Dom › parabole › Katerina Murashova: „Savremena djeca su strašno dosadna stvorenja. - Zašto je to loše? Kako ste se odlučili da napišete knjigu "Treat or Love"

Katerina Murashova: „Savremena djeca su strašno dosadna stvorenja. - Zašto je to loše? Kako ste se odlučili da napišete knjigu "Treat or Love"

CHUFTEYUB U MAVSCHN YUEMPCHELPN - FFP RTILMAYUEOYE. ELBFETYOB CHBDYNPCHOB - OEPTDYOBTOSHCHK YUEMPCHEL U VPMSHYN PRSHCHFPN TBVPFSCH U DEFSHNY. OP, RP UPVUFCHEOOPNKH RTYOBOYA, OE DPUFYZMB VPMSHYYI KHUREIPCH CH UCHPEK RTBLFYUEULPK DESFEMSHOPUFY (TBVPFBEF CH "PVSHCHLOPCHEOOOPK RPMYLMYOYLE", U "PVSCHLOPCHEOONY"). y S UNEA RTEDRPMPTSYFSH, UFP RTYUYOPK FBLPK OE PUPVP YZHZHELFYCHOPK TBVPFSCH RUYIPMPZB (2-3% HDBYuOP TBTEIEOOOSCHI - TBURHFBOOSCHI RTPVMEN) PF FBL ULBBPMSHFSH, OEYULCHUMPPSH.

ЕУМЙ ЧУРПНОЙФШ ЦЙЪОЕПРЙУБОЙЕ ЙЗХНЕОБ оЙЛПОБ (чПТПВШЕЧБ), ФБЛ РП ЕЗП УМПЧБН, РУЙИПМПЗЙС ЙЪХЮБЕФ ОЕ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА ЛПЦХ.. рТЕДРПМБЗБА, ЮФП ФБЛ Й РТПЙЪПЫМП Ч УМХЮБЕ У ЧЩЫЕОБЪЧБООЩН УРЕГЙБМЙУФПН - ДХЫЕЧЕДПН. DYRMPN VYPMPZB CHUE - FBLY OE DBEF OBCHETOPE, RTBCHP YURPMSHʺ̱PCHBFSH NEDYGYOULYK ZYROP CH NBUUPCHPN RPTSDLE. еУМЙ ВЩ ЙНЕМП НЕУФП УМЕДХАЭБС УЙФХБГЙС: ОБРТЙНЕТ, ТЕВЕОПЛ - ДПЫЛПМШОЙЛ ЙУРХЗБМУС ВТПДСЮЕК УПВБЛЙ, УФБМ ЪБЙЛБФШУС.. ФПЗДБ ТЕВЕОЛБ РПЗТХЦБАФ ФТБОУПЧП Ч ФХ ЦЕ УЙФХБГЙА У РПУМЕДХАЭЙН РПЪЙФЙЧОЩН ЧОХЫЕОЙЕН, ОП ЬФП Ч ЛТБКОЕ УМХЮБЕ. b TsEOEYOB RP-RTETSOENKH, CHYDYNP RTPDPMTSBEF RPMShʺ̱PCHBFSHUS BFTYVHFBNY ZYROPFEETTB: LBTLHYYOSCH VYTAMSHLY CH DBOOPN UMHYUBE.

FFP LPOEYUOP YUBUFOPE NOOEOYE. NOE PYUEOSH RPOTBCHYMYUSH RBTH MEF OBBD CHYDEP MELGIY REDBZPZCH - RUYIPMPZCHCH: fBFSHSOCH YYYIPCHPK Y yTYOSCH NEDCHEDECHPK + UETYS RHVMYGYUFYUEULYI UVBFEK. fBLCE YOFETEUOSCH LOYZY RTBCHPUMBCHOPZP RUYIPFETTBRECHFB DNYFTYS bCHDEECHB.

FBFShSOH yYYPCHH Y yTYOH NEDCHEDECHH S H UCHPE CHTENS OE RTPUFP RTPUYFBMB, B CHRYFBMB. CHUE VSHCHMP UCHPECHTENEOOP Y RP DEMKH, Y CHPPVEE LFP -LMBUUILB. lBFETYOB nHTBYPCHB - DTHZBS. POB RPUFPSOOP BUFBCHMSEF NEOS BDKHNSCHCHBFSHUS, Y EUMY S HUFBMB, FP YUYFBFSH HER OE NPZH - DYULPNZHPTF))
FP, UFP POB LYUMYCHB - OE UZMBUOB, POB RTPUFP OE UFEUOSEFUS ZPCHPTYFSH NOVI RPYENH-FP LBCEFUS, UFP RPDTPUFLY EE MAVSF YOE VPSFUS L OEK YDFY. zPCHPTA, LBL NBNB DCHHI RPDTPUFLCH, DPCHPMSHOP UFEUOYFEMSHOSCHI.
OBUYUEF FTBOUB RPNPTEIMBUSH YS, OP FBL RPOSMB, YuFP POB EZP OE YURPMSHHEF. rTPVPCHBMB - DB, OP OE RPOTBCHIMPUSH. YOFHYFYCHOP POB - RTBCHPUMBCHOSCHK YUEMPCHEL, UYUYFBEF UEVS UETEDOSYULPN (HER UMPCHB), OE UFTENYFUS CHCHETI RP LBTSHETOPK MEUFOYGE, RTPUFP MAVIF Y DEMBEF UCHPA TBVPFH. rPOYNBEF, UFP UYMSHOP "CHOKHFTSH" MEEFSH OE OHTSOP, EFP OE EE UZHETB, FFP FPTSE OTB.

raf88 RYUBM(B)
y S UNEA RTEDRPMPTSYFSH, UFP RTYUYOPK FBLPK OE PUPVP YZHZHELFYCHOPK TBVPFSCH RUYIPMPZB (2-3% HDBYuOP TBTEYOOOSCHI - TBURHFBOOSCHI RTPVMEN)

b VPMSHIE YI YOY OE NPTSEF VSHCHFSh. RTPUFP RPFPNKH UFP TPDYFEMI OE UMSCHYBF DEMSHOSHCHI UPCHEFCH CH RPDBCHMSAEEN UFP VPMSHYOUFCHE. dBCE LPZDB TsBTEOSCHK REFHI LMAOKHM Y ZTPN ZTSOHM, FBEBF OEUYUBUFOSCHHI UCHPYI DEFEK L RUYIPMPZH TEYYFSH b OYI RTPVMENKH. b RTPVMENB CH UBNYI TPDYFEMSI. pV LFPN Y fBFSHSOB yYYPCHB RYUBMB: POB ʺ̱BOYNBMBUSH U DEFFSHNY, ULBTSEN DCHE OEDEMY, KHUREII VSCHMY OBMYGP DBTSE X UBNSCHHI VEOBDETSOSCHI, OP LBL FPMSHLP DEFI CHPYUSHʺ̱CHTB DEFI CHPYUSHʺ̱CHTB

raf88 RYUBM(B)
TSIOEPRYUBOYE YZKHNEOB OILPOB (ChPTPVSHECHB), FBL RP EZP UMPCHBN, RUYIPMPZYS Y'HYUBEF OE YuEMPCHELB, B FBL OBSCHCHBENHA LPTSKH..

dB, LPCH. yOPZDB U FFPZP OHTSOP OBYUBFSH, YUFPVSC UOSFSH OBRTTSEOIE, B DBMSHYE HCE PF UBNYI TPDYFEMEK IBCHYUYF, CHPURPMSHKHAFUS POY UCHPYN YBOUPN YMY OEF.

DB. obchbooshche NOPA MADY, YNEAF HUFPKYUYCHHA Y PVP-OBYOOOKHA UYUFENKH GEOPUFEK. fp tbdhef.

B O UFP NPTsEF TBUUYUYFSHCHBFSH YUEMPCHEL U DCHPSEYNYUS NSCHUMSNY? VYVMYS ZPCHPTYF, UFP PO OE FCHETD PE CHUI RHFSI UCHPYI. h YOFETCHSHHA, TEYUSH YDEF FBLTS Y P VBPCHSHI RPFTEVOPUFSI, BLFEN RUYIPMPZYUEULYI. b OVDJE CE DHIPCHOSCHE GEOPUFY Y LBLPPCHP RTPGEOPHOPE UPPFOPEOYE YI CH RYTBNYDE nBUMPH? OE RPFPNH MY FBLYE TEYUY UP UCHPYNY LMYEOFBNY - RBGYEOFBNY P RTEUMPCHHFSCHHI RSFY RTPGEOFBI. ChPRTPU: YuFP DEMBFSh PUFBMSHOSHCHN? CHECHLB Y NSCHMP? hFTYTHA, LPOEYUOP. b LBL TSE CHMYSOIE O YUEMPCELB UFETEPFYRPCH. CHOEDTEOYE FEIOPMPZYY plasman proizvoda..

ChPF RPFPNKh Y CHEDHFUS "VEUEDSHCH" U LMYEOFBNY - RBGYEOFBNY P RSFY(!) RTPGEOFBI OE KHUOKHCHYYI MADEK. y ffp y fpyulj teoys yuezp y lpzp? unNPFTEM YOFETCHSHHA U BLFTYUPK, YURPMOYCHYEK CH UCHPE CHTENS DECHHILKH - CHPDYFEMS FTBNCHBS YMY FTPMMEKVHUB CH ZHYMSHNE vTBF. POB TBUUKHTSDBMB P FPN, RPYUENH, NPM, EE ZEPYOS CHPDYMB FFPF sabirnica. uFP POB OILHDB OE RPUFHRIMB? Y RTPUEE, CH FBLPN TSE DHIE. CHPF CHBN Y PVTBYEG - NPDEMSH DMS RPDTBTSBOYS RPDTPUFLBN.

DBMEE, TBZPCHPTSHCH - TEGEOYY RP RPCHPDKh OBRJUBOOSCHHI EA LOIS. dB, IPTPYP, FIRB, OP POY (IPTPYE LOYZY) OILPNKh UEKYUBU OE OHTSOSCH. oPTNBMEL!
b NOE FPTS, LPZDB FP TBYASUOYMY, UFP RPNYNP YUIRB Y DEKMB, EUFSH Y PFEYUEUFCHEOOOSCHE RTIMYUOSCHE NKHMShFSCH. b EUMMY VSCH OE VSCHMP FBLYI MADEK? FTHDOP RTEDUFBCHYFSH.

UEKYUBU PYUEOSH NPDEO TsBOT MYFETBFHTSCH OPO - ZHYLYO. CHIPDYF CH FP RPOSFIYE Y IHDPTSEUFCHEOOPE UPYOYOYFEMSHUFCHP U LMENEOFBNY CHLTBRMEOYS YUFPTYK Yʺ̱ TSJOEOOOPZP PRSHCHFB. (VMPZ CH TSKHTOBME uOPV, LBL CHBTYBOF :) i EUMY OBTPD FTEVHEF ʺ̱TEMYE Y LTIBG - IMEVB, - RTYSFOPZP BRREFYFB. rPRLPTO, JEZHYTLY, ZHBUFZHHD Y MYNPOBD CHLHUOEEE, OVERCHETOPE, RPMEOPK ZTEYUOECHPK LBY. i fp rposfop.

RTPUFIFE DHIPCHOPZP NMBDEOGB, OP CH TSYFEKULYI DEMBI RPUFBTYE CHUEI VHDH. oEDBCHOP RPDTHTSYMUS U YOFETOEFPN, RPMSHHAUSH VYVMYPFELBNY. yuBUFP FBN RTPUSF PUFBCHYFSH PFSHCHCH. utbx RTEDHRTETSDBAF, OE YURPMSHʺ̱PCHBFSH UMPChB lMECHP, FUKHRET, lMBUU. fBL CHPF, LFP-FP DPMTSOEO VSHCHFSH TSYCHYFEMSHOPK BLCHBULPA. rTYNETPN. rPYUENKh VSCHOE YOFEMMYZEOFOPC TSEOEOYOE. BYuEN OHTSOP RTYUFTBYCHBFSHUS LP CHUENKH RMPIPNH. FP FPCE UCHPEZP TPDB ZYROPMENEOF. BYuEN LBBFSHUS LDBLPK VPK VBVPK, CHNEUFP ZEOUFCHEOOPUFY. uFP ʺ̱B CHSCHTBTSEOYE, DBTSE EUMY Y RPCHFPT YuEK-MYVP "OH ITEOB .."
rTYDEF VSHCHCHYK RBGEOF U TEVEOLPN, BDBUF CHP-NPTSOP OEMERSHK CHPRTPU, BENKH CH PFCHEF, Yʺ̱ HUF MELBTS DHY, POI KHUMSCHYBF FPMY ZHBNYMShTOP, MYVP RPLCHTPCHEOPEMSHUYPCEKFCHDPCHYFEMSHUYP ...
oEMSHʺ̱S DPIPDYFSH DP VBOBMSHOPK RTYNYFYCHEYOSCH. y KhTs, Y'CHYOYFE CHUE IB TELPUFSH.

yChBO dnyftyechyu RYUBM(B)
HTS, Y'CHYOYFE CHUE IB TELPUFSH.

OYUEZP UFTBYOPZP, S RPLBMBMB DPULE, EK FPCE OE RPOTBCHIMPUSH, FPCE TELLP. x NEOS FPTS VSHCHM CHOKHFTEOOYK RTPFEUF, OP OBN RUYIPMPZ OE OHTSEO, B CHPF LBL VSHCHFSH U FENY, LFP CH PFYUBSOY Yʺ̱-ʺ̱B UCHPYI RTPVMEN? EDEMA OBBD X OBU VSHMP TPDYFEMSHULPE UPVTBOYE, O LPFPTPN YLPMSHOSHCHK RUYIPMPZ PYASCHMSM TEEKHMSHFBFSCH FEUFYTPCHBOYS OBYI DEFEK. s ChPF YOE OBMB, UFP VSCHCHBAF FBLIE RTPVMENSCH CH WENSHSI. 90% NBN VSHMY .. OEF, oh b -ipla, sing Koobaf, Plbshbuschbus Subee Chuzp rtpyi rtpvmenby, RTPUFP YuFP DEMBPH ... B FHF RPRBMPUSH PDP, RPFPN sa EINMB EEPDD OE KOBA, RFPYO.

MEO, "PVSCHUOSCHE" RPDTPUFLPCSCHE RTPVMENSCH: LFP-FP IBNYF RPUFPSOOP, LFP-FP U TPDYFEMSNY THZBEFUS, FPTS RPUFPSOOP, LFP-FP HCE "ZHMSEF", LFP-FP HYUEVH UPCHUTPUYM.
GBVSCHMB ZMBCHOPE: OEF CHBYNPRPOYNBOYS CH WENSHSI, OE CHETSF CHTPUMSCHN, OE HCHBTsBAF. h TSOYOY TB'PYUBTPCHBMYUSH, OELPFPTSCHE RPYUFY UFP PFYUBSMYUSH.

yChBO dnyftyechyu RYUBM(B)
oEDBCHOP RPDTHCYMUS U YOFETOEFPN

CHBN, LBL OPCHYULH CH UEFI, PFLTPA OELPFPTSCHE UELTEFSCH RP FENE. CHP- RETCHSCHI: LP CHUENKH OBRYUBOOPNKH OHTSOP PFOPUYFUS URPLPKOP. MADEK OETEDLP RTCHPGYTHAF O PFTYGBFEMSHOSHOSCHE NPPGYY. dBMEE, CHURPNYOBEN vKhMZBLPCHB .. OILPZDB OYUEZP OE RTPUYFE .. UBNY RTEMPTSBF ..

H YOFETEOEFE UHEEUFCHHEF VPMSHYPE LPMYUEUFCHP UREGYBMSHOSHCHI VITTS, ZDE O RTPDBTSH TBNEEEOP HKNB FELUFCH. TELMBNOSHCHK. yozhptnbgypooshchk. BLBYUYLBN - DMS VMPHRH, YOFETEOEF - NBZBYOPCH, F.E., CHUY DMS OBRPMOEOIS UBKPHCH.
rTPVMENB CH FPN, UFP FELUFSCH FBN PDOPPVTBOSCHE, TBNOPTSEOOOSCHE RHFEN RPDVPTB UMPC UYOPOYNPCH. nBMP IPTPYI TBKFETCH (YURPMOYFEMEK - RYUBFEMEK).
rPFPNKh FERETSH, UBNY BLBYUYLY YJHYUBAF FELUFSHCH (UFYMSH OBRYUBOYS) RPFEOGYBMSHOSHCHI "RYUBL", Y OBRTBCHMSAF DEMPCHPE RTEDMPTSEOYE P UPFTKHDOYUEUFCHE. (rPFPPNH DMS NEOS OBRTYNET, CHBTsOP LBLIE GEOPUFY (OTBCHUFCHEOOOSCHE, DHIPCHOSCHE) X LPOLTEFOPZP YuEMPCHELB.)

RTEDUFBCHYFEMY FBL GENERAL YOFYNOSCHI RTPZHEUUIK UEKYUBU CH FTEODE. нОПЗЙЕ МАВСФ РПДЗМСДЩЧБФШ, Б ФЕН ВПМЕЕ МАВПРЩФОП, ЮФП ЦЕ ФБН РТПЙУИПДЙФ ЪБ ДЧЕТША ЛБВЙОЕФБ.. дБМЕЕ - РТПДЧЙЦЕОЙЕ Ч УПГЙБМШОЩИ УЕФСИ ДМС ТЕЛМБНЩ ЛБЛ УПВУФЧЕООПЗП ЙЪДБОЙС, ФБЛ Й РТПФЕЦЕ, ДМС РТЙЧМЕЮЕОЙС ФТБЖЙЛБ (ОБТПДБ).

LBL RTYCHMEYUSH, RPNYNP FEIOYYUEULYI seo - RTYVBNVBUCH? NPTsOP RTY RPNPEY Y ULBODBMSHOPZP YOFETCHSHHA U LTERLYNY CHSCHTBTSEOISNY DMS OEDBMELYI MADEK (RP UMPCH BLBYUYLPCH). DEMBEFUS UREGIBMSHOP, FP EUFSH OBYZTBOP O RHVMYLH. h RPMYLMOYLE YUEMPCHEL, (lBFETYOB chBDYNPCHOB), CHEDEF UEVS LPTTELFOP. rPCHETSHFE.

DMS YOFEMMELFHBMPCH, - EUFSH O VMPZE PYUEOSH DBTS RTYMYUOP OBRYUBOOOSCHE UFBFSHY, RTBCHDB RTPGEOF (mix) UPPFOPIEOYS RTBCHDSHCH Y IHDPTSEUFCHEOOPZP CHCHNSHCHUMBBBE, y, LBL RTBCHYMP, TEBMSHOP OE TEYBEF RTPVMENSCH FBLBS UFBFSHS, B RTPUFP YOZHPTNYTHEF. b YuFP LBUBENP chetvpchlyy h TBVPYUYE, O RTYENE CH RPMYLMYOYLE .. ve RPDDETTSLY ZPUHDBTUFCHB - fp rpyufy vekhureyop.

Y EEE, RPYUFY CHUE RUYIPMPZY YURPMSHHAF CH TBVPFE SJSHCHL NEFBZHPT, RPFPNKH OE UFPYF FBL VHLCHBMSHOP CHUE YUFPMLPCHSHCHCHBFSH. dPUFBFPYuOP NEOSHIE HDEMSFSH CHOYNBOYS CHYTFHBMSHOSHCHN ("NBFTYUOSCHN") DTHʺ̱SHSN, YZTHILBN, Y PROČITAJTE O YOUBMYY PUFBOEFUS CHUE TSE RPVPMSHYE.

raf88 RYUBM(B)
ChBN, LBL OPCHYULH CH UEFY, PFLTPA OELPFPTSCHE UELTEFSCH RP FENE. CHP- RETCHSCHI: LP CHUENKH OBRYUBOOPNKH OHTSOP PFOPUYFUS URPLPKOP. MADEK OETEDLP RTCHPGYTHAF OB...

rPYUENKh FPMSHLP yCHBOKH dNYFTYYYUH? sa FPCE LFPZP OE OBMB.

raf88 RYUBM(B)
YOFETCHSHHA U LTERLYNY CHSCHTBTSEOISNY DMS OEDBMELYI MADEK (RP UMPCH BLBYULPCH). DEMBEFUS UREGIBMSHOP, FP EUFSH OBYZTBOP O RHVMYLH. h RPMYLMOYLE YUEMPCHEL, (lBFETYOB chBDYNPCHOB), CHEDEF UEVS LPTTELFOP. rPCHETSHFE.

CHPO POP LBL ... sa FPCE PVTBFYMB CHOYNBOYE O LFP, Y FPCE IPFEMB ULBBFSH, UFP CHTSD MOJ POB ZPCHPTYF "ʺ̱BKLB" FEN, LPNH OE OHTSOP. rPTKhZBMB TEDBLFPTB - TBOSHIE YOFETCHSHHA RTBCHYMY. sa MYUOP OE MAVIMB LFPZP DEMBFSH, RPFPNH YuFP LBFPTTSOSHCHK FTHD: U TBZPCHPTOPZP OHTSOP RETECHEUFY O THUULYK Y UPITBOYFSH TEYUECHSCHE PUPVEOOPUFY.

ZHYMSHN "nPS TsYoSH" 1972 ZPDB CHSHCHRHULB - FPTSE P FPN, LBL YOFEMMYSEOGYS, HCHMEYUEOOOBS OCHSHCHNY YIDESNY, PEDCHBEF O UEVS TPPVH TBVPYUEZP. y YuFP Yʺ̱ LFPZP CHSHYMP
UBNB NSCHUMSHOE RMPIBS, YuEMPCHEL OE DPMTSEO ZOHYBFSHUS RTPUFSHNY UREGYBMSHOPUFSNY. OP RTPELFYTPCHYLY FPCE DPMTSOSCH VSHCHFSH (YMY LBFETYOB nHTBYPCHB LBLYI YNEMB CH CHYDH RTPELFYTPCHEYLPCH?)

bkl RYUBM(B)
YMY LBFETYOB nHTBYPCHB LBLYY YNEMB CH CHYDH RTPELFYTPCHEILPCH?

noe RPLBBMPUSH, UFP POB UBNB FPMLPN OE OBEF, LPZP POB YNEEF CHCHYDH. oP CHPF CH PDOPN YOFETCHSHHA POB PZPCHPTYMBUSH, YuFP MADY, LPFPTSHOE TSYCHHF UMERP Y VEDKHNOP (S RTPUYFBMB LBL - "FTEYECHSFUS") Y EUFSH FE 5-10%.

2-3% YOYI RTBCHPUMBCHOSCHE, PUFBMSHOSHCHE LFP?
EUFSH MY UEKYUBU CHPPVEE DEFI, LPFPTSHCHE IPFEMY VSC UFBFSH YPZHETBNY, LPUNPOBCHFBNY, MEFUYLBNY? OH MBDOP UEKYUBU. b FE, LFP TPDYMUS CH 70-80-E ZPDSCH, EEE UPCHEFULYK RETYPD, SING UFBMY LEN IPFEMY? EUFSH LPOEYUOP Y FBLIE, OP OE CHUEN LFP IPFEM RPCHEMP TEBMY'CHBFSHUS. lBFETYOB LPOEYUOP OCHETOPE RTYYSHCHCHBEF L PUNSHUMEOOPUFY TSYOYOY, FFP RTBCHYMSHOP. ZMBCHOPE, UFPVSCH DEFI OE NEYUFBMY RPRBUFSH CH 25% FEI, LFP TSYCHEF ʺ̱B UYUEF DTHZYI :)))

OH NPTsOP ULBBFSH, UFP NPS DEFULBS NEYUFB TEBMY'PCHBMBUSH Ch FPK YMY YOPK UFEROOY)
пВЯСУОА РПЮЕНХ: УОБЮБМБ С ИПФЕМБ ВЩФШ ЛЙОПМПЗПН, РПФПН ЦЕМБОЙС ФТБОУЖПТНЙТПЧБМЙУШ Ч ЧЕФЧТБЮБ, РПФПН НОЕ РТЕДМПЦЙМЙ БУУЙУФЙТПЧБФШ ПРЕТБГЙА (ПФТЕЪБФШ ЛХУПЛ РМПФЙ Х УПВБЛЙ), НОЕ ДБМПУШ ЬФП У ПЗТПНОЩН ФТХДПН, ФБЛ, ЧЕТОХЧЫЙУШ Л ЙДЕЕ РПТБВПФБФШ Ч РТБЧППИТБОЙФЕМШОЩИ ПТЗБОБИ, РПРБМБ ОБ АТЖБЛ)
h YFPZE: ATYUF, YOPZDB RTYIPDYFUS BOINBFSHUS HZPMPCHOSCHNY DEMBNY, TBVPFBA U UPVBLPK.

RUYIPMPZYS CHSHCHTPUMB YY YURPCHEDY. UFBFHU "RUYIPMPZB-LPOUHMSHFBOFB", YNIP-YURPCEDPCHBFSH VE THLPRPMPTSEOIS. YUEUFOEE CHUJ-FBLY UFBFSH RUYIYBFTPN Y RPNPZBFSH VPMSHOSCHN MADS.
NOE OE OTBCHYFUS YI TBULMBD- "NBFTYGB, URBUEOYE-UFBFSH CHPDYFEMEN FTPMMEKVHUB". B HER DEFI- CHPDYFEMI FTPMMEKVHUB? Б ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ, ЬФП РПЧФПТЕОЙЕ ЙЪЧЕУФОПК ЧЕЭЙ: "уЧСФЙФЕМШ жЕПЖБО ъБФЧПТОЙЛ РЙУБМ, ЮФП ОБЫБ ЦЙЪОШ ВЕЪ вПЗБ РПДПВОБ УФТХЦЛЕ, ЪБЧЙЧБАЭЕКУС ЧПЛТХЗ УПВУФЧЕООПК РХУФПФЩ. юЕМПЧЕЛ ЮХЧУФЧХЕФ ЬФХ РХУФПФХ, ПОБ ЗОЕФЕФ ЕЗП Й РХЗБЕФ. йЪП ЧУЕИ УЙМ УФБТБЕФУС ПО ЪБЗМХЫЙФШ ЗОЕФХЭЕЕ ПЭХЭЕОЙЕ ВЕУУНЩУМЕООПУФЙ УЧПЕК ЦЙЪОЙ ТБЪМЙЮОЩНЙ ХДПЧПМШУФЧЙСНЙ: РТПУНПФТПН МАВЙНЩИ ФЕМЕРЕТЕДБЮ, РТЙСФОПК ЙУФПНПК РПУМЕ УЩФОПЗП ХЦЙОБ, БМЛПЗПМЕН, ЙЗТПК ОБ ЛПНРШАФЕТЕ... пО УФБТБЕФУС ОЕ ДХНБФШ П ФПН, ЮФП УНЕТФШ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ ПФОЙНЕФ Х ОЕЗП ЧУЕ ЬФЙ ПВЕЪВПМЙЧБАЭЙЕ УТЕДУФЧБ, Й ЕДЙОУФЧЕООПК ДПУФХРОПК ЕНХ ТЕБМШОПУФША ФПЗДБ PLBTCEFUS vpz.vhdef MY LFB CHUFTEYUB U updbfemen TBDPUFOPK DMS FPZP, LFP CHUA UCHPA TSYOSH FBL OBYCHOP RSHCHFBMUS PF oEZP URTSFBFSHUS?<<жПНБ>>

OH RTP CHPDIFEMS, OH RTP RPRBUFSH CH 5-10% NOE FPTSE UOBYUBMB OE RPOTBCHIMPUSH. rP-NPENKH, LFP RTPUFP OEPVVIPDYNPUFSH ChP YuFP-FP CHETYFSH, LPZDB OEF CHETSCHCH VPZB. sa LBL-FP OBHYUYMBUSH RTPRHUlbfsh X DTHZYI MADEK LFY CHEY. ZMBCHOPE, POBOE HYUIF, YUFP OKHTSOP RP ZPMCHBN YDFY, YOYZDE S RPLBOE OBYMB DBTSE OBNELB OB FP. OH CHPF RPOTBCHYMBUSH EK LFB NSHCHUMSH UEKYUBU, VPMEE-NEOE UPCHTENEOOOBS NPFIYCHBGYS DMS NPMPDETSY (Y NPTBMSHOP YUYUFBS), LBLIE-FP ZhBLFSHCH, CHYDYMB ZDE-FP OBY. OP CHPF CHUYE HER RPUMEDHAEYE UMPCHB Y OBVMADEOYS RTSNP RTPFYCHPRMPTSOSCH: MADEK POB HCHBTsBEF-GEOYF-VETECEF-MAVYF. y, LUFBFY, DEFI LBLYN-FP OERPUFYTSYNSCHN DMS NEOS PVTBBPN "ZHYMSHFTHAF" FBLIE CHEY. yN RAČUNOVODSTVO, HYUYFEMS, TPDUFCHEOOOYLY BVYCHBAF ZPMPCH CHUSLPK ETHODPK, B POY CHUE TBCHOP HNEAF PFLMAYUBFSHUS.

GYFBFB: PK, ChSCH ʺBEFE, DEFI FBLIE HUFPKUYCHSCHE UHEEUFCHB, YI IPFSh PV DPTPZH VEK, SING CHUE RETETSYCHHF. FP EUFSH CHUE EFY UYUFENSCH NPTsOP PIBTBLFETYJPCHBFSH FBL: EUMY SING OE PYUEOSH TBDYLBMSHOSHCH, FP SING OE PYUEOSH CHEDOSCH. (uNEENUS.)

EUMY LBLPK-FP RPDIPD PYUEOSH TBDYLBMSHOSHCHK, L OEKH OHTSOP PFOPUYFSHUS U PUFPPTTSOPUFSHHA. b YUFP LPOLTEFOP DEMBAF U DEFSHNY - HYUBF YI MBYFSH RP YCHEDULPK UFEOLE YMY NBLBAF CH RTTPTHVSH, YMY RPUFPSOOP U OYNY TYUKHAF, YMY CHUE CHTENS YUYFBAF YN UFULYY CHOPENPCHEO, DEFI DPUFBFPYUOP HUFPKYUYCHSHCH, POI NPZKhF RETETSYFSH CHUE YFP. ZMBCHOPE, UFPV CHUEZP LFPZP OE VSHMP UMYYLPN KhTs NOPZP.

NPTsEF, LPOEYUOP, YOE CHUE FBL VEEPVYDOP, OP POB PYUEOSH VMYLB L UMPCHBN ZHEPZHBOB 'BFCHPTOILB. njen GYFBFB: fPMSHLP BL UNSHUM TSYOY (VPTPFSHUS). yFP EDYOUFCHEOOPE, UFP PUFBMPUSH, -- BL CHUE PUFBMSHOPE OE OBDP LPOLKHTYTPCHBFSH.
dB Y RTP 5% OE CHUE FBL HTS Y RMPIP OBRYUBOP: FFP MADY, LPFPTSCHHE RPOINBAF, BYUEN POY TSYCHHF.

PC, S UNPFTEMB ZHIMSHN LBL PYO YUEMPCEL CHDTHZ RTPUOHMUS Y RPOSM, UFP Ch NBFTYGE. OE NPZKh CHURPNOYFSH OBCHBOYE ... FBN CH LPOGE PO HRMSCCHBEF PF RTEUMEDPCHBFEMEK O MPDL / LPTBVME Y CHTEBEFUS CH DELPTBGYA :)) LPOEG ZHIMSHNB)
uHFSH CH FPN, UFP PO CHUA TSYOSH TSIM CH YULKHUUFCHEOOPN NYTE.

CHPF FBL DEFEMY O CHTBTSSHEK CBFCE. UBNY RBDBEN Y FSOEN CH RTPRBUFSH DTHZYI, LPFPTCHE OE CHEDBAF, LFP UFTBYOP. b DEOSHZY CHUE.UEKYUBU RPOINBA, UFP CHETKHAEYK DPMTSEO OBFSH, UFP OILBLPE ZOYMPE UMPCHP OE DPMTSOP YUIPDYFSH Yʺ̱ KHUF. vKhDH YURTBCHMSFSHUS.

HMPCHMSEF CHTBZ CH UEFY. OP U DTKhZPK UFPTPOSCH, UBNY FETRYN, OP DEFSN CEMBEN MHYUYEK DPMY. RETEYBZYCHBEN YUETE UPCHEUFSH FBL YUBUFP. dBTPN RPMKHYUYMY DBT UMPCHB YOE CHUEZDB O RPMSH.

yChBO dnyftyechyu RYUBM(B)
OP U DTKhZPK UFPTPOSCH, UBNY FETRYN, OP DEFSN CEMBEN MHYUYEK DPMY. RETEYBZYCHBEN YUETE UPCHEUFSH FBL YUBUFP.

UZMBUOB. PUPVEOOP LPZDB RPUFBCHYFSH LFY RTEMPTSEOIS TSDPN, RPOSFOP DP YuEZP VEUUNSHUMEOOP.

yChBO dnyftyechyu RYUBM(B)
CHPF FBL DEFEMY O CHTBTSSHEK CBFCHE. UBNY RBDBEN Y FSOEN CH RTPRBUFSH DTHZYI, LPFPTCHE OE CHEDBAF, LFP UFTBYOP. b DEOSHZY CHUE.UEKYUBU RPOINBA, UFP CHETKHAEYK DPMTSEO OBFSH, UFP OILBLPE ZOYMPE UMPCHP OE DPMTSOP YUIPDYFSH Yʺ̱ KHUF. vKhDH YURTBCHMSFSHUS.
fBL NOPZP UHVLHMShFHT, EDYOSCHN OPTNBN SHCHLB VSHCHFSH. OBJEKT OEEPVIPDYNPUFSH. LBL TSE ZHTBOGKHSHCH VETETSOP PFOPUSFUS L UCHPENCH SJSHCHLH. pVETEZBAF O BLPOPDBFEMSHOPN HTPCHOE.

HMPCHMSEF CHTBZ CH UEFY.

OE RPOSMB, RTPUFYFE.

“Imam dvoje djece, trinaest i četrnaest godina, ali nije to poenta. Moj onkolog me je uputio kod vas na konsultacije...

Žena je izgledala prema izjavi. Običan narod „ljepše ga je stavio u lijes“ u potpunosti je opisao sliku koja se pojavila preda mnom. Odredio sam njenu starost otprilike, prema starosti djece, prilagođeno bolesno stanje- negde oko 42-43 godine.

- AT sljedeće godine Imaću pedeset”, rekla je žena. - Pokojna deca, muž i ja smo pokušavali da zatrudnjemo skoro deset godina, bili smo pregledani, lečeni...

Malo sam se razveselio. Ispostavilo se da, uprkos stresu i bolesti, moja posjetiteljica izgleda mlađe od svojih godina.

Naravno, kao i svaki psiholog u praksi, čuo sam apokrifne priče o slučajevima izlječenja onkologije uz pomoć psihoterapije. Nije da im ne verujem... svet je pun čuda i misterija, i ja to dobro znam... Ali ovde i sada?

Pitam se zašto ju je onkolog poslao na dječiju kliniku kod porodičnog psihologa? Zaista, u onkologiji, čini se, postoji neka vrsta psihološka služba, upoznat sa posebnostima kontingenta... Mora da je imao neku ideju...

- Reci mi o svojoj porodici.

- Šta radiš? Radiš li? Gdje? - Možda uključen neutralna pitanja može li da odgovori?

- Vidite, ja sam u nekom smislu ličnost od umetnosti, završio sam pozorište, glumački odsek... Više od godinu dana Moj muž je otišao zbog druge žene. Apsolutno hormonska, udžbenička priča. Ona je mlađa od mene tačno četvrt veka. Znam da se to dešava stalno, ali iz nekog razloga jednostavno ne mogu da prebolim. Moj muž je reditelj, jednom smo zajedno učili, onda smo sve podijelili na dvoje - uspjesi, neuspjesi. Mnogi su nam zavideli, u glumačkom okruženju, razumete, ima više skandala nego harmonije, ali imali smo toplo, otvorena kuća. Onda nije išlo s djecom, prvo sam se liječio, a onda se pokazalo da i on ima problema. Godinama se nadamo jedno drugom. Čak su hteli da oduzmu i decu sirotište- obavezno dvoje, mislili su, možda brat i sestra ili dva brata. Ali tu smo konačno imali sreće, jedna od desetina tehnika donijela je uspjeh. Gospode, kakva je to bila radost! I - nakon svih očekivanja - dva puta zaredom! Stavili smo sinove u krevet i stajali nad njihovim krevetima sat vremena - divili se. A onda su pričali u kuhinji uz čaj skoro do jutra - i nisu mogli da prestanu. Uvek smo imali o čemu da pričamo jedno sa drugim!

Jedva smo se svađali. Nikad. I sada - tvrdi da mu nedostajem kao sagovornik. Sa mladom ženom, mora da misli, nema šta da se priča. Ona, razumete, za drugog. Po njemu sve preuveličavam i ništa nas ne sprečava da ostanemo prijatelji. Ništa osim njegove izdaje...

Da li dječaci komuniciraju sa ocem?

„Senior—da, je li on više...praktičan?” Mlađi je emotivan, vidi šta mi se dešava, ne može da oprosti.

- Tako-tako. I ti?

“Pola žena koje poznajem je prošlo kroz nešto slično. Mislio sam da mogu to da podnesem. Ne znam zašto... Nisam uspeo. Počeo da boli. Operisana, srećom rana faza. Onkolog je rekao: "Ili ćeš nekako riješiti svoj problem, ili ... ili ćeš se pojesti ..." Shvaćate na šta je mislio ... Strašno je ...

Tiho sam klimnuo u znak slaganja.

I već je znala način koji bi joj, sasvim moguće, mogao pomoći. Jedna kvaka: nije se uklapao u etičke kanone. I to ne u kanonu medicinske etike, nego općenito... Imam li ja na to pravo?

Žena je iznenađujuće dobro ćutala - ne napeto i istovremeno pažljivo. Glumica je zastala.

Nakon kraćeg razmišljanja, odlučio sam se. Uostalom, ja, ovdje i sada, radim za interese djece. A tamo negde su dva tinejdžera koji su upravo preživeli odlazak svog oca, i ako se nešto drastično ne preduzme, vrlo brzo mogu ostati bez majke...

- Slušaj me! Živite sa svojim mužem više od dvadeset divnih godina. Savršeno ste se razumjeli i podijelili nevolje i radosti na pola. Dao ti je dva divna sina. Na vašem zajedničkom ognjištu se godinama griju vaši prijatelji. Ali ništa na svijetu ne traje vječno. A sada ga više nema... - žena je zadrhtala, ali nije izgovorila ni glasa. Ogromne, podočnjake su uhvatile moj pogled. Gledao sam pravo u njih, negde u crne dubine njene bolesti. - Otišao je, umro, pao u paralelni svet, oteli su ga vanzemaljci - koja je razlika. On nije! Ali njegova ljubav će zauvek biti sa tobom i dečacima... Nije te izdao. I niko vam neće oduzeti uspomene na njega i vašu opštu sreću.

Sredovečna glumica je neko vreme razmišljala, a onda, kao da je nešto shvatila, kliknula tanki prsti.

"A ovaj, koji je sada...?"

„Da, izgleda da je neko drugi zauzeo njegovo mesto.” Slegnuo sam ramenima. - Pa, ne traći dobro. Ovaj neko nekako izgleda kao... malo... Ponekad se čak može i koristiti domaćinstvo... Ali i sami shvatate koliko je to blijeda kopija ... Jednostavno ne može izazvati nikakva osjećanja u vama, jer se sećate jednog i jedinog ...

- Mislim da te razumem... - unutra duboke oči glumice su upalile neka svjetla.

Kada me nekoliko mjeseci kasnije ponovo posjetila, zadrhtao sam. Nosila je svečano crno odijelo, crne čizme na kopčanje i šešir sa crnim velom. U rukama - buket žute ruže.

- Ovo je za tebe! rekla je i zabacila veo.

Da budem iskren, jedva sam je prepoznao. Bez krugova oko očiju, predivan ten.

— Uh-uh..? Neodređeno sam povukla, počevši da nagađam.

"Da, da, još nisam skinuo svoju žalost, šta hoćeš?" Uostalom, toliko godina... Znate, kada sam bio mali, živeli smo nedaleko od Volkovskog groblja. A ja sam bila romantična djevojka, išla sam u šetnju tamo i još kao dijete primijetila napušteni grob... Ima jedan takav poluizbrisani portret zgodnog mladića, pomalo sličnog mom mužu. Sada sam se brinuo o njoj, popravljao ogradu, sadio cveće...

Postalo mi je veoma neprijatno. Pitam se, osim obilaska groba, da li ona radi još nešto?

- Aaaa..? Zdravlje? — iako se sve vidjelo i tako.

- Da da! - ne skrivajući trijumf, rekla je žena. „Zato sam došao. Jučer me pustio onkolog i rekao da ne želi da me vidi ranije nego za šest meseci ili godinu dana. Otišao sam na posao - jesam pozorišni studio za tinejdžere, vrlo moderno, stavljamo Lukjanenka, znate li takvog pisca? Priča "Tron" je fantastična, o tome koliko su roditelji važni za dete... Igraju i oba moja sina. Živim ponovo! Snagu mi daje sjećanje na mog muža i našu ljubav. Svim mojim prijateljima i devojkama je drago što sam ponovo sa njima! kako sam srecan...

“Opa…” rekao sam. - Super...

I dodala je sebi: "Nikad više!" - kažu da se pobjednici ne sude, ali ipak je to bio vrlo neetički čin s moje strane. Pitam se da li jadni kolega direktor zna tačno kako je njegova prva žena preživjela razvod?

Katerina Murashova, praktičar razvojni psiholog:

Rani razvoj

– Rani razvoj- mnogi roditelji ulažu toliko truda da se drugi uplaše - jesmo li zakasnili ako je dete već staro devet meseci, a ne ide ni na kakve časove razvoja, ne sluša muziku Šopena i Baha?

- Kasnimo. In utero, naravno, trebalo ga je voditi na časove. Sa devet mjeseci prekasno, ne morate ni pokušavati.

U principu, svoj odnos sa djetetom možemo graditi kako želimo. Imamo svako pravo na to. Morate poći od ovoga: ako volite da se puno igrate sa svojim djetetom, ljepite karte u kontinuitetu, a vi to vidite kao nešto tako značajno u svom životu - ljepite koliko želite.

Ako želite da budete animator - budite to. Niko ti nije sudija.

- A ako, naprotiv, ne želite posebno da se igrate sa svojim djetetom?

- Onda ne treba. Moram ovo potražiti zajedničko zanimanješto vam pričinjava zadovoljstvo.

Možda ste dobro sa svojim djetetom, ali muka od karata. Ali volim da hranim patke u parku. Uzmite veknu, idite ujutro u park i nahranite patke, gledajući kako cvetovi prvo rastu, zatim se formiraju bobice, zatim lišće otpada, a patke su se prvo izlegle, a zatim podigle piliće. U ovom trenutku se osjećate dobro, a dijete rado hrani patke.

Tvrdnja da postoji korektno ponašanje- apsolutno nezakonito. Ako pogledamo istoriju u okviru školskog kursa, videćemo razne načine podizanja potomstva.

Od sada nema tradicije kao takve , treba da kreneš od sebe, a ne od mode, zabrinuti da su svi već isjekli Doman karte za svoju djecu i kupili kinetički pijesak, ali ne volite karte ni pijesak. Dijete ne čita Domanove karte od majke. On čita interesovanje, iskrenost. Kako starije dijete, što više čita.

- Ipak, nemoguće je ne razmišljati o tome da dete na kraju nema ni engleske ni Domanove karte.

- Mi hranimo patke. Naravno, roditelj je odgovoran za obrazovni put djeteta. By najmanje do određene faze. Ali tokom nastave pozitivne stvari treba da idu od roditelja do djeteta. Zato ima smisla tražiti nešto što uzrokuje roditelje pozitivne emocije. One koji uživaju u hranjenju pataka nije baš briga što su svi već isjekli karte.

Jedan od možda najbolnijih problema današnjice vezan je za činjenicu da moderne majke vrlo često (prije uopšte nije postojalo) svoju neutemeljenost stavljaju u svoju djecu. Ne znaju šta vole - hranjenje pataka, rezanje karata, rad sa kinetičkim peskom. Ako majka sigurno zna da u zoru u zoru voli horski pjevati sa svojim djetetom, kao dva babuna, onda je, zapravo, pronašla sebe.

Mnogo ljudi nije pronađeno. Stoga rađaju dijete, postavljaju se u njegovu stvarnost i komuniciraju sa samim sobom: šta bih tu drugo mogao učiniti za sebe?

Dakle, glavni zadatak je pronaći sebe, a dete će se prilagoditi, kao što se to dešavalo u svim istorijskim periodima i svuda.

– Naišao sam na izjave da danas deca, koja su se mnogo školovala kod kuće, kasnije nisu učila školski program, jer svi već znaju, i u početku ih ne zanima, a onda više ne mogu da se integrišu u samoobrazovni proces, jer nisu navikli na učenje. Da li su se dešavale takve situacije?

- Da, upoznali smo se. Ako planirate obrazovni itinerar svog djeteta tako da ono nauči čitati sa tri godine, onda biste trebali razmišljati o tome šta ćete raditi s njim sa sedam godina. Dete ne mora da zna da čita sa tri godine. Sa tri godine mora rješavati sasvim druge psihičke probleme. Niko nije otkazao zakon Lomonosov-Lavoisier: ako se negdje nešto doda, negdje će se nešto smanjiti. Ako naučite dijete da čita, onda na račun nečega. Nigde ne dobijamo dodatne stvari.

Hvaliti ili ne hvaliti?

- Naravno, pohvale.

- Pohvala: "Bravo!" - ili: „Sada ste dobro oprali sve ovo suđe“?

- Pohvali ako ti se nešto sviđa. Od sebe i pohvale: „Bože, kako mi se sviđa tvoj crtež. Ovo me posebno iznerviralo. Šta je ovo, mašina za šivanje ili ptica? Birdie? Ima takav izraz, tako sam visoko.” Uradi to iskreno. Bez pozitivnog pojačanja neće biti razvoja.

- Šta mislite o ideji takve pohvale, kada namerno hvalimo one kvalitete koje želimo da vidimo kod deteta? Na primjer, želimo da dijete crta ili dijeli svoje igračke. I u trenutku kada je iznenada podelio, kažemo: „Vanja, ti si baš kao ...“ - i one kvalitete koje su nam potrebne su zabeležene.

- Vrijeme u pješčaniku, kada djeca kopaju po pijesku, a roditelji odmah sjedaju mobilni telefon, čitajte društvene mreže - nije uzaludno? Zar nije bolje otići sa djetetom da nahraniš patke ili razgovaraš s njim o životu?

- A šta vas sprečava da sjednete u pješčanik, pa odete da nahranite patke, citirate nešto djetetu?

- Ponekad mi se čini da ja sad ne razvijam dete ni na koji način, ono je tu samo u peščaniku, a ja patim od gluposti...

- Hajde. Općenito, u ovom životu, u jednom ili drugom stepenu, čekamo da se sve završi. Možda mislite da ne sjedimo u kutiji s pijeskom. Sjedimo kao da smo slatki. Samo sam protiv toga da je majka u to vrijeme umjesto da sama uči, tražila na internetu kako drugačije da razvije dijete. Tako da u dijete unese samospoznaju.

- Zašto je to loše?

– Zato što se situacija zapetlja. Ne postoji vektor razvoja. I postoji veoma velika opasnost da ona kaže: „Dala sam ti ceo svoj život. U kinetičkom pesku, kojeg nisam odustajao, igrao sam se sa tobom. A on će vrlo razumno odgovoriti: "Jesam li te pitao?" To će se dogoditi zbog djeteta odvojena osoba, i ta osoba će u jednom trenutku sigurno prestati da zadovoljava svoje želje.

Da li da vratim

- Kako vratiti i da li je moguće vratiti? I općenito, šta raditi s djetetom u školskoj atmosferi svađa.

- U školi - baš ništa.

- Ranije?

- Da. U školi postupite samo u jednom slučaju - ako se detetu sudi kao žrtveno jarac, i uspe. Odmah zgrabite i povucite.

– U drugu školu?

- Bilo gde. Prvo ih izvucite odatle, a zatim analizirajte sa psihologom i sa sobom šta se dogodilo.

- Šta ako je dijete maltretirano, a dijete nam to ne kaže?

“Ne možeš ništa, ne znaš o tome.

– Ali postoje neki znaci po kojima se to može odrediti.

– Ako imate osjećaj da je dijete ranjivo: na primjer, krenulo je u peti razred u nova škola, gdje je razred već uhodan, a vaše dijete nikako nije vođa, dok se dječak vrlo pomno prati. Pitajte učitelja, napravite zabavu. Ako kaže da nema koga da pozove nekoliko meseci nakon prelaska u školu, idi kod učitelja i saznaj šta se dešava.

Kada je u pitanju maltretiranje, ne srednja škola, dijete zatvara sve dok se nada da će se snaći. U trenutku kada situacija postane vrhunac, najčešće odbija da ide u školu. AT srednja škola, 4., 5., 6. razred, zatvaranje se ne dešava uvek. U jednom trenutku, dijete se slomi i progovori. Oni stariji su potpuno drugačiji. Ali u srednjoj školi roditelji teško mogu intervenisati.

Boriti se ili ne svađati se u školi?

- Zahtevati da se dete tuče ako se ne tuče je skoro uvek nekonstruktivno. Ima smisla razgovarati o svom stavu i viziji situacije. Ali za to morate imati svoj stav i biti ga jasno svjesni.

Ima djece koja ne dignu ruku da udare drugog. Naravno, takvo dijete mora biti stimulirano. I obrnuto, ima djece koja su u osnovi agresivna. Tada govorimo o obuzdavanju agresije, barem u granicama "borbe sa jednakim ili nadređenim".

Ne gubite kontakt...

- Pred mojim očima je vrlo različite priče moji drugovi iz razreda - nečiji roditelji su ih jednostavno natjerali da steknu obrazovanje koje su željeli. Neki ljudi puste da sve prođe samo od sebe. Kako mislite da je ispravno graditi odnose sa djetetom kada postoji neka vrsta životna definicija?

- Ne prebacujete odgovornost na dete, već je preuzmite na sebe i obavestite ga o tome kako nameravate da se ponašate i šta iz toga može da bude. Na primjer: „Zeko moj, donio sam odluku. Neću se miješati u vaš izbor i dati vam priliku da ga sami napravite. Ako nešto uradiš, ja ću te podržati. Mogu finansirati plaćeno obrazovanje u određenom iznosu. Ako ne, onda ideš u vojsku. Vraćajući se iz vojske, tražite sebe. Podržaću te bez obzira na sve."

Druga opcija: „Zeko, svi smo mi doktori pet generacija. Hteli to ili ne, postaćete lekar. Platiću samo medicinske troškove. Odlučiš da postaneš filmski glumac - samo naprijed, zeko. Ako ne uđeš, neće ti vojska sijati, imaš „bijelu kartu“, ići ćeš na posao“.

- Mnogi roditelji se plaše da propuste trenutak kada izgube unutrašnji kontakt sa detetom. Koje su glavne greške koje dovode do toga?

- U trenutku kada počinje adolescencija, nemojte se penjati. Naprotiv, brzo se vrati dva koraka unazad uz riječi: „Znaš, zeko, puzim. Osećam da je nešto pošlo po zlu. Čekam da izađeš “i odeš. Ako se to uradi rano, "zečići" se uplaše i sami potrče. A ako gurate, tražite iskrenost, dijete će se zatvoriti.

Kada je kontakt već izgubljen, ostaje samo sačekati kraj adolescencije, a zatim pokušati uspostaviti odnos odraslih i odraslih.

- Dete može da pogreši i da pokvari mnogo toga u svom životu.

- Da, slažem se, postoji takva opasnost. Ali to ne sprečava činjenica da ćete se popeti do njega, pokucati na vrata gde vam nije dozvoljeno.

- A kako se to sprečava?

- djetetova svijest o korisnosti roditelja, njegovom nemiješanju i, istovremeno, spremnosti da pruži podršku. Neće pomoći 100 posto, ali 80 posto da.

Jedan roditelj nije u pravu...

- Ako roditelji imaju nesuglasice u vezi sa istom situacijom - da li je jedan grdio dijete za postupak koji drugi smatra normalnim?

- Iznesite svoje mišljenje. Recite kako se osjećate - da po vašem mišljenju nema krivice. Zasebno, ne u prisustvu djeteta, razgovarajte o tome sa svojim supružnikom. Dijete živi u polarnom svijetu. Ako je kod kuće dozvoljeno penjati se nogama po stolu, onda ćete u školi dobiti isto u cijelosti. Kad šetamo s tatom, uvijek idemo do vinske čaše, gdje tata sebi kupi čašu votke i krekere za mene. Kada šetamo sa mamom, nikada ne ulazimo u čašu, stalno hranimo patke. Tako je, moja majka ima takvu psihoterapiju.

- Za vrijeme dok radite kao psiholog, djeca su se promijenila?

- Da. Postali su drugačiji. Ako su, kada sam ja bio dijete, svi dvanaestogodišnjaci bili približno isti, sa približno istim skupom znanja i vještina, sada je širenje višestruko veće. Možete upoznati dvanaestogodišnje dijete s kojim razgovarate kao odrasla osoba. Motivisan je, zamišlja svijet kao sistem, vidi svoj put, spreman je za diskusiju. A možete upoznati i dvanaestogodišnjaka koji želi ponuditi cuclu.

- Imate li utisak da su deca više orijentisana na gedžete?

– Da, ima, naravno. Ali ovako se razvija svijet. Ne možemo reći da je prethodna generacija odrastala manje orijentisana na gadgete, jer gadžeta nije bilo. Nijedan roditelj ne želi da njegovo dijete uđe u matricu. Pa, poradi na tome.

- Ali kao?

- Zakon Lomonosova - Lavoazije: negde će se nešto dodati - negde će se nešto smanjiti. Vidim roditelje koji žive stvarnom svijetu i odlične su. I vidim njihove prijatelje koji takođe žive u stvarnom svetu, i oni su cool. Postoji šansa.

Kako mogu da stupim u kontakt sa vama radi konsultacija? I da li je to uopšte moguće?

- Može. Konsultujem u 47. dečijoj klinici u Sankt Peterburgu, nigde drugde. Jako je teško ući, jer uglavnom primam one koji su vezani za moju kliniku. Moj primat su, naravno, sjeverozapadnjaci koji nemaju drugih psihologa. Molim vas da ih prvo zapišete.

Moskovljani su u tom pogledu potpuno sretni ljudi,imaš psihologe,kao neošišani psi,uvek možeš da nađeš specijaliste,a vučeš se od Moskve do Sankt Peterburga na jednu konsultaciju sa ženom čija ti se knjiga dopala je glupost. A kako odabrati psihologa je, naravno, veoma ozbiljno pitanje za Moskvu.

Kako pronaći dobrog psihologa za dijete?

- Odlukom da se obratite psihologu, prije svega morate shvatiti da se do otprilike jedanaeste godine svi problemi djeteta razmatraju samo u kontekstu porodice. Od ideje da se negde ponese četvorogodišnjak tako da psiholog može raditi s njim, možete sigurno odbiti.

Nakon jedanaest mogu se pojaviti i vlastiti problemi vezani za interakciju u društvu, koje već ima prilično slab odnos prema porodici. Ali za većinu se psihoterapeutske mogućnosti otvaraju za još godinu i po dana.

Gdje ići sa porodicom?

Psihologija je sada na mestu gde je medicina bila u 17. veku. Kako u tadašnjoj medicini nije postojao opšti pojam bolesti, tako ni u psihologiji ne postoji opšti pojam ličnosti. dakle različitih psihologaće navesti svoje verzije problema.

Za svaku vrstu djelotvoran je poseban smjer psihologije. Ako je, na primjer, dijete bilo zaključano u frižideru, sjedilo je tamo, umalo umrlo, sada se boji svega što je zaključano - ne ostaje u toaletu, ne vozi se liftom, ovaj problem se rješava uz pomoć bihevioralne psihoterapije. Ako je problem nesporazum među ljudima, nemogućnost izgovora nekih stvari, ovo je humanistički pravac.

Ako je osoba zbunjena, ne zna šta da radi - kognitivna psihoterapija.

Ako oseća da nešto nije u redu sa njegovom ličnošću, želi da postane drugačiji - ovo je za analitičare.

Pod problemom tražimo pravac. Unutar smjera tražimo ljude koji tako kažu: bavim se kognitivnom psihoterapijom, rješavam te i takve, takve i takve probleme.

Ako na web stranici psihologa piše: "Ispravljam sudbinu, rješavam sve probleme u odnosima između djece i roditelja, a također pomažem djeci koja ne uspijevaju da postignu uspjeh", to vam ne odgovara.

- Možete li unapred shvatiti da li je dobar psiholog? Razlikovanje profesionalca od neprofesionalca?

– Univerzalno dobar psiholog- iz domena fantazije. Na primjer, neko ko je pomogao vašoj prijateljici da promijeni svoj život na bolje možda vam neće pomoći. To je nemoguće predvidjeti.

- Strašno je odvesti dijete osobi koja može ispasti neprofesionalac.

- Ne vodite dete. Činjenica je da će profesionalac, ako nije tinejdžer, raditi sa porodicom. Znaćete šta se dešava. Nije lekcije igre, gdje ste predali dijete i nakon nekog vremena otkrili promjene. Psiholog može odvojeno razgovarati sa djetetom, ali neće razgovarati sa četverogodišnjakom.

Ekaterina Murashova radi više od 25 godina porodični psiholog, odvodeći djecu i njihove roditelje u jednu od dječjih klinika u Sankt Peterburgu. Osim toga, piše avanturističke i nefikcijske knjige (Čas ispravljanja, Djeca madraca i Djeca katastrofe, Ljubav ili njegovanje, Svi dolazimo iz djetinjstva) i vodi popularan blog na web stranici Snob. . Psihologinja je u intervjuu za Anews.com ispričala sa kakvim problemima ljudi dolaze kod nje moderne porodice zašto današnja djeca -" dosadna stvorenja“, i šta tačno treba izbjegavati u podizanju djeteta.

„Sovjetska porodica je imala manja očekivanja, deca nisu viđena kao projekat“

Puno radite sa djecom i njihovim roditeljima kao psiholog. Najčešći problemi sa kojima Vam se pacijenti obraćaju - šta su, sa čime su povezani?

Najčešći danas su isti kao jučer i prekjučer. Nesklad između očekivanja i stvarnosti... Recimo samo da djeca ne ispunjavaju očekivanja svojih roditelja: „Mislio sam da će dobro učiti, ali ona loše uči“, „Mislio sam da će svijetla radost, a ona me dovodi do besnog”, „Tako sam sanjao dete, mislio sam da će mi postati drugarica i da ćemo biti „strastveni prijatelji”, ali ona mi ništa ne govori”, „Mislio sam da hoće, poput mene, radi hokej, ali uglavnom odbija da ide negdje, “i tako dalje.

- Ispada da se vremenom problemi uopšte ne menjaju?

Dominantno - ne. Odnosno, da kažem da su prije 25 godina, kada sam ja počeo da radim, preovladali neki drugi problemi, ne, nema toga. naravno, vrijeme teče. Kada sam počeo da radim, niko mi nije dolazio kompjuterska zavisnost zbog nedostatka kompjutera.

- Ako uzmemo u obzir moderna porodica i sovjetski i njihovi problemi...

At Sovjetska porodica očekivanja su bila mnogo manja. Djeca se nisu smatrala projektom. Na djecu se gledalo kao na prirodni nastavak. Ako su doneli radost - dobro, ako nisu - pa dobro. Nikome nije pala na pamet ideja podizanja djece. Neki odvojene porodice Možda su mislili, ali nije bilo masovnog fenomena da se djeca školuju. Djeca su išla u neke kružoke, ako su oni morali da plate za njih, a njihovi roditelji mogu, onda su oni platili za njih. Ali većina je bila besplatna. Roditelji nisu ni uvijek znali u koje klubove idu njihova djeca.

Danas postoji svojevrsna trka između roditelja. „Kao? Vaše dijete još ne polaže integrale, već ima četiri godine! Gdje gledaš?" Majka dolazi kući, počinje da brizne u plač, traži na internetu nekoga ko bi njenu decu naučio da uzimaju integrale...

“Do 10-11 dijete nema nikakvih problema”

Dječji psiholog– kome je to danas više potrebno: samoj deci ili roditeljima koji često iniciraju upućivanje specijalisti?

Samo roditelji! Činjenica je da je moje čvrsto uvjerenje (ni sve moje kolege se neće složiti sa mnom), međutim, vjerujem da prije 10-11 godina dijete nema svojih problema. On samo ima porodičnim problemima. Odnosno, bilo koji psihološki problem, koji postoji kod djeteta do 10-11 godina, tiče se porodice. Shodno tome, nije izolovan. A uraditi nešto konkretno sa djetetom, a da se ne dira u porodicu, gotovo je nemoguće.

Nakon 11. godine – da, kada dijete uđe u adolescenciju, može imati svoje probleme, svoje probleme kao osoba. Oni mogu biti povezani sa društveni kontakti, sa svojim vezama negdje van porodice. A prije toga uvijek je problem koji se rješava (ako se riješi) kroz porodicu.

“Prva egzistencijalna kriza formira pitanje: “Mama, hoćeš li umrijeti?”

U svojim člancima spominjete starosne krize sa kojima se suočavaju deca. Da li ih sva djeca doživljavaju? Da li treba da objasnim detetu šta je to?

Da, naravno, sva djeca, štoviše, svi odrasli doživljavaju krize vezane za dob. To jest, imamo stabilni periodi razvoj... Ovo nema veze sa detinjstvom, to ima veze sa ontogenezom. Ontogeneza je od začeća do smrti. Dakle, svi prolaze kroz sve neophodne krize.

Morate reći svom djetetu o tome! Ja bih to predavao u srednjoj školi, u srednjoj školi bih samo predavao. Kako to radi? Koje vas krize očekuju sljedeće? Vidite, neki ljudi, recimo, o egzistencijalnoj krizi - četrdeset godina, srednji život - pišu o tome, pričaju o tome.

Ali o tome šta ste vi sami imali, a shodno tome i vaše dijete, negdje između 4-6 godina - prvu egzistencijalnu krizu koja formira pitanje "mama, hoćeš li umrijeti?", o tome se uopće ne govori. I postoji velika šansa da će osoba u ovom trenutku otpustiti svoje dijete, a zapravo, neriješena kriza tada ima vrlo ozbiljne posljedice. Tako da bih ovo predavao kao poseban dvomjesečni kurs u srednjoj školi, recimo, "Predvidljive krize ljudskog života".

“Savremena djeca su užasno dosadna stvorenja. Spremni su da predstave na šta ih teraju"

Postoji li nešto o čemu se roditelji stide razgovarati sa psihologom i pokušavaju da sakriju? Čega se djeca plaše?

Većina obične djece uopće ne želi razgovarati sa psihologom, posebno tinejdžeri, i to je normalno. Moderna djeca- strašno tužna stvorenja. Dođu i počnu, na najmanji zahtjev, pokazivati znanje, tutorijale, razvojne alate koje su im roditelji trpali... Strašno je dosadno, pogotovo što svi iznose isto znanje.

Sjećam se da su jednom (svi su očito čitali istu enciklopediju o dinosaurusima) svi došli i pokušali mi reći šta su dinosaurusi. U nekom trenutku sam drugom dečaku rekao vrlo nepedagoški: „Znaš, ako mi sad počneš da nabrajaš dinosauruse, ja ću zacviliti!“ Jer to je jednostavno nemoguće...

Odnosno, djeca su spremna prezentirati čime se hrane. Retki tinejdžeri su sposobni da pričaju o sebi, o nečem važnom. Što se tiče odraslih, to zavisi od, recimo, unutrašnjeg lokusa kontrole i eksternog. Ljudi su podijeljeni na dvije jednake polovine. Neki kažu - ja sam loš, ne vidim nešto. A drugi kažu - ovo je učitelj ili prijatelji, ali on sam je dobar, ljubazan. Sve se to prenosi sa roditelja na decu.

Ako roditelji imaju tendenciju da krive politički sistem, nastavnike, školski program, onda ih dijete kopira.

"Nijedan specijalista ne razumije dijete bolje od majke"

Kako roditelji razumjeti da ne mogu sami izaći na kraj s problemom i da je vrijeme da potraže pomoć specijaliste?

Prvo, trajanje. Ako se problem nastavi i nastavi. Pretpostavimo da ste svoje dijete već prebacili u drugu ili treću školu vrtić, ali se ponavlja ista situacija. Na primjer, ne može pronaći kontakt, ili obrnuto, površno je društven i ne gradi odnose, niti iste konflikte sa nastavnicima, sa odraslima. Ponavljanje događaja znači da imamo problem u kojem moramo barem razumjeti o čemu je riječ. Ovdje se trebate posavjetovati sa nekim.

Trajanje znači dugo. Recimo da je moje dijete histerično, histerično, eto, svi su bili nekako histerični sa dvije godine, ali ima već četiri i još uvijek pada na pod. Verovatno bi ovde već trebalo da pokušamo da shvatimo šta se dešava.

Vjerujem da nijedan specijalista ne zna, ne razumije dijete bolje od muškarca koja je sa njim ceo život, odnosno majka. Ako majka osjeća anksioznost, čini se da svi kažu - "ovo je obično, ovo je vezano za godine" - a majka osjeća da nešto nije u redu, u ovom trenutku morate ići. Verovati svojim osećanjima je prava stvar.

„Takve roditelje treba odmah ispratiti kroz vrata“

- S kim vam je teže raditi: sa vrtićkom ili sa tinejdžerom?

Znate, ja ne radim sa vrtićima kao takvima. Imam takvu ideologiju - igraju se igračkama, pazim šta rade. Najteže je sa roditeljima koji su unaprijed došli po potvrdu nečega. Ne samo da je teško raditi s njima, već je nemoguće raditi s njima. U principu, treba ih poslati odmah kroz vrata. Ali ja nekako... Profesionalna etika, ja to ne radim, ali, generalno, mogu biti odmah pred vratima.

"Ne postoji pravo roditeljstvo"

Postoji li jasna razlika između "ispravnog" i "pogrešnog" odgoja u glavama današnjih ljudi?

Ako neko postoji, onda je u tolikoj meri u krivu! Pravilno vaspitanje ne postoji! Svijet je toliko raznovrstan... Mi sada nismo u okvirima nikakve tradicije. Mi ne predstavljamo sebe tradicionalno društvo gde se znalo "kako". I same varijacije koje nam svijet nudi - hraniti dijete po satu, hraniti kada je potrebno; stavite dijete da spava sa vama, stavite odvojeno; igraj se s njim sve vreme, ne igraj se uopšte; povedi ga sa sobom, ostavi ga... A ja samo promovišem tačku gledišta da nema ništa ispravno, postoje neke razumne stvari, ali njihova varijabilnost je takva da je prilično teško ići dalje od njih.

Osoba koja ima vrlo jasan sistem uvjerenja, na primjer, sigurno zna da treba odgajati djecu prema Dr. Spocku (poznati američki pedijatar, autor knjige "Dijete i briga o njemu" - ur.) on ne dolazi kod mene. Zašto? Ima knjigu "Klasici" u kojoj je sve napisano. Ako je knjiga raščupana i pas ju je pojeo, možete je potražiti na internetu. Dolaze samo oni ljudi koji traže svoje, koji shvataju da nekako treba razmišljati svojom glavom, ali ne razumeju baš od čega da počnu.

„Lažemo osećanjima, lažemo rečima, delima. Ovo je loše"

Koje uobičajene roditeljske prakse su najopasnije? Čega se roditelji apsolutno moraju odreći kako ne bi izgubili djetetovo povjerenje i kontakt sa njim?

Postoji samo jedan princip, apsolutno je univerzalan. Trebalo bi da pokušate da lažete dete što je manje moguće. Štaviše, da lažemo rečima, osećanjima, lažemo delima, mi jesmo Različiti putevi i primetite, nisam rekao - ne lažite uopšte! Nemoguće je uopšte ne lagati – mi smo živi ljudi. Trebalo bi da pokušate da lažete što je manje moguće. Svesno. Odnosno, razumete, kada majka vikne detetu u zoološkom vrtu koje se negde penje: „Ako sada ne prestaneš da radiš ovo, ja nikada neću ići sa tobom u zoološki vrt!“. Da li razumete da je ovo laž?

Kada majka kaže detetu: „O, ovo tetka Sveta zove, reci mi da nisam kod kuće“... Lažemo osećanjima, lažemo rečima, delima. Ovo je loše. Potresa odnose. Što je manje, to će odnos biti bolji više beba poštovaće svoje roditelje.

“Platili su sinu ocjene, a onda su otkrili da vadi lonce paralizovanoj baki za novac”

Šta mislite o tako popularnoj tehnici kao što je finansijska stimulacija djeteta: ako završite školu s petkom, zadržite svoj iPhone?

Ova metoda obično ne radi. Odnosno, radi neko vrijeme, ali onda prestaje. Moramo biti svjesni da time djetetu dajete carte blanche: sasvim je moguće kupiti nešto u porodici za novac. Ovo je tvoj signal. Dugo su mi dolazili ljudi koji su jednom prodavali ocjene i zaboravili na to, a onda su, na svoj kolosalan užas, otkrili da njihov odrasli sin vadi lonce paraliziranoj baki za novac. I nekako ne možete kriviti dječaka za ovo...

Prošle godine u moskovskoj školi br. 57 izbio je veliki skandal: jedan od nastavnika optužen je za intimnim odnosima sa studentima. Kako ocjenjujete ovu situaciju? Šta biste savjetovali roditeljima koji iznenada postanu svjesni da se to može dogoditi u školama, te tinejdžerima koji mogu doživjeti slične stvari?

To je toliko višefaktorska, čudna stvar da ja uopće nisam... daleko od toga. Ali evo šta me je pogodilo. U jednom trenutku neko mi je poslao linkove, pročitao sam priču kako su ovi momci bili kod nekog učitelja, potpuno pijani. I onda je tu učiteljica ili potapšala nekoga po guzici, ili nije potapšala, ili je spavala sa nekim, ili nije spavala. Ostao sam potpuno zbunjen i uopšte nisam razumeo zašto se raspravljalo da li je učitelj spavao sa nekim, da li je nekoga ošamario po guzici, a uopšte nije bilo reči o tome da deca kod učitelja na selu piju sa njim .

Šta savjetovati roditeljima? Pa, ne znam... Sedi i plači. Kakvi bi mogli biti njihovi postupci? Ako su došli do zaključka da se to može dogoditi u bilo kojoj školi, a nisu naučili dijete da razlikuje dobro od zla... Vjerojatno bi sjeli i zaplakali.

Znate, sjećam se jako dobro našeg prvog porto vina u uličici, savršeno se sjećam naših interakcija, uključujući i zaljubljivanje u učitelje, pa čak i zanimanje našeg učitelja za naše dječake. Ali sam sistem je značio da će biti odvojen. Odnosno, mi studenti ćemo posebno piti porto vino u kapiji, a neke ljubavne, poluplatonske stvari će biti odvojene.

"Tinejdžeri su ranjivi, odvratni, nerviraju sve i hodaju po ivici"

Prije nekog vremena u medijima sa nova sila počeo da raspravlja o temi tinejdžerskog samoubistva. Mislite li da se ovaj problem pogoršava? Postoje li načini za rješavanje ovog fenomena?

Ne, nije. Postaje "prženije". Ona se priprema. I, inače, jedina razumna izjava o ovoj 57. školi nije kako je tamo bilo, krivo je, ali način na koji se priprema je odvratan!

Ali problem je bio, jeste i biće. Jer tinejdžeri su fizički, egzistencijalno vrlo ranjivi. Odvratni su, nerviraju sve, prvo sebe nerviraju. Hodaju po ivici. I, hvala Bogu, većina ovog regiona prolazi, i ulazi odrasloj dobi. Ali neko prelomi ovu ivicu - tako je oduvek bilo. I što je društvo kompleksnije, veća je njegova transparentnost informacija, njegova zasićenost, veći su rizici. I ne možemo ništa da uradimo povodom toga. Ne možemo je napraviti tako drvenu kao što je nekada bila tradicionalna. Ne možemo reproducirati.

I danas, od bilo kakvog vanrednog događaja - "učiteljica spavala sa đakom, devojke su odnekud skočile" - prave tiganj. To je odvratno.

Postojala je takva priča u srednjem vijeku. U jednom gradu je počela epidemija samoubistava djevojčica. Vrlo mlade djevojke koje se još nisu udale izvršile su samoubistvo, a prije toga su se udavale vrlo mlade djevojke, dakle bile su tinejdžerke. Završili su sami sa sobom na različite načine, onda su svi plakali i djevojku su sahranili u bijeloj haljini, a čak se i kovčeg nosio po gradu, posut bijelim cvijećem. A onda je bilo nekoliko spektakla: pogubljenja, sahrane, vjenčanja... I to se pretvorilo u epidemiju. A gradonačelnik je taj problem riješio - zabranio da se ovako sahranjuju, da se nose po gradu, da nose bijele haljine i to zvanično objavio. I samoubistva su prestala. Tinejdžeri - šta možete uzeti od njih! to istorijska činjenica. Negde u hronikama.

"Možete biti bilo ko, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav pogled na svijet"

AT poslednjih godina usvojeni su mnogi zakoni, osmišljeni, prema zvaničnoj verziji, da zaštite djecu od opasnog uticaja i "štetne informacije". Kako ocjenjujete ove korake? A šta roditelj koji je zabrinut zbog ovih stvari može učiniti za svoju djecu?

Smatram da djecu treba zaštititi od nekih negativan uticaj. Istina, nisam siguran da to država treba da radi u sadašnjoj situaciji. Ipak, naša država je dosta sekularna, mi nismo nekakva verska republika. Djecu treba zaštititi, to je istina. Ali izbor šta i kako učiniti je fokus u sadašnjoj situaciji - u sadašnjoj fazi razvoja civilizacije - porodica, možda škola... Država nešto pokušava, ali ja mislim da nije efektivno.

A roditeljima obično kažem: možete biti bilo šta, ali do četvrte godine vaše dijete će steći barem nekakav pogled na svijet.

Ako se, na primjer, držim kršćanskog pogleda na svijet, onda imam odgovore na neka pitanja. Razumijem šta je dobro, a šta loše. Biti pravoslavni hrišćanin Kažem djetetu kako ja vidim svijet. Dijete mora adolescencija ovo - on se može složiti ili ne mora sa ovim, ali zna da postoji takav sistem.

Stoga savjet roditeljima koji žele naučiti svoje dijete da razlikuje dobro od zla – prvo naučite sami! Budite svjesni ko ste i kako, sa vaše tačke gledišta, svijet funkcionira.

Kada dijete dođe na ovaj svijet, svi, a posebno roditelji, žele da bude srećno i da odraste. dobar covek. Šta se dalje događa? U nekom trenutku počinjemo doživljavati neuspjehe koji dovode do suprotnog efekta! Faktrum navodi deset uobičajenih zabluda o roditeljstvu.

1. Živeću za svoju decu

„Imam za šta da živim. Živeću za svoju decu. Njihovo vaspitanje je moj glavni zadatak.”

Niko nikome ne može biti cilj - ovo je prevelika odgovornost koja pada na ramena novorođenčeta. Ako živim za tebe, moraš mi nečim odgovoriti, ispuniti moja očekivanja. Dođe vrijeme kada dijete to ne može učiniti, zbog čega počinje osjećati krivicu. Razumije šta su njegovi roditelji učinili za njega.

Prije dvije stotine godina, žena koja je ušla u reproduktivni ciklus imala je petoro ili šestoro djece, malo groblje mrtvih beba i živjela je da odgaja preživjele. Djeca su to prihvatila sasvim mirno, jer su njenu samopožrtvovnost dijelili svi. E sad, ne samo majka koja živi za njega, već i baka i djed sa obje strane, koji su ga dugo, dugo čekali, često pada na jedno dijete. Za dijete je to psihički teško, u vezi s tim mogu nastati problemi. Čovječanstvo je u određenom vremenskom periodu uspjelo pobijediti smrtnost djece i gotovo sve infekcije koje su pokosile čitave gradove. Samo jedno je preživjelo - to su neuropsihijatrijske bolesti, a one su sve mlađe: juvenilna depresija, Alchajmerova bolest, poremećaji iz autističnog spektra i drugo. Samo jedna greška vezana za stav „imam za šta da živim“ dovoljna je da osigura neurotični razvoj deteta.

2. Igranje demokratije

“Dijete je meni ravnopravna osoba. Sloboda, jednakost i bratstvo.

Videli ste patku sa pačićima, kako hodaju: majka ide ispred, a mladunci za njom. Jesu li pačići ikada otišli u drugom smjeru? Naravno, bilo ih je, samo što su bili iskorijenjeni prirodnom selekcijom. Oni su pojedeni. U procesu evolucije, uz pomoć prirodne selekcije, odabrani su mladunci koji su mogli pratiti ženku, ili dva roditelja, ako se odgoj vrste odvija zajednički. I tako se dijete nađe u svijetu u kojem mu se govori: "Ti si mi jednaka osoba." U takvom svijetu on je primoran da raspolaže odraslima, a to je izvan njegove moći. Kao rezultat toga, opet imamo neuroticizam.

Često je “igra demokratije” ukorijenjena u djetinjstvu roditelja. Većina ih je imala komplikovan odnos u porodici, pa sada žele da postanu "prijatelji" sa svojom decom. Po pravilu se radi o hipi samohranoj majci sa sinom koja pristaje na sve, samo da ga ne dira, a trudi se da "bude dobra majka" i prijatelj. Ovo je jedina opcija za demokratsko obrazovanje. AT velika porodica takva situacija je nemoguća, jer će se uvek neko izvući. Kada se ponašate kao "velika patka", gradite svet za dete, sa njegovim opasnostima i "lepotama" - to je poštovanje i pravilno ponašanje prema njemu. Zato što je došao na svijet pod vašim okriljem, a proći će neko vrijeme dok ne kaže da je već odrastao i vrijeme je da i sam postane "odrasla patka".

3. Postoji samo jedan ispravan model roditeljstva.

„Ima ih mnogo različite opcije vaspitanja i, verovatno, negde postoji ono ispravno koje treba naći i iskoristiti.

Populaciji su potrebna djeca koja mogu pažljivo slijediti upute, ali im trebaju i oni koji ih mogu prekršiti. Jedini kriterijum na koji treba da se oslonite prilikom edukacije jeste vi sami. Šta učiniti ako obrazovanje ometa starija generacija? Na primjer, zabranite svojoj ćerki da se igra sa svojom šminkom, ali ona ide kod svekrve, a ona joj daje svoju. Kako postaviti granice u ovom slučaju?

Morate shvatiti da su bake i djedovi - ma šta rekli - potpuno u pravu, jer jednostavno ne postoje pogrešni modeli. Štaviše, prema jednom od ovih modela ste već odgojeni. Ne treba da se plašite da im kažete: „Hvala vam dragi moji na mišljenju, ali ovo je moja porodica i moje dete, i ono će učiniti kao i mi. Ali hvala vam, jer ste u pravu." Biće granica: možete uzeti svekrvu kozmetiku, ali ne možete uzeti moju. Neće doći do prekida šablona u umovima dece.

Moj najstarija ćerka sa pet godina bio apsolutno nezavisno dete. Vodila sam je kod bake i prabake za vikend. Prabaka koja me je odgojila moždani udar više me ne prepoznaje. Ali ona je savršeno prepoznala moju ćerku, a štaviše, kada sam je doveo, činilo se da se upalila i ponašala na potpuno drugačiji način. To je izgledalo ovako: vrata se otvaraju, moj nezavisna ćerka uđe u hodnik, legne na leđa, podiže noge i kaže: „Ti Galja (ovo je moja majka), izuj mi čizme, a ti, bulja (skraćeno babo), donesi lepinje sa cimetom.” Počinjem s stidom nagovještavati da možda, ako ne operite ruke, onda se prvo skinite, a onda punđe. Na šta mi baka, mućkajući papuče, sa poslužavnikom lepinji u rukama, odgovara: „Neka beba pojede prvu lepinju u hodniku, šta nije u redu?“ I baci lepinju unutra. Šta bih mogao prigovoriti ženi koja me je odgojila, koja me više ne prepoznaje? Sve što sam trebao da uradim je da izađem kroz vrata i nestanem.

Dva dana kasnije primila sam svoje dijete, a čim je prešla prag, uz klik su se uključile granice na kojima je živjela kod kuće. Djeca su u stanju razlikovati granice, najvažnije je da su jasno ocrtane. Naš zadatak je da detetu kažemo u koji je svet ušlo i da formiramo sopstveni model obrazovanja.

4. Dijete će se nositi sa svojim učenjem

“Nisu držali lekcije sa mnom, ali sam naučio. Odrastao sam normalna osoba Dakle, postoji neka vrsta garancije.

Ova pozicija je logično konzistentna, osim jedne stvari: vi niste vaši roditelji, vaše dijete niste vi, a svijet u kojem odgajate svoje dijete nije onaj u kojem ste odrasli. Dijete se može razlikovati po temperamentu, snazi nervni sistem i drugih parametara, o razlikama u okruženju ne treba govoriti. Stoga, primjenjivati tuđe modele, a još više pustiti da sve ide svojim tokom, nije najbolji način rješavanje problema. Postoji šansa da će se dijete samo nositi sa svime i postići mnogo, ali da biste povećali tu šansu, pomozite svom djetetu.

5. Štap i šargarepa

Metoda "šargarepe i štapa": pozitivno i negativno pojačanje.

Postoje dvije vrste ljudi koji ne kradu. Jedni se boje da će ih poslati u zatvor, drugi osjećaju da će se u njemu uprljati. "Šargarepa i štap" mogu odgojiti samo dijete prvog tipa. Druga vrsta su osjećaji ugrađeni važni ljudi od detinjstva. Ne postoji unutrašnji moralni zakon, postoji nešto što je nekada bilo položeno u nas, iako se toga ne sjećamo. Negativno pojačanje može samo zaustaviti neželjeno ponašanje. Da biste razvili dobre navike, morate se sjetiti pozitivnog potkrepljenja. Kada vaše dijete učini nešto dobro – posebno ako je ranije slična situacija uradio je suprotno - reci mu kako je dobro. Dete želi da bude dobro i, primećujući trenutke obeležene pohvalama, pokušaće da ih ponovi.

Istovremeno, projektujte ta osećanja na sebe: nema smisla reći da se dete ponaša dobro ili loše prema drugoj osobi, jedina osobačije emocije i osećanja ga uzbuđuju jeste vi sami. Preuzmi odgovornost.

6. Djeca nisu životinje

"Metode koje se primjenjuju na životinje ne treba primjenjivati na djecu: to je nemoralno."

Ovo je greška. Kada se bebe rode, one su 80% male životinje. Humanizacija počinje gotovo odmah, ali se događa postepeno. Dok je dijete malo, u njemu ima puno životinja. A stvari koje se odnose na odgoj mačića, štenaca i drugih životinja vrijede i za njega. Podsjetimo se uslovni refleks, naziva se metodom pozitivnog i negativnog potkrepljenja.

7. Pregovori sa djetetom

"S djetetom uvijek možete pregovarati."

Psiholog Lorenc Kolberg je na osnovu svog gradio faze razvoja deteta moralni razvoj. Djeci su ponuđeni uslovi problema: postoji jedan dječak kojem je zabranjeno da se penje u bife po džem. Jednog dana, dok niko nije gledao, odlučio je da uzme malo džema i slučajno je ispustio šolju; pala je i slomila se. A tu je još jedan dječak čiji su roditelji tražili da iz kuhinje u trpezariju ponese poslužavnik sa šoljama. Kada je nosio poslužavnik, slučajno se spotaknuo i razbio sve šoljice. Nakon toga je postavljeno pitanje koji je dječak, po njihovom mišljenju, više kriv. Djeca mlađa od pet godina odgovorila su da je druga zato što je razbio više čaša.

Kada pregovarate sa malim djetetom, morate shvatiti da pokušavate pregovarati sa strukturom koja se značajno razlikuje od vas u intelektualnom, psihofiziološkom, moralnom i etičkom smislu. Ponekad morate reći da će to biti zato što ste stariji i iskusniji. Nije potrebno objašnjavati kako radi električna struja, jer dijete nije briga, samo želi da stavi prste u utičnicu. Pregovaranje treba da počnete kada se kod deteta formiraju ideje o uzročno-posledičnoj vezi i kada počne da postavlja pitanje „zašto“, na koje ćete biti dužni da odgovorite. Ovo sazrijevanje obično nastupa nakon tri godine.

8. Ono što je ispravno za mene, ispravno je i za dijete.

„Ako mi je nešto očigledno, dete će to pre ili kasnije razumeti. Ako vjerujem da je obrazovanje apsolutno neophodna stvar I on će tako početi da misli.

Pogrešno je vjerovati da ako učitelj u školi kaže da je vaše dijete pametno i da se samo treba malo više potruditi, ili mu dajete primjere druge djece koja su se odlučila, ili se pozivate na autoritativne ljude, onda prije ili kasnije dijete će shvatiti šta je potrebno za učenje. Ono što je očigledno i ispravno za vas nije očigledno i pogrešno za njega. I koliko god objašnjavali djetetu, to se neće mnogo promijeniti.

9. Ja bolje znam šta mu treba

“Stariji sam i pametniji od svog djeteta, tako da bolje znam šta mu treba.”

Logično, to je konzistentno, dijete zaista ima mnogo manje informacija, snage i sposobnosti da formira uzročno-posljedične veze. Ali on nije ti. Ono što vam treba, dete možda uopšte nije od koristi, jer je drugačije, može imati potpuno drugačije potrebe. Možete mu pokušati reći svoje stavove, ali istovremeno pokazati da je to vaše mišljenje: „čini mi se“, „mislim da jeste“. Nemojte reći da je svima očigledno da je potrebno visoko obrazovanje. To je svima jasno, osim onima koji su bez njega našli svoje mjesto u životu i sretni su.

10. Dijete će riješiti moje probleme

"Moje dijete je došlo na ovaj svijet da bih ja mogao riješiti neke svoje probleme."

To može biti usamljenost, dopuna harmonije u porodici ili nada za brigu u starosti. Postoji fenomen mama-animator. To izgleda ovako: “Ujutro imamo 15 minuta nastave s kinetičkim pijeskom, zatim karte o Glenn Domanu, nakon čega učimo Duchennea pola sata, pa šetnju, gdje hranimo patke, u isto vrijeme mi naučite latinske nazive, zatim ručak i petnaestak minuta igre uloga, onda imamo modeling...“ Takva majka nije mogla da realizuje neke svoje potrebe i sada ih projektuje na dete, zapravo u interakciji sa sobom.

Problem je što ona nakon nekog vremena iznenada otkriva da iza svega toga stoji živa osoba, sa svojim pogledom na svijet i interesima. A kada počne padati ispod određenog nivoa ili odbija da radi ono što mu se ne sviđa, takva majka postaje depresivna, jer je već sve isplanirala. Ne postoji pozitivan izlaz iz ove situacije. Prije ili kasnije, to će uticati i na roditelje i na dijete. Dete ne dolazi na svet da bi vi rešavali vaše probleme. On dolazi kao novi entitet i on treba da odlučuje, a ne vi. Svijet stvara nešto novo kroz vas, a ovo je pravo čudo.

Popularno u kategoriji: