Криза 3 години препоръки към родителите. Кризата на три години при дете: как да "лекуваме" бебе, педагогически съвети към родителите

Отглеждайки мило и сладко бебе на третата година от живота си, в един прекрасен ден родителите виждат, че малкото им дете бързо се променя към по-лошо - ето как първото дете възрастова криза 3 години. Най-често преминава много бързо и хвърля родителите в паника - те не могат да се справят с малкия „гръмотевичен облак“, в който се е превърнало детето им.

Симптоми на криза 3 години

Не е задължително всяко дете да ги има всички, но най-често всички тези симптоми се заменят или са налице едновременно.

1. Негативизъм- противоречи си хлапето, довеждайки ситуацията до абсурд. Това поведение е различно от обикновеното неподчинение, защото детето отказва да направи дори това, което самото е искало преди минута. главната причинатакова поведение - инструкциите идват от родителите и детето не иска да им се подчинява, защото самият той вече е възрастен, просто не знае как да управлява зрелостта си и компетентно да я насочи в правилната посока. Оттук и постоянното „не“ на всякакви искания и предложения от по-възрастните.
2. - не може да се сравни с постоянството, когато детето систематично върви към целта и я постига. Детето ще бъде упорито, защото иска да направи това против волята на родителите и колкото повече те настояват на своето, толкова повече бебето се съпротивлява.
3. своенравност- криза детство 3 години е желанието на един малък човек за независимост, независимо какво. Детето прави само това, което смята за необходимо, и това „себе си“ се проявява във всичките му действия, дори когато бебето очевидно не може да се справи без помощта на възрастни.
4. Протестирайте- детето протестира срещу всичко, което родителите му се опитват да му внушат, учебен процесзапочва да се забавя, защото детето не иска да чуе разумни аргументи. Консултация детски психологв криза от 3 години, може да помогне на възрастните да разберат как да се държат с малък бунтовник.
5. - така се проявява внезапно появилата се зрялост на детето, когато то не е само в семейството. Той иска да подчини децата на волята си, като родителите, но показва това чрез ревностно отношение към тях.
6. Деспотизъм- по време на криза от 3 години психологът може да даде съвет на родителите как да се държат с домашен "тиранин", който се смята за център на вселената и иска безпрекословно подчинение. Безсмислено е да доказвате правотата си, но е по-добре да се опитате да разрешите всички проблеми мирно.

За да преживеят този труден период с минимални загуби, родителите, колкото и странно да звучи, трябва леко да се подчиняват на детето. Не изпадайте в ярост, показвайки безсилието си, не се опитвайте да постигнете подчинение на себе си с викове и наказания. Такива действия потискат личността на бебето, която току-що е започнала да се проявява. В крайна сметка кризата на тази възраст само допринася за формирането холистична личност. Не искате да отгледате паплач и безинициативен изпълнител на чужда воля?

Необходимо е да се осигури на детето максимален обхват за проява на независимост, към която то толкова се стреми. Родителите трябва да предпазват бебето само от ситуации, които пряко застрашават неговото здраве и безопасност.

Когато детето види, че възрастните общуват с него на равни начала, слушат мнението му и му позволяват самостоятелно да взема важни решения за него, кризата ще приключи по-бързо и с най-малко загуби.

Родителите трябва да са наясно, че всички кризисни ситуациисе понасят трудно от психиката на бебето, също не му е лесно в тази ситуация. Това състояние няма да продължи вечно, обикновено кризата преминава за няколко месеца, максимум година. По това време детето повече от всякога се нуждае от подкрепата на близките и тяхната любов, дори когато изглежда, че не се нуждае от нея.

Живееш с тиранин. Той изисква незабавно изпълнение на желанията си. Той отхвърля всичко, което предлагате. Абсолютно невъзможно е да се съгласим с него.

Кой е той? Наистина ли е вашето сладко тригодишно бебе?

Всичко с главата надолу

Карина е на 24 години, а дъщеря й Полина е на 3 години и 2 месеца. Преди това беше перфектно момиче”, помагайки на майка си да събира играчки преди лягане, изяждайки с удоволствие почти всичко, което имаше в чинията, и целуваше майка си през нощта. Но преди няколко седмици Полина беше променена. Всичко започна доста внезапно: Полина изплаши близките си, като организира „ден на неподчинение“. Възрастните решиха, че Полина е преуморена, защото предишния ден отиде с майка си на гости. Но скоро избухванията, капризите и непоносимите кавги станаха нещо обичайно. Мама беше на загуба: може би на Полина й е трудно в градината? Или тя самата е разглезила дъщеря си? Или това е състояние, което трябва да се лекува?

Познато, нали? Доскоро вашето тригодишно бебе се държеше съвсем различно. Мирът цареше в дома ви и мир във вашите отношения. Изглежда, че вече е научил правилата и се стреми да ги спазва. Беше възможно да се преговаря с него: питайте, убеждавайте, разсейвайте. Но всичко се промени - бебето ви стана напълно неконтролируемо. И най-важното - изобщо не е ясно какво да правя с него?

Началото на "Смутното време" пада на възраст от 2,5 до 3,5 години и напълно завършва до 4 години. И шест месеца преди кризата виждате, че напрежението постепенно започва да нараства. Кризата променя бебето до неузнаваемост: „Не искам“, „Няма“, „Няма нужда“. Родителите са обезсърчени от новия натиск на детето, неговата безкомпромисна позиция по отношение на всичко, което преди това не е предизвиквало напрежение. Отначало се губят, опитват се да разсейват, превключват, след това се опитват да настояват, да нареждат. Всичко завършва с писъци и дори шамари на папата.

Колкото и странно и понякога дори болезнено да ви изглежда поведението на бебето, помнете: кризата е нормално, здравословно явление, дори и да преминава много бързо. По-скоро трябва да се замислят тези, които казват „нямаме криза!“. Сега ви е трудно да го повярвате, но когато кризата отмине, ще намерите вашето бебе независимо, дисциплинирано и целеустремено! А сега нека да разгледаме "по рафтовете" всички признаци на криза от 3 години и да намерим начини за мирно съвместно съществуване.

Негативизъм или няма да направя нищо

Рома е на 2 години и 10 месеца. Най-вече майка му се разстройва, че той казва „не“ на всяко нейно предложение. Стига се до абсурда: „Хайде да се разходим!“. "Не!". — Тогава ще останем ли вкъщи? "Не!". Отчаяното „не“ се превърна в основната дума в къщата: нито се храни, нито се слага в леглото, нито се облича в детската градина. Понякога майката на Рома дори се „скъсва“: крещи му, може да му удари шамар. Но това само влошава ситуацията и удължава времето на "избухването".

Негативизмът е желанието да се съпротивляваш на всичко, което казва възрастен, понякога достигайки до абсурд. Основната разлика от другите форми на протестно поведение е, че детето отрича нещо само защото възрастен му е предложил това. Тези. негативизмът е реакция не на това, което казваш, а на факта, че ти го предлагаш. Негативизмът е избирателен и то с най-много важни хорав живота на детето се проявява най-бурно.

Необходим е период на негативизъм. За първи път в живота си едно дете активно се учи да казва това. важна дума"Не".

По време на кризата от 3 години, поради нарастващия негативизъм, почти всички обичайни методи за въздействие върху детето престават да работят. Доброжелателното предложение може да предизвика уверено „не“, опит за поръчка - избухване, опит за превключване - нов кръг на отказ (той не може да се съгласи с това, което му предлагате!).

Какво да правя

Проявете разбиране. За да се научи човек да мисли и да се държи самостоятелно, по нов начин, той трябва да изостави всичко „старо“. Той не ти се подиграва, не те прави на злоба! Той научава нови неща и това е важно.

Освободете се от ситуацията. Ако ситуацията позволява и детето само може да избере какво да прави, дайте му тази възможност. Да си починете!

Собствено мнение

3-годишната Саша реши, че няма да поздравява учителите в детската градина. Мама се опита да я убеди, каза й това добри момичетатрябва да бъде учтив, но... Саша мълчеше мрачно, когато влезе в детската градина. Мама беше много смутена. Ами ако смятат, че тя не може да възпита елементарна учтивост в детето?

Инатът е реакция на детето, при която то настоява за нещо, защото вече е изразило желанието си. В случай на упоритост е важна „изречената дума“. Можете да го убедите да го направи по различен начин и той (като е на друга възраст) ще се съгласи с вас. Но не по време на кризата от 3 години!

Упоритостта в този период е необходима, за да се научи детето да се концентрира върху целта („Аз така реших“), да защитава и постига нейната реализация. Да, сега ви е много трудно да спорите с него по всеки повод. Но ще дойде времетои той ще ви изненада със своята целенасоченост!

Какво да правя?

Дайте разумни разсъждения. Дори и бебето да не е по-долно, то ви чува! Може би в следващият пъттой вече няма да спори, че е по-добре да спиш на леглото, а да срешеш косата си с гребен. Не изисквайте от детето незабавно признаване на вашата правота, дори ако видите, че то би било готово да се съгласи с вас. Уважавайте желанието да защитите мнението си.

Предложете избор. Ако става въпрос за упоритост, а не за негативизъм, тогава във вашата власт е да предотвратите спорове в много ситуации. Той иска да решава, затова му дайте възможност! Какво ще четем за вечерта? Формулирайте така, че детето да може да направи „вторичен“ избор, за да избегнете спор по основния въпрос.

Чудесен начин да покажете уважение към решението на детето е да напишете неговите желания. Това може да ви помогне най-много различни ситуации. Уверете се, че винаги имате готови бележник и химикал. Например, той не иска да напусне улицата. Можете да кажете: „Нека запишем вашето желание… Богдан иска още една разходка… 5 или 10 минути? 10 минути, добре. И така, записах: "Богдан иска да се разходи още 10 минути." Ще ти се обадя след 10 минути, но засега отивай да играеш! Този метод работи чудесно в магазините, когато бебето започне да настоява да купи всичко. Достатъчно е да напишете списък: "Богдан иска ...". Когато възрастен наистина напише нещо след дете, това предизвиква наистина магическа реакция.

Аз съм против

„Не искам да си лягам“, „Няма да закусвам каша, дай ми сладко“, „Няма да прибирам играчки, никога!“, „Няма да си закопчавам ботушите, така че ще отида” - Артьом излива такъв безкраен поток върху семейството си всеки ден. Изглежда, че той протестира срещу всички правила наведнъж, измисляйки нови, свои собствени. Родителите са уморени както от постоянното неподчинение, така и от нелепите нововъведения на сина си.

Упоритостта е едновременно подобна на негативизма и ината. Но ако негативизмът е насочен срещу конкретен възрастен, тогава упоритостта е протест срещу всички установени норми на поведение, начина на живот на детето. Ако инатът се проявява в конкретна ситуация (независимо дали искам или не искам тук и сега), тогава упоритостта е повече обща концепция. Малкият „революционер” се бори срещу „старото”, в името на „новото”.

Детето отива при ново нивоосъзнаване. Преди това се подчиняваше и се „подчиняваше“ просто защото близките му казаха. Но сега той трябва отново да преразгледа всички правила, за да ги асимилира вече съзнателно, отговаряйки на въпроса "защо точно?".

Какво да правя

Имай търпение. Хлапето многократно ще нарушава старите правила, дори ако те са много разумни в нашите възрастни очи. Да, поведението му изглежда като провокация. Това е вярно! Бебето сякаш „начертава карта“, където територията „възможно“ е ограничена от границите на „невъзможното“. Но той го прави единствения начин- многократно нарушаване на правилата. Ако възрастният реагира по един и същи начин всеки път, на „картата“ се появява „постоянна линия“ - и детето се подчинява на новото (или повторно потвърдено) правило. Например, въведете правило: предупредете бебето за края на разходката, като му кажете, че има още 10 минути. И колкото и да протестира той, сам се придържай към своето правило. Няколко пъти - и детето не само ще напусне спокойно улицата, но и ще направи крачка към знанието за времето.

Обяснете необходимостта. Дори ако детето не е готово веднага да се съгласи с вас, обяснете защо трябва да го направите по този начин, а не по друг начин. — Както казах, така да бъде! може само да предизвика буря от емоции у дете и нищо повече. По-добре нарисувайте картина с микроби, които бягат сапунени ръце, говори за това как тялото му набира сила по време на сън. Предложете на детето си научни обясненияно, разбира се, като се има предвид възрастта. И правилата ще се прилагат много по-добре. Така е решил!

Премахнете излишните ограничения. Колкото повече ограничения има на 3 години, толкова по-тежка е кризата. Всеки път, преди да кажете „не“, помислете дали наистина си струва да забранявате това, което детето иска? Често нарушенията на правилата вървят ръка за ръка с познавателна дейност, отвореност към света. Създайте условия за детето си, където няма да има малко „не“. Тогава ще бъде лесно да ги научите.

Аз самият

Майката на 3-годишната Катя се чувства напълно изтощена. Всяка сутрин минава по същия начин. Катя все още не може да се облече бързо, но щом майка й се опита да й помогне, тя „включва сирената“: „Сама-а-а-а!“. Мама е нервна, защото трябва да стигне навреме на работа. И когато търпението й се изчерпва, тя бързо свършва всичко сама срещу протестния плач на дъщеря си. Да, и в градината ситуацията се повтаря!

Своеволието е желанието за независимост, въплътено в действие. По-горе говорихме за независимостта на мисленето, но на 3-годишна възраст детето започва активно да „опитва ръката си“ и иска да прави всичко сам.

Как можеш да научиш нещо, ако не го научиш? Изискването "Аз самият!" невероятно важно постижение на възрастта. Детето иска да развие уменията си, да върви напред, да овладее света на ново ниво за себе си. И ако подкрепите това желание, много скоро ще имате много поводи за гордост: „Той е толкова независим!“.

Какво да правя

Преосмислете режима си. Много често на 3-годишна възраст бебето защитава правото си да се облича само. Тъй като уменията са все още незрели, това отнема много време и изнервя родителите, особено сутрин. Можете да събудите бебето си 15-20 минути по-рано сутрин и то ще има повече време да се облече. Бъдете сигурни, всеки път ще става все по-бързо и по-бързо.

Помогни ми! Поздравления, вече имате асистент! Печете ли пайове? Нека да залепи "koloboks". Почиствате ли апартамента? Той може да избърше праха с кърпа. Подкрепяйте и развивайте желанието му за независимост. В почти всички случаи можете да намерите „стъпка“, която детето да направи само. Но гордостта, че е помогнал „наистина“, е толкова благоприятна за израстването!

Вече не го обичам

Вика много изненада майка си, когато каза, че е дала плюшеното си мече на своя приятелка в градината. Все пак беше любима играчка от ранна детска възраст! Вика спеше с мечката, ядеше и ходеше. Какво й стана?

Амортизацията е механизмът, по който работят други функции. Детето се обезценява много. Правилата се амортизират - възниква упоритост. Мнението на родителите се обезценява - възниква негативизъм. Помощта се обезценява - има "Аз самият!". Но най-изненадващото нещо за родителите е, че играчките, книгите, лакомствата и игрите престават да бъдат обичани от „най-най-много“ до този момент.

Амортизацията, както вече разбрахме, е в основата на "включването" на всички основни двигатели на кризата, без които достъпът до нов етапневъзможен. Но наред с това, което детето смята за пречки за себе си (правила, ограничения), под неговия чук попада и това, което преди е обичало. Това е като шорти, скъпи на сърцето, от които е време да пораснат!

Какво да правя

Основната препоръка може би е следната: разберете как работи и не се съпротивлявайте. Спряхте да обичате овесена каша - предлагайте елда. Той вече не иска да гледа анимационен филм за зайче, включи се за октопод. Като цяло се отнасяйте с уважение към неговия избор.

Аз протестирам

Темата е на 3,5 години. AT последно времетой е станал напълно неконтролируем: изстисква сълзи от себе си, крещи, не иска да слуша никого. Може да лежи на пода и да иска това, което има този моментневъзможно е да се даде (например пишещата машина, която видя вчера в магазина). Тъй като беше с Тема в отпуск по болест, майка ми се улови на мисълта, че няма търпение той отново да отиде на градина. Толкова уморен от постоянни войни!

Бунтът е основният начин, по който детето ще действа през цялата криза. Изглежда постоянно в готовност, воюва с всички. Съвсем малко - крещи, плаче, почива, може да удря или да нарича обидни думи. Родителите понякога дори не подозират, че такива „виоли“ живеят в техните дотогава сладки трохи!

Детето вече не притежава фини триковеза да ви помогне да постигнете своя път. Следователно бунтът е само инструмент. Определено ще се научи да действа по-мирно, но засега...

Какво да правя

Реагирайте адекватно. Ако дете ви удари или ви се обади лоша дума, не забравяйте да му покажете недоволството си с мимики и думи. Добре е фразите ви да са лишени от бурни емоции и да звучат кратко, но строго. Така бебето ще разбере много по-добре, отколкото ако чуе гневна тирада.

Помогни му. Понякога децата напълно отхвърлят опитите на възрастния да ги прегърне и утеши. Но това не винаги е така. Ако видите, че детето очевидно се нуждае от помощ, за да се успокои, прегърнете го, потупайте го по главата и го разклатете леко.

Научете го как да преговаря. Вземете играчки и разиграйте ситуация, когато малко мече се съгласява с майка си за нещо. Ако подобни игри станат постоянни, той ще научи нов, цивилизован начин за постигане на целите си.

Не отговаряйте с агресия! Протестното поведение на детето често предизвиква гняв у възрастен. Но затова сме "големи", за да се държим по-мъдро от "малките"! Ако възрастен крещи или бие дете, това показва само неговата импотентност.

казах

Отскоро Валера се зае да води всички в семейството. „Не, няма да ходиш на работа, ще се разхождаш с мен!“, „Седни в стаята, не отивай в кухнята“, „Изключи си музиката!“ - Майката, бащата и братът на Валера постоянно чуват. Но тъй като не са готови да се подчинят на малкия тиранин, скандалите в къщата не стихват.

Какво е? Деспотизмът е продължение на всички други признаци на кризата. В семейство, в което растат няколко деца, 3-годишно дете може силно да прояви ревност, нетърпимост към братята и сестрите и желанието да ги командва.

Деспотизмът е съвкупност от действия, за да настояваш за своето, да задаваш собствени правила, чувствам се като най-важен. Незрял, но смел опит за лидерство.

Какво да правя

Разграничете деспотизма от основните нужди на детето. Понякога той просто има нужда майка му да остане до него, а понякога това е просто опит за контрол. Научете се да казвате „не“ нежно, но твърдо на детето си, като подчертавате, че действията на другите в този случайняма вреда за него. И следователно родителите (или други възрастни) имат право да правят каквото искат или имат нужда.

Ограничавайте мъдро детето си. Дайте му възможност да вземе някои от решенията, които го засягат. Ако въпросът се отнася за други, можете да го помолите за съвет как да прекарате почивния ден заедно. В името на "мирът в семейството" не си струва да се подчинявате на малък тиранин, защото тогава "кризата" може да не свърши!

Играйте! Предложете на детето: „Хайде да играем. Ти ще бъдеш бащата, а аз ще съм дъщерята. И оставете детето в играта да прави това, което толкова иска в живота - напътствайте ви от сърце!

Така…

Кризата от 3 години е време на "борба", но всички излизат като победители! Детето става по-зряло, самостоятелно и отговорно. Родителите имат много поводи за гордост. Разбира се, процесът на обучение ще продължи. дълги години, но може би вече сте преодолели един от най-трудните етапи.

Списание "Мама и бебе", бр.06, 2012г

Съвсем наскоро вашето дете беше сладко и гальовно бебе, хъркаше в креватчето, но мина малко време, любопитството и кризата от 3 години го замениха - така психолозите наричат ​​времето, когато очарователно момче или момиче се превръща в капризен вредител, който не дава почивка на нито един член на семейството. Изглежда, че има проблеми в образованието или характера, но е по-добре да се занимаваме с причините по-задълбочено.

Поведение три годишенпо време на криза може да се промени до неузнаваемост: важно е родителите да знаят предварително за нюансите на предстоящия тест, за да се измъкнат от него възможно най-нежно

Симптоми на криза при деца

1. Детето се отдалечава от възрастните. Има конфронтация с възрастни - бебето иска да направи всичко самостоятелно, всяка ваша помощ ще бъде приета с враждебност.
2. Трябва да се примирите с желанието да защитите своето „Аз“, сега детето ви се чувства като възрастен.
3. В речта на бебе на 3 години можете да чуете формулировки от този тип: „Искам“, „Аз самият“.
4. Детето става ревниво и алчно, това се влошава, когато се роди второто бебе.
5. Инатът се проявява във всеки детайл - независимо дали е желание да се разхождате по-дълго, да си купите играчка или да не ядете каша.
6. Вредността е друга особеност, ако помолите детето за нещо, то ще направи обратното и не защото иска, а само от желание да се шегува.
7. Появява се неразумна агресия, понякога се стига до псувни на възрастни, истеричен плач, детски писъци, ухапвания и избухвания, в такава ситуация не си струва да се отдадете на капризи, като се позовавате на криза от три години, рискувате да израснете неконтролируем човек (препоръчваме четене :).
8. Детето се нуждае от много внимание - дори да го оставите за минута, ще се сблъскате с агресия срещу вас - можете да бъдете обвинени в почти предателство.
9. По време на кризата от 3 години детето иска да бъде най-доброто във всичко, чувствайки родителска подкрепа - постиженията трябва да бъдат похвалени, за да предизвикат чувство на гордост.

Причини за кризата след 3 години

Причините за кризата се дължат на порастването малък човек. Ако преди се чувстваше като беззащитно същество, сега в вътрешен святнастъпиха значителни промени: изглежда, че вече е възрастен, неудовлетворен от живота. Родителите по това време се държат по странен начин: опитват се да покровителстват, което предизвиква агресия.

Острата форма на кризата се дължи на неправилно семейно образованиеако мама и татко лишават бебето от независимост, не му позволяват да взема решения, постоянно се грижат за него. Често младите родители се характеризират с непоследователност в поведението: татко позволява, а мама забранява играчки. Всичко това ще доведе до криза от 3 години.

Колко дълго продължава кризата от три години?

Кризата от 3 години няма ясни граници, бунтът срещу авторитарната семейна структура може да започне на 2,5 или 3 години. Протичането на това време и продължителността се определят от възпитанието, от усилията, които родителите полагат, за да преодолеят трудната възраст. Може да отнеме около година, докато бебето стане обичайно дете, в повечето случаи ситуацията се стабилизира до 4 години.

Кризата от 3 години е условно понятие, тъй като детето може да "царува" дори до 4-годишна възраст

Как можете да помогнете на детето си да премине през този период?

• За да избегнете появата на криза от три години, не използвайте авторитарен, прекомерното настойничество ще доведе до факта, че в крайна сметка ще отгледате стайно дете, това ще създаде много проблеми в късен живот. Свръхзащитаникога не е правил нищо добро.
• Родителите трябва да се придържат към една система на обучение, това трябва да се договори предварително, като се обсъдят подробностите и се разбере спорни точки, решавайте проблеми с баби и дядовци - те често глезят внуците си, без да ви слушат.
• Дръжте се спокойно, без да се поддавате на провокациите на малък тиранин, той трябва да разбере, че гневът и сълзите няма да ви извадят от равновесие, изключете манипулациите, покажете, че няма да е възможно да постигнете желание с писъци.
• Не спорете с детето, опитвайки се да му наложите своята гледна точка, на 3 години бебето вече може да взема решения самостоятелно, ако по-рано сте го ограждали от много неща, сега е време да изследвате света без забрани – нека се чувства независимо.
• От това също не трябва да командвате бебето нервно напрежениеще се засили и отношението ще се влоши, по-добре е да проявите сдържаност, оставете детето да мисли, че взема решението само.
• Не трябва да го принуждавате да приема храна, ако има признаци на криза от три години, оставете детето да избере сама продължителността на храненето, яде - може да отиде, може би просто не е гладно и вие налагате позицията си, нормално бебето само знае от колко храна се нуждае.
• Тригодишно дете се нуждае от независимост: ако иска, може да помете пода, да мие чиниите, да полива цветята или дори да участва в прането - малките домакински задължения ще формират любов към упоритата работа, дори ако не се получава много добре, хвалете го.

По време на криза неговата независимост е много важна за детето - струва си да позволите на бебето да се присъедини към дейностите на възрастните, оставете го да го направи независим избор

• Инструкциите на психолога ще ви помогнат да се справите с трудностите, ако искате да избегнете конфликти, дръжте се по съответния начин: поискайте разрешение от детето за всичко, което се отнася до неговата личност, отидете на разходка - разберете какви дрехи ще носи, сгответе вечеря - попитайте какво иска .
• Бъдете разумни - отстъпвайте на малките неща, например ако днес бебето иска да яде второ ястие преди супа, нищо лошо няма да се случи, няма нищо лошо и в това да искате да вземете тези играчки на двора.
• Правете компромиси - оставете бебето да избере най-доброто решение за него, родителите не трябва да поставят ултиматуми.
• Уча психологически особеностивашето дете, тялото на децата е индивидуално, обърнете внимание на слабостите на детето, изградете възпитанието не на наказание, а на положително насърчаване.
• Ако детето не се справя, не е нужно да правите всичко вместо него, по-добре е просто да предложите помощ. Ако срещнете агресия, не настоявайте, оставете бебето да направи всичко както излезе, можете да го повторите без него.
• Проявата на топлина и обич - Правилния начинза да преодолеете кризисните явления, трябва да се грижите за бебето, да го прегръщате и хвалите по-често, това ще формира самочувствие в растящия шегаджия, ще ви накара да се чувствате обичани в семейството. Особено децата, които са принудени да споделят любов с братята и сестрите си, имат нужда от такива жестове.
• Ако не можете да се справите сами със ситуацията и напрегнатата ситуация в семейството се увеличава, по-добре е да се обърнете към помощта на професионален детски психолог.

Не се страхувайте да се свържете с психолог с детето си - специалистът просто ще ви помогне да преживеете спокойно периода на криза и ще каже на родителите какво да правят в конкретни ситуации

1. Постоянни псувнище доведе до факта, че детето ще бъде разочаровано от вас, психологията помага на родителите: не трябва да се разпадате за дреболии, счупената чаша няма да се превърне в трагедия, а замърсените панталони винаги могат да се изперат, докато негативното поведение ще доведе до комплекс за вина в растящата личност и това заплашва да се превърне в по-сериозни последици в зряла възраст.
2. Игровите трикове ще ви помогнат да превърнете рутинните дейности в забавление и безгрижно времепрекарани заедно, ще бъде по-лесно да премахнете кризата от три години - ще разберете колко добра е тази възпитателна техника. Любимите ви играчки ще ви дойдат на помощ: куклата иска да яде само с бебето, мечката не си ляга сама.
3. Трудната възраст продължава дълго време поради факта, че избирате грешна тактика на поведение: не трябва да сравнявате успехите на вашето дете с други деца - може да се образува чувство за малоценност, детето ще започне да се отнася негативно към другите деца. По-добре е да сравнявате успехите със собствения си пример.
4. Характерът на детето ще бъде безнадеждно развален, ако непрекъснато го обиждате: гавратът далеч не е най-доброто определениенеговите умения, дори ако бебето не може да направи нищо само. Хвалете шофирането, предложете малко помощ, за да стане още по-добро.

Не е възможно сами да възстановите изгубения семеен баланс, трудна възрастпри децата се превръща в тежък тест за сила. Ако не можете да разрешите проблемите, които сте срещнали, не се колебайте да го направите психологическа помощне си заслужава: квалифициран специалистще помогне със съвети и дела, насочи към правилна посока, което позволява да израсне щастлив и пълноценен член на обществото.

Д-р Комаровски за кризата на 3 години и непослушните деца

Как да отгледаме разглезено дете? Какво трябва да знаят родителите? Може ли да бъде наказано дете? Колко лесно е да оцелееш в криза? Кога трябва да посетите лекар? Доктор Комаровски ще отговори на тези въпроси в своето видео, ще говори за основните аспекти на образованието, споделете полезни съветии съвети към родителите.

(7 оценен за 3,14 от 5 )

1. Често под влияние на стереотипи, научени от детството, някои членове на семейството (особено татковци) изграждат авторитарен стил на общуване с детето. В същото време детето почти не контактува с родителя си, страхува се да говори откровено и свиква безусловно да се подчинява. Струва си да се обясни, че в такава връзка няма да има доверие от страна на детето, ще бъде особено трудно тийнейджърски години. Всичко това води до нарушение на психиката, култивиране на чувство за вина, неудовлетвореност в бъдеще. Трябва да възприемате детето си като равноправен член на обществото, семейство, което има право на собствено мнение.

Добър ден. Синът ми е на 2,3г. Кара се и проявява агресия по всякакъв повод. Не си дадох мобилния - истерия, не ми дадоха да пусна печката - истерия, не ми дадоха контакт - истерия, а и по-дребни - също. Той изобщо не ме слуша. Рита, удря и прогонва. Нервите не са железни. Вече не знам какво да правя. Как да реагираме адекватно на всичко това?

1. Кризата от 3 години е неразделна част от израстването на бебето, формирането на личността. Мама изпитва трудности през този период, но си струва да запомните, че вашето дете също е трудно, то се опитва да отдели своето „Аз“ от родителя. Не се опитвайте по това време да „счупите“, преправете детето за себе си, осигурете избор. Например, избухване на факта, че бебето не иска да се облича: дайте избор, ще носите ли червени панталони или черни? Нека се научи да взема решения и да носи отговорност за тях.

Добър ден! Дъщеря 3 години 4 месеца. И тя е "затънала" в криза. Няма ден без сълзи, скандали и т.н. Изисква всичко да е точно както тя иска! Колкото по-спокойно реагирам (преминах курс на психотерапия при психолог, обсъждахме много въпроса за образованието), толкова по-яростно тя се опитва да ме ядоса - може да ме удря, да ме нарича с имена, да имитира, да я показва език ... как да реагирам? Спокойно, казвайки, че ми е неприятно и това е неприемливо в нашето семейство? Но някак си изобщо не помага!

1. През този период със сигурност е трудно за майката, но разберете, че за детето не е по-лесно. Опитва се да се отдели от родителите си, да възпита своето „аз“. Ти самият пишеш, че момичето още повече се опитва да те измъкне, усеща, че си напрегнат и се опитва да намери границата, която не може да бъде прекрачена. Бъдете по-естествени, опитайте се да превключите вниманието на детето, отдалечете се от конфликтни ситуации, избухвания в точния момент.

Добър ден! Дъщеря 2 години 10 месеца, семейството има следния проблем, детето не иска да се облича връхни дрехи, хвърля диви избухвания, никакви увещания от родители, баби и дядовци не помагат! На практика не излизаме, за да избегнем този стрес за детето. Какво да правя? Каква тактика на поведение да изберете, ситуацията се влошава, отношенията в семейството на този фон също са напрегнати.

1. Детето има криза от 3 години на лицето си, отричане на всичко и всичко, действия, противни на мнението на възрастните. В този случай детето не само не ви се подчинява, но защитава своето „аз“. Помнете, че всичко негативни прояви- то задна странаизрастване, преминаване през криза. Детето е упорито и не иска да носи връхни дрехи? Разбира се, можете да го упорствате или да го принудите да се облече, но той ще остане на мнението си. Нека той сам да изпита, че ще бъде студено в леки дрехи, позволявайки му да излезе на входа или да отвори прозореца към улицата, нека разбере колко е неудобно и най-вероятно момичето ще промени гледната си точка . Водете разговор с детето на равни начала, винаги давайте право на избор. В екстремна ситуация се свържете с психолог, за да преодолеете тази ситуация.

2. Това са съвсем нормални прояви на тригодишна криза. Чрез истерици, скандали, той се опитва да се раздели с родителска грижа, за него е трудно да се справи с емоциите и мама трябва да помогне на бебето. Ако уловите някакви признаци на започваща истерия, веднага се опитайте да преведете детското вниманиекъм нещо друго. Научете детето си да произнася чувствата си, често поради невъзможността да изрази емоциите си с думи, бебето започва да изпада в истерия. Например: „Разстроен си, че трябва да напуснеш детската площадка, трудно ти е да се разделиш с приятелите си, ще дойдем тук утре, но сега да отидем да видим тази котка / куче.“ Това ще помогне на детето да придобие контрол над себе си.

Как да се държим с дете, когато е агресивно, не се подчинява, не му се получава или как да се съгласим, прави каквото си иска, стига се дотам, че може да наклеветява родителите си. В задънена улица съм.

1. За едно дете това прилича на игра: „Какво ще каже майка ми, как ще реагира, ако викам, бия се, държа се лошо?“ Ако родителят реагира бурно, върху детето се стовари вълна от псувни и поучения, тогава играта става по-интересна. Опитайте се да разберете детето, да разберете: „Какво ти се случи? Кажи ми как се чувстваш? Ако бебето не знае как да изразява устно емоциите си, на помощ идва нападението. Изговорете чувствата му: „Много си ядосан, че трябва да си легнеш, уморен си, искаш да плачеш.“ Ако агресията е извън всякакъв контрол, свържете се с психолог за лична консултация.

Добър вечер! Наталия, имаме такава ситуация. Когато детето ми беше на 1,8 месеца го взе баба му, защото бях бременна с втория и имаше затруднения и правех ремонт в нов апартамент. Детето живя при баба си 6 месеца, върна се, когато бебето беше на 2 месеца. И започна веднага, започна да пикае в гащите, спря да ака, ток с клизми. Той не слуша мен и съпруга ми, избухвания, писъци, цялото отричане, имаше проблеми с храната. Детето обижда, винаги се опитва да щипе, да надраска или да удари. Въпреки че, когато живееше с баба си перфектно детеразбираше всичко, играеше с други деца, споделяше играчки с децата. Сега големият е на 2,6 месеца, а малкият е на 6 месеца, ситуацията не се променя. Той обижда бебето, не дава играчки, отнема всичко. Даже и играчките, които са подарени на брат му, прибира, моите вика не давам. Започнахме да даваме играчки и на двамата, опитвайки се да обясним, че трябва да споделяме и променяме, но резултатът е нулев. Така че той не споделя играчки с други деца. Разбирам, че направихме грешка, че бяхме с баба ми толкова дълго. Как можем да бъдем? Страхувам се, че ще порасне, ще обиди и няма да обича брат си.

1. Поведението на детето е съвсем разбираемо от психологическа гледна точка. Детето не може да разбере, че е било трудно за майката, трудно е, когато се върне, вижда нов член на семейството и в цялото му поведение се вижда ревностно отношение. То не е длъжно да споделя играчки, да обича братчето си, не изисквайте това от него. Никога не казвайте, че братът е малък, той не трябва да се обижда, голямото дете не е виновно, че се е родило първо, то е още малко и иска любов. Опитайте се да прекарвате възможно най-много време с по-голямото си дете, прегръщайте, целувайте, казвайте колко много го обичате. Свържете се с психолог за консултация лице в лице, той ще ви разкаже по-подробно тактиката на поведение, за да сведете до минимум ревността.

По време на кризата от три години детето за първи път открива, че е същият човек като другите, по-специално като родителите си.Едно от проявленията на това откритие е появата в неговата реч на местоимението „аз“ (преди това той говореше за себе си само в трето лице и се наричаше по име, например той каза за себе си: „Миша падна“).Новото осъзнаване на себе си се проявява и в желанието да се подражават на възрастните във всичко, да се изравнят напълно с тях.Детето започва да изисква да бъде сложено в леглото по същото време, когато възрастните си лягат, то се стреми да се облича и съблича самостоятелно, като тях, дори и да не знае как да го направи.

Вече не се приема помощ от възрастен, която нарушава равенството.Конфликтът се утежнява от факта, че много форми на поведение на възрастни, които детето се стреми да имитира, са забранени за децата. Например, обикновено им е забранено да гладят дрехи, да шият, да си лягат по едно и също време с възрастните и т.н.пасивен негативизъм ) - естествена формаборбата на детето с подобни ограничения.

Активен негативизъм , това е извършването на действия, които са директно противоположни на тези, изисквани от възрастен, е дори повече изразена формаутвърждаване на равенството с възрастен, имитиране на неговото поведение. При активно се възпроизвежда негативно поведение основна функциявъзрастен: вземане на решение, развитие на намерение. Изграден е от най-простите възможни начини: чрез създаване на точен негатив по отношение на решението на възрастен, на формулираното от него намерение. В обобщена форма този начин на действие може да бъде представен като „винаги действайте противно на дадените заповеди“. Независимостта на негативистичното поведение е чисто формална, абстрактна. Възрастният остава истинският автор на намерението, а детето само го „превежда“, заменяйки всички плюсове с минуси, а минусите с плюсове.Много родители се възползват от това, като дават заповеди, противоположни на истинските им намерения. След като извърши простия си „превод“, детето в крайна сметка извършва точно това действие, което искаха да постигнат от него.

Задачата на консултанта е да обясни на родителите значението на процеса, който протича по време на кризата от три години, и да ги убеди внеобходимостта от преструктуриране на отношенията с детето на основата на по-голямо равенство, отколкото беше преди.Ако родителите през този период започнат да предоставят на детето повече свобода и независимост, тогава по този начин те подкрепят новата му представа за себе си и го учат да прави разумна разлика между онези области от живота, в които той наистина може да се държи " като възрастен“ и тези, в които той все още е все още остава малко дете, нуждаещо се от помощ и напътствия.Постепенно това води до преодоляване на симптомите на кризата.

Ако родителите продължават да се опитват да изградят отношения по абсолютно същия начин, както преди, тогава детето няма възможност да прави разлика между тези области на живота и във всички случаи настоява за правото си „да бъде възрастен“. Обикновено за такова дете се казва, че е много упорито, въпреки че в действителност инатът тук се проявява преди всичко от родителите му.

Криза на дете на 3 години

И накрая, вашето дете е точно на три. Той вече е почти независим: ходи, тича и говори ... Може да му се доверят много неща. Вашите изисквания неволно нарастват. Той се опитва да ви помогне във всичко.

И изведнъж... изведнъж... Нещо се случва с вашия домашен любимец. Променя се точно пред очите ни. И най-важното – за по-лошо. Сякаш някой е заменил детето и вместо отстъпчиво, меко и гъвкаво човече като пластилин, ти е подхлъзнал вредно, своенравно, упорито, капризно същество.

Мариночка, моля, донеси книга - любезно моли мама.
- Не плетене - твърдо отговаря Маринка.
- Дай, внуче, ще ти помогна - както винаги предлага бабата.
„Не, аз самата“, упорито възразява внучката.
- Хайде да се разходим.
- Няма да отида.
- Отидете на вечеря.
- Не искам.
- Да чуем една приказка.
- Няма да...

И така цял ден, седмица, месец, а понякога дори и година, всяка минута, всяка секунда ... Сякаш къщата вече не е бебе, а някаква „нервна дрънкалка“. Отказва това, което винаги е харесвал много. Той прави всичко, за да злоби всички, проявява непокорство във всичко, дори в ущърб на собствените си интереси. И колко обиден, когато неговите шеги са спрени ... Той проверява двойно всички забрани. Или започва да разсъждава, тогава като цяло спира да говори ... Изведнъж отказва гърнето ... като робот, програмиран, без да слуша въпроси и молби, отговаря на всички: „не“, „не мога“ , „Не искам“, „Няма“. „Кога най-накрая ще свършат тези изненади? – питат родителите. - Какво да правя с него? Неконтролируем, егоистичен, упорит… Иска всичко сам, но още не знае как.“ „Мама и татко не разбират ли, че нямам нужда от тяхната помощ?“ - мисли хлапето, отстоявайки своето "аз". - „Не виждат ли колко съм умен, колко съм красив! Аз съм най-добрия!" - детето се възхищава на себе си през периода на "първата любов" към себе си, изпитвайки ново главозамайващо чувство - "Аз самият!"
Той се отличаваше като „аз” сред многото хора около себе си, противопоставяше се на тях. Той иска да подчертае разликата си от тях.

- "Аз самият!"
- "Аз самият!"
- "Аз самият" ...

И това твърдение на "аз-системата" е основата на личността до края ранно детство. Скокът от реалист към мечтател завършва с „ерата на ината“. С упоритост можете да превърнете фантазиите си в реалност и да ги защитите.
На 3-годишна възраст децата очакват семейството да признае самостоятелност и независимост. Детето иска да бъде попитано за мнението му, да се консултира с него.И няма търпение това да стане някъде в бъдещето. Той просто още не разбира бъдещето време. Има нужда от всичко наведнъж, веднага, сега. И той се опитва на всяка цена да спечели независимост и да се утвърди в победата, дори ако това носи неудобство поради конфликт с близки.

Повишените нужди на тригодишно дете вече не могат да бъдат задоволени от предишния стил на общуване с него и предишния начин на живот. И в знак на протест, защитавайки своето „аз“, бебето се държи „противно на родителите си“, изпитвайки противоречия между „искам“ и „трябва“.

Но ние говорим за развитието на детето. А всеки процес на развитие, освен бавни промени, се характеризира и с резки преходи-кризи. Постепенното натрупване на промени в личността на детето се заменя с насилствени фрактури - в крайна сметка е невъзможно да се обърне развитието. Представете си пиленце, което още не се е излюпило от яйце. Колко е в безопасност той там. И все пак, макар и инстинктивно, разрушава черупката, за да излезе. В противен случай той просто би се задушил под него.

Нашето настойничество за дете е същата черупка. Той е топъл, удобен и безопасен да бъде под нея. В един момент има нужда от това. Но нашето бебе расте, променя се отвътре и изведнъж идва моментът, когато осъзнава, че черупката пречи на растежа. Нека израстването е болезнено... и все пак детето вече не инстинктивно, а съзнателно разбива „черупката“, за да преживее превратностите на съдбата, да познае непознатото, да преживее непознатото. И основното откритие е откриването на себе си. Той е независим, може всичко. Но ... поради възрастовите възможности, бебето не може без майка. И той й се сърди за това и „отмъщава“ със сълзи, възражения, капризи. Той не може да скрие кризата си, която като игли от таралеж стърчи и е насочена само срещу възрастни, които винаги са до него, грижат се за него, предупреждават всичките му желания, без да забелязват и не осъзнават, че той вече може да направи всичко. направи го сам. С други възрастни, с връстници, братя и сестри, детето дори няма да влиза в конфликт.

Според психолозите бебето на 3 години преживява една от кризите, чийто край бележи нов етапдетство - предучилищно детство.

Кризите са необходими. Те са като движеща силаразвитие, неговите специфични стъпки, етапите на промяна в водещата дейност на детето.

На 3-годишна възраст ролевата игра става водеща дейност. Детето започва да играе на възрастни и да ги имитира.

Неблагоприятна последица от кризите е свръхчувствителностмозък за влияние околен свят, уязвимост на централната нервна система поради отклонения в преструктурирането ендокринна системаи метаболизъм. С други думи, кулминацията на кризата е както прогресивен, качествено нов еволюционен скок, така и функционален дисбаланс, неблагоприятен за здравето на детето.
Функционалният дисбаланс се поддържа и от бързия растеж на тялото на детето, увеличаването му вътрешни органи. Адаптивно-компенсаторните възможности на детския организъм са намалени, децата са по-податливи на заболявания, особено невропсихиатрични. Докато физиологичните и биологичните трансформации на кризата не винаги привличат вниманието, промените в поведението и характера на бебето са забележими за всички.

Като родителите трябва да се държат по време на кризата на дете на 3 години:

По този, към когото е насочена кризата на 3-годишно дете, може да се съди за неговите привързаности. По правило майката е в центъра на събитията. И основната отговорност за десен изходизлизането от тази криза зависи от нея. Не забравяйте, че бебето само страда от кризата. Но кризата от 3 години е крайъгълен камъкв умствено развитиедете, отбелязвайки прехода към нов етап от детството. Ето защо, ако видите, че вашият домашен любимец се е променил много драматично, а не в по-добра страна, опитайте се да тренирате дясна линияповедение, станете по-гъвкави в образователни дейности, разширете правата и отговорностите на бебето и в разумни граници го оставете да вкуси независимостта, за да й се наслади.

Знайте, че детето не просто не е съгласно с вас, то тества вашия характер и намира в него слаби местада им повлияе в защита на тяхната независимост. Той проверява с вас няколко пъти на ден дали това, което сте му забранили, наистина е забранено и може би е възможно. И ако има дори най-малката възможност за „възможно е“, тогава детето постига целта си не от вас, а от татко, баба и дядо. Не му се сърдете за това. И по-добре балансирайте правилните награди и наказания, привързаност и строгост, като същевременно не забравяте, че "егоизмът" на детето е наивен. В края на краищата ние, а не някой друг, го научихме, че всяко негово желание е като заповед. И изведнъж – по някаква причина е невъзможно, нещо му е забранено, нещо му е отказано. Променихме системата от изисквания, а защо е трудно за дете да разбере.

И той ви казва „не“ като отмъщение. Не му се сърдете за това. Защото е твое обща думакогато го възпитаваш. И той, смятайки се за независим, ви подражава.Така че, когато желанията на бебето далеч надделяват реални възможностинамери изход ролева игра, което от 3 годишна възраст се превръща във водеща дейност на детето.

Например детето ви не иска да яде, въпреки че е гладно. Не го молиш. Поставете масата и сложете мечката на стола. Представете си, че мечката дойде да вечеря и наистина моли бебето като възрастен да опита дали супата е твърде гореща и, ако е възможно, да го нахрани. Детето, като голямо, сяда до играчката и незабелязано за себе си, докато играе, изяжда напълно обяда с мечето.

На 3 години самоутвърждаването на детето е поласкано, ако му се обадите лично по телефона, изпратите писма от друг град, помолите го за съвет или му дадете някакви подаръци за „възрастни“ като Химикалказа писане.

За нормално развитиебебето е желателно по време на кризата от 3 години, за да почувства детето, че всички възрастни в къщата знаят, че до тях не е бебе, а техен равностоен другар и приятел.

Така че безсънните нощи, безкрайното прилошаване и безпокойството за здравето на бебето останаха зад гърба си. За щастие се храни сам, ходи, тича и вече много разпитва. Забавни истории, родителите веднага се опитват да уловят изявленията на децата. забавни разходкив парка, събирания в кафене или краткосрочни екскурзии - всичко това могат да си позволят родителите на тригодишни деца.

Кризата от 3 години може да дойде след 2,5 и 3,5 години

Но идва друг етап, не по-малко труден - периодът на детска криза от 3 години и как трябва да се държат родителите сега, за да преживеят тези изпитания възможно най-бързо?

Дори най-сговорчивото и гостоприемно дете може да се превърне във вечно недоволно, упорито и болезнено същество. Всичко е заради кризата! Детето внезапно отказва да изпълни исканията или заповедите на родителите си, държи се неадекватно, хвърля се на пода, изпада в истерия и изисква всички да се подчиняват на изискванията му. Защо не терорист? Понякога дори най-много търпеливи родителиотказват се и в паника изпълняват всички капризи, стига детето им да не плаче.

Детето е недоволно от всичко и постоянно плаче

За щастие кризата на тригодишното дете е преходно явление, особено ако подходите към този въпрос компетентно и разберете какви са причините, които го причиняват. неадекватно поведениедете.

Подготвени за това предварително, родителите не само ще могат да издържат на всички капризи на бебето с минимални психически загуби за себе си, но и ще помогнат на детето да преодолее тези трудности. Всъщност тази криза не се дължи на прекомерната упоритост на детето, тя е свързана с неразбиране и незнание как да се държи в непознати условия на живот, как да се адаптира към този нов етап?

Какви са симптомите, как се променя поведението на деца на 3 години?

Кризисните симптоми се появяват при много деца предучилищна възраст. Прекалена упоритост, отричане на всичко - това е доказателство за началото на този труден етап. Кризата не посещава детето в точно определено време, пристъпите могат да започнат много преди това тригодишна възрастили след него, преди началото на учебния период. Всичко зависи от личностни характеристикиразвитие на детето.

Какво е криза

Следното поведение показва началото на кризата от три години:

• детето става истерично, дори без особена причина;
• съвместното пазаруване става непоносимо, той постоянно изисква да купи нещо за себе си. В противен случай родителите чакат "демонстрационно представление" с ридания и търкаляне по пода;
• постоянно се опитва да премине границата на разрешеното, да провери реакцията на възрастните, не отговаря на забрани или искания, понятието „не“ не съществува за него;
• на разходка може да се натъкне противоположна посокадвижение и скриване;
• отговаря отрицателно на всички предложения, не харесва всичко, не иска да се подчинява;
• опитва се да се облича и храни сам, но когато се сблъска с трудности или пречки, избухва в гняв;
• опитите да се говори с детето не свършват положителен резултатТой така или иначе прави всичко по свой начин.

Какви са причините за това поведение?

На 3 години детето осъзнава, че е независима личност. Постепенно личното „Аз“ се отделя от родителската грижа.

Криза 3 години - детето не иска да слуша нищо

Вашите желания трябва да бъдат защитавани в името на задоволяването на нуждите на децата. Най-често поведението на детето е демонстративно, пред всички то може да избухне поради дребна причина или изобщо без нея. Подобно тиранично поведение предизвиква много безпокойство у родителите. В някои случаи се превръща в раздразнение или нападение. Не трябва обаче да забравяме, че подобно поведение изобщо не е насочено към умишлено разстройване на възрастните, дразнене. Детето просто не познава други поведения, за да се утвърди и да докаже на всички, че също е човек със собствен характер и желания.

Криза 3 години - списък на симптомите

Как трябва да се държат родителите?

Съветите към родителите ще ви помогнат да преодолеете всички негативни прояви на този период, те ще ви научат как да се държите правилно с тригодишно дете.

Поддържане на правилния баланс

Критичен тригодишна кризаТова е моментът, когато родителите трябва да се научат как да постигнат правилния баланс. Не трябва да преправяте детето, да „счупвате“ психиката му, като я настройвате според вашите нужди. Потискайки бебето с наказания или морализиране, обиди, ние задвижваме проблема още повече и не му позволяваме да бъде разрешен. По-целесъобразно е да превключите вниманието на детето върху нещо друго по време на истерика. Ако не можете да го разсеете, най-добре изчакайте. След това в спокойна атмосфера трябва да обсъдите проблема с него, да обясните, че подобно поведение е много разстройващо за татко и мама и е неприемливо да се държите така в обществото.

Истерията на детето е най-честата проява на криза от 3 години

Предоставяне на избор

Желанието за самостоятелно решаване и избор е това, което завладява детето по време на кризата от три години.

Съветите за родителите ще помогнат бързо и ефективно да премахнат всички негативни прояви на поведението на бебето. В крайна сметка не е трудно да попитате бебето за съвет по време на разходка: „Къде ще отидем първо - на пързалките или люлките?“ Или го оставете да реши сам какво да яде за закуска: каша или сандвич. Така той ще се чувства като пълноправен член на семейството със своите желания и нужди.

Играта с противоречието е умна родителска маневра, която най-добре се използва в екстремни случаи. Например, ако едно дете няма желание да отиде при Детска градина, noet, може да се каже, че днес той не ходи там. Тогава детето от инат ще каже: „Не, аз ще отида!“ Подчертавайки, че днес изпълнявате молбата му, кажете, че друг път ще дойде негов ред да изпълни вашата.

Основното послание на кризата от 3 години: Аз самият

Приемане на вашето "аз"

И родителите трябва да помогнат на детето в това. Основното нещо е да не преминавате към обиди и унижение на достойнството на бебето. Трябва да критикувате поведението на детето, а не него лично. С всички временни трудности бебето трябва да почувства грижата и любовта на възрастните. По-добре е да подчертавате това при всяка възможност. Необходимо е да похвалите детето, особено ако е изпълнило задачата или поведението му през деня е било задоволително.

Помощ от експерти

AT последна инстанцияКогато възпитателите и родителите не могат да се справят с последствията от 3-годишна криза при децата, психолозите ще ви кажат как да се държите. С помощта на експерти можете да намерите правилното решениев една или друга ситуация. Много практикуващи психолози имат богат опит в тази област, те винаги ще окажат помощ, ще дадат правилен съветкак да преодолеем трудностите, които съпътстват този период.

Негативизмът на 3-годишните деца е едно от проявленията на кризата

Във всеки случай родителите ще имат нужда от много търпение, спокойствие и позитивна нагласа.

Колко дълго продължава кризата от три години?

Продължителността на този период е индивидуална за всяко дете и до голяма степен зависи от реакцията на родителите към поведението на децата.

Някои деца бързо преминават през всички трудности на сцената, други страдат дълго време, опитвайки се да докажат на другите своята независимост.

Във всеки случай кризата от 3 години се счита за отправна точка за формирането на личността, така че предложените съвети и въз основа на тях правилно поведениевъзрастни, ще помогне за ефективното справяне с всички трудности, преодоляването им трудни времена.

Подобно съдържание