Ja sam loša mama: šta da radim? Kako sam prestala misliti da sam loša majka: mamina priča.

Žena podiže troje djece, umori se, viče na njih, ponekad i pljusne (ovdje se namjerno ne uzima u obzir otac, kod očeva je rjeđa „materinska neuroza“). Je li dobra majka?

Kako možete odgovoriti bez poznavanja konteksta? Možda ova žena već dosta radi na sebi, a ono što vidimo jeste odličan rezultat za nju? Ko zna kroz šta je sve prošla, kakve povrede i unutrašnji strahovi da li je morala da savlada?

Vidimo samo jednu stvar: „Pljuskanje. Vrištanje."

I sama žena često vidi samo ovo. A onda mačke grebu iznutra: „Jesam li ja stvarno loša majka? Možda bi mom djetetu bilo bolje sa drugom majkom? Teško je razmišljati o tome, to su teške sumnje i razmišljanja. I mnogo je lakše izabrati put poboljšanja – pokušati svakim danom biti sve bolji i bolji. Nove metode obrazovanja, suzdržavanje od vrištanja i sloma - samo da mačke ne stružu u srcu. Ali što se više trudi da sebi zabrani da bude "loša", to joj je teže izaći na kraj sa sopstvenim emocijama.

Poznati psihoterapeut Donald Winnicott uveo je poseban termin - "dovoljno dobra majka". To je majka koja polazi od potreba djeteta, korelira ih sa vlastitim mogućnostima i tada već određuje majčinski stil.

U svakoj situaciji kada sumnjate u kvalitet sopstvenog majčinstva, razmislite o:

• Koje potrebe moje dijete/djeca imaju ovdje i sada?
• Šta ja imam ovde i sada - kao žena, kao osoba?
• Mogu li zadovoljiti ove potrebe (i dječije i svoje)?
• U kojoj mjeri ih mogu pružiti?
• Kakvu pomoć mogu dobiti?

neuroza majke

Počevši od trudnoće buduća majka prima veliki broj razloga da se osećate loše. A dolaskom djeteta na svijet, na nju se obrušava nalet informacija. Koliko puta napolju stranci dozvoliti sebi da pričaju o stomaku, kolicima, detetu?

Šta god majka radila, ona nikada ne može zadovoljiti sve zahtjeve, jer su jedni drugima u suprotnosti.

Ima majki koje su kao djeca učene da se štite i štite svoje granice, ali češće takvi savjeti mnogo bole. I nemoguće je sve uraditi kako treba. Svaki stil roditeljstva podložan je svakodnevnom i satu testiranju i kritici.

Zašto nas bole sva ova "Majko, što nisi stavila kapu na svoje dete?". Evo tri razloga.

1. Roditeljska anksioznost

Kažu da su vremena uznemirujuća - ne možete više pustiti dijete da se šeta samo po dvorištu. I kod mnogih majki, anksioznost za djecu je zaista povećana. I tada svaka nijansa postaje razlog za zabrinutost - "Je li stvarno moguće skinuti šešir?", "Šta ako nisam sve predvidio?".

I niotkuda raste osjećaj krivice. Beskorisno ga je zaglušiti, može prerasti u psihosomatiku ili ozbiljnije poremećaje. Sa problemom anksioznosti bolje je konsultovati se sa psihoterapeutom.

2. Fatalnost obrazovnih grešaka

Sada žene mnogo čitaju o pedagogiji i obrazovanju. Mnogi ljudi znaju za generacijske porodične scenarije. I ovo znanje na neki način pomaže, ali i opterećuje. Postoji osjećaj nepopravljivosti - sve naše greške sa djecom su fatalne, kvar će sigurno dovesti do ozljeda, manjka pažnje - do loš odnos, razmažen - u nedostojnu budućnost.

A kada je u glavi misao „Ništa se već ne može popraviti“, stid i krivica rastu skokom i granicama.

Greške u obrazovanju se mogu ispraviti. Dijete će čak imati koristi od toga.

Na primjer, došlo je do kvara. Koja je korist ovdje? Pun krivice i gorčine.

Ali možete:

• odvojiti situaciju i sam slom i odvojeno riješiti emocionalne zadatke i zadatke situacije koja je dovela do sloma,
• izvini se djetetu - jer je loše ponižavati i vrijeđati, i zato što uči dijete da slom (i njegov i mamin) nije smak svijeta, već svakodnevna situacija iz koje se na adekvatan način može izvući .

3. Zahtjevno društvo

Okruženi smo mnogim oprečnim stavovima. Na primjer: “Potrebno je da dijete bude toplo obučeno” ili “Potrebno je dijete prekaliti, ne možete ga umotati.”

Šta god da radi majka, ona nikada ne može zadovoljiti sve zahtjeve, jer su jedni drugima u suprotnosti.

I savjet pada u slijepu zonu - gdje majka još nije odlučila. Možda je i sama požalila što nije stavila šešir. Možda je klinac napravio šou zbog tog šešira. Da biste se osjećali samopouzdano, korisno je formirati vlastiti sud. Na primjer: „Šešir nije potreban na određenoj temperaturi“ ili „Uvijek stavljam šešir na svoje dijete, ali ako postane vruće, skinuću ga“.

Što se takve vlastite prosudbe više suprotstavljaju stavovima drugih ljudi, lakše je biti siguran u svoje majčinstvo.

Mamin lijek

Dobro raspoloženje, stanje resursa je lijek za majku koja se iznenada osjeća loše. Sjećate li se da u receptu za „dobru majku“ postoji pitanje o njenim vlastitim potrebama? Ovo morate imati!

Spavajte, opustite se, prošetajte, crtajte, pozovite prijatelja - pronađite priliku da se počastite svaki dan, ovo će majčinstvo učiniti mirnijim i ljubaznijim.

o autoru

Sistemski porodični psihoterapeut. Ona web stranica.

Zdravo! Moja ćerka ima 3,5 godine. Ćerka željena i dugo očekivana, veoma voljena. U trudnoći je utvrđena patologija, u slučaju bubrega. Trećeg dana nakon porođaja moja ćerka je odvedena u regionalnu bolnicu na pregled, kod nje sam smeo da odem tek posle 4 dana. Bebe tu leže odvojeno od majki, na hranjenje možete doći samo svaka tri sata. Prošle su dvije sedmice. Sa 3 mjeseca ponovo su otišli tamo na operaciju. Ležali su 3 nedelje, prvi dan je jako plakala, jer je bila navikla na ruke, dojenje.U bolnici je počela da sisa palac. Kod kuće sam odlučio da nastavim čuvanje po režimu, jer. Morao sam uzeti mnogo lijekova. Ovo smatram svojim prvim propustom.
Dalje. Do godinu dana, svaki mjesec idemo u bolnicu sa pijelonefritisom, i ovo toplota i injekcije.. Svekrva je počela da izražava da smo loši roditelji jer je dijete stalno bolesno. Zapravo, razlog za to bilo je ukidanje određenog lijeka, ali prije toga ljekari nisu odmah pogodili. Tako da sada i dalje pijemo ovaj lijek bez prestanka.Potom od 11 mjeseci stalno idemo u bolnicu zbog bubrega, urađene su još 3 jednostavne operacije, sada je potrebna velika operacija, ali do sada ne možemo zbog činjenica da se razbolimo. AT opšte dete stalno na lekovima i u bolnicama. Omiljena igra je doktor)) Ovo je ukratko opća slika o nama.
Dalje. Odrastao sam u velikoj porodici, 5 djece, ja sam pretposljednji. Tata je rano umro od raka, ja sam imala 3,5 godine. Mama je tiho počela da pije, dala je otkaz, živela je veoma loše. Mama nije bila poslednji alkoholičar, nije mogla da iznosi stvari iz kuće, puno je pila, jednom mesečno. Naravno, mi smo patili, ali nas je majka jako voljela i voljela nas je. Ali smatrao sam se nevoljenim detetom, odrastao sam nesigurno, iako sam završio školu sa medaljom, a institut sa odlikom. Tako da sam u svetlu ovoga zaista želela dete i želela sam da mu pružim puno ljubavi. Od rođenja se ljubi i stalno je u mom naručju. Spavamo zajedno, na grudima do 2 godine. Mislim da sam je stvarno vezao za sebe, voli i da se grli, stalno me mazi po ruci, čak i u snu. Mislim da joj je to dalo malo samostalnosti, i dalje traži da je nahrani i stavi na lonac, ali ja se postepeno udaljavam od toga, već i sama sjedi na loncu.
Živimo sa mojom svekrvom, od samog početka nisu bili baš dobar odnos,ali nikad se nismo psovali,samo nismo pricali srcem u srce,samo zdravo i doviđenja.Ne voli me i to je više puta priznala u razgovoru.Posle rodjenja kćerke počela je da priča mom mužu a ja da smo loši roditelji, dete je stalno bolesno sa nama, onda plače, zasto je onda nosimo u rukama, drzimo na pogresan nacin (ona sama nije uzela svog sina mog muza u sebe ruke do godinu dana, dobro, u smislu, osim potrebe za presvlačenjem, kupanjem). AT opšti odnos nisu pitali, nikada nisu ostavljali ćerku kod nje, osim jednom godišnje, da ode na novogodišnji korporativni party kod muža na posao, tj. samo tri puta.
Moja ćerka je uvek sa mnom, u prodavnici, u bolnici, svuda. Poklanjam joj puno pažnje, igramo se zajedno, lično vrijeme Imam ga samo tokom njenog spavanja.Veoma je vezana za mene,naročito neko vreme,posle sledećeg tretmana. Nekada sam mogao sam da prošetam sa tatom, idem sa dedom u radnju po igračku (deda ne živi sa nama). AT novije vrijeme bez mene nisu išli nigde bez mene, čak ni ove godine nisu išli na korporativnu zabavu, mnogo sam plakala. Ovo je još jedan trenutak mog neuspješnog majčinstva.
Dalje. Prije godinu dana, nakon kursa uzimanja propisanih lijekova koji imaju tonicki efekat na ns, prestao sam da spavam tokom dana i poceo sam malo da mucam, tacnije razvlacim slova. Tada se činilo da je popustila, a nakon sljedećeg kursa se pojačala. Otkazano. Imenovan tenoten i v6. Smirilo se. Krajem godine sam počeo jako jako da mucam, trajalo je oko 3-4 dana i počeo opadati, jako sam zabrinut zbog ovoga, a sada ovog trenutka ponovo muca treći dan. Je li to od lijekova, jer su već otkazani. Prvo sam mislila da je razvojno mucanje, veoma je radoznala i pametna, rano je počela da govori i odmah jasno, nije šaptala. Ići ćemo naravno kod doktora, angažovaćemo logopeda.
Ne znam ni da li sam jasno napisala ovde, mislim da treba da se lečim, jako sam zabrinuta, ali moja ćerka to oseća. Ranije sam se uvek plašio da će umreti, čak sam par puta sanjao, ne mogu bez nje.
Uvek pokušavam da govorim tiho, ne vičem, ne vežbam na sveštenika i ne dozvoljavam svom mužu. Sve zabrane strogim ali tihim glasom. Veoma je poslušna, uvek pita da li može? Čak i da skineš čarape u krevetu, mislim da sam je možda tako napunio? Razmazim je naravno, i ovo je loše, ima puno igračaka. Puno čitamo, ona sve zna i sama se trudi da sve pročita. Moja ćerka je veoma druželjubiva, odmah nađe prijatelje na igralištu, ima 3 stalne voljene devojke, deca je prate, ako bilo gde odemo, odmah nađe sa kim da se sprijatelji. Trudim se da joj ništa ne zabranjujem, kuhamo zajedno, jednom je čak nešto pitala, mogu li? Odgovorio sam da možeš, a ona kaže: Mama, zašto mi sve dozvoljavaš? Ali uvijek prvo tražite dozvolu. Ne voli mnogo kritike, želi da bude prvi u svemu, ne voli da gubi.
Ne idemo u vrtić zbog zdravlja, ali ovde kažu: Mama, ja neću uopšte ići u vrtić, želim da se stalno igraš sa mnom. Možda mislite da joj nedostaje pažnje, ali ona je uvijek tu i ne samo, već se igramo, čitamo, crtamo, vajamo, grlimo, ljubimo.
Drugi problem je sto zaspi sa svjetlom, pocelo je nakon ukidanja straze, a ako se probudi nocu ne trazi da ga upali i ne boji se mraka, moze uci u tamna kupka i zatvori kada se igramo žmurke.
Uopšte, ovako nešto, kao da sam sve napisao, mislim da sam nešto preterao u obrazovanju, odakle da počnem da sve ispravljam? I meni je to jasno, ali kako? Prije svega, mucanje je naravno uznemirujuće. Hvala unaprijed na odgovoru!

Psiholozi odgovori

Zdravo Nadežda. Daleko si od toga da budeš loša majka. Pa čak i zaslužuješ orden za svoju veliku ljubav prema ćerki. Ali, mislim, tvoja drhtava ljubav dolazi iz izvora anksioznosti (šta god da se desi). I tada ćerka može da vidi tvoju ljubav kao spasonosnu. (nema ljubavi, nema života). To jest, ti si ostao sa ćerkom u fazi njene svemoći. Normalno, deca prođite ovu fazu u prvoj godini života.Iz očiglednih razloga vaša pojačana simbiotska, spojena ljubav prema ćerki se odužila.Ovo je izvan starateljstva koje sada ćerka uzima ne zbog ljubavi, već zbog bespomoćnosti neprilagođene i bezvredne). A kako se vidiki njene kćeri rastu i šire, ona svoju nezavisnost vidi sve strašnijom. Na kraju krajeva, ona shvaća da njena majka neće uvijek moći biti s njom. I nema vještine da živi bez tebe. Štaviše, kćerka on vidi upravo anksioznu majku. Odnosno, ako je majka anksiozna, onda je svijet oko nas opasan po život, nepredvidiv i pun iznenađenja. Stoga mislim da je odrastanje kćerke povezano sa strahom od preživljavanja (odjednom sam ne mogu sama). Dakle, pojavilo se mucanje. Ali i trauma prvih meseci života, kada je ćerka Ekskomuniciran sam od majke,mislim da je i to tako.Izlaz je da se pazljivo krene u strategiju odbijanja ljubavi koja gusi.Sve vreme je da razgovaramo sa mnom Znam da si vec veliki i hrabar i mozes bez moje pomoci.I tako za svaki predmet zavisnosti.Ako ne uspije pomozi.i spretan.I ne plasi se nista.I ponavljajte ove rijeci cesto ad mucnina.zaboravila bi tremu od zivota.Takav rad na odrastanju i adaptaciji treba odgoditi godinu dana da joj se ne bi ozlijedila kcerka.Sada se ne osjeca povjerenja i povjerenja kroz svest o svojoj snazi ​​ona ce joj se polako vracati.Mucanje ce za par meseci mislim da ce obustaviti svoj intenzitet,a onda sasvim nestati.Uporedo daj joj vise prava na misljenje,neka pobeđuje u verbalnim sukobima sa vi, ostvarite njene želje u sporovima i manje tražite da imate dozvolu za svoje postupke. Gradite odnose na ravnopravnoj osnovi, dajući joj vjeru da ona to može podnijeti (možete to podnijeti, ništa komplikovano). Dakle, korak po korak ćete ispravite situaciju.Verujte u sebe, i vaša ćerka će verovati u sebe.

Majka dvoje djece, učitelj-defektolog i geštalt terapeut Inna Vaganova ispričala je svoju priču o pobjedi nad.

Anksiozne misli „I loša mama, šta da se radi!?" pokvariti živote mnogim mladim majkama. Svi su spremni da ojačaju naše komplekse i kažu nam šta tačno griješimo i kako uništavamo dijete. Da, i vlastiti perfekcionizam ne daje odmora.

Plašimo se da postanemo loša majka ili da ne budemo dovoljno dobra majka. Pogotovo na pozadini svijetle i, u kojoj je uvijek sve pet plus.

Šta o ovome misli majka-psiholog, koja je i sama prošla kroz te strahove? Sigurni smo da je njeno iskustvo korisno svakoj majci.

Nikada nisam vidjela niti jedno područje ljudske aktivnosti gdje su samoponižavanje, osjećaj krivice i straha tako rašireni kao u majčinstvu.

Prvi put sam se osjećala kao loša mama kada se rodilo moje najstarije dijete. Baš u bolnici, kada su mi na porođaju rekli da ne guram dobro i dušu djeteta. I rodila sam prvi put!

Kako je rastao i razvijao se, otkrio sam da ga hranim pogrešno - malo je dodao, ili puno dodao. Oblačim se pogrešno, razvijam se, hodam. Čak i spava pogrešno sa mnom. Ukratko, ja sam kao majka nesolventna i upropastila sam sina.

Jedno je kad takve stvari govori neki "mimokodil" koji se može poslati i zaboraviti. A potpuno je drugačije kada roditelji, doktori na klinici, nastavnici, najbolji prijatelji- ljudi čije mišljenje sam uvek slušao.

Vjerovala sam im: da, ja sam loša majka, moje dijete nije imalo sreće sa mnom. I ovaj osjećaj je bio sa mnom skoro 6 godina.

Moj sin je odrastao pored mene, grlio me, darivao mi dirljive bukete maslačaka, polako učio da čita, obožavao ga svim srcem mlađi brat, a ja sam i dalje bila sigurna da sam loša majka.

Činilo se da nisam razmišljao o tome. Ali kad su se vaspitači žalili na mog sina, ili doktori na preteranu mršavost, ili sam mu obukla neispeglanu majicu - to je to, bukvalno sam bila zasuta samooptužbama. I gadan glas u mojoj glavi je siktao: „O, jadno dete! A zašto je on takva majka?!”

Tako je bilo sve dok nisam obratila pažnju na ono što zaista radim za svoju djecu svaki dan.

Probudila sam sina u vrtiću i komplet odjeće je bio spreman za njega. cijele godine svaki dan sam mu spremala termosicu sa čajem u vrtiću, jer je bio alergičan na baštenski kompot.

Prebacio sam brdo specijalizovane literature da bi moji sinovi bili zdravi: najstariji sin je u bolnici proveo samo jedan dan u svom životu, a najmlađi tamo nikada nije otišao.

Svaki dan kuvam deci hranu i perem veš, šetam sa njima i mažem kremom polomljena kolena. A i ja ih slušam, mirno plaču u mojim rukama, donose mi svoje tajne. Najstariji sin može da me pita bilo koje pitanje, a ja ne posijedim od užasa i srama, nađem riječi kojima mogu objasniti.

Danas sam vidio svoj plač mlađi sin od umora. 40 minuta sam držao u naručju dijete koje se udaralo i milovao ga po kosi dok nije zaspao.

Majke često obezvrijeđuju ono što svakodnevno rade za svoju djecu, ali, kao kroz lupu, sagledavaju svaku svoju grešku i grešku.

. Svaki dan činim jednostavne majčinske podvige koje sam smatrala beznačajnim. Ali ispostavilo se da se iz tih stvari formira djetinjstvo moje djece.

Miris palačinki ujutru, moje kašike džema, moje ruke oko njih kada su povređene, moje reči kada im pomažem da razumeju svoja osećanja i svet oko sebe.

Moja djeca me zovu "mama koja liječi" svaki put kada padnu i ozlijede se, trče i samo udare bolno mesto meni i ispostavilo se da im pomažem! Jedan moj dodir ublažava njihov bol! Moj dodir!

Dogodilo se da se optužbe i prigovori beskrajno slijevaju na mnoge od nas. Ali ako počnete primjećivati, samo primijetiti i prepoznati ono što radimo svaki dan, ovo će postati mala slamka za spas našeg samopoštovanja, naše vrijednosti.

Samo da vidimo kako se svaki dan budimo i radimo gomilu stvari za svoju djecu, volimo ih, živimo s njima. I sad već primjećujem koliko se razlikujem od svoje majke. Dozvoljavam svojoj djeci da i sama osete i osete mnogo, kao da se odmrzavam i oživljavam.

Često se javljaju situacije u kojima novopečene majke ili majke sa iskustvom tužno priznaju: “Osjećam se kao loša majka.” Odmah treba da rezervišemo: osoba koja misli da je loša nije takva.

Svi znamo istinu o tome glup covek nikad ne priznaj da je glup. A ako majka analizira i brine se gdje i u čemu može pogriješiti, predbacuje sebi nedostatke, onda dobra mama koji zna da prizna greške i sigurno će se truditi da se poboljša u budućnosti.

Ovaj osjećaj neadekvatnosti javlja se u različitim slučajevima:

• kada su majke ljute što se beba dugo ne smiruje i plače;
• kada se dijete grdi zbog ponašanja u školi;
• kada su majke prisiljene da bebu ostave na neko vrijeme s drugom osobom;
• kada se majke slome i viču na dijete, ili ga čak malo udare;
• kada djeca počnu biti gruba prema roditeljima itd.

Konstantno beba koja plače može učiniti da se skoro svaka žena osjeća kao loša mama

Takve misli, takozvani kompleks loše majke, svojstvene su gotovo svim ženama bez izuzetka koje imaju djecu. Neke nove majke ponekad čak imaju odbacivanje svog djeteta: ne shvaćaju da je njihova beba zaista njihovo dijete.

Često takve misli o njihovoj neadekvatnosti kao majke dolaze kod onih žena kojima se „pomaže“ da se brinu o malom djetetu. starija generacija. Sigurno će vam reći, moderne mješavine, najnovije tehnike obrazovanje. svekrva ili rodna majkaće se sjetiti kako su odgajali svoju djecu, koju nisu imali neprijatne situacije da se nikada nisu obrušili na druge ili dijete.

Ako se pomoć vaših starijih rođaka sastoji samo u kritiziranju vašeg ponašanja, pokušajte se zaštititi od komunikacije s njima. U suprotnom, ne samo da će vas inspirisati da ste bezvrijedna majka, već će vam generalno sniziti samopoštovanje.

Kako se nositi s tim?

Sve ovo negativne misli a la " Mislim da sam loša mama“, koji ponekad ometaju komunikaciju s djecom i njihovo pravilno obrazovanje, postepeno odlaze. Ali ako se osjećate kao da ste već duže vrijeme neuspješni kao majka, isprobajte sljedeće savjete koji će pomoći mnogim ženama koje se bore sa sličnim problemima:

• Odmori se

Da, majke uvijek imaju puno obaveza vezanih ne samo za bebu: čišćenje, kuhanje, pranje itd. Da biste sve ovo uradili, morate unajmiti domaćicu, a često za to nema novca. Stoga, ponekad pustite muža da sam skuha doručak, odložite sređivanje stvari u stanu do boljih vremena itd., dok sami spavate u ovo vrijeme.

Detetu je prijatnije biti sa ljubaznom i odmornom mamom, pa makar neke stvari za celu porodicu nisu ispeglane nedelju dana, nego sa napetom majkom koja je uvek na ivici, ali sa sterilnim stanom i redom u svemu.

• Zatražiti pomoć

Ako ne možete da se snađete, nemojte se ustručavati da zatražite pomoć od bliskih rođaka, komšija, besplatnih prijatelja itd. Štoviše, ovo možda nije zahtjev da sjedite s djetetom, već, na primjer, idite u trgovinu po prave proizvode ili pokupite kaput u kemijskoj čistionici.

Ovo neće oduzeti mnogo vremena vašim prijateljima, ali opet se možete ne naprezati barem iz tako malih razloga. A život majki, osim brige o djetetu, sastoji se samo od sitnica.

• Nađite vremena za sebe

Monotone aktivnosti i afere 24 sata dnevno svakog će dovesti u depresiju. Zato prepustite dijete baki, djevojci ili mužu (i otjerajte misli da je loš otac i da se neće nositi), i samo naprijed: bavite se sportom, engleski jezik, vez, ples itd. Smislite koristan posao za sebe, platite ga unaprijed i tada sigurno nećete propustiti nijedan čas.

• Ako je potrebno, uzmite sedativ

Sada postoje lijekovi koje mogu uzimati dojilje - oni ni na koji način ne utiču na bebu. To su obično biljni lijekovi. Najbolje je da se posavetujete sa svojim lekarom pre uzimanja bilo kakvih lekova.

• Brojite do 10

Psiholozi preporučuju ovu tehniku ​​svima koji moraju da se smire. Čak i ako je vaš, i to dugo, i nikako ga ne možete smiriti, nemojte "zakipiti". Izađite u kuhinju ili u hodnik na par minuta i brojite do 10. Dijete će i dalje plakati, a ovaj put će vam pomoći da se smirite, priberete i ne radite gluposti.

• Budite pozitivni prema životu!

Teško je, pogotovo kada nešto ne ide, ali zamislite koliko će vaše dijete biti iznenađeno kada se samo nasmijete njegovoj primjedbi o zaboravljenom dnevniku i ispričate kako ste i sami jednom zaboravili ne samo dnevnik, već i smjenu i sveske, pa čak i "glava".

Znajte osnovne stvari: idealni ljudi ne, kao savršene mame. Važno je da pokušate da budete savršeni samo za svoju decu, a ne za ceo svet oko vas. Djeca cijene ljubav, a ne konvencionalne ideale.