Juokingos istorijos iš žmonių gyvenimo yra tikros. Linksmos istorijos iš tikro gyvenimo

„Bičiuli, kaip tu išvis gyveni Maskvoje?! Bėgau čia gatve iš visų jėgų
jėgos, ir visi ėjo greičiau už mane ... "

Pavasaris, mergaitės žydi. Bėgu, kaip įprasta, per vestibiulį
„Kievskaya-Filyovskaya“ eskalatoriaus kryptimi į Kolcevają. Prieš
graži mergina sustingo ant grindų su šukomis: galinga, kaip išpuoselėta kumelė,
kūnas, kvietinis, storas mano rankoje, pynė teka žemiau užmetimo
pusrutuliai, chintz sarafanas ir pokario stiliaus rankinė...
Kol galvojau, į kurią pusę apeiti šį skulptoriaus modelį
Mukhina, man už nugaros išlėkė močiutės vežimėlis (visada
domėjosi, kokia jėga juos dėvi greičiau nei sveiką 40 metų dėdę) ir
prilipo prie mergelės, sako, dukryte, ar tau neblogai, gal
validolchik?
Jaunoji, labai sunkiai atplėšdama stiklinį žvilgsnį nuo plūduriuojančio iš apačios
pažvelgė į baisią laiptelių gelmę, skundžiamai pažvelgė į savo močiutę ir
ištraukdama žodžius, ji tingia krūtine tarė:
- Močiute... bijau...
Galiausiai merginą išgelbėjo. Aš laikiau vežimėlį, o močiutė buvo nepagaunama, bet
tiksliu judesiu ji privertė gražuolę užlipti ant nuostabių laiptų.

Rusija vis dar gyva, eh! :)

Neseniai važiuoju mikroautobusu, darbo dienos vakarą, visi pavargę, kamščiai. Tada ateina jauna mama su sūnumi 4-6 metų, jai duoda vietą, ji atsisėda, sūnus atsisėda ant kelių. Čia jie eina vieną, antrą, tris stoteles, berniukas apžiūri viską aplinkui – sėdynių apmušalus, pro langą einančius vitrinas, pavargusius bendrakeleivių veidus, mamos krepšį... Bet mikroautobuso erdvė apribota, o jis kartoja savo "maršrutą" - sėdynės, keleiviai, langas, tada pakelia akis į mamą, žiūri į akis ir visiškai ramiu, sakyčiau, dalykišku tonu sako:
- Taigi, mama, aš dabar pradėsiu verkšlenti.

Vasarą nuėjau į kotedžą pro apleistą statybų aikštelę.

Ten benamiai laužė senas betonines plokštes ir iš ten išnešė armatūrą. Geležis kainuoja 6-8 rublius už kg. Tai tiesiog pragariškas darbas už centą. Su tokiomis darbo sąnaudomis galite uždirbti daug daugiau. Bet pamažu išardė visą apleistą statinio pagrindą 50 x 30 metrų.Kas juos varo? Laisvas grafikas ar be mokesčių atskaitymų?

Kalbėti telefonu:
„Vakarui reikia dviejų merginų, tik gražių, 3 valandoms, kiek kainuos valanda? Taip, su kostiumais, kaip ir praėjusį kartą. Tie, kurie buvo tą savaitę, nereikalingi, jie kažkaip kuklūs, bet reikia, kad jie aktyviai duotų. Jei duos gerai, mes juos užmesime ant viršaus. Ir tikrai vyresnis nei 18, bet ne senas ar storas. Žinoma, su kulnais. Žinoma, valgysime ir gersime. Apmokėjimas iš karto. Pirmiausia tiesiog įkelk nuotrauką. Sutarėme su apsauga, viskas tvarkoje.

Taigi mūsų rinkodaros specialistas užsako reklamuotojams skubiai imtis veiksmų, vaikščiojant verslo centro koridoriumi.

Nuo vaikystės burbuoju. Visi ir visada iš to tyčiojosi - darželyje, klasės draugai, klasiokai, draugės, tėvai, kolegos ...
Aš stoiškai ištvėriau viską. Bet kai ant mano kompiuterio pradėjo kristi raidė „P“, supratau visą šio pasaulio neteisybę.

Karštas vanduo buvo išjungtas nuo savaitės pradžios. Dėl didelės tinginystės papuoliau vargti su puodais ir vandens šildymu. O šiandien dar kartą užlipau į vonią ir pabandyk nusiprausti šaltame vandenyje. Apsipilu vandeniu ir šaukiu, tuo pat metu pūkuodamas ir dejuodamas. Girdžiu kaimyno balsą iš apatinio aukšto: "Štai girdi, žmogus nusiprausia šaltame vandenyje ir nemiršta. O tu kaip valstietis užsiėmęs savo baseinais."

Pikta katė

Turiu katę, kuri gyveno iki brendimo ir jai buvo pristatyta katė. O katė, nors ir labai užsiėmusi seksualumu, vis dar yra mergelė ir nežino, ką daryti su tokia pat mergele. Arba tilps skersai ir trūkčioja, tada bando lipti ant galvos (tikriausiai prancūzas...). Jis taip nepatenkintas savo bandymų rezultatais, kad jų skaičius tapo minimalus.

Štai aš tvarkau kambarį, ir ši pora pagaliau pasiekė tam tikrą sutarimą ir susiliejo ekstazėje. Nešu riešą drabužių ir nuo šios rankos per grindis nusitiesia diržas. Tai pamatęs katinas staiga nutraukia savo garbingą užsiėmimą ir bėga žaisti su diržu. Katę TAIP nustebino džentelmeno pabėgimas, kad pirmą kartą gyvenime pamačiau tikrai apstulbusį gyvūno žvilgsnį. Be to, tikriausiai, pagalvojau, kokie niekšai yra vyrai ...

Virtuvėje po stalu pradėjo žymėtis draugo katinas vardu Auror. O katė mylima, protinga, įžeidžianti – nieko. Nusipirkau buteliuką smarvės. Įpylė virtuvėje, padėjo. Kai balionas baigėsi, Aurora liko tuščia po stalu kaip įspėjimas. Nuo tada, kai protingas katinas manė, kad yra ko nors įžeistas, jis atėjo į virtuvę, šaukė ant baliono, numušė jį letena ir šioje vietoje padarė balą. Štai kur tu..!

Štai ir vėl grįžau namo vėlai po eilinės „darbo dienos“.
Paklausiau žmonos, kaip jai sekasi darbe.
Ir išgirdau kerinčią frazę, visiškai atitinkančią mano mintis:
- Brangioji, jei aš tau šiandien papasakosiu apie visas savo problemas, o tu man apie savo, tai mes eisime miegoti ne anksčiau kaip trečią ryto.

Myliu ją.

Gatvėje sutikau draugą. Ir jis yra tik keletas bažnyčioje
surinkti šventinto vandens indai. Sėdime ant suoliuko ir kalbamės. vasara, karštis,
Lėtai gerkite šiek tiek vandens. Tik ruošiasi išvykti, ateis pas mus
bukharikas.
– Ar jūs rusai?
- Ir tada!!!
- Gal tada alaus?
– Ne, jie tiesiog išgėrė litrą šventinto vandens. Mes tiesiog niekur neturime.

Turėjai pamatyti jo veidą!!! Bet buvo aišku, kad jis mumis netikėjo.

Nuėjau į savo Ispanijos banką – su savo vadovu išspręsti įvairiausių klausimų. Na, o kokias SMS žinutes siųsti (tai daroma ne per internetinę bankininkystę, tik su vadybininku), kokias kreditines korteles uždaryti (Ispanijoje nėra prasmės jomis naudotis) – apskritai įprasta rutina. Kalbėjomės apie dvidešimt minučių ispaniškai: buvau geriausios būklės, net nežiūrėjau į žodyną (-us).

Viskas nuspręsta, viskas padaryta, atsisveikiname. Vadovas atsistoja, paspaudžia man ranką ir gana rimtai sako ispaniškai: „Aleksai, aš net pradėjau suprasti tavo rusiškai“.

P.S. Iš karto prisimenu seną anekdotą apie Paryžiaus parduotuvę, kur kabėjo iškaba: „Čia jie supranta prancūzų kalbą, kurios išmokai mokykloje“.

Man buvo pasakyta ši istorija. Tikiu pasakotoju, o jis beveik dalyvis. Prie jo organizacijos prisijungė naujas darbuotojas. Dar gana jaunas vyras, dėl sumažinimo pasitraukęs iš kariuomenės. Nežinia, kur jis ten tarnavo, tačiau jau dirbdamas šį darbą pradėjo rimtai įvaldyti kompiuterį. Pasak pasakotojo, jis buvo protingas žmogus ir viską greitai išmoko. Kartą jis parodė jam galimybę peržiūrėti gatvių ir konkrečių namų nuotraukų serijas. Bet tikriausiai būtų geriau, jei jis to nežinotų. Netrukus tapo žinoma, kad jis skiriasi su žmona. Atrodo, pagauta išdavyste. Po to, kai viskas įvyko, jis pats pasakė savo mokytojui, kad priežastis buvo kompiuteris, konkrečiai „Yandex“. Žvelgdamas į nuotraukų eilę aplink savo namą, jis pamatė priešais jį stovintį kolegą su žmona prie įėjimo. Tai kažkada buvo susiję su jo ilga verslo kelione, kurioje jis išbuvo daugiau nei du mėnesius.

Rimta priežastis

Aš garantuoju už tiesą.

Kartą girtas gamyklos direktorius uošvis papasakojo visiškai baisią istoriją. Darbininkas ateina pas vyriausiąjį inžinierių ir prašo leisti eiti namo. Jis natūraliai klausia priežasties. Darbuotoja susiglamžo, susitraukia ir sako, kad labai reikia. Inžinierius nėra piktybinis žmogus, todėl atsako: „Paleisiu, bet reikia dokumentuose nurodyti neatvykimo priežastį“. Jis: „Pneumatinėmis žirklėmis nusipjoviau pirštą“.

Inžinierius vos nežuvo vietoje – nelaimingas atsitikimas darbe. Trumpai tariant, greitoji pagalba, nix to the sky ir t.t. Kai valstietis buvo atleistas, į gamyklą atvyko darbo apsaugos komisija. Įranga veikia puikiai – reikia spausti du mygtukus vienu metu, kad žirklės veiktų, tad laisvų rankų nelieka. Jie prašo parodyti, kaip jam pavyko save suluošinti. Jis ramiai palaiko vieną sagą pagaliuku (gana įprastas dalykas), pasideda metalo lakštą ir nupjauna ANTRĄ PIRMĄ.

Vėliau prisiekė, kad tai netyčia, bet komisija, atgavusi sąmonę, bylą nutraukė.

Kai nuvykome į šalį, buvo šviesu. Buvo įstrigę spūstyje. Priekyje važiavęs automobilis neturėjo šviesoforo. Ant galinės sėdynės sėdėjo du berniukai, kurie reikiamu momentu pakėlė kartoninę dėžę, ant kurios buvo parašyta „STABDŽIAI“. :)

Šimtmečio pradžioje tarp „auksinio jaunimo“ buvo mada naktimis ant tėčio mersedesų ir „Beamers“ nuklysti į kaukes ir tepti guma apleistų aikščių ir galutinių stotelių asfaltą. Palyginti su meistrišku kinematografiniu driftu, versti tėčio padangas jauniklių akivaizdoje atrodė apgailėtinai ir labai vaikiškai, tačiau savikritika niekada nebuvo pagrindinė stiprybė.

Vakar ėjau iš paskutinio metro traukinio savo dykumos kryptimi. Visiškai tuščia gatvė, autobusų apsisukimo zona. Ant jo... Norėčiau pasakyti – tyliai, bet, žinoma, ne – varikliui burzgiant ir stabdžių dūsavimuose šoka KAMAZ purkštuvas. Aplink nė sielos, tik du galingi vandens fontanai (abi laistytuvai pakelti vertikaliai) geltonoje žibintų šviesoje žaižaruoja briliantais, kurie kartais prasiskverbia pro dyzelino dūmų debesis. Dėdė šoka meistriškai, aš kažkaip net įsivaizdavau nematomą partnerį, kurį jis vedžioja po savo lietaus kriokliais. (Kamasihu, taip...)

Stovėjau ir žiūrėjau kokias penkias minutes. Aš užsidegiau. Pamatęs žiebtuvėlio šviesą ir mane, vairuotojas kažkaip išsisuko, paniro į nuobodų realų. Išlipau iš kabinos, apverčiau laistytuvus ir pradėjau valyti gatvę...

Ant šaligatvio padangų žymių nebuvo. Jis sklandė per vandenį.
(Ne mano. Rasta internete)

FREUDIJAS SLIPA
Automobilių salone, pilietis, išvaizda jau visai įprasta Maskvos laikui – net ir dabar Rusijos Federacijoje uždraustos ekstremistinės organizacijos plakate. Šalia žmona suvyniota į kilimėlį. Netoli biudžeto standarto stumia užsienietiški automobiliai. Ji domisi vadovu - Ar ji turi SAVENDŽIŲ DIRBNŲ? Apie nuotolinį variklio užvedimą, kaip paaiškėjo.

KUR VEDA LŪPDAŽAI...
Šeštadienio vakarą, grįžusi iš darbo, žmona ant puodelio aptiko lūpų dažų pėdsakus.
Užduoda man klausimą:
- Ar turėjome svečių?
- Ne, - sakau, - nieko nebuvo.
Aš nenaudoju šių lūpų dažų...
Žodis į žodį. Skandalas ir kaltinimai visomis mirtinomis nuodėmėmis.
Kitą dieną, atlikus nuodugnius tyrimus, paaiškėjo, kad devynmetė dukra rado seniai pirktus ir dabar saugiai pamirštus mamos lūpų dažus ir gėrė arbatą iš mamos puodelio.

Prisimenu šią dieną. 1990 metų spalio 1 d Mama nupirko man bilietą į Krymą, ir visą rugsėjį mes su berniukais iš visos mūsų didžiulės tėvynės griuvome į jūrą. Visi kalbėjo rusiškai, net Vitalikas Tsitsialašvilis iš Navojaus. Evpatorija, saule, tu žinai, kaip maitinti? Pusryčiai, antrieji pusryčiai, popietiniai užkandžiai, pietūs, vakarienė, vakarienė. Kiekvieną rytą eidavome į eilę su baltais marškiniais ir pionierių kaklaraiščiais. Skambant himnui, iškiliausi iškėlė vėliavą. Tai buvo įspūdinga! Ir tada atėjo ta diena... Spalio 1... Mus pažadino pionieriai apie 12 valandą nakties. Girtas. O sakydavo, kad rytoj į eilę eiti nereikia, pionierių nebėra. Man buvo dvylika, daugiau galvojau apie Tsoi mirtį nei apie tai, kad tai buvo didžiulės šalies pabaigos pradžia. O kad tie vaikinai iš Kazachstano ar Gruzijos, kurie stovi šalia manęs, po metų taps užsieniečiais... Kitą rytą atvažiavome. Į liniją. Baltais marškiniais ir raudonais kaklaraiščiais. Jie dešimt minučių stovėjo tylėdami. Tačiau lyderiai nepasirodė ir vėliavos niekas nekėlė.

Laikinai gyvenu Maskvoje ir naktį turėjau važiuoti taksi. Pagavau privatų prekybininką, nuvažiavau kilometrą ant jėgos, klausiu kainos. Jis sako: „1700 rublių“. Na, žinoma, aš išprotėjau!
Aš jam sakau:
- Man lengviau tave mesti...
Ir... pabudau.
P.S. Meluoju, juokiuosi: įsidėmėjau!

Tai buvo gana seniai, gal dabar yra toks dalykas, bet aš jo seniai nemačiau. Aš sėdžiu taksi, priekyje didžiulė bala. Palei balą stovi pankai, su batais, su striukėmis. Taksi vairuotojas pagreitina. Pasakiau jam:
- Kas po velnių, tu aptaškysi vaikus!
– Taip, jie čia tyčia stovi ir laukia, kol bus apipurkšti. Jie turi savotišką žaidimą. Aš čia ne pirmą kartą.
Greitai pravažiuojame balą, purškiame kaip iš žarnos. atsigręžiu. Sprendžiant iš elgesio, niekas nenusibosta. Prisiminiau savo vaikystę: balos, naminiai plaustai, „pildyti“ batai, purvinas vanduo...
Dabar galvoju: gal geriau tikrai taip, o ne kaip dabar - sėdėti prieš monitorių internete?

Negaliu garantuoti istorijos tikrumo, iš draugų žodžių pasakojo jos brolis.
Jie nusprendė nukeliauti į naują vandens parką kaimyniniame regione. Jie navigatoriuje įrašė jo adresą ir nuvažiavo. Kai navigacijos ponia pranešė „Atvykote į tikslą“, draugai sutrikę apsidairė. Aplink buvo tik privatūs pastatai.
Į praeivio klausimą „Kur yra vandens parkas“, jis kažkaip keistai nervingai kikeno ir mostelėjo ranka link banerio, ant kurio didžiulėmis raidėmis buvo parašyta „VANDENS PARKO ČIA NĖRA!!!“

Moterų...
Kelių policininkas mane sustabdo.
- "Leitenantas yra toks ir toks. Kodėl jūs neprisisegę saugos diržo?"
– „Taip, aš, pone policininke, tik – ką tik atsegtas – pataisiau kiaušinius“.
Pareigūno veidą nuvilnijo emocijų audra, teisės iškrito iš rankų per pusę sulenkto kūno, kuris, patekęs į isteriško juoko priepuolį, bandydamas parodyti, sako, važiuoja greičiau.
Ilgą laiką nuoširdžiai galvojau, kodėl visi juokiasi iš šios istorijos, bet aš tikrai pataisiau ant galinės sėdynės gulinčius kiaušinius ...

Persikėlę į Vokietiją daugelis migrantų iš Kazachstano paliko daug gerų draugų iš darbo kolegų buvusioje tėvynėje. Mano pusbrolis ir jo žmona keletą metų padėjo savo geriems draugams pinigais ir siuntiniais, palaikė jų egzistavimą. Koks buvo jo nuostaba, o gal net šokas, kai paskambino draugai ir pasakė, kad važiuos į Vokietiją, kad nusipirks Mercedes automobilio. Automobilis turėjo būti ne senesnis nei 5 metai ir tada kainuoti nuo 5 iki 7 tūkst.

Dėdė atėjo pas kitus giminaičius su sąrašu, ką nori pirkti Vokietijoje, o prie kiekvieno daikto buvo pavardė giminaičio, kuriam reikėjo sumokėti už pirkinį.

Frankfurto oro uoste pasitiko marios sūnėnas iš Kazachstano. Jis ėjo rankoje laikydamas mažą plastikinį maišelį, kuriame buvo vienas dantų šepetėlis. Tai buvo visas jo bagažas, kurį jis pasiėmė su savimi ir išvyko aplankyti visam mėnesiui, net apatinių su savimi nepasiėmė.

Turiu draugą, vaikiną, kuris yra išprotėjęs ir sušalęs 100 - preambulė.

Važiuojame su savo mašina po Charkovą, ieškome namo konkrečiu numeriu, o važiuojame Poltavos keliu (kas žino, tas supras) už tilto yra policininkai, galvoju, kad pastatysiu ir paklausiu kur namo numeris toks ir toks... sulėtinu greitį prie jauno policininko, o kitas truputį į šoną ir toliau gatve mobiliuoju aktyviai plepėti... na, atidariau keleivio langą ir per Drulą aš paklausk kaip kur ta gatvė, kur yra šis namas... jis bando kažką ten aiškinti, bet išsikrausto, kad baisuolis geriau žino... tas, kuris skambina... tai mes prieiname prie jo ir Neturiu laiko paklausti, todėl mano draugas išduoda pro langą - girdi, kapitonas, jaunuolis neturi pinigų iš šimto, nesiliaudamas kalbėjęs pažiūrėjo į kišenes, ištraukė penkiasdešimt kapeikų, atsegė. Dryulya aš jį paėmiau ir mes nuvažiavome ... tada aš važinėjau šiuo keliu savaitę ...

Net nežinau, ar tai gerai, ar ne.

Aš esu metro. Į mašiną įvažiuoja kažkoks moteriškas, bet benamės išvaizdos ir atitinkamo kvapo. Pusė vagono išsisuko nuo jos kaip maras; prie jos prieina moteris, paduoda šimtuką ir prašo išlipti iš mašinos. Ir tada aš sugalvojau verslo planą...

Tėtis grįžo iš darbo, visas šaltas. Jaučiasi nesvarbus. Dėl šurmulio dėl gripo nusprendžiau pasimatuoti temperatūrą.
- 36,8. O, aš esu pats serganiausias žmogus pasaulyje. Man reikia indelio uogienės ir mažo butelio konjako.

Pirmą kartą vairuotoja pasijutau ne tada, kai sustojau išpiltas šalto prakaito vien nuo minties, kad ten, aikštelėje, manęs laukia automobilis.
Ir ne tada, kai sėdėdamas keleivio sėdynėje pradėjo spausti stabdžius.
Ir net ne tada, kai ėmė kikenti „arbatinukų“ ir „vasarotojų“ kryptimi ir paniekinamai vadinti „elniais“.
O vairuotoju tapau tą akimirką, kai trypčiojau gatve pėsčiomis, iš užpakalio išgirdau triukšmą, gana mechaniškai pakėliau akis, kad pažiūrėčiau į galinio vaizdo veidrodėlį ir buvau šokiruotas, kad nėra veidrodėlio.

Šioje mūsų svetainės skiltyje paskelbėme įvairių trumpų juokingų istorijų. Istorijų ir anekdotų mėgėjams šios šaunios istorijos yra būtent tai, ko jums reikia. Nereikia daug laiko, jie pilnai pakrauti humoro, o svarbiausia – nudžiugina vieninteliu būdu! Šaunios juokingos novelės yra savotiškas anekdotas, tik dažniausiai paimtos iš tikro gyvenimo, o kartais būtent tokiose istorijose garsiai suktas siužetas ar komiškumo laipsnis išduoda tokius posūkius, kad kelias minutes be perstojo juokiesi.

Tikimės, kad šie trumpi juokingos istorijos jie ne tik nudžiugins, bet ir paskatins parašyti savo linksmas istorijas, kurių kiekvienas žmogus turi nemažai, jei gera atmintis. Bet kokiu atveju mums bus malonu matyti jus mūsų svetainės puslapiuose daugiau nei vieną kartą.

Man primena istoriją iš vidurinės mokyklos laikų. Mūsų klasėje buvo plonas, silpnas astronomas mėgėjas Andrejus. Visi, kurie praleido, turėjo garbės įžeisti ramų ir nekenksmingą „vėpla“. Kartą per kūno kultūros pamoką (sporto salėje turėjome bendrą fizinį lavinimą, neatskirdami vyro / moters) berniukai atsitraukė ant skersinio ir atėjo Andrejaus eilė. Pirmas klasės chuliganas iš paskos pribėgo prie besitraukiančio „vėpla“ ir nusimovė kelnes kartu su šortais... Visiška tyla merginoms pamažu nukrito žandikauliai, vaikinai gavo pirmuosius kompleksus... Ne. vienas daugiau įžeidė Andrejų.

Aš, kaip ir mano vyresnysis brolis, praeityje – aistringas žaidėjas. Tik aš visada mėgau strategijas, o jis turi RPG žaidimus. Važiavome su juo riedučiais. Jis veržiasi į priekį ir kažką transliuoja, atsisukęs į mane. Staiga matau – einu tiesiai į duobę. Labai gilu. Mano, tuomet dar vaikiškos smegenys, nieko geriau nesugalvojo, kaip šaukti: „Kosmosas!!!“. Žinai, jis pašoko...

Čitos regione yra Kuko mineralinis šaltinis. Natūralu, kad šaltinio vanduo išpilstomas į butelius ir parduodamas. Tinkamas vandens pavadinimas – „Kuka“... Vėlyvas ruduo. Antra valanda nakties. Mažai lankomas prekystalis. Mieguistas pardavėjas (45 m. moteris). Vienas pirkėjas (vyras). Pirkėjas, beldžiasi į langą, laukia, kol jis bus atidarytas, ištiesia dešimt rublių ir sako:
- Kuku!
Ne visiškai pabudęs pardavėjas:
- Ku-ku...
Pirkėjas atkakliai:
- KUKU!!!
Pardavėjas:
- Cho, antrą valandą nakties, ar tu ką nors gegutei? ..

Gebėjimas gerai parduoti prekes taip pat yra menas. Važiavome su vyrais į Kiniją tik pavakarieniauti. Na, kaip įprasta, nusprendėme paimti šimtą gramų. Einu pas barmeną
- Trys už šimtą! – O aš išmetu pinigus.
Barmenas tylėdamas ant baro padeda tris taures ir neatidarytą degtinės butelį.
- Paprašiau trijų už šimtą!
Vaikino atsakymas pirmiausia panardino mane į lengvą euforiją, o paskui supratau, kad rusų psichologijos žinios padidina tokių kaip jis pardavimų apimtis į dangų. Jis pasakė:
- Pasilik, atnešk atgal.
Na, kaip ji galėjo likti?

Vieną dieną didelės Vakarų įmonės vadovybė nusprendė surengti precedento neturinčios tolerancijos atrakcioną. Nusprendė surengti gėjų festivalį iš visų biurų atstovų. Į Rusijos biurą atėjo įsakymas – išsiųsti 3 gėjus. Vadovybė sunkiai mąstė. Jie sušaukė susirinkimą ir pradėjo galvoti. Sugalvoti. Paskelbtas nutarimas: į gėjų pasididžiavimo paradą vyks trijų prasčiausius šio ketvirčio rezultatus rodančių skyrių vadovai. Tokios gamybos, pardavimo, rinkodaros, reklamos, tiekimo įmonė dar nematė!..

Darbe darbuotoja pasakoja, kad mylimasis jai padovanojo naują auksinę grandinėlę, tačiau ji nežino, kaip vyrui paaiškinti savo išvaizdą. Visi pradeda patarinėti: pavyzdžiui, sakyk, kad draugė apšmeižė, ji pati nusipirko, darbe davė premiją ir pan. Vienas vyras pataria: – Geriau pasakyk, ką radai. Pavyzdžiui, mano žmona neseniai rado auksinę apyrankę. Vyras kažkaip ne iš karto suprato, kodėl visi staiga kikeno ...

Dacha, močiutė ir anūkė geria arbatą. Ant stalo yra uogienė, prie kurios iš skirtingų pusių šliaužia skruzdėlės. Mergina, du kartus negalvojusi, sutraiškė vieną. Močiutė daro spaudimą dėl vaiko gailesčio:
- Lizonka, kas tu, kaip tai įmanoma ?! Skruzdėlės taip pat gyvos, joms skauda! Jie turi vaikų! Įsivaizduokite: jie sėdi namuose ir laukia mamos. Bet mama neateis.
Liza (suspaudžia pirštu kitą vabzdį):
- Ir tėtis taip pat neateis...

Draugas kiekvieną dieną turėjo rašyti SMS iki pirmos nakties. Parašiau programą smart, kuri automatiškai atsako į visas SMS: "Taip, mano meile", "žinoma", "labai" ir t.t. - atsitiktine tvarka. Ryte pamačiau 264 gaunamas SMS. Paskutinis 5:45 su tekstu: "Bet kada tu, kalyte, užmigsi?!"

9 klasėje (14-15 metų vaikai) mokykloje buvo atlikta planinė medicininė apžiūra, kurioje buvo ir ginekologo. Daugeliui merginų tai buvo pirmas kartas: visų keliai drebėjo. Taupodama laiką, Balzako amžiaus ponia ginekologė daugiau klausinėja nei apžiūri. Klausimas vienodas visoms 60 merginų iš keturių klasių:
– Ar esate seksualiai aktyvus?
- Kiek metų? - su teigiamu atsakymu
Ponia buvo pavargusi.
Tiesą sakant, istorija: mano mergina (P), surinkusi valią į kumštį, prieina prie tetos (T).
(T) - ar tu gyveni?
(P) - zhiiiivvuuuu (dreba iš baimės, pamiršta reikalo esmė)
(T) nustebęs – Kiek metų?
(P) beveik verkiu - cheeeeeeeeeteen ...

As turiu drauga. Dirba kompiuterių įmonėje, sandėlyje. O per sieną jis turi kaimynus – veterinarinę vaistinę. Durys arti, todėl lankytojai dažnai būna sutrikę. Vakar jis man ICQ parašė: „Šiandien atėjo žmogus, stovėjo visa eilė! Laukiau, kol klientai paims spausdintuvą, diskelius, kitas šiukšles... Galų gale prieina bičiulis ir užduoda klausimą: "Mano arklys kosėja... Ką daryti?"

Suprantama tik rusams

30 km slidinėjimo lenktynės Sapore 1972 m. Istorija, kuri yra Japonijoje, vis dar perduodama legendomis. Tada nebuvo mišrių zonų ir spaudos konferencijų, o žurnalistai ramiai blaškėsi tarp sportininkų tiesiog starto miestelyje. Ir staiga, kai jau gera pusė raitelių buvo pabėgę, pradėjo snigti. Storas, lipnus. O Viačeslavas Vedeninas likus minutei iki starto ėmėsi pertepti slides. Ir į jį kreipėsi vietinis žurnalistas, kalbantis rusiškai: sako, galvoji, padės – ar sninga?
Ką jam atsakė Vedeninas, suprantame tik mes, Rusijoje. O Japonijoje kitą dieną laikraščiai pasirodė su antraštėmis: „Pasakęs stebuklingą žodį „Dahusim“, Rusijos slidininkas laimėjo olimpiadą“.

pokštininkas

Vienas pažįstamas verslininkas, savo malonumui, pasimatymo su klasiokais vakarą pasipuošė pusiau benamiu... Be smarvės, žinoma, bet žvilgsnis specifinis. Net ir turėdamas klausimų apie jo gyvenimą, niekas nepradėjo jo varginti, moterys jį ignoravo, o vyrai tik užuojautos išliejo, kad pasakoja, kaip jai sekėsi likimas su puikiu mokiniu ...

Tačiau vaikinai patyrė tikrą kultūrinį šoką, kai vakaro pabaigoje Bentley atvyko pas pusiau benamį... ir palikęs šimtą dolerių už arbatpinigių padavėjui paklausė: „Kam link oro uostas? Galiu mesti“.

Liftas

Ar kuri nors iš merginų dviem valandoms įstrigo lifte su dviem nepažįstamais kursantais, kurie prieš tai buvo išgėrę daug alaus?
Buvo karštas gegužės vakaras, ir mes su mergina netikėtai pakibome tarp penkto ir šešto aukštų su šiais dviem. Iš pradžių buvo juokinga, susipažinome ir linksmai padėjome vaikinams šaukti išsigelbėjimo. Bet kariūnai šaukė kažkaip liūdnai ir kažkaip pasmerkti. Ir staiga jie atsiprašė ir užsiminė apie problemą po alaus.
Esame greito proto merginos: nusisukome ir pradėjome niurnėti į lifto kabinos kampus. Sprendžiant iš mus pasiekusių garsų, technologija buvo itin paprasta. Juk ant grindų neįmanoma užlipti (uždusim), todėl vienas kursantas šiek tiek suspaudė sandarias duris, o antras bandė įeiti. Taigi pirmasis pataikė, ir jie apsikeitė vaidmenimis. Pradėjo daužyti ir antrasis, bet bendražygiui drebėjo pirštai, ir jis netyčia išleido duris... Ar girdėjote kada nors gegužės vakarą lifte rėkiantį kariūną? Ir kaip jis šokinėja vienu metu, kaip baisiai svyruoja liftas, kokie neįdomūs žodžiai sakomi vienu metu...
Apskritai, kol buvo spaudžiamos durys, mes su draugu iš juoko nuslydome ant grindų ir vos nenusileidome... Liftas buvo įjungtas maždaug po trijų minučių po šio baisaus riksmo, kurį, matyt, išgirdo liftų remontininkas kitoje miesto pusėje...

“256”

Aš tramvajuje. Žiema. Visi su viršutiniais drabužiais. Apvyniotas. Žiūriu prieš save kažkokį vaikiną su kuprine. Ant kuprinės, tiesiogine to žodžio prasme, kabančioje ant snarglio, yra „flash drive“, o ant jo parašyta „256“. Ji tiesiogine prasme vilioja save ir vilioja ją paimti. Mano stotelė atvyko. Be didelių pastangų ištraukiau šią „flash drive“ ir išėjau. Grįžau namo, įdėjau jį į kompiuterį, pažiūrėjau, kas jame yra - ir visa sistema man atskrenda, iki pat standžiojo disko formatavimo ir beveik paleidžiant BIOS ...
Dabar paėmiau šį nuostabų „flash“ diską, nupiešiau ant jo „257“, prisidėjau prie kuprinės – kad galėčiau lengvai ją nusiimti – ir kiekvieną kartą, kai važiuoju su juo transporte, laukiu kito purvo, kuris to norės. pavogti…"

vėluoja į paskaitą

Kartą pavėlavau į paskaitą apie biržą. Tie. kai įlindau pro duris, mokytojas jau skaitė paskaitą ištisai:
- ... o tarp rusų jie yra maži, žemi, bet labai aktyvūs ...

Jis pamatė mane ir sustojo. Matyt, veide atsirado nedidelis sumišimas, nes ranka padariau ženklą „įeik“ ir tęsiau paskaitą:
– Vėluojantiems – primenu. Mes čia kalbėjome apie prekybą ateities sandoriais Rusijos biržose, o ne apie tai, kas privertė raudonuoti.

Mes nenorime valytis!

„United Air“ vos neatleido linksmo stiuardo, kuris, lėktuvui nusileidus ir pakeltam skrydžiui, nerado nieko protingesnio, kaip pasakyti per garsiakalbį:
- .... kas paskutinis - išvalo lėktuvą!
Kas sukėlė tikrą paniką tarp keleivių.

Viskas yra reliatyvu

Trečiame kurse turėjome dalyką – materijos sandarą. Chemikams to reikia kaip karvei kiaušinių, todėl su juo elgėsi gana šaltai. Daugumai vis tiek pavyko išlaikyti testą nemokamai, tačiau kai kuriems ypač gabiems nepasisekė. Pavyzdžiui, mokėsi du bendražygiai, iš kurių vienas jį išlaikė septynis kartus, o antrasis – 11 (vienuolika). Kai jie praėjo septintą kartą, sesija jau vyko, o šventoji ceremonija vyko mokytojo laboratorijoje.

Pirmasis buvo gana greitai apklaustas, išėjo į koridorių ir pradėjo lauktis partnerio. Staiga mokytojas išeina iš kambario, pastebi vargšą ir sako:
- Ar tu čia dabar? Nuostabu! Įsidėmėkime! - iškeliauja ir paaiškina:
- Matai, ten tavo draugas nešiojasi tokius daiktus, kad tu esi tik Lomonosovas, palyginti su juo!

mielas ežiukas

Šiandien žmonės darbe kalbėjo apie visokius juokingus atvejus su augintiniais) Ir taip mūsų buhalterė pasakojo apie savo dukros mylimą katę. Na, ji turi suaugusią dukrą, ištekėjusi ir gyvena atskirai) Ir kažkaip jos draugai jai padovanojo žaislą, pūkuotą, mielą ežiuką, bet jei paspaudžiate pilvą, jis pradeda juoktis)) Ir jos sveika katė, trejų metų, ne kastruotas, bet gatvės ir apskritai laisvas gyvenimas, kuris ežiuko kvapo nepajuto, netikėtai įsiliepsnojo švelniausi jausmai šiam ežiukui))) Be to, su poreikiu juos parodyti kitiems ir kuo daugiau kitų, tuo geriau ) Trumpai tariant, kai tik jie turi svečių namuose, katė tempia savo ežiuką ir viešai atlieka savo santuokinę pareigą. O ežiukas tuo pat metu juokiasi Homerikas. Kas nutinka žmonėms, žiūrintiems šią nuotrauką, manau, galite įsivaizduoti. Net nematydamas vaikštau ir nepadoriai juokiuosi visą dieną.

Sveikinimai

Panko laikais buvau „šviesiaplaukis aštuoniolikos metų berniukas“. Na, tiksliau, labai tamsiaplaukis, plaukai žemiau pečių ir drabužiai džinsai ir marškinėliai - visiška unisex. Veidu, kurį vos palietė skustuvas. Ir čia aš kažkaip grįžau iš gimimo dienos.
Na, o kaip pankas gali grįžti iš gimtadienio? Esssssno, gana "saldus". O vasaros prieblandoje, kuri vos prisipildė, šis stebuklas man iššoko ir pristatė savo lytinius organus. Kam aš, nė kiek nenustebęs, tyliai pristačiau savo. Tikriausiai mano jaunos ir apsvaigusios nuo narkotikų smegenys manė, kad tai naujas būdas su jais pasisveikinti ir jis puikiai tinka mano neformalioje gyvenimo pozicijoje.
Iškrypėlis užuodė ir buvo išpūstas įžeistu šūksniu.. O aš įvykius suvokiau tik ryte.

Kapinės

Išgirskite istoriją. Baisi tiesa šį kartą. Na, o kas nebijo - klausyk. Ir jei kas nors turi nervų į pragarą, tada, kaip parašyta aukščiau, geriau nedelsiant palikti svetainės lygio ribas. Nuo Jaganovo iki Leontjevo yra trys kilometrai laukų ir takas. Žinoma, galite važiuoti autobusu tiesiai į vietą, bet Sanijai patinka šis kelias,
treniruotis, o tada vaikščioti. Nes poetas. Jis sako, kad kai jis taip eina lėtai, per lauką, Dievas šnabžda eilėraščius į jo karūną.
Ir ką? Gana. Praeis – pora rimų. Atgal – pusė eilėraščio. Taip per vasarą susiranda kolekciją, žiemą leidžia, sėdi, rūko. Ir vaizdingiausios vietos, malonė. Pro ežerą. Paskui vaga, tiltas. Dešinėje – kaimo šventorius, kairėje – kiek toliau – sena, apgriuvusi bažnyčia. Kaip tikintysis ir apskritai artimas Viešpačiui, Sanya mėgsta pakeliui eiti į šią apleistą bažnyčią. Atsistokite po aukštais skliautais, pažiūrėkite į paveikslų liekanas, pagalvokite apie amžinybę.
dūmai.
Štai jums. Ir tada aš išvykau rugpjūčio pabaigoje, paskutinis traukinys. Prieš tai seniai nebuvau, gal mėnesį, na, neskaičiavau, kad diena labai atslūgo. Nusileidau į Yaganovą, laikas buvo apie vidurnaktį, tamsa buvo beviltiška, net jei tai buvo akis. Suvirpėjo ir nuėjo kur galima. Kelias numintas, galima paliesti. Be to, grįžti vis tiek nėra galimybės. Gerai, eik lėtai, klausyk. Na, tam tikra prasme staiga Dievas dar nenuėjo miegoti, o dabar, nepaisant vėlyvo laiko, ji pradės jam diktuoti rimus. Paruošta stenografuoti. Bet Dieve, imk vietoj to, o kaip pasisekė - lietus!
Ne tik lietus, bet ir liūtis!
Ir ne tik liūtis, bet ir perkūnija! Paskutinė rugpjūčio perkūnija. Nemalonus. Žaibai blyksi, lietus šaltas, po kojomis šnypščia.
„Nieko, – galvoja Sanya, – aš nueisiu į bažnyčią, pasislėpsiu, šiek tiek palauksiu. Kuprinėje yra termosas su karšta arbata, litrinis butelis degtinės dovanoti šeimininkui, šiek tiek maisto, tad ištverti ir dieną, ir naktį, jei reikia, atlaikyti. Ir prideda judesio, kad visiškai nesušlaptų prie odos. O dabar šventoriaus tvoros ėmė skirtis žaibo blyksniais. Čia dauba, čia tiltas, o štai bažnyčia ranka pasiekiama.
Ir tada staiga – laikas! Bėda! Sanya nuskubėjo palei tiltą, o tiltas, na, koks tiltas, du rąstai. Slidus, tamsus. Ir jau prie to krašto nuslydo, ir tiesiai į daubą – pliaukštelėjimas! Ne, net ne taip. Bet šitaip. SHLEPP! Butas. Ir nusileido šlaitu žemyn. Šlaitas – krosnininko svajonė, molis – tvirtas.
Na, aš kažkaip išėjau, net ne pirmą kartą, aplipęs moliu nuo galvos iki kojų. Išlipo, prisiekime Dievą susierzinęs. Kodėl vietoj rimo yra toks testas? Dievas iš viršaus davė jam žaibišką gaidį už piktžodžiavimą ir pridėjo dar lietaus. Sanya rankas prie kojų: „Dieve atleisk, išgelbėk mane ir išgelbėk mane“ ir į bažnyčią, po skliautais. Įbėgo į bažnyčią, rankove nusišluostė molį nuo snukio ir užgniaužė kvapą. Ir staiga jis atrodo – oho! Tolimame koridoriuje - šviesa !!! Netolygus, pavyzdžiui, nuo gaisro. Sanya sunerimo, klausėsi. Šviesa siūbuoja, šešėliai ant sienų ir balsai! Ahaaaaa!
Sanya nėra baikštus vaikinas ir nėra prietaringas, jis sugriebė savo kuprinę rankoje ir tyliai išėjo į šviesą. Kad ir kokios, jo manymu, gali būti piktosios dvasios, viskas yra geriau nei per lietų. Jis tyliai prieina ir mato - dega ugnis, virš laužo kabo kepurė, keturi valstiečiai sėdi ant dėžių prie laužo, atrodo gana įprasti, benamiai. Ant dėžutės tarp jų yra žvakė, išdėliotas kažkoks užkandis. Kampe kastuvai žvilga aštriais, pagaląstais ašmenimis.
Atsipalaidavome Sanijoje. Benamiai, o ne benamiai, bet aišku, kad žmonės pragyvenimui užsidirba kapinėse kasdami kapus. Dirbo dieną, pailsėjo. Na, taip pat gana paprasti žmonės, jei turite teisingą požiūrį, viskas yra geriau nei piktosios dvasios. Ir kokios formos tuo metu buvo pats Sanya, toks benamis, palyginti su juo ir apskritai grynai kunigaikščio Eliziejaus kunigaikščiai.
Ir Sanya nusprendė atsiskleisti visuomenei. Ypač turint su juo svarų argumentą dėl pasimatymo litrinio degtinės butelio akivaizdoje. O dabar Sanya įeina į šviesos ratą, draugiškai nusišypso per storą molio sluoksnį ir maloniai kalba vėjo sustingusiu balsu.
- Sveiki, gerieji žmonės! Leisk man pasišildyti prie tavo ugnies, kitaip ten taip vėsu, aš neturiu jėgų!
Išgirdę balsą vyrai apsisuko, bet užuot pasisveikinę, staiga smarkiai sustingo ir labai pasikeitė veiduose! Jie žiūri į Saniją, jų akyse pasirodė baimė, plaukai ant jų galvų pradėjo slinkti, vienas iš jų pradėjo lėtai ropoti iš dėžės ant žemės, niekas negalėjo atidaryti burnos. Sanya jaučia – kažkas ne taip. Reikia ką nors pridėti, kad sumažintų įtampą. Jis kalba.
- Nebijokite, vaikinai, aš su savo! - ir ištiesia butelį degtinės. - Tik pasėdėsiu, iki pirmųjų gaidžių iš stiprybės, ir grįšiu namo. Ir tada lietus ten, ir drėgna, brrrrr!
Ir tada vienas iš valstiečių, vyriausias arba drąsiausias, nuoširdžiai ženklinantis kryžiaus ženklą sau arba Sanijai, pakyla iš dėžutės ir rimtu balsu švokščia:
- KODĖL TĄ IŠKASĖTE, GRANDYTOJE???

10 vieta: Draugas papasakojo. Prieš keletą metų ji išlaikė stojamąjį biologijos egzaminą į universitetą. Trečiasis bilieto klausimas – genetikos užduotis. Ji tai išsprendžia. Pasirodo, trupmeninis arklių skaičius. Vėl išsprendžia – atsakymas tas pats. Gal yra būklės klaida? Ir visi stojamieji egzaminai tuomet mūsų universitete buvo rašyti. Pareiškėjai ir egzaminuotojai vienas kito asmeniškai nesimatė. Egzamino metu auditorijoje buvo tik pretendentai ir padėjėjai, kurie įsitikino, kad nebuvo apgaudinėjama. Jie buvo iš kitų fakultetų – tai buvo laikoma garantija, kad jie niekam negalės pasakyti. Tie, kurie vėliau patikrino darbą, buvo kitame kambaryje. Jei kildavo klausimų dėl bilieto turinio, reikėdavo parašyti raštelį, o vienas iš padėjėjų jį nunešdavo ir atnešdavo atsakymą.
Štai draugas rašo raštelį: taip, sako, ir taip, trupmeninis arklių skaičius. Patikrinkite, ar nėra būsenos klaidų. Ateina atsakymas: apsispręskite, viskas teisinga. Ji susuka užduotį taip ir kitaip. Užduotis iš esmės paprasta, kitų variantų negali būti. Atsakymas vis tiek tas pats – trupmeninis. Jis vėl parašo pastabą: patikrinkite, ar nėra būsenos klaida. Atsakymas: „Sąlygoje nėra klaidos“.
Tuo tarpu iki egzamino pabaigos liko 15 minučių. Mergina supranta, kad į universitetą nesiruošia stoti – bent jau šiemet. Net jei pirmieji du klausimai parašyti puikiai, geriausiu atveju tai yra C.
Iš visiškos nevilties ji kelis kartus perlenkia nelemtą raštelį, ant jo didelėmis raidėmis užrašo: „OŽKIAI“ ir padeda ant stalo krašto.
Jau du kartus savo užrašus įteikusi padėjėja nusprendžia, kad tai dar viena žinutė, paima sulankstytą lapelį ir išeina.
Po minutės įsiveržė grupė kvadratinių akių egzaminuotojų. TOKIŲ užrašų jie dar nėra gavę! Kažkodėl kartu su jais atskubėjo ir rektorius. Iš kur jis galėjo kilti, niekas nežino – jie visai ne biologai. Galbūt jis praėjo pro šalį ir nuėjo į šviesą. Visi kartu pradeda tikrinti nelemtos užduoties būklę, IR PASIrodo, KAD YRA KLAIDA!
Draugui buvo suteikta papildoma valanda per nustatytą laiką. Užduotis buvo išspręsta be klaidų labai lengvai ir greitai. Ji gavo penkis balus ir įstojo į universitetą.

9 vieta:– Mūsų name vienas butas negalėjo nešti šiukšlių į cisternas (50 metrų). įtikinėjimas nepadėjo. Jie net šiek tiek spardė gyventojus - tai nepadėjo. Padėjo keli kreipimaisi į policiją – baudų suma sumokėjo 30 tonų. R. Staiga jie išmoko nešti savo pakuotes į tankus. – Na, kas sakė, kad mokamas mokslas yra blogai? ;)

8 vieta: Nusprendžiau išmokti važinėti riedučiais. Išmokau važiuoti į priekį ir sukti, bet nežinau, kaip grįžti atgal. Štai bandau, kojos susisuka ir krentu. Pro šalį eina apie 70 metų senelis, kuris šokinėja, daro kregždę ir joja ant vienos kojos ratu atgal. Tada jis sustoja šalia manęs su žodžiais: „Karaliene, tavo kritimo grakštumas nenugalimas. Senas puslapis išmokys tave plazdėti per begemotus!“ Išmokau važiuoti atgal, bet jodinėti nebevažiuoju. Jaučiuosi kaip begemoto karalienė!

7 vieta: Mano mama kažkaip dalyvavo kitoje scenoje. Mano klasiokas buvo įvertintas žemu balu už tą, kuriame jis išreiškė savo nuomonę. Jo mama atėjo pasikalbėti su literatūros mokytoja. Į žodžius „Bet jis gali turėti savo nuomonę!“ Gautas toks atsakymas: „Gal, bet ji neturi skirtis nuo visuotinai priimtos“. Nuo tada mes turime šiuos žodžius kaip posakį.

6 vieta: Kaip žinia, už švietimo reformą mūsų šalyje atsakingas naujai kuriamas universitetas. Ir dabar ateina pas mus, kaip pirmaujančią organizaciją, kandidatą į laipsnį iš šios „gerbiamos“ struktūros. Jis pradeda kalbėti apie savo neįtikėtiną mokslinę sėkmę jau Skolkovo mieste.
Pagrindinis Akademinės tarybos kontingentas žino, kieno tai vaikas ir koks formalumas yra visas šis susirinkimas, todėl tyliai kemarit sau. Vienas iš mūsų senukų nemiega, kuriam visi šie trikdžiai yra giliai įsiminę. . kelio.
Jis jau uždirbo viską, ką gali, ir niekas iš pagrindinio nario stipendijos neatims.
Štai jis, niekšas, visko įdėmiai klausosi, kažką užsirašo ir net šokinėja ant kai kurių pretendento frazių. Galiausiai neištveria, pašoka ir pareiškia. Jaunuoli, paaiškink mums, kas tavo matavimuose buvo numeris nulis-antras, kaip ne kartą mums skelbei.
Pareiškėjas pradeda pašėlusiai ieškoti savo cheat lapuose, kur būtų galima iššifruoti užrašą.
Taip, nežiūrėk, sako mūsų senolis, tokia azoto oksido formulė. Ar taip pat galite pasakyti, ką suprantate pagal apgamo pavadinimą ir jo molinę masę? Pareiškėjas tikrai šokiruotas – kur šis vabzdys pasirodė jo pranešime. Taip, neįtempkite savęs, sako senolis, mums tai, anot Avogadro, atitinka tam tikrą atomų skaičiaus konstantą. Ar pažįsti draugą Avogadro? Pareiškėjas, iš efektyvių „Skolkovo“ vadovų išaugęs į puikų mokslininką, išties ištiktas šoko. Kas yra šis bendražygis Avogadro, kokiame skyriuje? Pabudęs Tarybos pirmininkas staigiai nutraukė diskusiją ir pasiūlė balsuoti nedelsiant. Teisingai. Darbas buvo rekomenduojamas apsaugai. Tad greitai turėsime dar vieną mokslų daktarą, o ir akademikų toli gražu. Ir ką?

5 vieta: Vaikystėje dažnai likdavau su seneliu. Senelis profesorius, dėsto universitete, visų gerbiamas žmogus. Tačiau jis turi pomėgį – kolekcionuoja vynus. Jis išdidžiai save vadina enofilu. Prieš įvesdami į šešiametį mane, jie nuvedė mane į „egzaminą“ mališkinėje. Viena iš užduočių buvo įvardyti antonimus. Antonimą „pusiau saldus“ pavadinau žodį „sausas“. Tada tėvai ilgai kalbėjosi su mokytoja.

4 vieta: Draugo dukra vaikščiodama važinėja ant skraidyklės ir klausosi muzikos per belaides ausines. Viskas būtų gerai, tik ausinės prijungtos prie telefono, kuris yra pas tėvus. Jei ji nueina per toli, signalas dingsta ir ji važiuoja arčiau savo tėvų! Štai jis, XXI amžiaus pavadėlis!

3 vieta: Pozityvi istorija. Kiekvienoje šeimoje yra žmogus, kuris nedirbo. Pas mus tai yra močiutė. Prieš šešerius metus mirus jos seneliui, persikėlėme ją į savo vietą.
Mano tėvai sako, kad būtent likimas jiems keršija už tai, kad abiem vaikams, mums, tai yra, aš ir mano sesuo, nėra akivaizdžių paauglystės problemų.
Pavyzdžiui, liepos mėnesį, gavusi pensiją, su širdies drauge savaitei skubėjo prie jūros, išjungusi telefoną, skambino, kai baigėsi pinigai. Mama šiek tiek išprotėjo. Turėjau eiti jų pasiimti. Tuo pat metu tėtis verkšleno ir paprašė uošvės, kad kitą kartą tiesiog pasiimtų jį su savimi.
Pradinėje stadijoje ji serga cukriniu diabetu, o kai apylinkės gydytoja itin rimtai ėmė vardinti, ko nederėtų, pertraukė jį:
"Kas atsitiks, jei aš jį valgysiu?"
„Galite mirti“, – tragiškiausiu ir grėsmingiausiu oru pasakė gydytojas.
- Nagi! Rimtai? Tai yra, ar yra 86 metų amžiaus tokia galimybė?
Trumpai tariant, mes dūrime insuliną ir valgome, ką norime.
Ji žaidžia šachmatais bulvare su vyrais – ir laimi! Ji dainuoja Linksmų senų moterų chore, lanko teatrą ir visuose nemokamuose miesto renginiuose bei koncertuose. O neseniai ji susilaukė našlės 8 metais jaunesnio už save vaikino.
Dabar jie supasi kartu.
Praėjusį savaitgalį jis išlepino ją keturračių lenktynėmis. Ir tada jie per vakarienę išgėrė 2 litrus naminio vyno ir užmigo prieš televizorių, apsikabinę ant sofos svetainėje, kur mes juos pagavome, grįžtančius iš vasarnamio, kaip porą paauglių. Taigi senelis Kolya buvo pristatytas šeimai - nebyli mama, kvaili anūkai ir visada kaimyniškas tėtis.
Dievinu savo močiutę – ji pozityvesnė ir energingesnė nei dauguma mano jaunų pažįstamų. Ji myli gyvenimą ir žino, kaip juo džiaugtis. „O kiek to gyvenimo! “- atsako ji mano mama visoms savo“ mama, kaip yra? “.
Aš noriu būti senas.

2 vieta:ŠEŠTADIENIS Pagal seną sovietinę tradiciją ir daugybę gyventojų prašymų nusprendėme surengti bendruomenės darbo dieną. Nupirkome medžių, dažų ir kitos įrangos. Kas atėjo, pranešta el.paštu, vatsap, žodžiu. Dėl to 20 šeimų atsisakė prenumeratos, kad turi kūdikius ant rankų, o dar penkiolika žmonių, kad jų nėra. X dieną aš einu pro pagrindinį kontrolės postą likus pusvalandžiui iki „flash mob“ pradžios ir stebiu masinį automobilių išvažiavimą iš kaimo. Darbo dienomis vis dar tikiu – visi eina į darbą. Bet šeštadienį! Tokio pasirodymo nesu matęs. Dėl to iš 1000 suaugusių gyventojų išėjo tik penkiasdešimt žmonių, tai yra paaugliai.
Visi norime gyventi gerai, bet kažkieno rankomis.

1 vieta: Aš myliu kates! Bet tikri, o ne tie, kurie visą dieną miega ir bijo pelių. Man jie savaip yra GMO). Tai buvo seniai. Grįžtu namo, matau kieme kačiuką, mėnesio amžiaus (beje, našlaitė), kaunasi su žvirbliu. Ir laimėjo. Na, aš turiu galvoje, aš pavalgiau)) Labai džiaugiuosi šiuo mažu drąsiu žmogumi, parsivežiau jį namo.
Bijojau, kad nuo naminio maisto nusilps kačiuko medžiotojo instinktai, bet ne, nuolat nešiau „trofėjų“ - pelių, žvirblių, balandžių, vištų, net vieną kartą antį (kaip, kur mes mieste?)
Po šešių mėnesių mano gyvenime atsirado vyras. Katė ilgai nepriimdavo svetimo, supyko, sukando valstiečiui pirštus, jei staiga, naktį, pabudęs, uždėjo ranką man ant krūtinės. Ačiū Dievui, vyras pasirodė esąs, nors ir ne gyvūnų mylėtojas, bet bent jau turintis sveiką protą ir nelabai kreipęs dėmesį į katės pavydą, kol galiausiai priprato vienas prie kito.
Po pusantrų metų gimė sūnus. Katinas neberodė pavydo naujam svečiui, matyt, suprasdamas beprasmybę, bet, kita vertus, demonstravo visišką abejingumą ir įžūliai reikalavo savo meilės dalies.
O dabar svarbiausia. Trumpai tariant, vieną dieną nuėjome į mano vyro vasarnamį kaime pakvėpuoti grynu oru. Mano vyras važiavo žvejoti, o aš namie su kūdikiu, na, žinoma, atsiprašau, norėjau į tualetą. Tualeto sąlygų neaprašysiu, turbūt patys spėsite, tik pasakysiu, kad tai, ką ten vadino „tualetu“, buvo apie dešimt metrų nuo namo.
Matyt, jau seniai ten buvau. Grįžtu namo ir staiga išgirstu vaiko verksmą ir kažkokį kitą ūžesį. Aš kaip kulka kambaryje, matau, lopšyje, bet prie pat lopšio koks purvinas šuo veržiasi į šonus, o mano katė, tarsi sugriebdama šuniui veidą, šuo negali atsikabinti. tiesiai, riksmas, rėkimas baisus, bet jis negali net prieiti prie lopšio.
Tada miglotai prisimenu. Atsimenu, kad su riksmu ji spyrė šuniui į šoną (o gal į pilvą) ir šuo rėkdamas pabėgo. Prisiekęs to patvirtinti negaliu, tuo metu patyriau didelį stresą.
Toliau vaikas ir katė rankoje ir kaimynams. Ten mane ištiko pykčio priepuolis. Karčiai verkė, prispaudė sūnų prie krūtinės, vos atėmė. Aš taip verkiau apie 40 minučių, negalėjau sustoti. Vyras metė žvejybą ir atėjo. Sakė, kad tai ne šuo, o šakalas. Nakvojome pas kaimynus, o namo grįžome pirmuoju traukiniu. Katė pas veterinarą, aš pas psichiatrą, sūnus pas pediatrą. Su vaiku viskas buvo gerai, aciu Dievui, bet mes su katinu ilgai gydome.
Ilgą laiką sapnuose mačiau, kaip žvėris atima vaiką, bet negalėjau nei pajudėti, nei rėkti. Pabudau, vaikščiojau apsikabinusi sūnų, paglosčiau katiną (jis visada atsibunda, kai kas naktį vaikšto po namus), nusiraminau.
Dabar mano sūnui 8 metai, jis jau vaikšto) Kitą dieną mano vyras nusprendė, kad jis jau pakankamai senas, ir papasakojo jam apie šakalą. Aš drebu, vos išsilaikau, o sūnaus akyse – malonumas, kaip „va, koks šaunus dalykas man atsitiko, rytoj visiems pasakysiu, bus super“.
Na taip. Jam tai vau. Galbūt jis mane supras, kai jie pats eis. O gal ir ne, kas žino.
O mūsų didvyris-katinas vis dar gyvena su mumis, nors jau paseno. Bet žvirbliai vis dar bijo sėdėti mūsų balkone))) Sėkmės ir geri draugai)))

Atvažiavo savaitgaliui su mergina į kotedžą. Na ir tiek, atostogos įsibėgėjo. Po kitos nakties maudynių nuoga nutrūko elastinės juostos plaukams (ji turi 10-12 košelių). Ir jūs negalite rasti gumos šalyje ... Apskritai ji man davė prezervatyvą, paprašė jo nuplauti tepalą ir supjaustyti į 12 dalių. Na, aš stoviu, plaunu prezervatyvą kriauklėje. Su muilu. Įeina tėvas, kurį laiką įdėmiai žiūri į mano pamoką, liūdnai duoda 100 rublių ir sako:
- Turėdami pinigų, pirkite naujus, nepadarykite gėdos ...

Gavome butą naujame name (tai buvo seniai). Netrukus jie buvo pakviesti pas draugus į vestuves, tad vaikus išsiuntė pas anytą. Vestuvėse praleidome beveik tris dienas (nėjome miegoti pas anytą), o grįžę namo radome ant grindų gulinčias išlaužtas lauko duris į butą. Įėjau pirmas į butą, apėjau kambarius, bet viskas buvo savo vietose (du magnetofonai, dvi zomšinės striukės), net piniginė su pinigais, kaip gulėjo kambaryje ant stalo, liko.
Buvo iškviesta policija, tačiau kadangi nieko netrūko, policija užpuoliko neieškojo. Man pačiam teko atlikti kai kuriuos tyrimus.
Kaip paaiškėjo apklausus kaimynus ir gyventojus apačioje ir aukščiau, tą dieną, kai išvažiavome į vestuves, apie trečią valandą nakties kažkoks girtas valstietis ilgai mušė ant mūsų durų, paskui vaikščiojo aukštyn ir žemyn, prašydamas. už plaktuką, o kai kurie gailestingi nuomininkai trečiame aukšte (trečia valanda nakties!) jam padovanojo šį plaktuką. Vyras šiuo plaktuku išlaužė duris aplink spyną (tada durys buvo net ne medinės, o beveik kartoninės) ir, matyt, su visa savo kvailyste puolė pro duris taip, kad šios nuskriejo nuo vyrių ir įkrito butas.
Tolesnė istorija nutyli – ar įskrido į butą, pamatė, kad atsidūrė netinkamoje vietoje, ir tuoj pat išlipo, ar iki ryto miegojo ant grindų, kur nukrito kartu su durimis ir anksti išėjo – nežinia.
Tačiau viskas nebūtų taip liūdna, jei ne tai, kad dar dvi dienas durys gulėjo ant grindų. Nė vienas iš gyventojų net nesikreipė į policiją, nepasidomėjo keista situacija. Galbūt žmones galima pateisinti tuo, kad visi ką tik įsikraustė į naują namą, o kaimynai praktiškai vienas kito nepažinojo, tačiau tai nėra pasiteisinimas.
Prisimindamas šią istoriją staiga pagalvojau, ar šis valstietis išeidamas grąžino plaktuką gerajam samariečiui?

Stoviu ant stoties perono. Prie multikasetės stovi blondinė, papildanti balansą! O daugiadėžė šneka, ir iš jos garsiai pasigirsta „patvirtinti numerio teisingumą“, šviesiaplaukė palinksta į vietą, kur susigrūsti pinigus, ir garsiai sako visai stočiai: „PATVIRTINK-PATVIRTINK-LAUKAU! “ Po šios frazės, mano nuomone, net prietaisas sušnibždėjo !!!

Mano kolega kažkaip atsidūrė nepažįstamoje kompanijoje. Visos vakarėlyje dalyvavusios moterys jam atrodė tokios negražios, kad vakaro beprasmybę jis pasilenkė su alkoholiu.
„Pasibaigus vakarėliui, – pasakojo jis, – kai kurie iš jų man pradėjo atrodyti seksualūs ir patrauklūs.
Matyt, maksima „nėra negražių moterų, yra mažai degtinės“ yra lygiai taip pat tinkama gyvenimui, kaip ir Niutono dėsniai judėjimui. Bet, kaip žinote, įstatymas yra įstatymas, jei jis kartojamas eksperimentuose... Ar kas nors patyrė šį dėsnį veikiant pats? Na, ką aš sakau...
Atėjo laikas įtraukti šį dėsnį į kokį nors vadovėlį ... pavyzdžiui, biologijoje ...
Į mano pašto dėžutę buvo atsiųstas įstatymas Nr.2: „Nėra negražių moterų, yra drovūs vyrai!“
Manau, kad taip: matyt, įstatymas Nr.2 yra įstatymo Nr.1 ​​pasekmė, nes degtinė nuleidžia, tarkime, baimės slenkstį.

- Vyrai yra romantikai: duok jiems gražų... Moterys yra pragmatiko - duok jiems turtingą... Taip jie susiranda vienas kitą...
– O kam dovanojate protingas moteris?
– O viskas yra visiškai priešingai: tai „protingos“ moterys, o tos, kurias turtingieji aplenkia, renkasi gražius vyrus... Kodėl? Gražūs vyrai, kaip taisyklė, visiškai neturi smegenų, o „protingoms“ moterims dėl natūralaus grožio stokos smegenys hipertrofuojasi dėl nuolatinių minčių apie tai, o taip pat ir apie ką nors kita. Todėl bjaurios moterys, dėl savo ilgų minčių lavinto proto, tuo pat metu išmoko užsidirbti, o gražūs vyrai dėl narcisizmo, intelekto stokos ir nesugebėjimo užsidirbti, atitinkamai, pinigų stokos, renkasi. „Turtingos“ ponios... vaikštančios, bet tada su visa tai... Taip išlaikoma pusiausvyra gamtoje: tai yra „kiekvienas padaras yra pora“...

Puslapiai: 7