Kako komunicirati s djecom - vrijedni savjeti iskusnih učitelja. Kultura sporenja i kultura govora u razgovoru sa djetetom
Psihologinja Anastasia Ponomarenko će nam dati nekoliko savjeta koji će nam pomoći da izgradimo odnose s djetetom.
Ljudi razmišljaju o svom odnosu s djecom, po pravilu, u starost. Kada žurke više ne izazivaju burne emocije, kada prijatelji imaju svoje probleme, a često je nemoguće vidjeti se. Kada se rad više ne označava riječju "", već se spominje u kontekstu "ne daj Bože, isjeći će ga". Kada vas zdravlje počne podsjećati da više nemate 25 godina i potrebna vam je pomoć na selu. Kada podršku, utjehu, zaštitu mogu, ispostavilo se, samo djeca. I mnogi se počinju pitati zašto djeca ne žure da mentalno ulažu. AT najbolji slucaj, daju određenu svotu novca i smatraju da je njihov sin (ćerka) dug ispunjen. tužna slika , nije li? To izbegavajte to tužan spektakl u budućnosti, morate se potruditi da ne napravite neke greške unaprijed.
1. Poštujte emocije vašeg djeteta. Ono što se vama čini kao glupost i sitnica, za njega je slom svijeta. Dajte mu do znanja da ćete ga uvijek podržati, pomoći savjetom, ako je potrebno. I ne odbacujte njegove probleme. U suprotnom ćete zauvijek izgubiti njegovo povjerenje.
2. Konsultujte se. U ranom djetinjstvu zanimajte se kako najbolje opremiti njegovu sobu. Postat će stariji - obavezno ga pitajte za mišljenje o odmoru i razonodi. Tinejdžer je sasvim sposoban da predloži spisak porodičnih troškova. I, ako je moguće, poslušajte njegov savjet. Tako će dijete osjetiti svoju važnost, razviti osjećaj odgovornosti i samopoštovanja.
3. Pokušajte što češće provoditi slobodno vrijeme zajedno . Jasno je da je detetu zanimljivije sa vršnjacima, ali da se potpuno udalji od njih zajedničke aktivnosti — velika greška, samo bi vrsta aktivnosti trebala biti drugačija. Kada svako u porodici počne da živi svoj život, to je veoma alarmni simptom Tada povjerenje nestaje.
4. Za dobra djela - pohvala! Nemojte se plašiti da će "izrasti u egoistu". Ako prepoznate nesumnjive zasluge, neće rasti.
Naš mozak teži dvije stvari: da izbjegne bol i da uživa. Kada hvalite, dete oseća zadovoljstvo i verovatno će ga hteti ponovo doživeti. To znači da želi ponovo da uradi nešto dobro pa da ga pohvalite. Tako će činjenje dobrih djela postati navika.
A ako je čin neugledan, saznajte šta se dogodilo. Ali nemojte omalovažavati pojedinca. Naprotiv, recite: „Kako je ovo dobar čovjek kako si to mogao"?
5. Sport moraju biti prisutni u životu djeteta. To doprinosi razvoju takvih kvaliteta kao što su odgovornost, sposobnost postizanja ciljeva, upravljanje emocijama. Ako je vaše dijete u ranom djetinjstvu bilo daleko od sporta, onda nije kasno da počnete ići na sekciju kao tinejdžer. Samo pronađite pravu motivaciju - u ovom uzrastu će savršeno funkcionirati želja tinejdžera da bude bolji (ljepši, brži) od svojih vršnjaka.
6. biti odlučan početi rano, ne u viši razred. Ovdje, pored sposobnosti, uzmite u obzir i osobine ličnosti. I, ako je vaša pretjerano emotivna kćerka odlučila da bude finansijer (gdje je otpornost na stres neophodna), pošaljite je na trening upravljanja emocijama.
7. Jedan od glavnih zadataka roditelja je formiranje obogaćenog okruženja gdje će dijete imati priliku da pokaže svoje sposobnosti i talente. Pratite hobije vašeg djeteta. Ako odluči postati orijentalist, odvedite ga u Orijentalni muzej. Zanima me hemija - kupujte knjige o hemiji, komplet " Mladi hemičar". Tako će brzo odrediti svoja interesovanja i sklonosti, što znači da će biti spremniji za odabir profesije. Odabir pravog zanimanja jedna je od komponenti uspjeha . ALI uspješni ljudi obično su velikodušni.
Bez napada, vređanja, ponižavanja ličnosti. Uzmite to kao aksiom. Poniženje doživljeno u djetinjstvu čovjek nikada ne oprašta.
8. Iskreno volite svoje dijete . Ne zato što je odličan učenik, zgodan ili najbolji igrač valcera u razredu. I uprkos tome što ne uči dobro, nespretan je i nespretan.
Istina, postoji dva uslova to se mora poštovati kako bi se postigao efekat primjene ovih savjeta. Prvo, potrebno ih je implementirati na sveobuhvatan način. I drugo, ne s vremena na vrijeme, već stalno. Odnosno, da biste imali dobre odnose sa odraslom djecom, morate stalno psihološki ulagati. Uprkos umoru ili stresu. Sretno!
Zaposlene majke, začudo, bolje grade dijaloge sa svojom decom - jer vremenske nevolje organizuju čoveka, a imaju samo nekoliko minuta pre spavanja, tokom kojih treba da imaju vremena da mnogo toga kažu i čuju. Julia Sonina i logoped Natalia Perel - o tome kako i o čemu razgovarati s djetetom
Čehov ima priču na temu komunikacije s djetetom. Zove se "Kuća". O tužiocu okružnog suda i njegovom sedmogodišnjem sinu Sereži. Jedne večeri, kada se tužilac vrati s posla, guvernanta mu kaže da se Serjoža popeo na očev sto, uzeo duvan i pušio. AT obrazovne svrhe tužilac već dugo pokušava svim sredstvima da dočara svom sinu koliko je to loše po zdravlje, kakve posljedice može imati penjanje na tuđi sto, a šta je imovina - sve uzalud. Slučaj se završava tako što tužilac svom sinu ispriča bajku o princu koji je pušio i pušio i umro od konzumacije. A ovo uzima njegovog sina. Šokirani Sereža obećava da više neće pušiti.
Uvijek se može naći pristup čovjeku - postojala bi želja. Dijete je po pravilu otvoreno za komunikaciju. Uvijek ima rezervnu šalu o Francuzu, Nijemcu i Rusu koji lete u avionu. Ovu beskrajnu anegdotu, poput Sage o Forsyteu, može prepričavati koliko god puta želi, a da u njoj ne promijeni nijednu riječ. Sve dok ga mama uveče ne pošalje tati, izazivajući spor ko je umorniji - tata na poslu ili mama - prvo takođe na poslu, a onda celo veče jedan na jedan sa detetom, Francuz, Nemac i Rus. Koliko god roditelji bili umorni od ovog brbljanja, dijete se ne može isključiti. Morate se naviknuti na njegov twitter, idealno - naučiti uživati u njemu. Ne samo djeci, nego ljudima u principu, važno je da umijete da razgovaraju – da izraze svoje misli i osjećaje. A osećanja su još važnija. Možda je to tajna porodične sreće.
Fotografija Getty ImagesPosebna priča - djeca-introverti. Nema ništa loše. Samo će biti teže sa takvim djetetom. Nikad ne znaš šta mu je u srcu. Da li je zadovoljan? Nezadovoljan? I ako nije zadovoljan, šta onda? Nije lakše ni introvertiranim roditeljima kojima je teško razgovarati s djecom. Povremeno se na roditeljskim forumima pojavljuju ovakve objave: „Logopad mi je rekao da moram da razgovaram sa djetetom, ali ne mogu. Uopšte nisam mnogo pričljiv." Ovdje morate biti u stanju da se prekrstite. Pogotovo ako dijete ne ide na Kindergarten. Kućno obrazovanje podrazumijeva da dijete uči svijet preko svoje majke, bake ili dadilje koja sjedi s njim. To je velika odgovornost, i treba shvatiti da sa djetetom treba razgovarati, i to mnogo. Govor je najviša psihofunkcija. Naš svijet je uređen na način da komuniciramo uz pomoć jezika - formuliramo misli, prenosimo emocije. I nije tako lako kao što se čini na prvi pogled.
Ne treniraj
Kada razgovarate sa djetetom, ne morate glumiti učitelja velikim slovom. Nagazite na grlo svojoj pedagoškoj pesmi. Dijete je osoba kao i vi. Samo on ima manje životno iskustvo. A ovo je veliki plus. Nijedna odrasla osoba te neće slušati s takvom pažnjom. Zato pokušajte biti zanimljiv sagovornik.
Navedite primjer
Odrasla osoba ponekad ne može izraziti ono što osjeća, a djetetu je to milion puta teže. Dakle, vaše pitanje je "šta, zar niste mogli reći?" - retorički. Ne mogu. Dijete se mora naučiti da govori. Sa tri godine teško da će moći sam saznati gdje je toalet u kafiću ili pitati prodavačicu na tezgi koliko košta sladoled. Treba mu dati gotov model govora i priliku, ako išta, da se sakrije iza vas prelepa suknja: „Dođi i reci: „Koliko košta tvoj sladoled?“ Ili hoćeš da ja pitam ovaj put, a ti pogledaj i pitaj sljedeći put? Glavna stvar je ne pritiskati, napustiti povlačenje.
Nađi temu
Začudo, pitanja iz serije „Šta za sutra zadaća? ili "Gdje si uprljao jaknu?" nije baš pogodno za razgovor. Postoji lista više prijateljskih tema:
- Kakav je bio dan?
- Šta je bilo zanimljivo?
- Šta su radili tokom pauze?
- Šta je servirano za doručak?
- Šta su svirali? Hoćeš li predavati? Objasnite pravila.
- s kim si prijatelj?
šuti
Dijete ima pravo na šutnju. On se mora poštovati.
Zabavite se zajedno
Opšti utisci odlaska na fudbal, kod zubara ili kod bake su veoma bliski. Govorne konstrukcije poput „Sećaš li se kako...“ i „Jesi li video kako ona...“ pomažu u uspostavljanju kontakta čak i sa strancima.
Napravite ritual
Nije potrebno razgovarati sa djetetom 24 sata dnevno uz pauzu za spavanje i hranu. To iscrpljuje razmazanu akciju. Da biste uštedeli energiju, odvojite se za intimne razgovore određeno vrijeme i mjesto. Na primjer, 15 minuta na putu do vrtića ili škole. Ili pola sata u dječjoj sobi prije spavanja. Svaki dan, sa isključenim telefonom. Možete ga i pomilovati po glavi.
Ne kopiraj njegov sleng
Za razliku od male djece koja odrasle vide kao uzore, tinejdžeri se žele razlikovati od nas. Ne pokušavajte govoriti njihov jezik i glumiti djevojku. Ovo će se smatrati oduzimanjem teritorije.
Igranje drame
U komunikaciji s djecom često koristimo metodu koja se u psihologiji naziva „monodrama“. Kada dijete odabere igračku za sebe, koja će biti “on” u igri, a tata ili mama uz pomoć drugih igračaka igraju sve ostale uloge. Možete samo da igrate šta god želite. Možete igrati različite poučne situacije. Na primjer, "Kako sam uzeo auto od Saše i zašto to ne bi trebao učiniti."
Tutta Larsen, TV i radio voditeljica, sin Luka (9 godina), kćerka Marta (5 godina)
Kući ne idem mnogo, ali kad sam s djecom, pripadam im u potpunosti. Ako nešto kažu, slušam. Do sada se punopravni razgovori dobijaju samo sa Lukom. Dovoljno je da Marfa pročita priču za laku noć i poljubi je, ali Luka ima pitanja. On želi dijalog. Obično komuniciramo s njim dok se kupa prije spavanja. to dobro vrijeme i okruženje u kojem možete razgovarati o važnim stvarima bez buke. Odnosno, razgovor počinje kao ni o čemu, a onda se ispostavi da se radi o nečem važnom. Nedavno se pojavila tema seksa. Naš pas je dobio vrućinu i moj sin je bio zabrinut da će umrijeti. Sve sam mu objasnio. Razmišljao je nekoliko dana i pitao sljedeće pitanje: "Da li se ovo dešava ljudima?" Rekao sam: "Da, ako žena nije trudna." Nekoliko dana kasnije, pitao je zašto ljudi rade to i to. I kada sam rekao da se to zove seks i ljudi to rade da bi imali djecu, moj sin se sjetio mojih riječi. Kad je bio mali, govorila sam da se iz poljupca rađaju djeca. Šta da kažem detetu od četiri godine? Nova verzija nije mu se svidelo. Rekao je: „Uf! Muck! Ja ovo nikada neću uraditi." Ne tako ne. Odrasti će i shvatiti da seks nije odvratan, već radost. Zatim je otišao na selo, gdje se, kao i obično, igrao i vozio bicikl sa svojom drugaricom i vršnjakinjom Danjom. A kada se vratio kući, pitao je: "Mama, ima li seksa sa dvije žene?"
Ksenia Kesoyan, sinovi Lev (13 godina), David (6 godina)
Kad je Leva bio mali, svaki je dijalog počinjao riječima: „Da ti kažem nešto smiješno“. Zatim je uslijedila priča o bilo čemu, ali je imperativ da se na kraju svi nasmijaju. U stvari, odmah je upozorio na to. A mi smo bili dirnuti i pohvaljeni: „Bravo šta - takvo smijesna prica! Ahaha". Ako danas postavim Levi pitanje "kako je u školi?", onda ću, najvjerovatnije, čuti odgovor "dobro". Što više pitanja o temi studija, razgovor postaje formalniji i rigidniji. Kada poželim punopravnu komunikaciju, mogu nagovijestiti: „Ovdje, na jednom blogu, sakupili su najbolje rok balade svih vremena, a tamo, možete li zamisliti, nema ni jedne Led Zeppelin kompozicije.“ I narednih sat i po živ ćemo ćaskati. Štaviše, Leva će govoriti, a ja ću raditi ono što se na jeziku obožavatelja Teorije velikog praska zove „empatično slušanje“. Da biste razgovarali sa mlađim Davidom, morate da pitate „Mislite li da Kiril zna kako da napravi tortu?“ i onda dugo slušaju šta su jeli u vrtiću, ko se razboleo, ko je nov. I, što je najvažnije, shvatiću da je sve u redu - zadovoljni su životom.
Ispričaću ti bajku
Storytelling je pozorišni žanr, doslovno "pripovijedanje". Zapravo, mnogo je teže od čitanja knjige naglas, ali i mnogo zanimljivije. Pogotovo ako narator to radi neformalno i ciljano, uključujući slušaoce u proces. Pokušajte ovo: vi sastavljate bajku do određenog trenutka, dijete ponavlja zadnju frazu za vama i nastavlja dalje. "I tako je Vanja otišao tamo gdje mu oči gledaju." To može učiniti cijela porodica - na primjer, kada sjedite u automobilu u strašnoj saobraćajnoj gužvi. Sve je bolje od svađe.
Ana Iljina, ćerka Sonja (5 godina)
U našoj porodici posljednjih godina Rađa se 200 samo djevojčica i samo pričljivih. Nije problem. Ovo je tradicija. Nekoliko generacija roditelja pokušalo je neutralizirati tu pričljivost, ili je barem okrenuti u svoju korist. Dok sam ja nešto govorio, to je kao, da se samo čuo zvuk, moja majka bi mogla mirno da radi kućne poslove. Sve Škode - prevrnute čajnike i razbijene vaze - radio sam u tišini. Stoga je moja majka bila zadovoljna mojim zvukom. A u slučaju kada je bilo potrebno da me brzo ušutkam na nekoliko minuta da obavim poziv, na primjer, telefonom, moja majka je koristila jednostavan trik. Posjela me je na stolicu i rekla mi da skupim svoje “usne u mašnu” i tako sjedim jedan minut. Jer ću tada jednog dana imati prelepa usta. Usta su narasla kao usta, ali prijem je dobar - već sam ga testirao na svojoj ćerki.
Oksana Ioffe, kćerka Irina (9 godina), sin Andrey (5 godina)
Primijetila sam da moja djeca rado slušaju priče o sebi. Sinu je posebno draga tema "kako sam bio mali". „Kako si znao da ću biti s tobom? Šta si rekao kad si me prvi put vidio? Kako si znao da sam ja tvoj sin, a ne nečiji?" Često pričamo o ovoj temi i primetio sam da je ovde veoma važno držati se "kanonskog" teksta. Pošto više puta ponavljane detalje priče pamti doslovno i bolno percipira sva odstupanja. Čini se da ga to uznemiruje, unosi haos u jednom za svagda obnovljenu sliku svijeta. Tu je i tema “kako si bio mali?”. Savremena deca, čak i ona najnaprednija, po mom zapažanju, slabo su orijentisana u vremenu. Za njih su 1985. i 1895. otprilike ista stvar. Beskonačno daleko. A priče očevidaca iz tih praistorijskih vremena djeca slušaju suspregnuti dah. Postavljaju mnogo pitanja, zadivljeni su, dugo pamte neke detalje. Jednom sam rekao da su u mom ranom detinjstvu na pijacu dolazili kolgozi u kolicima i zaista sam sve iznenadio. Moj savremena deca ne vjeruju ni u teorijsku mogućnost tako nečega - konji na ulici. Ali normalno je da pitaju: „Šta ti je bilo najdraže kompjuterska igra?”, “Šta je bila tvoja igraće konzole"," Koja je bila vaša omiljena mašina za arkadne igre? I da se užasnem kad čujem da nisam imao ni videorekorder, a radnim danom si mogao gledati samo crtić u programu “ Laku noc, deca.
Čini se da je to prirodan proces komunikacije s vlastitim djetetom, ali može se pretvoriti u pravi test kada se međusobno razumijevanje izgubi. Šta se dešava između roditelja i djeteta? Zašto se sve mijenja?
Prijateljska komunikacija je osnova roditeljske ljubavi
Mnogi psiholozi i pedagozi dolaze do zaključka da roditelji ne poznaju osnovne metode komunikacije sa decom. Da biste poboljšali svoju pismenost, morate čitati posebnu literaturu.
Vrsta komunikacije prema starosnim periodima
Od trenutka rođenja do 2 godine, roditelji praktično vode monolog sa svojim voljenim djetetom. Sa 2-3 godine dijete je svjesno sebe kao osobe. U ovom trenutku se formira djetetov karakter, ono živo izražava svoje nezadovoljstvo onim što mu se ne sviđa. U ovom periodu potrebno je dijete doživljavati kao osobu. Pitajte dijete za mišljenje, ako mu se nešto ne sviđa, pokušajte ispraviti situaciju.
Komunikacija bi trebala početi sa djetinjstvo Komunikacija počinje razumijevanjem stanja djeteta. Ako savladate ovu taktiku, onda će u vašem odnosu s djecom sve ispasti dobro. Ako imate bilo kakvih poteškoća u komunikaciji, pokušajte se pridržavati sljedećih preporuka.
Ako dijete ne želi slušati - morate saznati razlog
Knjige Julije Gipenrajter o komunikaciji
Ljubav, briga i ravnodušnost
Vaše misli i postupci moraju biti prožeti bezuslovnim roditeljska ljubav. Samo u tom slučaju će se sva komunikacija graditi na osjećaju nezainteresovanosti. Sve težnje i radnje koje osoba čini dok je u stanju ljubavi sigurno će dovesti do uspjeha. Teško ljubavni roditeljće započeti razgovor frazom: „Hoćeš li to sada dobiti od mene?“. Raspoloženje roditelja je naznačeno, dijete se pripremilo za odbranu, sada se samo brani. Pokušajte izbjegavati takve izjave u komunikaciji s djecom.
Šta Potpuna ravnodušnost nije dobrodošla, važno je razumjeti razliku između smirenosti i potpune ravnodušnosti. Vaša ravnodušnost igra štetnu ulogu, dijete se izoluje, gotovo je nemoguće uspostaviti kontakt u takvoj situaciji.
Metode lične komunikacije sa vašim djetetom
Razgovor sa djetetom treba započeti sa kontakt očima ako je situacija mirna, možete otići taktilni kontakt. Kroz interakcije se prenose prave emocije, pokušajte da savladate iritaciju i negativnost, učinite korak ka susretu svim srcem.
Dijete uzima primjer od roditelja 
Pokušajte ne koristiti česticu “ne” u govoru, ona daje negativnu konotaciju cijelom govoru. Dok ne izbacite smeće, ne dovedete u red stvari u prostoriji, ne idete u radnju po hleb. Po mogućnosti, kad izneseš smeće, možeš se igrati sa momcima.
Pohvalite svoje dijete za pravi uspjeh. Neki roditelji idu u krajnost, neki se ograničavaju na štedljivost pohvala jednom godišnje, drugi se klanjaju djetetu zbog obavljanja svakodnevnih radnji. Važno je da sebi odredite kriterije uspjeha djeteta, ako je postignuće stvarno, onda ne štedite na pohvalama. Ova pozicija će kod djeteta formirati adekvatno samopoštovanje.
I na kraju. Pokušajte proučavati kulturu govora – djeca kopiraju naše navike. Ako dijete stalno čuje govorne greške, onda ih podsvjesno kopira. Vi ste najviše najbolji primjer To je velika čast i velika odgovornost.
Kako kažu, deca su cveće života.
A od roditelja će zavisiti kakvo će im dete biti u budućnosti. Često odrasli ne primjećuju grubost koju upućuju drugima, a posebno svojoj djeci. Ponekad nemarnu reč može uzrokovati značajnu štetu psihi bebe.
Stoga je izuzetno važno znati se suzdržati i ni u kojem slučaju ne psovati. Čak i ako je vaš sin (ili ćerka) kriv. Pokazujući agresiju, samo ćete uplašiti dijete, a malo je vjerovatno da će naučiti neke lekcije.
Osim toga, bit će važno kakvu će reakciju beba imati na vaše komentare. Ako vidite da postaje depresivan, nekomunikativan - možda bi mu vrijedilo detaljnije objasniti blagi oblik? Mnogo će zavisiti od situacija koje se pojave.
Dakle, radi boljeg razumijevanja djece i teme općenito, hajde da se upoznamo sa glavnim periodima mentalni razvoj Dijete ima.
1. Period djetinjstva (od rođenja do 1 godine)
Beba je tek rođena i u prvim mjesecima života je još uvijek nemoćna i biološki i socijalno. Još uvijek ne zna pričati, ali se aktivno razvija u sljedećem: da radi rukama, prvo uči da sjedi, a zatim hoda.
Tokom djetinjstva, vaše dijete treba podsticati da se brže razvija: kupujte svijetle igračke, obratite pažnju, igrajte se sa bebom. Posebno je važno pokazati brigu i pažnju.
2. Rano djetinjstvo (od 1 do 3 godine)
Sljedeći period u razvoju vašeg djeteta je rano djetinjstvo. U ovom uzrastu beba počinje da stiče izvesnu nezavisnost. Uči da hoda, uspeva da izgovori neke reči.
Vaš zadatak kao roditelja biće da nauči da razume i ispuni barem elementarne zahteve, kao što su: „dođi meni“, „donesi bombon“ i druge. Osim toga, u ovom uzrastu je važno da dijete razumije riječi „da“ i „ne“.
3. Predškolski uzrast (3-7 godina)
Treći period mentalnog razvoja vašeg djeteta je predškolskog uzrasta. U ovoj fazi morate važan izbor: samostalno se bavite razvojem djeteta ili ga dajte u vrtić. Zato što je izuzetno važno da mu se posveti dužna pažnja i da mu ne bude dosadno.
U ovom uzrastu beba ima prve ideje o tome šta je samopoštovanje. Naravno, on ne razumije značenje ove riječi, ali sve češće počinje govoriti: „Ja sam odrasla osoba“, „Mama, ja sam velika“ i fraze u vezi s tim. I također u nekim situacijama pokazuje svoj karakter.
Stoga ne treba potiskivati dijete i govoriti grube riječi o njemu. Razgovarajte s njim što je češće moguće, igrajte se, komunicirajte - nađite vremena za ovo.
U dobi od 5-6 godina možete postepeno učiti bebu da čita. Tako da je spreman za školu i da ima ideju kako će sve biti.
Osim toga, vrijedno je naglasiti da bi vaše dijete do tog trenutka trebalo biti sposobno da gradi složene rečenice. Mogao bi pričati priče da ih učini razumljivim. Neće biti suvišno čitati poeziju s djetetom.
Ovdje su, možda, sve glavne faze razvoja djeteta, koje treba spomenuti. U budućnosti, već počinje adolescencija i tu odnose treba graditi drugačije.
Sumirajući ovaj članak, moram reći sljedeće, bez obzira koliko godina ima vaša beba, bez obzira koliko godina, uvijek mu posvetite dužnu pažnju. Često djeca, a potom i tinejdžeri, padaju pod loš uticaj uglavnom zbog činjenice da roditelji ne brinu o njima. Imaju malo kontakta s njima i stalno su zauzeti.
Nemojte praviti takve greške i pokušajte da svom djetetu od rođenja pružite toplinu i ljubav.
Sve najbolje!
