Živim u prošlosti nakon smrti mog muža. Kako preživjeti smrt muža: ne slomiti se i vratiti se u život nakon nenadoknadivog gubitka
Pitanje za psihologa
Muž je umro. Prelijepa, najbolja, voljena. 30 godina i 2 mjeseca porodicni zivot. Poznavali su se iz škole - zajedno su učili u 9. i 10. razredu. Ne radim više. Finansijski živim dobro. Ne šalim se, ali sve je u redu. Djeca su odrasli, žive odvojeno, često zovu, zovu, posjećuju. Idem sa devojkom u bioskop, pozorište, izložbe, samo šetam parkom itd.
Odnosno, živim za svoje zadovoljstvo, kao što nikada ranije nisam živeo. ALI NE ŽELIM DA ŽIVIM. UOPŠTE... Za koga, za šta?
Nemojte misliti da sam cvilitelj, pesimista. Naprotiv, nepopravljivi sam optimista, volim goste, imam puno prijatelja, NIKAD ne "opterećujem" svoje probleme, jer Teško je komunicirati sa osobom koja je loša, ali vi ste dobri. Postoji osjećaj krivice. Stoga, zašto svoje probleme "svaliti" na osobu ako vam ona ne može pomoći?
Pa se obraćam vama, KAKO MOŽETE VRATITI ŽEĐ ZA ŽIVOTOM? ŠTA TREBA DA UČINIM? KAKO SE IZVUČITI OD NEOSTVARNE ČEŽNJE? IMA LI TAJNE? Tako je teško živeti kada ne razumeš zašto živiš!!!
Imam 54 godine, dvoje djece. Predavala je u vojnoj školi (zajedno sa suprugom na istom odsjeku).
Psiholozi odgovori
Zdravo, Natalia. Ponekad u životu ima takvih trenutaka kada nestanu oni "oslonci" koji su nam služili. dugo vremena. Postoji potreba da „izgradite“ svoj život, da tražite nove smjernice. Mnogi ljudi u ovom slučaju počinju da traže "podršku" u prošlosti: razmišljaju samo o tome koliko su bili dobri prije i više ne očekuju ništa dobro od budućnosti. Čak i ako im život u jednom trenutku pruži nove mogućnosti, osoba ih nije spremna prihvatiti.
Ceo naš život je niz promena. Mnogo puta smo „umrli“ u jednom svojstvu i odmah se „rađali“ u drugom: na primer, završili smo školu – „umrli“ smo kao studenti, „rođeni“ kao kandidati. Vjenčanje - "umremo" kao samci, "rađamo se" kao vjenčani ili vjenčani. Ista stvar ti se sada dešava. Vi ćete (moguće sa psihologom) "prihvatiti" ove promjene, "otpustiti" prošlost i pogledati sadašnjost. Kada se jedna vrata zatvore, otvaraju se dva nova. I zapamtite, kada Bog želi da nam da dar, on to pretvara u "problem". Kako skuplji poklon, to je problem ozbiljniji. Sretno!
Dobar odgovor 3 loš odgovor 1Zdravo, Natalia! Teško je dalje graditi svoj život, pogotovo kada nisi razmišljao o tome da ćeš ikada ostati bez njega (sam sa sobom) - sve kao da teče kao i prije, ali nema na šta... Ti nisu iskusili i nisu se prilagodili tome da su ostali sami sa sobom – tj. postoji proces adaptacije - i u ovoj fazi morate sebi postaviti ciljeve (nije tako lako odozgo plan će doći odozgo) - morate sami razumjeti šta ćete u ovom životu? šta očekuješ od nje? da, tvoj muž je otišao, ali ti si ostala ovde i nastavila da živiš, i ako si dozvoliš da živiš, to NE znači da si ga izdala, to znači da si uspela da ostaviš sećanje na njega i da ga nosiš u sebi, ali i živjeti u isto vrijeme, a ne zakopati se živog! razmislite šta bi vam vaš muž, budući TAMO, poželeo OVDE – da vam kaže kako bi voleo da živite (malo je verovatno da je želeo da se osećate loše...), a da se ne osećate krivim. Lako je reći „prihvati“, ali je mnogo teže to učiniti, pustiti osobu da bi se setio sa osmehom; živjeti i dijeliti svoju radost sa njim - ovo je sve vrijeme i samo vrijeme može sve urediti i smiriti ... ali ne možeš sve zadržati u sebi, plašeći se da nekoga opterećuješ svojim osjećajima - i tebe treba čuti ....
Natalia, ako se odlučiš - možeš me kontaktirati - rado ću ti pomoći!
Dobar odgovor 3 loš odgovor 1 
Dobar dan.
Suosjećam sa tvojom tugom.
Da biste otkrili nova značenja života, prije svega - trebate "plakati" i tugovati za svojim mužem. One. mora da prođe neki period. Ako odmah požurite u novi poduhvat, možda ćete se osjećati krivim. On nije tu, ali vi ste veseli i veseli - to je, takoreći, nepravedno. Osjećaj melanholije ne može se zamijeniti žeđom za životom preko noći. Za početak se morate naviknuti i pomiriti sa situacijom, da shvatite da se taj život neće ponoviti. Nažalost nikad. Kada ovo shvatite i potpuno prihvatite, nova značenja i nova djela će početi da se pojavljuju. Život će jednostavno biti drugačiji. Do toga možete doći uz pomoć pomoćnog psihologa, pitanje žalosti i njegovih faza je dobro proučeno u psihologiji, a pomoćnik, koji vas prati u potrazi, može vam olakšati zadatak. Sretno ti.
Dobar odgovor 5 loš odgovor 0Natalia! Da bi nekoga izvukli odnekud, vrijedi saznati kako je ta osoba tamo dospjela. Ako u čežnji kroz tugu i svoja uvjerenja o smrti, onda je vrijedno razraditi ta uvjerenja i tugu. kada pricamo oh smrtti, onda je većina nas zarobljena svojim uvjerenjima i znanjem o životu.
Ako želite da steknete ideju o smrti, onda je vredno proživeti. Najlakši i najsigurniji način je kroz sesiju regresivna hipnoza. U ovom slučaju klasična hipnoza je nezamjenjiv alat. Savjetujem vam da pročitate "Sudbinu duše" M. Newtona za razvoj ideja na ovu temu.Možete me kontaktirati u vezi sesije regresivne hipnoze. Informacije o hipnozi možete pročitati na mojoj web stranici:
http://sonrazuma.ucoz.ru/index/hypnoz/0-4
Dobar odgovor 7 loš odgovor 3 
Natalija, primi moje saučešće...
Čitajući pismo odakle je stiglo - oseća se krivom... Da joj je muž umro, ali ona, Natalija, je živa. Tuga nije ožalošćena, već sjedi unutra i boli... A onda - nagoveštaj: "Nemoj misliti (ali uostalom, nisam razmišljao zašto odjednom obraćam pažnju na ovo, a ako su se umorili, tema je ozbiljna!) da sam kukavica, pesimista. Naprotiv, ja sam nepopravljivi optimista ( budi lukav....optimizma nije ostalo, osim znaka "prednji"....), volim goste, imam puno prijatelja ( Naravno, važno je zauzeti praznu "nišu", ali to nije opcija, niko ga ne može zamijeniti), NIKAD ( zašto opet isticati svoju "nezavisnost" i nesposobnost da tražite pomoć?) Ne "utovaram" svoje probleme ( učitavanje - vaša lična percepcija situacije, vjerovatno, vaš monolog neće nekoga "utovariti", već će vas osoba jednostavno... zagrliti i zaplakati pored vas...), jer teško je komunicirati sa osobom koja je loša, ali ti si dobar. O dodeljenom – da li je tako bilo kada si bio dobar, a neko je bio loš pa ti je postalo teško da budeš „prsluk“? Istražite šta ste zaista htjeli reći. I evo ga - "Postoji osjećaj krivice." Pred kim? I šta je krivo? Postavlja se pitanje "zašto, dakle, svoje probleme "svaliti" na osobu ako nije u stanju da vam pomogne?" ostaće bez odgovora... Možda se neće izbaciti, već jednostavno reći, znajući unapred da neće moći da pomogne (širok spektar tužnih tema: osoba se ne može vratiti, ne mogu pomoći u pronalaženju posao, mogu da utičem i na decu i unuke svojih prijatelja i još milion tema za razgovor...
"... Za šta živiš!" Da bi živeli.
Dođite na seminar kao posmatrač, u toku grupnog rada moći ćete da razradite svoje teme.
Dobar odgovor 5 loš odgovor 0 
Zdravo, Natalia.
Zvuči kao da vam je trenutno potrebna podrška. Ali ne volite da svoje probleme prebacujete na druge i zato svoju bol držite u sebi. Što zauzvrat može pogoršati vaše stanje. Pišete "za koga da živite". Čini se da ste sami za vas nedovoljan smisao života. I to je tužno. Ako vam je ovo važno, možete interno raditi s tim.
Osim toga, proces tugovanja još nije završen, rad tugovanja u prosjeku traje 1-1,5 godina. I ovo takođe može ostaviti značajan pečat na vaša iskustva.
Ako odlučite da radite sa punim radnim vremenom, biće mi drago da vam pomognem.
S poštovanjem,
Dobar odgovor 0 loš odgovor 1Sve u životu se može promeniti osim smrti. Ako umire bliska osoba, cijeli svijet oko tebe kao da blijedi, a u tvojoj duši se nastani bol koji sve proždire koji se ne može utopiti.
Udovico... Beznadežno je tužna riječ zvuči kao rečenica... I svaka ljubavna žena se plaši da je čuje.
Kako živjeti nakon smrti muža? Skupljajte srce i život deo po deo, pomirite se sa činjenicom da ne možete da vratite voljenu osobu...
Nekome ko nikada nije upoznao gubitak, smrt se čini kao zla starica sa kosom, nešto apstraktno i daleko.
Ali osoba koja je iskusila tugu nikada neće reći: „Svi ćemo biti tamo!“ ili “Vrijeme liječi!”.
On, kao niko drugi, zna da su duhovne rane zacijeljene, prekrivene ledenom korom, ali ne zarastaju u potpunosti.
Izvor: IStock
Psiholozi kažu da je oporavak nakon takvog mentalne traume traje godinama.
Prve sedmice su najteže. Muževljeva košulja visi očajno na stolici, njegov omiljeni parfem je na polici u hodniku...
Žena podsvjesno očekuje da će on sada ući na vrata i reći: „Dušo, ovo je pravedno loš san! Kako bih te mogao ostaviti?"
Pet faza tuge
Ne možete biti spremni na gubitak. Tuga pogađa neočekivano poput cunamija ili razornog uragana, a žena ostaje bespomoćna pred njegovom snagom i moći.
I kako možete vjerovati da je osoba koja vas je jučer poljubila prije spavanja i smijala se vašim šalama zauvijek otišla?
Izvor: IStock
Sigmund Frojd je rekao da je ženi teško da preživi smrt svog muža jer podsvesno krivi sebe i želi da podeli njegovu sudbinu.
Zbog toga, nakon šokantne vesti, supruga gubi interesovanje za svet oko sebe, ne vidi smisao da živi dalje.
Postoji pet faza tugovanja.
1. Poricanje. Prva pomisao: “Ne mogu vjerovati da je ovo greška, ovo se ne može dogoditi.”
Posebno je teško prihvatiti i preživjeti smrt mladog muža.
Da čovjek ne poludi, uključuje i psihu odbrambeni mehanizam- poricanje. Stoga žene mrtvih često ne prepoznaju očigledno.
Izvor: GIPHY
2. Ljutnja. Zašto se to desilo našoj porodici? Gdje je tu pravda?".
Smrt voljene osobe je razoran udarac. Emocije ključaju u duši kao u kotlu, a bol je najlakše izbaciti u naletu ljutnje.
Bes može biti usmeren i na druge i na sebe: „Krivi su lekari, kasno su krenuli sa operacijom“, „Zašto si me pustio da odem od kuće tog dana, jer je moje srce osetilo nevolju“...
3. Odbijanje. Nemoguće je povjerovati da je od njenog muža ostao samo grob s njegovim imenom ili šaka pepela.
Čini se da je ovo dugotrajna noćna mora, nečija okrutna šala. Važno je da postoji podrška u blizini: to mogu biti djeca, sestra, majka, prijatelj...
Žena je uvučena u vrtlog depresije i izuzetno je teško sama izaći iz njega.
Izvor: IStock
4. Depresija. Život je izblijedio i izgubio svaki smisao. Udovica prebira muževljeve stvari, pregleda po hiljaditi put zajedničke fotografije ili samo sjedi pored prozora, izgubivši pojam o vremenu: "Šta ako se pojavi poznata silueta?".
Posebno teški slučajevižene se ozlijeđuju ili čak pokušavaju počiniti samoubistvo - ovdje će samo specijalist pomoći da se izliječi.
5. Prihvatanje. Neko odmah nauči da zagluši bol u srcu i živi dalje, dok će nekome trebati godine da shvati gubitak... Svako tugu doživljava na svoj način.
Izvor: IStock
Osećanja žene
Da, više puta smo čuli da smrt nije kraj, već samo sljedeća faza postojanja.
Ali kakva je korist od ove filozofije ako u duši zjapi rupa, a krevet je hladan i prazan?
Utjehe da postoji život poslije smrti ovdje neće pomoći! Uostalom, tvrdoglavo srce želi da on bude tu, ovdje i sada, a vječnost će čekati!
Kada žena ostane sama, zarobi je uragan emocija.
Ljutnja na ljude. Zašto su svi okolo sretni, ali joj je sudbina oduzela ono najvrednije?
Prijateljima, komšijama, kolegama život se nije promenio: smeju se, šetaju, odgajaju decu... I njen svet nikada neće biti isti.
Izvor: GIPHY
Potražite krivce. Teško je biti u blizini emocionalno nestabilne osobe.
Supruga preminulog će za tragediju okriviti sve (pa i sebe), pa su sukobi neizbježni.
Dubinu njene tuge razumjet će samo oni koji su izgubili voljene osobe, pa nemojte da vas vrijeđaju riječi bačene u žurbi.
Za ženu jedini način Ne dozvolite da vas bol peče iznutra.
Ljutnja na sebe. Žene poginulih u nesreći proklinju same sebe jer su dozvolile svom supružniku da vozi ili uđe u nesrećni avion.
Ako je muž umro od bolesti, krive sebe što su kasno otišle doktoru, ne primjećujući alarmantne simptome.
Mi smo obični ljudi: ne vidovnjaci, ne vidovnjaci, ne čarobnjaci... Boli, šteta, ali moraš se pomiriti sa činjenicom da se ništa ne može promijeniti.
Izvor: IStock
Apatija. Potpuno uranjanje u bazen bola. Žena, koja je nekada bila duša kompanije, zatvara se u svoju kuću i pokušava da se više ne pojavi na ulici.
Sećanja, fotografije, suze, dramske knjige i filmovi… Sada živi u prošlosti, jer je budućnost izgubila smisao.
Kako preboljeti smrt svog muža?
Nove znamenitosti. Ne magic pill, mantre, čarolije koje pomažu u suočavanju s bolom. Moramo naučiti da živimo dalje. Bez njega…
Ni suze ni kletve neće pomoći da se pokojnici vrate. Ali tijelo je dovedeno u stanje stalni stres za koje ćete morati platiti svojim zdravljem.
Psiholozi daju savjet: naučite se ponovo radovati jednostavne stvari. Ovo je posebno važno ako imate djecu. Na kraju krajeva, njima je potrebna zdrava i voljena majka!
Izvor: IStock
At ljudsko pamćenje tu je važna karakteristika: zaboraviti. Ali ne osoba, nego neprijatne emocije.
To je sjećanje, a ne vrijeme - najbolji doktor. Pa neka ti zaliječi rane!
Pustite svijetle boje u svijet, koji su nakon smrti njenog muža postali crno-bijeli.
Igrajte se sa decom, družite se, posećujte klubove, kurseve, sportske sekcije, putovanje!
Ovim nećete uvrijediti uspomenu na svog muža. Postavite sebi jedno pitanje: da li bi on zaista želeo da budem takva?
Tužan, usamljen, sa srcem spaljenim kao pustinja.
Život ide dalje i uvek postoji šansa da se ponovo nađe sreća.
Kada se bol povuče i budete spremni da živite ne u prošlosti, već u budućnosti, stručnjaci za Fazu rasta pomoći će vam da izgradite jake i harmoničan odnos na besplatnom online kursu "Čovjek: Poštena instrukcija".
Kreacija. Stvarajući nešto vlastitim rukama, žena se odvlači od bolnih misli.
Možda imate talent umjetnika ili vajara, ali ne znate za to?
Tečajevi crtanja, fotografije, vezenja, pletenja, modeliranja... Možete ići na ples ili pjevanje.
Ako vam je teško dugo biti u društvu, počnite s online kursevima. Ali nemojte postati pustinjak i rob svojim tužnim mislima.
Čak i smrt prijatelja može ozbiljno da utiče na čoveka, a šta da kažemo kada izgubite voljenu osobu? bračni odnos nije uvek bez oblaka, ali se ne može poreći da između muža i žene postoji posebna veza koja se ne može porediti ni sa jednom drugom. Zajedno dijele tugu i radost, stvaraju porodicu, podižu djecu, postaju jedno. I kada native person lišće, voljena supruga, naravno, pada u tugu i očaj. Veoma je teško proći kroz ovo, ali je moguće.
Tuga
Psiholozi kažu da je prva godina najteža nakon gubitka supružnika. Žena počinje da želi da bude sa svojim preminulim mužem, čak i ako to ne priznaje, na podsvesnom nivou još uvek postoji takva želja. Stoga, kada prođe prvi šok, udovica gubi interes za sve događaje i svijet u cjelini, što povlači za sobom gubitak motivacije za bilo koju akciju. Postoje sljedeće faze tugovanja:
- Žena poriče da se to dogodilo.
- Pojavljuje se ljutnja.
- Tada dolazi potpuna spoznaja onoga što se dogodilo.
- Udovica ne može prihvatiti ono što se dogodilo.
- Pojavljuje se depresija.
- Poslednji korak je prihvatanje.
On ukazuje da je žena uspela da razume i prizna šta se desilo, da je spremna da počne da živi.
Pojavljivanje emocija
- Agresija prema drugima. Bilo koja manifestacija radosti i pozitivnosti kod drugih može izazvati ljute emocije kod žene koja pati - drugi su tako sretni, ali ona sama je u tuzi.
- Previše sukoba. Nažalost, rodbina i prijatelji neće moći ženi pružiti podršku na koju računa, pa između njih može doći do nesuglasica i svađa.
- Ogorčenost i ljutnja na sebe. Ovo je veoma opasne emocije jer mogu dovesti do samoubistva.
- Krivica. Udovica počinje da se pita - šta je pogrešila, pošto je njen voljeni muž umro?
Zašto trebate znati kakva osjećanja žena ima nakon gubitka voljenog muškarca? Razumijevajući kako se tuga manifestira i kako prolazi, bolje ćete razumjeti kroz šta udovica sada prolazi, i shodno tome, ispravno je pomoći joj.
Kako sami savladati tugu
Naravno, gubitak voljenog muža je veoma težak događaj, ali treba da zapamtite da u vašem životu postoje ljudi kojima ste bliski i dragi. Ne biste se trebali potpuno uroniti u svoju tugu, kako se ne biste udaljili od njih i nastavili normalan život.
1. Oslobodite se prošlosti.
Ovo je prvi i najteži korak. Kako možete zaboraviti na radosne i sretne trenutke koje ste doživjeli sa svojim supružnikom? Međutim, to se mora učiniti na samom početku. Riješite se njegovih stvari (nije ih potrebno baciti, možete ih odnijeti na neko mjesto, na primjer, garažu), promijenite, ako je moguće, mjesto stanovanja. Ovo će vam pomoći da prihvatite činjenicu da je smrt dio naših života i da su je svi prije ili kasnije doživjeli. Shvatite ovo i polako.
2. Ne povlačite se u sebe, tražite nove aktivnosti, ciljeve, pokušajte sagledati ovaj svijet na novi način.
Neki hobiji u početku mogu izgledati besmisleni, čak i divlji. Ali to će vam pomoći da zaboravite, da ne postanete ravnodušni prema svemu. Da, tvoja voljena osoba je zauvijek otišla. Ali tvoj život ide dalje.
3. Počnite se baviti dobrotvornim radom.
4. Pokušajte komunicirati s drugim ljudima.
Čak i ekstroverti moraju s vremena na vrijeme da budu sami – to je normalna potreba svake osobe. A ako doživi takvu tugu, onda će to postati njegova glavna želja. Ali zapamtite da usamljenost rađa očaj i da vam neće dozvoliti da izađete iz depresije. Više komunicirajte sa svojom porodicom – roditeljima, sestrama i braćom, djecom i unucima. To su vaši najmiliji, zapamtite da vam žele samo dobro i razumiju vas bolje od drugih. Uostalom, izgubili su i člana porodice koji im je bio blizak. Podijelite probleme sa svojim prijateljima i postepeno pokušavajte da komunicirate s njima neutralne teme- pomoći će vam da se opustite. Pokušajte steći nova poznanstva, na primjer, putem interneta.
5. Budite kreativni.
Nećete stalno biti u društvu drugih, a usamljene večeri je veoma teško doživjeti. Kako sebi odvratiti pažnju? Pokušajte da svoja osećanja iznesete na papir. Napišite pjesmu ili priču, nacrtajte sliku. Čak i ako to nikada ranije niste radili, pokušajte. To će vam pomoći da se smirite, sagledate iskustvo na novi način.
Danas sam sreo prijatelja na klinici.
Nismo se vidjeli četiri godine. Za to vreme njen muž je preminuo od srčanog udara, njen najstariji sin se oženio, a ćerka je otišla da studira u drugom gradu. Žena 42. Život je izgubio smisao.
"Još uvek nisam mogla da se pomirim sa gubitkom muža. Ne, ne zamaram se, živim, radim, komuniciram. I muškarci traže prijatelje. I ja sam pokušavala da započnem vezu sa nekima, ali je ne to.Ne mogu da naucim da zivim sa gubitkom.A uvece ponekad bude tako usamljeno,toliko boli...
I ljuta sam na sebe što nisam rekla nešto važno, negdje sam se uzalud uvrijedila, izdržala sam put na more...
I u mom životu su bile iste usamljene devojke, poput mene. Neki muževi su umrli, neki muževi otišli kada su djeca porasla, ali i dalje pate. Ponekad se smijemo i kažemo da bismo trebali osnovati klub mladih udovica. Nekako se nekoliko ovih neudatih žena okupilo kod mene na čaju. Pozvao sam psihologa, sa kojim smo dugo razgovarali. Veoma dugo.
Vidjelo se da se ovaj razgovor dopao ne samo nama, već i psihologu.
Došli smo do zaključka da je gubitkom muža svaka od nas izgubila otprilike isto, te stoga ne težimo stvaranju novih veza.
Reći ću ti šta sam lično izgubio.
Komunikacija. Moj muž i ja smo mnogo pričali. Neprestano su brbljali. Djeca su se nasmijala i pitala, kada ćemo dovoljno pričati? I uživali smo u razgovorima, kao ledena voda na vrućini... Razgovarali smo o svemu; o knjigama i filmovima, o vremenu i prirodi, o žetvi i cvijeću, o pticama i djeci. Bilo nam je zanimljivo razgovarati o svemu, saslušati mišljenje, saslušati glas voljene osobe. Niko mi ne može zamijeniti ovu komunikaciju, ali mi jako nedostaje.
Toplina doma. Požurila sam kući da svom mužu skuvam nešto ukusno za večeru, uvek sam želela da ga nečim obradujem. Naravno, kuhala sam za sve, ali muž mi je uvijek bio vodič. I vikendom je uvijek nešto pekla, a njen muž je vikendom kuhao doručak i večeru. Uvijek je. Sada nemam za koga da kuvam i pečem, a ne želim uvek da idem kući s posla. Zato često šetam gradom. Samo. Nema svrhe. Idem tamo gde smo bili zajedno. Čak se sećam šta mi je rekao na jednom ili drugom mestu.
Izlaz "u narod". Voleli smo da idemo u bioskop, u pozorište. u kafiću, u posjeti, često ugostio goste. Sada ga nema. Udovice nisu gosti.
Ali gosti su nekako prestali hodati. Kako mi je muž umro, prijatelji su prestali da idu, kolege takođe, počela sam da odbijam. I onda, nakon godinu i po dana, shvatio sam da me više ne zovu, pokušao sam da pozovem, ali neko nije mogao, neko je imao porodične afere, a neko potpuno drugačije planove.
finansije. Nisam osiromašila, ali se moj muž pobrinuo za sve finansijska pitanja porodice, plaćao je račune, kupovao apsolutno sve namirnice, obavljao ozbiljne kupovine. Sada i sama moram da naučim kako da vodim sve finansijske poslove.
Samopouzdanje. Ovo je najvažnija stvar koju sam izgubila odlaskom muža. Ovo mi sada nedostaje. Ne mogu ni sa kim tako iskreno da razgovaram, otvori se. Sve sam rekla svom mužu. Nisam imao tajni od njega, kao što ni on nije imao tajne od mene.
Razgovarali smo o svemu. Čini mi se da ni moja majka, ni moja sestra, ni moja djevojka nisu mogle tako sigurno čuvati moje tajne.
I, znate, primijetio sam da oni koji nakon smrti muža ili ozbiljnog razvoda nisu našli drugog partnera za sebe, ne mogu naći povjerenje u novog partnera.
Pa, šta da se radi?
Život ide dalje i treba da se živi. Moraš se nasmiješiti. Bol gubitka će biti kada bi ljudi bili srećni u braku, ali ne treba patiti i povlačiti se u sebe, jer ima toliko nepoznatog, neosetljivog okolo. Toliko stvari za voljeti i uživati... Srećan čovek teško biti, ali neophodno."
Sa bolom u duši i sa krvarećom ranom u srcu, ja, Antonina Timofejevna, dozvoljavam sebi da vam kažem kako da naučite da živite nakon smrti vašeg muža.
Bože, kakvo je patronimsko ime. Za vas, ja sam Tonya, djevojka od 33 godine.
Ostao sam sasvim sam. Ne, šta si ti, ja ne zavidim onima koji odgajaju sina i kćerku. Pavlik nije imao vremena, baš je htio da mi podari blizance.
I opet vozim sebe, uzbuđujem i palim te. Prošlo je 4 godine otkako smo raskinuli.
To se ne može naučiti. Ali molim vas ne napuštajte stranicu.
Evo mojih koraka koje sam poduzeo svih ovih godina.
* Nakon smrti muža, jedno vreme sam ostala bez reči, zatvorena u sebe, prestala sam da komuniciram.
* Ako ste tek nedavno sahranili muža, pokušajte da pobjegnete iz zatočeništva žalosti na 41 dan. U suprotnom ćete biti odvedeni i otrovani tabletama. Tako je bilo i sa ženom koja je bila uznemirena zbog gubitka voljenog.
* Sahrana, pomen, a onda sam, naporom volje, obećala sebi da ako se ne smirim, nikada neću vidjeti ni muža, ni majku, ni oca. Moram prihvatiti ovu tugu, uprkos činjenici da je još uvijek ne mogu preboljeti. Treba naučiti savladati heartache, samouvjereno vjerujući da tamo, ispred prozora, u kućama i stanovima, žive ljudi koji su izgubili djecu.
* Pogledajte izbliza one koji su teški i usamljeni. Naučili su da žive za dobrobit samog života. Ne osvrćite se unazad i ne plašite se da napravite korak napred.
* Samo nemojte "sjedati" na tablete za smirenje i jake tablete za spavanje. Kada ste potpuno nepodnošljivi, nemojte se ustručavati da se obratite onima koji će vas pažljivo saslušati i podržati šutnjom.
* Da biste naučili kako da živite nakon smrti muža, ne treba se zamjeriti zbog njegove smrti. Sve se dešava voljom Božjom, sudbinom, iako apsurdno, a ne čistom slučajnošću.
* Pročitao sam nekoliko članaka na ovoj stranici. S pravom kažu da svog muža ne treba porediti sa onima koje ćete sresti na životnom putu. Oni su drugačiji i nisu ono što vam treba. Ali molim vas, ne vrijeđajte nikoga i ne odgurujte se. Vaš supružnik, u Carstvu nebeskom, neće postati ljubomoran na njih. Ni on ni vi nećete se osjećati bolje ako sami razvijete psihozu i neizlječive bolesti.
* Nakon smrti muža, otišla sam na posao kao zombi, izgubila smisao života i kretala se u svemiru, ne osećajući noge pod sobom. Ovo je privremeno i kada mjeseci će proći tri, tuga će se zamagliti i razum će se početi vraćati.
* Ne razgovarajte nasamo sa svojim mužem u praznom stanu. Onda ga se ne možeš otarasiti. Čuvajte to u svojoj duši, ali nemojte ga sami mučiti.
* Možda glup savjet, ali nemojte se gušiti, već duboko dišite.
* Posvetite svoj život svom ljubimcu.
* Vrijeme liječi, mudri i uči nas da radimo pravu stvar, ispravno. Bol jenjava, a osoba se počinje rjeđe prisjećati prošlosti, graditi tužne slike, uznemirujuće slike u umu.
Oprostićeš mi za moju očajničku hrabrost.
Ali naučila sam da živim nakon smrti mog muža. I to nije zasluga usamljenosti, ne tableta i ne impozantnog psihologa. Sreo sam se na putu ljubazni ljudi. I trebam im.
Tonya Blik.
Materijal sam pripremio ja - Edvin Vostrjakovski.
