Relazioni con la mamma consiglio di uno psicologo. Relazione con la mamma

“Costruire una relazione con tua madre significa aggiungere calma e fiducia

nella tua vita, sentiti più felice"

psicologo Terry Apter

Hai notato che il rapporto con la mamma riflette il nostro atteggiamento verso noi stessi. Sei in armonia se il tuo rapporto con tua madre è armonioso. Ma se non riesci a migliorare i rapporti con tua madre, allora sei sopraffatto dalle contraddizioni interne. Non puoi essere te stesso alla presenza di tua madre, non puoi esprimere la tua opinione e vivere la tua Propria vita? Forse ora è il momento di affrontare questo momento.

Diamo un'occhiata alle fasi dello sviluppo della relazione di una figlia con sua madre:

Madre e figlia vivono la stessa vita. Questo è il periodo prima infanzia quando il bambino non si separa dalla madre e tutte le emozioni della madre si manifestano nella ragazza.

1. Seconda fase.

C'è un primo distacco dalla madre perché la ragazza prende coscienza della sua individualità. Questo è solitamente il periodo dell'adolescenza. E la separazione si esprime nella resistenza e nella ribellione contro le fondamenta famiglia dei genitori. I nostri antenati chiamavano "capra" una ragazza di questa età perché "sbatteva" costantemente con i suoi genitori.

È molto importante per la madre in questa fase lasciare che la ragazza si esprima, ma allo stesso tempo mantenere le sue priorità di vita, facendo capire alla figlia ribelle che la madre vive nel modo che ritiene giusto. Allo stesso tempo, è necessario riconoscere una donna in crescita in una ragazza e ha il diritto di crearne una propria mondo separato.

Questo è un altro passo nella separazione della figlia dalla madre. In questa fase, la ragazza spesso lascia i suoi genitori per vivere da sola: si sposa o se ne va per studiare. Se la figlia rimane con i suoi genitori, definisce chiaramente il suo territorio: nella sua stanza non consente "ospitare", protegge in ogni modo la sua vita personale dall'interferenza di sua madre.

1. Quarto stadio.

In questa fase per figlia adultaè importante ottenere il riconoscimento da parte della mamma del tuo unico mondo separato. La ragazza dimostra i suoi successi a sua madre, dimostrando così che sta bene ed è una donna a tutti gli effetti.

1. Quinta tappa.

Dopo essere stata riconosciuta dalla madre, la figlia inizia a provare una profonda gratitudine per lei. La mamma per lei è fantastica e donna nativa che ha messo al mondo e ha dato tutto l'amore di cui era capace. La figlia sente autostima e autosufficienza. Tuttavia, in questa fase, la madre è percepita come una donna separata, in un certo senso "straniera", che ha svolto un ruolo importante nella sua vita e continua a vivere la propria vita.

La saggezza appare nei rapporti con sua madre: la figlia guarda sua madre, non associandosi a lei e non opponendosi a lei. Vede i compiti di sua madre risolti e irrisolti, ma non si considera responsabile della vita di sua madre.

L'ulteriore sviluppo delle relazioni madre-figlia è lo sviluppo delle relazioni donna-donna, profonda e saggia amicizia.

Se una donna non ha superato nessuna fase nella sua relazione con sua madre, allora c'è un blocco nella fase che non è stato superato e questo blocco ha un impatto negativo sulla vita di una donna.

Prima di tutto, una donna inizia a perdere la fase non superata nelle relazioni con gli uomini. Ne sono un esempio le donne che si ribellano costantemente e dimostrano la loro autosufficienza agli uomini.

Una donna che non ha attraversato tutte le fasi non può permettere ai suoi figli di andare oltre lei stessa nel rapporto con la madre. Possono rimanere bambini eterni o adolescenti eternamente ribelli.

E anche una donna che non ha attraversato tutte le fasi della relazione con sua madre mantiene il suo uomo nello stato di bambino o adolescente, mentre esige da lui la manifestazione delle qualità di un vero uomo e la consapevolezza.

Cosa farne?

Rispondi onestamente a quali fasi della tua relazione con tua madre hai attraversato e quali no. Guarda tua madre e scopri dove è bloccata. Molto probabilmente, sei nella stessa fase.

Analizza anche le tue relazioni con gli uomini. Chi è accanto a te: un bambino, un adolescente o uomo maturo? Come ti esprimi in queste relazioni?

Devi passare consapevolmente attraverso le fasi perse- Ribellarsi o separarsi, creare il proprio mondo, vantarsene abbastanza e venire consapevolmente alla gratitudine. Se la madre non è più viva, allora tutto questo può essere fatto mentalmente, giocando nella tua immaginazione tutte le fasi della relazione.

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Le relazioni tra le persone, da un lato, sono molto flessibili e, dall'altro, sono sorprendentemente stabili. E se la mamma ha preferito insegnarti piuttosto che elogiarti, allora è improbabile che le cose cambino ora. Se ha cercato di tenersi al passo con tutti i dettagli della tua vita quando eri piccola, anche adesso chiamerà e chiederà informazioni su tutto nei minimi dettagli. Bene, se anche allora non era troppo interessata a quello che stava succedendo con te, allora in età adulta non dovresti aspettarti da lei attenzione speciale. Di norma, per cambiare le relazioni, hai bisogno di una forza cause esterne o seri sforzi di una delle parti.

Vuoi sapere tutto

A tua madre piace solo fare domande. Ha bisogno di sapere tutto di te. Inoltre, ha la sua opinione su ogni questione. Ti dà 1001 consigli e si offende se ti rifiuti di ascoltarla. Spesso non sai dove andare dalla sua attenzione e come farle sapere che la tua relazione sarebbe molto migliore se si arrampicasse meno nella tua vita.

Cosa fare? In una situazione del genere, è molto importante ricordare che questo non è affatto un modo per infastidirti, ma una manifestazione di amore e cura. Le sue domande sono il desiderio di capire se tutto è in ordine, e i suoi consigli sono un tentativo di influenzare la situazione per farti stare bene. Allo stesso tempo, la madre, ovviamente, è guidata dalle sue idee su ciò che è buono per te, e quindi non tutto ciò che offre è adatto a te. Pertanto, se vuoi migliorare la tua relazione, in primo luogo, non dimenticare di ringraziarla per le sue cure e i suoi consigli e, in secondo luogo, insegnale a difendere i suoi confini. Se c'è un argomento di cui non vuoi parlare, parlane con tua madre e insisti per conto tuo, anche se è spiacevole per lei. Inoltre, ci sono probabilmente aree in cui apprezzi particolarmente l'opinione di tua madre. Chiedile un consiglio in questo campo: questo ti mostrerà quanto è importante per te.

Madre trattenuta

Invidi le persone i cui genitori chiedono loro costantemente come stanno andando le cose. Tua madre, purtroppo, non è molto interessata alla tua vita. Può parlarti della natura e del tempo, discutere Nuovo film o parla di quello che fa, ma sembra che non le importi quello che fai tu stesso. Ma ci sono madri nel mondo a cui non importa cosa succede ai loro figli?

Cosa fare? Spesso tale moderazione è mostrata da madri che durante l'infanzia hanno sofferto di ipercontrollo da parte dei loro genitori. Ora cercano di non ripetere i loro errori e di non entrare negli affari del bambino, temendo che prenderà le loro domande per ossessione. Pertanto, se vuoi che tua madre ti presti più attenzione, non aspettare le sue domande, ma cerca di prendere tu stesso l'iniziativa. Ad esempio, in un'area in cui si sente sicura. Oppure dille semplicemente cosa vuoi dirle della tua vita e chiedile di ascoltare.

Critico eterno

Tua madre è avara di lodi, ma sa come trovare abilmente i difetti in tutto ciò che fai. È da molto tempo che cerchi di non lamentarti con lei, perché invece del supporto, ti darà. Ma a volte vuoi solo sentire tua madre parole dolci consolazione. Ma come raggiungere questo obiettivo?

Cosa fare? Di norma, questo è il comportamento dei genitori che sono stati molto criticati anche nell'infanzia: non assistono i propri figli semplicemente perché loro stessi non hanno esperienza di ricevere sostegno. E se è così, non aspettare che tua madre indovini di cosa hai bisogno belle parole e attenzione, ma dille che ora sei molto malata e chiedile di non criticarti, ma di sostenerti. D'accordo sul fatto che ti esprimerà le sue critiche in seguito, quando sarai pronto per questo e potrai trarne beneficio.

Rapporti sottosopra

Tua madre si comporta come se il genitore della tua coppia fossi tu. Chiede costantemente la tua opinione su questo o quell'argomento, ti racconta le sue esperienze e ansie, chiede aiuto anche dove sembra essere in grado di cavarsela da sola, si mette in vari guai con i prestiti. Sei già abituato a proteggerla e, ma a volte vuoi davvero essere una figlia con tua madre ...

Cosa fare? La prima cosa che devi fare è determinare in quali aree mamma e in quali no. Ad esempio, sei pronto a fornirle supporto finanziario e dare consigli sulla riparazione di un appartamento. Ma non la ascolterai lamentarsi della sua relazione con tuo padre. Quindi spiega educatamente e attentamente la tua posizione a tua madre e mantienila in futuro. In secondo luogo, se vuoi essere non il maggiore, ma il più giovane, sia. Le relazioni tra le persone sono così organizzate: più responsabilità ci si assume, meno si lascia all'altra. Pertanto, non esagerare, chiedile aiuto e consigli e non esitare ad assumere la posizione "sei una madre, il che significa che sei più esperta e più intelligente".

Le figlie adulte spesso si lamentano del fatto che le loro madri stiano cercando di insegnargli la vita, rimproverate per il fatto che comunicano in modo errato o troppo duro con i loro mariti. A loro volta, le figlie dimostrano con forza e vigore la loro ricchezza e indipendenza, dicono, e io stessa mi occuperò della mia vita.

Devo dire in cosa si riversano situazioni simili quando una parte le presenta sotto forma di pretese e moralismi, mentre l'altra non vuole vedere almeno qualcosa di buono in esse. In questo caso, sia la madre che la figlia soffrono.

È possibile migliorare i rapporti con la madre in età adulta e trovare armonia in famiglia?

“Poiché madre e figlia tendono ad avere una relazione molto stretta, sono potenzialmente piene di molte gioie e grande dolore. Particolarmente doloroso è il fatto che entrambi sentano un'anomalia di irritazione e alienazione, che, a loro avviso, non dovrebbe insorgere tra loro. Quando ciò accade, entrambi soffrono davvero", afferma Paula Kaplan, Ph.D., autrice di Don't Blame Your Mother.

Ti daremo alcuni suggerimenti per aiutarti ad avvicinarti di più cara persona Lasciandosi alle spalle infinite liti.

Dal momento che madre e figlia tendono ad avere una relazione molto stretta, sono potenzialmente piene di molte gioie e grande dolore.

Prendi il suo posto. Naturalmente, la natura dei conflitti tra madre e figlia può essere diversa, ma la stragrande maggioranza degli esperti di psicologia assicura che molto spesso si trovano le basi dell'insoddisfazione della madre per la propria vita. Una figlia che cresce è gioia e orgoglio, ma allo stesso tempo è tristezza per la propria giovinezza e per i propri sogni non realizzati.

Problemi di salute, fallimenti, ambizioni insoddisfatte - portano a un ripristino periodico emozioni negative sui propri cari.

Potrebbe valere la pena aspettare momento giusto e parlarle da cuore a cuore? Cerca di costruire relazioni che, senza cancellare il passato, ti permettano di trovare un compromesso nel presente.

Cerca l'equilibrio. La psicologa americana Paula Caplan (Paula Caplan) consiglia di guardare la vita della madre dall'esterno, per rivalutare le sue azioni. La generazione delle nostre madri (donne ora sulla sessantina) è cresciuta con un acuto deficit emotivo e intolleranza per la manifestazione dei sentimenti individuali.

Da bambino, potresti provare rancore per la mancanza di attenzione o per qualche azione di tua madre, ma per essere donna adulta Potresti essere in grado di capire le ragioni di questo comportamento e provare a perdonare e accettare.

Man mano che madre e figlia maturano, il loro desiderio di sfondare i ruoli madre-figlia consolidati diventa più forte. Si consiglia agli psicologi in questo caso di parlare con la madre in tutte le sue forze personalità adulta. Poi la madre più probabilmente ti risponderà come un adulto, non come un bambino.

consultare. È molto importante che la mamma sappia che hai bisogno di lei non meno di 20 anni fa. Chiedile come prepara la sua specialità o chiedi un consiglio sulla tovaglia.

Tua madre vedrà che è ancora la figura autoritaria a cui ti rivolgi prima per chiedere aiuto e che lei esperienza di vita, che si è accumulato negli anni, trova la sua applicazione.

Sì, sei completamente opposto a tua madre, ma tua madre ti ha dato non solo la vita, ma anche il 50% dei suoi geni.

Trova indizi nelle conversazioni. Cerca di esprimere correttamente la tua insoddisfazione. Invece della frase "non mi ascolti mai, non ti interessa come mi sento!" puoi dire "per favore ascoltami, sono sicuro che mi capirai" e le parole "certo, hai la figlia più terribile del mondo!" è meglio sostituirlo con "la tua lode significa molto per me".

Ripensa alle azioni della mamma. Per anni nutriamo rancore nei confronti di nostra madre, senza cercare di capire la situazione e rispondere a noi stessi alla domanda, cosa faremmo al suo posto. Allo stesso tempo, azioni che ci sembravano ingiuste possono, infatti, essere razionali ed equilibrate.

Non sempre ci rendiamo conto di quanto il nostro rapporto con nostra madre influisca sulla nostra vita. Essendo maturati, avendo messo su famiglia, abbiamo ancora bisogno di nostra madre, che sosterrà, capirà e approverà. Sfortunatamente, non tutti noi abbiamo un tale rapporto con le nostre madri. Qualcuno si ribella apertamente, qualcuno cerca di mantenere relazioni neutrali, qualcuno fa finta che tutto vada bene, ma nel nostro cuore non abbiamo dimenticato le ferite e gli insulti dell'infanzia.

Nel nostro desiderio di affermarci e dimostrare qualcosa alle nostre madri, non vogliamo riconoscere quanto sia importante andare d'accordo con lei. una buona relazione. Questo ci renderebbe più felici, più calmi e più fiduciosi, ma il peso delle lamentele infantili ci perseguita.

È possibile spezzare questo cerchio di insulti e rimproveri eterni? La scrittrice, psicologa e madre Olga Valyaeva condivide la sua esperienza.

Quattro fasi di una relazione madre-figlia

Per molto tempo non ho avuto una madre. Be', cioè, lo è sempre stata, fisicamente. Ma dentro non avevo il senso delle radici, non avevo la sensazione che fosse più grande e più grande. Non c'era rispetto, non c'era amore. Potremmo imprecare, sopportare, parlare bene, bere il tè la sera a litri. Era la mia persona affine.

Ma mamma... ho sentito sua madre non molto tempo fa. Quando finalmente ha smesso di aspettarsi qualcosa da lei, dimostrandole qualcosa e cercando di rifarla. Quando sono cresciuto e ho smesso di fare sciocchezze.

È la verità. C'è una madre come persona. Che è di un altro secolo. È difficile per lei padroneggiare la tecnica, ma non capisco perché sia ​​così difficile. E ci sono io, che leggo tutti i tipi di libri intelligenti - e vedo i problemi di tutti in questo libro. Tranne il loro, ovviamente. Soprattutto le madri. E puoi insegnarle a vivere - ecco perché non sei sposato. Qui è dove sbagli, qui è dove hai sbagliato. Come se fossi più vecchio, più esperto.

E poi ci sono i risentimenti. Le lamentele di una bambina che non aveva l'attenzione di sua madre. Ma non all'età di 15 anni, quando questa attenzione è diventata troppa. ne avevo bisogno allora. Ricorda come in questa battuta: "Se non avevi una bici all'età di 5 anni e a 25 ti compravi una Mercedes, allora non avevi ancora una bici a 5 anni". Quindi anche qui. A me oggi, come a me dentro adolescenza e più anziani - l'attenzione della madre era troppa. E l'ho voluto per i miei cinque anni. Io, un bambino. Quindi. E questo “allora” è già irraggiungibile.

E qui sono tutto così intelligente e con un sacco di lamentele. E madre. Mamma, che ha fatto per me tutto quello che poteva. Una madre che amava come meglio poteva e come poteva. Molte volte più di quanto l'amassero. Mamma, che ha fatto di tutto per tenerci in vita. Mamma, che non ha bisogno di molto da me. Adozione. Rispetto. Gratitudine.

Solo un sacco di lamentele non dà rispetto. Non ti lascia amare. Il ricordo del dolore dell'infanzia ti fa costruire muri, smettere di parlare cuore a cuore. E continua ad essere intelligente e ad insegnare la vita. È così che puoi vivere tutta la tua vita. E non vedere mai tua madre dietro questa borsa. Non vederla mai come una persona. E dietro di lei - il suo destino.

E si mette davvero di mezzo. Non c'è armonia e accettazione con la madre - nessuna femminilità, nessuna maternità cosciente e gioiosa. Dicono che la gratitudine e il rispetto vengono da soli quando diventi madre tu stessa. Menzogna. In un certo senso, puoi iniziare a capirlo meglio. Ma aggiungono di più "Diventerò una madre diversa, migliore!" - e il risentimento cresce a passi da gigante. Io posso - perché lei non potrebbe?

È così che viviamo. Dimostriamo qualcosa alle madri, esprimiamo. E pensiamo di vivere. Recentemente ho visto una storia su come un'ambulanza è arrivata da una donna che viveva con sua figlia. Madri 95, figlie 75 - l'una con l'altra si chiama "vecchia strega". E ci sono molti casi simili. Non sempre si parla ad alta voce. Ma quante donne vivono così, fisicamente accanto alla madre, ma nel profondo in una rottura totale con lei.

Spesso una figlia, anche quando si sposa, rimane piena di sentimento con sua madre. E lui continua a sbattere contro di lei, a correre e così via. A volte dà anche alla luce figli per sua madre. Perché la madre vuole i nipoti. E a volte la connessione si interrompe: non si vedono affatto. Entrambi soffrono in separazione. A volte la figlia cerca di spezzare la connessione dolorosa, ma il senso di colpa non cede....

Anche se in realtà tutto è semplice. Ci sono 4 fasi in una relazione con tua madre. Da vivere, da vivere. Passo dopo passo. Nessuno può essere saltato o cancellato.

1. Simbiosi

Fin dall'inizio, tu e la mamma siete una cosa sola. Voi corpo comune tu sei la sua continuazione. Dopo la nascita, il bambino considera anche la madre come parte di esso. Pertanto, la separazione è così terribile, urla quando la mamma lascia la stanza.

Qualcuno si blocca in questa fase. E per tutta la vita cerca di compiacere sua madre, di renderla felice, di non discutere. Perché mia madre è felice, io sono felice. Ma queste relazioni sono dannose, prima di tutto per la figlia. Fino all'età di 7-8 anni, è giusto e bello vivere così: essere tutt'uno con tua madre, assorbire il suo amore e la sua cura. E poi devi andare avanti.

2. controversia

Ad un certo punto, il bambino inizia a rendersi conto che io e la mamma lo siamo persone diverse. Quindi, potremmo avere punti di vista diversi, desideri diversi, opinioni su domande diverse. E la figlia inizia a litigare con sua madre, per provare il suo caso.

Il punto di questa fase è staccarsi. Trova te stesso. Trova la forza per andare per la tua strada. Ma puoi rimanerci bloccato. E discutere per tutta la vita. Per dimostrare tutta la mia vita .... Io non sono te, sono migliore di te, lo so meglio ....

3. Indipendenza

La fase successiva, quando la figlia, non solo nelle parole, ma anche nei fatti, inizia la sua vita. Foglie, può andare lontano. Potresti smettere del tutto di parlare. Nella sua vita, sua madre cessa di essere una persona importante.

"Sono per conto mio. Sono cresciuto. sono grande. Tu non sei il mio comando." Anche in questa fase puoi rimanere sospeso e perdere molto. Risorse ancestrali, connessione con il genere femminile...

4. Gratitudine e rispetto

E solo quando ci siamo separati e abbiamo iniziato a vivere le nostre vite, possiamo passare alla fase finale: la gratitudine alla mamma. Quando una madre diventa una persona vicina e cara. Quando puoi parlare cuore a cuore con lei - e lo vuoi davvero. Questo migliora solo. Sta emergendo una potente risorsa...

Ogni ciclo si inserisce idealmente in 7 anni. Da zero a sette, da sette a quattordici, da quattordici a ventuno e ventuno fino alla fine. Cioè, all'età di 21 anni, ci sono già risorse per passare alla quarta fase. Se hai già superato tutti e tre i precedenti. Se non bloccato da nessuna parte. Ma per molto tempo sono rimasto appeso al secondo palco. Poi è arrivato il terzo, ma ho continuato a scivolare nel secondo da esso. Litigato, argomentato...

E solo pochi anni recenti Ho una madre. Davvero. Conoscenza vedica, costellazioni, comunicazione con i Maestri…. Grazie a tutto questo sono maturato. Ha lasciato un sacco di lamentele infantili. Ho visto una persona in mia madre.

Ho imparato a rispettarla. E mi sono reso conto di quanto le fossi grato: mia madre ha fatto così tanto per me ...

Sì, a volte torno ai soliti giochi. Non per molto tempo. E poi ricordo la gratitudine, faccio un inchino mentale... E tutto torna a posto. Come dovrebbe essere.

E auguro a tutte le ragazze, ragazze e donne di trovare la loro madre. Nel tuo stesso cuore.

Sono diversi, quindi una "ricetta universale" è quasi impossibile. Ma se parliamo del rapporto dei bambini con i bambini, molto spesso l'essenza del conflitto si riduce al fatto che per molte madri "ama il tuo" significa "prenditi cura di lui". E la madre, in fondo, si rifiuta di capire che suo figlio è o è già cresciuto, e si sforza di continuare a proteggere e controllare i suoi figli adulti, non alla loro disperata resistenza.

Se vivi con i tuoi genitori, la prima cosa da consigliarti è trovarti un posto separato in cui vivere. Anche se temporaneo, per alcuni mesi. A un certo punto del tuo rapporto con i tuoi genitori, amarsi è meglio: questo aiuterà te e tua madre a capire che siete davvero grandi. E avere un proprio spazio, dove tu sei l'ospite, e tua madre è l'ospite, ti aiuterà a trattare con calma i problemi di relazione con i tuoi genitori.

Consultare sistematicamente con mamma"da": chiedere consiglio, interessarsi di alcuni "trucchi casalinghi" e così via. Non devi sempre seguire i consigli di tua madre. A questo caso il tuo compito principale è far sentire utile la mamma proprio figlio. Se ha davvero bisogno di insegnare a un bambino la vita, sarebbe meglio se scegliessi tu stesso gli argomenti per queste "lezioni". Permettere mamma migliore come friggere le patate fino a renderle croccanti, non come te con membri del sesso opposto.

Prenditi cura di tua madre: chiama, scopri come si sente, mentre fa la spesa, comprale delle piccole cose di cui ha bisogno in casa, fai delle visite regolari. Questo aiuterà la madre a sentire che suo figlio o sua figlia stanno pensando a lei. E il fatto che non solo si prenda cura di te, ma anche tu di lei, la aiuterà a sentire che sei diventata adulta. E può fare una grande differenza nella tua relazione. lato migliore.

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Nota

È ora di uscire nuovo livello comunicazione con tua madre, per dimostrare che sei davvero cresciuto, puoi e devi fidarti, le tue azioni sono guidate da un pensiero, un pensiero è cosciente, deliberato, chiaro e non desideri spontanei e capriccio infantile"Ma lo voglio così tanto!". Per migliorare le relazioni con i genitori, comprendi semplici verità di vita: - i tuoi genitori ti amano e ti vogliono bene.

Consigli utili

In ogni caso, la mamma è il massimo persona nativa, e con esso dovresti sempre risparmiare di più calda relazione. Ricorda chi è tua madre secondo il segno zodiacale. Certo che lo sai. I genitori Ariete, Leone e Sagittario sono leader nella comunicazione. Pertanto, molto spesso è difficile per loro stabilire un contatto con i bambini nati sotto i segni dell'acqua. Se sei Cancro, Pesci o Scorpione, sii paziente quando comunichi con tua madre, preparati al fatto che ti darà sempre consigli su cosa fare e come farlo meglio.