Потребителско отношение като. Как да преодолеем консуматорството

Днес проблемът за потребителските отношения между хората е много актуален за нашето общество. В края на краищата, едва ли е възможно да се намери такъв човек, който никога да не се сблъска с подобно явление в живота си. Някои хора трябваше да изпитат потребителското отношение. И едва ли им е доставяло удоволствие. Други просто наблюдаваха такива взаимоотношения отвън. Но всички те трудно могат да признаят, че понякога играят ролята на консуматори в очите на другите и близки хора. В крайна сметка е доста трудно да се разбере това. Обикновено това се казва от жертвата, която е уморена да бъде постоянно използвана.

Какво е консуматорството? Този въпрос си струва да се разгледа по-подробно. В крайна сметка това ще позволи на съпругата да разбере защо съпругът е постоянно недоволен от ролята на вечния хранител, а съпругата - защо съпругата е обидена от него, говорейки за липсата на уважение и внимание. След като научиха по-подробно, че това е потребителско отношение, родителите ще разберат защо са такива като цяло възпитано детенеспособен да каже благодаря.

Глобалният проблем на човечеството

Представители модерно обществочесто смятани за привърженици на култа към потреблението. Това се улеснява от непрекъснато нарастващото ниво на социални помощи. Ръстът на индекса на потребителските отношения често се проявява само през призмата на задоволяване на определени заявки.

Хората започват да колекционират неща. И го правят само защото могат да си го позволят. Ако нещо стане неизползваемо, тогава ние, като правило, го изхвърляме, придобивайки в замяна нов продукт. И отново, ние го правим само защото можем да си го позволим.

Определение на понятието

Потребителско отношениее феномен, който има много отрицателни аспекти. За това вече е казано достатъчно. Всичко това обаче не е толкова страшно. В крайна сметка е по-лошо, ако не става дума за неодушевени предмети, които всъщност са създадени, за да бъдат използвани, а за потребителското отношение към хората. Жертвите на това явление, описвайки природата на чувствата си, често посочват, че се чувстват като нещо обикновено.

Човек, който показва потребителско отношение към хората, използва другите като ресурс. В същото време той изобщо не се интересува от чувствата им и няма желание да даде на някого нещо в замяна. В случаите, когато жертвата започва да осъзнава своята позиция и разбира, че всичко не може да продължи толкова просто, тя е тази, която поема инициативата и прекъсва такава връзка.

Въпреки това, за съжаление, далеч не винаги е възможно обективно да се оцени ситуацията. Понякога жертвата живее с потребителя, страда, но продължава да страда. Понякога се тревожи мълчаливо, понякога се възмущава на глас, но издържа, без да осъзнава напълно позицията си.

Примери за негативно явление

Съществуват различни взаимоотношения. Как могат да бъдат изразени? Като цяло консумацията е процес, който ви позволява да се наситите напълно собствени желания, нужди. В същото време позволява на човек да постига цели с различни средства. Съдейки по дефиницията, потребителското отношение е феномен, с който се сблъскваме по един или друг начин всеки ден в живота си. Това обаче не винаги е проблем. Отрицателните му страни се проявяват само когато се нарушават интересите на определено лице, поради което човек започва да реализира желанията си.

Ако не вземем предвид чисто материалния аспект, тогава потребителското отношение в обществото се проявява в следните аспекти:

1. Често такива проблеми възникват между жена и мъж. В същото време представителите на по-силния пол използват дами само за да гарантират, че поддържат комфорта на живота, задоволяват чисто физиологични нужди, имаха го само за показ и т.н. Има много варианти за такива отношения.
2. Понякога потребителите са дами. Използват силния пол за свои материална печалба, както и да изпълняват своите женскии т.н.
3. Друг вид консуматорство е понякога несправедливото отношение на децата към родителите. Освен това това явление е доста широко разпространено. Родителите понякога правят всичко възможно, за да изведат детето си сред хората. Но в крайна сметка синът или дъщерята не само не им благодари за усилията, но и обезсмисля всичките им усилия.
4. Потребителското отношение към хората често може да се открие в приятелството. Вероятно почти всеки човек се е сблъсквал с подобен тип явление. В крайна сметка има такива приятели и приятелки, които се появяват само когато имат нужда от нещо - да вземат пари на заем, да пренощуват и т.н.
5. Потребителските отношения се проявяват и в работата. Най-често това явление идва от властите. Той използва своите подчинени, изстисква целия сок от тях, но няма да плаща за това. Или обратното. Човек, който е на лидерска позиция, се опитва да се отнася към всички по добър начин. Той уважава чуждото мнение и интереси, но досадният служител постоянно моли да се прибере по-рано, без да изпълни задачата, тъй като баба му уж пак се разболяла.

Трябва да се има предвид, че в случай, че някой от описаните по-горе видове отношения към човек започне да преминава всякакви граници и той чувства, че просто е използван, този проблем трябва да бъде решително решен.

Потребителското отношение към мъжете

В случай на патриархално общество всички функции на глава на семейството със сигурност са възложени на представителя на по-силния пол. По това време се смята, че жената трябва да се подчинява на решенията, взети от него. От една страна, може да се твърди, че на мъжа е дадена много привилегирована позиция. Този медал обаче има и обратната страна. Подобен социални ролипостепенно водят до факта, че личните черти на съпрузите започват да се изтриват. Всеки от тях е в ясна рамка на патриархалните стандарти.

В такива семейства губят и двете страни. Съпругът страда от факта, че се разглежда само като източник на доходи, семейно благополучие и домашен комфорт. Никой не го възприема като жив човек с неговите желания, нужди и емоции. Любовта в такива бракове, като правило, или отсъства първоначално, или по-скоро бързо започва да избледнява на заден план, избледнявайки.

Консуматорското отношение към мъжа постепенно води до осъзнаването, че жена му се нуждае от него главно само за материална подкрепа. Просто е прекрасно, когато главата на семейството е в състояние да плати семеен празникили подарък за вашата сродна душа скъпо нещо. Не е нормално обаче, ако:

• неговите изненади и подаръци се приемат за даденост;
• той никога не получава нищо в замяна;
• с отсъствие скъп подаръкедна жена изразява неразбиране, раздразнение и изразява негодувание;
• Комуникацията със съпруга се свежда само до едностранчиви упреци с изисквания като „трябва“.

В такава ситуация човек трябва да е наясно дали е готов да търпи такова отношение към себе си до края на живота си. За съжаление, превъзпитанието на възрастен е малко вероятно да успее. И ако определен сценарий е заложен в главата на съпруга от детството семеен животкъдето от нейна страна намира израз само консуматорството и няма взаимно уважение, подкрепа и симпатия, едва ли нейният подход към този въпрос може да се промени с помощта на кавги, молби и разговори.

Струва си да се отбележи, че подобен възглед за отношенията понякога се развива от дама, която вече е в брак. Това се дължи на факта, че съпругът е първият, който започва да се отнася към своята сродна душа с потребителско отношение. Той я лишава от правото на глас, като взема важни решения, а също така изисква съпругата безусловно да изпълнява „типично женски“ функции, отглеждане на деца, работа вкъщи и др. Така принуждава жена си да се държи по същия начин с него.

Потребителското отношение към жените

Много съпрузи понякога дори не забелязват, че самите те създават отношения в семейството, които са по-скоро робовладелски, отколкото любовни. Такива представители на по-силния пол абсолютно не се интересуват от настроението на съпругата си. За тях няма значение как хората около тях гледат на сродната им душа.

Консуматорското отношение на мъжа към жената се изразява в това, че съпругът никога не й помага при решаването на ежедневни въпроси и проблеми. Основното за него е редът в къщата, готвената храна и фактът, че майката отглежда деца. Но всичко това според тях трябва да става без тяхно участие.

Съпругите в такива семейства постоянно се оплакват от живота си в различни форуми, ходят на психолози и търсят подкрепа от приятелите си. Те не са доволни от безразличието на съпруга, неговата необвързаност и неразбиране на настоящата ситуация. Разговорите директно с главата на семейството обаче не са положителни резултатине давай. В крайна сметка тези мъже имат потребителско отношение към жената именно защото не виждат в нея човек, който има свои собствени убеждения, желания и навици. За тях съпругът е роб, който живее, за да изпълнява капризите си. Спечелете уважение към една жена нормално отношениеОбикновено ви е много трудно.

Как да си обясним такова потребителско отношение? Това явление не винаги може да се дължи на високата заплата на съпруга или неговата социален статус. В края на краищата често се случва съпруг, който носи много по-малки суми на семейството от сродната си душа и е по-малко зает с други неща, все пак се стреми да прехвърли всичко върху крехките рамене на партньора си. ежедневни проблеми. И подобно явление може да се наблюдава през цялото време. Най-често основите на такива отношения се полагат в самите момчета. ранно детство. За съжаление, не всички родители могат да разберат навреме, че детето им се стреми само да получава от живота, без да дава нищо на хората в замяна.

Често една жена не разбира защо няма късмет със съпруга си. Тя се опитва да намери отговора на въпроса какво греши. Но причината, като правило, се крие точно в мъжа. В същото време психолозите разграничават три типа представители на личността силна половиначовечеството, всяко от които по свой начин се отнася към своята сродна душа. Нека ги разгледаме по-подробно.

познавач

Мъж с този тип личност се грижи за сродната си душа. Той се отнася към нея безотказно с нежност. За такива мъже е особено важно партньорът им винаги да изглежда на сто процента.

Затова нямат нищо против любимият да се стреми към съвършенство. Такива жени не се съсредоточават върху домакинските задължения, а половинките им са склонни да поемат част от семейните задължения.

демократ

Мъж с този тип личност уважава предпочитанията и вкусовете на жена си. Това се случва дори в случаите, когато той не може да се съгласи с нея по този или онзи въпрос. Един демократ никога не би събудил жена си в почивен ден, за да стане и да му направи закуска. Той търпеливо ще я изчака да стане от леглото. Освен това този човек сам ще може да си приготви бъркани яйца и сандвичи. В такава връзка партньорите се грижат един за друг, без да прехвърлят отговорностите си върху раменете на други хора. Такъв мъж уважава жената и вижда човек в нея.

робовладелец

Такъв мъж е развил потребителско отношение към жената. Той не се интересува как изглежда жена му и с какво е облечена. Заслужава да се отбележи, че една дама понякога също не се интересува от нея външен вид. В крайна сметка една жена просто няма време за себе си.

Психолозите отбелязват, че такова потребителско отношение на мъж не може да доведе до нищо добро. В крайна сметка хората са щастливи само когато могат да направят другите щастливи. В противен случай ще се чувстват психически изтощени и необичани.

Какво да направите, за да не порасне детето консуматор?

Повечето родители мечтаят да видят детето си послушно, опитвайки се по всякакъв начин да спрат проявите му на инициатива. Резултатът от това е детски инфантилизъм, който се запазва в бъдеще в продължение на много години. В случаите, когато на възраст от една година бебетата се отнасят към родителите си и всъщност към всички около тях като към източник на ползи, не трябва да обвинявате детето за това. Сам ранна фазаразвитие, то просто не осъзнава откъде идват сладкишите и играчките и на каква цена ги получават възрастните. Ако подобна ситуациясе повтаря в бъдеще, тоест в детска градина, училищна и студентска възраст, тогава това вече е ненормално.

Как да отучим детето от потребителското отношение към живота? За да направят това, родителите трябва да му оставят пространство, което да му позволи да взема самостоятелни решения. И нека все пак да е на минималното ниво, което е достъпно за съответната възраст на детето и е безопасно за него. Трябва да се позволи на децата да помагат на родителите си. Тогава обменът на стоки ще бъде двустранен между тях. По този начин родителите ще могат да възпитат в своя син или дъщеря ценности, които се считат за по-важни в обществото от потребителските ценности. Благодарение на това възпитание децата от самото ранните годинище придобият способността да проявяват благодарност и уважение, да съчувстват и да оказват помощ.

Консуматорско отношение в приятелството

Духовно близките хора винаги споделят своите емоции, време, действия, а понякога материални ценности. Ето защо можем да говорим за приятелство като връзка, която се основава на взаимноизгоден обмен. Само в този случай те ще продължат и ще се развиват. Понякога обаче се случва равностоен обмен между хората да не се осъществява. В този случай рано или късно, но даващата страна със сигурност ще се изтощи. Тя или няма какво да сподели, или желанието ще изчезнеправя така.

Каква е причината за потребителското отношение в приятелството? Основава се на неуважение към ценностите и личността на друг човек. Понякога възниква ситуация, когато човек иска да бъдем приятели. Но в същото време той проявява невнимание към чувствата и мислите на другия. Той просто не обръща внимание на реакцията си към действията си и не прави никакви заключения. Например, той може много да обиди приятел и да не го забележи.

Светът постепенно се плъзга в бездната на потреблението и това движение изглежда толкова неумолимо, че засяга дори най-свещените и някога чисти области на нашите взаимоотношения: любовта и приятелството. Най-лошото е, че хората не го забелязват. А потребителските отношения между любовници, съпрузи и приятели се считат за норма на живот. Намирането на успешен партньор, приятел, любовник стана почти основна целживот. Но самата дума "успешен" вече е присъда за безкористна любов, тъй като съдържа недвусмислен потребителски смисъл.

„Защо имам нужда от неудачник, тромав, тромав, имам нужда само от успешен и само успешен приятел, партньор и любим човек. Със сигурност ще се обградя с хора, от които няма смисъл, полза и удоволствие. Не, откажи се! Нека другите се занимават с простотии, но аз си знам цената и нищо не ям!“ - възкликва нашето ЕГО. Тогава си мислим, че ние сме тези, които мислим така, но не, това ни заблуждава. Защото ЕГО-то е Мефистофел във всеки от нас, който изкушава, призовава към удоволствия и удобства и ни настройва към вълна на консумация.

Любовта е неосезаема

Междувременно любовта и приятелството не са материални неща. Понякога наистина влюбените хора дори не могат ясно да дефинират защо изпитват привързаност и копнеж към любим човек. Защо се чувстват добре до него, защо го обичат. Просто защото е такъв, точно така го е видяло сърцето им. В същото време изобщо не е необходимо това да бъде успешен и успешен красив мъж с плътно натъпкан портфейл.

Често се чудим защо има толкова много разочарования, разводи и нещастни любовни истории. Да, всички по същата причина. Търсим успешен партньор, а не любов. И когато намерим някой, който изглежда отговаря на параметрите на късмета: богат, известен, умен, енергичен, мил, грижовен и т.н. и т.н. - грабваме го като ловец на плячка и не искаме да ни пусне дори крачка, мислейки, че това е нашият дар от съдбата. Намерихме каквото търсихме и сега ни очаква само щастие и удоволствие!

Нямаше го! Това, което се измерва и може да бъде претеглено, измерено и преброено, няма нищо общо с любовта, то е свързано с потреблението. И ако превърнете тези числа и показатели за благополучие и успех във формулите на живота си, тогава се примирете с факта, че няма да видите безкористни взаимоотношения. Постоянно ще останете в отношенията „ти към мен, аз към теб“ и ще люлеете махалото на придобиванията и споразуменията. Ще отнеме известно време и вашият прясно успешен кандидат може съвсем естествено да загуби позиции. Разболейте се, остарейте, отслабнете, напълнете, загубите бизнеса, парите си и т.н. Тоест да загубите тези показатели, от които сте се ръководили при избора му. И тогава какво? Него и вие можете само да съчувствате.

В света на потреблението

Когато става въпрос за бизнес, отношения с непознати непознати, ние съвсем спокойно възприемаме този потребителски компонент. Вече сме свикнали да плащаме допълнително за кафене, ресторант, фризьор, хотел. Даваме допълнително на лекари и учители, с надеждата, че ще бъдат внимателни към нас и нашите деца. И забравяме (както и те), че това всъщност е тяхна работа.

Живеейки в света на потреблението, виждаме как материалността прониква в изкуството, литературата, музиката. Целият свят се основава на търговията. Ние сме свикнали и дори участваме активно в него. Но някъде в дълбините на душата ни бихме искали да видим някои области, свободни от консумация. Имаме слаба надежда, че това са сферите на нашите близки отношения: любовта и приятелството.

Не мога да ти дам нищо специално. За съжаление, дори първоначално незаинтересованите отношения между деца и родители сега са атакувани от консумация. Децата стават обект на пазарлък и манипулация, родителите са предадени в старчески домове и изнудвани с наследство.

Повечето голям рисккъм което душата ни отива днес е да се влюбим истински и да повярваме на този, когото обичаш, че и той те обича толкова безкористно, колкото и ти него.

За съжаление в света на потреблението безкористните взаимоотношения нямат място. Всички ние сме сред нас по-малко хораспособен да поеме този риск и като цяло способен да обича някой друг освен себе си. Така че сключваме не бракове, а сделки, докато по някаква причина се надяваме, че ще получим нещо повече от прозрачно „ти на мен, аз на теб“. Чакаме някакви жертви, романтични жестове, безкористни дела. Слезте на греховната продажна площадка, договорът си е договор, вземете го по ценовата листа и не се излагайте на показ.

Не е ли време да обичаш другите?

Имаше време, когато бяхме призвани да бъдем обичани от другите. Тоест, направете име за себе си, представяйте се, покажете, представяйте, обичайте. И така ние се вслушахме в тези съвети и вече обичаме себе си. Понякога дори обичаме твърде много, толкова много, че вече не сме в състояние да виждаме и забелязваме другите хора наоколо. Не, ние се научихме перфектно да изразяваме несъществуващи чувства, кълнем се в любов надясно и наляво непознати хора, толкова е просто и изглежда толкова красиво в реда за коментари на нашите публикации в в социалните мрежи. Но ние сме напълно неспособни да обичаме конкретен жив човек с маса недостатъци, тоест различни от нашите индивидуални черти и характеристики, ако тези черти ни пречат да се възхищаваме на себе си и нарушават личното ни спокойствие.

Опитваме се да се отървем от тях възможно най-скоро, неудачници, скучни несимпатични, проблемни хленчещи и т.н. И не забелязваме, че самите ние не сме съвършени. И всичко това, защото любовта към себе си също е проява на нашето ЕГО, същият Мефистофел, който ни заблуждава, привиквайки ни към живот в свят на потребление.

Как да спасим любовта в света на консумацията?

Вероятно много просто и в същото време трудно, защото изисква работа върху себе си.
Научете се да виждате душата на друг човек, независимо от размера на портфейла му, успеха, външния вид и други измерени параметри. Сякаш да проникне във външната обвивка и да усети вътрешното й съдържание.
Научете се да мислите не само за себе си и своите интереси и нужди, но и за нуждите и желанията на другите хора. Разберете ги, споделете ги и им помогнете да реализират мечтите и плановете си.
Помагайки на другите, човек разкрива най-добрите си качества и събужда в другите хора своите вътрешни духовни резерви, чувства и мотивации. Само прониквайки отвъд външните черупки, можем да видим истинското лице на друг човек.
Да не участваш в потребителските отношения означава да признаваш друг човек като равна на теб човешка ценност и да не виждаш в него начин и средство за задоволяване на интересите си.

В края на краищата той не е създаден, за да стане ваш съпруг, да ви направи щастливи, да ви осигури, да ви построи къща или да създаде условия за проспериращо съществуване. Той е същата ценна единица на вселената, за която Бог има свои собствени планове. Той не съществува за вас и вие не съществувате за него. Не е твое, не ти принадлежи. Той не е длъжен да ви харесва или да постъпва така, както искате, сте измислили или очаквате от него. Ако разберете това в цялата дълбочина, тогава консумацията ще напусне връзката ви. Защото те ще бъдат доминирани от доверие, взаимопомощ, уважение, приемане и истинска любови т.н.

Онзи ден пуснах видео. (Първо го гледайте, след това прочетете.)

Какво да кажа?
Показани са 2 типа мъже с разруха в главите си по отношение на отношението им към момичетата.

Първият, по отношение на момичетата, е типичен пикап артист.
Той има абсолютно потребителско отношение към момичетата.
Той не установява емоционална интимност с момичета и дори не разбира какво е това. Той не се наслаждава на самия процес да бъде до момиче. Основната му задача е сексът. Дори не така. Основната му задача е да завърши. Той също не получава удоволствие от самия секс.

Той смята проявите на романтика за слабост.
Между другото, това е типична пикаперска идея - не подарявайте цветя, не правете подаръци, инвестирайте възможно най-малко.
Буквално „ефективното съблазняване е съблазняване с минимални разходиресурси." Там звучи правдоподобно само защото се разглеждат ситуации, когато проявата на романтика се извършва като инструмент за съблазняване, което по същество е същото потребителско отношение, само че в стоково-парична форма.
Тук съм съгласен, че ако една жена не харесва мъж, то затрупването й с цветя и подаръци няма да промени отношението й към него.
Но ако има взаимна любов или дълбока симпатия между мъж и жена (което може да се получи дори по време на познанство), цветята, вниманието и романтиката са отлични. Много бързо се доближава.

Да се ​​върнем към първия тип.
Той ще плати за това с това, което никога няма да има дълбока връзка.
Когато стигне дотам, че иска да изгради връзка с едно момиче (и рано или късно всеки стига до това, независимо какви са на ниво лични качества), той ще се изправи пред следваща ситуация. Това момиче ще бъде с него или заради парите и удобния живот, който той ще създаде за нея, или ще бъде момиче, което е потиснато и емоционално слабо, което той ще въвлече във връзка на едно господство и постоянно ще го натиска тези взаимоотношения.
Изводът: в тази връзка момичето ще бъде дълбоко нещастно и като отдушник ще намери човек, който е емоционално близък до себе си и ще се среща тайно с него, мразейки и проклинайки съпруга си в дълбините на душата си. Ще бъде възможно да живеят заедно дори до дълбока старост, но той никога няма да разбере колко дълбока и емоционална всъщност може да бъде една връзка.

Консуматорското отношение към момичетата се проявява в нежеланието да се остане с момиче след секс. При липса на желание да се направи за момиче красиви дела. Фактът, че в секса мъжът поставя своето удоволствие на преден план и не мисли за удоволствието на момичето.
Това е бележка за пикап артистите. Ако го имате, отколкото плащат за него, вече писах по-горе и ще пиша повече.

Сега за втория тип.
Ако човек има правилно отношениекъм момичета, тогава това поведение не му причинява дискомфорт. От всичко, което се случва, той получава точно същото удоволствие, което момичето получава от него.

Ако говорим конкретно за този човек, който е вторият, тогава той се държи като първия, просто му пречат страховете. И да речем, ако той отиде на курсове за пикап, тогава там треньорът (първият тип) просто ще работи със страховете му и ще го изгради по същия модел като неговия собствен. Модел на "ефективно съблазняване" = "потребителска връзка с момичета". Но дали наистина има нужда от това? И ще го направи ли щастлив?

Тук в края на краищата не става въпрос само за това, че не можете да изградите добро семейство с потребителско отношение.
Дори при серийно съблазняване можете да получите много повече удоволствие, ако имате дълбоко емоционална връзкас всеки ново момиче. Можете да се насладите на всяка секунда от контакт с всяко ново момиче. Можете да се оставите един друг на топло Хубави спомени. И можете бездушно да съблазнявате и да останете в същата празнота.

Поведението на дата от първия и втория тип изглежда различно, но основата е същата:
и двамата дълбоко в себе си мразят и се страхуват от жените.

Какво да правят?
Като начало спрете да разглеждате момичето като противник и спрете да разглеждате процеса на съблазняване като дуел.
Момичетата не си поставят за цел в живота да нараняват мъжете. Те също искат любов, обич, топлина и разбиране. Отказът от запознанство, за който се говори толкова много, колкото за женско "издънка" - е просто реакция конкретен човека не жизнената позиция на жената. Като цяло жените могат да бъдат приятелки на мъжа, дори по-близки от мъжете.
И тук не говорим за приятелство без секс. Говорим за дълбоко приятелство със секс във всеки формат: дългосрочна връзка или харем - няма значение.

Успех и късмет. Томас

На 29 години съм, с висше образование, работя като адвокат и общински служител.Ситуацията ми е следната. Преди това бях женен, живях със съпруга си 7 години и отгледах общ син, сега той е на 9 години. Те живеели много щастливо и се обичали. родителите помогнаха по всякакъв възможен начин, собствен апартамент, кола, добра работа. но скоро започнаха проблемите. веднага след като съпругът ми започна работа в полицията. започна често пиене, често не идваше да нощува, скандали, но в същото време първоначални извинения и угризения. и след това напълно грубо поведение. И накрая рамкиране. Бях търпелив и прощаващ през цялото това време. и в един хубав момент реших, че всичко трябва да се промени, нещо вече не е възможно. но не планирах такъв изход от ситуацията и не исках това, което се случи след това. Срещнах млад мъж и разбрах, че искам да продължа връзката с него, но все още със съпруга си. КРИЕМЕ ВРЪЗКАТА ОКОЛО ГОДИНА. И тогава тя се разведе със съпруга си. Разбира се, съпругът ми беше шокиран и се опита да ме върне обратно. но тогава твърдо реших, че не искам връзка с него. И тогава получих телефонно обаждане и съобщение, че съпругът ми се е обесил на дръжката на нашата спалня преди половин час. Все още помня този ужасен ден. Исках да изчезна някъде и изобщо не разбрах какво се е случило (сега минаха 2 години от смъртта му). Половин година след трагедията с приятеля ми решихме да заминем за Саратов и го направихме. Намерих работа, детето отиде в 1 клас, живеем в апартамент под наем, но моят младеж не може да си намери работа, струва ми се, че не се старае много. А сега за настоящето: плащам за апартамента, плащам за комунални услуги, купувам и хранителни стоки, понякога той. Опитвам нещо, суете се. и той спи до сутринта и понякога ходи на временна работа, но в последно времене ми дава пари. Има само претенции и ревност: идвам късно от работа, нямам време да готвя разнообразна храна и т.н. Тогава му купи цигари, после го закарай. и сега той също учи в института (платен от родителите му). Пита ме и за изпити. И бях толкова ядосан, че отивам при принцепа, въпреки че имам пари, но си мисля защо да ви ги давам. когато не даваш нищо на семейството. Да, по принцип какво семейство, както той каза, не е общо дете и аз не съм ти съпруг. Ето че стигнахме. И следи всяка моя стъпка и обаждане, ревността го измъчваше, а след това казва, че искам да живея в мир и да няма от какво да се притеснявам. Да, мисля, че бих искал вашите преживявания. Неведнъж си събираше нещата и си тръгваше, но се връщаше, защото ми признаваше, че ме обича и не може без мен. И всеки път се убеждавам, че той не може просто да живее с родителите си и тук просто му е удобно, някакво потребителско отношение. Не знам как да продължа с тези безполезни връзки и също не мога да живея без него. Чакам вашата помощ.

Отговори на психолозите

Здравей Анна. Най-вероятно тази история показва ВАШИТЕ смътни представи при избора на мъже. Избрахте първия мъж, сякаш сериозен. Но той не издържа повече от определен период и стана този, който ви срещна. Не можахте вижте зависимост и инфантилност в него Вярно е, че взехте много достойно решение и го напуснахте Вие сте отговорни за това, което се случи с него, не трябва да носите и вие се справихте с това Във втората връзка отново избирате слаб и зависим мъж .Всъщност същото като първото,но по друг начин.За второто си майка и пак семейството се крепи на теб.И тя пак няма сериозна перспектива.Невъзможно е да се превърне мъж в другата посока.Той първоначално трябва да е обърнат към любовта, към вас, тогава компромисите подобряват брака. и вашите вътрешни страхове да изберете по-достойни мъже. Избирате мъж, не много, защото вие самата вероятно не се чувствате много. нещо, което да търсите тук истинска причинаКакво се случва. Във вътрешните нагласи, които продължават от детството. И за вас е важно не само да работите върху грешките, но и да се изпълните с нови възгледи и стратегии, които ви позволяват да бъдете най-уверени до човек и да изградите с него равностойни като принос отношения.Първоначално.Това изисква анализ и работа с психолог във формат психотерапия.Ако има мотивация,моля свържете се с мен.Аз също съм на ваше разположение.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Добър отговор 1 лош отговор 0

Да, ситуацията е тежка и неприятна.

Трябва да разберете какво искате от тази връзка.

Трябва да признаете, че вашият човек е наистина незрял и неспособен да носи отговорност за семейството. Явно дори не е в състояние да поеме отговорност за себе си. Това се случва не защото го мързи или го прави съзнателно или нарочно - той просто засега не може да го направи по друг начин. Липсват му ресурсите на личността. Няма нужда да изисквате повече от него - той все още не е способен на това. Това не е негова вина, а по-скоро негово нещастие. Може би той е имал твърди и неприемащи родители, те са притиснали волята му и той се е развил като възрастен по този начин, независима личност. И сега, съзнателно или несъзнателно, той се опитва да се адаптира в този свят възможно най-добре. Засега той е способен да решава проблемите си само за ваша сметка. И докато му позволявате да го прави, ситуацията няма да се промени.

Какво можете да направите в такава ситуация? 1) Можете да оставите всичко както е (но това явно не ви устройва много). 2) Можете да решите да го обичате и подкрепяте и да му помагате да расте и да се развива (вие не трябва да направите това, но можете, ако искате). 3) Решете, че нямате нужда от такъв мъж и го напуснете (но в същото време помислете защо имате такава ситуация в живота си. Това е урок и за вас. Може би сте твърде взискателни към другите? Може би имате твърде малко женско приемане. Има шанс същият проблем, под различни сосове, да продължи да ви преследва.)

Ще ви кажа какво да правите по-нататък, в зависимост от вашето решение. Ще подкрепя каквото и решение да вземеш. Няма такова нещо, че едно решение е по-добро от друго, че едното е правилно, а другото не - това е вашият живот и само вие можете да решите кое е най-добро за вас.

Лично аз съм за винаги да се дава шанс на хората. Но това си е чисто мое мнение. И второ, тази връзка е възможност и за вас да научите нещо.

Вие сами ще трябва да покажете инициативата - той самият няма да промени нищо - всичко го устройва в тази ситуация. Просто трябва да седнете и да поговорите, но само без да го обвинявате. Кажете му просто, че го обичате и приемате, но не можете да продължите да живеете така - защото не чувствате защита или подкрепа от него, че не чувствате, че тази връзка също е важна за него. И това вече не ви устройва. И поговорете честно с него възможни вариантисъбития. Нека той сам предложи някои опции - само се уверете, че не се подхлъзва в обичайните си манипулации. Накарайте го да приеме решение за възрастни. Но не бъдете жестоки - не забравяйте, че той самият страда от състоянието си. Той наистина има нужда от подкрепа.

Ако решите да го подкрепите, не изисквайте твърде много от него наведнъж и не очаквайте да се промени бързо. Стъпка по стъпка, като дете, той постепенно ще расте, ако създадете подходящи условия за това. В този случай трябва да бъдете приемливи и търпеливи. Бих се съгласил на този вариант само ако той каже, че самият той иска да се промени, просто не знае как. Ако каже какъв иска да бъде добър съпругче иска да се грижи за теб и детето ти - просто не знае как да го направи. Нещо вътре в него не дава и има нужда от помощ.

Това вероятно е всичко за днес, мога да предложа много повече, но това е след като вземете решение. Помислете добре - тази ситуация в живота ви не е лесна. Няма нужда да прехвърляте цялата отговорност само върху него. Този мъж може значително да ви помогне да станете по-чувствителна и приемаща жена, разбира се, ако вие самата сте готови и желаете да се промените.

В моята преподавателска практика много пъти съм се сблъсквал с факта, че децата и юношите развиват изключително потребителско отношение буквално към всичко в живота. Вкъщи родителите трябва да му осигурят всичко, което пожелае. В училище учителите трябва да му дадат всички знания, дори и да не ги иска. И дори да си намерят работа, тези хора, които все още не са нищо от себе си, претендират за най-високата заплата и просто не се съгласяват на по-ниска. Като работници те също са доста проблемни, защото никога не обработват нищо излишно, но обичат да получават пари.

Веднъж направих летен ремонт на гимназиален клас. Няколко момчета от същия клас бяха дадени да ми помогнат. Летните ремонти включват цялостно измазване на стени, варосане, боядисване, лепене на тапети и др. с една дума - основен ремонт. И така, когато започнахме да изнасяме мебелите, зад тях открихме планини от боклук и прах. Това не е изненадващо, малките животни могат да започнат след година, което, за щастие, не се случи тук. Загребвайки всички тези боклуци, момчетата някак си направиха гримаса от отвращение и намекнаха, че би било хубаво някой да следи това, за да не се натрупват толкова много боклук. Тогава им казах нещо подобно: „Това е вашият клас, кой друг трябваше да го последва, ако не вие?“ Те ме погледнаха с изненадано изражение на лицата си, казвайки „имаме ли нужда от това?“. Е, само дето не си въртят пръст в слепоочието. Трябваше да им обясня популярно, с подробности, че консуматорското отношение към живота няма да доведе до нищо добро. Че никой не е длъжен нищо да им прави, че никой няма да преправи този свят освен самите те. И ако всички се отдръпнат и "превеждат стрели", тогава светът ще се разпадне напълно. След такова обяснение споменах, че аз самият върша тази работа не за училището, не за да ми плащат заплата за това, а преди всичко за себе си, за да се диша по-лесно в този клас, така че един хубав момент не бих срутил парче от стената и така нататък. Аргументите ми подействаха, убедих ги и направихме този ремонт „перфектно”.

Твърде често самите ние сме виновни за това, че децата и юношите развиват потребителско отношение към живота. Не им позволяваме да проявяват инициатива, не им позволяваме дори да изразят мнението си. Междувременно децата и юношите са пълноправни членове на общността и имат не само задължения, но и права, които също трябва да бъдат взети под внимание. Човек, лишен от правото на глас, правото да твори, става инфантилен. Освен това често този инфантилизъм, липсата на независимост продължава много години. Той не може да защити своята гледна точка, не може да направи нищо сам, да вземе решение, той остава завинаги " сиси". Тук полът няма значение, това е просто най-традиционната фраза.

Само когато на тийнейджъра се даде възможност, наравно с възрастните, да решава някои проблеми, да върши осъществима работа и да участва пряко в живота на екипа, той ще се почувства като пълноправен член на екипа и ще спре да се отнася към другите потребителски . Това се отнася не само за имуществото на класа, училището, но изобщо за всичко, с което човек се сблъсква в хода на живота си. Тук в съветски годиниимаше пионерски и комсомолски организации, които бяха премахнати след разпадането на партията. Сега се опитват да създадат нещо подобно. Междувременно пионерските (скаутски) движения не са изобретение на съветските политически технолози, а на американски историческа традиция. Имаме в последните години съветска властвсичко добри традициипревърнат в най-чист формализъм. Ето защо сегашното поколение, което е възпитано от бивши пионери и комсомолци, е изградило формално отношение или, по-просто казано, пълно безразличие към всичко, което се случва наоколо.

Борбата с това е не само възможна, но и необходима, за да спасим децата си от разочарованието в живота, от цинизма и безразличието и като цяло от невъзможността да живеем. основната задачаучител - да не допуска консуматорско отношение, да внушава на учениците идеята, че няма чужди проблеми, че има само проблеми, които някой не иска да решава. И няма нищо срамно в това, че един ученик се интересува от проблемите на учителския колектив, проблемите на цялото училище, а не само от личното благополучие. Такъв интерес трябва да се приветства и насърчава, а не да се потиска в зародиш, както най-често се прави. Може би в лицето на този или онзи ученик преподавателският състав ще придобие надежден партньор и помощник, а в бъдеще и колега. Това се случва буквално на всяка крачка и над това преподавателски съставкато цяло и всеки учител поотделно трябва да помисли добре.