Конфликти между родители и деца: как да се установи връзка между поколенията. "Конфликт дете-родител"

Този тип конфликт е един от най-често срещаните Ежедневието. До известна степен обаче тя е заобиколена от вниманието на специалисти – психолози и учители. Не разглеждаме проблема за конфликта на поколенията, който е много по-широк и активно разработван от социолозите. От повече от 700 психолого-педагогически трудове по проблема за конфликта, едва ли ще има дузина или две публикации, които да се фокусират върху проблема за конфликтите между родители и деца. Обикновено се изучава в контекста на по-големи изследвания; семейни отношения(В. Шуман), възрастови кризи (И. Кон), влиянието на брачните конфликти върху развитието на децата (А. Ушатиков, А. Спиваковская) и др. Невъзможно е обаче да се намери семейство, където да няма конфликти между родители и деца. Дори в проспериращи семейства в повече от 30% от случаите има конфликтни отношения (от гледна точка на тийнейджър) и с двамата родители (И. Горковая).

Защо възникват конфликти между родители и деца? С изключение общи причиникоито създават конфликти в отношенията на хората, които са обсъдени по-горе, подчертават психологическите фактори на конфликтите във взаимодействието на родители и деца.
1. Тип вътрешносемейни отношения. Има хармонични и дисхармонични типове семейни отношения. IN хармонично семействоустановява се мобилен баланс, проявяващ се във формирането на психологическите роли на всеки член на семейството, формирането на семейството "Ние", способността на членовете на семейството да разрешават противоречия.
Семейната дисхармония е отрицателен характер съпружески отношенияизразяващо се в конфликтното взаимодействие на съпрузите. Нивото на психологически стрес в такова семейство има тенденция да се увеличава, което води до невротични реакции на неговите членове, появата на чувство на постоянна тревожност при децата.
2. Разрушителност семейно образование. Разграничават се следните характеристики на деструктивните видове образование:
разногласия на членовете на семейството по въпросите на образованието;
непоследователност, непоследователност, неадекватност;
настойничество и забрани в много области от живота на децата; f повишени изискваниякъм деца, често използване на заплахи, осъждане.
3. Възрастовите кризи на децата се разглеждат като фактори на повишена конфликтност. Възрастовата криза е преходен периодот една стъпка развитие на дететона друг. IN критични периодидецата стават палави, капризни, раздразнителни. Те често влизат в конфликт с другите, особено с родителите си. Те имат негативно отношение към предварително изпълнени изисквания, достигайки до инат. Разграничават се следните възрастови кризи на децата:
криза на първата година (преход от ранна детска възраст);
криза от "три години" (преход от ранно детствоДа се преди училищна възраст);
криза 6-7 години (преход от предучилищна към начална училищна възраст);
пубертетна криза (преход от начално училище към юношество - 12-14 години);
тийнейджърска криза 15-17 години (Д. Елконин).
4. Личен фактор. Между личностни чертиродители, които допринасят за конфликтите им с децата, разпределят консервативен начинмислене, придържане към остарели правила на поведение и лоши навици(консумация на алкохол и др.), авторитарни преценки, ортодоксалност на вярванията и др. Сред личностните характеристики на децата са такива като ниска академична успеваемост, нарушения на правилата на поведение, игнориране на препоръките на родителите, както и непокорство, упоритост, егоизъм и егоцентризъм, самоувереност, мързел и др. Така въпросните конфликти могат да бъдат представени като резултат от грешки на родители и деца.

Разпределете следните видовеотношения между родители и деца:
оптимален тип отношения между родители и деца; това не може да се нарече нужда, но родителите се задълбочават в интересите на децата и децата споделят своите мисли с тях;
родителите са по-склонни да се задълбочават в тревогите на децата, отколкото децата да споделят с тях (възниква взаимно недоволство);
по-скоро децата изпитват желание да споделят с родителите, отколкото да се задълбочават в грижите, интересите и дейностите на децата;
поведението, житейските стремежи на децата предизвикват конфликти в семите и в същото време родителите са по-склонни да бъдат прави;
поведението, житейските стремежи на децата предизвикват конфликти в семейството и в същото време децата са по-склонни да бъдат прави;
родителите не се задълбочават в интересите на децата, а децата нямат желание да споделят с тях (противоречията не се забелязват от родителите и прерастват в конфликти, взаимно отчуждение - С. Годник).

Родителите често имат конфликти с децата си. юношеството. Психолозите разграничават следните видове конфликти между юноши и родители: конфликт на нестабилност родителска връзка(постоянна промяна в критериите за оценка на детето); конфликт на свръхзагриженост ( свръхпротекцияи свръхочаквания); конфликт на незачитане на правото на независимост (тоталност от инструкции и контрол); конфликт на бащин авторитет (желание да се постигне своето в конфликта на всяка цена).

Обикновено детето отговаря на претенциите и противоречивите действия на родителите с такива реакции (стратегии) ​​като:
реакция на опозицията (демонстративни действия с негативен характер);
реакция на отказ (неподчинение на изискванията на родителите);
реакция на изолация (желание да се избегнат нежелани контакти с родителите, скриване на информация и действия).

Въз основа на това основните насоки за предотвратяване на конфликти между родители и деца могат да бъдат следните:
1. Увеличете педагогическа културародители, което позволява да се вземе предвид възрастта психологически особеностидецата и техните емоционални състояния.
2. Семейна организация на колективен принцип. Общите перспективи, определени служебни задължения, традициите на взаимопомощ, споделените хобита служат като основа за идентифициране и разрешаване на възникващи противоречия.
3. Подсилване на словесните изисквания от обстоятелствата на учебния процес.
4. Интерес към вътрешен святдеца, техните грижи и хобита.

Според психолозите (Д. Лашли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон) следното може да допринесе за конструктивното поведение на родителите в конфликти с малки деца:
винаги помнете индивидуалността на детето;
вземете предвид, че всяка нова ситуация изисква ново решение;
опитайте се да разберете изискванията на малко дете;
не забравяйте, че промяната отнема време;
възприемат противоречията като фактори нормално развитие; покажете постоянство по отношение на детето; често предлагат избор от няколко алтернативи; одобрявам различни вариантиградивно поведение; съвместно търсят изход чрез промяна на ситуацията; намалете броя на „неразрешените“ и увеличете броя на „възможните“; прилага ограничено наказания, като зачита тяхната справедливост и необходимост;
дайте възможност на детето да почувства неизбежността негативни последицизлодеянията му;
логично обяснете възможността за негативни последици; разширяване на обхвата на моралните, а не на материалните стимули; използвайте положителен пример от други деца и родители; вземете предвид лекотата на превключване на вниманието при малки деца.

По-голямата част от майките са убедени, че безкрайните конфликти и напрежение в отношенията с детето са заради него. Той не е такъв (послушен, прилежен, мил, точен и т.н.). Но не всичко е това, което изглежда. Нека да разгледаме същността на конфликтите дете-родител, за да намалим броя им до минимум и просто да се насладим на родителството.

1. Конфликтът на мама със себе си (ценностен конфликт)Повечето щастливи хора- тези външен животкойто най-точно отговаря на вътрешната скала на ценностите. Например, ако вашите най-високи ценности са свободата и семейството, малко вероятно е 80-часов работна седмицаще ви направи щастливи. В този случай в живота ви остава твърде малко място за това, което е наистина важно за вас. Това недоволство ще се натрупва и неминуемо ще доведе до чести конфликти с детето. Майката и детето са комуникиращи съдове: ако майката е в пълен раздор със себе си, детето получава тази разрушителна енергия от нея.

Какво да правя?Подредете килера с ценности. Направете одит и постепенно оставете в този шкаф само това, което наистина е ваше. Изхвърлете останалото (чужди ценности, наложени цели и т.н.). Колкото по-малко конфликти в отношенията със себе си, толкова по-малко конфликти с детето!

2. Мама иска да утвърди властта си„Искам да бъде така, както аз искам“. Това е много честа причина за конфликти, особено в семейства с авторитарна система на възпитание или властна майка, която не се прилага никъде другаде, освен в семейството. Установяване на власт над детето от всички възможни начини, такива майки придобиват липсващата значимост (въпреки че никога не го признават дори пред себе си :)

Какво да правя?Заменете желанието за власт със загриженост за истинските интереси на детето. Признавам, че и аз не винаги действам в интерес на детето. Понякога действам по начин, който ми е по-удобен или по-бърз. В такива моменти отново и отново си напомням, че интересите на детето са над всичко. Не бъркайте интересите на детето с позицията на снизхождение във всичко! Става дума за грижа за истинските интереси на децата, а не за купуване на петия шоколад за деня, защото детето го е искало. Запомнете: за детето е важно не толкова да спечели, колкото да не загуби! Следователно, колкото повече установявате власт над детето, толкова повече то ще се съпротивлява на тази власт. С порастването на дъщеря ми ставам по-гъвкав. И всеки път, вместо да избухна „защото аз така казах“, спирам за момент и се питам: „Защо не я оставя да прави каквото си иска? Ще рухне ли светът? Ще подкопая ли авторитета си в този случай? Не е факт. Но доверието на детето към мен вероятно ще стане по-голямо, ако се грижа преди всичко за неговите интереси, а не за родителските си амбиции.

3. Мама използваНаходчивостта на мама е тема, която минава като червена нишка във всичките ми програми. Защото докато мама не е в ресурса, тя няма почти никакъв шанс за просперитет. Липсата на физически ресурси (например хронична липса на сън) е гаранция за раздразнителност. Липсата на емоционални ресурси (недоволство от себе си, депресия и т.н.) води до разрушаване на отношенията с дете и съпруг. Липсата на материални ресурси намалява качеството на живот в много аспекти и от своя страна поражда емоционална липса на ресурси, тъй като за жената усещането за сигурност (включително материална) е първично.

Какво да правя?Спешно попълване на ресурси! Когато колата свърши бензина, веднага се обръщаме към бензиностанцията, без да се замисля, че сега съм много заета, нямам време и изобщо нямам време. Ако искате да тръгвате, напълнете резервоара веднага. Затова се научете да търсите помощ: от вашия съпруг, майка, роднини, приятели и т.н. Погрижете се за силата си. Влагайте енергия само в това, което е наистина важно за вас.

4. Верност към родовата писменост„Всеки се оправя с всеки“, „в нашето семейство не знаят как да живеят в мир“, „ден без скандал е пропилян ден“. Ако сте запознати с тези или други подобни фрази, най-вероятно просто живеете в съответствие със сценария на предците: по инерция сте в състояние на вечен конфликт със семейството си, след като сте наследили тази линия на поведение от вашите предци. Всички сме много лоялни към нашия вид, защото инстинктивно се придържаме към нашата глутница. Следователно, подсъзнателно, ние избираме да следваме ценностите и нагласите на семейството, дори ако тези ценности и нагласи не са рекламни. Подсъзнателно не можем да си позволим други варианти за поведение и живот.

Какво да правя?Приемете или съзнателно пренапишете сценария. Нашето поколение е специално. Във връзка с откриването на огромни слоеве информация през 21 век, представителите на нашето поколение се превръщат в тези хора, които променят хода на много години семейна история. Ние сме тези, които започваме да пренаписваме генеричния скрипт. Семейството ни е било бедно от векове? Така че аз ще бъда първият, който ще започне друг финансов семейна история. В нашето семейство всички жени се разведоха с мъжете си? Така че аз ще съм първият, който ще запази един (щастлив!) брак за цял живот. В нашето семейство децата са били мачкани и потискани цял живот? Това означава, че аз първи ще възпитавам с любов и доверие, а не с камшик. Но пътят на пионера е труден, веднага ви казвам. Но плодовете по този път са съвсем различни - сто пъти по-сладки и по-вкусни! Много по-лесно е да плуваш по реките на родовата инерция. Но ако изберете по-лесния път, не се оплаквайте по-късно от резултатите от живота си. Изборът отново е ваш.

5. Мама не приема напълно детето„Първото нещо, което има значение е щастлива връзкас дете - да го обичаш без условия - такова, каквото вече е. Всички знаем това твърдение. И толкова много майки кимат многозначително в отговор и веднага добавят: „Да, НО...” Ръка на сърцето, нека си признаем: не винаги приемаме децата си напълно. Искаме децата ни да са по-добри, отколкото са сега. Това е общото желание на всички родители по света. И ставаме тъжни, когато разберем, че детето не отговаря на идеала, който сме измислили за себе си. И тук обикновено започваме да се сблъскваме. Защото в този момент искаме светът да се провали под нас. Ние искаме да бъде това, което НИЕ искаме да бъде! Но факт е, че светът и хората не трябва да отговарят на нашите очаквания! Но лично вие нямате цел да угодите на всички и всичко, нали? Когато не искаме да приемем, ние оценяваме. Да си такъв е добре, но да си такъв е лошо. Да обичаш математиката е хубаво, да обичаш футбола е лошо. Да се ​​подчиняваш на майка си във всичко е добре, да имаш собствено мнение за всичко е лошо. и т.н. Като не приемаме и не ценим, ние поемаме твърде много. Но кои сме ние, че да даваме на децата (и на хората като цяло) "сертификати за съответствие"?

Какво да правя?Научете се да приемате. Без значение на колко години сме. Да се ​​отнасяме по-снизходително към света, към хората, към себе си. Да, всички сме на този свят, за да направим света по-добро място. НАПРАВЕТЕ СВЕТА ПО-ДОБЪР. Но не хора! Хората не могат да бъдат направени по-добри. Нямаме инструментите за това. Хората правят себе си по-добри само сами. Ако го искат. Можем само да ги поканим в страната на саморазвитието, но те ще трябва да отидат там със собствените си крака.

6. Мама не знае как да пази граници(Преди двегодишна възрастдокато детето не е навлязло в етапа на отделяне от майката, не трябва да очаквате от него да спазва вашите лични граници! Това е невъзможно според обективни причини.) Поради естествената си жертвоготовност, за една майка е много трудно да поддържа лични граници в отношенията с детето си. И какъв е резултатът? Мама, чиито граници редовно се нарушават, бързо става емоционално несъобразителна и (за да оцелее) започва да напада нарушителя на личното й пространство. Дете, на което редовно се позволява да нарушава границите на други хора, формира неадекватна представа за това какво е позволено и какво не му е позволено. Знам много случаи, когато една майка, ненужно се сливайки с дете, сама саботира границите си, като по този начин поражда много проблеми в отношенията с нейното съзряващо дете.

Какво да правя?Създайте и защитете личните си граници (точно сега разберете как и къде можете да се държите с мен и как не). Можете да направите това, ако разбирате, че имате не само майчински отговорности, но и права (правото на лично време, за почивка, за уважително отношение и др.). Запомни това!

7. Някаква психологическа потребност на детето не е удовлетворенаЧесто влизаме в конфликт, ако детето започне да се държи „някак неправилно“: започне да се държи, да вдига шум, да крещи, да отказва нещо, да рита, да хапе и т.н. Но защо се случва това? В крайна сметка нашите деца не се раждат, за да късат нервите на собствената си майка. С неприемливо поведение детето съобщава, че някои от потребностите му не са задоволени (от внимание, признание, свобода, любов и др.).

Какво да правя?Погледнете по-дълбоко. Капризите и конфликтите от страна на детето в по-голямата част от случаите са само симптом на вътрешни проблеми. Мъдри родителивинаги се вглеждайте дълбоко в поведението на детето. И винаги (често на интуитивно ниво) разбират истинската му причина.

8. Отсъствие основно доверие Ако между вас и детето не са подредени доверителна връзка, тогава ще има много конфликти. Вие буквално ще започнете да бягате един от друг, защото се чувствате зле заедно. Доверието е в основата на безконфликтна връзка.

Какво да правя?Увеличете доверието. Всеки ден! И в отношенията със себе си, и в отношенията с дете. В противен случай конфликтите няма да отидат никъде.

9. Поведението и резултатите на детето не отговарят на очакванията на родителитеНапример една майка решила детето й да произнася всички звуци на тригодишна възраст. Ако това не стане, майката започва да негодува. Може да й се струва, че детето е мързеливо или просто се лута. Но причината често не е в детето, а в неоправданите очаквания. Голяма част от родителските очаквания се разбиват относно училището, относно учебния процес, когато изведнъж се окаже, че детето ви не планира или обективно не може да бъде отличник. Родителите са сигурни, че виновниците за конфликта са деца: той е този, който не иска да опитва повече и да получи само пет! Мама отново надцени и не взе предвид факта, че редки хорадобри във всичко и децата ни не трябва да са като нас. Трябва да възприемаме децата обективно. И е трудно. Но е важно да разберете, че има неща, които детето не може да ви даде при никакви обстоятелства. Например, винаги сте мечтали, че синът ви ще бъде умен, смел, атлетичен, а детето мрази спорта. Можете, разбира се, да се опитате да внушите любов към физическа дейност, но не залагайте много на това.

Какво да правя?Коригирайте очакванията! Нека приемем за даденост някои неща, които по принцип не можем да променим. Преувеличените очаквания силно пречат както на нас, така и на децата ни да вървим към хармонични отношения. Търсете и надграждайте силните страни на децата си и намалете очакванията си за очевидни слабости.

10. Тийнейджърски бунт (или друга възрастова криза)Много често родителите на деца, които достигат юношеска възраст, се оплакват от рязко увеличаване на броя на конфликтите. Да видим какво става. Всяка агресия от страна на детето възприемаме за своя сметка. Но в много ситуации детето не означава нищо лично! Той не е имал намерение да обижда или обиди родителя, детето просто е навлязло в тийнейджърската фаза и водено от хормонални и други промени, далеч не винаги може да се справи със себе си. Всяка възрастова криза бележи психологическото отделяне на детето от родителите, което почти винаги се случва чрез агресия. А където има агресия, има и конфликт. Рядък родител ще предложи на детето си в отговор на агресия помирително ръкостискане, прегръдка, топла родителска целувка или добра дума. В отговор на агресията ние инстинктивно нападаме, дори децата си. Но когато разберем тази агресия - необходимо условиеза раздяла, значи следващият пъткогато едно дете реагира рязко, ние не му се обиждаме. Ако детето винаги се чувства удобно до майка си, то никога няма да се отдели от нея. Следователно, дори майката да се е посветила на детето, да се е свързала с него, природата събужда агресията на раздялата, израстваща в детето. И когато разберете това, следващия път вече няма да се обиждате, когато дете ви каже груба дума. Определено ще обсъдите по-късно какво не харесвате, когато хората ви говорят грубо и т.н. Но в този момент вие интуитивно намирате Правилните думиИ правилни реакции, защото разбирате какво стои зад този прилив на тийнейджърска грубост.

Какво да правя?Изучавайте детска и юношеска психология (поне основите), провеждайте превенция на конфликти, изграждайте доверие, проявявайте любов, приемайте дете, не го сравнявайте и т.н. Детето във връзката е робът. И ако връзката е противоречива, тогава въпросът най-вероятно е във вашето поведение! Защото родителят е този, който ръководи връзката. Където проправя път – там детето ме следва. И само аз мога да променя този път! ВЗИМАМ ДЕТЕТО ПРИ СЕБЕ СИ. Ако сте разменили ролите с тийнейджър, ако го оставите пред вас и той вече проправя пътя във връзката ви, тогава трябва да се разстроите: вашите дела са лоши и ще бъдат още по-лоши. Вие трябва да водите пътя, докато детето се отдели напълно от вас (по-близо до 18 години). И това е много добра новина. Това означава, че аз като лидер мога да променя курса - и детето няма да има друг избор, освен да ме последва. Защото самият той още не знае къде да отиде в тази джунгла.

11. Мама не иска да я пуснеТова най-често виждам в отношенията родител-дете. Искаме децата да останат при нас, защото ни е по-удобно и по-спокойно. И се страхуваме да не станем ненужни на децата си. Така че за бабите е много трудно да се отпуснат, особено за самотните. Те са склонни да защитават прекалено много детето до пълнолетие и дори след това. И тази прекомерна грижа става причина за чести конфликти с детето. Защото свободата е една от основните потребности на личността (не напразно най-тежкото наказателно наказание е лишаването от свобода). Детето се стреми да осъзнае нуждата от свобода от първите дни на живота си. Колкото повече остарява, толкова повече свобода му трябва. Когато осъзнаеш, че свободата е едно от основните движещи силичовечеството, конфликтите във връзката ви ще бъдат много по-малко.

Какво да правя?Да разбере, че навременното отделяне на детето е ключът към здравословното израстване. Постепенно освобождавайте детето от себе си! Но помнете: колкото повече свобода получава той, толкова повече отговорност трябва да дадете на товара. Свободата и отговорността винаги вървят ръка за ръка. В идеалния случай психологическата (както и финансовата и т.н.) раздяла с родителите трябва да бъде завършена до зряла възраст. Често изкуствено забавяме порастването на децата (ограничаваме свободата, не делегираме отговорност, вземаме решения вместо детето и т.н.). Такава е преобладаващата култура на отношения в много руски семейства. Но това не прави по-щастливи нито нас, нито децата. Възрастните ни деца продължават да ходят, подпирайки се на патерици, които вече им пречат. родителска грижа, а ние по инерция, отдавайки им се, се лишаваме от възможността най-после да се погрижим истински за себе си. Не очаквайте щастлива, безконфликтна връзка с детето ви да се развие от само себе си. Наблюдавайте, анализирайте, променяйте - и тогава самата хармония ще почука на вратата ви.

Отношението на децата и родителите в продължение на много векове по право се смята за много интересен и интригуващ въпрос, който привлича голяма сумаизследователи в тази област. Преди всичко, този въпросизмъчва психолози, които се опитват да разберат причината за възникването и разпространението на този конфликт на поколенията.

Струва си да се отбележи, че конфликтите между родители и деца се считат за едни от най-често срещаните, постоянно възникващи в различни семейства. Този проблем е отлично описан в книгата „Бащи и синове” на Тургенев. Оттогава психолозите и педагозите започнаха по-широко да изучават ситуацията, която рано или късно завладява определено семейство. Днес причините за появата, разпространението и решенията се изучават от огромен брой институции, благодарение на изследвания и теоретични предложения. Отношенията между родители и деца възникват на различни основания, най-често това се случва в случай на пълно неразбиране на всяка от страните, позицията на другата. Именно амбициите и „възрастният“ поглед от страна на децата стават причината родителите да престанат да ги разбират. Родителите от своя страна категорично отказват да признаят, че децата са пораснали и са в състояние да вземат свои собствени, отговорни решения, които значително ще повлияят на живота му.

Съвременните психолози, въз основа на много изследвания, стигнаха до извода, че конфликтите между деца и родители могат да възникнат поради следните често срещани причини. На първо място, конфликтните ситуации могат да се формират в резултат на типа, към който принадлежи семейството, а именно от техните вътрешни отношения. Учените правилно разграничават два типа семейни отношения. Хармоничното е удивителен тип семейна връзка, в която отношенията между родители и деца са равномерно разпределени, а думата „Ние“, което означава единство, може да разреши всички възможни конфликти, дори поколения. Противоположният тип, като правило, се счита за дисхармонично семейство, което няма нито едно силно ядро ​​вътре. Именно в такива клетки на обществото обикновено възникват различни конфликти, както между съпрузите, така и между поколенията.

Понякога причините за несъгласието са трудна преходна възраст, когато детето, превръщайки се в личност, постоянно спори с родителите си, изразявайки упоритост и показвайки своя характер, което предизвиква негативизъм от страна на възрастните. Децата, достигайки определена възраст, като правило са склонни да се отърват от настойничеството и постоянния контрол, което води до появата на различни видове конфликти.

За да изчерпите конфликта и да предотвратите появата на нов, е необходимо да работите върху себе си не само за децата, но и за родителите. На първо място родителите, както мама, така и татко, трябва да разберат, че детето се променя, расте, което означава, че неговите чувства и възприятия се разширяват значително. Никой не е казал, че ще бъде лесно да разберете и приемете детето си като ново, но за това трябва да работите със съзнанието си, а не да възприемате детето като бебе, постоянно да се грижите за него. Нищо добро няма да дойде от това явление, само враждебност и агресия от по-младото поколение.

Децата от своя страна също трябва да разбират и приемат родителите си. Не се притеснявайте какво правят грешно. Ако едно дете се смята за възрастен, то трябва да се постави на мястото на мама или татко и да разбере дали му е приятно, ако собствената му кръв действа или казва това. В крайна сметка, родителите, те не са врагове на детето си и никога няма да направят по-лошо. Не ги подценявайте, понякога те знаят и разбират много повече, отколкото детето им мисли за това.

Семейството е опората на човешката цивилизация. Културата и жизнената позиция на всеки човек често се определят именно от роднини и близки хора. За съжаление нито едно сдружение на хора, включително семейството, не може да мине без конфликти и кавги. Взаимните оплаквания могат да се натрупват в паметта на хората с години, което води до безразличие или дори омраза между членовете на семейството.

За да разберете защо възникват конфликти между родители и деца, трябва да погледнете безпристрастно този проблем. Първо и най важна стъпкапри решаване на проблеми между членовете на семейството - спрете потока негативни емоции, трезво оценете ситуацията, изслушайте детето или съпруга. Само съвместното разрешаване на конфликта може да донесе удовлетворение и на двете страни.

Конфликти между родители и деца. причини

Най-горещата тема за повечето семейства е проблемът за взаимоотношенията между родителите и техните потомци. Кавгите и конфронтациите между възрастни и деца са неизбежни, но често грешни методитехните разрешения формират трайна враждебност между хората, която може да продължи десетилетия. Заслужава ли си егото?

Конфликтите между родители и деца са неизбежни, но можете да минимизирате вредата от тях, като разберете основните причини, поради които възникват. Например, родителите могат да доминират над детето си по всякакъв възможен начин.

Да принуждават детето да им се подчинява във всичко, да му налагат възгледите си за света. Такава връзка със сигурност ще донесе удовлетворение на авторитарните родители, но с течение на времето тяхното потомство ще започне да осиновява морални ценностипри възрастните самият той ще се превърне в егоистичен тиранин, което ще доведе до неразрешими конфликти. Твърде мекото отношение към отглеждането на дете обаче може да доведе до не по-малко горчиви резултати.

прекомерна загриженост

Някои родители са толкова предпазливи към своите бебета, че причиняват непоправима вредатехния характер. Тези деца не могат да се грижат за себе си. грижовни родителицелият им живот им е внушавал чувство за собствена уникалност, специалност. Но когато такива специално детеизлиза в света, се оказва, че хората около него не са готови да му направят отстъпки, причинявайки много негативни емоции в разглезеното дете.

Естествено, негативът, получен в училище или на улицата, малкият домашен любимец на семейството определено ще донесе у дома, което води до неизбежни кавги и конфликти. Свръхзащита- една от причините да има кавги между деца и родители.

Разрешаване на конфликти в полза на родителите

Когато възникнат конфликти между родители и деца, вариантите за разрешаване обикновено са или в полза на децата, или в полза на родителите. И двата варианта са грешни, но нека разгледаме варианта, когато родителят казва тежката си дума, принуждавайки детето да се подчини и да направи това, което се изисква от него.

Много възрастни погрешно смятат, че подобно отношение го калява и го привиква към отговорност. Но всъщност детето просто се научава да позволява всичко въз основа само на собствените си желания, пренебрегвайки желанията на другите хора. Такова егоистично отношение към хората рано или късно ще се почувства, защото някой ден детето ще се отплати за своето строги родителисъщата монета.

При авторитарните методи на възпитание тежките конфликти в отношенията между родители и деца са неизбежни. Освен това студенината и отчуждението могат да съпътстват отношенията между бебетата и техните родители през целия им живот. Значи това означава, че е необходимо да се отдадете на децата във всичко и да им правите отстъпки навсякъде?

Разрешаване на конфликти в полза на детето

Мнозина се чудят, но малцина са нетърпеливи да знаят как правилно да разрешават подобни проблеми. Както вече разбрахме, някои родители се стремят да разрешават всякакви конфликти с децата си чисто в своя полза.

Има истина и тези, които се опитват да направят всичко за любимото си бебе, постоянно жертвайки интересите си в полза на детето.

Този подход превръща едно нещастно дете в егоист, неспособен да разбере другите хора и да установи нормална комуникация с тях. Също жертва добра връзкатой няма да може да разрешава конфликти извън семейството си, защото хората в училище или на улицата няма да направят отстъпки, което ще доведе дете, разглезено от родителската доброта, в депресивно състояние.

Съвместно разрешаване на конфликти

Конфликтите между родители и деца оказват огромно влияние върху развитието на характера. Причините за кавгите, както и методите за разрешаването им оставят незаличим отпечатък върху тях.За съжаление родителите не са свикнали да се съобразяват с мнението на малките си любимци, предпочитайки да решават всичко вместо тях.

Но съвместното разрешаване на конфликти е единственото правилно решение! Разговаряйки помежду си и опитвайки се да разберете и приемете желанията и интересите на конфликтните страни, можете да разрешите конфликта така, че всички да са в плюс. Това не само ще спести нервите ви и ще укрепи взаимоотношенията, но и ще научи детето ви компетентно да решава проблеми във външния свят.

Могат ли да се избегнат конфликтите?

Съвсем нормално явлениеконфликти между родители и деца. Проблеми с решение подобни ситуацииче конфликтните страни не искат да се изслушват, което води до липса на разбирателство между тях. И просто трябва да говорите сърце в сърце. За мнозина е много по-лесно да отгатнат защо възникват конфликти между родители и деца, отколкото просто да попитат за това.

не бой се откровен разговор, тъй като именно такива моменти спомагат за създаването между представители на различни поколения. Съвременни родителите просто не смятат за необходимо да възприемат децата си като равни, в резултат на което много от тях ще преживеят самотна старост.

Близо семеен кръгневъзможно е да се избегнат конфликтите, защото те са неразделна част от взаимодействието между хората. Въпреки това, ако решавате неприятни моменти заедно и постоянно се консултирате помежду си, тогава негативът от конфликтни ситуациибързо изчезват, без да оставят следа.

На каква възраст най-често възникват конфликти?

Най-жестоките и безмилостни кавги започват, когато децата достигнат юношеска възраст. Именно през този период те най-често се стремят да изразят възмущението си, да излязат от родителския контрол. Тийнейджърите имат нови, странни вкусове или луди желания, наложени от модата.

Не трябва да се карате на детето си, че иска да си направи татуировка или пиърсинг, по-добре е да започнете разговор, да разберете какво го е подтикнало да предприеме тази стъпка. Обяснете, че след навършване на пълнолетие детето ще може да прави това, което иска, защото до тази възраст вълната на тийнейджърския максимализъм започва да отшумява и вкусовете на човек стават по-малко екстремни. Защо възникват конфликти между родители и деца? Поради неразбиране. Юношеството е точно времето, когато децата имат най-голяма нужда от разбиране, не забравяйте за това.

Защо възникват конфликти между родители и деца?

Неразбирането и нежеланието да се вземат предвид интересите един на друг често са основните причини за конфликти в семейството. В резултат на това щастието се превръща в бавно поглъщане един на друг. Всичко това може да се избегне чрез изграждане на отношения на разбиране и взаимноизгодно сътрудничество. Най-много, за да бъдат всички доволни, просто трябва да спрете да се ръководите само от вашите желания и интереси. Изграждане на демократични и уважително отношениев семейството си сега и можете да избегнете конфликти в бъдеще!

Майсторски клас

При всеки конфликт е съвсем ясно, че за успешния живот и развитие на личността на всички участници в конфликта, той трябва да бъде ефективно разрешен.

То диктува спешна нуждаидентифициране на причините за конфликти в отношенията родител-дете и тяхното отстраняване. Без това е невъзможно ефективното разрешаване на конфликта, т.е. предотврати това да се случи отново. Практиката показва, че тези причини могат да бъдат много различни, тъй като конфликтите между родители и деца могат да възникнат под влияние на редица психологически фактори.

Анализът на психологическата и педагогическата литература по разглеждания проблем ни позволява да направим следващ изход. Психолозите идентифицират редица психологически фактори (причини) за конфликти в отношенията между родители и деца.

Първо, причините за конфликти между родители и деца включваттип семейна връзка. Разпределете хармонични и дисхармоничнивидове семейни отношения. INхармоничен в семейството се установява движещ се баланс, който се проявява във формирането на психологическите роли на всеки член на семейството, формирането на семейното „ние“, способността на членовете на семейството да разрешават противоречия.

Съвсем ясно е, чесемейна дисхармония- това е негативният характер на брачните отношения, изразяващ се в конфликтното взаимодействие на съпрузите. Нивото на психологически стрес в такова семейство има тенденция да се увеличава, което води до невротични реакции на неговите членове, появата на чувство на постоянна тревожност при децата.

На второ място, включват причините или факторите за конфликти между родители и децаразрушителност на семейното възпитание. Чертите му обикновено са са следните характеристики:

• разногласия на членовете на семейството по въпросите на образованието;
• непоследователност, непоследователност, неадекватност;
• настойничество и забрани в много области от живота на децата;
• повишени изисквания към децата, често използване на заплахи, осъждания.

Тези характеристики се изразяват в различни грешки в обучението. Най-често срещаната класификация на отклоненията в стиловете на семейното възпитание у нас е класификацията на А. Е. Личко и Е. Г. Ейдемилер. Авторите идентифицират следните отклонения в стиловете на семейно възпитание.

1. Хипопротекция: липса на попечителство и контрол върху поведението, понякога достигащо до пълно пренебрежение;
2. Доминираща свръхзащита:повишеното внимание и грижа за тийнейджър се комбинира с дребен контрол, изобилие от ограничения и забрани;
3. Възпитание според типа „семеен идол”;
4. емоционално отхвърляне;
5. Повишени морални изисквания;
6. Непредсказуеми емоционални реакции;
7. Жестокост;
8. Противоречиво възпитание.

Изброените грешки на възпитанието в семейството водят до различни проблеми във възпитанието, като:

1. безпокойство, страхове при дете;
2. високо ниво на агресивност на детето;
3. ниска адаптация към групата на връстниците;
4. ниска адаптация към училищните изисквания;
5. негативизъм на единия или двамата родители;
6. системно нарушаване на правилата и нормите на поведение.

Разбира се, тези проблеми са придружени от конфликти. В същото време конфликтите могат да бъдат явни или скрити (латентни) по природа. Тези проблеми водят до появата на друг фактор за конфликти между родители и деца -личен фактор, тъй като сред личностните характеристики на децата допринасят за възникването на конфликти, наречени като лошо академично представяне, нарушения на правилата за поведение, игнориране на препоръките на родителите, както и непокорство, инат, егоизъм и егоцентризъм, самоувереност, мързел и др.

Сред личностните характеристики на родителите, които допринасят за техните конфликти с децата, отличават консервативен начин на мислене, придържане към остарели правила на поведение и лоши навици (пиене на алкохол и др.), авторитарни преценки, ортодоксия на вярванията и др.

Честно казано, трябва да се отбележи, че упоритостта и егоцентризмът, неподчинението могат да бъдат причиненивъзрастова криза- друга причина за конфликти родител-дете.

възрастова криза- преходният период от един етап на развитие на детето към друг. В критични периоди децата стават палави, капризни, раздразнителни. Те често влизат в конфликт с другите, особено с родителите си. Те имат негативно отношение към предварително изпълнени изисквания, достигайки до инат.

Детските психолози разграничават следнотовъзрастови кризи на децата:

1. криза на първата година (преход от ранна детска възраст);
2. криза на "три години" (преход от ранно детство към предучилищна възраст);
3. криза 6-7 години (преход от предучилищна към начална училищна възраст);
4. криза пубертет- половото съзряване (преход от началното училище към юношеството - 12-14 години);
5. тийнейджърска криза 15-17г.

Както показва практиката, най-често конфликтите в родителите възникват при подрастващите деца. Психолозите разграничават следните видове конфликти между тийнейджъри и родители:

• конфликт на нестабилност на родителските отношения (постоянна промяна в критериите за оценка на детето);
• конфликт на прекомерна грижа (прекомерна опека и свръхочаквания);
• конфликт на незачитане на правото на независимост (тоталност от инструкции и контрол);
• конфликт на бащин авторитет (желание да се постигне своето в конфликта на всяка цена).

Обикновено детето отговаря на претенциите и конфликтните действия на родителите с такивареакции (стратегии),Как:

• реакция на опозицията (демонстративни действия с негативен характер);
• реакция на отказ (неподчинение на изискванията на родителите);
• реакция на изолация (желание за избягване на нежелани контакти с родители, укриване на информация и действия).

От гореизложеното може да се направи следният извод. Причините за конфликтите между родители и деца са взаимни грешки в отношенията. Възниква въпросът: как да ги избегнем? С други думи, как да намалим конфликта в отношенията родител-дете.

Конфликти дете-родител: превенция

Психолозите наричат ​​следните четири направления основните направления за предотвратяване на конфликти между родители и деца.

1. Повишаване на педагогическата култура на родителите, което позволява да се вземат предвид свързаните с възрастта психологически характеристики на децата, техните емоционални състояния.

2. Семейна организация на колективен принцип. Общите перспективи, определени служебни задължения, традициите на взаимопомощ, споделените хобита служат като основа за идентифициране и разрешаване на възникващи противоречия.

3. Подсилване на словесните изисквания от обстоятелствата на учебния процес.

4. Интерес към вътрешния свят на децата, техните грижи и хобита.

Тези указания трябва да се прилагат във връзка една с друга. Само комбинацията от тези области може да доведе до ефективно намаляване на конфликта на отношенията.

Като цяло може да се препоръча следното на родителите за намаляване на конфликта в отношенията с детето:

• винаги помнете индивидуалността на детето;
• вземете предвид, че всяка нова ситуация изисква ново решение;
• опитайте се да разберете изискванията на малко дете;
• не забравяйте, че промяната отнема време;
• възприемат противоречията като фактори на нормалното развитие;
• покажете постоянство по отношение на детето;
• често предлагат избор от няколко алтернативи; да одобрява различни варианти на конструктивно поведение;
• съвместно търсят изход чрез промяна на ситуацията; намалете броя на „неразрешените“ и увеличете броя на „възможните“;
• прилага ограничено наказания, като зачита тяхната справедливост и необходимост;
• да се даде възможност на детето да почувства неизбежността на негативните последици от своите злодеяния;
• логично обяснете възможността за негативни последици; разширяване на обхвата на моралните, а не на материалните стимули;
• вземете предвид лекотата на превключване на вниманието при малки деца.

Заключение

Нека обобщим някои от горните...

Разбира се, както всяко въздействие върху човек, семейното възпитание може да бъде както положително, така и отрицателно.

Един от аспектите е повишеният конфликт в отношенията родител-дете отрицателно въздействиесемейно образование, чиято специфика се определя от самата природа на семейството като група от хора, които имат кръв семейни връзки. В същото време приоритетната роля при разрешаването на конфликти с детето се дава на родителя.

Самите конфликти между родители и деца най-често възникват поради: вида на вътресемейните отношения, деструктивността на възпитанието, изразяваща се в различни грешки. възпитателно въздействие(Например, емоционално отхвърляне), възрастова кризадете, фактор на личността, т.е. свойства и качества на индивида, както на детето, така и на родителя. Ако говорим за предотвратяване на конфликти в рамките на отношенията "дете-родител", то като цяло трябва да е насочено към изравняване на взаимните грешки във взаимодействието между детето и родителя.

Библиография

1. Андреева Т.В. семейна психология: Proc. надбавка. - Санкт Петербург, 2004.

2. Анцупов А. Я., Шипилов. ИИ Конфликтология: Учебник за ВУЗ. - 2-ро изд. ревизиран и допълнителни - М., 2002.

3. Речник на психология на развитиетои психология на развитието / Comp. О. А. Руди. - Екатеринбург, 2004 г.

4. Давлетчина С.Б. Конфликтология. Урокпо избираема дисциплина за студенти от кореспондентска форма на обучение. - Улан-Уде, 2005 г.

5. Малкина-Пих И. Г. Семейна терапия. - М., 2005.

6. Немов Р. С. Психология: Речник-справочник: На 2 часа - М., 2003. - Част 1.

7. Соколова Е.А. Влиянието на междуличностния конфликт върху ефективността на взаимодействието на учител с екип от гимназисти: Дис ... канд. психол. науки. - М., 1992.

8. Шнайдер Л.Б. Семейна психология: Учебник за университети / Л.Б. Шнайдер. – изд. 3-то. – М.; Екатеринбург, 2007 г.