Rubrika „Santykių psichologija. Ar įmanoma greitai susitvarkyti ir išgyventi skyrybas

Kaip atsigauti po skyrybų? Šį klausimą užduoda daugelis vyrų ir moterų, patyrusių skyrybas dėl įvairių priežasčių. Šiuolaikiniame pasaulyje skyrybos yra labai dažnas reiškinys, todėl tokiose situacijose svarbu pasirinkti tinkamą elgesio taktiką, nors tolimesnių įvykių po skyrybų numatyti neįmanoma. Geriau iš karto patiems pasiaiškinti, kaip gyventi toliau ir kaip, kad tokia situacija nepasikartotų ateityje.

Suteikus vienas kitam dar vieną galimybę skyrybų galima išvengti. Kartu svarbu, kad pora jaustų savo atsakomybę už tai, norą viską atkurti. Atkurti santykius verta tik tada, kai ir vyras, ir moteris nori išsaugoti šeimą, yra pasirengę kompromisams, pokyčiams.

Kiekviena pora turi savo istoriją, tačiau yra keletas bendrų principų visiems. Į ką reikėtų atsižvelgti?

• Nekaltinkite savęs dėl santykių su vienu partneriu nutrūkimo. Tokiose situacijose kalti abu. Pateikdami prašymą dėl skyrybų supraskite, kad santykių išsaugoti nebegalima.
• Suteikite sau galimybę ką nors pakeisti. Tai neturėtų būti emocinis sprendimas, dėl kurio vėliau gailėsitės. Pasirinkę tinkamą taktiką, galėsite išvengti skyrybų širdgėlos.
• Jei nuspręsite skirtis, nesitraukite į save. Reikia būti pasiruošus tolimesniam moraliniam „išgydymui“. Jei negalite to padaryti patys, kreipkitės į psichologą.
• Norint išvengti tokios klaidos ateityje (po skyrybų), reikia ne tik rimtai žiūrėti į būsimo partnerio paieškas, bet ir pergalvoti savo elgesį bei reikalavimus. Pagalvokite apie visas klaidas, kurios buvo pirmosios santuokos metu, ir stenkitės jų nedaryti ateityje.
• Atleisk ir paleisk. Tai padaryti nėra lengva, nes dažniausiai nieko gero apie buvusį vyrą (žmoną) neišeina į galvą. Tai nereiškia, kad reikia atkurti ryšį ar pasitikėjimą. Tai daroma pasąmonės lygmenyje, nors kai kurie atleidžia tik po metų.

Atsigavimo fazės, kurias išgyvena moterys ir vyrai po skyrybų

Kad atsigautų ir išgyventų sunkumus, moterys ir dauguma vyrų turi pereiti kelis etapus.

Moterys yra emocingesnės ir gali patirti šias fazes daug ilgiau nei vyrai. Jų būklei dažnai būdingas stresas. Nors vyrus skyrybos paveikia ne mažiau morališkai: jie tiesiog įpratę visą skausmą ir emocijas laikyti savyje.

Norint nustatyti būseną, rodančią depresiją po skyrybų, psichologai rekomenduoja atkreipti dėmesį į kai kuriuos veiksnius.

Skyrybų dalyviai pradeda gailėtis savęs, yra pasimetę, nežino, ką daryti toliau, nesiima jokių veiksmų. Jie gali užduoti sau klausimą: „Kodėl aš taip sielvartauju?“, Patirti ir išreikšti neapykantą buvusiai antrajai pusei. Kyla noras greitai atkeršyti, o galvoje iškyla net smulkmenos ir pretenzijos.

Po skyrybų prislėgtas vyras ne kartą pareiškia, kad su viskuo susitvarkys pats ir parodys, ką sugeba. Viena vertus, toks noras yra teigiamas, tačiau dažnai visi veiksmai atliekami iš nepaisymo. Rezultatas – nepateisinamos pastangos ir sugaištas laikas, o tai sukels naują stresą.

Kaip atkurti asmenybę išsiskyrus su vyru?

Patarimai, padėsiantys atsigauti ir „neišnykti“ po skyrybų:

• Nevaldykite liūdesio, pykčio ir ašarų (ypač moterims). Jei išmesite visas emocijas, kurios susikaupė po skyrybų, jūsų sielą ateis palengvėjimas. Jei savyje sulaikysite emocijas, anksčiau ar vėliau galite užsitarnauti bent jau nervinį sukrėtimą.
• Po skyrybų nepamirškite apie šeimą ir draugus. Jums bus naudinga su jais pabendrauti, išgirsti jų nuomonę apie situaciją. Jei skyrybų tema yra tabu, tada visada yra apie ką pasikalbėti. Tai proga trumpam atsipalaiduoti ir nuslopinti skausmą.
• Jei sprendimas skirtis yra neatšaukiamas, neieškokite susitikimų ar pokalbių su buvusiu vyru. Jos gali baigtis gausybe neigiamų emocijų, naujais potyriais, prisiminimais apie patį skyrybų procesą.
• Negerkite ir nesigailėkite dėl skyrybų. Toks žingsnis kardinaliai pakeis gyvenimą, o ne į gerąją pusę. Geriau susirask hobį ir visiškai į jį pasinerk. Pomėgiai taps savotiškos terapijos dalimi. Galite atlikti remontą, kuris buvo planuotas ilgą laiką, bet jūsų rankos niekada nepasiekė, arba tiesiog pertvarkyti, eiti ilsėtis.
• Kreipkitės į psichologą. Tai daryti pageidautina, kai po skyrybų atsiranda nemiga, nuolatinis nerimas, ilgalaikė apetito problema, skauda galvą. Kartais psichologai yra vienintelė teisinga išeitis po vyro ir moters išsiskyrimo.
• Tapk sauga ir patikimu draugu. Ramiu tonu papasakokite jiems apie situaciją. Tuo pačiu metu nereikia sakyti blogų dalykų apie jų tėvą (mamą). Lengviau jiems nebus: vaikai liks ne tik be papildomų finansų, bet ir be tėčio peties. Labai gerai, kai ir vaikas, ir tėtis nori susitikti, kartu praleisti laiką. Kad ir kaip būtų sunku, bet reikia suvokti, kad jei tėtis ir vaikas nori susitikti, jie turėtų tai padaryti. Be to, tai gali būti ir pagalba moteriai: galite paskirstyti dienas, kai tėtis veda vaikus į būrelius, paima iš mokyklos, žaidžia (ypač jei mama neturi labai patogaus darbo grafiko). Psichologai pataria vaikams apie skyrybas kalbėti subtiliai, prieš tai apgalvojus visas pokalbio detales. Jiems reikėtų skirti ypatingą dėmesį, nes būtent vaikas ateityje taps jūsų paguoda, atrama ir saulės spinduliu jūsų gyvenime.
• Nesigyvenkite ties praeitimi, skyrybų, supraskite, kad to pakeisti negalima ir reikia kurti ateities planus ir juos įgyvendinti. Neatsisakykite susitikimų ir pasivaikščiojimų su draugais ir šeima, neatmeskite jų pasiūlymų dėl bendrų atostogų. „Išeiti“ bus tik į naudą. Tačiau nepersistenkite su triukšmingais vakarėliais ir diskotekomis. Tai padės atitraukti dėmesį nuo skyrybų tik pirmą kartą.
• Neprilyginkite visiems vyrams „vienas dydis tinka visiems“. Moterų nepasitikėjimas vyriška lytimi po skyrybų – dažnas reiškinys. Ypač jei išsiskyrimo priežastis yra. Dauguma moterų laikui bėgant užmezga naujus santykius, o pasitikėjimas naujais santykiais vaidins pagrindinį vaidmenį. Niekada neturėtumėte tapatinti naujo vyro su buvusiu ir jo veiksmais. Taigi galite paskęsti jo akyse. Prisiminkite: naujas žmogus, nauja laimė, naujas gyvenimas.
• Apsilankykite grožio salone ir palepinkite save įvairiomis procedūromis, gera kosmetika, pakeiskite šukuoseną. Ypatingais atvejais galite rizikuoti radikaliais stiliaus pokyčiais. Kad ir kiek truktų šis laikotarpis, neturėtumėte pamiršti savo nenugalimo. O norėdami išlaikyti gerą odos formą ir figūrą, galite užsiregistruoti į kūno rengybos užsiėmimus.
• Nekurkite iliuzijų dėl buvusio vyro sugrįžimo. Daugelis moterų ir net vyrų po savarankiško gyvenimo laiko stengiasi viską atleisti ir grąžinti santykius. Šis noras yra labai stiprus. Tačiau daugeliu atvejų tai nieko gero neduoda. Išimtis gali būti, jei ilgesys ir noras vėl būti kartu nepraeina ir po 6-12 mėnesių. Šiuo atveju sprendimas atkurti santykius turėtų būti abipusis.
• Psichologai nerekomenduoja pradėti naujų santykių iš karto po išsiskyrimo (jei naujas vyras nebuvo „paruoštas“ iš anksto). Po skyrybų reikia atsigauti psichiškai. Tai galioja ir moterims, ir vyrams, kurie visas ankstesnės santuokos nuodėmes perkels į naują aistrą.
• Norėdami greitai atkurti savo savijautą, nepamirškite apie sveiką, visavertį miegą ir subalansuotą mitybą. Pamiršę šiuos veiksnius, pasinerdami į stresą, galite konkrečiai sugadinti savo sveikatą.

Tokiose situacijose ypač svarbi vyro pozicija, kuris pirmiausia turėtų pagalvoti apie finansinę pagalbą buvusiai žmonai (jei yra bendrų vaikų). Tokiais atvejais būtina blaiviai aptarti žmonos gyvenimą su vaikais ir pagalbą jiems. Kad ir kokia būtų vyro padėtis, moteris turi išlikti rami. Jokie skandalai ar pykčio priepuoliai negali pakeisti situacijos.

Tačiau moteris taip pat turi suprasti, kad visos finansinės atsakomybės už vaikų aprūpinimą buvusiam vyrui neįmanoma.

Sielvartas ir netektis dėl skyrybų tik iš pradžių sukelia stresą. Atsigauti ir išgyventi laikotarpį po skyrybų sunku, bet įmanoma. Tereikia sukaupti visas jėgas ir pamiršti silpnybes. Nepasiduokite sau. Reikia atminti, kad skyrybos – tai ne tik santuokos ir šeimyninės laimės pabaiga, bet ir galimybė susikurti naują gyvenimą, įgyti naujos laimės. Dauguma moterų, išgyvenusios šį sunkų laikotarpį, prisimena tai su šypsena ir gana ramiai.

Be to, po kelerių metų daugelis moterų apgailestauja tik dėl vieno: kad anksčiau nesiryžo skyryboms, o tik skyrė brangų laiką ir nervus pasmerktai santuokai.

Straipsnį patikrino speciali psichologė Gryzlova Olga Jurievna

Skyrybos – nelengva tema, net jei ir savo noru, ir sąmoningai tam apsisprendėme. Visada nemalonu ir skausminga. Retai, kai po tokio atvejo laimingi abu partneriai. O jei pora taip pat susilaukė vaikų, tuomet skyrybų aidas sugrįš ir dar ilgai persekios spaudimą viduje.

Kai kurios poros taip prisirišusios viena prie kitos dėl savo baimių ir lūkesčių, kaltės ir pasipiktinimo, pretenzijų ir nesveikos atsakomybės, kad jų skyrybos atidedamos keleriems metams. Ir dabar jie gyvena vienas su kitu, kaupdami vis daugiau neigiamų emocijų, didindami įtampą, kad galiausiai išsiskirdami nepatiria laimės, o jaučiamas didelis nuovargis – tiek fizinis, tiek emocinis.

Arba vienas partneris nori išvykti, jau pasiruošęs, bet kitas nepasiruošęs, vis dar mylisi (arba tiesiog labai prisirišęs), kenčia dėl artėjančio išsiskyrimo ir prašo antro (trečio, penkto ar dešimto) šanso. Abiejuose taip pat kaupiasi įtampa, kaupiasi destruktyvios emocijos.

Nesvarbu, kaip tu išsiskirsi. Tai visada yra stresas ir nerimas dėl ateities. Daugeliui tai yra smūgis savigarbai ir pasitikėjimui savimi. O po to reikia kažkaip išgyventi ir atsigauti.

Mes visada gyvename santykiuose. Susitikimas, pažintis, domėjimasis vienas kitu ir įsimylėjimas. Gilėjantys santykiai ir aistra, susiliejimas. Interesų konfliktas, nesusipratimas, kivirčai. Išsiskyrimas, išsiskyrimas, išsiskyrimas. Ir paskutinė fazė – vienatvė. Žinoma, po konflikto nebūtina pasitraukti, bet pagilinti santykius galima. Tuoj parašysiu apie išsiskyrimą ir vienatvę, kai konfliktas atskleidė, kad dėl kokių nors priežasčių neįmanoma būti kartu.

Taigi jūs vis tiek išsiskyrėte. Viduje jautiesi suspaustas, tuščias. Jus kankina apmaudas ar kaltė, pretenzijos ir pyktis. Abejonės ir daugybė klausimų „kodėl“ kankina. Jūsų pasitikėjimas savimi ir tikėjimas Meile susvyravo. Noriu, kad tave apkabintų, atsiprašau, pasakytų, kad viskas bus gerai. Norėčiau, kad burtininkas ateitų, mostelėtų lazdele, ir tau viskas susitvarkys tiek širdyje, tiek santykiuose. Arba visai nieko nenori. Noriu likti viena, pasislėpti nuo visų, kad manęs neliestų.

Ką reikėtų daryti, kad pajustumėte žemę po kojomis, sugrąžintumėte ramybę ir laimę, pasitikėjimą savimi, savo jėgomis? Kaip visa tai išgyventi, paleisti ir išlikti vientisai (visai), kad širdis būtų lengva ir laisva, pasiruošusi Mylėti ir duoti Meilę?

Visų pirma pasakysiu, kad nei alkoholis, nei nauji (skubūs) santykiai, nei dviguba pramogų dozė ar triguba darbo dozė nepadės, o tik nukels visos susikaupusios emocijų naštos pragyvenimą vėlesniam laikui. data. Taigi jūs tiesiog slopinate visą skausmą savyje, slepiate jį nuo savęs. Ir tada bus dar blogiau.

Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra Išsamiai tai išgyvename maratone „Vėl įsimylėjimas“. Tačiau trumpai tariant, reikia atleisti savo partneriui ir sau. Reikia verkti, verkti ir priimti situaciją tokią, kokia ji yra. Priimk save ir tą, su kuriuo išsiskyrei. Nustokite blaškytis ir bloginti savo būklę mintimis apie jį (ją), samprotavimus temomis „kas dar gali būti“ arba „čia aš nevykėlis (nevykėlis)“, arba „koks jis ožiukas (kokia ji kalė). yra)“ ir kt. Nustokite teisti jį (ją) ar save. Nustokite klausti, kodėl man taip atsitiko. Susitaikyti su situacija reiškia atsipalaiduoti tame, kas yra, ir pradėti matyti savo pozicijos išradingumą.

Antra, kadangi esi paliktas vienas, tai reiškia Skirkite sau visą dėmesį. Ir tai yra pats pozityviausias dalykas, koks tik gali būti! Kol negrįžtate į save, neturėtumėte užmegzti naujų santykių. Kol nesate pilnas, tiesiog neturite ką duoti naujiems santykiams. O norą vartoti (būti mylimam ir tau duotam) galima sumaišyti su Meile ir vėl užlipti ant to paties grėblio.

Tikriausiai jau matėte šią nuotrauką. Tai ypač būdinga moterims. Kol ji buvo vedusi, ji buvo pilka pelė, sutrikusi ir neaiški. Vos išsiskyrusi – gražėdavo ir jaunėdavo, net pastatė – tiesiog tapo žvaigžde. Pasirūpink savimi. Bet ne dėl naujų santykių, kurie tikrai bus. Ir dėl jų pačių. Jei nesate turėję tokios patirties kaip vienatvė (nepainioti su vienatve), tuomet pamatysite, kad turite daugiau laiko sau, saviugdai. Jūsų dėmesio energija dabar pasiskirsto darniau, nes ji neišleidžiama daugeliui dalykų, kurie jums rūpėjo, kai buvote santykiai. Netgi pajusite laisvės lengvumą.

Kaip bebūtų keista, bet santykių problemos padeda žmonėms pažinti save, atsiverti, pradėti kurti ir net žengti dvasiniu keliu. Taigi pasinaudokite šiuo ištekliu, kol galite. Tai yra atsigavimo ir pasitikėjimo savimi dalis. Kol esame užsidarę vienas kitam, santykiuose (ypač jei jie konfliktiški), išleidžiame daug jėgų šios sistemos palaikymui, savęs pažinimui ir tobulėjimui nebelieka laiko ir jėgų. Ypač jei poroje stipri konkurencijos ir pavydo tema. Tokiuose santykiuose sunku sužydėti ir atsiverti. Likęs vienas, pagaliau gali atidžiai ištirti save, savo vidinį pasaulį. Nustatykite, kas jus iš tikrųjų domina, kas jums tikrai patinka ir ko tiksliai norite. Ir, svarbiausia, atsakykite į klausimą: „Kas tu esi? ir "už ką tu?"

Čia pasitikėjimas savimi nepriklauso nuo partnerio buvimo šalia, jis įgyjamas taip, kaip atsiduri. Ir tai verta!

Atsigavimas prasideda nuo to, kad atsipalaiduojame, ir baigiasi Meilės jausmu, kuris nuo nieko nepriklauso. Ir būtų malonu tai suprasti ir patirti iš pirmų lūpų prieš užmezgant naujus santykius. Jūsų nauji santykiai bus tokie, kokius užmezgate. Jei ateini tuščias, su lūkesčių ir pretenzijų krova, su noru vartoti ir kad būtum pripildytas, su nuoskaudų našta, tada santykiai bus tokie. Ir jei ateisite kupini Meilės ir noro dalintis nemokamai ir didinti Meilę savo širdyje, tada santykiai bus mylintys ir pilni.

kaip išgyventi skyrybassu mažiausiai emocinių nuostolių ir kokiais būdais galima greitai ir efektyviaiatsigautišiuo sunkiu laikotarpiu.

Nepaisant to, kad santykių nutrūkimas neįvyksta iš karto, o trunka mėnesius ir net metus, ne visiems ir ne visada pavyksta tam pasiruošti. Deja, beveik neįmanoma iš anksto numatyti, kaip šis įvykis paveiks jūsų gyvenimą. Todėl po fakto reikia ieškoti optimalios išeities iš keblios situacijos.

Ar įmanoma greitai susidoroti su skyrybomis?

Kokios sąlygos rodo stresą po skyrybų?

Sąlygiškai galima išskirti tris tokias būsenas, o jų vaizdinės charakteristikos yra maždaug tokios: toliau skaityti

1. "Kodėl aš toks liūdnas?!" Vyrauja savigaila, pasimetimas, bejėgiškumas, neveiklumas, ateities baimės, galbūt prasidėjusi depresija, mintys, kad nesinori gyventi. Būtent tokia būsena sustiprina plačiai paplitusią nuomonę, kad moteriai skyrybas išgyventi daug sunkiau nei vyrui. Tačiau esmė ta, kad moterims daug lengviau išsinešti išgyvenimus, o vyrai stengiasi išlikti atkaklūs, slepia viduje visą kartėlį po skyrybų.

2. "Kaip aš tavęs nekenčiu!!!" Tai visų neigiamų jausmų apie partnerį paūmėjimo pikas. Atmintyje išnyra viskas, pradedant nuo smulkių nuoskaudų ir pretenzijų ir baigiant deginančiu pykčiu bei keršto troškimu. Kažkas leidžia sau išlieti visą šią tulžį, nesigėdydamas ir nesirūpindamas pasekmėmis, kažkas bando parodyti padorumą ir užgniaužia visas neigiamas mintis savyje. Mes kalbėsime apie tai, kaip rasti „aukso vidurį“, spustelėkite toliau.

http://rosiemccaffreys.com/map192 3. "Pamatysi, man be tavęs viskas susitvarkys!" Tam tikra prasme ši būsena yra progresyvesnė nei ankstesnės dvi. Tai suaktyvina vidines žmogaus jėgas, paverčia gyvenimą nauja linkme, mobilizuoja ir vyrus, ir moteris. Tačiau tokia padėtis turi ir neigiamą pusę. Energinga veikla, nepaisant ko nors, pačiam žmogui dažnai neteikia džiaugsmo. Susijaudinęs jis eikvoja per daug energijos, deda nepagrįstas pastangas, o tada staiga ateina supratimas, kad visa tai buvo tuščia ir svetima. Taigi prie streso po skyrybų pridedamas naujas stresas, kurį sukelia prarasto laiko jausmas, veiksmų neefektyvumas, nepasitenkinimas ir dar didesnis nusivylimas.

Taip susidaro vaizdas. Žinoma, gyvenime nebus galima nubrėžti aiškių šių būsenų ribų, tačiau jų žinojimas padės geriau suprasti save sunkiu laikotarpiu, prasmingiau nukreipti savo gyvenimą efektyvios reabilitacijos po skyrybų link ir išvengti depresijos.

Dabar pakalbėkime plačiau apie tai, kaip išvengti depresijos po skyrybų koncentruojantis į tinkamas elgesio formas ir prasmingai išgyvenant kiekvieną būseną.

Kokie būdai gali padėti atsigauti po skyrybų?

Manau, kad sunkiose gyvenimo situacijose dažnai iš artimų žmonių išgirsdavai norą nusiraminti, nesijaudinti, nesureikšminti to, kas įvyko. Kartais tai tikrai geras patarimas. Tačiau manyti, kad skyrybas bus lengviau išgyventi nepripažįstant savo jausmų, negalvojant apie tai, kas atsitiko, neišleidžiant skaudžias emocijas, yra didelis kliedesys.

Pirmiausia ir svarbiausia – leiskite sau išgyventi skyrybas visa jėga su visais jas lydinčiais jausmais. Ką tai reiškia? Verk tiek, kiek nori, kalbėk apie tai, kas skauda, ​​trink ir elkis, jei reikia. Galbūt dabar kas nors nuspręs, kad taip sušlubuoti neįmanoma, kad reikia „išlaikyti pėdsaką“, kitaip toks silpnumas neišvengiamai sukels depresiją ...

Reikia atsiminti, kad pagal pasaulio sandaros dėsnius bet koks veiksmas sukelia reakciją. Tai reiškia, kad kuo įnirtingiau žmogus bando susidoroti su skyrybomis, tuo sunkesnis yra jų atsigavimo procesas. Todėl kur kas efektyviau pastebėti savo jausmus, duoti jiems tinkamus pavadinimus ir gyventi stebint vidinius pokyčius. Tada atkūrimo procesas vyksta daug greičiau.

Pavyzdžiui Kai jaučiatės labai liūdni, pasakykite sau: Dabar man labai liūdna, nenoriu nieko matyti, esu tokia karti ir vieniša, ir leidžiu savo liūdesiui pabūti su savimi dar kelias minutes... ar kelias dienas“. Atrodo smulkmena, bet labai greitai jūsų nuotaika pradės keistis, o žmonių kompanija nebeatrodys tokia apsunkinanti. Taip, ir jūsų liūdesys tiksliai žinos, kiek ketinate būti jo galioje.

Jei mane teisingai supratote, sakau, kad nereikėtų eiti su srove, bejėgiškai pasineriant į savo išgyvenimų vandenyną, kaip ir nereikėtų užsidėti laimingo žmogaus kaukės, stengiantis tinkamai susidoroti su išgyvenimo pasekmėmis. skyrybos. Šiuo laikotarpiu būkite natūralūs ir dėmesingi sau. Ir nesvarbu, tu vyras ar moteris, tu esi gyvas žmogus, atsidūręs skaudžioje situacijoje. Apsimesti, kad durys į praeitį iškart užsitrenkė ir su tavimi viskas gerai, yra beprasmiška, todėl tiesiog padėk sau nusiraminti ir kuo greičiau išgyvenk skyrybas.

Antra, ne mažiau svarbu - leiskite sau gailėtis, jei jaučiate, kad jums to dabar labai reikia, bet jūsų jėgų neužtenka. Tačiau pirmiausia aiškiai apibrėžkite, iš ko šiuo metu galite pasirūpinti. Taip, taip, verkti dėl savo likimo visų sutiktų akivaizdoje tikrai neverta, tačiau skųstis pasaulio neteisybe kartais labai naudinga. Todėl patikėkite savo skausmą tiems, kurie gali nuoširdžiai palaikyti ar tiesiog ramiai išklausyti.

Trečias . Kai kuriems žmonėms labai gėda emociškai apkrauti savo artimuosius, ir jie mieliau traukiasi į savo išgyvenimus ir problemas. Patikėkite, jūsų artimiesiems nuo to nėra lengviau! Todėl arba susiraskite gerą psichologą, arba bendraukite su artimaisiais, kalbėkitės apie tai, kas jus neramina. Tiesiog iš anksto įspėkite, kad stebuklo iš jų nesitikite, kažkokių magiškų sprendimų ir protingų posakių. Jums tereikia pasikalbėti. Juk dažnai, kalbėdami garsiai, išgirstame save visai kitaip, nei mąstydami mintyse. Taip atsakoma į daugybę sunkių klausimų, kurie padės greičiau nusiraminti po skyrybų.

Dabar atkreipkime dėmesį į agresyvesnius jausmus.

Jaučiant save aukos vaidmenyje, kyla labai didelė pagunda jį kaltinti dėl visų savo bėdų, bendrų draugų akyse pristatyti jį kaip tikrą pabaisą ir kažkaip skaudžiau suleisti, kad nuskęstum. pašalinti savo skausmą ir pateisinti savo nesėkmę. Moterys yra ypač išradingos, bet dabar ne apie tai.

Ketvirtoji gyvenimo taisyklė po skyrybų . Niekada neieškokite sąjungininkų, kad sukurtumėte buvusio partnerio „juodą įvaizdį“. Ir juo labiau – nešvaistykite jėgų keršto ar atpildo mintims. Prisiminkite, kad bet kokią situaciją susikūrėte kartu, jūsų abipusis indėlis į skyrybas yra nuo 50 iki 50. Ir nustokite ieškoti kaltųjų! Viskas jau įvyko.

Penkta . Užuot su kuo nors aptarę neigiamas buvusio gyvenimo aplinkybes, išmokite išreikšti pyktį ir neapykantą specialiais fiziniais pratimais. Jei tai neįmanoma, patikėkite savo jausmus popieriui. Tai visiškai saugus kitiems ir labai draugiškas aplinkai jums. Atsikėlęs ryte 20-30 minučių nedvejodami surašykite į sąsiuvinį viską, kas šauna į galvą ar graužia sielą. Netgi savaitė tokio darbo atneš pastebimų jūsų būklės pokyčių.

Atminkite, kad visi užgniaužti neigiami išgyvenimai anksčiau ar vėliau pradeda griauti jūsų sveikatą. Neleisk taip nutikti!

šeštas . Norėdami atkurti vidinę pusiausvyrą, prijunkite meditaciją. Raskite bent vieną mylimąjį, kuris jus įkvėps, padės atsipalaiduoti ir nukreips mintis į teigiamą, kuriam laikui nukels į kitą pasaulį, toli nuo problemų.

septintoji . Atlikite energijos pratimus. Prireikė daug energijos, kad atkurtumėte psichines jėgas, dirbtumėte su jausmais. Atėjo laikas jį atkurti. Be to, laikas pradėti gyventi naujai ir grįžti prie kokios nors disciplinos.

Aštunta. Pagalvokite apie atleidimą. Jei jums pavyko pažaboti savo jausmus, tada jūsų siela jau pradeda šviesėti. Pabandykite iš naujo įvertinti situaciją dėl skyrybų ir pradėkite atleisti tiek sau, tiek jam už tai, kas nutiko. Tai pirmiausia svarbu jums asmeniškai, jūsų būsimam gyvenimui ir naujiems santykiams.

Pripažinkite, kad nė vienas iš jūsų neplanavo iš anksto sugriauti šeimos ir kiekvienas iš jūsų dabar turi išgyventi skyrybas savaip. Pamažu ateis supratimas, kad viskas pavyko kuo puikiausiai, kad patirti išbandymai jums atvėrė visiškai naujus kelius ir galimybes.

O tai reiškia, kad jūs jau esate ant naujos būsenos slenksčio ir esate pasirengęs žengti kitą žingsnį savo naujo gyvenimo link.

devintas . Būkite kūrybingi! Prisiminkite, kas teikė džiaugsmo vaikystėje ar paauglystėje, ir susitelkite į naujus pomėgius bei pasiekimus. Atminkite, kad gyvenate savo gyvenimą ir neturėtumėte jo praleisti žiūrėdami į tą, su kuriuo išsiskyrėte. Gali būti, kad jam ar jai tu neberūpi, o tu vis tiek bandys kažką įrodyti. Veltui.

Dešimtas. Prisiminkite dėkingumą. Raskite kelias savo gyvenimo aplinkybes, už kurias jau esate dėkingas pasauliui, Kūrėjui, tėvams, sau ir, žinoma, buvusiam vyrui ar žmonai... Ir tada šypsokitės savo ateičiai, šviesiai ir džiugiai. Ir būkite tikri, kad atsakydama į jūsų nuoširdų dėkingumą, Visata atsiųs jums naujų palaiminimų, naujų santykių ir naujos laimingos būsenos.

Ir kadangi gyvenimas po skyrybų nesibaigė, kaip kai kurie manė, gyvenkite laimingai!

Su atvira širdimi tau, Natalija Semenkova.

• Atnaujinta 2018 m. sausio 17 d

Visas gyvenimas dabar yra pilka kasdienybė, kurioje ne ta, kuri tau šypsojosi, nes dabar tu išsiskyręs. Kaip išgyventi skyrybas, kaip gyventi toliau ir kokia šio gyvenimo prasmė? Rasti atsakymus į šiuos klausimus bus sunku kiekvienam, ką tik išgyvenusiam skyrybas. Pirmuosius mėnesius neabejotinai lydės prislėgta nuotaika ir melancholijos priepuoliai, netrukus žmogus tiesiog patenka į sunkią depresiją.

Kaip išbristi iš depresijos po skyrybų?

Be galo sunku susitaikyti su tuo, kad jūsų jausmai, kurie buvo tokie stiprūs, baigėsi. Atsiranda tuštumos jausmas ir žmogui tiesiog reikia keisti savo gyvenimą. Pirmiausia neturėtumėte pasitraukti į save, jums reikia toliau bendrauti su aplinka. Ir toliau rūpinkitės savo vaikais ir artimaisiais. Stenkitės išmesti neigiamas emocijas, nes jos kaupiasi, neturėtumėte kaltinti savęs dėl to, kas įvyko. Svarbiausia, kad reikia susitaikyti su situacija, paleisti mylimą žmogų ir išgyventi skyrybas. Greitai to padaryti nepavyks, todėl turėsite tai padaryti žingsnis po žingsnio. Nesigyvenkite prie malonių praeities meilės prisiminimų ir nesistenkite iš karto užmegzti naujų santykių, jie vis tiek jums nieko gero neatneš.

Ar įmanoma greitai susitvarkyti ir išgyventi skyrybas?

Deja, stresas skyrybų metu nėra daug silpnesnis nei stresas po mylimo žmogaus mirties, todėl tokio smūgio greitai išgyvensite. Psichologai visame pasaulyje teigia, kad atsigauti po tokio emocinio sukrėtimo reikia mažiausiai 3 metų, o kai kuriems net tenka kreiptis pagalbos į psichologus. Skyrybos pakeičia bet kurio žmogaus gyvenimą ir nelieka nepastebėtos. Žinoma, galima sutikti žmogų, kuris po poros mėnesių džiaugsis gyvenimu ir elgsis taip, lyg nieko nebūtų nutikę, tačiau nereikėtų pasitikėti išorinėmis tokio nerūpestingumo apraiškomis.

Kaip atpažinti nerimą po skyrybų?

Po skyrybų žmogui būdingi įvairūs elgesys ir būsenos:

1. Kai kurie pradeda savęs gailėtis ir galvoti, kas jam bus toliau. Šie žmonės bijo gyventi ir žiūrėti į ateitį.
2. Kitas etapas gali būti karšta neapykanta savo partneriui. Žmogus pradeda prisiminti viską, kas nutiko jo šeimoje, nesvarbu, ar tai buvo smulkūs kivirčai, ar tikri skandalai.
3. Būsena, kai žmogus nori įrodyti buvusiai mylimajai, kad gali viską padaryti pats, yra bene nuolaidiausia sau pačiam. Tačiau dažnai bet kokia veikla per jėgą, siekiant visiems įrodyti, ką sugeba, pačiam žmogui malonumo neteikia ir jam yra našta.

Būdai atsigauti po skyrybų

Kiekvienas iš mūsų, atsidūręs sunkioje situacijoje, iš savo artimųjų išgirdome žodžius, kad nereikėtų nekreipti dėmesio į problemas ir gyventi toliau. Skyrybų atveju toks patarimas nėra labai efektyvus, nes išlaikyti emocijas ir jausmus savyje bus didelė klaida.

Pirma, neslėpkite savyje emocijų, išgyvenkite savo skyrybas taip, kaip jaučiatės. Jei norisi verkti, verk, jei skauda, ​​kalbėk apie tai. Daugelis galvoja, kad neverta kristi „veidu į purvą“, būtinai reikia išlaikyti prekės ženklą ir netapti šlubuoti. Tada nepamirškite, kad kuo įnirtingiau patirsite skyrybų procesą, tuo jums bus sunkiau pasveikti.

Antra, jei jūsų reikia gailėtis, neneigkite sau to. Aiškiai supraskite, iš ko norite sulaukti palaikymo ir empatijos. Tikrai neverta atskleisti savo sielos kiekvienam sutiktajam, tačiau verkti mylimam žmogui gali būti labai naudinga.

Trečia, neslėpkite savo problemų nuo artimųjų, bijodami apkrauti juos nereikalingomis neigiamomis mintimis. Nuo to, kad izoliuosite savyje, jiems nebus lengviau, o jums bus daug sunkiau. Nebijokite pasikalbėti su artimaisiais, perspėkite, kad iš jų stebuklo ir pagalbos sprendžiant problemą nesitikite, tereikia liemenės, kurioje verkiate. Ekstremaliais atvejais galite pasinaudoti psichologo paslaugomis.

Kaip atsigauti po skyrybų

Svarbiausia, kas gali jums padėti – didelis draugų skaičius ir nuolatinis bendravimas su jais. Surinkite draugus ir smagiai praleiskite vakarą susibūrę virtuvėje su gardžiu vynu. Nereikėtų prisiminti savo buvusių santykių ir galvoti, ką reikėjo padaryti kitaip, kad nepatirtumėte tokios liūdnos pabaigos. Kas padaryta, tas padaryta ir kelio atgal nėra. Pasistenkite atleisti buvusiam vyrui ar buvusiai žmonai, tai gali būti nelengva, tačiau be šio žingsnio jūsų siela nepagys. Pagalvokite apie jūsų laukiančią šviesią ateitį.

Pirmosiomis dienomis po skyrybų žmogui ypač skaudu ir sunku, kaip padėti sau susitvarkyti su emocijomis šiuo sunkiu laikotarpiu? Pirmiausia nustokite galvoti apie tai, kaip blogai jaučiatės. Nuspręskite, kas jus daro blogiausiu? Galbūt gaila savęs ar gaila vaikų, kurie priversti augti ydingoje šeimoje, o gal prisimenate partnerio išdavystę, dėl kurios kilo nesantaika. Stenkitės kuo geriau išnaudoti situaciją. Pavyzdžiui, jei bijote likti vienas, pagalvokite, kaip troškote tyloje perskaityti mėgstamą knygą ar aplankyti parodą. Toliau jūsų laukia tik kelias pirmyn, bet ne atgal. Savo gyvenimą reikia kurti sau ir tik tam, kad mėgautumėtės šiuo gyvenimu.

Atsigauti po skyrybų moteriai daug sunkiau dėl to, kad ji labiau linkusi į jausmus ir baimes likti vienai, be mylimo žmogaus. Šiuo laikotarpiu moteriai tiesiog reikia šalia turėti žmogų, kuris išklausytų visus išgyvenimus ir padėtų draugiškai patardamas. Toks žmogus gali būti draugė, sesuo ar mama. Vyrams skyrybų procesas yra kiek kitoks. Sunku rasti stipriosios lyties atstovą, apimtą isterijos ar verkiančio į draugo liemenę. Dažniausiai vyrai tiesiog stačia galva neria į baseiną į vakarėlius su draugais išgėrę stipraus alkoholio arba yra glaudžiai susiję su darbu ar pomėgiais.

Norėdami tapti tikrai laimingu žmogumi po skyrybų, turite laikytis tam tikrų taisyklių:

• pradėti kelti tikslus, kuriuos galite pasiekti;
• stenkitės nekaupti savyje neigiamų minčių ir emocijų;
• nesitraukite į save ir išlikite atviri visuomenei;
• nesistenkite atkeršyti savo partneriui;
• greitai neužmegzti naujų santykių;
• visiškai pamiršti apie buvusį gyvenimą;
• nedarykite taško savo asmeniniam gyvenimui ir sau;
• nekritikuokite savęs ir neleiskite to daryti kitiems.

Kartais stresas po skyrybų būna toks stiprus, kad žmonės pradeda daryti kvailystes, kurios griauna jų gyvenimą ir pablogina moralę. Yra keletas veiksmų, kurių nereikėtų imtis po skyrybų:

1. jokiu pretekstu neskambinkite buvusiai antrajai pusei;
2. nustokite skųstis savo buvusiu sutuoktiniu savo draugams ir artimiesiems;
3. neturėtumėte paleisti savęs ir pasiduoti sau, pamiršdami apie savo orumą;
4. negalite tęsti seksualinių santykių su buvusiu partneriu;
5. Nesek paskui savo buvusį vyrą ar žmoną.

Daugelis moterų negali susitaikyti su tuo, kad jos buvo paliktos. Nei vienai dailiosios lyties atstovei net norisi pagalvoti, kad dabar ji yra „buvusios žmonos“ statuse. Tačiau į šią situaciją galima pažvelgti visiškai kitaip. Dabar jūs esate savo meilužė, jums nebereikia niekam pranešti ar teisintis. Pasistenkite visus neigiamus skyrybų aspektus paversti teigiamais ir pamatysite, kad skyrybos nėra gyvenimo pabaiga.

Kaip išgyventi skyrybas? Meilės ir sekso psichologija.

Liūdna skyrybų proceso baigtis – abiejų partnerių psichologinė būsena. Kiekvienas iš jų šį laikotarpį išgyvena savaip. Pati šios situacijos priežastis verčia žmogų kentėti – atotrūkis su mylimu žmogumi, kuris savaime neišnyks, bet kokiu atveju išliks. Norėdami palengvinti netekties skausmą, turite pradėti kitaip elgtis su buvusiu mylimuoju. Turite nustoti galvoti, kad negalite gyventi be jo, kad išvykus jūsų gyvenimas nukrito žemyn. Taip tikrai nėra, mūsų kūnas ir psichika sugeba ne tik nusižudyti iš kančios, bet ir laikui bėgant pamiršti apie nemalonias situacijas.

Skyrybos yra santykių pabaiga, bet ne jūsų gyvenimas. Neįmanoma gyventi su žmogumi, kai yra diskomfortas ir nesantaikos su savimi. Pasaulyje yra daugybė kitų žmonių ir su vienu iš jų tikrai jausitės gerai ir patogiai, tik nebijokite pakeisti savo gyvenimo į gerąją pusę. Kiekvienas žmogus tokią tragediją išgyvena savaip, tačiau kiekvienas turime prisiminti, kad mylėti save yra daug svarbiau nei pasiduoti jausmams, kurie tau gali atnešti tik skausmą.

kovo 24 d 2017 m

Susituokti

Sveiki. aš prisistatysiu. Mano vardas Marija, man 26 metai (man bus 27). Šiuo metu esu išsiskyręs. Aš neturiu vaikų. Jie susitikinėjo 3 metus, bet kartu negyveno, susituokę dar 1,5 metų iš viso gyveno 4,5 metų su vyru. Po skyrybų (2016 m. sausio mėn.) ji grįžo pas tėvus. Tada aš neturėjau darbo (jie jį atleido, o tai dar kartą pastūmėjo mane į skyrybas). Grįžusi nerado sau vietos, tad ėjo į darbą. Dirbau beveik septynias dienas per savaitę – apie tai negalvojau. Gautas astenodepresinis sindromas. Ji buvo gydoma, kreipėsi į psichologą. Dabar jaučiuosi daug geriau. Bet praėjo metai, o skausmas nepraėjo. Geriu mėtas, valerijonus, kraujagysles plečiančią priemonę, nes turiu VVD. Viduje tuštuma ir kaip lengva depresija. Tvarkau reikalus tiek, kiek man reikia. Ji išėjo iš darbo. Įstojau į institutą neakivaizdiniu būdu (visada norėjau studijuoti). Ėjau į fortepijono pamokas (aš taip pat visada norėjau). Ketinu persikelti gyventi kartu su R. (daugiau apie tai žemiau). Ir atrodo, kad viskas grįžo į savo vėžes, darbai bręsta. Bet vis tiek mano širdis nerami. Man vis dar skauda galvą (tiesiogine prasme). Dabar noriu užduoti klausimą ir paprašyti pagalbos, nes laikas bėga, o sielos skausmas niekur nedingsta - tai net ne skausmas, o stiprus liūdesys, tikėjimo savimi ir laime bei meile aplinkiniai praradimas. Koncentracija į save – kiti manęs nedomina. Noriu suprasti, su kuo ši būklė dabar susijusi ir kaip pašalinti neurotines būsenas, tiek fizines, tiek psichologines?
Tai yra bendra informacija, norėčiau papasakoti savo istoriją išsamiau, kad suprastumėte, kas yra pavojuje.
Grįžkime į pačią pradžią. Į vaikystę. Esu antras vaikas šeimoje – jauniausia dukra. Nežinau, ar jie manęs norėjo, nes gimiau iškart po brolio su ankstyvomis 7 mėnesių mėnesinėmis. Šeimoje visi labai mylėjo mano brolį, aš buvau antrame vaidmenyje. Tėtis visada darbe, su manimi šaltas ir reiklus. Neatsižvelgiama į mano norus, taip pat į nuomonę (ir taip iki 18 metų). Dabar, grįžusi pas tėvus, kaltinu tėvą dėl tokio auklėjimo mano atžvilgiu. Bet aš neliepiu jam sakyti – jis nesupras – jis pats kilęs iš neveikiančios šeimos, vedė savo motiną, kad kažkaip pagerintų savo padėtį ir susirastų šeimą bei namus. Mama labai nuoširdus, malonus žmogus, tikintis, iš geros visavertės šeimos. Ji visada buvo šalia manęs ir dabar. Tačiau mano problemų vizija su ja skiriasi. Pasiilgau tėvo (dabar suprantu). Aš jį pakeičiau savo vyru. Nes mano vyras širdyje buvo pats vaikas (apie tai vėliau), bet rūpestingas, morališkai teikęs apsaugą ir palaikymą – ko man trūko, kas ir patraukė į šiuos santykius. Neprašykite, kad gerinčiau santykius su tėvu – tik dabar jaučiu su juo pyktį, nuoskaudą ir susierzinimą ir negaliu jam atleisti, galbūt ateityje man pavyks. Mano vyras buvo metais vyresnis už mane. Turiu pasakyti, man nereikėjo tuoktis, nes jis augo vienas su mama be tėvo, o mama, despotiška moteris, jį slopino ir laikė sau. Tačiau pats vyras buvo psichologas ir intelektualas, charizmatiškas, su stipria valia. Turiu pasakyti, kad mano buvusi uošvė manęs nekentė, nes visiškai nenorėjo, kad sūnus su kuo nors susitiktų - ji neįgali, lūžusi koja (viena trumpesnė už kitą - kaulų traiškymas), ir ji norėjo, kad jis visada būtų su ja (tikriausiai iki jos mirties). Pats buvęs vyras (rašau buvusį, bet manau, kad jis buvo vienintelis, iki šiol jo nemyliu, bet skausmas tikriausiai susijęs su jausmu, kad praradau mane supratusį ir globėjusį žmogų aš, tada laikiau jį gimininga dvasia), buvau jaunas ir netikras, kad jam reikia tuoktis, tai labiau mano sprendimas, nes santykiai žymėjo laiką ir turėjau kažkaip kraustytis - išvykti ar tuoktis - pasirinkimas buvo duotas jam ir jis sutiko tuoktis. Nors buvau tam pasiruošęs, nes mano tėvų šeima nebuvo klestinti dėl tėvo kančių, norėjau sukurti savo laimingą šeimą, kaip tikslą, stengiausi dėl to bet ką, o mano buvęs vyras atrodė geras žmogus (na, savo dvasia, jei imsi atvaizdus, ​​visada įkūnijo moralines riterio savybes). Jie susituokė, mama uždraudė su ja gyventi, jis nenorėjo pas mane eiti (kaip mano autoritetingas tėvas jį morališkai sutramdytų, į antrą vietą tarnyboje). Jie gyveno nuomojamame bute. Psichiškai buvome kaip brolis ir sesuo. Kažkaip jie gyveno taikiai siela į sielą. Iš pradžių yra. Tada pradėjo rodyti, kad aš nenoriu šeimos, man nereikia vaikų, sako, kad esu psichologė, be to (paaiškėjo) domėjosi okultizmu, sako, suteiks pagalbos paslaugas. žmonėms ir kurti verslą. Aš nustojau taip dirbti. Tada supratau, kad turiu išeiti. Bet man buvo sunku tai padaryti, nes aš prie jo prisirišau (jis morališkai atlygino mano tėvui). Tapau vaiko pozicijoje, buvau tėvų pozicijoje - viską sprendžiau pati, dirbau, bandžiau dviese pasitempti. Aš pasidaviau. Nusprendė išvykti. Ji pati pateikė prašymą dėl skyrybų. Jau tada jis nesuprato, kam viso to reikia ir kam skyrybos, atrodo, kad gyvename neblogai (mano pastangomis). Turiu pasakyti apie imtimą, kažkaip po vedybų mes su juo nesutarėme šiuo klausimu. Jie buvo išvaryti ir gyveno kaip brolis ir sesuo. Visus metus kalbėjausi su vaikinu (pirmoji meilė) ir palaikėme šiltus draugiškus santykius, bet visada buvau kažkaip nusiteikusi jo atžvilgiu (domėjausi juo, nerimavau). Mes su pirmąja meile, pavadinkime jį R., sakykim taip pradėjome bendrauti ir aš kažkaip norėjau pas jį sugrįžti. Bet ji elgėsi sąžiningai. Ji išsiskyrė su vyru ir pradėjo susitikinėti su juo. Turiu pasakyti, per tuos metus su R. labai pasikeitėme ir čia manęs laukė nusivylimas bei rožinių akinių nuėmimas. Po skyrybų ji su vyru bendravo susirašinėjimu, kartais bendrų draugų kompanijoje. Buvęs vyras po savaitės susirado merginą ir iki šiol gyvena kartu. Po skyrybų ji grįžo pas tėvus. Priėmė šaltai. Ji kentėjo dėl to, kad nesuprato, ką toliau daryti, ir dėl to, kad su R. santykiai nesusiklostė. Sėdėjau namuose tuštuma, vienatvė ir beprasmybė. Draugės - infantilios merginos apie pramogas ir vaikinai - kas nedžiugino, o prislėgė. (Dabar su jomis nebendrauju, nesigailiu). Darbo nėra, nes prieš skyrybas atleido iš darbo. Na taip ir žiemojau, o pavasarį išėjau į darbą. Aukščiau rašiau, kad negailėjau kojų (kadangi nebebuvo ką veikti - lauke tuštuma, viduje tuštuma). Pinigus gavau, nežinojau, kur juos išleisti - viskas visada skirta šeimai, bet man pačiam daug nereikia. Sapnavau baisius sapnus – demonus, apokalipsę. (Apokalipsė, nuo kurios visada pabėgdavau, visada sapnavau – ką tai reiškia?). Su vyru ji nustojo bendrauti 2016 metų birželio vasarą, nes pradėjo bendrauti su R. O mūsų santykiai labai darnūs ir geri. Dabar norime gyventi kartu. Negaliu pasakyti, kad labai beprotiškai myliu R. Bet myliu jį kaip nuoširdų žmogų, su kuriuo jaučiuosi gerai, kuris pats nori, kad turėtume šeimą, tai yra atgaivina mano viltis ateičiai, myliu jį kaip žmona, kaip žmona su šiluma sieloje, bet be euforijos ir bet kokio vaikiškumo. Grįžkime atgal – 2016 metų vasarą man buvo diagnozuota ir gydoma. Kreiptasi į psichologą. daug ką supratau. Bet fiziškai vis dar jaučiu nerimą, retai (paskutinį kartą rudenį autobuse) ištikdavo panikos priepuolis. Negaliu pakęsti rėkimo ir negatyvo – nesu atsparus stresui, tai sukelia pyktį kaip atsaką, man skauda galvą. Pati cholerikė.
Rašiau daug, bet siekdama suteikti daugiau informacijos apie save ir galimą įtaką man. Praėjo metai nuo skyrybų (šiek tiek daugiau nei metai), bet nerimas, blogi sapnai (sapnai apie darbą, apie demonus ir persekiojimą, kartais labai ryškūs sapnai, kartais nepabunda iš sapno - netikri pabudimai), silpna sveikata silpnas nervinis dirglumas, nevaldomas pyktis, sielos skausmas ar skausmingas liūdesys, socialinis neprisitaikyti - tarsi pasaulis traukiasi, bet aš nejudu - išlieka. Kaip aš galiu atsikratyti šių jausmų? Atgauti ramybę ir psichinę sveikatą? Dabar manau, kad man padės atsikraustymas nuo tėvų, susirasti darbą ir naują gyvenimą su R. Tačiau mano sveikata kol kas rodo, kad psichiškai aš nenuėjau iki galo išsiskirti su buvusiu vyru ir kažkur įstrigo. Liūdesio ir depresijos stadijoje. Padėk man, prašau. Būsiu labai dėkingas.

kovo 24 d 2017 m

Sveiki, Marry. Atsiprašau, kad jau daugiau nei metus buvote destruktyvioje liūdesio ir apatijos būsenoje. Kiek laiko lankotės pas psichologą? Kodėl nustojote lankytis, jei neigiamos emocijos ir dabar jus užvaldo? Matyt, su specialisto pagalba supratai, ko tėtis tau nedavė, bet neišdirbai tėvų atleidimo, todėl dabar prieš tėvą kyla daug apmaudžių ir pykčių, kurie trukdo asmeniniam santykiai.
Tikriausiai jūsų lūkesčiai susirasti vyrui tėvą ir užmegzti kitokius santykius, nei tėvystės, nebuvo vainikuojami sėkme, o dabar su savimi nešiojatės neišsipildžiusių lūkesčių ir pykstate ant kitų ir viso pasaulio, nes viltys laiminga sąjunga neišsipildė. Faktas yra tas, kad kaip neįmanoma visiškai pakartoti tėvų šeimyninių santykių (jei jų santuoka tampa teigiamu pavyzdžiu), taip pat neįmanoma ir atvirkščiai – sukurti šeimą, kuri kardinaliai skiriasi nuo tėvų. Abu variantai yra natūralūs dėl to, kad jūs į santykius atsinešate savo šeimos patirtį, o vyras – savo tėvų, ir kartu sukuriate savitą santykių modelį (apkrautą tėvų elgesiu ir požiūriais). Nepaisant to, kad ieškojote savo vyrui tėvo, jūs pats tapote jam Gelbėtoju (kaip jūsų maloniai tikinti mama yra Tėvo Gelbėtoja). Dabar jautiesi kaip R. Ar ir tu ieškai tėvo?

Susituokti

Dėkoju už atsakymą, man tai svarbu.
Lankiausi pas mokamą psichologą ir tuo metu sirgau, nedirbau, tai yra, negalėjau iki galo pereiti terapijos. O dabar keičiu darbo vietą (reikia pasakyti apie studentų užimtumo problemą), o pas psichologą neturiu galimybių. Na, supratau, kad man reikia keisti psichologę, nes ji man padėjo įvairiais būdais, bet daugiau nei tai, kad ji nieko negali padaryti už mane pagal savo metodus.
Su ja sutvarkėme mano santykius su vyru ir R. Tėvų ir vaiko padėtis mano santuokoje yra konsultacijų rezultatas, bandėme numalšinti nerimą, tačiau jos metodas, didinant streso stabilumą, man netiko. , nes sveikiems žmonėms naudinga ją pagerinti , o ligoniams, norėčiau nuimti nuo sielos naštą, kuri išreiškiama per nerimą.
Ne, R. matau tik sutuoktinį. Savo jausmais aš praradau savo tėvą ir daugiau nebandau jo ieškoti niekuo. Galbūt mano neigiami jausmai susiję su nusivylimu – į šią santuoką tikėjausi daug vilčių, o su našlystės jausmu – netekau daugiau nei vyro, tėvo, brolio – labai brangaus žmogaus. Prieš metus išsigandau, kad R. visai kitoks žmogus nei mano vyras, tada supratau, kad lyginti nereikia ir man patiko, kad R. kitoks.
Su psichologe apie tėtį nekalbėjome, neseniai atėjau į tokius jausmus, nes dabar mano gyvenimu domisi tėvas, o manyje įsiliepsnoja kišimosi, skausmo ir pykčio jausmas. Prisimenu iš jo daug blogų dalykų ir nieko gero.

Sakyk, prašau, ar manai, kad man reikia sutvarkyti santykius su tėvu? Jei tai atims viską, ką jaučiu, aš pasiruošęs tai padaryti.

kovo 25 d 2017 m

Tu daug supranti apie save, Marri. Ir džiaugiuosi, kad dabar nelyginate R. su vyru: jis tikrai visai kitas žmogus, santykiai su kuriuo gali jus praturtinti ir suteikti jums tos ramybės ir laimės, kurios partneriai siekia.
Esate visiškai teisus dėl būtinybės įveikti apmaudą ir pyktį ant tėvo ir pagaliau jam atleisti. Sunku tai padaryti pačiam, bet galite pabandyti: mano kolegės Olgos Shmelevos tekstas -
"Atrodytų... koks keistas klausimas! Kaip galima atleisti tiems, kurie atidavė gyvybę? Kas rūpinosi, mylėjo kaip galėjo? Metų širdyse baisus pasipiktinimas tėvams... O jie ne norisi atleisti!Tai ką - paklausite!Gal jie turi teisę į tai!Kas žino,kaip su jais pasielgė tėvai?Ir išties darbo metu tenka išgirsti baisių istorijų apie tai,kaip tėvas girtas bėgo su kirviu,o mama mane auklėjo tik su diržu!
Tačiau kodėl viso pasaulio psichoterapija remiasi tuo, kad tėvų priėmimas ir atleidimas yra pagrindinė savęs supratimo, savęs pažinimo ir vidinio brendimo sąlyga! Nes norime to ar nenorime, mus sudaro tėvai! Niekas neatšaukė genetikos! O jei nepriimsiu tėčio, mamos, tai niekada nepriimsiu savęs!
Būtent per tėvus atsiranda nesąmoninga vaiko tapatybė! Paprastais žodžiais tariant, berniukas iš savo tėčio perima pavyzdį, koks turi būti vyras! Ir mergaitė, atitinkamai, iš savo motinos! O jei pavyzdžiai labai toli iki tobulumo... Pavyzdžiui, tėtis yra alkoholikas, tai sūnui reikia labai pasistengti, kad juo netaptų... nes jis nuo vaikystės stebi tėčio elgesio strategiją ir sugeria kaip kempinė! Maištauti prieš tėvą ir tapti kitokiu – tai iššūkis, kurį gali padaryti ne kiekvienas! Tačiau, kita vertus, kiekvienas iš mūsų turime visus išteklius, kad tai pasiektume!
Jei, pavyzdžiui, suaugusi dukra ir toliau laiko pyktį prieš savo motiną, progai pasitaikius ji apie tai primena! Ir kaip taisyklė = tai vaikiški įžeidimai! - „Mažai dėmesio! Maža meilė! Ar ši jauna moteris tampa moteriška, meili, mylima? Kaip galima atsiverti pasauliui, meilei, jei yra gilus pasipiktinimas savo moteriška, t.y motiniška prigimtimi!? Ar tu supranti? Tai tarsi mėtyti akmenis į sielą ir skųstis, kad nėra moteriškos laimės! Išvada! Būtina atleisti tėvams visų pirma dėl savęs, savo sveikatos ir laimės!
Viskas pasikeis į gerąją pusę, kai atleisite savo tėvams! Beprasmiška laukti, kol tėvai tau skirs dėmesio ir meilės, kurios tu vaikystėje negavai... Jeigu tu jiems neatleisi, tu tiesiog neleisi jiems to daryti, neleisi atimti rūpinkis tavimi, kai esi suaugęs! Įeikite į kaprizingo vaiko padėtį ir jums visko neužteks! Tai yra aukos padėtis! Ir aukai, kaip žinote, padėti negalima! Todėl kitas. Užduotys ir rekomendacijos tiems, kurie išsivaduos nuo vaikų nuoskaudų tėvams!
Kaip atleisti? Kur pradėti? Norėdami pradėti, rašykite terapijos laiškus mamai ir atskirai tėčiui, sekite. schema.
Ačiū už ką
Kodėl aš atsiprašau
Už tai, ką aš atleidžiu
Ačiū už ką
Tai gana skausmingi laiškai. Turite juos parašyti savo siela, kad prisimintumėte visas neigiamas ir teigiamas savo vaikystės detales! Tegul visos emocijos lieka popieriuje! Parašius laiškus galima sudeginti! Žinoma, niekam nerodykite!
Tada patarčiau pamatyti tėvuose – mažą mergaitę mamoje ir mažą berniuką tėte... kaip jie jautėsi vaikystėje? Kaip gyvenote? Ar jie sulaukė tėvų dėmesio ir meilės? Išanalizuokite jų vaikystę, kad suprastumėte, jog mama ir tėtis mus mylėjo kaip įmanydami! Pats geriausias jiems! Viskas, ką jie galėjo duoti, jie davė! Tai MAKSIMALUS, ką jie galėjo, kai buvo jauni, kai užaugino jus! Pažvelkite į juos ne kaprizingo vaiko akimis, o kaip į SUAUGUSĮ žmogų, gebantį žiūrėti į savo tėvus supratingai, užuojauta ir DĖKINGUMU!
Ir paskutinė užduotis. Nufotografuokite savo kūdikį ir pradėkite užduoti klausimus.
- Kaip tu jautiesi?
_ Apie ką galvoji?
- Ko tu bijai? ko tu nori?
Ir svarbiausia, klausimus rašome dešine ranka, o atsakymus kaire! (Kas kairiarankis – atvirkščiai)
Tai iššūkis suprasti savo vidinio vaiko poreikius! Kalbėkitės su savo mažuoju aš iš mylimiausio TĖVŲ pozicijos! Nuramink jį ir duok, ko jis prašo! Jei tau virš 21 metų, tuomet turi visas galimybes pasirūpinti savo “vidinio vaiko” dvasiniu komfortu IR TAPTI TOBULIAIS TĖVAIS SAU!!! Tai suaugusio, subrendusio žmogaus pozicija! Tai atsakomybė už savo gyvenimą ir laimę! Ir ačiū tavo tėveliams už tai, kad padovanojo JUMS svarbiausią dovaną - JIE PAdovanojo GYVYBĘ!!! Ir vien už šį faktą galite būti be galo dėkingi!
Prisimenu vieną savo klientę, kuriai „nepasisekė“ su tėvais – abu gėrė. Tėtis mušė mamą. Kai ji užaugo, ji nekentė savo tėvų! Ji neturėjo asmeninio gyvenimo. Tuo metu jai buvo 33 metai. Ji niekino vyrus, tikėjo, kad jie visi panašūs į jos tėvą. Ji nutraukė savo moterišką laimę! Ir jūs turėjote pamatyti, kaip ji pasikeitė iš vidaus, kai atleido savo tėvams! 3-ioje konsultacijoje ji jau pradėjo ginti tėvą, teisinti mamą... Dabar ji PIRMĄ KARTĄ turi rimtų santykių su jaunuoliu... ir karjeros augimas! Ji laiminga!
Atleisti nereiškia pamiršti nuoskaudas... nes jei pasitaikys proga, jos bus prisimintos! Atleisti nereiškia susitaikyti su tuo, kas tau buvo padaryta! Atleidimas yra amžinai paleisti skausmą iš širdies ir išlaisvinti sielą nuo akmenų, kad įsileistumėte gydomąją meilės ir išminties energiją!

kovo 25 d 2017 m

Susituokti

Ačiū! Jūs man suteikėte gerų nurodymų – aš ne tik žinau, su kuo man reikia dirbti, bet ir kaip. Tai man labai svarbu – tu davei kryptį, džiaugsmą, viltį. Aš dirbsiu savo santykiuose su tėvais. Labai ačiū!
Pajutau, kad reikia kreiptis į specialistą, nes mano psichologė vis dar turi vedybų agentūrą, o jos interesai dėl šeimos yra šiek tiek pakrypę šia kryptimi. Ji nieko neatskleidė iš to, kas yra šioje temoje. Nors eglutę su ja darėme anksčiau nei mano seneliai ir močiutės. Mano dėdė pats nuskendo po močiutės mirties, kaip ir senelis nuskendo girtas (iš tėvo pusės). Žvelgiant į savo gyvenimą (ir turiu pasakyti, tai ne pirma santuoka - pirmoji buvo civilinė, R. išėjus studijuoti 17 metų, šiuos pirmuosius bendro gyvenimo santykius pradėjau tikriausiai iš apmaudo. Dabar esame rinkinys su R. Santuokai ir net vestuvėms), ji sakė, kad per savo 26 metus turėjau daug išgyventi ir nenuostabu, kad mane paveikė psichikos liga (astenija, depresinis sindromas). Bet dar daugiau, ji nesuprato nieko mano šeimoje, kas galėtų pagerinti mano gyvenimą, nors ir bandė sutvarkyti mano baimes, bet mirties baimę, kuri po ligos tapo labai stipri, kaip baimė vėl susirgti. ir kiti, atrodė jos natūralios baimės, (sutinku, visi turi jas kaip standartą, bet ne visi kelia nerimą). Taigi ji padarė, ką galėjo, ir jūsų pagalba, mano nuomone, buvo pati profesionaliausia. Už ką didelis AČIŪ! IŠ SIELOS!

kovo 26 d 2017 m

Marri, malonu girdėti, kad informacija apie tėvų atleidimą jums buvo naudinga.. Jei reikia, rašykite bet kuriuo metu - dirbsime. Linkiu sėkmės ir šeimos laimės!