Odgajanje poštovanja djeteta prema roditeljima. Kako svojoj djeci usaditi poštovanje prema starijima? Odakle dolazi samopoštovanje?
Nedavno sam gledao scenu u prijevozu. Majka od 35-38 godina razgovarala je sa svojom kćerkom tinejdžericom. Točnije, pokušala je razgovarati, ali kao odgovor od svoje izvorne krvi dobila je samo iritaciju i vrlo neugodne napade.
“Da, još uvijek kažete da biste i sami nosili ovo i hodali u ovome!”. – Ma, šuti već jednom. "Da, prestani mi kapati po mozgu!"
Poštovanje je jednako sigurnosti
Da budem iskrena, kada sam slušala kako ova mlada školarka vrijeđa svoju majku, nekoliko sam se puta htjela umiješati u razgovor i staviti je na mjesto. Jedva suzdržan. Ipak je to tuđi odnos i moja intervencija ne bi ništa promijenila. Za razvoj ovih stvari potrebne su godine - ne možete ih popraviti u minuti.
Ovdje se često govori o ljubavi između djece i roditelja, ali čini mi se da je međusobno poštovanje jednako važna komponenta naših odnosa u obitelji.
Iz poštovanja prema roditeljima dijete neće dopustiti previše neozbiljan odnos prema njima, neće biti grubo ili bezobrazno, čak i ako se ne slaže s njihovim mišljenjem, neće ga dovoditi u neugodan položaj pred nepoznatim osobama, što je najvažnije - neće vrijeđati svojim riječima i ponašanjem.
U obitelji u kojoj se svi međusobno odnose s poštovanjem, osjećate se ugodno i sigurno. Za takvu se obitelj zaista može reći: “moja kuća je moja utvrda”.
I obrnuto, nema poštovanja – i nekakva prijetnja visi u zraku. Svatko je prisiljen biti na oprezu kako bi mogao “dostojno” odgovoriti u slučaju novog napada.
A što je s ljubavlju?
Može li čovjek voljeti, ali ne i poštovati? Paradoksalno, ali to se događa i sve više postaje obilježje našeg vremena.
Kćeri i sinovi vas mogu zagrliti i poljubiti u jednoj minuti govoreći vam koliko vas vole i kako ste dobra mama. I sljedeće minute - puknite, prozivajte ili jednostavno podrugljivo i bez poštovanja govorite o svojim stavovima ili načelima.
Mislim da je i ljubav pod velikim upitnikom. Ovo je ljubav sa znakovima sebičnosti i konzumerizma. Dobro je voljeti kad ti se u svemu popušta i u svemu slaže s tobom. Pa ako netko od roditelja nešto primijeti, čini se da se ljubav krije iza zida.
“Za sve je kriva televizija!”
Netko bi mogao reći: kako da nema omalovažavanja kad je okolo puno priča i filmova – i na televiziji i na internetu, gdje su djeca pametna, a mama i tata budale? Poštuješ li takve roditelje?
Ne mogu se u potpunosti složiti s ovim. Poznajem neke divne obitelji koje imaju i televizor i računalo spojeno na svjetsku mrežu, ali djeca u njima jako poštuju svoje roditelje. A mediji ih nisu uspjeli pokvariti.
Dakle, ne možete za sve kriviti "poguban utjecaj"? 
“Ali mi ih nismo učili lošim stvarima!”
Riječi, riječi, riječi... Pogledajte koliko i često nešto govorimo svojoj djeci. Poučavamo, čitamo moral, „odgajamo“ – i nadamo se da će to prije ili kasnije donijeti rezultate. Ali zašto nema rezultata?
U odnosu na nastavu to znači da dok učenik ne nauči rješavati zadatke u svojoj bilježnici, tada mu neće pomoći nikakva učiteljeva objašnjenja kako ih rješavati.
A u odnosu na obitelj to znači da čak možemo pričati o poštovanju od jutra do sutra, ali ako mi sami to ne činimo, onda to neće naučiti ni naša djeca.
Kao i uvijek, samo osobni primjer
Da, ispada da opet dolazimo do istine koju odavno znamo: dajte primjer i djeca će ga slijediti.
Ako dođemo s posla i ljutito pričamo kako su nas nepravedno uvrijedili, dijete to čuje i nauči ne poštovati šefove.
Ako dođemo iz dućana i negodujemo kako su nas još jednom opteretili, dijete uči ne poštovati prodavače.
Ako su nas gurali u autobusu, a mi gunđamo ili psujemo pred djetetom, naše dijete dobiva još jednu lekciju nepoštivanja.
Ako dijete dođe iz škole i počne se žaliti na učiteljicu, a mi ga podržimo i kažemo da, svi su takvi, ti učitelji, onda učimo dijete da ne poštuje samo školskog mentora, nego i sebe.
Možemo podučavati opraštanju i poštovanju
Ali možete misliti, osjećati i govoriti na potpuno drugačiji način. Možemo upotrijebiti vlastite riječi kako bismo pokazali da drugima opraštamo njihove pogreške ili nedostatke, pokazujući time poštovanje prema njima.
Nagazili su na nogu - nasmiješite se i odgovorite: "Da, u redu je! Teško je ne kročiti u ovoliku masu!”
Objesili su ga u trgovini, a primijetili ste - s osmijehom i bez nadmoći tiho recite: „Oh, suosjećam, morate raditi s tako starim vagama! Uostalom, možete nesvjesno nekoga odmjeriti.
I reći djetetu za učiteljicu: „Ali znaš kako je njoj teško upravljati svima vama! Toliko je dobra da je pristala raditi s vama. Da sam na njenom mjestu, davno bih pobjegao od vas klošara!”
– Poštuješ li me?
I zadnji. Ako ćemo biti potpuno iskreni, hoće li onda svatko od nas mirne savjesti reći da on sam nikada nije počinio djela, nije rekao riječi kojima je iskazivao nepoštivanje djece?
“Zauvijek ti, lijenčino (ludo, klošar, klošaru) sve razbacaj (slomi, ispusti), a onda idi čistiti za mnom (popravi, kupi novo) za tobom!” “Ali odakle ti ruke rastu?” “Pa, da, gdje, po vašem mišljenju, dobivate dobre ocjene?”
Tako dobivamo bumerang koji je bačen u zrak. Na našem nepoštivanju djece – njihovom nepoštivanju nas.
Mislim da mnogi od nas imaju o čemu razmišljati i što promijeniti u odnosu prema djeci, prema drugima, općenito u odnosu prema ovom svijetu. Tada će djeca poštovati i nas i druge odrasle.
Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na.
Kako naučiti djecu da poštuju roditelje? Koje greške roditelji rade u odgoju djece? Što krivo rade? Zašto roditelji vide sebičnost djece umjesto časti i poštovanja? Moderna djeca nisu upoznata s pojmom "autoriteta". Autoritet roditelja odavno je uništen. Što može biti učinjeno?
Mislim da se ova pitanja tiču svih koji imaju djecu. Vrlo često u odnosima s djecom osjećamo njihovu naklonost i ljubav, ali ne vidimo poštovanje prema sebi.
Svi mi podsvjesno razumijemo razliku između ljubavi i poštovanja, iako to može biti teško objasniti riječima.
Htio bih za početak reći da su djeca naša ogledala, htjeli mi to priznati ili ne, ali tako je. A ako se naša djeca prema nama ponašaju s omalovažavanjem, omalovažavanjem i prestanu mariti za nas, to je samo zato što smo se mi nekada tako ponašali prema njima.
Predviđam ogorčenje mnogih majki koje su mi spremne prigovoriti - ja sam, kažu, cijeli život posvetila djetetu, a što je odgovor?
Pa tko ti je rekao da dijete treba da mu posvetiš cijelog sebe i svoj život?
Pokušajmo razumjeti pojmove "poštovanje" i "ljubav". A kako djecu naučiti da poštuju svoje roditelje?
Što je poštovanje i ljubav? Ovo je isto?
Mnogi ljudi znaju odgovoriti na pitanje:
- "Da li volis?"
- "Da".
A ovdje je pitanje: "Poštujete li?" - zbunjuje mnoge.
Problem modernog braka, upravo leži u nedostatku međusobnog poštovanja.
Uglavnom, svi stvaraju obitelji iz ljubavi, ali nitko u ovom trenutku ne razmišlja o poštovanju.
Prisutnost međusobnog poštovanja pomaže u održavanju ljubavi dugi niz godina i pomaže u odgajanju djece u povoljnoj atmosferi.
Ljubav je osjećaj svojstven samo jednoj osobi, to je duboka naklonost prema drugome, duboka simpatija. Ljubav se u srcu rađa, sve prima i sve oprašta.
Poštovanje - položaj jedne osobe u odnosu na drugu, priznanje njegovih zasluga. Poštovanje se rađa u umu, ono je selektivno.
Ovaj osjećaj podrazumijeva pravdu, jednakost prava, pozornost na interese druge osobe, njezina uvjerenja.
Poštovanje podrazumijeva slobodu i povjerenje.
Svaka kultura ima svoj skup ideja o tome. U istočnjačkoj obitelji žena poštuje muškarca samo zato što je muškarac, odgajana je u poštovanju muškarca i starijih.
Žena mora bespogovorno paziti na svog muža, slušati ga, služiti mu.
U Indiji žena pokazuje veliko poštovanje kada svom muškarcu pere noge.
U Egiptu, pojaviti se pred mužem u neprikladnom obliku - u starom kućnom ogrtaču i zapuštene kose - znak je nepoštovanja. Najstrašniji prekršaj u egipatskoj obitelji, nakon kojeg muž ima pravo zauvijek izbaciti svoju ženu iz kuće, jest reći mu da ne brine za obitelj. Doista, čineći to, žena dovodi u pitanje muškost svoga muža.
U suvremenoj obitelji poštovanje između muškarca i žene prestalo je zauzimati važno mjesto.
Žena uopće ne poštuje muškarca i s pravom smatra da ga nema zbog čega poštovati. Muškarac također nema poštovanja prema ženi. U modernom braku granice između muškarca i žene su izbrisane, prestali smo se odnositi jedno prema drugome s poštovanjem.
Naravno, u suvremenom svijetu uloga muškarca i žene se jako promijenila, a to je dosad stvaralo samo probleme.
Žena više ne vidi muškarca u svom mužu, a muž više ne vidi ženu u svojoj ženi.
Ako žena ne poštuje muškarca, kako može poštovati svog sina? Ona će ga voljeti, ali neće poštovati muškarca u njemu, jer ne poštuje muški spol.
Kako će otac poštovati svoju kćer ako ne poštuje svoju ženu?
Voljet će svoju kćer i biti nježno vezan za nju, ali neće poštovati ženu u njoj.
Sin će, videći odnos majke prema ocu i drugim muškarcima, isprobati taj stav na sebi i svom muškom identitetu, isto će se dogoditi i s kćeri.
Poštovanje je odnos poštovanja jednih prema drugima, prema umu i sposobnostima, prema interesima i hobijima, prema donesenim odlukama, željama.
Do dobi od 3 godine kod djeteta se počinje formirati pozicija "ja sam".
Po prvi put počinje testirati svoje sposobnosti za obavljanje određenih zadataka.
Ako se u ovom trenutku roditelji bez poštovanja odnose prema njegovoj poziciji „ja sam“, smiju se, ne daju mu ništa, ističu da je premalen ili da ima „curave ruke“, o kakvom poštovanju možemo govoriti? Učite djecu poštovanje roditelja moguće je samo onda kada će roditelji poštovati jedni druge i dijete.
Ako je u obitelji uobičajeno ismijavati se, biti sarkastičan, oštro opažati, omalovažavati, sumnjati u vlastite sposobnosti, to postaje norma.
Ako roditelji ne poštuju dijete i jedni druge, ni dijete nikada neće poštovati roditelje. Možda ih se boji i iz straha iskazuje poštovanje, ali pravo poštovanje bit će daleko.
Poštivati čovjeka znači poštivati njegove osobne granice (telefon, kompjuter, dnevnik, dnevnik).
Roditelji ne smatraju potrebnim pokucati na vrata svoje djece, misleći da ona ne mogu imati svoje tajne. I to je zadiranje u privatnost.
Roditelji mogu besramno prekidati dijete dok radi svoj posao, zahtijevati da ostavi sve samo zato što je vrijeme večere, bezbrižno promijeniti kanal na TV-u.
Kako će dijete poštovati roditelje s takvim stavom?
Odnos poštovanja prema rodbini i prijateljima također može poslužiti kao primjer poštovanja prema djetetu.
Ako se za gostima zatvore vrata i netko počne raspravljati o njima, o kakvom respektu možemo govoriti?
Svaka obitelj treba imati svoje rituale koji pokazuju poštovanje prema blagdanima i tradiciji.
Poslužite mužu prvi tanjur, ponesite čaj kad prelistava novine, dočekajte se na vratima, zagrlite se i poljubite – to je poštovanje. A ako žena, ne podižući pogled sa svojih poslova, nezadovoljno gunđa: "Zagrijte sami, večera je na stolu", gdje je primjer za poštovanje?
Muž bi trebao imati isti odnos s poštovanjem prema svojoj ženi - zahvaliti joj na večeri, poljubiti, zagrliti, ponuditi svoju pomoć u kući.
Samo takvi odnosi u obitelji odgojit će kod djeteta poštovanje prema roditeljima.
Poštovanje je osjećaj na koji vrijeme najmanje utječe, za razliku od ljubavi.
Za mnoge su pojmovi ljubavi i poštovanja usko isprepleteni, a osoba misli da ako voli, automatski i poštuje.
Ne, nije.
Ljubav se rađa iz osjećaja i živi u srcu.
Poštovanje se rađa iz uma, živi u glavi i podrazumijeva određenu distancu.
Pokoravajući se razumu, poštovanje uvijek pronalazi osobine zbog kojih se osoba može poštovati.
Poštovanje ne nastaje u vakuumu. Poštovanje uvijek za nešto.
Možeš i trebaš voljeti upravo tako.
Ljude poštujemo zbog njihovog karaktera, zbog nekih osobnih kvaliteta, zbog postignuća, zbog svega što je čovjeku dano kao rezultat vlastitog truda i rada. To je ono što čovjek stekne tijekom života ili što mu je dano od rođenja.
Morate vrlo dobro poznavati svoje dijete, moći u njemu vidjeti kvalitete i karakterne osobine vrijedne poštovanja, nastojati poštovati njegove osobine.
Ako je spor, nemojte ismijavati ovu kvalitetu, može biti vrlo korisna kada radite neki pedantan posao.
Ako je, naprotiv, dijete nemirno, onda mu to može biti korisno u njegovom aktivnom životu.
Drugi razlog nedostatka poštovanja je nemogućnost poštivanja granica druge osobe, posebice djeteta.
Dijete doživljavamo kao svoje vlasništvo i ne želimo čuti ništa o njegovim željama.
Čim se izbrišu granice između vas i vašeg djeteta, onda o njegovom poštovanju nema govora.
Poštovanje je prije svega držanje distance i poštivanje osobnih granica.
Poštovanje se rađa samo u određenoj distanci u odnosu.
A ako trebate biti što bliže djetetu, nemate svoj život, onda vas dijete neće poštovati, jer ste previše vezani za njega. Da bi se pojavilo poštovanje, potrebna je distanca, emocionalna udaljenost, potreban je prostor.
Istinsko poštovanje nije neutralan i hladan stav, to je prisutnost svačijeg osobnog prostora.
Pravo poštovanje u obitelji je jedinstvo ljubavi i poštovanja. I iako su ti koncepti vrlo različiti, oni se međusobno nadopunjuju.
Ljubav bez poštovanja pretvara se u nekontroliran osjećaj koji nastoji drugoga podjarmiti, lišiti ga slobode.
Uništavanje ljudskih granica može imati vrlo razorne posljedice.
Bez ljubavi, poštovanje gubi svoju dušu i postaje suhoparno poštivanje pravila i formalnosti.
Da bi djeca poštivala svoje roditelje, potrebno je vratiti poštivanje svih članova obitelji, pa tako i djeteta.
Kada poštujete dijete, ne koristite zajedljive riječi, ne zvučite prezirno u glasu, lice vam se ne iskrivi kao da vidite nešto što vam je krajnje neugodno.
Svake godine roditeljima je sve teže pronaći međusobno razumijevanje sa svojom djecom koja rastu. I ne samo s tinejdžerima. dijete od četiri ili pet godina
godina, također, često je daleko od dara. Roditelji se često žale da ih djeca apsolutno ne slušaju, ne odgovaraju na komentare i ignoriraju zahtjeve.
Čim nešto krene po zlu - vrištanje, plač, histerija. A o poštovanju roditelja ne treba ni govoriti. Roditeljski autoritet i ne miriše. Kako biste trebali odgajati svoju djecu da odrastu puni ljubavi, pažnje i brige.
U ovom ćemo članku raspravljati o ovom pitanju.
Počnimo "sadnjom krumpira" ... Napokon je rođena naša dugo očekivana beba. Cijela obitelj je oduševljena. Prašina otpuhuje. Ispunjava sve želje, samo je potrebno da se beba namršti. Mrvica ne zna ništa. Svi su u službi: ne samo mama i tata, već i bake i djedovi. Beba raste ... Sada već ima šest ili sedam godina. I često se može vidjeti takva slika u javnom prijevozu: ušla je baka s unukom; baka je zgrabila rukohvat, ali ga i dalje baca s jedne strane na drugu - slabe ruke i noge; čovjek popušta. Što misliš što baka radi? Sjedi njena unuka, a sama se smjestila pored njega, pokrivajući ga svojim slabim tijelom, kao da je netko gurnuo njezino voljeno dijete.
Ne znam za koga, ali mrzim gledati takvu sliku. I nije mi žao babe. Vidim da je dječak potpuno zdrav - u rukama ima role. Vjerojatno je jadnica bila umorna, rolala se. A oni će doći kući - požurit će ganjati loptu po terenu. Htio bih pitati svoju baku: kako ona misli, kakva će osoba odrasti njezin unuk. I ne samo njegovi rođaci, već i ljudi oko njega će patiti od takvog odgoja. Malo je vjerojatno da će ovaj dječak, postavši odrasli muškarac, ustupiti mjesto ženi ili starcu, a da ne spominjemo značajniju pomoć svom susjedu. Ali ja šutim. Razumijem da takvu baku ne možete preodgojiti, samo ćete naići na skandal.
Nadam se da će ovaj članak pročitati mladi roditelji koji žele odgojiti dostojnu osobu koja će ih u starosti okružiti ljubavlju i pažnjom.
A da bi se to dogodilo, morate zapamtiti jednostavno pravilo: dijete mora znati što je disciplina. Od vrlo rane dobi.
Ispričat ću parabolu. Ne doslovno, možda nešto nije točno, ali značenje se od ovoga neće promijeniti.
Jednom su mladi roditelji upitali mudraca:
U kojoj dobi treba početi odgajati dijete?
Mudrac je odgovorio pitanjem:
- Koliko je staro vaše dijete?
"Devet mjeseci", odgovorili su roditelji.
“Kasnite devet mjeseci”, iznenadio ih je mudrac svojim odgovorom.
Dakle, dijete bi od prvog dana rođenja trebalo znati riječ "disciplina". Ako ne znati, onda osjetiti.
Nemojte misliti da tražim od vas da budete okrutni prema svom djetetu. Nipošto, ne.
Kako djetetu usaditi poštovanje prema roditeljima
Disciplina – ne znači držati dijete u „ježevima“. Vaše dijete mora naučiti da je život određeni red. A dijete će moći naučiti ovo pravilo samo ako ga se vi osobno strogo pridržavate. Ti si njegov idol. Ti si uzor. Uostalom, djeca su vrlo pažljiva i doslovno kopiraju svoje roditelje. Dakle, ako sami niste disciplinirani, onda je malo vjerojatno da ćete moći disciplinirati svoje dijete. Poboljšajte se, razvijajte se, činite dobra djela.
Dakle, prvo pravilo: postanite uzor svom malom čovjeku u svemu.
Gledajte životinje: kako mali mačići, psići, pačići i drugi "yata" kopiraju svoje majke. Ista stvar se događa s ljudima. Budite sami disciplinirani, a djeca vas neće iznevjeriti.
Komunikacija je jednako važna kao i disciplina. Mnogi vjeruju da beba ne razumije govor, pa je beskorisno razgovarati s njim. I duboko su u zabludi. Beba od prvog dana, čak i ako ne razumije doslovce što mu se govori, duboko osjeća emocionalno raspoloženje osobe koja mu se obraća. Stoga je vrlo važno mališanu stalno govoriti nježne, nježne riječi, pjevati mirne, milozvučne pjesmice i češće ga dodirivati. U prvim danima svog života beba počinje shvaćati sebe i svoju prisutnost na ovom svijetu.
Kako dijete raste i razvija se komunikacija s roditeljima za dijete postaje sve važnija. A ako želite da se vaše dijete u adolescenciji savjetuje s vama, dijeli svoja iskustva i radosti, posvetite što više vremena svakodnevnoj komunikaciji s njim. Morat će strpljivo odgovarati na beskrajna pitanja u dobi od 2-5 godina. Morat ćemo zajedno čitati knjige, gledati crtiće, a zatim podijeliti dojmove. Morat ćete se sjetiti svog djetinjstva i igrati s djetetom one igre koje voli. I onda učiti lekcije i tako dalje i tako dalje.
Neke majke sada mogu biti ogorčene: kada raditi kućanske poslove. Vjerujte mi, lako je. Ako pokažete maštu i strpljenje, možete komunicirati s djetetom i obaviti posao. Također možete privući bebu tako da mu povjerite neki posao - a mala djeca su vrlo voljna pomoći svojim roditeljima - i istovremeno komunicirati. Postojala bi želja. A želja bi trebala biti ako želite da vas dijete poštuje.
Dakle, drugo pravilo: komunikacija. Komunikacija je uvijek i svugdje: kod kuće, na putu, na zajedničkom poslu, u igri, na putovanju, u krevetu.
Kako djetetu usaditi poštovanje prema roditeljima
Upamtite, komunicirajući, postavljate glavne osobine vašeg djeteta. I što mu više ljubavi date tijekom komunikacije, to ćete više od njega dobiti, ne samo u ovom trenutku, već iu budućnosti. Otvoreno pokažite svoju ljubav. Dijete ne smije samo osjećati vašu ljubav, ono mora stalno čuti da ga volite. Što više pažnje i ljubavi okružite dijete, ono će biti poslušnije, jer upravo kroz vašu pažnju i ljubav dijete doživljava brigu za sebe. I kasnije će se brinuti o vama s ljubavlju i poštovanjem. Ali ni u kojem slučaju nemojte misliti da komunikaciju možete zamijeniti igračkama ili skupim stvarima, pravdajući se nedostatkom vremena. Takva "roditeljska ljubav" teško da će se pretvoriti u poštovanje prema vama. Djeca osjećaju vrlo suptilno - to je iskrena ljubav, ili kupljena, a pravu ljubav roditelja nemoguće je ničim nadoknaditi. Zapamtite ovo jednom zauvijek.
Ostala pravila, o kojima ću pisati u nastavku, slijede izravno iz već opisanih. Osnova: ljubav, pažljivost i poštovanje.
Kako bi vas dijete poštovalo, zapamtite izreku: "Kako dođe, tako će se i odazvati". Nikad ne vičite na dijete.
Pokušajte ga ne grditi ako je napravio nešto krivo ili "zločesto". Djeca još ne znaju razmišljati o svojim postupcima i njihovim posljedicama, stoga morate zapamtiti da iskustvo i vještina dolaze s vremenom. Tko ništa ne radi, taj ne griješi. Djeca možda dugo neće moći procijeniti moguće posljedice svojih postupaka. Budite strpljivi, objasnite što će se dogoditi nakon ove ili one akcije.
Kako djetetu usaditi poštovanje prema roditeljima
Razumna kontrola također je jedan od pomoćnika u odgajanju djece u poštovanju roditelja. Ali ne kontrola koju bih volio nazvati "pod pratnjom skrbi". Nenametljivo nadzirite dijete. Poželjno je da ne primijeti da ga kontrolirate. Ako ste uspjeli uspostaviti odnos povjerenja, onda ne biste trebali imati problema s kontrolom. Dijete će samo podijeliti s vama sve što mu se događa u životu.
Nemojte se oslanjati na školu: glavna funkcija škole je poučavanje. Glavna funkcija roditelja je odgoj. Nijedna druga teta neće moći utjecati na osobnost djeteta na isti način kao mame i tate.
Pokažite interes za ono što vaše dijete zanima. I nemojte zabranjivati čak ni kada vam se ne sviđa njegov hobi. Pokušajte se udubiti u njegov hobi i shvatiti što u tome toliko privlači dijete. Tako je puno lakše postići međusobno razumijevanje s djetetom i njegovo poštovanje. Ako vam dijete vjeruje, postojat će i odnos poštovanja.
I dalje. Voleći svoje dijete i pokušavajući njegovati odnos poštovanja prema vama, nemojte se bojati odbiti. Ako su u vama čvrsto uspostavljeni povjerenje i međusobno razumijevanje, ako dijete zna i osjeća da ga iskreno volite, vaše će odbijanje shvatiti ispravno i s dužnim razumijevanjem. Neće vas manje poštovati, pogotovo ako temeljito argumentirate svoje odbijanje. Ali nemojte biti tvrdoglavi, prepustite se djetetu. To će ga potaknuti da vam popusti.
Na kraju, ali ne manje važno, poštujte svoje dijete. Neka vas vidi kao prijatelja. Zapamtite da je on prije svega osoba, a tek onda vaše dijete. Poštuj svog muža i neka tvoj muž poštuje tebe. U pravilu, ako su članovi obitelji sretni, ako u kući vlada sklad i mir, djetetu je puno lakše njegovati poštovanje prema roditeljima.
Sretno u izgradnji odnosa povjerenja sa svojom djecom, a onda će vas poštovanje i ljubav djeteta oduševiti cijeli život.
Danas je teško naučiti djecu da poštuju druge. I ne samo zato što se netko namjerno diskreditira. Iako, naravno, i stoga, previše. Na primjer, u obitelji u kojoj baka i djed svoju odraslu kćer tretiraju kao blesavo dijete i "šmirglaju" je pred djetetom, ugađajući njegovim hirovima, majci je teško održati svoj autoritet. Danas je to prilično česta pritužba majki u razgovoru s psihologom. Često muž, bez ceremonije, ukazuje svojoj ženi na njene nedostatke u prisutnosti djece. Supruge također ne ostaju dužne ...Ali čak i ako se ništa slično ne promatra i sve je u obitelji pristojno i plemenito, nije tako lako održati autoritet odraslih. Dijete nije zatvoreno u krug obitelji. Čak i ako ne ide u vrtić, i dalje hoda ulicama, razgledava, upija dojmove. A u današnjem svijetu vlada duh bez poštovanja. Prožimajuća ironija, podsmijeh, sprdnja, bahatost i cinizam. Drugim riječima, duh postmoderne. Taj nas duh pokušava uvjeriti da na svijetu nema ničeg svetog, da nema zabranjenih tema i djela, a tko se usudi prigovoriti, budala je ili licemjer. Ili oboje u isto vrijeme.
U takvom neljubaznom okruženju, naravno, prije svega stradaju slabiji: djeca, starci, žene. Uostalom, koliko god bile emancipirane i oponašale muškarce, žene su ipak slabiji spol. Čak iu činjenici da alkoholizam i ovisnost o drogama kod njih brže dovode do degradacije osobnosti, a ženski zločin je okrutniji, očituje se i slabost. Takve grube izopačenosti ženske prirode pokazuju se preteškim teretom za psihu, a žene brzo "izlijeću iz kolotečine".
U suvremenom svijetu koji se sve više udaljava od kršćanstva, kao rezultat tog odlaska, sve se otvorenije usađuje kult moći. Boje se jakih i okrutnih, prezire se slabost, nemilosrdno se manipulira tuđim suosjećanjem i velikodušnošću. Žene i ovdje imaju mnogo veću vjerojatnost da će biti u gubitničkoj poziciji.
Kako u tako nepovoljnim uvjetima njegovati poštovanje prema majci? (Jednom sam pisao o formiranju slike oca, pa se sada neću fokusirati na tu temu.) Najlakše je reći: „Neka se dopisuje, onda će biti poštovanja.“ Ali ovisi o tome na što se fokusirati. Svaka osoba ima prednosti i nedostatke. Ako tako razmišljate, ispada da je samo idealna osoba vrijedna poštovanja. Ali zašto je onda apostol Pavao poticao robove da pokažu poštovanje svakom gospodaru, a ne samo ljubaznom i milosrdnom? A Gospodnja zapovijed o poštivanju oca i majke dana je bez ikakvog pozivanja na njihovo ponašanje. I u komunikaciji s drugim ljudima ne treba zaboraviti da je svaki čovjek stvoren na sliku Božju. (Iako on može uvelike oskvrniti ovu sliku svojim grijesima.)
Zašto je potrebno poštovanje?
Kada se suočimo s bilo kojim manje ili više ozbiljnim problemom, potrebno ga je prije svega shvatiti, a tek onda tražiti rješenja. Danas, međutim, mnogi žele odmah, bez naprezanja, dobiti gotove recepte, ali na ovaj način nećete daleko dogurati. Život je iznimno raznolik, a bez razumijevanja onoga što se događa, osoba s velikim stupnjem vjerojatnosti riskira da se nađe u poziciji budale iz popularne bajke. Zapamtiti? Jadnik se nije mogao na vrijeme orijentirati i primijenio je konkretne savjete u krivim okolnostima: na vjenčanju je počeo gorko plakati, a na sprovodu se radovao i čestitao rodbini pokojnika. Zbog čega je stalno dobivao lisice i šamare.
Dakle, pokušajmo razumjeti. Prije svega, postavimo pitanje: je li to poštovanje doista potrebno? Pitanje nipošto nije prazno, jer da je svima očita potreba za odnosom poštovanja jednih prema drugima, ljudi ne bi tako lako usvajali suprotstavljena ponašanja. Naravno, tu je vrlo važno igranje strastima: ponosom, taštinom, ambicijom, sebičnošću. Zarobljen tim strastima, osoba se pokušava uzdići iznad onih oko sebe, pokazujući im svoju "vilu". Ali strasti je uvijek bilo; To je, da tako kažemo, osobna stvar svakoga. No, ideološko opravdanje bezobrazluka i rušenja bogom uspostavljene hijerarhije pod markom borbe za jednakost relativno je nova i mnogo raširenija pojava. Ovo je rad s javnom sviješću. A, kao što znamo iz povijesti, može biti vrlo uspješna. Pogotovo ako su ideje odjevene u privlačnu ljušturu i sukladne onome što društvo nejasno, nesvjesno želi. I podložna je različitim načinima razmišljanja u različitim razdobljima. Ono što nekada nije imalo šanse za popularnost, nakon određenog broja godina moglo bi se dočekati s praskom.
Uzmimo, na primjer, takozvane partnerske odnose roditelja i djece. Činilo bi se kao potpuna besmislica. Pa, tko je od djeteta "partner"? Partner je ravnopravan, drug, drug. A dijete, čak ni u igri (drugo značenje riječi "partner" je "suučesnik u igri") često ne može biti adekvatan partner: ono plače, gubi, želi da mu se podlegne. Pogotovo u životu! Ako su jednaka prava, onda ako hoćete, imajte i jednake dužnosti, inače ovo nije partnerstvo, nego čista prevara. No, koje su obveze djeteta, čak i ne baš malog? Pospremiti sobu, oprati suđe i ponekad otići u trgovinu po kruh i mlijeko? (Ozbiljne kupnje obično se ne vjeruju djeci.)
Ali na kraju krajeva, ideologija partnerstva, unatoč očitoj apsurdnosti, dopala se mnogim odraslim osobama! (Nakon nekog vremena, oni, međutim, vide da je situacija zašla u slijepu ulicu: bez jednakih, odnosno jednakim stupnjem odgovornosti, mogu se postići odnosi s djecom, ali to se pokazuje kao jednostrana igra ,a dijete odraste drsko i neodgovorno.Ali tada dolaze neugodne posljedice i odrasli u prvi mah misle da je pametno i ispravno tako se ponašati s djecom.Reci,nikad se ne zna što je bilo prije?Sada je neko drugo doba,sve trebalo bi biti novo!) Nasjedaju na mamac partnerstva jer, prvo, daje iluziju prijateljstva i intimnosti, što ljudima toliko nedostaje u trenutnoj atomizaciji društva. Drugo, kad si ravnopravan s djetetom, onda si i sam gotovo dijete. To znači da odgovarate modernim standardima, jer je očuvanje mladosti do smrti čista fiks ideja modernog društva. Da, i element igre koji je prisutan u partnerstvu s djetetom impresionira mnoge. Općenito “civilizirani” svijet pokušava sve pretvoriti u igru. Čak se već predlaže da se osoba ne zove "sapiens" (razuman), već "ludens" - igranje. Navodno je to gotovo njegova glavna karakteristika.
Pa ipak: je li potrebno ili nije potrebno? Zagovornici "neautoritarnog" pristupa prirodno kažu ne. Ono što je puno važnije je ne izgubiti povjerenje djeteta. Zato predlažu djelovati isključivo metodom uvjeravanja. I to samo dok dijete nije spremno slušati vas. Ako se umori, ima pravo okrenuti leđa i zahtijevati da se "ne opterećuje". U zemljama u kojima takve metode interakcije s djecom ne promiču samo pojedini entuzijasti, već su zakonski obvezni roditeljima i učiteljima, postupno se zabranjuju sve vrste kažnjavanja. U Nizozemskoj, primjerice, prema lokalnim izvorima informacija, "pedagoški prihvatljive kazne" su "stolica za penale", kalendar nagrađivanja i isticanje pozitivnih osobina. To jest, zapravo, kazne su ukinute, jer je "kaznena stolica" za huligane školske dobi jednostavno smiješna. A s ukidanjem nagrada i pohvala (uostalom, samo u takvom kontekstu to se može pisati kao kazna) nije sve tako jednostavno. Maloljetničko pravosuđe, koje čuva prava djeteta, obvezuje roditelje da svojoj djeci osiguraju džeparac (da ga djetetu ne mogu oduzeti kao kaznu), da djetetu daju osobno računalo i TV, da jamče slobodno vrijeme i komunikaciju s prijatelji. Dakle, ne možete zabraniti zabavu kao kaznu. A o utjecaju na izbor prijatelja nema se što mucati!
Samo postavljanje pitanja, kad se dijete s rodbinom bori za svoja “prava”, a tuđi stričevi i tetke ga huškaju: kažu, ne vrijeđaju te tata i mama, mala? i onda samo kažeš! mi ćemo im pokazati... - sama formulacija pitanja govori da o bilo kakvom poštovanju roditelja više nema govora. To su bijedni, prezirni mali ljudi, koje, osim toga, mora mučiti osjećaj krivnje jer su se, budući u zatočeništvu barbarskih, arhaičnih predrasuda, usudili djecu smatrati svojim vlasništvom i tvrditi - kakav smijeh! - nekakvo tamo poštovanje! Dok je sudbina modernih roditelja da ropski ugađaju svojim potomcima, koje su se, nemajući za to ni moralne ni fizičke osnove, usudili donijeti na svijet.
Kao rezultat toga, budući da je jednakost u prirodi nemoguća, brzo se stvara nova, izopačena hijerarhija, u kojoj djeca dominiraju nad roditeljima. A djecom zapovijedaju službenici koji ih nastoje što više otuđiti od obitelji i približiti percepciji antiobiteljskih vrijednosti “novog lijepog svijeta”. Svijet u kojem se razvrat više ne smatra izopačenošću, već vrlo učinkovitim načinom samoizražavanja, droge “proširuju svijest”, potiču kreativnost i pobjeđuju depresiju, abortus pomaže u suočavanju sa siromaštvom i prenaseljenošću planeta, eutanazija zaustavlja patnju pacijenata. A kršćanstvo, sa svojim moralnim normama i zapovijedima, proglašava se nehumanim, netolerantnim, neprijateljskim, te stoga - za dobrobit društva - podliježe zabrani. To se još nije sasvim otvoreno izjavilo, ali de facto se postupno događa, što je, posebice posljednjih godina, već puno dokaza.
U takvom okruženju oduzimanje autoriteta roditeljima je krajnje opasno, jer kada je dijete svoje glave, duševne ideje vrlo lako prodiru u tu nezrelu glavu. Evo što o tome piše psihologinja Arina Lipkina, koja živi u SAD-u: “Kad tinejdžer odraste, sve su veće šanse da izmakne kontroli. Opasna iskušenja stoje na putu: rani seks, droga, oružje, sekte. U ovom trenutku, bogati roditelji, u pravilu, prebacuju svoju djecu u privatne škole. Tamo su takvi rizici svedeni na minimum. U svakom slučaju, nastoje više pažnje posvetiti tinejdžerima. Provedite više vremena s njima. Ovo je teško vrijeme. Roditeljima je važno zadržati prethodno osvojene pozicije. Potrebno je mnogo moralne snage, ljubavi i strpljenja. Potrebno je opustiti se, jer odmah postoji opasnost od gubitka kontakta s djetetom. Ili još gore, apeluje za pomoć “vlastima”.
Drugim riječima, koliko god se roditelji trudili zadobiti djetetovo povjerenje (a zbog toga su zatvarali oči na mnoge stvari, nisu kažnjavali, nisu grdili, nisu zabranjivali, svi su uvijek pokušavali objasniti i trpjeti činjenica da ako objašnjenja nisu uspjela, dali su djetetu sve najbolje, živjeli njegove interese itd.), nikakvi prijateljski odnosi povjerenja u koordinatnom sustavu maloljetnika još uvijek ne funkcioniraju. Jer prijatelji se ne prijavljuju “nadležnim organima”, ma kako vas uvrijedili. Prijateljstvo je nespojivo s izdajom. I povjerenje također.
Pa zašto se mučiti vrtlarstvom? Zašto djetetu u djetinjstvu uskraćivati osjećaj sigurnosti koji daje uvjerenje da su mama i tata najvažniji ljudi? A ona posebna ustreptala ljubav iz djetinjstva, dječje obožavanje roditelja, čije će sjećanje biti sve dragocjenije što dalje i što je nemoguće u partnerskim odnosima, jer se partneri ne obožavaju? Radi čega izložiti svoju krv i meso svim tim strašnim rizicima povezanim s pristupanjem "kulturi rock-sex-droge"? I bespomoćno gledati kako sin ili kćer, koji su u ranom djetinjstvu davali toliko nade, degradiraju pred vašim očima, jer vi za njih niste dekret, a oni koje žele slušati na sve načine potiču i opravdavaju degradaciju?
Bez autoriteta odrasle djece nemoguće je poučavati i odgajati. To su osnove pedagogije i, vjerojatno, svatko je imao priliku provjeriti njihovu istinu iz vlastitog iskustva. U svakoj školi postoje ljubazni, ali previše snishodljivi učitelji koji ne znaju kako se ponašati s djecom. A djeca, ne osjećajući nikakvo neprijateljstvo prema njima, uopće se ne pokoravaju tim ženama. A često se i rugaju, testirajući svoje strpljenje. Nije teško pogoditi da se objašnjenja lekcije prolaze na gluhe uši. U učionici je tolika buka da čak i ona rijetka djeca koja u takvom okruženju ipak žele učiti, fizički ne mogu ispuniti svoju želju.
Dakle, poštivanje starijih je bitno. Djeca – za normalan razvoj njihove osobnosti. I roditelji - da bi se osjećali kao normalni ljudi. Uostalom, nevjerojatno je teško živjeti kada ste stalno poniženi. A trpjeti grubost i poniženje od djece jednostavno je nemoralno. Naravno, poniznost je najveća vrlina i kršćani bi je trebali njegovati u sebi. Ali poniznost roditelja pred svojom djecom uopće ne znači prepuštanje grijehu. Naprotiv, roditelji su dužni svojoj djeci usaditi visok moral, svim silama ih čuvati od grijeha i upućivati na put spasenja. Za to će odgovarati pred Bogom. Poniznost roditelja pred djecom izražava se na sasvim drugačiji način: u činjenici da rođenjem djeteta čovjek radikalno mijenja svoj život, mnoge svoje navike, prisiljen je više raditi i manje spavati, podnositi dječje plač i hirovi, odbija mnoge prethodno voljene aktivnosti, značajno smanjuje razgovor s prijateljima. Ukratko, ni za koga drugog većina ljudi ne čini toliko altruističkih djela kao za svoju djecu. Stoga je škola poniznosti u obitelji vrlo ozbiljna. A poštivanje roditelja koje je Bog zapovjedio nužan je uvjet za održavanje sloge i pravde. Bez toga roditeljstvo postaje "nepodnošljiv teret" od kojeg mnogi ljudi bježe odabirom bezdjetnosti.
Poštujemo li druge?
“Zato u svemu što želite da ljudi čine vama, činite i vi njima; jer u tome je Zakon i Proroci,” rekao je Krist (Mt 7,12). Ovaj moralni imperativ toliko je važan da se u Evanđelju ponavlja dvaput, gotovo od riječi do riječi: “I kako hoćete da ljudi čine vama, tako činite i vi njima” (Lk 6,31).
Ali svejedno zaboravljamo i često ne prenosimo, jer prema svom egoizmu često želimo neki poseban odnos prema sebi. Teško je, vrlo teško ljubiti bližnjega svoga kao samoga sebe.
Međutim, nemoguće je djeci usaditi poštovanje ako sami ne poštujete druge. Djeca uopće nisu tako dobri psiholozi kao što mnogi misle, ali savršeno hvataju kršenje hijerarhije i vibracije nepristojnosti. Dijete usvaja stil ponašanja u obitelji i prije nego što nauči govoriti. Stoga je vrlo važno razmisliti: kako se ponašamo prema svojim roditeljima i roditeljima supruge ili supruga, bakama i djedovima? Poštujemo li ih onoliko koliko bismo željeli da nas poštuju? Sliježemo li majčine savjete, nismo li ozlojeđeno iskrivljena lica: dokle me možeš učiti živjeti, nemam više pet godina?! Nerviraju li nas stari ljudi koji razviju sklerozu? Ne kažemo li (i pred djetetom) da su "poludjeli"? Ne tvrdimo li rođacima (makar i samo mentalno): nisu dobili dovoljno, nisu ih voljeli? Da li se implicitno obračunavamo kad vidimo da dijete ne sluša baku, da je grubo prema njoj, a mi se ne miješamo, ne žurimo ga pozvati na red?
Kakvu sliku o svijetu odraslih stvaramo kod djeteta, a koje specifične slike o ocu, majci, baki, djedu i drugim rođacima nastaju u njemu na temelju naših priča, primjedbi, postupaka? Čitajući djela napisana u vrijeme kada je poštivanje starijih bilo sastavni dio svake normalne, a ne samo visokokulturne osobe, obratite pozornost na to da se i pri opisivanju nedostojnih roditelja ipak poštuje određena crta. Nema samouzdizanja i ismijavanja, nema zlobe i želje za osvetom. Takvo izražavanje svojih osjećaja tada se smatralo sramotnim. Pa čak i ako je osoba bila jako ljuta na svoju majku i oca, nije se žurio da to kaže svijetu, jer ga svijet ne bi podržao. Još uvijek nije izbrisano iz ljudskog sjećanja strašno Božje upozorenje: “Tko pogrdi oca ili majku, smrću neka umre” (Mk 7,10).
Sada se čak i prilično vrijedni rođaci često ocjenjuju vrlo kritički, a dijete zna mnogo više o tome što su učinili "pogrešno" nego o njihovim zaslugama i zaslugama. Koliko žena (prema mojim zapažanjima, to je više svojstveno slabijem spolu) ne može izaći iz začaranog kruga starih pritužbi iz djetinjstva, na koje se naslanjaju nove, naizgled odrasle, a zapravo – još djetinjaste!.. Tvrdnje majke svojim majkama kao što bi bilo u zraku i postavili djecu na isti način. O kakvoj pozitivnoj slici majke onda možemo govoriti?
Malo dijete je najbliže majci. Dakle, iz nje on "čita" primarne informacije o odnosu prema ljudima. Stoga će njegov odnos prema njima i prema njoj samoj uvelike ovisiti o tome kako se ona odnosi prema drugima. Stoga je prijeko potrebno kritički procijeniti dvije točke: prvo, kakav primjer majka daje djetetu i, drugo, kakav stav ona sama želi od njega postići.
Ako majka daje primjer pristojnog, brižnog, velikodušnog odnosa prema svom mužu, prema svojim roditeljima, prema svom svekru i svekrvi, onda će samo to dovesti djecu u pravo raspoloženje. Vrlo je važno da dijete čuje što više dobrog o rodbini (i onoj daljoj!) A onda sami, ponekad i ne primijetivši, uspijemo i muhu umiješati u bačvu meda.
Na primjer, možete reći: “Idemo počistiti kad tata dođe da ga obraduje, on toliko voli red.” A možete, govoreći o istom čišćenju, naglasiti da će inače tata psovati. I da dodam da već dolazi s posla ljut, a ovdje - "kakav nered".
Općenito, ima smisla češće promatrati sebe izvana i razmišljati o tome kako pojedine naše riječi i postupke djeca mogu percipirati, koju će pouku iz njih naučiti, kakvu ćemo uspomenu ostaviti o sebi. Proći će godine, djeca će mnogo toga shvatiti i preispitati. Što će tada odraslo dijete reći o tome kako se njegova majka odnosila prema voljenima?
Za dijete je važno vidjeti i kopirati majčin odnos s poštovanjem prema starijima, posebno starijima. Nažalost, to sada nipošto nije norma. Često se susrećete s činjenicom da djeca ne znaju ni osnove kulturnog ponašanja. Starica ispusti nešto na pod i sama to podigne, stenjući. A unuku koji stoji kraj njega ne pada na pamet sagnuti se da joj pomogne. Ne zbog lijenosti, već jednostavno zato što ne vidi primjer kod kuće i ne zna kako se ponašati u takvoj situaciji.
Časopis "Vinograd" (2009. siječanj-veljača) objavio je intervju sa snahom koja je željela ostati anonimna. Po mudrosti koja prozire iz njezinih riječi (i iz samog teksta) jasno je da iza sebe ima već poprilično dug život. No sada se prisjeća prvih godina braka i, priznajući da joj je bilo jako teško priviknuti se na život u svekrvinoj kući, objašnjava: “Razumijete, tuđa kuća! Što, mogu li spavati u stranoj kući, koliko će stati u moje lijeno meso?! ne mogu! Svekrva je već ustala, umila se... Pa ja sam mlađa, moram da preduhitrim i muža i njen doručak. Bilo bi me sramota da mlada i zdrava žena legne kad stara punica na vrata. Šteta je biti lijen."
Koliko mladih žena danas razmišlja na ovaj način? No, upravo taj tradicionalni stav prema starijima oblikuje djetetov koncept hijerarhije. A, zauzvrat, služi kao jamstvo da majka također ima pravo računati na poštovanje od strane mlađih.
Što je naš cilj?
E sad, kako se kaže na sastancima, "o drugom pitanju": o tome što majka zapravo postiže ovakvim ili onakvim ponašanjem. Ponekad osoba ili pogrešno definira cilj ili vidi samo jednu stranu novčića. Stoga je obeshrabren i razočaran kad se suoči s posljedicama vlastitih postupaka.
Pretpostavimo da majka uči dijete da je zove po imenu. Ona misli da je originalno. I doista, takva se privlačnost, čak i uz trenutnu modu nečuvenosti, ne viđa često. Kada čuje da se na taj način lišava svoje jedinstvenosti u očima djeteta, žena će biti prilično iznenađena, a možda i ogorčena. Kakva glupost?! Naprotiv, posebna je! Sva djeca zovu svoje majke na standardan način - "majka", a ona je Alena (Tanya, Natasha)! Ali to je samo na naj letimičniji, površan pogled. Ako kopate dublje, ispada da je originalnost ovog pristupa iluzorna. Uostalom, majka je za svakog čovjeka jedina (iako je riječ svima ista). Ali Alain, Tanya i Natasha u životu djeteta bit će proizvoljno mnogo.
To je primijetio i tako izvanredan mislilac kao što je K.S. Lewis. On je, kako piše poznati američki kulturolog i publicist Joseph Sobran u članku posvećenom Lewisu “Sreća u domu”, “bio ogorčen nepotrebnom primjenom čisto građanske fiktivne jednakosti na privatno stanje u obitelji”. Roditelji koji dopuštaju djeci da ih zovu po imenu „žele djetetu usaditi smiješan pogled na vlastitu majku kao samo na jednu od svojih brojnih sugrađanki, uskratiti djetetu spoznaju koju svaki čovjek poznaje i osjećaje koje doživljava. od strane svih ljudi. Bezlične stereotipe kolektiva pokušavaju uvući u punokrvniji i konkretniji svijet obitelji... Jednakost, kao ni politička moć, nikada se ne bi smjela primjenjivati praeter necesitatem (latinski za "nepotrebno". – T.Sh.)».
Ili uzmite već spomenuti “partnerski odnos” s djetetom. Mama ne želi ostariti, ali želi ostati djevojčica gotovo do mirovine. (Takve majke na našim “kazališnim” satovima, pokazujući se, često čak izaberu lutku djevojčicu s repovima ili kikicama.) Ali prema djevojčici se u najboljem slučaju može postupati pokroviteljski. Što je s poštovanjem prema majci?
A drugi podsvjesno u djetetu traže “čvrstu mušku ruku” koja im iz ovog ili onog razloga nedostaje u životu. I dopuštaju sinu ne samo da zapovijeda sebi, već i da grubo koketira. Začudo, sada je ponekad potrebno objasniti naizgled očite stvari: što je apsolutno nedopustivo kada sin majku pljesne po leđima, uhvati je za grudi. Sada ne shvaćaju svi da su to znakovi seksualne dezinhibicije, koja je vrlo opasna za djetetovu psihu, i umjesto da prestanu s takvim ponašanjem, hihoću se. A neki odrasli (uključujući oca djeteta ili one koji su također navikli vidjeti nešto drugačije na TV-u, bake i djedovi) mogu čak isprovocirati dječaka, vjerujući da pravi muškarac raste u obitelji. Ali očekivati poštovanje od tako "pravih" ljudi jednostavno je smiješno. Pogotovo ako se prepustite njihovom "galantnom udvaranju".
(Slijedi kraj.)
Mislim da svi roditelji sanjaju da njihova djeca ispune naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu razgovaramo, onda su to zaista korisne i potrebne informacije.
No vrlo često se susrećemo s činjenicom da kada nešto kažemo djetetu, ako nas čuje, vrlo rijetko reagira. A ako reagira, onda po deseti, stoti put.
Što učiniti? Kako izgraditi takve odnose da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Čitamo članak poslušno dijete u 10 koraka.
1. Poštujte svoje dijete
Nema fraza poput "Ti si taj i takav!", "Samo ljudi te vole!", "Kako možeš?!", "Pogledaj druge!" i druge stvari koje mogu utjecati na osobnost vašeg djeteta.
Ljudski mozak je tako koncipiran da ako nas netko uvrijedi automatski nestaje poštovanje prema toj osobi te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju osoba koja nas je uvrijedila izgovara.
Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam netko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I sukladno tome nestaje sva vrijednost njegovih riječi za nas.
2. Budite izvor zanimljivih informacija
70% zanimljivog, informativnog, novog i samo 30% ispravaka i nekakvog moraliziranja.
Vrlo je važno da ako želite da svom djetetu postanete autoritet, a ono zaista dobrovoljno sluša vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora shvatiti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da ga uvijek možete pozvati i da imate informacije koje su mu potrebne.
Ako vidite da mu se fokus pažnje smanjuje, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje za njega nisu baš osobne. Ponovno se vratite zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos s djetetom i, sukladno tome, prirodno postignete poslušnost i poštovanje prema vama.
3. Budite primjer, nemojte biti neutemeljeni
Vrlo je važno da se vaše riječi ne razlikuju od vaših djela.
Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a onda saznate da živi na potpuno drugačiji način, vaše poštovanje i povjerenje u nju će jako opasti.
Isto se događa i s našom djecom. Ako majka jako dugo, uz upute, govori kako je loše govoriti ružne riječi, a onda dijete vidi da majka u razgovoru s nekim ili na ulici dok vozi, kad joj se prekine, koristi te riječi, tada shvaća da nije svima važno što mama ili tata kažu, ne treba sve pratiti jer mama, govoreći mi jedno, sama se ponaša drugačije.
Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje ne smije. Ne govorim o tome da trebaš doći i popušiti cigaretu pred njim.
Ali ako je vaše dijete doraslo do te dobi kada vas pita: "Mama, je li pušenje loše?" kažete mu: “Loše!”, ako on pita: “Mama, jel ti pušiš?”, onda će puno bolji učinak biti reći: “Znaš, ovo mi je stvarno veliki problem. Pušim - jako je loše. Ja imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da ti to nikada nećeš učiniti!”
4. Ne postavljajte retorička pitanja
Vrlo česta situacija, s kojom sam se, nažalost, susrela i kod rođenja prvog djeteta.
Kad uđemo u sobu, pa su tamo opet razbacane igračke, ili kad dođemo u školu, pa tamo opet učitelj kaže da se nije pripremio za sat ili je nešto pogriješio, ili nije napravio zadaću kako je trebao učiniti, a ne zato što nije bilo vremena. I zato što to jednostavno nije smatrao potrebnim.
I roditelj u takvoj situaciji počne govoriti: “Koliko puta da ti ponovim!”, “Kad će ovo konačno završiti?”, “Rekao sam ti već 180 puta!”, “Sva su djeca kao djeca, a ti!”, “ Zašto se tako ponašaš?”, “Hoće li to ikada završiti ili neće završiti?!”.
Što treba odgovoriti malom djetetu kad mu dođu s takvom ponudom? “Mama, rekla si mi ovo već 25 puta! Po 26. put sam shvatio da ovo neću ponoviti i da se ovo više neće dogoditi!
Ali nije stvarno, zar ne?
Često, ako majka uđe u sobu, a tamo nije očišćena, i počne govoriti: „Igračke su opet razbacane, opet stvari leže u ormaru!“, ona sve to govori u isto vrijeme i skuplja sve. sebe. Zato što dijete, fokusirajući se na ta retorička pitanja koja od njega ne traže odgovor jer ne razumije što treba reći, preskače sve daljnje informacije.
I ne samo to, on razumije da mama može govoriti samo radi onoga što će reći. I opet mu naše riječi postaju samo pozadina. On čuje samo ove prve fraze, a daljnja koncentracija pažnje apsolutno pada.
Mnogo je bolje, ako želite obaviti stvari, reći jasnim i razumljivim rečenicama: “Želim da pospremiš sobu. Bit će mi drago, molim vas učinite to i to!”
Nemojte se bojati da će to izgledati kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive upute o tome što želimo postići od svoje djece. Ako ih izgovorite pristojno, djeci je puno jasnije i puno realnije shvatiti što njihovi roditelji općenito žele od njih.
Želim otkriti još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima, jer vrlo često, ako se i mi počnemo obraćati svojim muškarcima takvim retoričkim pitanjima - koliko puta morate reći? - samo vole djecu, ne čuju nas.
5. Ne očekujte nemoguće
Ne zahtijevajte od djeteta da nakon vašeg prvog zahtjeva odmah izvrši sve naredbe, zadatke, već da vas jednostavno posluša nakon prve riječi.
Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.
Štoviše, želim reći da je mozak male osobe do 14 godina sigurno! - je tako uređen da ako je nečim zauzet - čita, gleda nekakav program, nešto crta ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - tada njegova koncentracija na sve ostalo jako pada.
Doista, dijete koje stvarno nešto radi možda nas neće čuti. Dok to u nama izaziva vrlo burnu reakciju, neku vrstu negodovanja, pa na kraju ponovimo jednom, drugi put.
Kad već gubimo živce i vrištimo, taj faktor iritacije je vrlo jak, dijete se strese, reagira, krene nešto raditi, a na kraju nam se čini - standardna rečenica mnogih majki - “Trebaš samo vikati. na tebe da bi ti to učinio!"
Puno je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zaokupljeno, priđite i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah privlači pozornost na vas.
Priđete, potapšete ga po ramenu ili po glavi, zagrlite ga i kažete: "Molim te, učini ovo ili ono!" - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista razumjeti što želite od njega.
6. Ne manipulirajte svojim osjećajima
Kada majka, pokušavajući natjerati dijete na ovaj ili onaj način, želi u njemu pobuditi sažaljenje, ili, kako mi kažemo, probuditi savjest govoreći mu da „...tata ima dva posla, ja se vrtim kao vjeverica u kolu jos mali brate zar ne vidis kako nam je tesko? Zar ne možete raditi svoj elementarni posao – raditi domaću zadaću?
Nažalost, vrlo često je sve to pomiješano s osjećajem krivnje koji roditelji pokušavaju, možda čak i nesvjesno, probuditi kod djeteta govoreći mu „... mi to radimo za tebe, tata, sve funkcionira tako da ideš u dobar institut ušao!"
Što se događa? Mala osoba ne može se nositi s osjećajem krivnje. Još uvijek ne shvaća svu tu važnost da tata ide na posao kako bi on imao nešto u budućnosti. Živi ovdje i sada, nije u stanju izdržati i nekako prežaliti ili nekako, možda, prihvatiti svu bol koju je roditelj proživio, sav teret svog života ili neka pitanja.
I dijete se nesvjesno počinje udaljavati. Njegova se psiha počinje braniti od onoga što je može uništiti. Kako se štiti psiha? Ignoriranje, nespremnost na komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kad pitamo: "Kako si?" - "Dobro!"
Dakle, ako želite izvući nešto od svoje djece, recite im iskreno i bez previše emocija da "trebam vašu pomoć upravo sada". "Bilo bi mi jako drago kad biste mi mogli pomoći." – Sad ne mogu bez tebe! “Ako možete, bit ću vam jako zahvalan!”
Takve stvari su puno učinkovitije nego da pokušavamo izvršiti pritisak na sažaljenje i izazvati neku vrstu krivnje kod naše djece.
7. Ne koristite prijetnje
Ponekad, ako naša djeca nešto ne naprave odmah, a vrijeme nam curi, ili smo ponovili deseti, dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegavaju prijetnji: „Ako to sada ne učiniš!“ ili "Ako odmah ne začepiš u dućanu, ne znam što ću ti učiniti!" “Dat ću ti ovo... Dođi kući, dobit ćeš to od mene!”
Što se događa? Ispada da djeca, koja bi po prirodi trebala u svojim roditeljima vidjeti skrbništvo, brigu i zaštitu, počinju nas doživljavati kao prijetnju i ponašati se iz straha.
Mislim da nijedan roditelj ne želi imati odnos sa svojom djecom zasnovan na strahu. Jer ako se poslušnost naše djece temelji na strahu, to uvijek vodi do samo 2 stvari:
- To je da će prije ili kasnije doći do pobune, a sa 14 godina ćemo već od strane djece dobiti potpuni ignor, zajebavanje, bezobrazluk. Činit će nam se - odakle dolaze? Ali ovo je sve proljeće koje smo stisnuli takvim prijetnjama, nepoštivanjem, nekakvim agresivnim ponašanjem prema djeci.
- Ili druga točka - ako smo jako pritiskali, a naše dijete u ovoj dobi nije bilo toliko emocionalno snažno, onda smo ga jednostavno slomili.
U ovom slučaju on će već odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, nego i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće se moći zauzeti za sebe jer će mu jednostavno biti slomljena ta funkcija obrane svog mišljenja i svojih želja.
Ako nešto trebate postići, bolje je ponuditi suradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.
Recimo: "Učini to sada, mama može kupiti maslac u dućanu, a mi ćemo s tobom raditi kolačiće!" ili "Ako mi sad pomogneš, kasnije ću rado skupljati igračke s tobom i možemo se zajedno nešto igrati!"
Još je bolje ako ponudimo neku vrstu razmjene. Iz nekog razloga, mnogima se ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno ponuditi djetetu odlazak u kino ili neke darove zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako smo postigli ono što želimo, roditelj ne fokusira na dar, već na ono što je dijete napravilo.
Napravio je nešto, recite mu: "Tako sam zadovoljan!" "Bilo je tako super!" "Ipak si to učinio." "Tako si dobro prošao - mnogo bolje nego što sam mogao očekivati!"
Ako tako postupamo, dijete će s vremenom shvatiti da mu je zadovoljstvo ugoditi vam i neće biti potrebni nikakvi dodatni mehanizmi.
8. Budite zahvalni
Vrlo često dobra djela naše djece uzimamo zdravo za gotovo, pogotovo ako su već odrasla od vrlo ranog djetinjstva.
Zapravo, ispada da ako nešto napravi - dobra ocjena, ili je nešto napravio, ili je sam složio igračke, pospremio krevet - nema reakcije. Dijete vidi reakciju roditelja samo kada je nešto pogriješilo.
Što se događa? Prirodna potreba djece je da nam ugode. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj odnos prema sebi. Kroz ovu reakciju on se diferencira kao osoba. Ako od nas čuje samo negativno, taj osjećaj postojanja kao osobe - samopouzdanje, želja da budeš dobar, razumijevanje da si važan nekome tko te voli, to nije ispunjeno.
Tu funkciju u budućnosti dijete može ispuniti na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: „Baš si dobar! I onda će za ovo "Bravo" biti spreman učiniti sve.
Zato zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i ne bojte se da će to biti često.
Ne govorim o postavljanju stolca i pljeskanju rukama za svaku pojedenu žlicu kaše. Ali ja govorim o tome da je vrijedno primijetiti sitnice koje naša djeca rade svaki dan, jer zapravo ono što se nama čini običnim često je težak posao za drugu osobu.
9. Zapamtite što želite postići
Uvijek zapamtite što želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću to sada reći?
Ako se zapitate o ovome, tada ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu rečenicu izgovoriti isključivo kako biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, svoj umor.
Kao što smo već rekli, činiti to osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha još dirljivija i mnogo slabija od vaše, jednostavno je nedopustivo.
Stoga, ako si uvijek možete postaviti ovo pitanje, sigurno ćete izbjeći jako puno konfliktnih situacija i reći jako puno riječi koje ne biste htjeli izgovoriti.
Ova se formula ponekad čini samo pustim snom. To je vještina - sposobnost da si postavite to pitanje - to je stvarno vještina. Kada to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji s djecom. Pomoći će vam u komunikaciji na poslu, u komunikaciji s mužem.
Prije svake fraze možete udahnuti u sebi i pitati se: „Ova reakcija sada - do čega će dovesti? Što želim postići?
Često to pitanje, poput hladnog tuša, ublažava našu iritaciju i razumijemo da se u ovoj fazi ne želimo ponašati na najbolji način, što nam daje priliku da odaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.
10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.
Ne bismo li trebali očekivati savršeno ponašanje naše djece? jer to nikada nećemo dobiti.
Naša će očekivanja uvijek dovesti do iritacije, ljutnje i nezadovoljstva. Djeca u životu, kao i odrasli, imat će svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kada će kako god se mi ponašali, u nekom trenutku stalno govoriti “Ne”, režati .
Sve što u ovom trenutku trebamo učiniti je voljeti ih, jer kada je čovjek dobar, vrlo ga je lako voljeti. Posebno nam je ljubav potrebna upravo onda kada ne činimo najbolja djela.
Siguran sam da će u životu svake odrasle osobe, ako smo u krivu, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći: „Da, griješite. Ali znam da si ti drugačiji. Stvarno ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”
Stoga vam želim da postanete upravo takvi ljudi za svoju djecu, a onda će vas uvijek poštovati, ne samo slušati, već čuti i sa zadovoljstvom ispunjavati vaše zahtjeve i želje.
Također čitamo:
