Tinejdžerska ljubav. Kako pomoći tinejdžeru sa prvom zaljubljenošću

Uobičajeno je romantizirati prvu ljubav - ovo je svijetli čisti osjećaj koji zauvijek ostaje u sjećanju osobe. Istina, ova ljubav može biti i obostrana i neuzvraćena, i srećna i puna dramatičnih događaja. Šta učiniti ako se vaš tinejdžer zaljubio?

Pobesneli hormoni, a na njihovoj pozadini i seksualnu želju, najjače emocije - to je ono što dijete sada doživljava. Želi da se brine o voljenoj osobi i da joj skrene pažnju. Prva ljubav je stvarna osećaj svetlosti, upravo zato što je prvi - tinejdžer nema tužno iskustvo slomljeno srce, vjeruje da je ta sreća zauvijek. Naravno, ima mnogo primjera kako school crush na kraju je dovelo do stvaranja porodice, ali u većini situacija se dogodi kratkoročna romansa. Kako reagovati roditeljima ako dijete izjavi da se zaljubilo?

raduj se

Prvo, ako se izjasni, onda je to već jako dobro. To znači da vam tinejdžer vjeruje - inače ne bi pričao o najintimnijem. Drugo, smirite se, okupajte se i popijte šoljicu kafe. Naravno, zabrinuti ste - "Ali šta je sa učenjem i engleskim - sada će sve biti napušteno?" Vjerovatno je da će dolaskom voljene osobe svi interesi i planovi izblijediti u pozadinu. Ali zapamtite sebe: koje su lekcije, kada vam je u glavi samo jedna misao - hoće li se javiti ili ne? Zaljubljivanje je prirodan osećaj, svi su, kako kažu, bili tu.

Pokaži takt

Najviše velika greška ono što roditelji rade kada čuju vijesti od djeteta je da pitaju za detalje. Ko ima (ili jeste), koliko ima godina i šta roditelji rade, dovedite i upoznajte. Nasilna reakcija će upozoriti tinejdžera i on će krenuti u defanzivu, a povjerenje će biti narušeno. Ako želite da razgovarate - samo recite mladom Romeu (ili Juliji) da može računati na vas, ako imate pitanja, budite otvoreni za dijalog. Ali pretvarati se u Sherlocka Holmesa, gledati i provjeravati "lozinke za izgled" na telefonu ne vrijedi.

Dijeli sopstveno iskustvo- reci svojim romantična priča iz vaših srednjoškolskih dana, to će vas zbližiti i omogućiti vašem tinejdžeru da stekne uvid u tuđa iskustva. Istina, ako vam je i dalje neugodno vraćati se u prošlost, bolje je šutjeti. Previše lična i tužna iskustva, neka vam ostanu duboko u sjećanju.

Ne sudi

I vrlo je česta situacija kada roditelji ne vole odabranicu (odabranicu) djeteta. Odamo vam tajnu: vaše mišljenje ne igra nikakvu ulogu, nažalost. Što se više fokusirate na nedostatke strasti, tinejdžer će više posezati za objektom svojih osećanja. Reagujte smireno, čak i ako je druga polovina vašeg djeteta predstavnik subkulture: goth, metalaca ili drugih neformalnih. Možda je tip u jakni i sa irokezom na glavi briljantan matematičar? I to je ono što privlači vašu rastuću kćer u njemu? Vrijeme će proći, frizura će se promijeniti, ali intelekt će ostati!

Razgovarajte o nečemu važnom

Važno pitanje o kojem treba razgovarati (idealno, čak i prije nego što “ljubav iznenada udari”) je kontracepcija. Da, u našem XXI veku, kada svemirski brodovi preoravaju prostranstva Boljšoj teatra, mnogim roditeljima je još uvijek neugodno razgovarati sa svojom djecom o IT-u. I prepustite temu na milost i nemilost školskim prijateljima, ulici i internetu. Popravljanje grešaka! Prvo, bez vaše intervencije, tinejdžer prima gomilu fragmentarnih i ne uvijek tačnih informacija. Drugo, seksualni odgoj je vrlo ozbiljan i roditelji bi svakako trebali pokriti osjetljive teme. Otac može razgovarati sa dječakom, majka može razgovarati sa djevojčicom. Mirno i bez oklijevanja pričajte o potrebi zaštite, o posljedicama njenog izostanka. I, naravno, ta ljubav je odgovornost. Ako nakon čitanja ovih redova mentalno uzviknete "Moje dijete nije takvo - rano mu je da razmišlja o tome!", onda se varate. Ovo nije prerano. A onda - bolje je o svemu razgovarati ranije nego kasnije zagonetati iznenadnu tinejdžersku trudnoću.

Podrška

Ali šta ako je ljubav bila neuzvraćena? Kako pomoći? Nažalost, to se ne može objasniti. Vaš tinejdžer i sam sve savršeno razumije, ali to ne čini njegovu patnju manjom. Stoga jednostavno podržavamo - grlite se, brinite, plačite. Sve što možete učiniti je pokazati pažnju i podršku.

"Ne brinite, sve će proći", - ni u kom slučaju nemojte to reći tinejdžeru, to će izazvati samo agresiju. Za njega se sve ovo dešava ovde i sada, oseća se loše - a ovo još nije prošlo. Suosjećajte, saosjećajte, budite tu i pokušajte zadržati tinejdžerovo samopoštovanje. Vrlo često, nesrećna ljubav bukvalno ruši tlo ispod nogu, dijete vjeruje da je stvar u njemu - ne izgleda tako, ne oblači se tako, ne govori tako. Dajte komplimente! Naravno, nenametljivo i prikladno u određenoj situaciji. Proslavite kako joj pristaje nova haljina vaše ćerke, kako joj pristaje frizura. Važno je da sin prokomentariše koliko hrabro izgleda ili se ponaša, kako pravi muškarac.

Tinejdžer koji ranije nije iskusio prvu ljubav, po pravilu poludi od senzacija. Pored ovih senzacija, emocija i osećanja, prva ljubav takođe daje mogućnost tinejdžeru da dobije dragoceno životno iskustvo. Prva ljubav ga uči da pokaže svoja osećanja, da vodi računa o svojoj srodnoj duši i da bude svestan odgovornosti za nju. Takođe, prva ljubav u velikoj meri utiče na odnose sa vama suprotnog pola u odraslom dobu.

Neki ljudi su se u tinejdžerskim godinama susreli sa osjećajem neuzvraćenosti ili tragična ljubav, u većini slučajeva ne mogu se prilagoditi normalan život sa drugom polovinom u budućnosti. Obično se takvi ljudi, nakon što su pronašli srodnu dušu, plaše da joj se otvore, razvijaju komplekse, zbog čega neće moći izgraditi ozbiljnu vezu.

Prva ljubav nije uvijek povezana s fizičkom intimnošću, ali danas samo naše društvo sugerira rano i povećano interesovanje za seks. Mnogi pogrešno misle da što prije pređu u ovu fazu, to će postati bolji i zreliji. Još neu potpunosti formirane „odrasle osobe“ guraju u takvu blizinu priče prijatelja, naslovnice časopisa, televizija i, naravno, internet. Također velika uloga igraju i hormoni koji počinju da se osećaju adolescencija.

Mora se shvatiti da je za tinejdžera prvi seksualni kontakt dostignuće, dok za tinejdžerku, buduću majku, prerani seksualni kontakt može imati negativne i neželjene posledice. Sve treba uvijek imati svoje vrijeme, pa je zadatak roditelja u ovoj fazi da budu što pažljiviji. Mora se obaviti sa vašim djetetom informativni razgovori, na kraju krajeva, tinejdžer koji je napravio brzi zaključci a oni koji donose ishitrene odluke rizikuju da se na kraju razočaraju i izgube razumijevanje za procese seksualne intimnosti, što nije poput intimnosti koju adolescenti obično vide u časopisima i filmovima.

Također je potrebno zapamtiti da zaljubljeni tinejdžer ne razmišlja ni o kome i ni o čemu osim o objektu svog obožavanja, pa mu morate pokušati prenijeti da ljubav ne bi trebala utjecati na odnos tinejdžera prema porodici. Prilično česta greška je da roditelji ne odobravaju izbor svog djeteta i zahtijevaju da prekinu sve njegove odnose s drugom polovinom.

Prva ljubav je najdelikatnija i najkompleksnija tema za adolescenciju. Kako odgovoriti roditeljima

Prvi znaci tinejdžerske ljubavi

Budite iskreni i vjerujte svom tinejdžeru

Kao roditelji, svakako morate biti svjesni šta se dešava sa djetetom. Ali sva pitanja i razgovore na ovu temu treba voditi delikatno, ni u kom slučaju ne ismijavajući ili omalovažavajući osjećaje i iskustva tinejdžera. Najbolje pravilo– iskrenost za iskrenost. Podijelite svoja iskustva o zaljubljivanju i izgradnji odnosa kao odgovor na djetetovu priču. Veoma je važno da se sa djetetom na vrijeme i nenametljivo razgovara o seksualnim odnosima. Ova tema ne bi trebalo da bude tabu u diskusiji sa vama. Zato što su prevelike porodične inhibicije često uzrok problema kao što je tinejdžerska trudnoća.

Izgradite osjećaj odgovornosti

Istovremeno, podsjetite tinejdžera na odgovornost, kako mu ne bi "procvjetao krov". Uostalom, zaokupljen novim osjećajima, može započeti studije, koje su u srednjoj školi preplavljene problemima sa završavanjem škole i daljnjim obrazovanjem.

Prva ljubav je i prilika da tinejdžera podsjetimo i vaspitamo odgovornost za svoju budućnost.

Budite prijatelji sa porodicama

Upoznavanje sa izabranikom ili izabranicom deteta - važna tačka, formiranje osjećaja odgovornosti prema roditeljima. Prijateljska komunikacija će vam omogućiti da se uspostavite odnos poverenja i, u idealnom slučaju, osjetite međusobnu simpatiju, koja će vam na kraju pomoći da prevladate sopstvenih strahova i anksioznosti povezane sa tinejdžerskom zaljubljenošću vašeg djeteta.

Budite delikatni

Šta god da se desi, pa čak i ako sa vaše tačke gledišta „sve krene naopako“, ni u kom slučaju, ne pokušavajte da se mešate u vezu protiv svoje volje i, štaviše, zabranjujete i „razbijate“ njihovu vezu. Tako ćeš prekinuti vezu sa djetetom - psihološke traume i ljutnja na tebe ostaće doživotno. Možda je teško, ali naučite da percipirate i razmišljate o djetetu kao odrasloj i samostalnoj osobi, poštujte njegova osjećanja i izbore.

Povezani video zapisi

Prva ljubav u životu tinejdžera jedan je od najsjajnijih, a ponekad i gorkih trenutaka. Za neke to ostaje samo prolazno sjećanje, za nekoga - prekretnica u životu. Od davnina do danas, pisci i pjesnici neprestano se okreću ovoj temi.

Tinejdžerska ljubav u klasičnoj književnosti

Možda najbolje djelo tinejdžerske ljubavi na svijetu je dobro poznata tragedija Romeo i Julija Vilijama Šekspira. Istina, ljubav njenih likova je neobično zrela i svjesna, ali, nažalost, vodi do tužnog kraja.

Jedna od priča Ivana Sergejeviča Turgenjeva je ista kao "Prva ljubav" i govori autobiografsku priču o ljubavi mladog Volodje prema mladoj i ljupkoj Zinaidi, za koju se neočekivano ispostavi da je ljubavnica njegovog oca.

Adolescentska ljubav očima pisaca 20. i 21. veka

Mnoge divne knjige o tinejdžerskoj ljubavi napisane su u drugoj polovini 20. veka. Jedan od njih - " divlji pas Dingo, ili Priča o prvoj ljubavi Rubena Fraermana. Ima i ljubavi, i prijateljstva, i ljubomore, i opet - ne najsrećnijeg kraja. Još dve o buđenju prvog osećanja u srcima mladih divljaka - "Dinka" Valentine Oseeve i "Dubravka" Radija Pogodina.

Kolaps prve mladalačke ljubavi ispričan je u fascinantnim avanturističkim pričama Anatolija Rybakova "The Shot" i "Krosh's Vacation".

Sa mladalačkom ljubavlju i Sanja Grigorijev i Katja Tatarinova u "Dva kapetana" Venijamina Kaverina. Štaviše, opisuje prilično rijedak slučaj kada junaci uspeju da zadrže svoju ljubav u odrasloj dobi.

Priče Galine Shcherbakove "Nikad niste sanjali" i "Očajna jesen" vrlo su zanimljive. "Nikad nisi sanjao", u stvari, jeste moderna verzija"Romeo i julija". "Očajna jesen" je priča o ljubavnom "četvorouglu" u kojem niko od likova ne nalazi sreću.

Sutrašnji dan Borisa Vasiljeva je priča o Staljinovom vremenu, o veri u srećnu budućnost precrtanu ratom i o prvoj ljubavi. Za neke će se ova ljubav pretvoriti u razočaranje, za nekoga - izgubljen san, a za nekoga će u početku postati zajednička i srećna, ali će je potom uništiti rat.

O ljubavi i ljubomori, koja bjesni u najmlađim srcima, govori serijal priča Ljudmile Matveeve "Stanovnici Lunarnog bulevara".

Među stranom literaturom, posvećena temi tinejdžerska ljubav, Heat Kate Petty, Djevojčice u potrazi za ljubavlju Jacqueline Wilson, Prava magija Alice Hoffman i vampirska priča Sumrak Stephenie Meyer.

Postoji mnogo knjiga o životu prve ljubavi različita vremena i u različitim, i svi govore o iskrenosti i krhkosti ovog divnog osjećaja.

Ljubav..Kakva predivna neverovatan osećaj.. Svako to vidi i razume na svoj način. Svako to drugačije oseća i oseća.

Tinejdžeri…. Imaju najnevjerovatnije divna ljubav. Evo roditelja, kao puta, svog i straha. Kada vide svoje dijete kako se ljubi na ulazu, obuze ih čudan užas. U tom trenutku, potpuno zaboravljaju da su jednom iskusili isto. Ne grdite tinejdžera zbog poljupca: morate shvatiti koliko je važan i lijep u ovom dobu.

Ljubav u adolescenciji. Generalno, u ovome starosnom periodu dešavaju se mnoge promjene. Adolescenti vrlo dramatično mijenjaju svoje raspoloženje: sada se smiju, a bukvalno za minut, već mogu hodati, obuzeti mislima i tugom.

Adolescencija je opasna. Međutim, roditelji često ne vode računa o tome i „igraju se vatrom“. Boje se za svoju djecu, plaše se da će mnogo pogriješiti. Međutim, paradoksalno, greške prave sami roditelji, u odnosu na svoju djecu – tinejdžere. Svi znaju da se u ovom trenutku izgled djece mnogo mijenja. Roditelji, u šali, mogu reći nešto poput: "Kakav ti je veliki nos." Za dijete je to katastrofa.. Shvatiće to sasvim ozbiljno, imaće komplekse oko nosa... Na kraju će se "glatko kretati" svim delovima tela, dolazeći do potpuno nerazumne "ružnosti" svog izgleda.

Tinejdžeri- veoma ranjiv i upečatljiv. Oni čak i najobičnije bubuljice (najmanje veličine) doživljavaju s neprijateljstvom. Dakle, dragi roditelji, naprotiv, pokušajte da istaknete prednosti izgled Vaše dijete da se osjeća što sigurnije.

Ljubav u adolescenciji, mladosti. Ako se vaše dijete, iznenada, počelo zatvarati u svojoj sobi, satima “visiti” na telefonu, možemo pretpostaviti da se zaljubilo. Kakva svetla, neopisiva osećanja doživljava tinejdžer u takvom trenutku! Međutim, brzo prolazi. Adolescencija je doba hiljadu ljubavi. Iz tog razloga dečak, na primer, može da „idolizuje” jednu devojčicu, ali da se može sresti, u isto vreme, sa dve. Ali u početku se činilo da se zaljubio jednom za svagda...

Ne tražite od tinejdžera da posluša ti "sto posto", ne treba da ga kažnjavaš govoreći: "To je to, ni nogom na ulicu danas." Komunikacija sa prijateljima, nova poznanstva, novi utisci im je veoma važna. Mogu pasti u strašnu depresiju ako ne vide onoga u koga su se iznenada zaljubili (dugo ili ne, nije bitno).

Psihologija tinejdžerske ljubavi. Općenito, ako ne želite da se dijete udalji od vas, postanite mu prijatelj, uđite u njegovo povjerenje. Tada će vam sve ispričati, podijeliti iskustva, pitati za savjet. Tako ćete zauzeti „pobedničku poziciju“: više nećete morati da nagađate šta se dešava sa vašim sinom (ćerkom), nego što on (ona) živi i diše.

Ako je u adolescenciji ljubav poput "uragana", onda je u adolescenciji ovaj osjećaj umjereniji i smireniji. Mladalačka ljubav je neobična. Ima svoju jedinstvenost. Na primjer, već je zanimljivo da su prijateljstvo i ljubav, u ovom uzrastu, veoma blisko isprepleteni. Prijateljstvo može lako "zaplivati" u ljubav, a ljubav - u proces udvaranja. Naravno, malo ljudi, u ovim godinama, ozbiljno počinje da razmišlja o braku. Međutim, to mladalačka ljubav"živi" u našim sećanjima zauvek.

Glavna stvaršta zabrinjava dečake i devojčice u tom uzrastu - tačno spoljašnje manifestacije ljubav. Mnogo je pitanja o prvom sastanku, o poljupcima...

E ako govorimo o spoju, onda ima mnogo toga razne nijanse. Kao, na primjer, izbor odjeće, izbor šminke (za djevojčice), maniri ponašanja...

Poljubac je prvi korak ka intimnosti. Između ostalog, intimna strana mladići pridaju mnogo veći značaj vezama nego djevojke: njima dominira emocionalna strana.

Psihologija roditelja. Nažalost, roditelji se često miješaju u živote svoje djece. I veoma je razočaravajuće kada je sin došao da upozna svoju devojku sa majkom, a njenoj majci se uopšte nije svidela (bilo spolja, bilo karakterom, ili iz nekog drugog razloga). Naravno, počinju svađe i skandali, koji, zapravo, nikome nisu potrebni. Momak je zbunjen: koga izabrati ... mamu ili djevojku? Ovdje ne možete birati!Ovo je nepravedno! Dragi roditelji, vaše dijete će zauvijek ostati vaše dijete, ali nikada neće biti vaša lutka, igračka čijom sudbinom imate pravo raspolagati. Možda ste samo ljubomorni na svog sina (ćerku) na njegovu (njenu) srodnu dušu. Ali morate shvatiti: apsolutno svaka osoba ima svoje „zakonsko“ pravo na privatnost, i apsolutno svaka osoba uvijek ima mjesto u svom srcu koje je „posvećeno jednom (ili jedinom), a ne vama, roditeljima. Izbor je nejednak. Mama je roditelj, a odabrani (izabrani) je osoba sa kojom život može kontaktirati. Roditelj koji svoju djecu stavlja pred takav izbor nije u pravu.

Prihvatite i prihvatite izbore svoje djece. Na kraju krajeva, želite da budu srećni, zar ne? Zatim, sasvim je logično da ako je vaša ćerka ili sin izabrao svoju srodnu dušu, onda u njoj postoji nešto što će ih sigurno usrećiti. Čak i ako ova “zajednica” nije zauvek, pustite ljubavnike da uživaju jedni u drugima, a nemojte i dalje da ukazujete na nedostatke vašeg navodnog “zeta” ili “snaje”. Stavite se na mjesto vašeg djeteta. Pa? Šta je? Kako biste se osjećali da su vaši roditelji učinili isto s vama, "podvrgavši" vas teškom i glup izbor? Samo ne pričaj da ćeš izabrati roditelje. Nemojte lagati sebe: ne biste ih birali, samo biste radili šta žele, to je sve. I sami bi patili, provodili neprospavane noći, tražili nedostatke kod voljene osobe (koje, zapravo, i nema), uvjeravali sebe da su njihovi roditelji u pravu itd. Ali srce ne možeš prevariti... Uvek će "pobeđivati" onoga koga voli, uvek će "osećati" onog ko mu je tako drag. Ne slamajte srca ispunjen sa n pravi Ja volim!

Vaše dijete će u jednom trenutku doživjeti osjećaj prvog zaljubljivanja, uzbuđeno će vam pričati o dječaku ili djevojčici, najboljem u vrtićkoj grupi ili najljepšem na igralištu, a svoju priču će sigurno upotpuniti riječima “Oženiću nju (njega)!”. Najvjerovatnije nećete ozbiljno shvatiti njegove riječi i odlučiti da se ovaj osjećaj ne može ni nazvati ljubavlju. Ali to uopšte nije tako.

Koje su karakteristike zaljubljivanja u detinjstvu

Obično dijete prve ideje o ljubavi dobije u njemu rano djetinjstvo, co . Čarobne priče na pristupačan i čedan način govore djeci o nesebičnoj ljubavi limeni vojnik Balerini, Aljonuški i Ivanuški, Maloj sireni (Pepeljuga, Uspavana lepotica) i princu. Osjećaji junaka opisani su kao najljepši i najuzvišeniji, ljubavnici su vjerni, spremni na svaki korak i prevladati razne poteškoće zarad voljene. Tek u adolescenciji ovo znanje se proširuje romanima i pričama, u kojima se opisuju osjećaji između muškarca i žene u realnim uslovima, a njihovi odnosi su složeniji i suptilniji.

Kao rezultat toga, bajke svojom vjekovnom mudrošću uvode dijete u svijet u kojem predstavnici dva različiti polovi : s jedne strane snaga, muževnost i hrabrost, s druge strane, lijepa, magična i tajanstvena. Svest o pripadnosti određenog pola ne javlja se odmah, već se javlja tek u pubertetu. Po prvi put su djeca seksualno orijentisana od strane roditelja koji za njih biraju odjeću i igračke, različito tretirajući dječaka i djevojčicu.

Neki stereotipi o seksualnom ponašanju kod djeteta pojavljuju se kada se posmatraju roditelji koji se ponašaju kao mama i tata, kao i muž i žena. Zatim reproduciraju ta zapažanja, oblike ponašanja i komunikacije kada se igraju "doki-mame". Djeca su jako emocionalno, njihova komunikacija se odvija na emocionalnom nivou uz demonstraciju svojih osjećaja ponašanjem. Ako ih gledate, lako možete utvrditi odnos djece jednih prema drugima i bez njihovih priča. Prerano zaljubljivanje je često svojstveno deci sa estetskom, suptilnom percepcijom okoline, dobro razvijenom, koja su veoma osetljiva na sve lepo.

Ljubav kod dece je čista i javlja se slučajno, vrlo često i sami roditelji ukazuju na devojčicu ili dečaka, nazivajući ih iz šale „mladom“ ili „mladoženjom“, ali deca taj stav shvataju ozbiljno. Istovremeno, roditelji koji brinu o budućnosti svog djeteta često, na podsvjesnom nivou, brinu o njima moguće opcije upoređivanje djece i odlučivanje ko će odgovarati njihovom djetetu. Dječija ljubav je nestabilna, brzo blijedi i prelazi na drugi predmet. To se objašnjava emocionalnošću djece koja se tek formira, njegova interesovanja i privrženosti se mijenjaju kako raste.

Deca se ne zaljubljuju samo u izgled (svetle mašne, minđuše ili lepo lice), već i u takozvana „dečja blaga“: lutke, automobile, aktivnosti (na primer, dečak je strastven za fudbal, a devojčica kliza se). Pošto crte ličnosti u ranom detinjstvu još nisu dovoljno izražene, deca prilikom zaljubljivanja ne obraćaju pažnju na njih. Ali ako dijete "zaljubio", veoma je pažljiv prema objektu svoje ljubavi, osetljiv i poslušan, trudi se da što duže bude sa njim, da se ponaša tako da izaziva recipročna osećanja.

Neka djeca već pokazuju neke elemente ženske ili muške pozicije. Djevojke postaju popustljive i krotke, ali dečaci svoju „muževnost“ pokazuju na vrlo neobičan način: postaju namjerno grubi prema onome u koga su zaljubljeni, pokazuju pogođenu ravnodušnost. Što im se djevojka više sviđa, to žele da se pojave ravnodušniji i bezobrazniji, dok dječak nikada neće udariti djevojku i uvijek će je štititi od prestupnika. Sramota je i dalje uobičajena i za djevojčice i za dječake, s jedne strane žele da budu primjećeni, a s druge strane se boje ismijavanja.

Odrasli se vrlo često smiju dječjoj ljubavi, to je najčešća greška. Pritom zaboravljaju da su se njihovi vršnjaci već nasmijali osjećajima njihovog djeteta, za koje su ljubav, riječi „mlada i mladoženja“ predmet sprdnje. Ako se roditelji pridruže broju onih koji ne razumiju osjećaje bebe, onda on dobija nekoliko tužnih lekcija:

1. Dete veruje da su njegova osećanja nedostojna pažnje, jer su nad njima svi se smeju. U ovom slučaju, beba se boji svojih osjećaja, smatra ih nedostojnima i prema njima se odnosi s nepovjerenjem. S godinama to ne može a da ne utiče na samopoštovanje, sposobnost izgradnje odnosa sa suprotnim polom.
2. Dijete vjeruje da kada s nekim podijeli svoja najdublja osjećanja, a posebno sa voljenima, postaje bespomoćno, pretvara se u predmet za ismijavanje. Klinac može prestati vjerovati drugima, uključujući i one koji su mu najbliži. Prestaće da veruje da je iskrenost vrlina i staviće masku neprobojnosti, biće nepoverljiv prema tuđoj iskrenosti.
3. Kada čak i najbliži rođaci (članovi porodice), prema djetetu, mogu izdati, on smatra da je bolje nikome ništa ne reći. U ovom slučaju osjeća apsolutnu bespomoćnost pred vanjskim svijetom, jer je sistem ljubavi i sigurnosti koji je dobio od porodice urušen, pa nema gdje tražiti zaštitu i razumijevanje.

Odnosite se prema ljubavi vašeg djeteta s pažnjom, bez zanemarivanja i ismijavanja. Ne treba „omalovažavati“ dostojanstvo svog djeteta, svoditi razgovore o ljubavi na drugu temu. Kada birate strategiju odnosa sa zaljubljenom bebom, zapamtite da sve zavisi od stepena poverenja, od toga koliko je u porodici uobičajeno da se priča o osećanjima, da li dete želi i može da priča o osećanjima. Djeca često ne mogu izraziti svoja osjećanja, pa birajte prave reči može, na primjer, uz vašu pomoć.

Tinejdžerska simpatija

Momci pubertet počinje kasnije od djevojaka, pa je manje vjerovatno da će se zaljubiti rane godine. Ovo se nadoknađuje u adolescenciji, kada dječaci pokazuju aktivan interes za razgovor na engleskom. intimne teme, gledanje slika erotskog sadržaja itd. Tokom pubertet djeca su vrlo osjetljiva na seksualne podražaje, bilo koji od njih tinejdžer percipira kao veoma jak. Ljubav u ovom dobu može imati dva pravca: seksualna osećanja i platonska ljubav i ove prave se ne seku. Mala djeca reagiraju samo na jake podražaje, a kod tinejdžera svaki manji detalj može izazvati cijelu sliku.

Roditelji treba da budu pažljivi na prvu prava ljubav tinejdžera - prema objektu njegovih želja i prema samom djetetu, jer često previše emotivni tinejdžeri doživljavaju ovaj osjećaj izuzetno osjetljivo, a posebno neuzvraćena ljubav. Službena statistika navodi da oko 3.000 ruskih tinejdžera svake godine pokuša samoubistvo, od čega trećina zbog nesretne ljubavi. Dečaci i devojke imaju svoje karakteristike zaljubljivanja. cure san o princu, čiju ulogu više ne igra tata ili tatin prijatelj, već pravi muškarac. Princ može biti pristupačan objekat (komšija, drug iz razreda) ili nepristupačan objekat - idol (pjevač, glumac). Kod dječaka se ljubav gradi na seksualnosti u nastajanju, sanjaju o komunikaciji i odnosima sa fiziološki razvijenim djevojčicama.

Preranu erotizaciju djece roditelji mogu spriječiti Posebna pažnja da li djeca imaju dovoljno ljubavi kod kuće. Svakodnevna komunikacija sa djetetom mora biti u pratnji pogled pun ljubavi i nježni dodiri mame i tate, to su iskrene i prirodne manifestacije ljubavi. Mnogi smatraju da je naklonost potrebna samo djevojčicama, a dječacima, kako ih ne bi pretjerano razmazili, treba oštrije tretirati. Ali ovo je u osnovi pogrešno, što je veće emocionalno zadovoljstvo dječaka, to češće osjeća naklonost, hrabriji On će.

Djevojčice mlađe od jedne godine dobijaju više fizičke naklonosti nego dječaci. Potreba za naklonošću kod dječaka s vremenom mijenja oblik svoje manifestacije: do 7-8 godina trebaju zagrljaji, maženje, zatim dječaci trebaju očinsko tapšanje po ramenu, zaigranu tuču ili zlu pohvalu kako bi osjetio mušku podršku i poverenje u svog oca. Djevojčice mlađe od 7-8 godina nisu toliko potrebne emocionalne manifestacije, fizički kontakt postaje važan oko 11. godine, u ovoj dobi emocionalno bogat fizički kontakt sa ocem omogućava djevojčici da stekne priznanje kao buduća žena. Ako se otac tokom ovog perioda plaši ili ne želi da pokaže nežnost, tada je devojčica primorana da je traži sa strane.

Savjeti za roditelje

• Kako god negativna osećanja izabranica ili izabranica vaše kćerke ili sina vas nije zvala, ni u kom slučaju im ne zabranjujte da se viđaju, efekat će biti suprotan.
• Nemojte zadirkivati ​​tinejdžere raznim aluzijama na njihov odnos sa dečkom/devojkom, ne ispuštajte fraze poput „Zaljubljeni golubovi“, „Je li ovo vaš dečko (devojka)?“, u suprotnom će se deca izolovati u svojim iskustvima .
• Ako veza prekinuta, morate zapamtiti ne samo svoje dijete, već i koga ono (a) „ostavlja“, jer je „s druge strane barikada“ isti osjetljivi tinejdžer. Naučite svoje dijete da prekine veze razgovorom, a ne slanjem poruka. Raskid veza je veoma bolan za djecu i utiče na njihovo samopoštovanje.
• Razgovarajte sa svojim djetetom o njegovim osjećajima, sjetite se svoje prve ljubavi i pričajte o tome bez ironije, tada će ono shvatiti da poštujete njegova osjećanja.
• Ako dijete obično lirski izražava osjećaje, zajedno čitajte priče ili pjesme o ljubavi, bez didaktičkih zaključaka, samo uživajući u poniranju u tuđa osjećanja i emocije.
• Ako dijete postavlja pitanja, ali ne priča svoju priču, ne pokušavajte da dobijete detalje, samo odgovorite na njegova pitanja.
• Kada dete zaljubljivanje tretira kao najtajniju tajnu, treba da poštujete njegovu poziciju. Često su djeca uronjena u svoje emocionalno stanje toliko da misle da će, ako ti kažem, sva magija nestati. U ovom slučaju, pridržavajte se principa neintervencije s poštovanjem.
• Ako dijete već zna pisati, ponudite mu da vodim dnevnik. Prema psiholozima, jednostavna izjava o osjećajima na papiru može vas spasiti od depresije i nervni slomovi. Samo nemojte čitati djetetov dnevnik, to su njegova lična iskustva, a samo on odlučuje da li će ih podijeliti s nekim ili ne.
• Ne budite previše emotivni u vezi dječije ljubavi, vaše dijete treba da osjeća da ćete vi uvijek priskočiti u pomoć.

Uloga roditelja nije samo da „ne dozvole“ što je duže moguće, već i da pruže potpune informacije, da pomognu u izbjegavanju seksualnog kontakta, koji neće biti zasnovan na jak osećaj i obostrane želje. Savršen primjer iskrenih i iskrenih osjećaja je vaš odnos sa suprugom. Ne bojte se prirodnih manifestacija naklonosti, ljubavi, neka život djeteta od djetinjstva bude obojen duginim emocionalnim bojama.

Vaše dete tinejdžerke krije oči od vas, često se zaključava u svoju sobu, dugo šapuće na telefon, ne kaže s kim ide u šetnju... Možda se dete zaljubilo?

Ne paniči

Čak i ako se sve zna i tinejdžer ne krije da ima predmet simpatije, o tome neće biti ništa manje od roditelja. Uostalom, prema psiholozima, tinejdžerska ljubav je nešto posebno. Sve po prvi put, sve neobično, i što je najvažnije - rizično. Stoga je važno znati o posebnostima tinejdžerske psihologije kako ne biste počinili djela koja vašem sinu ili kćeri mogu više naštetiti nego pomoći.

Ako su mama ili tata iznenada zatekli kćerku kako se ljubi na ulazu, zgroženi su - šta je sljedeće? Odrasli ljudi imaju sposobnost da potpuno zaborave da su nekada bili tinejdžeri. I njihov prvi poljubac, moguće je, bio je i "rani". A čak i da nije, nema ništa loše u tome što se vaša beba ljubi. Uostalom, već je toliko odrastao da su ga počela zanimati pitanja seksa, seksa i ljubavi. 13 godina, a još više 15-16 - ovo je prilično "zrelo" doba da počnete pokazivati ​​pažnju suprotnom spolu.

Kako bi se odrasli trebali ponašati? Nikada ne vičite na tinejdžera. Bolje je u povjerljivom razgovoru postaviti nekoliko pitanja o tome kako se osjeća kćer ili sin kada dodirne predmet ljubavi. I više – u cjelini, vaše dijete zamišlja model odnosa.

U čemu je tajna"?

Karakteristika adolescencije je svojevrsna "revolucija" koja se dešava i unutar djetetovog tijela i u njegovom umu. Hormonski razvoj se odvija snažnim tempom, a u pozadini se dešavaju promjene na svim frontovima. Period puberteta je turbulentan i problematičan. Raspoloženje tinejdžera može se promijeniti nekoliko puta dnevno. On sam često ne razumije razloge za takve promjene. Majke lakše razumiju svoju djecu ako znaju da je takvo stanje duha veoma slično stanju žene tokom i nakon trudnoće.

Tinejdžer se spolja menja. Za dijete je u ovom trenutku vrlo važno kako ga vršnjaci ocjenjuju, stoga u ovom periodu roditelji trebaju pokazati maksimalan takt. Svaka primjedba o izgledu može izazvati kompleks inferiornosti kod tinejdžera. I on će izrasti u nesigurnu osobu. Na primjer, majka je par puta (čak i uz smijeh) rekla svojoj kćeri da joj je nos predugačak, a možete dati 80% garancije da će se djevojčica cijeli život stidjeti svog nosa.

Jedna od karakteristika tinejdžerske ljubavi je oštra "promena ljubavi". Odnosno, dijete se može zaljubiti nekoliko puta mjesečno. I svaki put uzeti u obzir da je to ozbiljno i dugo. Tako se manifestuje tinejdžerski maksimalizam. Osim toga, dječaci mogu idolizirati jednu djevojku, ali upoznati i družiti se sa potpuno drugom.

Adolescenti mogu slobodno i opsceno govoriti o onome što se tiče seksa i odmah oduševljeno i uzvišeno hvaliti onoga koji im se sviđa.

U trenutku ljubavi izjure na ulicu. Razlozi su razumljivi - žeđ za komunikacijom. Želja da vidite voljenu osobu i prijatelje sa kojima želite da razgovarate o svemu što se dešava. Adolescentima je teško izdržati kolosalnu napetost novih osjećaja, želja, još nisu razradili norme ponašanja, samokontrola nije dovoljno razvijena. Stoga ne treba zahtijevati bespogovornu poslušnost, već je važnije pokazati da on može o svemu razgovarati s vama.

prvo "zelim"

Seksualna strana odnosa kod adolescenata često nije povezana s prvom ljubavi. Adolescentnu i mladalačku seksualnost karakteriše njen "eksperimentalni" karakter. Istražuju se vlastite seksualne reakcije i reakcije partnera. Hormonske promjene kod mnogih tinejdžera povlače za sobom eksploziju hiperseksualnosti. Stoga mnogi mladići i djevojčice počinju masturbirati, uključivati ​​se u erotske i pornografske časopise i filmove.

Roditelji ne bi trebalo da reaguju burno ako uhvate dete na tako „užasnoj“ aktivnosti. Vaš zadatak je da budete spremni da razgovarate o svim pitanjima seksualni život sa decom. Zaboravite na sramotu i nespretnost. U suprotnom, vršnjaci će djetetu reći OVO. Koje znanje imaju, može se nagađati. Mama bi u takvim razgovorima trebala svojoj kćeri reći šta može očekivati ​​u odnosima s muškarcima. A tata - da upozna sina sa osnovnom mudrošću seksualne odnose sa ženama. Gledajte zajedno filmove o ljubavi, razgovarajte o tome šta se dešava na ekranu.

Šta se može učiniti?

Na pozornici razvoj adolescenata Važno je da dijete nauči kako da gradi odnose sa osobama suprotnog pola. Informacije koje će dobiti iz knjiga, filmova neće mu biti dovoljne. Nova veza je način da naučite o karakteristikama različiti ljudi, razumiju vlastitu simpatiju.

Ljubav u adolescenciji je, naravno, kao "roller coaster", za razliku od mladosti koja je već stabilnija i ujednačenija. I roditelji na to moraju gledati s razumijevanjem i snishodljivošću.

Neka vaše dijete zna da ste mu prijatelj, a ne neprijatelj. Neka uvijek ima priliku da dođe kod vas i ispriča svoje duhovne tajne. Prva osećanja su uvek bolna. Tinejdžeru se može činiti da je "ovo je katastrofa", "sve je gotovo", jer "on (ona) me ne voli!". Ako želite pomoći djetetu - savjetujte ispravno, po vašem mišljenju, rješenje. Dajte mu do znanja da ste sigurni da će on sam napraviti izbor. Na ovaj način zarađujete povjerenje i poštovanje. vlastito dijete. I najvjerovatnije će poslušati vaš savjet.

Zanimljivo

"LJUBAV je kao pjesma" - tako se zove dio u novom udžbeniku maternji jezik za učenike devetih razreda srednjih škola u Kini. Posvećen je prirodi romantična ljubav. Materijali objavljeni u rubrici i književna djela treba, prema autorima, naučiti školarce racionalnom pristupu emocijama koje ih prekrivaju u fazi puberteta. Momci moraju shvatiti da je ljubav lijepa i raznolika, ali morate se pripremiti za to. Pismo ruskog učitelja Vasilija Suhomlinskog objavljeno u udžbeniku, pesma Aleksandra Puškina, čuveni odlomak iz romana Šarlot Bronte "Džejn Ejr", u kojem glavna junakinja govori o svojoj želji da ima ravnopravnost u odnosima sa voljenom, govori o tome kakav je to divan osjećaj. Ovaj priručnik ilustruje ljubazan i nježan pristup osjećaju. Zanimljivo je da u udžbeniku nema nijednog sećanja na "Romea i Juliju" - najpoznatije delo o ljubavi tinejdžera. Ispostavilo se da kineski obrazovni sistem ne odobrava i, štaviše, ovaj posao smatra opasnim. Shakespeare govori o nesretnim ljubavnicima koji prkose svojim porodicama, bježe od kuće i počine samoubistvo. A osjećaj ljubavi treba razvijati kod mladih na najrazboritiji način.