Zašto bi roditelji trebali biti strpljivi sa svojom djecom? Strpljenje. Kako razviti strpljenje kod djeteta

Strpljenje u odgoju djece počinje razumijevanjem da je promjena karaktera spor proces. Ne pokušavajte od svog djeteta napraviti nešto natprirodno. Zapamtite da je vaša beba živjela, možda mnogo života prije. Tako je razvio određeni karakter. Dakle, to je u određenim granicama. Ako roditelji jednostavnim naporima ne mogu promijeniti kvalitete svog djeteta, onda treba prekinuti takve napore.

Strpljenje u roditeljstvu: maknite se od djeteta

Ako je, na primjer, dijete ometeno. Roditelji ulažu velike napore, ali on to i dalje ostaje. Neophodno je stati iza nje, i pomiriti se sa činjenicom da će cijeli život biti odsutan. Vjerujte mi, bolje je kloniti se njega! Samo trebate biti snishodljivi prema ovome, kako ne biste pokvarili dijete i odnose s njim. Na kraju krajeva, vaša sudbina je upravo takvo dijete. Osim toga, ako vaša beba nema sklonost prema matematici ili književnosti, hoće loše pamćenje ili ne može normalno da radi vježbe, onda možete pokušati da mu pomognete, naučite ga. Ali ako vam ništa ne uspije, onda morate zaustaviti sve svoje pokušaje. Važno je shvatiti da to znači da on to još nije u stanju da uradi sa prošli život. Morate voditi dijete da se razvija u smjeru u kojem lako uspijeva i u kojem to radi sa zadovoljstvom.

Strpljenje u odgoju djece: princip nesebičnosti

Ovo je princip nesebičnosti. Razumevanje je shvatanje da je promena karaktera veoma spora i postepena. U principu, roditelji nisu u mogućnosti da promene karakter svog deteta. Mogu samo otkriti pozitivne osobine koji su uključeni u njega. Dijete počinje da se mijenja nakon 13 godina. Ali često roditelji, smatrajući sebe arbitrima sudbine, pokušavaju na sve moguće načine promijeniti karakter svoje bebe. Važno je shvatiti da do 13. godine dijete još nije odgovorno za svoj život. A svoj karakter možete promijeniti samo preuzimanjem takve odgovornosti. Zato je nakon dostizanja ovog uzrasta osoba u stanju da se promijeni. Strpljenje u podizanju djece je najvažnije. Roditelji mogu otkriti u djetetu ono što je već prisutno u njemu. Čini se da grade odskočnu dasku sa koje će on povećati brzinu. Ovo se uvijek mora zapamtiti.

Ako majke i očevi ne koriste takva znanja i principe, onda mogu doći veliki problemi. Nemoguće je promijeniti karakter na silu. To se može uporediti sa lupanjem glavom o zid. Povrijediće ti čelo, ali vrata se neće otvoriti.

Neka strpljenje u odgoju djece bude vaš glavni princip!

strpljenje je veoma važan kvalitet. Jaki ljudi- strpljiv, strpljenje - znači obuzdati se sa sedam osećanja: mržnja, ljubav, radost, anksioznost, ljutnja, tuga, strah. Ako sebi ne date slobodu u izražavanju ovih sedam osjećaja, strpljivi ste, tada ćete uskoro razumjeti prirodu svih stvari i biti u skladu sa vječnošću.
Anjin-san

Pa ipak, čekanje nas ne dovodi uvijek bliže cilju. Možete strpljivo, do ludila, čekati voz tamo gdje ne prolazi.
Bogomil Raynov

Najbolje ide onima koji znaju da čekaju.
Michael Scott

Djeca su se u svakom trenutku odlikovala nemirom, nestrpljenjem i bila su nestašna. A to su znaci normalnog djetinjstva. Često roditelji očekuju da će strpljenje doći s godinama. Uostalom, bez toga, osoba nije sposobna za ozbiljna postignuća i lični rast, nije u stanju pomoći drugima. Kako pomoći bebi (a time i nama) da postepeno razvije željeni kvalitet?

U svijetu visoke tehnologije i brzine kompjuterske igrice i obilje supermarketa savremeno dete sve je teže biti strpljiv.

Većina mladih roditelja nije uvijek u stanju da posluži kao dostojan primjer ovog kvaliteta, jer su i oni podložni vanjskim iskušenjima. Tempo života, stres, industrija brze hrane, slogani u stilu "uzmi sve od života", "ne usporavaj šmekeri", "mušterija je uvek u pravu" - malo čine da održimo izdržljivost i strpljenje, nego, naprotiv, nameću sklonost brzom zadovoljavanju bilo kakvih želja i nemogućnost da izdrže nelagodu duže od 2-3 minute. "Izdržati / izdržati" je postalo nemodno.

Međutim, istraživanja potvrđuju važnost upornosti i volje u postizanju uspjeha i izgradnji karijere.

Čuveni "marshmallow test" (dijete je ostavljeno samo sa desertom 15 minuta, ako je izdržalo i nije ga pojelo, onda mu je dodijeljen drugi desert, ako nije, onda nije dobio ništa) prvi put je održan 40 godina prije. Kasnije se pokazalo da predškolci koji su bili u stanju da odole iskušenju i odvrate pažnju od razmišljanja o ukusnim stvarima, mnogo manje imaju problema sa ponašanjem, drogama i prekomjerna težina u starijim razredima u poređenju sa decom koja nisu mogla da izdrže ni minut. Kao odrasli, i oni su stigli odličan uspjeh u poređenju sa njihovim nestrpljivim vršnjacima. Važno je napomenuti da nivo IQ-a u ovom slučaju nije bio odlučujući. I strpljivi odlični učenici i gubitnici su postigli uspjeh. Visoko uspješni sa problemima sa strpljenjem nisu postigli nivo uspjeha za koji su bili a priori sposobni. Strpljenje pripada carstvu emocionalna inteligencija(EQ). EQ je pogodan za razvoj i svrsishodno obrazovanje mnogo brži od IQ-a, što svakako uliva optimizam i vjeru u uspjeh.

Stoga je strpljenje nesumnjivo jedna od tačaka programa edukacije. Na konsultacijama u 7 od 10 slučajeva roditelji traže pomoć u izgradnji strpljenja i izdržljivosti, priznajući da „ne znamo šta da radimo za ovo“.

sta da radim?

Kada tata i mama nameravaju da odgajaju ovaj ili onaj kvalitet kod deteta, treba jasno kalibrisati koncept šta ćemo vaspitavati, zašto će detetu to trebati. Pitanje "kako?" zapravo sekundarno. Odrasla osoba bi trebala biti višestruko svjesnija od djeteta i kompetentnija u tome ovaj problem, jer će se neminovno suočiti sa nasilnim otporom/prigovorima/sabotažama i protestima svog "odgajatelja". Dakle, ako želite mir, pripremite se za rat i opskrbite se strpljenjem, prije svega, za sebe.

Pogledajmo samu definiciju:

Strpljenje je sposobnost da ostanete smireni neprijatna situacija ili očekujući rezultat od nekontrolisanog procesa (Vikipedija).

Izdržati - 1. podnositi nešto (patnju, bol, neugodno, nepoželjno) krotko i postojano; trpjeti prisustvo i postojanje nekoga/nečega. 2. Upornost, istrajnost i izdržljivost kod nekih. posao, posao. Nastavnik mora imati ~m. T. a rad će sve samljeti (Ožegov rečnik).

Kao što se može vidjeti iz ove dvije klasične definicije, modernija (sa Wikipedije) podrazumijeva pasivan kvalitet pod strpljenjem (održi miran, čekaj rezultat). Ožegov nam govori o drugom podtekstu - o aktivnoj i upravljivoj komponenti ove kvalitete karaktera - o upornosti i izdržljivosti u nekom poslu, poslu.

Ispostavilo se da će djeci trebati strpljenje u dva slučaja - na čekanju i na radu, tj. O pasivnom i aktivnom strpljenju može se govoriti. Dakle, ispada da strpljenje sadrži komponentu volje, truda, prevladavanja nelagode od nečega, poniznosti, prihvatanja stvarnosti, upornosti i izdržljivosti.

I na prvi pogled - sve je bilo tako jasno - pa, šta vrijedi uzeti i malo izdržati?

Ali u stvari, ako barem jedan aspekt strpljenja zakaže, onda sve sigurno leti u kamenac...

Zaključak: u svakoj situaciji roditelj se mora istrenirati da uhvati ono što je djetetu zaista potrebno da pokaže strpljenje.

• razveseliti (ako je dijete umorno od izlaganja redova u svesci)
• objasniti (ako dijete ne želi čekati u redu)
• pokazati na primjeru (ako kasni renovacija kuce, ali ne odustajete)
• smisliti nagradu za savladavanje tegoba (posle zubara uveče idemo svakako u mega).

Dakle, same metode i tehnike obrazovanja za dvije vrste strpljenja (pasivnu i aktivnu) će prirodno biti različite.

Sada predlažem da odlučite o ciljevima i prednostima strpljenja.

Što jasnije razumijemo zašto se žrtvujemo i patimo, to je lakše to učiniti. Slažete se da je bez inspiracije vrlo teško, gotovo nemoguće pokazati suzdržanost.

Po mom mišljenju, potrebno nam je strpljenje:

1. Za privatne svrhe. Upornost i strpljenje su neophodni za postizanje rezultata – u školi, u sportu, u poslu i karijeri. Čak i zdravlje u velikoj mjeri ovisi o strpljenju.
2. Osim ličnih ciljeva, važno je djetetu usaditi strpljenje. za javno dobro. Ne znajući da se kontroliše, dijete izaziva nelagodu drugima i roditeljima. I time nanosi indirektnu štetu sebi kao osobi, suočavajući se s komentarima, osudom ili odbijanjem od strane drugih.
3. Strpljenje ide uz empatija, simpatija, pažljiv stav ljudima i prirodi. Strpljivo i samozatajno dijete je ekološki prihvatljivo, ugodno je i ugodno s njim. Neće seći grane jer je nervozan. Mlađem neće oduzeti igračku, već će čekati da se dovoljno igra. Neće vući mačku za rep, i vući psa na uzici. Neće praviti buku ako neko u porodici legne da se odmori. Kada je doveden ovaj slučaj potrebno je isključivo pravilno postaviti akcente: nemojte „odsjeći grane, povrijedit ćete se“, ali „ne možete pocijepati grane, drvo je povrijeđeno i uvrijeđeno, troši puno energije da izraste nove grane“; umjesto "ne oduzimaj igračku, mali je", već "pazi ga kako se igra, on još ne može shvatiti da i ti želiš da se igraš, ali već možeš. Pogledaj kako je zadovoljan."

Uspjeh, zdravlje, poštovanje i ljubav prema drugima su vrijedni orijentiri. A u svojoj osnovi, strpljenje je dragocjen dar koji možemo dati sebi i svom djetetu ako se prema njemu odnosimo korektno i promišljeno.

Pa da sumiramo:

Za obrazovanje aktivno strpljenje(upornost, izdržljivost, snaga volje) potrebni su: primjer oba roditelja, njihovo odobravanje, podrška, sposobnost uočavanja malih uspjeha, zajednički rad sa roditeljima (crtanje, mozaik, modeliranje, zanati, društvene igre; za djevojčice - pečenje, šivenje, vez; za dječake - dizajneri, montaža modela). Otac je ovde najvažniji.

Neophodno je da djeca od 4-5 godina budu svjesna veze između radnje koja se izvodi i dobivenog rezultata. Više truda - rezultat je bolji. Paralelno sa vaspitanjem strpljenja kod deteta razvijamo istrajnost, marljivost i odgovornost.

Za obrazovanje pasivno strpljenje(prihvatanje, paznja prema drugima, poniznost, sposobnost cekanja) vazan je i primer oba roditelja, objasnjenja sa pravilnim postavljanjem akcenata (fokus je na drugima, a ne na samom detetu), bajke, vežbe za razvoj mašte i fantazije. Primjeri bajki: "Divlji labudovi", "Pepeljuga", "Tiny-havroshechka", "Patuljak Muk", "Morozko" i mnoge druge. Pokazatelj pravilnog sazrevanja deteta je njegova sposobnost da se stavi na mesto drugog, sposobnost da bezbolno reaguje na pomeranje iz "centra univerzuma", sposobnost da se brine o drugima. Ovdje glavnu ulogu igra majka.

Svim roditeljima iskreno želim njihovu nepromjenjivu izdržljivost i strpljenje!

PS. I zapamtite da nema pravila bez izuzetaka. Postoje situacije koje se ne mogu tolerisati. Ako boli, strašno je, neko namerno nanosi štetu, ako se desi nešto neobično i neshvatljivo. Važno je da ih unaprijed odredite za dijete.

Ne tako davno, dok sam ja (Lesli) doručkovala kuvana jaja i đevreke, pomagala sam svom osmogodišnjem sinu da ponovi reči koje je dobio u školi - one na kojima smo već vredno radili sinoć. Kada je Džon napravio istu grešku tri puta zaredom, rekao sam mu strogim glasom: "Džone, dobro razmisli! Napiši tu reč. već si je sinoć učio sa tobom, i onda ti je sve ispalo."

Čuvši ove riječi, Džon je počeo da koluta očima, nervozan i uspaničen. I dok mu nisam željela pokvariti doručak ili mu oduzeti samopouzdanje, upravo sam to i učinila. To je ono do čega može dovesti nedostatak strpljenja u našem odnosu sa našim djetetom. I ovdje se više nisam mogao pravdati činjenicom da sam se osjećao umorno i bio sam u stisci s vremenom. Sve je to bilo potpuno nevažno – uostalom, John je vidio da sam izgubio strpljenje i strpljenje.

Neosporan značaj roditeljskog strpljenja

Rezultati nedavnog istraživanja sprovedenog na Univerzitetu York pokazali su da većina roditelja strpljenje smatra najneophodnijom kvalitetom za sebe. Nestrpljenje je nazvano glavnim kvalitetom koji roditelji ne bi htjeli prenijeti na svoju djecu.

I to, iskreno, nije nimalo iznenađujuće. Strpljenje je, prema mnogim stručnjacima, jedna od najvažnijih roditeljskih kvaliteta, koju im djeca sama pomažu da ovladaju u procesu odgoja. Zašto? Jer, prije svega, djeca su priznati autoriteti u testiranju roditeljskog strpljenja – nije bitno da li to rade svjesno ili nesvjesno. S druge strane, kao vaspitači, mi kao roditelji prelako gubimo strpljenje. Jedna vrlo mala smetnja - i možemo odmah reći ili učiniti nešto zbog čega kasnije duboko zažalimo.

Koliko je strpljenje važno u roditeljstvu?

Na ovo ćemo odgovoriti ovako: nemoguće je voljeti svoju djecu, a pritom ne imati dužno strpljenje s njima. To je vjerovatno razlog zašto Pavle počinje svoju čuvenu ljubavnu pjesmu u 1. Korinćanima 13 riječima: "Ljubav traje".

Mala djeca nastoje da uče o svijetu oko sebe, da pokažu svoje sposobnosti, da upoznaju ljude oko sebe. Njihove komunikacijske i interakcijske vještine - fizičke i emocionalne - su mnogo sporije i mnogo manje savršene od vještina odraslih. Djeci je često teško razumjeti šta odrasli žele od njih. Vjerovatnije je da će se osjećati frustrirano jer ne mogu kontrolirati svoja mala tijela do željenog stepena. Rezultat toga je frustracija, anksioznost i nestrpljenje. Kada mala djeca nauče nove vještine, roditelji se često moraju boriti protiv ogromnog poriva da im pomognu da brzo završe slagalicu ili da završe rečenicu umjesto njih. I zato strpljenje – bilo da se suočavate s bebinim plačem, neposlušnošću u vrtiću, sentimentalnošću školarca ili tinejdžerskim buntom – treba biti prioritet svih. ljubavni roditelj. Zato je strpljenje, kako kaže mudrost, vrlina.

Jeste li strpljivi roditelj?

Ray Charles je bio jedan od prvih pjevača i pijanista koji je u svom radu spojio elemente ritma i bluza. Oživio je dubokim zvukom mnoge muzičkih stilova- od countryja i popa do jedne od sada popularnih muzičkih verzija američke himne. Sam Frank Sinatra ga je nazvao "jedinim pravim genijem na ovom polju kreativnosti".

Ako ste ikada gledali biografiju o životu muzičara, koja se zove "Ray" (Ray), sva iskušenja, poteškoće, uspjesi i strasti koje su ispunile muzičarev život do vrha nisu promakle vašim očima. Lično, najviše nas je u filmu dirnuo trenutak kada je Ray još bio u igri djetinjstvo Pošto je bio slijep, naučio je da čuje ono što drugi ljudi nisu mogli čuti.

U dobi od deset godina, Ray se, vrativši se kući, slučajno spotaknuo, uhvativši se na stolici za ljuljanje. Pao je, vrištao od bola i pozvao majku u pomoć. Njegova majka, pošto je prišla, stala je, ukočila se u neodlučnosti, a zatim se polako povukla. Rej je, ležeći na tepihu, nastavio da stenje.

Mama se u međuvremenu tiho vratila svom poslu.

Ležeći, Rej je čuo razgovor nekih muškaraca i kuckanje pilića. Prestao je da plače, pognuo glavu i polako ustao. Do njegovih ušiju dopirali su zvuci tuđih glasova, rikanje krave i zveket metala. Okrenuo je glavu prema kotlu koji je ključao.

Podigavši ​​se i ispruživši ruke, Rej je prišao pucketavom ognjištu i, osetivši njegovu vatru, povukao ruku kada je vrućina postala nepodnošljiva. Njegova majka je nastavila pomno pratiti svog sina, prateći svaki njegov pokret.

Rej je pozorno slušao dok su konj i kola galopirali.

Nakon toga je začuo cvrkut skakavca i krenuo prema njemu. Nagnuvši se i napravivši nekoliko nezgodnih pokreta, Ray je uhvatio istog skakavca. Smiješeći se, podigao ga je do uha. Mama, zatečena onim što je videla, iznenađeno je uzdahnula.

Ray je rekao: "Čujem te, mama. Stojiš tamo."

Suze su potekle niz ženine obraze. Sve što je mogla da uradi je da kaže: "Da, da, ovde sam." Zatim je kleknula i zagrlila sina uz sebe.

Ovo je zaista primjer strpljivog roditelja!

U većini slučajeva pamtimo strpljenje u onim trenucima kada se naša djeca ne žure nešto učiniti, ili to rade izuzetno sporo - na primjer, ležerno vežući pertle. Međutim, svaki dan nam može pružiti priliku da pokažemo strpljenje.

Kako postati strpljiv roditelj?

Jedna od najvećih kineskih dinastija povezana je s legendom o mudracu koji je bio izvanredno sposoban da izgradi svoje odnose s drugim ljudima. Našao je zajednički jezik bukvalno sa svima. Nikada se nije svađao sa rođacima ili prijateljima. Njegova djeca su bila vrlo ljubazna i ljubazna. Uživao je u neverovatnoj harmoniji i kod kuće i napolju.

Slava ovog mudraca stigla je i do samog kineskog cara, koji je bio toliko zadivljen sposobnostima ovog čovjeka da mu je naredio da napiše cijelu knjigu koja bi govorila kako drugi ljudi mogu izgraditi isto divan odnos sa svojom rodbinom i prijateljima. Car je izdao poseban ukaz, u kojem je pisalo da knjiga treba da sadrži tačno deset hiljada reči.

Mudracu je naređeno da se odmah baci na posao. Nešto kasnije, doneo je težak svitak u carevu palatu. Sluge su odmah podigle ovaj svitak i unele ga u ogromnu dvoranu, gde je odmah bio odmotan veoma dugo. dugačak sto. Car je počeo da čita, a svi su se ukočili u potpunoj tišini pored njega. Prošlo je nekoliko minuta, a on je polako klimnuo glavom, izražavajući svoje odobravanje, nakon čega je hodnikom prošao kolektivni uzdah olakšanja.

Kako mu je naređeno, mudrac je napisao tačno deset hiljada reči – tačnije, istu reč je napisao deset hiljada puta: Strpljenje. Strpljenje. Strpljenje.

Teško da bi neko sumnjao velika moć strpljenje. Njegova vrijednost je neosporna. Ali kao nervozan i trzav roditelj kakav ste vjerovatno s vremena na vrijeme, kako ostati strpljiv u situaciji u kojoj se zaista osjećate kao da ćete eksplodirati? Počnimo s najočiglednijim odgovorom.

Strpljiv roditelj ostaje miran i nepokolebljiv

U većini slučajeva to se praktično podrazumijeva, ali se ne postiže uvijek. Ako ste sebi postavili cilj da na određene postupke vašeg djeteta odgovorite bez ometanja i iritacije, morate ostati mirni. Naravno, mnogo je lakše pričati o smirenosti nego što je zaista postići. Dakle, šta mislite da bi ljuti roditelj trebao učiniti? Broji do deset? Moguće, ali postoje Najbolji način.

Jon Kabat-Zinn, osnivač Klinike za stres Medicinskog centra Massachusetts i koautor knjige Svakodnevni blagoslovi: Unutrašnji rad svjesnog roditeljstva, sugerira da bismo, kada bismo prakticirali svjesnost, umjetnost koncentracije, svu našu pažnju na trenutnu situaciju - bili mnogo lakše i uspješnije u održavanju smirenosti i smirenosti čak i u najkritičnijim trenucima.

Ali hajde da razmotrimo konkretnim primjerima. Gubimo strpljenje slanjem šestogodišnjaka koji ne želi da ide u školu, jer u tom trenutku mentalno prebiramo papire na svom stolu. Drugim riječima, u ovog trenutka više ne obraćamo dovoljno pažnje na to. Kao što vidite, strpljenje je izbor. Vi sami morate odlučiti da djetetu posvetite svu svoju pažnju, jer ste shvatili koliko je to važno. Na primjer, tiho čekate na vratima svog mališana koji pokušava da veže pertle, jer znate da će mu vaše strpljenje pomoći da na kraju stekne povjerenje u sopstvenim snagama. Međutim, s druge strane, ne morate čekati zauvijek. Možete držati dijete u naručju i, nakon što mu zavežete pertle, reći mu: „Moramo ići“, a da ne izgubite strpljenje i ne padnete u nepotrebnu iritaciju.

Strpljivi roditelji ni ne pokušavaju opravdati svoje nestrpljenje.

Peggy Carlson nam je ispričala šta se jednom dogodilo njenom trogodišnjem sinu Nedjeljna škola. Prema riječima učiteljice, taj dan je bilo samo ludo jutro - djeca su trčala unaokolo kao sat. Jedan od glavnih uznemiravača bio je Peggin sin, Klejton. Kada mu je učitelj naredio: "Klejtone, sedi na tepih, odmah!" - dečak je sa ogorčenjem u glasu odgovorio: "Niko drugi me ne zove odmah!".

Jeste li se ikada osjećali onako kako se Clayton osjećao u tom trenutku? Retko ko voli uredan ton.

Međutim, sjetite se svih onih situacija kada smo mi, roditelji, gubeći ostatke strpljenja, počeli kategorički zapovijedati svojoj djeci. Lajali smo naređenja i izdavali komande: "Dođite odmah!" Situacija se dodatno pogoršala kada smo, pored toga, počeli da igramo scenario koji je opravdao gubitak strpljenja u odnosu sa našim djetetom. "Ako ne završiš sve što je na svom tanjiru u roku od dva minuta, mogu se stvarno naljutiti. I ne šalim se!" Ili možemo otići još dalje i reći, "Posljednje upozorenje!" - kao da time odvezujemo ruke, a sada nas ništa neće spriječiti da izgubimo živce, jer smo se i sami već programirali za to.

Ovaj posljednji trik je vjerovatno najviše jasan znak da "strpljivi" roditelj zapravo nije. Ako iznenada primijetite da ste počeli da pribjegavate takvoj taktici, napustite je prije nego što bude prekasno. Jer na taj način samo ćete naučiti svoje dijete da je sasvim normalno da izgubite živce ako ste već upozorili druge da ćete eksplodirati.

Strpljivi roditelji razumiju pogled svog djeteta

Godine 1997., Reeve Lindbergh, kćerka poznatog avijatičara Charlesa Lindbergha, pozvana je da nastupi u Muzeju zrakoplovstva i svemira Smithsonian Institutiona na proslavi povodom sedamdesete godišnjice istorijskog solo leta njenog oca preko Atlantika. Zvaničnici muzeja zamolili su Reeve da dođe rano na dan predstave, prije otvaranja muzeja, kako bi izbliza mogla vidjeti Spirit of St. Louis, mali avion okačen sa stropa muzeja, na kojem njen otac je odletio iz Njujorka u Pariz 1927.

Dolazeći u muzej tog jutra, Reeve i ona mlađi sin Ben se s entuzijazmom popeo u kabinu za posmatranje, koju je potom podigla posebna dizalica, zaustavljajući se na daljinu ispruženu ruku iz legendarnog aviona. Dakle blisko poznanstvo sa automobilom u kojem je njen otac hrabro prešao okean, jato za Reeve jedno je od najnezaboravnijih iskustava u njenom životu. Nikada ranije nije imala priliku da dodirne pravu letelicu, ali tog jutra, sedam metara iznad poda muzeja, žena je ispružila ruku i nežno stavila prste na kvaku koju je njen rođeni otac u prošlosti više puta dodirivao.

Suze su zablistale u Reeveovim očima na samu pomisao na ono s čime je u tom trenutku došla u kontakt. "Oh Bene", šapnula je drhtavim glasom svom sinu, "zar to nije nevjerovatno?" "Da", rekao je Ben, zapanjen kao i njegova majka. "Nikad se prije nisam popeo na dizalicu?"

Sada dobro razmislite i recite kako biste reagovali na takve riječi da ste na mjestu Reevea Lindbergha, koja je u tom trenutku bila potpuno zaokupljena jedinstvenom i zaista nezaboravnom prilikom koja joj se pružila da dotakne prošlost svoje porodice. Mora da je bilo veliko iskušenje grditi svog sina, zar ne? Na kraju krajeva, potpuno je propustio važnost onoga što se dešavalo. Ali za većinu djece to je sasvim normalno - ne vide svijet onako kako ga vide odrasli. Nama kao roditeljima može biti veoma teško da se pomirimo sa ovakvim stanjem stvari. Ali moramo shvatiti da sva naša očekivanja vezana za ponašanje naše vlastite djece mogu drastično odstupiti od onoga za šta su oni sami sposobni u dati period sopstveni život.

Zapravo, sve se svodi na to da je na nama da svoja očekivanja uskladimo sa stvarnošću. Na primjer, Malo dijete, obučen za svadbenu večeru u smoking koji mu je neugodan, malo je vjerovatno da će moći dugo sjediti na jednom mjestu, nečujno slušajući dugo i dosadno za njegovu percepciju pozdravni govori. Ako ste se uklopili u to da on može mirno da izdrži ovaj težak test za njega, onda bi se sve vrlo brzo moglo završiti tako što ćete biti na ivici nervni slom. Uostalom, i sami ste se programirali za ovo.

Strpljivi roditelji praktikuju strpljenje

Želim da ponesem bendžo sa sobom, rekao je jednom naš tada petogodišnji Džon.

Krenuli smo u dugu šetnju oko jezera koje se nalazilo nedaleko od naše kuće, kada je naš sin iznenada odlučio da bi se sigurno želio igrati na ovoj plastici muzički instrument, koji je bio gotovo iste veličine kao i on.

Johne, druže, iskreno, to i nije tako dobra ideja. Vrlo brzo ćeš se umoriti, a tata i ja ćemo morati da ti vučemo ovaj bendžo“, rekla sam kleknuvši da pogledam Džona u oči.

Ne, ja ću ga sam nositi do kraja”, insistirao je Džon.

Sine, znaš da će sve ispasti drugačije.

Ne, ne znam, - nije se smirio naš sin.

Nekoliko minuta takve komunikacije - i osjetio sam da polako gubim živce. na kraju sam rekao:

Ok, Johne, pozabavimo se time. Pustiću te da poneseš ovaj bendžo u šetnju, ali moraš nečega zapamtiti.

Džon, osećajući se kao pobednik, klimnuo je u znak slaganja.

Dakle, ako nakon svega ovoga ne želite da nosite svoj instrument dok hodate, dogovorimo se oko ovoga: kada u sljedeći put ako želite da uradite nešto što se mami ili tati neće dopasti, moraćete da uradite kako mi kažemo. Dobro?

Džon se složio i radosno prebacio bendžo preko ramena.

Nepotrebno je reći da je John vrlo brzo požalio odluka a pakt koji smo sklopili prije nego što smo počeli hodati je vjerovatno bila najbolja stvar koju smo ikada uradili u pokušaju da ga naučimo da poštuje naše mišljenje. Čak i danas, tri godine nakon tog incidenta, možemo jednostavno reći: "Sjećaš se šta se tada dogodilo sa tvojim bendžom?" - i Džon skoro odmah počinje da poštuje naše reči. Ali da bismo to postigli, morali smo biti malo strpljivi. Bili smo jednostavno primorani da prihvatimo okolnosti – ne tako strašne, mora se priznati, a ipak dovoljno neugodne – koje smo, kako smo bili potpuno uvjereni, mogli izbjeći da smo odmah zaustavili nezrelu želju našeg sina.

Nije iznenađujuće da u nekim prijevodima Biblije umjesto riječi „Ljubav je strpljiva“ iz 13. poglavlja prve poslanice Korinćanima piše „Ljubav je dugotrpljiva“. Zaista, strpljenje se mjeri našom sposobnošću da izdržimo ono što bismo inače rado izbjegli. Ako nastojimo da budemo strpljivi, moraćemo da izdržimo, ma kako na to gledali. Međutim, ne moramo da patimo kao pasivne žrtve. Ljubav traje dugo, ne zato što je njena snaga u sposobnosti da izdrži mnogo, već zato što je usmerena ka budućnosti. Ljubav nas ispunjava dovoljno strpljenja da se možemo, na primjer, slagati sa našim buntovnim sinom tinejdžerom, kaže nam bolji dani još uvijek naprijed.

Ljubav je strpljiva. A u onim trenucima kada nam je, čini se, strpljenje na izmaku, sama ljubav udahnjuje nam novu snagu.

Strpljenje- jedan od najvažnijih ljudskih kvaliteta, koji je dobar pokazatelj odrastanja. Ljudi koji imaju ovo vrijedan kvalitet, dobijaju mnogo više od života od drugih, a njihovi uspjesi su mnogo značajniji.

Naučnici sa Univerziteta Stanford zanimljiv eksperiment. Dijete od 3 godine je ostavljeno u sobi, posjeli su ga za sto, a komad sljeza je ostavljen na tanjiru ispred bebe. Djetetu je rečeno da ovaj bijeli sljez može odmah da jede, ali ako sačeka da se naučnik vrati, dobiće dva komada umesto jednog. Među ispitanicima većina se pokazala nestrpljivom, ali za ovo doba je takav rezultat normalan. Video možete pronaći na kraju članka.

Gde dete dobija strpljenje?

Čak i sa pet godina, neki su u stanju da odlože da dobiju ono što žele. Na primjer, beba može početi jesti ukusnu slatku lepinju od sredine, od mrvice, odlažući najukusnije - glazuru za kasnije.

Počevši od nižim razredima, mali učenici praktikuju toleranciju. Prvo moraju završiti zadaća pa tek onda igrajte ili gledajte crtane filmove. Sa dvanaest godina dete može samostalno da radi domaći, a tek nakon toga ide u šetnju sa prijateljima. Petnaest - šesnaest godina - to je već norma, prvo radi posao, pa hrabro hodaj. Dijete je već prilično odraslo.

Strpljenje- veoma važna sposobnost koju dijete mora ovladati, inače može nastati mnogo poteškoća. U životu često morate dugo čekati na nešto ili nekoga. Ako roditelji ne mogu da se razviju ili ne žele to da urade, onda će najvjerovatnije njihova beba biti razmaženo dijete, jer će se naviknuti da dobija sve na zahtjev. Ali ne postoji takva stvar kao što je okrutan odgoj. Roditelji mogu uliti strpljenje uz pomoć svoje ljubavi, određene zahtjevnosti i lični primjer. Da bi to učinili, sami roditelji moraju naučiti kako štedjeti strpljenje dok odgaja dete.

Zamislite situaciju, nestrpljiva, zamolivši dijete da nešto uradi, a da baš ne kaže i ne pokaže kako, počne da viče: „Objasnila sam ti milion puta! Šta tu nije jasno? Kakav zaključak dijete može izvući? Kako može naučiti da razvije strpljenje?

Da biste dijete naučili bilo kojoj samostalnoj radnji, morate to učiniti više puta s njim, a zatim će ponoviti ovu radnju prema modelu. Štaviše, samo da bi dijete shvatilo suštinu radnje, morate je ponoviti 3-7 puta, a da biste je doveli do automatizma, potrebne su hiljade ponavljanja.

To znači da kompetentan roditelj mora biti miran, uravnotežen, ne podleći provokacijama i napadima. loše ponašanječak i ako je dete.

Da biste to učinili, morate sami trenirati strpljenje jer deca su naše ogledalo.

1. Nikada ne pokazujte svoj nestrpljiv odnos prema detetu pred njim, nemojte davati primer za sledenje. Veoma je teško. Ponekad kod nestrpljivog djeteta i sami roditelji postanu nestrpljivi. A trebalo bi da bude obrnuto. Vlastiti tolerancije moramo svojoj djeci usaditi ono što se dešava.

2. Nemojte davati primjer nestrpljivog ponašanja na javnim mestima. Na primjer, u trgovini u redu; kada čekamo autobus, ali ga još nema, zovemo taksi; kada nas u kafiću ili restoranu dugo ne služe, a vičemo na konobara i tako dalje. Ovakvi mali incidenti ne uče bebu izdržljivosti i strpljenju. Ne dozvolite da vam emocije eksplodiraju.

3. Nema potrebe da se stalno zezate oko svog blaga, ispunjavajući sve njegove zahtjeve i želje. Naravno, ako mu treba pomoć, jednostavno morate pomoći, ali to ne znači da treba ispuniti svaki hir. Možete pomoći, ali nemojte to činiti umjesto njega! U suprotnom, vaše dijete neće biti samo nestrpljivo, već i. Pustite bebu da sama dohvati loptu, ubaci je u koš.

4. Čak i ako djetetu nešto ne polazi za rukom, ne treba odmah žuriti da to učinite umjesto njega. Inače, beba razumije da ako želite nešto da uradite kvalitetno i brzo, morate pitati mamu ili ne morate ni da tražite, ona će sve uraditi sama. Uvijek prepustite dio posla bebi. Čak i suđe može da pere jedna osoba, a druga može da ga obriše.