Как да се отървете от разрушителните връзки. И така, как да излезем от една разрушителна връзка

Психиатрия и психологияСтатии

Кой има полза разрушителни отношения?

Отношенията между мъж и жена не винаги носят радост и щастие. Често се случва човек да се окаже в порочен кръг: не е доволен от връзката си с партньор по някаква причина (пиене, побой, инфантилен, твърде авторитарен или като цяло женен), но те не свършват. Оплакванията към приятели и майка, тревогите и терзанията не водят до нищо, минават месеци и години и по някаква причина проблемът продължава да съществува и да трови живота. Как да бъдем в тази ситуация и защо се случва това?

Зигмунд Фройд каза, че хората не намират половинка случайно: "Ние избираме само тези, които вече съществуват в нашето подсъзнание." Много често изглежда, че това не е така и изборът на партньор в живота е чиста случайност. Всъщност мъжът и жената в психологически смисъл си пасват като ключ и ключалка. Тоест вашият партньор най-често притежава тези психологически черти, характеристики, онова специфично отношение към вас, което ви е необходимо поради едни или други ваши нужди. Ето защо несигурните момичета често се женят за по-възрастни хора. успешни мъже. И младите мъже, които са възпитавани от строг властна майкаизберете силни спътници, които ще ги надминат по успех, ще печелят повече и така нататък. С други думи, взаимоотношенията за всеки от нас са вид психотерапия. И ако те са успешни, значи психотерапията е успешна и потребностите са задоволени правилно. Ако се разделите с човек, значи сте го "преброили" неправилно психологически особености- не са за теб. Е, ако връзката не ви удовлетворява, те са разрушителни, но продължавате да стоите в тях, тогава е време да разберете какви духовни рани ги стимулират да поддържат.

Ние избираме само тези, които вече съществуват в нашето подсъзнание

Ако дълго време изпитвате недоволство от връзка с мъж, страдате, но все още не смеете да промените нищо, трябва да помислите върху най-важния въпрос: „Каква полза имам от връзката с този човек ? Какво носят в живота ми? Как ще се почувствам, ако си представя, че тази връзка изведнъж ще изчезне от живота ми? Как ще се промени тогава? След като си отговорите честно и искрено на тези въпроси, вие ще разберете, че дори и най-на пръв поглед непоносимите и болезнени връзки имат своите предимства за всяка от страните, вторична полза както казват психолозите.

Трудността се състои във факта, че вторичната полза почти винаги не се осъзнава от човек и опитите за реализирането й могат да бъдат придружени от изключително негативни чувства на срам, вина и т.н. Следователно, човек усърдно се опитва да се предпази от реализирането на тази полза, прехвърляйки отговорността за болезнените отношения изключително: „Какво да правя, заведох го на лекари и той продължава да пие“, „Той, негодникът, постоянно изневерява ми”, „Уморих се от факта, че съпругът ми е безотговорно дете и трябва да решавам всичко сама”... Но отношенията, колкото и банално да звучи, винаги са 2 души. И ако те продължават дори когато са изключително болезнени, тогава има нещо, което ги държи заедно - вторична полза.

Какво стои зад избора на "лош" партньор?

Има няколко варианта на "типични" вторични ползи.

"Жената на алкохолика". Смята се, че в едно семейство, в което има човек, всички негови членове са зависими. И ако зависимият успее по някакъв начин да преодолее болестта (например спре да пие), първото нещо, което той обикновено прави, е да напусне жената, с която е живял и за която изглежда, че иска да се промени. Защо така? Факт е, че самата съпруга на алкохолика някога е живяла в семейство, където майката или бащата са пиели. Тя имаше несъзнателна представа, че връзката е жертва. Тя плаче, умолявайки съпруга си да не съсипва живота си или нейния, а на сутринта вижда виновните очи на съпруга си и неловките опити да я моли за прошка. Тя прощава и му дава кисела краставичка и хапче за глава да пие. Тази игра на саможертва и след това прощаващо снизхождение позволява на жената да се чувства важна, да се чувства обичана и необходима. Точно това са нуждите, които такива хора не са задоволени.

Приблизително същите нужди съпруга на "инфантилно дете". Такава жена има силен и властен характер. За нея е важна и необходимостта да бъде значима, необходима като въздух. Ето защо такава жена избира слаби, неуспешни мъже, над които поема своеобразно покровителство. И тогава се оказва, че той самият не може да направи нищо и не би бил нужен на никого, ако не беше тя.

"Щом той, толкова красив, ме е избрал, значи имам нещо!", твърдят жените. И тогава те страдат от егоизма и невниманието на такива мъже.

„Мъжът ми се държи зле с мен.“ Такива жени се характеризират с много липса на безусловно родителска любов. Тези жени са най-често емоционална зависимостот по-силен и могъщ партньор. Те са готови да го обичат и да търпят всичките му обиди и унижения, защото дълбоко в себе си такава жена си мисли: „Но той ме обича, той ме забелязва и освен него кой ще имам нужда от мен така?“

"Жената на нарцисиста" Подобен тип има и при жените, които избират самодоволни и капризни метросексуални мъже. Такива момичета също са много несигурни, обикновено се опитват да изглеждат мрачни, скромни. Но те компенсират липсата на самочувствие, като избират за спътник красив мъж. „Ако той - толкова красив - ме е избрал, значи имам нещо предвид!“, твърдят те. И тогава те страдат от егоизма и невниманието на такива мъже.

"Жената на Отело"също така компенсира ниско самочувствиебурна ревност към съпруга си. Такива жени, въпреки цялото страдание от прекомерната подозрителност на съпруга, са горди в сърцата си: „Ревнува означава, че обича!“. И това е въпреки факта, че ревността често придобива параноична конотация в такива отношения.

Съответно съпрузите на описаните по-горе типове жени имат точно противоположни нужди и също не могат да живеят без непоносимите си половинки.

типичен мъжка версия: "Съпругът е гръбнакът на цялото семейство." Такъв мъж обикновено се отглежда от слаба, слабоволна майка, която трябва постоянно да бъде защитавана и защитавана. Пораствайки, мъжът избира безпомощна, депресирана жена за своя съпруга, за която той е въздухът, без който тя няма да живее и ден. Такъв човек чувства повишена отговорност, той свиква да прави всичко сам и след това страда от тежкото бреме на отношенията, които, но не може да ги разруши.

Искайки положителни промени в живота си, бъдете по-смели и по-честни със себе си. Опитайте се да погледнете на връзката си от гледна точка на вашата лична отговорност за нея. Опитайте се да си представите как бихте се почувствали, ако те престанат да съществуват във формата, в която съществуват сега. Какви тогава възникват чувства, преживявания, нужди? Как бихте могли да запълните полученото „празно пространство“. Не се страхувайте от неприятни открития за себе си. Може би такава вътрешна работа ще се разкъса порочен кръги отваря възможности за нов щастлив живот за вас.

Екология на съзнанието. Психология: Когато става въпрос за токсични взаимоотношения, психолозите уверено казват: „Разпознавате ли в партньора злоупотребяващ манипулатор и насилник? Бягай!" Но ако беше толкова просто, хиляди жени нямаше да дават втори шанс на манипулаторите, надявайки се на най-доброто, понякога с години. Така че защо жените продължават да поддържат връзка, оправдавайки както собствения си избор, така и разрушителното поведение на партньора си?

Какво държи една жена в токсична връзка

Що се отнася до токсичните връзки, психолозите уверено казват: „Разпознахте ли партньора си като жесток манипулатор и насилник? Бягай!" Но ако беше толкова просто, хиляди жени нямаше да дават втори шанс на манипулаторите, надявайки се на най-доброто, понякога с години. Така че защо жените продължават да поддържат връзка, оправдавайки както собствения си избор, така и разрушителното поведение на партньора си?

1. Незавършени лични граници

Не всички жени се хващат на стръвта на насилниците, а само тези, които имат проблеми с личните граници. Това са, като правило, жени, които са склонни към сливане - те не живеят собствен живот и не са склонни да поемат отговорност за някой друг.

Жени, които не се чувстват свързани с собствени чувства, и следователно не могат да разпознаят първите признаци на дискомфорт при общуване с насилник (което винаги се случва, но понякога се маскира като гадене, световъртеж и други признаци на нарушаване на границите). Както и жени, които са убедени, че няма друг начин (като правило имат обремененост семейна историяи подобен родителски сценарий).

2. Любовна зависимост

Влагането на смисъла на съществуването във външен обект е типична илюстрация на нашата невротична съвременна реалност. „Не мога да живея без теб“, „дишам те“, „ще умра без теб“ - звучи познато, красиво, романтично и абсолютно нездравословно от психологическа гледна точка. Тъй като показва остър любовна зависимости липса на вътрешна лична подкрепа.

До женско самочувствие, настроението и животът в други аспекти ще зависи от мъжа, жената няма да може психологически да се откъсне от него, колкото и негодник да е той. С ума си тя може да разбере всичко и да прецени трезво, но несъзнателно ще бъде привлечена точно от този тип мъже, дори ако може щастливо да се отърве от един насилник. С други мъже тя просто няма да се интересува - самодостатъчните партньори не са в състояние да подхранват нейната любовна зависимост.

3. Непостоянство и непредсказуемост на партньора

Ако насилниците се държаха жестоко и коварно от самото начало, повечето жени щяха да се опомнят навреме и да излязат без загуба от връзката. Но не е толкова просто: токсични партньориумело отразяват в поведението си очакванията на една жена, опитвайки се да бъдат това, което искат да видят. Ето защо жените често си спомнят началото на една връзка като нещо невероятно, нещо, което сякаш са чакали цял живот. И когато един ден тази приказка свършва и жената е в шок, опитвайки се да разбере: какво беше това? - тя просто съжалява за времето и усилията, инвестирани във връзката, защото партньорът в началото ясно демонстрира колко прекрасен може да бъде. И тук се случва преходът към следващата точка, което обяснява много.

4. Допаминова "кука"

В началото на връзката насилникът обгражда партньора с внимание, но в определен момент, като правило, когато привързаността вече е формирана (насилниците са много предпазливи и търпеливи и могат да чакат това, почти без да се раздават ), получава се "леден душ".

Това е името на техниката на манипулация, когато вчера внимателен и грижовен партньор необосновано ви обсипва с нечовешко безразличие, като същевременно дава да се разбере, че вие ​​сте виновни (и обяснението подобно поведение, като правило, изобщо не се озвучава, така че жертвата да е по-здраво укрепена в състояние на вътрешно объркване).

Тогава, също толкова непредсказуемо, насилникът внезапно се размразява и отново дава на партньора си внимание и грижа и тя с радост ще разпознае в него онзи бивш мъж, когото някога е обичала. И сега жената е готова да затвори очи за неговите проблясъци на студенина, жестокост и безразличие.

Какво се случва с жертвата на химическо ниво? Когато партньорът се държи неадекватно, жената изпитва силен стрес, освобождава хормона на стреса кортизол. Когато насилникът се разтопи, жената отново е в еуфория, причината за която е допаминът, тя отново е щастлива.

Но с течение на времето периодите на това ограничено щастие намаляват, насилникът е студен и жесток през повечето време, с периодични изблици на загриженост и нарцистична чувствителност. И именно за тези трохи от допаминовата радост се вкопчва една жена.Тя има буквално възниква. химическа зависимост : в токсична връзка, в постоянен стрес, добро настроениепартньорът става нейната единствена надежда и източник на радост и тази радост, поради редуването на студ и топлина, се възприема много по-рязко.

5. Ниско самочувствие

По време на комуникация с насилник самочувствието на жената като правило е сериозно увредено.. Следователно е много трудно да се признае, че тя самата не само е избрала такъв мъж, но и съзнателно продължава да поддържа връзка с него. За жената е по-лесно да обясни поведението на мъжа с влияние външни фактории дори да носите отговорност за неговите чувства, отколкото да установявате контакт със своите. За съжаление е много трудно да направите това сами – имате нужда от подкрепа и внимателна, разбираща среда, в която насилникът не принадлежи.

Отправната точка за възстановяване обикновено е въпросът "защо избирам да не бъда себе си?"Именно от него започва изследването на собствените изгубени граници, които впоследствие трябва да се превърнат в пречка за тези, които нехаят за истинското Аз на жената.

Разрушителната любов е връзка, която никога не се развива, защото всичко ключови точкинепрекъснато циклично се повтарят. Попадайки в такава връзка, човек не се развива като личност, а напротив, постепенно „губи себе си“, забравя за своите желания и нужди, няма сили да промени нещо в живота си. Характеристика на деструктивните отношения в семейството е, че никой от членовете на семейството не е доволен от психологическата атмосфера в семейството, но никой не е готов да предприеме действия, които наистина могат да променят ситуацията към по-добро.

Хората, които са в разрушителни връзки от дълго време, често започват да се разболяват. Постоянен стреса напрегнатата атмосфера се отразява негативно на психическото и физическо здравесъпрузи, и също не допринася нормално развитиетехните деца.

Признаци на конструктивни и деструктивни междуличностни отношения

Като са в конструктивни отношения, партньорите могат открито да обсъждат всички проблеми, възникнали между тях, и да признаят собствената си отговорност за психологическата атмосфера, която се е развила в семейството.

Психологическата незрялост е характерна за член на семейството, който е в позицията на жертва. Такива хора се характеризират с липса на желание да променят нещо в живота си и както казват: „Който не рискува, от него вода не тече. Лъжлив камък шампанско не пие!” © Шоуто на Труман.

Бунин е казал: „Рискува най-много този, който не рискува“. В нашия случай този човек рискува да остане с голяма кошница психологически проблеми, чувство на самота дори в присъствието на партньора.

Е, какво да се прави?! Първо трябва да признаете пред себе си, че имате проблем. За да направите това, трябва да знаете някои причини токсична връзка.

ориз. Как да разберем, че връзката е приключила

Причини за разрушителни връзки

Защо да правим здрави и пълна връзка, а други любовници изпитват постоянно недоволство един от друг? Нека разгледаме това.

1. Травма от детството

Както се казва: „Търсете корените на всички проблеми в детството“. Защо изобщо човек влиза в разрушителна връзка? В повечето случаи той несъзнателно се опитва да повтори отношенията между мъж и жена, баща и майка, които са му познати и разбираеми от детството.

Така че често се случва двама души, които в детството са били свидетели домашно насилие, постоянни скандалиили алкохолизъм родителите се намират един друг и несъзнателно започват да повтарят действията на родителите си. Въпреки болезнеността на такива отношения, влюбените не бързат да ги прекъсват или подобряват, защото нямат представа как могат да се развият нормалните отношения между съпрузите. Страданието във връзката е норма за тях, научена от детството..

Жена, която в детството си е била свидетел на постоянното неуважение на родителите един към друг, впоследствие може да не обърне внимание на ухажването на внимателни и грижовни мъже. Подсъзнателно тя ще търси партньор, с когото да изгради отношения, подобни на тези, които са се развили между нейните родители.

Постоянно търсеща „лоши момчета“, тя се чуди „Просто не мога да намеря нормален човек“. Тя просто не иска да го намери. Всички нейни идеи за нормални момчетасе свежда до моделите, които я заобикалят в живота: баща и майка, братя и сестри (братя и сестри), всички една и съща среда, същите разрушителни модели на взаимоотношения.

Как да не станете жертва на детски преживявания?

Психолозите често съветват младите любовници да не бързат живот заедноведнага след като се отдалечат от родителите си или дори на същата територия с родителите си. За да се абстрахира от модела на отношенията между мъжа и жената, на който човек е свидетел детство, трябва да създадете своя собствена представа за нормална връзкав семейството.

Мнозина, осъзнавайки, че са в разрушителна връзка, не могат да съберат смелост да я прекъснат. Колкото и да е трудно, но за да се развиваме и живеем нормален животВсе още трябва да се направи и колкото по-скоро, толкова по-добре. Процесът на раздяла ще бъде забравен с времето и в нова продуктивна връзка ще се уважавате и ще се хвалите, че сте го направили преди, за да намерите „своя“ човек днес. Страхът от прекъсване на разрушителните връзки не е толкова страшен, колкото животът в такива връзки: дълъг, тъжен, страдащ, пълен с разочарование, неразбиране и, не дай Боже, насилие.

2. Необходимостта да бъдеш необходим

Първоначално всеки човек иска да бъде обичан и нужен на някого. Но някои жени и мъже, особено ако са получили малко родителска любов в детството, имат особено повишена нужда да бъдат необходими. AT най-лошия случайтакива хора започват да изграждат отношения с домашни тирани, изисквайки от партньора да живее само живота си, да се откаже от приятелите си, хобита, вярвания и да живее с постоянни опити да му угоди във всичко.

Но дори и да има връзка с подходящ партньор, човек, който изпитва постоянна нужда да бъде необходим, ще се опита да се разтвори в съпруга си, губейки собствената си индивидуалност и привлекателност. Оттук депресия, разочарование и други последствия.

Как можете да задоволите нуждите си по конструктивен начин?

Разтваряйки се напълно в любимия човек, никога няма да можете да изградите конструктивна връзка. Всяка от участващите страни трябва да бъде отделен човекс техните хобита, мисли и дейности. Да бъдеш необходим не означава да се въртиш в цикли в определен човек. Животът е многостранен и интересен. Не забравяйте, че да бъдете нужни и да имате определени задължения към другите хора е възможно не само в семейния кръг.

В Америка има хор „Young at Heart”, който не приема млади изпълнители. Млад - означава под 80 години. Те пътуват по целия свят въпреки натиска и старост. Бихте ли ходили на такъв хор, ако децата и внуците ви са вече пораснали и само Нищоправенето остава ваше ежедневно задължение?! Ако ви поканят да опитате нещо ново, не отказвайте. Няма нужда да тиранизирате семейството на син или дъщеря, когато имат нужда от вашата помощ, те сами ще се обърнат, когато имат нужда от нея. Нашата статия и приложеното към нея видео ще ви помогнат да се уверите в това.

За подобряване на разрушителните взаимоотношения и качество собствен живот, човек, който постепенно губи личността си, трябва активно да се ангажира с нейното спасяване. Може да се намери интересна работа, страст, запознайте се с нови приятели, изпълнете живота си ярки цветовеи в същото време дайте на партньора си малко почивка от вашите грижи.

3. Нуждата от контрол

Човек, който изпитва постоянна нужда да контролира всички действия и мисли на партньора си, също може да създаде само разрушителни отношения в семейството. Непрекъснато контролирайки действията на партньора, човек във всеки случай остава недоволен от връзката. В крайна сметка контролът се превръща в „напасване” на другия „под себе си”, по начина, по който той е свикнал. Забравяйки за нуждите и желанията на противника.

Ако претенциите за пълен контрол върху личния живот са потиснати от партньора, това може да бъде причина за ревност, упреци и обиди. Но дори когато нуждата на човек от контрол е задоволена, той не може да бъде напълно удовлетворен от резултата, а изисква все по-голяма отплата от партньора.

Как да задоволим нуждата от контрол?

Трябва да разберете, че всяка градивна връзка се гради предимно върху любов, доверие и уважение. Уважение към интересите и нуждите на вашия партньор. Да се ​​научите да се доверявате на партньора си не е толкова трудно, ако предварително (в началото на връзката) определите „рамката“ на връзката си. Освен това е по-добре човек, склонен към прекомерна нужда от контрол, да не започва връзка с човек, който предизвиква ревност и подозрения към партньора, за да се почувства необходим.

Може да има много причини, поради които хората влизат в разрушителни взаимоотношения, но има само два разумни начина за излизане от ситуацията. Нека поговорим за тях.

Как да подобрим отношенията в разрушително семейство?

# 1 Не обвинявайте партньора си

Всички разрушителни отношения между мъж и жена непременно са обединени от едно характерна особеност. Всеки от партньорите се опитва да прехвърли цялата вина за неуспехите във връзката върху другия, но нито един от тях не желае истински да признае, че не е прав.

Класически пример за разрушителна връзка:

Съпругът, който страда от алкохолизъм и е склонен към домашно насилие, периодично заявява необходимостта си да облекчи излишната агресия за сметка на жена си. Съпругата от своя страна е много недоволна от това състояние на нещата, но тъй като съпрузите са обединени голяма любови след всеки инцидент на насилие съпругът искрено се разкайва, връзката продължава да съществува. Разрушителността на такива отношения се крие във факта, че колкото и съпругът да се разкайва, ситуациите на физическо или психологическо насилие се повтарят отново и отново.

Това се случва, защото съпругът и съпругата постоянно се редуват във връзката като преследвач и жертва, а в много редки моменти са партньори. В момента на агресивните атаки на мъжа той се превръща в преследвач и обвинява съпругата си за неуспехите си, а след разкаянието мъжът става жертва на пренебрежителното отношение на съпругата си, която решава, че мъжът трябва да бъде „превъзпитан ". В крайна сметка позицията на жертвата притеснява съпруга и той отново прибягва до активни агресивни действия, превръщайки се в преследвач.

Освен това от такива взаимоотношения в семейството страдат децата, на които често не се обръща достатъчно внимание и любов. Наблюдавайки нездравословните отношения на родителите си, те могат да осъзнаят подобни неща в бъдеще. семеен сценарийили дори да получите психическа травма до края на живота си.

Защо продължаваме да се тормозим така? Очевидно играта носи скрито удовлетворение и на двамата съпрузи. Съпругът може да задоволи нуждата на съпругата да бъде необходима на някого, а съпругата от своя страна позволява на мъжа да контролира нейните действия за известно време. Най-вероятно и двамата съпрузи едновременно възпроизвеждат сценария на взаимоотношенията, които си спомнят от детството.

#2 Излизане от разрушителните междуличностни отношения

За да намерите изход от болезнената ситуация на разрушителна връзка, трябва да разпознаете скритите си нужди и да се опитате да ги задоволите по по-малко разрушителни начини. Освен това, за да се подобрят отношенията между партньорите, всеки от съпрузите трябва да признае вината си в настоящата ситуация и наистина да промени мисленето и поведението си.

Ако обаче само един от съпрузите е готов да се промени в името на подобряване на ситуацията в семейството (често действайки като „жертва“ в този момент), единственият разумен изход е да прекъснете отношенията и да се опитате да подобрите тяхната връзка. психологическо състояниебез постоянно провокиране на конфликт от партньора.

Как да изградим нови конструктивни взаимоотношения?

След края на една разрушителна връзка никога не трябва да бързате в нова романтична връзка. Опитайте се да преосмислите (може би с помощта на психолог или просто като говорите със себе си) събитията, които са довели до неудовлетворението от минали връзки, и определете кои са вашите скрити незадоволени нужди, които са причинили минали нещастия.

Ако влезете в нова връзка, докато сте травматизирани, несигурни и не можете да се доверите на другия човек, той никога няма да отговори напълно на вашите нужди. Решете вътрешните си психологически нужди за сметка на друг, дори на себе си обичанневъзможен. Помнете, че сте разделени независима личности поемете пълна отговорност за вашето лично щастие.

Как да разберете дали връзката ви е токсична? Страхувате ли се да мислите за вашите по-нататъшна връзкас партньора си? Това е следващото видео.

Излизането от токсична връзка не е краят на живота, а по-скоро стъпка напред, натрупване на опит и мъдрост, както и възможност да живеете живота, който заслужавате.

Избягвайте деструктивните модели на поведение в семейството, т.к основната цел семейни отношенияне обвинявайте партньора си за всички нещастия и периодично изразявайте различни начинитяхното недоволство, но да бъдат щастливи заедно с друг човек.

Когато напускат разрушителна връзка, жените обикновено ми задават три въпроса:
1) Могат ли да бъдат избегнати?
2) Как да разпознаем психопат?
3) Възможно ли е да се подобрят, коригират отношенията, които първоначално са били тиранично-жертва?

1) Предполагам Някои жени няма как да не се впуснат в болезнена връзка.Ако една жена не избяга веднага, подозирайки, че нещо не е наред, но връзката остана, тогава сценарият на съзависимите взаимоотношения е програмиран в несъзнаваното.

Нормална жена със сценарий здрави взаимоотношения, човек показващ и най-малките признаци на насилие, егоцентризъм, емоционална студенина, сила и превъзходство, уплашени и отблъснати по време на първите срещи.

Жена, заразена с вируса на отношенията тиранично-жертва, няма този имунитет. Тя просто не вижда знаците. Ако си спомним и способността на психопатите да имитират очакванията на жената, тогава еднократните изблици на агресия или съмнително поведение остават незабелязани от жената.

2) Разпознаването на психопат е едновременно лесно и трудно. Има социално адаптирани психопати, които нараняват само роднини и приятели, и има психопати, които открито пренебрегват всяко морални стандартии правила, които извършват престъпления.

Домашни (адаптирани) показват жестокост.Не е задължително да се изразява в побой, психологическо насилиепричинява точно толкова страдание, колкото психопатите добре знаят. За да видите дали човек проявява признаци на жестокост, достатъчно е да наблюдавате отношенията му с роднини и приятели. Отношенията с приятели и познати в този смисъл не са показателни, защото само тези, които са в близък контакт с него, познават истинската същност на човека.

Ако човек обижда, унижава, обезценява, това сигурен знакче лицето неспособни да изпитват най-високите морални качества (състрадание, съчувствие, любов, съвест, срам и др.). Ако мъж, знаейки, че това или онова действие ще донесе болка на жената, все пак го извърши, тогава това може да е проява на разстройство на личността, което е психопатия.

Необходимостта от установяване на власт и господство- Още един знак за зараждащи се трудни отношения на съзависимост. Здравите взаимоотношения са партньорства. Затова е много важно да се внимава какво казва мъжът. При декларирано партньорство може да се промъкнат нотки на превъзходство. Желанието да се подчини, да се наложи нещо, да се установи контрол, да се диктуват правилата на поведение е лош симптом, въпреки че може да се прояви доста леко. „Е, разберете, аз съм мъж“, „разбирате, че мъжът е основният в една връзка“, „скъпа, нека аз да реша как е най-добре“ и други подобни.

Забрана на жена да изразява чувствата си- също признак на мъжка психопатия. „Ти си жена, трябва да издържиш“, „бъди по-мека, по-женствена, мълчи“, „спри да плачеш, вече си го видяла“ и т.н. Неспособен да изпита подобни емоции, той не разбира какво трябва да прави с изразяването на чувствата на жената. Има немотивирана агресия. И в резултат на това упреци, че самата жена е провокирала изблик на жестокост.

Също много важно - психопатите не се извиняват. По-точно те могат да го направят на думи, доста колоритно и убедително, за да задържат жертвата, но всъщност не са способни да се чувстват виновни. Една жена разбира много добре фалшификацията, когато след известно време открива, че не е имало угризения.

Струва си да се отбележи измамата в признаците на психопатия.Това може да бъде както примитивна лъжа, така и внимателно организирана секретност. жена за дълго времене знае какво има човек зад душата, маските се показват на всички. Социално приемливи разговори, демонстративни действия и действия, които са естествени в отношенията, издигнати в ранг на подвиг. Освен това жената ще бъде таксувана за извършените „добри дела“.

И, разбира се, физическо насилие.Щипане, удряне, бутане, задържане, ако не е част от любовна игра, - действия, които човек извършва, способни да създадат връзка тиранично-жертва. Ако човек е в състояние да нарани "любимия", тогава не става дума за това. И да, има правило: от малка болка към голяма. Агресорът постоянно ще разширява обхвата на позволеното.

3) Отношенията тиранично-жертвени не могат да бъдат коригирани.Това е случаят, когато няма за какво да се борим. В такива връзки, с изключение на тези, които разрушават психиката емоционална люлка, безкрайна критика, обезценяване, искания за безпрекословно подчинение, използват се методи на насилие – не само вербално, емоционално, материално, но и психологическо. Всичко това в една връзка се организира от психопат и неговата жертва.

Жертвата няма да може да създаде здрава връзка, докато не поработи с несъзнаваното си. Един психопат никога няма да може да създаде здрави взаимоотношения.

Психопатията е болест, разстройство на личността,което се лекува от психиатри и според някои версии е свързано с органично увреждане на някои части на мозъка. Поради липсата на висши морални качества, психопатът не смята поведението си за нездравословно, не смята себе си за причина за разрушителни отношения и като цяло е убеден, че всичко е наред с него, следователно, като правило, той не се обръща на специалисти.

Следователно има само един изход - от връзка без надежда за връщане на нещо или доказване и възстановяване на целостта на личността.

С любов, Лилия Ахремчик, треньор, психолог, треньор

Връзката ви не върви по начина, по който сте планирали? За съжаление, понякога се чувстваме доста неудобно в брака или партньорството. Може би просто трябва да свърши. Проверете се за осем признака, че те са разрушителни и няма смисъл да очаквате уверено бъдеще от тях.

1. Други са по-зле

Убеждавате се, че връзката ви не е най-лошата. И това е погрешно отношение. Не можете да ги оцените по отношение на нивото и интензивността на болката и дискомфорта. Колко време трябва да издържиш, за да се утешиш с мисълта, че засега всичко е търпимо. Прекратете това незабавно.

2. Мислите, че можете да се справите

Всички връзки са работа, но когато се превърнат в адска работа, а не в приятно партньорство, нещата са лоши. Не е нужно постоянно да се опитвате да ги накарате да работят или да мислите как да закърпите и поправите всичко. И, разбира се, „работното натоварване“ не трябва да пада върху раменете на един човек. Признаването, че някои неща не могат да бъдат поправени, е стъпка към изоставянето на една разрушителна връзка.

3. Чакате партньорът ви да се промени.

Хората преминават през много етапи в живота си, но проблемът идва, когато седите и чакате партньорът ви да се промени. Ако той не иска да прави реални ходове за вас и връзката ви, тогава няма смисъл да чакате. Няма нужда да се убеждавате в хипотетични промени, които никога няма да настъпят. И така, време е да започнете да вървите с партньор в различни посоки.

4. Постоянно „лекувате“ връзката.

Връзките не са нещо, което трябва да се изтърпи! Ако смятате, че можете да ги "излекувате", това е знак за ситуацията, че приемате нещо, което не ви подхожда. Оставянето на разрушителна връзка може да бъде стресиращ процес, но ще ви донесе истинско облекчение в дългосрочен план.

5. Чувствате се виновни

Може би сте били с партньора си достатъчно дълго, за да смятате да го напуснете за жесток акт - дори и да сте недоволни от живота си. Или може би се чувствате виновни, че изобщо мислите да напуснете. Бихте ли искали някой да остане с вас от чувство за вина? Отговорът вероятно ще бъде „не“. Справете се с фалшивото чувство за отговорност и прекратете неудовлетворяващите взаимоотношения.

6. Страхувате се от самотата

Много от нас издържат на нездравословни и разрушителни връзки просто от страх да не останат сами. Страхът е този, който ви задържа и задържа! Изхвърлете го и направете крачка към бъдещето. С група за подкрепа от приятели и семейство никога няма да сте сами.

7. Оставате във връзка заради децата.

Това е погрешно убеждение, че връзките трябва да се поддържат по всякакъв начин заради децата. Децата добре знаят, че родителите им открито се преструват заради тях. Гледката на родителската саможертва често е по-психически вредна за децата, отколкото други детски травми и комплекси. Вашите деца трябва да растат в най-безопасната и здравословна среда.

8. Вие сте финансово зависими от партньора си

Връзките са свързани с компромиси и търсене на баланс. Много хора обаче се чувстват принудени да продължат връзката си именно поради финансов въпроскоето трудно се преодолява. Вие се страхувате твърде много от съображения за собствената си финансова сигурност и затова се оказвате в капан. Помислете как можете да излезете от тази ситуация.

Когато се установим в нещастни и разрушителни връзки, често не забелязваме тяхната ненормалност, докато не стане твърде късно. Приемете и признайте, че сте в тях и това приемане ще ви помогне да се ориентирате по-добре как да продължите.