Cimeru se ne sviđa način na koji kuvam. Stalni prigovori muža
Zdravo. Imam 23 godine, u braku 7 mjeseci. Problem je što moj muž voli djevojke sa njima plava kosa. A ja sam prirodna brineta. Radi toga, slikao sam nekoliko puta svijetle boje ali mi ne odgovara. AT novije vrijeme otvoreno kaže da voli plavuše. Čini mi se da me on uopšte ne voli, kaže da voli, ali kako da voliš osobu ako ti se ne sviđa. Ne dobijam komplimente od njega. Čak sam postao i ljubomoran. Kad pomislim da svaki dan gleda cure koje voli, naježi se! Mnogo ga volim. sta da radim? Veoma sam uznemiren zbog ovoga.
Zdravo Anastasia.
Tvoj muž kaže da te voli, oženio te. Istovremeno, nekako fantastično ignorišete ove činjenice i verujete samo da mu se ne sviđate, jer vaša boja kose nije ista kao što on voli. Jesi li tvoja boja kose? Mislim ne samo. Mnogo je stvari na vama koje se vašem mužu sviđaju (inače vas ne bi izabrao). Drugo je pitanje kako čujete i vjerujete samo u ono što vas boli? Odgovor na ovo pitanje možete potražiti u stalnom radu sa psihologom.
Ako vam je ovo važno, rado ću vam pomoći.
Dobar odgovor 2 loš odgovor 1Zdravo Anastasia! Oni ne vole samo plavuše ili brinete, već vole one žene koje umeju da vole sebe - kada to dolazi od same žene i ako NIJE sigurna u svoj izgled, onda upravo na osnovu toga muž može reci da preferira plavuše u nadi da će pred tobom videti samopouzdanu ženu - sa svojim interesima, osobinama, koja je u stanju da voli sebe i da poštuje sebe!! I to je pitanje samopouzdanja! a ako ti muž ne govori nikakve komplimente ili prijatne stvari, onda možda zato što ti sama ne pričaš o tome! Vaš muž se ponaša prema vama tačno onako kako se vi ponašate prema sebi! Ali samo čekanje i razmišljanje da mu se ne sviđate, zabrinutost i navijanje oko ovoga neće riješiti situaciju! Tu je i problem otvorenih veza – tj. konstruktivno izražavanje svojih osjećaja, iskustava i očekivanja od partnera!
Anastasija može sve to shvatiti i staviti sve na svoje mjesto - ako se zaista odlučite za to i shvatite šta se dešava - možete me hrabro kontaktirati - pozovite - samo ću vam rado pomoći!
Dobar odgovor 0 loš odgovor 1 
Dobar dan, Anastasia.
Tako pričate o svom mužu, kao da vam on uopšte nije muž, već samo nepoznat mladić koji vam se sviđa. Kao da uopšte ne znate kako se ponaša prema vama i muči vas ta neizvjesnost. Ali on je tvoj MUŽ!!! dok je star samo 7 mjeseci. Kada ste se venčali, da li ste jedno drugom govorili reči ljubavi? Da li se dobrovoljno oženio ili ga je neko natjerao? :)
Pokušajte više razgovarati sa svojim mužem o svojim osjećajima. Razgovarajte s njim o ovoj situaciji - recite mu da iz njegovih riječi o plavušama sumnjate u njegovu ljubav. I pozivam vas na mailing listu "Odnos povjerenja" - možete se pretplatiti na moju web stranicu, besplatno.
Dobar odgovor 7 loš odgovor 0 
Anastasia! Ljubomora je vaša kvaliteta. Ljubomori ne treba razlog. Ona će je uvek naći. S tim bi, možda, bilo potrebno raditi sa psihologom. Primijetite da vam se čini da mu se ne sviđate. Sredstva su prestala da se sviđaju 7 mjeseci? Nešto veoma brzo. Priča vam o plavušama, možda hoće da vam pogolica živce. Ili možda želi da ubrizgava, kao odgovor na vaše injekcije. Ovdje morate razmišljati ne o farbanju kose, već o svojoj. emocionalne veze. Zar ne dobijate dovoljno ljubavi? Kako kažeš da ti se ne sviđa? Da li sebi dajete dovoljno ljubavi? Kako ćeš znati za to? Da li zadovoljavate jedno drugom potrebu za ljubavlju? Ne želite da farbate kosu jer vam ne stoji. I prema muž ide! Pitanje je ko želite da vam se dopadne? A ko bi tu trebao biti ljubomoran?
Dobar odgovor 6 loš odgovor 2 
Anastasija, nekako se vrlo detinjasto svađaš - "Mislim da me on uopšte ne voli, kaže da voli, ali kako da voliš čoveka ako ga ne voliš"! Dakle, vi ste odlučili da vam se to ne sviđa (vjerovatno zbog činjenice da niste sigurni u sebe i da se ne volite), a on nije rekao! Samo je rekao da voli plavuše... Pa šta? Neki poput Sharon Stone ili Madone - pa, život žena takvih muškaraca je gotov? U Moskvi i širom svijeta postoje milioni žena koje su ljepše i pametnije, i više ili niže od vas - zašto se sada "jako uznemiriti zbog ovoga"? Dakle i život će proći... Važan je odlazak kod psihologa da radi sa svojim samopoštovanjem.
Dobar odgovor 4 loš odgovor 1Mnoge žene primjećuju ovaj obrazac: nakon nekoliko godina porodicni zivot odnos sa njenim mužem više nije isti. Osjećaj hladnoće, strast jenjava, a seksualni kontakti sve manje i manje. To ne može a da ne utiče na raspoloženje cijele porodice, pa je iz tog razloga velika količina pare. Žene pogrešno veruju da je cela poenta u tome da ljubav prolazi vremenom, navika dolazi na njeno mesto i samo na njoj ozbiljna veza ne mogu izdržati. Za neke probleme počinje kriviti muškarac koji malo obraća pažnju na svoju ženu, ostaje do kasno na poslu i sve manje komplimentira. I samo nekoliko uvrijeđenih žena pokušava razumjeti razloge takvog stava i tražiti izvore svih neuspjeha u sebi.
I slažem se - većina udate žene prestati brinuti o sebi. Ili zato što su veoma umorni, obavljajući sve bračne dužnosti. Ili zbog nedostatka slobodnog vremena. Da li zbog nespremnosti da više izgledaju seksi i budu poželjni. Mnogi se možda ne slažu, tvrdeći da ako muškarac voli svoju ženu, onda je ona upravo takva kakva jeste. Međutim, znaš, teško je osjetiti želju za debelim, neuredna žena, koja ima neuredan manikir, nezadovoljno lice i plast sijena na glavi. I ne radi se čak ni o tome šta ona nosi kod kuće ili oblači pidžamu za noć - onu pravu kućna odeća takođe može dodati privlačnosti svojoj ženi. Stvar je u tome da sama žena jednostavno prestaje biti takva.
Da bi vaš muž u vama vidio prije svega poželjnu djevojku, a ne domaćicu, nakon mnogo godina, potrebno vam je dosta:
· Kosa. Nema potrebe da pravite večernje frizure ili složene stilove svaki dan. Dovoljno je samo da ne zaboravite s vremena na vrijeme oprati kosu i počešljati kosu.
Ako ste navikli da nosite kod kuće jednostavna odeća onda ga birajte mudro. Neka to budu pantalone od velura ili stilski kućni ogrtač, bez rupa, pufova i ne iz bakinih grudi.
· Lice će izgledati mnogo privlačnije ako barem farbate trepavice i napudrate nos.
· I, naravno, ne treba se pretvarati u domaćicu opterećenu kućnim poslovima, koja gunđa iz bilo kojeg razloga i koja ima stalne psihopate sa ili bez razloga. Budite ljubazni i uvijek pronađite minut za svog muža.
· I zapamtite – muškarac želi ženu koja želi njega. Volite svog muža svim srcem i nemojte prestati da mu govorite o tome.
Prateći ove jednostavna pravila, Nikada nećete razumeti te devojke koje će se žaliti da im je muž izgubio interesovanje za njih. zdrav seks a želja u očima muškarca sigurno će vam biti pružena.
imam 25 godina. U braku sam oko pet godina. Moj muž i ja smo istih godina. On je protiv toga da hodam okolo u dugim suknjama i marami, a da ne spominjem potpuno poštovanje pravila u odjeći. Sa dugim suknjama i šalom, muž se jedva pomirio, ali ih nije htio kupiti. Otišao sam sa onim što imam. Zbog toga su stalno nastajali sukobi. A kada je moj muž saznao da želim da nosim hidžab u budućnosti, odbio je da ima bilo šta sa mnom. Želi da hodam onako kako sam hodala prije vjenčanja: suknje do koljena, bez marame. Ali ne mogu da napravim korak unazad kada želim samo napred. Objašnjavam da to nije moj hir, to je šerijatska norma, da bi tako trebalo biti, ali ova objašnjenja su za njega besmislene riječi.
„Zar ne moraš da slušaš svog muža? On kaže. Činiš li grijeh svađajući se sa mnom? Kažem mu da, naravno, moraš poslušati svog muža, ali samo ako to nije u suprotnosti sa konceptima religije. Vjeruje da se tako može obući, da u tome nema ništa loše, i moli se dovoljno, da se i ostali oblače kao i svi i mole. To su naše nesuglasice, za koje znaju naše majke, njegove starija sestra i moj brat i sestra. Moja majka je jako zabrinuta da stvari idu ovako. Ona veruje da treba da slušam svog muža, da sam se zbog ovoga udala, da je u redu ako hodam kao pre. Mnogo je volim i brinem za nju. Toliko je toga prošla. Nakon braka počeo sam je još više cijeniti. Ali ne mogu da slušam svoje rođake u ovome. Objašnjavam im, ali oni ne žele ili ne mogu razumjeti. Rekao sam da se ne predomislim.
Moj muž je rekao da neće da trpi ovo i da ne želi da ima ništa sa mnom. A ako on ne želi da ima ništa sa mnom, šta onda ima smisla živjeti? Zvali su moju mamu da razgovaramo o tome. Moj muž i ja smo izrazili svoje stavove. Svekrva veruje da ako ja radim ono što mi muž kaže, onda će i moj muž raditi ono što ja želim. Majka je rekla da ne vidi ništa loše u tome što osoba tako hoda, ali je protestovala zbog hidžaba. Ostala sam nepromijenjena u svom, ali su odlučili da odem kod majke, da opet razgovaram s njom nasamo, da se možda predomislim. Odnosno, sada sve zavisi od mene. Neću mijenjati svoju odluku, ali sam jako zabrinut za svoju majku, kako bi to moglo uticati na njeno zdravlje. Ali tata još ne zna.
Još se ne zna kako će na sve ovo reagovati. Generalno, može se naljutiti, pogotovo što je ateista i teško da će me razumjeti. Brat i sestra, naravno, ne žele da se razvedem, ali me podržavaju u mojim namjerama. Situacija uključena ovog trenutka tako da me moj muž prihvata onakvu kakva sam ranije bila. On nije protiv molitve, iako to ne čini sam, već oko duge suknje i maramu, on se ne slaže, a ja treba da zaboravim na hidžab dok živim u njegovoj kući.
Što se tiče religije:
U poznatom hadisu, Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao (što znači): Ako vam ljudi počnu dolaziti da se udvarate, čijom ćete religioznošću i raspoloženjem biti zadovoljni, onda se oženite njima; ako to ne učinite, tada će se na zemlji pojaviti iskušenje i nemoral će postati raširen "(" al-Mustadrakala-s-sahihain", br. 2695).
إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض
One. suprotno značenje ovog hadisa govori da ako se ispostavi da je provodadžija osoba sa loša narav ili nepraktikantica, onda se ne treba udati za njega. Da ste u početku slijedili stav u islamu, njegova pravila i norme u pogledu izbora životnog partnera, ne biste imali ovakvih nesuglasica sa svojim supružnikom. Uostalom, nošenje hidžaba je obaveza svake odrasle muslimanke. I to nije hir muslimanskih muškaraca, već naredba samog Stvoritelja. Uzvišeni navodi u Kur'anu da se muslimanke zatvore i da se ne razmeću svojom ljepotom pred strancem. Allah kaže (znači): Neka se ne razmeću svojim ukrasima, izuzev onih koji su vidljivi (oval lica i ruku), i neka pokrivaju dekoltea na grudima svojim velom i nikome ne pokazuju svoju ljepotu osim svojim muževima ili očevima. .. (Sura En-Nur, 31. ajet).
وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ
U pravu ste da žena treba da sluša svog muža samo kada njegov zahtjev nije u suprotnosti sa islamom. Hadis kaže da se ne može pokoravati stvorenju, nepokoravajući se Stvoritelju (Džamiul-hadis, br. 17172).
لا طاعة لمخلوق فى معصية الخالق
Stoga ne treba odustajati od muslimanskog oblika odijevanja, čak ni pod prijetnjom raspada porodice. Pokušajte odabrati garderobu na način da odjeća bude u skladu sa šerijatskim normama i da se istovremeno ne izdvaja od odjeće drugih. Na primjer, kosa se može prekriti moderan šešir, šešir, vrat sa nekom vrstom šala, nositi pantalone ili farmerke, ali sa dugačkom tunikom (do koljena) itd.
Zamolite Uzvišenog da uputi vašeg muža i svu ostalu rodbinu na put istine. Zatražite to koristeći sve.
Kupite islamsku literaturu, audio-video proizvode, stavite je na vidno mjesto u kući, možda će zainteresirati članove vaše porodice i oni to pogledaju. Prilikom odabira literature dajte prednost onoj koja povlači paralelu između onoga što je u religiji i najnovijih naučnih otkrića.
Sa stanovišta psihologije:
AT ovaj slučaj, a u svim sličnim (to se često dešava), morate pogledati sam korijen problema, njegov izvor. Očigledno, glavni problem dolazi iz zahtjeva vašeg muža, jer ako vam on ne zabrani da se oblačite po normama islama, onda i njegovi i vaši roditelji neće imati ništa s tim. Iz tog razloga treba izbjegavati uplitanje u rasprave o takvim sporovima koliko god je to moguće. manje ljudi, ne možete proširiti granice konfliktna situacija. Imajte na umu da uključivanje rođaka u raspravu može dovesti do toga da čak i ako bi vaš muž najradije prihvatio vaš stav u dubini svog srca, bit će mu teže to priznati, jer su svi obaviješteni da je protiv to.
Svi zahtjevi vašeg muža mogu se svesti na jedan nazivnik - slabost vjere i vjerskih uvjerenja. Čim čovjek shvati i prihvati važnost određenih vjerskih obaveza, ta pitanja za njega nestaju sama od sebe. Upravo iz tog razloga je potrebno svu snagu uticaja uložiti u pravom smeru, tj. da ojača njegovu (muževu) pobožnost. Ali to morate učiniti pažljivo kako vaši pozivi ne bi imali povratnu reakciju. Većina ljudi ne voli da im se nešto dokazuje, da se nameće vanjska tačka gledišta. Čovjek istinski cijeni ono do čega je došao sam. Međutim, priča nekih ljudi da im ne trebaju predavanja i upućivanja, da oni sami moraju doći do svega, zapravo je samo izgovor da se ne upuštaju u sporove. Osoba ne može ništa postići ako ne preduzme korake u pravom smjeru, iu ovome konkretan slučaj- proučavanje osnova religije.
Živjeli ste dovoljno sa svojim mužem da biste razumjeli njegov karakter, njegov tok misli. Pretpostavimo da će svako vjersko djelo imati mnogo jače djelovanje ako odgovara nivou obrazovanja i razmišljanja određene osobe. Na ovoj stranici, pod naslovom „Nauke“, naći ćete dovoljno materijala o tome različite teme i napisano drugačiji stil, naučni ili kolokvijalni. Također bi bilo lijepo da u kući postoji literatura vjerske prirode, dostupna za razumijevanje. Potrebno je početi od onog najosnovnijeg, s vjerom u jednog Boga. Neprikladno je odmah preći na određena pitanja, kao što su petostruka molitva, odjeća, hrana i još mnogo toga. Ako osoba prihvati osnovu, onda će sve ostalo biti prihvaćeno samo od sebe. Opet vam skrećem pažnju da snažan i uporan uticaj na vašeg muža može izazvati odbrambenu reakciju i okrenuti se protiv vas i kao rezultat svega što govorite.
Sada o nečem drugom, ništa manje značajnom. Određena kategorija muškaraca doživljava sumnju u sebe kada šeta gradom, a pored njega je zatvorena supruga. Takvim muškarcima je važno da pored sebe imaju “modnu” lutku, to mu povećava samopoštovanje i samopouzdanje. Naravno, ovo je lažni ideal, ali neki ljudi žive po njemu. Razgovarajte sa svojim mužem, saznajte šta mu se tačno ne sviđa. Odjeću možete odabrati na način da će se svidjeti vašem mužu i da će se pridržavati normi islama. Što se tiče odjeće u zidovima kuće, oblačite se kako vaš muž želi, nosite najatraktivniju odjeću, neka shvati da ste za njega spremni na sve. Ako uspijete pronaći ovu ravnotežu, onda se njen pritisak na vas može ozbiljno smanjiti i problem će nestati.
Pokušajte razne načine, ali postupajte nježno, nenametljivo, ali postojano.
Muhamed-Amin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolievich Murzaev
psiholog-konsultant Centra socijalna pomoć porodice i djece
28.10.2014 01:26
PITANJE: Moj muž je uvijek nezadovoljan načinom na koji se oblačim i izgledam. Želi da budem vitkija i da se oblačim mlađe. Uvek me poredi sa ženama svojih prijatelja, koliko su seksi, kako su lepe i kako treba da se trudim da budem kao oni. Slažem se da sam punija nego što treba da budem, pet kila ne više. Znam da me voli, ali njegova stalna kritika me odguruje od njega. Volim ga i želim da provedem ceo život sa njim, ali ponekad zaista želim da odem. Nikada neću biti onakva kakva on želi, šta mogu učiniti da poboljšam naš brak?
ODGOVOR: Vaš odgovor ima tri glavna aspekta. Sve tri morate ispraviti ako želite da živite sa svojim mužem ceo život, kako pišete. Ako se to ne učini, onda će vas ono o čemu pričate na kraju potpuno podijeliti. Kada se to dogodi, ili ćete se sakriti u svojoj ljusci i biti jadni do kraja života, ili ćete otići od njega.
Prvi aspekt ovo je njegov pokušaj da vas učini osobom koju želi, a ne osobom kakva zaista jeste. Normalno je kada neko drugom kaže šta bi želeo. Međutim, kada to postane uslovna ljubav ("Biću sretan s tobom ako _____"), drugi partner se osjeća nevoljeno.
Žene već pate od činjenice da se stalno upoređuju s drugima, i osjećaju da nisu dovoljno lijepe, vitke, dobro obučene itd. Društvo stvara milione razloga iz kojih žensko samopoštovanje počinje da pucketa.
Njegovi komentari su poražavajući. On misli da vas motiviše da postanete bolji. On mora da te voli takvu kakva jesi. Niste naveli svoje godine, ali činjenica da želi da se mlađe oblačite je trag. Normalno je da želi da budete poželjni u cijelom životu zajednički život ali nije u redu želeti da budeš mlađa, ili da budeš seksi kao druge žene u njegovom vidokrugu. Ova taktika je osuđena na propast. Ne možeš zauvijek biti djevojka od 20 godina. Njegov naglasak na vašoj seksualnosti govori da on voli sebe i želi da budete, izgledate ili se ponašate na način koji ispunjava njegova očekivanja.
Kada se ne osjećate voljeno zbog onoga što jeste, pokušaj da postanete neko ili nešto drugo da biste bili voljeni dovešće do katastrofe.
Ljudi koji se menjaju da bi bili voljeni ne žele da se menjaju. Ljudi koji se već osjećaju voljenima mijenjaju se sa zadovoljstvom kako bi zadovoljili partnera. Razlika je u tome što se mijenjaju zato što se osjećaju voljeno, a ne zato što se moraju promijeniti da bi bili voljeni. Sve dok zaista ne osetite da vas voli onakvu kakva jeste, ništa se u vašoj vezi neće promeniti na bolje.
Drugi aspekt ovo je njegovo neodobravanje i kritika prema tebi. Vaš muž najvjerovatnije misli da pokušava da vam poboljša.
On gradi zid između vas. Američki psiholog John Gottman sproveo je studiju o braku i vezama. Objašnjava da se pritužba fokusira na određeno ponašanje („Ne sviđa mi se tvoja haljina”), a kritika je napad na pojedinca. Ona nosi poruku: "Šta nije u redu s tobom?" („Nije te briga kako izgledaš! Zašto ne možeš biti kao….?“). Kada jedan ili oba supružnika to koriste protiv drugog, veza strašno pati.
Intimnost je dopuštanje drugome da vas vidi iznutra, da upozna vaše najskrivenije strane. Ne može postojati u atmosferi kritike. Onaj koji kritikuje ne dobija ono što želi, a kritizirani se zatvara i emotivno udaljava.
Gottmanovo istraživanje pokazuje da kada kritike ne jenjavaju, vjerovatnoća razvoda se uvelike povećava.
U svom radu sa parovima pomažem parovima da shvate kako koriste kritiku i kako ona utiče na njihov odnos. Svaki put mi ljudi kažu da nisu imali pojma koliku štetu to čini i koliko će se promijeniti u njihovom porodičnom životu sada kada to shvate. Objasnite svom mužu šta njegova kritika utiče na vaše emocije i zamolite ga da prestane. Ako ne razmisli o ovom aspektu, posjetite kvalifikovanog porodičnog psihologa ili me kontaktirajte.
Treći aspekt ovo je tvoja težina. Pre nego što reagujete, objasnite mi...
Da, kada jedan partner ima višak kilograma, a razlog nije u zdravstvenom stanju, to se često negativno odražava na odnose. Drugi se često oseća ignorisanim. Jedan muškarac mi je rekao: „Ona zna da je više ne privlačim seksualno. Da je to bilo nešto što nije mogla kontrolisati, mogao bih razumjeti. Ali ima ga jednostavno zato što se ne bavi sportom i ne hrani se kako treba. Vidim da joj je svejedno da li je želim ili ne. Volim je, ali jednostavno ne želim da budem seksualan sa njom jer me više ne privlači seksualno. Zašto ona ne razumije šta radi s našom vezom?"
Ako osećate da morate da smršate da bi vas on voleo, nećete smršati. A ako smršate, onda najvjerovatnije kroz vaš unutrašnji otpor. Ali ako odlučite da smršate zbog vlastitog zdravlja i braka, oboje ćete imati koristi, a isto tako i vi i vaš muž.
Toplo mu preporučujem da te voli takvu kakva jesi i da prestane da te kritikuje. Takođe vam toplo preporučujem da sada vodite računa o svojoj težini, ne da bi vas on volio, već zbog sebe i vaše buduće veze.
Ako vi, ili neko koga poznajete, želite da sačuvate svoj brak ili prihvatite drugog važna odluka o vašoj porodici ili vezama, . Tu sam da ti pomognem. trošim. A ako želite da počnete odmah, pogledajte . Više ne morate čekati. Ovaj proces možete započeti već danas.
Iskoristite priliku da riješite svoj problem i podršku koju zaslužujete. Kao i uvijek, ovdje sam da vas podržim u stvaranju drugačijeg života i trajne ljubavne veze.
sve najtoplije tebi,
Natalia
Na pitanje mom mužu se ne sviđa kako kuvam ((((kako biti ?? dao autor Kavkaski najbolji odgovor je 1. Nauči da kuva kako on voli...
2. Pustite ga da kuva....ili jede negde drugde....
3. Promijeni muža..))
Odgovor od Marina[guru]
I ako ovaj čovjek ne živi sa svojom majkom 10 godina, kao u mom slučaju... Možete pitati šta vam se tačno ne sviđa i promeniti
Odgovor od Ambasadore[stručnjak]
covek se jako navikne na to kako mu mama kuva, pa svakako zamolite svekrvu da vam kaze kako tacno kuva i sta, uradite to (nehotice) da vas muz sazna za to - bice zadovoljan da se brineš o njemu, a on će postati popustljiviji prema tvom kuvanju, pa onda polako i naviknuti se, ali, naravno, treba da kuvaš sa ljubavlju, a ne da se otkačiš - to je najvažniji uslov , onda će sve uspjeti.
Odgovor od Little Russian[guru]
nauči da kuva šta voli. lakša opcija: promeni muža
Odgovor od Elena N[guru]
Pronađite nove recepte i kuhajte drugačije nego inače. Iako.. . možda to nije problem. Razgovarajte od srca do srca. Možda je hrana samo zajebancija o onome što se ne usuđuješ reći.
Odgovor od Volim letnje leto[guru]
A šta je problem da kuva kako on voli? pitajte - on će odgovoriti! i kuva kako hoće.
Odgovor od Midori[guru]
Uzmite u obzir njegove preferencije. Neka tačno kaže šta mu se ne sviđa i zašto. Možda ima na čemu raditi)) Ili kao opcija kuhati po njemu i na svoj način) On ima svoje, ti imaš svoje))
Odgovor od N.[guru]
Naučite da kuvate po njegovom ukusu. Koje druge opcije mogu postojati.
Odgovor od *LISICA*ne*SESTRA*[guru]
Na sreću, to je nešto što se lako nauči, glavna želja. Pronađite recepte za ne previše fensi jela i uspjet ćete. Na početku porodičnog života ni mužu se nije sviđalo moje kuvanje, i to je normalno, jer se navikneš na maminu kuhinju. Prošlo je malo vremena, a ja sam ukusnija nego što mi niko ne kuva, kako kaže moj muž.
Odgovor od Natalya Zemlyanikina[guru]
A ti pitaš šta voli! Ako nema dovoljno iskustva, treba učiti, dobro, sad ima puno svega. Pitajte mamu, starije tetke, nije problem. Čoveka treba nahraniti! Ne slušajte nikoga, inače će vas naučiti da ćete se zbog ovoga razvesti!
Odgovor od Natalia Snegireva[guru]
Stavite tanjir hrane na glavu ako vam se ne sviđa...
Odgovor od Winnie the Pooh[guru]
neka jede jaja. Pogotovo ako radite. Ili on kuva
Odgovor od fox alice[guru]
kritikovati način na koji zabija ekser ili vozi auto
ponuditi kuhanje
kupujte poluproizvode - neka jedu odvratno ...
Odgovor od Xyz[novak]
Ovdje mnoge stvari mogu početi. Prvo mu se ne sviđa način na koji kuvaš, onda mu se ne sviđa kako čistiš, onda način na koji ga upoznaš i... nema... Idemo. . poduzmite hitne mjere)
Odgovor od Ŭlia Tymoshenko[guru]
Kuvajte s njim. Pozovite svoju svekrvu i naučite iz njenog iskustva da li mu se sviđa kako ona kuva.
