ابتزاز عاطفي. ما هو الابتزاز؟ الانتقال إلى العلاقات الطبيعية

الابتزاز العاطفيخطير على العلاقات ، مثل أي نوع آخر من التلاعب. يعاني ضحايا الابتزاز العاطفي من الشعور المستمر بالذنب والخوف وتدني احترام الذات.

الابتزاز العاطفي هو أكثر أنواع التلاعب إيلامًا وفعالية في التواصل.نواجه أولاً مظاهر الابتزاز العاطفي في مرحلة الطفولة.

"إذا لم تستمع إلي ، فلن أشتري الحلويات!" أمي تخيف الطفل. بعد بضع سنوات ، قال الطفل لوالدته: "إذا لم تشتري هذه السيارة من أجلي ، فهذا يعني أنك لا تحبني!"

معنى التلاعب العاطفي هو ابتزاز المشاعر.هذا صبياني نصوص الوالدينسلوك ينتقل الشخص إلى مرحلة البلوغ ، بالفعل في علاقات الزوجية أو الشراكة.

فيما يلي بعض الأمثلة على التعبيرات التي يوجد فيها مظهر من مظاهر الابتزاز العاطفي:

"إذا كنت تحبني حقًا ، فلن تفعل هذا ..."

"إذا لم تفعل ، فسأضطر إلى ..."

"سأشعر بالسوء حقًا إذا غادرت"

"لكن تذكر ، سيكون ذلك على ضميرك!"

"أنت جاحد للجميل ، لقد فعلت الكثير من أجلك!"

يمكن أن تكون أشكال الابتزاز والتلاعب العاطفي بمثابة استياء أو هستيريا أو صراخ بصوت عالٍ أو مقاطعة صامتة أو تجاهل.

إذا كان المبتز العادي يبتز المال ويهدد بإيذاء جسدي ، فإن المبتز العاطفي ، وهو يعرف مدى أهمية العلاقات والحب بالنسبة لنا ، يهدد بحرماننا من ذلك إذا لم نتخذ الإجراءات اللازمة.

معظم منظر خطيرالابتزاز العاطفي هو ابتزاز انتحاري.محاولات الابتزاز العاطفي للموت هي إلى حد ما مظاهر ، والغرض من الابتزاز هو جذب انتباه الشيء. حب بلا مقابل، ومعاقبة الجاني ، وجعلهم يفهمون ويندمون على الشخص الذي فقدوه

لماذا يلجأ الناس إلى الابتزاز العاطفي في التواصل؟

لأكون صريحًا ، غالبًا ما يتلاعب الناس ببعضهم البعض. يعتمد السلوك المتلاعب على الخوف وعدم القدرة على التحدث بصراحة عن مشاعر المرء ، وطلب الشريك بشكل صحيح عن شيء ما. يدرك المبتز العاطفي أن الطلب قد لا يتم قبوله ، والنتيجة النهائية مهمة جدًا للمتلاعب.

غالبًا ما يكون الابتزاز العاطفي فعلًا غير واعٍ. يتم تشغيل آليات الأطفال المعتادة ، والتي كانت مضمونة في الماضي لإعطاء النتيجة المرجوة.

هناك أشخاص أكثر عرضة للابتزاز العاطفي من غيرهم.

"حيوان جريح يجذب الحيوانات المفترسة" © V. الجبايه

ومن السمات التي تجعلنا عرضة لها ما يلي:

• الحاجة المفرطة للموافقة.
• الخوف من مظاهر الغضب.
• الحاجة إلى حل سلمي للقضية بأي ثمن.
• الرغبة في تحمل الكثير من المسؤولية عن حياة الآخرين.
• قلة الثقة بالنفس.

بعض الناس عرضة للابتزاز العاطفي ، والبعض الآخر غير حساس تجاهه تمامًا.

لكي لا تصبح ضحية للابتزاز العاطفي ، تعلم كيفية إخفاء نقاط الألم الخاصة بك بمهارة.

1. يلاحظ المتلاعبون ما نخاف منه ، ثم يستخدمون خوفك بمهارة.
2. قد يختبر المبتزون التزاماتك ومسؤولياتك التي تحملتها.
3. قد يقدم لك المبتز العاطفي معروفًا ثم يتوقع منك أن تكون ممتنًا للحياة.
4. يعرف المتلاعبون قيمك بوضوح ويمكنهم الرجوع إليها بعدة طرق.
5. كثيرا ما يستخدم المبتزون لعبة نفسية"توبيخ" يجعلنا نشعر بالذنب.

كيف لا تستسلم للابتزاز العاطفي؟

أولاً ، اتخذ قرارًا واعيًا لإزالة الابتزاز العاطفي من علاقاتك وحياتك.

حاول التحكم في عواطفك عندما تواجه مظاهر الابتزاز العاطفي في التواصل. دع شريكك يعرف أنك تهتم بنتيجة الموقف وتقدر علاقتك. قل بهدوء: "هذا مهم جدًا لاتخاذ قرار فوري. دعني أفكر "أو" لست مستعدًا لاتخاذ قرار الآن. "

أظهر الهدوء وحسن التقدير. أخبر المتلاعب كيف يبدو سلوكه من الخارج. هذا سوف يفاجئه ويحير له.

التصريحات التي تحتاج إلى التفكير فيها يمكن أن تزعج أو تربك المبتز ، فهذه هي الطريقة التي تكسر بها السيناريو المألوف والمتوقع للابتزاز العاطفي.

لا ترد أبدًا على التهديد بالتهديد ، والابتزاز مقابل الابتزاز. "آه حسنًا ؟! ثم أنا أيضًا سأفعل بك كما تفعل بي. سوف تندمين على ذلك!" هذا موقف هدام في التواصل سيقودك إليه أفضل حالةالى النزاع.

عندما تبدأ في تغيير نمط السلوك المعتاد ، قد تشعر بالذنب أو الانزعاج. هذه إشارات إلى أنك انتهكت مبادئك ومعتقداتك المعتادة. تقبلها كجزء لا يتجزأ من التغيير والتعامل مع الابتزاز العاطفي.

قدم لشريكك حلاً للموقف. أظهر المبادرة والتعاطف: "نعم ، أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة" أو "لديك الحق في أن يكون لديك رأيك الخاص". قدم حلك الخاص للموقف ، والذي ، إن أمكن ، يحترم مصالح الطرفين. ادعمها بامتنان وإطراء.

أن تكون منفتحًا وبناءً وقويًا يغير المبتز ونوعية علاقتك.

مصدر "الابتزاز العاطفي".

هناك بعض الأشياء في حياتنا التي يحتاج الشخص ببساطة إلى معرفتها من البداية. عمر مبكر. ومع ذلك ، لا أحد يعلمنا إياها. في المدرسة ، نتعرف على قوانين الكون والتاريخ والأشياء المسلية الأخرى. لكن في الوقت نفسه ، لا أحد يفكر في أن يعلمنا كيف نعيش في المجتمع ، مع الحفاظ على نزاهتنا وشخصيتنا. ربما ، يُعتقد أن مثل هذه الدروس يجب أن يدرسها الوالدان لشخص ما. ومع ذلك ، في بعض الأحيان هم أنفسهم لا يعرفون كيف. نتيجة هذه الأمية هي الحياة التي نمر بها حرفيًا عن طريق اللمس ، ونلتقي باستمرار بأشخاص يستخدموننا لأغراضهم الخاصة.

كتاب "الابتزاز العاطفي" ، الذي كتبته سوزان فورورد ، سيسمح لنا بحل الموقف إلى حد ما. المؤلف عالم نفسي أمريكي معروف ، وقد ابتكر العديد من الكتب الأكثر مبيعًا في العالم. يمكن تفسير شعبية أعمالها من خلال حقيقة أنها نوع من الدليل لاستعادة العلاقات الصحية بين الناس.

تستضيف مؤلفة كتاب "الابتزاز العاطفي" سوزان فورورد برنامجها الحواري الخاص على الراديو ، بينما تمارس العلاج النفسي بشكل كبير. لديها العديد من العملاء والقراء بالامتنان. وهو مؤكد كلمات دافئة، والتي يتركها هؤلاء الأشخاص على صفحات Susan Forward على موقع احترافي وفي في الشبكات الاجتماعية.

عن الكتاب

ماذا يخبرنا الابتزاز العاطفي لسوزان فورورد؟ يصف مؤلف الكتاب مواقف نموذجية في الحياة عندما نسمع توبيخًا من الأحباء ، وغالبًا ما يكون غير مستحق. بعد كل شيء ، غالبًا ما يحدث أن يفعل الشخص كل شيء من أجل رفاهية الأسرة ، وأفراد الأسرة ، مستغلين ذلك ، يجبرونه على تحقيق نزواتهم.

في كتابها الابتزاز العاطفي ، لاحظت سوزان فورورد أن كلمات الأصدقاء والعائلة يمكن أن تؤذي أكثر بكثير حتى من الملاحظات اللاذعة. الغرباء. ما قاله الأحباء يضغط على الإحساس بالواجب ويزيد من المخاوف ويثير الشعور بالذنب. هذا يحول الشخص تدريجياً إلى طين مرن للتلاعب به.

كيف تغير العلاقات القائمة؟ يمكن العثور على إجابة هذا السؤال أيضًا في كتاب Emotional Blackmail بواسطة Susan Forward. إن فهم ما هو الشيء الرئيسي للمبتز يمكن أن يصحح الموقف. القوة الدافعة. تحتاج أيضًا إلى الانتباه إلى سلوكك. بعد كل شيء ، غالبًا ما يقع اللوم على الضحية بنفس القدر مع المبتز ، لأنه يلعب معه.

عند قراءة كتاب سوزان فورورد "الابتزاز العاطفي" ، يشعر كل شخص وكأنه في استقبال معالج نفسي. في الوقت نفسه ، يتلقى إجابات على الأسئلة التي تهمه فيما يتعلق بالتلاعب بأحبائه ، ويتعلم أيضًا الرد بشكل صحيح على مثل هذا الموقف والقيام بكل شيء حتى لا يضر العلاقات الودية والعائلية.

أنشأت سوزان فوروارد هذا الدليل في علم النفس ، حيث حللت ، من خلال رؤيتها المعتادة ، طبيعة هذه الظاهرة. لكن هذا ليس كل شيء. عرضت على القارئ منهجية خطوة بخطوة تسمح لها بالخروج الحلقة المفرغةوضع العلاقة في اتجاه صحي.

كتاب "Emotional Blackmail" سهل القراءة ويمكن أن يأسر أي شخص. في ذلك ، يصف المؤلف:

• أربعة أنواع من المبتزين.
• سبعة عشر وسيلة ضغط يتأثر بها ضحية الابتزاز ؛
• مائة واثنا عشر أمثلة مختلفة مواقف الحياة;
• تقنية واحدة مجربة لاستعادة العلاقات الطبيعية.

ما هو الابتزاز العاطفي؟

"سأموت إذا قمت بحزم أمتعتك وغادرت!" ، "يا لك من أنانية!". هذه العبارات وما شابهها مألوفة لمعظم الناس. هذه اللغة هي طريقة قوية للتلاعب ، والتي تسمى الابتزاز العاطفي.

سمع هذا المفهوم، من المرجح أن يكون أي ساكن في حالة تأهب. بعد كل شيء ، عندما تنطق كلمة "ابتزاز" ، تظهر على الفور صورة للجرائم الرهيبة والابتزاز في الذهن. بالطبع ، من الصعب جدًا تطبيق مثل هذا المصطلح على تصرفات الزوج أو الوالدين أو الأقارب أو الأطفال. ومع ذلك ، فإن سوزان فوروارد مقتنعة بأن هذه هي الكلمة التي تصف بدقة ما يحدث.

أحيانًا تسمى طريقة التلاعب بسوء الفهم. ومع ذلك ، فإن مصدر الخلاف ، بحسب عالم النفس الأمريكي ، هو تصرفات الشخص الذي يسعى إلى تحقيق ما هو عليه والقيام بذلك على حساب شخص آخر. من الصعب تسمية مثل هذا سوء الفهم. بعد كل شيء ، هذه هي المعركة الحقيقية.

إجراءات المناور

الشخص الذي يواجه باستمرار موقفًا يسعى فيه الأشخاص المقربون منه بانتظام إلى الحصول على تنازلات مختلفة ، وهو ، على الرغم من إرادته ، يتبع قيادتهم ، ومن المحتمل جدًا أن يكون ضحية للابتزاز العاطفي. ومع ذلك ، تحذر عالمة النفس سوزان فوروارد من أن المطالب يمكن أن تكون بلا حدود. المبتزون العاطفي غير راضين لفترة طويلة. الرجل يستسلم له. يركز على حاجات المبتز وينسى نفسه. مثل هذا العمل يخلق وهمًا معينًا بالأمان ، والذي يحدث لفترة من الوقت. في الوقت نفسه ، يعتقد الضحية أنه حافظ على السلام من خلال تجنب الصراع. ومع ذلك ، في الواقع ، ما يعتبره الشخص خلافًا مؤقتًا أو سوء فهم ، بالنسبة للمبتز ، هو بمثابة وسيلة للسماح له بالوصول إلى طريقه.

تصنف سوزان فوروارد هؤلاء المتلاعبين إلى أربعة أنواع. لكل منهم ، عزت الأشخاص بنموذج السلوك المقابل. دعنا نفكر في وصفهم بمزيد من التفصيل.

"المعاقبون"

يقدم المبتزون العاطفيون من هذا النوع مطالبهم علانية ، مع شرح العقوبة التي تنتظر الشخص إذا لم يتم تلبيتها. غالبًا ما يتجلى سلوك "المعاقبين" عدوان مفتوح. لكن في بعض الأحيان يحقق هؤلاء الأشخاص هدفهم بالصمت. هذا السلوك عدواني سلبي. تكمن السمة الرئيسية للمتلاعبين في حقيقة أن تهديداتهم وغضبهم موجه مباشرة إلى شخص قريب منهم. لذلك ، على سبيل المثال ، يمكن للزوجة أن تخبر زوجها أنه إذا طلقها ، فلن يكون قادرًا على رؤية أطفاله.

بالإضافة إلى ذلك ، يهدد المعاقبون بجعل حياة الضحية لا تطاق ، وهم على استعداد تام لتنفيذ العقوبة التي اخترعوها. في كتابه Emotional Blackmail ، يشير Forward إلى أن الآباء غالبًا ما يكونون من هذا النوع من المتلاعبين. بعد كل شيء ، لديهم قوة كبيرة على أطفالهم ، حتى لو نضجوا منذ فترة طويلة. غالبًا ما يسعى الآباء "المعاقبون" إلى تأكيد فعالية سيطرتهم. يجبرون أطفالهم البالغين على الاختيار بين من يختارونهم وبينهم.

في بعض الأحيان قد تستسلم الضحية لمثل هذا الضغط ، وتبدأ في البحث عن شريك جديد يناسب الوالدين. ولكن تبين أن كل شيء عديم الجدوى ، لأنه في أي شخص سيجد "المعاقب" عيبًا بالتأكيد. لماذا يصبح الشخص ضحية؟ تشرح سوزان فوروارد هذه الظاهرة بقولها إنها تحدث بسبب العلاقات الوثيقة والوثيقة ، عندما يتم تصديق المبتزين بلا حدود ، على الرغم من الحجج والشكوك الذهنية.

"المضحون بالنفس"

هذا النوع من الأشخاص يبتزون بالتهديدات بأنهم سوف يؤذون أنفسهم إذا لم يحصلوا على ما يريدون. "التضحيات بالنفس" محاطة بجو الدراما ، عتبة أزمة وهستيريا. إنهم يبذلون قصارى جهدهم ليكونوا حاضرين في حياة الآخرين ، لكنهم ببساطة غير قادرين على تحمل مسؤولية مصيرهم. إن نداء هؤلاء الأشخاص للابتزاز له ما يبرره دائمًا من وجهة نظرهم. في الوقت نفسه ، ينقلون اللوم عن أي صعوبة إلى ضحيتهم. وفقًا لسوزان فوروارد ، يتمتع هذا النوع من المتلاعبين بموهبة حقيقية تجعل شخصًا ما مسؤولاً تمامًا عن كل ما حدث له.

"شهداء"

إنهم يجعلون ضحيتهم تخمن ما يريدون ، مدعين أن هذا الشخص فقط هو من يمكنه إعطائه لهم. وفقًا للشهيد ، يجب أن يكون قريبًا أو صديقًا قادرًا على قراءة أفكاره. إذا لم يحدث هذا ، فهو يدعي أن هذا دليل على عدم الاهتمام بشخصيته.

"الشهداء" طغاة صامتون. لن يصرخوا أو يصنعوا مشهدًا ، لكنهم سيؤذون ويرتبكون ويثيرون العداء.

"المغريون"

تصف سوزان فوروارد هذا النوع من الأشخاص في كتابها "الابتزاز العاطفي" بأنهم أكثر المتلاعبين غدراً. يعدون بشيء معجزة لفريستهم إذا استسلمت لهم. يمكن أن يكون حب أو مال ، ترقية وما شابه. تبدو المكافأة في نفس الوقت مغرية جدًا للشخص ، لكنه لا يزال غير قادر على الاقتراب منها في النهاية.

تم إجراء مثل هذا التقسيم إلى أنواع بواسطة عالم نفس مشهور بشروط. بعد كل شيء ، في الحياه الحقيقيهلا توجد فروق واضحة في سلوك المتلاعبين. يتم استخدام كل منهم طرق مختلفةومجموعات الابتزاز حسب الهدف.

على الرغم من الوصف القاسي لسلوك المتلاعبين ، تؤكد سوزان فوروارد أنه في أغلب الأحيان لا يمكن تسمية هؤلاء الأشخاص بالوحوش. بعد كل شيء ، ترجع التلاعبات التي يقومون بها إلى رؤيتهم الداخلية للحياة.

نفسية المبتز

في النصف الأول من كتابه ، S. Forward on أمثلة ملموسةيوضح للقارئ كيف يعمل التلاعب العاطفي ولماذا يكون بعض الناس عرضة له بشكل خاص. بالإضافة إلى ذلك ، يشرح المؤلف بالتفصيل مبدأ مثل هذا الابتزاز ويخبر ما يريده كل طرف وما الذي يحصلون عليه نتيجة لذلك.

يستكشف S. Forward سيكولوجية المتلاعب ، مشيرًا إلى أنه على الرغم من التقسيم إلى أنواع ، فإن جميع المبتزين لديهم سمات شخصية مشتركة يمكن أن تغذي سلوكهم. يشرح عالم نفسي معروف أن هؤلاء الأشخاص يستخدمون الخوف من الضحية ، ومشاعر الذنب والواجب لديها ، بالإضافة إلى بعض الأدوات الأخرى. كل هذا يسمح لنا بفهم دوافع الابتزاز العاطفي.

توضح سوزان فوروارد لقارئها أن السمة المشتركة لهؤلاء الأشخاص هي الخوف من الرفض أو فقدان السلطة أو فقدان شيء ما. يمكن أن يكون السبب في ذلك هو الشعور المطول بالقلق وعدم كفاية الفرد. يمكن لأي أحداث سلبية في حياته أن تحول الشخص إلى مبتز ، مثل التقاعد أو فقدان الوظيفة أو الطلاق أو الانفصال عن أحد الأحباء (الحبيب). بالنسبة لهؤلاء الأشخاص ، يصبح التلاعب بالأحباء وسيلة للتحكم في الموقف ، مما يسمح لهم بالشعور بالثقة الكافية وعدم الشعور بعدم الأمان والخوف بعد الآن.

دور الضحية

تجادل سوزان فوروارد في كتابها الابتزاز العاطفي بأن المبتز لم يكن ليصبح هكذا بدون مساعدة الشخص الذي يتلاعب به. بمعنى آخر ، يشارك شخصان في مثل هذا الإجراء. ما هو دور موضوع الابتزاز في هذا؟

كل شخص يجلب قطعة خاصة به في العلاقة. يمكن أن يكون العداء والمخاوف وعدم الأمان والندم والاستياء. إنها نقاط ضعفه ، والتي ستسبب اللمسة الخاصة بها الألم بالتأكيد. لن يكون الابتزاز العاطفي فعالاً إلا إذا عرف الآخرون مكان ضعف الشخص. كيفية منع ذلك حالة مماثلة؟ للقيام بذلك ، عليك أن تكون شجاعًا وأن تفهم نفسك. هذا سيجعل من الممكن تغيير العلاقات مع أولئك الذين هم مبتزون محتملون.

في كتاب Forward Susan "الابتزاز العاطفي" ، ورد صراحةً أنه لا يمكنك الاستسلام لشخص يتلاعب بك. بعد كل شيء ، هذا يعقد الوضع فقط. طاعة المطالب التي يطرحها المبتز تشجعه. من خلال تنازلاتنا ، بوعي أو بغير وعي ، نوضح للمتلاعب أن جميع أفعاله يمكن أن يرتكبها في المستقبل.

الثمن الذي تدفعه الضحية

السرعة التي ينتشر بها الابتزاز العاطفي تشبه النار في الهشيم. يمكن أن تصل مخالب التلاعب العنيدة إلى أي مجال من مجالات حياتنا. علاوة على ذلك ، عند تقديم تنازلات في العمل ، قد يواجه الشخص نفس الشيء في المنزل. هنا سيكون المبتزون أولادهم. لكن علاقة سيئةمع الوالدين سكب في النموذج مشاعر سلبيةعلى الزوج. وبالتالي ، وفقًا لـ S. Forward ، لا يمكن أن يكون الابتزاز العاطفي "معبأ في صندوق" ، والذي يمكن بعد ذلك وضعه بعيدًا في مكان ما.

أحيانًا ما يقوم الأشخاص الذين يلعبون دور الضحية بنسخ صورة نمطية للسلوك تجعلهم يعانون. وهكذا يتحولون هم أنفسهم تدريجياً إلى مبتزين ، ويبدأون في صب إحباطهم واستيائهم على شخص أضعف منه وأكثر ضعفاً منه.

الانتقال إلى العلاقات الطبيعية

ما الذي يجب فعله لوقف الابتزاز العاطفي؟ سعى مؤلفو العديد من كتيبات علم النفس إلى إعطاء إجاباتهم الخاصة على هذا السؤال. سوزان فوروارد يجادل بأن الانتقال إلى علاقات صحيةبين الناس ينتهي ، أولا وقبل كل شيء ، في التغييرات. يجب أن تبدأ الضحية في التصرف بمفردها ، ولهذا سيتعين عليها اتخاذ خطوة في اتجاه جديد.

في الجزء الثاني من كتاب "الابتزاز العاطفي" ، يقدم المؤلف للقارئ العديد من الخيارات لاختيار الحل الأكثر قبولًا لنفسه. كل هذا سيجعل من الممكن عدم الخضوع للتلاعب حتى لو كان هناك خوف من العواقب في الروح. تلميحات عالم نفس مشهورسيسمح للشخص بعدم فقدان ضبط النفس والتوقف عن الشعور بالذنب.

من أهم النتائج التي سيتمكن القارئ الحصول عليها بعد قراءة هذا الكتاب هو تقليل وإدارة مشاعر الذنب المستوحاة من المبتز.

تم إبرام هذه الاتفاقية بين IE Smygin Konstantin Igorevich ، المشار إليها فيما يلي باسم "إدارة الخدمة" وأي شخص يصبح مستخدمًا عند التسجيل على موقع الخدمة http: // website / (المشار إليه فيما يلي باسم الخدمة) ، المشار إليه فيما بعد باسم "المستخدم" ، معًا في نص الاتفاقية المشار إليها باسم "الأطراف" وبشكل فردي باسم "الطرف".

1. أحكام عامة

1.1 هذه الاتفاقية وفقًا للمادة. 435 من القانون المدني للاتحاد الروسي هو عرض عام. من خلال الوصول إلى مواد الخدمة ، يعتبر المستخدم قد انضم إلى هذه الاتفاقية ، ويقبل شروط هذا العرض وأحكام الاتفاقية (القبول).

1.2. القبول غير المشروط(قبول) شروط هذا العرض يتم عن طريق التسجيل على الموقع الإلكتروني للخدمة.

1.3 لا تتطلب هذه الاتفاقية ، المبرمة بقبول هذا العرض ، توقيعًا ثنائيًا وهي سارية في شكل إلكتروني.

1.4 يخضع استخدام المواد والوظائف الخاصة بالخدمة للتشريع الحالي الاتحاد الروسي.

2. موضوع الاتفاقية

2.1. موضوع هذه الاتفاقية هو نقل إدارة الخدمة للحقوق غير الحصرية لاستخدام الخدمة من خلال توفير الوصول إلى الخدمة على خادم مملوك من قبل إدارة الخدمة.

2.2. تنطبق شروط هذه الاتفاقية على جميع التحديثات اللاحقة والإصدارات الجديدة من الخدمة. بالموافقة على استخدام الإصدار الجديد من الخدمة ، يوافق المستخدم على شروط هذه الاتفاقية للتحديثات ذات الصلة ، والإصدارات الجديدة من الخدمة ، إذا كان التحديث و / أو نسخة جديدةالخدمة غير مصحوبة بأي اتفاقية أخرى.

2.3 الخدمة هي نتيجة النشاط الفكري لإدارة الخدمة وهي محمية بموجب تشريعات الاتحاد الروسي بشأن حماية الملكية الفكرية والقواعد قانون دولي، جميع الحقوق الحصرية للخدمة والمواد المصاحبة وأي نسخ منها تنتمي إلى إدارة الخدمة. يُمنح حق استخدام الخدمة للمستخدم فقط وفقًا للشروط وبالقدر المنصوص عليه في هذه الاتفاقية.

3. شروط استخدام الخدمة

3.1. لبدء العمل مع الخدمة ، يجب أن يمر المستخدم بإجراءات التسجيل من خلال تخصيص اسم فريد (تسجيل الدخول) وكلمة مرور. عند الانتهاء من عملية التسجيل ، يصبح المستخدم مالك الحساب. من لحظة تسجيل الدخول إلى حسابه ، يكون المستخدم هو المسؤول الوحيد عن أمان البيانات المدخلة ، وكذلك تسجيل الدخول وكلمة المرور.

3.2 عند الانتهاء من العمل مع الخدمة ، يكمل المستخدم العمل تحت حسابه بشكل مستقل عن طريق الضغط على زر "تسجيل الخروج".

3.3 منذ لحظة التسجيل في الخدمة ، يتم تخصيص حساب شخصي للمستخدم ، والذي يحق للمستخدم إيداع مبلغ من المال فيه. يتم استخدام المبلغ المالي الموجود على الحساب الشخصي للدفع مقابل اشتراك لفترة تقويم معينة (6 أشهر و 12 شهرًا و 24 شهرًا) مقابل الخدمات المدفوعة للخدمة. يتم الدفع مقابل الخدمات المدفوعة عن طريق التحويل غير النقدي للأموال في شكل دفعة مسبقة بنسبة 100٪ ويتم خصمها من الحساب الشخصي للمستخدم.

3.4. يتم توفير الخدمات المجانية للمستخدم دون أي ضمانات ، وبنفس الجودة والحجم والوظيفة التي تتمتع بها هذه الخدمات كجزء من الخدمة. هذا يعني أنه لا يحق للمستخدم تقديم مطالبات فيما يتعلق بتوافر الخدمات المجانية المستلمة أو حجمها أو جودتها أو وظيفتها واستخدامها ، مع افتراض جميع المخاطر والمسؤوليات المرتبطة باستخدام هذه الخدمات المجانية.

3.5 تعتبر الخدمات المدفوعة مقدمة بشكل صحيح ومقبولة من قبل المستخدم بالكامل ، إذا لم تتلق إدارة الخدمة مطالبات مكتوبة بدوافع من المستخدم خلال 5 (خمسة) أيام عمل من تقديم الخدمة المدفوعة المقابلة.

3.6 توفر إدارة الخدمة الدعم الفني للمستخدم ، بما في ذلك ما يتعلق بالمسائل المتعلقة بوظيفة الخدمة والخدمات المقدمة ، بالإضافة إلى ميزات تشغيل الخدمة.

4. حقوق والتزامات الأطراف

4.1 حقوق والتزامات المستخدم

4.1.1. يتعهد المستخدم بعدم اتخاذ أي إجراء يمكن اعتباره مخالفًا التشريع الروسيأو القانون الدولي ، بما في ذلك في مجال الملكية الفكرية وحقوق التأليف والنشر و / أو الحقوق المجاورة ، بالإضافة إلى أي إجراءات تؤدي أو قد تؤدي إلى انتهاك التشغيل العادي للخدمة.

4.1.2. يتعهد المستخدم بعدم منح (نقل) كليًا أو جزئيًا إلى أطراف ثالثة الحقوق التي حصل عليها بموجب هذه الاتفاقية ، وعدم البيع ، وعدم التكرار ، وعدم نسخ مواد الخدمة كليًا أو جزئيًا ، وليس التنفير بأي طريقة أخرى ، بما في ذلك بدون مقابل ، دون الحصول على إذن مسبق موافقة خطيةإدارة الخدمة.

4.1.3. يتعهد المستخدم بعدم نقل كلمات المرور وتسجيلات الدخول المستخدمة للوصول إلى الخدمة إلى أطراف ثالثة ، لضمان سرية تخزينهم. في حالة الوصول غير المصرح به إلى تسجيل الدخول وكلمة المرور و / أو حساب المستخدم ، يلتزم المستخدم بإخطار إدارة الخدمة.

4.1.4. يتعهد المستخدم بعدم استخدام البرامج التي توفر التنزيل والمعالجة التلقائية (التحليل) لصفحات الويب الخاصة بالخدمة من أجل الحصول على البيانات اللازمة.

4.1.5. المستخدم مسؤول عن محتوى ودقة البيانات المقدمة أثناء التسجيل في الخدمة. يوافق المستخدم على تخزين ومعالجة البيانات الشخصية للمستخدم من قبل إدارة الخدمة.

4.1.6. يحق للمستخدم الوصول إلى الخدمة في أي وقت ، ما عدا أثناء أعمال الصيانة.

4.1.7. يحق للمستخدم استخدام الخدمة ضمن وظائفها ووفقًا للشروط المنصوص عليها في هذه الاتفاقية.

4.1.8. يحق للمستخدم إيداع مبلغ من المال يساوي مبلغ الاشتراك لفترة تقويم معينة للاستخدام اللاحق للخدمات المدفوعة للخدمة. يمكن للمستخدم التعرف على تعريفات الخدمات المدفوعة للخدمة على: http: // website / subscription /

4.1.9. يحق للمستخدم تغيير كلمة المرور بشكل مستقل دون إخطار إدارة الخدمة.

4.1.10. يحق للمستخدم التقدم في أي وقت لحذف حساب المستخدم والمعلومات المخزنة في الخدمة. يتم حذف حساب المستخدم والمعلومات المخزنة على الخدمة في غضون 7 أيام من تاريخ استلام الطلب. عند حذف حساب ، فإن الأموال التي أنفقها المستخدم على الاشتراك في الخدمات المدفوعة للخدمة لا تخضع لاسترداد جزئي أو كامل.

4.1.11. نقدي، التي تم تحويلها كدفعة مقابل اشتراك في خدمات الخدمة ، غير قابلة للاسترداد ويمكن استخدامها للدفع مقابل الخدمات المدفوعة للخدمة.

4.2 حقوق والتزامات إدارة الخدمة

4.2.1. تلتزم إدارة الخدمة بتزويد المستخدم بإمكانية الوصول إلى الخدمة في موعد لا يتجاوز 5 (خمسة) أيام عمل من لحظة استكمال المستخدم لإجراءات التسجيل في الخدمة.

4.2.2. تتعهد إدارة الخدمة بضمان تشغيل الخدمة ، وفقًا لبنود هذه الاتفاقية ، على مدار الساعة 7 (سبعة) أيام في الأسبوع ، بما في ذلك عطلات نهاية الأسبوع و العطلباستثناء فترة الصيانة الوقائية.

4.2.3. تتعهد إدارة الخدمة بضمان سلامة بيانات المستخدم المنشورة في الخدمة مقابل 90 (تسعين) أيام التقويممن اللحظة التي استخدم فيها المستخدم أيًا من الخدمات المدفوعة للخدمة.

4.2.4. تتعهد إدارة الخدمة بعدم نقل البيانات الشخصية للمستخدم إلى أطراف ثالثة.

4.2.5 يحق لإدارة الخدمة تعليق تشغيل الخدمة من أجل تنفيذ الأعمال الوقائية والإصلاحية المجدولة اللازمة على الموارد التقنية لإدارة الخدمة ، وكذلك الأعمال غير المجدولة في حالات طارئة، إخطار المستخدم بذلك ، إذا كان ذلك ممكنًا من الناحية الفنية ، عن طريق نشر المعلومات ذات الصلة على الموقع.

4.2.6. يحق لإدارة الخدمة مقاطعة تشغيل الخدمة إذا كان ذلك بسبب استحالة استخدام المعلومات وقنوات النقل التي ليست من الموارد الخاصة لإدارة الخدمة ، أو عن طريق إجراء و / أو عدم اتخاذ إجراء من قِبل الأطراف الثالثة ، إذا كان هذا يؤثر بشكل مباشر على تشغيل الخدمة ، بما في ذلك في حالات الطوارئ.

4.2.7. يحق لإدارة الخدمة تحديث المحتوى ، وظائفوواجهة المستخدم الخاصة بالخدمة في أي وقت وفقًا لتقديرها الخاص.

4.2.8. يحق لإدارة الخدمة تغيير تكلفة الخدمات المدفوعة في من جانب واحد.

4.2.9. يحق لإدارة الخدمة حظر و / أو حذف حساب المستخدم ، بما في ذلك جميع محتويات معلومات المستخدم دون إخطار المستخدم وشرح الأسباب في حالة انتهاك المستخدم لشروط هذه الاتفاقية.

5. مسؤولية الأطراف وإجراءات حل النزاعات

5.1 يتم تقديم الخدمة للمستخدم "كما هي" وفقًا للمبدأ المقبول عمومًا في الممارسة الدولية. هذا يعني أنه بالنسبة للمشكلات الناشئة في عملية تحديث الخدمة وصيانتها وتشغيلها (بما في ذلك مشاكل التوافق مع منتجات البرامج الأخرى ، بالإضافة إلى التناقضات بين نتائج استخدام الخدمة وتوقعات المستخدم ، وما إلى ذلك) ، فإن إدارة الخدمة هي غير مسؤول.

5.2 في حالة انتهاك الالتزامات المنصوص عليها في الاتفاقية ، يكون الطرفان مسؤولين وفقًا لـ التشريعات الحاليةالترددات اللاسلكية. في الوقت نفسه ، تقتصر مسؤولية إدارة الخدمة للمستخدم في حالة المطالبة بالتعويض على مبلغ تكلفة الخدمات المدفوعة التي يدفعها المستخدم.

5.3 لن يكون أي من الأطراف مسؤولاً عن الإخفاق الكامل أو الجزئي في الوفاء بأي من التزاماته ، إذا كان الفشل نتيجة ظروف قاهرة نشأت بعد إبرام الاتفاقية ومستقلة عن إرادة الطرفين. في حالة ظروف القوة القاهرة لأكثر من 3 (ثلاثة) أشهر ، يحق لأي من الطرفين أن يرفض من جانب واحد الوفاء بالتزاماته بموجب هذه الاتفاقية (إنهاء الاتفاقية).

5.4. نظرًا لأن الخدمة هي ملكية فكرية لإدارة الخدمة ، فإن المسؤولية عن انتهاك حقوق الطبع والنشر تنشأ وفقًا للتشريعات الحالية للاتحاد الروسي.

5.5 إدارة الخدمة ليست مسؤولة عن عدم الوفاء أو الوفاء غير السليم بالالتزامات بموجب هذه الاتفاقية ، وكذلك عن الخسائر المباشرة وغير المباشرة للمستخدم ، بما في ذلك الأرباح المفقودة والأضرار المحتملة الناشئة ، من بين أمور أخرى ، نتيجة سوء السلوكمستخدمو الإنترنت الذين يهدفون إلى انتهاك أمن المعلومات أو السير العادي للخدمة ؛ نقص اتصالات الإنترنت بين كمبيوتر المستخدم وخادم إدارة الخدمة ؛ التي تنفذها الهيئات الحكومية والبلدية ، فضلاً عن المنظمات الأخرى للعمل في إطار أنشطة البحث العملياتي ؛ إنشاء تنظيم الدولة (أو التنظيم من قبل المنظمات الأخرى) النشاط الاقتصاديالمنظمات التجارية على الإنترنت و / أو إنشاء الكيانات المحددة لقيود لمرة واحدة تجعل من الصعب أو المستحيل الوفاء بهذه الاتفاقية ؛ وغيرها من الحالات المتعلقة بالإجراءات (التقاعس) لمستخدمي الإنترنت و / أو الكيانات الأخرى التي تهدف إلى تفاقم الوضع العام مع استخدام الإنترنت و / أو أجهزة الكمبيوتر التي كانت موجودة وقت إبرام هذه الاتفاقية.

5.6 في حالة وجود خلافات أو خلافات تنشأ بين الطرفين نتيجة لهذه الاتفاقية أو متعلقة بها ، سيتخذ الطرفان جميع التدابير لحلها من خلال المفاوضات فيما بينهما.

5.7 إذا لم يكن من الممكن حل النزاعات و / أو الخلافات التي نشأت بين الطرفين من خلال المفاوضات ، يتم حل هذه النزاعات في محكمة التحكيم في سانت بطرسبرغ ومنطقة لينينغراد.

6. شروط أخرى

6.1 تدخل هذه الاتفاقية حيز التنفيذ من تاريخ القبول وتكون سارية المفعول حتى يفي الطرفان بالتزاماتهما بالكامل.

6.2 يجوز إنهاء هذه الاتفاقية في وقت مبكر من قبل اتفاق متبادلالأطراف ، وكذلك بمبادرة من إدارة الخدمة في حالة انتهاك المستخدم لشروط هذه الاتفاقية دون إعادة أي أموال إلى الأخير.

6.3 نظرًا لأن هذه الاتفاقية عبارة عن عرض ، وبموجب التشريع المدني الحالي للاتحاد الروسي ، يحق لإدارة الخدمة سحب العرض وفقًا للمادة. 436 من القانون المدني للاتحاد الروسي. في حالة الانسحاب من هذه الاتفاقية خلال مدة سريانها ، تعتبر هذه الاتفاقية منتهية من لحظة الانسحاب. يتم تنفيذ الملاحظات عن طريق نشر المعلومات ذات الصلة على الموقع.

6.4. اتفق الطرفان على أنه في أداء هذه الاتفاقية ، يُسمح باستخدام توقيعات ممثلي الأطراف ، بالإضافة إلى أختامهم عن طريق الاتصال بالفاكس ، أو النسخ الميكانيكي أو غيره ، أو التوقيع الرقمي أو غير ذلك من التماثلية المكتوبة بخط اليد توقيع رؤساء وأختام المنظمات.

6.5. يحق لإدارة الخدمة تعديل شروط الخدمة من جانب واحد عن طريق نشر معلومات عنها على موقع الويب للوصول العام وتعديل هذه الاتفاقية.

6.6. التغييرات المذكورةفي شروط هذه الاتفاقية تدخل حيز التنفيذ في تاريخ نشرها ، ما لم ينص على خلاف ذلك في المنشور ذي الصلة. استمرار استخدام الخدمة من قبل المستخدم بعد إجراء تغييرات و / أو إضافات على الاتفاقية يعني قبول المستخدم وموافقته على هذه التغييرات و / أو الإضافات.

7. الضمانات

7.1. باستثناء الضمانات المحددة صراحة في نص هذه الاتفاقية ، لا تقدم إدارة الخدمة أي ضمانات أخرى.

7.2 من خلال الموافقة على الشروط وقبول شروط هذا العرض بقبوله ، يؤكد المستخدم لإدارة الخدمة ويضمن أنه:

• يبرم هذه الاتفاقية طواعية ؛
• قراءة جميع شروط هذه الاتفاقية ؛
• يفهم تمامًا ويؤكد موضوع العرض والعقد ؛
• يتمتع بجميع الحقوق والصلاحيات اللازمة لإبرام وتنفيذ هذه الاتفاقية.

الابتزاز العاطفي هو شكل قوي من أشكال التلاعب حيث يهددنا الأحباء بشكل مباشر أو غير مباشر بالمتاعب والعواقب الوخيمة إذا لم نفعل ما يريدون. قد تبدو كلمة "الابتزاز" قاسية جدًا بالنسبة لك ، ولكن في جوهرها ، هذه هي الطريقة التي يمكنك بها تحديد ما يحدث - حتى لو كان زوجك ، وزوجتك ، ووالديك ، وأطفالك ، ورؤسائك يقومون بدور الابتزاز. ولكن قبل تسمية سلوك شخص ما بالابتزاز العاطفي ، من الضروري تحديد هذه الظاهرة على وجه التحديد.

هيكل الابتزاز في العلاقة بسيط - أولاً تسمع المطالب. يمكن أن تبدو صريحة وغير مباشرة على حد سواء ، وأحيانًا للوهلة الأولى قد يبدو أنها مقيدة بالحب أو الرعاية ("عزيزي ، لنبدأ العيش معًا") ، ولكن مزيد من التطويرستظهر الأحداث أن هذا هو المطلب بالضبط ، وأن المبتز لا ينوي التراجع ولو سنتيمترًا واحدًا. يتجلى هذا إذا قاومت ، لسبب ما ، وقمت بذلك علانية ("أنا أحبك كثيرًا ، لكني أريد أن نعيش منفصلين في الوقت الحالي"). عندما يفهم شريكك أنك لا توافق ، يبدأ في دفعك نحو القرار "الصحيح" ، باستخدام ترسانة واسعة من التلاعب - الإطراء ، وتحويل الخلاف إلى غير صالحك ، المحاضرات. حتى أنها بدأت تشبه الضغط: "ألا تحبني؟ إذا لم تكن أنانيًا جدًا ، فقد نكون أكثر سعادة! " ومع استمرار المقاومة ، يتحول الضغط إلى تهديدات مباشرة. يهدد المبتزون بالتسبب في الألم أو المتاعب إذا لم نتفق ، أو على العكس من ذلك ، يعدوننا بجبال من الذهب إذا فعلنا ما يمليهون علينا. قد تسمع ، "إذا كنت عنيدًا جدًا ، فربما يجب أن نبدأ في مواعدة أشخاص آخرين ،" أو شكاوى مثل ، "أنت لا تفهم كم تجعلني أعاني! أنت سبب اكتئابي "، وإذا كنت تقدر هذه العلاقة ، فستوافق عاجلاً أم آجلاً. سيأتي السلام لبضعة أشهر ، لأن المبتز سيحصل عليه ، لكن في الواقع ، سيكون الهدوء مؤقتًا ، لأن سلوكك أنت نفسك تضع الأوراق في يد المبتز - لقد أدرك أنه من خلال الضغط والتهديد والشعور بالذنب ، يمكنه دائمًا الحصول على أي شيء منك. لذلك ، انتظر التكرار - تم إنشاء نموذج علاقتك - المطالب والتهديدات والاستسلام.
بالطبع ، أنت معتاد على هذه الاستراتيجية ، وفي الحياة العاديةلقد لجأ كل شخص إليها بطريقة أو بأخرى ، ولكن دعونا نرسم خطًا يفصل بين التعرض اليومي المعتاد والتلاعب الخطير والمدمّر. لذا يصبح التلاعب ابتزازًا عاطفيًا عندما يتم استخدامه باستمرار لإجبارنا على الاستسلام لمطالب المبتز على حسابنا. الرغبات الخاصةوالرفاهية.
إذا كان لديك بالفعل رأي مفاده أن المبتز هو طاغية ماكر وقاس ، فلندرس عاداته ومظاهره أكثر من ذلك بقليل. هناك العديد من الخيارات وأدوار الابتزاز. الممثلون الأذكى والأكثر ظهورا هم المعتدون. يوضحون بشكل مباشر ما ينتظرنا إذا لم نطيع. قد يصرخون ، أو قد يكونون صامتين كئيبين ، لكن على أي حال ، إذا عارضناهم ، فإن الغضب ينفجر علينا مباشرة. فئة أخرى - المضحون بالنفس - تعهدوا بفعل شيء فظيع من شأنه أن يهدم حياتهم إذا لم نطيع: "إذا تركتني ، فسوف أنتحر!" سلالاتهم - الشهداء - لا تقول مثل هذه الكلمات بشكل مباشر ، لكنها توضح أننا إذا تصرفنا بطريقتنا الخاصة ، فسوف يعانون ، وستكون خطأك. إنهم غير سعداء ، ومرضى ، ولديهم أكثر من غيرهم عيون حزينةفي الدنيا واكثر التنهدات حزنا. إذا سألت عما حدث ، سينظر إليك بعيون مجروحة ويقول "لا شيء". وعندما تكون أنت نفسك مرهقًا بالفعل ، في غضون ساعات قليلة أو حتى أيام ، ستتلقى أخيرًا إجابة - إنه يعاني لأنك لم تذهب إلى والدته. وأخيرًا ، فإن أكثر المبتز غدرًا هو المغري. يعدون بالمكافآت والحب والترقيات ، ثم يوضحون أننا إذا تصرفنا بشكل سيئ ، فلن نحصل على ما نريد. هذه الوعود مغرية جدًا بالنسبة لنا ، لكنها لا تتحول إلى لا شيء بمجرد أن نقترب منها. المغري لا يقدم أبدًا أي شيء كهذا - كل شيء مصحوب بشروط وتحفظات.
لماذا يسقط البالغون والأشخاص ذوو الخبرة بسهولة لهذه الحيل البدائية؟ يقوم المبتز بكل شيء حتى لا نخمن أنه يتلاعب بنا. هناك ثلاثة مفاهيم أو مشاعر من خلال لمسها يخفي المبتز عنّا نواياه. إنه الخوف والواجب والذنب. الضغط على هذه المشاعر مثل نقاط الألم، المبتز يغرقنا في عدم الراحة ، ونحن مستعدون لأي شيء ، فقط لنكون في سلام. لكن تذكر - مع الاستسلام ، سنصبح أكثر ارتباكًا!

إذاً ، المزيد حول كيفية تحكمنا من قبل مبتز عاطفي. مخاوف. يبني المبتزون استراتيجية التلاعب لديهم على معلومات حول مخاوفنا. إنهم يلاحظون ما نخاف منه ، فتجنبه عندما نشعر بالتوتر. علاوة على ذلك ، تُستخدم هذه المعلومات لإبرام صفقة: افعل ما أريد ، وأنا (اختر واحدًا): لن أتركك ، ولن أؤنب / أغضب ، ولن أجعلك تعاني ، ولن أطردك. إذا كنت خائفًا جدًا من غضب شخص آخر ، فيمكنك حتى الرد على تلميح من هذا السلوك. هذا يعني أنه بمجرد أن يستهجن رئيسك ، فإنك تستسلم بالفعل ، لأن الخوف يحرمك من القدرة على التفكير بوضوح ، بل وأكثر من ذلك ، للدفاع عن حقوقك. وفي العلاقات الحميمة ، يحكمنا الخوف الأساسي - الهجر - الذي جاء من الطفولة ، عندما يمكن أن نموت دون رعاية. لهذا السبب ، على المرء فقط أن يلمح إلى أنهم سيتركوننا ، ويحرموننا من الحب ، ونحن مستعدون لأي شيء.
إلتزامات. من الطبيعي تمامًا أن يكون لديك بعض القواعد والقيم حول الأشخاص الآخرين ، ولدينا سلوك الكباربما في ذلك التي ينظمها مفهوم مثل الدين. رغم أنه ليس من الطبيعي أن تضحي بنفسك من أجل الدين. يستخدم المبتزون بسهولة الإحساس بالواجب لتحقيق أهدافهم. سوف يكررون بلا كلل ما فعلوه من أجلنا وكم نحن مدينون لهم.

يميل الكثير من الناس إلى فعل المزيد للآخرين أكثر من أنفسهم ، ويجد معظمهم صعوبة في تحديد الحدود الشخصية - حيث تبدأ الالتزامات وتنتهي. وعندما يصبح الشعور بالمسؤولية أقوى من احترام الذات الصحي ، فإن المبتزين موجودون هناك. " ابنة جيدةيجب أن تقضي الوقت مع والدتها "،" أعطتك الشركة كل شيء ، ولكن ماذا أعطيت الشركة؟ " "أنا أكسب المال للعائلة ، ولا يمكنك ترتيب المنزل!" - هذه هي الإشارات إلى أنك في دين أبدي بلا مقابل.

الذنب. الذنب - شعور مهم. يراقب ما إذا كان معليير أخلاقيةوالشخصية والعامة. نحن نثق بهذا الشعور ، مثل أي شعور آخر ، ونعتقد أننا نشعر به عندما نتجاوز حدود ما هو مسموح به ، وننتهك القواعد. يلعب المبتز بمهارة على هذا الشعور ، ويدفعنا إلى تحمل المسؤولية عن كل ما يتعرض له من مصائب وإهانات. واحدة من أبسط و تقنيات فعالةهو عتاب "... وكل ذلك بسببك". حتى لو كان هذا الاتهام سخيفًا ، يميل معظم الناس إلى تحميل اللوم على متاعب الشخص الذي يهتمون لأمره. على سبيل المثال ، تخبر صديقًا أنه لا يمكنك مقابلتها اليوم. هي مستاءة. تشعر بالفزع وتعتقد أنه كان خطأك أنها تعرضت للإهانة. أنت تلغي كل خططك لمقابلتها. إنها أفضل وأنت كذلك.
يوجد في ترسانة المبتز العديد من الأدوات "المهنية" المستخدمة فيما يتعلق بضحاياهم. هذه ديماغوجية ، وسم ، وطمس واستبدال المفاهيم ، واتهامات بالدونية ، وجذب حلفاء موثوقين ، ومقارنات سلبية ، إلخ. تم تصميم كل هذه الأدوات "لربطنا" وإرباكنا ، لذا قد يكون التعامل مع الابتزاز العاطفي أمرًا صعبًا ومرهقًا. لكن صدقني ، لا شيء يعيد استقامتك ويشفي ثقتك بنفسك المجروحة مثل القدرة على الخروج بكرامة من المتاهات المعقدة التي بناها مبتز عاطفي! بادئ ذي بدء ، أنصحك ، إذا شعرت أنك أصبحت موضوع الابتزاز العاطفي ، تعلم حرفياً العبارة التالية: "يمكنني التعامل معها". دعها تصبح شعارك الشخصي ، كررها خمسين مرة على الأقل في اليوم. كلما كنت تتذكرها بشكل أفضل ، كان من الأسهل عليك تذكرها عندما تشارك مرة أخرى في علاقة متلاعبة. يقول الكثير من الناس أنهم عندما يشعرون بالضغط ، فإن أول شعور لديهم هو العجز ، كما لو أنهم غير قادرين على التعامل مع الموقف. صدق أنك قادر! فقط كرر هذه العبارة لنفسك عدة مرات ، وهذه الحيلة البسيطة ستجعلك أكثر استقرارًا.
ثانيا القليل من النصائح: لا تخافوا لطلب الوقت للتفكير. غالبًا ما يمارس المبتزون ضغوطًا علينا لاتخاذ قرار فوري ، كوننا تحت سلطة المشاعر. إذا كنت قد شاهدت طرق البيع في التسويق الشبكي أو المخططات الهرمية - فهم يستخدمون هذا المبدأ أيضًا - "يجب عليك شرائه على الفور!" ثم يوبخ الناس أنفسهم لامتلاكهم شيء عديم الفائدة. لذلك ، اعتد على القيام بما يلي - إذا شعرت أنك تتعرض لضغوط ، فتوقف ، وانظر حولك بعناية وقم بتقييم الموقف ، وبعد ذلك فقط خطط لكيفية التصرف. لن ينهار العالم إذا قلت ، "هذا هو قرار جادوأنا بحاجة إلى التفكير في الأمر ". إذا تعلمت أن تطلب وقتًا للتفكير بهدوء ، حتى لو كان الخصم معارضًا بشدة ، فسترى أنه في الواقع ، هذا الموقف به العديد من الخيارات أكثر مما يقدمه لك المبتز.

اريد معرفة المزيد؟ تعلم أن تفهم متى يتم التلاعب بك وتكون قادرًا على مقاومة التلاعب؟ تعال إلينا - تعلم كيف تجعل حياتك سعيدة.

من هم - المبتزون العاطفي؟ يختلف المتلاعبون بحياة الآخرين ورغباتهم عن بعضهم البعض. يبدو من الخارج فقط أن التهديدات والتحذيرات تمنع الشعور بالحرية لدى ضحايا الابتزاز بنفس الطريقة ، ولكن في الواقع هناك ثلاثة أنواع رئيسية من "المعذبين" النفسيين.

1. "مستهزئ"

إن ضغط وعناد هذا النوع من المبتزين لا يمكن إلا أن يحسد عليهما. غالبًا ما تتسم مطالبهم بالقسوة تجاه ضحيتهم ولا تعطي فرصة للاستسلام. يتصرف "باكرز" بوضوح حكم معينالابتزاز: "أحذر الأول و آخر مرة! يتم دائمًا التحدث بالعبارات بطريقة فظة وبصوت عالٍ حتى يتم سحق الضحية عاطفياً.

2- "الضحية"

السلوك المعاكس تمامًا ومخطط التأثير. يقوم المبتز من هذا النوع بشكل دوري بإلهام الناس بمعلومات عن ضعفه ومرضه. هم الذين غالبًا ما ينهون المحادثة بعبارات حول الانتحار وسوء الصحة والوحدة من أجل إجبارهم على تلبية رغبتهم أو نواياهم بالكامل.

3 - "مذنب"

نوع معقد جدًا من الابتزاز عن طريق غرس درجة معينة من الذنب في ضحيتك. غالبًا ما يقع "المذنبون" فريسة لابتزازهم ، ويعتبرون أنه من الطبيعي أن يكون الشخص الوحيد القادر على التفكير والقول والقيام بالشيء الصحيح.

كل هذه الأنواع لديها شيء واحد مشترك - القوة والنصر ، بغض النظر عن طريقة الحصول عليها.

جذور الابتزاز العاطفي

على الرغم من التناقض الذي قد يبدو عليه الأمر ، فإن جذور مظاهر الابتزاز العاطفي تتعمق في الطفولة. في كثير من الأحيان في مرحلة الطفولة ، يقوم الآباء بترهيب أو إقناع أطفالهم من أجل الحصول على ما يريدون. قلة من الناس يمكن أن يتذكروا من طفولتهم ، ولكن على الأرجح رأوا صورة في أي عائلة: أم تجلس أمام طفلها ، تصور الحزن وتذرف الدموع لمجرد أن الطفل يرفض تناول الطعام. ولكي لا يرى "معاناة" والدته ، غالبًا ما يستسلم الطفل للإقناع ويختنق ويأكل. كل يوم في مثل هؤلاء الأطفال ، تتجذر الثقة في أنه يمكنك الحصول على ما تريد بهذه الطريقة. في حياة الكباريصبح استخدام هذا الشكل من أشكال حيازة السلطة على أحد أفراد أسرته أمرًا شائعًا.

لكن هناك فئة من الناس لا ينمو ابتزازهم على الإطلاق منذ الطفولة. هؤلاء هم الأشخاص الذين يبتزون عن عمد محبوبوتجعله يعاني. نوع غريب من الساديين العاطفيين ، يصعب عليهم كسر خيط الابتزاز النفسي معهم.

ضحايا الابتزاز العاطفي

لن يكون الابتزاز العاطفي موجودًا في الطبيعة إذا لم يشارك فيه شخصان على الأقل. غالبًا ما يكون الضحايا غير محسوسين وبدون مقاومة شديدة أولئك الذين:

• غير مستقر عاطفيا
• بقي طفلًا صغيرًا في قلبه ولا يزال منقادًا ، كقاعدة عامة ، يمكن أن يكون أقل من العمر ،
• يخاف من الرفض ؛
• الشعور المستمر بالذنب أمام الجميع ؛
• يعتقد أن الحب تضحية.
• يخاف من الغضب
• يتحمل المسؤولية عن نفسه فقط ؛
• ليس له رأي خاص به.

كيف تحدد ما إذا كنت تعتمد عاطفيًا على أشخاص آخرين؟

أحيانًا يكون من الصعب تقبل فكرة أن شخصًا آخر لديه سلطة على مشاعرك ورغباتك. لكن في كثير من الأحيان لا ندرك أننا نتعرض لابتزاز عاطفي يومي. يمكن تحديد ذلك بعدة معايير:

الأفكار موجهة لإيجاد مبرر لعملهم ؛

تتم الإجراءات لإرضاء شخص آخر ؛

تستسلم بهدوء وتبرير نفسك بالحكمة ؛

أنت ترتكب عملاً ضد إرادتك حتى لا تؤذي من تحب ؛

القلب الداخلي المفقود أو الضعيف.

كيفية التعامل مع الابتزاز النفسي

إذا كانت الحقيقة أنك ضحية للابتزاز العاطفي ، فعندئذٍ فقط يمكنك مساعدة نفسك. لوقف الابتزاز من أحبائك ، أنت بحاجة إلى الشجاعة والصبر والإرادة.

1. لا يستحق إطلاقا قول "نعم" أو "لا" لمطالب المبتز في الحال. أنت بحاجة لأخذ قسط من الراحة من أجل اللعب للحصول على الوقت: "لقد سمعت كل شيء وأنا مستعد للتفكير".

2 . القطعية والطموح ليسا معاونين في هذا الأمر ، لذا فإن الهدوء والحصافة سيأتيان للإنقاذ بمجرد أن ينضج الصراع مع المبتز. الهدف ليس إقناعه بل وقف كل الهجمات. عند الكلام ، يجب أن تكون النظرة موجهة إلى أنف المبتز. سيسمح لك ذلك بترسيخ فكرة أنك تفكر في النتيجة الإيجابية للصراع.

3. في جو هادئ ، صف كل الفروق الدقيقة في سلوك ومحادثة المبتز. لا يدرك الكثيرون دائمًا أنهم كذلك.

4. تجنب اللجوء إلى التهديدات والابتزاز ردًا على ذلك - فهذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف. كن على طبيعتك ولا تدع آراء الآخرين تسيطر. كل شخص هو فرد. في بعض الأحيان يكون من الأسهل تحطيم نفسك والتخلص من بعض الصور وتصبح شخص عاديمن أن تعيش في خوف دائم من ابتزاز عاطفي آخر لمن تحب.