У дома › деца › Потребителско отношение към хората. Потребителското отношение на мъжете към жените

Потребителско отношение към хората. Потребителското отношение на мъжете към жените

На 29 години съм, с висше образование, работя като адвокат и общински служител.Ситуацията ми е следната. Преди това бях женен, живях със съпруга си 7 години и отгледах общ син, сега той е на 9 години. Те живеели много щастливо и се обичали. родителите помогнаха по всякакъв възможен начин, собствен апартамент, кола, добра работа. но скоро започнаха проблемите. веднага след като съпругът ми започна работа в полицията. започна често пиене, често не идваше да нощува, скандали, но в същото време първоначални извинения и угризения. и след това напълно грубо поведение. И накрая рамкиране. Бях търпелив и прощаващ през цялото това време. и в един хубав момент реших, че всичко трябва да се промени, нещо вече не е възможно. но не планирах такъв изход от ситуацията и не исках това, което се случи след това. Срещнах млад мъж и разбрах, че искам да продължа връзката с него, но все още със съпруга си. КРИЕМЕ ВРЪЗКАТА ОКОЛО ГОДИНА. И тогава тя се разведе със съпруга си. Разбира се, съпругът ми беше шокиран и се опита да ме върне обратно. но тогава твърдо реших, че не искам връзка с него. И тогава получих телефонно обаждане и съобщение, че съпругът ми се е обесил на дръжката на нашата спалня преди половин час. Все още помня този ужасен ден. Исках да изчезна някъде и изобщо не разбрах какво се е случило (сега минаха 2 години от смъртта му). Половин година след трагедията с приятеля ми решихме да заминем за Саратов и го направихме. Намерих работа, детето отиде в 1 клас, живеем в апартамент под наем, но моят младеж не може да си намери работа, струва ми се, че не се старае много. А сега за настоящето: плащам за апартамента, плащам за комунални услуги, купувам и хранителни стоки, понякога той. Опитвам нещо, суете се. и той спи до сутринта и понякога ходи на временна работа, но в напоследъкне ми дава пари. Има само претенции и ревност: идвам късно от работа, нямам време да готвя разнообразна храна и т.н. Тогава му купи цигари, после го закарай. и сега той също учи в института (платен от родителите му). Пита ме и за изпити. И бях толкова ядосан, че отивам при принцепа, въпреки че имам пари, но си мисля защо да ви ги давам. когато не даваш нищо на семейството. Да, по принцип какво семейство, както той каза, не е общо дете и аз не съм ти съпруг. Ето че стигнахме. И следи всяка моя стъпка и обаждане, ревността го измъчваше, а след това казва, че искам да живея в мир и да няма от какво да се притеснявам. Да, мисля, че бих искал вашите преживявания. Неведнъж си събираше нещата и си тръгваше, но се връщаше, защото ми признаваше, че ме обича и не може без мен. И всеки път се уверявам, че не може просто да живее с родителите си и че тук му е удобно по някакъв начин потребителско отношение. Не знам как да продължа с тези безполезни връзки и също не мога да живея без него. Чакам вашата помощ.

Отговори на психолозите

Здравей Анна. Най-вероятно тази история показва ВАШИТЕ смътни представи при избора на мъже. Избрахте първия мъж, сякаш сериозен. Но той не издържа повече от определен период и стана този, който ви срещна. Не можахте вижте зависимост и инфантилност в него Вярно е, че взехте много достойно решение и го напуснахте Вие сте отговорни за това, което се случи с него, не трябва да носите и вие се справихте с това Във втората връзка отново избирате слаб и зависим мъж .Всъщност същото като първото,но по друг начин.За второто си майка и пак семейството се крепи на теб.И тя пак няма сериозна перспектива.Невъзможно е да се превърне мъж в другата посока.Той първоначално трябва да е обърнат към любовта,към теб,после компромисите подобряват брака.Вътрешни страхове от избора на по-достойни мъже.Избираш мъж,не много,защото самата ти вероятно не се чувстваш много.тук да погледнеш за истинска причинаКакво се случва. Във вътрешните нагласи, които продължават от детството. И за вас е важно не само да работите върху грешките, но и да се изпълните с нови възгледи и стратегии, които ви позволяват да бъдете най-уверени до човек и да изградите с него равностойни като принос отношения.Първоначално.Това изисква анализ и работа с психолог във формат психотерапия.Ако има мотивация,моля свържете се с мен.Аз също съм на ваше разположение.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Добър отговор 1 лош отговор 0

Да, ситуацията е тежка и неприятна.

Трябва да разберете какво искате от тази връзка.

Трябва да признаете, че вашият човек е наистина незрял и неспособен да носи отговорност за семейството. Явно дори не е в състояние да поеме отговорност за себе си. Това се случва не защото го мързи или го прави съзнателно или нарочно - той просто засега не може да го направи по друг начин. Липсват му ресурсите на личността. Няма нужда да изисквате повече от него - той все още не е способен на това. Това не е негова вина, а по-скоро негово нещастие. Може би той е имал твърди и неприемащи родители, те са притиснали волята му и той се е развил като възрастен по този начин, независима личност. И сега, съзнателно или несъзнателно, той се опитва да се адаптира в този свят възможно най-добре. Засега той е способен да решава проблемите си само за ваша сметка. И докато му позволявате да го прави, ситуацията няма да се промени.

Какво можете да направите в такава ситуация? 1) Можете да оставите всичко както е (но това явно не ви устройва много). 2) Можете да решите да го обичате и подкрепяте и да му помагате да расте и да се развива (вие не трябва да направите това, но можете, ако искате). 3) Решете, че нямате нужда от такъв мъж и го напуснете (но в същото време помислете защо имате такава ситуация в живота си. Това е урок и за вас. Може би сте твърде взискателни към другите? Може би имате твърде малко женско приемане. Има шанс същият проблем, под различни сосове, да продължи да ви преследва.)

Ще ви кажа какво да правите по-нататък, в зависимост от вашето решение. Ще подкрепя каквото и решение да вземеш. Няма такова нещо, че едно решение е по-добро от друго, че едното е правилно, а другото не - това е вашият живот и само вие можете да решите кое е най-добро за вас.

Лично аз съм за винаги да се дава шанс на хората. Но това си е чисто мое мнение. И второ, тази връзка е възможност и за вас да научите нещо.

Вие сами ще трябва да покажете инициативата - той самият няма да промени нищо - всичко го устройва в тази ситуация. Просто трябва да седнете и да поговорите, но само без да го обвинявате. Кажете му просто, че го обичате и приемате, но не можете да продължите да живеете така - защото не чувствате защита или подкрепа от него, че не чувствате, че тази връзка също е важна за него. И това вече не ви устройва. И поговорете честно с него възможни вариантисъбития. Нека той сам предложи някои опции - само се уверете, че не се подхлъзва в обичайните си манипулации. Накарайте го да приеме решение за възрастен. Но не бъдете жестоки - не забравяйте, че той самият страда от състоянието си. Той наистина има нужда от подкрепа.

Ако решите да го подкрепите, не изисквайте твърде много от него наведнъж и не очаквайте да се промени бързо. Стъпка по стъпка, като дете, той постепенно ще расте, ако създадете подходящи условия за това. В този случай трябва да бъдете приемливи и търпеливи. Бих се съгласил на този вариант само ако той каже, че самият той иска да се промени, просто не знае как. Ако каже какъв иска да бъде добър съпругче иска да се грижи за теб и детето ти - просто не знае как да го направи. Нещо вътре в него не дава и има нужда от помощ.

Това вероятно е всичко за днес, мога да предложа много повече, но това е след като вземете решение. Помислете добре - тази ситуация в живота ви не е лесна. Няма нужда да прехвърляте цялата отговорност само върху него. Този мъж може значително да ви помогне да станете по-чувствителна и приемаща жена, разбира се, ако вие самата сте готови и желаете да се промените.

Той се оплака, че не може да намери любовта си по никакъв начин. Игор, Привлекателен мъжот 30 години, със собствен бизнес и богати родители. Жени, меко казано, не липсват, само тук бих искал семейство, с верни и любяща жена. Следобед с огън няма да намерите колко тъжно той обобщи проблема си, може би има нещо нередно с мен?

Нека консуматорското общество ми прости всички онези критични забележки, които направих и продължавам да правя по негов адрес. Това общество не е по-лошо от обществотопуритани или религиозни догматици от миналото, които убиваха всички, които не бяха с тях. Това общество не е по-лошо от обществото на стагнация от съветските времена, гангстерско-мафиотското общество от 90-те години. IN най-лошия случайчовек ще умре като пълен консуматор на евтини (от психологическа гледна точка) стоки, услуги и ОТНОШЕНИЯ. IN най-добрият случайизяж всичко това, преяж, повърни и почвай да търсиш нещо по-сериозно. В стоки, услуги, взаимоотношения, включително отношение към хората и този свят. Всички знаем крайни случаитакива промени - да напуснат да живеят на село на собствения си хляб, да отидат в Индия, да отидат в духовността и т.н. Но да се върна на Игор.

„Опознаваш нова женавъв вашето чисто ново Porsche? И скоро ще я водиш на скъп ресторант? И да те заведа в имението ти за първата нощ? И тя те пита за твоя бизнес? И тя почти винаги външен вид на модела, бляскава, кукла от солариум така? Е, и така нататък, и почти всички въпроси получават утвърдителни отговори. Изглежда, че не е нужно човек да има седем педя в челото, за да познае какви отношения и по какви правила се установяват тук. Това, което излъчвате в пространството, е това, което получавате. Консуматорството в отношенията се превърна в норма, особено в консуматорското общество. Стока-пари-стока. Стоки за тяло, стоки за секс, стоки за статус, стоки за имение, стоки за любов.

Ясно е, че дълбоко в себе си всеки иска да бъде обичан не като стока, а като човек, искрено, а не закачливо. Но в потребителските отношения е невъзможно. Игор първоначално се позиционира (не съзнателно) като стока, скъпа стока. И на ловеца и звярът тича, съответно. Момичетата с моделен външен вид също се учат от детството, че ако са красиви, те са скъпи стоки и трябва да се продавате на по-висока цена. И изглежда, че винаги е било така - умният се влече към умния, силният към силния, „от всяко същество по двойка“, съответно. Щом си принц, тогава защо ти трябва неграмотна доячка, ако си красива умна женаЗащо ви трябва пиян шофьор на трактор? Само че тук в потребителските отношения, в допълнение към факта, че е необходимо да се продават стоките по-скъпо, да се купуват по-евтини (включително отношенията), винаги има известна повърхностност, поп музика, бездушие.

Първо, малък пример. Сравнете актьорската игра на старата съветска школа и особено филмите от 40-те и 70-те години на миналия век и съвременните сериали. В играта на актьори, изразителност, ДЪЛБОЧИНА лесно се вижда разликата, много съществена. Кой ходи на светски партита, бляскави нощни клубове, гледа по телевизията за звезди и партита, вижте лицата. Образът е всичко и това е мястото, където човекът свършва, маската е пораснала до лицето и самият човек вече не се вижда. Консуматорът не може да се отдаде изцяло на теб, на никого, той е забравил кой е всъщност. Макар и момиче с манекенски вид, вървящо ръка за ръка с богат партньор, дори високоплатен актьор, който се съобразява с хонорара си. Там, където парите и всичко зад тях са основното нещо, няма място за дълбочина на чувствата, преданост или искреност. А какво може да бъде по-важно за потребителя от парите, срещу които той ще консумира все повече стоки, услуги, взаимоотношения?

И посъветвах Игор да се запознае редовни дрехи, без порше и покани за скъп ресторант. Първо, вижте душата в партньора и покажете своята, не се страхувайте, но покажете кой сте без маска и целия този социален реквизит под формата на имоти и пари. И не в клубове или модни свърталища и бляскави компании – там консуматорството отново ще ви хване в капана си.

И най-важното във всичко това е самият Игор да намали (засега твърде рязко да премахне) потребителя в себе си. Включително по отношение на жените, в противен случай жените отново и отново ще се превръщат от прекрасни непознати в прагматични кучки или уж невинни кукли, играейки на слабостите и пресмятайки всяка ваша стъпка. И причината ще бъде в самия Игор, в крайна сметка подобното привлича точно подобно.

Роман Бурлака

Онзи ден пуснах видео. (Първо го гледайте, след това прочетете.)

Какво да кажа?
Показани са 2 типа мъже с разруха в главите си по отношение на отношението им към момичетата.

Първият, по отношение на момичетата, е типичен пикап артист.
Той има абсолютно потребителско отношение към момичетата.
Той не установява емоционална интимност с момичета и дори не разбира какво е това. Той не се наслаждава на самия процес да бъде до момиче. Неговата основната задача- секс. Дори не така. Основната му задача е да завърши. Той също не получава удоволствие от самия секс.

Той смята проявите на романтика за слабост.
Между другото, това е типична пикаперска идея - не подарявайте цветя, не правете подаръци, инвестирайте възможно най-малко.
Буквално „ефективното съблазняване е съблазняване с минимални разходиресурси." Там звучи правдоподобно само защото се разглеждат ситуации, когато проявата на романтика се извършва като инструмент за съблазняване, което по същество е същото потребителско отношение, само че в стоково-парична форма.
Тук съм съгласен, че ако една жена не харесва мъж, то затрупването й с цветя и подаръци няма да промени отношението й към него.
Но ако има взаимна любов или дълбока симпатия между мъж и жена (което може да се получи дори по време на познанство), цветята, вниманието и романтиката са отлични. Много бързо се доближава.

Да се върнем към първия тип.
Той ще плати за това с това, което никога няма да има дълбока връзка.
Когато стигне дотам, че иска да изгради връзка с едно момиче (и рано или късно всеки стига до това, независимо какви са на ниво лични качества), той ще се изправи пред следваща ситуация. Това момиче ще бъде с него или заради парите и удобния живот, който той ще създаде за нея, или ще бъде момиче, което е потиснато и емоционално слабо, което той ще въвлече във връзка на едно господство и постоянно ще го натиска тези взаимоотношения.
Изводът: в тази връзка момичето ще бъде дълбоко нещастно и като отдушник ще намери човек, който е емоционално близък до себе си и ще се среща тайно с него, мразейки и проклинайки съпруга си в дълбините на душата си. Ще бъде възможно да живеят заедно дори до дълбока старост, но той никога няма да разбере колко дълбока и емоционална всъщност може да бъде една връзка.

Консуматорското отношение към момичетата се проявява в нежеланието да се остане с момиче след секс. При липса на желание да се направи за момиче красиви дела. Фактът, че в секса мъжът поставя своето удоволствие на преден план и не мисли за удоволствието на момичето.
Това е бележка за пикап артистите. Ако го имате, отколкото плащат за него, вече писах по-горе и ще пиша повече.

Сега за втория тип.
Ако човек има правилно отношениекъм момичета, тогава това поведение не му причинява дискомфорт. От всичко, което се случва, той получава точно същото удоволствие, което момичето получава от него.

Ако говорим конкретно за този човек, който е вторият, тогава той се държи като първия, просто му пречат страховете. И да речем, ако той отиде на курсове за пикап, тогава там треньорът (първият тип) просто ще работи със страховете му и ще го изгради по същия модел като неговия собствен. Модел на "ефективно съблазняване" = "потребителска връзка с момичета". Но дали наистина има нужда от това? И ще го направи ли щастлив?

Тук в края на краищата не става въпрос само за това, че не можете да изградите добро семейство с потребителско отношение.
Дори при серийно съблазняване можете да получите много повече удоволствие, ако имате дълбоко емоционална връзкас всеки ново момиче. Можете да се насладите на всяка секунда от контакт с всяко ново момиче. Можете да се оставите един друг на топло Хубави спомени. И можете бездушно да съблазнявате и да останете в същата празнота.

Поведението на дата от първия и втория тип изглежда различно, но основата е същата:
и двамата дълбоко в себе си мразят и се страхуват от жените.

Какво да правят?
Като начало спрете да разглеждате момичето като противник и спрете да разглеждате процеса на съблазняване като дуел.
Момичетата не си поставят за цел в живота да нараняват мъжете. Те също искат любов, обич, топлина и разбиране. Отказът от познанства, за който говорят толкова много, колкото за женско "същество" - това е просто реакция към конкретен мъж, а не житейска позиция на жената. Като цяло жените могат да бъдат приятелки на мъжа, дори по-близки от мъжете.
И тук не говорим за приятелство без секс. Говорим за дълбоко приятелство със секс във всеки формат: дългосрочна връзка или харем - няма значение.

Успех и късмет. Томас

Вероятно е трудно да се намери човек, който никога в живота си не е срещал прояви на потребителско отношение: някой е изпитал всичките му „прелести“ на личен опит, след като стана жертва на потребителя, някой просто наблюдаваше отстрани. Но да признаеш, че самият ти си потребител, е много по-трудно.

Това обикновено се съобщава от околните, уморени от непрекъснатите опити да ги използват.

Да разберете защо съпругът ви е толкова вбесен от ролята на вечния „печелещ“, защо съпругата се обижда от липсата на внимание и уважение от ваша страна, смятайки, че се отнасяте с нея „като с нещо“ и по каква причина в общ възпитано детеникога не сте научили думите на благодарност, трябва да разберете напълно проблема.

Какво означава потребителско отношение?

Съвременното общество често е обвинявано в пристрастяване към култа към потреблението: повишеното ниво социално подпомаганечесто външно се проявява чисто като задоволяване на исканията на клиентите.

Започваме да събираме неща, защото можем да си го позволим, а ако дадена вещ стане неизползваема, без колебание я изхвърляме и купуваме нова - отново, защото можем да си го позволим!

относно отрицателни странимного е казано за това явление, но всичко не е толкова страшно, щом говорим за неодушевени предмети, които, каквото и да се каже, са създадени, за да бъдат използвани. Много по-сериозно безпокойство е използването на същия принцип по отношение на хората: жертвите на този подход, определяйки естеството на своите усещания, често казват, че се чувстват като нещо.

Човешкият потребител използва друг човек като ресурс, без да се интересува от чувствата му и не се опитва да даде нещо в замяна. Ако жертвата разбере, че някъде има уловка и не може да продължава така, тя ще се опита да прекъсне връзката с потребителя възможно най-скоро.

Но, за съжаление, не винаги е възможно обективно да се оцени ситуацията и не е необичайно човек да живее цял живот рамо до рамо с потребителя - страдащ, измъчван, но „продължавайки да яде кактус“, като мишка от прословутия виц. Понякога на глас, понякога тихо тревожно (и тогава липсата на претенции от нейна страна ще бъде основният аргумент на потребителя, ако иска да оправдае поведението си в очите на другите).

Потребителско отношение към мъжете

В патриархалното общество функцията глава на семейството традиционно се възлага на мъжа, докато жената е подчинена на неговите решения. Изглежда, че човек получава много привилегирована позиция, но има задна странамедали: такива социални ролипостепенно изтриват личностните черти на съпругата и съпруга, като ги вкарват в ясна рамка на патриархалните стандарти.

Именно в такива семейства най-често страдат и двете страни, а трагедията на съпруга обикновено се крие във факта, че той се възприема главно като източник на доходи, домашен комфорт и благополучие на семейството, а не като жив човек със собствените си емоции, нужди и желания. За съжаление, любовта в такива бракове или първоначално отсъства, или бързо изчезва на заден план и постепенно изчезва.

На определен етап съпругът започва да разбира, че ролята му в семейството се свежда главно до материална подкрепа.

Хубаво е, когато мъжът има възможност да даде на жена си скъп подарък или да плати семеен празник, но не е нормално, ако:

в замяна не получава абсолютно нищо и никога;
всички подаръци и изненади се приемат за даденост;
реакцията на жената към липсата на друг скъп подарък се изразява в негодувание, раздразнение, неразбиране;
комуникацията със съпруга й се свежда до едностранчиви упреци и искания („ти трябва“, „това е твой дълг“, „човек плаща за всичко“ и др.).

В тази ситуация съпругът трябва да разбере дали е готов да издържи такова отношение към себе си през целия си живот.

За съжаление е трудно да се превъзпита възрастен и ако от детството на съпругата му е вложен в главата определен сценарий, в който има място за консуматорство, но няма място за взаимно уважение, подкрепа, съчувствие и лична отговорност, малко вероятно е да се промени нейният подход към проблема чрез разговори, молби или кавги.

Въпреки това, понякога тази гледка мъжка роляв отношенията се развива от вече омъжена жена, тъй като съпругът е първият, който започва да се отнася към нея консуматорски - лишава я от правото на съвещателен глас при вземането важни решенияи изисква безусловно изпълнение на "типично женски" функции (отглеждане на деца, домакинска работа и т.н.), като по този начин принуждава човек да се отнася към себе си по подобен начин.

Много съпрузи дори не забелязват колко консуматорски настроени са спрямо половинките си, създавайки условия в семейството, които са по-типични за робовладелските отношения, отколкото за любовните. Такива мъже абсолютно не се интересуват нито от настроението на жена си, нито от връзката й с другите, те не се стремят да помогнат на съпруга си при вземането на решение домашни проблемии въпроси. Основното е, че вкъщи трябва да има ред, да се приготвя храна и да се отглеждат деца и всичко това да се случва, ако е възможно, без мъжко участие.

Техните съпруги могат безкрайно да се оплакват във форуми, на приятели на чаша чай или в кабинета на психолог за откъснатост, безразличие и липса на разбиране от страна на съпруга, но разговорите със самия „герой на повода“ като правило , положителен резултатне носят. Ако мъжът вижда в жената не човек със собствени вярвания, навици и желания, а робиня, която трябва да посвети живота си на изпълнение на неговите капризи, може да бъде много трудно да се постигне адекватно отношение и самоуважение.

И далеч не винаги това състояние на нещата се дължи на социалния статус или високата заплата на мъжа (въпреки че тези фактори, разбира се, често влияят на вътрешносемейния баланс): случаите, когато съпруг, който печели порядък по-малко женаи има много повече свободно време, все още има тенденция да прехвърля всички домашни грижи върху нея, те се намират през цялото време. Доста често основата на такова отношение се поставя още в самото начало. ранно детство, защото не всички родители успяват да разберат навреме, че възпитават консуматор.

Какво да правим, ако детето проявява потребителско отношение към хората?

Защо едно дете става потребител?

До голяма степен по вина на родителите, които предпочитат да видят бебето си по-послушно, отколкото проактивно. В резултат на това инфантилността, възпитана в детството, продължава да съществува дълги години. Ако вашият син или дъщеря на една годинка се отнася към родителите си (и към всички възрастни, с които контактува) като към източник на облаги, няма смисъл да обвинявате детето - като сте на ранна фазаразвитие, той все още не осъзнава откъде и на каква цена идват тези ползи.

Но ако подобна ситуация се повтаря в по-съзнателно - детска градина, училище или дори зряла възраст - това не е нормално.

Ето защо е препоръчително от самото начало ранните годиниоставете пространство на децата да вземат самостоятелни решения (дори и на минималното ниво, което е достъпно и безопасно за тяхната възраст) и им дайте възможност да помагат на родителите, така че обменът на ползи да е двупосочен. Така можете да внушите на сина или дъщеря си повече важни ценностиотколкото потребителските – ще могат да оценят значението на взаимопомощта и състраданието, ще се научат да показват уважение и благодарност.

По отношение на конкретните задължения, те се определят от обстоятелствата: в ранна възрасттова може да бъде всяка възможна помощ на родителите в къщата, в юношеството - работа на непълно работно време (за да имате джобни пари, спечелени със собствените си ръце). Само така може да се преодолее егоцентризмът, присъщ до известна степен на всяко дете.

Много е лесно да разглезите децата, защото те са склонни да приемат всяка проява на внимание и грижа за даденост. И ако по някаква причина родителите се чувстват виновни по някаква причина (например, притесняват се, че поради работа отделят твърде малко време на растящото си дете) и редовно се опитват да се „отплатят“ с подаръци, детето бързо ще развие съответното възприятие на семейството като група от възрастни, които са длъжни да му угаждат винаги и във всичко, независимо от неговите собствени нужди и външни обстоятелства.

Проблемът с потребителското отношение към живота

Израствайки с идеята, че всеки човек трябва да се разглежда предимно като източник на блага за живота, детето-потребител преживява в зряла възраст сериозни проблемиобщуване с приятели, семейство и колеги. Така се появяват жени, които дори няма да погледнат един мъж, ако той не започне да ги пълни. скъпи подаръциили няма да докаже високото си социален статуси мъжете, които възлагат на жените ролята на домашни прислужници.

Почти невъзможно е да се промени формирана личност (редки изключения само потвърждават общо правило), следователно децата трябва да бъдат научени от детството да надхвърлят потребителските ценности.

Потребителско отношение

Често има ситуации, когато човек е изправен пред потребителско отношение, но какво означава това - нека да го разберем по-нататък.

Ето, например, има такъв тип хора, които си спомнят за съществуването на така нареченото приятелство само когато е полезно. Тоест, потребителското отношение е вид „използване“ на друго лице за егоистични цели.

Днес често се сблъскваме с потребителското отношение към хората. Но най-често се случва някои несъответствия да възникнат точно между мъж и жена.

Някои жени често се чудят защо някои имат повече късмет, каква е тяхната заслуга. Не, не са направили нищо специално. Причината е в техните мъже. Според това как един мъж се отнася към жената си, могат да се разграничат три типа отношение:

познавач. Мъж се грижи за любимата си. Той се отнася към нея с нежност. За такъв мъж е много важно жената му да изглежда на 100%, така че той няма нищо против факта, че любимата му се стреми към съвършенство. Не, това не означава, че жената непременно седи на врата на мъжа, тя може да бъде независима от него. Такъв мъж възприема своята „кралица“ като скъпа картина, възхищава се и й се възхищава.
Отново, това не означава, че тази жена не обича никого освен себе си и не прекарва време в поддръжка домакинство. Не, просто не се фокусира върху вътрешни и домашни проблеми. А половинката й не е от тези, които ще й натоварят куп отговорности. Той може да се справи сам с много неща.
демократ. Такъв мъж уважава вкусовете и предпочитанията на своята жена, дори и да не винаги е съгласен с тях. Той няма да я събуди рано сутрин в почивен ден, за да му приготви закуска, а търпеливо ще я изчака да се събуди. Самият той може да пържи пържени яйца, да прави сандвичи - готов е да изненада любимата си.
Може би той няма да издигне жена си на пиедестал и да легне в краката й, но ако изведнъж тя реши, че има нужда нов пуловер, тогава тя най-вероятно ще го купи.

В такава връзка и двамата партньори се грижат един за друг и не си прехвърлят отговорности. Всеки върши работата, в която е добър.

Такъв мъж разбира, че жената също е личност и трябва да бъде уважавана. Много жени се притесняват защо мъжете са толкова различни? Тук няма какво да се гадае: виновно е възпитанието на майката. Както майката възпитава сина си, така той ще се отнася към жените.
робовладелец. Такъв мъж има потребителско отношение към своята жена, той я смята за свой слуга. Той се грижи само за реда в къщата, храната в кухнята и изгладените дрехи. Този мъж не се интересува как изглежда жена му или какво носи. Повече го притеснява, че няма прах по гардероба, но това, че жена му ходи с дупчен халат - и добре! Жената му също не се интересува от това как изглежда и всичко е от факта, че просто няма достатъчно време за себе си. Тоест, „робовладелецът” не вижда жена в партньорката си, той вижда в нея роб, който изпълнява всичките му капризи.

За съжаление, много жени в модерен свят, потребителско отношение към мъжете. Някои дори не го крият и заявяват, че няма да изградят връзка с мъж, който няма апартамент в центъра и скъпа кола.

Струва си да се отбележи, че такова отношение към мъжа няма да донесе нищо добро. Хората са щастливи, когато правят другите щастливи. Ако давате любов, нежност, подкрепа, тогава ставате по-щастливи от това. Ако една жена винаги изисква нещо от мъжа, тогава един ден тя ще бъде психически изтощена, което означава нещастна.

Отношението на потребителите към жените

Мъжете по същество се влюбват не в жените като такива, а във външния им вид. Някой в кльощаво тяло, някой в напомпано, някой в великолепно, всичко е навито от вкусове. но винаги е ТЯЛО, ЛИЦЕ. но НЕ ДУША. Тези фрази на любителите на поничките "нравица, когато има за какво да се хванат", любителите на стройните "Обичам стегнато дупе". но тези "Щях да я дам, щях да я вкарам." и така нататък. . Като цяло е смущаващо. Никой никога не говори за черти, о вътрешен свят. Само за външния вид. Вече мразя да се хващам мъжки възгледизащото, като ме гледат, те не мислят какво ми е на душата, как живея, как се чувствам, а за дупето и циците ми. Наивно, разбира се, но по дяволите, това е скандално.

В NW в раздела търся 80% от първата дума е момиче, втората е стройна)

Уау, толкова много

Аз съм слаба, но тъй като той търси фигура, значи само сексът му е на ум. може би тогава ще се влюбите, но защо да губите време за това

Красотата привлича само в началото, но съдържанието вече задържа дълго време 🙂

Мъжете по същество се влюбват не в жените като такива, а във външния им вид.

погрешно Мъжете просто се влюбват в жените като такива. От тази, която има красота, акъл и душа на място (не според нея, а според него) - едва ли някой иска да си тръгне. Но за жените - съдейки по форума - мъжът като такъв е незначително допълнение към обкръжението си 🙂

OxyUgu, пълно с такива

без снимка - свободна, на кого по дяволите ти се предаде душата, щом си страшен като атомна война. Корем - go nafik, I love fit. очила? Акне. пффф момче на колко години си, ходиш като Хари Потър. и т.н

жените нямат ДУША, както по другите въпроси и мозък.

жените имат душа, дори да нямат мозък, значи има душа. просто при всеки е различно

не, не казвам, че ще оценят душата от пръв поглед - невъзможно е, говоря за това, което търсят, за какво мислят, като гледат една жена. всеки гледа и си мисли "да, о, месо, бих го издухал", но бих искал да си помисля "Чудя се къде работи, какви книги чете" \u003d)))

Нека отразяваме исканията на жените:

AnastasiaOxyUgu, пълно с такива

Така че мъжете се влюбват в жените като такива 🙂

Първо - заможен и московчанин, после - без лоши навици(но по дяволите, ако е заможен и москвич), красив (нека ***, ако е заможен и москвич и без лоши навици), насочен към сериозна връзка(въпреки че на жените не им пука какво цели, ако е красив, богат московчанин без лоши навици)

„Вдул“ е една цел, „този, с когото искам да прекарам живота си“ е съвсем друга. За второто ще е важно какви книги чете. За целта е важен КОМПЛЕКС от качества - и "вдул", и "книги".

Хората разпознават душата още в хода на действието. И как може да бъде оценено или известно? Може да харесвате подхода към живота, характера, отношението към себе си, някои малки неща в човека, дори чисто ежедневни, но всичко това се знае, когато хората ВЕЧЕ имат връзка или са готови да влязат в нея.

OxyAnastasiaOxyЪ-ха, има много такива

така че фактът е, че всеки търси фигура и лице. ss като цяло е катастрофа, за характера няма и дума, важното е, че е хубава. и най-тъжното е, че вече не гледат душата за външен вид, въртете ги както искате. жалко и за жените и за такива едноклетъчни мъже.

така че с тях е необходимо същото))

просто смени отношението си към тях, спри да си бял и пухкав

Е, това вече се казва ятаган върху камък. ако и ние потънем до това ниво, тогава капец котенца, както се казва)

какво става с ятагана?))

те просто ни избират за външен вид, така че не се губете

и би било по-приятно за вас, ако нашият критерий беше "член 17 см." бицепс от 53x см

Но както показва РЕАЛНОСТТА, жените не се нуждаят от мъж като такъв 🙂 понеза дълго време 🙂

Е, ако комплексът е важен, тогава защо първата мисъл не е за книгите, а за vdul? Оказва се, че все пак приоритетът издухва.

Е, трудно е без „издухване“ 🙂 За разлика от жените, мъжът просто физически няма да може да легне спокойно, разглеждайки пукнатините на тавана. "Vdul" е необходимо условие, но недостатъчно 🙂

разказваш ми тук за митичните мъже. повечето се влюбват във външния вид, това е ОСНОВНОТО, а след това вече е така, хубаво приложение (вътрешен свят, интереси)

Не, ако няма нищо освен външен вид, тогава всичко ще бъде ограничено до "издухване". Влюбването ще бъде, когато няма само външен вид

Вероятно е трудно да се намери човек, който никога не е срещал прояви на потребителско отношение в живота си: някой е изпитал всичките му „прелести“ на личен опит, ставайки жертва на потребител, някой просто е гледал отстрани. Но да признаеш, че самият ти си потребител, е много по-трудно.

Това обикновено се съобщава от околните, уморени от непрекъснатите опити да ги използват.

За да разберете защо съпругът ви е толкова вбесен от ролята на вечния „доставчик“, защо съпругата се обижда от липсата на внимание и уважение от ваша страна, вярвайки, че се отнасяте към нея „като към нещо“ и по каква причина, като цяло, едно добре възпитано дете никога не е научило думите на благодарност, трябва да разберете напълно проблема.

Съвременното общество често е обвинявано в придържане към култа към потреблението: повишеното ниво на социално благополучие често външно се проявява чисто като задоволяване на нуждите на потребителите.

За негативните страни на това явление е казано много, но всичко не е толкова страшно, щом говорим за неодушевени предмети, които, каквото и да се каже, са създадени, за да бъдат използвани. Много по-сериозно безпокойство е използването на същия принцип по отношение на хората: жертвите на този подход, определяйки естеството на своите усещания, често казват, че се чувстват като нещо.

Но, за съжаление, не винаги е възможно обективно да се оцени ситуацията и не е необичайно човек да живее цял живот рамо до рамо с потребителя - страдащ, измъчван, но "продължаващ да яде кактус", като мишка от прословутия виц. Понякога на глас, понякога тихо тревожно (и тогава липсата на претенции от нейна страна ще бъде основният аргумент на потребителя, ако иска да оправдае поведението си в очите на другите).

В патриархалното общество функцията глава на семейството традиционно се възлага на мъжа, докато жената е подчинена на неговите решения. Изглежда, че мъжът получава много привилегирована позиция, но има и обратната страна на монетата: такива социални роли постепенно изтриват личностните черти на съпругата и съпруга, като ги вкарват в ясна рамка на патриархалните стандарти.

Хубаво е, когато мъжът има възможност да направи скъп подарък на жена си или да плати за семейна почивка, но не е нормално, ако:

в замяна не получава абсолютно нищо и никога;
всички подаръци и изненади се приемат за даденост;
реакцията на жената към липсата на друг скъп подарък се изразява в негодувание, раздразнение, неразбиране;
общуването със съпруга й се свежда до едностранчиви упреци и изисквания („ти трябва“, „това е твой дълг“, „мъжът плаща за всичко“ и т.н.).

Понякога обаче подобно виждане за мъжката роля в отношенията се развива от вече омъжена жена, тъй като съпругът е първият, който започва да се отнася към нея консуматорски - лишава я от правото на съвещателен глас при вземането на важни решения и изисква безусловно изпълнение на "типично женски" функции (отглеждане на деца, домакинска работа и др.), като по този начин ги принуждава да се отнасят по същия начин към себе си.

Много съпрузи дори не забелязват колко консуматорски настроени са спрямо половинките си, създавайки условия в семейството, които са по-типични за робовладелските отношения, отколкото за любовните. Такива мъже абсолютно не се интересуват нито от настроението на съпругата си, нито от отношенията й с другите, те не се стремят да помогнат на съпруга си при решаването на ежедневни проблеми и проблеми. Основното е, че вкъщи трябва да има ред, да се приготвя храна и да се отглеждат деца и всичко това да се случва, ако е възможно, без мъжко участие.

Техните съпруги могат безкрайно да се оплакват във форуми, на приятели на чаша чай или в кабинета на психолог за откъснатост, безразличие и липса на разбиране от страна на съпруга, но разговорите със самия „герой на повода“ като правило , не носят положителен резултат. Ако мъжът вижда в жената не човек със собствени вярвания, навици и желания, а робиня, която трябва да посвети живота си на изпълнение на неговите капризи, може да бъде много трудно да се постигне адекватно отношение и самоуважение.

И далеч не винаги това състояние на нещата се дължи на социалния статус или високата заплата на мъжа (въпреки че тези фактори, разбира се, често влияят на вътрешносемейния баланс): случаи, когато съпруг, който печели порядък по-малко от жена му и има много повече свободно време, все още се стреми да прехвърли върху нея всички домакински грижи, които се намират през цялото време. Доста често основата на такова отношение се поставя от ранна детска възраст, тъй като не всички родители успяват да разберат навреме, че отглеждат потребител.

Защо едно дете става потребител?

До голяма степен по вина на родителите, които предпочитат да видят бебето си по-послушно, отколкото проактивно. В резултат на това инфантилността, внушена в детството, продължава дълги години. Ако вашият син или дъщеря на една годинка се отнася към родителите си (и към всички възрастни, с които контактува) като към източник на облаги, няма смисъл да обвинявате детето - тъй като е в ранен стадий на развитие, то все още не осъзнава къде и на каква цена тези ползи.

Ето защо е препоръчително да се остави пространство на децата да вземат самостоятелни решения от най-ранни години (дори на минималното ниво, което е достъпно и безопасно на тяхната възраст) и да им се даде възможност да помагат на родителите си, така че размяната на ползи да е две - начин. Така ще можете да внушите на сина или дъщеря си по-важни ценности от потребителските ценности - те ще могат да оценят значението на взаимопомощта и състраданието, ще се научат да показват уважение и благодарност.

Що се отнася до специфичните задължения, те се определят от обстоятелствата: в ранна възраст това може да бъде цялата възможна помощ на родителите в къщата, в юношеска възраст - странична работа (за да имате джобни пари, спечелени със собствените си ръце). Само така може да се преодолее егоцентризмът, присъщ до известна степен на всяко дете.

Израснало с идеята, че всеки човек трябва да се разглежда преди всичко като източник на жизнени блага, детето-потребител изпитва сериозни проблеми в зряла възраст в общуването с приятели, роднини и колеги. Така се появяват жени, които дори няма да погледнат мъж, ако той не започне да ги залива със скъпи подаръци или докаже високия си социален статус, както и мъже, които отреждат на жените ролята на домашни прислужници.

Почти невъзможно е да се промени формираната личност (редките изключения само потвърждават общото правило), така че децата трябва да бъдат научени от детството да надхвърлят потребителските ценности.

Често чувам въпроса на консултации: имам ли нужда от връзка. Мнозина смятат този въпрос за важен. Когато дойдат на консултация с психолог, искат да получат отговор. С отговора на този въпрос хората често свързват възможността да имат връзка с партньора си. Да чуеш "не" е ужасно. Много неща в една връзка хората са готови да простят, да се примирят с нещо. Отговорът „не“ на въпроса дали имаш нужда от мен е причина за незабавно прекратяване на връзката. Всеки път, когато чуя този въпрос, си мисля - възможно ли е изобщо да отговоря положително на този въпрос? Възможно ли е да сме необходими в една връзка сами, лично, така да се каже?

В психологията на взаимоотношенията има такова понятие като цел и средство. Целта е това, което искам да получа, средството е начинът, начинът как да получа това, което искам. Може ли човек да бъде целта в една връзка? Партньорът цел ли е или средство? Със ситуации, в които човек е средство в една връзка, всичко изглежда ясно. Млад привлекателен човек(без значение жена или мъж) могат да си намерят не млад, а богат партньор. Тук парите са целта, а партньорът е средството. Такива взаимоотношения често се наричат продажби или потребителски отношения (в зависимост от това как го разглеждате). Ако искам да получа нещо от партньор, ако имам нужда от него за нещо, тогава става въпрос за консумация. Често чувам, че потребителските отношения не са любов. Има ли връзки, при които партньорът не е средство да получите нещо за себе си чрез или чрез него? Връзки, при които човек не е средство, а цел на връзката. Къде е отговорът на въпроса имаш ли нужда от мен - положителен. Да, ти си това, което ми трябва.

Има една фраза - искам да си (а) щастлив (а). Може да се чуе от друг човек. Може да се прочете в книги или да се чуе във филм, в театъра, особено за т.нар. любовен жанр". Мнозина вярват, че това е истинската любов. Ето, точно тази нагласа не е консуматорска, а е - това, истинско усещане. Това е такава връзка, в която аз правя много (всичко) за него (нея). Как това се сравнява благоприятно с ниско изчисление или сухи аранжименти. Някак си дори не е удобно да унищожиш картината. Не, всичко е вярно, не искам да пиша, че е наивно да се вярва, че такива хора изобщо съществуват или че такива връзки не съществуват. Проблемът не е в това, а в това, че в такава връзка нуждата на един човек е щастието на друг. Тоест, човек използва друг, за да задоволи своята нужда. Той е различен, той е средство за собствената си цел. И целта тук е да задоволите нуждата си от даване и грижа, от получаване на емоции, гледайки щастието на друг човек. В този смисъл такива отношения са и потребителски отношения. Консумирам любим човек, за да задоволя нуждата си да давам, да се грижа, да го правя щастлив. Опитите да откажа грижите ми в този случай причиняват дискомфорт, чувствам се зле, че не получавам това, което искам в една връзка. Тук човекът също не е целта, той е средството за задоволяване на нуждите ми.

Мислите, които ще напиша на мнозина, може да изглеждат бунтовни. Колкото и да мисля за това, не мога да намеря отношения, които не са потребителски. Дори ако вземем отношения, които са изградени на базата на отношенията родител-дете. Където присъства елементът безусловно приемане. Обичам те точно такъв, какъвто си, такъв, какъвто си. Имате ли нужда от човек там, може ли да се каже, че е точно това? Нима човекът е цел, а не средство? Хората изпитват нужда да преживеят емоциите, които възникват в отношенията родител-дете, това е по-характерно за жените. Това е потребност, тя е до голяма степен биологична, отчасти формирана от въздействието на околната среда. И тук става въпрос за нуждите. Детето или партньорът, който замества детето в ситуация, в която моделът връзка родител-детепренесени в зряла възрастнеобходими за задоволяване на тази нужда. Той не е цел, а средство.

Да бъдем влюбени, колкото и странно да изглежда, също е наша нужда. Ако съм влюбена в партньора си, това е начин да живея в любов чрез него, с негова помощ. Влюбените хора често казват: „Аз съм с теб само защото съм влюбен в теб (обичам те), а не защото имам нужда от нещо от теб“. Изглежда - това е всичко, човекът тук е целта. Въпреки това, ако се вгледате внимателно в тези думи, можете да видите, че те също не са за факта, че човек е целта тук. Правилният превод на тези думи звучи по следния начин: „основната ми нужда в една връзка е да оцелея в любовта, за това мога да се откажа от много от другите си нужди.“ Не става въпрос за мен, нямаш нужда от нищо. Тук става въпрос и за потреблението в отношенията. Само човек иска да задоволи нуждата си да живее в любов и за това търси някой, който може да му помогне в това. Тази нужда може да бъде толкова силна, че много други неща просто избледняват на заден план.

За мнозина това може да изглежда ужасно. Това не е любов - а просто някакъв потребителски подход. Съжалявам, но ние сме просто човешки същества. Физиологично. Човек живее, докато има потребности и може да ги задоволи. Ако човек загуби връзка със своите нужди, това е нарушение. Причинява се или от дисфункция, или от сериозни разстройства, като например депресия. Фразата you don’t love me, преведена като: Не мога да получа това, което искам чрез теб. И съответно обратното. Чувствам се обичан, ако получавам това, от което се нуждая в една връзка. Всичко е свързано с потребление, всички наши взаимоотношения са потребителски. Няма други. Какво ще кажете за стойността на един човек? Наистина ли всичко е толкова заето? Отговорът е не, има още.

Когато избираме партньор въз основа на факта, че той ми дава това, което искам, ние приемаме неговата стойност за себе си. Харесва ни как този човек задоволява нуждите ми, как го прави. Това е нещо за факта, че ми е по-добре с него, по-добре го преодолявам, начин да му угодя. Тук става въпрос за уникалността на един човек за мен, това е за факта, че ти си този, от който имам нужда (имам нужда). Тогава се появява - обичам те, обичам те, защото ми е добре с теб. Тук е много важно да не започнете да правите човек изключителен, уникален. Не вземайте решение, че този човек е мой и сега като цяло искам да получавам всичките си важни нужди само от него. Тогава ставаме зависими от този човек. Може внезапно да решим, че само един човек може да задоволи нуждите ни. Ние самите изведнъж започваме да го даряваме с тези качества. Тогава той става изключителен и уникален, а връзката е зависима.

И така, ние решихме, че всички отношения са потребителски отношения. За това имаме връзка. Другият ни помага да получим нещо важно за нас, нещо, от което имаме нужда. Оценяваме точно този човек, защото харесваме начина, по който задоволяваме нуждите си с него. Най-важното тогава е да се установи баланс на потреблението. Получавам ли достатъчно за това, което давам? И все пак, ако изградим не зависима връзка, и не се опитвам да задоволя всичките си нужди чрез моя партньор, тогава трябва да реша как ще получа останалото. С кого, чрез кого друг, как. Има много въпроси, важно е да ги обмислите и обсъдите с партньор. Намерете приемлив начин за всички.

И за стойността на човек. Тя не е статична, това не е от категорията " вечни ценности". Стойността в една връзка не е паметник. Ние се променяме, нашите нужди се променят. Ние не се променяме във всичко, нещо остава непроменено, няма правила. Това, което е било важно в началото на една връзка, може вече да не е важно с течение на времето. Начинът, който ми хареса, свързан с човека - може да искам друг. Важно е да разберете това и да работите върху взаимоотношенията. Говорете с партньор. Слушайте себе си. Огледай се. Погледнете себе си и партньора си. Къде се променя той и в какво се променя той, в какво и къде се променям аз. Коригирайте баланса на отношенията, изградете го.

Потребителското отношение към съпруга е едно от най- правилните пътищаРазрушете брака и всяка връзка като цяло. Дори насилието (в широк смисъл) няма такава разрушителна сила.

защо съм аз Въпросът е, че за миналия месецНяколко пъти съм се сблъсквал със същото явление, което се основава на точно това потребителско отношение.

Последната капка беше писмо от мой читател, интересни въпроси. С нейно разрешение отговарям на въпроси тук.

Ето откъс от писмото:

„Да кажем, че има двойка, в която един мъж казва: Харесвам те, но не те обичам и не искам да те успокоявам.
1. Какво трябва да направи една жена, ако усети, че има смисъл и бъдеще в тези връзки. Все пак любовта е чувство, което или избледнява, или пламва. Днес не е, но утре е и обратното.
2. Необходимо ли е да се постави любовта като основа на основата или е възможно да се изграждат отношения върху други ценности и да се придобие любов в процеса?

Тук има няколко въпроса, така че ще отговоря стъпка по стъпка.

Ако мъж е на синьо окозаявява „Харесвам те, но не те обичам и не искам да те успокоявам“, тук трябва да погледнете какво ще бъде казано по-нататък. Ако мъжът каже по-нататък, те казват, нека се разделим и няма да се срещаме повече, тогава въпросът е решен.

Защото това конкретен човексега той заяви на глас, че ще се възползва напълно от една жена, давайки възможно най-малко в замяна.

Знам милиони такива истории (разбира се, преувеличавам, но все пак знам много). Мъж казва на жена, те казват, ти си хубава, аз съм готин, нека се забавляваме заедно. Ще ти се обадя, когато съм в настроение, ще отидем където искам, ще правя това, което ме интересува - толкова е страхотно!

Не. Не е страхотно. Това е потребителско отношение, това е обектен подход. Другият тук действа като нещо като ресурс (обект), без психика и чувства.

За мен това е просто отвратително. Да, използвам тази дума, въпреки че е недопустима за психолог; Аз съм най-категоричният на света, мога. Потребителското поведение е отвратително. Може би дори по-отвратителен от насилието (въпреки че е трудно да си по-отвратителен от насилието).

В тази ситуация, както и в ситуацията с насилието, отговорът ми е прост - гони такъв мъж.

Разбира се, ако една жена има нужда точно от такава връзка, тогава няма проблем. Но всъщност жените обикновено искат връзката на другите и се съгласяват на подобни предложения от мъж. от надежда. От надеждата, че ще „размисли“, „обича“, „разбира“.

Не! Той няма да промени решението си, няма да обича, няма да разбере. Такъв мъж ще ви използва, докато не му омръзне. Няма нужда от илюзии – само така ще бъде.

Защо? Защото за нормален човекнеестествена обективност близък човек. Почти е психично разстройство- да не видиш, че и другият е човек.

Не преувеличавам. Нормално е човек да създаде теория за ума („теория на ума“ на английски; те го превеждат на руски по различни начини). Тоест да възприемат другите хора като живи, интелигентни и съзнателни същества. Тоест като субекти.

Формирането на теорията за разума може да бъде нарушено - и тогава човек възприема другите просто като вещи. Не е съвсем психиатрия, но е близо. И да се излекува такъв човек не е лесно (ако изобщо е възможно). И няма да можете със сигурност.

Дори не опитвай - отпадъцивреме и усилия. Прогонете такива мъже от себе си като чума.

Да припомня въпроса: 1. Какво трябва да направи една жена, ако усети, че има смисъл и бъдеще в тези връзки. Все пак любовта е чувство, което или избледнява, или пламва. Днес не е, но утре е и обратното.

Една жена в тази ситуация трябва да пъхне главата си в кофа с студена водаи се опомни малко. Защото една жена може да почувства, че има смисъл и бъдеще в тези отношения, но тези чувства не се отнасят за реалността.

Това е следствие от работата на всякакви забавни хормони. Те изключват критичното мислене на жената, за да осигурят зачеване.

В такова състояние предните лобове на жената са плътно изключени - това е състояние на лудост, за което например Наказателният кодекс на Република Беларус пише: „... не може да осъзнае действителното естеството и обществената опасност на своето действие (бездействие) или да го управлява поради хронично психично разстройство, слабоумие или друго психично заболяване." (Член 28 от Наказателния кодекс на Република Беларус).

Това женствено „чувствам, че тази връзка има смисъл“ и е нещо близко до временно психично разстройствоили болезнено състояние. Въпреки пропагандата на привържениците на учението „Изключете главата си и слушайте чувствата“, трябва да слушате чувствата много внимателно и изобщо не можете да изключите главата си.

И така - кофа студена водада помогна. Почиства мозъците, оседлава чувствата. Нека е временно, но ще помогне. И когато лечебният ефект приключи, процедурата трябва да се повтори.

Само така трябва да действа една жена в дадена ситуация.

И последен въпросот писмото:
„2. Необходимо ли е да се постави любовта като основа на основата или е възможно да се изградят отношения върху други ценности и да се придобие любов в процеса?

Да, наистина връзките могат да се градят и без любов. За да направите това, те трябва да се основават на взаимноуважение. Тоест по „по признание на някого. добродетели, заслуги, качества.

Ключовата дума, както можете да видите, е подчертана с удебелен шрифт. Уважението трябва да е взаимно. Връзки също могат да бъдат изградени взаимен интереси/или взаимно признаване на стойността на тези взаимоотношения. Основното е, че е взаимно.

Човешките отношения се основават на това, което експертите наричат „теорията за равния обмен“. Ти на мен, аз на теб, на теб и на мен ми отива, леки изкривявания в едната посока са прикрити от леки изкривявания в другата. Основното е, че и двамата разбираме, приемаме и признаваме, че този обмен ни устройва.

Човек с нарушения на "теорията на разума" не е способен на такива размени - трудно може да се размени нещо с хладилник например. Просто слагаме храна в нея и я взимаме, когато имаме нужда. Хладилникът е нещо. За съжаление се случва човек да се превърне в нещо.

И тези, които ви правят неща, изгонете. Отпътувам. Карайте, въпреки тъжните им очи и искрено недоумение. Аз, Павел Зигмантович, най-категоричният психолог в света, ви казвам - прогонете такива хора от себе си. Не им се доверявайте, не се отказвайте.

В противен случай те отново ще направят нещо от вас. А да бъдеш нещо е недостойно за човек.

Отделно, искам да отбележа. Разбира се, и жената може да се държи консуматорски към мъжа, това е не по-малко разпространено, уви.

И имам всичко, благодаря за вниманието.

Още няколко публикации на подобна тема:
Психологическото насилие: враг, който е невидим | Професионалист домашно насилие
Към основния

Всички теми от форума "Ние и мъжете" (120002)
- Бившата съпруга на Полицая го хвана в лъжа и обясни защо не е подала жалба в полицията (17)
- „Срамувам се от всички женски": Водонаева нападна Аршавин с критики, защото прости предателството на съпруга си (77)
- Съдът осъди Дана Борисова да плаща издръжка на първия граждански съпруг (34)
- За кого ги разменихте? бивши момичетаПринц Хари, който така и не му стана годеница (51)
- Астахов представи млада любима учителка и говори за чувствата към нея (30)
- Пит предложи на Джоли половината от състоянието си за попечителство над детето, но тя отказа (28)
- Все още роман? Шишкова публикува снимка, на която синът на олигарха Мазепин не я прегръща приятелски (45)
- „Той й отмъщава с всяка снимка“: Интернет потребителите са сигурни, че Тарасов също все още се тревожи след развода с Бузова (46)
- „Изпитвах толкова много болка“: Илон Мъск за първи път сподели подробности за раздялата с Амбър Хърд (50)
- „Виталина ще отиде при друг“: Армен Джигарханян махна с ръка на жена си и показа нов апартамент (162)
- Руски медии: Екатерина Архарова възнамерява да съди Марат Башаров (46)
- Когато детето не задържа: известни мъжекоито изоставиха любовниците си веднага след раждането (67)
- „Исках всичко да е в полза и на двете страни, въпреки че има много обиди“: Джигарханян говори за неуспешния си развод (137)
- Владимир Фриске извика името нова приятелкаДмитрий Шепелев и каза, че пречи на семейството да види Платон (53)
- Козловски публично призна любовта си на приятелката си (26)
- Бившата съпруга на Ливанов говори за Голубкина: „Никой нормален няма да я погледне“ (26)
- Айза Анохина обясни защо е записала песен за Гуф (21)
- „Ген на самоубийството“: Човек получи сърцето на донор, който се самоуби, ожени се за вдовицата си и също се самоуби (33)
- Мистериозен източник казва, че Пит има афера с Гарнър (21)
- Гуф призна на Айза Анохина влюбен и я помоли да се върне при него (31)
Всички статии в раздела "Ние и мъжете" (881)