Je ne peux pas vivre avec ma belle-mère ! Son père n'a besoin d'elle que maintenant. À propos des sentiments complexes d'une belle-mère

Beaucoup ont sûrement entendu parler de cette herbe : le tussilage. Mais peu de gens savent pourquoi cette mauvaise herbe a reçu un nom si complexe. Le fait est que si vous examinez la feuille de cette plante « de face et de dos », vous verrez qu'un côté de la feuille est chaud, affectueux et moelleux au toucher : c'est, tout le monde le comprend, la mère. Et l'autre face inférieure, si vous la touchez, est froide, dure et glissante (mais pas piquante, mais merci pour cela). Comme il faut le comprendre, c'est une belle-mère.

C'est l'attitude que notre peuple a depuis longtemps envers sa belle-mère : on dit que n'importe qui est toujours aussi froid, dur et repoussant... Et donc une femme qui, par la volonté du destin, épouse un veuf ou un divorcé chargé d'enfants , bronche directement devant les blagues fréquentes des amis : « Eh bien, tu deviens une méchante belle-mère ? Pourquoi faut-il que ce soit maléfique ?!

Un homme qui a réussi à poursuivre un enfant pour lui-même, soit a suffisamment confiance en lui pour pouvoir élever lui-même un enfant (comme il le dit, « sans femmes », surtout s'il s'agit d'un fils), soit... déjà au moment du divorce, il a la femme chez qui il ira avec l'enfant. Et il n'est pas si rare qu'il existe une situation où la présence d'une « prochaine épouse » constitue un argument positif pour le tribunal. Et les enfants restent avec le père. Mais toutes les femmes n'imaginent pas assez clairement combien il est difficile d'être une belle-mère...

Oui, la belle-mère est un éternel personnage négatif. Nous parlerons plus tard de l'origine de cette opinion, mais parfois cette croyance oblige de nombreuses femmes à aller à l'autre extrême : essayer de toutes leurs forces de prouver que l'expression « méchante belle-mère » ne la concerne pas. Et qu'elle est encore meilleure que sa propre mère. Ce qu'on appelle - veut être plus saint que le pape Rimski. Et il commence à caresser l’enfant de son mari, lui permettant tout, lui offrant des cadeaux, etc. L'enfant sent immédiatement qu'il peut complètement lâcher prise et commence même à intimider presque délibérément sa belle-mère et à se moquer d'elle. Et la belle-mère s'essuie et reste silencieuse : bien sûr, si elle avait montré (surtout maintenant, après les flatteries et les cadeaux) au moins une certaine sévérité envers cet enfant : on lui reprocherait immédiatement : « Eh bien, bien sûr - belle-mère !! ! »

Bien sûr, cela ne vaut pas la peine de laisser la situation prendre une telle ampleur. Même si vous êtes belle-mère, il n'est pas du tout nécessaire de vous offrir à l'enfant, comme on dit, sur un plateau d'argent. Même si vous ne nourrissez sincèrement aucune colère ou agressivité à son égard. Il est préférable de montrer à votre enfant que vous êtes de tout cœur pour lui, mais aussi de le regarder : est-ce que cela vaut la peine d'être ami avec lui (ou elle) ? Provoquez votre enfant à essayer de se conquérir (bien sûr, en dans le bon sens mots) votre amour, pour que vous deveniez une personne intéressante pour lui, une amitié avec laquelle vous devez encore être récompensée. Bien sûr, il ne faut pas non plus être trop arrogant ici - en général, tout excès dans n'importe quelle situation n'est pas bon.

Mais hélas, bien plus souvent, cela se passe différemment : la belle-mère en veut vraiment au malheureux enfant. Et devant le père ou les voisins, elle est gentille et affectueuse avec l'enfant, mais dès qu'ils se retrouvent seuls... Non, la belle-mère moderne ne bat le plus souvent pas l'enfant (même si, bien sûr, cela arrive. ..). Son arsenal, en règle générale, est constitué de petites méchancetés, de sales tours et d'humiliations. Et alors? Il s'avère que le folklore russe a raison : disent-ils, la plupart des belles-mères sont-elles vraiment méchantes et perfides ? Avant de répondre à cette question, voyons pourquoi et pourquoi la belle-mère est en colère contre un enfant innocent ? Car la réponse ici est loin d’être aussi simple qu’on le pense.

Dans la plupart des cas, la raison de tout est la vieille question du pouvoir. Souvent, la seconde épouse cherche à prendre le pouvoir sur son mari, et quand attitude traditionnelle des pères aux enfants, cela signifie retirer ce pouvoir à l’enfant. Pour être juste, il convient de noter que celles qui aspirent au « pouvoir » dans une telle famille sont généralement des épouses qui ne sont pas accablées par l’intelligence et l’âge, qui sont elles-mêmes essentiellement des enfants. le droit d'être le numéro un dans la famille se transforme en rivalité entre deux enfants... Après tout, à les femmes aiment ça et l'instrument d'influence sur le mari est le plus souvent le même que celui de l'enfant : les caprices et les larmes. Ainsi, à cause de cette jalousie envers l'enfant, la nouvelle belle-mère rivale le traite en utilisant les méthodes des faibles : c'est-à-dire qu'elle agit en catimini. Son objectif n'est pas de régler ouvertement les problèmes, mais de harceler progressivement l'ennemi (en dans ce cas- enfant).

De plus, il n'est pas du tout nécessaire que le père considère vraiment l'enfant comme le principal de la famille ! Ici encore, notre double moralité entre en jeu, mais cette fois elle touche les hommes. Nous tenons cela pour acquis si sentiments tendres et la mère éprouve de l'amour pour l'enfant. Mais si le père... Dans ce cas, on considère certainement que pour le père cet enfant est la chose la plus importante au monde (même plus important que sa femme, pense une telle belle-mère). Et c'est exactement ce qu'elle n'aime pas. Et elle se battra aussi fort qu’elle le pourra pour sa supériorité.

• Premièrement, elle doit savoir qu'il n'est pas du tout nécessaire que ce père ait un enfant - la seule lumière à la fenêtre, que dans son cœur il y aura certainement une place pour une nouvelle épouse, surtout si ce mariage n'a pas eu lieu. par besoin et non par pitié, mais précisément par amour et harmonie, ainsi que par compréhension psychologique.
• Deuxièmement, il ne faut jamais comparer deux amours qualitativement différents : pour une femme et pour un enfant ! Même si un père considère son enfant comme tout pour lui, l'amour pour sa femme est d'une autre nature. Et ce n’est même pas dans les relations sexuelles (tout amour, dans ses racines profondes, repose sur le fondement de la sexualité !), mais dans le fait que personnes différentes – un amour différent, et tout d'abord - à la femme et à l'enfant : bien sûr, l'amour diffère par la forme et le contenu, et non par la quantité.

Bien sûr, beaucoup peuvent donner l'exemple inverse : ils disent que lorsqu'une femme donne naissance à un enfant, il n'y a souvent plus de place dans son cœur pour son mari... Ceci, excusez-moi, n'est pas de l'amour pour son mari, cela est la perception de lui comme un accessoire de conception. Et c'est pourquoi il s'avère : l'enfant est né - le mari n'est plus nécessaire... Par conséquent, conseil aux belles-mères potentielles : avant de vous précipiter dans une telle famille, assurez-vous qu'elles vous y emmènent précisément en tant qu'épouse (de préférence une bien-aimée un), et non dans le but de blesser l'enfant. Sinon, cela pourrait se passer ainsi : l'enfant est bien pris en charge - l'amour pour la femme s'est tari car inutile... Même si, bien sûr, il faut constamment s'occuper de l'enfant. Il ne faut donc pas non plus avoir peur dans ce cas, même s’il ne faut pas espérer une passion particulièrement ardente.

• Et troisièmement : toutes les belles-mères ne se battent pas avec l'enfant pour le pouvoir et pour l'amour d'un homme et d'un père. Cette femme qui a un esprit assez sobre (je dirais « adulte », même si elle n'a pas beaucoup d'années), qui comprend bien qu'elle n'est pas un enfant de plus dans cette famille, mais une épouse et une mère, qui n'est pas une enfant de plus dans cette famille. elle a peur de perdre son importance et ne ressent donc pas le besoin d'une affirmation de soi constante - elle n'aura pas besoin de devenir une méchante belle-mère. Par conséquent, vous ne devriez pas inviter des filles immatures au rôle de belle-mère, en espérant qu'en raison de la petite différence d'âge, cela leur sera plus facile. langage mutuel avec votre enfant...

En venant dans une famille en tant que belle-mère, vous rencontrerez peut-être davantage Problèmes sérieux que de découvrir qui est le plus important pour un homme. Si seulement tout était aussi simple !!! Mais le problème est plus compliqué. Lorsqu'un enfant est petit, on ne lui dit souvent pas que nouvelle épouse père - sa belle-mère. Surtout quand la mère est morte ou a quitté le père, le laissant presque nourrisson(oui, ça arrive raisons diverses, et pas si rare). Et le père, s'étant marié (parfois à la hâte, pour que l'enfant ne sache pas que la mère n'est pas la sienne), dit alors à l'enfant que c'est sa vraie mère. Est-ce correct? Et qu'est-ce que cela pourrait signifier pour un tel nouvelle maman?

Quoi qu'on en dise, la mère, dans le processus de prise en charge et d'éducation des enfants, passe plus de temps avec les enfants que le père et est souvent plus importante pour eux. Par conséquent, la tragédie avec le beau-père, lorsque le beau-père se fait passer pour le père, se répétera ici, mais plusieurs fois plus forte et plus douloureuse pour l'enfant. Si, dans le cas d'un beau-père, l'enfant n'a qu'un sentiment de tromperie (même fort, mais seulement de tromperie), alors s'il découvre et comprend que sa belle-MÈRE s'est fait passer pour la sienne, alors il le fera immédiatement souvenez-vous du mythe de la méchante belle-mère et croirez que cette femme non seulement lui a menti toute sa vie, mais elle l'a aussi intimidé toute sa vie ! Après tout, l'éducation n'est pas un processus fluide : chaque enfant a de quoi être offensé par sa mère, même si elle a agi de manière tout à fait juste et raisonnable. Et puis le fait que l'enfant, même avec difficulté, pardonnerait à sa propre mère, se transforme en une offense mortelle et sanglante, voire en un motif de traumatisme psychologique grave. Souvent, les enfants (déjà adolescents, s'ils ont compris que leur mère n'est pas la leur) s'enfuient de chez eux, juste pour échapper « à la terreur de la méchante belle-mère », qui vient de demander à l'enfant de faire son travail. devoirs pour demain...

Comment être? Exactement la même chose que dans la situation avec un beau-père : ne cachez pas la vérité à l'enfant, mais ne l'imposez pas non plus, en soulignant constamment que « cette mère n'est pas la vôtre ». De cette façon, vous pouvez également vous assurer que l'enfant, en principe, cesse de lui prêter attention. Après tout, en fin de compte, lorsqu'un enfant grandit dans une famille composée d'un homme et d'une femme, il ne lui viendrait même pas à l'esprit de savoir si ces personnes lui étaient liées par le sang. Il les appelle simplement maman et papa (même s'il arrive souvent que la femme ne soit pas l'épouse du père, mais une sœur ou un autre parent). Et la femme qui élève un enfant dès les premiers jours, le nourrit, l’habille, le réchauffe et prend soin de lui est bien sûr une mère.

Cependant, lorsqu'il grandit, on peut lui dire qu'une autre femme lui a donné naissance. Il n'est pas nécessaire de dire qu'elle est morte si mère biologique vivante : il suffit de dire que sa relation avec son père n’a pas fonctionné et c’est pour cela qu’elle est partie. Et le fait qu'elle n'ait pas emmené l'enfant avec elle signifie qu'il y avait des raisons à cela, cela signifie que la mère était sûre que le père protégerait et élèverait l'enfant mieux qu'elle (ici, vous pouvez vous tordre un peu le cœur pour que l'enfant n'a pas l'impression qu'il n'est pas nécessaire). Et si la mère est décédée, alors, aussi blasphématoire que cela puisse paraître, tout est plus simple : dire que la mère n'est plus, et parfois des enfants plus âgés sont emmenés sur la tombe de leur mère (bien sûr, un tel choc n'est pas nécessaire pour les plus petits). Et surtout, ne transférez pas vos complexes et vos peurs d'adultes aux enfants. Et quand le temps viendra- on peut dire qu'il a eu DEUX mères. Et d'ailleurs, il n'est pas du tout nécessaire d'utiliser les mots natif et non natif - même s'ils sont familiers dans cette situation. mais l'un d'eux est clairement négatif, et l'enfant le ressentira. Alors dites simplement qu'une mère l'a donné naissance et que l'autre l'a élevé. C'est tout.

De nombreuses femmes, épousant un homme avec un enfant, se demandent comment gagner la confiance de cet enfant. Je réponds : tout d’abord, ne sois pas hypocrite devant le petit bonhomme et ne le dorlote pas. Les enfants ressentent très subtilement le mensonge dans les relations. En général, le succès de votre relation avec ces enfants dépend en grande partie de ce que vous attendez de leur père.

Si une femme épouse un tel homme pour des raisons commerciales, les enfants ne sont pas perçus comme une extension de l'être cher, mais comme un obstacle obsessionnel à la réalisation d'un objectif ou comme un obstacle. Ensuite, vous pouvez zozoter autant que vous le souhaitez - l'enfant ressentira le manque de sincérité de votre relation et deviendra bientôt aigri contre vous. Ensuite, vous n'aurez d'autre choix que de devenir une méchante belle-mère... Mais si vous acceptez sincèrement l'enfant, il sera alors attiré vers vous de toute son âme. Mais peut-être pas tout de suite.

Après tout, les enfants sont aussi jaloux, et parfois très forts. Il apparaît à nouveau que l'enfant est obligé de se battre pour le pouvoir. Notamment à l’attention du père. Si dans la première famille l'enfant était gâté, il ne voudra bien sûr pas que la nouvelle mère établisse ses propres règles et devienne la principale pour le père... Hélas, il est difficile d'expliquer à l'enfant que ce sont des choses incomparables. Mais vous pouvez dire que même si son père vous aime, cela ne le fera pas moins aimer l'enfant. Et si l'enfant proteste contre le fait que désormais le monde ne tourne plus autour de lui seul, de tels reproches peuvent être ignorés. En fin de compte, à un moment donné, vous devez commencer à élever une personne à partir d'une personne égocentrique gâtée, sinon elle s'assiéra sur votre cou et celle de son père, et vous ne pourrez jamais lui plaire tous les deux.

Souvent, les enfants sont jaloux du soi-disant souvenir de leurs parents : « Papa, tu aimais ta mère, mais maintenant tu aimes une autre tante ? Ici, il n'est pas nécessaire d'être trop philosophique sur le fait que l'amour n'arrive pas une fois : si l'enfant est petit, il ne comprendra pas cela et pensera que vous répondez juste pour le garder derrière vous. (Et si l'enfant est un adolescent, il ne posera généralement pas de telles questions). Dites honnêtement à votre enfant que votre relation avec votre mère n'a pas fonctionné, et que c'est pour cela que vous avez rompu... Et à ceux qui disent : « Vous voyez comme c'est dangereux de démontrer devant un enfant que les parents s'aiment ! », Je dirai : cela ne confirme pas non plus que les parents doivent être prudes envers leurs enfants. Oui. L'enfant doit voir que les parents sont agréables les uns envers les autres. Mais si la situation se transforme en pré-divorce, il n'y aura probablement pas de baisers et de câlins, mais une confrontation ou une tension silencieuse... Eh bien, l'amour des parents n'a pas fonctionné, et il y avait probablement moins de baisers avant le divorce que les tensions. Par conséquent, qu'il y ait des baisers, mais pas des baisers démonstratifs. Si votre relation se détériore, ne faites pas de câlins devant votre enfant pour lui faire savoir que tout va bien. Encore une fois, l'enfant ressentira l'irréalité de tels câlins.

Et surtout, apprenez à communiquer pour que dans votre deuxième famille vous ne soyez pas pris dans une situation pré-divorce. Et pour cela, lorsque vous vous mariez une seconde fois avec un enfant dans les bras, cherchez d'abord votre bien-aimé et épouse aimante, et non une femme au foyer ou la nounou d’un enfant. Sinon, tous les problèmes avec la méchante belle-mère seront les vôtres. Dans ce cas, il est moins cher d'embaucher une femme de ménage ou une nounou pour de l'argent...

Oui, cela dépend beaucoup de la relation de l’enfant avec son père. Si l'enfant a l'habitude de manipuler son père et considère son père comme sa propriété indivisible, alors deux « jalousies tranquilles » s'affronteront à nouveau (si la belle-mère entre également dans la lutte pour le père). L'enfant commence à utiliser les mêmes méthodes : méchanceté et sales tours en catimini. Les exemples sont nombreux : depuis la ruine de la nouvelle trousse à maquillage de la femme de mon père jusqu'à ce que les économies personnelles d'une malheureuse femme soient jetées dans les toilettes, ou même en se moquant ouvertement du fait qu'aujourd'hui il « est venu la voir ». homme inconnu", bien qu'en fait il n'y avait personne... Et surtout, la belle-mère n'est souvent tout simplement pas en mesure de punir l'enfant ou de lui répondre en nature (à qui l'intellect le permet) : dans tout conflit entre l'enfant et la belle-mère , tout le monde prend invariablement le parti de « l’orphelin » et stigmatise la « méchante belle-mère ».

Il n’y a qu’une seule issue, et elle est particulièrement bénéfique pour les épouses intelligentes et sûres d’elles. Ici, nous disons : enfant, belle-mère, mais où, excusez-moi, est papa ? Il est temps pour papa d'entrer dans l'arène les relations interpersonnelles V propre famille. En d’autres termes, si vous considérez qu’il est indigne de régler les problèmes avec l’enfant de votre mari, demandez de l’aide directement à son père. De plus, n'opposez pas le père à l'enfant en vous comportant vous-même comme un enfant, mais dites sérieusement, comme deux adultes, que vous devriez tous changer de tactique de communication. En particulier, si un enfant se bat pour son père, cela signifie que la communication avec son père doit lui être imposée dans une certaine mesure. Si un enfant exige que ses parents l'accompagnent au zoo ou au cinéma, dites : « Je n'ai pas le temps, va avec papa. (Bien sûr, vous êtes assez mûr pour ne pas souffrir parce que vous-même n'avez pas fini au zoo ?). Montrez que vous n'essayez pas de lui enlever son père, que vous êtes sûr que l'enfant n'est en aucun cas votre concurrent. Et si un enfant veut bavarder sur vous avec son père, celui-ci doit faire semblant d'en être conscient : « Oh, tu parles de ça ? Merci. Je sais déjà. Et ce n’est pas du tout intéressant… » Et le père devrait aussi punir les affaires de la mère détruites, et pas nécessairement physiquement. Et non pas parce qu'il a ruiné les biens de la belle-mère (sinon l'enfant ouvrira immédiatement un nouveau cycle de lutte pour le pouvoir : comment se fait-il que le père ait pitié de SES choses ?), mais parce qu'il a fondamentalement ruiné une chose qui coûte de l'argent (même si c'était tout simplement mémorable souvenir pas cher), et maintenant nous devons en acheter un nouveau, pour que l'enfant se retrouve sans patins à roulettes ni voyage en excursion...

Bien sûr, tout cela n'est possible que si le père, en termes d'intelligence et d'attitude envers sa famille, est capable d'un tel comportement raisonnable, digne du chef de famille - précisément ce chef qui se soucie du bien-être de TOUS ses subordonnés. de manière égale et assure leur sécurité. Si le père prétend être le chef uniquement pour pouvoir rester seul et « s'occuper lui-même des problèmes de ses femmes et de ses enfants », alors vous pouvez renverser en toute sécurité un tel père du trône familial. Comme on dit, il n'a pas justifié la confiance. Et s'il prend également au sérieux les calomnies de l'enfant concernant les visites d'un inconnu, alors il est clair que le père lui-même a des problèmes d'estime de soi personnelle et qu'il conserve son rôle de chef de famille uniquement parce qu'il Il porte un pantalon mais en fait il ne remplit pas son rôle.

Il existe bien sûr des cas où « l'enfant » a presque le même âge que la nouvelle mère, voire plus. Et voilà, le film « Garage » : « Félicitations Maman ! Wow, un phénomène naturel étonnant : mère et fille étaient assises au même pupitre à l'école... »

Dans une telle situation, en règle générale, « l'enfant », le père et la nouvelle épouse vivent séparément, et sinon, alors, comme on dit, papa savait ce qu'il faisait. Il y aura certainement des difficultés.

En général, la formation d'une relation entre une belle-mère et un enfant concerne non seulement la belle-mère, mais aussi le père - avant tout. En général, il est indigne du protecteur et chef de famille d'abandonner la belle-mère à la merci de l'enfant : on dit qu'ils s'en rendront compte eux-mêmes. Il faut comprendre que dans ce triangle, le père est la pierre angulaire, qu'en fin de compte c'est pour lui que se déroule le combat, et que c'est lui, comme personne d'autre, qui joue ici le rôle principal, et se retirer de cette situation est rien de plus qu'une lâcheté psychologique. Et si papa lui-même met tout à sa place (bien sûr, pas du point de vue de la force brute), alors il n'y aura peut-être pas de conflit entre la belle-mère et l'enfant...

Notre vieux film, intitulé « Belle-mère », est très révélateur à cet égard. Tout au long du film, l’héroïne de Doronina tente d’établir de bonnes relations avec l’enfant de son mari, dont la mère est décédée. La pauvre femme va vers la fille par ici et par là, et son entourage dit seulement « Belle-mère !!! » Mais voici ce qui est intéressant : dans ce conflit, le père a laissé tout décider à sa femme. Et on comprend pourquoi : il ronge un sentiment particulier de culpabilité, sa fille n'est pas issue de sa première femme, mais d'une maîtresse aléatoire, et il n'a avoué à cet égard que parce que la fille est devenue orpheline de manière inattendue... Ainsi, comme disent-ils, l'homme s'est perdu dans le fossé et ne respire pas : au lieu d'aider sa femme, il l'a en fait laissée à la merci du destin - pour régler les choses avec la fille, avec son propre fils et avec le public. La meilleure justification de la « culpabilité », s’il veut vraiment la considérer comme de la culpabilité, serait Participation active dans ce processus. Mais non, le chef de famille s'est caché et n'a pas montré son nez... Voici la tête pour vous. Oui, en fait, il s'avère que la femme est le chef de cette famille, n'est-ce pas ?

Venons-en maintenant à l’aspect suivant du problème de la méchante belle-mère. Que peut-il arriver et que peut-il se passer si le père est physiquement incapable d'assumer son rôle important de pierre angulaire ? Et s’il se mariait uniquement pour rejeter toute la responsabilité sur la femme ?

... À proprement parler, ces belles-mères qui commencent à se battre avec l'enfant sur un pied d'égalité parce qu'elles sont elles-mêmes encore des enfants et qui, même au plus profond de leur âme, se battent pour le père de l'enfant non pas en tant que mari, mais en tant que papa, sont toujours petites fleurs. Une véritable marâtre maléfique apparaît lorsqu'un père mentalement faible, incapable de supporter les responsabilités de la vie, épouse une femme forte et puissante. Et il lui remet toutes les rênes. Là où une femme contrôle ouvertement ou secrètement un homme, il existe de véritables belles-mères maléfiques. Malgré le fait qu'un homme public soit toujours le chef de famille, eh bien, c'est comme ça chez nous. Et cette femme doit constamment prouver son pouvoir, se battre pour le droit de diriger la famille, confirmer constamment son droit d'être le chef de cette famille. Et ces femmes montrent le plus souvent leur force en criant, en jurant et en donnant des coups de pied... aux enfants de cet homme même. De cette façon, ils semblent lui donner des coups de pied, comme pour lui prouver : tu ne me feras rien ! Et un homme qui n'a pas vraiment envie d'entrer en conflit avec une telle femme (même si elle est grincheuse, c'est confortable de vivre avec elle), s'essuie et reste silencieux...

Quelle association se suggère ? Droite. Le conte de Cendrillon. En général, ce conte de fées est également loin d'être aussi simple. Les enfants demandent souvent : « Pourquoi papa n'a-t-il pas défendu sa fille, offensée par sa belle-mère ? Mais c'est précisément pour ça que je ne voulais pas problèmes inutiles. C'est la première chose. Et deuxièmement, et surtout, ce père a probablement grandi dans une famille où la mère était aux commandes, il prend donc pour acquis le leadership des femmes (ou plutôt le diktat des femmes). Sa première femme était sûrement dure et dominatrice. D’ailleurs, certaines traductions ne disent pas du tout que la mère de Cendrillon est morte. Par exemple, il était une fois un forestier, et il avait une fille... et on peut supposer que la mère de cette fille n'est pas morte du tout, mais s'est simplement enfuie, comme on dit, avec un hussard de passage, laissant la fille à son père , pour ne pas lui lier les mains.

Mais comme le père, après le départ de sa première femme, s'est habitué à leadership des femmes, il commença peu à peu à faire de... sa fille le chef de famille. Par au moins, a commencé à la chouchouter au-delà du possible. Cela se ressent particulièrement bien dans la chanson de notre dessin animé sur Cendrillon : « Et il adorait sa fille : pour la chère fille le soleil brillait, et le merle chantait, et l'ours dansait... » Tout est pour le enfant! Et puis, lorsqu'il a réussi à trouver une épouse aussi puissante qu'il était habitué (sans même se rendre compte qu'elle avait deux enfants), il a dû, bon gré mal gré, céder les rênes du pouvoir à sa femme. Le principal traumatisme psychologique de l'enfant a donc été son éloignement du trône familial...

Et si vous vous souveniez du conte de fées de Pouchkine sur la princesse décédée ? Où était papa ? S'est-il retiré, se cachant derrière les préoccupations royales ? Eh bien, selon mes propres mots, j'en suis arrivé au point où ma fille a failli être tuée dans la forêt... De plus, le motif « emmener un enfant dans la forêt et le laisser dévorer par les loups » est présent dans de nombreuses contes de fées. C'est-à-dire que papa est tellement bouleversé par maman qu'il ne s'oppose même plus à une telle attaque contre l'enfant... Et même, pécheresse, au plus profond de son âme, il est d'accord : après tout, il n'y aura pas cet enfant, certains papas croient qu'il n'y aura pas de conflits ni de problèmes liés à lui - nous, disent-ils, vivrons paisiblement et calmement... Et si chez Pouchkine la belle-mère confie la destruction de la jeune fille à un serviteur dévoué, alors dans d'autres contes de fées (par exemple ceux des frères Grimm), le père emmène lui-même les enfants dans la forêt. C'est vrai, il ne les tue pas et fait même quelque chose pour les faire survivre... En général, c'est comme ça que ça devrait être. Et ce n’est même pas une question de douceur de papa. Et le fait est que les gens forcés et opprimés ne font même pas de véritables bourreaux.

Il n’y a qu’une seule issue globale à un problème aussi historiquement établi : la société doit cesser de s’orienter vers le patriarcat et permettre qu’une femme puisse être chef de maison. Après tout, il y a des gens (et beaucoup d'entre eux sont des hommes) qui, tout simplement, par nature, ne sont pas capables d'être des patrons, d'assumer des responsabilités, d'assurer une protection... Ils ne se battent pas pour le pouvoir, mais y abandonnent facilement. Alors donnez-leur ce droit. N’appelez pas un homme « piqué, marmonnant, homme à femmes, matelas » et ainsi de suite : cela leur convient, et c’est comme ça qu’ils vivent. Et de cette façon, la femme ne sera pas obligée de prouver de temps en temps son droit au pouvoir dans la famille et ne torturera ni ne terrorisera personne pour cela, y compris les enfants de son mari.

Mais que se passe-t-il si une femme qui vient chez un homme avec des enfants a ses propres enfants ? Que se passe-t-il dans la famille dans ce cas ?

Comme beaucoup de gens le disent, " l'amour d'une femme Je suis émotif envers les enfants. Mais aussi étrange que cela puisse vous paraître, ce n'est pas l'amour qui est émotionnel, mais une relation d'un genre légèrement différent...

Si pour un homme, il est plus important de savoir qui il a élevé, alors pour une femme, il est important de savoir à qui elle a donné naissance. (C’est pourquoi ce sont les femmes qui insistent le plus souvent pour avoir leur propre enfant génétiquement à tout prix, alors que les maris acceptent déjà de retirer le bébé de leur mère). orphelinat). C'est pour l'enfant qu'elle a mis au monde qu'elle éprouve un grand attachement... Mais ce n'est pas là de l'amour maternel ! C’est, si l’on veut, la valeur de son propre travail, attitude inconscienteà l'enfant comme à une certaine chose (pour ceux qui sont offensés par l'emploi du mot chose à propos d'un enfant, disons à un certain sujet), qu'elle a elle-même faite ! Et avec tant de difficulté, elle l'a donné la vie environnante! On entend souvent dire que l’amour d’une mère pour son enfant est d’autant plus grand que l’accouchement est difficile. Il y a une telle dépendance, c’est vrai, mais ce n’est pas l’amour qui est plus fort, mais cet attachement animal au résultat de son travail, à la valeur de la chose faite ! Parfois, les mères disent : « Je l'ai si cher ! Bien sûr, ils signifient à la fois une grossesse difficile et des accouchement douloureux, et difficile période post-partum, et pas seulement les coûts matériels... Par conséquent, ils tremblent pour un tel enfant, ils ont peur de le perdre - mais pas à cause de l'amour, mais à cause de la peur inconsciente que plus tard, à Dieu ne plaise, ils devront traverser tout encore ce tourment, et en même temps que Mais tout a-t-il été vécu en vain ? De la même manière, parfois, disons, une femme reçoit manteau de vison, voiture ou meubles : j'ai économisé de l'argent, je me suis refusé tout, et pendant les périodes de pénurie, j'ai fait la queue pendant de nombreuses heures - et à Dieu ne plaise à quelqu'un de voler ou de gâcher cette chose ! Et si, de plus, la chose était fabriquée de vos propres mains et qu'un travail acharné y était consacré ? Beaucoup ont entendu dire qu'il est souvent très difficile pour un artiste de décider de vendre un tableau sur lequel de nombreuses heures de travail et d'inspiration ont été consacrées... Oui, la même femme avait du mal à nettoyer les sols de la maison - et le mari arrive avec des chaussures sales, que va-t-elle lui dire ? Sinon, elle sera comme un chiffon dans le cœur des gens – et tout cela parce que quelqu’un a ruiné son travail. Et un enfant représente infiniment plus de travail, et dans les conditions de notre société, où peu de maris aident leurs femmes à partager les difficultés de la grossesse, c'est souvent le travail de la femme seule. C'est pourquoi elle tremble tant pour son enfant... Et il n'y a rien d'offensant dans une telle comparaison. C'est un phénomène naturel. Ne confondez pas cet attachement au résultat de votre travail avec l’amour. C'est cet attachement aveugle qui oblige les mères à garder leurs enfants près d'elles jusqu'à un âge avancé, sans les confier à personne ; c'est cet attachement qui pousse les mères à éloigner les conjoints potentiels de leurs enfants, en privant les enfants déjà grands de leur propre. le bonheur en famille... Cet attachement est une chose très dangereuse s'il est confondu avec l'amour (l'amour ne vous permettra pas de garder votre enfant bien-aimé, le privant de bonheur). Ainsi, il s'avère que dans une famille où il y a des enfants physiquement liés à la femme et des soi-disant « beaux-enfants », il est plus facile pour les beaux-enfants d'échapper aux soins « aimants » de leur mère et de trouver leur propre la vie, leur propre bonheur - tandis que les proches resteront attachés toute leur vie à la jupe de ma mère.

Mais en même temps, il n’est pas du tout nécessaire qu’une femme donne une fessée aux enfants des autres. Si elle-même est d'accord avec sa propre estime de soi, si elle est psychologiquement bien et a un esprit suffisamment mature - amour parental ira à tous les enfants (mais pas de la même manière, puisque chaque enfant est différent et que vous ne pouvez pas aimer tout le monde de la même manière). L'essentiel est de doter les enfants d'amour pour que personne ne ressente un manque d'amour, pour que personne ne soit privé. Certes, pour cela, différents enfants nécessitent des quantités et une qualité d'attention parentale différentes.

Le deuxième extrême provoque donc une compétition entre les enfants. Dans un effort pour montrer que tout le monde est aimé de la même manière, les parents commencent à tomber amoureux d'un enfant, puis d'un autre... ainsi l'accent de l'amour change constamment, poussant les enfants à se battre pour que leurs parents finissent par s'installer sur lui. De plus, en règle générale, la lutte ne recommence pas ouvertement, mais en catimini...

Cela se produit souvent lorsque les parents (et pas seulement la mère, car dans cette situation, la femme n’est pas la seule à avoir « les enfants d’autres personnes ») n’entrent pas eux-mêmes dans une relation très fluide. Et il semble à tout le monde que le conjoint intimide le « beau-fils » par vengeance. Et la mère commence à aimer manifestement les siennes, et le père - les siens... (rappelez-vous la même Cendrillon : il existait exactement un tel mécanisme pour l'ascension des filles de la belle-mère. Seul le père intimidé, en raison de sa faiblesse psychologique, pouvait pas répondre en nature...) Bien sûr, il y a des cas où les enfants s'avèrent être plus intelligent que les parents, et même une telle provocation ne brise pas leur amitié établie... Mais hélas, cela arrive rarement, car les enfants sont très faciles à provoquer dans une lutte pour la domination, si la perspective d'une telle domination est apparue en principe.

Après un certain temps, une telle famille peut avoir enfant commun. Comment la relation va-t-elle alors évoluer ?

Curieusement, les enfants communs dans une famille où les deux parents ont déjà leurs propres enfants apparaissent rarement. Par exemple, nous avons déjà nos propres enfants, et nous sommes déjà un peu vieux... (après tout, on suppose que ce ne sont pas les adolescents qui se remarient avec des enfants, mais les personnes de plus de trente-cinq à quarante ans). Et en règle générale, un enfant commun, malgré les conditions de vie et l'âge des parents, naît principalement lorsque la relation entre ces parents risque franchement de se rompre. Il n'y a plus grand-chose qui les unit, et maintenant ils ont besoin d'un enfant commun comme lien fiable...

Oui, là où les parents ne savent tout simplement pas comment construire psychologiquement des relations et souvent, à peine remis d'un divorce, se retrouvent dans une nouvelle situation avant le divorce, l'enfant est également nécessaire comme une sorte de « preuve » amour mutuel" Ils commencent à le serrer et à le caresser intensément : mais chacun des parents prouve ainsi son amour à l'autre : regardez comme j'adore notre enfant ! Et les enfants plus âgés sont abandonnés. L’apparition d’un petit concurrent ne les unit pas, mais les divise. Et des reproches mutuels commencent entre les enfants : « Si ton père n'avait pas épousé ma mère, je vivrais mieux maintenant ! "Oui, si ta mère ne s'était pas imposée à mon père, j'aurais mieux vécu maintenant !" Etc…

Bien sûr, il arrive qu’un enfant commun y soit un enfant accidentel. où les parents ne se soucient pas vraiment de la contraception. Alors c'est généralement sûr la grande famille- plus précisément, la même méga-famille dont nous avons déjà parlé. Et l'enfant né ne devient pas le numéro un, mais prend la place correspondante hiérarchie familiale, et surtout, les enfants plus âgés ne sont pas humiliés. Ainsi, une mégafamille présente au moins certains avantages.

Parfois, un enfant est une concession aux enfants plus âgés qui en demandent un petit, juste pour ne pas se sentir petits eux-mêmes. Mais c'est un piège pour les enfants : avec la naissance d'un enfant, ils espèrent devenir adultes, mais ils sont... harcelés et à nouveau abandonnés. De plus, ils ne font jamais confiance à un petit. Ensuite, ils se sentent jaloux, car au lieu de l'importance de leurs aînés, ils ont reçu l'abandon du superflu, et l'enfant est devenu le principal et le plus significatif...

Bien sûr, je ne veux pas dire ça remariages Vous ne devriez pas avoir d'enfants ensemble. Tout d’abord, vous devez tout peser soigneusement – ​​y compris pourquoi vous aviez besoin de cet enfant ! Et s’il est déjà né, ne rejetez pas les enfants plus âgés à cause de lui. Laissez-les au moins être les aînés. Et ne pensez pas que l’enfant de votre conjoint nuira forcément à votre création commune. Si vous le pensez, cela signifie que quelque chose ne va pas dans votre relation conjugale !

Et si la mère biologique de l’enfant est en vie ? Et d'ailleurs, s'immisce-t-il activement dans le processus d'éducation d'un enfant par sa belle-mère et son père ? Ici encore, la situation est bien plus grave que dans le cas d'une collision entre deux pères. Et encore une fois, tout cela parce que expériences émotionnelles et les impacts sociétaux.

Souvent, cette mère est simplement restée seule, n'a pas construit de nouveau bonheur et maintenant, uniquement par envie, elle essaie de gâcher la vie de son mari. C'est, pour ainsi dire, l'option la plus simple. Mais il arrive aussi que la mère ne veuille pas détruire nouvelle famille ex-mari. Elle veut récupérer son enfant.

Comment ça, disent-ils ? Elle l'a donné lors du divorce, et maintenant elle le rend ? Pourquoi, citoyen, abordez-vous cette question avec tant de légèreté ? Et le terme « citoyen » n’a rien à voir là-dedans. Cela arrive souvent lorsqu'un proche sait que cette femme a un enfant, qu'elle a laissé à son père lors du divorce. Tous! Elle n'aura pas une vie tranquille dans notre société : non seulement tout le monde se soucie de la vie personnelle de quelqu'un d'autre, mais il est également dit que cette femme a violé certaines lois non écrites, pour lesquelles honte et honte à elle !

Oui, il arrive que lors d'un divorce, une femme confie ses enfants à son père sous l'effet de pressions brutales, de chantage, ou tout simplement par désir de rester seule... Et quand la tension du divorce passe, elle vient reprend ses esprits et tente de ramener l'enfant. Mais cela se produit généralement peu de temps après un divorce. Et si le père a déjà une autre famille et qu'ils vivent ensemble depuis plusieurs années, et que soudain la femme essaie de récupérer l'enfant des années plus tard, la situation ici est probablement différente : l'opinion publique l'a tourmentée. Comment as-tu pu, quel genre de mère es-tu... Et c'est parti. Pourquoi vous souciez-vous de savoir pourquoi elle a laissé l'enfant au père ! Après tout, souvenez-vous de la parabole du roi Salomon. Beaucoup de femmes font cela précisément par amour pour l'enfant (et non à cause de cet attachement au résultat de leur travail) : elles disent qu'il sera mieux avec son père. Avec quelle difficulté ils prennent cette décision, Dieu seul le sait. Mais le plus souvent, c’est difficile. Ils se donnent beaucoup de mal, pourrait-on dire, par amour pour l'enfant. Et vous commencez à en finir avec le manque de cet amour !

De plus, si nos pères sont lésés dans le droit aux enfants, les mères le sont également si elles donnent ces enfants. En règle générale, personne ne contrôle si la mère est autorisée à voir l'enfant ou ne l'aide pas : si elle l'a abandonné, c'est de sa faute ! La femme est émotionnellement humiliée - après tout, elle était guidée par l'amour même dont on lui reproche l'absence... Et même ce même « partenariat commercial » dans l'éducation qui est recommandé aux pères est ici impossible : parce qu'il n'y a pas l'égalité entre les nouveaux et vieille femme. Après tout, comme vous le savez, si le sexe fort participe à sphère sociale, puis les femmes - dans la famille, et en particulier dans l'intime. Par conséquent, la deuxième épouse peut toujours dire que mon mari vous a quitté et m’a choisi – c’est pourquoi je suis plus important que vous. Et je ne coopérerai pas avec vous sur un pied d'égalité ! Ainsi, la mère biologique est d’abord considérée comme une perdante dans la nouvelle famille de son mari. Faut-il s'étonner qu'après de tels coups moraux, une femme s'effondre et commence à voler l'enfant, y compris par des méthodes criminelles, et commence littéralement à s'introduire par effraction dans la famille ? ex-conjoint? Oui, elle a juste besoin de communiquer avec l'enfant. Et ils lui disent qu'elle l'a abandonné, qu'elle est un coucou... Après tout, ils finiront par l'amener au point qu'elle s'effondrera et dira ces mots : « Je n'ai pas besoin de cet enfant, mais Je ne le verrai peut-être pas du tout, mais tu vas t'étouffer avec lui ! (oui, même ça)... Attention ! Ce ne sont pas des mots, ce sont des émotions, et ils ne peuvent pas être pris au sérieux : elle s’en convainc. Parce que sinon il est incapable d'échapper à l'enfant et à la grêle de coups moraux et d'humiliations... Et un père « intelligent » a enregistré les paroles de la mère sur un magnétophone (quand elle s'est ainsi mise en colère au téléphone) et l'a donné à l'enfant controversé, qui avait déjà 10 ans, pour qu'il l'écoute (et elle l'a quitté bébé). Et puis l'enfant, les yeux enflammés, dit : « Quelle mère elle est pour moi ! Dès que j’entends de tels mots, je ne l’aime plus »… Bien sûr, papa peut être compris. En raison de sa faiblesse d'esprit et de sa faiblesse d'âme, il n'a pas trouvé d'autres moyens de communiquer avec ex-femme, à l'exception du même fameux « agiter un enfant »... En conséquence, tout le monde a perdu dans cette situation. Et une autre femme, désespérée, a menacé « d’étrangler l’enfant pour que personne ne l’attrape ». C'est aussi une manifestation d'émotions, comme un moyen de résister à la pression...

Hélas, la solution est encore une fois sur les réseaux sociaux, et non sur niveau personnel. Laissez la femme décider elle-même si elle doit laisser l'enfant au père et ne lui reprochez pas décision! Bien sûr, personne ne lui a dit après de nombreuses années refus volontaire d’un enfant, cet enfant ne sera pas arraché à la famille paternelle et rendu. Mais la stigmatiser pour cela est déshonorant et indécent. De cette façon, la société provoque des conflits dans son environnement, puis dit que tout ici est si mauvais et si mouvementé... Si une personne n'a pas sa propre vie personnelle, elle s'intéresse à celle des autres. Et à cet égard, il est vraiment plus sûr de regarder des séries télévisées que de laver les os d'une voisine divorcée qui a donné son enfant à son ex-mari.

Si la liberté d'une personne est retirée, attendez-vous à un soulèvement d'esclaves

Mais existe-t-il des solutions à l’échelle d’une famille particulière ? Oui j'ai.

• D'abord: la famille binucléaire déjà mentionnée. Ici, son avantage théorique est que la mère a droits égaux communiquer avec l'enfant, et il n'y a pas d'humiliation et d'insulte...
• Deuxième. Une mère doit absolument devenir une égoïste raisonnable (pas une égocentrique, sinon beaucoup de gens sont confus). Autrement dit, veillez d’abord à votre bien-être personnel. Et il se peut très bien que si elle trouve le bonheur personnel, l'enfant ne sera pas si douloureusement important pour elle et les commérages des autres ne seront pas perçus avec autant d'acuité.
• Troisième. La belle-mère, c'est-à-dire la seconde épouse, dans la famille de laquelle la malheureuse mère envahit (parfois sans le vouloir, uniquement sous l'influence des émotions), doit avant tout veiller à la sécurité des enfants. De nombreuses belles-mères rencontrent leur première femme à mi-chemin et lui proposent de devenir sa petite amie. Attention : c’est tellement atypique que cela ressemble le plus souvent à de la moquerie. Bien sûr, le père n'a pas non plus besoin de se tenir à l'écart, mais il n'a pas non plus besoin de recourir à la force contre la première épouse, surtout devant la seconde. Il faudrait au moins d’abord désamorcer le conflit. Et puis établir de nouvelles relations entre chacun. Et une famille binucléaire est définitivement impossible à ce niveau.

Dans tous les cas, pour une résolution pacifique du conflit, il est nécessaire que la mère abandonne son enfant sincèrement et volontairement, et non par la force. Pour que plus tard elle soit elle-même heureuse et indépendante de opinion publique. C’est plus facile pour les femmes qui ont une personnalité « masculine » – forte et indépendante.

Au fait, à propos de fort et masculin. Et le père ?

Tout d’abord, assurez la sécurité de la famille. Au moins, encore une fois, il ne faut pas laisser les femmes à la merci du destin pour régler les problèmes : on dit que les femmes régleront le problème elles-mêmes. Ils peuvent simplement le comprendre de telle manière qu'il sera très sensible à la fois au sujet du conflit - l'enfant, et à l'autre sujet du conflit - l'homme lui-même...

Vous vous êtes appelé un homme - allez à l'arrière

Soyez le protecteur que vous prétendez être. Parce que dans la famille c'est vraiment le cas Situation dangeureuse pour tous vos proches, et pas seulement une simple « confrontation entre femmes ». En fin de compte, si vous aimez vraiment au moins une de ces deux femmes (et peu importe laquelle), assurez la sécurité des deux. Sans parler de la sécurité de l'enfant. Et en passant, cela peut souvent être déterminé. Si un homme abandonne ces deux femmes et dit qu'elles se débrouilleront toutes seules, cela signifie qu'elles lui sont toutes deux également étrangères et qu'il ne se soucie pas de ce qui arrive à chacune...

ET dernière question- belle-mère et beau-fils. Relations entre personnes de sexes différents qui ne sont pas liées par le sang. Il faut dire. que dans ce cas aussi, tout est plus compliqué qu'avec une fille et un beau-père.

Si le beau-fils et la belle-mère une grosse différence selon l'âge, c'est-à-dire la relation mère-fils - alors les problèmes des relations sexuelles sont les mêmes que ceux d'une mère et d'un fils naturels. Mais si une femme s'efforce de prouver à un garçon qu'il est ce qui lui est le plus proche et qu'elle le caresse et le serre dans ses bras, le garçon peut grandir avec un sentiment de conscience sexuelle insuffisant. Il est vrai qu’être pressé n’est bon pour aucun garçon. Et même de ma propre mère...

Au fait, laissez-moi vous rappeler que mon beau-fils a probablement un père. Et si ce papa aide sa femme à élever leur fils, il n'y a presque jamais de problèmes (sexuels). Et au fait, si un garçon voit tendre et attitude prudente le père traite sa belle-mère précisément comme une épouse - il la perçoit lui-même comme une mère. Une autre chose est que souvent une femme est insatisfaite de la famille et transfère son amour à son fils. Mais cela n’arrive pas seulement à la belle-mère – mais aussi à la mère biologique. Certes, si le fils n'est pas le sien et que la belle-mère est jeune, des problèmes peuvent survenir.

Et le plus souvent, il n’y a pas d’amour, mais une haine mutuelle, exprimée cependant d’une manière très particulière.

Si une belle-mère apparaît dans la famille alors que le garçon était déjà adolescent, il poursuivra une politique de déplacement actif et ne pensera même pas qu'il s'agit, en substance, de Femme captivante. S'il lui semble qu'elle lui enlève son père, il la verra comme une ennemie et une concurrente. Disons comme si le plus ami proche s'est marié et a cessé de communiquer avec ses vieux amis : comment traiter sa femme ? Seulement comme une salope complète qui s'est arrachée mec sympa d'une équipe saine...

Souvent, les beaux-fils adolescents tentent d'éloigner leur belle-mère de leur père en lui glissant un autre homme. Ou bien ils provoquent une « situation de trahison » pour que le père s'en rende compte… Le but du garçon est que son père divorce et qu'ils vivent à nouveau ensemble. Mais le plus souvent, il n’y aura pas de séduction directe : le mec n’a tout simplement pas assez de méchanceté. Après tout, on apprend le plus souvent aux garçons à agir ouvertement. Il mènera une guerre ouverte avec sa belle-mère. Surtout si le père, dans une telle situation, essaie « d’aimer tout le monde de la même manière ». Ce qui, comme cela est déjà clair, ne fonctionnera pas pour lui.

Cependant, l’intimité entre une belle-mère et son beau-fils existe bel et bien, et elle est le plus souvent provoquée par l’insatisfaction de la femme dans le mariage. Mais ce n’est pas pour cela qu’elle s’en est prise au jeune homme ! Les motifs ici sont différents :

• prends le blâme pour ton papa impuissant ;
• vengeance sur le mari : tu ne m'aimes pas, alors j'aurai ton enfant ;
• encore à mon mari : je te tromperai avec ton fils, et en plus, je retournerai mon fils contre toi.

Si le beau-fils perçoit la belle-mère comme l'une des nombreuses femmes de son père, et si la belle-mère est jeune, le fils ne voudra se rapprocher d'elle que pour rivaliser avec son père. Parce que l'amitié est l'amitié, et quand le fils grandit (généralement entre 16 et 18 ans). Elle et son père entretiennent déjà une relation de compétition : partager le rôle de chef de famille. Et si la rivalité a mûri entre père et fils, le fils pourrait bien écraser son père en empiétant sur sa femme - surtout si le père ne la perçoit pas comme la seule et unique épouse et mère de son enfant, mais comme l'une de ses nombreuses petites amies. ...

Il s'agit donc de la relation entre père et fils et du contexte Relations familiales père et belle-mère. Si tout est bien en place et que la relation entre les parents n’est pas tendue, il n’y aura pas de conflit. Si un enfant considère la femme de son père comme une mère et non comme une simple connaissance, rien de grave ne lui arrivera non plus. Et encore une fois, peu importe la façon dont vous regardez les choses, la personnalité déterminante est le père. Par conséquent, les pères, avant de se battre pour leurs enfants et de se remarier, devraient comprendre et peser la responsabilité qu’ils assument et le niveau d’exigence qu’ils auront. Vous ne pourrez pas rester sur la touche, ne vous y attendez pas !

«Quand mon père a eu cinquante ans, il a quitté notre famille et est allé chez une femme qui avait trente ans de moins que lui», raconte Alena, 42 ans. - Et puis il s'est remarié avec Christina - mais elle a aussi trente ans de moins que lui ! Je ne pouvais pas considérer une fille plus jeune que moi comme une belle-mère et j'ai mis fin à toute relation avec elles.

Les sentiments d'Alena révèlent une vérité qui dérange : il est impossible d'ignorer les différences entre les générations. « Le père prend soin de Christina comme une fille bien-aimée. Il se soucie d’elle comme ma sœur et moi ne le faisions pas lorsque nous étions adolescentes.

Les difficultés dans la relation entre une belle-mère et la fille d’un père issue d’un précédent mariage existent depuis l’apparition de l’institution même de la famille. Il suffit de rappeler le motif favori des contes de fées, où une méchante belle-mère torture et tente de détruire sa belle-fille, souvent la fille préférée de son père. Les histoires de Blanche-Neige et de Cendrillon nous préparent au fait que la belle-mère n'aimera pas la belle-fille amour maternel, mais ils ne préviennent pas des conflits qui peuvent survenir dans les cas où ils ont le même âge.

Aujourd’hui, de telles situations se produisent de plus en plus souvent. Peut-être parce que beaucoup d’hommes considèrent une jeune épouse comme l’un des signes d’un statut élevé. Ou parce qu’il est devenu plus facile pour eux de conserver une apparence jeune et une bonne forme physique.

Raisons de l'hostilité

Le nouveau mariage du père résonne douloureusement dans l'âme des filles. Dans leur relation, il y a toujours l'ombre d'un complexe d'Œdipe dans lequel la jeune fille rêve inconsciemment d'être à côté de son père et de prendre la place de sa mère.

«Chez les filles, le désir incestueux pour leur père est partiellement réprimé et supprimé vers l'âge de cinq ans», explique la psychanalyste Elina Zimina. - Mais en adolescence ce fantasme renaît, rempli d'un nouveau sens et alimenté par une sexualité croissante. La fille doit à nouveau chercher des moyens d'y faire face. Et lorsque le père de la jeune femme épouse sa camarade, cela ravive un désir contradictoire : son fantasme inconscient est devenu réalité – mais pas avec elle !

Dans son enfance, la jeune fille a été aidée à faire face à son désir interdit pour son père par son amour pour sa mère, dont l'affection et les soins étaient pour elle un gage de sécurité. L'amour adoucit l'hostilité envers la même mère en tant que rivale dans la lutte pour le père. Mais dans la relation avec la belle-mère, il n'y a pas d'amour, seule l'hostilité demeure. "Selon la manière dont la fille fait habituellement face à son hostilité, il se peut qu'il n'y ait pas de conflit extérieur entre elles", explique Elina Zimina. - Mais conflit interne elle l’a inévitablement.

Un homme peut se sentir coupable envers sa fille et donc suivre son exemple, lui permettant ainsi de détruire sa nouvelle famille.

La belle-mère a aussi des raisons de s'inquiéter. L’ancienne famille du mari, ses enfants plus âgés, constituent une autre facette de sa vie et, tout comme la nouvelle famille, elle requiert son attention. « Les réclamations des proches susciteront très probablement chez la jeune épouse un désir instinctif de défendre son mari pour elle-même et nouvelle famille, dit la psychanalyste Lola Komarova. – La femme doit protéger les limites de sa famille et en même temps retenir sa jalousie envers vie passée mari."

Et ici, beaucoup dépend de l'homme, car la lutte entre sa fille et sa jeune épouse est pour lui, ou plus précisément, pour l'attention et les soins, y compris matériels, qu'il peut leur apporter. Une telle compétition peut même lui être agréable, mais elle conduit à des conflits constants.

« Il est important de ne pas se fier à son instinct, mais au sens de la justice », explique Lola Komarova. – Un homme peut se sentir coupable envers sa fille et donc suivre son exemple, lui permettant ainsi de détruire sa nouvelle famille. Ou bien il peut se laisser emporter par sa femme et, suivant ses désirs, négliger sa fille. La situation elle-même donne lieu à une hostilité mutuelle. Pour réduire les tensions, un homme doit définir clairement la frontière entre l'ancien et nouvelle famille, entre femme et fille.

Insulte à la féminité

Les difficultés dans la relation entre la belle-fille et la belle-mère ne surviennent pas seulement en raison de la proximité d'âge. Les psychanalystes rappellent qu'il ne s'agit pas d'un triangle de relations, mais d'un quadrilatère, qui inclut l'ex-conjoint. Ce qui est important, c'est la marque que le divorce a laissée dans sa vie.

« Le divorce des parents, surtout si le père part, est toujours traumatisant pour une fille. Cela signifie que la mère n’est pas unique, mais remplaçable. Pour cette raison, la valeur de la jeune fille est remise en question et sa confiance en elle est ébranlée », explique Elina Zimina.

Le départ du père peut être perçu par la fille comme une trahison, non seulement envers la mère, mais aussi envers elle-même, puisqu'elle s'identifie à la mère. C’est un coup douloureux pour l’estime de soi. "Lorsque la nouvelle épouse a le même âge que sa fille, cela devient pour cette dernière une double trahison - comme si le père avait changé non seulement sa femme, mais aussi sa fille", explique Lola Komarova.

Cela peut être entendu dans les mots de Christina, 25 ans. « Mon père a quitté ma mère quand elle avait 49 ans », se souvient Christina. « Il a essayé de m'expliquer ce qui lui arrivait. Je ne peux pas dire que je lui ai pardonné, mais nous nous rencontrions parfois et parlions au téléphone. Et puis il a épousé son étudiant diplômé de 27 ans, et j’avais l’impression de ne pas pouvoir le voir.

Au contraire, si la nouvelle relation du père ne rejette pas l’ancienne, si la mère, de son côté, est capable de construire vie émotionnelle et se sentir femme à part entière, cela aidera la fille à survivre à la crise et à éviter une rupture avec son père.

Temps de travail

« Lena, ma belle-mère, n'a que deux ans de plus que moi », explique Natalya, 34 ans. « Ils vivent avec mon père depuis plus de cinq ans. On s'entend bien, on va au cinéma ensemble, parfois on se moque des bizarreries de mon père... Mais je sens quand même qu'elle est avec lui, ce n'est pas mon amie.

Cet exemple montre que une bonne relation entre belle-fille et belle-mère sont possibles si toutes deux reconnaissent et respectent les limites de la relation. Cependant, se souvient Natalya, la relation ne s'est pas améliorée immédiatement. « Au début, je n’aimais pas Lena. Il me semblait qu'elle ne pouvait pas vraiment aimer un homme deux fois plus âgé que lui. La façon dont ma mère a réagi à cela a aidé. Elle a déclaré : « En fin de compte, chacun a droit à sa propre vie. » Petit à petit, je m'y suis habitué. Et bien sûr, il est important que mon père me traite de la même manière qu’avant.

Au tout début, des expériences violentes et peut-être même des tentatives d'intervention la vie de famille père - une réaction tout à fait naturelle de la fille

Lorsqu'une fille découvre le nouveau mariage de son père, la douleur et la tristesse sont les sentiments les plus normaux qu'elle puisse ressentir. Mais avec le temps, les sentiments évoluent. «Au tout début, les expériences violentes et, peut-être même les tentatives d'ingérence dans la vie de famille du père sont une réaction tout à fait naturelle d'une fille à la crise qui lui arrive. nouveau mariage père », dit Elina Zimina. "Vous pouvez traiter cela avec compréhension et essayer de l'aider à traverser cette période difficile."

Les manifestations externes d'une réaction de crise dépendent en grande partie de l'éducation et de la culture - pour certains, il est normal de casser des assiettes, d'autres se limitent à des opinions dures et à des expériences internes. Si vous ne nourrissez pas cette réaction avec de nouveaux griefs, les bonnes relations reviendront progressivement.

"Il vaut mieux qu'un homme comprenne que sa vie ne sera pas facile - si, bien sûr, il veut entretenir des relations avec les enfants de son précédent mariage", explique Lola Komarova. Et si les filles adultes, à leur tour, ne « retiennent » pas leur père, reconnaissant son droit à sa propre vie.

"De l'extérieur, il semblait que j'étais jaloux de ma belle-fille"

Svetlana, 48 ans, ancienne belle-mère d'Irina, 42 ans

«Quand Oleg et moi nous sommes mariés, j'avais 38 ans et sa fille Irina avait 32 ans. Pendant les sept premières années, tout s'est bien passé. Irina vivait à Ekaterinbourg avec son mari. Nous nous voyions deux ou trois fois par an, lorsqu'elle venait à Moscou et restait avec nous. Des relations chaleureuses il n'y avait rien entre nous. Ira a toujours essayé de me démontrer son influence sur son père.

Lors d'une de ses premières visites, Oleg et moi allions célébrer un rendez-vous dans notre relation et dîner ensemble. Mais j'ai dû aller au café avec Irina parce qu'elle avait fait scandale. Le lendemain, elle a dit qu'elle me détestait. D'une manière ou d'une autre, nous nous sommes révélés être des rivaux dans la lutte pour Oleg.

Pendant la crise, Ira a perdu son emploi et s'est séparée de son mari. Oleg lui-même l'a invitée à déménager à Moscou et lui a trouvé un emploi. Il ne m’en a pas parlé et c’était très offensant. Puis, les uns après les autres, des incidents mineurs mais ennuyeux ont commencé à se produire : des objets empruntés et non restitués, une voiture qu'elle avait prise « pendant un moment » mais qu'elle n'avait jamais pu rendre. Tout cela s’est passé dans le dos d’Oleg. Je n’ai pas eu l’occasion de lui en parler ; il pensait déjà que j’avais un parti pris envers sa fille.

Et puis il y a eu un incident extrêmement désagréable qui a tout accéléré. Mon entreprise a loué un bureau dans un immeuble appartenant à l’entreprise d’Oleg. J'organisais des événements de relations publiques et lors de l'un d'eux, j'ai rencontré de manière inattendue Irina, qui n'était certainement pas sur la liste d'invitation. Je l'ai réprimandée. Elle a répondu pour qu'Oleg, qui était également présent à cette réception, n'entende pas : "Contrairement à toi, je suis ici à la maison !"

C'en était trop et j'ai exigé que nous nous rencontrions tous les trois et que nous parlions. Mais Oleg n'est pas venu et quelques mois plus tard, nous nous sommes séparés. J'ai attendu et espéré qu'il changerait d'avis. Nous nous sommes revus et il m'a dit qu'il se sentait coupable devant Ira parce qu'elle était une enfant non désirée. Elle et sa mère se sont mariées alors qu'elle était déjà enceinte. Et il a essayé de compenser sa fille pour le manque de son amour.

Oleg a alors déclaré qu'il était prêt à faire un effort. Nous avons recommencé à vivre ensemble. Un jour, pour son anniversaire, il a invité toute la famille, sauf moi. Oleg a expliqué qu'il ne voulait pas que moi et Irina nous rencontrions, mais j'ai compris qu'il avait finalement fait son choix. Je l'ai quitté. Je sais qu'il a été inquiet pendant longtemps, il a dit qu'il avait « fait une bêtise »...

Bonjour, chers complices. Je lis la communauté tout le temps, mais maintenant j'écris depuis un compte vide, désolé.

Mon mari et moi élevons son fils. Le garçon a eu 12 ans. vit avec nous depuis l'âge de 9 ans. parce que ma mère est morte. Avant cela, son père et sa mère vivaient ensemble jusqu'à leur divorce lorsque l'enfant avait 5 ans. de 5 à 9 ans, il vivait avec sa mère.
Il n'y a pas encore d'autres enfants, mais nous attendons une naissance commune en juin.

Ils ont duré 2,5 ans. La 1ère année, l'adaptation a été un véritable cauchemar. mais le second est passé en quelque sorte par inertie. Je pourrais dire que je me reposais après le premier, tout était en quelque sorte normal. Nous sommes maintenant en 3ème année, je sens que l'enfant entre dans l'adolescence. les moyens de communication établis ne fonctionnent pas... Je ne sais pas comment établir des relations.

La première année a été très difficile. C'était difficile à intégrer, mais je pense. ça aurait pu être pire. Mais la relation était bonne. Autrement dit, l'enfant était initialement positif envers moi et recherchait une relation chaleureuse. Je le voulais aussi et j’ai essayé très fort. Ce qui a assombri l'affaire, c'est que lorsque attitude positive, le garçon a testé ses limites, a fait preuve de caractère, a fait des crises de colère - bien sûr, c'était très difficile pour lui, c'est compréhensible. Je n'avais aucune expérience avec les enfants auparavant, mon caractère était très doux et souple, mais j'ai dû apprendre, j'ai appris à crier, à punir, à exiger, ce qui au début m'a littéralement causé une douleur physique. Mais en même temps, la relation restait chaleureuse, car il était encore petit, il avait besoin de plus de soins - elle le mettait au lit et lisait des livres à haute voix, en général il y avait à la fois du mauvais et du bon.

Maintenant, je suis complètement confus. L'enfant a besoin d'une surveillance constante et de mensonges. Vous devez constamment garder le doigt sur le pouls et le contrôle. J'ai l'impression d'être une sorte de maître d'œuvre. Mais comme il n'a plus besoin de soins particuliers, d'être conduit par la main, et que les livres du soir ne sont plus nécessaires, il n'y a en quelque sorte pas de moments pour développer le côté chaleureux de notre relation. C'est difficile pour moi de lui montrer de la chaleur. Après, ils vous ont menti à propos de trois cartons et, d'une manière ou d'une autre, il n'y a pas de chauffage... Je ne sais pas où les trouver.
C'est probablement un cercle vicieux ici. S'il y avait plus de chaleur, il y aurait moins de mensonges, je comprends que cela dépend de moi. Mais ça ne marche pas.
En général, j'ai maintenant l'impression qu'il change, qu'il devient un adolescent et qu'en général, nous devons chercher une autre approche. Et je ne veux pas crier constamment. Mais dès que vous commencez à essayer de communiquer avec lui de manière plus démocratique, ou quelque chose du genre, l'enfant s'effondre - il se détend, le régime disparaît, il y a plus de mensonges, le minimum n'est pas fait. Je comprends qu'il a besoin d'une discipline stricte et main ferme, vous pouvez voir qu'il a déjà un entrepôt comme celui-ci. D'autres proches confirment également qu'il a besoin de discipline et de psychologues.
Il y aura des questions sur papa... papa travaille beaucoup, rentre tard et moi je ne travaille pas. donc l'éducation dépend de moi. Quand c’est vraiment difficile, votre père vous aidera bien sûr à régler le problème, mais vous ne le pousserez pas sur tous les sujets. Oui, et je veux savoir exactement comment construire mon éducation/ mes relations. Comment allier discipline et en même temps où trouver une ressource de chaleur et d'affection...
Il a aussi quelques rancunes contre moi. Il est probablement plus facile pour une mère de pardonner ses erreurs, mais pour une belle-mère... c'est plus difficile.
Pareil pour moi très proche de chez moi les mères sont une immense ressource d’amour. Je l'ai plus petit, pour être honnête. C'est difficile pour moi de l'aimer malgré les mensonges, l'arrogance et autres manifestations... Je ne sais quoi, le caractère, grandir... Je sens en moi qu'il m'énerve (maintenant ils vont au moins me jeter des pantoufles. ..). J'essaie de faire face à cela, de trouver, de cultiver des sentiments chaleureux pour lui... c'est difficile. Mais j'essaie. Je veux que notre famille ait de la chaleur, de l'amour et de l'harmonie.

Je suis très intéressée par l'expérience et les conseils de femmes se trouvant dans une situation similaire, élevant des beaux-enfants dès un âge assez adulte. Ou de parents d'adolescents. J’apprécierais toute opinion, mais je pense que sans essayer une situation similaire sur ma propre peau, il est impossible d’imaginer à quoi cela ressemble.
La première année, j'ai lu mille livres. Et Gippenreiter et bien d’autres. Cela a aidé. Mais maintenant, je n’ai pas l’impression de trouver la réponse à mes questions dans les livres, j’ai l’impression d’avoir déjà tout relu.
Peut-être existe-t-il une communauté pour les personnes vivant des situations familiales similaires ? ou un autre site, forum... Je ne l'ai pas trouvé... s'il vous plaît dites-moi où aller. Je n’ai pas encore suffisamment mûri pour contacter un psychologue. Problème financier et d'autres circonstances interviennent.

Si vous avez mal mis la marque, dites-moi par laquelle la remplacer.

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