domov › Molitve › Ko je čas za odhod. Kako se pravilno odločiti? Prijatelji, ki jim zaupate, ga ne marajo, on pa ne mara njih

Ko je čas za odhod. Kako se pravilno odločiti? Prijatelji, ki jim zaupate, ga ne marajo, on pa ne mara njih

V življenju para lahko pride trenutek, ko, kot da tančica pade z oči, in se zavedaš, da se vse tako ne more nadaljevati. Odnosi so zašli v slepo ulico in jih morate takoj prekiniti, saj vam zastrupljajo življenje in preprečujejo, da bi šli naprej.

Kako pa veš, da ne moreta biti skupaj? Navsezadnje smo dekleta nagnjeni k temu, da odnose s seboj vlečemo kot mrtvo breme zaradi usmiljenja, navade ali kakšnih drugih občutkov. S katerimi znaki si lahko rečemo "Stop"?

1. Pomanjkanje komunikacije

V prvih dneh vajine zveze noben od vaju ni mogel preživeti niti ure brez telefonskega klica ali sporočila SMS. To je bila norma. Zdaj včasih celo mislite, da namerno ignorira vaše poskuse, da bi stopili v stik z njim.

2. Brez govora o prihodnosti

Eden najbolj naravnih in prijetnih delov vsakega odnosa je načrtovanje skupne prihodnosti. Počitniški načrti, sanje o tem, kje bi radi zgradili hišo, domišljanje možnih imen za bodoče otroke – vse to daje občutek varnosti, idejo, da bosta vedno skupaj in se skupaj starata. Poskusite zdaj načeti temo - vse, kar boste prejeli, je nerazločno kimanje. Nihče od vaju ne želi več razpravljati o tem, kam želita iti poleti ali kam ob koncu tedna.

3. Nepripravljenost se truditi

Sprva se nista mogla odločiti, kaj bi počela za oba: pohod ali piknik na bregu reke - vse je bilo enako čudovito in romantično. Zdaj se sploh ne želite potruditi in iti v restavracijo ali kino, da bi nekako podprli odhajajočo strast. Vaša možnost zdaj je, da apatično sedite doma in gledate televizijo. In dobro je, če sta skupaj.

4. Prepiri s prehodom na posameznika

Prej ste imeli manjše, lahkomiselne prepire. Zdaj je to prava vojna, kjer so vsa sredstva dobra. Slabosti in ranljivosti drug drugega dobro poznate in jih izkoristite za to, da preprosto »dobite« partnerja.

5. Prepiri izbruhnejo takoj, vse je nadležno

Že rahel namig, ki se vam zdi moteč, pripelje do tega, da brez dodatnega opozorila hitite v prepir. Če je tako, potem lahko domnevamo, da imate globoke zamere, ki zastrupljajo odnos. Na svojega partnerja ne boste nikoli več gledali enako.

6. Prepiri v javnosti

Če se to zgodi, potem vam je popolnoma vseeno, če kdo izve za vaše težave, to je znak, da ste izgubili spoštovanje drug do drugega.

7. Želja po neodvisnosti

Sprva ste želeli vsako prosto minuto preživeti skupaj, začenši s skupnim jutranjim tuširanjem. Zdaj se želite le srečati s prijatelji ali celo delati nadure, da ne preživite skupaj več časa, kot je potrebno.

8. Izguba zaupanja

Tukaj ni pripomb, saj je zaupanje osnova vsake uspešne zveze.

9. Sprememba dojemanja

Se spomniš, ko se te je njegov gumbasti nos dotaknil, se ti je zdel očarljiv? Ali njegov kratek, čuden smeh? Kako smešen in ljubeč se je zdel! Danes je zaradi istega nosu videti kot merjasec, idiotski smeh pa je čisto moteč.

Včasih se je zelo težko zavedati, da je prišel čas za konec zveze. Sprejeti pravo odločitev ni vedno lahko, a ni hujšega kot biti z nekom, s katerim nisi zadovoljen. Ne zavedate se, koliko partner vpliva na življenje, zato je bolje, da se za nekaj časa oddaljite drug od drugega in pogledate vse od zunaj.

Tu je vse čisto individualno - vsakdo zase določi svoj ideal. Vendar pa je eden od pomembnih znakov srečne zveze tudi stoodstotno zaupanje partnerjev, da res potrebujeta drug drugega. Bodite pozorni na 10 znakov, da ste "resni".

Da bi dosegli harmonijo v odnosu, se morata oba partnerja potruditi in dlje kot sta skupaj, več truda morata vložiti. Čeprav morda tudi to ne bo pomagalo - nekaterim preprosto ni usojeno biti skupaj. In ni dejstvo, da boste takoj razumeli, da niste primerni drug za drugega. Skupno življenje, materialne težave, rojstvo otrok – vse to sčasoma zelo oteži odnose. Najpomembnejša stvar - ki je ne smemo nikoli pozabiti - vredni ste ljubezni in spoštovanja.. Morda dvomite o svojem razmerju, ta članek vam bo pomagal razumeti sebe in se pravilno odločiti.

Ne hitite, da pokličete svojo sorodno dušo, da se dogovorite za sestanek? Občutite, da vas partner vleče do dna"? In občutite olajšanje, ko on ali ona spi, saj je spanje edini čas, ko se ne prepirate.

Po drugi strani pa je povsem normalno, da si nekaj časa sam s seboj. Vendar, če se počutite dobro, ko ga/nje ni zraven ... Vprašanje: zakaj še vedno hodiš?

Misli o prihodnosti s sorodno dušo bi morale biti idealne za vas. Pri nekaterih parih pa je ravno nasprotno: morda preprosto ne razmišljajo o prihodnosti, saj jim je s to osebo trenutno preprosto udobno. V vsakem primeru razmislite o tem.

Zdaj pa naj pojasnim, povsem normalno je dvomiti po prvem zmenku. So pa ljudje, ki so skupaj že vrsto let, pa se še vedno niso odločili, ali se želijo poročiti. Jasno vam mora biti, ali si to želite (enako velja za vašo sorodno dušo).

Žalostno, vendar je res. Tudi če se imata zelo rada, a si od življenja želita drugačne stvari, bo šlo vse navzdol. Eden najbolj jasnih primerov je želja/nepripravljenost imeti otroke. Če se vaši pogledi na to vprašanje ne ujemajo, je to resen problem.

Oba morata biti popolnoma prepričana, da želita imeti otroke drug od drugega.

, tako kot ljubezen, je potrebno za razvoj srečnih in harmoničnih odnosov. Kaj pa, če se raven vašega libida in raven libida vašega partnerja ne ujemata? Z drugimi besedami, nekateri si želite seksati redkeje, nekateri pogosteje. To stanje lahko povzroči resne težave, ki lahko povzročijo številne prepire zunaj spalnice.

Bodite pozorni na 5 vaj, ki izboljšajo vaše spolno življenje. Če vas skrbi vaše spolno življenje, se morate s partnerjem resno pogovoriti.

Odnosi so težko delo, a verjemite mi, sčasoma se vam bo obrestovalo! Pred vami so težki dnevi, a vedno boste vedeli, da se boste v najtežji uri imeli na koga zanesti. Če pa čutite, da se trudite, vaš partner pa se prepušča toku, je to razlog za razmislek.

Zaupanje je temelj harmoničnega odnosa.. Ni zaupanja - in vse se takoj sesuje. Postanete nezaupljivi in nezaupljivi drug do drugega, uničite ljubezen in postopoma začnete sovražiti. Ko je zaupanje porušeno, ga je mogoče obnoviti, a to zahteva velik napor obeh partnerjev.

Na splošno, če v vašem odnosu še vedno ni zaupanja in ne nameravate delati na tem, se bo ta pomanjkljivost vsak dan poslabšala in na koncu lahko pripeljala do prekinitve.

Pomemben vidik v razmerju je naklonjenost partnerju. So vam interesi blizu? S to osebo boste živeli do konca življenja, zato poskrbite, da si bosta z njim vsaj nekoliko podobna. Pogosto ljudje živijo skupaj preprosto iz praktičnih razlogov ali obratno, govorili so o strasti.

Zato bi morali vsaj malo deliti, kaj je všeč vaši sorodni duši. Če sovražiš nogomet in on ne more živeti brez njega, boš morala to prenašati do konca življenja.

Vsaka oseba komunicira z drugimi ljudmi na različne načine. Ampak vseeno moraš biti na istem valu". Če se nenehno prepirate, gre morda nekaj narobe. Enako velja za način izražanja ljubezni. Ali je vredno biti z osebo, ki se ji ne zdi potrebno izraziti svoje ljubezni do vas?

A najslabše je, ko ste začeli resen pogovor, partner pa preprosto ne sliši. Odnosi so odvisni od komunikacije, in če se nehate pogovarjati drug z drugim, to ne bo pripeljalo do dobrega.

Idealen odnos je, ko se oba vsak dan bolj ljubita. A dlje kot sta skupaj, več ovir je na tvoji poti.

Z leti se težave lahko poslabšajo, vendar se je skoraj nemogoče odločiti za odhod. Čeprav je življenje z nekom, ki te ne prenese, veliko slabše. Dolgoročno ni izgovor za nadaljevanje slabe zveze.

Ta video se dotika tako subtilne in pereče teme, kot so odnosi. Gre za to, kako lahko vzdržujete in vzdržujete odnose, pri čemer se izogibate prepirom. Upamo, da vam bodo nekatera opažanja še vedno koristila!

Za nekatere boleče izkušnje postanejo natanko tisto, na čemer temelji njihov odnos.
Z obtoževanjem partnerja izgubimo izpred oči, da je vzrok za zmedo občutkov morda v nas samih.
Razhod naj ne bo prepir v prepiru, ampak rezultat uravnotežene odločitve.

Komaj prenaša njegovo prisotnost, vendar še naprej živi z njim. Ne more več poslušati njenih očitkov, a je ne zapusti. Po podatkih zvezne državne službe za statistiko sta dve poroki v povprečju ena ločitev. Ni pa podatkov o tistih, ki ostajajo v paru, čeprav jih vse potiska k razhodu.

Verjetno se vsak od nas lahko spomni svojih znancev, o katerih vsi okoli mislijo samo: "No, zakaj on (ona) ne odide?" Praznina, melanholija, nerazumevanje - vrsto let prenašajo podobno situacijo, preden se odločijo in zberejo stvari.

Skrita korist razmerja

V paru dobivamo podporo in razumevanje, učimo se reševati konflikte in iskati kompromise, notranje rastemo in se razvijamo. V komunikaciji s partnerjem bolje spoznamo sebe, celimo rane iz otroštva in se počutimo varne. Toda kaj nas drži, če par nima več dialoga in veselja do skupnega bivanja?

Nekateri od nas cenijo podobo družine, ki so jo uspeli ustvariti. Večina sodobnih moških in žensk razhod dojema kot propad njihovega življenjskega ideala, saj želimo verjeti, da je zakon »enkrat za vselej življenje«. Glede na raziskavo, ki jo je leta 2011 izvedel Tiburon Research, se s tem strinja 79 % poročenih in 57 % ločenih.

»Ko sem moral staršem povedati, da se z ženo ločujeva, se nisem mogel prisiliti, da bi očetu pogledal v oči,« priznava 29-letni Sergej. Vedela sem, da me bo krivil. Z njegovega vidika človek ni vreden, da bi ga imenovali moški, če ni mogel rešiti svoje družine.

Če živimo s predstavo o sebi kot žrtev, je večja verjetnost, da bomo ostali v paru, kjer igramo to vlogo.

»Dlje ko je par skupaj, težje je razbiti »družinski ovoj«, pravi družinska psihoterapevtka Inna Khamitova. - Nosi skupni spomin in občutek, da bo del življenja ob razhodu prečrtan, razvrednoten. Pogosto se k temu doda še strah pred prihodnostjo. A včasih se prav boleče partnerske izkušnje izkažejo za cement, ki drži odnos.

»Življenje je trpljenje«, »Ženska mora prestati vse, če le imajo otroci očeta«, »Bolje slaba družina kot nobena« - družinski psihoterapevt navaja primere prepričanj, ki ne dovoljujejo prekinitve povezave, tudi če je postati boleče. "Partnerji ostanejo v sindikatu, če ta sindikat podpira njihovo predstavo o sebi in svetu," povzema Inna Khamitova. "Če na primer živimo s podobo sebe kot žrtve, je večja verjetnost, da bomo ostali v paru, kjer igramo to vlogo."

Strah pred praznino

45-letna Tatyana se spominja, kako se skoraj 8 let ni upala ločiti od svojega moža. »Bil je sarkastičen: poglej se, kdo te potrebuje takega? In verjela sem ... ”- se spominja Tatjana. Nekateri od nas komaj prenašajo ne le osamljenost, ampak celo misel nanjo. Bojijo se soočiti z globoko, vznemirjajočo praznino.

»Najtežje se s tem spopadajo tisti, ki v otroštvu niso bili deležni dovolj ljubezni ali pa jih je eden od staršev zapustil,« pravi psihologinja Maryse Vaillant. - Če ostanejo sami, se počutijo neljubljene, kar pomeni, da so slabi in podoživljajo svoje preteklo trpljenje. Pripravljeni so potrpeti marsikaj - dolgočasje, agresijo, prezir - samo da bi se temu izognili.

Neizogibna posledica je zmanjšanje samospoštovanja. Nastane začaran krog: nižja kot je samopodoba, manj je vere v lastne moči in težje je oditi. Če tako disfunkcionalno partnerstvo traja dlje časa, pade samozavest. Vse to se odraža v spolnih odnosih: ne prinašajo užitka ali pa so popolnoma odsotni.

Partnerji razvijejo navado, da si ne dovolijo razmišljati o tem, kaj se jim v resnici dogaja.

»Takšni pari so pogosto sestavljeni iz ženske, ki se boji svoje želje, in moškega, ki se boji ženske želje,« nadaljuje Maryse Vaillant. - Konec koncev, da se strinjate brez seksa, potrebujete dva. Dva - strinjati se, da bomo skupaj nesrečni ... "

Partnerja razvijeta navado potlačiti svoja čustva in si ne dovolita razmišljati o tem, kaj se jima v resnici dogaja. Tako je bilo tudi s 54-letnim Ivanom, ki je po 20 letih zakona odšel od doma.

»Zadnjih deset let sem bil vedno z nečim zaposlen, poskušal sem ne razmišljati,« pravi Ivan. - Srečali smo se s prijatelji, pomagali otrokom, delali kot nori - in vseh teh deset let je bilo nesrečnih, ne vem zakaj. Sploh si tega vprašanja nisem želel zastaviti, saj bi s seboj potegnil celo verigo drugih. Toda moji prijatelji so bili zaskrbljeni, saj so videli, da sem potrt, da sem užaljen in razdražen. Nisem jih poslušal, dokler ni eden od njih neposredno vprašal, kaj mi preprečuje, da bi odšel. Nisem našel odgovora zanj. In levo".

“Osvobodil me je odhod tašče”

Inna, 44 let, anesteziologinja

»Odraščal sem brez očeta in se precej zgodaj poročil z dobro, vredno osebo v vseh pogledih. Petnajst let zapored sem delala vse, kot je treba: vzgojila sem dva sinova, vodila hišo, imela sem najljubšo službo, pozornega moža, dobre prijatelje. In s taščo sva se dobro razumela, veliko mi je pomagala: svetovala, podpirala, sedela z vnuki.

In hkrati sem v globini svoje duše vedel, da sem se poročil bolj zaradi udobnosti kot zaradi ljubezni: želel sem samo zaščito, zanesljivo družino, ki bi bila vedno tam. Mož me ni privlačil. Čutnost je popolnoma izginila iz našega življenja, a vedno sem imela razlago: otroci, skrbi, utrujenost. A vseeno me je včasih prevzela taka melanholija, da sem želela pustiti vse in oditi. Potopil sem se v delo - in postalo je lažje. Mislil sem: ne bom uničil svoje hiše z lastnimi rokami, tako prijetne, tako drage!

In potem mi je umrla tašča. Nekakšno ravnotežje je bilo porušeno in to me je potisnilo »na izhod«. Nekoč sem srečala prijatelja iz otroštva, zapletla sva se v pogovor, se začela spominjati ... Spomnila sva se sošolke - moje prve ljubezni. Previdno sem jo vprašal, če ve, kje je zdaj. "Želite njegove koordinate?" se je takoj odzvala.

Trajalo je več kot mesec dni, preden sem se odločil poklicati. Ko pa sva se srečala, se nisva mogla več odtrgati drug od drugega ... Posledično sem se ločil. A do zdaj se sprašujem: ali bi takrat imela pogum poklicati in se nato ločiti od moža, če bi bila tašča, ta močna ženska, ki je »držala« našo družino, še živa? O tem nisem prepričan".

Razdor kot obtožba

Veliko je parov, v katerih vsak krivi drugega, ne zavedajoč se, da je vzrok zmede čustev v njem samem. Partner postane grešni kozel, objekt agresije. Ljubezen se prepleta s sovraštvom in par se zapre v svoj mikrokozmos, niti ne poskuša najti izhoda.

"Dva človeka se borita za družinsko srečo, vendar se ne zavedata, da ima vsak od njiju svojo predstavo o tem, kakšna bi morala biti ta sreča," opisuje tipično situacijo Inna Khamitova. - Zdi se, da se drugi namerno vmešava in vse pokvari. Začnejo se medsebojna obtoževanja in v tem boju se uniči, kar bi še lahko uničili. Vrzel postane še en način, da zakričiš drugemu: "Vsega si ti kriv!" V tem primeru ločitev ne rešuje težav, ampak ustvarja nove.

»Ločitev vedno boli,« poudarja Gestalt terapevt Daniil Khlomov. - To vemo in zato včasih uporabimo kot zadnji argument v sporu - v navalu čustev ali v želji, da bi drugega kaznovali za trpljenje, ki nam ga je, kot verjamemo, povzročil. Toda ne glede na to, kako prizadenemo drugega, to ne bo zacelilo naših lastnih ran.

Morda bi nam bolj pomagalo, če bi se ustavili in se vprašali: "Kaj pa, če je z mano kaj narobe?" Nekateri pari doživijo celo vrsto razhodov, ki jih vsakič znova spremljajo burna čustva. "Vsak od teh partnerjev ima tako visok prag občutljivosti, da preprosto ne morejo zaznati žalosti ali veselja - samo trpljenje ali veselje," ugotavlja Inna Khamitova. - Da se počutijo žive, ne potrebujejo le dogodkov, ampak udarce usode. Potrebujejo močna čustva, drugače se zdi življenje neresnično.«

Odprte oči

37-letna Natalija je bila prepričana, da nima pravice zapustiti brezposelnega prijatelja, s katerim sta živela pet let, saj bi bil brez nje izgubljen. »Ko so napadi njegovega slabega razpoloženja postali neznosni, sem pobegnila,« se spominja Natalija. - In potem se je spet vrnil, da bi mu pomagal pridobiti priznanje, ki si ga je zaslužil, a ga še vedno ni mogel dobiti.

»Živiš kot z zaprtimi očmi,« mi je nekoč žalostno rekel moj najbližji prijatelj. In v tistem trenutku se je vse obrnilo na glavo: nenadoma sem videla, da moji občutki, misli, načrti, želje nimajo pomena niti zame - pomembno se zdi samo to, kar se zgodi njemu. To me je res prestrašilo! Šele takrat sem resno odšel.”

Pogosto se vrzel postopoma pripravlja mesece, včasih celo leta, dokler nas kakšen dogodek, srečanje, besedna zveza ali pogled zunanjega opazovalca, kot blisk, ne prepriča o tem, da vidimo situacijo na nov način. In kar se je zdelo nemogoče, postane jasno: čas je za odhod.

"Zakaj ostajam, če že dolgo nisem bil srečen?" - to je vprašanje, ki si ga morate najprej zastaviti, - je prepričana Inna Khamitova. - Vprašati ga pomeni prehoditi del poti. In naslednji korak lahko naredimo s pomočjo psihoterapevta: zelo težko je samostojno prepoznati nezavedne razloge, zaradi katerih smo dolga leta pozabili nase.

začeti znova

"Ostati v paru ni več vprašanje življenja in smrti," poudarja Daniil Khlomov. Ženska je bila stoletja ob odhodu iz družine obsojena na sramoto, moški pa je zapustil ženo in otroke brez hranilca. Dandanes izbira med reševanjem in razpadom zakonske zveze ni tako dramatična.

Ženske so danes tako kot moški ekonomsko neodvisne. In vrste sindikatov so postale veliko bolj raznolike. Nekateri izvajajo odprt zakon ali nekaj podobnega poslovnemu partnerstvu ali prijateljstvu. Partnerske zveze lahko vključujejo več kot dva udeleženca: če to vsem ustreza, zakaj ne? Izziv je najti vrsto odnosa, ki je pravi za nas."

Nihče ni dolžan ostati v razmerju, ki ga ne izpolnjuje. Vendar je treba znati natančno izbrati trenutek ločitve, da se ne sovražimo.

»Nekomu, ki si ne upa prekiniti razmerja, čeprav se zaveda, da ga že dolgo ne izpolnjujeta, svetujem, naj ne odlaša preveč, da se ne zastrupi s strupom zlobe,« pravi Maryse. Vaillant. - Nekateri razvrednotijo vse, kar so skupaj doživeli, v upanju, da se bodo na ta način rešili trpljenja in obžalovanja. Toda takšna strategija otežuje objektivno analizo razlogov za vrzel in pridobivanje izkušenj.

Vsaka družina je projekt, zveza dveh za doseganje določenih ciljev. In ko so ti doseženi, se projekt konča.

Če nekdo misli, da bo s pomočjo razhoda lahko "očistil" preteklost, prenehal biti to, kar je bil prej, in začel vse iz novega lista, potem je to zelo romantičen pogled in še zdaleč ni resničnost. "Ločitev ne pomeni, da bo vsa naša skupna preteklost izginila," nadaljuje Daniil Khlomov. "Poznam navade te osebe, vem, kako se pogovarjati z njim, in to znanje ne bo šlo nikamor, vedno bo z mano."

V idealnem primeru ločitev pomeni povečanje razdalje med partnerjema in ne boleč prekinitev. Tudi če ljubezen in želja, da bi ostali skupaj, mine, lahko ohranite spoštovanje do sebe in bivšega partnerja. Navsezadnje nas je nekoč nekaj združilo, iz nekega razloga smo potrebovali drug drugega in živeli skupaj del našega življenja.

Včasih lahko par prinese presenečenja. »Z Antonom sva se poročila takoj po diplomi in se ločila, ko sta otroka zrasla,« se spominja 58-letna Marina. - Ukvarjala sva se vsak s svojim življenjem, delala, začenjala romane. In potem sva se srečala, da bi se pogovorila ... in nenadoma ugotovila, da spet želiva biti skupaj. Tudi vnuki so bili na najini drugi poroki!«

»Vsaka družina je projekt, zveza dveh za doseganje določenih ciljev,« zaključuje Daniil Khlomov, gestalt terapevt. "In ko so ti cilji doseženi, se projekt konča." Življenje v paru se konča, ko tiha pogodba, na kateri je šlo, ni več veljavna. Toda nič nam ne preprečuje, da bi se dogovorili o pogojih nove zveze.

Ločitev... za sojenje

Pred dokončnim razhodom nekateri pari poskusijo s predhodnim razhodom. Kaj je to - priložnost, da bolj jasno vidite situacijo ali nekakšen zalet za boljši skok?

"Če ločitev vedno boli, potem je pomembno pretehtati, katera bolečina je močnejša: od prisotnosti osebe ali od njegove odsotnosti," pravi Gestalt terapevt Daniil Khlomov. - Toda medtem ko sva skupaj, si težko jasno predstavljava, kakšni bodo občutki, ko bova narazen. Poskusna ločitev vam omogoča, da ugotovite. In potem bo ločitev, če bo do nje prišlo, uravnotežena odločitev.

Družinska psihoterapevtka Inna Khamitova se strinja, da vam bo premor omogočil, da se odmaknete od konflikta, da vse pretehtate bolj mirno, da razmislite o tem, v kolikšni meri sta partnerja navezana drug na drugega.

»Če odidemo, zaloputnemo z vrati in za vse grehe obtožimo drugega, s seboj vzamemo ogromno prtljage negativnih čustev. In ne bomo mogli začeti novega življenja: breme neizživetih občutkov se bo potegnilo nazaj, - opozarja Inna Khamitova. »Koristno je, da se le razpršimo v različne smeri, se dobesedno oddaljimo drug od drugega, v smislu fizične razdalje, da se ukvarjamo sami s seboj, razmišljamo o partnerju brez presežka čustev in se hladne glave odločimo, ali ima par obeti."

Zgodi se, da sobivanje postane preprosto nemogoče in vse pogosteje prihaja misel, da je čas, da vse to nehamo. Bolj ko je ta misel moteča, hitreje pride pripravljenost za prekinitev družinskih vezi. Vendar ni vedno odločnost za prekinitev zakonskih odnosov edini pravi izhod iz te situacije. Če kljub vsemu ni niti želje niti moči, da bi ohranili tisto, kar že poka po šivih, potem je morda to to, čas je za ukrepanje.

Pred vložitvijo ločitve je dan čas za razmislek in ne zaman. To obdobje je povsem dovolj, da čustva izčrpajo svojo moč, nato pa je mogoče na okoliščine, ki so služile kot motiv za ločitev, pogledati s povsem drugega zornega kota.

Zgodi se, da je družinsko življenje postalo preprosto neznosno in zakoncema se ne mudi z ločitvijo. Razlog za zamudo pri reševanju vitalnega vprašanja je lahko strah. In vendar, kako razumeti, da je čas za ločitev? Na problem pogledamo brez čustev, z različnih zornih kotov, kar je zelo pomembno in nujno za premišljeno odločitev.

Kako slaba je ločitev?

Razlogi za strah pred ločitvijo lahko prizadenejo ne samo ženske, ampak tudi moške. Nekatere žene so pripravljene prenašati pijani razvrat, moralno ustrahovanje samo zato, ker verjamejo, da otroci potrebujejo karkoli že, le očeta ne. To je ena glavnih napačnih predstav, ki ženske prisilijo, da prenašajo domači teror, saj se boji, da bi svojega otroka prikrajšala za polnopravno družino.

Na odločitev lahko vpliva tudi strah pred ločitvijo samo zato, ker vam bodo sorodniki povedali, na čigavo stran se bodo postavili, ali bo njihova podpora. Pogosteje se nerazumevanje sorodnikov pojavi zaradi izkrivljanja bistva problema, ko je razlog za ločitev naveden napačno. Zakonca, ki se ločujeta, se poslužujeta takšnih metod, da bi prikrila lastne grehe.

Pomembna je tudi materialna plat vprašanja, ki je eden od razlogov, da se nekatere propadle družine ne ločijo.

Žena, ki jo je priskrbel mož, se boji oditi na prosto plovbo brez materialne osnove, dela in lastnih sredstev za preživetje. Moški je zaradi denarnih težav pripravljen prenašati prevlado svoje žene, če je veliko uspešnejša od njega in glavni kapital pripada njej.

Ločitev, ki je žensko rešila neprijetnih trenutkov, ki so postali obremenjujoče obveznosti, ji vzbuja strah že ob sami misli na osamljenost. Obstaja taka definicija kot ločenka, ljudje rečejo "ločenka", dame to dojemajo kot stigmo. Za njih ta koncept zveni kot stavek, da je obsojena na dolgočasno, turobno življenje v samoti. Zato se še naprej vlečejo z neljubo osebo, ki jim ponižuje in uničuje življenja. Da sprejmete in preživite razhod, vam bo morda pomagal nasvet psihologa.

Glavni razlogi za ločitev

Številni pomembni razlogi kažejo, da je mogoče ohraniti tisto, kar ne obstaja več.

Zasvojenost enega od zakoncev z odvisnostmi je glavni razlog za ločitev.

Navsezadnje se je človek, ki je bil pokvarjen zaradi svoje odvisnosti, odločil veliko prej, preden je počilo potrpljenje tistega, ki je obupal in se odločil pobegniti pred razbitinami družine. Zagotovo je bilo narejenih veliko poskusov, ki niso dali pozitivnega rezultata, in ni bilo več moči za reševanje. Zato morate rešiti sebe in svoje otroke, saj drugi družinski član razume, da je zakon obsojen na ločitev.

Tiranija in fizična zloraba

Fizično nasilje v družini je žal precej pogosto. Obstaja mnenje, da če je moški enkrat dvignil roko na žensko, bo to storil naslednjič, na žalost, a to je dejstvo. Morda je v starih časih to veljalo za normo, ženska se ni mogla upreti ali najti načina, da bi se izognila ustrahovanju, zdaj pa je situacija drugačna, šibkejši spol ima pravico do izbire. S skrivanjem resničnih razmer v družini pred ljudmi, ki so pripravljeni prijateljsko pomagati, se obsojate na vlogo ulovljene živali. V tem primeru se morate ločiti, saj takšen odnos neposredno ogroža psihično in fizično zdravje.

Življenje z zelo močno osebo se sčasoma spremeni v pekel, če ne poskušate rešiti pretiranega moralnega pritiska enega od zakoncev. Ta vrsta nasilja ni nič manj nevarna kot fizično nasilje, zato ob opazovanju jasne nagnjenosti moža ali žene k despotizmu ne moremo pustiti, da gre vse po svoje. Ta oseba bo dobila okus, domači terorizem se bo okrepil in razcvetel. Kdor se znajde pod nenehnim pritiskom diktatorja, bo sčasoma psihično zlomljen, kar bo v prihodnosti nujno vplivalo na fizično zdravje. Še vedno se je treba odločiti, da je čas za odhod.

Sprememba ni razlog?

Prešuštvo povzroča razdor v mnogih sodobnih družinah. Obstajajo zakonci, ki se spopadajo s temi težavami, celo uspejo si povrniti nekdanjo strast in družina doživlja drugo mladost. Če se tisti, ki vara, do svoje ljubljene osebe obnaša tako nespoštljivo, da ne skriva svojega osebnega življenja, ki teče vzporedno z družino, potem se sploh ni treba za nekaj boriti. Nekaj je jasno, ločitev je neizogibna. Idealno bi bilo, če bi se par razšel sporazumno. Če samo eden od para izrazi željo, da bi zapustil družino, za drugega - to je dvojni udarec.

Dejstvo, da je mož lenuh in kavč, je na ustih mnogih žensk, a nobena od njih ne hiti brezglavo z vložitvijo ločitve.

Zgodi se, da zakonec izgubi službo in potrebuje čas, da najde primerno mesto ali položaj. Druga stvar je, ko se človek strašno boji dela in se vsakič izmika finančnim obveznostim do družine. Ta pojav ni redek. Ločiti se od takega moža ali ne? Vsaka ženska ne bo vzela lenuha, da bi se preživljala in bo imela popolnoma prav, če se bo ločila, zato je to nujno in tako bo bolje zanjo in za otroke.

Kaj vas spominja, da se primer bliža ločitvi?

Spremembe v družinskih odnosih se čutijo na podzavestni ravni. Samo za osebo, ki je izjemno nepazljiva in se ukvarja samo s svojo osebo, bo to ostalo neopaženo. To zadeva predvsem moške, ti niso tako občutljivi na to, da piha veter sprememb, da se z njihovo ženo kaj dogaja. Zato je njena želja po ločitvi zanj vedno veliko presenečenje.

Če se je vedenje zakoncev nekoliko spremenilo, bodite pozorni na nekatere manifestacije, ki bodo služile kot prvi alarmni zvonci. Znaki, da je čas za skrb za varnost družine, bodo bodisi pomagali preprečiti razpad bodisi zakoncema pripomogli k ločitvi, a z najmanjšo izgubo živcev in denarja.

Mož in žena sta začela imeti zelo malo stikov, omejena na kratke odgovore na vprašanja, manj skupaj - to je prvo opozorilo o bližajoči se katastrofi.

Zaprtost, nepripravljenost govoriti o svojih izkušnjah se pojavi, če zakonca hitro izgubljata zanimanje in zaupanje drug do drugega. In tudi zato, ker bi se ta interes lahko pojavil ob strani. V takšni situaciji je pomembno, da ne hitite, ampak si podrobneje ogledate, ali do takšne spremembe ni prišlo zaradi težav pri delu ali zaradi zdravstvenega stanja.

Ali želite razumeti, da se moški ali ženska želita ločiti, ali je to le domišljija? Naslednje izjave jasno pojasnjujejo partnerjevo stališče:

Ljubezen in odnosi: težave se pojavljajo v intimnem življenju, intimnost je izjemno redka ali je sploh ni.
Pozornost in skrb: manifestacije skrbi in pozornosti so zmanjšane na minimum, če bo zakonec vprašan, kaj potrebuje, bo odgovor izrečen z razdraženostjo ali agresijo.
Odločanje: samostojno rešuje vprašanja brez obveščanja partnerja.
Zaprtje, lakonizem: če vprašate, kaj je razlog za zamudo do poznih ur, kateri dogodki so bili čez dan, potem je odgovor običajno kratek ali pa ga sploh ne bo.

Če se vse štiri točke ujemajo, sledi zaključek, da je situacija zelo zanemarjena, če pa želite, lahko vedno poskušate doseči mir, ohraniti čustva do ljubljene osebe in obnoviti družino.

Za nekatere boleče izkušnje postanejo natanko tisto, na čemer temelji njihov odnos.
Z obtoževanjem partnerja izgubimo izpred oči, da je vzrok za zmedo občutkov morda v nas samih.
Razhod naj ne bo prepir v prepiru, ampak rezultat uravnotežene odločitve.