Kaip sukurti pasitikėjimo kupinus santykius su vaiku? Kaip sukurti pasitikėjimą savo vaiku.

Patarimas tėvams: „Pasitikėjimo santykiai su vaiku“

Be pagrindinio principo – besąlygiško priėmimo, neįmanoma užmegzti pasitikėjimo su vaiku santykio.Dažnai vaikus priimame sąlyginai: „Jeigu esi geras berniukas“..., „Mylėsiu tik jei...“. Besąlygiškai priimti vaiką reiškia mylėti ne todėl, kad jis protingas, gabus, geras asistentas ir pan., o tiesiog taip, vien todėl, kad toks yra! Jei vaikui reikia tėvų pagalbos, būtinai padėkite jam, bet jei pagalbos neprašo, suteikite veiksmų laisvę. Tai patvirtina L. S. Vygotskio įstatymą „Artimaus vystymosi zona“. Kaip rasti vaikų nepaklusnumo priežastį?Kaip padėti vaikams ir tėvams išeiti iš šios situacijos – dėl meilės ar dėl pinigų?Psichologai išskyrė keturias pagrindines šiurkščių vaikų elgesio pažeidimų priežastis.

Parsisiųsti:

Peržiūra:

Patarimas tėvams

„Patikimas santykis su vaiku“

„Švietimo pagrindas yra požiūrio į visa ko pradžią sukūrimas ir iš šio požiūrio kylantis elgesio gairės“. /L.N. Tolstojus./

Pradėdamas mūsų pokalbį, noriu supažindinti jus su vienu bendru principu, be kurio visi bandymai pagerinti santykius su vaiku būna nesėkmingi. Jis bus mūsų atskaitos taškas. Šis principas yra besąlyginis priėmimas. Ką tai reiškia?

Besąlygiškai priimti vaiką reiškia mylėti jį ne todėl, kad jis gražus, protingas, gabus, puikus mokinys, asistentas ir pan., o tiesiog taip, vien todėl, kad toks yra!

Dažnai galite išgirsti iš tėvų tokį kreipimąsi į savo sūnų ar dukrą: „Jei esi geras berniukas (mergina), aš tave mylėsiu“. Arba: „Nesitikėk iš manęs gerų dalykų, kol nenustosi... (tinginys, muštynės, grubus), pradedi... (gerai mokykis, padedi namuose, paklusi).

Pažiūrėkime atidžiau: šiomis frazėmis vaikui tiesiai šviesiai pasakoma, kad jis yra priimtas sąlyginai, kad yra mylimas (arba bus mylimas), „tik jei...“. Sąlyginis, vertinamasis požiūris į žmogų apskritai būdingas mūsų kultūrai. Toks požiūris yra įsišaknijęs vaikų sąmonėje.

Plačiai paplitusio vertinamojo požiūrio į vaikus priežastis slypi tvirtame įsitikinime, kad apdovanojimai ir bausmės yra pagrindinės ugdymo priemonės. Girkite vaiką – ir jis bus sustiprintas gėriu, bauskite – ir blogis pasitrauks. Tačiau čia yra problema: šios lėšos ne visada yra be problemų. Kas nežino šio modelio: kuo daugiau vaikas baramas, tuo jis blogesnis. Kodėl tai vyksta? Bet todėl, kad auginti vaiką – tai visai ne treniruotė. Tėvai neegzistuoja tam, kad vaikams vystytų sąlyginius refleksus.

Psichologai įrodė, kad poreikis mylėti, priklausyti, tai yra būti reikalingam kitam yra vienas pagrindinių žmogaus poreikių. Jos pasitenkinimas yra būtina sąlyga normaliam vaiko vystymuisi. Šis poreikis patenkinamas, kai pasakai vaikui, kad jis tau brangus, reikalingas, svarbus, kad jam tiesiog geras. Tokios žinutės – draugiškuose žvilgsniuose, meiliuose prisilietimuose, tiesioginiuose žodžiuose: „Gerai, kad gimei kartu su mumis“, „Džiaugiuosi tave matydamas“, „Tu man patinki“, „Man patinka, kai esi namuose“ , „Jaučiuosi gerai, kai esame kartu“.

Principas, kurį galima laikyti mūsų santykių su vaiku pagrindu, yra jo nesmerkimas, besąlygiškas priėmimas. Kalbėjomės apie tai, kaip svarbu vaikui nuolat sakyti, kad jis mums reikalingas ir jam rūpi, kad jo egzistavimas mums yra džiaugsmas. Iš karto kyla klausimas-prieštaravimas: ramiomis akimirkomis arba kai viskas klostosi gerai, lengva vadovautis šiuo patarimu. O jei vaikas daro „ne taip“, nepaklūsta, erzina? Kaip būti tokiais atvejais?

Jei jūsų vaikas kažkuo užsiėmęs, kažką daro, bet daro, jūsų nuomone, „neteisinga“, blogai, su klaidomis. Įsivaizduokite paveikslėlį: vaikas entuziastingai naršo mozaiką. Pasirodo, ne viskas jam tinka: mozaikos byra, susimaišo, ne iš karto įkišamos, o gėlė pasirodo „ne tokia“. Norisi įsikišti, pamokyti, parodyti. Ir dabar tu negali pakęsti: „Palauk“, – sakote, „ne taip, o šitaip“. Tačiau vaikas nepatenkintas atsako: „Nedaryk, aš esu vienas“.

Apskritai skirtingi vaikai skirtingai reaguoja į tėvų „neteisybę“: vieni liūdi ir pasimetę, kiti įsižeidžia, treti maištauja: „Jei blogai, aš to visai nedarysiu!“. Lyg ir reakcijos įvairios, bet visos parodo, kad vaikams toks elgesys nepatinka. Kodėl?
Norėdami tai geriau suprasti, prisiminkime save kaip vaikus.

Kiek laiko negalime patys parašyti laiško, švariai nušluoti grindų ar mikliai įkalti vinies? Dabar šie dalykai mums atrodo paprasti. Taigi, kai rodome ir primetame šį „paprastumą“ vaikui, kuriam tikrai sunku, elgiamės nesąžiningai. Vaikas turi teisę mus įžeisti!

Pažiūrėkime į vienerių metų kūdikį, kuris mokosi vaikščioti. Čia jis atsikabino nuo jūsų piršto ir žengia pirmuosius neaiškius žingsnius. Su kiekvienu žingsniu jis sunkiai išlaiko pusiausvyrą, siūbuoja, įtemptai judina mažas rankytes. Bet jis džiaugiasi ir didžiuojasi! Nedaugelis tėvų susimąstytų mokyti: „Ar jie taip vaikšto? Pažiūrėk, kaip turėtų būti! Arba: „Na, ką jūs visi supate? Kiek kartų aš tau sakiau, kad nemotum rankomis! Na, pereiti dar kartą, ir kad viskas būtų teisinga?

Komiškas? Juokinga? Tačiau toks pat absurdas psichologiniu požiūriu yra bet kokios kritinės pastabos, skirtos žmogui (ar vaikui, ar suaugusiam), kuris pats mokosi ką nors daryti!

Kaip gali mokyti, jei nenurodinėji klaidų? Taip, žinios apie klaidas yra naudingos ir dažnai būtinos, tačiau į jas reikia atkreipti ypatingą dėmesį. Pirma, nepastebėkite kiekvienos klaidos; antra, geriau apie klaidą aptarti vėliau, ramioje atmosferoje, o ne tuo metu, kai vaikas užsidegė tuo reikalu; Galiausiai pastabos visada turėtų būti pateikiamos bendro pritarimo fone. O šio meno turėtume mokytis iš pačių vaikų. Paklauskime savęs: ar vaikas kartais žino apie savo klaidas? Sutikite, jis dažnai žino – kaip ir vienerių metų kūdikis jaučia žingsnių netvirtumą. Kaip jis elgiasi su šiomis klaidomis? Pasirodo, jis yra tolerantiškesnis nei suaugusieji. Kodėl? Ir jau patenkintas tuo, kad jam sekasi, nes jau „eina“, nors dar ne tvirtai. Be to, jis spėja: rytoj bus geriau! Kaip tėvai, norime kuo greičiau pasiekti geresnių rezultatų. Ir dažnai pasirodo visiškai priešingai. Jei vaikui sunku ir jis pasiruošęs priimti jūsų pagalbą, būtinai padėkite jam.

Labai gera pradėti nuo žodžių: „Eime kartu“. Šie stebuklingi žodžiai atveria vaikui duris į naujus įgūdžius, žinias ir pomėgius.

Pedagogijoje yra psichologinis dėsnis, kurį atrado puikus psichologas Levas Semenovičius Vygotskis. Jis pavadino tai „vaiko proksimalinio vystymosi zona“. Esu giliai įsitikinęs, kad kiekvienas tėvas tikrai turėtų žinoti apie šį įstatymą. Trumpai apie tai papasakosiu.

Yra žinoma, kad kiekviename amžiuje kiekvienam vaikui yra ribotas dalykų, kuriuos jis gali susitvarkyti, spektras. Už šio rato yra dalykai, kurie jam prieinami tik dalyvaujant suaugusiam arba apskritai neprieinami.

Pavyzdžiui, ikimokyklinukas jau gali užsisegti sagas, nusiplauti rankas, padėti žaislus, bet dienos metu negali gerai susitvarkyti reikalų. Štai kodėl ikimokyklinuko šeimoje tėvų žodžiai „Atėjo laikas“, „Dabar mes“, „Pirmiausia pavalgysime, o paskui ...“

Nubraižykime paprastą diagramą: vienas apskritimas kito viduje. Mažasis apskritimas žymės visus dalykus, kuriuos vaikas gali daryti pats, o zona tarp mažojo ir didelio apskritimo kraštų – dalykus, kuriuos vaikas daro tik su suaugusiuoju. Už didesnio rato bus užduočių, kurių dabar negali nei jis vienas, nei kartu su vyresniaisiais.

Dabar galime paaiškinti, ką atrado L. S. Vygotskis. Jis parodė, kad vaikui vystantis, didėja užduočių, kurias jis pradeda atlikti savarankiškai, spektras dėl tų užduočių, kurias jis anksčiau atliko kartu su suaugusiuoju, o ne tų, kurios yra už mūsų rato ribų. Kitaip tariant, rytoj vaikas pats padarys tai, ką šiandien darė su mama, ir būtent todėl, kad tai buvo „su mama“. Bendrų reikalų zona yra auksinis vaiko rezervas, jo potencialas artimiausioje ateityje. Štai kodėl ji vadinama proksimalinio vystymosi zona. Įsivaizduokite, kad vienam vaikui ši zona yra plati, tai yra, tėvai su juo daug dirba, o kitam - siaura, nes tėvai jį dažnai palieka sau. Pirmasis vaikas vystysis greičiau, jausis labiau pasitikintis, sėkmingesnis, labiau klestės.

Dabar, tikiuosi, jums taps aiškiau, kodėl yra grubi klaida palikti vaiką vieną ten, kur jam sunku „dėl pedagoginių priežasčių“. Tai reiškia, kad neatsižvelgiama į pagrindinį psichologinį vystymosi dėsnį!

Turiu pasakyti, kad vaikai jaučiasi gerai ir žino, ko jiems dabar reikia. Kaip dažnai jie klausia: „Žaisk su manimi“, „Einam pasivaikščioti“, „Pasidarykime“, „Pasiimk mane su savimi“, „Ar aš taip pat galiu būti ...“. Ir jei neturite tikrai rimtų priežasčių atsisakyti ar delsti, tebūnie tik vienas atsakymas: „Taip!“.

"UŽ MEILĖS" - ARBA "UŽ PINIGUS"

Susidūrę su vaiko nenoru už jį daryti nieko, kas turėtų būti padaryta – tvarkyti žaislus, mokytis, padėti namuose – kai kurie tėvai pasuka „kyšininkavimo“ keliu. Jie sutinka „užmokėti“ vaikui (pinigais, daiktais, malonumais), jei jis darys tai, ko jie nori. Šis kelias yra labai pavojingas, jau nekalbant apie tai, kad jis nėra labai efektyvus. Dažniausiai byla baigiasi tuo, kad vaiko pretenzijos auga – jis ima reikalauti vis daugiau, tačiau žadėtų elgesio pokyčių neįvyksta.

Kodėl? Norint suprasti priežastį, reikia susipažinti su labai subtiliu psichologiniu mechanizmu, kuris dar visai neseniai tapo specialių psichologų tyrimų objektu. Vieno eksperimento metu mokinių grupei buvo sumokėta už tai, kad jie pažaistų galvosūkį, kuriam jie buvo aistringi. Netrukus šios grupės mokiniai pradėjo žaisti pastebimai rečiau nei jų bendražygiai, kurie negaudavo atlyginimo. Čia, kaip ir daugeliu panašių atvejų (kasdieniniai pavyzdžiai ir moksliniai tyrimai) yra toks mechanizmas: žmogus sėkmingai ir entuziastingai daro tai, ką pasirenka, vidiniu impulsu. Jei jis žino, kad už tai gaus atlygį ar atlygį, tada jo entuziazmas mažėja, o visa veikla keičia charakterį: dabar jis užsiėmęs ne „asmenine kūryba“, o „pinigų uždirbimu“.

Daugelis mokslininkų, rašytojų, menininkų žino, kaip mirtinai pavojinga kūrybai ir bent jau svetima kūrybiniam procesui, dirba „pagal užsakymą“, tikėdamiesi atlygio. Tam, kad tokiomis sąlygomis atsirastų Mocarto „Requiem“ ir Dostojevskio romanai, reikėjo asmenybės stiprybės ir autorių genialumo. Iškelta tema sukelia daug rimtų apmąstymų, visų pirma apie mokyklas su privalomomis medžiagos dalimis, kurias reikia išmokti, kad vėliau būtų galima atsakyti į balą. Ar tokia sistema nesunaikina natūralaus vaikų smalsumo, pomėgio mokytis naujų dalykų?

Tačiau čia sustokime ir baigkime tik priminimu mums visiems: būkime atsargesni su išoriniais motyvais, pastiprinimais, paskatinimais vaikams, tai yra, neužmegzkime prekinių-piniginių santykių. Jie gali padaryti didelę žalą, sunaikindami gležną pačių vaikų vidinės veiklos audinį.
Mums belieka aptarti sunkiausius atvejus, kai tėvai, anot jų, nesusitvarko su vaiku, kai nepaklusnumas ir konfliktai drausmės pagrindu tampa veikiau taisykle, o ne išimtimi. Paaugliai dažniau būna „sunkūs“, bet gali būti bet kokio amžiaus vaikai.

Mano nuomone, jei tai jūsų atvejis, jei bendravimas su vaiku jums kelia daugiau rūpesčių ir vargų nei džiaugsmų arba, dar blogiau, pateko į aklavietę, nenusiminkite. Problemą galima ištaisyti, tačiau reikia atlikti specialų darbą. Įprasta kaltinti neklaužadas, o juo labiau „iš rankų nepatekusius“ vaikus. Jie ieško piktų ketinimų, piktų genų ir pan. Tiesą sakant, į „sunkių“ vaikų skaičių dažniausiai patenka ne patys „blogiausi“, o ypač jautrūs ir pažeidžiami. Jie „išeina iš vėžių“ veikiami gyvenimo stresų ir sunkumų, į juos reaguodami daug anksčiau ir stipriau nei stabilesni vaikai. Iš to išplaukia išvada: „sunkiam“ vaikui reikia tik pagalbos – ir jokiu būdu ne kritikuoti ar bausti.

Nuolatinio vaiko nepaklusnumo priežasčių reikėtų ieškoti jo psichikos gelmėse. Iš pažiūros atrodo, kad jis „tiesiog nepaklūsta“, „tiesiog nenori suprasti“, bet iš tikrųjų priežastis kita. Ir, kaip taisyklė, tai emocinga, o ne racionalu. Be to, to nesuvokia nei suaugęs, nei pats vaikas. Taigi išvada: tokias priežastis reikia žinoti. Dabar su jais susitvarkysime.

Tėvai retkarčiais atitrūksta nuo savo reikalų, pasipila pastabomis... Negalima sakyti, kad tai labai malonu, bet dėmesio vis tiek sulaukiama. Tai geriau nei nieko. Psichologai nustatė keturias pagrindines rimtų vaikų elgesio sutrikimų priežastis.

Pirmoji – kova dėl dėmesio. Jei vaikas negauna tiek dėmesio, kiek jam reikia normaliam vystymuisi ir emocinei gerovei (apie tai daug kalbėjome), tada jis randa savo būdą, kaip jį gauti – nepaklusnumą.

Antroji priežastis – kova už savęs tvirtinimą su perdėta tėvų valdžia ir globa. Garsusis dvejų metų kūdikio reikalavimas „aš pats“ išlieka visą vaikystę, ypač paaštrėja paaugliams. Vaikai labai jautriai reaguoja į šio noro pažeidimą. Tačiau jiems tampa ypač sunku, kai tėvai bendrauja su jais, daugiausia nurodymų, pastabų ir rūpesčių forma. Tėvai tiki, kad taip jie ugdo savo vaikams teisingus įpročius, pratina prie tvarkos, užkerta kelią klaidoms ir apskritai ugdo. Tai būtina, tačiau kyla klausimas, kaip tai padaryti. Jei pastabos ir patarimai per dažni, įsakymai ir kritika per griežti, o baimės perdėtos, tada vaikas pradeda maištauti. Mokytojas susiduria su užsispyrimu, savivale, veiksmais nepaisydami. Tokio elgesio prasmė vaikui – apginti teisę pačiam spręsti savo reikalus ir apskritai parodyti, kad jis yra asmuo. Ir nesvarbu, kad jo sprendimas kartais būna nelabai sėkmingas, netgi klaidingas. Bet tai tavo, ir tai yra pagrindinis dalykas!

Trečioji priežastis – noras atkeršyti. Vaikus dažnai įžeidžia tėvai. Priežastys gali būti labai įvairios: tėvai dėmesingesni jaunesniajam; motina atsiskyrė nuo tėvo, o namuose pasirodė patėvis; vaikas atskirtas nuo šeimos (paguldytas į ligoninę, išsiųstas pas močiutę); tėvai nuolat barasi... Apmaudui yra daug ir pavienių priežasčių: griežta pastaba, neįvykdytas pažadas, nesąžininga bausmė... Ir vėl, giliai viduje vaikas nerimauja ir net kenčia, bet iš pažiūros - vis tiek. protestai, nepaklusnumas. „Blogo“ elgesio prasmė šiuo atveju gali būti išreikšta taip: „Tu man blogai padarei - tegul ir tau būna blogai! ..“

Ketvirta priežastis – tikėjimo savo sėkme praradimas.

Gali atsitikti taip, kad vaikas savo bėdą patiria vienoje gyvenimo srityje, o nesėkmių – visai kitoje. Pavyzdžiui, berniukas gali nesusiklostyti santykių klasėje, o rezultatas bus apleistos studijos, kitu atveju nesėkmės mokykloje gali sukelti iššaukiantį elgesį namuose ir pan. Tokį „blogos savijautos poslinkį“ lemia žema vaiko savigarba. Savo adresu sukaupęs karčią nesėkmių ir kritikos patirtį, jis apskritai praranda pasitikėjimą savimi. Jis daro išvadą: „Nėra ko bandyti, vis tiek neišeis“. Tai yra sieloje, o išoriniu elgesiu jis parodo: „Man nerūpi“, „Leisk man būti blogam“, „Aš būsiu blogas!

Sutikite, kad sunkių vaikų siekiai yra gana teigiami ir natūralūs ir išreiškia natūralų tėvų šilumos ir dėmesio poreikį, pripažinimo ir pagarbos jo asmenybei poreikį, teisingumo jausmą, sėkmės troškimą. „Sunkių“ vaikų bėda ta, kad, pirma, jie labai kenčia nuo šių poreikių netenkinimo ir, antra, dėl bandymų užpildyti šį trūkumą nieko nekompensuojančiais būdais.

Kodėl jie tokie „neprotingi“? Taip, nes jie nežino, kaip tai padaryti kitaip? Ir todėl bet koks rimtas elgesio pažeidimas yra pagalbos signalas. Savo elgesiu jis mums sako: „Aš jaučiuosi blogai! Padėk man!"

Ar tėvai gali jam padėti? Praktika rodo, kad gali gerai, bet tik tam reikia suprasti pagrindinę nepaklusnumo priežastį. Pirmiausia turite išsiaiškinti, kuri iš keturių emocinių problemų jam trukdo normaliai gyventi. Atitinkamai jūsų veiksmai skirsis. Užduotis suprasti priežastį iš pirmo žvilgsnio nėra lengva. Juk skirtingos priežastys išoriškai pasireiškia vienodai. Pavyzdžiui, prastas mokymasis gali būti siejamas su noru patraukti dėmesį ir su nenoru paklusti kažkieno valiai, su bandymais „atsipirkti“ tėvams ir su tikėjimo savo jėgomis praradimu.

Ir vis dėlto, nustatyti tikrąją nepaklusnumo ir blogo elgesio priežastį yra gana paprasta, nors metodas gali pasirodyti paradoksalus: tėvas turi atkreipti dėmesį į savo jausmus. Pažiūrėkite, kokią emocinę reakciją patiriate patys, kai vaikas nuolat nepaklūsta ir nepaklūsta. Dėl įvairių priežasčių ši reakcija skiriasi. Štai toks nuostabus faktas: tėvų išgyvenimai yra savotiškas paslėptos emocinės vaiko problemos veidrodis. Pažiūrėkime, kokie tėvų jausmai atitinka kiekvieną iš keturių įvardytų priežasčių.

Jei vaikas kovoja dėl dėmesio, retkarčiais erzindamas savo nepaklusnumu ir išdaigomis, tada tėvas susierzina.

Jei pagrindinė nuolatinio nepaklusnumo priežastis yra opozicija tėvų valiai, pastarasis sukelia pyktį.

Jei paslėpta priežastis yra kerštas, tai tėvų atsakas yra pasipiktinimas.

Galiausiai, kai vaikas giliai išgyvena savo bėdas, tėvas atsiduria beviltiškumo, o kartais net nevilties gniaužtuose. Kaip matote, jausmai yra skirtingi, ir visiškai įmanoma suprasti, kuris iš jų tinka jūsų atveju. Ką daryti toliau? Tai, žinoma, yra pagrindinis klausimas.

Pirmas ir bendras atsakymas į jį yra toks: stenkitės nereaguoti įprastu būdu, tai yra taip, kaip vaikas tikisi iš jūsų. Faktas yra tas, kad tokiais atvejais susidaro užburtas ratas. Kuo labiau suaugęs yra nepatenkintas, tuo labiau vaikas įsitikinęs, kad jo pastangos pasiekė tikslą, ir jis jas atnaujina su nauja energija. Tai reiškia, kad tėvų užduotis yra nustoti reaguoti į nepaklusnumą senais būdais ir taip nutraukti užburtą ratą.

Žinoma, tai padaryti nėra lengva. Emocijoms neįsakysi, jos įsijungia beveik automatiškai, ypač kai konfliktai seni, „su patirtimi“. Ir vis dėlto jūs galite pakeisti bendravimo pobūdį! Sustabdyti galima jei ne emociją, tai bent viską, kas po jos seka: pastabas ir baudžiančius veiksmus. Jei kitą akimirką pavyks išsiaiškinti, ką tiksliai jautėte, tuomet nebus sunku išnarplioti vaiko problemą: su kuo, prieš ką ar kodėl jis „kovojo“. O po to daug lengviau iš korekcijos pozicijos pereiti į pagalbos poziciją. Pagalba kiekvienu atveju skirsis.

Jei vyksta kova dėl dėmesio, reikia rasti būdą, kaip parodyti vaikui savo teigiamą dėmesį jam. Tai geriau daryti gana ramiomis akimirkomis, kai niekas nieko neerzina ir niekas ant niekuo nepyksta. Jau žinote, kaip: sugalvokite kokių nors bendrų užsiėmimų, žaidimų ar pasivaikščiojimų. Verta pabandyti ir pamatysite, kaip dėkingas bus jūsų vaikas.

Kalbant apie įprastus jo nepaklusnumus, šiuo laikotarpiu geriausia juos palikti be priežiūros. Po kurio laiko vaikas pastebės, kad jie neveikia, o poreikis jiems, dėka jūsų teigiamo dėmesio, išnyks.

Jei konfliktų šaltinis yra kova dėl savęs patvirtinimo, tuomet, priešingai, turėtumėte sumažinti savo vaiko reikalų kontrolę. Jau ne kartą esame sakę, kaip svarbu vaikams kaupti savo sprendimų ir net nesėkmių patirtį.

Pereinamuoju jūsų santykių laikotarpiu susilaikykite nuo reikalavimų, kurių, jūsų patirtimi, jis greičiausiai neįvykdys. Priešingai, labai padeda tai, ką galima pavadinti „tiuningo metodu“: jūs neginčijate jo priimto sprendimo, o sutariate su juo dėl jo įgyvendinimo detalių ir sąlygų. Tačiau labiausiai nuo per didelio spaudimo ir diktatūros padės atsikratyti supratimas, kad vaiko užsispyrimas ir savanaudiškumas tėra jus erzinanti maldos forma: „Leisk man pagaliau gyventi savo protu“.

Jei jaučiate nuoskaudą, tuomet turite savęs paklausti: kas privertė jus įskaudinti vaiką? Koks jo paties skausmas? Kaip jį įžeidėte ar nuolat įžeidėte? Supratus priežastį, žinoma, būtina pabandyti ją pašalinti.

Sunkiausia situacija yra beviltiškam tėvui ir vaikui, praradusiam tikėjimą savo jėgomis. Protingas tėvų elgesys šiuo atveju yra nustoti reikalauti „pasikliauti“ elgesiu. Verta „nustatyti“ savo lūkesčius ir pretenzijas. Be abejo, jūsų vaikas kažką gali ir netgi labai sugeba. Bet kol kas turite taip, kaip yra. Raskite jam prieinamų užduočių lygį. Tai yra jūsų atskaitos taškas, nuo kurio galite pradėti judėti pirmyn. Organizuokite su juo bendrą veiklą, jis pats negali išeiti iš aklavietės.

Tuo pačiu metu jokia kritika jo atžvilgiu neturėtų būti leidžiama! Ieškokite bet kokios priežasties jį padrąsinti, švęskite bet kokią, net menkiausią sėkmę. Pasistenkite tai apsidrausti, atsikratykite didelių nesėkmių. Verta kalbėtis su mokytojais ir pabandyti padaryti juos savo sąjungininkais. Pamatysite: pačios pirmosios sėkmės įkvėps jūsų vaiką.

Baigdamas noriu pasakyti: beprasmiška laukti, kad jūsų pastangos įtvirtinti taiką ir discipliną šeimoje atneš sėkmę jau pirmą dieną. Kelias ilgas ir sunkus, pareikalaus iš jūsų daug kantrybės. Tikriausiai pastebėjote, kad pagrindinės pastangos turėtų būti nukreiptos į savo neigiamas emocijas (dirglumą, pyktį, pasipiktinimą, neviltį) pakeisti konstruktyviais veiksmais. Taip, tam tikra prasme teks keistis pačiam. Bet tik taip galima auginti savo „sunkų“ vaiką.

Paskutinis, labai svarbus dalykas, kurį reikia žinoti, yra tai, kad pradžioje, kai pirmą kartą bandote pagerinti santykius, vaikas gali sustiprinti savo blogą elgesį! Jis ne iš karto patikės jūsų ketinimų nuoširdumu ir juos patikrins. Taigi jūs turite atlaikyti šį rimtą išbandymą.

Konsultacija buvo parengta ir sudaryta remiantis Yu.B. Gippenreiter ir L. N. Tolstojaus medžiaga.

Su vaikais, kad vaikai pasidalintų savo problemomis. Pasitikėjimo santykiai – tai vaikų gebėjimas iki galo atskleisti savo sielą tėvams ir būti tikriems, kad bet koks veiksmas bus jų patvirtintas, tada paremtas. tarp vaikų ir tėvų yra ugdymo pagrindas.

Kiek įvairių istorijų išgirstu konsultacijose. Suaugę klientai kalba apie vaikystės abejingumą iš suaugusiųjų; bendraamžių įžeidinėjimai ir žeminimas. Jų psichika buvo suluošinta tik todėl, kad nebuvo prie ko ateiti, nebuvo kam jų klausytis, nebuvo į ką pasikliauti ir gauti paramos.

Patikimi santykiai nėra leistinumas, ne tėvų silpnybė. Tai suvokimas, kad jei jūsų vaikams kada nors prireiks pagalbos, jie ateis pas jus.

Konsultacinė praktika leidžia man teigti, kad pasitikėjimą, deja, lengva prarasti, bet sunku atkurti, ypač.

Pasitikėjimo santykiai su vaikais padeda nustatyti šias taisykles:

• Visada būkite pasirengę bendrauti su savo vaiku. Išmokite naudoti I teiginius. Sistemingai vartojant „aš teiginius“ tarp tėvų ir vaiko, išnyks įtampa, konfrontacijos ir priešiškumo elementai, didės tarpusavio pasitikėjimas vienas kitu.
• Skatinkite vaikus reikšti savo jausmus be agresijos (be pykčio priepuolių, rėkimo ir durų trinktelėjimo, daiktų mėtymo), bet ramiai, žodžių pagalba. Vaikas turi mokėti atvirai reikšti savo jausmus, pasitikėti, kad bus suprastas. Nedėmesingai žiūrint į vaiko jausmus, jausmai „slepiami“ ir taip kaupiasi, išstumiami iš sąmonės. Ilgainiui tėvų „nutolimas“ vaikams gali sukelti įvairių psichoemocinių nukrypimų: baimių, depresiją, agresiją, nerimą, drovumą, ašarojimą.
• Gerai pagalvokite apie apribojimus. Pavyzdžiui, kodėl visiškai neįmanoma bėgti per balas, jei lauke šilta ir to norisi? Bėgti kartu. Venkite kategoriškų draudimų „neįmanoma ir viskas“ arba „neįmanoma, nes aš taip sakiau“.
• Visada paaiškinkite, ką galima paaiškinti. Amerikos šeimos patarėja Dorothy Nolte teigia, kad " jei vaikas palaikomas, jis išmoksta vertinti save; jei vaikas gyvena supratingai ir draugiškai, jis išmoksta rasti meilę šiame pasaulyje“. Mano darbo praktika tai įrodo kiekvieną dieną.
• Išmokite išspręsti savo psichologines problemas, nepaversdami vaiko savo „įkaitu“. Ne visi tėvai gali užmegzti artimą emocinį ryšį su savo vaiku. To priežastis gali būti jausmų ir charakterio nebrandumas, suaugusio žmogaus disbalansas. Iš esmės tai yra suaugusieji, kurie vaikystėje neturėjo pasitikėjimo santykių su savo tėvais. Tokiu atveju suaugusiems geriau kreiptis pagalbos į psichologą, kuris padės rasti pagrindinę kliūtį tėvų pasitikėjimui.
• Būtinai bendraukite, neužsidarykite nuo vaikų; kalbėtis ir užduoti klausimus. Klausimai turi būti atviri, neįskaitant vienaskiedžių atsakymų taip arba ne. Su vaiku turi bendrauti abu tėvai! Vyriškas požiūris dažnai skiriasi, o kur mama nesupranta, tėtis įneš sveiką grūdą, ir atvirkščiai!

Psichologinė pagalba. Tambovas.

Arklio violetinė

Perskaičiau žinomo tinklaraštininko įrašą, kuris pataria žmonėms, atsidūrusiems sunkiose gyvenimo situacijose. Dažniausiai į ją kreipiasi moterys, todėl jos patarimai daugiausia susiję su šeima, santuoka, vaikais ir pan. Tinklaraštininkė yra labai religinga, ir tai palieka pėdsaką jos patarimuose.

Tačiau šiandieninis jos įrašas mane labai papiktino, todėl noriu pakalbėti apie priverstinį seksą santuokoje.

Situacija, deja, gana dažna. Moteris, esanti priklausomoje nuo vyro padėtyje (finansai, vaikai, butas priklauso vyrui), rašo, kad jos vyrui sekso reikia daug dažniau nei jai. Jos bandymai paaiškinti, kad jai to nereikia, taip dažnai susiduria su vyro nesusipratimu: niekada nežinai, ko jai reikia ar ko nereikia, bet ką jam liepi daryti su savo poreikiu?! Todėl vėl ir vėl atsiranda prievarta, kai moteris turi ištverti, kol vyras įvykdys privalomą programą. Taip, ir jis kartais būna nepatenkintas: kodėl ji be deramo entuziazmo padeda jam įgyvendinti šią programą? Be kibirkšties ir fantazijos? Dėl to žmonos potraukis seksui išnyksta visai, visiškai. Ji jaučiasi pažeminta, išprievartauta, jaučiasi kaip daiktas, kuris yra naudojamas ir kurio partnerio nuomonė visiškai neįdomi. Tuo pačiu metu, atrodo, ji myli ir gerbia savo vyrą, tačiau kasdien jai darosi vis blogiau.

O dabar vargšė moteris, nuolat priversta kęsti prievartavimą savo pačios santuokiniame miegamajame, rašo klausimą: patarkite, kaip paaiškinti vyrui, kad tokia situacija man nemaloni, žeminanti? Kaip priversti jį sutikti su seksu abipusiu troškimu? Negaliu palikti savo vyro (būstas, vaikai, finansai), negaliu perteikti ir savo požiūrio, jis to negirdi, neatsižvelgia.

O štai užgniaužę kvapą skaitome nuostabų patarėjos atsakymą. Gal ji patars vargšei taupyti resursus ir bėgti? Rasti bent jau prastai apmokamą profesiją? Paskaičiuokite tiksliai kiek bus alimentų ir ar galima juos surinkti realiu dydžiu, o ne pragyvenimo minimumo dalimis? Pabandykite pagalvoti, ar yra artimų giminaičių, kurie pirmą kartą pasiruošę ją priglausti su vaikais?

Nr. Tu neatspėjai.

Žinomas tinklaraštininkas pataria keisti požiūrį į situaciją. Ji pataria pasigailėti savo vyro, nes jis TURI! Jūs, rašo ji, tiesiog neįsivaizduojate, kokį skausmingą alkį patiria vyras, kuriam reikia sekso. Šis alkis stipresnis nei įprastai, stipresnis už troškulį, stipresnis už viską pasaulyje. O moteris turi tokią misiją: patenkinti visus vyro norus, nes jus sieja santuoka. Katalikai netgi turi – žmonos kūnas priklauso vyrui. Todėl neužtenka ištverti, brangioji, kad jis galėtų tave palikti dėl geresnio sekso. Būtina numalšinti jo alkį su džiaugsmu ir entuziazmu! Jis turi pamatyti, kad tai teikia jums didelį malonumą! Mėgaukitės tuo, kad kiekvieną dieną darote savo mylimą vyrą šiek tiek laimingesnį!

Taigi, noriu pakalbėti apie tai, kad vyro geismo tenkinimas vienašališkai, kai žmona netraukiama, yra išprievartavimas. Nesusidomėti žmonos nuomone, nes tiesiog „noriu, man reikia“ yra smurtas ir žmonos interesų nepaisymas. Nes „na, ko nenori, dabar pradėkime ir procese norėsis“ – tai yra prievarta. Labai svarbu viską vadinti kastuvu. Daugelis moterų sutinka su šiomis aukomis, jos daro jas sąmoningai, siekdamos išsaugoti šeimą, kad vyras būtų patenkintas, kad jis neieškotų sekso kampanijose į kairę – bet pavadinkime daiktais. Ne „tenkinu ​​kiekvieną vyro norą, nes toks mano moteriškas likimas“, o „duodu jam iš pirmo prašymo, kad jis būtų manimi patenkintas, kad nekiltų skandalų, kad nepaliktų manęs ir eik pas kitą“. Ne „aukščiausias moters tikslas – padaryti vyrą šalia jos laimingą“, o „jis man ir mano jausmams nerūpi, pirmiausia galvoja apie savo poreikių patenkinimą“.

Bet aš siūlau nevadinti tokio pasiaukojamo sekso seksu, juolab meile. Siūlau vadinti tai taip, kaip yra iš tikrųjų: santuokinis išprievartavimas.

Evdokia

Dar viena nuotraukų tema portretų, juodai baltų nuotraukų ir istorijos mėgėjams.

Čia surinktos XIX-XX-XXI amžių princesių nuotraukos. Princesių buvo kur kas daugiau, nes princesės titulą turi ir princų dukros. Bet šioje temoje pristatomos tik imperatorių, karalių, karalių, kunigaikščių dukros, t.y. tos, kurios buvo valdžioje (arba kaip kažkur skaičiau - „pirmojo etapo princesės“).

Baltas ir purus

Ar galima herojumi laikyti žmogų, kuris gelbsti ne svetimą, o savo gyvybę? Billy Johnsonas, jauniausias Ados Blackjack sūnus, vienintelė moteris, išgyvenusi viena Arktyje, pagalvojo, kad tai įmanoma, ir ant jos antkapio išraižė: „Vrangelio salos herojė“.

Draugai, pasitikėjimas šeima – pamatų pagrindas. Tačiau kaip su vaiku sukurti tikrai pasitikinčius santykius:

• išmokti pasitikėti kūdikio nuomone;
• parodykite jam, kad jis gali tikėtis jūsų pagalbos ir paramos bet kurioje situacijoje;
• nepažeisk pasitikėjimo neatsargia fraze;
• neatstumkite vaiko priverstinai;
• būti ne tik rūpestingais ir mylinčiais tėvais, bet ir pirmaisiais, svarbiausiais draugais savo sūnui ar dukrai?

Išsiaiškinkime tai kartu!

Gimęs kūdikis yra visiškai priklausomas nuo mamos ir tėčio sprendimų. Tačiau kartais tėvai taip pripranta prie visiškos globos, kad nepastebi: vaikas auga. Jis keičiasi:

• įgyti patirties ir žinių;
• susiformavo kaip asmuo;
• įgyja savo nuomonę, kuri (taip, taip!) gali nesutapti su jūsų.

Labai svarbu atskirti situacijas, kada reikia pasinaudoti ir pasiekti paklusnumą, o kai galima klausytis vaiko ir leisti jam daryti savo.

2 patarimas. „Aš tave matau, girdžiu, bandau tave suprasti“

Ikimokyklinio amžiaus vaikai (tačiau daugelis moksleivių taip pat) dar nežino, kaip teisingai atpažinti savo patirtį. Ir tuo labiau jie nežino, kaip tinkamai informuoti jus, kad jiems reikia jūsų dėmesio.

• Jie gali staiga tapti nuotaikūs;
• gali įžūliai parodyti akivaizdų nepaklusnumą;
• gali vadinti vardais, kandžiotis, kovoti ir apgauti.

Tačiau dažnai už tokio destruktyvaus elgesio slypi desperatiški bandymai perteikti ką nors tikrai svarbaus.

Svarbu parodyti vaikui, kad jį pastebite. Svarbu, kad jis suprastų, jog jūs norite suprasti, kas su juo vyksta, ir ieškote būdų, kaip jam padėti.

Ne visada tėvai, norintys klausytis savo vaiko, jo klauso teisingai. Tai menas, kurio reikia išmokti. Kai kūdikis užauga iki tokio amžiaus, kai jis gali kurti monologus, remdamasis savo mintimis ir patirtimi, tėvai turėtų užaugti ir klausytis jo netrukdydami.

• Pagalvokite apie tai, ką transliuojate, pertraukdami sūnų ar dukrą:
• jums neįdomu klausytis vaiko;
• apsvarstykite galimybę įsikišti į jo istoriją savo pastabomis ir vertinimais;
• esate įsitikinęs: tik jūs žinote, kas yra teisinga, kaip turi būti, ką kiti žmonės iš tikrųjų galvoja, trokšta ar reiškia.

Vaikas nebus atviras su jumis, jei jo bendravimo patirtis jums pasakys: tėvai visada pasirengę moralizuoti ir pažymėti. Kad ir kaip jums būtų sunku kartais atsispirti nepageidaujamoms pastaboms, darykite tai vardan pasitikėjimo santykių. Ir tik išklausius ir supratus, kas buvo pasakyta, bus galima išreikšti savo požiūrį į pokalbio temą.

Galbūt to padaryti nepavyks iš karto, tačiau iki paauglystės vaikas turi įvaldyti meną klausytis iki tobulumo. Turite keletą laisvų metų. Mokytis!

Sunku pasakyti, kokio amžiaus vaiko nuomonė turėtų turėti įtakos priimant šeimos sprendimus. Todėl geriausia įpratinti klausytis vaiko nuo pačios švelniausios vaikystės:

• paklauskite savo vienerių metų mažylio, ką jis nori žaisti;
• leiskite pusantrų metukų dukrytei pačiai pasirinkti plaukų juostą;
• tegul dvimetis kūdikis pasako, kas jį pradžiugins pusryčiams: sūrio pyragaičiai ar tinginiai koldūnai.

Išmokykite vaiką priimti sprendimus, išmokite atsižvelgti į šiuos sprendimus.

Kuo vyresnis vaikas, tuo platesnis temų spektras, kuriame jo nuomonė turi rimtą svorį. Jau 4-5 metų vaikai gali turėti teisę balsuoti šeimos taryboje. Tai nereiškia, kad šis balsas visada bus lemiamas, bet tai reiškia, kad jis bus išgirstas ir laikomas turinčiu teisę egzistuoti.

Nebijokite prašyti vaiko pagalbos:

• „Prašau duoti man 20 minučių tylos, kad galėčiau baigti šį darbą ir žaisti su tavimi“.
• „Turiu nušluostyti grindis ir dulkes. Leiskite jums padėti su lentynomis, kad sugaiščiau mažiau laiko.
• „Buvau toks pavargęs, kol atsinešiau šiuos maišelius iš parduotuvės. Padėkite man išsikrauti ir susitvarkyti maistą“.

Tiesioginiai prašymai, leidžiantys vaikui suprasti jo svarbą, yra daug veiksmingesni nei užslėptos užuominos ar griežti nurodymai. Padėdamas, darydamas gera, kūdikis gauna galimybę jaustis maloniai ir gerai, rūpestingas ir reikalingas. Šios teigiamos patirtys sustiprins jo pasitikėjimą jumis, sutvarkys teisingą elgesį ir padės suartėti.

Kad vaikas tavimi pasitikėtų, jis turi žinoti, kad tu visada esi atsakinga už savo žodžius.

• Susitarėte savaitgalį eiti į parką pasivaikščioti? Sutrukdyti gali tik rimtai praūžusi audra arba, pū-p-pa, staiga prasidėjusi liga.
• Ar buvote perspėti, kad kitą kartą laiku nepadėti žaislai atiteks vaikams, kurie juos prižiūrės? Taigi, jei atėjo toks laikas, reikia savyje įveikti gailestį mažyliui, rinkti žaislus ir surasti jiems naujus šeimininkus.

Vienodai griežtai laikykitės pažadų dėl apdovanojimų ir grasinimų bausti. Negąsdinkite savo vaiko bausme dėl paklusnumo, bet jei jau įspėjote apie pasekmes, būkite pasirengę įgyvendinti savo grasinimus. Nežadėkite aukso kalnų, jei kyla abejonių, kad pažadą ištesėti yra jūsų galioje.

Būkite sąžiningi, laikykitės duoto žodžio, kad jūsų tarpusavio pasitikėjimas nebūtų nesaugioje padėtyje.

Patarimas 7. O jei jau įvyko kažkas, kas pakerta pasitikėjimą?

• Apgaulė;
• vagystė;
• bandymai manipuliuoti

Kartais vaikai tėvams pateikia nemalonių staigmenų. Ką daryti, jei turite rimtų priežasčių nepasitikėti savo vaiku? Visų pirma, elkitės ramiai ir kryptingai, kaip ir dera suaugusiam, besidominčiam klestinčiu.

Aptarkite su šeima, kas atsitiko. Venkite kaltinančio tono ir nesileiskite ilgai ir ilgai moralizuodami. Neatsiimk to, ką padarei. Tačiau būtina suprasti, kodėl taip atsitiko, kokias pasekmes tai turi ir ką su tuo daryti dabar. Susikoncentruokite ties sprendimo paieška ir tolimesnio elgesio strategijos pasirinkimu. Jei reikia taikyti bausmę, paaiškinkite, kokia ir kodėl ji bus.

Svarbu išlikti ramiems ir parodyti, kad jus erzina toks vaiko elgesys, tačiau jūs ir toliau jį mylite ir norite kartu įveikti problemą. Suklupti gali kiekvienas, o šeima – tai žmonės, kurie suklupusiam išties pagalbos ir paramos ranką.

Apibendrinkime:

1. Patikimi santykiai su vaiku nėra automatiškai siejami su tėvyste. Turime su jais dirbti – apgalvotai ir sistemingai.
2. Būkite teisingi. Tai ne visada patogu, bet visada būtina. Tiesą galima pritaikyti pagal vaiko amžių. Bet jūs negalite to pakeisti melu.
3. Nebijokite prašyti vaiko pagalbos ir būkite pasiruošę jam padėti, net jei esate nusiminęs dėl jo elgesio, supykęs ar įžeistas.
4. Klausykite, ką jums sako jūsų kūdikis. Išmokite pasitikėti jo nuomone. Atsižvelkite į jo nuomonę šeimos tarybose.
5. Šeimose nutinka sunkių akimirkų, tačiau pasitikėjimo kupini santykiai padės įveikti problemas. Visi gali kaltinti – ne kiekvienas sugeba pasiūlyti sprendimą, išeitį iš susidariusios situacijos.
6. Būkite pavyzdys: laikykis žodžio. Jei vaikas negali tavimi pasitikėti, kaip tu gali reikalauti iš jo atvirumo ir sąžiningumo?
7. Mažas nereiškia bejėgis. Leiskite savo vaikui priimti sprendimus ir turėti savo požiūrį. Gerbk jį nuo lopšio, kad jis tavimi pasitikėtų visą gyvenimą.

Draugai! Linkime laimingos tėvystės!

Sveiki, nuostabūs skaitytojai! Kartais tėvai mano, kad vaikų auklėjimas reikalauja įvairių metodų ar pedagoginio talento. Tačiau jokia technika nieko gero neprives, jei pasiilgsime pagrindinio dalyko – santykių.

Vaikas nepaklūsta, nenori su jumis užmegzti kontakto, nepadeda, atsiriboja nuo tavęs... Kas yra? Kartais tėvai į tokį elgesį reaguoja bausmėmis, griežtumu ir griežtais reikalavimais. Kiek tai išmintinga?

Įsivaizduokite, kad jūsų sutuoktinis buvo vaiko vietoje. Kad staiga jūsų sutuoktinis pradėjo tolti nuo jūsų, daryti ką nors priešingo jums, vengti jūsų ir atsisakė kalbėti nuo širdies. Ką tu darysi? Ar bandysite jėga pakeisti sutuoktinio elgesį? Viską nurašyti kaip užgaidas? Bandyti nubausti? O gal vis dar galvojate, kaip pagerinti savo santykius?

Jei šeimos santykiai nutrūks, griežtumas ir grasinimai nieko gero neprives. Vaikas nuo jūsų sutuoktinio skiriasi tik tuo, kad neturi kur eiti. Jis negali atsispirti. Jis silpnesnis. Todėl ir esame įpratę griebtis tokių ugdymo metodų, kurių su kitais žmonėmis sau neleistume.

Svarbiausia pasakyti, kad jei turite problemų bendraujant su vaiku, nenaudokite jo jėgos. Geriau pagalvokite, kaip pagerinti santykius su vaiku, kaip susigrąžinti jo pasitikėjimą.

Vaikų nusiteikimas ir pasitikėjimas

Jeigu vaikas elgiasi neadekvačiai ir nėra pasiruošęs su jumis bendradarbiauti, tikėtina, kad nepatenkinate jo pagrindinių poreikių.

Visų amžiaus grupių vaikai turi patenkinti tris poreikius:

• dėmesio, priėmimo, meilės poreikis. Kaip tai padaryti – išardžiau;
• laisvės poreikis;
• poreikis kam nors priklausyti.

Šiuo straipsniu noriu atskleisti paprastą būdą – kaip suteikti vaikui laisvės pojūtį.

Tokios laisvės reikia įvairaus amžiaus vaikams – ir 3 metų mažyliams, ir paaugliams. Laisvės trūkumas sukelia maištą, norą eiti prieš grūdus, kovoti už savo „teises“, plėsti leistino ribas.

Ką reikėtų daryti? Paslaptis paprasta: tereikia leisti vaikui pasijusti suaugusiu. Ir suraskite nekenksmingiausius metodus.

Norėdama tapti suaugusi, trimetė bando pati užkurti laužą ant krosnies ir įkišti lygintuvą į elektros lizdą. Norėdamas tapti suaugusiu, paauglys perka cigarečių, lankosi naktiniuose klubuose ir keikiasi.

Mūsų galioje bet kokia kaina sušvelninti šį norą tapti suaugusiu. Be to, tenkindami vaiko aistrą augti geriname santykius su vaiku, įgyjame jo pasitikėjimą ir atsiduriame su juo vienoje barikadų pusėje.

Veiksmų planas:

1. Kalbėkitės su savo vaiku kuo pagarbiausiai. Nesvarbu kiek jam metų – 15 ar 2. Bendrauk taip, lyg jis būtų tavo draugas. Nevartokite žeminančių terminų, tokių kaip „kūdikis“, „mano mielasis“, „zuikis“, „sūnus“ ir kt. Ypač jei „sūnus“ jau paauglys.
2. Aptarkite savo planus su vaiku. Praneškite jiems iš anksto, kad lankotės savaitgalį, kad laukiate draugo vakarienės arba planuojate kelionę į kaimą.
3. Belskite įeidami į kambarį.
4. Paklauskite vaiko nuomonės įvairiais klausimais – ką jis norėtų valgyti vakarienei, kur geriau eiti su juo savaitgalį, ką pakviesti į šventę.
5. Klauskite patarimo, atsižvelgiant į jūsų vaiko amžių. Kuri suknelė tau labiausiai tinka? Kokį filmą verta pažiūrėti? Galbūt jūsų vaikui patinka kartu su jumis eiti į parduotuvę ir padėti išsirinkti madingą suknelę arba studijuoti populiarių filmų peržiūras.
6. Stenkitės labiau pasitikėti. Jei vaikas jau pakankamai suaugęs, kad galėtų pats ruoštis į mokyklą ar pietauti, šio proceso neprižiūrėkite.
7. Studentams reikia asmeninės erdvės. Jei jūsų vaikas yra namuose, neklauskite jo, ką jis veikia ir kaip praleido dieną.

Mano patirtis

Aistra augti pasireiškia bet kokio amžiaus vaikams. Įskaitant ikimokyklinukus. Būdami 3, 4 ar 5 metų vaikai yra labai priklausomi nuo mūsų. Jie vis tiek negali būti nepriklausomi. Tačiau tai nereiškia, kad negalime leisti jiems pajusti šios nepriklausomybės.

Ką aš padariau, kai supratau šio principo svarbą:

• leido savo trejų metų dukrai dalyvauti aprengiant jaunesnįjį brolį (1 m.);
• leido jai pačiai parduotuvėje nusipirkti duonos (duoti pinigų pardavėjui);
• leidžiama plauti indus;
• taip pat nuvalykite sofą;
• pasiūlė pasirinkti žygio maršrutą;
• prašė, kad parodyčiau kelią namo, parvežčiau namo;
• su ja lipdė sausainius;
• klausė jos patarimų dėl maisto ruošimo ir maisto pasirinkimo;
• patikėjo jai laikyti raktus, kol aš aprengiau brolį, paprašiau „surinkti kodą“ domofonu;
• pasiūlė nuvalyti dulkes nuo viršutinių lentynų, atsistojus ant kėdės;
• paklausė, kokią mūsų buto dalį reikia išvalyti;
• su ja žaidė „tikrą mokyklą“;
• paklausė jos nuomonės renkantis dovaną tėčiui.

Šis sąrašas yra tik maža dalis to, ką galite pridėti prie bendravimo su . Tik pavyzdys. Tačiau kai įvedžiau į savo gyvenimą naujas taisykles, kai pradėjau nuolat galvoti – ką dar toks „suaugęs“ pasiūlys dukrai, mūsų konfliktai akimirksniu išnyko.

Vos kelios dienos šios praktikos – ir su dukra tapome vienas kito artimesni. Ji nustojo ginti savo neįmanomus troškimus. Nustojo eiti atgal. Ji tapo daug ramesnė ir prielankesnė.

Žinoma, su vyresniais vaikais rezultatas taip greitai nepasieks. Vien šis metodas negali išspręsti visų jūsų problemų. Tačiau tai įvaldę tikrai pagerinsite santykius su vaiku. Pradėsite gerbti savo vaiką, ir tai visada turi gerą poveikį bendravimui.

Jei straipsnis buvo naudingas, pasidalykite juo socialiniuose tinkluose. Ir užsiprenumeruokite tinklaraščio atnaujinimus. Man bus malonu jus vėl čia matyti. Greitai pasimatysime!