Comment survivre à la mort des parents conseils d'un psychologue. Mort subite d'un être cher, sans le dernier au revoir

accepter ma Sincères condoléances! Occupez-vous, essayez de vous détendre ! Je ne peux rien recommander d'autre ! Seul le temps aidera ! Mon père est décédé il y a 1 an 7 mois ! Maintenant c'est beaucoup plus facile ! Et puis j'ai pensé que je n'y survivrais pas ! Je ne sais même pas ce qui pourrait être plus douloureux que la perte du plus précieux et un être cher! Tenir!

Seule fois...

LE TEMPS SOIGNE ET SOIGNE !!! 4 ans de vie-SURVIE !!!
janvier 2010 - décès de grand-mère;
juin 2010 - décès de la deuxième grand-mère (cancer);
juillet 2010 - décès du parrain (cancer);
mon anniversaire Octobre 2010 - la mort de ma mère (incendie dans la maison). À Ces derniers temps nous ne nous entendions pas vraiment avec elle. Deux semaines avant cela, elle a laissé tomber une tasse de sel (dans toute la cuisine), le jour de mon anniversaire, ils m'ont offert deux roses (je me souviens maintenant que j'ai essayé d'en rire que je n'allait pas à un enterrement), et aussi, le soir, ma sœur et moi avons appelé et avons dit que notre maison était en feu, comme je m'en souviens maintenant, elles se sont précipitées dans leurs peignoirs. Et les paroles des pompiers que la femme a brûlé là-bas ... Elle a bu 5 flacons de valériane avec du Corvalol, s'est endormie ... Le matin, une voisine est venue et a apporté un plateau de gâteaux, a déclaré que sa mère l'avait apporté hier , m'a demandé de le transmettre pour qu'elle ne soit pas offensée... Mais alors la voisine n'avait pas encore je savais que ma mère était partie...
4 ans se sont écoulés... Demandez ce qui a changé ? RIEN!!! Je leur demande pardon tous les jours, je me souviens d'eux tous les jours, ils me manquent tous les jours ... OUI !!! J'ai compris ce que signifie apprécier... et j'ai toujours été égoïste avant...
Février 2014 - grand-père est décédé ...
Je me sens comme une femme qui a vécu toute une vie... Avec des rayures noires et anciennes... Je me souviens de tout le bien et du mal... et je n'ai que 22 ans...
Oui, je continue à vivre!!! Je vis parce qu'ils m'ont donné la vie!!!Et pour eux je dois vivre!!!Mais c'est dur pour moi, très dur... MAIS, je sais UNE chose avec certitude!!! MES PROCHES ne seront jamais oubliés !!! Mes enfants et petits-enfants les connaîtront !!!
Tatiana, Riazan.

Le temps, rien que le temps... Mon mari est décédé il y a 2 ans, mon plus jeune fils avait 9 mois. Un an plus tard, ma mère est décédée subitement d'oncologie .. et après trois mois supplémentaires, la vieille fille est décédée, elle n'avait que 17 ans ... Si ce n'était pas pour petit fils je deviendrais fou...

Eh bien, quand mon père est décédé dans un terrible accident il y a 8 ans, je n'ai certainement pas écrit sur Internet ce jour-là .... en quelque sorte pas avant cela .. mais en général seulement le temps ... il n'y a pas d'autres "médicaments ” ...

Récemment, ma grand-mère est décédée... Qui était comme une mère pour moi et comme ma meilleure amie... Ça fait très mal, mais j'ai l'habitude de vivre avec cette douleur... Presque tous les jours je lui demande de me pardonner pour tout, parce que très souvent je ne l'ai pas offensée pour quoi... Pour lui avoir crié dessus quand elle l'appelait souvent juste pour bavarder, quand elle ne vivait pas avec elle... Comme ça me manque maintenant... Chaque soir, je dis à quel point je l'aime, et je regrette de ne lui en avoir que rarement parlé auparavant... Auteur, tiens bon, je sympathise vraiment avec toi....

J'ai marqué dans le moteur de recherche "Comment survivre à la mort de proches ...." J'ai trouvé votre site. J'ai lu de nombreuses lettres de chagrin de survivants ....... ou peut-être qu'il n'y a personne qui ait perdu des proches. Mon histoire n'est probablement pas différente de toutes celles déjà écrites ici. ........ C'est la deuxième année que maman et papa ne sont pas autour de moi (ça fait quand même peur) Je les ai perdus en un mois, 29 jours parmi les enterrements Ils avaient encore beaucoup de vie et de santé, mais au moins Je le pensais. Papa est mort subitement. J'ai eu une crise cardiaque en pêchant .......... ils l'ont trouvé déjà gelé sur la rivière. L'image que je me suis dessinée à partir des histoires de ceux qui l'ont trouvé, Je vois encore dans un rêve. Je sais une chose .. ...... il se sentait mal, il savait probablement qu'il ne survivrait pas, il gelait lentement, son corps était gravement gelé. Quand ils m'en ont parlé, Je pensais que je ne pourrais pas survivre, je pensais que je deviendrais fou. A ce moment-là, j'étais au travail ... ... se précipitant comme une lionne en cage en hurlant. C'est terrible de se souvenir de ce que j'avais dans la tête. il me semblait que c'était un cauchemar et quand ça finirait ....... la route vers la maison de mes parents était une longue (200 km.) nuit, l'hiver. ...... et comme l'infini. Pendant trois jours l'ambulance ne nous a pas quittés. Je pensais que TOUTE LA VIE EST TERMINÉE. Mon père était le plus personne proche, ma mère et moi n'avions pas une telle compréhension mutuelle ...... après les funérailles de mon père et de ma mère, mon frère est resté vivre. !!! Horreur dans ma tête ! Le cerveau, le corps, l'âme sont morts. Elle-même. Elle a envoyé l'enfant spécialement rendre visite à son père pour qu'elle ne me voie pas dans un tel état. Au travail, j'ai rencontré la condamnation de collègues, il y avait des questions comme "Comment pouvez-vous sourire après un tel chagrin?" "Là où il y a deux morts là-bas et un troisième, attendez!" ...... ce que Dieu sait à ce moment-là, j'ai ressenti. Je n'avais personne qui pouvait pleurer , ceux qui auraient pu être loin, les larmes au téléphone ....... pas encore plus tous les soirs , il n'était pas toujours à l'heure et ne voulait encombrer personne de votre chagrin Quatre murs et vous Je suis seul avec ton chagrin. Je pensais aller dans un asile de fous. Pour sortir de cet état, je lui suis incroyablement reconnaissant. La douleur s'est un peu atténuée. Papa et maman n'ont rêvé de moi qu'un an après la mort, ils tourmentent toujours Un an et demi s'est écoulé. Et comme si tout s'était passé hier. Le couteau s'enfonce dans mon âme et la blessure de la perte saigne. Je pleure constamment dès que je reste seul, j'essaie de ne montrer à personne à quel point c'est difficile pour moi, je peux, ma main ne se lève pas, et je ne peux pas y vivre moi-même, le temps ne guérit pas ma blessure ...........

Je l'ai dans un moteur de recherche

Mon père est décédé le 29 janvier, il avait 47 ans. J'ai appelé le matin, nous avons parlé, convenu que je viendrais le soir. Je suis venu et je n'ai pas ouvert la porte, mais j'étais moi-même à la maison (la clé était dans la serrure), j'ai paniqué et je suis parti. C'était déjà, s'est endormi sous la télé et les figues l'ont compris. Le lendemain, ils sont venus avec ma mère, toujours la même photo, la télé fonctionne, la lumière est dans les mêmes pièces. Ils ont appelé la police, défoncé la porte et il était assis dans la cuisine, à son endroit préféré, déjà mort. Il s'est étouffé, mais n'a pas pu s'éclaircir la gorge, les côtes ont été serrées avec une ceinture (les côtes faisaient mal). Quand je l'ai vu, j'ai cru que je devenais fou. Le gars a immédiatement pris de là.
C'est extrêmement dur pour moi. Je ne réalise toujours pas ce qui s'est passé, je veux toujours l'appeler, discuter comme avant. Je pleure la nuit, je ne peux pas croire que je ne lui parlerai plus, je ne le verrai plus. Pour moi, c'est l'homme idéal, nous avons toujours été très proches spirituellement, nous nous comprenions parfaitement. Chez lui, tout le rappelle, vêtements suspendus, porte-chaussures, comme s'il venait de rentrer et qu'il était assis dans la cuisine à son endroit préféré. Maintenant, nous vivons avec ma grand-mère, nous vendrons cet appartement, ni moi ni ma mère ne pourrons y vivre.
Incroyablement dur pour maman, en été, ils auraient eu 24 ans à compter du jour du mariage. Je tiens bon pour elle.

Alinochka est ma fille! Moi aussi, j'ai d'abord perdu mon fils à 3,5 ans, décédé des suites d'une maladie, puis il y a 8 ans, ma mère est décédée, puis j'ai divorcé de mon mari presque immédiatement, et bientôt cela fera un an que mon père est décédé, il a été malade pendant un longue durée. Je suis maintenant seul, tout seul. à 41 ans sans enfant, sans famille, sœur ainée il y en a, bien sûr, mais elle ne veut pas m'accepter, ne pas être apparentée, c'est pourquoi j'écris que je suis seul. C'est très dur, alors que je travaillais tous les jours, j'ai essayé sans jours de congé, je seulement pleuré la nuit, mais maintenant je suis très malade, étourdie depuis un mois. Je pleure du matin au soir, j'ai ressenti une solitude encore plus forte, les médecins n'arrivent pas à faire un diagnostic, une dépression sévère, tu ne souhaiterais même pas ça à ton ennemi. alors attends mon cher, c'est très difficile, parfois c'est même un péché, je pense que je pourrais ne pas vivre du tout, ça arrête seulement que c'est un péché et tu ne rencontreras pas tes proches dans l'autre monde. La solitude fait très peur. Je ne sais pas quel âge tu as, mais si tu accouches jeune, pour toi-même, même si tu n'es pas mariée. croire que les enfants sont les fleurs de la vie.

Papa est mort. Pour beaucoup de ceux qui ont perdu leur père, cette phrase semble déchirante. Et mon cœur se serre dans ma poitrine, battant en même temps à un rythme effréné. Lorsque le père meurt, c'est-à-dire quand le père est mort, tout à l'intérieur a semblé se rompre, comme si le monde s'était effondré. Et dans de tels moments, des amis proches pourraient aider, mais pas pour tout le monde et pas toujours. Il arrive que les mots de soutien non seulement aident, mais même agacent, exaspèrent, eh bien, combien vous pouvez répéter la même chose. Allez-y doucement! Comment pouvez-vous vous calmer? Ou accrochez-vous ! Comment? Comment être serein quand la personne avec qui on a grandi, joué, été élevé, parfois partagé des secrets, demandé des conseils, meurt subitement, vous quitte, quelque part là-bas, au ciel, au paradis, à l'univers... Vous pensiez qu'ici il en sera toujours ainsi, qu'il vivra toujours, vous pourrez toujours l'appeler, lui parler, lui demander comment il va, comment allez-vous, qu'avez-vous fait... Mais hélas, c'est comme ça pour tout le monde , à un moment inattendu ou attendu nous perdons nos pères. Et peu importe combien c'est dur pour nous, nous devons continuer à vivre, à vivre, parce qu'il nous a donné la vie, parce qu'il l'a voulu ainsi, parce qu'il devrait en être ainsi que les pères partent avant leurs enfants. Oui, c'est dur, mais impossible d'accepter cette pensée : "Papa est mort". Et peu importe à quel point vous aimeriez le rendre - cela, hélas, est impossible, vous devez donc vous réconcilier et accepter le fait que papa est décédé, que maintenant il ne sera plus là, que vous devez vivre sans cette personne.

Bien sûr, vous pouvez résister à cette pensée, mais cela n'aidera pas la réalité. En réalité, cela ne fera qu'empirer du fait que le souhait que papa soit en vie ne correspond pas à la réalité que papa n'est plus là. Et peu importe combien une personne souffre, la réalité restera et le désir ne sera pas réalisé. C'est difficile à comprendre et encore plus à accepter, et même après de nombreuses années, en se souvenant de papa, le cœur aura mal, il y aura des larmes, il y aura de l'amertume et la vie ne sera plus la même qu'avant.

Mais si vous ne pouvez pas récupérer votre père, vous pouvez récupérer le vôtre. état émotionnel dans le sens normal. Et vous pouvez recommencer à sourire, vivre, sans tristesse. Il semblerait que ce soit impossible, car papa est mort. Mais je vais vous dire que c'est possible et je le vois tous les jours avec personnes différentes qui ont perdu leur père. Il existe des méthodes et des techniques intensives qui vous permettent de vous remettre rapidement de la perte de votre père. Vous soulager des sentiments de chagrin et de perte, de la souffrance et du désir. Ne laissant qu'un peu de tristesse et un souvenir lumineux et chaleureux de lui, de votre père. N'attendez donc pas qu'il se calme tout seul. Cliquez sur le lien (>>) et suivez les instructions. Et vous pouvez vous débarrasser du chagrin et vivre comme avant, mais sans lui.
Tout est beaucoup plus simple qu'il n'y paraît maintenant.
Je ne vais pas vous convaincre, vous verrez par vous-même dans une heure.

Lorsqu'un proche décède, le sentiment de perte peut vous submerger complètement. Il n'y a personne qui soit facile à lâcher. Par conséquent, lorsqu'un père meurt, il peut sembler qu'il est impossible de survivre à cette perte. Cette réaction au deuil est-elle normale ? Comment gérer ses sentiments ? Comment surmontez-vous la mort de votre père ?

Reconnaître et pleurer la perte

Très souvent, le premier sentiment qui survient après l'annonce du décès d'un être cher est l'incrédulité. La mort n'est pas un événement naturel, donc ce qui s'est passé semble impossible. Il peut sembler qu'en n'étant pas d'accord avec cela, vous pouvez éviter les expériences. Par conséquent, le déni ou l'incrédulité est normal. C'est pourquoi il se peut qu'il n'y ait pas de larmes tout de suite ou lors d'un enterrement.

Cependant, à travers certaine heure La prise de conscience vient toujours, et elle est toujours inattendue. Parfois, ils disent à propos de tels sentiments qu'ils "couvrent avec la tête" ou "couvrent complètement, sans donner la possibilité de penser à autre chose". Pendant cette période, vous devez donner libre cours à vos sentiments et faire le deuil de votre perte.

Vous ne pouvez laisser personne décider si une réaction de deuil est normale. Il peut sembler à quelqu'un qu'une personne souffre trop ou pas assez. Une telle opinion des autres vaut mieux leur pardonner et oublier. La réaction au deuil est un concept individuel et personne ne peut imposer ses propres normes.

Une façon de libérer vos sentiments est de laisser couler vos larmes. Bien qu'il puisse sembler à quelqu'un que si une personne retient ses sentiments, ce sera plus facile pour elle ou que c'est un signe de force. En fait, ce n'est pas vrai. Une personne ne pleure pas parce qu'elle est faible, mais parce qu'elle souffre. Les larmes sont une réaction naturelle, le corps est conçu de telle manière que, avec les larmes, des substances sont libérées qui apaisent système nerveux. Les larmes aident vraiment à se calmer. Certes, cela ne s'applique pas aux personnes dont les pleurs se transforment en état hystérique.

Vous pouvez calmer vos inquiétudes en parlant de vos sentiments. Peut arrêter la peur de l'incompréhension ou de la réticence à contrarier les autres. Mais si tout le monde lutte seul contre le chagrin, cela ne fera qu'empirer la situation. Après le décès de papa, ce sera plus facile pour maman et les enfants s'ils se rassemblent. Et pour cela, vous devez parler, y compris des expériences, des peurs et de la douleur.

Inutile de vous comparer à vous-même et aux membres de votre famille, de décider qui est le pire et qui souffre le plus. C'est mauvais pour tout le monde, et essayer de se soutenir les uns les autres facilite la gestion de vos sentiments.

Il y a de fortes chances que quelqu'un, en raison d'une douleur intense, dise quelque chose qui blesse les sentiments. Il convient de rappeler que maintenant, chez cette personne, sa douleur parle. Très probablement, en fait, il ne le pense pas, il se sent juste comme ça pour le moment.

Il y a des situations où il est impossible de parler de ses sentiments, ou tout simplement il n'y a personne avec qui. Certains disent que c'est devenu un peu plus facile pour eux après avoir exprimé leurs sentiments sur papier. Il peut s'agir d'un journal dans lequel tout ce qui inquiète est consigné, ou de lettres au défunt. Une femme a écrit des lettres à son fils pendant plus de dix ans. Selon elle, cela l'a aidée à surmonter son chagrin.

Culpabilité

Quelle que soit la relation avec papa, que les membres de la famille vivent loin ou à proximité, à cause de quoi il est décédé et d'autres facteurs, la culpabilité revient à tous ceux qui ont dû perdre des êtres chers. Donc, notre subconscient essaie d'expliquer ce qui s'est passé. Cela surgit dans mes pensées : « si je le persuadais d'aller chez le médecin… », « si alors nous ne nous étions pas disputés… », etc. Cela fait partie de la réaction à la perte que vous ne pouvez pas accepter. Il convient de rappeler que ces sentiments ne sont pas une véritable raison de rechercher la cause de ce qui s'est passé dans votre comportement.

La culpabilité est un symptôme qui apparaît quelles que soient les circonstances.

Il faut se rappeler que peu importe combien nous aimons le défunt, nous ne pouvons malheureusement pas tout prévoir et diriger chacun de ses pas. Manquer quelque chose d'imaginaire ou de réel ne signifie pas du tout que le père n'était pas aimé. Souhaiter la mort de quelqu'un et ne pas pouvoir prévoir quelque chose sont deux choses différentes.

Il est clair que personne n'avait le moindre désir de nuire au père. Par conséquent, il n'est pas nécessaire de vous considérer coupable de sa mort.

Les sentiments de culpabilité après la mort d'un père peuvent être dirigés non seulement contre soi-même. Des questions peuvent surgir pour les autres membres de la famille. Si vous les faites simplement défiler dans votre tête, vous pouvez vraiment croire à la culpabilité de quelqu'un, directe ou indirecte. Si ces pensées vous obsèdent, pendant la conversation, il vaut la peine de clarifier doucement ce que le membre de la famille en pense. L'essentiel est de s'abstenir d'accuser.

Le but de la conversation n'est pas de trouver le coupable, mais de se débarrasser des pensées qui peuvent vous priver de paix. S'il vous semble que cette conversation est indispensable, vous devez choisir vos mots avec beaucoup de soin. Et ne soyez pas surpris d'entendre des contre-questions - très probablement, des pensées sur la culpabilité de quelqu'un surgissent chez tous les membres de la famille.

En plus des sentiments de culpabilité, il peut y avoir un sentiment d'occasions manquées. Tant de choses n'ont pas été dites ou faites ! Malheureusement personne ne peut enfant parfait pour son père. Cela ne veut pas dire que papa n'était pas assez aimé. Cela signifie que toutes les personnes ne sont pas parfaites, et cela doit être reconnu par rapport à nous-mêmes.

Comment vivre

Immédiatement après la tragédie, il peut sembler que la vie s'est arrêtée. Très probablement, des problèmes de sommeil et d'appétit commenceront. Il est nécessaire de faire un effort conscient pour revenir à la routine quotidienne habituelle dès que possible. Si vous ne pouvez pas reprendre votre routine normale, il est logique de demander l'aide d'un psychologue.

Ne résolvez pas le problème avec de l'alcool. Ainsi, les problèmes s'accumulent simplement et leur solution est repoussée. Résoudre les problèmes à un stade avancé est plus difficile.

Faire des décisions

Souvent, le père a de nombreuses responsabilités. Mais même si ce n'est pas le cas, après sa mort, il faut en prendre beaucoup décisions sérieuses. Celles-ci incluent des questions telles que :

• Que faire des affaires du défunt et de tout ce qui lui rappelle ?
• Une mère doit-elle emménager avec des enfants adultes?
• Si les enfants sont encore trop jeunes pour gagner de l'argent, comment une mère peut-elle subvenir aux besoins d'une famille ? Comment peuvent-ils l'aider ?

Certains pensent qu'il est nécessaire de se débarrasser immédiatement des affaires du défunt, afin que rien ne remue l'âme. Cependant, de nombreuses veuves et enfants du défunt regrettent plus tard de s'être précipités vers une telle décision. Bien sûr, au début, très probablement, ces choses causeront de la douleur, et cela peut valoir la peine de les enlever. Mais ensuite, lorsque la douleur s'atténue un peu, il peut apparaître désir toucher à tout ce qui concerne le défunt. Par conséquent, cela vaut la peine de laisser quelque chose à retenir.

Une autre décision grave est le passage de la mère aux enfants adultes. Pour les enfants, cela peut sembler le seul bonne décisionà prendre le plus tôt possible. Cependant, un tel déménagement est un stress supplémentaire pour la mère. Inutile de la brusquer : peut-être vaut-il mieux qu'elle fasse son deuil dans la maison où elle vivait avec son mari.

Cela peut être très difficile lorsqu'une mère est entièrement responsable de la prise en charge financière de ses enfants. Immédiatement après l'incident, il peut y avoir une pensée : « après la mort de mon mari, je n'ai plus besoin de rien ». Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est de la douleur. Mais c'est la situation où vous devez penser à l'avenir de vos enfants et au vôtre. Il vaut la peine de demander à un proche de vous renseigner sur les prestations et paiements possibles dans les institutions publiques et sur le lieu de travail du défunt. Vous n'êtes pas obligé de refuser de l'aide.

N'allez pas dans les extrêmes. Si, après la mort de son mari, la mère se lance tête baissée dans le travail, les enfants peuvent se sentir encore plus douleur sévère. Ne vous attendez pas à ce qu'après la redistribution des responsabilités, tout s'arrange immédiatement. Vous devez vous donner, à vous et à votre famille, le temps de vous habituer à de tels changements.

Patience envers soi et les autres

Souvent, la douleur de la perte pèse sur une personne plus longtemps que prévu. Par conséquent, vous devez être patient, ne pas vous juger ou juger les membres de votre famille pour des émotions soudaines. D'année en année, des sentiments apparemment disparus peuvent revenir encore et encore. C'est bon. Parfois, ceux qui pleurent la perte sont jetés d'un extrême à l'autre : soit on veut sans cesse parler du défunt, soit on ne veut pas se souvenir, pour ne pas se blesser.

La patience sera aussi de mise par rapport aux autres. Très probablement, beaucoup d'entre eux se sentiront gênés et ne sauront pas quoi dire. Dans de telles situations, les gens disent souvent quelque chose de manière inappropriée ou sans tact - non pas parce qu'ils ont une intention malveillante.

Certains qui ont perdu leur père sont effrayés lorsque la douleur aiguë commence à s'atténuer. Il peut sembler que l'amour pour lui s'est affaibli. Mais ce n'est pas. Lâcher prise ne veut pas dire oublier. Cela signifie se concentrer sur les bonnes choses qui se sont produites et passer à autre chose. Ce n'est pas une trahison, mais une trahison progressive.

Bien sûr, immédiatement après la mort du pape, il peut sembler que le soulagement ne viendra jamais. Mais si vous acceptez la perte et la pleurez, prenez le temps de prendre des décisions sérieuses et gérez patiemment vos émotions, vous pourrez vous sentir mieux avec le temps.

Irina, Piatigorsk

Natalya Kaptsova

Temps de lecture : 8 minutes

UNE UNE

Le décès d'une personne est toujours un événement inattendu, surtout quand cela arrive à des personnes qui nous sont chères. Une telle perte est un choc profond pour chacun d'entre nous. Au moment de la perte, une personne commence à ressentir la perte. lien émotionnel, sentiment profond culpabilité et dette non honorée envers le défunt. Tous ces sentiments sont très oppressants et peuvent provoquer une grave dépression. Par conséquent, aujourd'hui, nous vous dirons comment survivre à la mort d'un être cher.

Décès d'un proche : 7 étapes du deuil

Les psychologues distinguent 7 étapes du deuil que vivent toutes les personnes qui pleurent un être cher décédé. Dans le même temps, ces étapes ne s'alternent dans aucune séquence particulière - Chaque personne passe par ce processus individuellement. . Et puisque comprendre ce qui vous arrive aide à faire face au deuil, on a envie de vous parler de ces étapes.
7 étapes du deuil :

1. Négation.
   "Ce n'est pas vrai. Impossible. Cela ne pouvait pas m'arriver." La peur est la principale raison du refus. Vous avez peur de ce qui s'est passé, peur de ce qui va arriver ensuite. Votre esprit essaie de nier la réalité, vous essayez de vous convaincre que rien ne s'est passé dans votre vie et que rien n'a changé. Extérieurement, une personne dans une telle situation peut simplement avoir l'air engourdie ou, au contraire, s'agiter, organiser activement les funérailles, appeler des proches. Mais cela ne signifie pas qu'il éprouve facilement la perte, il ne l'a tout simplement pas encore pleinement réalisé.
   Cependant, il ne faut pas oublier qu'une personne tombée dans la stupeur ne doit pas être à l'abri des tracas liés aux funérailles. Commande des services funéraires et enregistrement de tous documents requis vous faire bouger, communiquer avec les gens, et ainsi aider à sortir d'une torpeur.
   Il y a des cas où, au stade du déni, une personne cesse généralement de percevoir le monde adéquatement. Et bien que cette réaction soit de courte durée, une aide pour sortir de cet état est encore nécessaire sur. Pour ce faire, vous devez parler à une personne, tout en l'appelant constamment par son nom, ne partez pas seul et essayez de distraire un peu . Mais ce n'est pas la peine de réconforter et de rassurer, ça n'aidera toujours pas.
   La phase de déni n'est pas très longue. Pendant cette période, une personne, pour ainsi dire, se prépare au départ d'un être cher, réalise ce qui lui est arrivé. Et dès qu'une personne accepte consciemment ce qui s'est passé, elle commence à passer de cette étape à la suivante.
2. Colère, ressentiment, rage.
   Ces sentiments d'une personne capturent complètement et sont projetés sur le monde entier autour. Pendant cette période, tu lui suffis des gens biens et tout le monde s'y prend mal. Une telle tempête d'émotions est causée par le sentiment que tout ce qui se passe autour est une grande injustice. La force de cette tempête émotionnelle dépend de la personne elle-même et de la fréquence à laquelle elle les éclabousse.
3. Culpabilité.
   Une personne se souvient de plus en plus souvent des moments de communication avec le défunt, et une prise de conscience vient - ici, il a prêté peu d'attention, là, il a parlé très brusquement. La pensée "Ai-je tout fait pour éviter cette mort" revient de plus en plus souvent à l'esprit. Il y a des cas où le sentiment de culpabilité persiste chez une personne même après avoir traversé toutes les étapes du deuil.
4. La dépression.
   Cette étape est la plus difficile pour les personnes qui gardent toutes leurs émotions pour elles, ne montrant pas leurs sentiments aux autres. En attendant, ils épuisent une personne de l'intérieur, il commence à perdre espoir qu'un jour la vie reprendra son cours normal. Étant dans une profonde tristesse, la personne en deuil ne veut pas être sympathisée. Il est dans un état sombre et n'a aucun contact avec d'autres personnes. En essayant de réprimer ses sentiments, une personne ne libère pas son l'énergie négative devenant ainsi encore plus misérable. Après avoir perdu un être cher, la dépression peut devenir assez difficile. expérience de la vie qui laissera une empreinte sur tous les aspects de la vie humaine.
5. Acceptation et soulagement de la douleur.
   Heures supplémentaires l'homme passera toutes les étapes précédentes du deuil et finalement accepter ce qui s'est passé. Maintenant, il peut déjà prendre sa vie en main et l'orienter dans la bonne direction. Son état s'améliorera chaque jour, et la colère et la dépression s'affaibliront.
6. Renaissance.
   Bien qu'il soit difficile d'accepter un monde sans une personne qui vous est chère, il est tout simplement nécessaire de le faire. Pendant cette période, une personne devient peu communicative et silencieuse, se replie souvent mentalement sur elle-même. Cette étape assez longue, elle peut durer de quelques semaines à plusieurs années.
7. Création d'une nouvelle vie.
   Après avoir traversé toutes les étapes du deuil, beaucoup de choses changent dans la vie d'une personne, y compris elle-même. Très souvent dans situation similaire les gens essaient de se faire de nouveaux amis, de changer d'environnement. Quelqu'un change d'emploi et quelqu'un change de lieu de résidence.

La vie se termine toujours par la mort, nous comprenons cela intellectuellement, mais quand les gens quittent ce monde Chers gens les émotions prennent le dessus. La mort emmène certains dans l'oubli, mais en même temps en brise d'autres. Que dire à une mère qui essaie de surmonter la mort fils unique? Comment et comment aider ? Il n'y a toujours pas de réponses à ces questions.

Le temps ne guérit pas

Les psychologues, bien sûr, aident les parents orphelins. Ils donnent des conseils sur la façon de survivre à la mort d'un fils, mais avant de les écouter, vous devez comprendre quelques éléments importants. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui veulent aider leurs amis ou leurs proches à survivre au deuil.

Personne ne peut accepter la mort de son enfant. Une année passera, deux, vingt, mais cette douleur et ce désir n'iront toujours nulle part. On dit que le temps guérit. Ce n'est pas vrai. C'est juste qu'une personne s'habitue à vivre avec son chagrin. Il peut aussi sourire, faire ce qu'il aime, mais ce sera une personne complètement différente. Après la mort d'un enfant, un vide noir et sourd s'installe à jamais chez les parents, dans lequel les espoirs insatisfaits, les non-dits, les sentiments de culpabilité, le ressentiment et la colère contre le monde entier se blottissent comme des fragments acérés.

À chaque nouvelle respiration, ces fragments semblent augmenter, transformant l'intérieur en un fouillis sanglant. Bien sûr, c'est une métaphore, mais ceux qui se demandent comment survivre à la mort d'un fils vivent quelque chose comme ça. Le temps passera, et le désordre sanglant deviendra déjà un phénomène courant, mais dès qu'un irritant externe se souviendra de ce qui s'est passé, des pointes acérées sortiront immédiatement des bras du vide et creuseront frénétiquement dans la chair déjà légèrement cicatrisée.

Les étapes du deuil

Pour les parents la perte d'un fils est une terrible tragédie, car il est impossible de trouver une raison qui justifiera ce départ. Mais le pire, c'est qu'il n'y a pas de remède à ce tourment. Avec la mort d'un enfant, une mère enterre son propre cœur, il est impossible de survivre la mort du fils combien il est impossible de déplacer une montagne. Mais la souffrance peut être atténuée. Vous devez vivre votre deuil du début à la fin. Ce sera incroyablement difficile, impossible voire impossible, mais la nature elle-même mécanisme naturel soulager le stress des circonstances difficiles. Si vous suivez toutes les étapes, cela deviendra un peu plus facile. Alors, par quelles étapes passe celui qui survécu à la mort de son fils

1. Sanglots et crises de colère.
2. La dépression.
3. Deuil.
4. Séparation.

En savoir plus sur les étapes

Quant aux étapes du deuil, les parents ressentent d'abord un choc, cet état dure de 1 à 3 jours. Pendant cette période, les gens ont tendance à nier ce qui s'est passé. Ils pensent qu'il y a eu une erreur ou quelque chose comme ça mauvais rêve. Certains parents sont bloqués à ce stade sur de longues années. En conséquence, ils commencent à éprouver de graves déviations psychiques. Par exemple, la mère décédée bébé d'un an, peut se promener dans le parc pendant de nombreuses années en berçant une poupée dans une poussette.

Peu de temps après le choc et le déni vient le stade des sanglots et des crises de colère. Les parents peuvent crier jusqu'à ce qu'ils soient enroués, puis tomber dans un état d'épuisement émotionnel et physique complet. Cet état dure environ une semaine, puis se transforme en dépression. Les crises de colère se produisent de moins en moins, mais en même temps, la colère, le désir et un sentiment de vide commencent à se développer dans l'âme.

Après la dépression et les parents commencent à pleurer. Ils se souviennent souvent de leur enfant, font défiler les moments les plus brillants de sa vie. La douleur mentale s'estompe pendant un moment, mais revient ensuite, je veux parler ou parler avec quelqu'un de mon fils. Cette étape peut durer très longtemps, mais les parents disent quand même au revoir à leur enfant et le laissent partir. lourd, angoisse mentale transformer en une tristesse calme et lumineuse. Après une telle tragédie, la vie ne sera plus jamais la même, mais vous devez continuer à vivre. Le seul dommage est que les discours optimistes des connaissances ne répondront pas à la question de savoir comment aider les mères survivent à la mort de leur fils . Ce n'est qu'après avoir vécu le chagrin du début à la fin que vous pouvez ressentir un certain soulagement.

Créativité, sports, conversations

Il n'y a pas de remède à la douleur de perdre un enfant, mais elle peut être freinée, émoussée et distraite. Comment surmontez-vous la mort de votre fils ? Vous pouvez commencer par quelque chose de simple, comme la créativité. En l'honneur du fils décédé, ce serait bien de faire un dessin, d'écrire un poème ou de commencer à broder. Grande distraction des pensées exercice physique. Plus la charge est grande, plus ils émoussent les émotions.

Il ne faut pas tout garder en soi, il faut absolument parler avec quelqu'un, c'est mieux si c'est une personne qui se trouve dans une situation similaire, ou qui a pu faire face à son chagrin. Bien sûr, il se peut qu'il n'y ait personne à qui parler, alors vous devez écrire sur tout ce qui vous inquiète. Exprimer vos sentiments par écrit est beaucoup plus facile que dans la conversation, et d'ailleurs, exprimés, même si de cette façon, les émotions exerceront moins de pression.

pratique médicale

Dans de telles matières, il est préférable de prendre l'avis d'un psychologue. Bien sûr, ils ne vous apprendront pas comment survivre à la mort de votre fils, mais ils vous aideront un peu. Avant toute chose, vous devez vous référer à bon spécialiste. Cela est particulièrement vrai pour ceux qui sont incapables de faire face à leurs expériences par eux-mêmes. Il n'y a rien de honteux à aller chez un psychologue, ce médecin peut dire médicaments, qui décollera un peu stress émotionnel améliorer le sommeil et bien-être général organisme. Le psychologue rédigera également plusieurs Conseil utile sélectionnés individuellement pour chaque patient.

Vous ne devez pas recourir à l'aide d'alcool ou de drogues, et vous n'avez pas besoin de prescrire indépendamment des médicaments graves. Ces méthodes ne vous aideront pas à survivre à la mort de votre fils, mais ne feront qu'aggraver la situation.

Assurez-vous de respecter la routine quotidienne. Laissez passer la force, mais vous avez besoin de manger. Vous devez vous forcer à vous coucher en même temps. Mode correct Aide à réduire la quantité d'hormones de stress dans le corps.

Amour non dépensé

Il existe une autre façon de gérer le deuil. La mort d'un fils, comme une véritable malédiction, pèsera comme un nuage noir sur la tête des parents où qu'ils soient. À un moment donné, leur monde est devenu vide, il n'y avait personne d'autre à aimer, personne à qui confier leurs soins, personne sur qui placer leurs espoirs. Les gens se replient sur eux-mêmes, cessent de communiquer avec les autres. Ils semblent bouillir dans leur propre jus.

Mais l'homme n'est pas fait pour vivre seul. Tout ce qui est dans la vie de chacun de nous, nous le recevons d'autres personnes, vous ne devez donc pas refuser de l'aide, vous ne devez pas ignorer les appels d'amis et de parents et vous devez quitter la maison au moins une fois tous les quelques jours. Il semble à une personne que sa souffrance est insupportable, le temps et la terre se sont arrêtés, et rien ni personne d'autre n'existe. Mais regardez autour de vous, est-ce que d'autres personnes ont cessé de souffrir ou de mourir ?

loi de la psychologie

Le plus difficile est de vivre la mort d'enfants adultes. À ce moment-là, alors qu'il semble que la vie n'a pas été vécue en vain, soudain le sol quitte sous les pieds lorsqu'ils rapportent la mort d'un fils adulte. Les années passées commencent à sembler dénuées de sens, car tout a été fait pour le bien de l'enfant. Alors, comment surmonter la mort de votre fils unique adulte ? En psychologie, il existe une loi simple et compréhensible : pour réduire sa propre douleur, il faut aider une autre personne.

Si les parents ont perdu propre enfant, cela ne signifie pas du tout que personne n'a plus besoin de leurs soins et de leur amour. Il y a beaucoup de gens, enfants et adultes, qui ont besoin de l'aide des autres. Les gens prennent soin de leurs enfants non pas parce qu'ils attendent d'eux de la gratitude, mais ils le font pour leur avenir et celui des générations futures. Les soins que les enfants morts ne peuvent plus recevoir doivent être dirigés vers d'autres, sinon ils se transformeront en pierre et tueront leur propriétaire.

Et tandis qu'une personne s'apitoie sur elle-même et souffre, quelque part, sans attendre d'aide, un autre enfant mourra. C'est le plus façon efficace, ce qui aidera à survivre à la mort d'un fils adulte. Dès que les parents orphelins commenceront à aider les personnes dans le besoin, ils se sentiront beaucoup mieux. Oui, ce sera difficile au début, mais le temps aplanira tous les coins.

Très souvent, la mort d'un enfant culpabilise les parents. Prévenir la tragédie, changer l'histoire - ils pensent qu'ils pourraient faire quelque chose. Quoi qu'il en soit, il n'est pas donné à une personne de prédire l'avenir et de changer le passé.

Les parents croient aussi qu'ils n'ont plus le droit de connaître le bonheur après la mort d'un enfant. N'importe quel Émotions positives perçu comme une trahison. Les gens arrêtent de sourire, jour après jour, ils font déjà des manipulations apprises à l'automatisme, et le soir, ils regardent simplement le vide. Mais il est faux de se vouer à la souffrance éternelle. Pour un enfant, les parents sont le monde entier. Que dirait votre enfant s'il voyait son monde s'effondrer en son absence ?

Révérence pour le défunt

Vous pouvez exprimer votre respect pour le défunt par d'autres moyens, sans vous vouer aux tourments éternels. Par exemple, vous pouvez visiter la tombe plus souvent, prier pour le repos, faire un album images heureuses ou tout mettre ensemble cartes postales faites maison. Pendant les périodes de nostalgie, vous devez vous souvenir uniquement des moments heureux et vous remercier de les avoir.

Le deuxième dimanche de décembre à sept heures du soir, vous devez mettre une bougie sur le rebord de la fenêtre. En ce jour, les parents qui ont perdu des enfants s'unissent dans leur chagrin. Chaque lumière montre clairement que les enfants ont illuminé leur vie et resteront à jamais gravés dans leur mémoire. Et c'est aussi un espoir que le chagrin ne soit pas éternel.

Vous pouvez vous tourner vers la religion pour obtenir de l'aide. Comme le montre la pratique, la foi aide beaucoup à faire face au chagrin. L'orthodoxie dit qu'un parent pourra voir son enfant après la mort. Cette promesse est très encourageante pour les vieux parents. Le bouddhisme dit que les âmes renaissent, et sûrement dans la prochaine vie terrestre, la mère et le fils se reverront. espérer nouvelle réunion ne permet pas à la mère de s'effondrer ou de mourir prématurément.

Certes, il y a ceux qui se détournent de la foi. Ils ne comprennent pas pourquoi Dieu a pris leur enfant, alors que des meurtriers et des maniaques continuent à errer dans le monde. Les pères racontent souvent une parabole aux parents qui ont le cœur brisé.

Parabole

Une fois, la fille d'un vieil homme est morte. Elle était très belle et jeune, le parent inconsolable ne pouvait tout simplement pas se trouver une place. Après les funérailles, il vint chaque jour au mont Ararat et demanda à Dieu pourquoi il avait pris sa fille, qui pourrait vivre encore de nombreuses années.

Pendant plusieurs mois, le vieil homme est parti sans réponse, puis un jour, Dieu est apparu devant lui et a demandé au vieil homme de lui faire un bâton, puis il répondrait à sa question. Le vieil homme est allé au bosquet le plus proche, a trouvé une branche tombée et en a fait un bâton, mais dès qu'il s'est appuyé dessus, il s'est cassé. Il a dû chercher un matériau plus solide. Il a vu un jeune arbre, l'a coupé et a fabriqué un bâton, qui s'est avéré étonnamment solide.

Le vieil homme a apporté son travail à Dieu, il a loué le bâton et a demandé pourquoi il avait coupé un jeune arbre qui devait encore grandir et grandir. Le vieil homme raconta tout, puis Dieu dit : « Tu as toi-même répondu à tes questions. Afin de s'appuyer sur le bâton et de ne pas tomber, il est toujours composé de jeunes arbres et de branches. Alors dans mon royaume j'ai aussi besoin de jeunes, jeunes et beaux, qui peuvent être un soutien.

Les enfants sont les rayons qui illuminent nos vies. Avec leur arrivée, nous repensons beaucoup et apprenons beaucoup. Mais tout le monde n'est pas destiné à vivre heureux pour toujours, vous devez comprendre cela et continuer à vivre, en gardant dans votre cœur la joie que cet enfant était autrefois là.