Ką daryti, jei vyras nepadeda namuose? Šeimos psichologės Angelinos Lazarenko patarimai Vyras nepadeda namuose ką daryti.

Nustebsite, tačiau dauguma moterų turi priekaištų savo vyrui, nes jie jų nepalaiko ir nepadeda gyventi. Juk tai toli gražu nėra paprasta ir labai varginanti. Moterys anonimiškai skundžiasi savo vyrais forumuose, kažkas mieliau išlieja širdį draugei, mamai ar net kolegoms darbe. Tačiau vargu ar tokie pokalbiai padės pakeisti situaciją. Jei moteris nori įtikinti vyrą aktyviai dalyvauti buities reikaluose ar auginant vaikus, ji turi pasielgti gudriai.

Kodėl vyras nepadeda žmonai: pagrindinės priežastys

Taigi, kodėl stipriosios lyties atstovai vengia atlikti namų ruošos darbus, mieliau užkraudami juos ant trapių žmonos pečių? Jei atmesime daugeliui vyrų būdingą tinginystę, galime išskirti šias nenoro padėti priežastis:

• Išmokite pasidalyti pareigomisį „vyrą“ ir „moterį“. Taip atsitinka, jei vyras užaugo šeimoje, kurioje jo mama buvo nesiskundžianti vergė, o pagrindinė, vienintelė tėvo užduotis buvo aprūpinti šeimą pinigais.
• Užaugo nepilnoje šeimoje. Jei vyrą užaugino tik mama, tai tikrai ji visą gyvenimą viską „tempė“ ant savęs, nejaudindama sūnaus kasdienėmis problemomis, nes jam ir taip sunku gyventi.
• Nenori atrodyti kaip „višaknis“. Kartais vyras nepaiso buities darbų, nes tiki, kad dėl to draugai, broliai ar tėvas jį išvadins silpnuoliu.
• Žmona vyrui pasakė, kad viską gali susitvarkyti pati. Pasitaiko, kad pradiniame santykių etape moteris, bandydama padaryti įspūdį savo vyrui, pati imasi visų namų ruošos darbų: palaiko švarą, prižiūri vyro drabužius (skalbia, lygina), gamina indus, net spėja dirbti. ir atrodo puikiai. Vyras pripranta prie tokios būsenos, nenorėdamas nieko keisti.

Kaip matote, vyrai nepadeda moterims nei dėl aplinkinių, nei dėl tėvų kaltės, nei dėl pačių žmonų klaidų.

Ar vyras turėtų padėti žmonai namuose?

Atsakymas vienareikšmis – taip, turėtų. Šeima yra komanda, kurioje visi pareigos turėtų būti paskirstytos po lygiai. Jei tik vienas iš sutuoktinių užsiima kasdieniu gyvenimu, o antrasis tuo tiesiog naudojasi, apie jokią harmoniją poroje negali būti nė kalbos.

Anksčiau ar vėliau vieno partnerio nuovargis taps skyrybų katalizatoriumi. Viskas prasidės nuo pretenzijų, kivirčų, kivirčų, skandalų ir baigsis šeimos iširimu. Jei sutuoktiniai neišsiskirs, tada moteriai teks gyventi nuolatinėje įtampoje, merdėti iš nuovargio ir kaupti apmaudą.

Vyras visiškai nepadeda su kūdikiu

Taip atsitiko, kad mūsų visuomenėje vaikų priežiūra gula tik ant moterų pečių. Kartais močiutės gali padėti. Tai neteisinga, nes mažam žmogui reikia abiejų tėvų priežiūros. Ypač kai pagalvoji, kad mamą ir vaiką jau sieja stiprus ryšys, o tėtis turi daug dirbti, kad užmegztų ryšį su nauju šeimos nariu. Būtent tėčio rūpinimasis naujagimiu padės teisingai „nutiesti tiltus“, užmegzti ryšį, žadindamas vyrui tėviškus instinktus.

Į namus atėjus vaikučiui, mama užmezga jam besąlygišką meilę. Kita vertus, tėčiai gali patirti daugybę įvairiausių jausmų – nuo ​​džiaugsmo iki šaltumo ir atitrūkimo.

Moteris turėtų atidžiai įtraukti vyrą į vaiko priežiūrą nuo pirmųjų kūdikio gyvenimo savaičių. Tai labai svarbu, nes būtent rūpinimasis bus pirmas žingsnis, kad vyras suvoktų atsakomybę už tai, kas vyksta. Jei šis etapas praeis, vėliau jam bus lengviau prisijungti prie ugdymo proceso.

Vyras gali atsisakyti padėti prižiūrėti vaiką, nes banali baimė pakenkti mažam žmogui, padaryti ką nors ne taip. Moteris visada turi būti šalia vyro, apsidrausti, duoti patarimų ir įkvėpti pasitikėjimo, kad jis viską daro teisingai.

Kaip išmokyti vyrą padėti namų ruošoje: psichologija

Bet kuris psichologas pasakys, kad reikia derėtis „ant kranto“. Tai yra, būtų malonu paskirstyti vaidmenis ir pareigas šeimoje dar iki santuokos. Pavyzdžiui, vyras visada išneša šiukšles, nes gražiai žmonai neapsimoka terštis į šiukšliadėžes, o už tai vyras po sunkios dienos turi skaniai pavakarieniauti, apsipirkti ir susitvarkyti. kartu. Jūsų užduotis – paskirstyti pareigas neatsižvelgiant į sąvokas „vyras“ ir „moteris“, bet stengiantis, kad abu partneriai santykiuose jaustųsi patogiai. Deja, taip būna ne visada. Ką daryti, jei akimirka praleista, o vyras nepaiso buities darbų? Šiuo atveju moteris turėtų imtis veiksmų, kad sujungtų savo triuką:

• Pagyrimas ir motyvacija. Žmona turėtų išmokti pastebėti net menkiausią vyro pagalbą ir visada ją pažymėti pagyrimu. Taigi vyro galvoje susiklostys priežastinis ryšys, kad už naudingus darbus jis tikrai gaus malonią premiją. Tai paskatins jį padaryti dar daugiau. Vyras išsiurbė - pagyrė, išplovė indus visai šeimai po vakarienės - ačiū naktį, prausė - užsidirbo vakarą su draugais prie alaus bokalo, be priekaištų.
• Kompromisai. Įsivaizduokite, sutuoktinis tikina, kad jis tiesiog nemoka įkalti vinių, nemoka išplauti grindų, klijuoti tapetų, suremontuoti tualeto. Na, nemėgink visko prisiimti ant savęs. Pabandykite pasiūlyti jam kompromisą, jei negalite to padaryti patys, samdykite darbuotojus, pirkite naują įrangą. Pamatysite, kad po trumpos psichikos operacijos vyras padarys išvadą, kad pačiam pradėti mėtytis yra daug pigiau ir lengviau.
• Argumentavimas. Vyrai yra labai logiškos būtybės, todėl kartais moterų prašymai padėti jiems namuose suvokiami kaip įprastos užgaidos. Išmintinga moteris turėtų ne tik prašyti vyro įsitraukti į namų ruošos darbus, bet ir teisingai argumentuoti savo prašymą. Tinkama argumentacija padės greitai „pereiti“ prie tikinčiųjų.

Ką daryti, jei vyras visai nepadeda

Jei jūsų vyras visiškai atitrūko nuo kasdienybės, nusprendęs, kad jūs turite spręsti absoliučiai viską, tada kompromisai, ginčai ir motyvacija gali būti nenaudingi. Na, koks gali būti padrąsinimas ir pagyrimas, jei jis nieko nedaro, nuo žodžio „absoliučiai“. Šiuo atveju vėl apeliuokite į vyrišką logiką ir pragmatizmą. Stenkitės sudaryti jam aiškų savaitės grafiką, prašydami, kad jis laikytųsi šio plano kaip darbo grafiko, tai yra, būtina. Kiekvienas užbaigtas ir perbrauktas elementas bus susietas su išspręsta užduotimi. Toks požiūris priimamas ir suprantamas daug greičiau nei prašymai, ašaros, priekaištai, skandalai.

Vyras nepadeda vaiko ir namų ruošos darbų: šeima griūva?

Iš tikrųjų šeima gali egzistuoti režimu, kai visus buitinius klausimus sprendžia tik moteris. Tačiau kiek laiminga ir harmoninga bus ši sąjunga – labai didelis klausimas...

Bet kurioje šeimoje kiekvienas iš sutuoktinių turi savo konkrečias pareigas, kurios dažniausiai atsiranda kažkaip automatiškai.

Moteris beveik iš karto pradeda užsiimti, pavyzdžiui, gaminti maistą, o vyras ryte išmeta šiukšles. Tačiau kartais šių pareigų pasiskirstymas tinka ne visiems.

Labai dažnai žmona pradeda jausti, kad ant jos kabo per daug, ir pasirodo, kad sunku su tuo susidoroti. Tuo pačiu metu ji laukia pagalbos iš savo vyro, bet jos nesulaukia. Dėl to kaupiasi nepasitenkinimas, kuris vėliau gali išsivystyti į rimtą skandalą.

Kodėl vyras nedalyvauja buityje?

Vyrai yra visiškai nuoširdžiai tikri, kad yra šeimos galva, o pagrindinė jų užduotis – užsidirbti pinigų. Todėl, kaip taisyklė, jie nekreipia dėmesio į visas kitas pareigas, kurios gali egzistuoti.

Šeimininkas grįžta namo ir tikisi, kad viskas aplink spindės švara, o ant stalo bus skani vakarienė. Tuo pačiu jis negalvoja, kiek laiko ir pastangų tam skyrė žmona.

Moteriai iš pradžių malonu rūpintis savo vyru, o ji pati prisiima kalną pareigų, norėdama pradžiuginti savo išrinktąjį.

Toks derinimas iš pradžių tinka visiems, bet vėliau tampa akivaizdu, kad žmona negali nuolat visko tempti ant savęs ir labai nori vyro pagalbos. Tačiau paramos ji negauna.

Daug kas priklauso ir nuo šeimos, kurioje vyras užaugo, modelio. Jei jo tėvas niekada niekuo nepadėjo mamai, vyras taip pat to nedarys, nes jo tėvai to nepriėmė.

Kaip paskatinti vyrą padėti namų ruošoje?

• Nereikia tyliai laukti, kol vyras vieną dieną grįš iš darbo arba atsikels laisvą dieną ir iškart pasiimti dulkių siurblio pradėti valyti.
• Jei reikia pagalbos iš mylimo žmogaus, tuomet reikia apie tai kalbėti, o ne tikėtis, kad anksčiau ar vėliau jis pats prie to ateis. Tai neateis, ir tai jau įrodė laikas! Taip, ir vyras viskuo patenkintas. Kodėl jis norėtų ką nors pakeisti?
• Pradėti pokalbį reikia ne isterija ir riksmais, kokia moteris pavargusi ir nuo visko pavargusi, o ramiu paaiškinimu. Išrinktajam reikia aiškiai suprasti, kodėl pasidarė sunku ir kokios konkrečiai jo pagalbos reikia.

Jei pokalbis bus pastatytas teisingai ir be pretenzijų, vyras ne tik nesipriešins, bet, atvirkščiai, mielai tai padarys.

Juk jam svarbiausia – laimė mylimos moters akyse ir gera nuotaika.

Jūsų šeimoje viskas gerai, viskas švaru, tvarkinga, patogu. Bet tai viskas – tavo rankų darbas, sutuoktinis čia visai nedalyvavo. Ir jau pavargote nuo tokio „nesikišimo“. Yra trys dalykai, kurie sugrąžins lygybę į jūsų šeimą.

Sutuoktinio įprotis remtis „ne vyro“ reikalu gali apkrauti jus visais namų ruošos darbais ir vaikų auginimu. Bet toks argumentas nebeįtikina – vyrai nebebėga paskui mamutus ir tarpusavyje nesimuša. Laikai pasikeitė, ir jūs turite rūpintis savimi. Todėl pats laikas sugėdinti tinginį ir priversti jus atleisti nuo kai kurių buities darbų naštos. Šie trys žingsniai jums padės tai padaryti.

Naudokite jo „vyro smegenis“

Pradėkite nuo aiškaus problemos išdėstymo ir priežasčių pagrindimo, taip remdamiesi jo logika - taip vyrai kuria savo veiksmus, prisiminkite tai. Papasakokite, kaip jums sunku, nėra pakankamai laiko, ir paprašykite pagalbos atliekant namų ruošos darbus. Sukurkite aiškią ir nuoseklią grandinę, kodėl jums reikia pagalbos. Ir jei tai darysite ramiai ir įtikinamai, jis tikrai atsilieps.

Bet pasistenk ne užsisakyti, o prašyti. Privalomas patrauklumas sukelia vyrų pasipriešinimą, nes kenkia vyriškam pasididžiavimui. Vartokite neutralias frazes, pridedant priekaištų: „prašau padėti suplauti indus“, „ar galėtum užvesti skalbimo mašiną“, „parvežk vaikus į darželį, būk toks geras“. Na, arba tiesiog nerėk per prašymus, prisimink apie jo „vyriškumą“.

Pasinaudokite dar viena įgimta vyriškai lyčiai būdinga savybe – laisvės troškimu ir nepaisymu. Kaip tiksliai? Leiskite jam pasirinkti užduotį, kurią reikia atlikti namuose. Tai, kad jis pats nusprendžia, ką daryti, leis jam neatsispirti pagalbai namuose, ir jis tai darys su visu savo kruopštumu.

Skatinkite teigiamu pastiprinimu ir gąsdinkite neigiamu

Paaiškinkite, kas jam gresia jūsų nuovargiu nuo visų namų ruošos darbų. Spalvingai aprašykite, kokios būsenos būsite, jei vėl turėsite viską daryti vienam, o ko jis negaus. Ir tada pasakykite jam, kokios naudos jis gali gauti, jei nusiteiks jums padėti. Vėlgi, naudokitės jo tiesiogine vyriška logika, bet su motyvacijos užuominomis.

Skatinkite visą jo sėkmę atliekant namų ruošos darbus teigiamu pastiprinimu - tai yra pagrindinė tinkamo elgesio ugdymo technika, kurią verta naudoti sprendžiant daugelį problemų. Išsiurbė kambarius - bučiuojasi, išnešė šiukšles - paglostyti kaklą ir pasakyti komplimentą, išvalyti lovą - apkabinti ir pabučiuoti. Ir taip su kiekvienu veiksmu, kuris jus tenkina.

Jei jis vis tiek bando išvengti namų ruošos darbų, vėl naudokite pastiprinimą, bet šį kartą neigiamą. Tiesiai pasakyk, kad tu nebeplausi indų ir neprižiūrėsi vaikų, o jis turės pradėti uždirbti daugiau, kad nusipirktų indaplovę ir mokėtų auklei. Toks stimuliavimas nepatiks daugeliui vyrų: retai kas sutinka su papildomomis išlaidomis, jei jų pavyksta išvengti. Vėl vyriška logika. Todėl jis tikriausiai nustos slėptis ir pradės jums padėti namuose.

Pasiskirstykite pareigas

Kai jūsų vyras pradeda jums padėti beveik be priminimų, sėskite prie derybų stalo ir paskirstykite visas pareigas namuose. Viską užsirašykite ir paskirstykite po lygiai ir pagal savo galimybes netgi galite sudaryti grafiką ir pakabinti jį matomoje vietoje, kad neatsirastų noro kartais dėl užmaršumo jų neįvykdyti. Mintyse sutvarkykite paskirstytas pareigas, leiskite jaustis už jas atsakingam. Tai jokiu būdu nekenkia jo vyriškam pasididžiavimui, tai tiesiog optimaliausias ir teisingiausias šeimos problemos sprendimas. Sustiprinkite susitarimą kažkuo geru, pavyzdžiui, eikite į kiną ar restoraną.

Daugelis moterų skundžiasi, kad jų vyrai nesuteikia pagalbos namuose. Ir žmonai vienai tenka atlikti daugybę buities darbų, o jos tikintieji randa kitą atsisakymo priežastį. Ką daryti, jei vyras nepadeda namuose ir ar įmanoma jį įtraukti į namų tvarkymą?

Jei vėl ir vėl kreipiatės pagalbos į savo vyrą ir „viskas vis dar yra“, įsitikinkite, kad jumis yra manipuliuojama. Apsvarstykite tris dažniausiai pasitaikančius manipuliuojančių vyrų tipus ir sužinokite, kaip su jais elgtis:

Vyrai puikiai žino, kad moterys yra godžios komplimentų ir begėdiškai jais naudojasi. Net vaikystėje, maldaujant mamos nepaprasto saldainio ar mašinos, daugelis supranta, kad žodžiai: „Mama, tu esi mano geriausia, aš tave labai myliu! - daryk stebuklus.
Suaugę jie išlieka - negaili komplimentų apie tai, kaip žmona gerai gamina maistą, plauna grindis, kala nagus ...

Ir po velnių, tai veikia! Vyrai ir toliau laikosi nuošalyje nuo buities darbų, o moterys – įkvėptos komplimentų, su dar didesniu pasididžiavimo ir vidinio pasitenkinimo jausmu, toliau dirba vienos šeimos labui.

Ką daryti?

• vyras nepadeda aplink namus – nedvejodami įsisavinkite „perjungėjo“ vaidmenį. Kai jis atsuks strėles į tave, grąžink jas jam atgal. Priimk dar vieną komplimentą už nuostabią namų tvarkymą, pavyzdžiui, ačiū, aš tikrai nedrąsiai kepu bulves, bet tu tai darai lygiai taip pat gerai – ruošk ją vakarienei šį vakarą TU.
• Kitas būdas – pasirinkimo iliuzija. Paklauskite, ką jam dabar patogiau ir lengviau daryti – apsipirkti ar plauti grindis? Pasirinkimo laisvė, nors ir įsivaizduojama, jo vyriško pasididžiavimo taip nepakenks.

2. Manipuliatorius – nevykėlis

Dažna gyvenimo situacija, kai žmona paprašo vyro išsiurbti grindis, tačiau „išvalius“ už naktinio staliuko ar po lova randa dulkes. Ką veikia moteris? Keikdama ji viską perdaro pati, pakeliui pastebėdama, kad jai nieko negalima patikėti. O vyras to tik ir laukia: „Jei nepatinka, daryk pats!

Kitas panašus elgesys – vyras neatsisako tiesiogiai, o viską atideda vėlesniam laikui. Dėl to po pusantro mėnesio nuolatinių priminimų ir lūkesčių moteris pati imasi kreivų kabineto durų remonto.

Ką daryti?

• leiskite savo vyrui suprasti, kad jūs neturite kontroliuoti visko pasaulyje ir. Be to, galite padaryti ką nors ne taip. Pavyzdžiui, tris savaites mano vyras nesusitvarko vonios maišytuvo. Pradėkite taisyti kraną kartu su juo, nepamiršdami užpildyti klausimų „kas ir kaip“ - retas žmogus atlaikys tokį išbandymą ir galų gale tai padarys pats!
• Svarbus dalykas - pagirkite jį už visus ekonominius impulsus, nekreipdami dėmesio į smulkius trūkumus. Jis yra tavo riteris ir gelbėtojas, o visa kita ateis su patirtimi.

3. Manipuliatorius – simuliatorius

Vyras grįžta iš darbo ir į bet kokį žmonos prašymą atsiliepia, kad yra pavargęs ir visiškai bejėgis – pažįstamas? Daugelis moterų skatina tokį elgesį ir imasi visų namų ruošos darbų: „Vargšeli, jis toks pavargęs, leisk pailsėti, bet kažkaip aš pati...“

Aišku, visi esame žmonės ir kiekvienam pasitaiko, kad darbe ištinka nelaimė, bet jei diena iš dienos klaidžioja „pavargau, nieko negaliu“, verta pagalvoti.

Ką daryti?

• nesistenkite tapti paslaugia savo vyro mama. Prisiminti! santykius kuriate lygiomis teisėmis, kaip du suaugę atsakingi žmonės.
• „atspindi“ vyro elgesį, nes, kaip žinia, rąsto savo akyje nematai. Vyras per savaitę nepadeda namuose ir ketina visą savaitgalį praleisti ant sofos? Puiku, tada palaikykite jam kompaniją! Pasakykite, kad ir jūs pavargote nuo savaitės – ilsėtis reiškia pailsėti.
  Galbūt tai jį paskatins ir jis pasiūlys jums, pavyzdžiui, kartu gaminti vakarienę. Nieko neatsisakykite jo pagalbos, nes bendra veikla daro didelę įtaką santykiams, o vyras jaučiasi reikalingesnis ir reikšmingesnis.

Kaip išmokyti savo vyrą dirbti namuose? Moterų gudrybės su realiais pavyzdžiais

Tikimės, kad mūsų naudingi patarimai jums padės ir pagaliau surasite vyrišką pagalbą atliekant namų ruošos darbus!

Laba diena!
O, aišku, jūsų šeimoje, žinoma, buvo aštrus pareigų pasiskirstymas į „vyrą“ ir „moterišką“. Be to, „moteris“ reiškia valymą, maisto gaminimą, skalbimą ir pan., tai yra rūpinimąsi šeimos židiniu, jaukumu, komfortu visomis prasmėmis. O vyrams - tai lėšų išgavimas (jei įmanoma) ir jėgų išsaugojimas „o jeigu kils karas“ :))
Tačiau iš tikrųjų galite paanalizuoti situaciją šiek tiek giliau ir pamatyti, kad jūsų vyras tiesiog neturi įgūdžių rūpintis savimi kasdieniame gyvenime, o juo labiau kažkuo kitu (pavyzdžiui, jumis). Ir tai yra pusė bėdos, nes jūs galite „įskiepyti“ (išprovokuoti) jam šį įgūdį savo prašymais, ginčais, užrašais ir pan. Tačiau „visiška bėda“ ta, kad jūsų vyras taip pat neturi savarankiškų sprendimų priėmimo įgūdžių. .
Darau prielaidą, kad jūsų vyras buvo išauklėtas hiperglobos sistemoje (iš motinos pusės), kai visi sprendimai buvo priimami arba už jį, arba už jį, ir buvo priimti, arba tiesiog duodami nurodymai, ką ir kaip jam reikia daryti. . Ir ši sistema (kad ir kaip keistai tai skambėtų) veda į gerų „atlikėjų“ formavimąsi tiek profesijoje, tiek šeimoje, bet ne lyderius (kai reikia kontroliuoti, analizuoti, kelti uždavinius ir tai daryti).
Tokie žmonės sugeba prisitaikyti prie skirtingų gyvenimo sąlygų, taip pat ir prie neplautų indų, tačiau jų mąstyme tokia sąsaja kaip „užduotis / tikslas“ (namai turi būti švarūs) iškrenta iš dėmesio. Niekas jų nemokė savarankiškai kelti uždavinių. Juk juos visada įdėdavo mama.
„Ar tikrai reikia rašyti užrašus „išvalyk, skalbk, nusipirk“, ar tikrai reikia kalbėtis ir bartis dėl akivaizdžių dalykų?
Taip tai yra. Jums reikia rašyti pastabas dėl dalykų, kurie JUMS akivaizdūs, bet jam neaiškūs. „Indai nedings iš kriauklės, kol jų neišplausi...“, – tai tiesa, tačiau nėra galimybės savarankiškai apsispręsti, kad „reikia išplauti man ir dabar, ir kodėl“. Yra įgūdis laukti nurodymų (geriausiu atveju).
„Bet kodėl turėčiau girti, jei manęs niekas negiria ir negaili, kai ateinu ir viską sutvarkau iki išnaktų, kad visiems būtų patogu ir patogu?
Tavęs negiria ir negaili, akivaizdžiai todėl, kad jie nesistengia tau įteigti naujų elgesio formų ir jų sustiprinti. Pagyrimai, komplimentai, apdovanojimai – yra būdų palaikyti „būtiną“ bet kurio žmogaus elgesį ir jį įtvirtinti.
– Kokia tai neteisybė?
Manau, kad ši neteisybė yra skirtingų auklėjimo sistemų tėvų šeimose pasekmė.
O jei norite iš savo vyro pasisemti kokių nors naujų, neįprastų savybių (ir turite suprasti, kad savarankiškumas ir savitarna jam nebūdingi), tuomet pirmiausia reikia jas formuoti kartu su juo. Ir tai yra procesas, kuriam reikia laiko, kantrybės ir metodų. Kvaila manyti, kad daug metų gyvenęs sistemoje „viskas įskaičiuota“ žmogus staiga, pats, net ir po kivirčų ir nurodymų, pradės kažką (!) daryti... kad ir kokios paskatos bebūtų. tu jam sukuri :)) Jo galvoje susiformuoja įgūdžiai ir gebėjimai (remiantis pasikartojimais), o smegenys, deja, dar neturi įpročio net mąstyti taip, kaip tu galvoji. Todėl aš rekomenduoju pradėti šalinti ugdymo spragas nuo tos stadijos, kurioje jos atsirado, o tai, manau, 3-5 metai... ir pradėti detaliai ištarti (kurti „daugkartinius“) ką TU galvoji, kai matote nešvarius indus (turėtų būti švarūs - indus reikia išplauti - reikia užsukti vandenį, paimti kempinę, ploviklį ir pan.), taip pat smulkiai tai paaiškinkite savo vyrui. Tai pirmiausia suformuos automatinį mąstymą (įprotį mąstyti"), o tada praktinį užduočių įgyvendinimą.
Sėkmės! MG.

Laba diena. Mane sudomino jūsų atsakymas "Laba diena! Aišku, jūsų šeimoje, žinoma, buvo aštrus pareigų pasiskirstymas "..." į klausimą http://www.. Ar galiu aptarti šį atsakymą su tu?

Aptarkite su ekspertu