Kako se riješiti destruktivnih odnosa. Pa kako da izađemo iz destruktivne veze

Psihijatrija i psihologijaČlanci

Ko ima koristi destruktivni odnosi?

Odnosi između muškarca i žene ne donose uvijek radost i sreću. Često se dešava da se osoba nađe u začaranom krugu: nije zadovoljna svojim odnosom sa partnerom iz nekog razloga (pijanje, batinanje, infantilnost, previše autoritarna ili generalno u braku), ali oni ne prestaju. Žalbe prijateljima i majci, brige i muke ne vode ničemu, prolaze mjeseci i godine, a problem iz nekog razloga i dalje postoji i truje život. Kako biti u ovoj situaciji i zašto se to dešava?

Sigmund Frojd rekao je da ljudi ne pronalaze partnera slučajno: "Biramo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti." Vrlo često se čini da to nije tako, a izbor životnog partnera je čista slučajnost. Zapravo, muškarac i žena se u psihološkom smislu uklapaju kao ključ i brava. Odnosno, vaš partner najčešće ima one psihološke osobine, karakteristike, taj specifičan odnos prema vama koji vam je potreban zbog jedne ili druge vaše potrebe. Zbog toga se nesigurne djevojke često udaju za starije osobe. uspješni muškarci. I mladići koje je odgajala stroga dominantna majka birajte jake pratioce koji će ih nadmašiti u uspjehu, zaraditi više i tako dalje. Drugim riječima, odnosi su za svakoga od nas vrsta psihoterapije. A ako su uspješni, onda je psihoterapija uspješna i potrebe su ispravno zadovoljene. Ako raskinete sa osobom, onda ste je pogrešno "izbrojali". psihološke karakteristike- nisu za tebe. Pa, ako vas veza ne zadovoljava, destruktivna je, ali vi i dalje ostajete u njoj, onda je vrijeme da shvatite koje duhovne rane ih stimulišu da održavaju.

Biramo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti

Ako dugo vremena osjećate nezadovoljstvo vezom s muškarcem, patite, ali se i dalje ne usuđujete ništa promijeniti, razmislite o najvažnijem pitanju: „Kakve koristi imam od veze s tom osobom? ? Šta donose u moj život? Kako ću se osjećati ako zamislim da će ta veza iznenada nestati iz mog života? Kako će se ona tada promijeniti? Pošto ste sami sebi iskreno i iskreno odgovorili na ova pitanja, shvatićete da čak i naizgled najnepodnošljivije i najbolnije veze imaju svoje koristi za svaku od strana, sekundarnu korist kako kažu psiholozi.

Poteškoća je u tome što sekundarnu korist osoba gotovo uvijek ne ostvaruje, a pokušaji njenog ostvarivanja mogu biti praćeni izrazito negativnim osjećajem stida, krivice i sl. Stoga se osoba marljivo pokušava zaštititi od ostvarenja ove koristi, prebacujući isključivo odgovornost za bolne odnose: „Šta da radim, odveo sam ga doktorima, a on nastavlja da pije“, „On, nitkov, stalno vara me”, „Umorna sam od činjenice da je moj muž neodgovorno dete i o svemu moram sama da odlučujem”... Ali veze, ma koliko to zvučalo banalno, uvek su 2 osobe. A ako potraju čak i kada su izuzetno bolni, onda postoji nešto što ih drži na okupu – sekundarna korist.

Šta se krije iza izbora "lošeg" partnera?

Postoji nekoliko varijanti "tipičnih" sekundarnih pogodnosti.

"Alkoholičareva žena". Smatra se da su u porodici u kojoj postoji osoba, svi njeni članovi suzavisni. A ako zavisnik uspe nekako da prebrodi bolest (na primer, prestane da pije), prvo što obično uradi je da napusti ženu sa kojom je živeo i za koju se činilo da želi da se promeni. Žašto je to? Činjenica je da je i sama supruga alkoholičara nekada živjela u porodici u kojoj su majka ili otac pili. Imala je nesvjesnu sliku da je veza žrtva. Ona plače, preklinje muža da ne uništi ni svoj ni njen život, a ujutro vidi muževljeve krive oči i nespretne pokušaje da je moli za oprost. Ona oprašta i daje mu da popije kiseli krastavac i pilulu za glavu. Ova igra žrtvovanja, a zatim i praštanja popustljivosti omogućava ženi da se osjeća važnom, da se osjeća voljenom i potrebnom. Upravo su to potrebe kojima takvi ljudi nisu zadovoljni.

Otprilike iste potrebe supruga "infantilnog djeteta". Takva žena ima snažan i dominantan karakter. Za nju je važna i potreba da bude značajna, neophodna kao i vazduh. Zato takva žena bira slabe, neuspješne muškarce, nad kojima preuzima svojevrsno pokroviteljstvo. A onda se ispostavi da on sam ne može ništa i da nikome ne bi bio potreban da nije bilo nje.

“Ako je on, tako lijep, izabrao mene, onda ja nešto mislim!”, tvrde žene. A onda pate od sebičnosti i nepažnje takvih muškaraca.

"Moj muškarac se loše ponaša prema meni." Takve žene karakteriše veoma nedostatak bezuslovnosti roditeljska ljubav. Ove žene su najčešće emocionalna zavisnost od jačeg i moćnijeg partnera. Spremni su da ga vole i trpe sve njegove uvrede i poniženja, jer duboko u sebi takva žena misli: „Ali on me voli, primećuje me, a osim njega, kome ću takva trebati?“

"Žena narcisa" Sličan tip je i kod žena koje biraju samozadovoljne i hirovite metroseksualne muškarce. Takve devojke su takođe veoma nesigurne, obično pokušavaju da izgledaju nejasno, skromno. Ali nedostatak samopoštovanja nadoknađuju odabirom zgodnog muškarca za pratioca. “Ako je on – tako lijep – izabrao mene, onda nešto mislim!”, raspravljaju se. A onda pate od sebičnosti i nepažnje takvih muškaraca.

"Otelova žena" takođe kompenzuje nisko samopouzdanje nasilna ljubomora na njenog muža. Takve žene, uprkos svim patnjama zbog muževljeve pretjerane sumnje, ponosne su u srcu: "Ljubomora znači da voli!". I to uprkos činjenici da ljubomora u takvim vezama često poprima paranoičnu konotaciju.

Shodno tome, muževi gore opisanih tipova žena imaju upravo suprotne potrebe, a takođe ne mogu živjeti bez svojih nepodnošljivih polovica.

tipično muška verzija: "Muž je okosnica cijele porodice." Takvog muškarca obično odgaja slaba, slaba volja majka, koja mora biti stalno zaštićena i zaštićena. Odrastajući, muškarac za svoju ženu bira bespomoćnu, depresivnu ženu, za koju je on zrak bez kojeg ona neće živjeti ni dana. Takav muškarac osjeća povećanu odgovornost, navikava se da sve radi sam, a onda pati zbog teškog tereta veza koji, ali ne može da ih razbije.

Ako želite pozitivne promjene u svom životu, budite hrabriji i iskreniji prema sebi. Pokušajte sagledati svoju vezu u smislu vaše lične odgovornosti za nju. Pokušajte zamisliti kako biste se osjećali da prestanu postojati u obliku u kojem postoje sada. Šta onda nastaju osećanja, iskustva, potrebe? Kako biste mogli popuniti rezultirajući “prazan prostor”. Ne plašite se neprijatnih otkrića o sebi. Možda će takav unutrašnji rad pokidati začarani krug i otvori vam prilike za novi sretan život.

Ekologija svijesti. Psihologija: Kada su u pitanju toksične veze, psiholozi samouvjereno kažu: „Prepoznati u partneru nasilnog manipulatora i zlostavljača? Trči!" Ali da je tako jednostavno, hiljade žena ne bi dale drugu šansu manipulatorima, nadajući se najboljem, ponekad godinama. Pa zašto žene nastavljaju da ostaju u vezi, opravdavajući i svoje izbore i destruktivno ponašanje svog partnera?

Šta ženu drži u toksičnoj vezi

Kada je riječ o toksičnim vezama, psiholozi samouvjereno kažu: „Da li ste prepoznali svog partnera kao okrutnog manipulatora i zlostavljača? Trči!" Ali da je tako jednostavno, hiljade žena ne bi dale drugu šansu manipulatorima, nadajući se najboljem, ponekad godinama. Pa zašto žene nastavljaju da ostaju u vezi, opravdavajući i svoje izbore i destruktivno ponašanje svog partnera?

1. Nedovršene lične granice

Ne padaju sve žene na mamac zlostavljača, već samo one koje imaju problema sa ličnim granicama. To su, po pravilu, žene koje su sklone stapanju – ne žive svojim životom i ne libe preuzeti odgovornost za tuđe.

Žene s kojima se ne osjećaju povezani sopstvena osećanja, pa stoga nisu u stanju da prepoznaju prve znakove nelagode u komunikaciji sa nasilnikom (što se uvijek dešava, ali se ponekad maskira u mučninu, vrtoglavicu i druge znakove kršenja granica). Kao i žene koje su uvjerene da nema drugog načina (po pravilu imaju teret porodična historija i sličan roditeljski scenario).

2. Ljubavna zavisnost

Stavljanje smisla postojanja u spoljašnji objekat tipična je ilustracija naše neurotične moderne stvarnosti. „Ne mogu da živim bez tebe“, „Dišem te“, „Umreću bez tebe“ - zvuči poznato, lepo, romantično i apsolutno nezdravo sa psihološke tačke gledišta. Zato što ukazuje na akutnu ljubavna zavisnost i nedostatak interne lične podrške.

Do žensko samopoštovanje, raspoloženje i život u drugim aspektima zavisiće od muškarca, žena se neće moći psihički odvojiti od njega, ma koliko on bio nitkov. Svojim umom može sve da razume i trezveno procenjuje, ali nesvesno će je privući baš ovaj tip muškaraca, čak i ako se srećno reši jednog nasilnika. S drugim muškarcima jednostavno neće biti zainteresirana - samodovoljni partneri nisu u stanju nahraniti njenu ljubavnu ovisnost.

3. Nedosljednost i nepredvidivost partnera

Kada bi se nasilnici od samog početka ponašali okrutno i podmuklo, većina žena bi se na vrijeme urazumila i izašla iz veze bez gubitka. Ali nije tako jednostavno: toksični partneri vješto odražavaju u svom ponašanju očekivanja žene, pokušavajući da budu ono što žele vidjeti. Zbog toga žene često pamte početak veze kao nešto neverovatno, nešto na šta se činilo da su čekale ceo život. I kada se jednog dana ova bajka završi i žena je u šoku, pokušavajući da shvati: šta je to bilo? - jednostavno joj je žao vremena i truda uloženog u vezu, jer je partner na prvi pogled jasno pokazao koliko može biti divan. I tu se dešava prelazak na sledeću tačku, što mnogo objašnjava.

4. Dopamin "kuka"

Na početku veze, nasilnik okružuje partnera pažnjom, ali u određenom trenutku, po pravilu, kada se naklonost već formira (zlostavljači su veoma razboriti i strpljivi i u stanju su da to sačekaju, gotovo da se ne odaju ), dogodi se "ledeni tuš".

Ovo je naziv tehnike manipulacije, kada vas jučer pažljiv i brižan partner bezrazložno obasipa neljudskom ravnodušnošću, istovremeno jasno stavljajući do znanja da ste vi krivi (i objašnjenje slično ponašanje, po pravilu se uopšte ne izgovara, tako da je žrtva čvršće ukorijenjena u stanje unutrašnje konfuzije).

Tada se, isto tako nepredvidivo, nasilnik naglo odmrzne i ponovo poklanja partnerici pažnju i brigu, a ona će u njemu rado prepoznati onog bivšeg muškarca kojeg je nekada voljela. A sada je žena spremna da zatvori oči pred njegovim bljeskovima hladnoće, okrutnosti i ravnodušnosti.

Šta se dešava sa žrtvom na hemijskom nivou? Kada se partner ponaša neprikladno, žena doživi jak stres, ona oslobađa hormon stresa kortizol. Kada se nasilnik odmrzne, žena je ponovo u euforiji, čiji je uzrok dopamin, ponovo je srećna.

Ali s vremenom se periodi ove ograničene sreće smanjuju, zlostavljač je većinu vremena hladan i okrutan, s povremenim izljevima brižnosti i narcisoidne osjetljivosti. I za ove mrvice dopaminske radosti žena se drži. Ona ima bukvalno nastaje. hemijska zavisnost : u toksičnoj vezi, u trajnom stresu, dobro raspoloženje partner postaje njena jedina nada i izvor radosti, a ta radost se zbog smenjivanja hladnoće i vrućine uočava mnogo oštrije.

5. Nisko samopoštovanje

Tokom komunikacije sa nasilnikom, samopouzdanje žene po pravilu je ozbiljno narušeno.. Stoga je vrlo teško priznati da je ona sama ne samo izabrala takvog muškarca, već i svjesno nastavlja da ostaje u vezi s njim. Ženi je lakše objasniti ponašanje muškarca uticajem vanjski faktori pa čak i da budeš odgovoran za njegova osećanja nego da uspostaviš kontakt sa svojim. Nažalost, vrlo je teško to učiniti sami – potrebna vam je podrška i pažljivo okruženje sa razumijevanjem kojem zlostavljač ne pripada.

Polazna tačka za oporavak obično je pitanje "zašto biram da ne budem svoj?" Od njega počinje ispitivanje vlastitih izgubljenih granica, koje bi kasnije trebale postati prepreka onima kojima nije stalo do pravog ja žene.

Destruktivna ljubav je veza koja se nikada ne razvija jer sve ključne točke se stalno ciklički ponavljaju. U takvoj vezi osoba se ne razvija kao ličnost, već, naprotiv, postepeno se „gubi“, zaboravlja na svoje želje i potrebe, nema snage da išta promijeni u svom životu. Karakteristika destruktivnih odnosa u porodici je da niko od članova porodice nije zadovoljan psihološkom atmosferom u porodici, ali niko nije spreman da preduzme akcije koje zaista mogu da promene situaciju na bolje.

Ljudi koji su dugo u destruktivnim vezama često počnu da se razboljevaju. Stalni stres a napeta atmosfera negativno utiče na psihičke i fizičko zdravlje supružnika, a takođe ne doprinosi normalan razvoj njihova djeca.

Znakovi konstruktivnih i destruktivnih međuljudskih odnosa

Budući da su u konstruktivnoj vezi, partneri mogu otvoreno razgovarati o svim problemima koji su se pojavili između njih i prepoznati vlastitu odgovornost za psihičku atmosferu koja se stvorila u porodici.

Psihološka nezrelost je karakteristična za člana porodice koji je u poziciji žrtve. Takve ljude karakteriše nedostatak želje da nešto promene u svom životu, a kako kažu „Ko ne rizikuje, iz toga voda ne teče. Ležeći kamen ne pije šampanjac!” © The Truman Show.

Bunin je rekao: "Onaj koji ne rizikuje najviše rizikuje." U našem slučaju, ova osoba rizikuje da ostane sa velikom korpom psihološki problemi, osjećaj usamljenosti čak iu prisustvu partnera.

Pa, šta da se radi?! Prvo morate sebi priznati da imate problem. Da biste to učinili, trebali biste znati neke razloge toksični odnos.

pirinač. Kako shvatiti da je veza gotova

Razlozi destruktivnih odnosa

Zašto raditi zdravo i puna veza, a ostali ljubavnici doživljavaju stalno nezadovoljstvo jedno s drugim? Hajde da pogledamo ovo.

1. Trauma iz djetinjstva

Kako se kaže: „Korene svih problema traži u detinjstvu“. Zašto osoba uopće ulazi u destruktivnu vezu? U većini slučajeva nesvjesno pokušava ponoviti odnos između muškarca i žene, oca i majke, koji mu je poznat i razumljiv od djetinjstva.

Dakle, često se dešava da dvije osobe koje su u djetinjstvu bile svjedoci nasilja u porodici, stalni skandali ili alkoholizam roditelji se nađu i nesvjesno počinju da ponavljaju radnje svojih roditelja. Uprkos bolnosti takvih veza, ljubavnici ne žure da ih prekinu ili poboljšaju, jer nemaju pojma kako se mogu razvijati normalni odnosi među supružnicima. Patnja u vezi za njih je norma, naučena od djetinjstva..

Žena koja je u djetinjstvu bila svjedok stalnog nepoštovanja roditelja jedni prema drugima možda kasnije neće obraćati pažnju na udvaranje pažljivih i brižnih muškaraca. Podsvjesno će tražiti partnera s kojim može izgraditi odnose slične onima koji su se razvili između njenih roditelja.

Stalno u potrazi za "lošim momcima", ona se onda pita "Jednostavno ne mogu da nađem normalnog momka." Ona jednostavno ne želi da ga nađe. Sve njene ideje o normalni momci svodi se na obrasce koji je okružuju u životu: otac i majka, braća i sestre (braća i sestre), sve isto okruženje, isti destruktivni obrasci odnosa.

Kako ne postati žrtva iskustava iz djetinjstva?

Psiholozi često savjetuju mladim ljubavnicima da ne žure zajednički život odmah nakon odlaska od roditelja ili čak na istoj teritoriji sa roditeljima. Da bismo apstrahovali od modela odnosa između muškarca i žene kojem je osoba svjedočila djetinjstvo, morate kreirati vlastitu ideju normalan odnos u porodici.

Mnogi, shvativši da su u destruktivnoj vezi, ne mogu skupiti hrabrost da je prekinu. Koliko god bilo teško, ali da bi se razvijao i živio normalan život To još treba da se uradi, i što pre to bolje. Proces rastanka će se vremenom zaboraviti, a u novoj produktivnoj vezi ćete se poštovati i hvaliti što ste to radili ranije, kako biste danas pronašli „svoju“ osobu. Strah od prekida destruktivnih veza nije tako strašan kao život u takvim vezama: dugim, tužnim, patnjama, punim razočarenja, nerazumijevanja i, ne daj Bože, nasilja.

2. Potreba da budete potrebni

U početku, svaka osoba želi da bude voljena i potrebna nekome. Ali neke žene i muškarci, posebno ako su imali malo roditeljske ljubavi u djetinjstvu, imaju posebno izraženu potrebu da budu potrebni. AT najgorem slučaju takvi ljudi počinju graditi odnose sa domaćim tiranima, zahtijevajući od partnera da živi samo svoj život, odriču se svojih prijatelja, hobija, uvjerenja i žive stalnim pokušajima da mu u svemu udovolje.

Ali, čak i u vezi s adekvatnim partnerom, osoba koja osjeća stalnu potrebu da joj je potrebna pokušat će se otopiti u svom supružniku, gubeći vlastitu individualnost i privlačnost. Otuda depresija, razočarenje i druge posljedice.

Kako možete zadovoljiti svoje potrebe na konstruktivan način?

Potpuno se rastvorivši u svojoj voljenoj osobi, nikada nećete moći da izgradite konstruktivan odnos. Svaka od uključenih strana mora biti odvojena osoba sa svojim hobijima, mislima i aktivnostima. Biti potreban ne znači ići u ciklusima kod određene osobe. Život je mnogostruk i zanimljiv. Ne zaboravite da je biti potreban i imati određene obaveze prema drugim ljudima moguće ne samo u krugu porodice.

U Americi postoji hor "Young at Heart", koji ne prima mlade izvođače. Mlad - znači ispod 80 godina. Putuju po cijelom svijetu uprkos pritisku i starost. Da li biste išli u takav hor da su vam djeca i unuci već odrasli, a da vam samo ništa ne čini svakodnevna obaveza?! Ako ste pozvani da isprobate nešto novo, nemojte odbiti. Nema potrebe tiranizirati porodicu sina ili kćerke, kada im zatreba vaša pomoć, oni će se i sami obratiti kada im zatreba. Naš članak i video priložen uz njega pomoći će vam da se u to uvjerite.

Poboljšati destruktivne odnose i kvalitetu sopstveni život, osoba koja postepeno gubi svoju ličnost treba se aktivno uključiti u njeno spašavanje. Može se naći zanimljiv rad, strast, upoznaj nove prijatelje, ispuni svoj život svijetle boje a istovremeno dajte svom partneru malo odmora od vaše brige.

3. Potreba za kontrolom

Osoba koja osjeća stalnu potrebu da kontroliše sve postupke i misli svog partnera može stvoriti samo destruktivne odnose u porodici. Kontinuirano kontrolirajući postupke partnera, osoba u svakom slučaju ostaje nezadovoljna vezom. Konačno, kontrola se pretvara u „uklapanje“ druge osobe „pod sebe“, na način na koji je navikao. Zaboravljanje na potrebe i želje protivnika.

Ako tvrdnje o potpunoj kontroli ličnog života potisnu od strane partnera, to može biti razlog za ljubomoru, prijekore i uvrede. Ali čak i kada je osoba zadovoljena potreba za kontrolom, ona ne može biti u potpunosti zadovoljna rezultatom, već zahtijeva sve više povrata od partnera.

Kako zadovoljiti potrebu za kontrolom?

Morate shvatiti da se svaka konstruktivna veza prvenstveno gradi na ljubavi, povjerenju i poštovanju. Poštujte interese i potrebe vašeg partnera. Naučiti vjerovati svom partneru nije tako teško ako unaprijed (na početku veze) odredite “okvir” vaše veze. Osim toga, za osobu sklonu neumjerenoj potrebi za kontrolom bolje je ne započeti vezu sa osobom koja izaziva ljubomoru i sumnju partnera kako bi se osjećala potrebnom.

Može biti mnogo razloga zašto ljudi ulaze u destruktivne odnose, ali postoje samo dva razumna načina za izlazak iz situacije. Hajde da pričamo o njima.

Kako poboljšati odnose u destruktivnoj porodici?

#1 Ne krivite svog partnera

Sve destruktivne odnose između muškarca i žene nužno je ujedinio jedan karakteristična karakteristika. Svaki od partnera pokušava svu krivicu za neuspjehe u vezi prebaciti na drugoga, ali nijedan od njih nije istinski voljan priznati da nije u pravu.

Klasičan primjer destruktivnog odnosa:

Muž, koji boluje od alkoholizma i sklon je nasilju u porodici, povremeno ističe svoju potrebu da ublaži višak agresije na račun svoje žene. Supruga je zauzvrat veoma nezadovoljna ovakvim stanjem stvari, ali pošto su supružnici ujedinjeni velika ljubav a nakon svakog incidenta nasilja, muž se iskreno pokaje, veza nastavlja da postoji. Destruktivnost ovakvih odnosa leži u činjenici da koliko god se supružnik kajao, situacije fizičkog ili psihičkog nasilja se ponavljaju iznova i iznova.

To se dešava zato što se muž i žena stalno izmjenjuju u vezi kao progonitelj i žrtva, au vrlo rijetkim trenucima su partneri. U trenutku agresivnih napada muškarca, on postaje progonitelj i krivi svoju ženu za svoje neuspehe, a nakon pokajanja muškarac postaje žrtva zanemarenog stava svoje supruge, koja odlučuje da muškarca treba „prevaspitavati“. ". Na kraju, položaj žrtve smeta supružniku i on opet pribjegava aktivnim agresivnim radnjama, postajući progonitelj.

Osim toga, od ovakvih odnosa u porodici pate i djeca, kojima se često ne poklanja dovoljno pažnje i ljubavi. Posmatrajući nezdrave odnose svojih roditelja, mogu shvatiti slične stvari u budućnosti. porodični scenario ili se čak psihički traumatizirati do kraja života.

Zasto ovako uznemiravate jedno drugo? Očigledno, igra donosi skriveno zadovoljstvo oba supružnika. Muž može zadovoljiti ženinu potrebu da je nekome potrebna, a žena, zauzvrat, dozvoljava muškarcu da neko vrijeme kontroliše njene postupke. Najvjerovatnije, oba supružnika u isto vrijeme reproduciraju scenario odnosa koji pamte iz djetinjstva.

#2 Izlazak iz destruktivnih međuljudskih odnosa

Da biste pronašli izlaz iz bolne situacije destruktivne veze, morate prepoznati svoje skrivene potrebe i pokušati ih zadovoljiti na manje destruktivne načine. Osim toga, da bi se odnos među partnerima poboljšao, svaki od supružnika treba da prizna svoju krivicu u trenutnoj situaciji i zaista promijeni svoje razmišljanje i ponašanje.

Ako je, međutim, samo jedan od supružnika spreman da se promeni zarad poboljšanja situacije u porodici (često se ponaša kao „žrtva” u ovom trenutku), jedini razuman izlaz je raskid odnosa i pokušaj poboljšanja njihov odnos. psihološko stanje bez stalnog izazivanja sukoba od strane partnera.

Kako izgraditi nove konstruktivne odnose?

Nakon završetka destruktivne veze, nikada ne biste trebali žuriti u novu romantičnu vezu. Pokušajte preispitati (možda uz pomoć psihologa ili samo u razgovoru sa samim sobom) događaje koji su doveli do nezadovoljstva prošlih veza i utvrdite koje su vaše skrivene nezadovoljene potrebe uzrokovale prošlu nesreću.

Ako uđete u novu vezu dok ste traumatizirani, nesigurni i ne možete vjerovati drugoj osobi, ona nikada neće u potpunosti zadovoljiti vaše potrebe. Riješite svoje unutrašnje psihološke potrebe na štetu drugih, pa čak i sebe voljen nemoguće. Zapamtite da ste odvojeni nezavisna ličnost i preuzmite punu odgovornost za svoju ličnu sreću.

Kako znati da li je vaša veza toksična? Plašite li se razmišljati o svom dalji odnos sa svojim partnerom? Ovo je sljedeći video.

Izlazak iz toksične veze nije kraj života, već korak naprijed, stjecanje iskustva i mudrosti, kao i prilika da živite život kakav zaslužujete.

Izbjegavajte destruktivne obrasce ponašanja u porodici, jer glavni cilj porodičnim odnosima ne krivite partnera za sve nedaće i povremeno izražavajte Različiti putevi njihovo nezadovoljstvo, već da budu srećni zajedno sa drugom osobom.

Kada napuštaju destruktivnu vezu, žene mi obično postavljaju tri pitanja:
1) Da li su se mogli izbjeći?
2) Kako prepoznati psihopatu?
3) Da li je moguće poboljšati, ispraviti odnose koji su prvobitno bili žrtva tiranije?

1) Pretpostavljam Neke žene ne mogu a da ne uđu u bolnu vezu. Ako žena nije odmah pobjegla, sumnjajući da nešto nije u redu, ali je veza ostala scenarij ko-zavisnih odnosa je programiran u nesvjesnom.

Normalna žena sa scenarijem zdrave veze, čovjek koji pokazuje i najmanje znakove nasilja, egocentričnosti, emocionalne hladnoće, moć i superiornost, uplašeni i odbačeni na prvim spojevima.

Žena zaražena virusom odnosa između tiranije i žrtve nema ovaj imunitet. Ona jednostavno ne vidi znakove. Ako se prisjetimo i sposobnosti psihopata da oponašaju očekivanja od žene, onda jednokratni izljevi agresije ili upitno ponašanje žene ostaju neprimijećeni.

2) Prepoznavanje psihopate je i lako i teško u isto vrijeme. Ima socijalno prilagođenih psihopata koji povređuje samo rodbinu i prijatelje, a ima i psihopata koji otvoreno zanemaruju sve moralnih standarda i pravila koja čine zločine.

Kućni (prilagođeni) pokazuju okrutnost. Nije nužno izraženo u batinama, psihološko zlostavljanje uzrokuje isto toliko patnje koje psihopate dobro znaju. Da biste vidjeli da li osoba pokazuje znakove okrutnosti, dovoljno je promatrati njegove odnose s rođacima i prijateljima. Odnosi sa prijateljima i poznanicima u tom smislu nisu indikativni, jer samo oni koji su s njim u bliskom kontaktu znaju pravu suštinu osobe.

Ako čovjek vrijeđa, ponižava, obezvređuje, ovo siguran znak da osoba nesposoban da iskusi najviše moralne kvalitete (saosećanje, saosećanje, ljubav, savest, stid, itd.). Ako muškarac, znajući da će ovaj ili onaj čin donijeti bol ženi, to ipak učini, onda to može biti manifestacija poremećaja ličnosti, a to je psihopatija.

Potreba za uspostavljanjem moći i dominacije- Još jedan znak nastajanja teških suzavisnih veza. Zdrave veze su partnerstva. Stoga je veoma važno obratiti pažnju na ono što muškarac kaže. Uz deklarirano partnerstvo, mogu se provući note superiornosti. Želja za pokoravanjem, prisiljavanjem, uspostavljanjem kontrole, diktiranjem pravila ponašanja je loš simptom, iako se može manifestirati prilično blago. “Pa shvati, ja sam muškarac”, “razumiješ da je muškarac glavni u vezi”, “dušo, daj da odlučim kako najbolje” i slično.

Zabrana ženi da izražava svoja osećanja- takođe znak muške psihopatije. „Ti si žena, moraš da izdržiš“, „budi mekša, ženstvenija, ćuti“, „prestani da plačeš, već si videla“ itd. Nesposoban da doživi takve emocije, on ne razume šta treba da radi sa izražavanjem ženskih osećanja. Postoji nemotivisana agresija. I kao rezultat toga, zamjera da je sama žena izazvala izbijanje okrutnosti.

Takođe veoma važno - psihopate se ne izvinjavaju. Tačnije, mogu to učiniti riječima, prilično živopisno i uvjerljivo, kako bi zadržali žrtvu, a zapravo nisu u stanju da se osjećaju krivima. Žena vrlo dobro razumije krivotvorenje kada, nakon nekog vremena, otkrije da nije bilo kajanja.

Vrijedi napomenuti prijevaru u znakovima psihopatije. Ovo može biti i primitivna laž i pažljivo organizirana tajna. Žena dugo vremena ne zna šta čovek ima iza duše, maske se pokazuju svima. Društveno prihvatljivi razgovori, pokazni postupci i postupci koji su prirodni u odnosima, uzdignuti u rang podviga. Štaviše, ženi će biti naplaćeno za počinjena “dobra djela”.

I, naravno, fizičko nasilje.Štipanje, udaranje, guranje, držanje, ako nije dio ljubavna igra, - radnje koje osoba obavlja, sposobne stvoriti odnos tiranije i žrtve. Ako je osoba u stanju da povrijedi "voljenog", onda se ne radi o tome. I da, postoji pravilo: od male boli do velike. Agresor će stalno širiti obim onoga što je dozvoljeno.

3) Odnosi između tiranije i žrtve ne mogu se ispraviti. To je slučaj kada se nema za šta boriti. U takvim vezama, osim u onima koje uništavaju psihu emocionalni zamah, beskrajne kritike, devalvacije, zahtjevi za bespogovornom poslušnošću, koriste se metode nasilja – ne samo verbalne, emocionalne, materijalne, već i psihičke. Sve to u vezi organiziraju psihopata i njegova žrtva.

Žrtva neće moći da stvori zdrav odnos sve dok ne proradi kroz svoje nesvesno. Psihopata nikada neće moći da stvori zdrave odnose.

Psihopatija je bolest, poremećaj ličnosti, koju liječe psihijatri, a prema nekim verzijama je povezana s organskom lezijom nekih dijelova mozga. Zbog nedostatka viših moralnih kvaliteta, psihopata ne smatra svoje ponašanje nezdravim, ne smatra sebe uzrokom destruktivnih odnosa i općenito je uvjeren da je s njim sve u redu, stoga se u pravilu ne okreće. specijalistima.

Dakle, izlaz je samo jedan - iz veze bez nade da će se išta vratiti ili dokazati i vratiti integritet svoje ličnosti.

S ljubavlju, Lilia Akhremchik, trener, psiholog, trener

Ne ide li vaša veza onako kako ste planirali? Nažalost, ponekad se osjećamo prilično neugodno u braku ili partnerstvu. Možda samo treba da se završi. Provjerite ima li osam znakova da su destruktivni i od njih nema smisla očekivati ​​sigurnu budućnost.

1. Drugima je gore

Uvjeravate sebe da vaša veza nije najgora. A ovo je pogrešan stav. Ne možete ih procijeniti u smislu nivoa i intenziteta bola i nelagode. Koliko treba da izdržite da biste se tješili mišlju da je do sada sve podnošljivo. Prekinite ovo odmah.

2. Mislite da možete podnijeti

Sve veze su posao, ali kada postanu pakleni posao, a ne prijatno partnerstvo, stvari su loše. Ne morate stalno pokušavati da ih natjerate da rade ili razmišljate kako da sve zakrpite i popravite. I, naravno, "opterećenje" ne bi trebalo pasti na ramena jedne osobe. Prepoznavanje da se neke stvari ne mogu popraviti je korak ka napuštanju destruktivnog odnosa.

3. Čekate da se vaš partner promijeni.

Ljudi prolaze kroz mnoge faze u životu, ali problem nastaje kada sjedite i čekate da se vaš partner promijeni. Ako on ne želi da pravi prave poteze za vas i vašu vezu, onda nema smisla čekati. Nema potrebe da se uvjeravate u hipotetičke promjene koje nikada neće doći. Dakle, vrijeme je da počnete ići s partnerom u različitim smjerovima.

4. Konstantno "liječite" vezu.

Veze nisu nešto što treba izdržati! Ako mislite da ih možete "izliječiti", to je znak situacije da prihvatate nešto što vam ne odgovara. Otpuštanje destruktivne veze može biti stresan proces, ali će vam dugoročno donijeti pravo olakšanje.

5. Osjećate se krivim

Možda ste dovoljno dugo sa svojim partnerom da smatrate da je to okrutan čin - čak i ako niste zadovoljni svojim životom. Ili se možda osjećate krivim što ste uopće razmišljali o odlasku. Da li biste voleli da neko ostane sa vama zbog krivice? Odgovor će vjerovatno biti "ne". Suočite se s lažnim osjećajem odgovornosti i okončajte neispunjene veze.

6. Plašite se usamljenosti

Mnogi od nas podnose nezdrave i destruktivne odnose jednostavno iz straha da će biti sami. Strah je taj koji te sputava i koči! Odbacite to i napravite korak ka budućnosti. Sa grupom za podršku prijatelja i porodice, nikada nećete biti sami.

7. Ostajete u vezi zbog djece.

Ovo je pogrešno uvjerenje da veze treba održavati na svaki način zbog djece. Djeca su svjesna da se njihovi roditelji otvoreno pretvaraju radi njih. Pogled na žrtvu roditelja često je psihološki štetniji za djecu od drugih trauma i kompleksa iz djetinjstva. Vaša djeca bi trebala odrastati u najsigurnijem i najzdravijem okruženju.

8. Finansijski ste ovisni o svom partneru

U odnosima se radi o kompromisima i potrazi za ravnotežom. Međutim, mnogi ljudi se osjećaju primorani da ostanu u vezi upravo zbog finansijsko pitanje koje je teško savladati. Previše se plašite iz razloga sopstvene finansijske sigurnosti, pa ste se našli u zamci. Razmislite kako se možete izvući iz ove situacije.

Kada se skrasimo u nesretnim i destruktivnim odnosima, često ne primjećujemo njihovu abnormalnost dok ne bude prekasno. Prihvatite i potvrdite da ste u njima, a ovo prihvatanje će vam pomoći da se bolje snađete kako dalje.