Dete od 3 godine se svađa. Dijete se svađa: tražimo i otklanjamo uzroke dječje agresije

Svaka majka se sjeća kako je njena slatka, uvijek dobrodušna beba jednog lijepog dana otkrila sposobnost da se tuče i baca igračke, i to ne samo tako, već namjerno. I vrištati, i ljutiti se, pa čak i nasilno se opirati kada nešto ne ide po njegovim planovima. Sve su to oblici djetinje agresije, sa kojima se, nažalost, susrećemo mnogo češće nego što bismo željeli. „Da, odakle je došla“, zbunjeni su drugi roditelji, „i šta sad da radimo s njom (tačnije, sa bebom)?“

Za početak, ne paničarite! Agresija je svojevrsna manifestacija instinkta samoodržanja. To nije samo sila štetnosti i razaranja, već i energija koja prska iz djeteta. Naš zadatak nije da ga blokiramo, već samo da ga usmjerimo u pravom smjeru.

Kada vrištimo i grdimo svoje dijete koje se ujede i bori u bijesu, radimo dvije pogrešne stvari odjednom:

1. blokiramo brzo kretanje dječije energije;
2. pokazujemo mu kako da na udarac odgovori udarcem, a da na zlo odgovori zlom.

Kao rezultat toga, može ispasti i ovako: dijete koje se oštro „mudrilo“ i naučilo iz gorkog iskustva neće vas gristi i tući, ali će drugi (posebno oni s kojima je lakše izaći na kraj) početi napadati zadovoljstvo. Dakle, ako se ispostavi da će dijete u vrtiću postati podstrekač svih tuča ili početi potajno štipati i češati svoje drugove, nemojte se iznenaditi. To je isti slučaj kada smo sami stvorili problem.

Ogorčenost i ljutnja su normalne ljudske emocije (i uzgred budi rečeno, ne uvijek štetne), a s vašim djetetom s vremena na vrijeme nema ništa loše. Ne morate se toga bojati Ali vrijedi postaviti sebi dva pitanja:

1. zašto beba doživljava takve negativne emocije (šta ih tačno uzrokuje)?
2. kako pomoći svom djetetu da nauči da ih kontroliše?

Tražimo razlog: zašto se vaše dijete svađa

Evo tipičnih razloga koji potiču bebu da pribjegne agresivnim sredstvima napad ili odbranu. Koja je vaša, zavisi od vas. I poduzmite akciju.

1. Radoznalost. I šta će biti od toga? Baš je zanimljivo: mama cvili, tata grdi! Klinac je pronašao alat koji radi u pokretu i bez greške.

2. Obilje zabrana. Ne može zadovoljiti svoju prirodnu radoznalost. Ne može na „normalnom ruskom“ da objasni koliko mu je to važno, pa objašnjava sredstvima koja mu stoje na raspolaganju: kuca, baca, tuče i silovito se opire.

3. Strah. po principu: najbolja odbrana- napad. Ako se u okruženju u kojem beba živi osjeća stalna napetost (na primjer, svađaju se mama - tata - baka i djed), beba se ne osjeća sigurno i unaprijed se priprema za odbranu.

4. Ljubomora. Jednostavno "nije podijelio" nekoga. Ili vi, ili dadilja, ili vaspitačica u vrtiću (sećate se za koga je još iskreno vezan?). Zato napada braću/sestre ili druge dječake/djevojčice, gledajući ih kao rivale.

5. Umor. Često to emotivno zaboravljamo Malo dijete umoran brže nego fizički. Uzbuđenje je u porastu, a beba ne može da "uspori". Uzmite u obzir da dugme "isključeno" ne radi. U ovom slučaju, nasilno ponašanje je prirodno pražnjenje organizma.

6. Protest. Ono proizlazi uglavnom iz osjećaja vlastite nemoći. Dete ne može da vam objasni na način da ga razumete. Iz očaja i nemoći dijete srlja u takve krajnosti.

7. Privucite pažnju. Tvoji, roditeljski ili oni koji su mu bliski. Djeca vole biti u centru pažnje, a to je tako lako: započnite svađu, pokucajte - i svi će vas pogledati. Neka sa osudom. Za bebu je najvažnije da je konačno primijećeno.

8. Dosada. Dete ne zna šta da radi sa sobom i na tako neobičan način se zabavlja. Možda je samo navikao da bude u centru pažnje sve vreme. A ako ste ometeni od svojih dužnosti, morate hitno poduzeti mjere. Drugi razlog (proizlazi iz prvog) je taj što dijete jednostavno ne zna da pronađe zanimanje za sebe.

9. Regresija. Povratak stare navike. Ovo ukazuje na to da dijete teško prolazi. To se događa, na primjer, kada se nešto dramatično promijeni u njegovom životu (selidba, polazak u vrtić) ili se oko njega razvije nepovoljna situacija. Čini se da dijete pokušava da se vrati u ona vremena kada je živjelo dobro i mirno. Neko počne da sisa prst, da grize nokte, a neko da se bori da se zaštiti.

10. Navika. Dijete je razvilo naviku lošeg ponašanja. To se dešava stalno i samo uz podršku odraslih. A primjer i savjeti odraslih direktno podstiču njegov razvoj. “Ne dozvoli da te uvrijedi”, “vrati”, “ne budi slabić.” Ili, naprotiv, odrasli su previše snishodljivi prema sitnom huliganu i opravdavaju i opraštaju vojne podvige.

Šta učiniti roditeljima borca ​​djece: strategija, taktika i prevencija

Ako od roditelja čujem: „... tuča... ništa ne pomaže...“, postavljam pitanje: šta si uradio? U pravilu odgovaraju: kažnjeni, stavljeni u ćošak, izgrđeni ...

Samo to ne pomaže mnogo. Nisi uradio najvažniju stvar. Možete, naravno, izgrditi i staviti u ćošak, ali prvo obavezno recite: „Volim te mnogo i zato ti neću dozvoliti da postaneš loša osoba, što znači da ti neću dozvoliti da se tako ponašaš.”

Zadatak roditelja je da smireno i razumno objasne djetetu kako da se ponaša. Nije sve objašnjeno riječima. Gestovi, djela, radnje su takođe najpristupačniji i razumljivo detetu oblik objašnjenja. I usput, najefikasniji.

Strategija.

1. Poštedite svoje dijete prezaštićenost i beskrajna ograničenja. Pazite sami. Setite se šta ste uradili i rekli pre nego što je beba počela da se ljuti, ljuti, opire se. Pregledajte svoju taktiku: agresija će se odmah povući.

2. Ne pravite kompromise. Huliganizam se ne može tolerisati, inače će dijete vjerovati da mu je sve dozvoljeno. I vama će biti sto puta teže da objasnite zašto je danas nemoguće učiniti ono što je bilo moguće juče.

3. Reagirajte odmah. Primjedba, zaustavljanje borba dušo, reci tiho, ali samouvereno: "Stani!" “Ne sviđa mi se”, “Ne možeš se boriti!” Mora se reći tako ozbiljno da dijete shvati: nikada nećete dozvoliti takva neprijateljstva.

Taktika i prevencija.

1. Zaštitite se od negativnih emocija. Opet, radi se o onome što djeca čuju i vide. O TV-u i crtanim filmovima. Vidite domaće, iz prošlog veka: u njima praktično nema agresije. Uporedite isto "Pa, čekaj malo!" i "Tom i Džeri", o mačku Leopoldu sa njegovim čuvenim: "Momci, hajde da živimo zajedno!". Razgovarajte i osuđujte agresivne postupke.

2. Budite popustljivi. Ako je beba umorna, zaista mu je teško odoljeti da ne pokaže svoje raspoloženje. Saosjećajte i smirite se. Podigni ga, reci mu da ga razumiješ i da želiš pomoći...

3. Pomozite mu da drugačije izrazi svoja osjećanja. Djeca često ne razumiju šta ih muči, zbog čega se i ponašaju tako čudno. Recite za dete šta oseća. Na primjer, “Jesi li uvrijeđen što se ne igram s tobom?”, “Ljut si jer se auto zaglavio u pijesku.” Beba će uskoro naučiti da, umjesto borbe, može verbalizirati ljutnju i nezadovoljstvo - a vi se nećete ljutiti na njega.

4. Nemojte se upuštati u napade bijesa. To je slučaj kada treba pokazati čvrst karakter. Ako ste rekli: “Ne, ne možete”, nikakvi napadi bijesa i pokušaji manipulacije roditeljima to ne bi trebali pretvoriti u “da”.

5. Pokažite svoj stav. Jeste li nezadovoljni, ljuti? Obavijesti ga o tome.

6. Pokušajte da ne vrištite spuštajući se na nivo djeteta. Glavna stvar je da dijete shvati: nećete promijeniti taktiku, loše ponašanje dobiti ništa od tebe.

7. Odbijte da se igrate sa bebom ako pobrka igru ​​sa tučom.

8. Budite jasni. Da li vas je beba ugrizla ili udarila? Vrištite glasno.

9. Ako se beba svađa, čvrsto recite "ne" i ostavite je na miru. Ako je mali, samo prestanite da se igrate s njim: neka detetu dosadi bez vas. Ostavite malo na miru: djeca se umaraju od društva odraslih, ali kada kratko ostanu bez njega, opet počinju cijeniti roditeljsku pažnju.

10. Moramo biti razboriti i detinjasto ponašanje odgovori na odrasli način: mudro, smireno, uzdržano. Vikanje, zadirkivanje i udaranje je djetinjasta reakcija. Roditelji koji tome često pribjegavaju mogu samo žaliti: nisu imali vremena da odrastu. Ne možete odoljeti? Raste. I sa visine svog rasta, ljubazno, s nadom i vjerom, pogledajte svoju djecu.

11. Kada komunicirate sa bebom, birajte riječi. Nazivati ​​dete „borcem“, „zlim dečkom“, „lošom devojčicom“ nije vredno toga (deca nam veruju na reč).

12. Diskutujte loše ponašanje. Ali nemojte prijetiti da ćete bebu dati "onoj tetki ili ujaku tamo policajcu..."

13. Ukori i primjedbe bez svjedoka. Tako da dječji ponos ne pati, inače se učinak može pokazati suprotnim: beba će postati još više ogorčena.

14. Obavezno slavite dobro. Pohvalite kad god dijete uspije bez fizičkog napada. Zamahnuo je - ali se opirao i nije pogodio, bravo!

A šta je sa žrtvom boraca?

Agresija je agresija, ali često se dešava i obrnuto: dijete nikoga ne vrijeđa, ali to redovno dobija od drugih.

Dok god je beba pod nadzorom roditelja, sve je u redu, uvek ćete ga štititi. Ali evo i dete ulazi Kindergarten ik... Ne, ne dolazi sa modricama i kvrgama, ali se redovno žali. Ili čak kategorički odbija da uđe u grupu. I prije prošlo bez problema. Šta je ovo? Možda postane žrtva nečije agresije. Dakle, potrebno je zaustaviti napad na sina ili kćer, ali je potrebno i naučiti samoodbranu.

Mnoge majke, a još više očevi, kažu kada se dijete žali da ga vrijeđaju, napadaju ga: „Vrati se“. Možda je ovo neprikladan savjet za dijete koje se ne bori sa samim sobom. Prvo, ne može da uzvrati (makar samo zato što je humanista), a drugo, „napadanje“ na decu ima divno iskustvo bitke i tuče, a vaše dete nema takvo iskustvo, pa dokle god reši dilemu „može – ne može, a ako može, onda kako“, biće odlično. Napad se mora odmah riješiti.

U svakoj grupi ima agresivne djece. Naučite svoje dijete da se brani.

Roditelji treba da nauče svoje dijete kako da se ponaša u takvoj situaciji:

Ne mogu to podnijeti! Ni u kom slučaju! Moraš se braniti. Kako? Recite glasno: "Ne svađajte se!" Beba može početi da plače, ali budući da mala djeca često plaču, odrasli to možda neće odmah primijetiti. Zato treba zvati da te čuju, a i sam sitni agresor se plaši (bar da će biti kažnjen. Treba vikati i zvati jako, jako glasno. Bilo bi lijepo da vi i vaše dijete vježbate u unaprijed (za svaki slučaj).Tada će u slučaju potrebe ovo iskustvo funkcionirati, a beba će reagovati automatski i odmah.

I ovaj način funkcionira još bolje. Dječija škripa, znate, ima razornu moć, a djeca vole da cvile. Pa zašto ne iskoristiti ovo? Moram vrištati. Vrištajte svom snagom i vrištite dok se ili borac ne povuče ili pomoć ne stigne na vrijeme.

Tuča nije ni loša jer je dijete uvrijeđeno, udareno, gurnuto. Najgore je što je ponižen kao osoba. A ako ne nauči da na svoje mjesto postavi vršnjaka huligana, ako ne nauči da se brani, to će uticati i na njegov karakter i na samopoštovanje. Naučite svoje dijete da se brani. Ali prva zapovest svih ovih lekcija treba da bude: ovo nije za napad, ovo je za odbranu.

Druga djeca, čak i ona agresivna i vrlo štetna, plaše se da napadnu onu koja znaju da se zauzmu za sebe.

Skoro svako dijete bar jednom u životu udari nekoga, želja za borbom nije uvijek pokazatelj lošeg vaspitanja radije nesposobnost da kontrolišemo svoja osećanja i emocije. Da vidimo zašto dete počinje da se svađa i šta roditelji treba da rade u takvim situacijama?

Glavni uzroci svađa i agresije kod djece:

• Prijava roditelja fizičkog kažnjavanja kod kuće, višak strogog vaspitanja;
• Ignoriranje destruktivnog ponašanja djeteta ili njegovo podsticanje;
• Kopiranje ponašanja starije djece ili vršnjaka. Kada dijete vidi da neko na silu oduzima slatkiš ili igračku, ono može učiniti isto;
• Propaganda nasilja na TV-u: emisije, crtani filmovi, filmovi u kojima ima tuča i tuča neprimjetno, ali snažno utiču na djetetovu psihu.

Takve situacije često zbunjuju roditelje, ali od postupaka mame i tate zavisi kako će dijete rješavati konflikte u budućnosti: riječju ili djelom (šakama).

Borbe u životima djece svih uzrasta

Do 3 godine. Teško je očekivati malo dijete visoka diplomatija ili intimni razgovori. Ako mu je neko oduzeo kantu ili uništio uskršnji kolač, neprijatelj neće dobro proći. Djeca ovog uzrasta zauzimaju jednu od tri pozicije: branilac, osvetnik ili žrtva. Branilac će htjeti dobro udariti prijestupnika, žrtva će urlati i žaliti se roditeljima, a osvetnik će zauzvrat uništiti prestupnikov zamak koji je izgrađen, pa čak i udariti ga kantom po tjemenu.

Iako je rano za preventivne razgovore sa djetetom, vaš zadatak je da razdvojite borce, pomirite ih i odvratite pažnju. Na primjer, pozovite sve da zajedno sagrade novi veliki dvorac ili nešto zaigraju.

Pazite na svoje ponašanje, ne dozvolite napade u porodici, jer mala djeca savršeno kopiraju svoje roditelje. Pažljivo razmotrite izbor televizijskih programa: čak i prototip crtani lik može postati uzor, kao rezultat toga, svađe će postati redovne.

4-8 godina. U ovom uzrastu, djeca savršeno razumiju vaše riječi, tako da je vrijeme da im u glavu umetnu ne samo umor od „tučnjave nije dobro“, već objasne zašto, pokažu druge načine za rješavanje sukoba. U predškolskom i juniorskom školskog uzrasta djeca pokušavaju uspostaviti psihološki autoritet nad svojim vršnjacima, takva djeca su obično hiperaktivna, ali ne previše samouvjerena.

Glavna stvar u odgoju takve djece je da se međusobno slažu. Čudno će zvučati, ali upravo zato što mu otac dozvoljava da se „održava sam“, a baka grdi za tuču, dijete ima dvostruki standardi. Ako je dijete udarilo mamu ili baku, nemojte vikati ili strpati borca ​​u ćošak, idite u drugu sobu i ignorirajte dijete, svojim stavom ćete pokazati da je ponašanje bebe pogrešno.

Ako vas pozovu u vrtić i kažu da se beba posvađala, morate otkriti razloge. Svaki od učesnika tuče, naravno, imaće svoju verziju i treba je čuti. S vremenom roditelji po reakciji mrvica shvate ko je u pravu, a ko nije. Ako dijete govori iskreno i mirno, onda najvjerovatnije ne vara. Ako tvrdoglavo šuti, pokušava da se opravda ili nađe riječi, to su pokazatelji da duboko u sebi razumije da je pogriješio. Otkrivanje odnosa među djecom je uobičajena stvar, rijetke svađe su prisutne u životu svakog djeteta, najvažnije je da ne postanu sistematične.

9-12 godina. Kod tinejdžera tuča je radikalan i prilično rijedak način rješavanja problema. U pravilu, do ovog uzrasta dječaci i djevojčice su već naučili izbjegavati sukobe i ne podleći provokacijama. Druga je stvar ako se dijete stavi u očigledno beznadežne uslove za njega ili ono samo postane kolovođa u borbi (to su već nedostaci u obrazovanju). Beskorisno je baviti se moraliziranjem, bolje je otkriti korijenski uzrok. Čak i ako će vaše dijete prvi put odbaciti vaš savjet, neke riječi će mu doći do svijesti, pa će razmisliti o ponašanju. Strogo pazite i kažnjavajte sve činjenice "patoloških boraca", kojima je tuča zabava, takav postupak ne bi trebao ostati nekažnjen. Ako se dijete bori „kao musketar“, onda mislim „borim se jer se borim“, naučite ga da se manifestuje na drugačiji način. Ne tjerajte borca ​​da se izvini – u ovom uzrastu dijete će to smatrati poniženjem, nemojte ga sramotiti u javnosti – odgodite postupak dok ne dođete kući. Odvojite borce i izolujte ih jedne od drugih, pustite ih da se smire, a zatim im ponudite da izraze svoje mišljenje.

Vaše radnje:

• Prekomjerna agresija može biti usmjerena u mirnom smjeru: na primjer, poslati dijete u sportska sekcija. To uopće ne mora biti borilački sport, trčanje, plivanje, atletika savršeno trenira mišiće i istovremeno disciplinuje.
• Naučite svoje dijete da priča o svojim emocijama, ono mora naučiti takozvane "ja-poruke". “Ljut sam jer”, “Uvrijeđen sam jer”, “Udario sam ga zato”;
• Vjerujte djetetu, komunicirajte s njim na ravnopravnoj osnovi, pokušajte bez moraliziranja. On mora znati da sa svakim problemom može doći do vas i dobiti koristan savjet i razumevanje, a ne gomila notacija;
• djeca mlađi uzrast možete ponuditi "slijepi bijes" iz plastelina u obliku neke životinje, a zatim ga pretvoriti u ljubaznost i smirenost;
• Često razgovarajte sa svojim djetetom, čitajte s njim zanimljive priče i priče u kojima heroji pobjeđuju zlo bez nasilja i borbe. Smislite svoje priče, dogovorite se lutkarska predstava;
• Pratite televizijske programe – priče koje sadrže nasilje mogu uzrokovati psihički poremećaj djeteta. Razgovarajte o ponašanju ovog ili onog lika, razgovarajte o drugim načinima rješavanja problema. Dijete mora razumjeti da je lako nekoga uvrijediti ili povrijediti, ali to uopće nije znak autoriteta ili moći;
• Ako je dijete hiperaktivno, pozovite ga da izrazi svoj bijes bez borbe: na primjer, pocijepajte novine, tucite jastuk ili trčite po zemlji, odvratite dijete drugom aktivnošću;
• Pohvalite svoje dijete ako je uspjelo izbjeći sukob. Nemojte štedjeti na riječima: “Ponosan sam što si upravo to uradio”, “Bravo što nisi udario ovog dječaka” i tako dalje.

Učeći da razumete dete od malih nogu, uvek mu možete pomoći da se nosi sa emocijama i reši svaki problem!

Do nedavno, vaša beba je bila slatka i ljubazna beba koju ste grlili i ljubili. Ali odjednom je počeo da se bori s vama, bolno štipajući ili čak grizeći. Odakle takva agresija, o čemu ona priča? Ako dijete ujede ili udari drugu djecu, šta treba učiniti da se to spriječi – roditelji često griješe.

Zašto se dvogodišnjak svađa?

U dobi do godinu dana ili nešto više takvo ponašanje djece sa ugrizima ili tučnjavama još nije svjesno, beba jednostavno ne razumije šta radi. Obično ovo ponašanje ne traje dugo i prolazi. Ali nakon dvije godine to su sasvim svjesne radnje koje dijete izvodi s ciljem izazivanja bol. U isto vrijeme, ugrize i udarce dijete nanosi namjerno, a takvo ponašanje ne treba zanemariti - to je bremenito gomilom problema, kako s drugim roditeljima pogođene djece, tako i u odnosu na vašu bebu i vas.

Dijete od 2 godine se svađa sa djecom

Otkrivanje odnosa među djecom upotrebom sile je sasvim normalan način odnosa među djecom. Često izbijaju mali lokalni sukobi u vrtnoj grupi ili na igralištu. A ako vaše dijete udara drugu djecu 2 godine, to se mora pravilno tretirati. Djeca provjeravaju granice dozvoljenog, uče međusobnu interakciju i, zbog razlika u karakterima, može doći do okršaja. Obično to nisu podijeljene igračke, mjesta u pješčaniku ili nešto drugo. U takvim situacijama važno je postupiti ispravno kako se takvo ponašanje ne bi pojačalo u budućnosti i ne bi izazvali skandale sa drugim porodicama.

Kako odviknuti dijete da se svađa sa 2 godine

Često se roditelji obraćaju psiholozima s pitanjem - dijete se tuče već 2 godine, šta da radim? Prije svega, važna je vaša reakcija na ono što se dešava i interakcija sa drugim roditeljima. Ako požurite da branite svog borca ​​sa pjenom na ustima, on će shvatiti da je poseban, može i on sve tako. Ako ga počnete grditi, sažaljevati još jednu mrvicu, on može naučiti da to ne možete učiniti s njegovim roditeljima, a on će se boriti izvan vaše zone vidljivosti. Stoga procijenite situaciju - ako okršaj ničim ne prijeti djeci, neka sami shvate, često djeca brže uče svoje iskustvo, nakon što su dobili adekvatan odboj. At dobri odnosi sa drugim roditeljima, dajte im priliku da daju primjedbu - ponekad od drugih ljudi to radi brže. Ako trči da vam se požali - ne treba ga sažaljevati, potrebno je smireno objasniti da je loše prošao i to ne treba činiti. I vodite bebu do pomirenja i izvinjenja drugom djetetu. Ako ništa ne uspije, vrijedi koristiti radikalni lijek - nakon svake borbe napuštate tim, zaustavljajući sve kontakte. Izgubivši komunikaciju, dijete će razumjeti svoje greške.

Zašto dijete ujede sa 2 godine

Slično tučnjavi, ponekad djeca mogu ugristi. Ove manifestacije nisu agresija i znak lošeg ponašanja, ovo je test granica dozvoljenog. U principu, pitanje kako odviknuti dijete da grize sa 2 godine slično je taktici kao i tučnjavi. Sve tačke se takođe moraju poštovati. Takođe, na agresiju nikada ne možete odgovoriti agresijom, dijete će shvatiti – možete, pa i on. Ne možete pljeskati i vikati, trebali biste biti zaštita i podrška, ali zaustavite njegovo loše ponašanje strogim tonom i objašnjenjima pogrešnog.

Dijete od 2 godine tuče majku

Često na ulici i u komunikaciji s djecom, beba je prilično društvena i mirna, ali često se kod kuće dijete svađa s roditeljima već 2 godine. Ovo je test granica dozvoljenog ponašanja - "šta će se desiti ako udarim?". Često se roditelji pogrešno odnose prema ovoj pojavi, dirnuti mahanjem šakama i agresivnim ponašanjem. Kraj ili nastavak takvih radnji direktno će ovisiti o vašoj taktici. Ako dijete tuče svoje roditelje 2 godine, ne možete učiniti isto kao odgovor, uzvratiti, tako da beba shvati da boli. On to ne može razumjeti prag bola on ima drugačiju, djeca su neosjetljiva na tuđe bolove i ne mogu u potpunosti razumjeti njihovo ponašanje. Ali oni će agresiju u svom pravcu procijeniti kao odgovor na svoj način, ako je odrasli mogu jesti, onda - i ja.
Stoga nije teško odgovoriti na pitanje - zašto dijete sa 2 godine tuče svoju majku. Ovo nije znak nesklonosti, ovo je test novih metoda uticaja i granica ponašanja. I važno je na vrijeme zaustaviti takve napade. Kada se dijete 2 godine svađa sa majkom, potrebno je sažaljevati majku od strane drugih članova porodice, ignorirajući bebu. Morate mu dati do znanja da su njegovi postupci pogrešni, bez igranja predstave. Klinac treba da se izvini i sažali svoju majku.

Djeca koja puze uspješno pokazuju svoje nezadovoljstvo izrazima lica i vriskom, a počevši od 1 godine djeca mogu štipati, gristi i tući. Ovo nezgodna situacija kada su djeca još mala počnu se svađati sa mamom ili tatom, prirodna je faza razvoja emocionalnu sferu baby. Ljutnja je svojstvena svim ljudima, ne vrijedi pokušavati iskorijeniti osnovnu emociju nakon njenih prvih manifestacija. Kada se suoče sa dečjom agresijom, roditelji treba da pomognu svom detetu da kanališe svoj bes na miran način izražavajući ga na društveno prihvatljiv način.

Dječija agresija

Manifestacija agresije kod dojenčadi je posljedica nervoze majke. Novorođenčad je blisko povezana sa svojim majkama, osjećaju njeno umorno i iritirano stanje, a mogu se i ponašati nervozno. Kod jednogodišnje djece, koja znaju granice dozvoljenog, na različiti periodi njihov razvoj se manifestuje agresijom u vidu nasilnih protesta. U ljutnji se svađaju sa odraslima, grizu ih ili hvataju za kosu.

Djeca u dvogodišnjem i star tri godine. Situacijske emocionalne epizode ne protežu se samo na roditelje. Dijete se može svađati sa bakom i drugom rodbinom, kao i sa vršnjacima. Bes najčešće pokazuju kolerična deca, impulsivnija su, pa ne mogu da obuzdaju emocije. Ali mali melanholični protesti praktično ne otkrivaju svađe.

Zašto deca počinju da tuku roditelje?

Mnogo je korijena dječje agresivnosti. Takođe je povezano sa godinama, temperamentom, vaspitanjem i drugim faktorima. Izlivi bijesa kod djece nastaju zbog podudarnosti određenih faktora u različite starosti. Stoga psiholozi razlikuju starosnih razloga pojava dječije agresije prema starijim i okolnim ljudima:

0,5 do 1 godine

AT bebe stare šest meseci pojavljuju se prvi znaci djetinje agresije. Dojenčad koja ne mogu govoriti obično pokušavaju privući pažnju plačem i vriskom. Ali ako se situacija ne riješi zbog činjenice da majka ne razumije šta muči bebu, novorođenče počinje da se ljuti, stišće šake i grize.

jednogodišnja deca

Pred djetetom koje je naučilo hodati i trčati otvara se svijet zabrana koji onemogućava slobodno kretanje po kući. Djeca brane svoja prava vikom, počinju da tuku i majku, bacaju igračke i štipaju.

2-3 godine

U dobi od 2 godine djeca još uvijek imaju slabo razvijen govor i samokontrolu, a komunikacijske vještine u ovom uzrastu se tek formiraju, pa djeca ne znaju da pitaju i objašnjavaju riječima. Na emocijama svojih prestupnika, tukli su. Sa 3 godine deca se češće svađaju sa roditeljima zbog želje da budu samostalni. Jer trogodišnje dijete želi sve da radi samo, oponašajući starije. Pokušava da zatvori i otvori flašu, marljivo pokušava sam da izuje cipele, ljuti se ako nešto ne ide i počinje da tuče one koji su mu pomogli ili uradili nešto umesto njega.

4 -7 godina

Djeca od 4 godine se manje tuku, ali već znaju govoriti, pa se koristi verbalni odgovor na bilo kakvu uvredu i zabranu. Deca koja umeju da govore negativna osećanja izražavati riječima i svađati se češće sa vršnjacima nego sa roditeljima. Dete koje u znak protesta tuče svoju majku, već ima 4-5 godina, divno govori i već zna da kontroliše svoje emocije. Stoga se agresivnost metodama borbe pokazuje sasvim svjesno.

Agresivno stanje djece u dobi od 6 godina ima socijalno porijeklo i povezuje se s krizom uzrokovanom pojavom školovanje. Do 7. godine i prolaska ove krize, djeca oštro reaguju na prijekore i uvrede roditelja, ali i nastavnika. Uznemiravaju se, vjerujući da ih svi žele povrijediti, a ne pomoći.

8-10 godina

Kod djece od 8 godina agresivnost je u opadanju, a više se razvija verbalna agresija. Djeca također uče da rješavaju konflikte na druge načine i kroz ispravna reakcija odraslih i roditeljstva, izlivi bijesa se mogu svesti na minimum.

U pojavi agresivnosti kod mladih velika uloga porodica se igra. Djeca se svađaju zbog nepoštivanja pravila ponašanja i granica dozvoljenog, ili da bi privukla pažnju na sebe.

Glavni uzroci bijesa kod djece

Težak odgoj povezan s ponižavanjem i fizičkim kažnjavanjem.

1. Agresivnost i razdražljivost roditelja.
2. Ignorisanje od strane roditelja agresivnog ponašanja djeteta.
3. Pretjerana kritika roditelja.
4. Ravnodušnost majke i oca prema bebi.
5. Agresivno ponašanje vršnjaci.
6. Gledanje crtanih filmova, filmova i programa koji pokazuju agresivno ponašanje.
7. Djeca nakon 10 godina se svađaju, pokušavaju da se zaštite, suočavaju se sa poteškoćama u komunikaciji i nezasluženim optužbama.

Kako prevladati dječju agresiju?

Postoji mnogo načina da se nosite sa dječijom agresijom. Ali da biste odvikli dijete od svađe sa ocem ili majkom, potrebno je poduzeti prave mjere u zavisnosti od uzrasta djece i uzroka ljutnje.

1. Bebe najčešće tuku svoju majku. Sa njima provodi više vremena od drugih i najbliža je osoba. Novorođenčad ne kontroliše svoje emocije i ne razumije da li je druga osoba povrijeđena. U naletu emocija, bebe se drže za kosu svoje majke i često je povređuju. Takođe, bebe udaraju odrasle u lice zbog interesovanja za ono što se dešava, a roditelji se smeju kao odgovor. Nemoguće je smijati se čak ni od slabih udaraca koji ne donose bol. Dječji smeh u takvoj situaciji doživljava se kao ohrabrenje njihovog ponašanja. Mrvice će rado ponoviti svoju zabavu u budućnosti već svjesno. Kako ne izgledaju smiješne šale, roditelji bi trebali pokazati prave emocije koji se pojavljuju nakon pravih hitova. Trebate se uvrijediti, uznemiriti, svim izgledom pokazati bebi da je to boli i izgovoriti to naglas.
2. Djeci treba mirnim tonom objasniti šta se ne može učiniti i zašto, kao i ponuditi alternativne opcije ponašanje. Ne tuci, već grli, ne čupaj kosu, već je peglaj.
3. Zabranjeno je vratiti kikirikiju koji digne ruku na majku u znak protesta. Roditelji bi trebali razmisliti o svom sistemu zabrana, možda ga treba promijeniti. Ne isplati se detetu puno zabranjivati, svaka zabrana mora biti opravdana i nepokolebljiva. Potrebno je ukloniti s pristupa sve stvari koje beba ne može koristiti kako bi mu manje govorila „ne“. Trebate smisliti smetnje za dijete ako stalno pokušava natjerati ono što je zabranjeno ili učiniti ono što nije dozvoljeno.
4. Roditelji djece koja ih stalno udaraju mogu predvidjeti djetetovu reakciju na određene situacije. Zahvaljujući tome, trebali biste presresti podignutu ruku bebe, ne dopuštajući da vas udare. Pritom mu striktno govore da ga je nemoguće pobijediti, objasniti zašto, saznati razloge protesta i sukob riješiti diverzantskim manevrima.
5. Ako je majka zadobila udarac, onda može pokazati koliko je boli bez oponašanja suza. Mala djeca pri pogledu na suze mogu se uplašiti ili ih doživljavati kao dio igre. Ako djeca sa suzama uživaju u predstavi, nastavit će se boriti sa odraslima iz zabave. Ako su očevi u ovom trenutku kod kuće, onda bi u takvoj situaciji trebali obratiti pažnju ne na dijete, već prije svega na majku, sažaljevajući je. Djeca oponašaju starije, pa će i empatični mališani početi da žale svoje roditelje, prestaće da udaraju i počeće da umiruju.

Upute korak po korak: kako odviknuti dijete da se svađa?

1. Nakon udarca treba da kažete da osećate bol i da ne želite da vas tuku.
2. Ponovljenim udarcima presretnite ruku.
3. Dete u vašim rukama, nakon savršenog udarca, pustite vaše ruke uz reči da vas boli.
4. Obično djeca nakon toga počnu plakati. Vrijedi uzeti mrvice u naručje i smiriti se. Na ovaj način majke pokazuju svoju ljubav i brigu i potrebu da sažaljevaju one koji su uznemireni. Roditelji ne dižu beba koja plače, a oni koji ga i dalje zamjeraju ponižavaju bebu, što se ogleda kao svojevrsna kazna. To je nešto što se ne može učiniti, jer djetetu treba pokazati primjer dobrog ponašanja.
5. Ako dijete ponovo udari, spušta se iz ruku. Važno je da roditelji pravilno objasne djetetu da nije kažnjeno i da nije loše, da se ne ponaša korektno i zašto ga je nemoguće tući.
6. dete koje plače ne vredi uzeti odmah. Treba ga lagano podići i, držeći se za ruke, objasniti zašto je spušten. Nema potrebe dovoditi mrvice do histerije.
7. Ako je dijete počelo tući tokom igre, trebali biste prestati igrati, pokazati ogorčenost, objašnjavajući svoje postupke riječima.
8. Nakon što ste pogođeni zbog prekida igre, vrijedi napustiti prostoriju. Dete koje trči za njim treba da objasni svoje ponašanje, i da naglasi da neće biti igre ako se potuče.
9. Ako se dete svađa sa roditeljima u prisustvu druge rodbine, ono treba da bude na strani mame i tate. Bolje je ne miješati se u situaciju ili početi smirivati ​​uvrijeđene roditelje, ignorirajući dijete. Klinac mora shvatiti da ne privlači pažnju šakama.

Radnje kojima se djeca odvikavaju da se bore zahtijevaju dosljednost i stabilnost u izvođenju. U svakoj situaciji i dobu dana, kod kuće ili u gostima, detetu treba dati do znanja da se ništa ne može rešiti silom i da je nemoguće boriti se.

Ako dijete ima bijes, ne možete ga potisnuti, beba mora izbaciti ljutnju. Da biste to učinili, djetetu se mogu dati nepotrebne novine da ih pocijepa ili jastuk koji će tući. Možete koristiti plastelin i oblikovati ljutnju zajedno sa djetetom, a zatim ga prepraviti dobra emocija. Sve radnje treba izgovoriti naglas. Djeci također treba dati više fizičke aktivnosti i ne preopteretiti im psihu.

Roditeljske greške koje se bore protiv roditelja

Mnoge majke se suočavaju sa decom-borcima i in slične situaciječesto pogreše, a deca odrastaju i ne prestaju da ih udaraju.

Pogrešne metode postupanja sa djecom koja tuku roditelje:

• Uzvratite, udarite i zagrizite.
• Pretvaraj se da plačeš.
• Vrištanje i ljutito grdenje djeteta.
• Zamjerite bebu govoreći o sramoti i da je loša.
• Zastrašite djecu.
• Primijeniti fizičko kažnjavanje.

O stidu možete pričati starijoj djeci, djeca do 5-6 godina ne razumiju značenje ove riječi i stoga nije efikasna u obrazovne svrhe. Da se dijete ne bi tuklo, nepotrebno je da to demonstrira. Ne biste trebali grditi i tući mačku pred njim, kažnjavajući je za njene avanture na kuhinjskom stolu. Roditelji treba da budu strpljiviji i da ne pokazuju ljutnju pred svojom decom.

anna base

Do treće godine djeca počinju shvaćati da je svijet oko njih ogroman prostor pun stranaca, u kojem nema voljene majke i oca-zaštitnika. U ovom uzrastu beba ide u vrtić, gde se suočava sa surovom realnošću. Ne može svako dijete uzvratiti među djecom, pa čak ni odrasla osoba, još više.

Upravo u ovom uzrastu dolazi do promena u karakteru bebe, koje ni on sam nije u stanju da kontroliše. Sada mu je posebno potrebna pomoć roditelja.

Dete od godinu dana se svađa - nije smešno!

Po prvi put se dijete nesvjesno svađa sa mamom ili tatom. Kada dete od godinu dana udari svoje roditelje dlanom u lice, ono ne oseća bol. Zabavlja ih činjenica da se beba glasno smije, slušajući zvuk koji ispušta njegova mala ručica. Po svemu sudeći pokazujete da je njegovo ponašanje korektno. Vaše misli su jasne - šta će beba učiniti odrasloj osobi? Ali radiš li pravu stvar? Uostalom, smijehom i odobravajućim uzvicima potičete dijete da nastavi s takvim postupcima. Na udarce ili ugrize bebe morate pravilno reagirati:

- Objasnite bebi da vas boli na načine koji su vama i djetetu dostupni. Napravite „kiselo lice“, kao da plačete od bola ili recite rečima koliko ste neprijatni;

- Pokažite koliko ćete biti zadovoljni ako vas beba zagrli i pomiluje po licu, a ne udari.

Glavna stvar je ne stavljati zabrane i ne vikati na dijete, to će izazvati strah, a reakcija će biti suprotna. Uvijek treba postojati rezervna (alternativna) radnja:

- Udarac - milovanje;

- Ugriz - poljubac.

Ako ne, onda ću to učiniti!

Malo dijete je zaista neposlušno stvorenje koje aktivno istražuje svijet, a roditelji ga tako žele zaštititi od nevolja. Stoga vrlo često postavljaju zabrane i prepreke tamo gdje uopće nisu potrebne. Što je više zabrana, to aktivnije raste osjećaj kontradikcije u duši malog buntovnika. Tabui moraju biti čvrsti i jasni. Osim toga, dijete sa 2 godine već može objasniti razlog zabrane. Neka bude jednostavno razumljive reči, ali budite sigurni da će mu biti jasno da će ga boljeti ako padne sa stolice na koju se popeo nogama. Ako vam dijete pokuša pomoći i zgrabi metlu, ne možete staviti zabranu. Čak ni sebi nećete moći objasniti razlog za ovaj tabu. Na kraju krajeva, zaprljane ruke će biti oprane, a radosti što je pomogao svojoj majci neće biti granice.

Ograničili ste broj zabrana, ali beba želi da vas savlada i radi šta želi? Samo mu je dosadno! Nađi zajedničko zanimanje koja je od interesa za dete. Ako dečak trči po kući za mačkom, vrišti i pada, pripremite se za šetnju, neka se „ispusti“ u dvorištu sa svojim vršnjacima. Ili ga sjedite pored njega i čitajte knjige o tome u koje ste ušli teške situacije jer nisu slušali svoju majku. I još bolje - o mačkama koje vole da leže na tepihu i spavaju, ali ne vole kada ih zgrabe za rep i trče za njima po stanu.

Ako ne dozvoljavate bebi da radi šta želi, ali ne objašnjavajte zašto ne. Ako ne ponudite alternativno zanimanje, on pokazuje agresiju. Ovo objašnjava zašto dvogodišnje dijete tuče svoje roditelje.

Dijete tuče roditelje - šta učiniti?

Ovo pitanje već neko vrijeme muči mamu i tatu, dok traže izlaz iz ove situacije.

Neki roditelji puštaju da ova situacija ide svojim tokom. Oni misle da jeste starosna manifestacija i uskoro će sve proći samo od sebe. Drugi kao odgovor povrijede dijete, vjerujući da će na taj način shvatiti da je povrijedilo druge. Ova situacija je drugačija za svaku porodicu. Ali postoji nekoliko nijansi, promatrajući koje se problem rješava što je moguće bezbolnije za obje strane.

Svaki sljedeći pokušaj da vas pogodi, možete predvidjeti. Spremite se za udar. U trenutku kada je beba samo podigla ruku, presretnite je i recite strogim, ozbiljnim glasom da se to ne može učiniti. Ne razvijajte polemike i ne pričajte puno. Dvije ili tri kratke, jasne riječi će biti dovoljne. Zatim isto tako mirno otpustite djetetovu ruku, okrenite se od njega i odmaknite se. Najvjerovatnije će vas dijete pratiti u potrazi za utjehom. Nemojte odgurivati ​​bebu, bolje je pitati zašto to radi. Smirite dijete tako što ćete ga odvratiti od trenutne situacije šetnjom, knjigom ili crtanim filmovima.
Nemojte koristiti nasilne metode obrazovanja na bebi. Mnoge majke i očevi su sigurni da tuku svoju djecu u svrhu obrazovanja. Pa zašto je moguće da vi, ali ne i dijete, zahtijevate istu poslušnost od vas? Ako dijete vidi nasilje u porodici, trudi se da bude kao odrasla osoba i okušava se u onima koji ga neće uvrijediti – roditeljima.
Ako dijete sa 3 godine tuče roditelje, onda ga više ne možete ubjeđivati ​​grimasom sa suzama. Odmah odlučuje da nastave da se igraju s njim i da napad doživljavaju kao normu. Ako imate umjetničke sposobnosti, pokušajte "iscijediti" prave suze. Najvjerovatnije će se ratnik uplašiti i početi uvjeravati i sažaljevati svoju majku. Samo nemojte preterivati. Na kraju krajeva, dijete vaša iskustva uzima zdravo za gotovo i može i samo briznuti u plač.

Najgora stvar u ovoj situaciji je propustiti trenutak kada to još možete popraviti. Što prije zazvonite na uzbunu i ispravite greške u odgoju, veća je vjerovatnoća da će dijete u budućnosti postati dobro vaspitana osoba s poštovanjem.

Nikada za ispoljavanje agresije na Vašoj adresi. Neka vas povrijedi, povrijedi i posrami (kada se ovo dešava u javnosti), nemate šta da grdite svoje dijete. Uostalom, sve su to propusti u vaspitanju koje mu dajete. Možda se tako osvećuje što je stalno u vrtiću ili kod bake i dede, kada toliko želi da bude blizu svojih voljenih mame i tate. Obično djeca, lišena pažnje i brige svojih roditelja, na ovaj način skreću pažnju na sebe. Ako mirno sjedi u kutu i igra se igračkama, onda ga niko uopće neće primijetiti. A ako dijete cvili i svađa se, cijela kuća obraća pažnju na njega. Razmislite, možda je razlog usamljenost malog stvorenja?

20. januara 2014