لماذا لا يجب عليك إنقاذ زواجك من أجل أطفالك؟ المبالغة في قيمة الزواج للأطفال

الاستشارات والممارسة في سيكتيفكار - عالمة النفس ناديجدا يوريفنا ياسينسكايا، هاتف. 79-28-12 أو 8-909-124-96-88.

الموضوع ليس جديدا. لقد قيل منذ فترة طويلة أن الحفاظ على الزواج من أجل الأطفال هو المدينة الفاضلة. في دوائرنا الاجتماعية، غالبا ما نواجه حالات في الممارسة العملية حيث يعيش الزوجان بشكل سيء مع بعضهما البعض، ولكن لا ينفصلان، ويقنعان أنفسهم بأنهم يصدمون أطفالهم بالطلاق.

دعونا نلقي نظرة على الوضع من وجهة نظر الأطفال. نعم، عائلة كاملةهو الحفاظ، الظروف المعيشية، يتم أيضًا الحفاظ على مكان الإقامة والدراسة المعتاد، وهو بالطبع مهم جدًا للحياة. لكن الأطفال يكبرون في جو من الأكاذيب والتوتر.

يكذب الزوجان على الطفل أن كل شيء بينهما على ما يرام وأن هذه صعوبات مؤقتة. يكذب الزوجان على أنفسهم أن الطفل سوف يكبر، وبعد ذلك سنعيش كل منا حياته الخاصة. في بعض العائلات، يستمر هذا الجو أحيانًا لسنوات أفضل سيناريو"اتفاق السلام". يكبر الأطفال وهم يشاهدون والديهم يتواصلون مع بعضهم البعض، دون حب، دون دفء، دون اهتمام ببعضهم البعض. بطريقة أو بأخرى، يتم إيداع هذه الصورة للعلاقات في الواعي واللاواعي رجل صغير. بالطبع، يعاني الطفل من عدم الراحة ويتعلم التعامل مع البالغين، لأنه في مثل هذه العائلات غالبا ما تكون هناك حرب خفية وغير قابلة للتوفيق بين الوالدين، ويحاولون جذب الأطفال إلى جانبهم، باستخدامهم كوسطاء في المفاوضات أو التنازلات.

عندما يكبر الأطفال، فمن المرجح أن ينشئوا علاقات مماثلة في أسرهم. كما يتطور لدى هؤلاء الأطفال شعور بالذنب بسبب التضحية التي قدمها آباؤهم لهم. يمكن أن تكون مخفية بعمق للغاية، وهم أنفسهم لا يدركون ذلك، لكنهم يبنون علاقاتهم مع الآخرين من خلال منظور هذا الذنب. يحدث أن يلوم الآباء أطفالهم بصوت عالٍ على محنتهم قائلين: "لقد تحملتها من أجلك".

>>هل يجب أن أنقذ زواجي من أجل أطفالي؟

هل أحافظ على زواجي من أجل أطفالي أم يجب أن أحصل على الطلاق؟ هل من الضروري العيش مع الزوج أو الزوجة من أجل الطفل؟

هناك اعتقاد واسع النطاق في المجتمع بأن الأطفال يمكن أن يكونوا بمثابة عامل احتجاز للأسرة التي على وشك الطلاق. والعديد من النساء والرجال الذين يجدون أنفسهم في وضع مماثل يصبحون شديدين قضايا الساعة: هل يجب أن تعيش مع زوجك أو زوجتك من أجل الطفل؟? هل يجب أن أنقذ زواجي من أجل أطفالي؟أم أنه من الأفضل الحصول على الطلاق؟ هذه الأسئلة هي التي تعذب العديد من الأزواج الذين يقفون صامدين ولا يستطيعون أن يقرروا ما إذا كانوا سيقطعون هذه العلاقة أخيرًا أو يحاولون القضاء على كل شيء وتحسينه.

هل من الممكن إنقاذ الأسرة من خلال إنقاذ الزواج من أجل الطفل فقط؟

في المقال " " تحدثنا عن هذا الاعتقاد الشائع بأن وجود واحد أو يمكن أن يساعد. في الواقع، هذه أسطورة شائعة وليس أكثر.

بالطبع، الرغبة في العيش مع الأطفال، والرغبة في إسعاد الأطفال يمكن أن تمنع، أو، ولكن هذا مجرد تدبير مؤقت. لا يمكن للأطفال منع الطلاق. كيف سيفعلون هذا؟ يمكن للوالدين فقط، إذا أرادوا، بالطبع، تجنب الطلاق في الأسرة، ولكن للقيام بذلك، يجب عليهم القيام بذلك خطوات ملموسةفي هذا الاتجاه. علاوة على ذلك، يجب على كلا الزوجين اتخاذ مثل هذه الخطوات، ومحاولة الاقتراب من بعضهما البعض، وعدم الابتعاد تمامًا.

العيش معًا أم العيش بشكل منفصل، أيهما أفضل للطفل نفسه؟

آراء حول السؤال: هل يستحق العيش من أجل الأطفال؟ يعتقد البعض أنه من الأفضل للطفل أن يعيش في أسرة مهما حدث. يعتقد البعض الآخر أن الخلافات المستمرة في الأسرة ستكون بمثابة مثال سيء للطفل وستطور نموذجًا غير صحيح للسلوك العائلي.

بعد ذلك سنقدم مثالاً واحدًا لعائلة حقيقية. فلاد البالغ من العمر اثني عشر عامًا - . وبقي ليعيش مع والدته، وكان والده لديه أخته غير الشقيقة. على الرغم من أن فلاد عاش مع والدته، إلا أنه جاء إلى والده في الصيف. العلاقة بين الطفل و زوجة جديدةسارت حياة والده بشكل جيد. لقد ساعدها مع أخته. لقد غيرت حفاضاتها وذهبت إلى المتجر. بالنسبة لزوجة الأب كان الأمر كذلك دعم جيدوالمساعدة، وبالطبع، تعاملت مع فلاد بشكل جيد للغاية.

وعندما انتهى الصيف واضطر فلاد إلى العودة إلى والدته، سأله والده: "هل تذهب إلى والدتك أم تبقى معي؟ أي منا تريد العيش معه؟" فأجاب الابن: "لا أريد أن أعيش مع أي منكم، أريد أن تكونا أنت وأمي معًا وأعيش معك".

المثال أعلاه توضيحي للغاية. ويظهر أن الأطفال أنفسهم يريدون العيش مع أمهم وأبيهم. حتى على الرغم من علاقة جيدةالطفل الذي لديه زوج أم أو أم، لن يحبهما بنفس الطريقة التي يحب بها والديه. إذا وصل الأطفال سن الدراسة، أي. عندما يكبرون بما فيه الكفاية، يصعب عليهم قبول "عمة شخص آخر" أو "عم شخص آخر" وإدراكه كأم أو أب.

بالطبع، من الجيد أن يعيش الطفل في عائلة إذا كانت العلاقات جيدة. إذا أقسمت الأم والأب وتشاجرا باستمرار، فسوف يشعر أيضا بالتعاسة. لأن والديه غير راضين عن بعضهما البعض. وهذه مأساة بالنسبة للطفل. إنه يشعر بعلاقتهما المتوترة والمتوترة وهذا بالنسبة له ضغط مزمن قوي جدًا يؤثر سلبًا على نموه.

لذلك يمكننا أن نستنتج أنه من الأفضل أن يعيش الطفل في أسرة. لأنه أثناء الطلاق، غالبا ما يبقى الأطفال مع والدتهم. والرجل لا يقوم بدوره. أو أنها تفعل ذلك، ولكن ليس بشكل كامل. دور الأم في تربية الطفل بالطبع عظيم أيضًا، لكن بدون الأب مثلًا يصبح الأمر صعبًا للغاية ولا تتعامل جميع النساء مع هذا الأمر.

صحيح أن هناك كلمة "لكن" أخرى. كما قلنا من قبل، يجب أن تكون الأسرة التي ينمو فيها الطفل سعيدة. حسنًا، أو على الأقل يجب أن تكون العلاقة فيها قوية وودودة ويجب ألا يكره الزوجان بعضهما البعض. هل تفهم ما هي النقطة؟ بالنسبة للطفل، ليس فقط حب الوالدين له هو المهم. بالنسبة له، فإن حب والديه لبعضهما البعض مهم أيضًا.

كما كتبنا في المقال: ""، الأسرة فريق. وبالتالي فإن الحياة هي لعبة. وأن تفوز بجائزة من الحياة تسمى " السعادة العائلية"، مهم لعبة جماعيةعند بوابة واحدة، وليس عند أبواب مختلفة. وإذا كان الزوجان على خلاف مع بعضهما البعض، فسيحاولان جذب الطفل إلى جانبهما. حالات مختلفةوالحصول على دعمه. لكن من غير المرجح أن يعتبر الطفل أن من دواعي سروره أن يكون قاضياً لوالديه.

إذا قررت البقاء متزوجة من أجل الطفل

إذا قرر الزوجان البقاء متزوجين من أجل الطفل، فإنهما بحاجة إلى تحسين علاقتهما مع شريكهما المهم. الأسئلة: "هل يستحق العيش مع الزوج أو الزوجة من أجل الأطفال" يجب أن يتم تنحيته جانباً. ففي نهاية المطاف، تم اتخاذ القرار بإنقاذ الأسرة، وكما تقول الحكمة المشهورة: "إذا فعلت فلا تشك، وإذا شككت فلا تفعل".

إذا قررت تربية أطفال سعداء مع الحفاظ على أسرتك، فلماذا لا تجعل نفسك سعيدا من خلال تحسين العلاقات في هذه العائلة؟ صدقني، الأمر أسهل من بناء علاقة جديدة مع شخص جديد لا يزال يتعين عليك التعود عليه وما زلت لا تعرف كيف ستنتهي الأمور معه. في كثير من الأحيان لا يساعد تغيير الشركاء. ففي النهاية، إذا كنت لا أعرف كيف أصطاد السمك، فإن تغيير النهر لن يساعدني.

هنا أيضا. إذا كنا لا نعرف كيفية بناء العلاقات، فإن تغيير شريكنا لن يساعدنا. لأنه في عائلة جديدةسيُطلب منا القيام بنفس العمل لبناء علاقات مع زوجنا أو زوجتنا الجديدة. وإذا لم نحققه كما حدث في زواجنا الأول الزواج مرة أخرىلن تجلب لنا السعادة بعد كل ذلك

إذا لم نأخذ كمثال مثل هذه المواقف عندما لا تكون هناك عائلة على الإطلاق - فقد وصلت العلاقة بين الزوجين إلى طريق مسدود، وسيكون الطلاق بمثابة الخلاص لجميع المشاركين في هذه العملية - فالطلاق دائمًا مأساة. حتى لو تم اتخاذ قرار قطع العلاقات أخيرًا من قبل أشخاص مناسبين تمامًا حافظوا على علاقات جيدة، لكنهم لا يستطيعون تجاوز مظالم الماضي أو التصالح مع الملل وروتين الحياة الأسرية.

ما مدى أهمية زواج الوالدين بالنسبة للطفل؟

عليك أن تضحي بالكثير من أجل أطفالك. بعد أن أصبحوا آباء، فإن معظمهم يخضعون حياتهم لمصالح الطفل. كل شيء الآن بالنسبة له ولمستقبله. والسعادة الشخصية كذلك. لكن الذهاب إلى شخص لا تحبه، لكنه يعطيك هو شيء واحد دخل جيدالعمل، وشيء آخر هو العيش معه لسنوات شخص غير محبوب.

حتى لو كان الزوجان اللذان فقدا الاهتمام ببعضهما البعض، ولكنهما قررا العيش معًا "من أجل الطفل"، تمكنا من تجنب أن يصبحا بيت العائلةإلى "ساحة التدريب العسكري"، ينبغي مراعاة مشاعر الطفل. نعم إنه يشعر بكل شيء "لعبة الصمت" ، السخط الأبدي المقيد للوالدين ليس أقل صعوبة بالنسبة للطفل من الفضائح والطلاق.

طلاق الوالدين مؤلم بالنسبة للاولاد، ولكن هل هو مؤلم كما يُعتقد عادة؟ الشيء الرئيسي ل الأزواج السابقين- أن يكونوا قادرين على فهم أنهم سيبقون أقارب مقربين إلى الأبد، ويشاركون أدوارهم كأب وأم. من المهم أن يفهم الطفل أنه على الرغم من حقيقة أن أمي وأبي يعيشان منفصلين، إلا أنه سيجد دائمًا الحب والدعم من كليهما.

هل يستحق إنقاذ الأسرة من أجل الأطفال؟

تجدر الإشارة إلى ما إذا كانت هذه العائلة موجودة بالفعل، أو لم يتبق سوى شخصين بالغين، يزعجان بعضهما البعض فقط بمظهرهما. فهل سيتمكن الطفل من توحيدهم أم سيكون السلسلة التي تقيد المحكوم عليه إلى العربة؟ وسوف يناسب دور مثل هذه "السلسلة".

غالبًا ما يكون مختبئًا خلف الوالدين "من أجل الطفل" الرغبة الخاصةالزوجين لإنقاذ زواجهما. نعم، مشاعر قديمةلا، لكن البديل هو الوحدة أو بناء علاقات جديدة، وهو ما قد لا يكون أفضل أيضًا، بالإضافة إلى العادة، بالإضافة إلى ذلك الرفاه المادي. من أجل كل هذا، يبقى الآباء معًا، ويؤكدون لأنفسهم وللآخرين أن هذا يتم فقط من أجل الأطفال. الشيء الرئيسي هو عدم إقناع الأطفال بأن حياة والديهم الشخصية قد تم التضحية بها من أجل "طفولتهم السعيدة".

لكن ألا يكون إدراك أن والديهم قد تنازلوا عن سعادتهم الشخصية من أجلهم أكثر صدمة للأطفال من الطلاق؟ علاوة على ذلك، من الصعب جدًا العيش بدون حب لفترة طويلة، وقد تأتي لحظة لا يسيطر فيها على أحد الزوجين تعب عادي أو رغبة في التغيير، بل إرهاق حقيقي. حب عظيم. عندها قد لا تصمد جميع المكابح والسلاسل، وسيكون الطلاق أمرًا لا مفر منه.

من أجل الأطفال، يجدر بذل كل ما في وسعهم، ليس لإنقاذ الزواج وظهور الأسرة، ولكن لإنقاذ وإحياء حب قديم. ولكن إذا كان هذا مستحيلا، فمن أجل الأطفال، يجب أن نسمح لبعضنا البعض بالذهاب نحو سعادة جديدة. ففي نهاية المطاف، أفضل شيء يمكن أن يفعله الآباء لأطفالهم هو أن يكونوا سعداء.

من محادثة في محطة الحافلات:

لقد مر وقت طويل منذ أن رأيتك يا لاريسا! منذ المعهد نفسه؟ عشرون عاما! كيف تطير الحياة...
- نعم في مكان كهذا..
- إذن كيف حالك؟ هل هناك أبناء أو أحفاد؟
- أنا أعزب.
- لماذا؟ لم ينجح في مبتغاه؟
- ليس حقيقيًا. إنه فقط عندما كنت طفلاً، رأى أخواتي وإخوتي ما يكفي من كيف يتشاجرون أمي وأبي من الصباح إلى المساء: إما أن يتقاتلوا، ثم يتصالحوا، وأحيانًا لا يتحدثون لعدة أيام، وأحيانًا يفتحون أفواههم فقط من أجل يقولون إنهم يتحملون بعضهم البعض طالما أننا صغار. لذلك، لم يقم أي منا نحن الخمسة بتكوين عائلتنا الخاصة؛ حتى في مرحلة الطفولة، شربنا حتى شبعنا من "السعادة العائلية"...

====================

أوافق، في مجتمعنا، حيث تأصل قانون غير مكتوب منذ العصور القديمة: "لا تطلق من أجل الأبناء!" إن فكرة أن الطلاق يمكن أن يكون، على وجه التحديد، "من أجل الأطفال" تبدو تقريبًا تجديفًا. الآلاف والآلاف من النساء على استعداد لتحمل النير زواج سيءمعتقدين أن واجبهم هو "الحفاظ على والد الأبناء". وأكثر من ذلك المزيد من النساءمستعدة لإدانة من تترك زوجها دون "أسباب مبررة".

أي أنه إذا خدعك بأي شيء أو شرب كل شيء في المنزل، فلا يزال بإمكانك التفكير في الطلاق. أما إذا كان "زوجك ليس أسوأ من غيره" فتعالى يا عزيزتي ابحثي في ​​نفسك عن سبب خلافك معه. ربما تحتاجين إلى شراء ملابس داخلية من الدانتيل أو ملابس أصغر حجمًا المشاكل اليوميةهل يجب أن أحمل زوجتي؟ ففي النهاية، يتعب في العمل، وتبدأين بالحديث معه عن الصنبور المكسور أو عن رسوب ابنك في الكيمياء! هل هذا ما تفعله الزوجة الذكية؟

باختصار، ابحث عن أسباب الانزعاج العائلي، واعمل على نفسك ولا تنس أن الأبناء يحتاجون إلى أب...

ل لسنوات طويلةتمكنت من مقابلة العديد من العائلات "المشكلة" والأزواج المطلقين بالفعل. ولكوني عالمًا نفسيًا، فأنا بالطبع لا أستطيع أن أدعي أن لدي أي استنتاجات واستنتاجات ذكية ومبنية على أساس علمي. لقد حاولت ببساطة، من موقف مراقب خارجي عادي، تلخيص كل ما سمعته ورأيته على مر السنين. لذا...

أبدو وكأنني متزوجة...

إنه لأمر مدهش مدى ثراء اللغة الروسية! يبدو أنه لا يوجد فرق كبير بين كيفية قول "سأتزوج" أو "سأتزوج"، ولكن في الواقع هذا يعني مواقف وإرشادات حياتية مختلفة تمامًا. بالنسبة للبعض، يعتبر الزواج خطوة مسؤولة حالة جديدة، وللحياة. ويتعامل بعض الناس مع الزواج (والزواج أيضًا!) باعتباره "اختبارًا للقلم": إذا لم يعجبك، يمكنك دائمًا الحصول على الطلاق.

إن الموقف التافه تجاه الأسرة والزواج بشكل عام يقلل من قيمة أي علاقة بين الرجل والمرأة بشكل عام. التقاليد العائلية، والإخلاص في الزواج، و"بيتي هو قلعتي"، وما إلى ذلك، أصبحت قديمة تقريبًا هذه الأيام.

كان يُنظر إلى المعاشرة، التي يطلق عليها بمكر "الزواج المدني"، في مرحلة معينة على أنها وسيلة لتجنب الأخطاء عند الدخول في زواج رسمي. مثلًا، دعونا نلقي نظرة فاحصة على بعضنا البعض، ونحاول العيش تحت سقف واحد، وبعد ذلك سنقرر ما إذا كنا سنذهب إلى مكتب التسجيل أم لا. علاوة على ذلك، هناك رأي مفاده أن العائلات التي تم إنشاؤها بعد الطحن في "الزواج المدني" أقوى. ومع ذلك، مع مرور الوقت، تبددت هذه الأسطورة، لأن ومن الناحية الموضوعية، تحول "الزواج المدني" ببساطة إلى نوع من التعشيش موسم التزاوج، عندما يتمكن في أي لحظة من الطيران لبناء عش في عنوان جديد.

- عدم الاستعداد النفسي للناس المعاشرةإن العيش تحت سقف واحد وإدارة أسرة مشتركة يؤدي إلى حقيقة أن الصعوبات الأولى في الأسرة الشابة (في أغلب الأحيان، الأسرة) اليوم يمكن أن تصبح سببا للطلاق. ناهيك عن حقيقة أنه بعد الزفاف يتم اكتشاف مشكلة أخرى في كثير من الأحيان: الفتيات ببساطة لا يعرفن كيفية إدارة الأسرة، من الطبخ إلى التوزيع ميزانية الأسرةوالرجال لا يشعرون بالمسؤولية تجاه أسرهم - لا مادية ولا معنوية.

لقد تزوجا بسرعة - لقد انفصلا بسرعة، وغالبًا ما يتذكر الأزواج الفاشلون الأطفال فقط عندما يقومون بحل مشكلات النفقة والالتزامات الأخرى تجاههم الزوج السابق(في كثير من الأحيان – زوجات). الحجة في مثل هذا الطلاق المتسرع غير قابلة للكسر: "سوف يكبر الأطفال قريبًا ويؤسسون أسرهم الخاصة، لكن لدي حياة واحدة".

دعني أستلقي تحت المقعد، لكني سأنظر إلى طفلي اللطيف...

وبناء على ما سبق، يمكن للمرء أن يستنتج أن الطلاق هو نتيجة لعدم نضج "الزوجين" وسوء التقدير في التعليم المنزلي للأمهات والآباء في المستقبل. لذلك، يقولون، نحن بحاجة فقط إلى إجبار الناس على الاستمرار في العيش تحت سقف واحد ("إذا تحملت ذلك، فسوف تقع في الحب"). ولكن هل هذا هو الحال دائما؟

وبطبيعة الحال، فإن عدم النضج وسوء التقدير في التربية لها مكانها. ومن الممكن أنه في بعض المواقف المحددة، يكفي في بعض الأحيان أن يقوم الجيل الأكبر سناً، الحكيم في الحياة، ببساطة بإيقاف الجيل الأصغر سناً، المستعد بالفعل للطلاق، في الوقت المناسب، وجعلهم يفهمون سبب الخلافات، وإعطاء النصيحة، أو حتى المساعدة في تحسين حياتهم. لكن في بعض الأحيان تنشأ ظروف أخرى في الأسر تتطلب حلاً جذريًا.

من الواضح أنه إذا تبين أن الزوج (الزوجة) مدمن مخدرات أو سكير، فبعد إقناع نفسه بأن كل الجهود المبذولة لتصحيحه (لها) غير ناجحة، لم يتبق للزوجة (الزوج) سوى خيار واحد - الطلاق . وينطبق الشيء نفسه على حالات العنف المنزلي - ليس الجسدي فحسب، بل المعنوي أيضًا: شخص طبيعيلن يتسامح مع الضرب والإذلال والبلطجة. على الرغم من وجود أوقات كانت فيها النساء على استعداد لتحمل ذلك من أجل الوضع "المتزوج". عندها ظهر القول المأثور "اسمح لي بالاستلقاء تحت المقعد ولكنني سأنظر إلى عزيزي ...".

ماذا تفعلين إذا كان زوجك لا يشرب ولا يضربك، ولكن العيش معه تحت سقف واحد أصبح لا يطاق؟ ماذا تفعل إذا كان شخصان يبتعدان بسرعة عن بعضهما البعض كل يوم (بغض النظر عن السبب)، ويبدأان في الانزعاج من الأشياء الصغيرة، و منزل خاصهل يُنظر إليه على أنه سجن؟ ولا يمكن لأي قدر من الجهد أن يغير هذا الوضع؟

من المستغرب، ولكن في حالات مماثلةيستمر الكثير من الناس في إنقاذ زواجهم "من أجل الأطفال".

العذاب من أجل الأطفال... أم من أجل نفسك؟

سألت زميلي ذات مرة من مرة اخرىقبل نهاية يوم العمل، علنا ​​\u200b\u200b"لعبت الوقت" للعودة إلى المنزل لاحقا، فقط للتواصل بشكل أقل مع زوجها - ما الذي يجعلها تعيش في هذا الزواج؟ فأجابت المرأة البالغة من العمر خمسة وثلاثين عاماً: "أنا أنقذ والد ابني"..

كيف، بعد كل شيء، هذه الصورة النمطية عنيدة في عصرنا المستنير: " والدي الخاصلا أحد يستطيع أن يحل محل"! على الرغم من وجود أمثلة في كل مكان لأزواج أمهات رائعين وآباء عديمي الفائدة. وكلمة "وطني" تدل على المشاركة في ذلك رجل محددإن إنجاب طفل، لسوء الحظ، لا يعني تلقائيًا موقفه الموقر تجاه نسله.

ليس من الضروري أن يكون لديك ذكاء كبير حتى لا تفهم الأشياء الواضحة: والدك الذي يبدأ معارك مخمور في المنزل أو يعطي المال مقابل الحفاضات "مقابل الدفع" يجب أن يُطرد من المنزل بثلاثة أعناق. من الأفضل ألا يكون لديك أب على أن تعيش مع مغتصب، وأناني، وبخيل مرضي، و"أب" لا قيمة له من جميع النواحي.

من المنطقي التفكير في الطلاق حتى عندما يكون ذلك علاقة طبيعيةالأمور لا تسير على ما يرام مع الشريك عندما يكون هناك جو متوتر في المنزل وانزعاج في الروح عندما حياة عائليةيتحول إلى الأشغال الشاقة.

بالطبع هنا قد يعترضون علي: إذا لم يكن لدى الزوج (الزوجة) عيوب جسيمة فيجب على المرء أن يتحمل من أجل الأبناء. بمجرد أن يقف الأطفال على أقدامهم مرة أخرى، يمكننا الحصول على الطلاق”.

أنا شخصياً لا أتفق بشكل أساسي مع هذا: "من أجل الأطفال" يمكنك أن تعطي حياتك، "من أجل الأطفال" يمكنك التضحية ببعض اهتماماتك وهواياتك الشخصية، "من أجل الأطفال" يمكنك استقال من وظيفتك المفضلة وأصبح ربة منزل، ولكن "من أجل الأطفال" احتفظ بها العلاقات الزوجية، تحولوا إلى نير ، وبالتالي حرمان أطفالهم من طفولة طبيعية ، طوعًا أو كرها ، وجرهم إلى مشاكل البالغين - لا يستطيع ذلك إلا شخص غبي أو شخص يفكر في نفسه فقط.

بالمناسبة، يلاحظ علماء النفس أنه في أغلب الأحيان يكون الموقف "أنا أنقذ الأسرة من أجل الأطفال!" هناك إحجام المرأة (الواعية في بعض الأحيان!) عن البقاء بدون زوجها، والخوف من الشعور بالوحدة، والانزعاج الاجتماعي (حالة "المطلقة")، ولا علاقة للأطفال بها. إنه مكتوب في رأسها، محفور في رأسها لقرون، أن "المرأة يجب أن تكون مع الرجل". وحقيقة أن الأطفال سيعيشون في جو من الكراهية على الأقل بين أمي وأبي لا يؤخذ في الاعتبار، لأنهم لن يتحملوا ذلك لفترة طويلة - سوف يكبرون ويبتعدون، لكن أمهم سوف تفعل ذلك. البقاء في وضع "متزوج" وليس "مطلق".

عندما أسمع هذه الجملة سيئة السمعة "أنا أنقذ الأسرة من أجل الأطفال!"، أتذكر على الفور روايتي المفضلة "الروح المسحورة" للكاتب الفرنسي رومان رولاند. البطلة أنيتا تخاطب صديقتها:

تذكرني بتلك الأم التي قالت لابنتها إنها من أجلها لم تترك زوجها رغم أن حياتهم العائلية كانت جحيماً. فأجابتها ابنتها: إذن كنت تعتقدين أن الجحيم مناسب موقد الأسرةلطفل؟"

ولعل هذه الملاحظة الرائعة هي الجواب على السؤال المطروح في عنوان المقال. في الواقع، يكبر الأطفال بسرعة كبيرة ويبدأون بسرعة كبيرة في فهم أن الأم والأب لا يحترمان بعضهما البعض.

لذلك، مع مرور الوقت، يصبح الجو المؤلم لزواج الوالدين غير الناجح سمًا للأطفال، لا يؤدي إلى تآكل أرواحهم فحسب، بل أيضًا موقفهم تجاه والديهم. وبعد ذلك، لا ينبغي للأمهات اللاتي يحافظن على زواج غير سعيد "من أجل الأطفال" أن يتفاجأن بأن الأطفال يهربون من "عش العائلة" في أول فرصة، حاملين في ذاكرتهم كل مشاجرات الوالدين والصراع المستمر. الإحجام عن العودة، حتى في الإجازة، إلى سطح المنزل حيث، باستثناء الأسرة المصطنعة، لم تكن الدموع ومخاوف الطفولة شيئًا في حياتهم.

لذلك، قبل أن تقول بفخر: "أنا أنقذ الأسرة من أجل الطفل!"، يجب أن تفكر: هل يحتاج الطفل نفسه إلى هذا؟

ولكن هناك نقطة أساسية لا يمكن نسيانها مهما كانت الطريقة مواضيع عائليةلم نتجادل: أي رأي هو مجرد رأي شخصي لشخص ما. كل واحد منا لا يستطيع إلا أن يقول لنفسه ما سيفعله في موقف معين. لكن تقديم النصيحة أو استخدام قصتك الخاصة كمثال للآخرين الذين يواجهون موقفًا مشابهًا هو أمر جيد رجل ذكيلن يحدث ذلك أبدًا. فقط لأننا جميعًا مختلفون، فجميعنا كذلك تربية مختلفةومواقف البداية والوضع الحالي والظروف المحددة.

ليدا:
- نينا! أنا لا أفهمك مطلقًا! هل وجدت نفسك في سلة المهملات؟ لقد خانك، ولم تغلق الباب وتتركه! على سبيل المثال، لم أبق تحت سقف واحد مع خائنتي لمدة دقيقة! غادرت على الفور!

نينا:
- ذهبت إلى شقة والدتك وأبيك المكونة من خمس غرف مع حقيبتك. وعلى الفور حصل لك أبي على وظيفة في شركته. لكن ليس لدي مكان أذهب إليه ولا أب يساعدني في العثور على عمل. لكن الشيء الأكثر أهمية هو أنه بالإضافة إلى حقيبتي، لدي ثلاثة أطفال آخرين، أحدهم طالب، والآخر تلميذ، والثالث بلغ مؤخرًا عامًا ونصف.

ملاحظة

وفي ضوء المشكلة قيد النظر، أصبح ما كشفته مؤخراً إحدى الجدات البالغة من العمر 80 عاماً كاشفاً للغاية بالنسبة لي شخصياً:

ما زلت لا أستطيع أن أسامح والدتي لأنها أجبرتنا نحن الأطفال على العيش مع أب لم يحترمها أو يحبها. قالت إنها كانت تنقذنا عزيزي أبي. وعندما كبرت، أدركت أنها لم تكن تنقذ والدنا، بل زوجها. لقد عانيت، وأشعر بالبرودة بينهما، ولم أكن بحاجة إلى كل هذه الحلوى والهدايا والرعاية من كل منهما تجاهي. حلمت أن والدي يعانق أمي بلطف مرة واحدة على الأقل، ويمدحها، ويسألها عن حالها. نحن، الأطفال، هربنا من المنزل بمجرد أن بلغنا 16 عامًا. واستمرت في العيش معه، بل وأعلنت ذلك بغطرسة الشقيقة الصغرى- "خادمة عجوز او عانس":
- أنا لا أزرع في الحقل، لي رجل...