Šta učiniti ako su djeca ljubomorna jedno na drugo na svoje roditelje? Kako objasniti starijem djetetu da se voli ne manje nego mlađe? Kako smanjiti ljubomoru djeteta nakon rođenja bebe.

Kada je riječ o dječjoj ljubomori, najčešće se sjete djetetovog odnosa prema bratu ili sestri. Međutim, u komunikaciji s prijateljima ili, na primjer, s "novim" mužem moje majke, ovaj se problem javlja ne manje često. Koji su uzroci dječje ljubomore i kako pomoći djetetu da se nosi s tim osjećajem?

Razlog 1. Egocentrizam

Dijete od 2-5 godina ne samo da vjeruje da je pupak Zemlje, nego i iskreno zamjera tuđu kratkovidost, ako neko misli drugačije. Zašto su roditelji odvukli iz porodilišta jednog neinteligentnog i zauvijek beba koja plače ako već imaju prelepo dete? Šta im je nedostajalo - neprospavane noći, danonoćno pranje veša? Klinac doživljava pojavu brata ili sestre kao zamjenu za sebe, pa doživi oluju negativne emocije i pokazati protest. U ovom slučaju tradicionalni saveti obraćanje više pažnje na dijete je beskorisno.

Želi, kao i ranije, da dobije sve! Ista osećanja gaji i prema deci sa kojima komuniciraju njegovi prijatelji, verujući da je za njega pronađena zamena.

Da biste pomogli djetetu da se izbori sa ljubomorom, potrebno mu je pokazati šta dobija dolaskom drugog djeteta u porodicu ili novim poznanstvima od prijatelja. Igrajte se na njegove sitne osjećaje. Sada ima sestru, ali Kolja je nema! Ima čak tri prijatelja, od kojih se dobija pravi tim, a Kolya ima samo jednog prijatelja i ne komuniciraju ni sa kim drugim. Pa, kakav dosadan život ima ovaj Kolja! Navedite primjere iz svog života ili ispričajte o rođacima koji su se razvili prijateljskim odnosima između dece u porodici. Ne zaboravite na knjige i filmove: od Vinija Pua, Timura i njegovog tima do Harija Pottera, vidimo „timski“ pristup prijateljstvu. U pravilu, nakon 6. godine i sama djeca počinju težiti širenju društvenog kruga, pa problem egocentrizma gubi na oštrini.

Šta je ljubomora? Koje misli posjećuju, svjesno ili ne, malo dijete, koji
imaš brata ili sestru? Šta on osjeća i kako se mijenja njegov odnos prema roditeljima? Kako
formiranje stava prema svom bratu i sestri? Danas ćemo govoriti o ovim veoma važnim
stvari.

Ljubomora... Mučan osjećaj... Sigurno barem jednom u životu, ali i sami ste morali
doživite to sami - kao jedna ili druga strana... Zapamtite ovaj buket straha,
nepovjerenje, ogorčenost, ljutnja i zavist, kada osjećate da gubite voljenu osobu
zbog nekog drugog?

A ona osećanja koja su se probudila u vama kada ste bili ljubomorni? Zbunjenost, ozlojeđenost, negdje ljutnja, a također i pritajena, tajna radost - izreka "ljubomorni znači voli" obično prilično efikasno radi svoj posao. Ali u ovoj izreci ostaje otvoreno samo pitanje koga voli, ko je ljubomoran, kao i pitanje da li voli...

Ljubomora je stvarna osećaj bebe , osjećaj nezrelosti, osjećaj nerazumijevanja vlastitog značaja i vrijednosti. Njegov izvor je strah od gubitka nekoga ko vam navodno ili stvarno pripada i potvrđuje vaše postojanje i, ne manje važno, njegovu vrijednost.

I to se podjednako odnosi na male i sasvim odrasle ljubomorne ljude. Ljubomora je strah, ljubomora je pokušaj da se zadrži neuhvatljiva prilika za uticaj.

Zanimljivo je da su čak i fiziološke reakcije tijela sa osjećajem ljubomore iste kao
osećaj straha. Ako želite, ljubomora je slična kukavičluku: nije visoki osjećaj, dokazujući prisustvo ljubavi i stalnu neizvjesnost u sopstvenim snagama. Istovremeno, proširene zjenice, otežano disanje, panika ili utrnulost - sve se to može primijetiti kod djece u posebno teškim trenucima.

Ljubomora za dijete je isto prirodno osjećanje kao bol, ljutnja i strah. Uvijek negativan i uvijek destruktivan, ali ništa manje prirodan za to. Ljubomora, kao i strah, i ljutnja, i bol, zahteva život, prolazak kroz nju. U suprotnom, kao i strah, može oduzeti vitalnost. I promijeniti glavni ciljživot - radost - do bolnog dokaza "ali nisam gori", "ja mogu drugačije", "videćeš", "ipak ćeš ceniti".

Ali teškoća je u tome što sama djeca ne razumiju, ne shvaćaju. A roditelji ne uspijevaju uvijek djetetu prenijeti tako važnu ideju zbog rođenja još jedne bebe, on nije prestao da bude voljen i željen.

Ideja da se posle rođenja novog deteta ljubav ne deli, već umnožava, jednostavno postaje više, veoma je teška ne samo maloj, već i odrasloj deci. Međutim, mi, roditelji, dobro znamo da to zapravo i biva – naša ljubav samo postaje više.

Kod različite djece ljubomora se manifestira na različite načine - toliko je višestrana da je nemoguće unaprijed predvidjeti koji put ljubomore dete će otići gotovo nemoguće - može se sakriti u raznim, a ponekad i u najneočekivanijim reakcijama i radnjama.

Neko počinje da se pokazuje agresivna raspoloženja u odnosu na bebu, a neko, naprotiv, bebu ne dodiruje, ali počinje da grize nokte. Neko počinje takmičiti se, ili, naprotiv, može izgubiti želju za bilo kojom vrstom takmičenja. Za nekoga se ljubomora može početi manifestirati u potrebi da bude prvi u svemu, ili obrnuto, u neviđenoj skromnosti, u bezobzirnoj velikodušnosti ili u nevjerovatnoj pohlepi.

Ljubomora ima još jednu osobinu - djeca je gotovo nikad ne shvate. Ne mogu da kontrolišu svoja osećanja, ne znaju kako da ih sakriju i sakriju. Oni tek počinju da se menjaju. Neki naglo, neki postepeno. Za neke promjene odmah prolaze kroz normalnu adaptaciju. A kod nekoga, naprotiv, do adaptacije ne dolazi, dijete, umjesto da prihvati nove uslove života, nova pravila, nastavlja grčevito da se drži starih navika i starih trikova, odbijajući da prihvati da je situacija odavno drugačija, da je sve promijenio se i sada više nikada neće biti isti.

To se mora shvatiti ljubomora je uvek povezana sa rivalstvom. U slučaju ljubomore u djetinjstvu, najčešće se radi o rivalstvu između braće i sestara za pažnju roditelja. Svako od njih polaže pravo da bude najbolji i najomiljeniji od svojih roditelja.

Ali djeca su ljubomorna na svoje roditelje ne samo na braću i sestre, već i na roditelje među sobom - sinovi su ljubomorni na mame na tate, kćeri tate na mame. Starija djeca su ljubomorna, mlađa djeca su ljubomorna, ne samo srednja djeca. Ovdje je takva mešavina od najviše različita osećanja ispostavilo se.

Zanimljivo je da ljubomora često iznenadi roditelje - posebno one koji su najstarije pripremali za rođenje najmlađeg i bili sigurni da ima nečega, te je položeno dovoljno slamki.

Ali ne, ponekad je jedan dovoljan nemarnu reč da se vatra razbukta punom snagom.

Najteže je u smislu ljubomore onim roditeljima čija djeca imaju razliku u godinama od samo 1-2 godine. Starijem je majka i dalje veoma potrebna i nije spreman da je deli zbog svojih godina i potreba, dok mlađi zahteva sve veću pažnju majke.

Ali nije mnogo lakše ni onima čija djeca imaju razliku od 4-5 godina, pogotovo ako je najstarije dijete dječak. Teško je i djeci sa razlikom od 7-8 godina. I svaki put su razlozi za ove poteškoće drugačiji. Ako su vrlo mali ljubomorni na svoju majku, jer im je još potrebna i pošto se sami još nisu odvojili od majke, onda su dječaci od 4-5 godina pod uticajem "Edipov kompleks" i ljubomorna na majku ne samo na bebu, već i na oca.

Sa 7-8 godina dete je predugo jedino i roditelji ga doživljavaju kao veoma odraslog, posebno u poređenju sa bebom. I to dovodi do sopstvenog nivoa problema.

Planirajući, rađajući i donoseći novorođenče u kuću, nadamo se da će naša djeca odrastati kao ljudi bliski jedni drugima, odrastati u prijateljstvu i brizi jedni o drugima. Na kraju krajeva, oni su najbolji koje imamo. I spremni smo na mnogo da usrećimo djecu. Naše iskustvo odraslih nam govori da živjeti u svijetu nije lako. I što se lakše nosimo sa poteškoćama, imamo više bliskih i voljenih ljudi koji nam mogu postati podrška.

Ali djeca to ne znaju, još nemaju takvo iskustvo, to je još pred njima. U međuvremenu dobijaju suprotno iskustvo - brat ili sestra oduzimaju ne samo vrijeme najvažnije osobe, već oduzimaju i misli. Prihvatite ovo, ne može svako dijete to priuštiti. A ponašanje roditelja nije posljednja stvar.

Timur (8 godina) skoro svaki dan pita svoju majku Anu zašto njegov brat Pavel (3,5 godina) provodi toliko vremena sa njom. „Ponekad se osećam krivom“, žali se Ana. - Timur je veoma ljubomoran kada provodim vreme sa Pavelom dok je on u školi. Podsjećam ga da i Pavel posjećuje školu za mališane nekoliko sati dnevno i da s njim radimo samo svakodnevne stvari. Ali izgleda da to ne pomaže. A sad čekam bebu - šta će se desiti kada mi novi brat ili sestra zauzmu svu pažnju?

Za stariju djecu osnovna škola je period kada posebno akutno doživljavaju ljubomoru i nadmetanje u odnosu na mlađu braću i sestre. To je zato što su zaokupljeni time da na razne načine pokažu da su sposobni za ljubomoru! Ova vrsta ljubomore je jedna od najčešćih. Hajde da vidimo zašto je to tako i šta se može učiniti po tom pitanju.

Šta se krije iza djetinje ljubomore?

U ovoj fazi dijete je već dovoljno veliko i pametno da razmišlja o tome šta se dešava kod kuće u njegovom odsustvu, a otuđenost mu je neugodna. U stvari, ljubomora se možda kod njega pojavila dok su on i njegov brat bili mlađi, ali do sada nije znao kako da izgovori svoja osećanja i da vam ih objasni. (Ne zaboravite da se razvoj odvija u jednom kontinuiranom toku; neka djeca do ključnih događaja života stižu ranije, druga kasnije. Na ovaj proces treba gledati kao na normalan, prirodan i neizbježan).

Nema ničeg čudnog u tome što je stariji brat ili sestra ljubomorni kada mora da ide u školu, a mama sa najmlađe dijete ostati kod kuće. Općenito, kako starije dijete postaje sve samostalnije, u njemu nastaje sukob. Voli da bude veliki, ali mu je u isto vreme delimično uskraćena bliskost koju je slavio sa mamom ili tatom kada je bio mnogo mlađi.

Procjenjujući tako blizak odnos između roditelja i brata ili sestre (bebe su više s roditeljima, češće se maze i grickaju, plaču, pa ih zato treba tješiti), starije dijete može osjetiti ljubomoru, pa čak i blagu anksioznost. : voliš li svog mlađeg brata više od njega? Suština sukoba je želja za odrastanjem, ali za održavanjem bliskih odnosa, koji se sada razvijaju među roditeljima sa mlađim djetetom. Evo korijena ljubomore i ovog pitanja. Borba koja će se povući nekoliko godina i dostići svoj vrhunac adolescencija kada je dete na pragu odrasloj dobi. Ako mu sada prvi put pomognete da prebrodi ovaj sukob, u budućnosti će sve biti slične situacije više neće biti tako bolno i riješit će se mirnim putem.

Ali prvo se zapitajte sljedeće pitanje: dajete li starijem djetetu onoliko nježnosti i nježnosti koliko mu je potrebno, dajete li mu vremena? Ili ga nesvjesno gurate u ulogu " veliki brat kada imate malo dijete ili čak nekoliko mlađe djece. Čekate li da postane "odrastao"? Možda je najstariji sin u pravu i ne "bebate" previše s njim? Lako je dopustiti starijem djetetu da uđe u tu ulogu. Čim dobijemo bebu, naša pažnja se prirodno prebacuje na njegove potrebe. Zaboravljamo da je potreba za nježnošću i privrženošću kod djece od 8-10 godina i dalje velika, čak i ako izgleda tako samostalno i odraslo – posebno u poređenju sa mlađim djetetom.

Osim toga, ponekad se roditelj već osjeća „napuštenim“ ako starije dijete želi da provodi više vremena sa vršnjacima i radi svoje, a za mamu ili tatu ostaje sve manje vremena. U ovom slučaju lako je svu pažnju usmjeriti na mlađeg brata ili sestru, koji još uvijek potpuno zavise od roditelja. Tada možete opušteno gurnuti starije dijete u novu ulogu, a ono možda neće biti spremno za to. Ali dijete koje ide u višu osnovnu školu jednako te treba. Samo mu trebaš u malo drugačijem svojstvu nego prije. Njegova ljubomora i pitanja će vam reći koji.

Biće vam drago kada budete znali da niste loš roditelj ako ste očekivali da će starije dijete odrasti prije nego što bude spremno za to. Ovaj zadatak ima jednostavno rješenje, a vi ćete se nositi s problemom ljubomore koja izaziva ovo pitanje.

Dječija ljubomora - kako reagovati?

Najbolje je uvjeriti dijete da nema potrebe da bira između brige i samostalnosti: jedno ne smeta drugom, a može imati oboje. Bit će potrebno pokazati da je njegova ljubomora neutemeljena, jer se može ponašati kao odraslija osoba i još uvijek održavati blizak odnos s vama, a njegov brat ili sestra još nisu dovoljno veliki da uživaju u njegovoj nezavisnosti.

Prvo, najbolja stvar za dijete je ako svoj odgovor započnete priznavanjem njegovih osjećaja, umjesto da odbacite problem po strani. Umesto da kažete: „Ne provodim više vremena sa Pavlikom, on je još neko vreme u školi“, bolje je reći: „Kladim se da si uznemiren jer misliš da se mnogo petljam sa Pavlikom. Dobro je što ste podijelili svoja osjećanja, pa ćemo sada smisliti kako da se izvučemo iz ove situacije."
Dijete će lakše podijeliti svoja osjećanja - i u ovoj i u drugim situacijama - ako prepoznate njegova osjećanja kao iskrena i uzbudljiva za vas.

Drugo, vaš zadatak je da starijem djetetu pokažete da je ovaj problem rješiv, a kada nađete rješenje, ono će provoditi više vremena s vama, ostajući odraslo. Evo nekoliko načina da to postignete:

1. Odvojite vrijeme da provedete vrijeme sami sa svojim sinom ili kćerkom dok neko od odraslih (supružnik, rođak, dadilja) pazi na mlađeg.
2. Ponekad pokupite svoje dijete iz škole da ručate s njim dok je vaše najmlađe u školi ili sa dadiljom. Ovo je veoma efikasan lekšto će starijem djetetu pomoći da osjeti Posebna pažnja sebi, a uz to, on je, kao i svaki učenik višeg razreda osnovne škole, još uvijek mali, a takva pauza za ručak neće mnogo uticati na njegov školski uspjeh, čak ni kada pređe u srednju školu.
3. Dajte svom starijem djetetu privilegiju da kasnije ode u krevet kako biste mogli provoditi vrijeme zajedno bez ometanja. Ili dozvolite starijem djetetu da jednom sedmično ode na spavanje kasnije nego inače i ovo vrijeme provede s vama na poseban način.
4. Ako ćete tokom vikenda obavljati neke kućne poslove, sa sobom povedite samo najstarije dijete (ako djecu odgajate kao samohrani roditelj u porodici, ovo nije najviše najbolja opcija osim ako ne zatražite pomoć dadilje).
5. Povremeno se namjerno zadržavajte prije odlaska na posao da doručkujete sa starijim djetetom, upućujući onoga koji čuva mlađe dijete da odvede bebu u školu ili Kindergarten.
6. Iskoristite i najmanju priliku da provedete vrijeme sa starijim djetetom (dok beba spava, igra se s nekim ili gleda dječiju TV emisiju). Recite starijem djetetu da ovo vrijeme želite provesti s njim.
7. Podsećajte ga češće koliko ste ponosni što je tako odrastao, ali biste ipak voleli da se ne stidi u pokazivanju nežnosti!

Malo roditelja sa dvoje djece nije barem jednom čulo ovaj srceparajući plač. Stariji je ljubomoran na mlađeg - a kako je to moguće? Kazniti, osramotiti ili pokušati razviti istinski bratska osjećanja kod djece?

Šta je ljubomora, svi znaju. Tu je i ozlojeđenost, i osjećaj da si zanemaren, i ogorčenost, i samosažaljenje, i osjećaj globalne nepravde, i nerazumijevanje - "zašto mi se to dogodilo", i muka, i kompleksi - "Nisam dostojan ljubavi, ja sam najgori“... Psiholozi kažu: ova osećanja ne posećuju samo odrasli. U jednoj ili drugoj mjeri, oni su poznati gotovo svoj djeci kada se u porodici rodi drugo dijete. Kako bi se roditelji trebali ponašati u takvoj situaciji? Naše greške često leže u početnom stavu da ljubomora ne treba da postoji, da je „nenormalna“. Zapravo, nema ničeg tragičnog u takvoj reakciji: dječja ljubomora je samo manifestacija djetetove privrženosti roditeljima. Dakle, vaš zadatak je pomoći djetetu da smanji ljubomoru i spriječi je. Negativne posljedice. Pobrinite se da vaša djeca odrastu uzajamna ljubav i poštovanje jedni prema drugima, a ne u "teškoj konkurenciji".

2. Dječija ljubomora - Brat ide bratu.

Malo je vjerovatno da će dijete moći formulirati svoja nejasna osjećanja. Uostalom, neće reći: „Ljubomorna sam na svoju majku mlađi brat(sestra)." Međutim, postoje načini da saznate koliko se ugodno osjeća starije dijete. Dječija ljubomora je borba za roditeljsku pažnju bilo koga raspoloživa sredstva: hirovi, suze, napadi bijesa, neposlušnost, agresivni napadi usmjereni na mlađe. Dječija ljubomora se manifestira na vrlo različite načine: djeca mogu postati povučena, osjetljiva, odbijati hranu, igračke, pratiti majku kao sjenka. Starije dete može početi da pokazuje roditeljima koliko je „nesrećno“, pa čak i da se razboli, podsvesno nastojeći da bude zbrinuto više od mlađeg. U ovom slučaju sustižu ga psihosomatske bolesti - kožne, respiratorne, želučane.

Siguran simptom da je dijete ljubomorno je kada se čini da odjednom prestaje aktivni razvoj i ponovo se „vraća“ u djetinjstvo - traži od majke cuclu, „šušta“, čak počinje i pisati, iako je već odavno navikao na nošu. To je razumljivo: dijete svom snagom oponaša najmlađeg, pokušavajući zauzeti njegovo mjesto, zahtijevajući da prebaci pažnju na sebe. Čini mu se da ima manje brige od roditelja nego malog. Svim svojim postupcima kao da govori: „Bojim se da si prestao da me voliš! Nedostaje mi pažnja!” Shvaćate da bebi treba više njege nego već odraslom djetetu, ali prvorođenče ne vidi velika razlika između sebe i druge bebe, on sebe takođe smatra malim, i to sasvim opravdano.

3. Dječija ljubomora - Nema šanse!

Prevazilaženje detinje ljubomore ne treba da se zasniva na principu njenog suzbijanja. Ne grdite dijete zbog ovog osjećaja, sramotite ga zbog sebičnosti. Ljubav se ne može nametnuti, pa opomene poput „Sestre treba da se vole“, „Sram te bilo, nemoj da ga vređaš, stariji si“, „Treba da se brineš o njemu, mali je“ - sve su to prazne reči za siromašne ljubomorne. Pokušajte ne osuđivati ​​starije dijete jer pokazuje svoja osjećanja, a još više, nemojte ga kažnjavati zbog toga " loše ponašanje". Ako počnete kažnjavati, udaljite se od sebe - samo pogoršajte situaciju, prvorođenče će se osjećati još više nepotrebnim i nevoljenim. Nije potrebno suprotstavljati djecu kao "stariju" i "mlađu", pogotovo ako razlika između njih nije velika. Neka vam oboje budu "mali". Nemojte prisiljavati braću i sestre da dijele jedno s drugim, kao što je davanje igračke ili slatkiša mlađem.

Kada najmlađi malo porastu, dajte djeci priliku da grade međusobne odnose, ne žureći svaki put da otkriju ko je u pravu, a ko nije. Ako ne možete bez kazne, bolje je postaviti oba u uglove. Ljubomora se posebno pojačava ako roditelji počnu da upoređuju svoje bebe. Ne etiketirajte djecu (ono je loše, ono dobro) i ne dozvolite to nikome u blizini. Na primjer, izjava "Maša je tako dobra, poslušna djevojka, ali Katya je ljepotica" vjerojatno neće izazvati nalet ljubavi prema svojoj sestri u "dobroj Maši", ali će mučiti ljubomoru i vlastitu samo- poštovanje će pasti. Zato budite oprezni sa svim evaluacijskim karakteristikama djece. Mudri roditelji pokušajte ne upoređivati ​​ni mentalne ni fizičke podatke, ni talente, ni uspjeh ili neuspjeh njihove djece.

4. Dječija ljubomora - Pronađite izlaz.

Neka vaš prvorođenac osjeti da ga volite kao i prije. Hvalite ga, učite s njim, dajte male poklone, grlite, ljubite, pokupite. Za dijete je važno da svake sekunde ima povjerenje da ga roditelji vole – samo njega, takvog kakvo je.

AT blagi oblik, ali svakako uključite starije dijete u pomoć pri čuvanju i brizi o novorođenčetu. Neka starešina ove postupke ne doživljava kao težak teret, već kao novi. zanimljiva igra. Štaviše, ako će djevojčica, najvjerovatnije, voljno oponašati svoju majku, kopirajući neke od njenih jednostavnih radnji - ona će svom bratu dati dudu, staviti mu bluzu, onda je bolje da se posavjetuje s dječakom, pitajte njegovo mišljenje. Nema veze što vi sami najbolje znate koja zvečka se bebi najviše sviđa – vaš zadatak je da se pobrinete da se stariji brat postepeno prožima ulogom asistenta, čovjeka koji kontrolira situaciju. Tako ćete starijem djetetu dati priliku da osjeti svoj novi značaj, da se ponosi svojom „zrelošću“. U ovom slučaju, on neće nestati emocionalnu vezu sa majkom i osećaj će nestati njihove potrebe u porodici. S njim možete ozbiljno razmišljati o svim poteškoćama i neugodnostima infantilnog načina života i nesumnjivim prednostima života starijeg djeteta. U stvari, šta je to - po ceo dan ležiš, ne možeš da prošetaš sa prijateljima, ne možeš da gledaš film. A o jelovniku nema šta da se kaže - sladoled nije dozvoljen, slatkiši takođe... Planirajte dan tako da budete sami sa starijim detetom, na primer, kada mali spava. Igraj, pričaj sa starešinom, čitaj mu. Glavna stvar je da ostanete zajedno. Napravite lukav psihološki potez - neka starije dijete počne biti ponosno na mlađe. Neka prvorođenče osjeti da je beba njegovo lično postignuće. Da biste to učinili, češće govorite: "Kakva pametna Petja, kako se brine o svojoj sestri!" Pa ipak, objasnite starijem da ga beba jako voli, ali jednostavno još nije u stanju da izrazi svu svoju ljubav. Štaviše, to je tačno, pošto ispravan stav vrlo brzo će ovo dvoje postati prijatelji, moći će da se igraju zajedno, odrastaju, pomažu jedno drugom i ostaju bliski ljudi do kraja života.