أعتذر للفتاة بكلماتك الخاصة. رسالة حول الإجراءات المتخذة لحل المشكلة
بيئة الحياة. علم النفس: يأمل التائبون أن تجلب اعترافاتهم ذات الوجه الأحمر المغفرة ، لكن هل يكفي حقًا قول آسف لاستعادة الثقة؟
من ستة مكونات اعتذار جيدهما الأكثر كفاءة.
هناك ستة مكونات للاعتذار الفعال ، حسب بحث جديد:
التعبير عن الندم
شرح الخطأ الذي حدث
الاعتراف بالمسؤولية
اقتراح لتصحيح الوضع
طلب المغفرة
ومع ذلك ، هناك عنصران أكثر أهمية من المكونات الأخرى.
المسؤولية تأتي أولا، - يشرح أحد مؤلفي الدراسة الأستاذ روي لويكي.
"دراستنا أظهرت ذلك أكثر مكون مهمالاعتذار هو اعتراف بالمسؤولية. قل أن هذا خطأك ، وأنك كنت من ارتكبت الخطأ ".
ثاني أكثر الإستراتيجيات فعالية ، بعد الاعتراف بالمسؤولية ، هو اقتراح تصحيح الوضع.
يقول البروفيسور لويكي:
واحدة من المشاكل الرئيسية مع الاعتذار هو أن الاعتذار نفسه لا قيمة له. التعبير عن الاستعداد لإصلاح ما تم كسره يعكس قبول المسؤولية عن الضرر الناجم.
التالي شيء مهمهو تعبير عن الندموشرحًا لما حدث من خطأ ، وكذلك تعبيرًا عن الندم.
الخطوة الأخيرة هي طلب المغفرة، يقول لويكي:
يمكنك تخطي هذه الخطوة إذا لزم الأمر.
تستند هذه النتائج إلى دراسة قرأ فيها الناس سيناريوهات مختلفة ارتكب فيها شخص خطأً وكان عليه أن يعتذر عنه.
تضمن الاعتذار مكونًا واحدًا أو ثلاثة أو ستة مكونات. قام الأشخاص بتقييم الفعالية أنواع مختلفةاعتذارات. اختبرت الدراسة فقط فعالية هذه المكونات.
أشار لويكي أيضًا إلى عامل آخر مهم جدًا:
"من الواضح أيضًا أنه عندما تعتذر ، فهذا أمر مهم للغاية الاتصال بالعينونبرة صادقة مناسبة "
من السهل أيضًا المبالغة في تقدير قوة الاعتذار ، كما كتبت سابقًا.
ما مدى فعالية الاعتذار؟
نفترض أن الاعتذار يمكن أن يساعد في إصلاح العلاقات ، لكن هل نبالغ في تقدير أهمية الاعتذار؟
لا يمر أسبوع دون اعتذار آخر من شخصية عامة عن الدمار الهائل. عرض لا نهاية له من السياسيين ورجال الأعمال والمشاهير على شاشات التلفزيون والصحافة يعترفون بخطئهم ويعتذرون عما فعلوه بشكل خاطئ.
لقد توصلنا إلى نتيجة مفادها أنه بمجرد أن يأتي النهار ليلاً ، تعتذر شخصية عامة عن هذه الإساءة أو تلك. أحيانًا تبدو هذه الاعتذارات صادقة ومخلصة ، وأحيانًا تكون رسمية وغير صادقة.
يأمل التائبون أن تجلب اعترافاتهم ذات الوجه الأحمر المغفرة ، لكن هل يكفي حقًا القول بالأسف لاستعادة الثقة؟
القدرة على التعرف على الخطأ هو نصف المعركة. يذهب 45٪ أخرى من الجهد لإجبار نفسك على قول "أنا آسف". لماذا إذن نادرًا ما نغفر لنا؟ لأن معظم الناس ينسون الـ 5٪ المتبقية - بسيطة ولكنها مهمة. 9 قواعد بسيطةسيساعدك على تعلم طلب المغفرة بطريقة تجعل من المستحيل عدم المسامحة. أو شبه مستحيل.
1. لا يوجد "لكن" في اعتذار حقيقي.
وإلا فإن كل ما قلته قبل كلمة "لكن" يفقد معناه تلقائيًا. يتم تذكر العبارة الأخيرة ، وفي البناء اللفظي ، من المرجح أن تكون العبارة الأخيرة عبارة عن ملاحظة أو تبرير نقدي. لا عجب أن المغفرة من الصعب كسبها.
2. الاعتذار الحقيقي يركز على أفعالك وليس ردود أفعال شريكك.
"أنا آسف لأن مزحة الأمس تؤذيك" - هذا ليس اعتذارًا ، ولكنه مزحة عن Vovochka. الاعتذار نفسه يحتوي على اتهام خفي لشريك في رد فعل "غير ملائم". إذا كنت تريد حقًا أن تُسامَح ، فحاول إعادة صياغة العبارة: "أنا آسف لما قلته لك الليلة الماضية. لقد كانت مزحة غير لائقة". كن مسؤولاً فقط عن نفسك وأفعالك ، ولا تحكم على "ملاءمة" ردود أفعال الآخرين.
3. لا تكن انتهازيًا جدًا
آسف لا تنجرف المشاعر الخاصةالندم. مهمتك الأساسية هي تقليل الألم الذي تسببه للشخص الآخر ، وعدم الإعجاب بصدق معاناتك ومعاناتك من الشعور بالذنب.
4. لا يتعلق الاعتذار بإيجاد "المذنب" أو "من بدأ كل شيء"
لنفترض أنك تتحمل 14٪ فقط من اللوم أو حتى 3٪ بائسة. ربما قام شخص آخر باستفزازك. لا يزال بإمكانك الاعتذار: "كنت مخطئًا أيضًا وأنا آسف بصدق على الخلاف".
5. الاعتذار الحقيقي يجب أن يكون مدعوماً بالعمل.
على سبيل المثال ، تلمح أختك أو صديقك إلى أنها غير راضية عن سلوكك: لقد دفعت بالفعل مقابل وجبات العشاء المشتركة عدة مرات متتالية. اعتذر ، قل إنك تنوي "اللحاق" وادفع لكليهما في اجتماعات الشهر المقبل. والأهم من ذلك ، لا تنس أن تفعل ما وعدت به.
6. الاعتذار الحقيقي يعني أنك ستبذل قصارى جهدك حتى لا تكرر أخطائك.
ما الهدف من الاعتذار إذا استمررت في فعل نفس الشيء الذي فعلته؟ توبتك الصادقة ، مصحوبة بخطاب ناري ، لا تساوي شيئًا إذا لم تحاول منع تكرار نفس الموقف الذي أدى إلى الخلاف. نعم ، ليس من الممكن دائمًا تغيير السلوك على الفور. لكن يجب أن تحاول بالتأكيد.
7. الاعتذار الحقيقي لا يستخدم لإسكات الشخص الآخر.
"لقد اعتذرت بالفعل 10 مرات ، ما الذي تريده أكثر مني؟" إذا تابت بصدق ، فهذا لا يعني أنه يمكن تجنب محادثة أو جدال صعب.
8. الاعتذارات لا يجب أن تريح ضميرك على حساب الآخرين.
ليس عليك دائمًا الاعتذار. ربما تريد الاستغفار من أجل التخلص من آلام الضمير. ولكن إذا أساءت إلى شخص ما لدرجة أنه من غير اللائق أن يتحدث معك ، ابذل جهدًا على نفسك ، وكن صبورًا مع اعتذاراتك. أولاً ، لن يُسمع صوتك ولن يُغفر لك. ثانيًا ، إن أهميتك وعدم ملاءمتك سوف يتسببان في مزيد من الألم لمن أساء إليك.
9. الاعتذار الحقيقي ليس دائمًا فقط "أنا آسف"
تعلم أن تعرف متى لا يكون الاعتذار الرسمي كافيًا ، وستكون هناك حاجة إلى جهود إضافية وإجراءات محددة لكسب الغفران.
9 قواعد فقط تبدو بسيطة للغاية. لكن اتباعهم في مواقف حقيقية هو أمر أكثر صعوبة. في المرة التاليةعلى الأقل حاول الاعتذار ليس من أجل راحة بالك ، ولكن بهدف إرضاء الآخرين - والحصول حقًا على المغفرة.
على عكس العديد من مقالاتي السابقة "المتخصصة للغاية" ، فإن هذا المقال مخصص لمجموعة كبيرة من القراء - رجال ونساء (وليس بالضرورة في علاقة) ، لأن نحن سوف نتكلمحول القيم العالميةوهي اعتذار.
لا يهم من الذي تحتاجه أمامك ، شريك عمل أو زملاء عمل ، الجوهر لا يتغير ، تمامًا كما لا تتغير الأساليب والنهج المتبعة في عملية الاعتذار ذاتها.
في كثير من الأحيان لا يعرف الناس كيف يطلبون المغفرة بشكل صحيح وبالتالي لا يمكنهم تحقيق الفوائد التي تتبع بالضرورة اعتذارًا صحيحًا ورشيقًا. لنلق نظرة سريعة:
أكثر الأخطاء شيوعاً عند تقديم الاعتذار
الاعتزاز. يعتقد الكثير من الناس أن طلب المغفرة يعني إذلال أنفسهم ، لذلك لا يعتبرون أنه من الضروري الاعتذار على الإطلاق ، حتى لو كانوا متأكدين من أنهم كانوا على خطأ. عادةً ما يحاول هؤلاء الأشخاص "الابتعاد عن الموقف" ويبررون أنفسهم بالقول: "لماذا عليّ ذلك ، لأنه (هي ، هم) كان مخطئًا أيضًا! لذا دعه (هي ، هم) أولاً ، وبعد ذلك ، إذا رأيت ذلك مناسبًا "أو" ربما لن يعرف أحد ما فعلت؟ لماذا أعتذر؟ " في الحقيقة ، الجبن الأساسي ، وليس الكبرياء ، هو ما يختبئ وراء هذه الكلمات.
إحراج. يشعر البعض بالحرج من الاعتذار ، وبالتالي ، أثناء الاعتذار ، يتذمرون من تحت أنفاسهم بشيء مشابه لـ: "حسنًا ، أنت ... آسف إذا حدث خطأ ما" أو "إذا أساءت إليك ، فأنا آسف" ، إلخ.
نداء. عادةً ما يعتذر الأشخاص الذين يعتبرون أنفسهم صادقين ومنفتحين على هذا النحو - فهم يطويون حواجبهم في "منزل" ، ويعطون وجههم تعبيرًا تعيسًا ، ثم يقول بطموح وكرب ، وهم يبكون ويضغطون بأيديهم على قلوبهم: "في سبيل الله ، سامحني على كل شيء ، على كل شيء! "
وعلى الرغم من وجود العديد من الأخطاء في الواقع ، أعتقد أن العديد منكم قد تعرّف على نفسك حتى في هذه الأمثلة الثلاثة.
كما فهمت بالفعل ، لا يوجد أي خيار من الخيارات المدرجة صحيح ولا يمكنك طلب العفو بهذه الطريقة ، حتى لو كنت مقتنعًا بأنك في جميع الحالات تعتذر بصدق.
سر الاعتذار الجيد هو أنه يجب أن يكون صادقًا ليس فقط في رأيك و الشعور الخاص، ولكن يجب أيضًا أن تكون مفيدة لمن تعتذر لهم.
إذا كنت تعرف كيفية الاعتذار بشكل صحيح ، فأنت:
- احفظ العلاقة
- إعادة بناء (أو إعادة بناء) الثقة
- وفر طاقتك وتنقذ نفسك من القلق غير الضروري
- تحافظ على ثقتك بنفسك وتزيدها
عن الذنب
فكر في! إذا كنت تشعر الآن بالذنب حيال الكلمات التي قلتها أو الإجراءات التي قمت بها ، فما الذي ستخسره إذا طلبت المغفرة؟
إذا كنت تعلم أنك كنت مخطئًا ، أو خذلت الآخرين ، فمن الأفضل أن تنسى "حفظ ماء الوجه". بعد كل شيء ، أنت تعرف الشعور عندما تفقد العلاقات مع من أساءت إليهم أو أساءت إليهم انفتاحهم أو لا تضيف شيئًا ، حتى لو حاولت أن تفعل كل ما في وسعك لتبرير أو التعويض بطريقة أو بأخرى عن عواقب كلماتك أو أفعالك الخاطئة .
في النهاية ، يمكنك الابتعاد دون تقديم اعتذار صادق وهادف ، ويمكنك التوقف عن الاتصال بالأشخاص الذين أساءت إليهم ومحاولة نسيان خطأك ، ولكن هناك دائمًا احتمال أن "يسقط الهيكل العظمي من الخزانة" في وقت ما في المستقبل وفي أكثر اللحظات غير المناسبة.
ومع ذلك ، ربما لن تكون مهتمًا بهذا المقال إذا لم تعترف ، في أعماق روحك ، بأخطائك وشعورك بالذنب. أي أريد أن أقول إنه إذا كنت تفضل "الخروج من الموقف بلطف" بدلاً من الاعتذار ، فلا يمكنك قراءة المزيد ، لأن المقال مخصص فقط لمن يندمون بصدق على أقوالهم وأفعالهم ويريدون إتقان فن "استغفر".
ومع ذلك ، إذا كنت تشعر بالحرج الآن ولا تعرف من أين تبدأ ، فلا تقلق! طلب المغفرة مهارة يمكن تعلمها ، إنه عمل نبيل وجزء أساسي من القدرة على التواصل.
لماذا تحتاج للاعتذار؟
تذكر أن الاعتذارات الصادقة والهادفة تساعد في البناء والمحافظة عليه علاقات صحية. الطلب الصحيحالغفران يعمل بعدة طرق:
- يعيد الثقة.
- يمنع التدهور المحتمل للعلاقات.
- يمكن أن "تدفع" العلاقات من "المركز الميت" وتكون بمثابة بداية لتجديدها.
- يزيل الإحراج بين الأطراف. بعد كل شيء ، أنت تعرف هذا الشعور الرهيب - لا تعرف كيف تنظر إلى العين وماذا تقول للشخص الذي أنت مذنب به. في النهاية ، هذا يجعلك تتجنب مقابلة هذا الشخص.
- يشجع بشكل غير مباشر شريكك أو زوجتك أو "طرف آخر" على الاعتراف بخطئهم أيضًا.
- يسمح "للجانب الآخر" بقبولك كما أنت ومعاملتك بشكل جيد مع كل عيوبك وعيوبك.
وهناك العديد من الفوائد الأخرى ...
ما هي النتيجة المحتملة للاعتذار؟
يجب أن أقول إن عواقب اعترافك بالذنب يمكن أن تكون سلبية. خاصة إذا أصبح خطأك معروفًا فقط في وقت الاعتراف بالذنب. يمكن أن ينتهي الأمر بالعقاب على كل شيء ، وستدمر العلاقة وسيتعين عليك "دفع" ثمن معين من الناحية العاطفية أو الروحية أو العقلية أو الجسدية أو المادية. ولا يساورني شك في أنك ، بصفتك أشخاصًا عاقلين ، تفهمون هذه النتيجة ومستعدون لها.
ومع ذلك ، هناك إيجابيات:
- علاقات واضحة ومحسّنة في نهاية المطاف - مع الزملاء أو الأصدقاء أو العائلة أو زوجتك (حتى لو كنت كذلك)
- ضمير مرتاح ، يحتمل أن يقلل من القلق ، ويحسن النوم ، ويستعيد احترامك لذاتك
- زيادة "احتياطي القوة" لتجربة "الأعمال الدرامية" المستقبلية في العلاقات مع الآخرين. أيضًا ، القلق من أن الحقيقة قد تظهر ، أنك فعلت شيئًا خاطئًا وتسببت في الألم ... كل هذا يستهلك قدرًا كبيرًا من طاقتك ، والتي يمكن استخدامها بشكل أفضل.
ماذا تريد أن تعتذر عنه؟
ربما يكون ما سيُكتب الآن أمرًا مفروغًا منه ، لكنني سأظل أكتب عن شيء يجب عليك بالتأكيد أن تطلب المغفرة منه. الغريب ، لا يعرف الجميع ما الذي يمكن أن تجعل كلماتهم وأفعالهم الآخرين يعانون.
يجب أن تعتذر عن أي مما يلي (أنا لست مرتبًا حسب الخطورة):
- كان هناك سوء فهم لأنك أسأت فهم شيء ما لأنك لم تكن تعرف كل الحقائق
- لقد وضعت افتراضات ، لكنك لم تكلف نفسك عناء التحقق من صحتها
- تعمدت إيذاء شخص آخر حتى "يشعر بجلده".
- كنت مجرد أنانية
- لقد حنثت بوعدك
- في استنتاجاتك وأحكامك ، لقد استندت إلى الشائعات و. النميمة تؤذي الآخرين وتقوض بشكل كبير احترامك لذاتك
- لقد أساءت للتو شخصًا ما - في المنزل ، في العمل ، في الشارع
يمكن أيضًا الجمع بين كل ما سبق.
سبب آخر لإيذاء الآخرين هو أنك "فقدت عقلك" في الداخل في الآونة الأخيرة. لا تفكر حتى في استخدام هذا كعذر ، ولكنه قد يكون تفسيرًا لعدم حساسيتك تجاه الآخرين. عندما تشعر بالفراغ والحزن والتوتر والاكتئاب ، يمكن تقليل قدرتك على التفكير في الآخرين بشكل كبير. على الرغم من أن هذا لا يعفيك من الحاجة إلى الاعتذار.
كيف أقول "أنا آسف"؟
قد تشعر بالحرج والخوف قبل أن تعتذر. هذا جيد. هذا هو ما يجب أن يكون. إذا لم تختبر مثل هذه المشاعر ، فأنت لست مستعدًا للاعتذار ولم تدرك ذنبك ، وفي هذه الحالة لن يمر نفاقك دون أن يلاحظه أحد. سوف تتسرب إلى سلوكك وصوتك واختيار الكلمات ولغة جسدك. ربما ستعيد "الرد" بوعي أو بغير وعي ، الأمر الذي سيقلل في النهاية من أهمية اعتذارك ، إن لم يكن فورًا ، فبعد فترة من الوقت ، عندما تنتهي المحادثة ، وسيقوم الشخص الذي اعتذرت له "باستيعاب" هذا الحدث.
تحت أي ظرف من الظروف ، يجب أن تحاول طلب المغفرة في أسرع وقت ممكن ، لكن لا يجب أن تتصرف باندفاع ، لذلك يجب أن تضع في اعتبارك ما يلي وتضع خطة:
1. حاول أن تفهم حقًاما هو خطأك ، وكيف ينظر إليه "الجانب الآخر". قد تحتاج إلى إجراء بعض التحليل العميق. فقط من خلال وضع نفسك في مكان الشخص الذي أساءت إليه ، يمكنك أن تفهم كيف يمر بعد ما فعلته.
2. تقرر متىستفعل ذلك.
3. تقرر كيفسوف تعتذر
- عن طريق الهاتف
- بالبريد الالكتروني
- عبر الرسائل القصيرة
- في رسالة
- شخصيا
اعتذار "وجها لوجه" أم "غيابيا"؟
من حيث المبدأ ، يمكن قبول أي خيار بموجب ظروف مختلفةوالظروف ، لذلك دعونا نلقي نظرة على كل شيء بمزيد من التفصيل. أريدك أن تكون ناجحًا قدر الإمكان في هذا العمل وأن تحسن علاقاتك وتزيد من سمعتك وتكسب الاحترام قدر الإمكان.
"آسف" عبر الرسائل القصيرة
أنسى أمره!المرة الوحيدة التي يمكنك فيها استخدام رسالة نصية هي إذا تأخرت عن موعد! الكل!!!
اطلب المغفرة عن طريق البريد الإلكتروني
هذا الخيار مقبول فقط إذا كنت لا تعرف الشخص بشكل شخصي. على سبيل المثال ، كان هناك سوء فهم بسيط مع أحد الموردين أو مع زميل يعمل في مدينة أخرى ، والذي تعرفه فقط عن طريق المراسلة عبر البريد الإلكتروني.
اعتذر بخط اليد أو البطاقة
نعم ، يعد الاعتذار المكتوب طريقة معقولة. غالبًا ما أنصح زبائني بكتابة خطاب مكتوب بخط اليد لشريكهم أو زوجاتهم ، خاصة إذا كنت تعتقد أنه من غير المرجح أن يمنحك فرصة للتحدث شخصيًا.
تعد كتابة خطاب فكرة جيدة أيضًا إذا أردت ، على سبيل المثال ، الاعتذار علنًا لمجموعة من الأشخاص.
قبل أن تبدأ في الكتابة ، يجب أن تفكر مليًا في كل كلمة وسيستغرق الأمر أكثر من يوم واحد. بعد الانتهاء من كتابة الرسالة ، أعد قراءتها عدة مرات ، وحاول تخيل القارئ فيها أمزجة مختلفة: الغضب أو الحزن أو السعادة ، وبالتالي رد فعله. من وجهة نظرك ، يجب أن يكون مناسبًا لأي مزاج للقارئ. إذا لم يفلح ذلك ، فقم بإجراء تغييرات على النص.
قبل إرسال (التخلي عن) خطاب ، اقرأه مرة أخرى لإزالة "البقع البيضاء" وعدم الدقة ، وكذلك لمنع سوء فهم ما كتبته بقدر ما تستطيع.
فيما يلي مثال على خطاب اعتذار. يمكنك استخدام هذا النمط كدليل فقط وتكييفه مع احتياجاتك وأسلوبك. يمكنك تغيير الجنس (هو / هي) والرقم (المفرد / الجمع) حسب الاقتضاء.
هذا المثال عام تمامًا وهو نموذج تقريبي للغاية ، والغرض منه هو منحك التوجيه ، ولكن ليس أكثر.
من المهم جدًا أن توضح الرسالة أنه لم يتم نسخها من مكان ما ، ولكنك أنت من كتبها!
حاول إيجاد توازن معقول بين إثبات أن ما تكتبه هو نتيجة عملك وأهمية الرسالة بالنسبة للشخص الموجه إليه. لا تستخدم بأي حال من الأحوال كلمات وتعابير ليست نموذجية بالنسبة لك.
نموذج رسالة اعتذار
عزيزي / عزيزي / محبوب ...
أكتب إليكم للتعبير عن أسفي العميق واعتذاري الصادق عن تصرفي [المتهور / الوقح / المنخفض / الوسط / الغبي]
(و / أو)
عن [أفعالي / سلوكي / كلماتي / جهلي / خطأ / فشلي]
لقد [فهمت / أدركت بعمق] أنه كان من الخطأ جدًا مني [الانتقاد / الهجوم / الجدال / التجاهل / تذمر / إلقاء اللوم / الإهانة]
(و / أو)
أفهم أن [سلوكي / كلماتي / عباراتي / صمتي / تقاعس عن العمل] كان غير لائق تمامًا ، ولا يغتفر ولا يحترم.
لا أستطيع إلا أن أتخيل [الألم / الإحباط / الإحراج / الحرج] ذلك
والضرر الذي سببته [لعلاقتنا / سمعتك / فرصك / ثقتك بي (الشيء الرئيسي هنا هو عدم الانجراف والبدء في الحديث عن نفسك!)]
آمل أن تعطيني الفرصة للاعتذار الآن [شخصيًا / أمام الجميع].
(و / أو)
سأكون ممتنًا لفرصة تصحيح خطئي وإقناعك بمدى فهمي لما فعلته حقًا.
بالطبع ، أدرك أنني قد أكون قد تسببت في ضرر لا يمكن إصلاحه وقد لا أعود مرة أخرى.
(أو)
أفهم أنني لا أستطيع أبدًا
مع [احترام / حب] ، ...
اطلب المغفرة عبر الهاتف
هذا الخيار متاح فقط إذا كنت بعيدًا جدًا بحيث لا يمكنك الاعتذار شخصيًا أو كتابيًا خلال فترة زمنية معقولة.
فيما يلي 10 نصائح لمساعدتك على الاعتذار بأسلوب رشيق وهادف.
تذكر أن أكثر الخيار الأفضلهو اعتذار وجهًا لوجه.
1. تحلَّ بالشجاعة من خلال تذكير نفسك بكيفية "النجاة" من "المحادثات الصعبة" الأخرى أو المواقف المماثلة في الماضي.
2. من خلال تقديم اعتذار شخصيًا ، يمكنك دعمه. هدية صغيرةمما يعطي كلماتك معنى أكبر. زجاجة نبيذ ، زهور ، تذكرة لحضور حدث ، علبة شوكولاتة ، إلخ. أضف الطاقة إلى اعتذارك.
3. تأكد من اختيارك الوقت المناسبللاعتذار. يجب أن يكون الشخص قادرًا على الاستماع إليك في أي مكان ببطء ودون تشتيت انتباهه. إذا كان مشغولاً ، فلا يحق لك المطالبة باهتمامه. اعتذارك هو مشكلتك!
4. خذ الوقت الكافي لإبلاغ الشخص بفهمك العميق للخطأ المرتكب. حتى لا يكون لديه أي شك في أنك تدرك تمامًا ما فعلته بالضبط ، وما هي العواقب التي أدت إليه وماذا تجارب عاطفيةكلفته.
5. تحمل المسؤولية الكاملة عن دورك في الموقف.
6. اطلب المغفرة دون قيد أو شرط بقول شيء مثل ، "الآن أنا [أفهم / أرى] أن أفعالي تسببت في (ما تفهمه) وأنا نادم عليه بصدق. أعلم أنه من خلال [قول / فعل / إلخ] (أخبرني عن أقوالك وأفعالك) ، [دمرت / أتلفت / أفسدت] [سمعتك / علاقتنا / ثقتك ، إلخ].] ".
7. اسأل عما يمكنك فعله لمساعدة شريكك / زوجتك / زميلك / "الطرف الآخر" في تصحيح أو تعويض أو تخفيف عواقب عملك.
8. كما ذكرنا سابقًا ، يمكنك دعم اعتذارك بهدية صغيرة - تذاكر حفلة موسيقية ، وحلوى ، وزجاجة نبيذ ، وما إلى ذلك. من الضروري هنا تقديم بعض التوضيحات. الهدية هي مجرد رمز ، لذلك لا ينبغي أن تكون باهظة الثمن ، حتى لا تضع الشخص في موقف حرج ، ويجب أن يكون تقديم الهدية نفسها مناسبًا. فكر في الشكل الذي سيبدو عليه. ربما لا ينبغي إعطاؤه. إذا قررت تقديم هدية ، فافعل ذلك فقط بعد أن تنتهي من قول كل ما كنت ستقوله.
9. حاول بصدق إجراء تعديلات واتخاذ أي إجراء ضروري لمعالجة المشكلة الأساسية التي تسبب فيها خطأك. وهذا هو الأكثر نقطة مهمة، لأن مجرد قول "آسف" ، دون اتخاذ إجراء حقيقي ، بمرور الوقت (بسرعة كبيرة) سيعيدك إلى وضع "الجاني" مرة أخرى. وبالتالي ، لن يكون لاعتذارك عواقب إيجابية لك أو على الشخص الذي تطلب المغفرة منه.
10. بعد إحضار خالص الاعتذار، عليك أن تكون مستعدًا لقبول رد الفعل بهدوء. يمكن التعبير عن هذا على النحو التالي:
- قد يحتاج الشخص الآخر إلى وقت "لاستيعاب" كل ما حدث
- لن يتم قبول اعتذارك
- قد لا تسمع حتى النهاية
- قد ينتهز الشخص الآخر هذه الفرصة للتعبير عن غضبه وألمه
كيف أقول "أنا آسف" دون إثارة جدال أو مناوشات
إليك ما يجب تجنبه بأي ثمن عند تقديم اعتذار وجهًا لوجه!
- لا تتوقعأن الشخص الذي أساءت إليه سوف يلقي "خطاب العودة". توافق على أنه ليس عليه فعل أو قول أي شيء مقابل اعتذارك. بناء على هذا …
- لا ترهقشخص آخر بشعورك بالذنب ولا تسأله بكلمة أو نظرة تريحك من هذا الشعور. أنت وحدك المسؤول عن التغلب على شعورك بالذنب.
- لا تبدأإلقاء اللوم على الجانب الآخر. الاعتذار دون قيد أو شرط يعني أنك مسؤول مسؤولية كاملة عن الجزء الخاص بك من المشكلة. قد يكون السبب هو أن "الطرف الآخر" هو المسؤول أيضًا ، لكن القول أو حتى التلميح إلى هذا أمر غير مناسب تمامًا.
هل هو حقا خطأك؟
لقد قررت الآن الانتباه إلى هذه المشكلة ، لأن التركيز الرئيسي لهذه المقالة هو كيف ولماذا طلب المغفرة. ومع ذلك ، يشعر بعض الناس بالذنب حيال كل شيء حرفيًا ويبدو أنهم مستعدون للاعتذار حتى عن حقيقة أنهم يعيشون في هذا العالم. يرتبط دائمًا بتدني احترام الذات.
إذا كنت "تحت الأرضية" وتميل إلى الاعتذار عن أي شيء ، فالرجاء العمل على احترامك لذاتك.
أيضًا ، ضع في اعتبارك خيارًا آخر. قد يكون شريكك أو زوجتك أو زميلك عرضة للالتزام سوء المعاملة العاطفية. هذا ليس مطلوبًا ، لكني أريدك أن تفكر في إمكانية التلاعب عندما يتم عرض الموقف بطريقة تجعلك تشعر بالذنب وتجبر على الاعتذار عن شيء لم تفعله بالفعل.
من المؤلف:إجابتي في التعليقات هي رأي شخص عادي وليست توصية من متخصص. أحاول الإجابة على الجميع دون استثناء ، لكن للأسف ليس لدي الوقت للدراسة جسديًا قصص طويلةوتحليلها وطرح الأسئلة عنها ثم الإجابة بالتفصيل ، كما أنني لا أملك الفرصة لمرافقة مواقفك ، لأن هذا يتطلب كمية كبيرةوقت الفراغ ، ولدي القليل جدًا منه.
في هذا الصدد ، أرجو منكم التفضل بطرح أسئلة محددة حول موضوع المقال ، ولا تحاولوا استخدام التعليقات للمراسلات أو الدردشة ، ولا تتوقعون مني أن أنصحكم في التعليقات.
بالطبع ، يمكنك تجاهل طلبي (وهو ما يفعله الكثيرون) ، لكن بعد ذلك كن مستعدًا لحقيقة أنني سأتجاهل طلبكم. هذه ليست مسألة مبدأ ، ولكن حصريًا الوقت وأنا القدرات البدنية. لا تنزعج.
إذا كنت ترغب في الحصول على مساعدة مؤهلة ، فيرجى الاتصال بي للحصول على المشورة ، وسأكرس وقتي ومعرفي لك بتفانٍ كامل.
مع الاحترام والأمل في التفاهم ، فريدريكا
نشكرك على إضافة holiday.ru إلى:
سامحني ، إن أمكن ، لأنه لا يوجد حد لندمي. روحي لا تهدأ ، وضمري قد قضم ببساطة في وعيي ، يذكرني بقوة شعوري بالذنب ...
قد لا أستحق أن تسامحني. لكني أعرف كم أنت كرم. لديك كبير قلب طيبالذين لا يستطيعون أن يظلوا غير مبالين بمناشداتي من أجل المغفرة.
الاستغفار بالكلام أسهل من التوبة الصادقة في روحك. صدقني ، أنا آسف للغاية لما حدث. لا تغضب مني ، أنت عزيز علي.
أعتذر للفتاة
لست بحاجة إلى أي شيء أكثر من مسامحتك الآن! فقط لا تغضب ، تخلص من الاستياء ، تهدأ من الغضب. الابتسامة الموجهة لي تناسبك جيدًا!
لقد شعرت بالإهانة ، وانهار عالمي ، واظلمت السماء من حولي ، وزادت غيوم الكآبة السوداء فوق رأسي. اغفر لي ، وأعد لي نور الحياة وفرحها!
* * *
انت حكيم و فتاة لطيفةمن فضلك حاول أن تفهم وتسامحني مثل امرأة. وسأحاول ألا أفعل ذلك مرة أخرى.
مع الأمل في أكثر مصالحة سريعةمع أجمل فتاة في العالم ، أقدم خالص اعتذاري.
انا اعلم انك تحتاج روح واسعةوقلب ضخم لا مكان فيه للاستياء والغضب ، لذا ستغفر لي بالتأكيد ، أليس كذلك؟
الاعتذار للفتاة بكلماتك الخاصة
لا أستطيع أن أفهم كيف حدث أنني تمكنت من الإساءة إليك! انا جدا اسف. دعونا نصنع السلام من فضلك؟
لو كنت أعرف فقط كيف أقوم بالتعويض مع مثل هذا المخلوق المشمس مثلك ، لكنني لا أعرف ، وبالتالي أنا ببساطة أعتذر.
عزيزتي ، أعترف بذنبي ، أقسم أن هذا لن يحدث مرة أخرى ، وأعتذر ألف مرة ، فقط توقف عن النظر إلي بمثل هذه العيون المستاءة ، روحي لا تتحمل ذلك!
أريد فقط أن أخبرك ، "أنا آسف". إنها خطيئة أن تسيء إلى مثل هذه الفتاة. خاطئين ، آسف.
أرجوك سامحني على إزعاجك. استيائك هو حجر في قلبي.
من الصعب قول "أنا آسف" ، ولكن من الصعب أن تسامح. أتمنى أن تقابلني ...
* * *
أرجو أن تقبل اعتذاري عن الأذى الذي تعرضت له بسببي. خطوتك نحوي تنتظر أكثر من أي شيء في العالم.
القدرة على الاعتراف بالذنب والاعتذار هي إحدى سمات الشخصية الناضجة. لكن في بعض الأحيان يُنظر إليهم عن طريق الخطأ فقط على أنهم جزء مهم من الأعراف الاجتماعية والثقافية ، ونتعلم منذ الطفولة أن نقول: "سامحني ، لم أفعل ذلك عن قصد".
لسوء الحظ ، لا تتطور هذه المهارة دائمًا طوال الحياة وغالبًا ما تتعثر عند نفس المستوى الذي تعلمناه. لذلك ، فإن اعتذارات البالغين تبدو أحيانًا غير مقبولة ، مثل حديث الأطفال.
لماذا يصعب علينا الاعتذار؟
هذا يعني الاعتراف بأنك مخطئ ومخطئ ، ويتطلب الأمر شجاعة لإظهار أنك لست مثاليًا. عندما كنا أطفالًا ، طُلب منا الاعتذار ، وإجبارنا على التفكير في سلوكنا أو التهديد بحرماننا من الحلويات أو الرسوم المتحركة. نتيجة لذلك ، لم تتحقق المعايير الاجتماعية والثقافية ، بل تم زرعها من الخارج ، ورافقها سوء فهم وانتهاك واستياء.
يطالب البالغون في السلطة بما لا يريده الطفل أو لا يستطيع فهمه بعد ، ويتعلم الكثير منا هذا الشعور بالإذلال لفترة طويلة جنبًا إلى جنب مع العادة.
بين "أنا آسف" أو "أنا آسف" و "عفوا (سامحني) ، من فضلك" - فرق كبير
في محاولة لتجنب الشعور بالإذلال ، لا يختار الكبار دائمًا الصياغة الصحيحة حقًا. بالتأكيد أنت على دراية بالعبارات: "أنا آسف إذا أساءت إليك (أ)" ، أو "سامحني ، لكن أعتقد ..." - أحيانًا نلفظها دون وعي ، دون أن ندرك أن هاتين "إذا" و " لكن "تحدث عن النفاق. إنهم يخفون عدم يقين المتحدث من أنه يتوب حقًا ويفهمون كيف أساء إلى الآخر.
هناك فرق كبير بين "أنا آسف" أو "أنا آسف" و "عفوا (سامحني) ، من فضلك." في الحالة الأولى ، نناشد أنفسنا ، وهذا أشبه بالوفاء الرسمي للاتفاقيات الاجتماعية. في الحالة الثانية ، ننتقل إلى الشخص الذي تتأذى مشاعره. هذا أكثر صعوبة لأنه يجعلنا ضعفاء: فالشخص الآخر حر في عدم قبول الاعتذار.
لماذا افعل ذلك
لماذا نطلب المغفرة أصلاً؟ حاول طرح هذا السؤال على نفسك أو على شخص تعرفه ، ومن المحتمل أن تسمع شيئًا مثل: "لأنني كنت (أ) مخطئًا (أ) / كنت مخطئًا (أخطأ)" ، أو "كان هذا هو القرار الوحيد الصحيح / الناضج / المسؤول ". وهنا تكمن المشكلة: مثل هذه الدوافع لا تعكس ما يفترض أن يحققه الاعتذار.
من المعتقد أنك إذا قمت بذلك ، فهذا يعني أنك قد أساءت إلى شخص ما ، أو أزعجت ، أو خذلته ، أو أزعجت التوازن العاطفي لشخص ما. لذلك ، يجب أن يكون الهدف الرئيسي هو محاولة استعادته وإصلاح الضرر العاطفي والحصول على مغفرة صادقة. لكي تكون الاعتذارات فعالة ، يجب أن تركز على مشاعر واحتياجات الشخص الآخر ، وليس مشاعرنا. في كثير من الأحيان لا نحاول مساعدة الآخرين على الشعور بالتحسن ، بل نحاول أن نجعل أنفسنا نشعر بتحسن.
مفتاح اعتذار فعال
وأهم هذه المكونات التي غالبًا ما ننساها هو التعبير عن التعاطف. من أجل أن يغفر لنا الشخص الآخر ، يجب أن يرى أننا كنا قادرين على أن ندرك ونشعر بأنفسنا بكل ما أجبرناه عليه. إن القيام بذلك بشكل مقنع أصعب مما قد يبدو. لنلق نظرة على هذا بمثال.
مثال
الموقف
لقد مررت بيوم شاق في العمل ، وأنت في حالة مزاجية سيئة عندما تعود إلى المنزل. لقد فات الوقت وتشعر بالإرهاق والانزعاج الشديد من الذهاب إلى حفلة عيد ميلاد صديق مقرب. بالإضافة إلى ذلك ، يبدو لك أنه في هذه الحالة من الأفضل الابتعاد عن الناس ولا داعي لإفساد مزاج الآخرين. تستيقظ في صباح اليوم التالي بشعور مؤلم بالذنب يزداد سوءًا عندما تحلل الموقف وتدرك أنك لم تتصل بصديق لتخبرك أنك لن تحضر.
المحلول
ما الذي تحتاجه في الاعتبار حتى يكون الاعتذار فعالاً؟ قبل متابعة القراءة ، قم بعمل قائمة خاصة بك من العناصر التي قد تذكرها في محادثة مع صديق.
تتكون من؟ خمسة النقاط الرئيسيةاعتذار فعال:
- اعذرني من فضلك.
- أنا حقا آسف جدا! لم أحضر حفلة عيد ميلادك أمس.
- لقد مررت بيوم عصيب ، كنت مرهقًا حرفيًا وذهبت للتو إلى المنزل للنوم. لكن هذا لا يبرر حقيقة أنني لم أحضر دون أن أخبرك بذلك.
- لا يسعني إلا أن أتخيل مدى شعورك بالضيق والإحباط ، ومدى جرحك ومدى غضبك معي. أعرف مدى أهمية هذه العطلة بالنسبة لك ومقدار الجهد الذي بذلته في التحضير لها. لابد أنك كنت تنتظر مظهري وقلق. أتمنى أن تكون قادرًا على الاستمتاع بالعطلة ، لكنني أشعر بالذنب لأن سلوكي الأناني يمكن أن يؤثر مزاجك. يؤسفني أنني ، كصديق ، لم أتمكن من التواجد هناك ومشاركة العطلة معك.
- أتفهم أن هذا قد يستغرق بعض الوقت ، لكن أتمنى أن تسامحني.
على الرغم من أن الاعتراف بأخطائك قد يبدو صعبًا ، إلا أنه لن يساعد فقط في تحسين العلاقات ، ولكن أيضًا يخفف من شعورك بالذنب. تذكر أن التعبير عن التعاطف يتطلب ممارسة ويستحق التعلم. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت تتذكر أنه لا يجب عليك القيام بذلك ، حيث كنت مجبرًا على القيام بذلك كطفل ، ولكنك تريد ذلك ، لأنك آسف بصدق والعلاقة عزيزة عليك ، فسيكون من الأسهل عليك العثور على كلمات صحيحة.
