Rubrika “Psihologija odnosa. Je li moguće brzo se nositi i preživjeti razvod

Kako se oporaviti nakon razvoda? Ovo pitanje postavljaju mnogi muškarci i žene koji su iz raznih razloga doživjeli razvod. Razvod je vrlo česta pojava u suvremenom svijetu te je važno odabrati ispravnu taktiku ponašanja u takvim situacijama, iako je nemoguće predvidjeti daljnja događanja nakon razvoda. Bolje je da si odmah razjasnite kako živjeti dalje i kako spriječiti da se takva situacija ponovi u budućnosti.

Razvod se može spriječiti ako jedno drugome date još jednu priliku. U isto vrijeme, važno je da par osjeća svoju odgovornost za to, želju da sve obnovi. Vrijedno je obnoviti odnose samo kada i muškarac i žena žele spasiti obitelj, spremni su na kompromise, promjene.

Svaki par ima svoju priču, ali za sve postoje neka zajednička načela. Što treba uzeti u obzir?

• Nemojte sebe kriviti za prekid odnosa samo s jednim partnerom. U takvim situacijama obojica su krivi. Kada podnosite zahtjev za razvod, shvatite da se veza više ne može spasiti.
• Dajte si priliku da napravite razliku. To ne bi trebala biti emocionalna odluka zbog koje ćete kasnije požaliti. Odabirom prave taktike moći ćete izbjeći bol zbog razvoda.
• Ako je odluka o razvodu donesena, nemojte se povlačiti u sebe. Trebate biti spremni na daljnje moralno "ozdravljenje". Ako to ne možete učiniti sami, obratite se psihologu.
• Kako biste spriječili takvu grešku u budućnosti (nakon razvoda), morate ne samo ozbiljno pristupiti traženju budućeg partnera, već i preispitati svoje ponašanje i zahtjeve. Razmislite o svim greškama koje su bile u prvom braku i pokušajte ih ne činiti u budućnosti.
• Oprosti i otpusti. To nije lako učiniti, jer u većini slučajeva ništa dobro o bivšem mužu (ženi) ne pada na pamet. To ne znači vraćanje komunikacije ili povjerenja. To se radi na podsvjesnoj razini, iako neki opraštaju tek nakon godina.

Faze oporavka kroz koje prolaze žene i muškarci nakon razvoda

Kako bi se oporavile i preživjele nedaće, žene i većina muškaraca trebaju proći kroz nekoliko faza.

Žene su emotivnije i mogu proživjeti ove faze puno duže od muškaraca. Njihovo stanje često karakterizira stres. Iako muškarci nisu ništa manje moralno pogođeni razvodom: oni su jednostavno navikli zadržati svu bol i emocije u sebi.

Kako bi se utvrdilo stanje koje ukazuje na depresiju nakon razvoda, psiholozi preporučuju obratiti pozornost na neke čimbenike.

Sudionici razvoda počinju se sažalijevati, u nedoumici su, ne znaju što dalje, ne poduzimaju ništa. Mogu si postaviti pitanje: "Zašto imam takvu tugu?", Doživjeti i izraziti svoju mržnju prema bivšoj drugoj polovici. Postoji želja za brzom osvetom, pa čak i manje pritužbe i tvrdnje iskaču u mojoj glavi.

Muškarac koji je u depresiji nakon razvoda uvijek iznova izjavljuje da će se sa svime nositi sam i pokazati za što je sposoban. S jedne strane, takva je želja pozitivna, ali često se sve radnje izvode iz inata. Posljedica je neopravdani napor i izgubljeno vrijeme, što će dovesti do novog stresa.

Kako vratiti svoju osobnost nakon prekida s mužem?

Savjeti koji će vam pomoći da se oporavite i ne "uvenete" nakon razvoda:

• Ne zadržavajte tugu, ljutnju i suze (posebno za žene). Izbacite li sve emocije koje su se nakupile nakon razvoda, olakšanje će vam doći u dušu. Ako suzdržavate emocije u sebi, prije ili kasnije možete zaraditi barem živčani slom.
• Ne zaboravite na obitelj i prijatelje nakon razvoda. Bit će vam korisno komunicirati s njima, čuti njihovo mišljenje o situaciji. Ako je tema razvoda tabu, onda se uvijek ima o čemu pričati. Ovo je prilika da se opustite i prigušite bol na neko vrijeme.
• Ako je odluka o razvodu neopoziva, nemojte tražiti susrete ili razgovore s bivšim muškarcem. Mogu završiti s masom negativnih emocija, novih iskustava, sjećanja na sam proces razvoda.
• Ne pijte i ne hvatajte tugu zbog razvoda. Takav korak radikalno će promijeniti život, ali ne na bolje. Bolje je pronaći hobi i potpuno se uroniti u njega. Hobiji će postati dio svojevrsne terapije. Možete napraviti popravke koje ste planirali dugo vremena, ali vaše ruke nikada nisu stigle do njih, ili samo preuređenje, idite na počinak.
• Obratite se psihologu. Poželjno je to učiniti kada nakon razvoda postoji nesanica, stalna tjeskoba, dugotrajni problemi s apetitom, glavobolje. Ponekad su psiholozi jedini pravi izlaz nakon rastave muškarca i žene.
• Postanite zaštita i pouzdan prijatelj za. Ispričajte im mirnim tonom situaciju. U isto vrijeme, ne morate govoriti loše stvari o njihovom ocu (majci). Neće im biti ništa lakše: djeca će ostati ne samo bez dodatnih financija, nego i bez očevog ramena. Jako je dobro kada se i dijete i otac žele upoznati i provoditi vrijeme zajedno. Koliko god teško bilo, ali morate shvatiti da ako otac i dijete imaju želju da se upoznaju, onda to trebaju učiniti. Štoviše, to može biti i pomoć ženi: možete rasporediti dane kada tata vodi djecu u krugove, pokupi ih ​​iz škole, igra (pogotovo ako mama nema baš zgodan raspored rada). Psiholozi djeci savjetuju da o razvodu razgovaraju delikatno, prethodno razmotrivši sve detalje razgovora. Njima treba posvetiti posebnu pažnju, jer dijete će u budućnosti biti vaša utjeha, oslonac i tračak sunca u vašem životu.
• Nemojte se zadržavati na prošlosti, razvodite se, shvatite da se to ne može promijeniti i da morate napraviti planove za budućnost i provesti ih. Ne odbijajte sastanke i šetnje s prijateljima i obitelji, ne odbijajte njihove prijedloge za zajednički odmor. “Coming out” će samo koristiti. Ali nemojte pretjerivati ​​s bučnim zabavama i diskotekama. To će vam pomoći da odvratite pažnju od razvoda samo prvi put.
• Ne izjednačavajte sve muškarce "jedna veličina za sve". Nepovjerenje prema muškom spolu kod žena nakon razvoda česta je pojava. Pogotovo ako je razlog za prekid. Većina dama s vremenom izgradi nove veze, a povjerenje u novoj vezi odigrat će ključnu ulogu. Nikada ne treba poistovjećivati ​​novog čovjeka s bivšim i njegovim postupcima. Tako da možete potonuti u njegovim očima. Zapamtite: novi čovjek, nova sreća, novi život.
• Posjetite kozmetički salon i zadovoljite se različitim postupcima, dobrom kozmetikom, promijenite frizuru. U ekstremnim slučajevima možete riskirati radikalnu promjenu stila. Koliko god ovo razdoblje trajalo, ne smijete zaboraviti na svoju neodoljivost. A kako biste održali svoju kožu u dobroj formi i figuru u redu, možete se prijaviti na satove fitnessa.
• Nemojte graditi iluzije o povratku bivšeg muža. Mnoge žene, pa i muškarci, nakon vremena samostalnog života pokušavaju sve oprostiti i vratiti vezu. Ta je želja vrlo jaka. Ali u većini slučajeva to ne vodi ničemu dobrom. Iznimka može biti ako žudnja i želja za ponovnim druženjem ne prođe ni nakon 6-12 mjeseci. U ovom slučaju, odluka o obnovi odnosa trebala bi biti obostrana.
• Psiholozi ne preporučuju započinjanje nove veze odmah nakon prekida (ako novi muškarac nije bio "pripremljen" unaprijed). Morate se psihički oporaviti nakon razvoda. To se odnosi i na žene i na muškarce, koji će sve grijehe prethodnog braka prenijeti na novu strast.
• Kako biste brzo vratili svoje stanje uma, ne zaboravite na zdrav, pun san i uravnoteženu prehranu. Zaboravljajući na te čimbenike, upadajući u stres, možete posebno pokvariti svoje zdravlje.

U takvim situacijama posebno je važan položaj muškarca koji bi prije svega trebao razmišljati o financijskoj pomoći bivšoj ženi (ako ima zajedničke djece). U takvim slučajevima potrebno je trezveno razgovarati o životu supruge s djecom i pomoći im. Kakav god bio položaj muškarca, žena mora ostati smirena. Nikakvi skandali ili napadi bijesa ne mogu promijeniti situaciju.

Ali žena također mora shvatiti da je nemoguće svu financijsku odgovornost za brigu o djeci svaliti na svog bivšeg muža.

Tuga i gubitak zbog razvoda u početku samo izazivaju stres. Oporavak i preživljavanje razdoblja nakon razvoda je teško, ali moguće. Treba samo skupiti svu svoju snagu i zaboraviti na slabosti. Ne odustaj od sebe. Treba imati na umu da razvod nije samo kraj braka i obiteljske sreće, već i prilika za izgradnju novog života, za stjecanje nove sreće. Većina žena, koje su prošle kroz ovo teško razdoblje, sjećaju ga se s osmijehom i sasvim mirno.

Osim toga, mnoge žene nakon nekoliko godina žale samo za jednim: što se nisu ranije odlučile na razvod, već su samo potrošile dragocjeno vrijeme i živce na brak koji je bio osuđen na propast.

Članak je provjerila posebna psihologinja Gryzlova Olga Yurievna

Razvod je teška tema, čak i ako ste se dobrovoljno i svjesno odlučili na njega. Uvijek je neugodno i bolno. Rijetko kada su oba partnera sretna nakon takvog slučaja. A ako je par imao i djecu, tada će se odjek razvoda vratiti i još dugo proganjati unutarnji stisak.

Neki su parovi svojim strahovima i očekivanjima, osjećajima krivnje i ogorčenosti, zahtjevima i nezdravom odgovornošću toliko vezani jedno za drugo da se njihov razvod odgađa i po nekoliko godina. I sada žive jedno s drugim, akumuliraju sve više negativnih emocija, rastu napetosti, tako da kad se na kraju razvedu, više ne doživljavaju sreću, već osjećaju veliki umor, fizički i emocionalni.

Ili jedan partner želi otići, već je spreman, ali drugi nije spreman, još uvijek voli (ili samo jako vezan), pati zbog nadolazećeg razdvajanja i traži drugu (treću, petu ili desetu) priliku. I u jednom i u drugom gomilaju se napetosti, gomilaju se destruktivne emocije.

Nije važno kako ćete prekinuti. To je uvijek stres i tjeskoba za budućnost. Ovo je za mnoge udar na samopoštovanje i samopouzdanje. I nakon toga treba nekako preživjeti i oporaviti se.

Uvijek živimo u odnosima. Susret, upoznavanje, interes jedno za drugo i zaljubljivanje. Produbljivanje odnosa i strasti, spajanje. Sukob interesa, nesporazumi, svađe. Rastanak, raskid, razdvajanje. I zadnja faza je samoća. Naravno, nakon sukoba nije potrebno otići, ali možete produbiti odnos. Odmah ću pisati o rastanku i samoći, kada je sukob otkrio nemogućnost da budemo zajedno iz bilo kojeg razloga.

Dakle, ipak ste prekinuli. Osjećate se stisnuto, prazno iznutra. Muče vas ogorčenje ili krivnja, tvrdnje i ljutnja. Sumnje i puno pitanja "zašto" muče. Vaše samopouzdanje i vjera u Ljubav je poljuljana. Želim da te zagrle, oprosti, kažu da će sve biti u redu. Volio bih da čarobnjak dođe, mahne svojim štapićem i sve će vam uspjeti iu vašem srcu iu vašoj vezi. Ili ne želite baš ništa. Želim da me ostave na miru, da se sakrijem od svih, da me niko ne dira.

Što učiniti da osjetite tlo pod nogama, da se vrati mir i sreća, povjerenje u sebe, u svoje sposobnosti? Kako sve ovo preživjeti, prepustiti se i ostati čitav (cijel), kako bi srce bilo lagano i slobodno, spremno Voljeti i Ljubav davati?

Prije svega reći ću da ni alkohol, ni nova (hitna) veza, ni dupla doza zabave ni trostruka doza posla neće pomoći, već će samo odgoditi proživljavanje svog nakupljenog tereta emocija za kasnije. datum. Pa samo potiskuješ svu bol u sebi, skrivaš je od sebe. A onda će biti još gore.

Prvo što treba učiniti je O tome detaljno prolazimo na maratonu PONOVNO ZALJUBLJENI. Ali ukratko, trebate oprostiti svom partneru i sebi. Trebate plakati, jecati i prihvatiti situaciju kakva jest. Prihvatite sebe i onoga s kim ste se rastali. Prestanite se navijati i pogoršavati svoje stanje mislima o njemu (njoj), rasuđivanjem na temu "što bi drugo moglo biti" ili "evo mene gubitnika (luzera)", ili "kakav je on jarac (kakva kučka ona) je)”, itd. Prestanite osuđivati ​​njega (nju) ili sebe. Prestani pitati zašto mi se to dogodilo. Prihvatiti situaciju znači opustiti se u onome što jest i početi uviđati snalažljivost svoje pozicije.

Drugo, budući da ste ostali sami, znači Posvetite sebi svu svoju pažnju. I to je najpozitivnija stvar koja samo može biti! Dok se ne vratite sebi, ne biste trebali ulaziti u novu vezu. Sve dok niste ispunjeni, jednostavno nemate što dati u novoj vezi. A možete pobrkati želju za konzumiranjem (da vas vole i daju) s Ljubavlju, pa opet stati na iste grablje.

Vjerojatno ste već vidjeli ovu sliku. To je osobito često među ženama. Dok je bila u braku, bila je sivi miš, zbunjena i nejasna. Čim se razvela - proljepšala se i pomladila, pa i izgradila - jednostavno je postala zvijezda. Čuvaj se. Ali ne radi nove veze, što će sigurno biti. I za njihovo dobro. Ako niste doživjeli takvo iskustvo kao što je samoća (ne brkati sa samoćom), tada ćete vidjeti da imate više vremena za sebe, za samorazvoj. Energija vaše pažnje sada je skladnije raspoređena jer se ne troši na mnoge stvari do kojih vam je bilo stalo dok ste bili u vezi. Osjetit ćete čak i lakoću slobode.

Čudno, ali problemi u odnosima pomažu ljudima da upoznaju sebe, otvore se, počnu stvarati, pa čak i krenuti duhovnim putem. Stoga iskoristite ovaj resurs dok možete. Ovo je dio oporavka i stjecanja samopouzdanja. Dok smo zatvoreni jedni prema drugima, prema odnosima (pogotovo ako su konfliktni), trošimo puno energije na održavanje tog sustava, a ne ostaje vremena i energije za samospoznaju i samorazvoj. Pogotovo ako je tema natjecanja i ljubomore jaka u paru. U takvim vezama teško je procvjetati i otvoriti se. Ostavljeni sami, konačno možete pažljivo ispitati sebe, svoj unutarnji svijet. Odredite što vas stvarno zanima, što vas stvarno veseli i što, točno, želite. I što je najvažnije, odgovorite na pitanje: "Tko ste vi?" i "Za što si?"

Ovdje samopouzdanje ne ovisi o prisutnosti partnera u blizini, ono se stječe kako se pronalazite. I vrijedi!

Oporavak počinje činjenicom da se opustimo, a završava osjećajem Ljubavi, koja ne ovisi ni o čemu. I bilo bi lijepo to razumjeti i iskusiti iz prve ruke prije nego što uskočite u novu vezu. Vaša nova veza bit će onakva kakvom u nju uđete. Ako dođeš prazan, s tovarom očekivanja i zahtjeva, sa željom da konzumiraš i da ćeš biti ispunjen, s tovarom pritužbi, onda će odnos biti takav. A ako dođete ispunjeni ljubavlju i željom da dijelite besplatno i povećate ljubav u svom srcu, tada će odnos biti pun ljubavi i potpun.

kako preživjeti razvoduz najmanji emocionalni gubitak i na sve moguće načine brzo i učinkovitooporavaktijekom ovog teškog razdoblja.

Unatoč činjenici da se prekid odnosa ne događa odjednom, već traje mjesecima, pa čak i godinama, ne uspijevaju svi pripremiti se za to i ne uvijek. Nažalost, gotovo je nemoguće unaprijed predvidjeti kako će ovaj događaj utjecati na vaš život. Stoga je potrebno naknadno tražiti optimalan izlaz iz teške situacije.

Je li moguće brzo riješiti razvod?

Koja stanja ukazuju na stres nakon razvoda?

Uvjetno se mogu razlikovati tri takva stanja, a njihova figurativna obilježja su otprilike sljedeća: nastavi čitati

1. “Zašto sam tako tužan?!” Dominira samosažaljenje, zbunjenost, bespomoćnost, nerad, strah od budućnosti, možda pojava depresije, misli da ne želite živjeti. Upravo to stanje učvršćuje rašireno mišljenje da je ženi mnogo teže preživjeti razvod nego muškarcu. Ali poanta je u tome da žene mnogo lakše iznesu svoja iskustva, a muškarci pokušavaju ostati uporni, skrivajući svu gorčinu nakon razvoda u sebi.

2. "Kako te mrzim !!!" Ovo je vrhunac pogoršanja svih negativnih osjećaja prema partneru. Sve mi izranja u sjećanju, počevši od sitnih pritužbi i potraživanja do gorućeg bijesa i želje za osvetom. Netko si dopušta da izlije svu tu žuč, ne stideći se i ne mareći za posljedice, netko pokušava pokazati pristojnost i guši sve negativne misli u sebi. Razgovarat ćemo o tome kako pronaći "zlatnu sredinu" u nastavku kliknite .

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Vidjet ćeš, sve će mi uspjeti i bez tebe!" U izvjesnom smislu, ova država je progresivnija od prethodne dvije. Aktivira unutarnje snage osobe, okreće život u novom smjeru, mobilizira i muškarce i žene. Ali postoji i loša strana ovakvog stanja stvari. Intenzivna aktivnost nekome u inat često se pokaže da nije radost samoj osobi. U uzbuđenju troši previše energije, ulaže neopravdane napore, a onda iznenada dolazi spoznaja da je sve to bilo prazno i ​​strano. Tako se stresu nakon razvoda pridodaje novi stres uzrokovan osjećajem izgubljenog vremena, neučinkovitosti postupaka, nezadovoljstva i još većeg razočaranja.

Ovako nastaje slika. Naravno, u životu neće biti moguće povući jasne granice ovih stanja, ali njihovo poznavanje pomoći će vam da bolje razumijete sebe u teškom razdoblju, smislenije usmjerite svoj život prema učinkovitoj rehabilitaciji nakon razvoda i izbjegnete depresiju.

Sada razgovarajmo više o tome kako izbjeći depresiju nakon razvoda koncentriranjem na ispravne oblike ponašanja i smislenim doživljavanjem svakog stanja.

Koji su neki od načina da vam pomognu da se oporavite nakon razvoda?

Mislim da ste u teškim životnim situacijama često čuli od bliskih ljudi želju da se smirite, da ne brinete, da ne pridajete veliku važnost onome što se dogodilo. Ponekad je ovo stvarno dobar savjet. Ali misliti da će razvod biti lakši bez priznavanja osjećaja, bez razmišljanja o tome što se dogodilo, bez davanja oduška bolnim emocijama, velika je zabluda.

Prije svega - dopustite sebi da doživite razvod u punoj snazi ​​sa svim osjećajima koji ga prate. Što to znači? Plačite koliko god želite, pričajte o onome što vas boli, tugujte i ponašajte se ako je potrebno. Možda će netko sada odlučiti da je nemoguće postati toliko mlitav, da je potrebno "održavati marku", inače će takva slabost neizbježno dovesti do depresije ...

Treba imati na umu da prema zakonima strukture svijeta svaka akcija izaziva reakciju. To znači da što se nasilnije osoba pokušava nositi s razvodom, to je proces njezina oporavka teži. Stoga je mnogo učinkovitije primijetiti svoje osjećaje, dati im prava imena i živjeti promatrajući unutarnje promjene. Tada je proces oporavka mnogo brži.

Na primjer Kad se osjećate jako tužno, recite sebi: Trenutno sam jako tužan, ne želim nikoga vidjeti, tako sam ogorčen i usamljen, i dopuštam da moja tuga bude sa mnom još nekoliko minuta ... ili nekoliko dana". Čini se sitnicom, ali vrlo brzo vaše će se raspoloženje početi mijenjati, a društvo ljudi više vam se neće činiti tako opterećujućim. Da, i vaša će tuga točno znati koliko namjeravate biti u njenoj moći.

Ako me dobro razumijete, govorim da se ne treba prepustiti toku, bespomoćno uranjati u ocean svojih iskustava, kao što ne treba navlačiti masku sretne osobe pokušavajući se adekvatno nositi s posljedicama razvod. Budite prirodni i pažljivi prema sebi u ovom razdoblju. I nije važno jeste li muškarac ili žena, vi ste živa osoba koja se našla u bolnoj situaciji. Besmisleno je pretvarati se da su se vrata prošlosti odmah zalupila i da je s tobom sve u redu, stoga si samo pomozi da se smiriš i što prije prođeš kroz razvod.

Drugo, ne manje važno - dopustite si da se sažalijevate ako osjećate da vam je to sada stvarno potrebno, ali vaša snaga nije dovoljna. Ali prvo jasno definirajte od koga u ovom trenutku možete preuzeti takvu skrb. Da, da, definitivno ne vrijedi plakati nad svojom sudbinom pred svima koje sretnete, ali žaliti se na nepravdu svijeta ponekad je vrlo korisno. Stoga svoju bol povjerite onima koji mogu iskreno podržati ili jednostavno mirno saslušati.

Treći . Nekima je jako neugodno emocionalno opterećivati ​​svoje bližnje i radije se povlače u svoja iskustva i probleme. Vjerujte mi, vašim voljenima od ovoga nije lakše! Stoga ili pronađite dobrog psihologa ili komunicirajte s voljenima, razgovarajući o tome što vas brine. Samo ih unaprijed upozorite da od njih ne očekujete čudo, neka čarobna rješenja i pametne izreke. Samo trebaš progovoriti. Uostalom, često, govoreći naglas, čujemo sebe na sasvim drugačiji način nego u mentalnom rasuđivanju. Na taj način dobivaju se odgovori na mnoga teška pitanja koja će vam pomoći da se brže smirite nakon razvoda.

Sada obratimo pažnju na agresivnije osjećaje.

Osjećajući se u ulozi žrtve, postoji vrlo veliko iskušenje da njega ili nju okrivite za sve svoje nevolje, da ga predstavite kao pravo čudovište u očima zajedničkih prijatelja i da još bolnije ubrizgate na neki način da se utopite. izbacite svoju bol i opravdajte svoj neuspjeh. Žene su u tome posebno inventivne, ali nije sada riječ o tome.

Četvrto pravilo života nakon razvoda . Nikada nemojte tražiti saveznike kako biste stvorili “crnu sliku” o bivšem partneru. Štoviše, nemojte trošiti energiju na misli o osveti ili odmazdi. Sjetite se da ste bilo koju situaciju stvorili zajedno, vaš zajednički doprinos razvodu je 50 prema 50. I prestanite tražiti krivce! Sve se već dogodilo.

Peti . Umjesto da s nekim raspravljate o negativnim okolnostima svog bivšeg života, naučite svoj bijes i mržnju izraziti posebnim fizičkim vježbama. Ako to nije moguće, povjerite svoje osjećaje papiru. Apsolutno je siguran za druge i vrlo ekološki prihvatljiv za vas. Probudivši se ujutro, 20-30 minuta, bez oklijevanja, zapišite u bilježnicu sve što vam se pojavi u glavi ili vam grize dušu. Već tjedan dana takvog rada donijet će primjetne promjene u vašem stanju.

Ne zaboravite da sva potisnuta negativna iskustva prije ili kasnije počnu uništavati vaše zdravlje. Ne dopustite da se ovo dogodi!

šesti . Za vraćanje unutarnje ravnoteže povežite meditaciju. Pronađite barem jednu voljenu osobu koja će vas inspirirati, pomoći vam da se opustite i prebacite svoj um na pozitivno, na neko vrijeme će vas odvesti u drugi svijet, daleko od bilo kakvih problema.

sedmi . Radite energetske vježbe. Trebalo vam je puno energije da vratite mentalnu snagu, rad s osjećajima. Vrijeme je da ga obnovite. Osim toga, vrijeme je da počnete živjeti na novi način i vratite se nekoj disciplini.

Osmi. Razmislite o oprostu. Ako ste uspjeli obuzdati svoje osjećaje, onda vam se duša već počinje razvedriti. Pokušajte ponovno procijeniti situaciju s vašim razvodom i počnite opraštati i sebi i njemu za ono što se dogodilo. To je važno prije svega za vas osobno, za vaš budući život i nove veze.

Priznajte da nitko od vas nije unaprijed planirao uništiti obitelj i svatko od vas sada mora proći kroz razvod na svoj način. Postupno će doći do spoznaje da je sve ispalo na najbolji način, da su vam iskušenja koja ste doživjeli otvorila potpuno nove putove i mogućnosti.

A to znači da ste već na pragu novog stanja i spremni ste za sljedeći korak prema svom novom životu.

deveti . Budite kreativni! Prisjetite se što vam je donosilo radost u djetinjstvu ili mladosti i usredotočite se na svoje nove hobije i postignuća. Upamtite da živite svoj život i da ga ne biste trebali provesti osvrćući se na onoga s kim ste prekinuli. Moguće je da njemu ili njoj više nije stalo do vas, a vi ćete ipak pokušati nešto dokazati. Uzalud.

Deseti. Zapamtite zahvalnost. Pronađite nekoliko životnih okolnosti za koje ste već sada zahvalni svijetu, Stvoritelju, svojim roditeljima, sebi i, naravno, bivšem mužu ili ženi... I onda se nasmiješite svojoj budućnosti, svijetloj i radosnoj. I budite sigurni da će vam kao odgovor na vašu iskrenu zahvalnost Svemir poslati nove blagoslove, nove odnose i novo sretno stanje.

A kako život nakon razvoda nije gotov, kako su neki pretpostavljali, živite sretno do kraja života!

Otvorenog srca za vas, Natalya Semenkova.

• Ažurirano 17. siječnja 2018

Cijeli život sada je siva svakodnevica, u kojoj nije onaj koji je izmamio osmijeh na tvoje lice, jer sada si razveden. Kako podnijeti razvod, kako živjeti dalje i koji je smisao tog života? Pronalaženje odgovora na ova pitanja bit će teško za svakoga tko je tek prošao kroz razvod. Prvih mjeseci će nedvojbeno biti popraćeni depresivnim raspoloženjem i napadima melankolije, uskoro osoba jednostavno pada u tešku depresiju.

Kako izaći iz stanja depresije nakon razvoda?

Izuzetno je teško prihvatiti da je vašim osjećajima, koji su bili tako jaki, došao kraj. Javlja se osjećaj praznine i čovjek jednostavno treba promijeniti svoj život. Za početak, ne treba se povlačiti u sebe, treba nastaviti komunicirati s okolinom. Brinite i dalje za svoju djecu i najmilije. Pokušajte izbaciti negativne emocije dok se nakupljaju, ne biste trebali sebe kriviti za ono što se dogodilo. Ono što je najvažnije, trebate prihvatiti situaciju, pustiti voljenu osobu i preboljeti razvod. Nećete to moći učiniti brzo, pa ćete morati ići korak po korak. Ne zadržavajte se na ugodnim sjećanjima na prošlu ljubav i ne pokušavajte odmah započeti novu vezu, ona vam ipak neće donijeti ništa dobro.

Je li moguće brzo se nositi i preživjeti razvod?

Nažalost, stres tijekom razvoda nije mnogo slabiji od stresa nakon smrti voljene osobe, pa takav udarac nećete moći brzo preživjeti. Psiholozi diljem svijeta tvrde da je za oporavak od takvog emocionalnog šoka potrebno najmanje 3 godine, a neki se za pomoć moraju obratiti i psiholozima. Razvod mijenja život svake osobe i ne prolazi nezapaženo. Naravno, možete upoznati osobu koja će za nekoliko mjeseci uživati ​​u životu i ponašati se kao da se ništa nije dogodilo, ali ne biste trebali vjerovati vanjskim manifestacijama takve nepažnje.

Kako prepoznati tjeskobu nakon razvoda?

Nakon razvoda, osobu karakterizira niz ponašanja i stanja:

1. Neki se počnu sažalijevati i razmišljati što će mu se sljedeće dogoditi. Ti ljudi se boje živjeti i gledati u budućnost.
2. Sljedeća faza može biti žarka mržnja prema vašem partneru. Osoba se počinje sjećati svega što se dogodilo u njihovoj obitelji, bilo da se radilo o sitnim svađama ili pravim skandalima.
3. Stanje kada osoba želi dokazati bivšem ljubavniku da sve može sama sebi je možda najpopustljivije. Ali često svaka aktivnost na silu, kako bi svima dokazao za što je sposoban, ne donosi zadovoljstvo samoj osobi i predstavlja joj teret.

Načini oporavka nakon razvoda

Svatko od nas, nalazeći se u teškoj situaciji, čuo je od svojih najbližih riječi da se ne obaziremo na probleme i da nastavimo živjeti. U slučaju razvoda takav savjet nije baš učinkovit, jer će zadržavanje emocija i osjećaja u sebi biti velika pogreška.

Prvo, nemojte skrivati ​​emocije u sebi, doživite svoj razvod onako kako se osjećate. Ako ti se plače, plači, ako te boli, pričaj o tome. Mnogi misle da se ne isplati pasti “licem u blato”, svakako morate zadržati brend i ne mlohati. Onda ne zaboravite da što nasilnije proživljavate proces razvoda, to će vam biti teže oporaviti se.

Drugo, ako vam je potrebno sažaljenje, nemojte si to uskratiti. Jasno shvatite od koga želite dobiti podršku i empatiju. Definitivno ne vrijedi otkrivati ​​dušu svima koje sretnete, ali plakanje voljenoj osobi može biti vrlo korisno.

Treće, nemojte skrivati ​​svoje probleme od svojih rođaka, bojeći se da ih opteretite nepotrebnim negativnim mislima. Od toga što se vi osamite u sebi, njima neće biti lakše, ali će vama biti puno teže. Nemojte se bojati razgovarati s bližnjima, upozorite ih da od njih ne očekujete čudo i pomoć u rješavanju problema, samo vam treba prsluk u kojem ćete plakati. U ekstremnim slučajevima možete koristiti usluge psihologa.

Kako se oporaviti nakon razvoda

Najvažnija stvar koja vam može pomoći je velik broj prijatelja i stalna komunikacija s njima. Okupite svoje prijatelje i provedite zabavnu večer uz druženje u kuhinji uz ukusno vino. Ne biste se trebali prisjećati svoje bivše veze i razmišljati o tome što je trebalo učiniti drugačije kako ne biste doživjeli tako tužan kraj. Što je bilo, bilo je i nema povratka. Pokušajte oprostiti svom bivšem mužu ili bivšoj ženi, možda neće biti lako, međutim, bez ovog koraka vaša duša neće biti izliječena. Razmislite o svijetloj budućnosti koja je pred vama.

Prvih dana nakon razvoda čovjeku je posebno bolno i teško, kako si pomoći da se nosite s emocijama u tom teškom razdoblju? Prvo, prestanite razmišljati o tome koliko se loše osjećate. Odlučite što vas čini najgorim? Možda je to samosažaljenje ili je to sažaljenje prema djeci koja su prisiljena odrastati u defektnoj obitelji, ili se možda sjećate izdaje partnera, zbog koje je došlo do razdora. Pokušajte izvući maksimum iz situacije. Na primjer, ako se bojite biti sami, razmislite o tome kako ste čeznuli pročitati svoju omiljenu knjigu ili posjetiti izložbu u tišini. Dalje vas čeka samo put naprijed, ali ne i povratak. Vaš život treba graditi za sebe i samo tako da uživate u ovom životu.

Oporavak nakon razvoda za ženu je puno teži iz razloga što je sklonija osjećajima i strahovima da će ostati sama, bez voljene osobe. U tom razdoblju žena jednostavno mora imati u blizini osobu koja može saslušati sva njihova iskustva i pomoći prijateljskim savjetom. Takva osoba može biti prijateljica, sestra ili majka. Za muškarce je proces razvoda malo drugačiji. Teško je pronaći predstavnika jačeg spola u histeričnom stanju ili plačući u prsluk svoje prijateljice. Muškarci najčešće jednostavno urone u bazen naglavce u zabave s prijateljima pod jakim alkoholom ili su usko angažirani na poslu ili hobijima.

Da biste postali istinski sretna osoba nakon razvoda, morate slijediti određena pravila:

• počnite postavljati ciljeve koje možete postići;
• pokušajte ne akumulirati negativne misli i emocije u sebi;
• ne povlačite se u sebe i ostanite otvoreni prema društvu;
• ne pokušavajte se osvetiti svom partneru;
• nemojte brzo započeti novu vezu;
• potpuno zaboraviti na prošli život;
• nemojte stati na kraj svom osobnom životu i sebi;
• ne kritiziraj sebe i ne dopusti drugima da to rade.

Ponekad je stres nakon razvoda toliko jak da ljudi počnu činiti gluposti koje im uništavaju život i pogoršavaju moral. Postoji niz radnji koje se ne smiju poduzimati nakon razvoda:

1. ni pod kojim izgovorom ne nazivajte svog bivšeg partnera;
2. prestanite se žaliti na svog bivšeg supružnika svojim prijateljima i rođacima;
3. ne treba se prepustiti i odustati od sebe, zaboravljajući na vlastito dostojanstvo;
4. ne možete nastaviti seksualne odnose s bivšim partnerom;
5. Ne slijedite svog bivšeg muža ili ženu.

Mnoge žene ne mogu prihvatiti da su ostavljene. Niti jedna predstavnica lijepog spola ne želi ni pomisliti da je sada u statusu "bivše žene". No, ova se situacija može promatrati i na sasvim drugačiji način. Sad si sama svoja ljubavnica, više se nikome ne trebaš javljati niti se opravdavati. Pokušajte sve negativne strane razvoda pretvoriti u pozitivne i vidjet ćete da razvod nije kraj života.

Kako preživjeti razvod? Psihologija ljubavi i seksa.

Tužan ishod procesa razvoda je psihičko stanje oba partnera. Svatko od njih na svoj način prolazi kroz ovo razdoblje. Sam razlog za ovu situaciju tjera osobu da pati - prekid s voljenom osobom, koji neće nestati sam od sebe, on će u svakom slučaju ostati. Kako biste ublažili bol gubitka, morate se prema bivšem ljubavniku početi drugačije odnositi. Moraš prestati misliti da ne možeš živjeti bez njega, da ti je nakon odlaska život krenuo nizbrdo. To apsolutno nije tako, naše tijelo i psiha sposobni su ne samo ubiti se patnjom, već i zaboraviti na neugodne situacije s vremenom.

Razvod je kraj veze, ali ne i vašeg života. Nemoguće je živjeti s osobom dok je u nelagodi i neskladu sa samim sobom. Postoji ogroman broj drugih ljudi na svijetu i s jednim od njih ćete se sigurno osjećati dobro i ugodno, samo se ne trebate bojati promijeniti svoj život na bolje. Svatko proživljava takvu tragediju na svoj način, ali svatko od nas mora zapamtiti da je voljeti sebe puno važnije od prepuštanja osjećajima koji vam mogu donijeti samo bol.

24. ožujka 2017

oženiti se

Zdravo. Predstavit ću se. Moje ime je Marija, imam 26 godina (imaću 27). Trenutno sam razvedena. ja nemam djece. Upoznali su se 3 godine, ali nisu živjeli zajedno, u braku još 1,5 godinu i živjeli su zajedno ukupno 4,5 godine s njenim mužem. Nakon razvoda (siječanj 2016.) vratila se roditeljima. Tada nisam imala posao (uklonili su ga kao tehnološki višak, što me opet natjeralo na razvod). Kad se vratila, nije mogla naći mjesta za sebe, pa se dala na posao. Radio sam gotovo sedam dana u tjednu – nisam o tome razmišljao. Dobio asteno-depresivni sindrom. Liječila se, obratila se psihologu. Sada se osjećam puno bolje. Ali prošla je godina, a bol nije nestala. Pijem mentu, valerijanu, vazodilatator, jer imam VVD. Praznina iznutra i kao blaga depresija. Brinem se za stvari koliko mi je potrebno. Otišla je s posla. Ušao sam u institut izvanredno (uvijek sam želio studirati). Išao sam na satove klavira (i ja sam to oduvijek želio). Preselit ću se s R. da živimo zajedno (o tome više u nastavku). I čini se da se sve vratilo u normalu, posao se sprema. Ali ipak, moje srce nije mirno. Glava me još uvijek boli (doslovno). Sada želim postaviti pitanje i zatražiti pomoć, jer vrijeme prolazi, a bol iz duše ne nestaje - to nije čak ni bol, već teška tuga, gubitak vjere u sebe iu sreću i ljubav oko sebe. Koncentracija na sebe - drugi me ne zanimaju. Želim razumjeti s čime je ovo stanje sada povezano i kako ukloniti neurotična stanja, fizička i psihička?
Ovo su općenite informacije, želio bih detaljnije ispričati svoju priču kako biste razumjeli o čemu se radi.
Vratimo se na sam početak. U djetinjstvo. Ja sam drugo dijete u obitelji - najmlađa kći. Ne znam jesu li me željeli jer sam rođena odmah nakon brata s ranom menstruacijom od 7 mjeseci. Svi u obitelji su jako voljeli mog brata, ja sam bila u drugoj ulozi. Otac je stalno na poslu, hladan je i zahtjevan prema meni. Moje želje se ne uzimaju u obzir, kao ni mišljenje (i tako do 18. godine). Sada, nakon povratka roditeljima, krivim oca za takav odgoj prema meni. Ali neću mu reći - neće razumjeti - on sam je iz disfunkcionalne obitelji, oženio se njegovom majkom da bi nekako popravio svoj položaj i našao obitelj i dom. Mama je vrlo iskrena, ljubazna osoba, vjernica, iz dobre punopravne obitelji. Uvijek je bila uz mene i sada. Ali kod nje je drugačija vizija mojih problema. Nedostajao mi je otac (sada razumijem). Zamijenila sam ga svojim mužem. Jer moj suprug je i sam bio dijete u duši (o tome kasnije), ali brižan, moralno mi je pružao zaštitu i podršku - ono što mi je nedostajalo, što me privuklo ovoj vezi. Ne tražite od mene da poboljšam odnose s ocem - tek sada osjećam ljutnju, ogorčenost i ljutnju prema njemu i ne mogu mu oprostiti, možda ću u budućnosti uspjeti. Moj muž je bio godinu dana stariji od mene. Moram reći da se nisam trebala ženiti jer je on odrastao sam s majkom bez oca, a majka ga je, despotica, potiskivala i držala za sebe. Ali sam muž je bio psiholog i intelektualac, karizmatik sa snažnom voljom. Moram reći da me moja bivša svekrva mrzila, jer nije htjela da se njen sin sastaje sa bilo kim - ona je invalid, sa slomljenom nogom (jedna kraća od druge - nagnječenje kostiju), i željela je da uvijek bude uz nju (vjerojatno do smrti) . Sam bivši muž (pišem bivši, ali mislim da je bio jedini, ni sada ga ne volim, ali vjerojatno je bol povezana s osjećajem gubitka osobe koja me razumjela i brinula za nju ja, tada sam ga smatrala srodnom dušom), bila mlada i nesigurna da se trebam udati, to je više moja odluka, budući da je veza obilježavala vrijeme i morala sam se nekako pomaknuti - otići ili se udati - izbor je bio dan njemu i pristao je vjenčati se. Dok sam bila spremna na ovo, jer obitelj mojih roditelja nije bila bogata zbog muke moga oca, htjela sam stvoriti svoju sretnu obitelj, kao cilj, išla sam na sve za to, a moj bivši muž činilo se da je dobra osoba (pa, on je u svom duhu, ako uzmete slike, uvijek utjelovljivao moralne kvalitete viteza). Vjenčali su se, majka mu je zabranila da živi s njom, nije htio ići k meni (kao da bi ga moj autoritativni otac moralno potisnuo, stavio na drugo mjesto u službi). Živjeli su u unajmljenom stanu. Psihički smo bili kao brat i sestra. Nekako su živjeli u miru duša s dušom. Isprva jest. Tada je počeo pokazivati ​​da ne želim obitelj, ne trebam djecu, kažu da sam psiholog, osim toga (pokazalo se) zanima ga okultno, kažu, pružit će usluge pomoći ljudima i na tome izgraditi posao. Prestao sam tako raditi. Tada sam shvatio da moram otići. Ali bilo mi je teško to učiniti, jer sam se vezala za njega (on je moralno obeštetio mog oca). Postao sam u poziciji djeteta, bio sam u poziciji roditelja - o svemu sam sam odlučivao, radio, trudio se rastegnuti nas dvoje. Odustao sam. Odlučio otići. Sama je podnijela zahtjev za razvod. Ni tada mu nije bilo jasno zašto je sve to potrebno i čemu razvod, izgleda da ne živimo loše (mojim trudom). Moram reći o imtimu, nekako se nakon vjenčanja nismo slagali s njim po tom pitanju. Bili su protjerani i živjeli su kao brat i sestra. Sve godine sam razgovarala s nekim tipom (prva ljubav) i imali smo tople prijateljske odnose, ali uvijek sam nekako bila sklona njemu (zainteresirala sam se za njega, brinula). Mi s prvom ljubavi, nazovimo ga R., recimo tako smo počeli komunicirati i nekako sam mu se poželjela vratiti. Ali postupila je pošteno. Razvela se od muža i počela izlaziti s njim. Moram reći da smo se tijekom godina R. i ja jako promijenili, a tu me čekalo razočarenje i skidanje ružičastih naočala. Nakon razvoda sa suprugom je komunicirala dopisivanjem, ponekad u društvu zajedničkih prijatelja. Bivši suprug tjedan dana kasnije našao je djevojku, a i dalje žive zajedno. Nakon razvoda vratila se roditeljima. Hladno primljeno. Patila je zbog činjenice da nije shvaćala što dalje i zbog činjenice da s R. Veza nije uspjela. Sjedio sam kod kuće u praznini, usamljenosti i besmislu. Djevojke - infantilne djevojke o zabavi i dečkima - koje se nisu svidjele, ali su opteretile. (Sada ne komuniciram s njima, ne žalim). Posla nema, jer su prije razvoda dali otkaz. Eto, tako sam prezimio, a na proljeće otišao na posao. Gore sam napisala da nisam štedjela noge (jer više nemam što raditi - praznina vani, praznina unutra). Dobio sam novac, nisam znao gdje da ga potrošim - uvijek je sve za obitelj, ali za sebe ne trebam puno. Imao sam strašne snove - demone, apokalipsu.(Uvijek sam sanjao apokalipsu od koje sam uvijek bježao - što to znači?). Sa suprugom je prestala komunicirati u ljeto lipnja 2016., kako je počela komunicirati s R. I naš odnos je vrlo skladan i dobar. Sada želimo zajedno živjeti. Ne mogu reći da volim jako ludo R. Ali volim ga kao iskrenu osobu, s kojom se osjećam dobro, koji i sam želi da imamo obitelj, odnosno oživljava mi nade u budućnost, volim ga kao supruga, baš kao žena s toplinom u duši, ali bez euforije i bilo kakve djetinjarije. Vratimo se – u ljeto 2016. dijagnosticiran sam i liječen. Upućeno psihologu. Shvatio sam dosta toga. Ali fizički i dalje osjećam tjeskobu, rijetko sam (zadnji put u jesen u autobusu) imao napadaj panike. Ne podnosim vrisku i negativnost - nisam otporna na stres, izaziva ljutnju kao odgovor, boli me glava. I sama kolerik.
Napisao sam puno, ali kako bih pokušao dati više informacija o sebi i mogućim utjecajima na mene. Prošlo je godinu dana od razvoda (malo više od godinu dana), ali tjeskoba, loši snovi (snovi o poslu, o demonima i progonu, ponekad jako živi snovi, ponekad se ne probudite iz sna - lažna buđenja), loše zdravlje - lagana živčana razdražljivost, nekontrolirana ljutnja, bol ili bolna tuga u duši, socijalna neprilagođenost - kao da se svijet vuče, a ja se ne mičem - traje. Kako se mogu riješiti tih osjećaja? Vratiti duševni mir i mentalno zdravlje? Sada mislim da će mi pomoći selidba od roditelja, posao i novi život s R. Ali moje zdravlje mi do sada pokazuje da psihički nisam otišla do kraja da se rastanem od bivšeg muža i negdje zaglavim u fazi Tuge i depresije. Pomozi mi molim te. Bit ću vam jako zahvalan.

24. ožujka 2017

Pozdrav Marry. Žao mi je što ste bili u destruktivnom stanju tuge i apatije više od godinu dana. Koliko dugo posjećujete psihologa? Zašto ste prestali dolaziti ako vas i sada obuzimaju negativne emocije? Očigledno ste uz pomoć stručnjaka shvatili što vam otac nije dao, ali niste uspjeli postići oprost svojih roditelja, zbog čega sada postoji mnogo ogorčenosti i ljutnje protiv vašeg oca, koji se miješaju u osobne odnosima.
Vjerojatno vaša očekivanja od pronalaženja oca u svom mužu i od izgradnje drugih odnosa osim roditeljskih nisu bila okrunjena uspjehom, i sada nosite sa sobom teret neispunjenih očekivanja i osjećate ljutnju na druge i na cijeli svijet jer nade za sretno sjedinjenje nije se ostvarilo. Činjenica je da kao što je nemoguće u potpunosti ponoviti obiteljske odnose roditelja (ako njihov brak postane pozitivan primjer), nemoguće je i suprotno – stvoriti obitelj koja se radikalno razlikuje od roditeljske. Obje opcije su prirodne jer u odnos unosite iskustvo vlastite obitelji, a suprug iskustvo svojih roditelja te zajedno stvarate jedinstven obrazac odnosa (opterećen roditeljskim ponašanjima i stavovima). Unatoč tome što ste u svom suprugu tražili oca, sami ste za njega postali roditelj Spasitelj (kao što je Vaša ljubazna majka vjernica Očev Spasitelj). Sada se osjeća kao u R. Tražite li i oca?

oženiti se

Hvala na odgovoru, važan mi je.
Išla sam kod plaćenog psihologa i u tom trenutku sam bila bolesna, nisam radila, odnosno nisam mogla u potpunosti proći terapiju. I sada, mijenjam mjesto rada (mora se reći problem zapošljavanja studenata), a nemam sredstava za odlazak kod psihologa. Eto, shvatila sam da moram promijeniti psihologinju, jer mi je pomogla u mnogočemu, ali više od toga, ona mi ne može ništa po svojim metodama.
S njom smo sredili moj odnos sa suprugom i R. Položaj roditelja i djeteta u mom braku rezultat je konzultacija, pokušali smo se osloboditi tjeskobe, ali njezina metoda, kroz povećanje otpornosti na stres, nije mi odgovarala , pošto je zdravim ljudima dobro da to poboljšaju, a bolesnima bih želio skinuti teret s duše koji se izražava kroz tjeskobu.
Ne, u R. Vidim samo supružnika. U svojim osjećajima, izgubio sam oca i ne pokušavam ga više ni u kome tražiti. Možda su moji negativni osjećaji povezani s razočarenjem - polagala sam puno nade u ovaj brak, i s osjećajem siročeta - izgubila sam više od muža, oca, brata - vrlo drage osobe. Prije godinu dana sam se uplašila da je R. potpuno drugačija osoba od mog muža, tada sam shvatila da nema potrebe uspoređivati ​​i svidjelo mi se što je R. drugačiji.
Nismo razgovarali sa psihologom o mom ocu, ja sam nedavno došla do takvih osjećaja, jer sada je moj otac zainteresiran za moj život, au meni bukti osjećaj smetnje, boli i ljutnje. Od njega se sjećam puno loših stvari, a ništa dobroga.

Reci mi molim te, misliš li da trebam riješiti odnos s ocem? Ako mi oduzme sve što osjećam, spreman sam to učiniti.

25. ožujka 2017

Razumiješ puno o sebi, Marri. I drago mi je što sada ne uspoređuješ R. s njezinim mužem: on je zaista potpuno drugačija osoba, odnosi s kojom te mogu obogatiti i dati ti onaj mir i sreću kojoj partneri teže.
Potpuno ste u pravu što se tiče potrebe da se riješite ogorčenosti i ljutnje na oca i da mu konačno oprostite. Teško je to učiniti sami, ali možete pokušati: tekst moje kolegice Olge Shmeleve -
"Čini se ... kakvo čudno pitanje! Kako možete oprostiti onima koji su dali život? Koji su brinuli, voljeli najbolje što su mogli? godine imaju užasnu kivnost prema svojim roditeljima u svojim srcima .... A oni ne žele oprostiti! Pa što - pitate se! Možda imaju pravo na to! Tko zna kako su se njihovi roditelji ponašali prema njima? I doista, tijekom posla moram slušati strašne priče o tome kako je moj otac trčao pijan sa sjekirom, a moja majka odgojio me isključivo s remenom!
Ali zašto se cijela svjetska psihoterapija temelji na činjenici da je prihvaćanje i opraštanje roditelja glavni uvjet za samorazumijevanje, samospoznaju i unutarnje sazrijevanje! Jer htjeli mi to ili ne, mi se sastojimo od roditelja! Nitko nije otkazao genetiku! A ako ne prihvatim svog oca, majku, onda nikada neću prihvatiti sebe!
Preko roditelja dolazi do nesvjesnog identiteta djeteta! Jednostavnim riječima, dječak od svog tate uzima primjer kakav muškarac treba biti! A djevojka, odnosno, od svoje majke! A ako su uzori jako daleko od savršenstva... Na primjer, tata je alkoholičar, onda se sin mora jako potruditi da to ne postane... jer on od djetinjstva gleda strategiju ponašanja svog oca i upija kao spužva! Pobuniti se protiv oca i postati drugačiji, to je izazov koji ne može svatko! Ali s druge strane, svatko od nas ima sve resurse da to postigne!
Ako se, primjerice, odrasla kći i dalje zamjera majci, kad joj se ukaže prilika, podsjeti na njih! I u pravilu = to su dječje uvrede! - ”Malo pažnje! Mala ljubav! Postaje li ova mlada žena ženstvena, privržena, voljena? Kako je moguće otvoriti se svijetu, ljubavi, ako postoji duboka kivnost na svoju žensku, tj. majčinu prirodu!? Da li razumiješ? Kao da se kamenjem na dušu bacaš i žališ kako nema ženske sreće! Zaključak! Roditeljima je potrebno oprostiti prije svega radi sebe, svog zdravlja i sreće!
Sve će se promijeniti na bolje kada oprostiš svojim roditeljima! Beskorisno je čekati da ti roditelji pruže pažnju i ljubav koju nisi dobio kao dijete... Ako im ne oprostiš, jednostavno im to nećeš dopustiti, nećeš im dopustiti da uzmu brinuti o vama kad budete odrasli! Dovedite se u poziciju hirovitog djeteta i sve vam neće biti dovoljno! Ovo je pozicija Žrtve! A žrtvi se, kao što znate, ne može pomoći! Stoga, sljedeći. Zadaci i preporuke za one koji će se osloboditi dječje pritužbe na roditelje!
Kako oprostiti? Gdje početi? Za početak napišite terapijska pisma mami i posebno tati, pratite. shema.
Hvala za što
Zašto se ispričavam
Za ono što opraštam
Hvala za što
To su dosta bolna pisma. Morate ih napisati s dušom kako biste zapamtili sve negativne i pozitivne detalje svog djetinjstva! Neka sve emocije ostanu na papiru! Nakon pisanja, pisma se mogu spaliti! Naravno, nemojte nikome pokazati!
Onda bih ti savjetovao da u roditeljima vidiš djevojčicu u mami, a dječaka u tati... kako su se oni osjećali u djetinjstvu? Kako ste živjeli? Jesu li dobili pažnju i ljubav svojih roditelja? Analizirajte njihovo djetinjstvo da shvatite da su nas mama i tata voljeli najviše što su mogli! Najbolje za njih! Sve što su mogli dati, dali su! Ovo je MAKSIMALNO za što su bili sposobni kad su bili mladi kad su vas odgajali! Ne gledajte ih očima hirovitog djeteta, već kao ODRASLA osoba koja je u stanju svoje roditelje gledati s razumijevanjem, suosjećanjem i ZAHVALNOŠĆU!
I završni zadatak. To je slikati svoju bebu i početi postavljati pitanja.
- Kako se osjećaš?
_ O čemu razmišljaš?
- Čega se bojiš? Što želiš?
I što je najvažnije, pitanja pišemo desnom rukom, a odgovore lijevom! (Tko je ljevoruk - obrnuto)
Ovo je izazov razumjeti potrebe vašeg unutarnjeg djeteta! Razgovarajte sa svojim malim ja iz pozicije najljubaznijeg RODITELJA! Smiri ga i daj mu ono što traži! Ako imate više od 21 godinu, tada imate sve mogućnosti pobrinuti se za duhovnu udobnost svog “unutarnjeg djeteta” I POSTATI SEBI SAVRŠENI RODITELJ!!! Ovo je pozicija odrasle, zrele osobe! To je odgovornost za vaš život i vašu sreću! I hvala tvojim roditeljima što su ti dali najvažniji dar - ŽIVOT!!! I samo zbog te činjenice možete biti beskrajno zahvalni!
Sjećam se jedne svoje klijentice koja nije imala sreće s roditeljima – oboje su pili. Tata je tukao mamu. Kad je odrasla, mrzila je svoje roditelje! Nije imala osobni život. Tada je imala 33 godine. Prezirala je muškarce, vjerovala da svi sliče njezinom ocu. Stala je na kraj svojoj ženskoj sreći! A trebali ste vidjeti kako se promijenila iznutra kad je oprostila roditeljima! Na 3. konzultaciji već je počela braniti oca, opravdavati majku ... Sada ima PRVI PUT ozbiljnu vezu s mladićem ... i rast karijere! Ona je sretna!
Opraštanje ne znači zaboravljanje pritužbi... jer ako se ukaže prilika, one će biti zapamćene! Oprost ne znači prihvaćanje onoga što ti je učinjeno! Oprost je ZAUVIJEK otpuštanje boli iz srca i oslobađanje duše od kamenja kako bi u nju pustila iscjeljujuću energiju ljubavi i mudrosti!"

25. ožujka 2017

oženiti se

Hvala vam! Dali ste mi dobre smjernice - ne samo da znam s čime trebam raditi, nego i kako. Ovo mi je jako važno - dao si mi smjer, radost, nadu. Radit ću na svom odnosu s roditeljima. Hvala vam puno!
Osjećala sam da moram posjetiti stručnjaka, jer moja psihologinja još uvijek ima bračnu agenciju, a njezini interesi vezani uz obitelj su malo iskrivljeni u tom smjeru. Nije otkrila ništa od onoga što je u ovoj temi. Mada, s njom smo drvo napravili prije mojih djedova i baka. Moj stric se utopio nakon smrti moje bake, kao što se moj djed utopio pijan (s očeve strane). Gledajući svoj život (a moram reći, ovo nije prvi brak - prvi je bio građanski, nakon što je R. otišao studirati sa 17 godina, vjerojatno sam u te prve suživotne veze krenula iz ogorčenosti. Sada smo set s R. Za brak, pa čak i vjenčanje), rekla je da sam u svojih 26 godina morao proći kroz mnogo toga i ne čudi da sam bio pogođen psihičkom bolešću (astenijski depresivni sindrom). Ali više od toga, u mojoj obitelji nije razumjela ništa što bi mi moglo poboljšati život, iako je pokušavala razriješiti moje strahove, ali strah od smrti, koji je nakon bolesti postao vrlo jak, poput straha od ponovnog razboljenja i drugi, činili su se njezinim prirodnim strahovima, ( slažem se, svi ih imaju kao standard, ali ne izazivaju svi tjeskobu). Tako da je učinila što je mogla, a vaša pomoć je bila, po meni, najstručnija. Na čemu veliko HVALA! IZ DUŠE!

26. ožujka 2017

Marri, drago mi je čuti da su vam informacije o oprostu roditelja bile korisne. Ako je potrebno, pišite u bilo koje vrijeme - mi ćemo raditi. Želim vam uspjeh i obiteljsku sreću!