Момичета, израснали без баща. Ако имаш баща в живота си...

Отношенията ми с баща ми винаги са били невероятни... трябва да кажа, изненадващо трудни. От любовта до омразата има само една стъпка - така винаги са се развивали отношенията ни, докато най-накрая станах възрастен ...

Как бащата влияе върху съдбата на децата си и какво се променя в светоусещането на момичетата, ако семейството е непълно. Нека да го разберем.

Функциите и ролите на родителите в семейството са различни (писах за това в предишни статии в цикъла за непълните семейства). Майката предава информация и опит от емоционално-сетивната сфера, поставя концепцията за Къщата, нейните ритуали, традиции.

Бащата е гид в света на обществото, извежда децата си от Къщата.

Тук спираме и разглеждаме по-отблизо ролята на бащата от религиозна и психологическа гледна точка.

• Неслучайно в библейските писания се появява думата „баща“, защото Бог е нашият Баща и Бог е Любов, затова фигурата на бащата в живота на всяко дете е архивна, тя все пак се свързва с духовния свят. А за едно момиче бащата е нейното собствено начало, нейната основа. зряла възраст.
• Нашият любезен "дядо" Зигмунд Фройд твърди, че ролята на бащата е свързана със закона, той олицетворява табута и забрани. В произведението на Е. Фром "Изкуството на любовта" се говори за два вида родителска любов: по майчина и по бащина линия. И така, бащината любов според автора е условна, тя трябва да бъде заслужена и за това трябва да отговаря на изискванията и традициите.

Така че нека започнем с мен. Имах късмет, имах и имам баща и майка. Климатът в семейството не винаги беше здравословен, баща ми беше доста авторитарен. Поради тези обстоятелства и психологическа травма трябваше да се регистрирам при моя психотерапевт, да седя в медитация с часове, да напиша тон писма с размисъл върху периода на детството, но резултатът беше получен, сега родителите ми са моята ценност, моя собственост , а баща ми е моята опора и защита.

Според мен всеки баща е голям късметлия на този свят, ако има дъщеря. Нито майката, нито съпругата могат да дадат любовта, която може да даде една дъщеря.

Отношенията баща-дъщеря са уникални, те формират основата на знанието истинска любовбез фрази като: „Може и по-добре“, „Да, защо те обичам“. В тях е заложен великият дар на прошката, изграден е най-честният и любящ диалог.

Така се случи, че повечето ми приятели и клиенти на терапия от непълни семейства, в който нямаше баща или вторият баща замени фигурата на бащата ... Явно противоположностите се привличат.

Един ден приятелката ми каза, че трябва бързо да се омъжи. Бях много заинтересован и изненадан, започнах да копая по-дълбоко. Отговорът беше невероятен: „Искам да бъда воден до олтара от баща ти и да бъда на рождения ден на семейството си до мен.“

Така баща ми, по волята на съдбата, стана баща на друг женска душа. Сега с удоволствие гледам как гукат, кореспондират си в социалните мрежи и се обаждат.

Защо, вече в зряла възраст, жената се нуждае от покровителствено, приемащо, любяща фигурабаща? Какво ще кажете за сърцата на малките момичета, които нямат баща?

Ето някои цитати от истински истории:

• „На 5-годишна възраст, когато още не бяхме започнали да живеем с втория ми баща, започнах да разбирам, че семействата все още имат баща и разбрах това, защото от детска градинаотнели други деца на баща им. През това време питах защо татко никога не ме взема и защо други го имат, но аз нямам."
• „От ранна детска възраст усетих колко трудно е за майка ми физически и психически.сериал за щастливо семейство.
• "Когато осъзнах, че няма баща, в същия момент в главата ми се включи програма, че вече трябва да се грижа за майка си и да съм баща на семейството. Че в този живот трябва да правя всичко сам и развивам издръжливост и сила в себе си. Тогава ми се струваше, че нямам нужда от баща, че не ми пука."

Тъжно е да осъзная това, но мнозина сега, четейки тези редове, видяха детството си и болката си в него. Ако осъзнахте това, намерихте смелостта да го изразите, тогава вероятно имате ресурса да го излекувате.

До 12-годишна възраст момичетата са емоционално силно свързани с баща си. Те очакват внимание, любов, покровителство от него повече, отколкото от майка си. Татко се превръща в неразрушима стена между доброто и злото, източник на мир, грижа и закрила.

Момичета в това възрастов периодформира се здраво самочувствие, чувства тя заслужаващ внимание, уважавайте и си позволявайте да бъдете различни – това дава здравата връзка с баща.

Може да се каже, че негодуванието към бащата затваря вратите към любовта към нас и формира негативно държаниена всички мъже.

Нека разгледаме най-често срещаните модели на формиране на негативни нагласи сред момичетата, отгледани в семейства без баща.

1. За момичетата, които растат без бащина фигура, пред очите им има само пример за майка, която „спира препускащ кон и влиза в горяща колиба“, поради което се формира нагласата – мога да бъда щастлива и без мъж, аз мога да родя дете за себе си, баща - допълнително парчев семейството.

2. Най-болното и дълбоко психологическа травмае невъзможността да се довериш на човек, да разчиташ на него. Момичетата, които вече са станали момичета, на 19-20 години не знаят как да се доверят напълно на любимия си, защото никога не са живели така собствен опитсъс собствения си баща.

В зрелия живот на бъдещия си избраник те винаги ще тестват за сила, винаги ще чакат уловка и подсъзнателно се стремят да прекъснат отношенията.

3. Желанието да се контролира и доминира всичко също се корени в детството, в което не е имало баща. Момиче без баща расте с чувството, че няма кой да ме защити. Особено ако няма по-големи братя. Така че трябва да се защитите.

Горното не е твърдение, че това ще бъде така във вашето семейство, това са само модели, които могат и трябва да се трансформират, да се променят съществуващите нагласи.

За здрави умствено развитиемомиче, което расте в пълно семействоважно е да се спазват следните точки:

• Ако отглеждате дъщеря без баща и няма начин да установите контакт със собствения си баща, тогава първото нещо, което трябва да направите, е да изградите комуникация със семействата на приятели, роднини, в които и двамата родители наблюдават и слушат как взаимодействат среща се в пълни семейства. Това ще помогне да се консолидира от детството осъзнаването, че в двойка е по-добре, отколкото сам, това ще помогне за формирането на целостта на семейството.
• Необходимо е да разделите негодуванието си на бивш съпруги връзката му с дъщеря му. Трябва да забравите, да изтриете от речника си фразите: „Баща ти е нищо (той е копеле, предател и т.н.)“, „Татко е лош“, „Да, баща ти изобщо не се нуждаеш от теб. ” Момичето трябва да разбере какво място заема той в живота си.
• Когато вторият баща се появи или нов мъжв семейството, то жената подсъзнателно се стреми да изтрие спомените от миналото. Изключете от

Днешната статия е предназначена предимно за млади хора, които са влюбени в момиче, което е израснало без баща или просто я гледат, за тези, които планират да изградят връзка с нея и задават въпроси за това каква ще бъде тя в една връзка , как това се е отразило на детството й без баща. Ние, момичетата, често чуваме от мъдрите жени в живота: „Ако искате да опознаете един мъж, вижте каква връзка имат родителите му“. Условията, в които растем огромно въздействиевърху формирането на личността, така че вярвам, че е вярно и обратното: ако един мъж иска да създаде сериозна връзка с жена, той трябва да разбере какво се е случило и се случва в нейното семейство.

Освен това тази статия е един вид "инструкция" за справяне с момиче, което е израснало без баща. Ние, които сме израснали в девствени семейства, много искаме, но не винаги имаме представа как е да бъдеш с някого дълго и сериозна връзка. И това е първото нещо, което трябва да знаете за нас.

1. Защото липса на позитивен модел на брак и семействов детството, от което бихме могли да се ръководим като възрастни, трябва да се учим от собствения си опит и да действаме „на сляпо“. Следователно, ако вие (партньорът) имате това предвид, ще можете да възприемете нашите и неумели действия не като глупост или жестокост, а като липса на опит, който, между другото, можем да натрупаме с вас.

   Много е важно дали вашата страст е имала различен семеен модел в детството, който й е повлиял. За мен такъв модел се превърна в щастлив и силен бракбаба и дядо, с които прекарвах много време. В същото време отчасти все още черпих идеите си за семейството от книги и филми, където всичко често се представя в прекалено романтична и откъсната от реалността светлина. Ако сте решени да бъдете с момиче, което е израснало без баща, бъдете готови за факта, че нейните идеи за брака изцяло или отчасти нямат много общо с реалността.

2. Отсъствието на баща човек, който дава безусловна любов, защитавайки и защитавайки дъщеря си, е от голямо значение в живота на зрелите жени. Ние сме склонни да идеализираме мъжете и да очакваме от тях повече, отколкото те по принцип могат да ни дадат - просто защото не сме получили такава любов в детството и нищо не може да се направи по въпроса. Редовно се оказвам в очакване на точно такава „бащина“ любов, дори и от моите връстници – да бъда обгрижван, обгрижван, глезен и възхитен просто заради това, което съм. Понякога работи, понякога не. И въпреки че в ума си разбирам, че мъжът не трябва да ме обича като баща, в дълбините на душата си очаквам това.

   Тук също е важно дали в живота й е имало момиче още един мъжки образ- брат, чичо, дядо, който е бил наблизо в детството. В моя случай ролята на баща беше частично поета от по-големия брат, но не беше безусловна любов, но тежко мъжка грижаи до днес за мен е изключително важно брат ми да се гордее с мен, защото по този начин чувствам, че съм заслужила любовта му. Казват, че момичетата търсят баща си в бъдещия си съпруг - отчасти съм съгласен с това. Но тъй като не познавам баща си, се оказва, че се стремя да нямам нищо вместо връзка. Би било жалко, ако не беше по-големият брат - тези, които ме привличат, имат много общи черти с него. Всичко на всичко, скъпи мъжеако искате да знаете какво очаква от вас във връзка едно момиче, израснало без баща, разберете Какво мъжки моделтя научи като дете.

3. Израстването в непълно семейство лично за мен означаваше с див интерес и известна завист да общувам със семействата на моите приятели, в които присъстват и двамата родители, да попивам атмосферата, да гледам и слушам, с отворени очи и уши, както общуването се осъществява в такива семейства. Увереността, която е утвърдена от детството, че така - тоест заедно - е много по-добре, отколкото сами, ме доведе до страстно желание да бъда сдвоено "животно" - тоест да намеря човек, който да създаде семейство, въпреки фактът, че майка ми след развода не е имала сериозни връзки.

   От друга страна, израстването без баща, имайки пред очите си примера на майка ми, която също като цяло живееше спокойно и нормално без мъж, ми даде разбирането, че мога да бъда, живея, развивам се и се реализирам без мъж. Искам да имам връзка, но разбирам, че мога да живея добре и без тях. В някои случаи тази позиция може да се развие във феминистка нагласа, в твърдо убеждение, че мъжът не е необходим за някого, а просто изпълнява определени функции и се чувства удобно с него. Голямо влияние в този момент оказва отношението на майката към бащата.

   Ако майката на момичето често говорила за баща си по негативен начин, тя би могла да приеме такова отношение към мъжете (в края на краищата в детството ние попиваме отношение към света от нашите родители). Най-вероятно това не вещае нищо добро за вас, тъй като момичето търси навсякъде потвърждение, че „всички мъже са кози“ и ги намира. Ако майката говореше неутрално за баща си, не му се караше и не го обвиняваше за проблемите си, момичето имаше възможност да формира свои нормално отношениена мъжете.

4. Един от най-силните отпечатъци, които израстването без баща оставя върху момичето, е невъзможност да се доверите на мъж, разчитайте на него. Сблъсках се с този проблем и продължавам да се сблъсквам досега - много ми е трудно да се доверя на мъжете и фактът, че в действителност те не дават поводи да се съмняват, не играе никаква роля. Не знам как да разчитам напълно на един мъж, как да му се доверя напълно, защото никога не съм правил това. В тази връзка, за да изградите отношения с момичета, израснали без баща, е много важно да бъдете задължителни и спази всичките си обещания, дори в малките неща. Или предупредете предварително, че не можете да направите това (банално е да дойдете на среща). И вие също трябва да бъдете търпеливи, защото може да отнеме много време, преди да започнем да ви се доверяваме и да разберем, че няма да се държите като баща ни - не ни напускайте.

Разбира се, написаното в тази статия е по-скоро обобщение плюс моето личен опит. Определено вярвам, че едно момиче от семейство с един родител може да покаже напълно различни личностни черти и да се държи по различен начин в отношенията, отколкото описвам. Може да има много различни подробности, но като цяло вече знаете какво да очаквате от връзка с такова момиче.

Аз съм момиче от “НЕПЪЛНО” семейство. И смятам, че написаното в статията не попада под мен. И аз отидох и попитах други мъже: какъв съм такъв?, толкова ли съм дефектен, както пишат тук? Всички казаха не... Значи или аз греша, или статията лъже. Да мисля, че всички проблеми в една връзка се дължат на факта, че момичето няма баща, за мен е чиста критика. Всяка връзка рано или късно има проблеми. Но само глупаците, които не знаят как да признаят грешките си, прехвърлят вината върху другите. Признайте си, че вие ​​сте виновни! Боже мой, не! Обвинете чичо Вася, който напусна семейството, когато Светочка беше на 3 години. Той е виновен, че жена ми не знае как да се държи, кълне ме, че съм толкова лош! И аз съм ДОБРЕ! перфектна съм!

Точно така си представям мъж, който смята, че всички проблеми в семейството са заради митичния баща, който си отиде. Помнете тези, които са живели в пълно семейство, нормални ли са? Перфектни ли са? Не. Те са същите като тези, които са израснали без един родител. Огледайте се, кой е нормален сега? Мога да дам дузина примери за ужасното възпитание на момичета, израснали в ПЪЛНО семейство! Които не можаха да създадат семейство. И обратното, има много примери, когато само майки са отгледали деца и те са станали прекрасни хораи семейни хора. Затова ви моля да НЕ гребете всички под един рейк. За всеки пример има антипример.

Здравейте, скъпи авторе на статията, здравейте, скъпа Алевтина. Казвам се Олга, аз също съм израснала от непълно семейство - баща ми си отиде, когато бях на 3 месеца, никога не съм говорила с него и никога не съм го виждала. Той също така никога не е питал за мен.Запознах се със статията и с вашия коментар, Алевтина. Хареса ми статията. Наистина, такива психологически проблемисреща момиче, израснало без баща. Също така не мога да не се съглася с коментара на Алевтина - в живота се случва на всеки, съгласен съм. И момиче, което е израснало без баща, не трябва да се обрича на нещастен живот и да рекламира, че „уж съм толкова нещастен, израснах без баща“ също, разбира се, не си струва. Разбира се, всеки човек през целия си жизнен път може да има различни проблеми в отношенията с други хора. Къде без него. Всеки човек има детски травми и някакви недостатъци. Но това е, което животът ни е даден, за да преодолеем всичките си проблеми. И мисля, че не си струва да определяме момичетата, израснали без баща, в отделна група. Животът е толкова многостранен и непредвидим, че всичко може да се случи. Ясно е. Но тъй като съм израснал без баща, съм запознат с проблемите, които описа авторът на статията. Да, това е безпокойство, че няма да намерите човек в живота, това е недоверие мъже и страх. И наистина има такова усещане мъжка любовнедостатъчно в живота. Израснал съм с братовчед ми, връстници сме. Можем да кажем, че той ми показа модел на поведение на мъж. Но, както отбеляза авторът на статията, любовта е непълна, строга грижа.Да, брат ми има характер, той се държеше грубо с мен, когато бях по-малък, дори тази грубост се проявяваше по-често. И аз съм съгласна с автора на статията, независимо какъв е бащата, но ТОЙ ТРЯБВА ДА БЪДЕ. Макар и малка, но дъщерята трябва да получи любов от баща си. Виждам момичета, които са израснали с проспериращи, грижовни бащи. И мога да кажа, разбира се, че може да не знам всичките им проблеми, но външно виждам, че се чувстват по-уверени и всичко е наред с тях. Мили дами, израснали без баща, искам да ви пожелая да не се спирате на този проблем. Е, всичко се случва в живота, какво сега? Пожелавам ви добри приятели в живота и не забравяйте да срещнете своя спътник по пътя на живота. Любов за вас, здраве и благополучие.

ЧИСТАТА ИСТИНА СЕ ПИШЕ ТАКАВА, КАКВАТО Е!!КАТО ДИРЕКТНО ЧЕТЕТЕ РАЗБИРАТЕ, ЧЕ СИ ТИ ... ВАШЕТО ПОВЕДЕНИЕ ... ВАШИТЕ МИСЛИ (((((

Статията е вярна, всичко е описано правилно! Израснах без баща, който ни напусна, когато бях на 5 и не помагаше финансово. Вече не проявяваше особен интерес и участие в живота ни със сестра ми!
Израснах с разбирането, че трябва да се справяш с всичко сам, да, има силно недоверие към мъжете, но сега започнах да разбирам, че те са практически същите хора като нас, не е нужно да очаквайте много от тях,
Пожелавам на всички момичета от непълни семейства да намерят щастие!!

Благодаря за статията - аз също съм израснал в семейство без баща. Бях на седем, когато той си отиде.
Подкрепям авторката в нейните наблюдения.

да растеш без баща не е присъда

добър вечер, красавици!моята история: майка ми се разведе с баща ми, когато бях на годинка, изгони ме, защото се разхождах, една седмица горях с температура 40, докато се появих.
разведен, съгласен, аборт, окончателна почивка. Видях го много малък на 5 години, а на 6 го измамих 2 пъти, простих му и не тая злоба, малък беше, сгреши с когото не става ! Израснах в голяма обич, майки, баби и дядовци, задавени от обич, е, разбира се те ме биеха, отгледаха ги както могат, много ги обичам, те са моето семейство, каквито и да са, аз не чувствам липсата на баща, беше трудно за майка ми, тя беше до 40 години, изгради кариера и едва след 40 намери своята Вовочка! и честито!честито за тях!
Живея с баба си, на 27 години съм, връзката беше много години, прекъсна се, моделът на поведение на баба и дядо се появи в една връзка, обичаха ме въпреки всичко и разглезеха и издържаха, и простиха .. различно хората се оказаха, научиха много, благодаря за това и повдигнаха много самочувствието осъзнах, че кармична връзка.
и моят мъж-съдба тепърва предстои, сигурна съм, че ще имам голямо, приветливо, здраво, красиво, богато, вярно, весело, позитивно семейство, деца, съпруг, всичко си има времето!
Имам какво да направя преди появата му в живота! отслабнете на нова работада си намеря работа,да докажа на себе си,че мога.Не става дума за липсата на баща,а за отношението ни към този факт!
късмет, късмет, голяма любов, красота, безопасно богатство, просперитет и дълголетие!

Статията е много интересна, в много отношения съм съгласен.
Ще разкажа моята история:
Баща ми напусна семейството, когато бях на 3-4 години. Въпреки че се излежаваше и пиеше, аз много го обичах. Разхождаше се с мен, разказваше приказки, говореше ми, даваше ми играчки.
След като той замина, от роднините ми остана само майка ми, която работеше усърдно на 2 работни места, за да ни изхранва нормален живот, заради което винаги била изнервена и уморена.
мъжки образиНямах никакви. Само майка, която говореше за баща си с омраза и като че ли от него имаше само вреда.
В резултат на това вече съм на 20 години, получавам висше образование, за заплащането на което работя упорито на работа до вечерта. По никакъв начин не искам семейство и ми е някак неудобно да общувам с мъже
И все още мечтая баща ми да се върне, да ме похвали, да ме погали по главата и никога повече да не си тръгне :(
Ех

Непълните семейства днес вече не изненадват никого. Стана норма. По-често децата се отглеждат от майки, а бащите носят титлата „неделни татковци“. Колко вярно е, че момичетата, израснали без баща, трудно се изграждат собствена връзка, и защо някои от тях се женят рано, други късно? ОТНОСНО житейски ситуации 103.by се запозна с момичетата от първа ръка, а също така поиска мнението на експерт - психолог в медицинския център Antes-Med Олга Илчик.

Олга Илчик, психолог на медицинския център Antes-Med

Израснах под робство и ме е страх пръв да започна разговор

Анна, на 24 години

Баща ми напусна майка ми, когато бях на 3 години. Израснах много поробена, страх ме е да бъда първа, която започва разговор, не знам какво означава мъжко вниманиеили общество. Не мога да се справя със себе си - у дома се държа естествено, но щом изляза на улицата, веднага се затварям. Това е като някаква самозащита ... Но мъжете обичат излъчването. Как ще блеснеш тук, ако не от какво? А животът сякаш минава. Постоянно виждам двойки и си мисля, сякаш не съм достоен за това, че това е за "избраните", за "другите"...

Анна обяснява, че проблемът е, че майка й е била обидена от баща си. Той не изпрати пари и тя трябваше да работи много, за да издържа детето. По-късно родителите започнаха да се толерират повече или по-малко по време на кратки срещи между момичето и бащата. Самата Анна се държеше сдържано с баща си, копирайки майка си.

Момичето е под голямо влияниенагласите и вярванията на майката. Тъй като преживяването на взаимодействие е изпълнено с напрежение, тя също се чувства ограничена до мъжете. Те й се струват неразбираеми и недостъпни и поради това тя е пълна със страхове. Дори разбирайки всички тези механизми, тя не може да спре да бъде окована. Анна трябва да опознае истинския си баща, не по фантастичен начин. За нея е важно да формира собственото си разбиране защо баща й е напуснал, какво мисли за решението си, защо е решил да се срещне с дъщеря си. Впоследствие това ще позволи не да се изразява изключително майчинска позиция, а да се развие отношението към бащата и мъжете като цяло.

Преди да се сближи с мъжете, тя трябва да опознае себе си, да открие своите нужди и интереси, всичко, което я изпълва като личност. Помислете какво й харесва в живота, какво й носи удоволствие. Освен това не за да угодят на другите, а просто за себе си.

Месец преди сватбата тя го напусна, въпреки че живяха заедно четири години в пълна хармония

Полина, на 30 години

Израснах без баща. Проблемът ми е, че не вярвам на мъжете и не ги уважавам, винаги търся уловка от тяхна страна. Освен това имах достатъчно момчета, многократно ме викаха да се оженя ... Въпреки това не ми се иска, аз съм независим човек, свикнал съм да отговарям само за себе си. Няма желание да поемате допълнителни проблеми и да ограничавате свободата, да се адаптирате. Мислех, че мога да живея с „кокошник“, който беше много влюбен в мен - не се получи. Месец преди сватбата тя го напусна, въпреки че живяха заедно четири години в пълна хармония. Сега ще се женя отново, молбата е в деловодството, бременна съм. Отново усещам, че нещо не е наред. От месец живея сам. бъдещ съпругсе опита да ме "построи". Мислех, че съм вързал нероденото дете.

Позицията на Полина изглежда прекалено независима по отношение на мъжете. Тази гледна точка, като правило, крие желанието да се предпази от болка. Важно е едно момиче да се „отдалечи“ от човек и да го напусне сама, преди това да се случи с нея.

Полина ще се нуждае от време, за да натрупа опит в близки отношения, в които да се чувства сигурна и да може да регулира дистанцията. Добре е този вид контакт да се изгради първо с терапевта, а след това да се пренесе в живота. С достатъчна мотивация на партньорите можете да опитате брачна терапия. Ниво емоционален стресувеличава преди важни събития и следователно оказва натиск върху този моментне си струва за момиче. Сватбата също е стресираща, което засилва тревожността на момичето. Сега Полина се нуждае от подкрепа, разбиране и приятелско отношение.

Олга, на 28 години

Израснах без баща. Сега, след като се ожених, ми е трудно да изградя връзка със съпруга си. Не мога да му вярвам. Имам чувството, че знам по-добре какво да правя и как да го правя. Приемам, че е по-добре жена да се подчинява на съпруга си. Това обаче ми е трудно, явно поради трудното ми детство и възпитание.

Олга е доста непоколебима в своите убеждения за мъжете и семейството. Има чувството, че тя просто е изпълнявала социалната програма „трябва да се ожените и да имате деца“, без собствената си нужда и готовност за това. Възниква основен въпросЗащо момичето се омъжи? Какво я кара да контролира постоянно?

В този случай е необходимо да се развие собствено отношение и разбиране за брака, семейството, отношенията между партньорите (даване-вземане, прощаване, благодарност).

Щастливо семейство в случаите с Олга може да се изгради, когато момичето вижда съпруга си като жив човек със собствените си нужди, започва да говори с него.

Трудно е. В крайна сметка, когато хората се женят, никой не им казва, че ще трябва да се опознават цял ​​живот. Що се отнася до ранните или късни браковесред момичетата, които са израснали без бащи, тук всичко е двусмислено.

Възможни са както повторение на сценария, така и контрасценарий. Те избират за съпрузи подобни на бащите си, за да получат това, което истинският баща не е дал. Или изберете някой, който не прилича точно на него. В отношенията с мъжете винаги има трудности, всичко зависи от това какво момиче иска от връзка с мъж.

За да имате до себе си партньора, който представлявате, трябва да развиете точно тези силни страни в себе си. Ако искаш да видиш мъж до себе си, важно е да си жена до себе си. Ако изберете модела на поведение „дъщеря“, тогава мъжът ще бъде и „баща“. Ако изберете позицията на контролиране и покровителство, тогава мъжът ще стане „син“. Търсете причините в себе си.

В раждането на нов живот винаги участват две начала – мъжко и женско. И няма значение дали това участие е косвено или буквално, но само мъжът и жената са в състояние да създадат нов живот.

В обществото битува мнението, че ролята на майката в сравнение с ролята на бащата е много по-важна при възпитанието на детето. Ако се върнем към нашите далечни предци, ще си спомним, че задълженията на човека включват следните задачи: получаване на храна, размножаване и създаване безопасно мястоза живота на неговата жена и бъдещото потомство. Жената трябваше да осигури оцеляването на потомците. В нея се разви нуждата да разпознава и най-малките нужди на бебето си емоционална сфера. Не е тайна, че жената е физиологично способна да ражда само веднъж на всеки 9 месеца, така че изборът на партньор е бил и остава много важно събитиев живота на всяко зряло момиче. здрави и властелин, гарантира добри гени за бъдещия потомък. Но ролята на бащата не се изчерпва с това. „Биосоциалната“ природа на човека се нуждае не само от удовлетворение физиологични нуждино и при по-високи потребности. На тази сметка създателят индивидуална психологияАлфред Адлер каза следното: "човек става социално същество, благодарение на вроден социален интерес или социален стремеж."

Първият, с когото се научи да взаимодейства Малко детеса неговите родители. В тази статия искам да говоря с вас за ролята на бащата във възпитанието на момичето, както и за неговото влияние върху формирането по-нататъшни отношениябебета от противоположния пол. Нарочно не искам да навлизам дълбоко във всички научни теории, за да опростя комуникацията си с вас и да говоря на разбираем за всички нас език. И така, как един баща влияе върху личния живот на дъщеря си, вида на отношенията с други мъже, избора на партньор в живота и, накрая, развитието на женствеността в дъщеря му? Да започнем нашето пътуване към детството.

Отдавна се знае за съществуването на житейски сценарий. Този скрипт е заложен в детето от раждането. Ако вярваш психологическа теория, "скриптът за живот е софтуерна инсталация бъдещ живот, формирана у детето от родителите и най-близкото обкръжение. И се смята, че в повечето случаи от бащата зависи по какъв сценарий ще се развие животът на дъщерята. Освен това на колко ранните годинитяхната емоционална интимност се е развила и укрепнала, зависи колко лесно ще премине „тийнейджърската криза” с нейния нихилизъм и желание за независимост.

Игровата дейност, като водеща, в ранно детстводете, изпълнява функциите за придобиване на опит в общуването с лице от противоположния пол, включително (баща). В съзнанието на момичето се формира и затвърждава идеята за разликата между мъжете и жените. Не толкова отдавна психолозите бяха убедени, че бащата играе важна роля в живота на дъщеря едва след тригодишна възраст, точно когато детето пробужда интерес към разликата между половете. Но днес учените стигнаха до извода, че половото идентифициране е присъщо на детето от раждането. И става ясно, че ролята на бащата в ранните етапи от развитието на дъщерята е необходима. Ако поради прекомерната близост на дъщерята и майката няма място за бащата и той е изключен от системата на взаимоотношенията, тогава в съзнанието на момичето се фиксира образът на изгнаник, върху който тя ще се фокусира, изграждайки поведението си с противоположния пол в бъдеще.

прочетете също:

„Ще викам, а в отговор ще бъде тишина...” (от поредицата „Причини”) Решенията на нашите деца ни помагат да оцелеем с минимални загуби в условията, в които сме израснали. И когато пораснем, те могат да ни ограничат, пречейки ни да получим това, което ни прави истински щастливи.

От какво се нуждаят децата ни, за да бъдат щастливи? Понякога, гледайки децата си, се чудим защо не изглеждат толкова щастливи, колкото биха могли да бъдат през този прекрасен период от живота си?

Момичета, които имаха доверителна връзкас техните бащи, може да имат някои мъжки свойства. Например, те са склонни да показват мъжки типмислене, са в състояние да се състезават с мъжете, общувайки с тях на техния език. Бащата допринася за формирането на представите на момичето за мъжественост и женственост. На него всъщност лежи основна функция- да даде на детето идеи за социалните правила и закони, включително тези, свързани с полово-ролевото поведение. „Многобройни проучвания потвърждават, че майките обръщат много по-малко внимание на половите различия, отколкото бащите. Повечето бащи много рано, още през втората година от живота на детето, се фокусират върху начина на поведение според пола. Но ако момчето мъжки чертисе развива чрез наказание и насърчение от бащата, тогава женствеността на дъщерите се развива в резултат на мъжествеността на бащата, зависи от това доколко той цени тези черти в съпругата си, а също и от това доколко той насърчава дъщеря си да участва в традиционните "женски" дела.

Общоприето е, че ако бащата през първите пет години от живота на детето остава студен, безразличен към личността на детето и е склонен да вярва, че „оставете го да порасне, за да има за какво да се говори“, тогава това времето е изчезнало завинаги. Ако се прояви враждебност към малката дъщеря, това оставя отпечатък и впоследствие трябва да го обработите с психолог или просто да живеете, без да разберете защо гребло стърчи отвсякъде в отношенията с мъжете. Бащината подкрепа за едно момиче също е много важна, защото от това зависи нейното самочувствие. Мнението на бащата играе важна роля при оформянето хармонична личностмомичета. „Ако бащата вярва в успеха на дъщеря си, в нейната привлекателност, тогава дъщерята расте с чувството, че е силна и достойна за успех. А за едно момиче като цяло нежността и вниманието на баща й са много важни, тя се радва да се почувства като „малка принцеса“, която баща й обича и глези. Благодарение на това в бъдеще има голяма вероятност връзката й с противоположния пол да се развие успешно. Бащата е този, който ще покаже на момичето това мъжки святне е враждебно, че мъж и жена са различни, но в същото време еквивалентни понятия. В отношенията с баща си момичето ще се научи да се чувства жена - нежна, необходима и привлекателна. Тази роля не може да бъде поверена на друг освен на бащата (първият мъж в живота на момичето). Тъй като татко е първият мъж в живота на дъщеря й, тя несъзнателно изгражда модел от него перфектен мъж. След това, (ако изображението се формира успешно), бащата все още трябва да потвърди своя "статус", когато дъщерята влезе юношеството. Тогава дъщерята ще търси съпруг, подобен на баща си (дори несъзнателно).

„Времето, когато едно момиче (момиче) постепенно навлиза в света на отношенията с противоположния пол, бащата е този, който може да каже много и да предупреди срещу много. Жаждата за общуване с по-възрастни другари и още повече, ако тези другари са подходящи за бащи, в никакъв случай не е присъща на всички. Но това също е често срещано явление. В по-голямата си част при по-възрастните мъже момичето или младата жена изобщо не са привлечени от сексуални мотиви, а от това, което психоаналитиците наричат ​​образ на бащата. Например едно момиче е израснало без баща, но винаги е мечтало да го има, създадено ментален образидеален характер, а след това изведнъж срещна точно такъв човек. Или има баща, но не съвпада перфектен образ, следователно привличането се формира според вече описаното. Във всеки случай момичето по правило е инфантилно, слабо, зависимо, плахо, лесно попада под влиянието на другите и самата мечтае за човек, който да се грижи за нея, да я ръководи и да я учи.

Може би вече сте чували за такъв психотип като жена-дъщеря. Този тип жени „виждат в мъжа преди всичко човек, мъдър в живота, който й позволява да се отвори, да даде спокойствие, увереност в приятел, подкрепа във всяка ситуация. Не я привличат младите и самоуверените, както и слабите и беззащитните. Тя се нуждае от вече оформен човек, който е постигнал целта си в живота и е готов да сподели постиженията си с нея. При формирането на този психотип първата цигулка играе, разбира се, бащата на момичето.

Според Адлер „Идеалният баща е този, който се отнася към децата си като към равни и приема Активно участиезаедно със съпругата си в тяхното възпитание." Става ясно, че бащата трябва да избягва две грешки: емоционалната изолация и родителския авторитаризъм, които, колкото и да е странно, имат същите последствия. „Децата, които чувстват отчуждението на родителите си, обикновено преследват целта да постигнат лично превъзходство, а не превъзходство, основано на социални интереси. Авторитаризмът на родителите също води до дефектен начин на живот. Децата на властни родители се учат да се борят за власт и лично, а не социално превъзходство. Не мога да не спомена още един много важен аспект. Майката на момичето я учи да живее в къщата, а баща й помага да излезе по света. С други думи, майката е отговорна за емоционалната привързаност на детето, а бащата е отговорен за емоционалната независимост.

За момичета, израснали в хармонична връзкас татко, „бащата е човекът, който е в състояние да разруши бариерата между дъщеря си и всички мъже. В идеалния случай жената се научава да възприема мъжете правилно, по-лесно е да издържи както първите, така и следващите любовни „умения“. Те са освободени и уверени в действията си, независимо дали става дума за учене, работа мъжки отборили съвместен поход. Но момичетата, които не са познавали баща си, често просто се страхуват да говорят със съученици. Не психологическа подготовкаи междуполовите конфликти ескалират до крайност. В бъдеще такива жени се представят на избраните специални изискваниявъз основа на собственото си въображение, не разграничават семейни ролии дори оценяват различно понятието „любов“.

Разбира се, ако едно момиче види взаимното уважение на родителите един към друг, че им е по-лесно да преживеят всички неприятности на живота заедно, тогава дъщерята ще има положително отношение към творението собствено семействов бъдеще.

Предлагам ви да разгледате по-подробно въпроса за влиянието на отношенията с баща ви върху отношенията с бъдещите партньори. И така, има три основни начина за такова влияние:

пряко влияние.

Прякото влияние на образа на бащата, като правило, се случва в семейства с добър „климат“, където и двамата съпрузи обичат един друг и децата си. Тогава дъщерята в процеса на израстване наблюдава тази любов и всичко това. положителни страни. В този случай образът на бащата се проектира върху бъдещия партньор (т.е. момичето подсъзнателно или съзнателно търси партньор, който е възможно най-близък до нейния баща), за да постигне с него същата дълбочина на чувствата, която нейните родители имаше.

Метод на въздействие от обратното.

Начинът, по който образът на бащата се влияе от противоположното (т.е. жената търси противоположното на баща си) най-често се среща в онези семейства, където цари неблагоприятна атмосфера (скандали, кавги, физическо насилиенад дете или между съпрузи). В този случай момичето развива постоянен антагонизъм към образа на баща си и момичето търси партньор, който е възможно най-различен от него, понякога това се проектира не само върху качествата на характера, но и върху външния вид. Например, ако бащата е бил висока блондинка, тогава момичето ще хареса брюнетки със среден или под среден ръст.

Смесен начин на въздействие.

Този метод е най-често срещаният поради причината, че както брачните, така и връзка родител-детепреминават през и конфликтни ситуации, и пъти пълна хармония. При този методвлияние на образа на бащата, неговият образ се взема за основа и се коригира (това се случва, като правило, несъзнателно). Тези характеристики, които са позиционирани като положителни в едно момиче, се проектират върху бъдещ партньор. Изравняват се същите черти, които не се харесват в бащата. Това се случва в различна степен на интензивност и дълбочина и в напълно различни комбинации.

Влиянието на образа на бащата при жени, израснали без него.

IN този случайможем да кажем (с известна степен на предположение), че образът на бащата ще бъде съставен и ще се формира под влиянието на медиите, литературата, образите на бащите на тези семейства, които една жена наблюдава по време на формирането на нейната личност. Тези образи не винаги се оказват адекватни на реалностите на живота, поради което понякога такива жени имат проблеми в отношенията с мъжете.

Всъщност връзката между дъщеря и баща й пряко засяга личния живот на момичето. Но е много важно да осъзнаваме този дял на влияние и освен това не само да осъзнаваме влиянието на образа на бащата, но и вътрешно да работим върху този проблем. Като начало се опитайте да разграничите субективните очаквания в отношенията с друг мъж („баща би направил това в тази ситуация ..”), уловете чувствата си и разберете, че вашият спътник, вашият партньор не е вашият баща. В резултат на това ще се научите да различавате и отделяте образа на бащата от образа на мъжа, който искате да видите до себе си. Бащата винаги трябва да си остане баща, а вашият избраник е ваш личен и съзнателен избор, Вашата лична реализация като жена.

Щастливо детство - какво е това? Възможност за разходка до късно, желани играчки и сладолед в безброй количества? Но радостта избледнява, когато видите: приятели от пясъчника се прибират у дома любящи бащи. Децата седят удобно на раменете си и си мислите: „Защо аз не съм сред тях? Но не можете да плачете - мама вече трябва да работи за двама.

Най-надеждното рамо

Животът е като морето. Понякога гали и се отдава, но по-често щурмува, плаши и изпитва. И с всеки такъв тест човек треперещо иска да има силно рамо, подкрепа и подкрепа наблизо. Сгушете се до него и знайте, че всичко ще бъде наред. Природата е замислена така, че първото рамо в живота на всяка жена е бащата.

Казват, че майката учи дъщеря си да бъде нежна, внимателна и грижовна. И татко й дава разрешение да бъде красива и щастлива. Именно неговата усмивка и искрено възхищение дават усещането: „Аз съм ценен и обичан“. До татко-татко-татко можете да се отпуснете и да играете. Можете да се заблуждавате и да рисувате върху него с флумастери. Можете да се преструвате на принцеса и да яздите като пони. Можете да се скриете зад него, когато мама се кара за създадената Skoda. И се оплакват от съученик, който дърпа свински опашки.

Но животът прави своите корекции... И момичето със сълзи гледа отдалечаващия се гръб, стискайки неговия прощален подарък на гърдите си - мека играчка. Няма значение дали бащата си отива завинаги или за известно време – тази първа загуба оставя незаличима следа в останалата част от живота му.

Когато вместо баща - празнота

Ако едно момиче е израснало без баща, в частта на съзнанието и душата се образува огромна дупка. Засега тази празнота може да бъде игнорирана и скрита зад маската на „вече се чувствам добре“, но не може да бъде запълнена. Най-лошото е, че тази празнота възниква в три случая:

• Когато няма баща и никога не е бил
• Когато бащата беше, но остана / изоставен / почина
• Когато има баща, но "по-добре да го няма"

Жена, която никога не е познавала баща си, не познава и половината от себе си. Поглежда се в огледалото и разпознава: очите, веждите, овалът на лицето са на майката. И носът, трапчинките по бузите, устните й изглеждат чужди. Тя не разбира защо има такива майчински навици да разхвърля дрехи или винаги да оставя последното парче в чинията си полуизядено. И само понякога саркастичният коментар на бабата: „Гените с пръст не се смачкат“ събужда смътни догадки за бащата.

Ако първите години, прекарани в пълно семейство, все още изскачат в паметта, тогава самосъзнанието е по-лесно. Но се появяват други проблеми: чувство за вина и малоценност („Ако бях по-добър, татко нямаше да ни изостави“), гняв от загубата („Как можа да ни изоставиш?!“), гняв към майката („Татко“ напуснал заради нея! ”), се развива отличен ученически комплекс („Ще стана най-добрият, татко ще оцени и ще се върне”).

Ами ако най-скъпите и важен човексе оказва алкохолик, садист или перверзник? Ако преобърне живота собствено детев ада? Тогава момиченцето се научава да се защитава. Той образува здрава стена в мозъка, наречена „Аз нямам баща“. И той прави всичко възможно да избяга от тази къща, да се откаже от спомените и да намери мъж, който не прилича на татко. До какво води това?

къпе влюбеното момиче

Можете да купувате риба на пазара всеки ден и да разчитате на заплатата си или можете да се научите как да ловите риба сами и да бъдете хранени всеки ден. Може да жадувате за любов и внимание от другите и да сте зависими от нечие настроение. Или обичайте себе си и бъдете изпълнени и щастливи винаги.

Какво е необходимо за това? Дълга работанад себе си и постепенното приемане на собствения си живот такъв, какъвто е. За да започнем, нека да направимупражнение "Култивиране на любовта".

Седнете удобно, отпуснете се, затворете очи. Представете си, че ви обгръща нежна светлина. Представете си в това сияние малко момиченце, което протяга ръце към вас. Това си ти. Вземете го, притиснете го към гърдите си, целунете го. Попитайте я какво иска, което ще я направи щастлива? Слушайте внимателно тихото бърборене на себе си - момичета. Опитайте се да й дадете всичко, което поиска.

След това се прегърни - момиче още по-силно. Гледайте как влиза в сърцето ви, изпълва го със себе си. Знай, че отсега нататък тя живее вътре в теб и винаги ще ти казва какво чувства. Ако се изгубите в живота, чувствате се объркани, нещастни - попитайте момичето какво не е наред и как да й помогнете. Не забравяйте, че не можете да напълните стомна, която тече от дъното. Ако имате нужда от любов, обичайте първо вътрешното си момиче. Нейното щастие ще го изпълни прекрасно чувствоа ти.

Ако имаш баща в живота си...

Случва се след много години Той изведнъж да се появи на прага на живота ви, глава човектвоята съдба е Бащата. Той не е такъв, какъвто сте го представяли, по-възрастен, изглежда по-зле, малко рядко ... И вие, вече възрастна и завършена жена, го гледате и си мислите: „И защо имам нужда от него сега? Как да се държим с него?

Приемете го, както сте приели себе си. Това не означава, че е време за семейни пикници и търсене на изгубеното време – то не се връща. Но можете да направите две големи промени в собствения си живот:

• открийте другата половина от собствената си личност(тази, която не познавате преди);
• грижи се за мъж(напълно възможно е бащата да се е появил с искрено желание да се реваншира за безцелно изживените години).

В този случай вашето вътрешно момиче наистина ще получи подаръци - внимание и грижа - дори и много години по-късно. Душата ви ще бъде излекувана и половинките на вашето семейство ще се слеят заедно. В цял и силен ти.