Nestašno dijete: Jednostavna tehnika roditeljstva koja funkcionira. Roditelji zahtevaju ono što sami ne rade

Teška djeca su vječna glavobolja roditelja i nastavnika. 99% mama i tata se na ovaj ili onaj način suočava sa dečjom neposlušnošću. I koliko god to paradoksalno izgledalo, ali u većini slučajeva, loše ponašanje djece može se prevladati, prije svega, radikalnom revizijom bihevioralnih reakcija samih roditelja!

Roditelji najčešće počinju da se žale doktorima i nastavnicima da je dete postalo nestašno, „izmiče kontroli“ i loše se ponaša, u trenutku kada se ovo dete „kuca“ već 5-7 godina i sa svojim nestašlucima i besom. već je uspio da "ispeče" sve njihove rođake - i bliske i dalje. Ali metode obrazovanja koje pomažu u podizanju adekvatnog i poslušno dete, morate početi vježbati mnogo ranije - čim beba napuni godinu dana. Štaviše, ove tehnike su, u suštini, ništa...

Glavni zakon pedagogije svih vremena i naroda: mala ptica ne kontrolira jato

Možda se većina dječijih psihologa i pedagoga širom svijeta, bez obzira na to koje koncepte obrazovanja promoviraju, slažu u jednom mišljenju: dijete u porodici uvijek treba zauzeti mjesto podređenog (roba), a ne podređenog (vođe) .

Glavni zakon pedagogije kaže: mala ptica ne može kontrolisati jato. Drugim riječima: dijete ne može (uz pomoć svog plača, bijesa i hirova) pokoriti volju odraslih. Inače, ova očigledna i strašna pretpostavka roditelja i ostalih članova domaćinstva može u budućnosti naštetiti cijeloj porodici, nanijeti značajnu štetu psihi samog djeteta.

Međutim, roditelji treba da shvate da “potčinjavanje volji odraslih” nikako nije nasilje nad ličnošću bebe ili stalna prisila na njegovu volju željama odraslih članova porodice. Ne! Ali dijete od malih nogu mora shvatiti da sve odluke u porodici donose roditelji, te da se svaka zabrana mora provoditi bespogovorno – prije svega zato što osigurava sigurnost samog djeteta.

Čim se ovaj porodični zakon okrene „naglavačke“ i djetetov glas postane dominantan u porodici (drugim riječima: odrasli „plešu uz melodiju“ malog) – u ovom trenutku u porodici se pojavljuje nestašno dijete ...

Odakle dolaze teška djeca?

Prije nego što naučite kako se nositi s dječjim hirovima i bijesom, vrijedi saznati kako se i kada slatke bebe pretvaraju u "teške". poslušna djeca. Naime, ponašanje djeteta u porodici (kao i bihevioralne reakcije mladunaca u čoporu) prvenstveno i u najvećoj mjeri zavise od ponašanja odraslih. Postoji nekoliko tipičnih i najčešćih situacija kada se djeca "anđela" pretvaraju u "čudovišta" sjedeći roditeljima na vratu. Djeca postaju neraspoložena, nestašna i histerična kada:

• 1 Porodica nema pedagoški principi. Na primjer: roditelj komunicira s djetetom isključivo u pozadini vlastitog raspoloženja - danas je tata ljubazan i smije gledati crtiće do ponoći, sutra tata nije dobro raspoložen i već u 21:00 odvezao je dijete na spavanje.
• 2 Kada se pedagoški principi odraslih članova porodice dramatično razlikuju. Na primjer: na zahtjev djeteta da gleda crtane filmove poslije 21 sat, tata kaže „nema šanse“, a mama daje zeleno svjetlo. Važno je da roditelji (a po mogućnosti i svi ostali članovi domaćinstva) budu jedinstveni u svojim pozicijama.
• 3 Kada se roditelji ili drugi ukućani "navedu" na dječje hirove i bijes. Mala djeca svoje ponašanje grade na nivou instinkta i uslovljeni refleksi koje odmah uhvate. Ako beba može da dobije ono što želi od odraslih uz pomoć bijesa, vike i plača, koristit će ovu tehniku ​​uvijek i sve dok djeluje. I to samo u slučaju da ga vriska i bijes prestanu dovoditi do toga željeni rezultat beba će konačno prestati da vrišti.

Imajte na umu da se bebe nikada ne ponašaju, ne vrište, plaču ili ne izazivaju bijes ispred televizora, namještaja, igračaka ili apsolutno stranac. Koliko god dijete bilo, ono uvijek jasno razlikuje - ko reaguje na njegov "koncert", a čije je živce beskorisno "razbijati" uz pomoć vriske i skandala. Ako "odustanete" i prepustite se dječijim hirovima, živjet ćete rame uz rame s njima sve vrijeme dok dijete dijeli isti prostor sa vama.

Kako zaustaviti dječje napade bijesa: jedan ili dva!

Većina roditelja vjeruje da je pretvaranje "teško" nestašno i histerično dijete u "anđelu" - ovo je slično čudu. Ali u stvarnosti, ovaj pedagoški “manevar” nije nimalo kompliciran, ali zahtijeva posebne moralne napore, izdržljivost i volju roditelja. I vredi toga! Štoviše, što prije počnete prakticirati ovu tehniku, to će vaše dijete rasti smirenije i poslušnije. dakle:

Stara šema (ovo je ono što većina roditelja obično radi): čim je vaša beba briznula u plač i vrisnula, lupila nogama i udarila glavom o pod – vi ste „doleteli“ do njega i bili spremni na sve da ga smirite. Uključujući - pristao da mu ispuni želju. Jednom riječju, ponašali ste se po principu “Učinit ću sve da dijete ne plače...”.

Nova shema (oni koji žele "preodgojiti" nestašno dijete neka to urade): čim beba počne da vrišti i "skandali", vi mu se mirno nasmešite i izađete iz sobe. Ali dijete mora znati da ga i dalje slušate. I dok on vrišti, vi se ne vraćate u njegovo vidno polje. Ali čim (bar na trenutak!) dijete prestane da viče i plače, vi mu se opet vraćate sa osmehom, pokazujući svu svoju roditeljsku nežnost i ljubav. Ugledavši vas, beba će ponovo početi da viče - isto tako mirno ponovo izlazite iz sobe. I opet mu se vraćaš sa zagrljajima, osmehom i svim svojim roditeljskim obožavanjem tačno u trenutku kada ponovo prestane da viče.

Međutim, osjetite razliku: jedno je ako je beba udarila, nešto ga boli, uvrijedila ga druga djeca ili se uplašila komšijski pas... U ovom slučaju je njegov plač i vriska sasvim normalan i objašnjiv - bebi je potrebna vaša podrška i zaštita. Ali žuriti utješiti, zagrliti i poljubiti dijete koje je upravo bacilo bijes, koje je nestašno i suzama i vriskom pokušava da se snađe po svome, sasvim je druga stvar.
U ovom slučaju roditelji moraju biti nepokolebljivi i ne podleći "provokacijama".

Pre ili kasnije kasnije bebo“Ostvaruje” (na nivou refleksa): kada je histeričan, ostave ga na miru, ne slušaju ga i ne slušaju ga. Ali čim prestane da vrišti i "skandalizuje" - ponovo mu se vraćaju, vole ga i spremni su da slušaju.

poznati popularni pedijatar, dr E. O. Komarovsky: „Po pravilu, potrebno je 2-3 dana da se kod djeteta formira uporan refleks „Kad vičem, nikome nisam potreban, a kada ćutim, svi me vole.” Ako roditelji izdrže ovo vrijeme, dobiće poslušnu bebu, ako ne, nastavit će se suočavati s dječjim bijesom, hirovima i neposlušnošću.

Čarobna riječ "Ne": kome su potrebne zabrane i zašto

Nijedno obrazovanje djece nije moguće bez zabrana. A koliko pravilno koristite zabranjujuće riječi (kao što su „ne“, „ne“ itd.) zavisi od toga više i ponašanje djeteta. Takozvana "teška" djeca najčešće se nalaze u porodicama u kojima odrasli izgovaraju zabrane "ne, ne možeš" ili prečesto (sa ili bez razloga), ili ih uopće ne izgovaraju - odnosno dijete odrasta u režimu potpune permisivnosti.

U međuvremenu, roditelji bi trebali pravilno i što pažljivije koristiti zabrane kada odgajaju djecu. Prije svega, jer od toga često ovisi sigurnost djeteta i njegovog okruženja.

Od toga koliko će dijete adekvatno (a samim tim i brzo i sistematski) reagirati na zabranu, prije svega ovisi njegova sigurnost. Ako se dijete kotrlja na skuteru, zaneseno procesom, i odmah stane ispred potoka automobila, jasno i poslušno reagujući na majčin povik "Stani, ne možeš dalje!" Ovo će mu spasiti život. A ako dijete nije naviklo da "gvožđe" reagira na zabrane, nećete ga moći zaštititi od nesreće: bez reagiranja na "ne", popeti će se rukama u vatru, iskočiti na kolnik, prevrnuti lonac sa kipućom vodom itd.

U određenom smislu, zabranjena riječ "ne" ima zaštitno svojstvo za bebu. Vaš roditeljski zadatak je da naučite dijete da odmah reagira na signal i poslušno ga slijedi.

Upravo zato što zabrane igraju tako važnu ulogu u odgoju poslušne djece, roditelji moraju biti u stanju da ih pravilno koriste. Postoji nekoliko pravila koja će im pomoći u tome:

• 1 Riječ „ne“ treba koristiti rijetko i samo poslovno (najčešće, bilo ako se zabrana tiče sigurnosti samog djeteta i drugih ljudi, ili radi poštivanja općeprihvaćenih društvena norma- ne možete nigdje bacati smeće, ne možete prozivati ​​i svađati se itd.)
• 2 Dijete mora jasno razumjeti da ako mu je nešto zabranjeno, ova zabrana uvijek važi. Na primjer: ako je dijete teško alergično na mlečni protein a sladoled ne može, onda čak i da donese 15 "petica" odjednom iz škole, sladoled će i dalje biti nemoguć.
• 3 O zabranama poput "ne" ili "ne mogu" se nikada ne raspravlja. Naravno, roditelji bi trebali što detaljnije i razumljivije objasniti bebi zašto mu zabranjuju ovo ili ono, ali sama činjenica zabrane nikako ne smije postati predmet rasprave.
• 4 Neprihvatljivo je da se stavovi roditelja po pitanju bilo kakve zabrane razlikuju. Na primjer, tata je rekao “ne”, a mama je rekla “u redu, kad možeš”;
• 5 Svako "ne" se mora poštovati svuda: u Africi nakon 5 godina - takođe će biti "ne". U većoj mjeri, ovo pravilo se ne odnosi čak ni na djecu i roditelje, već više daljim rođacima- bake i dede, tetke i ujake itd. Uostalom, takva situacija se često dešava: na primjer, ne možete jesti slatkiše kod kuće poslije 17 sati (kvari vam zube), ali kod bake na odmoru - možete raditi koliko želite i kad god želite. .. Nema ništa dobro u tome što u različitim mjestima dijete živi po drugačijim pravilima.

Ako ništa ne pomogne

U 99% slučajeva lošeg ponašanja djece ovaj problem je čisto pedagoške prirode. Čim roditelji počnu da pravilno grade svoj odnos sa bebom (nauče da adekvatno koriste zabrane i prestanu da reaguju na dečiji plač i suze), djetetovi hirovi i ispadi bijesa neće biti ništa...

Dr E. O. Komarovsky: „Ako se roditelji ponašaju korektno i nepopustljivo, dosljedno i principijelno, ako zadrže duh pred dječjim hirovima i izljevima i njihova volja je dovoljna da ne odustanu, onda će svaki, čak i najjači i najbučniji, biti napadi bijesa kod djeteta će biti potpuno i bukvalno za nekoliko dana. Mame i tate, zapamtite: ako dijete ne postigne svoj cilj uz pomoć bijesa, jednostavno prestaje da viče.

Ali ako sve učinite kako treba, nemojte reagirati na hirove i bijes, jasno slijedite gore navedena pravila, ali niste postigli učinak - a beba i dalje glasno vrišti, zahtijevajući svoje, i nastavlja histeriju - s visokim stepenom Vjerovatno ćete takvom djetetu pokazati specijaliste (neurolog, psiholog, itd.), jer razlog u ovom slučaju možda nije pedagoški, već medicinski.

Najvažniji principi obrazovanja

Predmet obrazovanje djece- ogroman, višeslojan, višeslojan i generalno teško uočljiv obični ljudi. Godišnje se oslobađaju tone pametne knjige posvećena odgoju djece, ali kao i prije stotinu godina, većina roditelja se tu i tamo suočava sa problemima vezanim za neposlušnost njihove djece. A tim roditeljima, prilikom rješavanja problema, potrebna je neka vrsta podrške, neka osnovna načela na koja se trebaju voditi. Ova načela uključuju:

• 1 Uvijek velikodušno pohvalite svoje dijete kada se ponaša ispravno. Nažalost, većina roditelja „greši“ onim što opaža dobra djela beba zdravo za gotovo, a loša - kao neuobičajena. Naime, dijete samo gradi svoje reakcije i modele ponašanja, često za njega još ne postoje “dobre” i “loše” procjene, a vodi se procjenom bliskih ljudi. Pohvalite i ohrabrite njegovu poslušnost i dobro ponašanje, a on će se rado truditi što je češće moguće učiniti upravo ono što vi odobravate.
• 2 Ako je beba nestašna i ponaša se nekorektno - ne osuđujte dijete kao osobu! I sudite samo o njegovom ponašanju u određenom trenutku. Na primjer: recimo da se dječak Petya loše ponaša na igralištu - gura, vrijeđa drugu djecu i oduzima im lopate i kante. Odrasle privlače da prekore Petju: "Ti si loš dečko, ti si zao i pohlepan!". Ovo je primjer osude Petye kao osobe. Ako takve poruke postanu sistemske, Petya će se u nekom trenutku zaista pretvoriti loš momak. Ispravno grdite Petju: „Zašto se tako loše ponašaš? Zašto gurati i povrijediti druge? Samo loši momci povređuju druge, ali ti si dobar dečko! I ako se danas ponašaš kao loša osoba, moraću da te kaznim...”. Tako će dete shvatiti da je dobro u sebi, da je voljeno i poštovano, ali njegovo današnje ponašanje je pogrešno...
• 3 Uvijek vodite računa o uzrastu i razvoju vašeg djeteta.
• 4 Zahtjevi koje postavljate svom djetetu moraju biti razumni.
• 5 Kazne za nedolično ponašanje moraju biti dosljedne u vremenu (ne možete trogodišnjem djetetu uskratiti večernje crtane filmove jer ujutro pljune kašu - Malo dijete neće moći ostvariti odnos nedolično ponašanje-kazna).
• 6 Kažnjavajući dijete, i sami morate biti mirni.

Svaki psiholog će vam potvrditi: bilo koji sagovornik, pa i dijete (ma koliko malo bilo), mnogo bolje vas čuje kada ne vičete, već mirno govorite.

• 7 Kada razgovarate sa djetetom (naročito u situacijama kada je ne posluša, nevaljalo je, histerično, a vi ste iznervirani i ljuti), uvijek se fokusirajte na svoj ton i način govora – da li biste i sami voljeli da se s vama razgovara na ovaj način ?
• 8 Uvijek morate biti sigurni da vas dijete razumije.
• 9 Lični primjer uvijek djeluje mnogo bolje od poruke o tome šta je ispravno ili pogrešno učiniti. Drugim riječima, princip: "Radi kako ja" odgaja dijete mnogo puta efikasnije od principa "Radi kako ja kažem". Budite primjer svojoj djeci, zapamtite to svjesno ili ne, oni su na mnogo načina vaša kopija.
• 10 Kao roditelj, kao odrasla osoba, uvijek biste trebali biti spremni da preispitate svoje odluke. Ovo se posebno odnosi na roditelje djece od 10 i više godina, kada je dijete već sposobno da ulazi u rasprave, iznosi argumente i argumente itd. On mora shvatiti da je odluka uvijek vaša, ali da ste spremni da ga saslušate i pod određenim okolnostima možete promijeniti svoje odluke u korist djeteta.
• 11 Nastojte da djetetu prenesete šta će biti rezultat njegovih postupaka (naročito ako ne postupi ispravno). Ako beba baca igračke iz krevetića, nemojte ih podizati i beba će brzo naučiti da zbog ovakvog ponašanja gubi igračke. Kod starije djece iu ozbiljnijim situacijama možete jednostavno reći - šta će biti ako beba uradi to i to...

Podignite poslušno i adekvatno dete nije tako teško kao što se na prvi pogled čini. Roditelji samo treba da analiziraju i kontrolišu svoje reakcije u ponašanju - da budu dostojan primer bebi, a ne da se "slede" dečijim ispadima i hirovima, da voljno razgovaraju s djetetom, mirno mu objašnjavajući jedno ili drugo svoje odluke.

Domet djetinja neposlušnost veoma veliki: odbijaju da peru zube, rade domaći, odlaze od kuće i bojkotuju roditelje. Ne možete skloniti svoje dijete s konzole za igru ​​ili računara? Vrijeđa "komšije" na igralištu. Mora postojati razlog iza ovakvog ponašanja.

Problematično dijete je histerično, nestašno i odbija kontakt. Možda se radi o neskladu između vaših očekivanja i stvarnosti. Naravno, postoji klasično shvaćanje neposlušnosti, a dijete koje tuče i proziva svoje vršnjake ili pravi skandal na cijelu radnju ako mu niste kupili ono što je htjelo, u svakom slučaju potpada pod ovu definiciju. Svako od nas želi da odgojni proces bude lak i prijatan, a kada se suoči s problemom dječje laži ili krađe, ruke nehotice odustaju. Hajde da pokušamo zajedno da shvatimo kako da uđemo teške situacije i sačuvaj dobar odnos sa malim buntovnikom.

Uspostavite i održavajte kontakt

Prije svega, morate razumjeti šta se krije iza problematičnog ponašanja djeteta. Možda mu nedostaje vaša pažnja? Ili ga vi i vaš suprug previše potiskujete stalnim zabranama i kritikama? Možda kršite granice djetetove ličnosti, potpuno ga kontrolirate: birajte s kim ćete se družiti, ne dozvolite mu da dugo razgovara telefonom? Ili mu možda potpuno odbijate da kupi žvake i slatkiše, "jer je štetno"? Što prije utvrdite uzrok, lakše ćete se nositi s problemom. Na kraju krajeva, kontakt sa djetetom je vrlo lako izgubiti. Možda će prestati da vam veruje, videći vašu ravnodušnost prema njegovim istinskim iskustvima. Ne biste trebali tući, prozivati ​​ili ponižavati dijete – ove metode kažnjavanja nisu štetne samo za ličnost u nastajanju. Kao rezultat toga, ili ćete ga zastrašiti ili ćete biti odbijeni dvostrukim naporom.

Agresivnost kao porodični simptom

Uzrok agresivno ponašanje dijete može imati problema u porodici. Beba je ta koja se ponaša kao “predajnik” koji hvata signal. Agresivnost se može manifestovati prijetnjama, vikom, prozivanjem. Krađa, laganje vas ili nastavnika takođe su manifestacije prikrivene agresije. Može lomiti svoje i tuđe igračke, bacati kamenje ili prljavštinu... Ali zašto? Neki osjećaj ili iskustvo živi u njemu i on ne može konstruktivno da se nosi s tim. Stoga se ovako snažni signali ponašanja djece ne mogu zanemariti. Svađe sa mužem ili razgovori sa djetetom o nedostatku novca, vašem nezadovoljstvu sobom ili životom - sve to čuje, vidi i osjeća. A onda dođe u vrtić i gazi tuđi konstruktor. Vaš odnos sa suprugom, svekrvom, roditeljima utiče i na bebu. Stoga, nemojte žuriti da ga kaznite, već počnite od "glave" problema. I ne ustručavajte se pomoći. dječji psiholog ako ne znaš kako.

Bezuslovno prihvatanje

Stephen Covey, u 7 navika visokoučinkovitih ljudi, daje primjer podizanja svog sina. Bio je drugačiji od svojih vršnjaka, lošije je učio, bilo je mnogo pritužbi na njegovo ponašanje. Koliko god roditelji pokušavali da utiču na njega, njihovi pokušaji su završili neuspehom. A izlaz koji su našli iz ove teške situacije bio je da prihvate činjenicu da imaju upravo takvo dijete. Koliko često želimo ostvariti svoje ambicije na račun djece i koliko smo uznemireni ako ne ostvare naša očekivanja! Važno je prihvatiti činjenicu da barem ne možete uvijek kontrolirati postupke djeteta. Jednom kada mu dozvolite da bude ono što je on i donese svoje izbore, biće vam oboje lakše pronaći zajednički jezik.

Roditeljske poruke

Djeca su vrlo osjetljiva na sve što se dešava okolo, a posebno na ono što dolazi od odraslih. Čitaju i vaše nezadovoljstvo lošim ocjenama ili ponašanjem u školi (vrtiću), te iritaciju zbog uništenih pantalona. Stoga je važno pratiti ove svjetionike prije nego što stignu do djeteta. Ako vaš stav prema njemu se mijenja ovisno o "zadovoljan - nije mio", možete naići na protestno ponašanje. Odnosno, on će možda želeti da te uradi iz inata. Ako možete da se nosite sa osećanjima i stalno prenosite poruku svom detetu: „Šta god da si, volim te takvog kakav jesi“, tvoja beba, ili možda već 13-godišnji tinejdžer, dobiće zeleno svetlo za samoostvarenje. Uostalom, on je došao na ovaj svijet da ispuni svoju sudbinu i neće vam se uvijek svidjeti njegovi postupci, odluke i djela.

osobine ličnosti

Loše ponašanje zbog dosade

Kada deca nemaju šta da rade, sama nađu šta da rade – i to ne uvek dobro. Dok su mali, u njima treba razvijati radoznalost, kako bi, kada ostanu sami kod kuće, poželjeli da pročitaju knjigu ili da na internetu traže informacije o svemirskim letovima. Po mom mišljenju, ovo je bolje nego tražiti zabranjene stranice ili filmove o manijacima i ubicama. Anatolij Gin predlaže korištenje razvojnih fraza za stimulaciju letenja kreativna mašta Dete: „Vau! To je kao...”, “Vidi kako je neverovatno...”, “Šta misliš zašto se ovo dešava?..”

Mnogo je lakše naučiti dijete da primjećuje zanimljive stvari oko sebe dok je još malo. Tada neće biti problema sa činjenicom da mu se ništa ne sviđa u vrtiću ili školi. A kada klinac crta, vaja, čita, pleše, nema vremena da bude nestašan.

Tema koju smo danas dotakli je veoma duboka i o njoj se može još mnogo toga napisati. Možda imate pitanja, pišite u rubriku, a ja ću rado odgovoriti na njih.

Svaki nastavnik je upoznat sa ovom prirodnom katastrofom. Nemoguće je to izbjeći. Borba je beskorisna. Moguće je ukrotiti, ali ne može svako. Jer za to morate biti ne samo učitelj, već i učitelj, makar i ne velikim slovom, već običnim. Neka ne od Boga (zapravo, nije previše velikodušan prema takvim darovima), ali barem prema pozivu. I razumijevanje šta se dešava.

Kada stvari izmaknu kontroli. Ima li izlaza?

Takva "sreća" postoji u gotovo svakom razredu prosječne "radničko-seljačke" škole. U "kul" licejima i gimnazijama, posebno plaćenim, to je lakše - još uvijek postoji nešto drugačiji kontingent. Ako se dogode nesretni incidenti, lakše ih je „razriješiti“ i riješiti se neugodnih učenika. Kako ne bi pokvarili cjelokupnu sliku.

Šta je sa redovnim školskim nastavnicima? Kako odgovoriti na prkosno ponašanje, nepristojnost, psovke, nepristojne gestove, posebno ometanje časa? Kako se kontrolisati ako želite malog (ili velikog) nasilnika uhvatiti za vrat?

Ako vam je lice nasilnika već postalo omraženo, ako vam samo spominjanje njega (njih) pokvari raspoloženje, a svako jutro idete na posao kao na težak posao, bolje je odmah napustiti školu. Daleko od greha. Jer, prije ili kasnije, to će se ionako dogoditi - ili ćete otići, dovedeni u očaj od strane „budućih recidivista“, ili ćete dobiti otkaz zbog napada. Je li ovo ono što ti treba? Ako, naprotiv, cenite svoje radno mesto i volite ovu profesiju, ali zbog nedostatka iskustva i znanja ne razumete kako da se ponašate u teške situacije- Nadam se da će vam ovaj članak biti koristan.

Neukrotivi se ne rađaju

Psiholozi kažu da dete nije nekontrolisano od rođenja. To je mehanizam koji pušta korijene na osnovu nečega. Po pravilu, to je kada u porodici nema međusobnog razumijevanja. Drugim riječima, nedostatak pažnje roditelja. Štaviše, to može biti potpuno drugačija "etimologija". Neupravljani teški tinejdžeri mogu odrastati iu marginalnim ili disfunkcionalne porodice i normalni, na prvi pogled, roditelji. Nekome nedostaje vremena za komunikaciju s djetetom zbog alkohola i druge sumnjive zabave, nekoga koči umor nakon teške smjene u pozadini niske univerzalne kulture, neko piše disertaciju ili posluje od jutra do mraka. A neke ljude jednostavno nije briga. Dijete je nahranjeno i obučeno, a o odgoju neka brine škola. Istovremeno, roditelji ne razumiju: dijete neće čekati dok ne bude imalo vremena i inspiracije. Njegov razvoj ne prestaje ni na minut, bez obzira na prisustvo odraslih. I poželjno je sudjelovati u ovom procesu - kako kasnije ne bi bilo neugodnih iznenađenja. To je kao da ste vi i vaše dijete svirali klavir u četiri ruke, pa se omesti, odselili na duže vrijeme. A kada su se vratili, sa užasom su vidjeli nešto slično vašem sinu ili kćeri, koji umjesto sedme Šubertove serenade sviraju "Murku". A sada ih nije briga za sve tvoje serenade sa svitama.

Kad dijete poraste i uđe u svoje sunce oštri uglovi fiziološki i psihološke prirode, akne i kompleksi izlaze, a skoro sva djeca u ovom uzrastu nisu darovi. Ovo je normalno i vrijeme će proći. Ali ako su ove uobičajene "čari" eksploziva prelazno doba tu je i odsustvo pouzdanog „zadnjeg“ (mjesta na kojem ne samo da možete pojesti zdjelu supe, već i opustiti se i osjećati se sigurno) – to jest, sve ono što je ujedinjeno konceptima „duhovnog siročeta“, umjesto toga of dobar dečko ili zlatnu devojku, dobijamo "lopove", a skoro pet minuta pre kriminalaca. A oni se samo bore za opstanak, kao što su to radila deca sa ulice 20-ih godina prošlog veka. Samo na malo drugačiji način. Oni su hteli hleb. A ovo je pažnja. Mjesta pod suncem. Po svaku cijenu.

Fokusirajte se na učešće

Neukrotiva djeca su ona koja nisu na vrijeme saslušana. Oni mogu loše učiti i ne učestvovati školski život, ali ipak imaju svoje interese, ima talenata koje niko nije video. Nikoga nije briga za njihove probleme. I prije svega - roditeljima. Oni nisu zainteresovani. By raznih razloga nisu se uklapali u društvo. A ako dijete nije uključeno, ionako će nekako privući pažnju na sebe. Otuda - i prkosno ponašanje, i neposlušnost, nespremnost da se pridržavaju općeprihvaćenih pravila. Tako se dete izjašnjava i kao da kaže: „Tu sam, jesam.“

Psiholozi smatraju da je potrebno obratiti pažnju na takvo dijete, ali ne na račun cijelog razreda. A prvi i najvažniji zadatak nastavnika je da nastavu provede na način da bude zanimljiv svima. težak tinejdžer. Naglasak treba biti na učešću. Na primjer: pa, niste pročitali ovo djelo (ili ovaj pasus). Ali čuli ste o čemu pričamo. Zanimaju nas vaše mišljenje o ovome. Šta biste vi uradili u ovoj situaciji? Neka kaže bilo šta, ali na temu. Glavna stvar je da se to uvede u proces. Ako su to egzaktne nauke, za koje, recimo, dete nema sposobnosti, možete ponuditi da radite ono što mu je lako. Možete čak predložiti i malo rješenje. Odnosno, djecu u svakom slučaju treba "povući" za lekciju. A nastavnici često, umjesto da zadrže pažnju na temi, jednostavno podlegnu provokacijama i riješe stvari sa razredom ili pojedinim učenikom. S jedne strane postoji nesporazum. I otpor s druge strane. I samo treba poboljšati kvalitet nastave, učiniti je zanimljivijom. Uostalom, imajući želju i vještinu, bilo koja osoba može biti očarana i zainteresirana.

Lako je reći - neko će uzdahnuti. Postoje neprobojni subjekti koje ništa ne zanima i teški slučajevi kada ne zavisi sve od učitelja, ma koliko divan bio.

Ovdje je potrebno pronaći razlog. Najčešće je to u porodici u kojoj već dugo postoji neka vrsta zakrivljenosti. Važna je saradnja sa roditeljima. Oni biraju jednu od najadekvatnijih i pokušavaju da prenesu da nešto treba menjati. Date su određene preporuke. Ukoliko postoji kontakt sa roditeljima, moguće je da će doći do saradnje. Ako roditelji ne razumiju, onda je teško nešto savjetovati. Pored insistiranja da se dete angažuje u nekim individualna grupa. Rehabilitacija tek treba da bude. Potrebno je zajednički odlučiti da li postoji mogućnost da se takvo dijete izvuče. Naravno, bolje je to raditi u školi. Ali bez roditelja to je nemoguće. By najmanje, vrlo teško. Zato što je osnovni uzrok u njima. Obično je to nepriznato dijete. Češće - tučen kod kuće nema objašnjenja. I ne samo fizički. Psihološki pritisak je još gori.

Oni nisu kriminalci

Spasite ovu djecu od posljedica roditeljstvo- kompleksna stvar. A ko će to uraditi? Kod kuće su suvišni, u učionici smetaju. Što je najgore, ne vjeruju da su nekome potrebne. I, nažalost, ovo nije daleko od istine. Na „divljem“ zapadu takva djeca idu u rehabilitacijske grupe, gdje mogu progovoriti i osjetiti da su shvaćena i saslušana.

Bilo bi lepo da se o ovoj deci brine obučen čovek - recimo, bivši sportista koji bi mogao da ide sa njima na planinarenje, da se bavi ekstremnim sportovima, jer oni više neće da vezuju i postavljaju slagalice. Imaju potpuno drugačiji izlaz energije. Agresiju treba transformisati u nešto drugo. I da bude prepoznat negde. Tako da postoji mjesto gdje su najbolji. Škole također mogu kreirati takve grupe.

Kažnjavanjem ništa ne dobijamo. Takvom djetetu treba povjeriti nešto važno. Da, teško mu je vjerovati. Zato što se pretvara da mu ništa ne treba. Zapravo, osoba se tako ponaša samo kada je to apsolutno neophodno. Kada dobije ono što mu nedostaje (samo treba prepoznati šta tačno), dobijamo potpuno drugačije ponašanje. Ovo nisu kriminalci. Recimo, često su takva djeca talentirana za informatiku. Pa zašto im ne vjerovati da napišu neku vrstu programa za školu? Oni će to raditi sa zadovoljstvom, jer se osjećaju traženim.

Ponekad se naša djeca ne ponašaju onako kako bismo mi željeli. Mislimo da nas ne čuju i ne razumiju šta im govorimo. Ponekad nam se čini da sve rade iz inata. Možemo vrištiti i pljeskati. I tada možemo razmišljati o budućnosti, šta će se dalje dogoditi. Ova situacija je prilično tipična za mnoge porodice. I naravno postavlja se pitanje: kako se nositi sa tim nevaljalo dijete?

Zaista, vrlo često se roditelji ne nose s djecom i ne razumiju ih. Mnogo je razloga za neposlušnost djeteta, ali najčešće jeste nedostatak pažnje od strane roditelja. A za djecu je roditeljska pažnja od vitalnog značaja. Bez takve pažnje djeca se osjećaju nesrećno, izgubljeno, odbačeno. Zbog toga je vrlo loše za djecu što pribjegavaju svakoj prilici da privuku pažnju. Ako iznenada shvate da određeno ponašanje dovodi do toga da njihovi roditelji sve odbace i urade, onda će to ponavljati iznova i iznova. Za djecu je bitna činjenica pažnje roditelja, a ne postaje toliko bitna kakva je to pažnja, čak i ako je negativna, glavna stvar je pažnja. Djeca vrlo rano počinju shvaćati da je mnogo lakše privući negativnu pažnju roditelja. Kada se djeca dobro ponašaju, smatra se da je to normalno i izgleda da ih nema za što pohvaliti. Djeca smatraju da su loša djela jedini način da privuku pažnju roditelja. Dakle, sami roditelji nesvjesno provociraju takvo ponašanje djece.

Postoji nekoliko stupnjeva negativne pažnje roditelja prema djeci – od bilo kakvog prijekora do fizičkog kažnjavanja.

Grubo fizičko kažnjavanje negativno utiče na porodično okruženje, odnos dece i roditelja, i što je najvažnije, negativno utiče na formiranje ličnosti dece. Engleski naučnici sproveli su studiju i dokazali da dugotrajna upotreba takve metode kao što je fizičkog kažnjavanja , ne daje nikakav edukativni efekat. Naprotiv, upotreba ove metode može dovesti do vrlo neželjene posledice za vaspitača. Mora se izbjegavati i ispoljavanje agresije prema djeci jer je ponašanje roditelja uzor, za djecu je to model prihvatljivog ponašanja. Dok djeca gledaju kako roditelji i drugi ljudi izlaze iz raznih kritičnih situacija, reaguju na uvrede i nevolje, kako znaju rješavati konflikte. Stoga bi roditelji trebali pratiti svoje ponašanje prije nego što zahtijevaju korektno ponašanje od djeteta.

Naravno da morate probati zaustaviti agresivno ponašanje djece u odnosu na druge ljude i roditelje, ali roditelji trebaju izbjegavati negativnu pažnju. Moramo naučiti djecu da izražavaju svoje emocije u prihvatljivim oblicima. A najbolje je to podučavati u normalnom okruženju: igrajući se i ljubazno komunicirajući s djecom, ne zaboravljajući ohrabruju i hvale djecu za njihova dobra djela.

Prirodno, djeca se, kao i odrasli, ponekad mogu naljutiti, iznervirati, izraziti svoje nezadovoljstvo nečim. Kakva je reakcija na ovo? Najbolja stvar malo dijete preusmjeriti na nešto drugo , prebaci mu pažnju. Ali u svakom slučaju, ne možete odustati od svojih pozicija. Ako se dijete i dalje ne smiri i nastavi s bijesom, tada ga u ovom trenutku nema potrebe zamjerati, čitati predavanja ili kažnjavati, jer je to beskorisno. Najbolje ga je ostaviti samog s iritacijom dok se dijete ne smiri. Ako je ipak uspio da se izbori sa iritacijom, pohvalite ga, ovo je veoma važno. .

Ja metoda upozorenja dobro za upotrebu u nekim situacijama. Na primjer, dijete gužva i cijepa stranice knjige. Nema potrebe da ponavljate nekoliko puta: „Ne cepajte knjigu! “, najbolje je upozoriti, rekavši pritom: „Oduzet ću ti knjigu ako se prema njoj ponašaš loše. U tom slučaju dijete može samostalno razmišljati i donijeti odluku. Ako dijete promijeni ponašanje u odnosu na knjigu, treba ga pohvaliti, ako nastavite da trgate knjigu, potrebno je da je podignete. Ovom metodom možete izbjeći nepotrebne prepirke, pouke i razgovore. Ali veoma je važno da se upozorenje sprovede kako dijete ne bi pomislilo da je to prazna prijetnja.

Može obećati nagradu za dobro ponasanje. Ako ćete djecu posjetiti i povesti sa sobom, ali shvatite da njihovo ponašanje možda nije anđeosko, koristite metodu "obećanja nagrade" ako se dobro ponašaju. Obično ovu metodu opravdava se kada je deci veoma važna nagrada za dobro ponašanje. Ako ste suzdržani, smireni, vaše dete će shvatiti da od vas neće dobiti nikakvu drugu pažnju, pa će naučiti da kontroliše svoje emocije.

Opšte pravilo u podizanju djece : kako bi se izbjeglo loše ponašanje, potrebno je više pažnje posvetiti lijepom ponašanju, češće ohrabrivati ​​i hvaliti djecu. Partnerstva su najviše bolji odnos u porodici se u ovom slučaju podstiče dobro ponašanje, a loše kažnjava.

Ponašanje djece može biti loše zbog stresa koji doživljavaju roditelji ili sama djeca. IN slične situacije potreba pomoć psihologa ili psihijatra, jer roditelji često ne mogu sami da se izbore sa tim. Ponekad djeca koja posjećuju bake koje im dozvoljavaju više od roditelja ne poštuju pravila. U ovom slučaju, najbolje je to shvatiti mirno, jer između unuka i baka (djedova) uvijek postoje poseban odnos. Nema ničeg lošeg u tome što bake razmazuju nekolicinu djece kada im roditelji nisu u blizini, ali stara pravila ostaju kod kuće.

Gde ne bi trebalo biti previše zabranjujućih pravila. Deca treba da osete slobodu svog delovanja, slobodu izbora, da mogu da nauče da samostalno donose odluke, kao i da biraju i ne pitaju stalno roditelje: „Je li tako? pogrešno? ". Ako djeca nemaju slobodu ni u čemu, mogu odrastati zavisna, infantilna, neodlučna, ili će imati negativan stav prema bilo kojim pravilima. Uostalom, pravila ima puno, ponekad se ne možete ni sjetiti svega , a kamoli šta da se radi, pa zašto se uzalud truditi!

Ekološko roditeljstvo: Što je dijete nestašnije, roditelj postaje iznerviraniji i ljutiji. Vrijeme je da prekinemo ovaj začarani krug! A sve što treba da naučite je jedna jednostavna, ali užasno efikasna pedagoška tehnika.

Što je dijete nestašnije, roditelj postaje iznerviraniji i ljutiji. Vrijeme je da prekinemo ovaj začarani krug! A sve što treba da naučite je jedna jednostavna, ali užasno efikasna pedagoška tehnika. Koji? Mi kažemo.

Djeca – kao i odrasli – ne žele da im se šefuje.

- Silazi iz ormara!

- Ne!

Bilo je čudno. Ja sam konsultant za probleme ponašanje djeteta, koji godinama radi sa decom, bio je u gubitku - nisam mogao da se nosim sa šestogodišnjakom koji se popeo na orman baš u mojoj čekaonici.

- Rekao sam sići!

- Ne! I ne možeš me natjerati!

Bila je u pravu. Ne mogu je prisiliti. Bio sam zbunjen i ona je to osjetila.

„Sada dole, inače nećeš dobiti naše tradicionalni poklon na kraju uzimanja.

- Pa, ok, nije me briga!

“Ako odmah ne siđeš, reći ću tvojoj majci o tvom ponašanju.”

- U redu, reci mi!

Pa da, toliko je htela da se svađa dovoljno da je ni kazna nije mogla uplašiti.

Kako tipično dete sa jakom voljom, nije se plašila mojih pretnji i nije slušala moje komande. Ukratko, to je bio moj pedagoški neuspjeh.

Nakon još nekoliko strašnih i nefunkcionalnih fraza, konačno mi je sinulo: zašto sve ovo radim? Uostalom, ona zna da se loše ponaša, ali ja svojim prijetnjama samo pogoršavam situaciju.

Pa sam promenio ton. Pogledala ju je i nasmiješila se.

Danas smo se tako divno proveli zajedno. Ne bih želio da ova glupa svađa ostane vaš glavni utisak o našem sastanku.

Odmah je popustila i konačno sam uspio uspostaviti kontakt s njom. I nakon par minuta sišla je iz ormara i zagrlila me.

U ovoj situaciji zaboravio sam da naše riječi zaista ostavljaju veliki utisak na djecu.

Insistirala sam na svom umjesto da govorim tiho. Iako je znala da je upravo ta djevojka najviše mrzila kada je bila prisiljena na nešto.

Školski učitelj koji bloguje pod korisničkim imenom Teacher Tom nedavno je napisao da, prema statistikama, oko 80% fraza koje odrasli koriste za obraćanje djeci su naredbe. Samo razmisli! 80%!

To znači da je 8 od 10 naših apela djeci riječi o tome šta treba učiniti i kako to učiniti na način da ispuni naša očekivanja.

Nije ni čudo što se djeca tako često i toliko svađaju s nama. Šta im drugo preostaje?

Nama, odraslima, čini se da smo mi ti koji treba da ukazujemo deci na njihove greške i dajemo uputstva. I, naravno, ovo je važno. Ali ne 80% vremena!

Nakon što sam proveo mnogo seansi sa decom jake volje, tvrdoglavom, shvatio sam da što im više komandi dajem, to je naša veza gora.

Ali kako pronaći prave riječi?

Obično je lako Ako se sjetite ove tri stvari:

1. ove riječi trebaju opisati neželjeno ponašanje kojeg bismo željeli da se riješimo

2. ove riječi treba da budu odobrenje- ne tim

3. ove riječi ne bi trebale sadržavati prijetnje kaznom

“Čini se da sve u ovoj prostoriji leži na podu.”

umjesto

"Očistite sav ovaj nered!"

"Vidim da su sve figure pale jer si ih dodirnuo rukom"

umjesto

"Prestanite ležati na stolu - već ste bacili sve komade!"

"Upravo si bacio svoju igračku na svoju sestru jer si bio ljut na nju"

umjesto

"Brzo u svoju sobu!"

Začudit ​​ćete se koliko brže i spremnije dijete počinje da ispravlja svoje ponašanje ako ga ne obilježava naredba i povik, već smirena izjava.

Svojim sam očima vidio kako strašno nestašna djeca vrlo spremno reagiraju na fraze poput "Izgleda da jedna knjiga još uvijek leži na podu" ili "Sav pijesak prosuo se pravo na pod". Istovremeno, na povike poput "Počisti za sobom!" ili na trikove tipa "Ako počistiš za sobom, daću ti poklon" uopšte nisu odgovarali.

Kada koristimo iskaze umjesto naredbi, započinjemo dijalog s djetetom.

Na primjer:

Rekavši „Čišćenje sobe je užasno neprijatno, znam. Ima još brdo stvari koje treba staviti na svoja mjesta”, počinjemo pričati o tome koliko dijete ne voli pospremati i zašto mu se to čini tako teškim zadatkom. Odnosno, možemo s njim razgovarati o ovom pitanju i smisliti neki optimalan plan za čišćenje sobe.

Govoreći „Koliko puta ti moram reći da konačno počistiš ovaj svinjac! Nema interneta dok ne izađeš!” dobijamo tešku svađu, detinjaste napade bijesa i iscrpljenu majku koja je već spremna da vrati tablet nazad, samo da ne sluša ove vriske.

Koristeći afirmacije, dobivamo produktivan razgovor umjesto dosadnih rasprava i svađa.

Naravno, upotreba fraza za afirmaciju neće vas jednom zauvijek spasiti od svih problema s djecom. Ali ova tehnika će vam definitivno pomoći da promijenite način na koji komunicirate sa svojim djetetom.

• moći ćete mirno razgovarati o neželjenom ponašanju
• potrošit ćeš manje živaca
• manje ćeš se svađati sa svojim djetetom

Probaj! I nemojte se obeshrabriti ako naredbe i povici i dalje zauzimaju 80% vaše komunikacije s djetetom. Nije tako lako obnoviti na opušteniji način. Ali kada počnete da primećujete pozitivne promene, biće vam mnogo lakše zameniti komande naredbama. Jasno je da smo svi ljudi i da se s vremena na vrijeme možemo osloboditi, ali to će biti „ponekad“, a ne „uvijek“.