Ugdyti vaiko pagarbą tėvams. Kaip savo vaikams skiepijate pagarbą vyresniesiems? Iš kur kyla savigarba?

Neseniai mačiau sceną transporte. 35-38 metų mama kalbėjosi su savo paaugle dukra. Tiksliau, ji bandė kalbėti, tačiau atsakydama iš gimtojo kraujo sulaukė tik susierzinimo ir labai nemalonių priepuolių.

"Taip, jūs vis dar sakote, kad pats dėvėtumėte tai ir vaikščiotumėte!" – O, jau tylėk. „Taip, nustok lašinti mano smegenis!

Pagarba lygi saugumui

Tiesą sakant, kai klausiausi, kaip ši jauna moksleivė įžeidinėja savo mamą, kelis kartus norėjau įsikišti į pokalbį ir pastatyti ją į savo vietą. Vos susilaikė. Visgi tai kažkieno kito santykiai, ir mano įsikišimas nieko nepakeistų. Šie dalykai užtrunka metų metus – jų nepataisysi per minutę.

Čia dažnai kalbame apie meilę tarp vaikų ir tėvų, bet man atrodo, kad abipusė pagarba yra ne mažiau svarbi mūsų santykių šeimoje dalis.

Vaikas iš pagarbos tėvams neleis pernelyg lengvabūdiškai su jais elgtis, nebus nemandagus ar nemandagus, net ir nesutikdamas su jų nuomone, nepastatys jo į nepatogią padėtį prieš svetimus žmones, svarbiausia – neįžeis savo žodžiais ir elgesiu.

Šeimoje, kurioje visi vienas su kitu elgiasi pagarbiai, jautiesi patogiai ir saugiai. Apie tokią šeimą tikrai galima sakyti: „mano namai – mano tvirtovė“.

Ir atvirkščiai, pagarbos nėra – ir kažkokia grėsmė tvyro ore. Kiekvienas yra priverstas būti budrus, kad galėtų „vertai“ reaguoti kito užpuolimo atveju.

O kaip su meile?

Ar gali žmogus mylėti, bet ne gerbti? Paradoksas, bet taip nutinka ir tai vis labiau tampa išskirtiniu mūsų laikų bruožu.

Dukros ir sūnūs gali tave apkabinti ir pabučiuoti per vieną minutę, sakydami, kaip stipriai tave myli ir kokia tu gera mama. O kitą minutę – spragsėkite, skambinkite vardais ar tiesiog pašaipiai nepagarbiai išsakykite savo pažiūras ar principus.

Manau, kad meilė taip pat yra po dideliu klaustuko ženklu. Tai meilė, turinti egoizmo ir vartotojiškumo požymių. Gera mylėti, kai esi viskam atsidavęs ir viskuo su tavimi sutinki. Na, o jei vienas iš tėvų pareiškia pastabą, atrodo, kad už sienos slepiasi meilė.

„Dėl visko kalta televizija!

Kas nors gali pasakyti: kaip gali būti nepagarbaus požiūrio, kai aplink daug istorijų ir filmų – ir televizijoje, ir internete, kur vaikai protingi, o mama ir tėtis – kvailiai? Ar gerbi tokius tėvus?

Negaliu visiškai su tuo sutikti. Pažįstu keletą nuostabių šeimų, kurios turi ir televizorių, ir kompiuterį, prijungtą prie pasaulinio tinklo, tačiau vaikai jose labai gerbia savo tėvus. Ir žiniasklaida nesugebėjo jų sugadinti.

Vadinasi, negalite visko kaltinti „žalingos įtakos“?

"Bet mes nemokėme jų blogų dalykų!"

Žodžiai, žodžiai, žodžiai... Pažiūrėkite, kiek daug ir dažnai ką nors sakome savo vaikams. Mokome, skaitome moralę, „auklėjame“ – ir tikimės, kad anksčiau ar vėliau tai duos rezultatų. Bet kodėl nėra rezultatų?

Kalbant apie pamokas, tai reiškia, kad kol mokinys neišmoks spręsti uždavinių sąsiuvinyje, tol jokie mokytojo paaiškinimai, kaip jas spręsti, jam nepadės.

O kalbant apie šeimą, tai reiškia, kad apie pagarbą galime kalbėti net nuo ryto iki vakaro, bet jei mes patys to nedarysime, to neišmoks ir mūsų vaikai.

Kaip visada, tik asmeninis pavyzdys

Taip, pasirodo, mes vėl einame prie seniai žinomos tiesos: rodyk pavyzdį, ir vaikai juo paseks.

Jei grįžtame iš darbo ir piktai pasakojame, kaip mus nesąžiningai įžeidė, vaikas tai išgirsta ir išmoksta negerbti viršininkų.

Jei ateiname iš parduotuvės ir piktinamės, kaip mus eilinį kartą nusvėrė, vaikas išmoksta negerbti pardavėjų.

Jei mus stumdė į autobusą ir vaiko akivaizdoje niurzgiame ar keikiasi, mūsų vaikas gauna dar vieną nepagarbos pamoką.

Jei vaikas grįžta iš mokyklos ir pradeda skųstis savo mokytoju, o mes jį palaikome ir sakome, kad taip, jie visi tokie, šitie mokytojai, tai mes mokome vaiką negerbti ne tik mokyklos mentoriaus, bet ir savęs.

Galime išmokyti atleidimo ir pagarbos

Tačiau mąstyti, jausti ir kalbėti galima visiškai kitaip. Savo žodžiais galime parodyti, kad atleidžiame kitiems už jų klaidas ar trūkumus, taip parodydami jiems pagarbą.

Jie užlipo ant kojos – nusišypsokite ir atsakydami pasakykite: „Taip, viskas gerai! Sunku neįeiti į tokią minią!

Pakabino parduotuvėje, o jūs pastebėjote – su šypsena ir be pranašumo švelniai ištaria: „O, užjaučiu, reikia dirbti su tokiomis senomis svarstyklėmis! Galų gale, jūs galite netyčia ką nors pasverti.

Ir pasakyti vaikui apie mokytoją: „Bet jūs žinote, kaip jai sunku jus visus valdyti! Ji tokia gera, kad sutiko su tavimi dirbti. Jei būčiau jos vietoje, seniai būčiau pabėgęs nuo jūsų, palaidūnų!


– Ar gerbi mane?

Ir paskutinis. Jei norime būti visiškai atviri, ar kiekvienas iš mūsų ramia sąžine sakys, kad jis pats niekada neatliko veiksmų, nesakė žodžių, rodančių mūsų nepagarbą vaikams?

„Amžinai tu, tinginys (dance, loafer, klutz) išbarstyk viską (sulaužyk, numesk), o paskui eik ir išvalyk man (pataisyk, nusipirk naują) paskui tave! – Bet iš kur tavo rankos auga? „Na, taip, iš kur tu gauni gerus pažymius?

Taigi gauname bumerangą, kuris buvo išmestas į orą. Apie mūsų nepagarbą vaikams – jų nepagarbą mums.

Manau, daugelis iš mūsų turime apie ką pagalvoti ir ką keisti santykiuose su vaikais, su kitais, apskritai savo požiūriu į šį pasaulį. Tada vaikai gerbs mus ir kitus suaugusiuosius.

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius adresu .

Kaip išmokyti vaikus gerbti savo tėvus? Kokias klaidas daro tėvai auklėdami vaikus? Ką jie daro ne taip? Kodėl tėvai mato vaikų egoizmą, o ne garbę ir pagarbą? Šiuolaikiniai vaikai nėra susipažinę su sąvoka „autoritetas“. Tėvų autoritetas jau seniai sugriautas. Ką galima padaryti?

Manau, kad šie klausimai rūpi visiems, kurie turi vaikų. Labai dažnai santykiuose su vaikais jaučiame jų prieraišumą ir meilę, tačiau nematome pagarbos sau.

Mes visi nesąmoningai suprantame skirtumą tarp meilės ir pagarbos, nors gali būti sunku tai paaiškinti žodžiais.

Norėčiau pradėti nuo to, kad vaikai yra mūsų veidrodžiai, norime tai pripažinti ar ne, bet tai tiesa. Ir jei mūsų vaikai su mumis elgiasi nepagarbiai, atmestinai ir nustoja mumis rūpintis, tai tik todėl, kad mes kažkada elgėmės su jais taip pat.

Numatau daugelio mamų, pasirengusių man prieštarauti, pasipiktinimą – aš, sako, visą savo gyvenimą skyriau vaikui, o ką atsakiau?

Taigi, kas jums pasakė, kad vaikui reikia, kad visą save ir savo gyvenimą skirtumėte jam?

Pabandykime suprasti „pagarbos“ ir „meilės“ sąvokas. O kaip vaikus išmokyti gerbti savo tėvus?

Kas yra pagarba ir meilė? Ar tai tas pats?

Daugelis žmonių žino, kaip atsakyti į klausimą:

- "Ar tau patinka?"
- "Taip".
Ir čia kyla klausimas: „Ar tu gerbi?“ - daugelį glumina.

Šiuolaikinės santuokos problema slypi pagarbos vienas kitam stoka.

Iš esmės kiekvienas šeimas kuria dėl meilės, tačiau apie pagarbą šiuo metu niekas negalvoja.

Būtent pagarbos vienas kitam buvimas padeda išlaikyti meilę ilgus metus ir padeda auginti vaikus palankioje atmosferoje.

Meilė – tai savitas žmogui jausmas, tai gili meilė kitam, gili užuojauta. Meilė gimsta širdyje, ji viską priima ir viską atleidžia.

Pagarba – vieno žmogaus padėtis kito atžvilgiu, jo nuopelnų pripažinimas. Pagarba gimsta galvoje, ji yra atrankinė.

Šis jausmas suponuoja teisingumą, teisių lygybę, dėmesį kito žmogaus interesams, jo įsitikinimams.
Pagarba reiškia laisvę ir pasitikėjimą.

Kiekviena kultūra turi savo idėjų rinkinį apie tai. Rytų šeimoje moteris gerbia vyrą tik todėl, kad jis yra vyras, ji yra auklėjama pagarbos vyrui ir vyresniems.

Moteris turi neabejotinai rūpintis savo vyru, jam paklusti, jam tarnauti.

Indijoje moteris rodo didžiulę pagarbą, kai plauna vyrui kojas.

Egipte pasirodyti prieš vyrą netinkamu pavidalu – su senu chalatu ir netvarkingais plaukais – yra nepagarbos ženklas. Pats baisiausias nusikaltimas egiptiečių šeimoje, po kurio vyras turi teisę visiems laikams išvaryti žmoną iš namų – pasakyti jam, kad jis nesirūpina šeimos. Iš tiesų taip elgdamasi žmona suabejoja savo vyro vyriškumu.

Šiuolaikinėje šeimoje pagarba tarp vyro ir moters nustojo užimti svarbią vietą.

Moteris visiškai negerbia vyro ir pagrįstai mano, kad nėra už ką jo gerbti. Vyras taip pat negerbia moters. Šiuolaikinėje santuokoje ištrintos ribos tarp vyro ir moters, mes nustojome vienas su kitu elgtis pagarbiai.

Žinoma, šiuolaikiniame pasaulyje vyrų ir moterų vaidmuo labai pasikeitė, ir tai iki šiol kelia tik problemų.
Žmona savo vyroje nebemato vyro, o vyras žmonoje nemato moters.

Jei moteris negerbia vyro, kaip ji gali gerbti savo sūnų? Ji mylės jį, bet negerbs jame esančio vyro, nes negerbia vyriškos lyties.

Kaip tėvas gerbs savo dukrą, jei negerbs savo žmonos?

Jis mylės savo dukrą ir bus švelniai prie jos prisirišęs, bet negerbs joje esančios moters.

Sūnus, matydamas mamos požiūrį į tėvą ir kitus vyrus, išbandys šį požiūrį į save ir savo vyrišką tapatybę, tas pats nutiks ir su dukra.

Pagarba – tai pagarbus požiūris vienas į kitą, į protą ir sugebėjimus, į pomėgius ir pomėgius, į priimtus sprendimus, norus.

Iki 3 metų vaikui pradeda formuotis pozicija „aš pats“.

Pirmą kartą jis pradeda tikrinti savo gebėjimus atlikti tam tikras užduotis.

Jei šiuo metu tėvai nepagarbiai elgiasi su jo pozicija „aš pats“, juokiasi, neleidžia nieko daryti, pabrėžia, kad jis per mažas arba „sandarančios rankos“, apie kokią pagarbą galima kalbėti? pagarba tėvams galima tik tada, kai tėvai gerbs vienas kitą ir vaiką.

Jei šeimoje įprasta tyčiotis vienas iš kito, būti sarkastiškais, rėkti aštrias pastabas, menkinti, abejoti savo sugebėjimais, tai tampa norma.

Jei tėvai negerbs vaiko ir vienas kito, tai vaikas niekada negerbs tėvų. Jis gali jų bijoti ir iš baimės rodyti pagarbą, tačiau tikroji pagarba bus toli.

Gerbti žmogų reiškia gerbti jo asmenines ribas (telefonas, kompiuteris, dienynas, dienynas).

Tėvai nemano, kad reikia belstis į savo vaikų duris, manydami, kad jie negali turėti savo paslapčių. Ir tai yra privatumo pažeidimas.

Tėvai gali begėdiškai pertraukti vaiką, kai jis užsiima savo reikalais, reikalauti, kad jis viską paliktų tik todėl, kad atėjo vakarienės metas, be ceremonijų keisti kanalą per televizorių.

Kaip vaikas gerbs savo tėvus su tokiu požiūriu?

Pagarbus požiūris į artimuosius ir draugus taip pat gali būti pagarbos vaikui pavyzdys.

Jeigu už svečių užsidaro durys ir kas nors pradeda apie juos diskutuoti, apie kokią pagarbą galime kalbėti?

Kiekviena šeima turėtų turėti savo ritualus, rodančius pagarbą šventėms ir tradicijoms.

Paduokite vyrui pirmąją lėkštę, atsineškite arbatos, kai jis pažiūrės laikraščius, susitikite prie durų, apsikabinkite ir pabučiuokite – tai pagarba. O jei žmona nepakeldama žvilgsnio iš savo reikalų niurzga iš nepasitenkinimo: „Pasišildyk, vakarienė ant stalo“, kur pagarbos pavyzdys?

Vyras turėtų turėti tokį patį pagarbų požiūrį į savo žmoną – padėkoti jai už vakarienę, pabučiuoti, apkabinti, pasiūlyti savo pagalbą namuose.

Tik tokie santykiai šeimoje išugdys pagarbą tėvams vaikui.

Pagarba yra jausmas, kurį mažiausiai veikia laikas, skirtingai nei meilė.

Daugeliui meilės ir pagarbos sąvokos yra glaudžiai persipynusios, ir žmogus mano, kad jei myli, automatiškai gerbia.

Ne, tai nėra.

Meilė gimsta iš jausmų ir gyvena širdyje.

Pagarba gimsta iš proto, gyvena galvoje ir reiškia tam tikrą atstumą.

Paklusdama protui, pagarba visada randa savybių, už kurias žmogus gali būti gerbiamas.
Pagarba neatsiranda vakuume. Pagarba visada kažkam.
Jūs galite ir turite mylėti būtent taip.

Mes gerbiame žmones už jų charakterį, už kai kurias asmenines savybes, už pasiekimus, už viską, kas žmogui duota jo paties pastangų ir darbo rezultatas. Tai yra tai, ką žmogus įgyja per savo gyvenimą arba kas jam duota nuo gimimo.

Reikia labai gerai pažinti savo vaiką, mokėti jame įžvelgti pagarbos vertų savybių ir charakterio bruožų, stengtis gerbti jo bruožus.

Jei jis lėtas, tai nesišaipykite iš šios savybės, ji gali labai praversti atliekant kokį kruopštų darbą.

Jei, priešingai, vaikas neramus, tai jam gali būti naudinga jo aktyviame gyvenime.

Kita pagarbos stokos priežastis – nesugebėjimas gerbti kito žmogaus, ypač vaiko, ribų.

Mes suvokiame vaiką kaip savo nuosavybę ir nenorime nieko girdėti apie jo norus.

Kai tik ištrinamos ribos tarp jūsų ir jūsų vaiko, apie jokią pagarbą negali būti nė kalbos.

Pagarba – tai visų pirma atstumo laikymasis ir asmeninių ribų laikymasis.

Pagarba santykiuose gimsta tik tam tikru atstumu.

O jei reikia būti kuo arčiau vaiko, neturite savo gyvenimo, tai vaikas jūsų negerbs, nes esate per daug prie jo prisirišę. Kad atsirastų pagarba, reikalingas atstumas, emocinis atokumas, erdvė.

Tikra pagarba nėra neutrali ir šalta pozicija, tai kiekvieno asmeninės erdvės buvimas.

Tikra pagarba šeimoje yra meilės ir pagarbos vienybė. Ir nors šios sąvokos labai skirtingos, jos viena kitą papildo.

Meilė be pagarbos virsta nevaldomu jausmu, kuris siekia pajungti kitą, atimti iš jo laisvę.

Žmonių ribų naikinimas gali turėti labai niokojančių pasekmių.

Be meilės pagarba netenka sielos ir tampa sausu taisyklių bei formalumų laikymusi.

Tam, kad vaikai gerbtų savo tėvus, būtina atkurti pagarbą visiems šeimos nariams, taip pat ir vaikui.

Kai gerbiate vaiką, nevartote niekšiškų žodžių, balse neskambate paniekinamai, veidas nesikreipo taip, lyg pamatytumėte kažką itin nemalonaus jums.

Kiekvienais metais tėvams vis sunkiau rasti tarpusavio supratimą su augančiais vaikais. Ir ne tik su paaugliais. ketverių ar penkerių metų vaikas

metų taip pat dažnai toli gražu nėra dovana. Tėvai dažnai skundžiasi, kad vaikai jiems absoliučiai nepaklūsta, nereaguoja į pastabas, ignoruoja prašymus.

Kai tik kas nors nepavyksta – rėkimas, verksmas, isterija. O apie pagarbą tėvams kalbėti nereikia. Tėvų valdžia ir nekvepia. Kaip auklėti savo vaikus, kad jie augtų mylintys, dėmesingi ir rūpestingi.

Šiame straipsnyje aptarsime šią problemą.

Pradėkime „bulvių sodinimu“... Pagaliau gimė mūsų ilgai lauktas kūdikis. Visa šeima džiaugiasi. Nupučia dulkės. Išpildo visus norus, reikia tik mažyliui susiraukti. Trupinys nieko nežino. Tarnauja visi: ne tik mama ir tėtis, bet ir seneliai. Kūdikis auga... Dabar jam jau šešeri ar septyneri metai. O viešajame transporte dažnai galima stebėti tokį vaizdą: įvažiavo močiutė su anūke; močiutė sugriebė už turėklo, bet vis tiek mėto iš vienos pusės į kitą – silpnos rankos ir kojos; vyras pasiduoda. Kaip manote, ką veikia močiutė? Sėdi anūkė, o pati įsitaisė prie jo, pridengdama jį silpnu kūnu, lyg kas būtų pastūmęs jos mylimą vaiką.

Nežinau apie ką nors, bet nekenčiu žiūrėti į tokį vaizdą. O močiutės man negaila. Matau, kad berniukas visiškai sveikas – jo rankose riedučiai. Tikriausiai vargšelis buvo pavargęs, važinėjo riedučiais. Ir jie grįš namo – puls vytis kamuolio aikštėje. Norėčiau paklausti močiutės: kaip ji galvoja, koks žmogus išaugs jos anūkas. Ir nuo tokio auklėjimo nukentės ne tik jo artimieji, bet ir aplinkiniai. Vargu ar šis berniukas, tapęs suaugusiu vyru, užleis vietą moteriai ar senoliui, jau nekalbant apie reikšmingesnę pagalbą savo artimui. Bet aš tyliu. Suprantu, kad tokios močiutės perauklėti negalima, tik pakliūsi į skandalą.

Tikiuosi, kad šį straipsnį skaitys jauni tėvai, norintys užauginti vertą žmogų, kuris senatvėje juos apgaubs meile ir dėmesiu.

O kad taip nutiktų, reikia atsiminti paprastą taisyklę: vaikas turi žinoti, kas yra drausmė. Nuo labai ankstyvo amžiaus.

Aš papasakosiu palyginimą. Ne pažodžiui, gal kažkas ne visai tikslu, bet prasmė nuo to nepasikeis.

Kartą jauni tėvai paklausė išminčių:

Nuo kokio amžiaus reikėtų pradėti auginti vaiką?

Išminčius atsakė klausimu:

- Kiek tavo kūdikiui metų?

„Devynis mėnesius“, - atsakė tėvai.

„Jūs vėluojate devynis mėnesius“, - savo atsakymu nustebino išminčius.

Taigi žodį „disciplina“ vaikas turėtų žinoti nuo pat pirmos gimimo dienos. Jei ne žinoti, tai jausti.

Nemanykite, kad aš prašau jūsų būti žiauriai su savo vaiku. Jokiu būdu, ne.

Kaip įskiepyti vaikui pagarbą tėvams

Drausmė – nereiškia vaiko laikymo „ežiukuose“. Jūsų vaikas turi išmokti, kad gyvenimas yra tam tikra tvarka. Ir vaikas galės išmokti šią taisyklę tik tuo atveju, jei jūs asmeniškai jos griežtai laikysitės. Tu esi jo stabas. Jūs esate pavyzdys. Juk vaikai labai pastabūs ir tiesiogine to žodžio prasme kopijuoja savo tėvus. Taigi, jei jūs pats nesate drausminamas, vargu ar pavyks drausminti savo vaiką. Tobulėti, tobulėti, daryti gerus darbus.

Taigi, pirmoji taisyklė: tapkite sektinu pavyzdžiu savo mažajam vyrui visame kame.

Stebėkite gyvūnus: kaip maži kačiukai, šuniukai, ančiukai ir kitos „jatos“ kopijuoja savo mamas. Tas pats vyksta ir su žmonėmis. Būkite drausmingi patys, ir vaikai jūsų nenuvils.

Bendravimas yra toks pat svarbus kaip disciplina. Daugelis mano, kad kūdikis nesupranta kalbos, todėl kalbėti su juo nenaudinga. Ir jie labai klysta. Nuo pat pirmos dienos kūdikis, nors ir nesupranta pažodžiui, kas jam sakoma, giliai jaučia emocinę jam kalbančiojo nuotaiką. Todėl labai svarbu mažyliui nuolat kalbėti švelnius, meilius žodžius, dainuoti ramias, melodingas daineles, dažniau jį liesti. Pirmosiomis savo gyvenimo dienomis kūdikis pradeda suvokti save ir savo buvimą šiame pasaulyje.

Vaikui augant ir tobulėjant, vaikui vis svarbesnis tampa bendravimas su tėvais. O jei norite, kad vaikas paauglystėje su jumis konsultuotųsi, dalintųsi savo patirtimi ir džiaugsmais, kuo daugiau laiko skirkite kasdieniam bendravimui su juo. Teks kantriai atsakyti į begalę klausimų sulaukus 2-5 metų. Teks kartu skaityti knygas, žiūrėti animacinius filmus, o tada pasidalinti įspūdžiais. Teks prisiminti vaikystę ir žaisti su vaiku tuos žaidimus, kurie jam patinka. Ir tada mokytis pamokų ir taip toliau, ir taip toliau.

Kai kurios mamos dabar gali piktintis: kada atlikti namų ruošos darbus. Patikėk, tai lengva. Jei parodysite vaizduotę ir kantrybę, galėsite bendrauti su vaiku ir atlikti darbus. Mažylį galite pritraukti ir patikėję jam kokį nors reikalą – o maži vaikai labai noriai padeda tėvams – ir tuo pačiu bendrauja. Atsirastų noras. O noras turėtų būti, jei nori, kad vaikas tave gerbtų.

Taigi, antra taisyklė: bendravimas. Bendravimas yra visada ir visur: namuose, kelyje, kartu dirbant, žaidžiant, keliaujant, einant miegoti.

Kaip įskiepyti vaikui pagarbą tėvams

Atminkite, kad bendraudami nustatote pagrindines savo vaiko charakterio savybes. Ir kuo daugiau meilės jam skirsite bendraudami, tuo daugiau iš jo gausite ne tik šiuo metu, bet ir ateityje. Atvirai parodykite savo meilę. Vaikas turi ne tik jausti tavo meilę, jis turi nuolat girdėti, kad tu jį myli. Kuo daugiau dėmesio ir meilės apsupsite vaiką, tuo jis bus paklusnesnis, nes būtent per jūsų dėmesingumą ir meilę vaikas pasirūpina savimi. O vėliau jis tavimi rūpinsis su meile ir pagarba. Tačiau jokiu būdu nemanykite, kad bendravimą galite pakeisti žaislais ar brangiais daiktais, teisindamiesi laiko stoka. Tokia „tėvų meilė“ vargu ar virs pagarba jums. Vaikai jaučiasi labai subtiliai – tai nuoširdi meilė, arba nupirkta, o tikros tėvų meilės niekuo kompensuoti neįmanoma. Prisiminkite tai kartą ir visiems laikams.

Likusios taisyklės, apie kurias parašysiu toliau, tiesiogiai išplaukia iš jau aprašytų. Pagrindas: meilė, dėmesingumas ir pagarba.

Kad vaikas jus gerbtų, atsiminkite posakį: „Kai ateis, taip atsilieps“. Niekada nerėk ant vaiko.

Stenkitės jo nebarti, jei jis padarė ką nors ne taip ar „neklaužada“. Vaikai dar nemoka galvoti apie savo veiksmus ir jų pasekmes, todėl reikia atsiminti, kad patirtis ir įgūdžiai ateina su laiku. Kas nieko nedaro, tas neklysta. Vaikai gali ilgą laiką neįvertinti galimų savo veiksmų pasekmių. Būkite kantrūs, paaiškinkite, kas bus po to ar kito veiksmo.

Kaip įskiepyti vaikui pagarbą tėvams

Protinga kontrolė taip pat yra vienas iš pagalbininkų ugdant vaikus pagarbiai savo tėvams. Bet ne kontrolė, kurią norėčiau pavadinti „globos palyda“. Nepastebimai prižiūrėkite vaiką. Pageidautina, kad jis nepastebėtų, kad jūs jį valdote. Jei jums pavyko užmegzti pasitikėjimu grįstus santykius, jums neturėtų kilti problemų dėl kontrolės. Pats vaikas pasidalins su jumis viskuo, kas vyksta jo gyvenime.

Nepasikliaukite mokykla: pagrindinė mokyklos funkcija – mokyti. Pagrindinė tėvų funkcija – auklėti. Jokia kita teta negalės paveikti vaiko asmenybės taip, kaip mamos ir tėčiai.

Parodykite susidomėjimą tuo, kas domisi jūsų vaikui. Ir nedrauskite net tada, kai jums nepatinka jo pomėgis. Pabandykite įsigilinti į jo pomėgį ir suprasti, kas vaiką taip traukia. Taigi kur kas lengviau pasiekti abipusį supratimą su vaiku ir jo pagarbą. Jei vaikas jumis pasitikės, bus pagarbus požiūris.

Ir toliau. Mylėdami savo vaiką ir stengdamiesi ugdyti pagarbų požiūrį į jus, nebijokite atsisakyti. Jei tavyje tvirtai įsitvirtino pasitikėjimas ir tarpusavio supratimas, jei vaikas žinos ir jaučia, kad tu nuoširdžiai jį myli, tavo atsisakymą jis suvoks teisingai ir supratingai. Jis negerbs jūsų mažiau, ypač jei nuodugniai argumentuosite savo atsisakymą. Tačiau nebūkite užsispyrę, pasiduokite vaikui patys. Tai paskatins jį pasiduoti jums.

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas – gerbkite savo vaiką. Leisk jam matyti tave kaip draugą. Atminkite, kad jis visų pirma yra žmogus, o tik tada yra jūsų vaikas. Gerbk savo vyrą ir leisk savo vyrui tave gerbti. Paprastai, jei šeimos nariai laimingi, jei namuose viešpatauja harmonija ir ramybė, vaikui daug lengviau ugdyti pagarbą tėvams.

Sėkmės kuriant pasitikėjimo kupinus santykius su vaikais, tada pagarba ir meilė vaikui džiugins visą gyvenimą.

Šiais laikais sunku išmokyti vaikus gerbti kitus. Ir ne tik dėl to, kad kažkas sąmoningai diskredituojamas. Nors, žinoma, ir todėl. Pavyzdžiui, šeimoje, kurioje seneliai su suaugusią dukrą elgiasi kaip su kvailu vaiku ir „šlifuoja“ vaiko akivaizdoje, tenkindami jo užgaidas, mamai sunku išlaikyti savo autoritetą. Šiais laikais tai gana dažnas motinos nusiskundimas pokalbyje su psichologu. Dažnai vyras be ceremonijų atkreipia žmonai į jos trūkumus vaikų akivaizdoje. Žmonos taip pat nelieka skolingos ...

Bet net jei nieko panašaus nepaisoma, o šeimoje viskas dora ir kilnu, išlaikyti suaugusiųjų autoritetą nėra taip paprasta. Vaikas nėra uždaras šeimos rate. Net jei nelanko darželio, vis tiek vaikšto gatvėmis, apsižvalgo, semiasi įspūdžių. O šiandieniniame pasaulyje viešpatauja nepagarbi dvasia. Persmelkianti ironija, pašaipa, pasityčiojimas, arogancija ir cinizmas. Kitaip tariant, postmodernizmo dvasia. Ši dvasia bando įtikinti, kad pasaulyje nėra nieko švento, kad nėra draudžiamų temų ir poelgių, o kas drįsta prieštarauti, tas kvailys ar veidmainis. Arba abu vienu metu.

Tokioje nepalankioje aplinkoje, žinoma, pirmiausia kenčia silpnieji: vaikai, pagyvenę žmonės, moterys. Juk kad ir kokie emancipuoti ir mėgdžiotų vyrus, moterys vis tiek yra silpnoji lytis. Ir net tame, kad alkoholizmas ir narkomanija juose greičiau degraduoja asmenybę, o moterų nusikalstamumas yra žiauresnis, pasireiškia ir silpnumas. Tokie šiurkštūs moteriškos prigimties iškrypimai pasirodo esąs per sunki našta psichikai, o moterys greitai „išskrenda iš vėžių“.

Šiuolaikiniame pasaulyje, kuris vis labiau tolsta nuo krikščionybės, dėl šio pasitraukimo vis atviriau diegiamas galios kultas. Baiminamasi stipriųjų ir žiauriųjų, niekinamas silpnumas, negailestingai manipuliuojama kitų žmonių atjauta ir dosnumu. Moterys ir čia daug dažniau atsiduria pralaimėjusioje padėtyje.

Kaip tokiomis nepalankiomis sąlygomis ugdyti pagarbą mamai? (Kažkada rašiau apie tėvo įvaizdžio formavimąsi, todėl dabar šia tema nesikreipsiu.) Lengviausia pasakyti: „Tegul atitinka, tada bus pagarba“. Bet tai priklauso nuo to, į ką sutelkti dėmesį. Kiekvienas žmogus turi privalumų ir trūkumų. Jei taip galvoji, paaiškėja, kad tik idealus žmogus vertas pagarbos. Bet kodėl tada apaštalas Paulius ragino vergus parodyti pagarbą bet kuriam šeimininkui, ne tik maloniam ir gailestingam? Ir Viešpaties įsakymas gerbti tėvą ir motiną yra duotas be jokios nuorodos į jų elgesį. O bendraujant su kitais žmonėmis reikia nepamiršti, kad kiekvienas žmogus yra sukurtas pagal Dievo paveikslą. (Nors jis gali labai suteršti šį vaizdą savo nuodėmėmis.)

Kodėl reikalinga pagarba?

Kai susiduriame su bet kokia didesne ar mažiau rimta problema, pirmiausia reikia susivokti ir tik tada ieškoti sprendimų. Tačiau šiandien daugelis nori iš karto, nesitempdami, gauti paruoštų receptų, tačiau tokiu būdu toli nenuesite. Gyvenimas yra be galo įvairus ir nesuprasdamas, kas vyksta, žmogus su didele tikimybe rizikuoja atsidurti kvailio iš populiarios pasakos pozicijoje. Prisiminti? Vargšas nesugebėjo susiorientuoti ir netinkamoms aplinkybėms pritaikė konkrečius patarimus: vestuvėse ėmė graudžiai verkti, o per laidotuves džiaugėsi ir sveikino velionio artimuosius. Dėl ko jam nuolat krisdavo rankogaliai ir antausiai į veidą.

Taigi, pabandykime suprasti. Pirmiausia užduokime klausimą: ar tikrai to reikia, ši pagarba? Klausimas jokiu būdu nėra tuščias, nes jei pagarbaus požiūrio vienas į kitą poreikis būtų akivaizdus visiems, žmonės taip lengvai nepriimtų priešingo elgesio. Žinoma, čia labai svarbu žaisti aistros: puikybė, tuštybė, ambicijos, egoizmas. Šių aistrų pagautas žmogus bando pakilti aukščiau aplinkinių, parodydamas jiems savo „fėją“. Tačiau aistros buvo visada; Tai, taip sakant, kiekvieno asmeninis reikalas. Tačiau ideologinis grubumo ir Dievo nustatytos hierarchijos griovimo pateisinimas kovos už lygybę prekės ženklu yra palyginti naujas ir daug plačiau paplitęs reiškinys. Tai darbas su visuomenės sąmone. Ir, kaip žinome iš istorijos, tai gali būti labai sėkminga. Ypač jei idėjos įvilktos į patrauklų apvalkalą ir dera su tuo, ko visuomenė neaiškiai, nesąmoningai trokšta. Ir tai priklauso nuo skirtingų epochų mąstysenos. Tai, kas kažkada neturėjo šansų išpopuliarėti, po tam tikro skaičiaus metų gali būti sutikta su kaupu.

Paimkime, pavyzdžiui, vadinamąsias partnerystes tarp tėvų ir vaikų. Atrodytų, visiška nesąmonė. Na, o kuris iš vaiko yra „partneris“? Partneris yra lygus, bendražygis, bendražygis. O vaikas net ir žaidime (kita žodžio „partneris“ reikšmė – „žaidimo bendrininkas“) dažnai negali būti adekvatus partneris: verkia, pralaimi, nori būti jam pasiduotas. Ypač gyvenime! Jei teisės lygios, tada, jei norite, turėkite lygias pareigas, kitaip tai nėra partnerystė, o gryna apgaulė. Tačiau kokios yra vaiko, net ir ne labai mažos, pareigos? Sutvarkyti kambarį, išplauti indus ir kartais nueiti į parduotuvę duonos ir pieno? (Rimti pirkiniai dažniausiai nepatikimi vaikams.)

Bet juk partnerystės ideologija, nepaisant akivaizdaus absurdiškumo, patiko daugeliui suaugusiųjų! (Tačiau po kurio laiko jie pamato, kad situacija atsidūrė aklavietėje: nėra lygių, tai yra, apimanti vienodą atsakomybės laipsnį, galima užmegzti santykius su vaikais, tačiau tai yra vienpusis žaidimas ,o vaikas auga įžūlus ir neatsakingas.Bet tada ateina nemalonios pasekmės,ir iš pradžių suaugusieji galvoja,kad taip elgtis su vaikais yra protinga ir teisinga.Sakyk,niekada nežinai kas buvo anksčiau?Dabar jau kita era,viskas turėtų būti nauja!) Jie pakliūna į partnerystės jauką, nes, pirma, tai sukuria draugystės ir intymumo iliuziją, kurios žmonėms labai trūksta dabartinėje visuomenės atomazgoje. Antra, kai esi lygiavertis su vaiku, vadinasi, pats esi beveik vaikas. Tai reiškia, kad atitinkate madingus standartus, nes jaunystės išsaugojimas iki kapo yra tiesiog fiksuota šiuolaikinės visuomenės idėja. Taip, ir žaidimo elementas, esantis partnerystėje su vaiku, daugeliui daro įspūdį. „Civilizuotas“ pasaulis apskritai stengiasi viską paversti žaidimu. Netgi žmogų jau siūloma vadinti ne „sapiens“ (protingu), o „ludens“ – grojančiu. Tariamai tai yra beveik pagrindinė jo savybė.

Ir dar: reikia ar nereikia? „Neautoritarinio“ požiūrio šalininkai natūraliai sako „ne“. Daug svarbiau yra neprarasti vaiko pasitikėjimo. Štai kodėl jie siūlo veikti tik įtikinimo metodu. Ir tai tik tol, kol vaikas bus pasiruošęs jūsų klausytis. Jei pavargsta, jis turi teisę atsukti nugarą ir reikalauti, kad jo „neapkrautų“. Šalyse, kur tokius bendravimo su vaikais būdus propaguoja ne tik pavieniai entuziastai, bet ir jau teisiškai įpareigoti tėvai ir mokytojai, palaipsniui uždraudžiamos visos bausmės. Pavyzdžiui, Nyderlanduose, remiantis vietiniais informacijos šaltiniais, „pedagogiškai priimtinos bausmės“ yra „bausmės kėdė“, apdovanojimų kalendorius ir teigiamų savybių išryškinimas. Tai iš tikrųjų bausmės panaikintos, nes mokyklinio amžiaus chuliganams skirta „bausmės kėdė“ tiesiog juokinga. O su apdovanojimų ir pagyrimų panaikinimu (juk tik tokiame kontekste tai galima nurašyti kaip bausmę), viskas nėra taip paprasta. Nepilnamečių justicija, sauganti vaiko teises, įpareigoja tėvus aprūpinti vaikus kišenpinigiais (kad už bausmę iš vaiko jų nebūtų galima atimti), aprūpinti vaiką asmeniniu kompiuteriu ir televizoriumi, garantuoti laisvalaikį ir bendravimą su draugai. Taigi jūs negalite uždrausti vakarėlių kaip bausmės. O dėl įtakos draugų pasirinkimui nėra ko mikčioti!

Pats klausimas, kai vaikas kovoja su artimaisiais už savo „teises“, o svetimi dėdės ir tetos jį kursto: sako, tėtis ir mama tavęs neįžeidžia, mažute? ir tada tu tiesiog pasakyk tai! parodysime juos... - jau pati klausimo formuluotė rodo, kad apie jokią pagarbą tėvams nebėra kalbos. Tai nelaimingi, niekingi žmogeliukai, kuriuos, be to, turi kankinti kaltės jausmas, nes, būdami barbariškų, archajiškų prietarų nelaisvėje, jie išdrįso vaikus laikyti savo nuosavybe ir tvirtinti – koks juokas! – kažkokia ten pagarba! Nors šiuolaikinių tėvų likimas yra vergiškai įtikti savo atžaloms, kurias jie, neturėdami tam nei moralinio, nei fizinio pagrindo, išdrįso atsinešti į pasaulį.

Dėl to, kadangi lygybė gamtoje neįmanoma, greitai sukuriama nauja, iškreipta hierarchija, kurioje vaikai dominuoja savo tėvuose. O vaikams komanduoja pareigūnai, kurie stengiasi juos kuo labiau atitolinti nuo šeimos ir priartinti prie „naujojo gražaus pasaulio“ antišeiminių vertybių suvokimo. Pasaulis, kuriame ištvirkimas nebelaikomas ištvirkimu, o labai efektyviu saviraiškos būdu, narkotikai „plečia sąmonę“, skatina kūrybiškumą ir įveikia depresiją, abortai padeda susidoroti su skurdu ir planetos gyventojų pertekliumi, eutanazija stabdo žmonių kančias. pacientai. O krikščionybė su savo moralinėmis normomis ir įsakymais yra paskelbta nežmoniška, netolerantiška, provokuojančia priešiškumą, todėl – visuomenės labui – uždrausta. Tai dar ne visai atvirai deklaruojama, bet de facto tai pamažu vyksta, o tai, ypač pastaraisiais metais, jau pilna įrodymų.

Tokioje aplinkoje atimti iš tėvų valdžią yra be galo pavojinga, nes kai vaikas yra jo paties galva, sielos idėjos labai lengvai prasiskverbia į šią nesubrendusią galvą. Štai ką apie tai rašo JAV gyvenanti psichologė Arina Lipkina: „Paaugliui užaugus vis daugiau galimybių išsivaduoti. Pavojingos pagundos trukdo: ankstyvas seksas, narkotikai, ginklai, sektos. Šiuo metu turtingi tėvai, kaip taisyklė, perkelia savo vaikus į privačias mokyklas. Ten tokia rizika sumažinama iki minimumo. Bet kokiu atveju paaugliams jie stengiasi skirti daugiau dėmesio. Praleiskite daugiau laiko su jais. Tai sunkus metas. Tėvams svarbu išlaikyti anksčiau iškovotas pozicijas. Tam reikia daug moralinės jėgos, meilės ir kantrybės. Būtina atsilaisvinti, nes iš karto kyla pavojus prarasti ryšį su vaiku. Ar dar blogiau, jo pagalbos kreipiasi į „valdžias“.

Kitaip tariant, kad ir kaip tėvai stengėsi laimėti vaiko pasitikėjimą (o už tai į daugelį dalykų užmerkė akis, nebaudė, nebarė, nedraudė, visi visada stengėsi paaiškinti ir taikstytis). tai, kad jei pasiaiškinimai nepasiteisino, davė vaikui visa, kas geriausia, gyveno jo interesais ir pan.), jokie draugiški, pasitikėjimo ryšiai nepilnamečių koordinačių sistemoje vis dar neveikia. Nes apie draugus „kompetentingoms institucijoms“ nepranešama, kad ir kaip jie jus įžeidė. Draugystė nesuderinama su išdavyste. Ir taip pat pasitikėti.

Tai kam vargintis sodininkyste? Kam vaikystėje iš vaiko atimti saugumo jausmą, kuris suteikia tikėjimo, kad mama ir tėtis yra svarbiausi žmonės? O ta ypatinga virpanti vaikystės meilė, vaikų tėvelių garbinimas, kurio atminimas kuo toliau bus brangesnis ir kuri neįmanoma partnerystėje, nes partneriai nėra dievinami? Dėl ko apnuodyti savo kūną ir kraują šiai siaubingai rizikai, susijusiai su prisijungimu prie „roko sekso narkotikų kultūros“? Ir bejėgiškai žiūrėti, kaip tavo akyse degraduoja sūnus ar dukra, ankstyvoje vaikystėje suteikę tiek daug vilčių, juk tu jiems – ne dekretas, o tie, kurių nori klausyti, visaip skatina ir pateisina degradaciją?

Be suaugusių vaikų autoriteto neįmanoma mokyti ir auklėti. Tai yra pedagogikos pagrindai ir, ko gero, kiekvienas turėjo galimybę įsitikinti savo tiesa iš savo patirties. Bet kurioje mokykloje yra malonių, bet pernelyg nuolaidžių mokytojų, kurie nemoka susitaikyti su vaikais. O vaikai, nejausdami jiems jokio priešiškumo, šioms moterims visiškai nepaklūsta. Ir dažnai jie net šaiposi, išbandydami savo kantrybę. Nesunku atspėti, kad pamokos paaiškinimai perduodami kurtoms ausims. Klasėje toks triukšmas, kad net tie reti vaikai, kurie tokioje aplinkoje vis dar nori mokytis, fiziškai nepajėgia įgyvendinti savo noro.

Taigi pagarba vyresniesiems yra būtina. Vaikai – normaliam jų asmenybės vystymuisi. O tėvai – tam, kad jaustųsi normaliais žmonėmis. Juk gyventi, kai tave nuolat žemina, yra nepaprastai sunku. O kęsti grubumą ir pažeminimą iš vaikų yra tiesiog amoralu. Žinoma, nuolankumas yra didžiausia dorybė, ir krikščionys turėtų ją ugdyti savyje. Tačiau tėvų nuolankumas prieš vaikus visai nereiškia nuodėmės. Priešingai, tėvai privalo įskiepyti savo vaikams aukštą moralę, visomis jėgomis saugoti juos nuo nuodėmės ir vesti išganymo keliu. Jie už tai atsakys prieš Dievą. Tėvų nuolankumas prieš vaikus išreiškiamas visai kitaip: tuo, kad gimus vaikui žmogus kardinaliai pakeičia savo gyvenimą, daugelį savo įpročių, yra priverstas daugiau dirbti ir mažiau miegoti, ištverti vaikų rūpesčius. verksmas ir užgaidos, atsisako daugelio anksčiau mėgtų veiklų, gerokai sumažėja pokalbių su draugais. Trumpai tariant, niekam kitam dauguma žmonių neatlieka tiek altruistinių veiksmų, kiek savo vaikams. Todėl nuolankumo mokykla šeimoje yra labai rimta. O Dievo įsakytas tėvų pagerbimas yra būtina sąlyga norint išlaikyti darną ir teisingumą. Be to tėvystė tampa „nepakeliama našta“ ir daugelis žmonių nuo jos vengia, pasirinkdami bevaikystę.

Ar gerbiame kitus?

„Taigi viską, ką norite, kad žmonės jums darytų, darykite jiems tą patį; nes tame yra įstatymas ir pranašai“, – sakė Kristus (Mt 7,12). Šis moralinis reikalavimas yra toks svarbus, kad Evangelijoje beveik žodis po žodžio kartojamas du kartus: „Ir kaip norite, kad jums darytų, taip ir jūs jiems“ (Lk 6, 31).

Bet vis tiek pamirštame ir dažnai neperduodame, nes pagal savo egoizmą dažnai norime kažkokio ypatingo santykio su savimi. Sunku, labai sunku mylėti savo artimą kaip save patį.

Tačiau neįmanoma įskiepyti vaikams pagarbos, jei pats negerbi kitų. Vaikai visai ne tokie geri psichologai, kaip daugelis galvoja, bet puikiai fiksuoja hierarchijos pažeidimus ir grubumo vibracijas. Vaikas perima elgesio šeimoje stilių dar prieš išmokdamas kalbėti. Todėl labai svarbu pagalvoti: kaip mes elgiamės su savo tėvais ir žmonos ar vyro tėvais, seneliais? Ar gerbiame juos tiek, kiek norėtume, kad mus gerbtų? Ar gūžčiojame pečiais iš mamos patarimų, ar nesame susierzinę veidai: kiek tu gali mane išmokyti gyventi, man jau ne penkeri metai?! Ar mus erzina seni žmonės, kuriems suserga sklerozė? Ar nesakome (taip pat ir vaiko akivaizdoje), kad jie „išprotėjo“? Ar nekeliame pretenzijų artimiesiems (net jei tik mintyse): jiems neužteko, nepatiko? Ar netiesiogiai atsiskaitome, kai matome, kad vaikas nepaklūsta močiutei, yra nemandagus su ja, o mes nesikišame, neskubame jo kviesti į tvarką?

Kokį suaugusiųjų pasaulio vaizdą formuojame vaike, o kokie konkretūs tėčio, mamos, senelių ir kitų artimųjų įvaizdžiai jame iškyla mūsų pasakojimų, pastabų, veiksmų pagrindu? Skaitydami kūrinius, parašytus tais laikais, kai pagarba vyresniems buvo neatsiejama bet kurio normalaus, o ne tik labai kultūringo žmogaus savybė, atkreipkite dėmesį į tai, kad net ir apibūdinant nevertus tėvus tam tikra linija vis tiek yra gerbiama. Nėra savęs aukštinimo ir pajuokos, jokio piktumo ir noro išsilyginti. Tada tokia jų jausmų išraiška buvo laikoma gėdinga. Ir net jei žmogus labai pykdavo ant mamos ir tėčio, neskubėdavo apie tai pasakoti pasauliui, nes pasaulis jo nepalaikys. Iš žmonių atminties dar neištrintas baisus Dievo įspėjimas: „Kas piktžodžiauja savo tėvui ar motinai, temiršta“ (Morkaus 7:10).

Dabar net visai verti giminaičiai dažnai vertinami labai kritiškai, o vaikas daug daugiau žino apie tai, ką padarė „negerai“, nei apie savo nuopelnus ir nuopelnus. Kiek moterų (mano pastebėjimais, tai labiau būdinga silpnajai lyčiai) negali ištrūkti iš užburto senų vaikystės nuoskaudų rato, ant kurio naujos, atrodytų, suaugusios, bet iš tikrųjų – vis tiek vaikiškos!.. motinas savo mamoms, kaip būtų ore, ir vaikus nustatys taip pat. Apie kokį teigiamą mamos įvaizdį tuomet galime kalbėti?

Mažas vaikas yra arčiausiai mamos. Taigi, būtent iš jos „perskaito“ pirminę informaciją apie požiūrį į žmones. Todėl jo požiūris į juos ir į save labai priklausys nuo to, kaip ji elgsis su kitais. Tad būtinai būtina kritiškai įvertinti du dalykus: pirma, kokį pavyzdį vaikui rodo mama ir, antra, kokio požiūrio ji pati nori iš jo pasiekti.

Jei mama rodo mandagaus, rūpestingo, dosnaus požiūrio pavyzdį savo vyrui, tėvams, uošviui ir uošvei, vien tai padės vaikams tinkamai nusiteikti. Labai svarbu, kad vaikas kuo daugiau gero išgirstų apie artimuosius (ir tolimus!) Ir tada mes patys, kartais patys to nepastebėdami, sugebame net musę tepalu įmaišyti į statinę medaus.

Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Išvalykime, kai tėtis ateis jo pradžiuginti, jam labai patinka tvarka“. Ir jūs galite, kalbėdami apie tą patį valymą, pabrėžti, kad kitaip tėtis prisieks. Ir pridurti, kad jis jau grįžta iš darbo piktas, o čia – „tokia netvarka“.

Apskritai prasmingiau dažniau pažvelgti į save iš šalies ir pagalvoti, kaip tam tikrus mūsų žodžius ir veiksmus gali suvokti vaikai, kokią pamoką jie iš jų pasimokys, kokį prisiminimą apie save paliksime. Praeis metai, vaikai daug ką supras ir įvertins iš naujo. Ką tada paaugęs vaikas pasakos apie tai, kaip jo mama elgėsi su artimaisiais?

Vaikui svarbu matyti ir kopijuoti pagarbų mamos elgesį su vyresnio amžiaus žmonėmis, ypač vyresnio amžiaus žmonėmis. Deja, dabar tai jokiu būdu nėra norma. Dažnai tenka susidurti su tuo, kad vaikai net nežino kultūringo elgesio pagrindų. Senutė kažką numeta ant grindų ir dejavusi pati pasiima. Ir šalia stovinčiam anūkui į galvą neateina pasilenkti jai padėti. Ne dėl tingėjimo, o tiesiog dėl to, kad nemato pavyzdžio namuose ir nežino, kaip tokioje situacijoje elgtis.

Žurnalas „Vinograd“ (2009 m. sausio–vasario mėn.) paskelbė interviu su anonimu, kuri norėjo likti anonimiška. Pagal jos žodžiuose (ir iš paties teksto) sklindančią išmintį aišku, kad jai už pečių jau gana ilgas gyvenimas. Tačiau dabar ji prisimena pirmuosius santuokos metus ir, prisipažinusi, kad jai buvo labai sunku priprasti prie gyvenimo uošvės namuose, paaiškina: „Supranti, svetimi namai! Ką, ar galiu miegoti svetimame name, kiek tilps į mano tingų kūną ?! Aš negaliu! Uošvė jau atsikėlė, nusiprausė... Taigi aš jaunesnė, turiu aplenkti ir vyrą, ir jos pusryčius. Man būtų gėda jaunai ir sveikai moteriai atsigulti, kai už durų išeina sena uošvė. Gėda tingėti“.

Kiek jaunų moterų šiandien galvoja taip? Tačiau būtent toks tradicinis požiūris į vyresniuosius ir formuoja vaiko hierarchijos sampratą. Ir, savo ruožtu, tai yra garantija, kad motina taip pat turi teisę tikėtis pagarbos iš jaunesnių.

Koks mūsų tikslas?

Dabar, kaip sakoma susirinkimuose, „ant antro klausimo“: apie tai, ką iš tikrųjų mama pasiekia vienaip ar kitaip elgdamasi. Kartais žmogus arba neteisingai apibrėžia tikslą, arba mato tik vieną medalio pusę. Todėl jis nusivilia ir nusivilia, kai susiduria su savo veiksmų pasekmėmis.

Tarkime, mama moko vaiką vadinti ją vardu. Ji mano, kad tai originalu. Ir iš tiesų, toks kreipimasis, net ir esant dabartinei pasipiktinimo madai, nedažnai matomas. Išgirdusi, kad tokiu būdu ji atima iš savęs išskirtinumą vaiko akyse, moteris gerokai nustebs, o gal net pasipiktins. Kokia kvailystė?! Priešingai, ji ypatinga! Visi vaikai savo mamas vadina standartiniu būdu - „mama“, o ji yra Alena (Tanya, Nataša)! Bet tai tik paviršutiniškiausiu žvilgsniu. Jei pasigilinsite, paaiškės, kad šio požiūrio originalumas yra iliuzinis. Juk kiekvienam žmogui mama yra vienintelė (nors žodis visiems vienodas). Tačiau Alaino, Tanya ir Natašos vaiko gyvenime bus savavališkai daug.

Tai pastebėjo ir toks iškilus mąstytojas kaip K.S. Lewisas. Jis, kaip rašo žinomas amerikiečių kultūrologas ir publicistas Josephas Sobranas straipsnyje, skirtame Lewisui „Laimė namuose“, „pasipiktino tuo, kad bereikalingas grynai civilinės fiktyvios lygybės taikymas privačiai situacijai šeimoje“. Tėvai, leidžiantys savo vaikams juos vadinti vardais, „nori įskiepyti vaikui juokingą požiūrį į savo motiną kaip į vieną iš daugelio bendrapiliečių, atimti iš vaiko žinias, kurias žino kiekvienas žmogus, ir išgyvenamus jausmus. visų žmonių. Beveidžius kolektyvo stereotipus bandoma nutempti į pilnakraujiškesnį ir konkretesnį šeimos pasaulį... Lygybė, kaip ir politinė valdžia, niekada neturėtų būti taikoma praeter necesitatem (lot. „be reikalo“. – T. Š.)».

Arba paimkite jau minėtą „partnerystę“ su vaiku. Mama nenori pasenti, bet nori išlikti mergina beveik iki pensijos. (Tokios mamos mūsų „teatro“ klasėse, save rodydamos, dažnai net renkasi mergaitę su uodegomis ar košėmis.) Tačiau su mergina geriausiu atveju galima elgtis globėjiškai. O pagarba mamai?

O kiti pasąmoningai ieško vaike „tvirtos vyriškos rankos“, kurios dėl vienokių ar kitokių priežasčių jiems trūksta gyvenime. O sūnui leidžia ne tik liepti sau, bet ir grubiai flirtuoti. Keista, bet dabar kartais tenka aiškintis iš pažiūros akivaizdžius dalykus: kas yra visiškai nepriimtina, kai sūnus trenkia mamai į nugarą, griebia už krūtų. Ne visi dabar supranta, kad tai labai pavojingo vaiko psichikai seksualinio slopinimo požymiai ir, užuot stabdę tokį elgesį, kikena. O kai kurie suaugusieji (įskaitant vaiko tėvą ar tuos, kurie taip pat įpratę matyti kažką kitokio per TV senelius) gali net provokuoti berniuką, manydami, kad šeimoje auga tikras vyras. Tačiau tikėtis pagarbos iš tokių „tikrų“ žmonių yra tiesiog juokinga. Ypač jei atsiduodate jų „galantiškam piršlybumui“.

(Pabaiga toliau.)

Manau, kad visi tėvai svajoja, kad jų vaikai išpildytų mūsų prašymus, kad išklausytų mūsų nuomonę ir žinotų, kad jei apie ką nors kalbame, tai tikrai naudinga ir reikalinga informacija.

Tačiau labai dažnai susiduriame su tuo, kad kai ką nors sakome vaikui, jei jis mus girdi, jis labai retai reaguoja. O jei sureaguos, tai dešimtą, šimtą kartą.

Ką daryti? Kaip sukurti tokius santykius, kad vaikai mus gerbtų ir laikytų autoritetu, įsiklausydami į mūsų nuomonę? Straipsnį klusnus vaikas skaitome 10 žingsnių.

1. Gerbk savo vaiką

Jokių tokių frazių kaip „Tu toks ir toks!“, „Tik tokie žmonės kaip tu!“, „Kaip tu gali?!“, „Pažiūrėk į kitus! ir kitų dalykų, kurie gali turėti įtakos jūsų vaiko asmenybei.

Žmogaus smegenys sukurtos taip, kad jei kas nors mus įžeidinėja, pagarba šiam žmogui automatiškai išnyksta, o išgirsti ir suvokti informaciją, kurią sako mus įžeidęs žmogus, beveik neįmanoma.

Tiesą sakant, tai yra apsauginė smegenų funkcija. Jei kas nors apie mus pasako ką nors blogo, mes nustojame šį asmenį laikyti autoritetu. Ir atitinkamai dingsta visa jo žodžių vertė mums.

2. Būkite įdomios informacijos šaltinis

70% įdomių, informatyvių, naujų ir tik 30% pataisymų ir kažkokio moralizavimo.

Labai svarbu, kad jei norite, kad savo vaikui taptumėte autoritetu, o jis tikrai savo noru įsiklausytų į jūsų nuomonę, privalote žengti koja kojon su laiku. Jūsų vaikas turi suprasti, kad jis gali kreiptis į jus bet kurioje situacijoje, kad visada galite paraginti ir kad turite jam reikalingą informaciją.

Jei matote, kad jo dėmesys mažėja, žinokite, kad nuėjote per toli moralizuodami ir kai kuriose jam nelabai asmeniškose informacijos srityse. Vėl grįžkite prie įdomios informacijos, grįžkite prie to, kas padės kurti santykius su vaiku ir, atitinkamai, natūraliai pasiekti paklusnumo ir pagarbos jums.

3. Rodykite pavyzdį, nebūkite be pagrindo

Labai svarbu, kad jūsų žodžiai nesiskirtų nuo jūsų veiksmų.

Manau, kad jei pamatysite kokį nors žmogų, kuris viešai skelbia kažkokias labai svarbias tiesas, bet paskui sužinosite, kad jis gyvena visai kitaip, jūsų pagarba ir pasitikėjimas juo labai smarkiai nukris.

Tas pats vyksta ir su mūsų vaikais. Jeigu mama labai ilgai, su nurodymais pasakoja, kaip blogai yra sakyti blogus žodžius, o tada vaikas pamato, kad mama, su kuo nors pokalbyje ar gatvėje važiuodama, kai ją atkirto, naudoja šiuos žodžius, tada jis supranta, kad ne visi, tai, ką mama ar tėtis sako, yra svarbu, ne visko reikia laikytis, nes mama, sakydama viena, pati elgiasi kitaip.

Klasikinė situacija, kai tėvai rūko, o vaikui sakoma, kad rūkyti negalima. Jau nekalbu apie tai, kad reikia ateiti ir jo akivaizdoje surūkyti cigaretę.

Bet jei jūsų vaikas užaugo iki tokio amžiaus, kai jis jūsų klausia: „Mama, ar rūkyti blogai? tu jam pasakysi: „Blogai!“, jei jis paklaus: „Mama, ar tu rūkai?“, tada daug geresnis efektas bus pasakymas: „Žinai, man tai tikrai didžiulė problema. Rūkau – labai blogai. Turiu tokių ir tokių pasekmių, ir labai tikiuosi, kad niekada to nepadarysi!

4. Neužduokite retorinių klausimų

Labai dažna situacija, su kuria, deja, susidūriau ir gimus pirmagimiui.

Kai įeiname į kambarį ir vėl ten išsimėto žaislai, arba kai ateiname į mokyklą, ir ten vėl mokytojas sako, kad nepasiruošė pamokai arba padarė kažką ne taip, arba nepadarė namų darbų taip, kaip turėjo daryti, o ne todėl, kad nebuvo laiko. Ir todėl, kad jis tiesiog nemanė, kad tai būtina.

Ir tėvas, atsidūręs tokioje situacijoje, pradeda sakyti: „Kiek kartų galiu tau kartoti!“, „Kada tai pagaliau baigsis?“, „Aš tau jau sakiau 180 kartų!“, „Visi vaikai kaip vaikai, o tu!“, „Kodėl taip elgiesi?“, „Ar tai kada nors baigsis ar nesibaigs?!“.

Ką turėtų atsakyti mažas vaikas, atėjęs pas jį su tokiu pasiūlymu? „Mama, tu man tai sakei jau 25 kartus! Jau 26-tą kartą supratau, kad daugiau taip nedarysiu ir tai nepasikartos!

Bet tai nerealu, ar ne?

Dažnai, jei mama įeina į kambarį, o ten nevaloma, ir ji pradeda sakyti: „Vėl žaislai išmėtyti, daiktai vėl guli spintoje!“, ji sako visa tai vienu metu ir viską surenka pati. Kadangi vaikas, sutelkdamas dėmesį į šiuos retorinius klausimus, į kuriuos nereikalauja atsakymo, nes nesupranta, ką pasakyti, jis praleidžia visą tolesnę informaciją.

Negana to, jis supranta, kad mama gali kalbėti tik dėl to, ką pasakyti. Ir vėl mūsų žodžiai jam tampa tik fonu. Jis išgirsta tik šias pirmąsias frazes, o tolesnė dėmesio koncentracija absoliučiai krenta.

Daug geriau, jei norite viską atlikti, yra kalbėti aiškiais ir suprantamais sakiniais: „Noriu, kad išvalytumėte kambarį. Būsiu patenkintas, prašau, padaryk tą ir aną!

Nebijokite, kad tai atrodys kaip autoritarinės frazės. Tai aiškūs ir suprantami nurodymai, ko norime pasiekti iš savo vaikų. Jei pasakysite jas mandagiai, vaikams bus daug aiškiau ir daug realiau suprasti, ko iš jų paprastai nori jų tėvai.

Noriu atskleisti dar vieną paslaptį, kad ta pati formulė padės moterims geriau bendrauti su savo vyrais, nes labai dažnai, jei ir mes pradedame kreiptis į savo vyrus tokiais retoriniais klausimais – kiek kartų reikia pasakyti? - jiems tiesiog patinka vaikai, jie mūsų negirdi.

5. Nesitikėkite neįmanomo

Nereikalaukite, kad vaikas po pirmo jūsų prašymo iš karto vykdytų visus įsakymus, užduotis ir tiesiog paklustų jums po pirmo žodžio.

Mes nesame kariai, o mūsų vaikai taip pat nėra kariai.

Be to, noriu pasakyti, kad mažo žmogaus iki 14 metų smegenys yra tikrai! - išdėstytas taip, kad jei jis kažkuo užsiėmęs - skaito, žiūri kažkokią programą, kažką piešia arba tiesiog sėdi ir galvoja apie ką nors - tada jo koncentracija viskam labai krenta.

Iš tiesų vaikas, kuris tikrai ką nors daro, gali mūsų negirdėti. Nors tai mumyse sukelia labai audringą reakciją, kažkokį pasipiktinimą, o galiausiai tai kartojame vieną, antrą kartą.

Kai jau netenkame kantrybės ir rėkiame, šis dirginantis veiksnys labai stiprus, vaikas pašiurpo, reaguoja, pradeda kažką daryti, o galų gale mums atrodo - standartinė daugelio mamų frazė - „Reikia tik šaukti. prieš tave, kad tu tai padarei!"

Daug geriau, jei matai, kad vaikas kažkuo užsiėmęs, eik ir paliesk. Toks lytėjimas, lytėjimo kreipimasis į vaiką iš karto atkreipia į jus dėmesį.

Ateini, paglostyk jam per petį ar galvą, apkabini ir sakai: „Prašau, padaryk tą ar aną! – reakcija į tokį kreipimąsi bus kur kas greitesnė, kur kas labiau nori, ir vaikas tikrai supras, ko tu iš jo nori.

6. Nemanipuliuokite savo jausmais

Kai mama, bandydama priversti vaiką vienaip ar kitaip pasielgti, nori sužadinti jame gailestį, arba, kaip mes sakome, pažadinti sąžinę, sakydama, kad „... tėtis turi du darbus, aš sukiuosi kaip voverė ratuke, dar mažas broliukas, ar nematai kaip mums sunku? Ar negalite atlikti elementaraus darbo – atlikti namų darbų?

Deja, labai dažnai visa tai susimaišo su kaltės jausmu, kurį tėvai, galbūt net nesąmoningai, bando sužadinti vaikui sakydami, kad „... mes tai darome dėl tavęs, tėti, viskas veikia taip, kad tu eik į geras institutas įstojo!"

Kas vyksta? Mažas žmogus negali susidoroti su kaltės jausmu. Jis vis dar nesupranta visos šios svarbos, kad tėtis eitų dirbti, kad jis ką nors turėtų ateityje. Jis gyvena čia ir dabar, nepajėgia ištverti ir kažkaip gailėtis ar kažkaip, galbūt, priimti viso tėvo patirto skausmo, visos jo gyvenimo naštos ar kai kurių klausimų.

Ir vaikas nesąmoningai pradeda tolti. Jo psichika pradeda gintis nuo to, kas gali ją sunaikinti. Kaip saugoma psichika? Ignoravimas, nenoras bendrauti, bet kokio kontakto nebuvimas. Kai klausiame: „Kaip tu? - "Gerai!"

Taigi, jei norite ką nors išgauti iš savo vaikų, sąžiningai ir be didelių emocijų pasakykite jiems: „Man reikia jūsų pagalbos dabar“. "Būčiau labai malonu, jei galėtumėte man padėti." – Dabar be tavęs negaliu! „Jei gali, būsiu tau labai dėkingas!

Tokie dalykai yra daug veiksmingesni, nei bandant daryti spaudimą gailėtis ir sukelti tam tikrą savo vaikų kaltės jausmą.

7. Nenaudokite grasinimų

Kartais, jei mūsų vaikai ko nors nepadaro iš karto, o laikas bėga arba kartojome dešimtą, dvidešimtą kartą, daugelis tėvų gąsdina: „Jei dabar to nepadarysi! arba „Jei dabar neužsidarysi parduotuvėje, aš nežinau, ką tau padarysiu! „Duosiu tau tai... Grįžk namo, gausi iš manęs!

Kas atsitinka? Pasirodo, vaikai, kurie iš prigimties turėtų matyti savo tėvuose globą, rūpestį ir apsaugą, ima mus vertinti kaip grėsmę ir elgiasi iš baimės.

Nemanau, kad nė vienas iš tėvų nori užmegzti santykius su savo vaikais baime. Nes jei mūsų vaikų paklusnumas grindžiamas baime, tai visada lemia tik 2 dalykus:

1. Tai kad anksčiau ar vėliau kils maištas, o 14 metų sulauksime visiško nepaisymo, spragsėjimo, grubumo jau iš vaikų pusės. Mums atrodys – iš kur jie atsiranda? Bet tai visas pavasaris, kurį mes išspaudėme tokiais grasinimais, nepagarba, kažkokiu agresyviu elgesiu vaikų atžvilgiu.
2. Arba antras punktas – jei stipriai spaudėme, o mūsų vaikas tokio amžiaus nebuvo toks stiprus emociškai, tai mes jį tiesiog palaužėme.

Tokiu atveju jis jau reaguos ne tik į mūsų grasinimus ir jiems pasiduos, bet ir į bet kokių gatvėje esančių žmonių grasinimus. Jis negalės atsistoti už save, nes jis tiesiog turės šią funkciją ginti savo nuomonę ir sulaužyti savo norus.

Jei reikia ko nors pasiekti, geriau pasiūlykite bendradarbiavimą, kokią kitą grasinimų alternatyvą.

Sakykim: „Padaryk tai dabar, mama gali nusipirkti sviesto parduotuvėje, o mes su tavimi gaminsime sausainius!“ arba "Jei dabar man padėsite, vėliau mielai rinksiu žaislus kartu su jumis ir galėsime ką nors kartu pažaisti!"

Dar geriau, jei pasiūlysime kokius nors mainus. Kažkodėl daugeliui ši schema nepatinka, bet iš tikrųjų nėra baisu, kad mainais savo vaikui siūlome kelionę į kiną ar dovanų. Svarbu, kad galiausiai, jei pasiekėme tai, ko norime, tėvas susitelktų ne į dovaną, o į tai, ką padarė vaikas.

Jis padarė tam tikrą veiksmą, pasakykite jam: „Aš labai patenkintas! "Tai buvo taip puiku!" – Vis tiek tu tai padarei. – Tau sekėsi taip gerai – daug geriau, nei galėjau tikėtis!

Jei taip pasielgsime, tai laikui bėgant vaikas supras, kad jam taip pat malonu įtikti jums, ir nereikės jokių papildomų mechanizmų.

8. Būkite dėkingi

Labai dažnai gerus savo vaikų darbus laikome savaime suprantamais dalykais, ypač jei jie jau išaugo nuo labai ankstyvos vaikystės.

Tiesą sakant, išeina taip, kad jeigu jis ką nors padaro – geras pažymys, ar kažką padarė, ar pats lankstė žaislus, pasiklojo lovą – jokios reakcijos. Vaikas mato tėvų reakciją tik tada, kai padarė ką nors ne taip.

Kas atsitinka? Natūralus vaikų poreikis – įtikti mums. Kodėl? Nes per tėvų reakciją į save vaikas formuoja savo požiūrį į save. Dėl šios reakcijos jis išsiskiria kaip asmenybė. Jeigu jis iš mūsų girdi tik neigiamą, šis buvimo kaip asmenybe jausmas – pasitikėjimas savimi, noras būti geram, supratimas, kad esi svarbus tam, kas tave myli, jis neužpildytas.

Ateityje vaikas šią funkciją galės atlikti ir kitose vietose: gatvėje, kokioje nors kompanijoje, kur bus lengva pasakyti: „Tu toks geras!“ Ir tada už šį „Gerai padaryta“ jis bus pasirengęs padaryti bet ką.

Todėl dėkokite savo vaikams, padėkokite jiems ir nebijokite, kad taip bus dažnai.

Jau nekalbu apie tai, kad už kiekvieną suvalgytą šaukštą košės reikia atsisėsti ant kėdės ir suploti rankomis. Bet aš kalbu apie tai, kad verta atkreipti dėmesį į smulkmenas, kurias kasdien daro mūsų vaikai, nes iš tiesų tai, kas mums atrodo įprasta, kitam žmogui dažnai yra sunkus darbas.

9. Prisiminkite, ką norite pasiekti

Visada atsiminkite, ko norite pasiekti, sakydami vaikui tą ar kitą frazę. Paklauskite savęs – kokios reakcijos tikiuosi? Kodėl aš tai pasakysiu dabar?

Jei paklausite savęs apie tai, tada daugeliu atvejų suprasite, kad ketinate pasakyti šią frazę tik norėdami išmesti savo negatyvą, susierzinimą, nuovargį.

Kaip jau sakėme anksčiau, tai daryti jaunesniam už tave, kurio psichika dar labiau liečianti ir daug silpnesnė nei tavo, yra tiesiog nepriimtina.

Todėl jei visada galite užduoti sau šį klausimą, aš esu tikras, išvengsite labai daug konfliktinių situacijų ir pasakysite labai daug žodžių, kurių nenorėtumėte sakyti.

Ši formulė kartais atrodo tik kažkokia svajonė. Tai įgūdis – gebėjimas užduoti sau šį klausimą – tai tikrai įgūdis. Kai išmoksite tai daryti, tai jums padės ne tik bendraujant su vaikais. Tai padės jums bendraujant darbe, bendraujant su vyru.

Prieš kiekvieną frazę galite įkvėpti savyje ir paklausti: „Ši reakcija dabar – prie ko tai prives? Ką aš noriu pasiekti?

Dažnai šis klausimas, kaip šaltas dušas, numalšina mūsų susierzinimą ir suprantame, kad šiame etape nenorime elgtis taip, kaip geriausia, o tai suteikia galimybę pasirinkti tinkamą elgesio ir bendravimo su vaikais strategiją.

10. Nesitikėk iš vaikų tobulo elgesio.

Ar neturėtume tikėtis tobulo savo vaikų elgesio? nes niekada to nesulauksime.

Mūsų lūkesčiai visada sukels susierzinimą, pasipiktinimą ir nepasitenkinimą. Vaikai gyvenime, kaip ir suaugusieji, turės savo etapus, savo: 3, 7-8, 14 metų, kai kad ir kaip elgtumėmės, kažkada visą laiką sakys „Ne“, niurzgės. .

Šią akimirką belieka juos mylėti, nes kai žmogui gera, jį labai lengva mylėti. Ypač mums reikia meilės būtent tada, kai darome ne pačius geriausius darbus.

Esu tikras, kad kiekvieno suaugusio žmogaus gyvenime, jei klysime, atsiras bent vienas žmogus, kuris visada mumis tikės ir pasakys, kad „Taip, tu klysti. Bet aš žinau, kad tu kitoks. Jūs esate tikrai geras, ir mes susidorosime su visais sunkumais!

Todėl linkiu jums tapti būtent tokiais žmonėmis savo vaikams, o tada jie visada jus gerbs, ne tik klausys, bet ir išgirs bei su malonumu pildys jūsų prašymus ir pageidavimus.

Taip pat skaitome: