Как рассматривать гражданский брак мужчины – чужой муж или достойный жених. Почему женщины хотят замуж? Почему мужчина не хочет жениться на сожительнице

Появление в семье ребенка – это однозначно переход семьи на новый уровень. Это не сравнить с планированием отпуска или выбором автомобиля. И многие женщины в такой ситуации, чтобы чувствовать себя более уверенно и спокойно, хотели бы официально оформить свои отношения.

С точки зрения психологии не столь важно, есть ли у супругов штамп в паспорте, если оба партнера удовлетворены своим положением и комфортно чувствуют себя в гражданском браке. Главное, чтобы семья была гармоничной. Для ребенка в гражданском браке главное – любящие родители, мир в семье, даже во время его внутриутробного развития. Если оба в паре действительно не хотят «официоза», то лучше оставить все как есть. Правда, перед рождением ребенка в гражданском браке лучше обсудить с мужем юридические вопросы: фамилию ребенка, куда его прописывать и т.д.

Однако если женщина внезапно понимает: хочу замуж, а мужчина жениться не хочет, перед парой появляется непростой выбор.

Почему женщины хотят замуж?

В первую очередь надо понять, почему женщина хочет замуж. Причин может быть несколько:

1. Мечта о красивом празднике. Для многих девушек свадьба – это доказательство любви мужчины. Пусть торжество будет скромным, но с белым платьем, в окружении близких и друзей. И потом, приятно почувствовать себя прекрасной невестой в центре внимания.
2. Воспитание в семье. Большинство женщин с детства впитывают мысль, что дети должны рождаться в официальном браке. И даже если они живут в гражданском союзе, в перспективе все равно ожидают регистрации брака, особенно если беременность уже случилась.
3. Права ребенка в гражданском браке. Многие женщины считают, что права ребенка в гражданском браке ущемляются.
4. Статус . У многих девушек после свадьбы появляется внутренняя гордость от осознания факта: я замужем! И это придает женщине «вес» в семье мужа. К примеру, в случае конфликтной ситуации с его родней никто не посмеет сказать ей: «Да ты кто здесь такая?» Если брак оформлен официально, то она ответит: «Я его жена» И это аргумент! А фразы вроде «Я его гражданская жена» породят ответы: «Знаем мы таких жен, сегодня одна, завтра другая».
5. Удобство в социальной сфере. Если у женщины ребенок в гражданском браке, она зачастую испытывает дискомфорт, общаясь с администрацией в садах, школах, органах социальной защиты и других официальных инстанциях. В таких случаях постоянно требуют какие-то дополнительные справки и подтверждения, на сбор которых уходит время и силы. Штамп в паспорте избавляет от подобной бюрократической волокиты.

Женщине стоит запомнить или записать те аргументы по поводу официального брака, которые важны именно ей. Они пригодятся ей при разговоре с мужем.

Почему мужчины не хотят жениться?

Так почему мужчины не хотят жениться? Надо сказать, что есть мужчины, активно сопротивляющиеся тому, чтобы зарегистрировать брак, по объективным причинам. Как правило, это связано с психологическими травмами.

Первая причина – неудавшийся брак родителей (развод или «жизнь в скандалах»). Ребенок, переживший подобную ситуацию в детстве, может для себя решить: лучше не жениться, чем существовать так, как родители. И оттягивает момент свадьбы как можно дольше, ведомый мыслью, что после этого начнется разлад в личной жизни, т.е. он считает, что так «спасает» свои отношения!

Вторая причина – неудачный собственный официальный брак, закончившийся разводом.

Третья причина – неуверенность в себе, в своей способности обеспечить семью (или остаться интересным для своей уже законной жены, стать хорошим отцом, боязнь перемен).

Причина четвертая – увы, он не уверен в своем выборе.

Что делать, если мужчина не хочет жениться?

Здесь многое зависит от самой женщины, от ее мудрости и такта. Прежде всего, нужно знать своего мужчину, выяснить истинные мотивы его нежелания идти в ЗАГС. И это непростая задача, поскольку мужчины часто сами этого не понимают. Но если в паре доверительные отношения, есть шансы отыскать нужную информацию из рассказов вашей второй половины о семье, друзьях, мечтах и планах. Возможно, он согласится пойти к семейному психологу, чтобы вместе разобраться в причинах неудовлетворенности своей жены и его приверженности идее гражданского брака. Главное здесь – быть терпеливой и внимательной к партнеру и его чувствам. Не стоит устраивать допрос. Когда станут понятными причины, по которым мужчина так держится за свою «свободу», то можно представить, как себя вести, чтобы улучшить ситуацию в семье.

Не так уж редки случаи, когда беременность наступает до того момента, как пара дойдет до ЗАГСа. В таком случае женщина часто надеется, что ожидание малыша подтолкнет партнера к решительному шагу. Но если этого не происходит, а ей очень хочется получить предложение руки и сердца, то следует грамотно подготовиться к разговору.

Как прийти к согласию, если вы беременны

Для начала надо успокоиться и настроиться на спокойную волну. Сказать себе: «Я жду ребенка от любимого человека, и это само по себе счастье. Мне пока неизвестно, сделает он мне предложение или нет, но я знаю точно, что хочу сохранить наши отношения. Я люблю его, и он мне дорог. Поэтому не буду давить на него и шантажировать беременностью». Если будущий папа позитивно отнесся к новости о пополнении, это уже положительный фактор. Хорошие, ровные отношения с партнером, его поддержка – то, что необходимо каждой будущей маме. А теперь – примерная схема разговора.

1. Выберите время и место. Мужчина не должен быть усталым или погруженным в какие-то заботы. Можно дождаться «повода», например, репортажа о чьей-то свадьбе по телевизору, но это вовсе не обязательно. И не говорите заранее (например, днем по телефону), что вечером вы хотели бы поговорить на важную тему. Это заставит мужчину ждать разговора с напряжением.
2. Заведите разговор. Начало очень важно. Обдумайте, что вы скажете, но обойдитесь без длинного предисловия. Например, можно начать так: «Когда-то мы говорили о том, чтобы узаконить наши отношения. Я хотела бы вернуться к этой теме».
3. Основа – ваши отношения. Во время этого разговора самое важное – говорить о том, что вы хотели бы видеть именно его своим спутником в жизни. Говорите о чувствах к нему, о доверии. Не надо делать акцент на будущем отцовстве, это в данном случае «слабый» аргумент, ведь быть полноценным отцом он может быть и в ситуации незаключенного брака. Ребенок, живущий в гражданском браке, получает ту же отцовскую любовь, что и в официальном.
4. Подготовьте аргументы заранее. Мужчина, который не хочет жениться, непременно спросит, что именно меняет штамп в паспорте. Вы должны будете рассказать, почему официальное закрепление брака так важно для вас. Вот тут-то и пригодятся записи о том, почему вам важен именно заключенный брак.
5. Не торопите! Закончить разговор нужно на позитивной ноте. Дайте мужу время на раздумье, подчеркнув, что, хотя брак для вас очень важен, вы уважаете любое его решение. И будьте готовы подождать. Лучше всего до того момента, пока он сам не поднимет эту тему снова.

Так мужчина, с которым вы живете в гражданском браке, получит импульс, который заставит его пересмотреть свои взгляды. Для некоторых пар таким зарядом становится возможность совместного приобретения жилья, в других – перспективы на работе, открытые только женатым сотрудникам, третьим помогают принять решение родители или друзья. Самое важное – правильно подобрать «ключик».

Осторожно! Нередко женщины начинают обижаться, настаивать, устраивать скандалы на тему «я беременна, хочу замуж». И таким образом не только не добиваются своей цели, но и теряют партнера.

Единственный путь, по которому не следует идти женщине, как бы сильны ни были ее желания, – это манипуляции, обман и принуждение. Конечно, каждый случай индивидуален, но если женщина хочет счастливых, гармоничных отношений, ей потребуется вдумчивое отношение к потенциальному законному супругу. Ведь даже если он категорически по каким-то причинам не хочет жениться официально, это не значит, что он вас не любит или будет плохим папой. Это совсем не так, часто в гражданском браке мужчина и женщина относятся очень ответственно к своим отношениям, и такой союз ничем не уступает зарегистрированному. Так что разберитесь для начала в себе, решив, так ли необходим вам официальный брак? Возможно, это просто устоявшаяся социальная традиция, которой придается слишком много внимания в нашем обществе, и можно быть счастливыми и без пресловутых штампов в паспорте? А юридические проблемы вполне реально решить и другими способами (например, оформив часть совместно приобретенного имущества на вас). Главное, чтобы в вашей паре царили согласие, уважение, доверие и, конечно, любовь друг к другу!

Когда не стоит заключать официальный брак?

• Когда есть ситуация «или женимся, или расходимся». В этом случае, возможно, лучше как раз второй вариант, так как в отношениях, скорее всего, накопилось непонимание, а его свадьбой не сотрешь.
• Когда в отношениях много явных конфликтов, требующих решения. Сначала разрешите конфликты, а уж потом можно подумать о свадьбе.
• Когда с момента встречи и начала отношений прошло менее полугода (а лучше – год). Срок, чтобы узнать друг друга, может быть недостаточен.

Что пишут на

Мы с мужем расписались за неделю до ухода в декретный отпуск. Ему было 40, а мне 31, когда с ним познакомились. Заключать брак особых оснований не было. Но через полгода я забеременела. Сначала не хотели ничего менять, но ближе к родам решили – дети должны рождаться в законном браке. Очень трудно будет объяснить подрастающему ребенку, почему у него в семье что-то не так, как у других. Но это наше мнение. И потом, с точки зрения закона права ребенка и матери защищены только в случае законного брака. Сейчас в Cемейном кодексе отсутствует такое понятие, как гражданский брак.

В результате уже были случаи, когда с гражданским мужем происходил несчастный случай (погиб), и жена не могла даже жить в квартире, так как оформлена она была на мужа, хотя и приобретена во время совместного проживания. Не хочу никого пугать, но о детях надо думать сразу.

Мы с мужем живем гражданским браком вот уже 6 лет, и ничего противоестественного я в этом не вижу. Главное – чтобы между вами была гармония. А разговор о браке начал вставать только сейчас, когда он узнал, что будет папулей.

И если на это пойдем, то только ради нашего малыша. А так, я считаю, на все воля божья, вот только многочисленные родственники замучили расспросами. Я сначала тоже стеснялась, а потом подумала – я никому ничего не обязана объяснять, и если нам хорошо так, то так тому и быть.

Здравствуйте! Я состою в гражданском браке 7 лет, из которых первый год мой муж часто хотел близости, я чувствовала себя любимой и желанной. Потом близость была, но реже, и практически всегда по моей инициативе, а последние 3 года её вообще нет. Пыталась с ним очень деликатно разговаривать - блок, либо уходит от темы, либо взрывается. Сначала успокаивал, что дело не во мне, а в нем. В чем конкретно не говорит. Ходили вместе к урологу - все нормально. Потом, если я начинала разговор на эту тему, начинал кричать, чтобы я его оставила в покое, что все наладится. Кульминаций был скандал, когда он орал, чтобы я посмотрела на себя в зеркало, что типа я так ужасно выгляжу, что он не может со мной спать. Сначала у меня был шок, потом я поняла, что лучшая защита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему. Потом он очухался, просил прощения и уверял меня, что я неправильно его поняла. С тех пор живём как брат с сестрой. Или как близкие друзья, сама не понимаю, как. У нас общие интересы, он все делает в доме сам, мы много путешествуем. Тему секса я больше не затрагиваю. Честно говоря, простить его за те слова, я простила, но не забыла. И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности. Коротко обо мне - внешне интересная, ухоженная, высокая, стройная, модная, самостоятельная, мобильная. Конечно, есть пару морщинок, но после его выступления пошла и укололась, теперь их практически нет... Я понимаю, что все в моих руках - продолжать дальше это "братство" или разорвать. Но самое главное, я хочу понять причину... У него нет стресса на работе, он не вкалывает с отбойный молотком, он прекрасно ест и спит спокойно, он не человек настроения, не подвержен депрессиям, радуется жизни. Только не хочет никаких телесных контактов. А я очень тёплый, ласковый и эмоциональный человек, но в то же время гибкий. Я молчу, не лезу с разговорами, т.к. секс для меня не самое главное в жизни, но мне, как и любой нормальной женщине хочется чувствовать себя любимой и желанной и для него - "самой-самой"... Но как к нему пробиться, я уже не знаю... Я понимаю, что либо я принимаю его таким и не пытаюсь переделать, либо... Но должен же быть выход ещё, кроме разрыва отношений. Поэтому я здесь и очень надеюсь на профессиональный совет. Благодарю заранее. Эстелла

Здравствуйте!
Давайте, все же, проясним, что же на самом деле нужно.

И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности.

По идее, вы сами уже ответили на свой вопрос, почему:

потом я поняла, что лучшая щащита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему

Очень вероятно. Вот только вы дальше продолжаете писать о том, что вам нужно понять, почему.... Но ведь вы понимаете, почему. Потому что да, копаться в своей проблеме ему, вероятно, страшновато, а признавать ее - в его понимании может читаться как признавать свою слабость и никчемность.
То есть, сам по себе ответ на вопрос почему он обвинил вас, облегчения не приносит?

Желание телесного контакта может пропасть по очень разным причинам. Не только физиологическим. В человеке может быть очень много разных подводных течений - скрытых от сознания страхов, комплексов, в период влюбленности некоторые "стены" падают, но временно - как только заканчивается гормональный "шторм" - человек как бы возвращается к себе такому, каким он является на самом деле. И, вероятно, с уходом влюбленности всплыли какие-то его старые внутренние проблемы. Которые, кстати, не обязательно заметны со стороны, и не обязательно вы верно можете оценить его уровень стресса и душевного равновесия. Если он привык проблемы скрывать от самого себя, возможно, он умеет это делать и относительно других.
Второй вопрос о том, есть ли другой выход - тут могу сказать, что он однозначно есть, но при одном условии - желании ОБОИХ.
Есть ли у вашего мужа желание решать эту проблему? Похоже, что нет. И мотива нет - ведь вы по-прежнему живете вместе, и, видимо, в том формате, который его вполне устраивает. Зачем тогда ему решать эту проблему, если его все устраивает?
Вопрос, скорее, в другом - что вы сами готовы делать в этой ситуации, как к ней относиться, какие решения принимать, какие слова говорить? Смогли ли вы определиться со своим отношением?

Мой гражданский муж не хочет интима

Отвечу на Ваши вопросы: моему мужу живется очень хорошо и комфортно, единственное, что его раздражает - это мои чувства (желание говорить об этом и проговаривать проблемы) и мое желание близости. Пусть даже не самого акта, а просто мужского тепла. Я понимаю, что уже возраст и что у него могут быть органические проблемы. И что он боится даже сам себе в этом признаться. Но мы были у уролога, я лично присутствовала при разговоре. Ему выписали таблетки, типа Виагры - он НИ РАЗУ не попробовал. Его эта проблема не тяготит совершенно. Я сама имею отношение к психологии, много раз я предлагала ему сходить на консультацию к психологу для пар. Крутит у виска - типа, я что, псих? У меня все хорошо, меня все устраивает и я доволен. А то, что я недовольна - так это мои проблемы. Ищи молодого, если у тебя только секс в голове. Самое ужасное - я помогаю другим людям избавляться от похожих проблем (ну если честно, такого я еще не встречала). А в своей семье не могу разобраться и самой себе помочь...
Конечно, я готова, говорить те слова, которые на него подействуют и делать то, что поможет решить, как выясняется, МОЮ проблему.

У меня все хорошо, меня все устраивает и я доволен. А то, что я недовольна - так это мои проблемы.

Ну вот смотрите, это - его открытая позиция. Ему НЕ НАДО ничего в этой сфере менять. Но тогда это однозначно говорит о том, что ценность ваших отношений для него весьма невелика. И дело уже не в сексе как таковом, а в том, что ему наплевать на то, что у вас есть проблемы. Его не интересуют ваши чувства. Ему все равно на то, что вы мучаетесь. Т.е. он к вам эмоционально глух и безразличен.
А тогда о каком сексе мы говорим? О каких вообще отношениях тут можно говорить? Вы сами задавали себе вопрос - а на чем все держится?
Я так рассуждаю здесь: если человеку не интересно то, что вы чувствуете, если ему в принципе наплевать на ваше состояние, то в каком качестве вы его "устраиваете"? Домработницы? Финансового партнера? Партнера по быту? Что именно ему ВАЖНО в вашем вообще нахождении с ним рядом? А вам? Что вы ценного и важного получаете от вашего союза?

Мой гражданский муж не хочет интима

Спасибо, Антон, Вы подтвердили мои догадки. Я не только задумывалась над этим, я открыто задавала ему все эти вопросы. Ответом было: зачем ты копаешься во всем этом и портишь наши добрые отношения?
Я, действительно, его очень устраиваю - меня не нужно содержать и развлекать. Я независима и самодостаточна. Но и он меня тоже устраивает во многих вопросах, не касающихся эмоциональной сферы. У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...

Мой гражданский муж не хочет интима

У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...

Ну, на это можно смотреть по-разному. Это ведь только в романтических сказках есть одна колея "правильная" - любовь до гроба с постоянным воздыханиями вокруг друг друга, дикой страстью и полыхающим сердцем)) Но реальность - она намного шире и разнообразнее романтических сказок. Сделка - это тоже вариант совместной жизни, причем не всегда - плохой. Для вашего мужа, как мы видим, вариант очень даже хороший. Ему скорее нужен компаньон, друг, даже я бы сказал товарищ, человек, который будет помогать в быту, но не мешать жить внутри себя и своей жизнью. Хорошее же выражение:

наши добрые отношения

Да, вот он вам очень четко отразил то, что ему нужно - эти самые добрые отношения. Не любовь, не страсть, не душевная близость, не единство, не общность, не совместность, а "добрые отношения". Такие как раз бывают с приятелями, компаньонами, товарищами, коллегами...
Это само по себе ни хорошо ни плохо. Я встречал людей, для которых выбор бытового товарищества -вполне осознанный шаг. Они для себя решили, что им не нужны близкие эмоциональные отношения с противоположным полом, что им хватает друзей или вообще книг и виртуального пространства. А от противоположного пола им порой нужно именно это - вести вместе хозяйство, поддерживать друг друга в быту, иногда совместно развлекаться, а в остальном - не мешать друг другу.
И многие в этом живут довольно долго и вполне комфортно. Возможно, ваш муж - именно такой. Возможно, он не осознавал поначалу, что ему нужен именно такой союз, но время все расставило по своим местам и проявило.
А вы можете отнестись к этому по-разному. Можете признать, что вас с ним это товарищество устраивает, вам с ним комфортно, надежно, спокойно, и это для вас важно. А проблему с сексом при таком раскладе можно решить по-разному.
Ну или же вы признаете, что самое важное для вас - все-таки не бытовое товарищество, а эмоциональные отношения. Но тогда придется признать (и мужу это озвучить), что вас не устраивают "добрые отношения", вам нужны эмоциональные отношения, в которых есть тепло, близость, страсть, нежность, ласка и интерес друг к другу не только на уровне быта.
Ни тот ни другой вариант не страшны - людей разные вещи на разных этапах жизни устраивают или не устраивают и на все есть свои причины. Ключевой вопрос остается один - какой вариант устраивает вас? В одном вам придется принять, что на эмоциональные и страстные отношения тут рассчитывать не приходится. В другом вам скорее всего придется или расставаться или как минимум проходить через серьезный кризис, в результате которого ваши отношения либо изменятся в сторону более эмоциональных, если муж решит все-таки, что вариант расстаться его не устраивает, либо же все-таки он не сможет сделать какие-то шаги в эту сторону и вы оба окончательно поймете, что друг другу не подходите.
Как сами чувствуете - что сейчас для вас важнее, все-таки ваше устоявшееся товарищество в быту и общий комфорт, или же все-таки эмоции и секс в отношениях?

Я не могу назвать его безэмоциональным человеком, и просто бытовым компаньоном тоже. Он очень чувствует мое настроение, если я не улыбаюсь и не шучу - тут же спрашивает, что случилось, что со мной? Неприятности? Расскажи, может я могу помочь и т.д.
Его внутренний мир для меня полностью открыт, у нас общие интересы, мы все обсуждаем, строим вместе планы, он советуется со мной во всех ситуациях.
После того, как я прочитала Ваш ответ - я взяла лист, разделила его пополам и в одной половине записала все его положительные стороны, в другой отрицательные. Так вот, в положительных я лист перевернула, т.к. мне одного мало было. А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.
Я не знаю, как это объяснить... он не обнимет просто так, не поцелует.. но, допустим, мы едем в машине - он то за коленку схватит, то еще что-то... В постели - никаких движений... но я должна быть рядом... он должен меня таким образом чувствовать. Я хотела уйти спать в другую комнату - так он просто восстал против... ему плохо без меня...
А для меня важно все. Но секс не стоит во главе.
Короче, дело ясное, что дело тёмное)))))
Я сама уже запуталась...

Короче, дело ясное, что дело тёмное

Ну почему? Когда вы объясняете, рассказываете, становится яснее.
Вот например из этого ответа уже понятно, что в ваших отношениях есть больше, чем только бытовое товарищество. Есть дружба, есть даже нежность, есть общее чувствование и т.д.
Но, с другой стороны, мужчина по каким-то причинам не хочет признавать это проблемой. Получается, что выход глобально один. Когда-то я написал об этом небольшой текст на одном из форумов, приведу его здесь полностью:

Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:

- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!

Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.

Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.

Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).

Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.

В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.

В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.
И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.

Есть во многих подходах психотерапии такой прием: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.

Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.
Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.

Получается, один из вариантов решения вашей проблемы - в том, чтобы и для него это тоже стало проблемой и появился мотив ее решать.
Или другой вариант:

А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.

А вы готовы мириться с этим ради описанных вами достоинств?

Тогда, получается, вам остается действовать в выбранном направлении, признав, что методы донесения ваших переживаний до него были до сих пор неэффективны, и значит, придется пробовать другие.

Какие методы? Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается... Разговоры ни к чему не приводят. И что мне делать? У него какой-то блок. Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью. При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.

Разговоры ни к чему не приводят.

Значит, разговоры - больше не метод, раз они не помогают. Ваши действия же не меняются? Мужчина продолжает получать все те же блага и пребывать все в той же атмосфере, и если для него все остается по-прежнему, кроме разговоров, но разговоры не действуют - то видимо, остается искать то, что затронет его на уровне РЕАЛЬНОГО изменения вокруг него.

Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается...

А вы как хотели - что-то менять но при этом так, чтобы ничего не менялось и не было бы ничего неприятного?)))
Изменение - всегда неприятно в каком-то смысле. Но есть смысл понимать, что вся ваша ситуация случилась именно потому, что СТАРЫЕ СПОСОБЫ ПЕРЕСТАЛИ РАБОТАТЬ. Старые методы взаимодействия оказались более неактуальными, старые способы партнерства перестали удовлетворять хотя бы одного из вас. И в этой ситуации кризиса неприятно и неудобно будет ОБОИМ, потому что придется делать что-то не как раньше, и придется идти на конфликт, то есть, делать столкновение интересов и вашу невозможность в этом существовать видимой для партнера. А для этого пробовать все способы, которые помогут ему увидеть и осмыслить эту задачу как действительно важную. Или все будет по-старому и вы будете тихо страдать.

Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью.

Ну так пока вы позволяете - время и будет тянуться.

При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.

Ок, спросите, какой конкретный срок он готов обозначить для решения проблем. Сколько? Месяц, два, три? Полгода, год? Сколько вы сами готовы были бы ждать? Какой у него есть план действий? Или на что именно он рассчитывает в решении проблемы? Что именно произойдет за этот месяц-полгода-год в его понимании?

не торопи меня, я тебе сам скажу, когда созрею...

У вас есть выбор. Либо продолжать не соглашаться с неопределенностью (вы имеете право не хотеть ждать бесконечно и имеете право обозначить, выдвинуть свой срок, который вы в состоянии прождать), либо согласиться с тем, что другого выхода у вас нет, и остается ждать без каких бы то ни было ориентиров.
Вы в тупике не относительно него, прежде всего. А относительно СЕБЯ. Потому что это ВЫ не можете пока решить, что вам делать с собой в сложившейся ситуации и какое отношение вырабатывать в себе, как самой поступать с этим фактом.

Могу подвести некий итог. Есть факт, который о том, что вашему мужчине сейчас достаточно комфортно живется без секса, эта проблема даже если и волнует его, то не настолько сильно, как проблема озвучивать эту тему, обсуждать ее, разбираться в себе вокруг этой темы и т.д. Он делает вполне осознанный выбор: избегать каких-либо действий в эту сторону, а все его усилия направлены пока на прекращение обсуждения этой темы и на замалчивание ситуации.
Вы вправе выработать какое-то свое отношение к этому факту. Но вы его не вырабатываете. Вы пока тоже не готовы отвечать за свою позицию, да и нет никакой позиции, по сути. Пока у вас тоже такая стадия, когда вы ничего с этой проблемой делать не готовы. Получается, что вас, как и мужчину, куда больше волнуют другие задачи - сохранение статуса кво, отсутствие конфликтов и нежелание твердо обозначать свои рамки.
Изменить вы можете только себя. Его - не можете. Поэтому вам придется выработать свое отношение к тому, что происходит, и выдать его в очень определенной форме, подкрепив не только словами, но и действиями, любыми, которые нарушат прежний порядок вещей и точно сообщат вашему мужчине, что вы не можете дальше так продолжать.
Или другой вариант - вы смиряетесь с тем, что есть, и всю лишнюю энергию вокруг этого вопроса либо сбрасываете в эмоциональных разговорах (например, с кем-то, кто пожалеет и посочувствует, но при этом не будет приближать вас ни к каким действиям), вы получите определенную разрядку и на этом все, либо вообще решаете вопрос с сексом с другим мужчиной.
А про выбор как таковой могу вам вот что сказать (еще один краткий текст как раз кстати написанный недавно):
Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение - выбор не имеет смысла - вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной - как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем - то какой к черту выбор? Тут и выбирать нечего.
Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому ответ на все вопросы типа "как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними", "как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет", "как просчитать все риски, не имея достаточно информации но так, чтоб с гарантией успеха", и, в итоге, "как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять", один - НИКАК.
Если вы уже в ситуации выбора, то это, скорее всего, означает, что УЖЕ не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете - старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска - тоже не получится. Выбор - это вообще довольно больно, если кто не понял.
Но не делать его - это еще более болезненный выбор. Потому что в таком случае выбор сделают за вас, а вы будете к этому моменту измотаны до крайности попытками усидеть на обеих стульях, порвете себе зад, и оценить этот выбор (и даже относительный кайф от снятой с себя за этот выбор ответственности) все равно уже не сможете.
А поиск "идеального решения с гарантией" может затянуться на годы. Или на всю жизнь. И жизнь, состоящая из цепочки несделанных выборов, неприятных решений и отказов распоряжаться собой, в итоге будет скорее напоминать путешествие в телеге, где лошадь управляет вами, а вам остается только недоумевать, почему телегу так мотает, а вас - так тошнит....

Что делать, если мужчина живет в гражданском браке с другой. Стоит ли рассматривать такого кавалера и как себя правильно вести.

Согласно статистике, лишь одна треть мужчин, живущих в незарегистрованном браке, считаются себя женатыми, а все остальные на вопрос: «Ты женат?» без колебаний отвечают: «Нет». Стоит ли рассматривать эту категорию ухажеров для серьезных отношений или нет смысла тратить на них время. Кто они – одинокие или женатые мужчины? Давайте расставим все точки, разберемся в особенностях такого типа ухажеров и узнаем, можно ли разорвать гражданский брак мужчины и как это правильно сделать.

Типы гражданских мужей и их особенности

Если у вас наклевывается роман с мужчиной, который живет с другой женщиной, постарайтесь разобраться, к какому типу он относится. Почему мужчины живут гражданским браком, и стоит ли рассчитывать на разрыв его связи?

Самый надежный вариант для семейной жизни, но бесполезный для нового романа мужчина, который считает себя женатым и не тратит время на новые знакомства. Сюда можно отнести людей, которые считают штамп в паспорте лишним или являются противниками свадеб и всего, что с ними связано. Иногда инициатором незарегистрированного брака бывает женщина, а парень просто ждет, когда любимая ответит ему заветное «да».

Нет смысла тратить на такого кандидата свое время, у него уже есть семья, а отношение к гражданскому браку ничем не отличается от отношения к официальной семье. Максимум на что он решится – легкая интрижка на стороне, которая ничем не будет отличаться от , развлекающегося и раскрашивающего таким образом семейные будни.

Вторая и, пожалуй, самая многочисленная категория официально свободных, но фактически занятых женихов – мужчины, которые никак не могут решиться на женитьбу с женщиной, считающей его своим мужем. Он просто не видит в ней подходящую кандидатуру для семьи, но и уходить не спешит – удобства и комфорт семейной жизни берут верх.

С таким мужчиной вполне можно построить новые отношения, но важно понимать риск, того, что он поступит с вами аналогичным образом. В то же время есть много примеров, в которых мужчины, уходя от гражданской супруги, по уши влюбляются в новых подруг и тут же делают им предложение. Рискните на роман, если влюблены, но не позволяйте пользоваться собой!

Третий тип женатых холостяков – элементарные пользователи, кочующие от одной женщины к другой, в поисках сытного обеда и гарантированного выполнения других семенных обязанностей с ее стороны. Прозондируйте почву и постарайтесь незаметно выведать, сколько у ухажера было таких «барков» и сколько длился каждый из них. Также не лишним будет узнать его мнение по поводу того, почему союз распался и кто в этом виноват.

Возможно, мужчине просто не нравится жить одному, поэтому он ищет женщину и находит их среди тех, кто хочет создать семью. Естественно, сначала он играет нужную роль, чтобы войти в доверие, а потом кормит спутницу «завтраками».

Бывает и так, что мужчины всеми силами пытаются донести до своей соседки по спальне отсутствие серьезных намерений, но женщины живут иллюзиями и сами придумывают счастливую семейную жизнь, обманываются, а потом обижаются.

Преимущества занятых мужчин

Может ли из человека, который не хочет жениться на другой женщине, получиться хороший муж? Да, ведь у него, как и у , есть масса плюсов!

1. Расставание с гражданской женой всегда менее болезненно, чем развод с официальной супругой.
2. Имущественных прав в таких отношениях нет, поэтому никакого раздела не будет.
3. В таких браках нечасто бывают дети, поэтому можно рассчитывать на отсутствие алиментов и нехватку любимого в выходной в день по той причине, что он играет роль воскресного папы.
4. Пожив в гражданском браке, мужчины проходят школу семейной жизни и уже умеют справляться с домашними обязанностями, понимают суть общего бюджета и не воспринимают всерьез мелкие женские недовольства и обиды.
5. У такого мужчины есть постоянная женщина, а значит, он не находится в поиске и у вас практически нет конкуренток.
6. Другие женщины смотрят на предмет вашего обожания как на чужого мужа, что также уменьшает количество соперниц.

Как правильно строить отношения и выиграть роман

С мужчиной, который уклоняется от женитьбы, важно придерживаться правильной тактики в отношениях, иначе можно проиграть и стать либо жертвой короткого романа, либо и того хуже – надолго увязнуть в бесперспективном гражданском браке.

В первую очередь превратитесь в неспешную черепаху – спешка в романе с возлюбленным, которого ждет дома другая женщина, не нужна. В своей игре вы должны стать идеальной женщиной, знающей себе цену и умеющей заботиться о муже. Сделайте все, чтобы он добивался вас, и не торопитесь отвечать взаимностью. Поверьте, никуда ухажер не денется, у него уже есть тыл, поэтому и спешить ему некуда.

Идеальный вариант, если мужчина живет в гражданском браке, – начать дружеские отношения, в которых и намека не будет на свидания, но будут присутствовать легкие ноты флирта, исходящие от женщины, которая и «не думает о романе». Можно ходить в кафе, в кино, на прогулки, но без каких-либо продолжений. Во время дружеских встреч не теряйте времени – незаметно изучайте характер и привычки кавалера, а также не переводите разговор на другую тему, когда он рассказывает о своей настоящей сожительнице.

Главная задача дружбы – узнать, какой ваш кавалер видит потенциальную супругу и по какой причине он не женится на ней. Только не вздумайте задавать подобные вопросы, будьте осторожнее, иначе любимому не понравится чрезмерное любопытство.

Будьте готовы к тому, что друг предложит вам роль любовницы, а сам останется жить в семье. Нужно ли вам это и готовы ли вы на роль второго плана? Если нет, то сразу отказывайтесь, говоря, что не встречаетесь с женатым мужчиной. Если отношения серьезные, он уйдет от этой женщины, чтобы начать новую жизнь.

Самое главное – не соглашайтесь на сожительство, если мужчина хочет жить гражданским браком, иначе окажитесь в той же роли, что оставленная женщина. Раз этот человек не хочет семью, держите его на расстоянии. Ограничитесь свиданиями, совместными выходными и поездками на отдых, но не съезжайтесь! Совместного быта быть не должно .

Однако не забывайте демонстрировать любимому себя с лучше стороны. Покажите, какая вы хозяйка, чаще демонстрируйте свои кулинарные способности, проявляйте заботу и внимание к его проблемам. Важно, чтобы он понял, что вы его женщина, и он больше не может без вас. А чтобы быть вместе, он должен жениться!

Не бойтесь, если гражданский брак мужчины окажется прочнее его чувств к вам, значит это не ваша судьба. Почаще бывайте в местах, а также не пренебрегайте сайтами знакомств – 60% пар сейчас знакомятся именно там. Но для начала о том, какие кавалеры ждут вас на виртуальной ярмарке женихов.

Вы уже пять лет вместе, но ваш избранник игнорирует все намеки на свадьбу? Психолог Михаил Лабковский считает, что это путь в никуда. И рассказывает, что делать.

Для начала давайте разберемся в том, что такое брак. Этому институту тысячи лет, и его возникновение с любовью ничего общего не имело. Понятие любви вообще возникло исторически не так давно - в средневековье. А брак - он всегда был про деньги, хотя сейчас мы все привыкли к тому, что свадьба - это про любовь. Когда мужчина женится, он берет на себя обязательства содержать жену и детей. Поверьте, за тысячи лет ничего не изменилось, и когда пара живет в так называемом гражданском браке, это означает, что мужчина не хочет нести ответственность за свою женщину.

Гражданский брак - это миф. Почитайте семейный кодекс: там речь идет только об официально зарегистрированных отношениях. Поэтому давайте называть вещи своими именами: если вы живете с партнером, который не хочет жениться и придумывает тысячу отговорок, вы просто его любовница.

Конечно, бывают и исключения. Например, ваш мужчина - трижды вдовец. И он боится, что если он на вас женится, вы тоже проследуете в мир иной. Но согласитесь, такое встречается крайне редко. Во всех прочих случаях, если парень не хочет брать на себя ответственность за вашу жизнь, это значит, что он не сделал окончательный выбор, что он не уверен ни в ваших отношениях, ни в своих чувствах.

И что же делать, спросите вы? Классическая женская ошибка - сидеть и напряженно ждать. То слезу пустить, то сказать колкость, то непрозрачно намекнуть: «Вот, мол, были мы у Петровых, а они уже повенчались…» Давить, уговаривать - это все абсолютно неправильно, это поведение жертвы. Так ведут себя женщины, которые втемяшили себе в голову, что на этом мужчине свет клином сошелся.

Кто-то прибегает к дешевым манипуляциям. Например, ваш любовник видит, что вы начали заглядываться на других мужчин, появляется какая-то переписка, звонки вроде как по работе… От этого у мужчины может снести крышу, и он уже с утра побежит в загс. Но я не уверен, что ваш брак продлится всю жизнь: ведь мужчина не принял решение сам, а подвергся эмоциональному шантажу.

Поэтому я предлагаю другой путь, простой и понятный. Если вы действительно любите вашего парня и хотите иметь семью, скажите ему об этом прямо. Вариант первый: он готов, и он делает вам предложение. Вариант второй: выясняется, что ваши цели не совпадают. И тогда вы говорите: «Я люблю тебя, но я от тебя ухожу, потому что хочу семью, а ты мне не можешь этого дать». Знаете шутку «Камеди Клаб»: «Как бы девушка ни отбегала, она всегда бежит так, что ее можно поймать»? Так вот, это не ваш случай. Вы уходите насовсем. Это поведение взрослого человека с сильным характером, который сам строит свою жизнь.

Тут меня могут спросить: «А если я так сделаю, и мужчина скажет - не уходи, я женюсь!» Я бы на вашем месте не стал иметь дело с этим человеком. У него неправильная мотивация. На самом деле он вас не любит, а просто боится остаться один.

Еще вопрос: сколько ждать от начала отношений, прежде чем завести разговор о браке? Это вопрос из серии «на каком свидании переспать». На каком хотите. Никаких оптимальных сроков нет. Если вы чувствуете, что уже созрели для семьи, - задавайте вопрос. Главное: в этот момент вы уже должны жить вместе. Если вы еще только встречаетесь - это вообще история ни о чем.