Je me sens comme une mauvaise mère - pourquoi cela se produit-il et comment y faire face. je suis une mauvaise mère

« Suis-je une mauvaise mère ? » Ou sur les pièges de l'éducation

Comme il est agréable de lire des articles sur l'éducation sur Internet, sur la créativité des enfants, sur les jouets et les livres, les disputes sur le développement le plus «correct» des enfants - ces matériaux sont saturés amour maternel et le désir de donner le meilleur à vos enfants. Et laissez le concept du meilleur pour tout le monde est très différent ! Et combien il est difficile de penser au sujet de l'agression dans l'éducation. Cela semble tellement impossible, illogique, contre nature qu'il semble n'y avoir rien à dire. Mais, néanmoins, le problème existe et est sérieux. Je vais faire une réservation tout de suite - il ne s'agit pas de punition physique. Et si à leur sujet, alors seulement comme cas particulier et manifestation extérieure agression. Je vais vous expliquer pourquoi.

Vous pouvez discuter de ce que signifie punition physique, sont-ils possibles, y a-t-il des situations dans la vie où il est permis de donner une fessée à un enfant ou d'élever la voix. Vous pouvez discuter, et les avis seront différents, mais ce sujet est encore très spécifique. Il y a une hypostase d'agressivité beaucoup plus subtile, moins perceptible et donc beaucoup plus dangereuse. Après tout, vous ne pouvez pas toucher un enfant avec un doigt et ne pas élever la voix, mais lui montrer constamment de l'agressivité. Elle n'est pas immédiatement visible, mais elle tue lentement mais sûrement petit homme. D'abord son âme, sa psyché, puis son corps. Et ce n'est pas mots forts- après tout, tout ce qui se passe à l'intérieur finit par trouver son reflet à l'extérieur. Les premiers symptômes sont relativement inoffensifs - il s'agit d'une irritation constante, de la méfiance, de la peur, de l'agacement, de la déception, de la colère envers l'enfant. Il semble ne pas faire très peur au premier abord - stress, dépression - avec qui ça n'arrive pas. Mais si une fleur est constamment arrosée d'acide, même une goutte, tôt ou tard elle mourra.

Jouons une expérience. Frappez votre main comme si vous tuiez un moustique, et maintenant le but du claquement est de remonter le moral (comme taper sur l'épaule), et maintenant d'arrêter, puis de punir, et enfin d'humilier. Le geste est le même, la force d'impact, l'amplitude est la même, mais le sens est différent. La même chose se produit avec le mot, le regard. Ce qui est à l'intérieur est transmis, et l'enfant le ressent parfaitement.
Voici quelques-uns situation de vie. Difficile, déroutant, nécessitant un travail colossal.
Ce dont je rêvais dans mon enfance et dans ma jeunesse n'a pas fonctionné. Et la mère essaie de réaliser tous ses rêves chez l'enfant. Et... ça ne marche pas pour une raison quelconque. En conséquence, un sentiment mixte d'agacement, de colère, d'irritation naît, qui éclabousse le bébé - et l'enfant devient coupable des ambitions insatisfaites de la mère. L'histoire est rare. Qu'est-ce qui motive maman ? Le désir de prouver quelque chose (quoi ?) - à elle-même, à ses parents, au monde entier. S'apitoyant sur elle-même, elle transfère son euphémisme à l'enfant. Et le cœur de la mère ne veut pas accepter le fait que l'enfant n'est pas une copie d'elle, il est différent, bien qu'il lui ressemble beaucoup.

Ressemble, et parfois même trop, à son père, avec qui toutes les relations sont rompues et tous les ponts sont coupés, à « cette parenté ». À la fois extérieurement et dans le caractère. Chaque mot, geste, habitude d'un enfant est comme un couteau dans le cœur. Cela se résume au rejet et à la haine. Pensez-y, la haine de votre enfant ! Et encore, l'enfant est coupable sans culpabilité : ils aiment/haïssent vraiment quelque chose pas lui, il est dans ce cas seulement un reflet, une illusion. Par au moins, ainsi le cœur de sa mère le perçoit à travers le prisme de son égoïsme et de ses relations non résolues.

Maman n'est pas prête pour la maternité. Soit l'enfant n'était initialement pas désiré, soit nouvelle vie, qui a commencé avec l'apparition du bébé (ou même son anticipation pendant la grossesse), s'est avéré être un stress insupportable - la mère perçoit tous les changements comme une atteinte à la liberté de l'individu. Toute séparation de l'habituel, toute restriction est extrêmement douloureuse et répond par une agression envers le bébé. L'enfant interfère avec elle, ou plutôt, encore une fois, pas l'enfant, mais sa protestation et sa fierté intérieures. Encore une fois, leurs problèmes sont résolus au détriment d'une petite personne.

Toutes les situations ci-dessus reposent sur l'égoïsme, quoi qu'on en dise, ou plus précisément sur l'instinct de conservation. C'est comme une personne qui se noie qui attrape frénétiquement tout ce qui l'entoure et peut non seulement se noyer, mais aussi ceux qui se trouvent à proximité et même celui qui essaie de le sauver. Les problèmes de la mère explosent - elle essaie de "nager" et de se sauver, et son enfant, qui lui a été confié par le Ciel, est à proximité. L'agressivité de maman, sous quelque forme que ce soit, tue sur tous les fronts : à la fois physiquement - provoquant stress et maladie, et à un niveau plus subtil - nourrissant les névroses et brisant la psyché.

L'agression envers un enfant est inacceptable, mais si elle est présente, vous ne pouvez pas l'annuler par ordre. Et donner quelques conseils pratiques c'est déraisonnable ici - le problème doit être résolu à la racine et non noyé à l'aide d '«analgésiques». Vous aurez peut-être besoin de l'aide de spécialistes, bien que seule la personne elle-même puisse vraiment résoudre le problème jusqu'au bout, il est impossible de le transférer sur les épaules de psychologues et de psychothérapeutes, tout comme il est impossible de forcer votre enfant à le résoudre. Cela demande beaucoup de travail sur soi.

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Bonjour! Ma fille a 3,5 ans. Fille désirée et tant attendue, très aimée. Au cours de la grossesse, une pathologie a été retrouvée, dans le cas des reins. Le troisième jour après la naissance, ma fille a été emmenée à l'hôpital régional pour examen, je n'ai été autorisée à aller la voir qu'après 4 jours. Les bébés y sont allongés séparément de leur mère, vous ne pouvez venir vous nourrir que toutes les trois heures. Deux semaines passèrent. A 3 mois, ils s'y sont de nouveau rendus pour une opération. Ils sont restés 3 semaines, le premier jour, elle a beaucoup pleuré, car elle était habituée aux mains, à l'allaitement.À l'hôpital, elle a commencé à sucer son pouce. Chez moi, j'ai décidé de continuer les gardes selon le régime, parce que. J'ai dû prendre beaucoup de médicaments. Je considère que c'est ma première omission.
Plus loin. Jusqu'à un an, chaque mois, nous allons à l'hôpital avec une pyélonéphrite, et cela chaleur et injections. La belle-mère a commencé à exprimer que nous mauvais parents parce que l'enfant est constamment malade. En fait, la raison en était l'abolition d'un certain médicament, mais avant cela, les médecins n'avaient pas deviné immédiatement. Alors maintenant, nous buvons toujours ce médicament sans s'arrêter. Puis, à partir de 11 mois, nous allons constamment à l'hôpital pour les reins, 3 opérations plus simples ont été effectuées, maintenant une opération majeure est nécessaire, mais jusqu'à présent, nous ne pouvons pas le faire à cause de le fait que nous tombons malades. DANS enfant général constamment sur les médicaments et dans les hôpitaux. Jeu préféré est docteur)) C'est l'image générale de nous en un mot.
Plus loin. J'ai grandi dans une famille nombreuse, 5 enfants, je suis l'avant-dernier. Papa est décédé prématurément d'un cancer, j'avais 3,5 ans. Maman a tranquillement commencé à boire, a arrêté, a vécu très mal. Maman n'était pas la dernière alcoolique, elle ne pouvait pas sortir de la maison, elle buvait beaucoup, une fois par mois. Naturellement, nous avons souffert, mais notre mère nous aimait beaucoup et elle nous aimait. Mais je me considérais comme un enfant mal aimé, j'ai grandi dans l'insécurité, même si j'ai été diplômé de l'école avec une médaille et d'un institut avec les honneurs. Donc, à la lumière de cela, je voulais vraiment un enfant et je voulais lui donner beaucoup d'amour. Depuis sa naissance, elle a été embrassée et constamment dans mes bras. On dort ensemble, sur la poitrine jusqu'à 2 ans. Je pense que je l'ai vraiment attachée à moi, elle aime aussi faire des câlins, me caresse constamment la main, même dans un rêve. Je pense que cela lui a donné peu d'indépendance, elle demande toujours à la nourrir et à la mettre sur le pot, mais je m'éloigne progressivement de cela, elle est déjà assise sur le pot elle-même.
Nous vivons avec ma belle-mère, dès le début ils n'étaient pas très une bonne relation, mais nous n'avons jamais juré, nous n'avons tout simplement pas parlé de cœur à cœur, juste bonjour et au revoir. Elle ne m'aime pas et l'a admis plus d'une fois dans une conversation. Après la naissance de sa fille, elle a commencé à dire à mon mari et moi que nous sommes de mauvais parents, l'enfant est constamment malade avec nous, puis elle pleure, alors pourquoi la portons-nous dans nos bras, la tenons-nous dans le mauvais sens (elle-même n'a pas pris son fils, mon mari, dans sa bras jusqu'à un an, eh bien, dans le sens, sauf pour la nécessité de changer de vêtements, de se baigner). DANS relation générale ils n'ont pas demandé, ils n'ont jamais laissé leur fille avec elle, à l'exception d'une fois par an, pour aller à la fête d'entreprise du Nouvel An au travail de son mari, c'est-à-dire. seulement trois fois.
Ma fille est toujours avec moi, au magasin, à l'hôpital, partout. Je lui accorde beaucoup d'attention, nous jouons ensemble, Temps personnel Je l'ai seulement pendant son sommeil, elle est très attachée à moi, surtout pendant un moment, après le prochain traitement. Avant, je pouvais me promener seule avec mon père, aller au magasin avec mon grand-père pour un jouet (grand-père ne vit pas avec nous). DANS Dernièrement sans moi, ils ne sont allés nulle part sans moi, même cette année ils ne sont pas allés à une fête d'entreprise, j'ai beaucoup pleuré. C'est un autre moment de ma maternité ratée.
Plus loin. Il y a un an, après un cours de prise de médicaments prescrits qui ont un effet tonique sur le ns, j'ai cessé de dormir pendant la journée et j'ai commencé à bégayer un peu, ou plutôt à étirer les lettres. Ensuite, cela a semblé s'atténuer et, après le cours suivant, il s'est intensifié. Annulé. Nommé tenoten et v6. C'est calmé. À la fin de l'année, j'ai commencé à bégayer très fortement, j'ai duré environ 3-4 jours et j'ai commencé à décliner, je suis très inquiet à ce sujet, et maintenant ce moment encore bégayant pour le troisième jour. Est-ce à cause des médicaments, car ils ont déjà été annulés. Au début, j'ai pensé qu'il s'agissait d'un bégaiement développemental, elle est très curieuse et intelligente, elle a commencé à parler tôt et immédiatement clairement, elle ne bégayait pas. Nous irons naturellement chez les médecins, nous engagerons un orthophoniste.
Je ne sais même pas si je l'ai écrit clairement ici, je pense que j'ai besoin d'être soigné moi-même, je suis très anxieux, mais ma fille le sent. Auparavant, j'avais toujours peur qu'elle meure, j'ai même fait quelques rêves, je ne peux pas vivre sans elle.
J'essaie toujours de parler doucement, je ne crie pas, je ne m'exerce pas sur le prêtre et je n'autorise pas mon mari. Toutes les interdictions d'une voix stricte mais calme. Elle est très obéissante, elle demande toujours si elle peut ? Même enlevez vos chaussettes au lit, je pense que je l'ai peut-être bourrée comme ça ? Je la gâte bien sûr, c'est aussi mauvais, il y a beaucoup de jouets. Nous lisons beaucoup, elle sait tout et essaie de tout lire elle-même. Ma fille est très sociable, elle trouve tout de suite des amis sur la cour de récréation, elle a 3 copines adorées permanentes, les enfants la suivent, si on va n'importe où, elle trouve tout de suite quelqu'un avec qui se lier d'amitié. J'essaie de ne rien lui interdire, nous cuisinons ensemble, elle m'a même demandé quelque chose une fois, puis-je ? J'ai répondu que tu peux, et elle dit : Maman, pourquoi me permets-tu tout ? Mais demandez toujours la permission avant. Il n'aime pas beaucoup la critique, il veut être le premier en tout, il n'aime pas perdre.
Nous n'allons pas à la maternelle à cause de notre santé, mais ici ils disent : Maman, je n'irai pas du tout à la maternelle, je veux que tu joues tout le temps avec moi. On pourrait penser qu'elle manque d'attention, mais elle est toujours là et pas que, mais on joue, on lit, on dessine, on sculpte, on s'enlace, on s'embrasse.
Un autre problème est qu'il s'endort avec la lumière, elle a commencé après l'annulation des gardes, et s'il se réveille la nuit, il ne demande pas à l'allumer, et il n'a pas peur du noir, il peut entrer dans un bain sombre et fermer quand on joue à cache-cache.
En général, quelque chose comme ça, comme j'ai tout écrit, je pense que j'ai réagi de manière excessive à quelque chose dans l'éducation, par où commencer pour tout corriger? Il est clair que de moi-même, mais comment? Tout d'abord, le bégaiement est bien sûr dérangeant. Merci d'avance pour votre réponse!

Réponses des psychologues

Bonjour Nadezhda. Vous êtes loin de mauvaise mère.Et même, tu méritais une commande pour ton grand amour pour ta fille.Mais, je pense, ton amour frémissant vient d'une source d'anxiété (quoi qu'il arrive). Et puis la fille peut voir votre amour comme salvateur. (pas d'amour, pas de vie). C'est-à-dire que vous êtes resté avec votre fille dans la phase de sa toute-puissance. Normalement, les enfants passer par cette phase au cours de la première année de vie. Pour des raisons évidentes, votre amour fusionnel symbiotique accru pour votre fille s'est prolongé. C'est au-delà de la tutelle, que la fille ne prend plus pour de l'amour, mais pour une impuissance inadaptée et sans valeur). Et au fur et à mesure que les horizons de sa fille grandissent et s'élargissent, elle voit son indépendance de plus en plus terrible. Après tout, elle comprend que sa mère ne pourra pas toujours être avec elle. Et elle n'a aucune compétence pour vivre sans toi. voit exactement une mère anxieuse. Autrement dit, si une mère est anxieuse, alors le monde qui nous entoure est mortel, imprévisible et plein de surprises. Par conséquent, je pense que faire grandir une fille est associé à une peur de survivre (soudain, je Je ne peux pas le faire seul). Par conséquent, le bégaiement est apparu. Mais et le traumatisme des premiers mois de la vie, lorsque la fille a été sevrée de sa mère, je pense que cela se produit également. La solution consiste à commencer soigneusement la stratégie de abandonnant l'amour suffocant. il est temps de me parler Je sais que tu es déjà grand et courageux, et tu peux le faire sans mon aide. Et ainsi de suite pour chaque sujet d'addiction. Si ça ne marche pas, aide. et adroit. Et tu n'as peur de rien. Et répéter ces mots souvent jusqu'à la nausée. elle oublierait l'angoisse de la vie. Un tel travail de croissance et d'adaptation doit être étiré pendant un an pour que sa fille ne soit pas blessée. Maintenant, elle ne se sent plus du tout fiducies et confiance par la prise de conscience de sa force, elle reviendra lentement vers elle. Le bégaiement dans quelques mois, je pense, va suspendre son intensité, puis disparaître tout à fait. En parallèle, lui donner plus de droit à son opinion, la laisser gagner des combats verbaux avec vous, réalisez ses désirs dans les disputes et demandez moins vous avez la permission pour vos actions. Construisez des relations sur un pied d'égalité, en lui donnant la foi qu'elle peut le gérer (vous pouvez le gérer, rien de compliqué). Ainsi, étape par étape, vous allez corrigez la situation, croyez en vous et votre fille croira en elle aussi.

Une femme élève trois enfants, se fatigue, leur crie dessus, leur donne parfois la fessée (le père n'est volontairement pas pris en compte ici, la « névrose maternelle » est moins fréquente chez les pères). Est-ce bonne mère?

Comment répondre sans connaître le contexte ? Peut-être que cette femme travaille déjà beaucoup sur elle-même, et ce que nous voyons est excellent résultat pour elle? Qui sait ce qu'elle a traversé, quelles blessures et peurs internes a-t-elle dû surmonter ?

On ne voit qu'une chose : « La fessée. En hurlant."

Et la femme elle-même ne voit souvent que cela. Et puis les chats grattent à l'intérieur : « Suis-je vraiment une mauvaise mère ? Peut-être que mon enfant serait mieux avec une autre mère ? Il est difficile d'y penser, ce sont des doutes et des pensées lourdes. Et il est beaucoup plus facile de choisir la voie de l'amélioration - d'essayer d'être de mieux en mieux chaque jour. De nouvelles méthodes d'éducation, en s'abstenant de crier et de tomber en panne - uniquement pour que les chats ne se grattent pas le cœur. Mais plus elle essaie de s'interdire d'être "mauvaise", plus il lui est difficile de faire face à ses propres émotions.

Le psychothérapeute bien connu Donald Winnicott a introduit un terme spécial - "assez bonne mère". C'est une mère qui part des besoins de l'enfant, les met en corrélation avec ses propres capacités, puis détermine déjà le style maternel.

Dans chaque situation où vous doutez de la qualité de votre propre maternité, pensez à :

• Quels sont les besoins de mon/mes enfant(s) ici et maintenant ?
• Quels besoins ai-je ici et maintenant - en tant que femme, en tant que personne ?
• Puis-je subvenir à ces besoins (à la fois ceux des enfants et les miens) ?
• Dans quelle mesure puis-je les fournir ?
• Quelle aide puis-je obtenir ?

névrose maternelle

A partir de la grossesse future maman reçoit un grand nombre de raisons de se sentir mal. Et avec l'avènement de l'enfant dans le monde, une avalanche d'informations tombe sur elle. Combien de fois dehors étrangers s'autoriser à parler du ventre, de la poussette, de l'enfant ?

Quoi que fasse la mère, elle ne pourra jamais satisfaire toutes les demandes, car elles se contredisent.

Il y a des mères à qui on a appris dans leur enfance à se protéger et à protéger leurs limites, mais le plus souvent, ces conseils font très mal. Et il est impossible de tout faire correctement. Chaque style parental est soumis à des tests et à des critiques quotidiens et horaires.

Pourquoi sommes-nous blessés par tous ces "Oh, maman, pourquoi n'as-tu pas mis un chapeau à ton enfant?". Voici trois raisons.

1. Anxiété parentale

Ils disent que les temps sont inquiétants - vous ne pouvez plus laisser un enfant se promener seul dans la cour. Et pour de nombreuses mères, l'anxiété pour les enfants est vraiment accrue. Et puis toute nuance devient préoccupante - "Est-il vraiment possible d'enlever le chapeau?", "Et si je n'avais pas tout prévu?".

Et de nulle part, le sentiment de culpabilité grandit. Il est inutile de le noyer, il peut se transformer en troubles psychosomatiques ou plus graves. Il est préférable de consulter un psychothérapeute avec le problème de l'anxiété.

2. Fatalité des erreurs pédagogiques

Maintenant, les femmes lisent beaucoup sur la pédagogie et l'éducation. Beaucoup de gens connaissent les scénarios familiaux générationnels. Et cette connaissance aide à certains égards, mais aussi un fardeau. Il y a un sentiment d'irréparabilité - toutes nos erreurs avec les enfants sont fatales, une panne entraînera certainement des blessures, un manque d'attention - à mauvaise relation, gâté - à un avenir indigne.

Et quand la pensée « Rien ne peut déjà être réparé » est dans la tête, la honte et la culpabilité grandissent à pas de géant.

Les erreurs d'éducation peuvent être corrigées. L'enfant en profitera même.

Par exemple, il y a eu une panne. A quoi ça sert ici ? Plein de culpabilité et d'amertume.

Mais tu peux:

• séparer la situation et la panne elle-même et résoudre séparément les tâches émotionnelles et les tâches de la situation ayant conduit à la panne,
• excusez-vous auprès de l'enfant - parce qu'il est mauvais d'humilier et d'offenser, et parce que cela enseigne à l'enfant qu'une panne (la sienne et celle de sa mère) n'est pas la fin du monde, mais une situation quotidienne dont vous pouvez sortir de manière adéquate .

3. Société exigeante

Nous sommes entourés de nombreuses attitudes contradictoires. Par exemple : « Il faut que l'enfant soit habillé chaudement » ou « Il faut tempérer l'enfant, on ne peut pas l'envelopper ».

Quoi que fasse la mère, elle ne peut jamais satisfaire toutes les demandes, car elles se contredisent.

Et le conseil tombe dans une zone aveugle - où la mère n'a pas encore décidé. Peut-être regrettait-elle elle-même de n'avoir pas mis son chapeau. Peut-être que le gamin a fait un show à cause de ce chapeau. Pour vous sentir en confiance, il est utile de former votre propre jugement. Par exemple : « Un bonnet n'est pas nécessaire à une certaine température » ou « Je mets toujours un bonnet à mon enfant, mais s'il fait chaud, je l'enlève ».

Plus ces propres jugements sont opposés aux attitudes des autres, plus il est facile d'avoir confiance en sa maternité.

Le médicament de maman

Une bonne humeur, un état de ressource est un médicament pour une mère qui se sent soudainement mal. Rappelez-vous que dans la recette d'une « bonne mère », il y a une question sur ses propres besoins ? C'est quelque chose qu'on se doit d'avoir!

Dormez, détendez-vous, promenez-vous, dessinez, appelez un ami - trouvez l'occasion de vous faire plaisir tous les jours, cela rendra la maternité plus calme et gentille.

A propos de l'auteur

Systémique psychothérapeute familial. Son site Internet.

MERE PAS PARFAITE

Les erreurs commises par une mère ne font pas du tout d'elle un monstre. Comment arrêter de souffrir et commencer à vivre ?

Perte de patience

Le chat a une tache chauve lugubre sur la peau du cou, contenu pots de fleurs arraché et éparpillé dans la pièce, l'enfant refuse de s'habiller, crie et tape du pied. Au bout d'un moment, vous êtes déjà en train de crier et de taper du pied. Parfois, vous pouvez même le gifler - les nerfs se rendent traîtreusement. Après 15 minutes d'un typhon et d'un ouragan, vous vous repentez de tout d'un coup et éprouvez une monstrueuse déception envers vous-même. Maintenant, personne ne vous donnera "excellent" pour maîtriser les méthodes pédagogiques. Ils disent qu'au troisième enfant, les nerfs deviennent du fer, mais avant cela, il faut encore vivre. En attendant, tu as terriblement honte.

Sentiments. Vous avez perdu patience et vous vous êtes senti impuissant. La colère s'est calmée, remplacée par la honte, la culpabilité et l'horreur, surtout si l'enfant s'est mis à hurler après votre libération d'émotions. Ta façon. Vous vous précipitez pour vous excuser, soufflez sur un cul giflé, rugissez avec le bébé ou rugissez secrètement de lui. Êtes-vous une mauvaise mère? Habituellement, une fessée est précédée d'un comportement que l'on peut qualifier de « non ceinturé ». Sortant de l'image de "maman toujours calme", ​​tu as juste marqué les limites de l'interdit pour l'enfant, exprimant ton extrême désapprobation. C'est normal, d'ailleurs, c'est nécessaire. Ainsi, le monde prend un contour plus clair pour les enfants, car un enfant qui ne connaît pas de limites se sent parfois anxieux. Vous êtes guidé par des motifs absolument corrects, la manière dont vous avez choisi n'est pas entièrement réussie - trop dure et bruyante. Bien sûr, il existe de meilleures méthodes, mais ce que vous avez fait n'est pas du tout un crime.

La réaction de l'enfant. Il est étouffé par le ressentiment, la peur, la colère et l'agressivité, le bébé en ce moment peut même se balancer en réponse. Dans ce cas, interceptez fermement sa main, mais ne punissez pas. Plus important encore, l'enfant comprend qu'il a été arrêté.

Autrement. Aucune émotion exprimée violemment n'a un tel effet éducatif qu'un arrêt soudain ou un changement dans le style de communication avec un enfant. Si vous voulez apprendre à désapprouver avec compétence le comportement du bébé, vous pouvez faire exactement le contraire - ne criez pas, mais taisez-vous. À un moment critique, arrêtez simplement de toucher l'enfant, appelez-le par son nom ou détournez-vous. Froid mère aimante fonctionne très efficacement. Mais - attention ! - il y a des situations où vous ne pouvez pas vous passer d'une gifle. Par conséquent, arrêtez de vous faire des reproches - vous êtes une mère normale et il est probable que votre réaction à ce qui s'est passé a été optimale.

Phrase obligatoire. Lorsque vous vous maquillez, n'oubliez pas de dire au bébé: "Je t'aime beaucoup, mais quand tu as fait ça, j'étais très en colère." Au cas où vous l'auriez giflé, excusez-vous lors de la réconciliation : « Pardonnez-moi, s'il vous plaît, je ne savais pas comment vous arrêter autrement.

Émotions cachées

Le délire le plus triste et le plus nocif, surtout pour les jeunes mamans, est de croire que vous êtes un réceptacle de patience universelle et de tendresse sans bornes. Vous êtes sûr que même dans le cas où l'enfant vous a beaucoup agacé, dans une conversation avec lui, il est nécessaire de maintenir une intonation affectueuse. En refusant de diffuser au monde ce que tu ressens vraiment, tu enfermes tout à l'intérieur émotions négatives. Les psychologues appellent ce comportement incongruence, c'est-à-dire qu'il ne s'agit pas d'une expression tout à fait adéquate de leurs propres expériences.

Sentiments. Vous êtes déchiré en deux par les « mauvaises » émotions et la peur de la perte propre image"bonne maman"

Ta façon. Dans ce cas, il n'existe pas. Vous vouliez exprimer brusquement votre mécontentement, mais au lieu de cela, vous vous êtes retenu et, en souriant, vous avez murmuré quelque chose comme : "Petenka, chérie, remets la cravate de ton père, ne la coupe pas avec des ciseaux." Et ils ont dit une seconde fois. Et le troisième. Dans le quatrième, votre sourire est devenu comme un sourire et votre cravate s'est transformée en un tas de chiffons. Êtes-vous une mauvaise mère? Lorsque votre «récipient de tendresse universelle» est rempli de colère et d'irritation, mais que vous êtes fermement convaincu que vous ne devriez pas le ressentir, vous commencez à mentir. propre bébé lui cachant de vraies émotions. Ainsi, votre véritable "méchanceté" est que vous donnez à l'enfant une rétroaction incorrecte et déformée. Être incongru, c'est mentir avec votre voix, vos expressions faciales et vos gestes à propos de vos expériences réelles.

La réaction de l'enfant. Perplexité. Il sent que vous ne l'approuvez pas, mais il ne comprend pas pourquoi vous avez la même voix dans ce cas que lorsque vous le louez. Il coupera la cravate avec des ciseaux jusqu'à ce qu'il vous dise la vérité : soit vous l'arrêtez fermement et calmement, soit vous exploserez. Et plus vous vous obstinez à faire ressembler tout ce qui vous entoure à de la barbe à papa, plus l'exemple que vous donnez à votre enfant est mauvais : tôt ou tard, il décidera aussi que les vraies émotions doivent être déguisées en quelque chose de complètement opposé.

Autrement. Exprimer votre désapprobation ne signifie pas entrer en conflit ou effrayer l'enfant avec votre aversion. La colère doit être exprimée par la colère, la désapprobation par la désapprobation. Vous avez le droit de vous mettre en colère et de parler d'une voix «méchante», de plus, vous êtes obligé de donner à l'enfant des commentaires véridiques. C'est ce qui fera de vous une très bonne maman.

Phrase obligatoire. On se dit à soi-même : « J'ai le droit d'être en colère, mon enfant a le droit de le savoir.

Union avec mari contre enfant

Anya adore les frites et est prête à les manger dans des boîtes. Vous l'arrêtez, et papa le permet volontiers. Le matin, Anya doit faire le lit : le père exige que cela soit fait, et vous laissez votre fille tout laisser tel quel. En fait, il est impossible d'être aussi strict avec un enfant !

Félicitations, votre famille a un double pouvoir. Vous permettez, votre mari interdit, et vice versa.

Sentiments. Impuissance et irritation de l'opposition constante au conjoint. Schadenfreude si vous comprenez que votre coalition avec l'enfant est plus forte que l'union du bébé avec son père. De plus, vous ressentez une anxiété constante, car vous savez que ce régime ne profite ni à vous ni à votre mari, ni à votre héritier adoré. Dans le même temps, lorsque vous décidez toujours d'agir en tant que front parental uni, vous commencez immédiatement à vous considérer comme un traître au cœur dur.

Ta façon. Au lieu de négocier avec votre mari, ou du moins de lui donner l'exemple de l'unanimité en soutenant son ordonnance, vous vous persuadez que l'enfant est petit et que deux adultes contre un tout petit bébé c'est trop. Suis-je une mauvaise mère ? DANS familles en bonne santé des coalitions se forment inévitablement sur le modèle « parents contre enfant ». Un père et une mère bien intentionnés ne partagent pas le pouvoir pédagogique, mais en disposent de connivence. Toute abrogation d'interdits ou d'indulgences établis par l'autre partie ne dit qu'une chose : l'enfant est devenu un moyen pour vos jeux. Et en même temps - dans un manipulateur, qui sait clairement que papa annulera l'interdiction de maman ou vice versa.

Vous résolvez vos problèmes personnels, et parfois même intimes, avec votre mari, en utilisant l'enfant comme monnaie d'échange et comme argument. Le plus souvent, cela se produit lorsque les conjoints ont rompu la communication directe, lorsqu'il existe un tabou dans la famille pour régler les choses et, par conséquent, la confiance émotionnelle a été perdue des deux côtés. Dans ce cas, l'enfant remplit la fonction d'un creux, dans lequel son père et sa mère mettent des notes avec une seule phrase - "tu es mauvais" - adressée au partenaire. En général, que puis-je dire, vous et votre conjoint ne faites clairement pas face au problème de la «parentalité conjointe», ce qui ne profite naturellement pas à votre réputation parentale.

La réaction de l'enfant. L'enfant se précipite d'un adulte à l'autre à la recherche de règles fermes - et ne les trouve pas. Au final, il n'a d'autre choix que de profiter de votre double pouvoir : en effet, il ne peut pas se comporter avec plus de maturité que ses parents.

Autrement. Parlez à votre mari des exigences pour l'enfant que vous agirez en tant que front uni. Trouvez au moins une correspondance. Faire des concessions et soutenir la seconde côté adulte où il est généralement nié.

La bonne phrase : « Papa pense que tu dois faire ton lit tous les matins. Il a dit que de cette façon, vous deviendrez une personne soignée, et je suis d'accord avec lui.

Déficit de temps
Vous labourez comme un bœuf, et vous n'avez pas seulement le temps, mais aussi la force. Vous partez - l'enfant dort encore, venez - déjà endormi. Ou pire encore: vous rentrez chez vous, le bébé se précipite joyeusement vers vous et vous êtes prêt à fondre en larmes, car vous ne pouvez que le serrer dans vos bras, et rien de plus. Vous n'assistez pas à ses matinées dans Jardin d'enfants, rater les anniversaires de ses copains, et même ne peut vraiment pas répondre à la question de savoir combien il sait déjà compter.

Sentiments. Culpabilité devant l'enfant, désespoir, impuissance et peur de perdre à jamais le contact avec le bébé. Vous êtes incroyablement jaloux des mères qui ne travaillent pas.

Ta façon. Vous serrez fort l'enfant dans vos bras, en vous excusant de ne plus revenir à ses vacances, en vous lamentant de ne pas pouvoir rester avec lui, car vous avez besoin de "gagner de l'argent". Vous avez peur de le punir et de le gronder, car vous êtes sûr que vous n'avez pas le droit à un tel comportement. Suis-je une mauvaise mère ? Un enfant souffre vraiment lorsque sa mère est émotionnellement indisponible ou imprévisible pour lui. Vous pouvez être émotionnellement indisponible et rester à la maison 24 heures sur 24. Cela signifie - passer par les oreilles tout ce que l'enfant dit, lui accorder un minimum d'attention. attention nécessaire, se percevoir comme une fonction pour lui assurer l'alimentation et la sécurité - et rien de plus.

La réaction de l'enfant. Si vous vous noyez dans la conscience de votre propre culpabilité, le bébé éprouve également quelque chose de similaire : « Suis-je la raison pour laquelle maman vit si durement et difficilement ?

Autrement. D'abord, dites à l'enfant que vous Homme heureux, parce que vous avez deux richesses : lui et votre (bon) travail préféré. Deuxièmement, soyez ouvert au bébé - définissez l'heure à laquelle vous lui appartenez sans restriction (par exemple, si vous allez quelque part avec lui, éteignez votre portable). Parlez à votre enfant non formellement, mais avec intérêt et attention. Si vous êtes occupé au travail pendant des semaines, soyez disponible au moins par téléphone (à une heure spécialement convenue). Et dans ces heures que vous passez à la maison, appartiennent entièrement à l'enfant. Parlez-lui de tout dans le monde, mais le plus important - de votre travail afin qu'il ne se sente pas opposé, mais impliqué. Ce n'est pas parce que votre travail vous prend tout votre temps que vous échouez en tant que mère, mais parce que vous le laissez vous consumer émotionnellement.

La bonne phrase : "Je n'aurai pas le temps de vous faire un gâteau demain pour la foire, mais maintenant nous allons l'acheter prêt, le décorer avec des baies, l'appeler à notre façon, et ce sera le meilleur !"

1. Dites à l'enfant qu'il est mauvais. Localisez le problème ! Vous n'êtes pas satisfait non pas de lui, mais de son comportement en ce moment.
2. Définir les conditions de manifestation propres sentiments. Supprimez à jamais les phrases "je ne t'aime plus", "tu t'es mal comporté - je te quitterai pour toujours" de ton vocabulaire. Vous placez le bébé devant un problème insoluble et insupportable pour lui : la perte de vous et de votre amour. Sachez qu'il vous fera une confiance inconditionnelle. Il est peu probable qu'une telle attitude interne de l'enfant vous permette de vous sentir comme une très bonne mère.
3. Être pris en otage par la culpabilité. Cela apportera des intonations attirantes et non naturelles, augmentera l'anxiété de votre bébé et le renforcera dans le sentiment que quelque chose ne va pas.
4. Sauter les matinées, les compétitions et les performances. Un enfant dont les parents ne sont pas venus l'encourager se sent abandonné, seul et inutile.
5. Menez des discussions pédagogiques avec votre conjoint devant l'enfant : c'est votre cuisine « parentale ». L'enfant doit être sûr qu'un consentement absolu règne entre ses parents.
6. Donnez une rétroaction de sens opposé aux mêmes actions de l'enfant. Autrement dit, si à la maison vous exprimez votre mécontentement à son égard pour des jouets en désordre, alors dans la rue - dans le bac à sable - il doit les ramasser lui-même. Gronder un enfant quand personne ne vous voit et garder le silence en public - double standard, pour comprendre le sens dont le bébé n'est tout simplement pas capable.