Costanti lamentele nei miei confronti da parte dei miei genitori. Come non lamentarsi con gli uomini

Reclami in una relazione

A cosa portano le affermazioni in una relazione? Cosa fare in caso di reclami?
I reclami non portano a nulla di buono, questo è certo. E parlando seriamente, le affermazioni sono tutt'altro che sempre giustificate e la loro affermazione, e anche non competente, porta alla devastazione, alla distruzione delle relazioni e all'insoddisfazione per la vita.

Un reclamo è il comportamento di una persona che esprime insoddisfazione per il comportamento di una persona, per alcuni aspetti di una persona o per una situazione. Una pretesa è sempre un'accusa di speranze ingannate, piani non realizzati, sogni ingannati. I reclami sono generalmente presi dove la persona aveva aspettative.

Una persona è organizzata in modo tale che se ha grandi aspettative o si stabilisce una relazione, le persone mostrano i loro lati migliori e cercano di non menzionare i lati problematici.
Nelle relazioni, le donne hanno più pretese degli uomini e nel lavoro più affermazioni gli uomini devono ai datori di lavoro, oa qualche situazione sul lavoro, negli affari. Se prendiamo il rapporto tra un uomo e una donna, allora le ragazze o le donne tendono a sedurre se stesse, a inventarsi un principe, a inventare qualità che una persona non ha. La donna ha inventato, e poi inizia a convivere con loro e capisce che non tutto è così sereno e bello come ha pensato da sola, e ora non sa cosa fare con le sue fantasie.

Oppure c'è un altro caso in cui le nostre donne sono adulte o le ragazze più giovani amano giocare al gioco "Ti rieducano". Ho l'impressione che scelgano per i loro mariti o fidanzati in modo tale da poter smontare il materiale e poi rimontarlo. Ma non tengono conto del piccolo dettaglio che non tutto il materiale è smontato, che anche calcia, e anche se lo smonti, potrebbe non riformarsi, perché o non vuole, o il pool genetico non può essere fatto ovunque, o è nei suoi piani non sono stati inclusi. Pertanto, si scopre che la storia di "Ti rieducano" si trasforma in una lotta e un malcontento costanti.

Come motivo delle affermazioni - "Ho perso occhiali rosa e vedo tutta la realtà, mi sono ingannato, o ho pensato che ti avrei cambiato, ma non ho tenuto conto del fatto che le persone non cambiano e tu non cambierai, anzi, le persone si ingannano.

Qual è il reclamo? Come esprimiamo la nostra insoddisfazione per qualcuno, qualcosa o comportamento?

Alcuni potrebbero rendersi conto che esprimono la loro insoddisfazione in modo piuttosto colorato! Ciò si esprime nel tono con cui una donna parla con il marito, o con la persona che è caduta nel suo malcontento. Questo si esprime, tra l'altro, come un sopracciglio alzato, come uno sguardo avvizzito, uno sguardo pieno di disprezzo.

Le parole con cui inizia la dichiarazione di reclamo: "sì, sei per sempre", "sì, lo sei sempre", "Lo pensavo ...", ecc.

Un'affermazione può essere espressa a parole, e nel modo in cui queste parole sono archiviate e come queste parole vengono dette.
L'insoddisfazione è pericolosa perché, se guardi alla radice del malcontento tra un uomo e una donna, perché una persona si è persino permesso di inventarti, inventare una situazione, perché non si è preso la briga di analizzare bene questa situazione, analizzare, sentire, risolvi, perché si è lasciato ingannare o lui stesso è stato ingannato, perché ha pensato che ti avrebbe rifatto - di regola, questa radice ci porterà al rapporto di una donna con i suoi genitori e un uomo con il suo.
E cosa troveremo lì? E troviamo un simile atteggiamento pretenzioso dei genitori l'uno verso l'altro e dei genitori nei confronti del bambino. Un bambino, nascendo in una famiglia particolare, sceglie biglietto della lotteria, qualcuno si imbatte in un jackpot, cavalca come il formaggio nel burro, la cosa principale è che è per il suo bene, e qualcuno ha un premio moderato, e qualcuno ha croci solide e tutto non è lì.

Molto spesso, i genitori mettono il bambino in una situazione in cui lui dovere o obbligati a fare quello che dicono. Deve, deve essere come i suoi genitori lo immaginavano. Il bambino non dovrebbe litigare con loro, il bambino non dovrebbe apparire come una "odiata suocera / suocera, padre di un marito / moglie", il bambino dovrebbe sembrare un genitore che lo ama appassionatamente, altrimenti il genitore ha un “errore” nella testa e, in generale, “da dove vieni?”, e “perché ho bisogno di te se non mi assomigli?”, “chi sei mai, perché sei tu, volevo un giocattolo, volevo continuare me stesso!

Pertanto, una persona incontra richieste molto spesso, le ha già affrontate dalla culla. E già alcuni ragazzi bambino di un anno riescono a riversare pretese, accuse di vita infelice o altro. Quindi il bambino diventa un adulto, e bisogno insoddisfatto rimane in contatto normale con i genitori. Le ragazze che hanno problemi con i loro padri sono costantemente alla ricerca di un sostituto del padre. Si sposano con ragazzi perché sono forti, perché sono premurosi, hanno fatto regali, cosa che papà non ha mai fatto. Le ragazze sposano questi ragazzi perché la loro parte infantile e ferita dell'anima è un po' riscaldata, un po' coccolata, e la ragazza pensa che "soddisfa tutti i miei desideri", e poi si scopre che questa parte è già stata soddisfatta, lì sono già compiti completamente diversi. , e capisce che questa persona non è affatto adatta a questi compiti, che è una specie di infantile, festaiolo, semplicemente non si collega ai suoi valori dell'anima. E ci sono molte domande, una delle quali è "Perché ti ho sposato?" E l'hai sposato per compensare la tua mancanza di relazione con tuo padre.

Oppure trovano dei "sostituti" per i papà di 10-20 anni più grandi, e poi si chiedono perché la vita non va con questo "papà". E tutto perché ha adempiuto al compito del suo "padre". Questo si trova in coloro che avevano un motivo sostitutivo o compensavano la mancanza di un'infanzia ferita e la probabilità di rivendicazioni in relazione a una persona è molto più alta.

Questo vale anche per i ragazzi, se non hanno avuto contatti con il padre, o la madre è sempre stata pretenziosa, o malata, o altro, anche il ragazzo cerca un coniuge in base allo stesso comportamento: per compensare qualcosa, continua essere femminuccia, il desiderio di prendersi una pausa dalle pretese di mia madre, ma incontra lo stesso coniuge e tutto continua. Questo è un argomento completamente separato su come ci sposiamo e ci sposiamo, come facciamo le scelte in una relazione. Ne parleremo anche in articoli e corsi.

Se si parla di pretese, di insoddisfazione, allora posso dire che molto spesso questa insoddisfazione parla di delusione, o di voglia di rifarlo, o di qualche tipo di bisogno che deve essere compensato. I reclami sono cose piuttosto spaventose. Una cosa "terribile", perché distrugge molto. Distrugge perché la pretesa è piuttosto una costruzione meccanica-meccanica che fa perdere alla persona a cui si rivolge la propria importanza, il proprio valore, il proprio significato in relazione ad un'altra persona. È anche fuori portata.

Non hai portato fuori di nuovo la spazzatura! Non porti mai fuori la spazzatura! Quanto puoi parlarne!
- E mi chiedi se voglio portare fuori la spazzatura, o in quali condizioni porterò fuori la spazzatura, come assicurarmi di ricordare questa spazzatura. Quindi vuoi davvero che porti fuori la spazzatura? Beh, sì, è spazzatura che è rimasta nella tua vita. Oppure concorderemo una volta per tutte che tu porti fuori la spazzatura e io porto i soldi in casa!

La situazione dei reclami nasce sempre dal desiderio di incolpare ed esprimere il proprio "fi", invece di parlare, chiarire, creare un certo spazio di dialogo, capire, capire, approfondire l'essenza. Pertanto, un'affermazione distrugge il significato di una persona, quando fai un'affermazione, fai una sorta di attacco alla personalità di una persona, al suo stato, al suo rispetto, cioè livella il suo significato. Invadi una certa pace, l'adeguatezza di una persona.

Il secondo punto, l'affermazione è sempre espressa dalla premessa che la persona di cui stai parlando deve semplicemente un qualche tipo di comportamento, servizio o qualcos'altro. Un reclamo è sempre la posizione "tutti mi devono" o "in particolare, mi devi molto".

Ripeto ancora una volta, un'affermazione riguarda sempre la meccanica, non sempre la comprensione e la natura delle relazioni, ma sempre un qualche tipo di azione o uso. Questo è sempre un qualche tipo di momento meccanico, che può indicare che non vedi più nemmeno una persona in una persona, vedi un robot o una specie di macchina multi-dispositivo che è obbligata a fare questo e quello, e preferibilmente con un sorriso, preferibilmente divertente e in ogni momento della giornata.

Sulla base della logica vocale, possono essere poste le seguenti due domande:

1. Come dovresti essere quando ti senti mano pesante pretese sulla tua gola?
2. Come ti fermi se ti rendi improvvisamente conto che stai generando un reclamo?

Cominciamo da noi stessi. Per fermarti quando inizi a lamentarti, è molto importante essere consapevoli, essere consapevoli, cosa dici e come lo dici. Se la tua intonazione ha iniziato a essere aggressiva, lamentosa o punitiva, se hai iniziato a usare le parole "dovrei", "dovrei", "offeso", allora se vuoi fare a pezzi una persona, ferirla, devi porsi la domanda "Voglio continuare questo o voglio smettere? Per fermarsi basta uno sguardo pensieroso, prendere fiato e fermarsi.

Se sei una donna, dì scherzosamente "oh, qualcosa mi ha portato via, perché ho litigato", e se sei un uomo, puoi dire "scusa, perché mi sono rotto, qualcosa non mi va bene e io bisogna pensarci». Questo è un esempio di come fermarti.

Il primo è essere consapevoli, il secondo è prendere e fermarsi. In questo caso, puoi usare il modulo, pronunciando i tuoi sentimenti e le tue azioni. Penso che le persone ti capiranno, inoltre, potranno imparare da te, vedranno che è bello e davvero degno. E questo è onesto e attento, specialmente se sei in contatto, puoi fermarti nel processo. Di norma, le persone non possono fermarsi e preferiscono finirlo fino alla fine, solo per non perdere la faccia, solo per non apparire deboli.

Una saggia reazione alle affermazioni del marito

Nessuna moglie è immune alle osservazioni del marito. Pretese di un coniuge a un altro nella stessa natura vita familiare. Ciascuno dei partner ritiene che debba essere compreso perfettamente e che le sue richieste e richieste debbano essere immediatamente soddisfatte. Questo è particolarmente pronunciato negli uomini. Di norma, questo approccio si manifesta nel seguente postulato: "Non importa cosa e come mi rivolgo a te, devi capirlo correttamente e, mettendo da parte tutte le questioni, senza indugio, fai immediatamente quello che ho detto". Pertanto, i mariti sono indignati se non capiscono la loro famosa domanda: "Dov'è?" o, mettendo da parte tutti gli affari, non si è precipitato da loro al loro richiamo. È chiaro che tale comportamento del coniuge provoca irritazione e l'irritazione è spesso accompagnata da parole che portano ad un aumento della situazione di conflitto. Una donna ha reagito alla costante pretesa del marito di trovargli dei calzini nel modo seguente: “Guardami! I tuoi calzini sono sulla mia testa!" Naturalmente, dopo tali parole, il dialogo è diventato acuto e sgradevole. Come evitare tali scontri in relazioni coniugali? Ci sono diverse tattiche. Diamo un'occhiata a loro.

Ignora le tattiche. A volte il modo migliore per prevenire un litigio è evitare qualsiasi contatto verbale con tuo marito per un po'. La regola "Il silenzio è d'oro" funziona. Una situazione di conflitto è come un incendio. Come sappiamo, se la legna da ardere non viene gettata al suo interno, presto si spegnerà. Così è il conflitto. Se una delle parti opposte, con la comparsa dei primi segni di lite, smette di parteciparvi, inizia a svanire. È vero, va notato che una tale tattica è giustificata se non contribuisce all'accumulo di lamentele e rivendicazioni. Cioè, il lato silenzioso passa tutti i rimproveri oltre le sue orecchie e non li prende sul personale.

tattiche di rimborso. Se il tuo coniuge ti chiede qualcosa, cerca di soddisfarla. Se non sei in grado di soddisfare la sua richiesta, diglielo immediatamente in modo onesto. È vero, il motivo dovrebbe essere pesante e comprensibile per lui. Scuse come "Sono stanco!"; “Perché dovrei farlo?!”; "Sono occupato"; “Ma non puoi farlo da solo?!”, “Non voglio!”; "Posso riposare?!" ecc. sono considerati irrispettosi. Soprattutto se il marito ha visto come rispondi positivamente a richieste simili di altre persone: il tuo capo lavoro, collega, madre, fratello e fidanzata. È meglio rispondere come segue: "Vitya, soddisferò sicuramente la tua richiesta. Sto per finire il mio lavoro. Aspetta per favore".

Spesso, le pretese contro di te da parte del tuo coniuge, direttamente o indirettamente, contengono un certo paradosso. Si scopre che l'hai fatto questa volta perché hai ascoltato i suoi commenti e desideri passati. Un delicato promemoria di ciò può estinguere notevolmente la sua miccia critica: "Caro, non ho rispolverato il tuo tavolo, poiché tu stesso hai detto che non dovrei toccare nulla lì".

tattiche di avvertimento. La maggior parte delle affermazioni del marito vengono costantemente ripetute. Eliminarli e prevenirli in futuro eliminerà la base stessa dei conflitti. Nessun motivo, nessun disaccordo. Se sai che il marito chiede del tè certo tempo e il tuo film preferito sta per iniziare, offrigli una bevanda profumata in anticipo, prima dell'inizio della visione.

Le richieste del marito possono essere indossate carattere diverso. A volte un marito chiede di fare un lavoro che lui solo non è in grado di fare o non può essere fatto per qualche motivo. E solo tu puoi eliminare questa causa. In una situazione del genere, non innervosire ancora una volta il tuo coniuge, rispondi immediatamente alla sua chiamata.

Tattiche di neutralizzazione. La vita familiare è varia. A volte le osservazioni del marito nascono per caso, a volte queste affermazioni sono oggettivamente giustificate. Molte persone usano attivamente la tattica delle scuse e delle scuse in risposta all'insoddisfazione espressa. La radice di tale comportamento risiede in gran parte nell'educazione di una persona abituata a rispondere in modo appropriato alle affermazioni a lui rivolte. Cercando di trovare una scusa buone ragioni, mostra quindi una reazione difensiva. Ma un tale approccio non lo fa risultato positivo. Chi si scusa si trova nella posizione del colpevole. Anche se hai commesso qualche errore, la via d'uscita migliore è ammettere immediatamente la tua colpa (magari anche prima che il marito se ne accorgesse). Allo stesso tempo, è importante rispondere adeguatamente a un'osservazione scorretta o dispregiativa nella tua direzione o nella direzione di parenti e amici.

Una mia amica ha accidentalmente versato alcune gocce di acqua bollente sul marito. Bruciato, nel suo cuore si espresse imparzialmente nel suo discorso. La donna non si è sorpresa e ha subito risposto: “Mi dispiace, sono io la colpa, ma vi chiedo di non offendermi. Altrimenti, posso considerare la tua affermazione come un permesso di comportarmi con te in un modo consentito per questo animale. non mi piacerebbe. Quindi ti chiedo di scusarti". Mio marito ha capito e si è scusato.

Quando il marito fa un'osservazione obiettiva, concorda con lui, quindi esponi le tue argomentazioni che neutralizzano con tatto le sue affermazioni: “Tesoro, hai ragione come sempre, devi cercare di vivere economicamente. D'altra parte, dobbiamo mangiare bene, altrimenti spenderemo troppi soldi in medicine dopo”.

In ogni caso, per quanto rude, caustica o ironica possa essere l'osservazione del tuo coniuge, la tua risposta deve essere calma, amichevole, relativamente breve e allo stesso tempo approfondita. Un viso gentile, parole chiare e comprensibili, un'intonazione convincente, tutto questo ti aiuterà a neutralizzare le pretese più dure e irragionevoli e imparziali contro di te. Ricorda, il saggio non è colui che, in risposta a un'osservazione, ha messo argutamente il suo partner al suo posto, ma colui che ha eliminato la causa del disaccordo. Soprattutto nella vita coniugale.

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3.3.2. Reazione acuta allo stress (reazione acuta allo stress, ASR) L'ASR è un disturbo transitorio pronunciato che si sviluppa a livello mentale individui sani come risposta a stress catastrofico (cioè eccezionale fisico o psicologico).

A volte le donne si lamentano di avere diritti sui loro mariti, amanti. Ci sono molte ragioni per tali affermazioni, ne abbiamo sentito tutti parlare. Ad esempio, una moglie è scontenta del fatto che suo marito guadagni poco, porti pochi soldi alla famiglia. Oppure è sconvolta dal fatto che lui non aiuti in casa e l'intero carico di pulizie le ricade sulle spalle. O sconvolto dal fatto che le presti attenzione: dimentica l'anniversario di matrimonio, non compra fiori, non fa regali abbastanza buoni, secondo lei. Oppure è insoddisfatta del fatto che suo marito non presti attenzione ai bambini, si rifiuti di portarli a fare una passeggiata, portarli allo zoo, al museo, ecc.
E il problema che causa la maggiore insoddisfazione è la gelosia. È arrivato tardi, è rimasto da qualche parte, non ha chiamato, ha spento il telefono. La gelosia rosicchia una donna, iniziano i conflitti, gli scandali ...

C'è un'altra fonte di irritazione: l'insoddisfazione rapporti sessuali. Ce ne sono pochi o la loro qualità non è soddisfacente. Tuttavia, in questa occasione, le donne spesso tacciono, condividendo solo con i loro amici. E l'uomo ha paura di esprimere direttamente le sue affermazioni. Una donna può accumulare insoddisfazione per anni, ma è imbarazzata a parlarne, pensa che sia indecente, ecc.

Nel frattempo, gli psicologi ritengono che tutte le altre pretese su un uomo derivino proprio dall'insoddisfazione per il sesso. È il terreno in cui tutto il resto cresce. Pertanto, se c'è questo problema nella relazione, dovrebbe essere discusso prima.

Perché le donne tacciono, accumulano risentimento e poi esplodono?

La donna tace perché ha paura. Questo deriva da complessi profondi, bassa autostima. Esternamente, può sembrare sicura di sé. Ma in effetti, la paura si annidava dentro di lei. Ha paura che se chiede qualcosa al marito o all'amante, lui la lascerà, la cambierà per un'altra. La paura dà origine a complessi che portano ad azioni errate.
Ma c'è un modo per risolvere i problemi.

Il modo per risolvere conflitti e problemi è un dialogo calmo

L'unico metodo efficace la resa dei conti è una conversazione. Ma non urla, rimproveri, accuse e pretese! Non fanno che approfondire il conflitto e allontanano dalla risoluzione del problema. A volte possono portare così lontano che sarà difficile o impossibile trovare una via per la riconciliazione.

Tuttavia, molti non sanno come condurre un dialogo pacifico. Questo deriva dalla paura che se parli con calma nessuno ti ascolti. Ma quando parli a bassa voce, senza pressioni, le tue parole suonano più pesanti. Al contrario, un tono eccitato e sollevato mostra che stai cercando di spaventare l'interlocutore. Quindi, nel tuo cuore hai paura che senza questo non ti ascolterà. Questo dà una ragione per non tenere conto delle tue parole.

Dobbiamo imparare ad avere un dialogo calmo. Non è necessario affinché tutti possano gridare le loro pretese, rimproverare e pungere un partner. È necessario che tu lo trovi soluzione ottimale che si addice a entrambi.

Quindi, scarta le tue paure, i complessi e gli stereotipi obsoleti ("un uomo dovrebbe farlo...!", "una donna dovrebbe farlo...!"). Dì direttamente a tuo marito o amante cosa vuoi da lui. Esprimi i tuoi pensieri con franchezza, senza schiettezza e imbarazzo, perché stai parlando con la persona più vicina. Ma non incolpare! Cerca un modo comune per risolvere il problema.

La cosa più importante è il rispetto reciproco. Il dialogo sarà efficace solo quando sarà basato sul rispetto. Il passaggio a personalità, rimproveri, insulti è solo un modo per aggravare e intensificare il conflitto.

Abbiamo persone, solo un po', vanno all'individuo. Sono abituati a discutere non del problema, ma della persona. Le etichette si modellano facilmente (“sei così...!”, “sei così...!”). Ma è necessario parlare non della persona, ma del problema da risolvere. È allora che puoi trovare la soluzione migliore.

Esempi

Quando parli tra di loro, non incolpare il tuo partner. Parla solo dei tuoi sentimenti.

Sbagliato: “Porti pochi soldi alla famiglia. Altri guadagnano molto, ma tu non sei capace di niente!”
A destra: "Pensiamo insieme come possiamo migliorare il nostro posizione finanziaria. Esprimeremo le nostre idee, discuteremo cosa possiamo fare per migliorare il nostro benessere”.

Sbagliato: “Non fai niente in casa, ti sdrai sul divano e io lavoro sodo. Quanto tempo può andare avanti?!"
A destra: “Ho troppo lavoro a casa. Questo mi rende molto stanco. Pensiamo a come condividere le faccende domestiche".
E così via.

Tutti i problemi sono risolvibili

Così, l'unico modo per risolvere qualsiasi problema è un dialogo calmo e rispettoso. Gli psicologi sono convinti che i problemi debbano essere affrontati. Devono essere chiariti in una conversazione, non importa quanto lunga possa essere. Famiglia, relazioni: questa interazione. nessun dialogo e conversazione schietta non abbastanza qui.
E se hai ripetutamente cercato di stabilire una relazione rispettosa con il tuo partner dialogo costruttivo, ma assicurati che sia impossibile, allora qual è il significato di una tale unione? ..