Kako poboljšati odnos sa mamom. Nezavisna ličnost

Iz nekog razloga, odnos između dvoje bliskih ljudi postaje zategnut. Čini se da predstavnici dvije generacije prestaju ne samo da razumiju, već i da čuju jedni druge. Gotovo svaka porodica suočila se sa sličnom slikom: odnos između odrasle kćeri i majke zasjenjen je stalnim svađama.

Koji su razlozi nesloge?

Da biste pronašli rješenje, morate razumjeti uzrok. Psiholozi kažu da je nemoguće pokupiti univerzalni način omogućavajući da se uzmu u obzir sve nijanse porodičnih odnosa.

Međutim, najčešće kćeri ne pokazuju želju da razumiju svoju majku, a starije žene ne pokušavaju gledati na svijet iz ugla mladosti.

Koji su glavni uzroci pukotina u odnosu sa majkom? Razmotrite najčešće od njih:

• Obično se odnos sa majkom počinje pogoršavati kada djevojka uđe tinejdžerske godine. Kćerki se čini da je već odrasla, a majka je i dalje doživljava kao nerazumnu bebu. Stoga i dalje pokušava da kontroliše svaki njen korak. U znak protesta beba ide zaoštravanje sukoba;
• Nesporazumi mogu biti uzrokovani različitim životne vrednosti. Ono što je osnovno za dijete često je jednostavno nedostupno percepciji odrasle osobe. Zauzvrat, mladi ljudi ne pokušavaju da shvate šta je najvažnije u životu roditelja;
• Teški odnosi sa mamom su mogući ako ona to ne zna sopstvenim planovima i misli da bi njen život bio drugačiji da je u svoje vreme izabrala drugačiji put. Sada, preko ćerke, žena pokušava da ostvari svoje lične snove. Inače, sličan problem se često opaža od samog djetinjstva, kada ga roditelji tjeraju da uči muziku, crtanje, borilačke vještine itd. Vremenom, većina djece protestuje odbijanjem da pohađa nastavu koja ih ne zanima;
• Moderna psihologija kaže da je jedan od uobičajenih uzroka sukoba nedostatak pohvala. Od djetinjstva se od djeteta tražilo idealno ponašanje i odlične ocjene. Sav trud ćerke uzimao se zdravo za gotovo. Odrastajući, djevojčica shvata da je potcijenjena i u jednom trenutku može jednostavno da se „otkači“ uprkos svojoj majci koja nikada nije žurila da je pohvali.

Odnosi sa majkom se ne spajaju, jer ona smatra svojom dužnošću i pravom da odgaja dijete, bez obzira na godine koje ono ima. Kada devojka ima vlastitu porodicu, ona će početi u više razumiju ponašanje majke. Ali do tada, briga se čini suvišnom i smiješnom.

Naravno, život će biti moguće učiniti mirnim samo ako su obje strane spremne na ustupke. Da biste to učinili, ne škodi sjesti za pregovarački sto i mirno saslušati optužbe suprotne strane i iznijeti svoje.

Zatim shvatite šta je tačno uzrokovalo nesporazum i pokušajte da razriješite vezu dok konačno ne dođu u ćorsokak. Međutim, svi pokušaji mirnih pregovora često dovode do novog talasa skandala.

U ovom slučaju najbolje rješenje ići kod psihologa. nažalost, ruska porodica još nije navikao da iznosi probleme na razmatranje od strane autsajdera i smatra psihologiju zabavnom.

Ako je djevojčica već samostalna osoba sa stabilnim primanjima, najbolje rješenje bi bilo da se preseli iz roditeljskog gnijezda. Takav korak će omogućiti majci da shvati da je njeno dijete zaista odraslo i da mu nije potrebna stalna briga.

U ovom slučaju loš odnos sa mamom će postepeno doći do "ne", jer će se susreti između rođaka dešavati mnogo rjeđe. Djevojčica će se početi osjećati kao gospodarica svog života i neće biti tako negativna prema savjetima svoje majke.

Preporučuje se da stalno pitate roditelje za savjet. Nije bitno hoće li se odrasla kćerka ili tinejdžerica posavjetovati s majkom o kuhanju boršča, čišćenju sobe, značenju filma ili pročitane knjige. Videći da ćerka veruje njenom mišljenju, majka će biti sigurna da drži situaciju pod kontrolom i da njena devojčica postaje dovoljno razumna da ne pravi gluposti.

Problemi u odnosima sa majkom mogu se eliminisati pokazivanjem uzajamne pažnje. Na primjer, tokom šetnje nazovite i pitajte da li trebate nešto kupiti u radnji, kako se ona osjeća. Živeći odvojeno od roditelja, djevojci je preporučljivo da ih češće gleda, donoseći male, ali slatke poklone. Mama će početi da se ponosi brigom koju pokazuje odrasla ćerka, a odnosi između dve generacije definitivno će se promeniti na bolje.

Često jedini način da bi dokazala majci da je djevojčica odrasla, kćerka postaje svjesna činjenice da se njen način ponašanja praktično ne razlikuje od načina ponašanja djeteta. Odrasla osoba čini namjerne radnje i ne ovisi o trenutnim hirovima. Stoga je vrijedno procijeniti vlastito ponašanje i razumjeti uzrok sukoba - ponašanje odraslih ili detinjasto "želim"?

Od opšteg do specifičnog

Međutim, vrijedno je napomenuti da je psihologija odnosa s majkom individualna i opšti saveti može samo gurnuti osobu u pravom smjeru. Konflikti će se morati rješavati na osnovu preduslova i složenosti situacije.

Na primjer, često majka ne dozvoljava djetetu da živi odvojeno, jer na najmanji pomen promjene mjesta stanovanja počinje srčani udar.

S jedne strane, odrasla ćerka je itekako svjesna da je takvo ponašanje igra koja je tjera da zanemari svoje interese. S druge strane, kako ostaviti majku u takvom stanju?

Imam 36 godina i živim odvojeno od roditelja. Ali moja majka me uvijek pokušava naučiti i kontrolirati, provjerava čime sam hranila svoje unuke, kako se oblačim. Ako nešto nije po njoj, ona je užasno uvrijeđena. Kako možemo prestati da se borimo?

Svetlana Kudryavtseva, Voronjež

Odgovorno psiholog Dmitrij Voedilov:

Sukob kćerke i majke je iz niza vječnih sukoba, kao što su problemi sina sa ocem, brata sa bratom itd. Majka i kćerka su veoma bliski ljudi i obično ne mogu razumjeti zašto nastaju svađe i ljutnje. Iskreno rečeno, mora se reći da neki žive u svijetu. Uopšte nije neophodno da ako ste ćerka, onda svakako morate da se sukobite sa svojom majkom.

Zašto nastaju svađe između najbližih ljudi?

Postoji nekoliko razloga.

Majčino uvjerenje da njena kćerka treba da bude njena kopija, nastavak. To znači razmišljati i ponašati se kao ona, imati iste poglede, isto se oblačiti itd. Ako majka ne može ili ne želi da shvati da je ćerka druga osoba, a ne kao ona (na kraju krajeva, njeno okruženje je pod uticajem okruženje, škola), počinju sukobi.

"Neočekivano" odrastanje ćerke. Ponekad majka ni na koji način ne može da shvati da je njena ćerka odrasla, i nastavlja da je doživljava kao malu, patronizira, poučava i poučava u svakoj prilici. Kćerka pokušava da se izvuče iz takve kontrole, pokazujući svoju nezavisnost, nezavisnost i zrelost: kažu, i sama znam kako da živim.

Ćerka se udala, a mama ne voli svog muža. Uticaj muža utiče na ponašanje i poglede ćerke. Tu počinju zamjerke: ne oblačiš se tako, ne ponašaš se tako, ne odgajaš tako dijete itd. Znam čak i majke koje konkretno ne daju kćerki da se uda, živi u istom stanu i držite ih sa sobom kao djevojku, pratioca, asistenta idu zajedno na odmor. Ne puštaju muškarce da se zatvore da ih ne bi odveli. Odnosno, ličnost majke u potpunosti apsorbuje ličnost ćerke. Oni žive duša u dušu, ali deca žive odrasla ćerka Ne, nema sopstvenog stanovanja, nema ni sopstvenog života. Dakle, šta je sljedeće? Ako ćerka ipak uspe da pobegne iz tako jakih majčinskih ruku, onda su sukobi neizbežni.

Drugi životno iskustvo i vrijednosti. Na primjer, majka smatra da je potrebno udati se jednom zauvijek, a u braku je imperativ odmah rađati djecu. A kćer mijenja muškarce ili muževe u potrazi za svojim princom ili vjeruje da prvo treba napraviti karijeru, a onda imati djecu. Ili je majka navikla da štedi novac, a kćerka rasipa. Opet razlog za sukob.

Vrlo čvrsto srodstvo- emocionalni, duhovni. Što vam je osoba bliža, to ste jače udarili. To je razlika između sukoba “ćerke – majke”. Čak i sa svekrvom takvih sukoba (prema najmanje eksplicitno) možda i nije. Žena shvaća da je to majka njenog muža, stranac, zapravo, osoba, i počinje se kontrolirati, suzdržavati se. Kod voljene osobe takva samokontrola je narušena. Tako da je borba ponekad beskompromisna. Visoko jaka naklonost a ljubav je puna jačih pritužbi i heartache ako dođe do svađe.

Kako izgraditi odnos sa svojom majkom?

Setite se večnog. Ovo je ipak majka, ona ti je dala život, i iako se ti i ona razlikujete po mnogo čemu, u isto vrijeme imate mnogo toga zajedničkog. A vaš odnos s njom je važniji od pridržavanja vlastitih principa. Moramo zapamtiti da je mama starija. Ako je veza uništena, kasnije, ako majci zatreba pomoć, možda je neće prihvatiti. A ovo je težak udarac za život, koji se ne može iskupiti.

Analizirajte uzroke sukoba. Umjesto da godinama gajite ljutnju, bolje je razmisliti zašto mama govori i radi to što radi. Jasno je da iako se radi o domorodačkoj osobi, ona je i samostalna osoba. Pokušajte da shvatite razloge ponašanja vaše majke, zašto ona nešto traži od vas. Pokušajte da zauzmete njeno mesto. Možda gunđa jer ima zdravstvenih problema, pa je često ljuta i iznervirana.

Ako dođe do sukoba, pokušajte napraviti kompromis.. A kako emocije ne bi prerasle razmjere, objasnite zašto razmišljate i djelujete na ovaj način („Ovo radim zato što...“). Kada pređete na logičnu raspravu o nekim temama, leva hemisfera mozak odgovoran za logiku. A desna hemisfera, koja je odgovorna za emocionalno ponašanje, u ovom trenutku je inhibirana, a svađa ne rasplamsava.

U razgovoru pokušajte da ne budete lični, uvredljivi. „Uvek me nisi poštovao!“, „Ne možeš dobro da odgajaš dete, jer i sam...“ O onome što je izrečeno u ćudi, na vrhuncu emocija, tada se često kajemo i stidimo se naša neumerenost. Na primjer, umjesto da kažete: „Naravno, ne sumnjam da sam ja tvoja najstrašnija i najbezosjećajnija kćerka na svijetu!“ - možete reći: "Stvarno mi je potreban vaš savjet i podrška." Ako mama ustrajava, samo se poigraj s njom, igraj ulogu uzorne kćeri. A kada se svađa smiri, razgovarajte srcem u srce.

Dobijte više savjeta od svoje majke. Na primjer, pitajte kako pravilno posaditi ruže u vrtu ili ispeći njenu prepoznatljivu tortu. Uostalom, mama vjeruje da je kćerka njen nastavak, a "nastavak" podrazumijeva prijenos bilo kojeg iskustva. I samo da mama zna da ti je potrebna, iako je njena ćerka odavno odrasla i živi sa porodicom. Ali morate shvatiti da će ovo funkcionirati samo ako uzrokuje pozitivne emocije. Zato traži prava tema i vreme za razgovor. Najgora opcija može izgledati, na primjer, ovako: "Mama, nauči me kuhati boršč!" - „A ja sam ti objasnio pre pet godina, jesi li zaboravio? Ti me uopšte ne čuješ i ne poštuješ me!” Ili: „Ovdje razmišljam o sjajnim stvarima, o tebi i tvom boršu!“

zapamtite da najbolja ljubav između majke i ćerke je ljubav na daljinu. Da bismo imali manje sukoba, moramo živjeti odvojeno. Tada će biti manje razloga za svakodnevne zamjerke i tvrdnje: nisam ga dobro kupio, nisam ga dobro skuvao, nisam oprao suđe itd. A kad živite odvojeno, počinje vam dosaditi. Moramo dozirati komunikaciju.

Ne zaboravite da vrijeme liječi. To je najvažnije. Ako ste situaciju doveli do sukoba i niste mogli odmah da se pomirite i saznate vezu u žurbi, potrebno je da zastanete, smirite oboje, a zatim pronađete razlog da se nađete i porazgovarate od srca.

Nauči oprostiti. Koliko god da je vaša ozlojeđenost jaka, uvijek treba tražiti motive za pomirenje. Obično, čak i nakon jake svađe, majka i kćerka osjećaju abnormalnost takve otuđenosti između bliskih ljudi, oboje su jako zabrinute. Ponekad neko samo treba da učini prvi korak.

Odrasle kćeri se često žale da ih majke pokušavaju naučiti životu, ukorene zbog činjenice da netačno ili pregrubo komuniciraju sa svojim muževima. Zauzvrat, ćerke snažno demonstriraju svoje bogatstvo i nezavisnost, kažu, a ja ću se sama pozabaviti svojim životom.

Trebam li reći u šta se ulijevaju slične situacije kada ih jedna strana predstavlja u formi tvrdnji i moraliziranja, dok druga ne želi u njima vidjeti barem nešto dobro. U ovom slučaju pate i majka i ćerka.

Da li je moguće poboljšati odnose sa majkom u odrasloj dobi i pronaći harmoniju u porodici?

„Budući da majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i veliki bol. Posebno je bolna činjenica da oboje osjećaju abnormalnost iritacije i otuđenja, koja, po njihovom mišljenju, ne bi trebalo da se javlja između njih. Kada se to dogodi, oboje zaista pate”, kaže dr Paula Kaplan, autorica knjige Don’t Blame Your Mother.

Dat ćemo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se približite najviše draga osoba Ostavljajući za sobom beskrajne svađe.

Pošto majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i velikim bolom.

Zauzmi njeno mesto. Naravno, priroda sukoba između majke i kćeri može biti različita, ali velika većina stručnjaka za psihologiju uvjerava da je osnova majčinog nezadovoljstva vlastitim životom vrlo često. Rastuća ćerka je radost i ponos, ali je istovremeno i tuga za sopstvenom mladošću i neostvarenim snovima.

Zdravstveni problemi, oni neuspješni, neispunjene vlastite ambicije - dovode do periodičnog resetiranja negativne emocije na voljene osobe.

Možda je vredno čekanja pravi trenutak i razgovarati s njom od srca do srca? Pokušajte izgraditi odnose koji će vam, bez precrtavanja prošlosti, omogućiti da pronađete kompromis u sadašnjosti.

Traži ravnotežu. Američka psihologinja Paula Caplan (Paula Caplan) savjetuje da se život majke sagleda izvana, kako bi se preispitala njena djela. Generacija naših majki (žene u 60-im godinama) je odgajana sa akutnim nedostatkom emocija i netolerancijom za ispoljavanje individualnih osećanja.

Kao dijete, možda ćete biti ljuti zbog nedostatka pažnje ili neke akcije vaše majke, ali kao odrasla žena, možda ćete moći razumjeti razloge ovakvog ponašanja i pokušati oprostiti i prihvatiti.

Kako majka i kćerka sazrijevaju, njihova želja da se probiju kroz ustaljene uloge majke i kćeri postaje sve jača. Psiholozima se u ovom slučaju savjetuje da razgovaraju sa majkom u punoj snazi odrasla ličnost. Onda majka vjerovatnije odgovoriće ti kao odrasla osoba, a ne kao dete.

konsultovati se. Veoma je važno da mama zna da ti je potrebna pre najmanje 20 godina. Pitajte je kako sprema svoj specijalitet ili pitajte za savjet u vezi stolnjaka.

Vaša mama će uvidjeti da je ona i dalje prva osoba kojoj se obraćate za pomoć i da se njeno životno iskustvo, koje se skupljalo godinama, dobro koristi.

Da, vi ste potpune suprotnosti sa svojom majkom, ali majka vam je dala ne samo život, već i 50% svojih gena.

Pronađite tragove u razgovorima. Pokušajte da pravilno izrazite svoje nezadovoljstvo. Umjesto fraze "nikad me ne slušaš, nije te briga kako se osjećam!" možete reći "molim vas saslušajte me, siguran sam da ćete me razumjeti", a riječi "naravno, imate najstrašniju kćer na svijetu!" bolje ga je zamijeniti sa "mnogo mi znači tvoja pohvala".

Razmislite o maminim postupcima. Godinama gajimo ljutnju na svoju majku, ne pokušavajući da dokučimo situaciju i da sebi odgovorimo na pitanje šta bismo mi na njenom mestu. Istovremeno, postupci koji su nam se činili nepravedni mogu, u stvari, biti racionalni i uravnoteženi.

Ne shvatamo uvek koliko naš odnos sa majkom utiče na naše živote. Nakon što smo sazreli, zasnovali porodicu, i dalje nam je potrebna majka koja će podržavati, razumjeti i odobravati. Nažalost, nemamo svi takav odnos sa svojim majkama. Neko se otvoreno buni, neko pokušava da zadrži neutralne odnose, neko se pravi da je sve u redu, ali u srcu nismo zaboravili rane i uvrede iz detinjstva.

U želji da se afirmišemo i dokažemo nešto svojim majkama, ne želimo da prepoznamo koliko je važno da se slažemo sa njom. dobar odnos. To bi nas učinilo sretnijima, smirenijima i samopouzdanijima, ali nas proganja teret jada iz djetinjstva.

Da li je moguće prekinuti ovaj krug vječnih uvreda i prijekora? Spisateljica, psihologinja i majka Olga Valyaeva dijeli svoje iskustvo.

Četiri faze u odnosu majka-ćerka

Dugo nisam imao majku. Pa, to jest, oduvijek je bila, fizički. Ali iznutra nisam imao osjećaj korijena, nije bilo osjećaja da je starija i veća. Nije bilo poštovanja, ljubavi. Mogli smo da psujemo, trpimo, lepo pričamo, pijemo čaj uveče na litre. Ona je bila moja srodna osoba.

Ali mama... osetio sam njenu mamu ne tako davno. Kada je konačno prestala da očekuje nešto od nje, da joj nešto dokazuje i pokušava da je prepravi. Kad sam odrastao i prestao da se bavim glupostima.

To je istina. Postoji majka kao osoba. Koji je iz drugog veka. Teško joj je savladati tehniku ​​- ali ne razumijem zašto je to tako teško. A tu sam i ja, koji čitam sve vrste pametnih knjiga - i vidim probleme svih u ovoj knjizi. Osim njihovog, naravno. Posebno majke. I možeš je naučiti da živi - zato nisi oženjen. Ovde grešite, ovde ste pogrešili. Kao da sam stariji, iskusniji.

A onda dolazi do ozlojeđenosti. Zamjerke male djevojčice kojoj je nedostajala pažnja majke. Ali ne sa 15 godina, kada je ova pažnja postala prevelika. Tada mi je trebalo. Sjetite se kako u ovoj šali: „Ako nisi imao bicikl sa 5 godina, a sa 25 si kupio Mercedes, onda još uvijek nisi imao bicikl sa 5 godina.“ Tako i ovdje. Meni danas, kao i meni u adolescencija i starije - majčina pažnja je bila prevelika. I želio sam to svojih pet godina. Ja, dete. Onda. A ovo "tada" je već nedostižno.

A evo ja sam sav tako pametan i sa torbom pritužbi. I majka. Mama, koja je za mene uradila sve što je mogla. Majka koja je voljela koliko je mogla i najbolje mogla. Mnogo puta više nego što su je voleli. Mama, koja se potrudila da nas održi u životu. Mama, kojoj ne treba puno od mene. Usvajanje. Poštovanje. Zahvalnost.

Samo vreća pritužbi ne daje poštovanje. Ne dozvoljava vam da volite. Sećanje na bol iz detinjstva tera te da gradiš zidove, da prestaneš da pričaš od srca do srca. I nastavite da budete pametni i učite životu. Ovako možete živjeti cijeli život. I nikad ne vidi svoju mamu iza ove torbe. Nikad je ne gledaj kao osobu. A iza nje - njena sudbina.

I to zaista smeta. Nema harmonije i prihvatanja sa majkom – nema ženstvenosti, nema svesnog i radosnog majčinstva. Kažu da zahvalnost i poštovanje dolaze sami od sebe kada i sama postaneš majka. Lazi. Na neki način možete to početi bolje razumjeti. Ali dodaju još "Postat ću drugačija majka, bolja!" - a ogorčenost raste skokovima i granicama. Ja mogu - zašto ne bi mogla?

Tako mi živimo. Dokazujemo nešto majkama, izražavamo. I mislimo da živimo. Nedavno sam vidio priču o tome kako je hitna pomoć došla do žene koja je živjela sa kćerkom. Majke 95, ćerke 75 - jedna drugu zovu "stara veštica". A takvih je slučajeva mnogo. Ne govori se uvek naglas. Ali koliko žena živi samo tako - fizički pored svoje majke, ali duboko u sebi u potpunom raskidu sa njom.

Često ćerka, čak i kada se uda, ostaje iskrena sa svojom majkom. I nastavlja da se dupe s njom, trčkara i tako dalje. Ponekad čak i rađa djecu za svoju majku. Jer majka želi unuke. A ponekad je veza prekinuta - oni se uopće ne vide. Oboje pate u razdvojenosti. Ponekad ćerka pokušava da prekine bolnu vezu, ali osećaj krivice ne daje ....

Iako je u stvarnosti sve jednostavno. Postoje 4 faze u odnosu sa vašom majkom. Da se živi, ​​doživi. Korak po korak. Nijedan se ne može preskočiti ili izbrisati.

1. Simbioza

Od samog početka, ti i mama ste jedno. Vi zajedničko tijelo ti si njen nastavak. Nakon rođenja, dijete i majku smatra svojim dijelom. Stoga je razdvojenost tako strašna, vrišti kad mama izađe iz sobe.

Neko visi u ovoj fazi. I čitavog života pokušava da ugodi majci, da je usreći, a ne da se svađa. Zato što je moja mama srećna, ja sam srećan. Ali ti odnosi su štetni - prije svega za kćer. Do 7-8 godina, ispravno je i sjajno živjeti ovako - biti jedno sa svojom majkom, upijati njenu ljubav i brigu. A onda moraš ići dalje.

2. kontroverza

U nekom trenutku dijete počinje shvaćati da smo ja i mama različiti ljudi. Dakle, možemo imati različite poglede, različite želje, mišljenja o različita pitanja. I kćerka počinje da se svađa sa svojom majkom, da dokaže svoj slučaj.

Smisao ove faze je otrgnuti se. Nađi sebe. Nađite snagu da krenete svojim putem. Ali možete se zaglaviti u tome. I svađaj se ceo život. Da dokažem cijeli život.... Ja nisam ti, ja sam bolji od tebe, znam bolje....

3. Nezavisnost

Sljedeća faza, kada ćerka, ne samo riječima, već i djelima, počinje svoj život. Ostavlja, može daleko. Možete potpuno prestati da pričate. U njenom životu njena majka prestaje da bude važna osoba.

„Sama sam. Odrastao sam. Ja sam veliki. Ti nisi moja komanda." I u ovoj fazi možete da visite - i izgubite mnogo. Izvori predaka, veza sa ženskim rodom…

4. Zahvalnost i poštovanje

I tek kada smo se razdvojili i počeli živjeti svoje živote, možemo prijeći na završnu fazu - zahvalnost mami. Kada majka postane bliska i draga osoba. Kada sa njom možete razgovarati od srca do srca - i to zaista želite. Ovo samo postaje bolje. Pojavljuje se moćan resurs...

Svaki ciklus se idealno uklapa u 7 godina. Nula do sedam, sedam do četrnaest, četrnaest do dvadeset jedan i dvadeset jedan do kraja. Odnosno, sa 21. godinom već postoje resursi za prelazak u četvrtu fazu. Ako ste već položili sva tri prethodna. Ako se nigdje ne zaglavi. Ali dugo sam visio na drugoj pozornici. Zatim je došao treći - ali sam nastavio kliziti u drugi od njega. Svađali se, svađali...

I to samo nekoliko posljednjih godina Imam majku. Za stvarno. Vedsko znanje, konstelacije, komunikacija sa Učiteljima…. Zahvaljujući svemu ovome, sazreo sam. Ostavio vreću djetinjih pritužbi. Vidio sam osobu u svojoj majci.

Naučio sam da je poštujem. I shvatio sam koliko sam joj zahvalan - moja majka je toliko učinila za mene...

Da, ponekad se vratim u uobičajene igre. Ne zadugo. I onda se setim zahvalnosti, mentalno se naklonim... I sve ponovo dođe na svoje mesto. Kako treba da bude.

I želim svim djevojkama, djevojkama i ženama da nađu svoju majku. U svom srcu.

Mnoge žene ne shvataju koliko je važan dobar odnos sa majkom. Oni pate od činjenice da ona zauzima previše prostora u njihovim životima. Slika osuđujuće ili odobravajuće ličnosti, potreba da se zasluži njeno priznanje tlači, ne dozvoljava da se počne sopstveni život. “Popraviti odnos sa majkom znači dodati smirenost i samopouzdanje u život, osjećati se sretnijim”, kaže psiholog Terry Apter.

Nije neuobičajeno da se kćeri moćnih, zapovjedničkih i sveznajućih majki presele u drugi grad, zemlju ili se na neki drugi način distanciraju. Iza grandiozno dominantne figure majke, može im biti teško da vide obicna zena, isti kao i oni: sa usponima i padovima, uspesima i razočarenjima, sa pravom na greške, osećanjima i željama.

Da bi majka i ćerka mogle da nastave dalje bez gubitka jedna drugu, obe moraju da prođu kroz žalost za odnos roditelj-dijete koji ih je povezivao ranije. nažalost, glatka tranzicija od odnosa majke i djeteta do prijateljstva, ili barem međusobnog poštovanja, ne dešava se uvijek.

Na majčinoj strani: žalost za djetetom kćeri

Rastuća kćerka je radost i ponos. Rezultati teškog rada, neprospavanih noći, prolivenih suza. Odraz majčinskog izgleda, karaktera i navika u novoj osobi. Ali rastuća ćerka je i tuga za sopstvenom mladošću, otišle radosti i neostvarene snove. Tuga za vašom bebom, neopozivo majčinstvo, osećaj sopstvene važnosti.

Majka treba da u svojoj kćeri vidi ženu koja će i sama uskoro postati ili je već postala majka.

Majke treba da se odreknu svemoći – stvarne ili izmišljene, da postanu fleksibilnije, da u svojoj kćeri vide ženu koja će i sama uskoro postati ili je već postala majka. Zadatak majke je da svojoj kćeri prenese ispravnu majčinsku identifikaciju: sposobnost da u svom djetetu vidi i poštuje posebnu ličnost.

Prema Caroline Eljacheff i Nathalie Einisch, francuskim psihoanalitičarima i koautorima knjige Kćerke-majke: Treći dodatak, samo ovim pristupom je moguće da majka „sa svojom kćerkom izgradi odnos koji vam, bez negiranja prošlosti, omogućava pronaći kompromis u sadašnjosti.”

Na strani kćeri: tugovanje za djetinjstvom

Nekada majka nije spremna da pusti svoju ćerku, da prihvati ženu u sebi. Tada joj kćerka može naučiti lekciju pokazujući da je već dovoljno stara, što znači da njihov odnos podrazumijeva jednakost i poštovanje. Ali razdvojeni, važno je zadržati poštovanje prema majci.

Za ženu su odnosi s majkom komplicirani činjenicom da će, uprkos svim uvredama i nesporazumima, prije ili kasnije morati da se poistovjeti s njom kako bi otkrila majčinsku funkciju u sebi. Što će ćerka više prihvatiti sebe u odnosu na majku, to će njeno sopstveno majčinstvo biti manje sukoba za nju.

Odrastanje kćeri neminovno je praćeno starenjem majke - prije ili kasnije će se asimetrija moći i brige okrenuti naglavačke, kćer će morati brinuti o vlastitoj majci. Za oboje je važno da se slože i pronađu kompromis prije nego što majka izgubi fizičku i/ili mentalnu sposobnost za to.

Posmatrajući postepeno nestajanje svoje majke, kćerka se oprašta od osobe koja ju je dovela na ovaj svijet, oprašta se od svog djetinjstva i istovremeno gubi posljednju barijeru koja je dijeli od same smrti.

Pronalaženje ravnoteže: realna očekivanja

Duboko u sebi, svi želimo da naš odnos sa majkom bude poseban i prisan. Nažalost, stvarnost često odstupa od ideala. Ovo nije tako loše kao što se čini na prvi pogled.

Pokušajte zamisliti pravi odnos- umjesto zamišljene idile, mjesto im je za međusobne uvrede i radosti. Umjesto besprijekorno lijepe ili, obrnuto, đavolski strašne slike majke koja živi u tvojoj duši, - pravi muškarac sa svojim zaslugama i manama. Tako možete instalirati živahnije i iskren kontakt da vidimo u majci obične ljudske manifestacije.

Bez obzira koliko je vaš dijalog težak, važno je shvatiti da ste oboje već odrasli.

Američka psihologinja Paula Kaplan savjetuje da se zainteresuje za majčinu priču – da pogledaš na njen život izvana kako bi preispitao svoje postupke. Kao dijete možete zamjeriti i ljutiti se zbog nekih riječi, postupaka ili nedjela svoje majke, ali kao odrasla žena i procjenjujući svoj život sa visine svog iskustva, možda ćete moći nešto razumjeti, oprostiti i prihvatiti.

Generacija žena u 60-im godinama odgajana je u uslovima akutne oskudice i krutih moralnih principa, što nije moglo a da ne ostavi trag na njih, uključujući i majke.

Kako i majka i kćerka sazrijevaju i postaju svjesnije karaktera, stavova i vrijednosti jedne druge, želja da se kroz ustaljene uloge majke i kćeri probije do dubljeg razumijevanja postaje jača.

Terry Apter je sigurna da će se vratiti ranijim ulogama - izbirljiva majka ili kapriciozno dete- može ometati razvoj odnosa u odrasloj dobi. „Govorite punom snagom svoje odrasle ličnosti“, savjetuje psiholog. “Tada će vam majka vjerovatnije odgovoriti kao odrasloj osobi, a ne kao djetetu.” Koliko god vaš dijalog bio težak, važno je shvatiti da ste oboje već odrasli.

Poštovanje je prvi korak ka prijateljstvu

Marija, 38, prisjeća se da je bila potpuno slomljena kada je njena uvijek aktivna i uspješna majka iznenada pala u depresiju, razvela se od oca i preselila u drugu zemlju. " Duge godine Krivila sam je i želela samo jedno: da sve uradi drugačije i da ispravi svoju grešku - kaže Marija. “Tek sada shvatam koliko joj je ova odluka bila teška, koliko je mudro postupila – prestala je da muči sebe, svog oca i sve nas.” Marija veruje da život u različite zemlje pomogla im oboje da se distanciraju od situacije i preispitaju prošlost. Sada se odnose jedni prema drugima sa velikim poštovanjem.

Razdvojeno vreme pomoglo je šezdesetogodišnjoj Aleksandri da se približi ćerki. “Kada je Anna otišla u Kanadu, počeli smo da se dopisujemo. Bilo je lakše pismima nego telefonom izraziti misli i osjećaje koje nikada nismo iznijeli u razgovoru uživo. Mnogo mi je nedostajala, ali prve godine nisam dolazila u posjetu. Jednom je napisala: „Ovo Vaše vrijeme uživaj."

Ne postoje savršene majke savršene kćeri

Takav odnos sa majkom je kao prijateljstvo. I majka i kćerka su uključene u živote jedne druge, ali poštuju lični prostor. To im omogućava da prebrode iskušenja i zajedno uživaju u dobrim vijestima. „Kada mi je dijagnostikovan rak, Ana se ponašala veoma plemenito – pozvala me je da živim sa njom i svaki dan sam mogla da viđam svoju unuku“, kaže Aleksandra. “Kao da smo dali neizgovoreno obećanje: možemo biti zajedno, ali u isto vrijeme svako živi i brine se o svom životu, ma koliko on bio težak.”

Ne postoje savršene majke i savršene kćeri. Glavna stvar je da sigurno nećete imati drugu majku. Shvativši ovo, možete, ako ne prestati da se ljutite na svoju majku zbog njenih grešaka, onda barem pokušati da se ponašate kao odrasla žena i izgraditi komunikaciju sa te pozicije. Tada će odnos između vas postati, ako ne idealan, ali svestan, a vaš život će postati mirniji i srećniji.

Kako sazreti odnos sa majkom

Pokažite interesovanje.Šta je bio život tvoje mame osim majčinstva? Kako je bilo njeno detinjstvo, mladost? O čemu je sanjala, šta se ostvarilo, za čim se kaje? Pokušajte da pogledate domorodna osoba spolja, ne samo kao ćerka. Ovo će pružiti priliku da se preispitaju motivi njenih postupaka.

Potražite sličnosti. Da, drugačiji ste, ali majka vam je dala ne samo život, već i 50% svojih gena. Možda imate zajedničke hobije ili volite da kuvate za voljene osobe, baš kao što je vaša majka nekada kuvala za vas. Na kraju krajeva, oboje ste žene. Što više njegovih strana budete spremni prihvatiti, to će vam manje ljutnje zatrovati život.

Komunicirajte. Pokušajte razgovarati o nečemu o čemu se nikada prije nije pričalo. Tako se možete odmaknuti od uobičajenog stila komunikacije koji je formiran u djetinjstvu, a istovremeno naučiti nešto novo o voljenoj osobi.

Govori pravo.Šta očekujete od majke, kako vidite svoju vezu? Ako jasno i samouvjereno izrazite svoj stav, druga strana će se vjerovatno prema njemu odnositi s poštovanjem. Direktno pitajte svoju majku: "Šta mogu učiniti za tebe?" Zapamtite, vjerovatno joj je teže, zbog svog odgoja, da to kaže. Prijatne sitnice kojima možete ugoditi jedno drugom pomoći će da se zbližite. Po pravilu, majkama je potrebno tako malo.

Napisati pismo. Radite na unutrašnjem stavu prema majci koji nosite u sebi. Jedan od načina da oprostite i otpustite je da napišete pismo u kojem iznesete sva svoja osjećanja, pritužbe i želje.