Tėvystė 2 3 elgesio psichologija. Dvejų metų amžiaus krizė

Laba diena, mieli skaitytojai! Sulaukiu daug klausimų apie vaikų auginimą. Nuolat akcentuoju, kad iki 5 metų kūdikis turėtų kuo mažiau susidurti su draudimais. Daugelis pradeda piktintis, manydami, kad aš įvedu visišką leistinumą ...

Aš visiškai nesijaudinu dėl savo jauniausio sūnaus, kuriam po kelių mėnesių sukaks dveji metukai. Nesijaudinu, kad iki 18 metų jis neišmoks žodžio „ne“, o draudimų nesuvoks iki pensijos. Bet girdžiu, kiek mamų nerimauja dėl savo vaikų... Todėl šia tema rašau vėl ir vėl. Šiandien daugiau kalbėsime apie ribas ir kaip užauginti vaiką sulaukus 2 metų.

Taigi, vaikas visada turi draudimus ir ribas. Ir per 2 metus, ir po metų, ir net per kelis mėnesius. Kitas klausimas – kaip mes nustatome šias ribas. Ar grėsmingai šaukiame „ne“ ar draudimus rodome kuo švelniau?

Ir dar kartą pabrėžiu: viskas, apie ką čia parašysiu, galioja tik kūdikiams iki 5 metų. 5-7 metų amžiaus vaiko raidoje yra didelis šuolis. O po šio amžiaus požiūris į draudimus turėtų pasikeisti (iš tėvų pusės). Jei tėvai iki 18 metų nieko nekeičia, o su paaugliu kalba kaip su vienerių metų mažyliu... Tada tikrai prasideda didelės problemos. Bet mes kalbame apie mažuosius. Tai labai svarbu!

Šis baisus leistinumas

Kaip pavargau reaguodama į pasipiktinusius komentarus apie savo įrašus, kurie dėl mūsų „leistinumo“ grasina mano vaikams baisia ​​ateitimi! Pavargau, nes beveik kiekvienam įrašui socialiniuose tinkluose apie mano požiūrį į metukų išsiliejusį aliejų ar apie nekenksmingas išdaigas atsiduria kas nors „neabejingas“. Ir kiekvieną kartą turi rašyti tą patį. Kartais jau norisi tiesiog ignoruoti komentarą... Bet tada suprantu, kad svarbu jį pakartoti. Pakartokite daug kartų. Kad viena iš mamų sulaužytų senus stereotipus.

Taigi gera žinia ta, kad leistinumas nekelia grėsmės jūsų vaikui. To suorganizuoti tiesiog neįmanoma. Neįmanomas. Jei esi normali mama, neleisi mažyliui žaisti su ugnimi, lipti pro langą, bėgioti ant kelio ir pan. Taigi jūsų vaiko elgesys vis tiek turės tam tikras ribas. Ir jis pradės juos valdyti nuo gimimo.

Nuo pat gimimo vaikas susiduria su tuo, kad gyvenimas ne visada būna toks, kokio norėtume. Net jei praktikuojatės, duokite krūtį iš pirmo girgždėjimo ir nešiokite vaiką visą parą. Nuo pirmųjų mėnesių vaikas jau yra kažkas neįmanomo.

Pavyzdžiui, kūdikiai neturėtų apsiversti ant sofos krašto. Jei jis taip apsivers, nukris. Tačiau jokia normali mama nesistengs to perteikti trijų mėnesių kūdikiui.

Įsivaizduokite, kaip mama grėsmingai mojuoja pirštu prieš tokį kūdikį ir sako: „Tu negali!“ Ir tada, kai vaikas vis tiek krito, sakydamas: „Kodėl tu nepaklūsti?! Kokia tu neklaužada! Dabar jūs žinosite! Matau, kad tu viską supranti! Jūsų akys jau protingos ir puikiai tariate „aha“! Tu viską supranti, bet neklausai! Kas iš tavęs išaugs?!”

Maždaug tas pats nutinka net tada, kai vaikui sukanka vieneri metai. Apie tai rašiau straipsnyje "". Tokia padėtis tęsiasi 2 metus. Ir dar ilgiau. Nors 2-3 metų kūdikis jau reaguoja į daugybę draudimų. Ir atrodo, kad jis jau toks protingas... Į daugelį tavo žodžių ir draudimų reaguoja, bet... Ne į visus.

Kas blogai su draudimais?

Iki 5-7 metų vaiko smegenys dar nėra pakankamai subrendusios adekvačiai suvokti draudimus. Tai nereiškia, kad iki 5 metų išvis neištarsite žodžio „ne“. Deja, tai neįmanoma. Tačiau šį žodį reikia tarti kuo mažiau.

Mūsų vyriausiai dukrytei dabar beveik 4 metai. Ir ji jau gerai žino „ne“. Ir net – apie stebuklą! Didžiąją laiko dalį ji gerai klausosi. Tačiau net ir dabar, sulaukus 4 metų, bet kokie draudimai jai yra sunkūs. Ir jei aš pradedu dažnai sakyti „ne“, prasideda užgaidos, pykčio priepuoliai ir visi per didelio susijaudinimo požymiai. Tai yra 4 metai! Ką galime pasakyti apie dvejų metų kūdikį?

Tiesą sakant, 1-3 metų amžiaus draudimai nėra tokie baisūs - vaikas lengvai juos nepaiso. Šiame amžiuje teisinga strategija yra tokia: „Jūs negalite barti ar barti kūdikio, kad jis nepaklūsta“.

Vaikų iki 5 metų barti iš viso negalima. Šiame amžiuje kūdikis niekada nesupras, kad jūs „labai jį mylite, bet pykstate dėl jo blogo elgesio“. Ir pasieksi tik tiek, kad vaikas jausis blogai ir nemylimas.

Kaip nustatyti ribas

Auklėjimo strategija labai paprasta. Itin paprasta. Jei prie sofos krašto guli trijų mėnesių kūdikis – ką daryti? Teisingai, pasiimk ir nunešk į saugią vietą. Ir apskritai stenkitės nesodinti kūdikio ant sofos. Maždaug taip mes reaguojame į 2-3 metų kūdikio elgesį.

Žinoma, iš krašto dvimetį nešti kur kas sunkiau. Tačiau esmė išlieka ta pati. Ir palaipsniui mažylis, augdamas, išmoksta suvokti šias ribas.

Jei mažylis griebia ką nors draudžiamo ir pavojingo, mes jį atrenkame. Jis užlipa ant kažko per aukšto ar trapaus – pašaliname. Jis elgiasi neadekvačiai – vežame į kitą vietą.

Idealiu atveju atitraukite mažylio dėmesį kažkuo įdomesniu. Tai geriausia, ką galite padaryti. Neveikia? Bent jau tiesiog atsiprašau. Taip, vienmetis rėks, spardys ir visaip reikš savo protestą. Bet tu vis tiek ramiai ir su meile išveži jį iš pavojingos vietos...

Į ką svarbu atkreipti dėmesį?

• Apribojimų turėtų būti kuo mažiau! Stenkitės pašalinti viską, kas draudžiama ir pavojinga, kur kūdikis negali pasiekti.
• Kai kūdikis artėja prie draudžiamo, galite švelniai pasakyti „nereikia imti“ ar panašiai. Papurtyk savo galvą. Bet švelniai, be grėsmės ar agresijos.
• Ar vis dėlto vaikas užlipo ant uždraustos spintos? Nedvejodami išimkite jį iš ten. Ir padėkite jam patirti visą emocijų spektrą. Padėkite savo užuojauta, meile ir kantrybe.
• Pamažu vaikas prie jų pripras. Ypač jei jam jau dveji metukai. Palaipsniui kūdikio galvoje susiformuos ryšys: jei įlipsite, jie vis tiek bus filmuojami. Taigi nėra prasmės ten eiti. Tačiau šis ryšys neturės baimės mišinio!
• Tačiau karts nuo karto vaikai vėl „patikrina ribas“. Ir jūsų užduotis yra vėl į tai reaguoti ramiai ir su meile.
• Jei vaikas vis tiek ką nors sulaužė, sutepė, sulaužė... Tai ne jo kaltė. Jūs to nesekėte. Tai jūsų, o ne jo atsakomybė. Todėl barkite ne vaiką, o save.
• Ir jei niekas nenukentėjo, nebarkite savęs. Ir tiesiog nuvalykite balą, išplaukite spintą ar surinkite gabalėlius nuo grindų. Dėl nedidelių nemalonumų jaudintis neverta.

Kuo vyresnis vaikas, tuo didesnė tikimybė, kad jis reaguos į jūsų žodinį įspėjimą. O sulaukę 3 metų daugelis vaikų yra pasirengę paklusti tėvams. Jokių šauksmų ar grasinimų! Bet... Ne visada. Ir tai taip pat reikia suprasti. Kai 3-4 metų kūdikis kažko labai nori, jis nepaisys jūsų prašymų. Ir vėl tavo užduotis nėra barti ar reikalauti paklusnumo.

Kaip bendrauti su 3-4 metų kūdikiu, jei jis nenori eiti namo, nusiplauti rankų ar nusiauti batų namuose -. Čia galime bandyti susitarti. Bet sulaukus 2 metų tai vis tiek neturi prasmės.

Todėl, jei mūsų jauniausias sūnus pradeda pilti vandenį iš vonios ant grindų, aš jį tiesiog ištraukiu iš vonios. Išmesti maistą iš lėkštės? Imu lėkštę. Mesti smėlį į vaikus žaidimų aikštelėje? Išsiimu iš smėlio dėžės. Visa tai galima daryti ramiai, be grasinimų. Ir ribos buvo gerbiamos, o mama liko mylinti.

Prenumeruokite naujus tinklaraščio straipsnius ir paskelbkite juos socialiniuose tinkluose. Linkiu tau laimės. Greitai pasimatysime!

Daugelis rūpestingų tėvų nerimauja: „Kaip tinkamai auklėti vaiką, kad jis užaugtų protingas, kultūringas, tvarkingas, rūpestingas, mandagus ir eruditas žmogus?

Puikiai suprantu tėčių ir mamų jaudulį, todėl šį straipsnį noriu skirti dvejų metų mažylio auginimo niuansams, pateikti praktikos pasitvirtintų rekomendacijų, taip pat „sutvarkyti“ vaikų psichologiją. vaikas.

2 metų vaiko vystymosi ypatybės.

Iki dvejų metų žemės riešutas pastebimai lavina fizinius gebėjimus:

• pailgėja būdravimo laikas, nes kūdikis miega jau 1 kartą per dieną
• žodyną sudaro apie 300 žodžių
• aktyviai žaidžia su daiktais, juos stumdo, judina, vaikšto, stebisi, kas yra viduje.
• žino daugelio aplinkinių dalykų funkcines savybes. Pavyzdžiui, važiuoja mašina, skrenda paukštis, plaukia valtis ir pan.
• imituoja suaugusiųjų veiksmus ir judesius
• rodo emocijas: nuostabą, susižavėjimą, meilę, gailestį, užuojautą, džiaugsmą, pasididžiavimą, nusivylimą ir kt.

Jei nori auginti vaiką, pradėk nuo SAVĘS!

Iš karto turiu pasakyti, kad tinkamo vaiko auklėjimo užtikrinimas yra didžiulis kruopštus procesas, kurį reikia atlikti laikantis tam tikrų taisyklių:

Svarbu kontroliuoti ir stebėti savo elgesį. Jei žiūrite televizorių ir sakote savo vaikui, kad negalite žiūrėti televizoriaus, nesitikėkite paklusnumo. Žemės riešutas yra tokio amžiaus, kad nori daryti tuos veiksmus, kuriuos darote jūs, ir jei paprašysite jo ką nors padaryti, greičiausiai jis priešinsis. Pavyzdžiui, jūs paprašote jo nusiraminti ir stovėti vietoje, ir, kaip pasisektų, jis suks ratą nesustodamas. Tokiu atveju rekomenduoju jam pasakyti: „Bėk greičiau! Duodu 90%, kad jis labai nustebs, sustokite ir nuspręsite pailsėti!

Atminkite, kad augindami kūdikį turite parodyti santūrumą ir kantrybę, kad galėtumėte tinkamai reaguoti į jo lyderystės, kūrybinių ir hiperaktyvių savybių pasireiškimą. Juk vaikai – mažos asmenybės, turinčios skirtingą temperamentą, gebėjimus, polinkius ir pan. Pavyzdžiui, jei mažylis iš prigimties yra lyderis ir nuolat išsako savo nuomonę, kelia idėjas ir pasiūlymus, tai nesmerk jo, būtinai išklausykite ir kai kuriuose dalykuose suteikite pasirinkimo laisvę. Taigi mažylis užaugs savimi pasitikinčiu žmogumi, lyderiu, kurio nuomonės kiti įsiklausys.

Beje, jei jūsų vaikas piešia visur: ant sienų, tapetų, baldų, o taip pat noriai lipdo, mėgsta žaisti su dizaineriu, su malonumu daro aplikacijas ir pan., tai jūsų vaikas yra didelį kūrybinį potencialą turintis žmogus.

Tokiu atveju tėvams rekomenduoju pasirūpinti atitinkama zona, reikalingomis medžiagomis ir daiktais jo talento ugdymui. Po to, kai dukra nudažė sofą, supratau, kad man skubiai reikia nusipirkti piešimo lentą, piešimo popierių, pieštukus, rankdarbių rinkinius ir t.t.

Nenusiminkite, jei vaikas elgiasi kaip beždžionė: šokinėja ant sofos ar lovos, lipa į kokias nors kalvas, nuolat sukasi ir sukasi, nesėdi vienoje vietoje. Tiesiog jūsų mažylis yra vienas iš hiperaktyvių vaikų.

Nebarkite vaiko už tai, o tiesiog suraskite jam užsiėmimą pasitelkdami fizinius gebėjimus. Tai gali būti apsilankymas žaidimų aikštelėje, lauko žaidimai ir daug daugiau.

Yra kategorijų vaikinų, kurie vadinami nenuilstamais pagalbininkais. Tokie vaikai paklusnūs, visada vaikšto šalia mamos ir stengiasi jai padėti šerti augintinius, valyti, tvarkyti indus ir pan.

Neatkalbėkite, nedominkite mažylio, paprašykite jo atlikti vieną ar kitą jam įmanomą užduotį. Taigi nuo vaikystės jis bus pripratęs prie sunkaus darbo ir užaugs puikiu jūsų padėjėju.
- mokykite mažylį etiketo, higienos ir savitarnos taisyklių.

• meilės pasireiškimas fizine forma: apkabinti, pabučiuoti kūdikį, žaisti su juo, maitinti ir kalbėtis. Jokiu būdu nemuškite jo ir neįžeiskite! Antraip mažylis augs nepasitikintis savimi, agresyvus, nepasitikintis ar piktas ant viso pasaulio. Berniukas turi būti auklėjamas griežtomis ribomis, be bereikalingo šleikštulio, bet ir be despotiškų įpročių.
• neriboti vaiko fizinių galimybių ir aktyvumo. Paprastai berniukai yra aktyvesni nei mergaitės, todėl nenustebkite, jei jūsų berniukas vaikšto nulaužtais keliais, sumušimais ir mėlynėmis. Labai gerai, jei berniukas gerai vystosi fiziškai, nes jis yra būsimasis ne tik šeimos, bet galbūt ir šalies gynėjas.
• nesijaudinkite, jei jūsų berniukas iki dvejų metų nekalba gerai arba ne visada prašo sėsti į puoduką. Praktika rodo, kad berniukai šiuo atžvilgiu vystosi lėčiau nei mergaitės.
• psichologai rekomenduoja tėvams susisiekti su sūnumi žodžiais: „sūnus“, „berniukas“, „asistentas“... Mažybinius žodžius, tokius kaip „zuikis“, „medus“, „katė“, reikia vartoti kuo rečiau, kad mažylis jau nuo mažens suprato, kad jis buvo būsimas vyras - savo šeimos maitintojas ir gynėjas.

Ar augini merginą?

• lavinti savo vaiko kūrybiškumą. Beveik visos merginos yra ramios, subalansuotos, darbštesnės už berniukus. Joms nesunkiai suteikiamas monotoniškas darbas, lavinamas grožio jausmas, vaizduotė, todėl merginos mielai piešia, lipdo, aplikuoja ir pan.
• paskatinkite savo dukrą išreikšti savo emocijas ir jausmus. Pasakykite savo mažajai princesei komplimentus, pagirkite ir švelninkite, tada jaunystėje ar suaugusioje ji neištirps prieš berniukus nuo pat pirmo komplimento. Kūdikis turėtų augti savarankiškas, pasitikintis savimi, atpažinti klaidingus ir nenuoširdžius jausmus.
• Suteikite savo dukrai galimybę pačiai pasirinkti vieną ar kitą žaidimą. Nenustebkite, jei jūsų mažylė, užuot žaidusi dukras - mamas, pradėjo žaisti futbolą, ji tiesiog priklauso mergaičių kategorijai - „berniukai“. Laikui bėgant jos prioritetai gali pasikeisti ir ji taps tikra dama!
• nuo vaikystės paaiškinkite kūdikiui, kad ji gali daug pasiekti šiame gyvenime. Parodykite savo dukrai moterų nuotraukas – aktores, politikas, gydytojus, mokytojus... ir paaiškinkite, kad kai ji užaugs, ji taps tokia gerbiama teta.

Ir galiausiai noriu įvertinti nesuprantamą dvejų metų vaiko elgesį tam tikrose situacijose ir pateikti rekomendacijas:

• vaikas yra neklaužada, isteriškas ir išdykęs be jokios priežasties – jis sukelia jums konfliktą! Galite jį barti, bet jokiu būdu negąsdinkite ir nenaudokite fizinio smurto. Jis turi žinoti, kad bausmė yra ne kankinimas, o jo bjauraus elgesio pasekmė.
• vaikas bando išreikšti savo požiūrį, pertraukia jus, nori tai padaryti savaip. Būtinai jo išklausykite, o paskui ramiai paaiškinkite, kuo jis neteisus, arba pagalvokite: gal kūdikio žodžiai kalba tiesą!

Sėkmės jums, brangūs tėveliai, auginant mažą laimę!

Skaityti daugiau:

Žaidimai vaikams nuo dvejų metų

50 dalykų, kuriuos padarėme vaikystėje ir likome gyvi bei sveiki!!!

Žaidimo įkrovimas 2-3 metų vaikams

Sūnaus auginimas dažniausiai pasiūlomas vyrui posakyje; „Pastatyk namą, pasodink medį ir užaugink sūnų“. Tačiau vyrai ne visada imasi ar gali dalyvauti auklėjant berniuką, ypač kai jam yra 2, 3, 4, 5 metai. Psichologai teigia, kad būsimų vyrų auklėjimu iš pradžių užsiima mamos, kurios pirmuosius gyvenimo metus visą laiką leidžia su vaikais.

Kiekviena mama nori užauginti sveiką, laimingą ir sėkmingą žmogų. Tačiau kadangi požiūriai į berniukų ir mergaičių auginimą skiriasi, turime atskirai apsvarstyti, kaip mamos turėtų vystyti savo kūdikius, priklausomai nuo jų lyties.

Berniukai ir mergaitės yra būsimi vyrai ir moterys. Tikrieji tos pačios lyties atstovai ne gimsta, o tampa. Kaip ugdyti, ką ugdyti berniuką, kad jis ateityje taptų tikra atrama savo tėvams ir būsimai šeimai, pasakos psichologinės pagalbos svetainės svetainė.

Kaip užauginti berniuką be tėvo?

Klaidinga nuomonė yra tvirtinimas, kad tik tėvas gali užauginti tikrą vyrą. Iš tikrųjų svarbu švietimo kokybė, o ne kas tai daro. Vienišos motinos ne visada auklėja supuvusius ir nevykėlius savo sūnums. Tačiau berniukus gana žalingai veikia tėčiai alkoholikai, tironai, parazitai ir t.t.. Psichologai neįžvelgia santykių, kokios lyties turi būti tėvai, kad sūnų užaugintų tikru vyru. Tačiau pažymima požiūrių svarba švietime.

Ne kiekviena moteris gali garantuoti būsimam vaikui, kad jo tėvas liks su jais. Dažnai pasitaiko atvejų, kai būsimi tėčiai palieka moteris, palikdami jas įdomioje padėtyje. Kaip tada užauginti berniuką tikru vyru? Natūralu, kad prieš sūnaus akis turėtų būti gyvas pavyzdys žmogaus, į kurį jis žiūrės. Jei tas pavyzdys nėra tėvas, tuomet jį reikia surasti. Tai gali būti kaimynas, senelis, draugas, kitas vyras ir pan. Jei sūnus ir kitas vyras užmezga gerus tarpusavio ryšius, berniukas stengsis būti panašus į jį.

Galite siųsti savo sūnų į "vyrų" skyrių arba ten, kur bus daug vyrų. Tai taip pat kompensuoja tėvo trūkumą.

• Nemėginkite pakeisti tėvo, kuris nėra su sūnumi. Savarankiškumą jame geriau ugdyti nuo vaikystės. Jei nepavyks iš pirmo karto, leiskite jam pabandyti dar kartą, išanalizavę klaidas.
• Nebarkite, nebarkite, neskatinkite berniuko užgaidų. Neelk su juo kaip su apgailėtinu padaru, kuriam buvo atimtas tėviškas dėmesys.
• Sūnų reikia pagirti tais pačiais žodžiais, kurie tinka ir vyrams (gynėjas, maitintojas ir pan.).
• Reikėtų įsijausti į „silpnos moters“ vaidmenį, kad sūnus atliktų vaidmenis ir pareigas ten, kur parodo jėgą (kaip tikras vyras).

Kaip tinkamai auklėti berniuką?

Nuo gimimo būsimi vyrai išsiugdo savybes, kurias vėliau panaudos suaugę. Nuo tėvų (ar tėvų) priklauso, kokios bus šios savybės ir kiek jos bus „vyriškos“.

Norėdami tinkamai užauginti berniuką, psichologai rekomenduoja:

1. Suteik savo sūnui šiek tiek laisvės. Jis turi jausti pasirinkimo erdvę ir pamažu suprasti, kad jo veiksmus lydi pasekmės, už kurias jis taip pat atsakingas.
2. Suteik savo sūnui pasirinkimo laisvę. Leiskite jam pačiam priimti sprendimus kai kuriais svarbiais klausimais.
3. Suteik savo sūnui meilės ir šaltumo. Paprastai berniukai auginami atšiauriomis sąlygomis, kai jie neturėtų verkti ir pasiduoti emocijoms. Tačiau tai dažnai sukelia elgesio ir charakterio nukrypimus, kurie būdingi nesveikiems asmenims. Ateityje kas nors pradeda piktnaudžiauti alkoholiu, kažkas įninka į narkotikus, kažkas virsta žigolo ir pan. Visos nesveikos asmenybės formos yra to, kad berniukams nebuvo leista patirti ir rodyti emocijų, kaip ir mergaitėms. į. Tačiau emocijos yra natūrali psichikos reakcija, kuri turi reikštis.

Kaip užauginti 2 metų berniuką?

Dvejų metų amžius laikomas tuo laikotarpiu, kai vaikai jau pradeda suprasti, kad jie skiriasi nuo priešingos lyties kūdikių. Berniukai supranta, kad jie kažkuo skiriasi nuo mergaičių, todėl jų auklėjimas pradeda keistis nuo dvejų metų.

• Pirma, kūdikio negalima mušti ar griežtai bausti, nes tai gali sukelti nepasitikėjimą pasauliu ir nemeilės jausmą sau.
• Antra, kūdikis pradeda tobulinti savo fizinius įgūdžius. Jūs neturėtumėte uždrausti berniukui šokinėti ir bėgti, užkimšti iškilimus ir mėlynes.
• Trečia, nebausk sūnaus už iniciatyvą. Vaikai jau pamažu nori atlikti suaugusiųjų darbus, padėti tėvams namuose. Skatinkite jų norą, kad neišaugtumėte iš jų nerangūs.
• Ketvirta, nustatykite ribas. Jau palaipsniui vaiką reikėtų pratinti prie žodžio „ne“, rodančio, kad kai kuriuos žodžius ir veiksmus atlikti draudžiama, gali kilti nemalonių pasekmių.
• Penkta, leiskite vaikui vystytis savo tempu. Jei jis kažkaip skiriasi nuo kitų berniukų, tai nereiškia, kad reikia skambinti pavojaus varpais ar lyginti jį su jais. Leiskite savo kūdikiui užaugti iki to laikotarpio, kai jis ko nors išmoks.

Pagrindinė sūnaus veikla – žaidimas. Žaismingu būdu parodote jam pasaulį, mokote įgūdžių ir taisyklių, būdingų jo lyčiai.

Kaip užauginti 3 metų berniuką?

Trejų metų amžius jau paženklintas didesniu vaiko supratimu apie tai, kas jis yra. Norėdami užauginti būsimą vyrą, turite pasakyti savo sūnui, kad jis yra berniukas, ir tai yra gerai. Tegul vertina save kaip vyrą. Pagirkite jį kaip berniuką, kaip stipriosios lyties atstovą: „Tu esi drąsus... Tu esi stiprus... Tu esi drąsus...“.

Trejų metų sūnui svarbus tampa tėtis (arba vyras, įkūnijantis savo lyties atstovą). Kadangi sūnus yra vyras, jis turi išmokti būti vyru iš tos lyties atstovo. Štai kodėl tėčiai turėtų aktyviai dalyvauti savo sūnų gyvenime nuo trejų metų, kad priešingu atveju berniukas nepradėtų ištiesti rankos ir prilygti mamai.

Šiame amžiuje sūnui turėtų būti suteikta laisvos vietos. Tai gali būti arba kampelis kambaryje, kuriame vadovauja tik kūdikis, arba erdvė judesiuose, pasirinkime. Sūnus turi palaipsniui įgyti savo teritoriją visomis šio žodžio prasme.

Tėvai turėtų žinoti apie šiuos dalykus:

• Vaikas pradeda sakyti „aš pats“. Pamažu prasideda sūnaus atskyrimas nuo mamos. Tai turėtų būti skatinama, kai berniukas pradeda tapti savarankišku asmeniu. Jam turėtų būti tai padedama.
• Vaikas kažkaip skiriasi nuo kitų vaikų. Jeigu sūnus yra hiperaktyvus, mažai kalba ar prastai mokosi, jo už tai nereikėtų bausti. Mylėkite jį tokį, koks jis yra, ir padėkite jam pakoreguoti įgūdžius ar charakterį.

Kaip užauginti 4 metų berniuką?

Nepaisant to, kad berniukui sukako 4 metai ir jis stengiasi būti savarankiškas, jis ir toliau yra vaikas, kuriam reikia tėvų meilės.

Todėl pirmas dalykas, kurį turi padaryti suaugusieji, yra mylėti savo sūnų.

1. Bauskite ne daugiau, nei pagirkite. Priešingu atveju gali išsivystyti žema savivertė arba atsirasti agresyvus elgesys.
2. Leiskite vaikui išreikšti emocijas. Jis dar vaikas, ryškiai išgyvenantis visus vidinius išgyvenimus. Jiems turėtų būti leista pasireikšti, nepaisant to, kad vyrai neverkia.
3. Išplėskite savo kūdikio erdvę. Tegul jo pareigų ratas tampa didesnis, kaip ir pramogų ratas.
4. Toliau ugdykite teigiamą požiūrį į kūdikio lytį. Tai turėtų būti daroma taip, kad nebūtų nepaisoma priešingos lyties. Abi lytys yra svarbios ir vaikas turėtų būti to mokomas.

Kaip užauginti 5 metų berniuką?

Penkeri metai yra paskutinis laikotarpis, kai berniukas pradeda suprasti, kas yra vyras. Jis vis dažniau pradeda kopijuoti vyrų įpročius, meiliai bendraujant su merginomis. Ypač įdomu, kad sūnus pradeda bendrauti su savo motina, kurią jis pradeda mylėti ir net nori vesti.

Šiame amžiuje turėtumėte toliau ugdyti vyriškas kūdikio savybes. Tai daroma didinant laisvą erdvę, priskiriant vis daugiau pareigų, leidžiant daugiau nuveikti, vis daugiau klausimų priimti sprendimus pačiam. Žaislai turi būti „vyriški“, su jais pageidautina žaisti mažylio tėčiui ar draugams.

Netrukus berniukas eis į mokyklą, todėl jam reikėtų pasiruošti šiam laikotarpiui tiek intelektualiai, tiek psichologiškai.

Jau tokio amžiaus berniukai gali pradėti pasakoti, kaip elgtis su merginomis, kokius santykius su jomis kurti, kuo jos skiriasi nuo berniukų ir pan.

Kaip užauginti paauglį berniuką?

Sunkiausias būsimo vyro auklėjimo laikotarpis yra paauglystė. Anksčiau mielas kūdikis nebepaklūsta tėvams, kuriuos suvokia kaip kliūtį savo laimei. Dabar jis labiau priklauso nuo draugų, o ne mamos ir tėčio nuomonės.

Pamažu paklusnūs, linksmi, mieli berniukai virsta agresyviais, nedraugiškais maištininkais. Tačiau neturėtume pamiršti, kad net paauglystėje reikia ugdyti savo vaikus, kad jie būtų būsimi vyrai.

Kad nesusidurtų su problemomis, kurios dažnai atsekamos šeimose, kuriose auga paaugliai, tėčiai turėtų aktyviai dalyvauti auklėjime. Mamos turėtų išnykti į antrą planą, nes tik agresyvus tėvas gali susidoroti su agresyviu berniuku - savo lyties atstovu, kuris išmokys tikrąją reikalų būklę.

Rezultatas

Auginti berniuką nėra taip lengva, kaip atrodo. Jei ankstyvame amžiuje berniukai yra paklusnūs, tai paauglystėje jie tampa nevaldomi. Gerai, jei auklėjime dalyvauja abu tėvai. Tačiau mama (ar tėtis) gali savarankiškai susitvarkyti su vaiku, jei nepamiršite vieno dalyko – auginate būsimą vyrą, tad elkitės su juo atitinkamai.

Mamos turėtų prisiminti, kad jos augina būsimus vyrus. O tai reiškia, kad kai kurios apraiškos neturėtų būti išreikštos sūnumis. Tai, kas gera auginant mergaitę, gali būti nereikalinga auginant berniuką. Turėtumėte išsaugoti vaizdą, kokį vyrą auginate, kad suprastumėte, kaip tai padaryti, kol jis mažas ir lankstus.

Vidutinio amžiaus krizė – įprasta klišė, prie kurios visi jau seniai esame įpratę ir nemanome, kad tai yra kažkas ypatingo. Tačiau ne visi žino, kad toks asmenybės formavimosi lūžis nutinka ne tik vidutinio amžiaus vyrams ir augantiems paaugliams, bet ir mažiems vaikams, būtent dvejų ar trejų metų amžiaus.

Vaiko charakterio formavimasis prasideda maždaug 2-3 metų amžiaus. Būtent tokiame amžiuje mažasis žmogus patenka į pirmąjį krizinį amžių ir jam reikia tėvų meilės bei paramos. Bet ką daryti, jei kūdikis angeliško veido, iki šiol ramus, staiga virsta mažu naminiu tironu?

Kokia priežastis?

Pirmiausia reikia išsiaiškinti, kas vyksta su vaiku. Esminė staigaus vaiko elgesio pasikeitimo priežastis slypi jo savarankiškumo troškime – tai vienas sunkiausių asmenybės formavimosi etapų. Jei anksčiau vaikas savęs nerealizavo kaip asmenybės ir beveik nenubrėžė ribų tarp savęs, jį supančio pasaulio ir mamos, visa tai priimdamas kaip visumą, tai dabar laikas „atsiplėšti“ nuo mamos širdies. Juk tai jau ne tas kūdikis, kuris šypsosi, kai mama šypsosi, o apsirengęs ramiai sėdi. Vaikas pradeda suvokti savo „aš“ ir viena iš šio proceso apraiškų yra leistino ribų tyrinėjimas. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad vaikas tikslingai pykdo tėvus, tačiau taip nėra. Jis tiesiog tyrinėja, kas įmanoma, o kas ne, ir mokosi manipuliuoti artimaisiais. Šiuo metu labai svarbu nepasiduoti jo provokacijoms.

"Aš pats!"

Deja, nėra aiškios amžiaus ribos, kada prasideda pirmasis pereinamasis laikotarpis. Kai kuriems kūdikiams tai nutinka nuo pusantrų iki dvejų metų, o kiti ir toliau džiugina tėvus iki trejų metų. Todėl pirmieji krizės reiškinio požymiai gali nustebinti tėvus.

Isterijos apraiškos gali būti visiškai skirtingos – nuo ​​demonstratyvios tylos iki riksmo, verksmo ir įvairių agresijos formų. Proga scenai galima rasti bet kuriuo metu ir gali būti visiškai nereikšminga. Kartais išdykusio kūdikio keliamų reikalavimų gali būti neįmanoma įvykdyti. Kartais tai atrodo kaip susikaupusios įtampos antplūdis, o kartais – kaip tikslingas vieno ar abiejų tėvų neveiksnumas. Bet kaip ten bebūtų, yra tik viena priežastis: kūdikis patenka į pereinamąjį amžių ir įvaldo naują santykių su aplinkiniais žmonėmis sistemą. Tėvai jokiu būdu neturėtų egzekuosti sau, nuo kaltės jausmo, kurį gali patirti dvejų metų mama ir tėtis, nuo to niekam nebus geriau. Šis laikotarpis turi būti laikomas savaime suprantamu dalyku, o su vaiku stenkitės elgtis ramiai ir subalansuotai.

Pagrindinė pirmojo pereinamojo vaiko amžiaus frazė, kaip taisyklė, yra garsusis „Aš pats! Šiuo teiginiu vaikas kategoriškai praneša tėvams, kad jis jau suaugęs ir siekia savarankiškumo. Nieko blogo, kad atlikdamas paprastas užduotis kūdikis nori išmokti išsiversti be pašalinės pagalbos. Tokį norą reikia sveikinti ir stengtis nepažeisti vaiko teisių. Jei jis nori apsirengti pats, suteik jam galimybę. Stenkitės pradėti ruoštis iš anksto, pavyzdžiui, vizitui, kad nepavėluotų. Turėkite omenyje, kad vaikas dar mažas, o aprengimo procesas užtruks daug daugiau laiko nei tuo atveju, jei jį aprengtumėte. Be to, pravartu suteikti vaikui galimybę dalyvauti renkantis drabužius.

Be to, pasistenkite įsiklausyti į vaiko reikalavimus, visai gali būti, kad jie pasiteisina. Pavyzdžiui, jūs laikotės griežto grafiko, o vaikas turi pietauti 13.00 val. Bet jei šiandien jis nenori valgyti skirtu laiku, pirmiausia pasistenkite eiti į priekį ir pietus atidėti pusvalandžiui, visai gali būti, kad vaikas išalks anksčiau nei tikitės.

Leidžiamo kiekio ribos

Psichologai teigia, kad nuo pusantrų iki trejų metų vaikas pradeda tyrinėti to, kas leistina, ribas. Ir jam reikia šių ribų, kad jaustųsi saugiai. Jei anksčiau kūdikiui pakakdavo mamos rankos ir tėčio balso, tai dabar jam reikia kažko daugiau. Kūdikio sąveikos su pasauliu mechanizmas labai paprastas: jei išorinės aplinkos reakcija į tą patį veiksmą kartojasi, tai ji fiksuojama atmintimi kaip norma. Ateityje, stengdamasis jaustis saugus, kūdikis atlieka tuos pačius veiksmus ir laukia įprastų rezultatų. Jei rezultatai, o konkrečiais atvejais ir tėvų reakcija bus kitokie, vaikas nesijaus įprasto saugumo. Todėl isterija ta pačia proga gali kartotis begalę kartų. Labai svarbu, kad tėvai suprastų, kad tai ne vaiko užgaida, o noras gauti ženklą, kad viskas tvarkoje, viskas normalu, viskas kaip įprasta.

Be to, laikui bėgant vaikui reikia susidurti su žmonių ir savo aplinkos pasipriešinimu. Nesulaukdamas pasipriešinimo, jis pasąmoningai jaučia, kad kažkas negerai, ir suvokia tai kaip savotišką pavojų. Taigi iš pirmo žvilgsnio išryškėjantis paradoksas iš tiesų yra gana natūralus: isteriškam vaikui, kad jis jaustųsi saugiai, reikia kitų pasipriešinimo.

Savo ruožtu tėvai ieško išeičių iš šios situacijos, o daugelis jų net turi savo know-how. Svarbu suprasti, koks metodas tinkamiausias jūsų vaikui: vienam reikalingas griežtas tėvų šauksmas, kitam švelnios, bet veiksmingos bausmės (pavyzdžiui, atsisėskite ant kėdės ir paprašykite pagalvoti apie savo elgesį), trečiam. reikia švelnių, ramių mamos žodžių, ketvirtas, deja, nebegali be gero antausio.

Kaip bebūtų keista, bet efektyviausias būdas yra auditorijos nebuvimas. Isterija visada nukreipta į ką nors. Jei nebus viešumo, ant kurio galėtum išlieti savo užgaidas, tai nebus ir isterijos. Todėl pirmą kartą psichologai rekomenduoja vaiką vieną palikti kambaryje, dažnai nutinka taip, kad emocijos, pasiekusios piką, išnyksta savaime.

Kitas veiksmingas būdas yra vadinamasis. Tokiu atveju turite ramiai, be emocijų informuoti vaiką, kad suprantate jo jausmus: „Suprantu, kad pavargote ir piktas...“ arba „Matau, kad nesijaučiate gerai...“. Svarbu neįtraukti klausiamųjų intonacijų, vaikas nesunkiai atpažįsta artimųjų balso melagingumą, todėl sakinys, kad ir koks būtų jo turinys, turi būti švelnių teigiamų intonacijų. Tiesa, šis metodas veikia tik tada, kai vaikas dar sugeba suvokti žodžius, jei isterija jau perėjo į aktyviąją fazę, tada bet kokie raginimai gali būti nenaudingi ir prireiks rimtesnio įsikišimo, o kartais ir visiško jos nebuvimo.

Mes esame draugai

„Aš nieko nesuprantu! Mano nuostabus kūdikis, kuris šypsojosi, juokėsi, gerai valgė ir be problemų nuėjo miegoti, dabar pavirto bjauriu ir neurasteniku, – psichologams rašo trejų metukų berniuko mama. - Jis nustojo eiti prie puoduko, kiekvienas veiksmas - persirengimas, pietūs, vaikščiojimas, ėjimas į parduotuvę, kasdienis prausimasis - viskas prasideda nuo jo žodžių "Nenoriu, nenoriu!". Be to, be jokio paaiškinimo vaikas nukrenta ant grindų ir pradeda pyktis. Arba pradeda mėtyti žaislus, draskyti knygas ir net muštis! Ką daryti - negalvosiu!

Tokiu atveju mama yra tiesiog priblokšta savo lūkesčių iš vaiko, o jis jų tiesiog nepateisina. Tiesą sakant, geriausias būdas užauginti bet kurį vaiką yra su juo draugauti. Svarbu neskirstyti šeimos santykių į vaikus ir tėvus, nors, žinoma, vaikas turi suprasti, kas yra vyriausias ir vyriausias šeimoje, elgtis su tuo pagarbiai, bet ne su baime. Geriausi tėvai yra tie tėvai, kurie moka draugauti su savo vaikais. Norėdami tai padaryti, turite dažniau vartoti įvardį „mes“ ir nepalikti vaiko vieno su jo problemomis (auditorijos trūkumas isterijai nesiskaito). Jei kūdikis staiga atsisuko ir tolimesnių įvykių posūkis gresia ašaromis, tada būtų malonu sėdėti šalia jo ir kalbėtis, bet kad jūsų akys būtų vaiko veido lygyje, tai pašalina padėtį „viršuje“ ir užmezga labiau pasitikinčius santykius. Aktyviai klausykite ("matau, kad pavargote...") ir atkreipkite dėmesį į savo emocijas.

Tėvų jausmai

Daugelis tėvų dėl išdykusio vaiko patiria susierzinimą, nekantrumą, nusivylimą ar net pyktį, tačiau visais įmanomais būdais stengiasi susivaldyti ir nerodyti savo jausmų. Tai ne visada teisinga. Emocijos kaupiasi ir anksčiau ar vėliau išsilieja į suaugusiųjų isteriją, su kuria ne taip lengva susidoroti. Kiekvienas turi teisę reikšti savo jausmus, tik klausimas, kaip tai padaryti neįžeidžiant vaiko jausmų. Tam yra vadinamasis „aš pranešimas“, padedantis išvengti susikaupusių emocijų sprogimo tėvuose.

Atsisėskite šalia kūdikio ir pasakykite, kaip jaučiatės, pvz., „Pavargau garsiai rėkti“ arba „Nemėgstu žaislų po kojomis“. Venkite menkinančių ir kaltinančių dialogo formų. Pavyzdžiui, „man nepatinka, kai tu rėki“ vaikas suvoks ne kaip jūsų jausmų išraišką, o kaip kaltinimą jam. Tokiu atveju sakinį geriau išdėstyti beasmene forma kūdikio atžvilgiu, pavyzdžiui, „Man blogai, kai jie garsiai šaukia“.

Jei jaučiate, kad jūsų asmeninės emocijos tuoj sprogs, geriausia jas reikšti ramiai ir palyginti ramioje aplinkoje, kol jos neišnyks savaime ir nepakenks jums ir jūsų kūdikiui.

Jei prasideda pykčio priepuolis...

Jei konstruktyvus dialogas su vaiku neįmanomas, jo pykčio priepuolis jau prasidėjo, tuomet būtina padėti jam susidoroti, net jei tai reiškia visišką nesikišimą į tai, kas vyksta. Daugelis tėvų nesąmoningai laimi savo vaikų palankumą parodydami visišką abejingumą jo ašaroms ir agresijai. O jautresnės mamos rėkiančio vaiko poreikius bando paraginti arba, dar blogiau, patenkinti. „Bet ką užsičiaupti“ yra pavojingiausias būdas, vedantis į tai, kad mažylis pamažu tampa visiškai nevaldomas, pripranta viską pasiekti per riksmus ir ašaras. Todėl tėvai turi kartą ir visiems laikams nustatyti leidžiamų ir draudžiamų dalykų sąrašą ir visada laikytis nustatyto draudimo. Pakanka vieną kartą nukrypti nuo susikurtų taisyklių, pasiduoti gailesčiui ar kitiems nepriimtiniems jausmams, nes mažylis iš karto pajus savo galią prieš jus. Tūkstančiai anksčiau pasakytų „ne“ sugrius į dulkes vienu „taip“.

Labai dažnai konfliktinėje situacijoje tėvai stengiasi nukreipti dėmesį į ką nors įdomesnio. Tačiau šis metodas tinka tik labai mažiems vaikams. Pereinamuoju laikotarpiu ši technika nebepadės, bet net jei ir padės, tai taps tik laikina priemone, nes atitraukdami vaiko dėmesį problemos sprendimą tik atidedate, o ne išsprendžiate. Situacija kartosis vėl ir vėl, kol ji bus išspręsta. Todėl tiesos akimirka būtina kiekvienam vaikui, jis leis suprasti, kad toks bendravimo su kitais būdas nėra geras.

Taigi, jei pykčio priepuolis įvyko, venkite pasitenkinimo, dėmesio ir įtikinėjimo perjungimo. Nereikėtų veltis į ilgus aiškinimus, tai neduos norimo efekto, nes kartais net suaugusieji, būdami stipriai susierzinę, nesugeba racionaliai mąstyti, o ką jau kalbėti apie mažą vaiką. Pirmiausia paprastomis ir trumpomis frazėmis paaiškinkite mažajai užgaidai, kodėl jo reikalavimai nebus patenkinti. Nesileiskite į tolimesnes derybas, tiesiog išeikite iš kambario, palikdami vaiką vieną su savo mintimis. 99% atvejų pykčio priepuolis baigsis, o vaikas ateis pas jus, taip atnaujindamas nutrūkusį bendravimą. Geriausia, jei pokalbio atnaujinimą inicijuotų pats kūdikis, nes kai kurie vaikai pirmąjį tėvų žodį suvokia kaip pasidavimą, o pykčio priepuolis gali prasidėti antrajame rate. Bet tai nereiškia, kad reikia sėdėti kitame kambaryje, įkūnijant neįveikiamą Everestą. Jei vaikas atėjo pats, paglostykite, apkabinkite ir būtinai aptarkite, kas nutiko, jei ne dabar, tai vėliau, kai aistros pagaliau nurims.

Kada eiti pas psichologą?

Kai kuriais atvejais vis tiek rekomenduojama vaiką parodyti psichologui, ypač jei pykčio priepuoliai yra užsitęsę (nepranyksta nesant auditorijai), jei nė vienas iš minėtų metodų nepadeda ir, svarbiausia, jei šeima neveikianti arba nepilna.

Be to, pereinamasis laikotarpis natūraliai baigiasi per pusantrų metų. Tačiau atsitinka, kad jis vėluoja, o kartais to priežastis yra klaidingas tėvų elgesys. Krizė teoriškai jau praėjo, bet vaikui vis tiek reikia pagalbos. Tokiu atveju taip pat būtų gerai kreiptis į psichologą. Dažnai atsitinka, kad tėvams pagalbos reikia labiau nei vaikams, o kai tik suaugusieji susitvarko savo mintis ir jausmus, vaikai pamažu nurimsta patys.

Augina 2-3 metu vaikus

Vaiko auginimas yra gana sudėtingas procesas. Be to, labai dažnai gauti rezultatai visiškai nesutampa su mūsų lūkesčiais. Ir tai nereiškia, kad mūsų vaikas yra „blogas“, jis yra ypatingas ir visai neturi būti toks, kokio mes norime. Vaikai jau gimsta su tam tikrais ir. Šios funkcijos turi būti suprantamos ir palaikomos. Jei bandysime „perdaryti“ vaiką, eisime prieš jį ir pačią gamtą.

Taip, žinoma, suaugusieji turėtų vadovauti ir koreguoti vaiko elgesį, tačiau tai turi būti daroma su meile, taktiškumu ir atsargiai, stengiantis, kad vaikas nesusidurtų su neįmanomu uždaviniu ar nepatirtų tėvų baimės. Be to, reikia ieškoti požiūrio būtent į savo vaiką, atsižvelgiant į ypatybes ir. Taigi, pavyzdžiui, optimistiškai nusiteikęs vaikas, turintis stiprią nervų sistemą, be didelių nuostolių išgyvens jūsų „spaudimą“ ir tik nuo to taps stipresnis ir atsparesnis. Tiems, kurie iš prigimties turi padidėjusį jautrumą, per didelis sunkumas gali būti nepakeliama našta. Labai aktyvus, be tinkamos kontrolės gali tapti nevaldomas.

Tėvams naudinga prisiminti, kad pasiektas auklėjimo rezultatas ne visada priklauso nuo įdėtų pastangų: daug ką sudaro įgimtas, tėvų prašymų atitikimas kūdikio galimybėms, tėvų ir visos šeimos darna. . Todėl, pavyzdžiui, nuo ryto iki vakaro dirbanti vieniša mama gali užaugti linksmas ir subalansuotas vaikas, o šeimoje, kurioje mama ir tėtis daug laiko skyrė kryptingam auklėjimui, auga įtarus ir konfliktiškas sūnus.

Medžiaga pamokai.