Защо не трябва да спасявате брака си в името на децата си. Преувеличаване на стойността на брака за децата

Консултации и практика в Сиктивкар - психолог Ясинская Надежда Юриевна, тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88.

Темата не е нова. Отдавна се говори, че запазването на брака в името на децата е утопия. В нашия социален кръг често срещаме случаи на практика, когато съпрузите живеят зле един с друг, но не се разделят, убеждавайки се, че с развода нараняват децата си.

Нека погледнем ситуацията от гледна точка на децата. да пълно семействое запазена условия на живот, обичайно място на пребиваване, проучванията също се запазват, което, разбира се, е много важно за живота. Но децата растат в атмосфера на лъжа и напрежение.

Съпрузите лъжат детето, че всичко между тях е наред и това са временни затруднения. Съпрузите се лъжат, че детето ще порасне и там вече ще живеем собствения си живот. В някои семейства понякога с години се задържа такава атмосфера, в най-добрият случай„мирно споразумение“. Децата растат, гледайки как родителите общуват помежду си, без любов, без топлина, без интерес един към друг. По един или друг начин такава картина на взаимоотношенията се отлага в съзнанието и в несъзнаваното. малък човек. Разбира се, детето изпитва дискомфорт и се научава да манипулира възрастните, защото в такива семейства често има скрита и непримирима война между родителите и децата се опитват да бъдат привлечени на тяхна страна, те се използват като посредници в преговори или компромиси.

Докато децата растат, те са по-склонни да възпроизвеждат подобни взаимоотношения в семействата си. И тези деца също имат чувство за вина за жертвата, която техните родители са направили за тях. Тя може да бъде скрита много дълбоко и те самите да не я разпознават, но изграждат отношенията си с другите през призмата на тази вина. Случва се родителите шумно да обвинят детето в своето нещастие, казвайки: „Аз страдах за теб“.

>>Дали да спасим брака в името на децата

По-добре ли е да запазите брака заради децата или е по-добре да се разведете? Необходимо ли е да живеете със съпруг или съпруга в името на дете?

В обществото е широко разпространено мнението, че децата могат да послужат като пречка за семейство на ръба на развода. И много жени и мъже, попаднали в подобна ситуация, стават много актуални въпроси: дали е необходимо да живеете със съпруг или съпруга в името на дете? Дали да спасим брака в името на децатаИли е по-добре да се разведа? Именно тези въпроси измъчват много съпрузи, които стоят неподвижни и не могат да решат по никакъв начин или да прекъснат напълно тези отношения, или да се опитат да премахнат всичко и да се подобрят.

Възможно ли е да се спаси семейство, като се запази бракът само в името на детето?

В статията "" говорихме за това общоприето вярване, че наличието на такъв или може да помогне. Всъщност това е общ мит и нищо повече.

Разбира се, желанието да живеете с деца, желанието да направите децата щастливи може да попречи или, но това е само временна мярка. Децата не могат да предотвратят развода. Как ще го направят? Само самите родители могат, разбира се, ако искат, да избегнат развод в семейството, но за това е необходимо да се направи конкретни стъпкив тази посока. Освен това и двамата съпрузи трябва да предприемат такива стъпки, опитвайки се да се доближат един до друг, а не да се отдалечат напълно.

Да живеем заедно или да живеем отделно, кое е по-добре за самото дете?

Мненията по въпроса: струва ли си да се живее в името на децата, са разделени. Някои смятат, че е по-добре детето да живее в семейство, каквото и да става. Други смятат, че постоянните кавги в семейството ще послужат като лош пример за детето и ще развият в него грешен модел на семейно поведение.

След това ще дадем един пример за взето истинско семейство. Дванадесетгодишният Влад -. Той остана с майка си, а неговата полусестра се роди от баща му през. Въпреки че Влад живееше с майка си, той посети баща си през лятото. Връзката между детето и нова женабаща му се оказа добър. Той й помогна със сестра си. Смени памперсите, отиде до магазина. За мащеха беше много добра поддръжкаи помощ и, разбира се, тя се отнасяше много добре с Влад.

Когато лятото свърши и Влад трябваше да се върне при майка си, баща му го попита: "Ще отидеш ли при майка си или ще останеш с мен? С кого от нас искаш да живееш." На което синът отговори: "Не искам да живея с никой от вас. Искам вие и мама да сте заедно и аз бих живял с вас."

Даденият пример е много показателен. И той показва, че самите деца искат да живеят в, с мама и татко. Дори въпреки добра връзкадете с втори баща или майка, то няма да ги обича по същия начин, както обича собствените си родители. Ако децата са достигнали училищна възраст, т.е. станат достатъчно големи, за тях е трудно да приемат "чуждата леля" или "чуждия чичо" и да го възприемат като майка или баща.

Разбира се, добре е детето да живее в семейство, ако отношенията в него са добри. Ако майката и бащата непрекъснато се кълнат и се карат, тогава той също ще се чувства нещастен. Защото родителите му са недоволни един от друг. А за едно дете това е трагедия. Той усеща техните напрегнати, напрегнати отношения и за него това е много силен хроничен стрес, който се отразява негативно на развитието му.

Така че можем да заключим, че е по-добре детето да живее в семейство. Защото при развод децата най-често остават при майка си. И мъжът не изпълнява своето. Или го прави, но не напълно. Ролята на майката в отглеждането на дете, разбира се, също е голяма, но без баща, например, става много трудно и не всички жени се справят с това.

Вярно, има още едно "Но". Както вече казахме, семейството, в което расте детето, трябва да бъде щастливо. Е, или поне връзката в него трябва да е силна и приятелска и съпрузите не трябва да се мразят. Разбирате ли какъв е смисълът? За едно дете е важна не само любовта на родителите към него. За него любовта на родителите един към друг също е важна.

Както писахме в статията: "", семейството е екип. А животът е игра. И да спечели наградата на живота, наречена " семейно щастие", необходимо е отборна играедна порта, не друга. И ако съпрузите са в противоречие помежду си, тогава те ще се опитат да спечелят детето на своя страна в различни ситуациии привлечете неговата подкрепа. Но е малко вероятно едно дете да смята за благословия да бъде съдник на собствените си родители.

Ако се вземе решение за спасяване на брака в името на детето

Ако съпрузите са решили да спасят брака в името на детето, тогава трябва да изградите отношения със сродната си душа. Въпросите: „Струва ли си да живеем със съпруг или съпруга в името на децата“ трябва да бъдат отхвърлени. Все пак решението за спасяване на семейството е взето и както гласи известната мъдрост: „Правиш ли го, не се съмнявай. А ако се съмняваш – не го прави“.

Ако е взето решение да отгледате щастливи деца, спасявайки семейството, тогава защо не направите себе си щастливи, като подобрите отношенията в това семейство? Повярвайте ми, това е по-лесно, отколкото да изградите нова връзка с нов човек, с когото все още трябва да свикнете и все още не е известно как ще свършат нещата с него. Често смяната на партньора не помага. В крайна сметка, ако не знам как да ловя риба, тогава смяната на реката няма да ми помогне.

Също тук. Ако не знаем как да изграждаме отношения, тогава смяната на партньор няма да ни помогне. Защото в ново семействоот нас ще се изисква да вършим същата работа за изграждане на взаимоотношения с нов съпруг или съпруга. И ако не го изпълним, точно както в първия брак, тогава повторен бракняма да ни донесе щастие. След всичко

Ако не вземем за пример такива ситуации, когато всъщност няма семейства - отношенията на съпрузите са стигнали до задънена улица и разводът по-скоро ще служи като спасение за всички участници в този процес - разводът винаги е трагедия . Дори ако решението за окончателно прекъсване на връзката е взето от хора, които са доста адекватни, които са поддържали добри отношения, но които не могат да преодолеят минали оплаквания, се примиряват със скуката и рутината на семейния живот.

Толкова ли е значението на брака на родителите за едно дете?

Много трябва да се жертва в името на децата. Станали родители, повечето подчиняват живота си на интересите на детето. Сега всичко е за него и неговото бъдеще. И личното щастие също. Но едно е да отидеш при необичан, но даващ добри доходиработа, а друга - да живееш с години нелюбим човек.

Дори ако съпрузите, които са загубили интерес един към друг, но са решили да живеят заедно "в името на детето", са успели да избегнат да станат семейно жилищев "полето на военните действия" трябва да се вземат предвид чувствата на детето. Да, той усеща всичко. „Играта на мълчанието“, вечното сдържано недоволство на родителите са не по-малко трудни за бебето от скандалите и разводите.

Разводът на родителите е травма за децата, но толкова ли е, колкото се смята? Основното за бивши съпрузи- да могат да разберат, че завинаги са останали близки роднини, и да споделят ролите си на баща и майка. Важно е детето да разбере, че въпреки факта, че татко и мама живеят отделно, то винаги ще намери любов и подкрепа и от двамата.

Струва ли си да спасяваш семейство в името на децата

Струва си да се види дали това семейство наистина съществува или са останали само двама възрастни, които се дразнят един на друг само с външния си вид. Ще успее ли детето да ги обедини, или той ще бъде веригата, която приковава осъдения към каруцата. И подредете ролята на такава "верига".

Често зад родителското "в името на детето" се крие собствено желаниесъпрузи, за да спасят брака си. да минали чувстване, но алтернативата е самота или изграждане на нови връзки, което също може да не е по-добро, плюс навик, плюс материално благополучие. Заради всичко това родителите остават заедно, уверявайки себе си и околните, че това се прави само в името на техните деца. Основното нещо е да не убеждавате децата, че личният живот на техните родители е бил пожертван за тяхното "щастливо детство".

Но дали осъзнаването, че родителите са се отказали от личното си щастие заради тях, няма да бъде още по-травматично за децата от развода? Освен това е много трудно да живееш дълго време без любов и може да дойде момент, когато един от съпрузите е заловен не от обикновена умора или желание за промяна, а от истинска. голяма любов. Тогава всички спирачки и вериги може да не издържат и разводът ще бъде неизбежен.

В името на децата си струва да направите всичко възможно, за да не спасите брака и външния вид на семейството, а да спасите и съживите стара любов. Но ако това не е възможно, тогава в името на децата трябва да се оставите един друг да вървим към ново щастие. В крайна сметка най-доброто, което родителите могат да направят за децата си, е да бъдат щастливи.

Дали да продължат да живеят заедно, да се опитват да запазят семейството или да се разведат, е решение, което понякога не е лесно за мъж и жена, които са били заедно и са се считали за семейство. Разводът за мнозина може да звучи като края на всичко, към което човек е вървял толкова дълго - надеждата за щастие, любовта, желанието да бъдеш необходим, освобождението от самотата. Децата играят важна роля за родителите, когато са труден избор. От него зависи животът не само на решилия да си тръгне, но и на останалата част от семейството.

Понякога, измъчван от чувство за вина пред дете, ако има перспектива да расте в непълно семействорешават да запазят връзката помежду си. И така, възрастните се ръководят от желанието да спасят децата и мама и татко, докато самите те се подготвят за факта, че ще трябва да издържат много и да пожертват нещо - свобода, сигурност, любов, себе си и живота си.

Какво се крие зад израза „запазете семейството заедно в името на децата“? Наистина ли възрастните са водени от благородно желание да живеят с нелюбим човек, така че децата да имат и двамата родители? Как се чувствате там, където има мама и татко, но между тях има куп неразрешими проблеми, постоянно напрежение и липса на интимност? Отговорите на тези и други въпроси в тази статия.

Понякога хората, припомняйки си как са били деца, казват: "Родителите ми никога не са се обичали, но продължиха да живеят заедно." „Мама и татко често ругаеха, баща ми не се прибираше да пренощува, можеше да вдигне ръка срещу майка си, но дори не говореха за развод.“

Някой преживява раздяла с партньора сам, на някой му помагат роднини, приятели или специалист, но не всички двойки, които разбират, че семейството и любовта в живота им са чисто формални, все пак решават да се разведат.

Какво се крие зад нежеланието за развод, дори когато е станало невъзможно да живеем под един покрив?

• Страх от болка. Разводът от партньор може да бъде много труден процес за човек. Понякога това води до апатия, депресия, отказ от активност и дори нежелание за живот. На този етап хората често се обръщат за помощ към психолог - работата с него помага да се види истински причинираздяла, разбиране на ролята си, освобождаване от миналото и възвръщане на желанието за живот и любов.
• Страх от самота. Това се случва, когато партньорите са били много емоционално привързани един към друг - правели са всичко заедно, почти никога не са се разделяли. Страхът да остане сам в тази ситуация изглежда практически неизпитан от човек, така че той несъзнателно, за да се спаси, е готов на всичко, за да задържи партньора си.
• материална зависимост. Това се случва, когато един от партньорите напълно осигурява материалната страна на живота и разводът в този случай за другия означава загуба на финансова подкрепа, стабилност и благополучие. Наличието на деца в такова семейство допълнително укрепва връзките на тази зависимост.
• Когато партньор действа като родител за друг. Често това се случва с жените: те се грижат за съпруга си и се държат с него като майка, така че той може да прави връзки отстрани колкото иска, но няма да напусне семейството, където му е удобно, безопасно, спокойно и удобно.
• Ниско самочувствие. Проявява се в мисълта, че ако този партньор ме напусне, никой друг няма да ме обича. Подобна позиция кара човек да вярва в вярата "дори ако е беден съпруг, но неговият собствен".

Такива вярвания и нагласи водят до факта, че хората все още запазват семейството, докато могат да се ръководят от мнението, че правят това в името на децата. Как се чувстват децата в семейство, където майката и бащата „заради тях“ продължават да живеят заедно?

Деца в семейство без любов

Благородните цели на възрастните, когато искрено вярват, че детето ще бъде здраво и щастливо само защото живее в пълно семейство, често водят до тъжни последици.

Мъж и жена, които се толерират, често се кълнат и техните конфликти не завършват с помирение, а напротив, те се опитват да се виждат и говорят възможно най-малко. Децата го знаят и усещат. Те страдат от напрежение и студенина в семейството не по-малко от възрастните. Следователно детето има тенденция бързо да напусне родителско семействокъдето всички са нещастни.

Родителите дават на децата си лош пример какво трябва да бъде семейството. Детето няма да се научи да уважава партньора, няма да знае какво е интимност, колко е важно да се изяснят отношенията в конфликт, но след това да се примиряват и да си прощават.

Детето страда много в семейство, където няма такова, дори ако родителите с всички сили се опитват да покажат, че се отнасят добре един към друг - опитват се да не влизат в конфликт, да не се „отпускат“ един на друг и да правят всичко за децата. Такива отношения са само вид на благополучие и детето ще се почувства в него не само нещастно, но и измамено.

Друг капан, който родителите несъзнателно изграждат за децата си, поддържайки семейство заради тях, е желанието за връщане на дълга и благодарност от по-малките, когато пораснат. Майката и бащата жертват личното си щастие, за да може детето да живее и да се отглежда в пълно семейство. Когато детето влезе юношествотои се опитва да се "отдели" от тях, те са озадачени и обидени: "заради вас страдах цял живот с баща си!" или „Не се разведох с майка ти, за да ти пълно семействобеше, а ти ... ". Често възрастните получават доста честен отговор: „Не съм те питал за това.“ За родителите е трудно и болезнено да чуят това - те разбират, че годините мъки на живот с нелюбим човек са били пропилени и децата, оказва се, не са имали нужда от това. От какво имаха нужда децата?

• Способността на възрастните да поемат отговорност за собствения си живот – тогава децата израстват отговорни хора.
• Искреността и способността на родителите да бъдат истински - тогава децата растат, без да свикват да носят "маски" и се научават да живеят своя, а не чужд живот.
• Признаване на собствените грешки, способността да се прекрати период от живота или връзка, която вече не съществува. Тогава детето също знае как да каже „да, сгреших, сгреших“.
• Открит израз на болка и тъга, молби за помощ и състрадание. Когато децата видят това, те се научават да чуват чувствата си и да приемат чувствата на друг човек, могат да подадат ръка за помощ, подкрепа и утеха.
• Истинска любов, а не измислено семейство, където няма възможност да бъдеш себе си, а само необходимостта да се съобразяваш с нормите „как трябва да бъде всичко“. Тогава детето, израствайки, търси връзка, основана на искреност, цени доверието и знае какво иска от живота и партньора.

От разговора на спирката:

От колко време не съм те виждал, Лариса! Все пак от самия институт? Двадесет години! Как лети животът...
Да някъде...
- Е, как си? Имаш ли внуци
- Аз не съм женена.
- Защо? Не се получи?
- Ами не. Просто в детството със сестрите и братята са виждали достатъчно как нашите мама и тате се карат от сутрин до вечер: или се карат, после се сдобряват, после не говорят с дни, после само отварят уста да кажем, че се търпят до малки. И така, от нас петимата, никой от нас не е създал семейството си така, докато все още бяхме пълни със "семейно щастие" в детството ...

====================

Съгласете се, в нашето общество, където от древни времена се е вкоренил неписан закон: „Не се развеждайте заради децата!“ звучи почти богохулно самата идея, че разводът може да бъде все пак именно „заради децата“. Хиляди и хиляди жени са готови да понесат игото лош брак, вярвайки, че техният дълг е да „Спасят децата на собствения си баща“. И по-нататък повече жениготова да осъди тази, която напусне съпруга си без "извинителни причини".

Тоест, ако те набие с нещо или изпие всичко в къщата, тогава все още можете да мислите за развод. Но ако "съпругът не е по-лош от другите", тогава хайде, скъпи, потърсете причината за раздора си с него в себе си. Може би трябва да купите дантелено бельо или по-малко домашни проблемижена да изпрати? В крайна сметка той се уморява на работа и започвате да му говорите за счупен кран или за двойка по химия от сина ви! Това ли прави умната съпруга?

С една дума, търсете причините за семейния дискомфорт, работете върху себе си и не забравяйте, че децата имат нужда от баща...

За годиниУспях да се запозная с много "проблемни" семейства и вече разведени двойки. Тъй като не съм психолог, аз, разбира се, не мога да претендирам за някакви умни, научно обосновани заключения и заключения. Просто се опитах да обобщя всичко, което чух и видях през годините от позицията на обикновен външен наблюдател. Така...

ОЖЕНЯВАМ СЕ...

Изненадващо, обаче, колко богат на нюанси е руският език! Изглежда, че няма голяма разлика, как да кажа - "Ще се оженя" или "Ще се женя", но на практика това означава напълно различни житейски позиции и насоки. За някои женитбата е отговорна стъпка, така е нов статус, и до края на живота си. И някой третира брака (и брака!) Като „проба на писалката“: ако не ви харесва, винаги можете да се разведете.

Лекомисленото отношение към семейството и брака като цяло обезценява като цяло всяка връзка между мъжа и жената. Семейните традиции, верността в брака, „моята къща е моята крепост“ и т.н. стават почти архаични в наши дни.

Съжителството, лукаво наречено „граждански брак“, на определен етап се смяташе за начин да се избегнат грешки при сключване на официален брак. Например, нека се разгледаме по-отблизо, опитайте се да живеете под един покрив и след това да решите дали да отидете в службата по вписванията или не. Освен това дори имаше мнение, че семействата, създадени след смилане в „граждански брак“, са по-силни. С течение на времето обаче този мит беше разсеян, т.к. Обективно погледнато, „гражданският брак” се е превърнал просто в нещо като гнездо сезон на чифтосванекогато всеки момент той или тя може да отлети да гнезди на нов адрес.

Психологическа неподготвеност на хората за съжителствопод един покрив и воденето на общо домакинство води до факта, че още първите трудности в едно младо семейство (най-често домашни) днес могат да станат причина за развод. Не говоря за факта, че след сватбата често се разкрива друг проблем: момичетата просто не знаят как да управляват домакинството, от готвенето до разпределението семеен бюджет, а момчетата не се чувстват отговорни за семейството си - нито материално, нито морално.

Те бързо се ожениха - бързо се разпръснаха и неуспешните съпрузи често си спомнят за децата само когато уреждат проблеми с издръжка и други задължения към тях бивш съпруг(по-рядко - съпруги). Аргументът с такива прибързани разводи е непроницаем: "Децата скоро ще пораснат, ще живеят със семействата си, а аз имам един живот."

НЕКА ЛЕЖА ПОД МАГАЗИНА, НО ЩЕ ГЛЕДАМ ПРЕКРАСЕН ВИД ...

Въз основа на гореизложеното може да се заключи, че разводът е следствие от незрялостта на „омъжените“ и грешните изчисления в домашното възпитание на бъдещите майки и бащи. Затова, казват те, просто трябва да накарате хората да продължат да живеят под един покрив („Да издържите - да се влюбите“). Но винаги ли е така?

Разбира се, незрелостта и грешните изчисления на образованието имат място. И е възможно в някаква конкретна ситуация понякога да е достатъчно по-старото поколение, мъдро в живота, просто да спре навреме младите хора, които вече са готови за развод, да ги накара да разберат причината за несъгласието, да дадат съвет или дори да помогнат за подобряване на живота им. Но понякога в семействата има други обстоятелства, които изискват кардинално решение.

Ясно е, че ако съпругът (съпругата) се оказа наркоман или пияница, тогава след като се увери, че всички усилия да го поправи са неуспешни, съпругата (съпругът) има само един изход - развод . Същото важи и за случаите на домашно насилие - и не само физическо, но и морално: нормален човекняма да търпи побой, унижение и тормоз. Въпреки че имаше моменти, когато жените бяха готови да понесат това в името на статута на „омъжена“. Тогава се появи поговорката: „Нека легна под пейката, но ще гледам сладкото ...“

Но какво ще стане, ако съпругът не пие и не бие, но стане непоносимо да живееш с него под един покрив? Ами ако всеки ден (независимо по каква причина) двамата бързо се отдалечават един от друг, започват да се дразнят за дреболии и собствена къщавъзприеман като затвор? И никакви усилия не могат да променят това състояние на нещата?

Изненадващо, но в подобни ситуациимного продължават да пазят брака си "заради децата".

МЪЧЕНИЕ ЗА ДЕЦАТА... ИЛИ ЗА СЕБЕ СИ?

Веднъж попитах колега кой отновопреди края на работния ден тя открито „игра за време“, за да се върне у дома по-късно, дори и само за да общува по-малко със съпруга си - какво я кара да живее в този брак? Тридесет и пет годишната жена отговори: „Спасявам сина на баща си“ ...

Как в края на краищата този стереотип е устойчив в нашата просветена епоха: „ роден бащаникой няма да го замени! Въпреки че наоколо има примери за прекрасни втори бащи и безполезни родни татковци. Да, и думата "роден", което предполага участието на това конкретен човекв концепцията на дете, за съжаление, не означава автоматично неговото благоговейно отношение към собственото му потомство.

Не е нужно да имате голяма интелигентност, за да не разбирате очевидни неща: баща, който организира пиянски разправии у дома или дава пари за памперси „на сметка“, трябва да бъде изгонен от къщата с три вратове. По-добре е да нямаш баща, отколкото да живееш с узурпатор, егоист, патологичен чорбаджия, нищожен във всички отношения "татко".

Има смисъл да се мисли за развод дори когато нормална връзкате просто не се съчетават с партньор, когато в къщата има напрегната атмосфера и дискомфорт в душата, когато семеен животсе превръща в тежък труд.

Разбира се, тук могат да ми възразят: „Ако съпругът (съпругата) няма критични недостатъци, тогава в името на децата трябва да издържите. Когато децата си стъпят на краката, тогава можете да се разведете.

Аз лично не съм съгласен с това фундаментално: „в името на децата“ можете да дадете живота си, „в името на децата“ можете да пожертвате някои от личните си интереси и хобита, „в името на децата“ можете да оставите любимите си работа и да стане домакиня, но „заради децата“ спестява съпружески отношениякоито са се превърнали в иго и по този начин лишават децата си от нормално детство, волю-неволю ги въвличат в проблемите на възрастните - може да бъде само глупав човек или да мисли само за себе си.

Между другото, психолозите отбелязват, че най-често зад позицията "Запазвам семейството в името на децата!" има (понякога несъзнателно!) Нежеланието на жената да остане без съпруг, страхът от самота, социалният дискомфорт (статусът на „разведена жена“) и децата нямат нищо общо с това. Седи в нея, набивано в главата й от векове, че „жената трябва да бъде с мъжа“. А фактът, че децата ще живеят в атмосфера най-малкото на неприязън между мама и татко, не се взема предвид, защото не трябва да го търпят дълго - те ще пораснат и ще си тръгнат, но майка им ще остане в статут на „омъжена“, а не „разведена“.

Когато чуя това прословуто „Аз пазя семейството в името на децата!”, веднага се сещам за любимия си роман „Омагьосаната душа” на френския писател Ромен Ролан. Героинята Анет се обръща към своя приятел:

Напомняте ми за онази майка, която каза на дъщеря си, че не е напуснала съпруга си заради нея, въпреки че семейният им живот е ад. А дъщерята й отговорила: „Значи си помислила, че адът е подходящ семейно огнищеза дете?"

Може би тази гениална забележка е отговорът на въпроса, поставен в заглавието на статията. Децата наистина порастват много бързо и много бързо започват да разбират, че мама и татко дори не изпитват уважение един към друг.

Ето защо с течение на времето болезнената атмосфера на неуспешния брак на родителите се превръща в отрова за децата, разяждайки не само душите им, но и отношението им към родителите. И впоследствие майките, които запазват нещастен брак уж „заради децата“, не бива да се учудват, че децата при първа възможност бягат от „семейното гнездо“, отнемайки в паметта си всички кавги на родителите си и силно нежелание да се върнат дори на почивка под покрива на къща, където освен ерзац - Семействата, сълзите и детските страхове не са нищо в живота им.

Така че, преди гордо да кажете: „Спасявам семейството в името на детето!“, Трябва да помислите: самото дете има ли нужда от това?

Но има един съществен момент, който не трябва да се забравя, независимо как семейни темине спорихме: всяко мнение е просто нечие лично мнение. Всеки от нас може да каже само за себе си как ще постъпи в дадена ситуация. Но дайте съвет или използвайте собствената си история като пример на други, които са в подобна ситуация умен мъжникога няма. Макар и само защото всички сме различни, всички имаме различно възпитание, изходни позиции, текущо състояние и конкретни обстоятелства.

Лида:
- Нина! Абсолютно не те разбирам! Попаднахте ли в контейнер за боклук? Изневерил ти е, но ти не си затръшнала вратата и не си го оставила! Например, аз никога не останах под един покрив с моя предател! Тя си тръгна веднага!

Нина:
- Ходил си при мама и татко в техния петстаен апартамент с твоя куфар. И татко веднага ти намери работа в неговата компания. А аз няма къде да отида и нямам баща, който да ми помогне да си намеря работа. Но най-важното е, че освен един куфар имам още три деца, едното е ученик, другото е ученик, а третото наскоро стана на година и половина.

P.S

В светлината на разглеждания проблем лично за мен беше много показателно скорошното разкритие на една 80-годишна баба:

Още не мога да простя на майка ми, че ни накара децата да живеем с баща, който не я уважаваше и обичаше. Тя каза, че ни пази баща. И с възрастта разбрах, че тя не е спасила баща ни, а съпруга си. Страдах, чувствах студ между тях и нямах нужда от всички тези сладки, подаръци и грижи от двамата по мой адрес. Мечтаех поне веднъж татко да прегърне нежно мама, да й каже комплимент, да я попита как се справя. Ние, децата, избягахме от вкъщи, щом навършихме 16. А тя продължи да живее с него и дори арогантно го обяви по-млада сестра- "стара мома":
- Не сея на полето, имам човек ...