Kada je hranitelj u porodici žena. Karataev Vladimir Ivanovič

Pitanje ko je hranitelj u porodici rešava se na svoj način u svakoj kulturi. Na Tajlandu je odavno uspostavljena tradicija: dok muž uživa u ležernom toku života, žena zarađuje za ovaj život na jedini joj dostupan način - masažom.

- Gospođo, ne pijete dovoljno vode. Plovila su slaba. Ovdje na ruci, između malog prsta i prstenjak, dolazi do stagnacije energije...
Evo važna tačka, a ako ga lagano pritisnete nekoliko minuta, onda možete postepeno ukloniti glavobolju... Oh, i ovdje ozbiljan problem. Glavobolja jer su energetski kanali na dnu lobanje, u sljepoočnicama i na čelu bili začepljeni. - Svake večeri nedelju dana dolazim u Pong na tradicionalnu tajlandsku masažu.

Za samo 200 bahta (~430 rubalja) dobijam ne samo satni postupak ali i medicinska dijagnoza. Pong kaže da se masažom bavi već 20 godina. - Da uklonim blokade u tijelu, istežem vaše mišiće. Kada se ovako naslonim na tvoja leđa i povučem ti ruke, natjeram te da se nagneš malo dalje nego što možeš bez pomoć izvana. Samo na taj način se postiže efekat. Evropljani, po pravilu, imaju slabe mišiće, slabo podupiru kičmu i to uzrokuje da se energija zadržava u kanalima.

Heroine Pong Pongsop

Rođena je 19. novembra 1972. godine u gradu Khon Kaen na sjeveru Tajlanda. Udavši se sa 20 godina, preselila se sa porodicom u grad Ao Nam Mao, provincija Krabi. Svakog dana odlazi na posao čamcem u letovalište Ao Nang, gde radi kao maserka u salonu. Dvoje djece - ćerka od 18 godina i sin od 16 godina.

A kako se osjećate gdje se nakupila “nepotrebna energija”?

Čitam ova mjesta, prelazeći prstima po koži - osjećam različita temperatura na različitim oblastima ljudsko tijelo. Energija prolazi kroz posebne kanale između organa. Kada kasni zbog blokada u mišićima, neki od organa počinju da pate od njegovog nedostatka, a neki od njegovog viška i dolazi do bolesti. Ako pomognete da se energija kreće u pravom smjeru, tada možete vratiti ravnotežu u tijelu i postići zdravlje. Prsti svih maserki su veoma osetljivi, od kojih učimo tehnike masaže rano djetinjstvo u tvojoj porodici.

U takvim slučajevima kažemo "apsorbirano majčinim mlijekom"...

Svi tako kažu. Ja sam iz velike seljačke porodice, navikli smo da većinu problema rješavamo uz pomoć masaže. Ako se, na primjer, dijete razboli, tada će majka prvo zagrijati njegovo tijelo rukama. Zatim će pritisnuti željene tačke i napraviti masažu. Svi Tajlanđani vladaju osnovnim tehnikama masaže. Obično moja majka predaje, ponekad moj otac. Ili rođak koji poznaje tehnike masaže bolje od drugih.

A nakon toga bilo koji thai girl Mogu li dobiti posao u salonu?

Da biste pronašli posao, morate završiti kurseve i dobiti licencu. Iako je u mnogim salonima vlasnica ne pita. Uostalom, ono što učimo na kursevima, svi znamo od djetinjstva. Bolnički kursevi - 30, 60 ili 90 sati obuke - više za one koji žele da rade u luksuznim hotelskim banjama. Nećeš ući bez diplome. Dakle, ako želite da zaradite više, prvo morate platiti.

Mnogi, međutim, rade na plaži bez dozvole. Jednostavno prostiru prostirku po pijesku, sa sobom ponesu kantu vode da operu noge prije masaže i nude usluge turistima. To je protivzakonito, ali negdje se djevojke uspijevaju ujediniti u grupe i pregovarati sa turističkom policijom. Jeste li vidjeli da su uopće postavili tendu na Railay Beachu? I ja sam tako radio, ali u kabini je nekako mirnije. Najpoznatiji kursevi masaže djeluju u Bangkoku u hramu Wat Pho, gdje monasi podučavaju filozofiju i praksu. Ali čuo sam da sada tamo studira mnogo stranaca, ali za nas se ispostavilo da je to jako skupo - 5000 bahta.

Može li stranac naučiti kako se radi tajlandska masaža kao i tajlandski?

Vjeruje se da može, ali sumnjam. Da, imamo čak i škole koje prihvataju farange (tako se na Tajlandu zovu ljudi evropskog porijekla. - pribl. "Po cijelom svijetu"). Ali Tajlanđani i farangi se uče drugačije. Za zapadnjake je sistem važan. Uče se tehnici, redosledu tehnika. Tajlanđani takođe treba da nauče da osete ljudsko telo. Šegrt može mjesecima sjediti pored majstora i gledati ga kako radi. I dalje svaki put prije posla izgovaram molitvu u kojoj se zahvaljujem svom mentoru. Rekao je da su svi problemi u organizmu povezani sa emocijama, sa viškom ljutnje. Objasnio je da ako živimo samo za sebe, onda je takav život besmislen. Važan dio treninga je molitva i meditacija. Pa, kako ovo objasniti strancu?

Da li se lokalni pacijenti razlikuju od stranih?

Tajlanđansko tijelo je fleksibilnije. Imamo vekovnu mišićnu memoriju. Naša osoba može izdržati jaku masažu i, za razliku od Evropljanina, spremna je na to da će udari na tačke biti bolni, da se nakon jake masaže mišići mogu čak i upaliti, ali tada će bol nestati i osoba osetiće efekat. Generalno, Tajlanđani bolje razumiju šta se dešava tokom sesije masaže. Između ostalog, siguran znak dobar salon- ima puno tajlandskih klijenata. Dolazimo na masažu rano ujutru prije posla da napunimo baterije za dan. A stranci se, naprotiv, uveče opuštaju.

Mnogi stranci imaju ideju o tajlandskoj masaži kao čisto erotskoj…

Na mjestima popularnim kod turista, u Pattayi, na primjer, iu Bangkoku, postoje saloni u kojima se praktikuje takozvana masaža sa sretnim završetkom. Otuda i mitovi. Prava tajlandska masaža, ona koju su me naučili, ne uključuje erotiku. Zadatak masažera je da osobu učini zdravom i sretnom.

Pomažu u rješavanju problema u tijelu, opuštaju mišiće i eliminišu stagnaciju energije. Ugodnim maženjem se to ne postiže. Vidite, sve djevojke u našem salonu su jake i zdepaste. Za mnoge tehnike majstoru je potrebna velika fizička snaga. Krhka djevojka teška 45 kg neće moći visokokvalitetnu masažu Evropski čovek. Osim toga, majstor gotovo ne dodiruje golu kožu klijenta, ne koristimo nikakvo ulje.

Tokom tradicionalne masaže klijent je uvijek obučen u posebnu odjeću. Prije seanse, svako dobija široke pantalone i košulju. U njima nema ničeg erotičnog. Što se tiče masaže sa sretnim završetkom, normalne maserke neće riskirati, iako za nju mogu odmah dobiti 300 bahta. Vlasnik to sazna i izbaci ga. A takvoj devojci će biti teško da nađe drugi posao.

Koliko zarađuje obična maserka?

Naš salon za masažu zapošljava 20 djevojaka, u prosjeku svaka dobije tri do četiri klijentice dnevno. Već pet klijenata velika sreća. Sat tradicionalne masaže košta 200 bahta. Njih 150 ide vlasniku. Za dobar dan u sezoni, maserka, uključujući i napojnice, izlazi na oko 300 bahta. U niskoj sezoni se dešava da po ceo dan sedimo uzalud. Ima puno salona i, naravno, zarada je veća u onima koji se nalaze u prolazu. Nije lako dobiti posao u ovakvom salonu, ali na drugoj liniji od mora skoro na svim vratima stoji najava da su potrebne maserke. Tamo je zarada mala, na plaži ćete dobiti više, čak i uz rizik od kazne. Mada da se nađe slobodno mjesto plaža je takođe teška. Gdje god policija ne vozi, djevojke već rade. Konkurencija. Dešava se da cijeli dan hodate plažom, nudite masažu, ali nema smisla.

Imate li stalne mušterije u salonu?

Da, i puno pomaže. Ima ljudi koji idu samo kod mene. A ostale devojke treba da se smenjuju da stoje na ulici i pozivaju na masažu. I nije činjenica da će posjetitelj izabrati upravo onu maserku koja ga je pozvala. Ali ja sam ovdje dugo vremena. Na primjer, vidite - u mom kutu je pakovanje piva. Danas mi je ovo doneo prijatelj iz Švedske. Pet godina za redom dolazi u Krabi da se odmori i uvek dolazi na masažu, donosi poklone. Danas je bilo i sutra je obećano da će doći. Dakle, biće dobra zarada. Ako zarađujete mnogo u sezoni, onda tokom kišne sezone, kada gotovo da nema turista, porodica neće gladovati.

Gdje radi vaš muž?

On sada ne radi. Kaže da ne može naći posao ovdje. U Krabiju cijeli posao - kafiće i štandove s hranom - vode lokalno stanovništvo, a mi smo došli sa sjevera. Žena uvek može da zaradi masažom, ali muškarcu nije lako.

Zašto muškarac ne bi otišao da radi kao masažni terapeut?

Ima muškaraca koji se bave masažom, ali oni su ili monasi, ili doktori, ili profesori u ozbiljnim školama. Jedan mladić je jednom radio u našem salonu - da napuni ruku, kako je rekao. Zatim je otišao u Chiang Mai, glavni grad masaže Tajlanda. Verovatno sada dobija mnogo više. Muškarci rijetko idu u obične ulične salone, jer je to tradicionalno ženski posao. Moja 18-godišnja kćerka također je nedavno postala maserka. Ali ona još uvijek uopće ne zna engleski, radi u jutarnjoj smjeni, kada dolaze uglavnom Tajlanđani i Kinezi.

Zarađujete li manje novca ujutro?

Ujutro je manje kupaca, ali više savjeta. Na Tajlandu nije uobičajeno davati napojnicu uz sitniš. Napojnica bi trebala biti dovoljna za barem zdjelu pirinča, a košta 40 bahta. Tajlanđanin vam nikada neće zahvaliti za uspešnu masažu novčićima, samo novčanicama. Ali farangi ne znaju za to i često ostavljaju nekoliko sitnih novčića na mom dušeku. Svaki Tajlanđanin će se nasmijati - masaža je tako jeftina. Tako da ćerka dobija normalnu napojnicu. Ona mi daje ono što zaradi. Uštedimo nešto novca i poslaću mlađi sin nazad na naše rodni grad studirati na fakultetu.

Da li su glavne hraniteljice u tajlandskoj porodici žene?

Ispostavilo se da je tako. Na Tajlandu se rođenju ćerke više raduje nego rođenju sina. Ako se rodi djevojčica, to znači da roditelji neće gladovati u starosti. Naše žene su veoma vredne. A muškarci su pasivni. Stoga, u Tajlandske porodice prihvaćeno je da žena vuče život na sebe, odlučuje kako će upravljati novcem. I, nažalost, često ih mora i sama zaraditi.

Kakav doprinos porodici daje muškarac?

Kad muž nešto zaradi, sav novac donosi svojoj ženi. Ali generalno, kod nas je ovako: ako muškarac želi da se oženi, onda mora platiti nevestinim roditeljima otkup - sin sot - i dati im, kao i samoj nevesti, zlatni nakit. Ovo je znak zahvalnosti što su odgojili tako lijepu ženu. Veličina sinsote je obično najmanje 50.000 bahta, ovisno o tome koliko je djevojka lijepa i obrazovana. Štaviše, obrazovanje se cijeni više od ljepote. Siromašan čovjek se neće oženiti sa diplomom fakulteta ili fakulteta. Nakon što plate sinsot, mnogi muškarci smatraju da su već učinili sve za buduca porodica i posle venčanja mogu da žive u miru. Pustite žene da rade. Ali često se dešava da nema posla za nas na selu. Uopšte. Stoga mnoge žene napuštaju svoje domove da bi radile, i šalju novac porodici dok muž čuva kuću.

I u mnogim porodicama muž ostaje kod kuće na selu dok žena radi u gradu?

Svi moji prijatelji i kolege su takvi. Evo, na primjer, Uga. Njen muž ne radi, sav novac šalje kući roditeljima i mužu sa djetetom. Uga ne iznajmljuje stan, da ne bi trošila previše, spava u sobi sa još deset djevojaka odmah iznad salona. Ili Na, koja sada iza zavese masira klijenta: došla je sa malog ostrva u provinciji Krabi i nije bila kod kuće godinu dana. Ona ima 33 godine i troje male djece koja su ostala kod kuće sa mužem farmerom. Djeca skoro cijeli dan na čuvanju komšija u selu, imamo sve komšije kao svoje. Ne poznajem takve porodice u kojima je žena domaćica. Na Tajlandu smo čak imali i ženu premijerku.

TRADICIJA

Četiri elementa

Tradicija Tajlandska masaža povezan sa budističkom filozofijom. U početku je masaža imala isključivo religioznu pozadinu i smatrana je jednim od načina za postizanje „četiri uzvišena stanja svijesti”:

metta(ljubaznost, želja da se drugi usreće),
karuna(želja da se olakša patnja oboljelih),
mudita(radost zbog uspjeha drugih),
upekha(nepristrasnost, prihvatanje sveta i ljudi onakvima kakvi jesu).

Kralj Rama III je 1832. osnovao prvi tajlandski univerzitet u Wat Pho u Bangkoku za obrazovanje običnih građana. Danas je to državni centar tajlandske medicine, gdje mogu studirati i stranci.

Svaki masažni terapeut nastoji da uravnoteži četiri glavna elementa tijela: mišići i tetive (zemlja), krv i limfa (voda), probava (vatra), disanje (vazduh).

Prema tradicionalnoj tajlandskoj medicini, ima ih 72.000 energetskih kanala, ali majstori masaže rade sa deset glavnih - sen sib (sen - "kanal", sib - "deset"): ruke terapeuta masaže kreću se po ovim linijama, zadržavajući se tamo gdje "pipa" problem.

u ovom odjeljku:
Vijesti o partnerima

Možda nije problem ko tačno hrani porodicu, već u odnosu na problem? “Sama situacija kada žena zarađuje mnogo više nije horor, horor, ako se ne pokušate utjerati u stereotipe o gradnji kuća”, kaže jedan od komentatora objave Marije V. Zaista, ako u stari dani udata žena bila bukvalno “iza svog muža”, odnosno sjedila je kod kuće, čuvala kuću, odgajala djecu i po pravilu nije radila, sada skoro sve žene rade, a plata im je otprilike ista kao i muškarcima, pa čak i veća . Žena više nije finansijski ugrožena osim ako nije domaćica i čuvana žena. Osim toga, većina nas ne radi za težak posao ali u kancelariji. Niko više ne mora da lovi mamute.

Ispada da nema velike razlike na čijim prihodima porodica postoji. Da, postoje ljudi koji su više prilagođeni stvarnosti, a postoje ljudi koji su manje prilagođeni. Neki ljudi znaju kako zaraditi novac, drugi ne. Ali, ženi je veoma teško da prihvati činjenicu da mora da "lupa" na poslu dok njen muž realizuje svoje poslovne projekte, više kao dvorci u vazduhu, ili bezuspješno traženje odgovarajućeg radnog mjesta. Na kraju, na vama je da odaberete.

Za početak pokušajte razgovarati sa svojim mužem, saznajte ko ima koje prioritete u životu. Ako vam je ugodno na poslu i smeta vam samo to što vam muž ne zarađuje, onda možda ostavite sve kako je? Pod uslovom, naravno, da će vaš supružnik preuzeti većinu opterećujućih kućnih poslova. Ako, dok zarađujete, osjećate stalnu nelagodu, radite nevolju, prenaprežete se, a nedostatak novca vašeg muža je jedini razlog zašto vučete remen, pokušajte nekako promijeniti situaciju.

Razgovarajte sa svojim mužem o mogućnostima njegove moguće zarade. Razvod bi trebao biti posljednje sredstvo kada su sva druga rješenja problema već isprobana.

Upamtite, na kraju krajeva, da zarađivanje novca nije jedina funkcija muškarca. Prije svega, on bi vam trebao biti pouzdan defanzivac, na kojeg se možete osloniti. Pretpostavimo da bi trebao da te podrži Tesko vreme. I to ne nužno finansijski, već riječima i djelima.

Grazhyna Lazovskaya

12.12.2014 | 166

Muž je hranitelj i hranitelj, a žena je čuvar ognjišta. Tako je bilo od zore vremena. Međutim, život i ljudi se mijenjaju, a i danas je promjena uloga daleko od rijetke pojave. U mnogim porodicama možete sresti muškarca koji stoji kraj peći. I žena koja planira porodični budžet samo na osnovu njene zarade.

Čovek ne radi - šta da radi?

Žena zarađuje, dok muž ostaje kod kuće, čuva djecu, obavlja kućne poslove ili brine o starijim roditeljima. Danas nije rijetkost da čovjek uzme porodiljsko odsustvo ili odsustvo za njegu bolesnih ili starijih rođaka i napušta posao.

U porodicama u kojima je supruga jedini hranitelj, može doći do sukoba. Nije isključen ni pritisak društva: zavisnost “na ramenima” supružnika izaziva osudu. Svađe, prigovori, razdraženost - sukobi na ovoj osnovi često dovode do kolapsa porodice.

Kako se muškarci osjećaju prema činjenici da supruga brine o porodici?

1. Neki smatraju sasvim normalnim kada jedan od partnera radi u porodici, dok drugi održava porodično ognjište.
2. Drugi postaju depresivni zbog osjećaja vlastite neadekvatnosti. I kao rezultat toga, prelaze iz predstavnika jačeg spola u kategoriju "uvrijeđenih životom". A za to su djelimično krive i same supruge, koje se stavljaju iznad neradnih "hraniteljica". Razvod može rezultirati.

Konflikt - kako izbjeći?

Muškarac je, bez obzira na primanja, predstavnik jačeg pola najmanje, fizički. I, nažalost, tek nakon razvoda, mnoge žene to shvate bez jake muške ruke, bez ramena na koje se može osloniti i uz veliku platu, dosta je teško, pogotovo kada djeca odrastaju u porodici.

Ponižavanje, prijekori, skandali neće dovesti ni do čega dobrog. Žene koje zarađuju moraju zapamtiti nekoliko pravila koja će im pomoći da se izglade oštri uglovi proizilaze iz nedostatka posla za muškarca.

1. Ne dirajte temu zarade u društvu prijatelja, poznanika ili rodbine. Nijedna žena koja poštuje sebe ne bi trebalo da se afirmiše ponižavajući svog muža.
2. Po pravilu, kada je supruga zauzeta u službi, ostaje joj malo vremena za kućne poslove. I nema razloga za brigu ako će čišćenje, kuhanje, pranje pasti na pleća neradnog supružnika. Ali žena to ne bi trebalo da uzima zdravo za gotovo. Pokušajte podržati svoju "polovinu", s vremena na vrijeme pohvalite muža i stalno vas podsjećajte da se bez njegove pomoći ne biste snašli.
3. Muškarac ne treba da prosi novac od svoje žene. Ovo je ponižavajuće za oba člana porodice. Izbjeći slične situacije, u stanu možete organizovati mjesto gdje će se čuvati zarada. Ako je potrebno, muž će moći samostalno uzimati novac, a da pritom ne narušava njegov ponos.
4. Porodični budžet je novac dvoje ljudi. To se dijeli, dijeli. A ako ste odabrali ulogu hranitelja, onda to uopće ne znači da je vaš novac samo vaš, a vaš muž ovisi o vama. Troškove morate planirati zajedno.

Čovek koji šeta sa decom se ponosno zove "tata", zna dobro da kuva, uvek je tu dobro raspoloženje, nežna, ljubazna i privržena, pa čak i veliki ljubavnik Zar ovo nije san? Pa šta ako sedi kod kuće? Da li vam to odgovara, pošto ste i sami odlučili da idete na posao? A ono što će reći bake u klupi ili zavidne kolege trebalo bi da vas u najmanju ruku zabrine.

Pročitajte danas

Odnosi Šta ste seksualne odnose sa mužem: duet ili duel?

Seksolog, kandidat medicinskih nauka, psihoterapeut Jurij Prokopenko govori kako pronaći harmoniju u seksualnom...

- Neki ljudi vjeruju da mogu između sebe podijeliti uloge u porodici kako žele. Recite mi, je li moguće, u principu, govoriti o nekakvoj idealnoj raspodjeli uloga? Ili je, zaista, kako se slažu, dobro?

- Ne možemo govoriti o idealnom, već o prirodnoj shemi koja je osnova interakcije. I u ovoj prirodnoj shemi, uloge se, naravno, ne mogu pregovarati. Oni očigledno nisu isti za muškarce i žene. To proizlazi iz biologije ljudi, te iz društvene prirode psihe i postojanja. Na primjer, muškarac je prilagođeniji operativnim aktivnostima.

- Šta to znači?

- Operativne aktivnosti? Radi bolje. One. Muškarci postaju sve bolji u onome što treba da se uradi sa njihovim rukama...

- Jednostavno, pošto su žene i muškarci različiti, odnosno njihove uloge?

Postoji određena razlika u mentalitetu između muškaraca i žena. Ova razlika je nastala tokom stotina hiljada godina evolucije. Čovjeku upravo za tu aktivnost - u životu, prirodi, šumi - potreban je analitički mentalitet. Kada skuplja gorivo za vatru, mora dobro razlikovati suhe grane od mokrih (ili trulih) grana. Kada priprema strelicu ili koplje za bacanje na plijen, mora dobro razlikovati razliku u težini između vrha i drška. Dakle, čovjek ima mnogo razvijenije logičko strukturalno mišljenje - spajanje sličnog sa sličnim, upoređivanje svojstava predmeta.

Muškarac u porodici je hranitelj i zaštitnik. To je njegova prirodna funkcija, a ne uslovna uloga koju je dobrovoljno preuzeo. Zvuči otrcano, ali samo zato što su ove riječi već jako izlizane. Ali ne zato što nisu u pravu. To je zaista tako – čovjek je hranitelj i zaštitnik.

U modernom životu, ova muška funkcija izgleda mutna i neobavezna. Moderni život u civilizovanim zemljama je mnogo čvršće nego u antičko doba (pa čak i nego pre 300-400 godina), nivo naše bezbednosti je mnogo veći, postoje moćni socijalne institucije. Žena može sama zaraditi, a može se i objasniti glavnim trenutnim neprijateljima čovječanstva - radnicima stambeno-komunalnih službi. Općenito, ona može sama odgajati dijete. Stoga se čini da možete mijenjati uloge ili ih mijenjati kako želite. Avaj, ovo je iluzija. Prirodna struktura mentaliteta je veoma jaka stvar, duboko usađena u našu psihu. Pokušaji ignorisanja ovog uređaja ne mogu ostati nekažnjeni. Da, čovjek danas nema potrebe da direktno dolazi do hrane i štiti svoju porodicu od vanjskih prijetnji. Ali osnova ovih muških funkcija je odgovornost, a ta osnova nije nestala. To je aktuelno danas i uvijek će biti relevantno.

Hrabrost je odgovornost. Čovjek je odgovoran za krajnji rezultat. Ne za objašnjenje zašto to nije uspelo, uprkos činjenici da je sve uradio kako treba. Ne, čovjek je odgovoran da to na kraju proradi. A ako nije išlo, onda je uradio nešto pogrešno. Odgovoran čovjek neće reći: "Pogrešno ste odgojili svoje dijete." Gdje si bio? Radio? Dakle, išli ste da se pobrinete da vaša žena odgaja dijete, kako zna i umije, kako joj odgovara. Odgovorite sada sami, nemojte je kriviti.

Sjećam se lekcije odgovornosti koju mi ​​je dao divan direktor škole u kojoj sam radio. Jednom sam ga zamolio da primi sina mog druga u prvi razred. Poznanik, profesionalni predradnik, po nalogu patronaže, obećao je da će sam izvršiti popravke u prostorijama osnovna škola. Trebalo je samo platiti potrošni materijal. Roditelji su se ubacili, novac je prebačen prijatelju, sa kojim je zauvek nestao. Kada se situacija razjasnila, rekao sam da ću, pošto sam ja kriv, vratiti novac roditeljima. Direktor je rekao - vratićemo se na pola, vi ste deo, a ja sam deo. „Zašto? Rekao sam: "Nisi ga vidio, zar ne?" Nema odgovornosti za vas." Na šta je direktor odgovorio: „Ovo je odgovornost: biti odgovoran za povjerenje u osobu koju nisam lično vidio.” Evo ga na muški način.

— A žena? Koja je ženska uloga?

Ženska uloga, ženski mentalitet, opet, nije neka konvencija, već biološki i psihički uslovljena pojava.

Postoje dva različita “kata” u našoj psihi. Glavni sprat je prirodna psiha. Ne razlikuje se od životinje u nama, razvija se prvo u našem djetinjstvu i ostaje osnova našeg postojanja do kraja života, odgovorna je za velika količina akcije i manifestacije. Drugi sprat je tzv. viša psiha, čisto ljudska. Onaj koji životinje nemaju. Ovi se podovi međusobno razlikuju po mnogo različitih stvari, ali postoji glavna razlika, najosnovnija.

Sastoji se u činjenici da je osoba svjesna činjenice svog postojanja, ali životinja nije. Kokoška ne razume da je ona jedna od kokošaka, a majmun ne razume da je ona jedan od majmuna. I svako od nas razumije da je isti kao i drugi ljudi. Druga strana ove iste ljudske mogućnosti je zamišljanje osjećaja drugih ljudi. „Ako mogu da budem sit ili gladan, sada neko želi i da jede.” “Ako mogu biti topao ili hladan, onda se sada neko može smrzavati.” Sposobnost zamišljanja tuđih osjećaja naziva se empatija (životinje nemaju takvu mogućnost, ne zamišljaju osjećaje drugih pojedinaca). I prema tome, osnovna razlika ljudska psiha od životinja, žene uopšte višečovek nego čovek. Ona ima tu empatiju fundamentalno bolje razvijenu.

- Zašto?

- Iz istih čisto bioloških razloga. Za razliku od žene, muškarac ima moć rješavanja problema u vezi. Oduzmi, udari, ubij, pobjegni. Žena nema takvu mogućnost. Stoga nije važno da muškarac ulazi u zamršenosti stanja partnera, a za ženu je to od vitalnog značaja. Mnogo je više fokusiran na percepciju nijansi izraza lica, intonacije, ritma disanja - svega što odaje stanje osobe. Stoga su žene mnogo empatije, lakše im je da shvate partnera.

I što više razumete osobu, što je više prihvatate, više osećate njena osećanja, bolje razumete šta je tačno gura na postupke, uključujući i „loše“.

Dakle, prihvatanje je ženska uloga u porodici. Bezuslovno prihvatanje, majčinstvo, ženstvenost.

Sada možemo generalizirati ove dvije uloge u bilo kojem paru "muškarac i žena". Muškarac je odgovoran, žena je bezuslovno prihvatanje. Tada oba partnera maksimalno odgovaraju ovim ulogama, osećaju se jako dobro, i to se jako dobro dešava oko njih.

Inače, ovo je jedan od kriterija po kojem se vidi da li su ljudi ispravno ušli u savez. Kada se par razvio na pravoj, „benignoj“ osnovi, tada se ljudi oko sebe osjećaju dobro. Poboljšavaju odnose sa drugima, privlače ih.

Ali drugačije se dešava kada se dvoje ljudi ujedini na nekakvoj protestnoj osnovi. Obojica se osjećaju loše, oboje usamljeni. Na primjer, neki od njih nisu imali odnos sa teškim roditeljima. I pobjegao je ispod ovih roditelja partneru koji ga je prihvatio, tješio, udružio se s njim u zajednički protest. Takvi ljudi, budući da su još uvijek imali nevažne odnose s drugima, nastavljaju da propadaju.

- Rekli ste da muškarci imaju razvijenu logiku. A postoji i "ženska logika". Možete li objasniti kakva je to logika?

- Kada pričaju o određenom" ženska logika', po pravilu, podrazumevaju intuiciju. A što se tiče intuicije, ljudi su navikli da misle da je to neka vrsta inspiracije. Odjednom sam to nekako osjetio kičmenom moždinom, dalekovidošću ili tako nečim.

Ovo nije istina. Intuicija je isto konkretno iskustvo, ali samo fiksirano na nivou osjećaja, a ne riječi ili nekakvih logičkih konstrukcija. Jedna žena je jednom krajičkom oka primijetila da ona mali sin ravnodušno gledao u mašinu. Nije to mogla sebi reći, ne svjesno popraviti, ali je zapamtila. A kada kasnije kaže: „Znate, po mom mišljenju, naš sin nije na tehničkoj strani“, njenom mužu se čini neka vrsta inspiracije. Zapravo, ovdje je djelovalo životno iskustvo. Žene na nivou senzacija popravljaju generalizacije koje su važne za život.

- Dakle, za muškarca to izgleda više nego čudno.

- Da, muškarci se često prema tome ponašaju ironično: "Da, šta ti je palo na pamet?" Muškarcu se čini da ovo razmatranje žene nije ničim podržano. Čovjeku je važno da mu se dokaže.

- Glavno pitanje, kamen spoticanja za većinu porodica - ko je glava porodice. Tradicionalno se smatra da je muškarac u nekom smislu glavni, a žena se jako bori da se s tim ne složi i da sama bude glavna, ili barem ravnopravna. Da li čovjek treba da bude glavni i u kom smislu?

- Nedostatak u svemu ovome rezonovanju je reč "glavni". Šta znači "glavni"? Onaj koji kaže: "Biće po mom - i to je to!", insistira na svojoj odluci, samo da bi insistirao? U tom smislu, niko ne bi trebao biti nadležan. Ovo je pozicija koju diktira ne stvarni autoritet, ne O veliki životno iskustvo, ali sumnja u sebe, strah da se stavovi i namjere podvrgnu pravoj raspravi.

Ali ako se nešto razumno može vidjeti u riječi „glavni“, onda je to ista odgovornost. Šef - onaj koji je na kraju odgovoran donesene odluke. Muž i žena stigli su na aerodrom, 45 minuta prije polaska. Žena kaže: "Izgledam kao mali duty-free dućani." Ako muž pristane, a onda propuste avion, ne treba sebi dozvoliti ni najmanju iritaciju, ne treba psovati i žaliti se na svoju ženu. Trebalo bi da kaže: „Kakav sam ja čičak, biće potrebno sljedeći put vodi računa o vremenu". I sljedeći put (ili odmah, bez postavljanja takvog „eksperimenta“) recite svojoj ženi: „Ne, izvini, ne mogu to dozvoliti. Sada nema načina da idemo u kupovinu, rizikujemo da zakasnimo.” On preuzima ulogu "šefa" ne u smislu pritiska, već u smislu odgovornosti.

- Ako muškarac treba da bude odgovoran, kako bi se onda žena ponašala da mu pomogne da to postane? Ili to zavisi od žene?

- Zaista zavisi. Kako žena može pomoći u tome? Prvo, postavimo sebi još jedno pitanje: šta sprečava čoveka da preuzme odgovornost. Vaša verzija?

- Nedostatak samopoštovanja.

— Da. Sumnja u sebe, strah. Ali ovdje je potrebno razjasniti šta je zapravo strah. Na prvi pogled, strah od greške, gubitka. Pa idem u školu da objasnim djetetovim učiteljima, ali neću uspjeti. Čini se da je to strah od mogućeg neuspjeha. Ne baš. Ne takav strah. Na kraju krajeva, svi imaju taj strah, uključujući i prilično odgovorne ljude. Svako od nas razumije da možemo pogriješiti ili ne uspjeti. Dakle, ispada da neodgovornost nije strah od vlastitog neuspjeha, već strah od reakcije drugih na taj neuspjeh.

Da bismo shvatili kakvi su ljudi oko nas, prisjetimo se čije su reakcije bile prve u našim životima?

- Roditelji.

- Naravno. Sjećam se jednog od mojih sagovornika - skoro oligarha - koji je sa 9 godina otišao u gluhe Sovjetsko vreme Rastavio sam TV i nisam mogao da ga ponovo sastavim. Roditelji mu nisu rekli ni riječ prijekora, iako je TV bio vrlo važna stvar. A sa 14 godina već je radio u televizijskom studiju kao majstor. A sa 40 je već bio vrlo uspješan biznismen.

Dakle, žena će pomoći muškarcu da postane odgovorniji ako ona, u skladu sa svojim glavnim ženska uloga biće izvor bezuslovnog prihvatanja. Ako se u bilo kojoj situaciji odnosi prema svom mužu ne evaluativno, već saosećajno, posebno u situacijama njegovog neuspjeha. Negdje je zakasnio, iznevjerio je nekoga, preuzeo je nešto što nije njegovo - ona treba da reaguje ne na njegov čin (“pa, zašto si tako?”), već na njegova iskustva („Mogu da zamislim kako nervozan si! ”) Tada će se postepeno, tokom godina, osloboditi straha koji ga sprečava da preuzme odgovornost.

Navest ću primjer iz života, kako me je supruga „isklačila“. Sjećam se da sam dobio digitalni fotoaparat za rođendan kada su prvi put izašli. Tako tanak, sićušan. Cijela porodica je uskočila za poklon, tada nije bilo mnogo novca. I nisam se odvajao od toga, sve sam neoprezno skinuo, nosio sam na žici, na grudima. Jednom na jednoj zabavi, za stolom, počeo sam da pokazujem ovu kameru svom komšiji. I iz pijanih očiju ispustio ga je u činiju lečoa. I sad sam van sebe od tuge, vadim ovu kameru iz posude sa lečom, iz nje poteče marinada, a moja žena istog trena, bez oklijevanja, kaže: „Sash, snimaš tako neprekidno, skoro ispred- linijskim uslovima, da ovo treba smatrati vatrenim krštenjem“. Vidite, za nju je ovaj stav na autopilotu, ona ne mora da razmišlja. To je ono što se zove bezuslovno prihvatanje.

U takvoj atmosferi čovjek postepeno prestaje da se plaši sebe. Prestaje da se plaši ne svojih neuspjeha, već reakcija na te neuspjehe. Počinje preuzimati više odgovornosti.

- Razmotrili smo situaciju, kada su se dogovorili, čovjek je preuzeo tu odgovornost i odgovoran je za posljedice. I evo procesa diskusije. Kako smo saznali, muškarac ima logiku, žena ima intuiciju. Oni su različiti i često žele različite stvari. Kako mogu da pregovaraju? Može se naći opšta metodologija postići dogovor?

- Da, možeš. Ovdje je najvažnije postaviti pravi cilj. Obično se u takvim slučajevima čini da je cilj uvjeriti, uvjeriti, progurati. Postignite svoje. Naime, da bi se pregovaralo sa sagovornikom, posebno sa protivnikom, potrebno je, prije svega, osigurati istinski prijateljsku intonaciju razgovora. Ovo je najteže, ali je i najvažnije. Zbog nedostatka ovog cilja, zbog napete intonacije, ne čuju nas, ne izlaze nam u susret na pola puta, pokušavaju, naprotiv, da nas proguraju.

A za ispravnu intonaciju morate shvatiti da sagovornik ne misli namjerno proturječiti. Koliko god drugačije izgledalo, ma kako izgledalo da on (ona) govori namjerno, namjerno, samo da se ja osjećam loše. Ovo nije istina! Iza njegove (njene) upornosti krije se neka vrsta unutrašnjeg uvjerenja, stvarna zabrinutost, a iza razdražljivosti ili čak grubosti – neka vrsta zahtjeva.

I sa ovim uvjerenjem treba računati. Moramo potvrditi da vidite ovu zabrinutost i da je uzmete u obzir. „Reci mi, Miša, zašto mi ne dozvoliš da kupim mobilni telefon svom sinu? Mislite li da je preskupo? Mislite li da će ga to razmaziti?" Ako supruga to pita bez izazova, bez prijekora, ali sa iskrenim zanimanjem za njegova razmatranja, intenzitet emocija će se uvelike smanjiti.

Za muža i ženu, ovo je sve prilično simetrično. „Reci mi, Maša, da li ti se zaista čini važnim da mu kupiš ovaj mobilni telefon? Plašite li se da će se inače osjećati kao crna ovca među kolegama iz razreda? Pitajte bez poziva, bez nagoveštaja. Tada će dalji razgovor omogućiti mužu da iznese svoja proturazmatranja i nada se da će biti saslušan.

- U redu, emocije su uklonjene. Ali ipak, jedan želi jedno, drugi drugo. To znači da se mora predati, žrtvovati se.

“Ovdje ne treba govoriti o procesu pregovora, već o suštini odnosa koji vezuje ovo dvoje ljudi. Odnosno, potrebno je razumjeti ko se s kim odnosi. U vezi između muškarca i žene postoje dvoje različiti počeci, dvije potpuno različita osećanja. Jedno od ovih osećanja je potreba za ona bilo je dobro koliko je u mojim rukama. A potpuno drugačiji, suprotan osjećaj je potreba za meni bilo je dobro, koliko od nje zavisi (sve je to, ponavljamo, simetrično).

AT pravi zivot postoje, naravno, oba početka u bilo kojoj osobi iu svakom paru. Generalno, ovo je sasvim normalan osjećaj, potreba da se osjećam dobro. Pitanje je samo proporcija, pitanje je samo koji osećaj me sada jače pokreće, koji osećaj je izraženiji. Ova proporcija zavisi od zrelosti osobe: što je osoba zrelija, to je više u stanju da se fokusira na svog partnera (žena, muž, dete, prijatelj). Nažalost ili na sreću, psiha je tako uređena da je partneru uočljiv samo onaj osjećaj koji prevladava. Ako više navučem ćebe preko sebe, onda je partneru neprimjetno (ili nevažno) da u nekim slučajevima ipak računam s njim. I to je pravi temeljni razlog, ko se prema kome ponaša, a to se samo kod nekih vidi konfliktne situacije samo u situacijama sukoba interesa. Dok se oboje odaju aktivnostima koje ne prejudiciraju ničije interese – idu u kupovinu, zajedno na skup, psuju loše vrijeme ili idu na skijanje – u ovim spokojnim situacijama ne može se ništa reći o pravoj prirodi njihove veze. Ali kada jedan želi da spava, a drugi da sluša glasnu muziku - ovde možete videti ko ceni čije interese iznad.

- Ispostavilo se da je tako idealna porodica Svako želi da bude dobar za drugoga?

- Da, u idealnoj porodici svako pokušava da skine ćebe sa sebe i navuče ga preko drugog. Svako stalno misli - zar nije hladno za drugoga.

- Pronašli smo čovjeka - on bi trebao biti odgovoran. I kada to manifestuje, postaje glava porodice. Kada žena postaje glava porodice?

- Žena postaje glava porodice, u našem smislu te reči, kada "preuzme" veoma infantilnog muškarca. Preuzima - ispravno prepoznaje njegov infantilizam. I ponekad ga dirne ta nezrelost, ali ne iritiran, ne razočaran. Ona osjeća njegov potencijal, žao joj ga je. I želi mu pomoći da razvije svoj potencijal. Ona ga preuzima i počinje nježno, strpljivo voditi kroz život. U tom slučaju žena postaje "benigna", desna glava porodice. Ona preuzima odgovornost za ono što se dešava.

- I ne postoji „nekvalitetna“ porodica?

- Koliko god hoćete - ovo je kada se jednostavno vodi borba za liderstvo. Rekao bih da je većina ovih priča u našim porodicama.

- Zašto se ovo dešava? Jasno je da se muškarac tradicionalno osjeća ugodno kao glava porodice. Osjeća se na svom mjestu kada je vođa. A zašto se žena bori za vođstvo u porodici?

„Ne znam da li postoji opšti odgovor zbog kojeg se sve ovo dešava. Mislim da ih ima mnogo različitih razloga. Na primjer, kada je ženi sa ovim muškarcem užasno neugodno, a ona samo pokušava da se izvuče ispod ovih ruševina i nekako potvrdi svoje pravo na mišljenje, kuda da idem ili ne. Ovo nije borba za liderstvo, ovo je borba za život, rekao bih.

Vodi se borba za liderstvo – to je kada je žena, po svom psihotipu, prema svojim psihofizičkim podacima, potencijalno moćan menadžer. Nije uobičajeno kod žena, ali se dešava. A onda se taj menadžerski potencijal izobliči, ružno počinje da se ostvaruje u porodičnoj borbi za prioritet.

Vjerovatno ima i drugih slučajeva.

- A šta je po prirodi "moćan menadžer"?

- Pravi menadžer (odnosno iz prirode, a ne iz neuroze) je osoba koja je po svom psihotipu sklona strukturiranju situacije, njenom poboljšanju, optimizaciji. On ima takvu potrebu i tu ne može ništa. "Postavimo sto drugačije, onda će više ljudi sjediti ovdje." On prvi kaže: "Ajde da otvorimo prozor, inače je zagušljivo."

Pogrešan, neurotični menadžer se ne bavi poboljšanjem situacije, već svojom superiornošću. On će, možda, reći i za prozor, ali samo da bi prvi rekao da bi postigao poene.

Postoji mešavina jednog sa drugim. Najvitalniji karakter je mješovit. To je kada je osoba, s jedne strane, po prirodi menadžer, po svom psihotipu: menadžer, organizator, vođa. S druge strane, zbog situacije iz djetinjstva, ostaje nevoljen, samim tim nije samouvjerena osoba. I, budući da je na svojoj liderskoj poziciji, unosi velike elemente diktata ličnosti, netolerancije.

Dakle, žena koja se bori za moć u porodici može biti takav lik. Ona po prirodi može biti pravi menadžer, organizator, menadžer, ali psihički ne i sigurna osoba. I zato se njene sklonosti tako ružno pokazuju u porodici.

- Rekli ste kako žena može pomoći muškarcu da postane odgovoran. I kako muškarac može pomoći takvoj ženi da zauzme mjesto koje joj pripada?

- Videli smo kako žena može pomoći muškarcu - samo odigrati svoju ulogu žene koja bezuslovno prihvata. Muškarac može pomoći ženi na isti način igrajući svoju ulogu – tj. biti što odgovorniji, "preuzmi". I tada će žena imati osjećaj sigurnosti, što će joj pomoći da bezuslovno prihvati.

“Često mu to ne ostavlja prostora za preuzimanje odgovornosti. Ona sama odlučuje o svemu, a on nema vremena ni da preuzme odgovornost. Sve je sama odlučila, sve je sama uradila.

- To se po pravilu dešava kada je čovek, koji spolja lamentira zbog ovoga, iznutra spreman da to istrpi: "Pa, na kraju krajeva, šta je tu strašno." Ako shvati da je ovo zaista loše za sve, loše za nju, na kraju krajeva, onda neustrašivo staje, odvija čak i proces koji je već otišao daleko, otkazivanje pozvanih gostiju, odlazak u gubitke, u vraćanje vaučera.

- Da bi rekao svojoj ženi: - "Hajde da uradimo na moj način"?

- Ne. Da kaže svojoj ženi: „Nemojmo sami donositi odluke. Hajde da ne idemo tvojim, ne mojim putem, hajde da razgovaramo i pregovaramo. A bez ovoga sigurno nećemo dalje.”

- Da li je, po Vašem mišljenju, opravdan sam koncept muškog (ženskog) rada u porodici, ili ga treba svaki put uspostaviti za Vašu porodicu?

- S pravom, naravno.

— A koja su djela muška, a koja ženska?

Pa, čini mi se da za odgovor na ovo pitanje ne treba ići na profesionalni psiholog. Ovo dolazi iz zdravog razuma.

„Dobro, onda da ne ulazimo u to. Pa, šta ako ima veću platu? Ovakva situacija se često dešava - ili joj je plata znatno veća, ili je napravila karijeru, postala poznatija, autoritativnija. Je li ovo prijetnja porodično blagostanje, a u kom slučaju je?

- normalno dobar slucaj nije pretnja. A u stvarnosti, vrlo često da, jeste. Jer u stvarnosti u velikom broju porodični odnosi su ista borba za primat o kojoj smo pričali.

- Znam primjere kada žena počne da zarađuje, a muškarac sjedi kod kuće i radi kućne poslove. Čak i tvrdi da mu se to sviđa. Može li se ova situacija smatrati normalnom?

- Ne. Muškarac, da bi se osjećao dobro, kao, zapravo, žena, potrebno je da se bavi nekom vrstom aktivnosti, da traži načine samoostvarenja. Ništa živo ne može stajati statično: ono što se ne razvija neizbježno degradira. Ako čovjek dugo sjedi kod kuće i ne razvija se, može se izvući samo na kratko. Izvana se čini da je sve u redu - djeca su njegovana, stan je u redu. Ali tokom meseci, njegov karakter počinje da se pogoršava. Postaje sve razdražljiviji, ili sve više autistični, šta god manje tema zanima ga razgovor, oči mu se zamagljuju... Situacija kada čovjek sjedi kod kuće i ništa ne radi normalno može biti kratkog vijeka prelazna faza, potraga za novim oblicima odnosa, posao, sebe: kada još ne može više da glumi, ali još uvek ne zna kako to da radi na nov način.

- A kad žena sedi kod kuće sa decom, to joj se ne dešava?

- Ista stvar se dešava. Štaviše, ispostavilo se da su majke lošiji odnos sa decom, upravo kada sede kod kuće, a ne rade. Činilo bi se da, neočekivani zaključak, ali ankete dovode upravo do toga...

- Kako da se žena razvija, a ne degradira ako je domaćica i ima 2-3 djece? Da li od žene treba tražiti da radi? Ili je možda unutra u savršenom redu bez rada?

- Odgovor je ne. Žena ne može biti dobro ako ne radi. To ne znači da ona mora napraviti karijeru. Potrebno je tražiti aktivnost koja je za nju najkarakterističnija. Aktivnosti koje će raditi sa najvećim zadovoljstvom, u kojima će se osjećati prirodnije. To se zove samospoznaja. Ako žena još ne razumije šta je to aktivnost, onda je prva stvar s kojom treba početi je naučiti nešto. Šta god da je bilo, opet, samo da bi se održao intelektualni ton. Iako poznavanje rada na računaru, čak i istorija slikarstva. Za početak - 2-3 puta sedmično po sat vremena, na internetu, sa tutorom, sa prijateljem. A najtoničniji studij je matematika i jezici. Uzmite udžbenik matematike za 6. razred i slagalicu. Sve se to može raditi dok sjedite kod kuće i odgajate djecu.

- Na temu porodičnih uloga, šta drugo važne tačke jesmo li propustili?

Barem jedan koji mi pada na pamet. Kada stupimo u brak, vrlo često padamo u iluziju da ulazimo u vezu sa tom osobom – ženom ili muškarcem – i samo sa njim. Duboko je i opasna zabluda. Ne ulazite u vezu s ovom Lenom ili Dimom, već s kolosalnim kompleksom čija je jezgra on (a). To su roditelji ove osobe, i njegov odnos sa roditeljima, i njegov odnos prema poslu, novcu, sa njegovim prethodnim ženama, suprugama-muževima, sa njegovom djecom u prethodni brak. Važno je sve ovo razumjeti, ako je moguće, prije braka, kako biste odvagali da li želite tu osobu u stvarnoj ukupnosti njenih okolnosti. Da bi brak bio uspešan, moraćete da komunicirate sa celim ovim kompleksom. A ako se nađete u ovoj porodičnoj situaciji, onda vaša porodična uloga, govorim sada o ženi, ne samo da bih izgradio odnose s njim, već da bi mu pomogao da izgradi cijelu ovu veliku kristalnu rešetku. One. Prije svega, ispravno je graditi odnose sa njegovim rođacima. Ovo je najvažnija uloga žene.

- A muž?

- Sasvim simetrično.

- Šta je sa decom? Da li je podizanje djece uloga oboje ili supruga ima prednost?

- Definitivno, obavezno uloga i jednog i drugog. U principu, vrlo slične uloge, uzimajući u obzir akcente koje smo već stavili. Muškarac je više odgovornost: „Nešto nije u redu u školi? Idemo tamo, pokušaću da se dogovorim sa učiteljicom. A žena je bezuslovno prihvatanje: "Ko je lopov, ko je razbojnik, a majka ima dragog sina."

Priprema za porodicni zivot- zahvalan rad: kurs na daljinu (online).

Zemlja porodice je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Smisao porodice je težnja za srećom ( protojerej Igor Gagarin)
Problemi u odnosima u mladoj porodici Monahinja Nina (Krygina), kandidat psiholoških nauka)
izvinjenje za brak ( Sveštenik Pavel Gumerov)