe. Danes sem šla v najeto stanovanje, medtem ko je bil on v službi, da poberem stvari, ki sem jih tam pustila in bi jih morda potrebovala na poti. Pomila posodo, pospravila oprano in posušeno posteljne rjuhe, no, njegove razmetane stvari so malenkosti. Nisem hotel, a ne prenesem nereda. Lažje mi je bilo čistiti, kot pa biti v takem stanovanju vsaj pol ure. Napisala mu je listek, da je prišla zaradi tega in tega. Zapisal sem, da te pogrešam. Gre samo za tvoje občutke. Potem sem se odločil vstopiti v njegov prenosnik. Vem, da je to osebni prostor in moje dejanje ni povsem pravilno. V družabnih omrežjih zagotovo ni razpravljal s prijatelji, da se je zdelo, da sva se razšla. S tem sem bil zadovoljen in sem šel brisati zgodovino, da ne bi zaznal mojega vdora. In tam sem ugotovil, da v torek, ko sem prejel moje pismo in kako sva se dogovorila, da počakava in se pogovarjava naprej naslednji teden, pogledal je profile deklet na strani za zmenke. Spoznala sva se tudi na cs.

Nikomur ni pisal sporočil na sz in ni od nikogar prejemal.

Bil sem zelo razburjen. Spet me je prizadel. Čeprav priznam, da se je imel fajn ali kaj. Na primer, včeraj sem pol dneva razmišljal o možnosti, da bi se dogovoril za zmenek s kolegom - povabil me je, da grem ven iz mesta na plavanje. Imel sem načrt, da kupim, se sprostim in nato naredim Okrogle oči in reci "Dragi tovariš, kaj si? Mislil sem, da počivava kot prijatelja." Še več, v službi so mnogi videli mojega (nekdanjega) mladeniča in ne morejo pomagati, da ne bi vedeli, da takšna številka obstaja, in ni pravi čas, da bi me klicali na zmenke. Ko pa je kolega odkrito rekel, da misli na zmenek, sem ga zavrnila. Ko sem pojasnil, da imamo resna nesoglasja z mučenikom, vendar se nismo ločili in se nismo pobotali, in se ne strinjam z zmenki v takšni situaciji.

Z drugimi besedami, sam nisem čisto brez greha. Želela sem si le vzeti čas, da se vsaj za nekaj ur oddaljim od težkih misli.
Ne vem točno, kaj je moj (nekdanji) mučenik želel s preživljanjem časa na spletnem mestu za zmenke. Boli me, da je to naredil, še preden sva končala pogovor. Ja, ljubosumen sem. Mogoče bo imel čas, ko me ne bo, koga spoznati. Čeprav malo verjetno. Mislim tudi, da če bi mu bila pomembna, ne bi šel v sz 2 dni po tem, ko sem spakirala stvari. Ampak – glej zgoraj. Opozoril me je, da ni zaljubljen.

Če se srečamo, ne bom takoj odprl teme spletnega mesta za zmenke. Ampak, če se odločiva, da bova spet skupaj, potem - ja, v moji prisotnosti te bom prisilil, da izbrišeš profil. Ampak to seveda ni jamstvo proti ničemur. Dokler sva živela skupaj, zagotovo ni srečal nikogar. Služba - dom - skupna potovanja / potovanja nekam.

Čakam in bojim se srečanja. Odhajam čez 1,5 ure. Napisal sem mu, da mi je težko odleteti v negotovost. Ponudila se je pogovor po telefonu. Odgovoril je, da ni telefonski pogovor. Tako da, vendar sem se spomnila na Carrie Bradshaw, ki je bila zapuščena, potem ko je nekaj načečkala na samolepilni list. Mogoče me misli ne pustiti pri telefonu. Čeprav sem ga zapustila. Če pa slišim, kaj si je mislil in se odločil, da razmerja ne nadaljujeva, bom to vzela, kot da me je zapustil. Odšel sem, da uredim stvari.

Imamo problem s spodnjo ključavnico na vratih - ne morem obrniti ključa. Danes je bil zaprt do vrha. Mislim že, da je razumel, da pridem, medtem ko je on v službi, in je želel, da mi grad ne prepreči, da poberem svoje stvari. Da tudi kaže, da me je črtal iz svojega življenja. Ali je to paranoja, ali pa je res hotel, da danes poberem ostale stvari. Sodeloval sem. Pustila je kup drugih in beležko z besedo "gospodična" tudi potem, ko je prišla v njegovo zgodovino brskanja v brskalniku. Papir sem hotel zavreči, a sem se odločil, da ga obdržim, ker je res. Malo verjetno je, da bodo opombo razumeli kot pritisk.

Kmalu odhajam in poleg tega, da mi je zaželel prijeten počitek, mi ni poslal niti sporočila, da bi mi zaželel prijeten let. Čeprav seveda ni stevardesa in tudi mama mi ni nikoli pošiljala takih sporočil. Ampak...boji se leteti (jaz rada letim). Ali se ne boji zame? Je to spet paranoja?

Vprašanje našega skupnega potovanja ni bilo rešeno. Rezervacije za dva ni odpovedal. Ali je to zlahka pozabil, ali pa misli, da bom šla z njim.

Kar se mene tiče, te strašno pogrešam. Po njegovem vonju, dotiku, po našem nemem, odkrito povedano, najetem stanovanju. Toda tam smo živeli skupaj, zato imam topla čustva tudi do stanovanja. Spoznala sem, da ga ljubim. Njegov smisel za humor. Včasih sem presenečena, kako hitro oceni situacijo, kako kratko in jedrnato zna formulirati, nad čim »visim«. Zame je pameten, lep, zaželen. Vidim pomanjkljivosti, vendar nisem pripravljen izgubiti, čeprav razumem, da bom morda zelo kmalu popolnoma izgubil. Seveda v tej situaciji ne bom histeriziral ali zahteval, da me ne zapustijo. Ne pomeni ne. Bom že nekako preživela. To bi pomenilo, da bi postala svobodna ženska. To intelektualno razumem, a moje misli kričijo, da bom potem postala osamljena ženska. Morda bo hitro okreval, sodeč po iskanjih na sz zelo hitro, zame pa bo z močnim udarcem samospoštovanje in nazadnje spodkopati vero v ljudi. Pred njim sem se zelo počasi zbližal z ljudmi, vendar sem mu iz neznanega razloga zlahka zaupal. Očitno zato, ker mi je všeč.

Kako naj se obnašam pametno in dostojanstveno, ko se srečava? Pravzaprav čakam na njegovo sodbo. Sama sem spoznala, da sem pripravljena poskusiti živeti skupaj. Od tega človeka želim dobiti hišo in roditi otroka. Jasno je, da ni idealno. Toda brez tega se počutim slabo.

Med moderiranjem objave bom na letalu, nato pa na zabavi. Vse bom pozorno prebral. Mogoče ne bom odgovoril vsem ali ne takoj. Ampak prosim, podprite me. Ne morem biti v negotovosti.
Hvala skupnosti, brez vas bi se počutil še slabše.

80 % parov meni, da je premor v razmerju nujen, saj se s tem jasno vidi, kam naprej. 30 % jih meni, da se premor lahko konča s premorom. Kaj storiti?

Psihologinja Ksenia Gorchakova povedal, ali se je treba za nekaj časa ločiti in kdo je primeren za ta način reševanja družinskih težav:

Obstaja veliko načinov, kako popestriti odnos, eden izmed njih je premor ali razhod. Pri nekaterih parih ta metoda morda deluje, pri drugih ne toliko. Vse je odvisno od tega, kako dolg je ta premor, kako zapleten in zapleten je odnos, ali obstajajo otroci in druge subtilne točke.

Ena od mojih strank se je ločila od moža, ko sta imela krizo v odnosu. Nekaj ​​časa sta živela ločeno, a sta se redno srečevala. Pravi, da je bilo kot sekunda Medeni tedni. Čez nekaj časa so spet začeli živeti kot ena družina in živeli skupaj še nekaj let. Toda globok problem njunega odnosa ni izginil, samo ločitev ga ni mogla rešiti. Zato sta se kljub temu odločila za ločitev.

Kaj daje razdaljo paru?

Na daljavo je lažje odkriti, kaj odnos daje in kaj izgubiš, ko je ta oseba daleč. Nekatere stvari, ki se zdijo samoumevne, kot so skrb, srčni pogovori ali burni prepiri, občutek bližine in topline, dobijo na daljavo posebno vrednost. Je kot zrak, ki ga ne opaziš, ko je okoli tebe, a če ga vsaj za nekaj časa izgubiš, se začneš dušiti in močno čutiš njegovo pomanjkanje.

Sladka in lepa iluzija, da so ljubljeni lahko ves čas skupaj in hkrati srečni, je žal ali pa na srečo daleč od resničnosti. celo ljubljeni in dober človek zgodi veliko. Dobro je, če znaš opaziti sebe, svoje potrebe in želje, medtem ko si blizu drugih, a pogosto je to težko. In takrat lahko razdalja pomaga videti, da jaz nisem on ali ona, da imava veliko skupnega in združuje, obstajajo pa tudi različne stvari, ki naju delajo različne, a hkrati zanimiv prijatelj za prijatelja. Ali pa, nasprotno, v trenutkih krize, ko se zdi, da ni nič skupnega in se ni mogoče razumeti, bo razdalja pomagala videti te združujoče stvari, videti, kako so si podobne in kaj je vredno varčevanja.

pexels.com

Katerih težav pavza ne bo rešila v paru?

Premor verjetno ne bo pomagal rešiti tistih težav v odnosih, ki so povezane z nejasnostjo, kjer se je treba med seboj pogovarjati in dogovarjati, deliti, kaj je pomembno in kaj manjka, videti in slišati drug drugega. Na daljavo je mogoče spoznati, v čem je težava, in si približno predstavljati, kako jo poskušati rešiti, vendar se lahko odloči in pogaja le v stiku s pomembnim drugim.

Ali obstajajo pari, ki potrebujejo samo odmor?

Še posebej so potrebni majhni premori dolgoročno razmerje v kateri so bili blizu tudi ljudje za dolgo časa, in je morda izgubil tisti občutek svežine in novosti, ki je prav tako pomemben kot stabilnost in predvidljivost. Včasih, da bi razmerju dodali svežino, jih morate izgubiti. Vsaj ne za dolgo. Navsezadnje je srečanje tako čudovito, ko imate čas, da se dolgočasite. In znana in poznana oseba se zdi nekakšen tujec, malo drugačen, in to vam med drugim omogoča, da prihranite spolna privlačnost partnerja in izostri dojemanje njegove ali njene privlačnosti.

Pomembno je razumeti da ločitev ni zdravilo, verjetno bo pokazala in naredila bolj izbočeno, kaj je v razmerju ta trenutek, in kaj ni. In prav za to je premor koristen in nujen, ko se zdi, da je situacija slepa ulica. Toda iskati izhode iz tega, razpravljati o tem, kako dobiti tisto, kar manjka, ali o tem, kako graditi odnose naprej, je vsekakor bolje v dialogu. Premor v odnosu se lahko uporablja kot lakmusov papir, odmor, stimulans ustvarjalni proces vendar ne zdravi težav v odnosih.

Kdaj narediti premor v razmerju:

• ko se zdi, da ste izgubljeni v odnosu in ne čutite več razlike med tem, kar si želite vi in ​​tem, kar hoče on;
• ko odnosi s partnerjem nenadoma postanejo dolgočasni in boleči, čeprav je na splošno vse v redu in mnogim ustreza
• kdaj spolni odnosi postane bolj dolžnost kot užitek
• ko za škandali in žalitvami ne vidite partnerja
• ko se zdi, da je ljubezen odšla in se ne bo nikoli vrnila
• samo za preprečevanje izgorelosti v odnosih z določeno frekvenco, udobno za oba partnerja

Preberite tudi:

Kakšna bi lahko bila razdalja?

Vse je odvisno od narave vajinega odnosa. Nekomu je dovolj, da en vikend preživi s prijateljem, da bo imel čas pogrešati ljubljeno osebo, nekomu pa je tudi šest mesecev premalo.

Res je, če so premori predolgi, potem je to polno drugih težav. Ena od mojih strank je imela moža, ki je redno hodil na službena potovanja in več mesecev preživel zdoma. V teh obdobjih je bila njuna ljubezen še posebej nežna in goreča. A takoj ko je ostal dlje doma, se je njun odnos skrhal, začela sta se sovražiti in kregati.

Navsezadnje se na daljavo ne ukvarjate toliko prava oseba koliko s spomini nanj ali fantazijami o njem ali z neko idealizirano predstavo o njem. In ta fantazija je pogosto boljša in prijetnejša od resničnosti. skupno življenje kjer so razmetane nogavice, smrčanje ponoči in ribolov ob vikendih. Idealizirano podobo je veliko lažje ljubiti kot živo osebo. In z njim je lažje komunicirati in nadzorovati to podobo kot s pravim partnerjem. In to je nevarnost premora in njegova pomanjkljivost.