Этапы развития семейных отношений. Стадии развития супружеских отношений

Добрый день, дорогие домоседы. Каждя семья – это уникальный союз двух абсолютно разных людей, которые имеют общие цели, любовь и желание прожить эту жизнь вместе, разделяя неудачи и победы поровну.

Но, создание семьи – это не только радость и счастье, но также кризисы, притирка характеров, и ежедневный труд над тем, чтобы сделать свой союз еще лучше. В разные периоды, семья проходит через различные сложности и преодолевая их, становится крепче.

Это вовсе не означает, что семейное счастье можно заполучить только после прохождения сложностей – нет, оно будет присутствовать с вами на протяжении всего времени. Но, тем не менее, с каждым периодом вы будете ощущать любовь и счастье в семейных отношениях все больше.

В этой статье поговорим о различных периодах, и рассмотрим этапы семейных отношений, а также их особенности.

Всю семейную жизнь можно условно разделить на определенные этапы становления взаимоотношений между супругами. На протяжении всего времени существования семьи, контакты между супругами сильно изменяются, по мере того, как и их личности в отдельности переживают определенные метаморфозы.

По мере того, как происходит психологическое созревание личности каждого из супругов, перемены и улучшения вносятся также и в связь супругов.

На какие основные периоды можно условно разделить семейные отношения, и в чем состоит их особенность? Давайте рассмотрим их.

Этап № 1 – Химия любви

Первый этап созданной семьи – наиболее яркое в эмоциональном плане время, потому что молодые люди переживают, так называемую «химию любви». Это особенное время, первые годы брака, потому что именно сейчас зарождаются взаимоотношения мужчины и женщины в новой роли, в роли супругов.

На этом этапе многие семейные пары переживают абсолютную гармонию в построении взаимоотношений и просто наслаждаются друг другом. Этот период очень часто также совпадает с медовым месяцем, поэтому молодожены могут в полной мере насладиться друг другом.

Первый период полон ярких эмоций, счастья и страсти. Но, этапы семейных отношений психология также рассматривает, как стадии развития.

Вот несколько советов, которые помогут вам максимально счастливо пережить этот период и сделать все, чтобы сохранить гармонию и единство.

• Постарайтесь как можно дольше поддерживать это состояние эйфории и влюбленности. Наслаждайтесь этими мгновениями, когда вы можете парить на крыльях любви, открывать друг друга с интересом, как непрочитанную книгу, страницу за страницей.
• Будьте готовы к новым открытиям в своем партнере, а также к тому, что не всегда они будут приятными. Просто знайте, что людей без недостатков в мире не существует, поэтому рано или поздно вы их увидите, но сделайте все, чтобы это не угасило ваши чувства и страсть.
• Стройте планы на свое будущее, обсуждайте вместе важные вопросы и прилагайте усилия для того, чтобы договариваться.
• Больше случайте своего партнера, интересуйтесь всем, что интересует его.
• Не нужно все время проводить только вдвоем, даже если вам очень сильно этого хочется. Поверьте, небольшие паузы и отдых в компании друзей, не охладят вашу страсть, а наоборот – усилят чувства и следующий период наступит немного позже.
• Поддерживайте то, что вы имеете, и ваша любовь будет расти, наполняя отношения счастьем. Это правило актуально во все этапы семейных отношений.

Этап № 2 – Прозрение и пресыщение

Следующий этап семейных отношений – это логическое продолжение предыдущего. Это закономерно – после того, как вы слишком много времени проводили друг с другом, упивались чувствами и вашей пылкой любовью, приходит пресыщение.

Но, не переживайте – это не навсегда. Ваши чувства еще будут пылать, хотя и станут со временем более стабильными. Помимо этого, начинает угасать первоначальная страсть, то есть проходит период влюбленности.

На самом деле ваши чувства тут абсолютно не причем, так как такое охлаждение чувств имеет чисто физиологические причины – нормализуется гормональный фон, и снижается уровень эндорфинов, которые давали вам состояние окрыленности и полета.

Поэтому, к молодоженам возвращается вновь способность трезво рассуждать, видеть очевидное и анализировать ситуацию. Вот именно сейчас и начинает исчезать иллюзия идеальных отношений и приходит прозрение.

Это вовсе не означает, что люди на первом шаге абсолютно слепы и не в состоянии распознать даже самые очевидные недостатки своего партнера. Но, после того, как чувства стабилизируются, партнеры начинают по-другому относиться друг к другу.

Все этапы семейных отношений по годам не совпадают в каждой отдельной взятой семье, потому что их продолжительность определяется индивидуально.

У этого периода на самом деле есть свои преимущества – люди наконец-то могут лучше узнать друг друга и пройти через то, что сделает их связь еще более крепкой.

На этом отрезке времени семейные отношения проходят небольшой кризис, который необходим для того, чтобы молодые люди научились взаимодействовать и договариваться во многих бытовых вопросах.

Это время так называемой притирки характеров, когда вам нужно научиться мирно сосуществовать друг с другом и подстраиваться под своего партнера.

Как побыстрее пройти этот этап и прожить это время счастливо? Давайте рассмотрим несколько советов.

• На данном этапе становления необходимо приготовиться к тому, что все не будет так, как раньше, но это вовсе не означает что ваши чувства окончательно остыли.
• Наберитесь терпения – вам предстоит с «темными» сторонами своей второй половины.
• Ни в коем случае не пытайтесь искусственно имитировать то, что вы чувствовали и переживали на предыдущем этапе – это не поможет, а лишь усугубит.
• Не пытайтесь ограничивать свободу друг друга. Если вы не будете отдыхать отдельно друг от друга, вести активную жизнь, период пресыщения будет длиться долго.

Этап № 3 – Первый серьезный кризис и отвращение

Все этапы семейных отношений имеют свои преимущества и негативные стороны. После небольшого периода полного штиля в отношениях, приходит самая настоящая буря. На данном этапе люди, которые горячо любили и уважали друг друга, вдруг начинают испытывать отвращение.

В этот период супруги проводят все меньше времени вместе, а разговоры в основном сводятся к обсуждению бытовых вопросов и проблем. Но, даже на этом этапе бывают моменты возрождения чувств, когда супруги пытаются восстановить романтику во взаимоотношениях, пытаются вернуть те чувства, которые были утрачены.

На самом деле, нет ничего ужасного в этом периоде, он просто совпадает с серьезным кризисом в отношениях, который поможет вывести их на новый уровень. А как пережить этот кризис, и сохранить любовь? Вот главные правила.

• Не позволяйте рутине окончательно поглотить вашу любовь. Для этого устраивайте друг другу сюрпризы, иногда отодвигайте бытовые проблемы на задний план.
• Отлично в общении помогают совместные небольшие путешествия. Разнообразие – это лучший способ развевать негатив в общении.
• Найдите возможности удивлять друг друга.
• Не забывайте о такой важной составляющей семейных отношений, как интимная жизнь. Старайтесь оставаться друг для друга желанными даже сейчас.
• Не допускайте оскорбления на данном отрезке времени, так как причиняя боль близкому человеку, вы только усугубляете ситуацию.
• Помните о том, что это сложный, кризисный период скоро пройдет, и ваши чувства вернутся. Осознание того, что вам просто нужно пройти через эти сложности, поможет вам поддерживать друг друга.
• Приложите усилия для того, чтобы подружиться со своим партнером – когда в ваших отношениях , они будут продолжать держаться на дружбе.

Этап № 4 – Терпение и толерантность

Терпение актуально во все этапы семенных отношений, но в этом оно является ведущим. Кризис в семье еще не закончился, но перешел из «острой» фазы в «хроническую». На самом деле, супруги просто научились толерантно относиться друг к другу, терпеть недостатки и находить правильный выход из конфликтных ситуаций.

Проще говоря, каждый из супругов пройдя через сложности, вышел на новый уровень психологической зрелости и стал сильнее и устойчивее. Личностный рост и зрелость каждого из супругов в сумме дают такой результат.

Это этап характеризуется тем, что партнеры четко понимают, чего они хотят, и если они пережили предыдущий период, знают что их связь просто так не разрушить и поэтому обретают спокойную уверенность друг в друге и в будущем.

Рассмотрим несколько советов, которые помогут пережить этот отрезок времени счастливо.

• Учитесь находить компромиссные решения, которые будут устраивать вас двоих.
• Если в вашей семье произошли перемены – появился ребенок, обязательно пересмотрите распределение домашних обязанностей. Важно, чтобы партнеры имели одинаковую степень нагрузки, чтобы никто слишком сильно не уставал.
• Находите новые общие интересы и дела – это поможет вам узнавать друг друга по-новому, и сближаться после смутных, кризисных времен.
• Продолжайте поиски новых впечатлений, увлечений и интересов.
• Ставьте новые совместные жизненные цели – общее дело объединяет людей.

Этап № 5 – Возрождение чувств

После сложных кризисных периодов, супруги наконец-то могут вздохнуть свободно – «черная полоса» в их отношениях закончилась. После того, как вы пройдете многие трудности и сохраните отношения, вас ждет достойная награда – возрождение любви, страсти, романтики.

Сейчас вы будете заново влюбляться в свою вторую половину, в ваши контакты вернется свежесть чувств, пылкая страсть и романтика. Данный период еще больше сближает супругов, делает их по-настоящему родственными душами.

На данном этапе практически исчезает из отношений элемент борьбы и сопротивления, и вновь влюбленные люди начинают получать удовольствие от того, какие в них есть различия. Этот жизненный период характеризуется абсолютной гармонией и дополнением друг друга.

Вот несколько советов относительно построения жизни на этом периоде.

• Ни в коем случае не сдерживайте своих эмоций – просто наслаждайтесь новым всплеском чувств. В разные этапы семейных отношений, вы будете испытывать разные чувства.
• Забудьте все плохое, что было в прошлом в ваших буднях – у вас есть хороший шанс начать все с чистого листа.
• Этот период – это отличное время для романтического времяпровождения, которое укрепит ваши отношения. Отправляйтесь куда-нибудь подальше от домашних хлопот, рутины и проблем и наслаждайтесь своим вторым медовым месяцем.

Этап № 6 – Кризис среднего возраста

Ближе к 40-45 годам, каждый человек переживает сильнейший психологический кризис. Психология называют этот период – . В это время человек подводит итоги своей жизни, часто чувствует разочарование и не находит результаты своей деятельности удовлетворительными.

Это также и для отношений, особенно если супруги одновременно проходят личный психологический кризис.

В это время супруги теряют , и пытаются отыскать доказательства собственной привлекательности и состоятельности в новых знакомствах, иногда случайных связях, мимолетных романах.

Случается, что семьи распадаются на этом этапе, но разводы в этом возрасте случаются намного реже, чем в первые 3 года семейной жизни.

• Не ограничивайте друг друга в свободе.
• Относитесь уважительно к переживаниям своей второй половины и не пытайтесь вмешиваться – кризис среднего возраста каждый должен пройти самостоятельно.
• Ищите новое во всех сферах жизни.
• Храните верность и преданность. Это очень ценно для сохранения отношений.
• Помните о любви – она помогает пройти все этапы развития семейных отношений.

Этап № 7 – «Опустение гнезда»

Наличие совместных детей, их воспитание и обеспечение, является одним из звеньев, объединяющих супругов даже в самые сложные периоды их отношений. Но, наступает такое время, когда дети становятся взрослыми и начинают свою самостоятельную жизнь.

Очень тяжело этот период переживают женщины, которые посвящали себя детям полностью, пожертвовали ради семьи карьерой, очень многими другими вещами. Происходит некое внутреннее опустошение.

Сложности испытывают также и мужчины. Это сказывается также и на отношениях между супругами. Но, жизнь на этом не заканчивается, а дети не исчезают – они также нуждаются в вашей любви, просто стали немного более самостоятельными. Вот советы, которые помогут вам легче перенести этот сложный период.

• Ведите активный образ жизни – занимайтесь спортом, путешествуйте и всячески заполняйте чем-то интересным, свое освободившееся время.
• Осуществите наконец-то свои личные мечты и желания.
• Проводите больше времени друг с другом – вы теперь можете себе это позволить.
• Поддерживайте свою вторую половину и помогайте справиться с психологическими проблемами.

Ваша любовь поможет вам пройти эти все периоды, и чувствовать себя счастливыми вместе.

В сложностях вспоминайте самые лучшие моменты ваших прожитых лет и дарите друг другу свою любовь – только так вы сможете прожить вместе счастливую и насыщенную жизнь, в которой не будет места горю и расставаниям.

Будьте счастливы!

Этапы семейных отношений видео

Состоять в браке ужасно,

Хуже этого может быть только одно – в браке не состоять.

Видео семинар «Секреты семейного счастья» от Анны и Андрея Князевых можно посмотреть

– это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием. Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи , который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре: зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. Развитие отношений может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

1. Итак, первым этапом развития отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью . Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения, не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

2. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап — этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

3. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов . Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом , если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений .

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» — нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

4. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества .

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

5. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью . Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи — их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

6. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

1. Стадия добрачных отношений

Продолжительность в среднем около 9-12 месяцев. Влюбленность включает изменение психич. ф-ций.
Характеристики: состояние эйфории, доминирующие, а иногда и сверхценные идеи любовного содержания, усиление полового влечения, представление действительности в розовом свете, игнорирование недостатков партнера. Примерно через 9 месяцев эйфория спадает, отношение друг к другу становится более критичным, замечаются недостатки, на которые раньше закрывали глаза. При этом нередко отношения прерываются. Но если за это время люди стали очень близки и дороги друг другу, поняли, что жить не могут друг без друга, они решают вступить в брак, чтобы укрепить отношения. Бывают и случаи, что женщина может забеременеть, и это часто служит толчком для вступления в брак, но такой холон болезненен.. Часто в такой ситуации ребенок просто является средством решения личных проблем, а ценности для матери не представляет. Безусловно, это сказывается и в дальнейшем: имеется непринятие малыша матерью, трудности с воспитанием, неразвитость родительских чувств.
В целом, мужчину и женщину объединяет борьба за счастье. Они либо женятся, либо создают конкубинат (сожительствуют без регистрации). Надо сказать, что в конкубинате тревожность выше, чем в официальном браке. Экзистенциальная функциция не удовлетворена. В обычном браке кризис середины жизни наступает сперва у Мужчины, а в конкубинате - у Женщины (я не состоялась как Женщина, я еще не мать).

2. Стадия конфронтации

Молодожены начинают жить вместе. В семейной терапии началом существования семьи принято считать тот момент, когда двое взрослых, мужчина и женщина, объединяются, чтобы создать семью. Они надеются, что эйфория вернется. Происходит крушение надежд. Портятся отношения. Каждый супруг уже имеет опыт супружеских отношений (родительский), и он им очень мешает. Каждый из новых партнеров имеет определенный набор ценностей и ожиданий, как осознанных, так и бессознательных, начиная с ценностей, связанных с самоопределением, и кончая тем, следует ли по утрам завтракать. Чтобы сделать возможной совместную жизнь, эти два набора ценностей со временем должны быть приведены в соответствие, партнеры должны притираться друг к другу. То, в какой степени отличаются ожидания от реальности, определяет уровень конфликтности отношений. Каждый из супругов должен отказаться от части своих идей и склонностей, теряя индивидуальность, но приобретая чувство принадлежности к семье. В ходе этого процесса формируется новая система.

Семейные отношения очень многосторонни. "Домашнее хозяйство, досуг, эмоцио¬нальные взаимоотношения, сексуально-эротическая сфера жизни семьи — все они теснейшим образом взаимосвязаны. Любая попытка внести более или менее значительное изменение в одну из них вызывает «цепную реакцию» изменений во всех других. В силу этой особенности семьи от семейной травмы «труднее уйти», т. е. у члена семьи при попытке избежать травматизацни возникает больше сложностей"

При этом постепенно возникают некие стереотипы взаимодействия, которые обычно не осознаются как таковые. Они есть, они не замечаются, но они необходимы. Многие из них вырабатываются почти без всяких усилий. Например, если оба супруга происходят из патриархальных семей, они могут считать само собой разумеющимся, что заниматься мытьем посуды должна женщина. Другие стереотипы взаимодействия представляют собой результат словесной договоренности: “Сегодня твоя очередь готовить”. В любом случае установившиеся стереотипы определяют, как каждый из супругов воспринимает себя самого и своего партнера в супружеском контексте. Если поведение отличается от ставшего привычным, то это вызывает обиду. Любое отклонение создает ощущение предательства, даже если ни тот, ни другой партнер не осознает, в чем дело.

Часто родители давят на молодоженов, навязывая им свои взгляды на семейную жизнь. Супружеская пара требует интима, поэтому нужно жить отдельно от родителей. Если молодожены живут вместе с родителями, стадия конфронтации проходит очень болезненно.
Супруги ругаются из-за мелочей. Например, из-за того, кто будет выносить мусор. Все это неизбежно, и в конечном итоге при естественном развитии событий эта стадия должна переходить в следующую. Часто конфликты на этой стадии приводят к разводу.
В период конфронтации наступает сексуальная дисгармония. Теперь у молодоженов может не возникать сексуальное желание одновременно, в отличие от тех времен, когда оно возникало "тогда, когда можно, а не тогда, когда хочешь".

Если супруги не могут быть вместе и порознь тоже не могут, они часто принимают неправильное решение - завести ребенка. Такая беременность - тревожная. Беременность ухудшает состояние на этой стадии ("Я беременна, ничего не хочу, мне плохо…") Когда ребенок рождается, становится еще хуже. Все внимание женщина теперь уделяет ему. Муж же компенсирует это такими нехитрыми способами, как любовница, алкоголь, игра, трудоголизм, хобби. Отношения становятся все хуже и хуже.
Муж начинает ревновать к ребенку, особенно, если он - мальчик. Но в три года, когда малыш говорит "Я сам", его мать хочет опять к мужу, но не тут-то было! Там - все та же компенсация. И теперь внимания не хватает уже жене. Такие конфликты чаще всего приводят к разводам. По статистике, больше всего разводов приходится на возраст ребенка 3 года.
Однако трения неизбежны всегда, и система вынуждена адаптироваться, чтобы соответствовать изменившимся требованиям контекста. И рано или поздно возникает структура, которая становится основой супружеских взаимоотношений.

3. Стадия компромиссов

Окончание противостояния. Это может происходить постепенно, а может стремительно. Люди понимают, что "если я хочу быть с этим человеком, то нужно принять его". Они понимают, что не могут друг без друга и вырабатывают компромисс. Страх потерять супруга заставляет идти на уступки, принимать его таким, какой он есть на самом деле, менять себя, а не партнера. Путем все того же компромисса утверждаются семейные роли, права и обязанности каждого из супругов. Теперь они больше понимают, ценят и уважают друг друга. Наконец-то оставлены попытки создать копию родительской семьи. Супруги строят новую, свою семью, со своими традициями, обычаями, вкусами, ритуалами. Чем больше у пары есть своих собственных законов и традиций, регламентирующих их жизнь, тем теплее отношения в семье, тем меньше тревоги.

Начинается взросление семьи, укрепление ее внешних границ от внешних посягательств. Важной задачей супружеской подсистемы является выработка границ, которые ограждают каждого из супругов, оставляя ему территорию, необходимую для удовлетворения собственных психологических потребностей без вмешательства родственников, детей и других членов семьи. Адекватность таких границ - один из важнейших аспектов жизнеспособности семейной структуры.

Партнеры в супружеском холоне оказывают друг другу поддержку при взаимодействии с внешним миром, таким образом он становиться для них тихой гаванью, где можно укрыться от внешних стрессов. Если правила этой подсистемы сильно противоречат опыту, приобретенному каждым из супругов во взаимодействиях вне семьи, то получится, что полное разностороннее проявление своего “я” будет для них возможно лишь по отдельности друг от друга. В таком случае супружеская подсистема обедняется и наконец перестает быть источником обоих супругов. Если такое положение сохраняется, супруги могут оказаться вынужденными демонтировать систему. Супруги должны поддерживать друг друга.

Рождение ребенка в этой стадии очень отличается от предыдущей. Здесь люди "беременны вместе". Новорожденный в такой семье желанен, любим. Теперь он является самостоятельной ценностью, а не средством манипуляции, позволяющее решать какие-то личные проблемы, как на предыдущей стадии. Когда люди испытывают друг к другу любовь, благодарность, нежность, самые теплые чувства - все это передается их младенцу, и ему тоже хорошо. Отец не чувствует себя лишним и принимает активное участие в воспитании малыша, он также, как и мать, устанавливает ранний диалог с ребенком.

Советы при «комплексе Лая» (когда отец ревнует жену к сыну):

• отцу уважать мнение сына
• пусть любят мать вместе

4. Стадия зрелого супружеского холона
Эта стадия длится очень долго. Роли каждого из супругов в семье устаканились, Установлен конкретный режим жизни.

Характеристики: стабильность и все особенности, характерные для заключительного этапа предыдущей стадии. Через некоторое время после рождения ребенка, который приносит столько радости, у супругов возникает желание иметь еще одного ребенка. Это тоже благоприятная стадия для рождения детей (формирование раннего диалога младенца с родителями, гармоничное воспитание обеспечены).

5. Стадия кризиса середины жизни (экспериментирования с независимостью)

Эта стадия совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов (или обоих). Присутствует страх смерти. Происходит переоценка ценностей. Дети подросли, отношения превратились в рутину. Человек боится, что всю оставшуюся жизнь будет выполнять уже так надоевшие семейные и служебные обязанности. Возникают попытки что-то исправить, поменять. Например, стиль жизни, профессию, семью (вернуться к своей "первой любви" или найти более молодого партнера).
Это в меньшей степени связано с сексуальными отношениями, а в большей - с тем, что партнер не ценит и не гордится им/ей.
Здесь существует два варианта дальнейшего развития событий. Либо супруг(а) понимает, что с любимым человеком происходит неладное и помогает ему справиться с кризисом. Важно повышать самооценку супруга(и), хвалить его/ее. Либо возникает реальная угроза разрыва. Попытка предотвратить его с помощью беременности и родов к успеху почти никогда не приводят.
Существует такое понятие, как "фальшивая замена" - Человек уходит к новому партнеру, который как две капли воды похож на предыдущего. Это значит, что, возможно, с прошлым партнером было хорошо.
Эта стадия часто заканчивается возвратом к партнеру. Это - положительный исход.
Но кризис середины жизни может стать причиной развода ("смерти семьи"). Если семья не умерла, то наступает шестая стадия - ренессанса.

6. Стадия «ренессанса» супружеских отношений

Семья пережила кризис. Отношения между супругами становятся очень хорошими, может быть, даже более близкими и доверительными, чем до кризиса. Сексуальная активность усиливается. Может возникнуть желание родить еще одного ребенка. Новорожденные любимы, они радуют всех, даже братьев и сестер.

7. Стадия "опустевшего гнезда"

Дети уходят из семьи. При положительном варианте родители им не мешают и сами не разводятся. Происходит ритуализация освобождения молодых людей от родительской опеки, перестройка супружеских отношений. Важно сохранение духа поддержки как основы семьи и поддержание родственных связей со старшим и младшим поколением. На этой стадии супруги стареют, уходят на пенсию. Важно адаптироваться к таким жизненным переменам.

8. Стадия смерти одного из супругов

От этого никуда не денешься, и на этой стадии нужно смириться с тяжелой утратой, решить проблемы одинокой жизни, а также сохранить семейные связи и адаптироваться к старости.