Mušti ar nemušti: vaiko mušimas iš tėvų ir fizinių bausmių pasekmės. Prievarta prieš vaikus: kodėl tėvai tai daro? tėvų sumuštas vaikas

UNICEF duomenimis, 67% Kazachstano tėvų naudoja smurtą augindami vaikus, o 75% palaiko fizines bausmes. Kalbėjomės su trimis veikėjais, kurie per daugelį metų patyrė fizinę prievartą šeimoje.

Valentina, 22 metai:

Aš visada labiau mylėjau savo tėvą, jis niekada manęs nemušė. Mama visada buvo pagrindinė agresorė.

Prisimenu visus atvejus, bet vieną konkrečiai. Man buvo apie 11 ar 12 metų. Grįžau iš mokyklos ir iškart nuėjau į dušą, mama tądien buvo baisios nuotaikos. Žinojau, kad ji mane įveiks dėl matematikos trigubo ir labai ilgai stovėjau duše. Kai išėjau, ji sugriebė mano plaukus, susuko į kumštį ir trenkė į duris. Nukritau, kraujas iš nosies.

Pabėgau ir užsidariau sandėliuke, o mama paprašė atidaryti, pažadėjo, kad manęs nemuš ir atsiprašė.

Kai atidariau duris, ji vėl mane sugriebė ir nutempė į koridorių, trenkdama į kojas, nugarą ir galvą. Verkiau ir maldavau, kad ji liautųsi, pažadėjau, kad daugiau taip nedarysiu, kad labiau stengsiuosi.

Tą dieną ji pirmą kartą mane išvadino paleistuve.

Ji mane mušdavo kiekvieną kartą, kai būdavo išsiblaškęs, kai atėjau su blogu pažymiu, kai ginčydavosi su tėčiu ar jį įžeisdavo. Ji pasakė, kad mes į jį labai panašūs, kad aš tokia pati kiaulė kaip ir jis. Tikriausiai ji taip pasielgė todėl, kad įtarė savo tėvą apgaudinėjant ir ištraukė savo pyktį ant manęs.

Niekada apie tai nekalbėjau ir pagalbos neprašiau, net tėčiui nesakiau. Kartą draugui viską išpasakojau, bet jis tik nusijuokė ir pasakė, kad mano mama yra nuostabi moteris ir daro viską, kad būčiau laiminga. Manau, taip yra dėl to, kad buvome labai pasiturinti šeima, ir jis tikėjo, kad tokiose šeimose problemų nėra.

Pirmą kartą atsikoviau, kai man buvo 18 metų, nes nebebijau jos.

Tą dieną aš įkandau jai į ranką, kai ji vėl bandė sugriebti mano plaukus. Sumušimai iškart liovėsi, bet supratau, kad niekada nebūsiu laiminga, jei jos nepaliksiu. Būdama 20 metų persikėliau gyventi į kitą šalį, pradėjau gyventi su vaikinu ir ištekėjau.

Dabar santykiai su mama pagerėjo, bendraujame telefonu. Bet kai ją aplankau, galvoju tik apie tai, kada mes mušsimės, šiandien ar kitą dieną.

Apie vaikus kol kas negalvoju, bet tikiuosi, kad tapsiu jiems gera mama ir niekada nesukelsiu jiems dvasinio ar fizinio skausmo. Nors niekada apie tai iš anksto nežinote. Vargu ar mama gimdydama svajojo mane sumušti. Man atrodo, kad giliai jai gėda.

Marija, 18 metų:

Tai prasidėjo dar pradinėje mokykloje, pirmą kartą buvau sumuštas šokdyne iki mėlynių. Į mane buvo galima mėtyti įvairius daiktus, peilius, šakutes ir kitus indus.

Gyvenau baimėje, net davė rinktis, klausė, kokiu daiktu norėčiau, kad mane muštų.

Kai mane mušdavo, iš visų jėgų bandžiau rėkti, kad kaimynai išgirstų ir kas nors ateitų į pagalbą, bet tai buvo nenaudinga.

Tačiau aš stengiausi būti geresnis jų akyse. Ji studijavo viską, kas gali duoti pajamų, anksti pradėjo dirbti, kad galėtų patenkinti save ir savo interesus.

Kai tėtis įsiuto, jis bandė mane įskaudinti ne tik fiziškai, bet ir dvasiškai. Tarp smūgių jis rėkė, kad aš jį išdaviau, kad jis niekada manimi nepasitikės. Visada kantriai laukiau, kol jis pavargs, atmušti būtų beprasmiška.

Mano tėvai visada sakydavo, kad aš pats dėl visko kaltas, kad nusipelniau daugiau nei gavau ir turiu pasakyti „ačiū“ už malonę. Tas malonumas jų akyse mane išgąsdino dar labiau nei veiksmas.

Sumušimai nutrūko, kai man suėjo 17 metų, po daugybės bandymų nusižudyti ir grasinimų iš mokyklos atimti tėvystės teises.

Aš iki šiol su jais gyvenu, apsimetu, kad viskas gerai, ir nelendu į konfliktus. Mano terapeutas sakė, kad jūs neprivalote mylėti savo tėvų. Aš jų nemėgstu, bet vertinu jų finansinį indėlį į mane. Kito negavau.

Dėl fizinės ir moralinės prievartos ilgą laiką buvau atsargus žmonių, nepasitikėjau niekuo. Visada laukiau žmonių užpuolimo ar triuko. Dabar mane kankina traukuliai ir haliucinacijos.

Ateityje nenoriu, kad tėvai liestų mano vaikus. Jie niekada prie jų nesiartins. Tegul jie žiūri, tam jie sugalvojo vaizdo įrašus, vaizdo pokalbius ir „Skype“. Mano vaikai apie smurtą šeimoje sužino ne per asmeninę patirtį. Tikrai neseksiu savo tėvų pėdomis.

Man gėda, kad nežinau, kas yra šeima. Aš neturiu šeimos modelio. Daugelis mano bendraamžių palaiko santykius arba tuokiasi, o aš nuo to bėgu. Niekada neprašiau savo tėvų daugiau, nei jie galėjo man duoti, niekada neprašiau neįmanomo. Tiesiog norėjau būti reikalinga ir mylima.

Aitolkyn, 24 metai:

Vaikystėje gyvenau gana ramiai, tačiau prasidėjus paauglystei tėvai labai audringai reagavo į mano charakterio apraiškas.

Kai man buvo 13 metų, mama mane sumušė už, jos manymu, trumpą sijoną. Tiesą sakant, ji buvo šiek tiek aukščiau kelio. Ji mane stipriai mušė nuo pusantros iki dviejų valandų, kartodama, kad esu prostitutė. Sumušimų priežastys visada buvo skirtingos: ji netvarkė namų, apdegė svogūnas, tiesiog negalėjo būti nuotaikos.

Ji sakė, kad jei žinotų, kaip aš užaugsiu, būtų pasidariusi abortą, kad geriau man būtų mirti.

Retkarčiais, du ar tris kartus per visus metus, manęs prašydavo atleidimo, bet tai buvo nenuoširdu, kad tik nuraminčiau sąžinę. Tuo pačiu man pasakė, kad aš pati kalta, kad buvau sumušta.

Kalbant objektyviai, buvau geras vaikas. Ji gerai mokėsi, nevaikščiojo, kalbėjosi su gerais vaikinais, nieko nenaudojo. Visada gaudavau, nes turėjau savo nuomonę.

Kai mokiausi mokykloje, kartą ar du per mėnesį mane mušdavo. Kuo vyresnis, tuo rečiau mane mušdavo, bet jie tai darė žiauriau. Tėtis dažniausiai nesikišdavo, bet kartais stengdavosi sustoti. Paskutinius porą metų aš prisijungiau.

Anksčiau nesipriešindavau, tik ištvėriau ir prašydavau liautis. Natūralu, kad niekas manęs neklausė. Nuo 19 metų pradėjau rėkti, kad prie manęs neprieitų, apsigyniau rankomis. Kartą net iškviečiau policiją, nes nebuvo kam apsaugoti. Už tai tėvai mane išvarė iš namų ir pasakė, kad aš jau nebe jų dukra.

Paskutinį kartą buvau sumuštas vasarą. Po to išėjau iš namų, o grįžusi mama paprašė atleidimo. Tai nepasikartojo. Dabar mūsų santykiai yra stabilūs. Jei prasideda koks nors kivirčas, aš tiesiog einu į savo vietą.

Iš prigimties esu gana nervinga, tai apsunkino daug metų trukę mušimai ir baisus požiūris į mane.

Anksčiau, jei žmonės šalia manęs tik pakeldavo rankas, rankomis užsidengdavau galvą – refleksas. Vis dar drebu nuo bet kokio prisilietimo.

Aš nepasitikiu savimi ir nuolat galvoju, kad man kažkas negerai, bet stengiuosi ties tuo nesigilinti ir gyventi toliau.

Tikrai žinau, kad niekada nemušiu savo vaikų. Nenoriu tęsti šio siaubo.

Zhibek Zholdasova, medicinos mokslų kandidatas, psichiatras-psichoterapeutas:

Turiu daug pacientų, kurie sako, kad vaikystėje buvo skriaudžiami. Dažniausiai pas mane ateina suaugusieji. Jei paaugliai, tai vyresni, 17-18 m. Vaikai negali eiti pas psichoterapeutą, nes yra nuolat kontroliuojami suaugusiųjų.

Mokykloje ar darželyje tokius vaikus lengva atpažinti. Padidinus balsą, paspaudus bet kokį rankos gestą ar mostelėjus, jie iškart susisuka į kamuoliuką, nori pasislėpti, užsidengia galvą rankomis. Iš karto supranti, kad greičiausiai šis vaikas yra mušamas. Daugelis mano pacientų, patyrusių fizinę prievartą, taip elgiasi ir suaugę.

Tuo pačiu metu, jei merginos yra emocingos ir jautrios, anksčiau ar vėliau jos kam nors papasakos apie tai, kas joms nutiko. Berniukai linkę tai labiau slėpti. Paprastai jie daug rečiau kreipiasi į psichologus ir psichoterapeutus. Dauguma mano pacientų yra moterys ir merginos.

Pasitaiko, kad smurtas labai neigiamai atsiliepia tolimesniam žmonių gyvenimui.

Vaikystėje nusistovi elgesio modelis, žmogus pripranta, kad yra nuolat mušamas. Dažnai jis tada susiranda tą patį smurtaujantį partnerį.

Taigi merginos išteka už vyrų, kurie taip pat jas muša.
Kai jie užaugs ir taps tėvais, jie gali pradėti mušti savo vaikus, galvodami: „Mano tėvas mušė mane, o aš mušu tave. Kuo tu geresnis už mane?" Išmoktas elgesio modelis yra toks stiprus, kad jį pakeisti gali būti gana sunku.

Todėl turime apie tai kalbėti. Priminkite jiems, kad yra ir kitų auklėjimo būdų, kad fizinė prievarta nėra išeitis.

Galbūt šių tėvų gyvenime ne viskas saugu. Atsiranda kažkokia vidinė įtampa, nepasitenkinimo jausmas, kompleksai, dėl kurių pakyla pykčio ir agresijos lygis. Ir šią agresiją visą laiką reikia kažkam išlieti.

Fizinis smurtas šeimoje atsiranda ne dėl to, kad vaikas blogas, o dėl to, kad pats tėvas turi psichologinį defektą.

O paaugliams, patyrusiems fizinę prievartą, reikia kreiptis į mokyklos psichologą, jie neturi kur daugiau eiti. Reikia kategoriškai kelti mokyklų psichologų lygį. Tik keli mokyklos psichologai turi kokią nors techniką, kuri jiems padėtų.

Zulfiya Baisakova, Almatos smurto artimoje aplinkoje aukų krizių centro direktorė:

Pagal Kazachstano Respublikos įstatymus nepilnamečiai be teismo leidimo negali būti apgyvendinami jokiose valstybės institucijose. Mūsų krizių centre, nukentėjusiems nuo smurto šeimoje, apgyvendinami tėvai, tai yra mamos su vaikais.

Krizių centras teikia tik korespondencines konsultacijas telefonu. Reikia suprasti, kad bet koks darbas, kuris atliekamas su nepilnamečiais, turi būti atliekamas gavus globėjų ar tėvų leidimą. Dėl to nepilnamečiams sunku gauti akis į akį konsultacijas daugeliu klausimų. Todėl paauglius konsultuojame telefonu 150, kuris veikia visą parą ir anonimiškai. Visi skambučiai nemokami.

Deja, Kazachstane neturime nei vienos programos, kuri būtų nukreipta į agresijos lygio mažinimą ir valdymą, todėl pastebime daugelio žmonių neprotingą agresiją ir netinkamą elgesį. Nevyriausybinės organizacijos ir mūsų krizių centras bando kurti patyčių programas, kurios mokytų žmones valdyti savo emocijas ir prieš nieką nesmurtauti.

Tėvų smurtas prieš nepilnamečius yra nusikaltimas.

Labai svarbu ją teisingai atpažinti, todėl rengiame seminarus, kad su vaikais dirbantys specialistai galėtų aiškiai atpažinti fizinę, psichologinę, ekonominę, seksualinę prievartą tiek pagal išorinius požymius, tiek pagal vaikų nerimo ir baimės lygį.

Socialiai orientuotas darbas su šeimos nariais Kazachstane išvystytas labai menkai. Šiandien visi darbai statomi tik į pagalbą smurto šeimoje aukai, pavyzdžiui, paaugliui, o su tėvais dirbama mažai. Jie yra atsakingi, ir tuo visi darbai baigiasi.

Geriausias būdas padėti nepilnamečiams – pakviesti juos paskambinti pagalbos telefonu 150, kur psichologai gali suteikti profesionalią pagalbą.

Visa tai vyksta anonimiškai ir konfidencialiai, o tai labai svarbu nepilnamečiams, nes jie dažniausiai būna įbauginti ir nežino, į ką kreiptis. Kitas įrankis galėtų būti mokyklų psichologai, kurie turėtų dirbti kiekvienoje mokykloje. Kitas klausimas, kaip jie gali dirbti.

Surinkus įrodymų bazę, tėvai traukiami administracinėn arba baudžiamojon atsakomybėn, atsižvelgiant į kūno sužalojimo laipsnį. Jei nepilnamečių komisija mano, kad būtina atimti tėvų teises, vaiko globa perduodama valstybės institucijoms, o vėliau asmenims, galintiems dirbti šia kryptimi.

Jei patiriate smurtą šeimoje, visada galite paskambinti pasitikėjimo numeriu 150, kur jie gali jums padėti.

Vos vienas „ugdomasis“ smūgis gali sukelti rimtų sveikatos problemų. Žiniasklaidoje vis dažniau kalbama apie atvejus, kai „auklėjimo“ metu nevaldomi tėvai suluošina ar net nužudo vaikus.

Tėvų muša vaiką

Dažnai atsako į kaltinimus dėl vaikų išnaudojimo tėvai savo veiksmus motyvuoja priimtu auklėjimo metodu. Ir jie remiasi šeimoje priimtomis tradicijomis, pagal kurias drausminės priemonės pažeidėjui gali būti susijusios su fizinėmis bausmėmis.

Jie mano, kad išplyšę plaukai, mėlynės ir mėlynės yra norma. Tačiau įstatymai, kurie tapo gana lojalūs pliaukštelėjimui gatvėje ar namuose, vis dar griežti tėvams, kurie nuolat muša savo vaikus.

Už nepilnamečio sumušimą, sukėlusį fizinį skausmą, bet nesukėlusį sveikatos sutrikimų, ir privalomieji viešieji darbai. Šeimos santykių faktas čia nėra esminis.

Sumušimai – tai tyčiniai smūgiai, sukeliantys fizinį skausmą.

Teismo medicinos ekspertas, norėdamas įrodyti sumušimo faktą, gali užfiksuoti:

1. mėlynės (dažniausiai ant minkštųjų audinių);
2. mėlynės ir mėlynės;
3. paviršiniai įbrėžimai, žaizdos, hematomos.

Svarbu: Prie smurtinių veiksmų prieš vaikus priskiriamas ir surišimas, laisvės apribojimas ankštoje uždaroje patalpoje, ilgalaikis klūpėjimas, ypač ant žirnių (tarp „tradicinių auklėjimo metodų“ šalininkų yra ir tokių, kurie naudoja tokį barbarišką bausmės metodą).

Skirtumai tarp auklėjimo naudojant fizinę jėgą ir kankinimus

Neįmanoma galvoti apie auklėjimo mušimą naudojant fizinę jėgą. Kai kurie mano, kad drausminės priemonės, kai už tam tikrus pažeidimus skiriamos smūgių formos, yra gana priimtinos. Be to, tarp tokių metodų šalininkų yra net mokytojų ir teisėsaugos pareigūnų.

Manoma, kad vaikas turi aiškiai suvokti, už ką jo laukia tokia bausmė, o ne gyventi nuolatinėje baimėje, kad jį sumuš ar net sumuš.

Šio ugdymo metodo veiksmingumas kelia didelių abejonių. Jei įstatymas gina piliečių fizinį neliečiamumą, tai kuo remiantis jis gali būti pažeistas mažiausių rusų atžvilgiu?

Abejonių kelia ir tokio metodo naudingumas, kuris tik įtikina vaiką, kad teisus tas, kuris stipresnis. Paradoksas: antausį, antausį, viršininko smūgį už neteisingai atliktą darbą bet kuris pavaldinys geriausiu atveju suvoks kaip įžeidimą. Tačiau tam pačiam pavaldiniui bus normalu smogti sūnui už namų darbų neatlikimą ar blogą pažymį.

Fizinių bausmių šalininkai, kad ir kokias šeimos vertybes jie vadintų, tiesiog negali taikyti kitų auklėjimo metodų, nėra pakankamai protingas ir išsilavinęs, kad užmegztų ryšį su vaiku jo neįskaudintų.

Net vieno smūgio pasekmės gali būti labai apgailėtinos.

• Vaikas pasitraukia į save ir daro viską, kad tėvai nesužinotų apie jo nusižengimus.
• Auga nepasitikėjimas pasauliu, šeima, valstybe, kuri nesugeba apsaugoti.
• Skausmas, patiriamas vaikui šeimoje, namuose, kuriuose jis laikė save saugiu, priverčia suvokti savo neapsaugotumą prieš žiaurią jėgą ir pradėti arba išmokti į agresiją reaguoti agresija, arba meluoti, išsisukinėti, slėpti informaciją, dėl kurios. jie gali būti baudžiami bet kokiais būdais, įskaitant neteisėtus metodus.

Kas gresia mušant vaikus?

Daugelis tėvų mano, kad auklėjimo priemonių pasirinkimas yra jų pačių reikalas. Nesvarbu, ar jie muša vaikus, ar ne, niekas neturėtų jaudintis. Tačiau kalbant apie žiaurumą, įstatymai gina vaiko interesus.

Juo labiau, kad bausmė bausmės ginčas. Jei nukenčia psichinė būsena, jei vaikas atsiduria ligoninės lovoje, nelaimingo „auklėtojo“ laukia bausmė.

Kokie įstatymai valdo?

Priežastys ir motyvai

Tarp priežasčių, kodėl vaiką ar nepilnametį tėvai baudžia fiziškai, dažnai nurodoma šeimos ugdymo tradicijos, nesugebėjimas susidoroti su kitais poveikio būdais, sūnaus ar dukters nevaldymas.

Tačiau dažniausiai problemos šaknys slypi mamų ir tėčių nekompetentėje, negebėjimu lavintis ar nenoru atlikti vaikų auklėjimo pareigų. Dažnai jie piktina vaikus dėl nesėkmių darbe, asmeniniame gyvenime, laikydami juos visų bėdų kaltininkais.

Dažniausiai mušami vaikai iki 5 metų: vaikas akivaizdžiai bejėgis, vis dar nesupranta, kur ir kaip kreiptis pagalbos, kam pasakyti, kad yra mušamas.

Kartais tokie vaikai net nemoka kalbėti arba jiems buvo pasakyta, kad su nepažįstamais žmonėmis apie tokius dalykus kalbėti gėdinga ir draudžiama, arba nepilnamečiai yra įbauginti ir bijo rimtesnės bausmės, jei užsimena, kur susimuša.

Paprastai jau mokykloje, kur vaikai yra prieš daugybę pašalinių žmonių – bendraamžių, mokytojų, psichologų, nuslėpti tiesos tampa neįmanoma. Mažyliai jau geba teisingai įvertinti tėvų nuotaiką ir grėsmės lygį, bėgti, slapstytis, išsikviesti pagalbą.

Sumušimai ir įbrėžimai tikrai pritrauks dėmesį, o pats mokinys gali atvirai pasikalbėti su mokytoju. Būtent todėl dažniau tampa žinomi patys mokyklinio amžiaus nepilnamečių sumušimo faktai, tačiau nusikaltimų ir nusikaltimų prieš juos šeimose pasitaiko rečiau.

Teisė į apsaugą

Kaip ir kiekvienas mūsų šalies pilietis, vaikas turi teisę į apsaugą. Jo interesams gali atstovauti tiek vaiko teisių komisijos nariai, tiek socialiniai pedagogai, mokytojai, globos institucijų, nepilnamečių ir jų teisių apsaugos skyrių darbuotojai,

Nė vienas iš tėvų neturėtų galvoti, kad jam gimęs mažas žmogelis visiškai priklauso jam ir su juo galite padaryti bet ką.

Tiek pats nukentėjusysis, tiek kaimynai, mokyklos darbuotojai gali pranešti apie nusižengimą ir reikalauti teisėsaugos institucijų įsikišimo esant grėsmei gyvybei ir sveikatai.

Tėvo sumušimas

Vaikas tėvo bausmę suvokia kaip savaime suprantamą dalyką, tačiau baisiausia tai, kad mama, antrasis gimtoji, smurtą laiko norma ir nelaiko jo būtinu arba tiesiog bijo pranešti apie mušimą. Šiuo atveju vertingi liudytojų, mokytojų, kurių pareigos apima ir vaiko apsaugą, parodymai.

Auklės mušimas

Ne visada galima iš karto pastebėti mušimo faktą ir net sistemingą auklės mušimą. Vaikas bijo pasakyti, iš kur jis gavo mėlynių, pati auklė gali jį įbauginti, sakydama, kad už tobulą poelgį bus nubausti ir jo tėvai.

Svarbu! Tėvai privalo būti budrūs, dėmesingi, kad ant vaiko kūno neatsirastų žaizdų, mėlynių, nuodugniai išsiaiškinti, iš kur jos atsirado. Grubus elgesys su mažu vaiku tiesiog nepriimtinas.

Išvada

Arba nepilnamečiai neturėtų tapti norma nė vienoje iš šeimų. Kiekvienas iš tėvų yra atsakingas už savo vaiko gyvenimą, psichinę ir fizinę sveikatą.

Tačiau už kiekvieną jauną pilietį atsakinga visa visuomenė, todėl smurtas prieš vaikus, mušimas ir kankinimas neturėtų išsisukti su agresoriais tėvais.

Sūnus ar dukra su siaubu jums pasakė, kad klasiokas dažnai ateina į mokyklą visas sumuštas tėvų. Kaip jūs, kaip rūpestingas žmogus, galite padėti svetimam vaikui? Atsako psichologai, mokytojai ir teisininkai

Suaugusieji muša vaikus. Deja, taip atsitinka. Ar žinai, kad vaikas mušamas ir tu nieko negali padaryti? Tu gali. Nekreipdami dėmesio į blogį, mes patys tampame blogi. Štai kodėl.

„Sunaikinti“ savarankiškai? Pamiršk!

Kiti klasės tėvai neturėtų patys susitvarkyti su tėvais agresoriais, sako Alla Burlaka, Kijevo Obolono regioninės valstybės administracijos Vaikų reikalų tarnybos vadovė. Jei sužinosite, kad klasės mokinys gali patirti smurtą šeimoje, vadovaukitės aiškiu algoritmu:

„Tai gali būti rašytinė žinutė, įskaitant kolektyvinį laišką ar kreipimąsi žodžiu, į kurį tarnybos darbuotojai turi atsakyti skubiai, per vieną darbo dieną“, – aiškino Tarptautinės visuomeninės organizacijos „Socialinės darbo saugos iniciatyvos“ direktorė Ilona Jeleneva. ir sveikata“ (LHSI).

Sostinės Desnyansky rajono Šeimos ir moterų reikalų centro darbuotojai taip pat įsitikinę, kad vaikų tėvai jokioje ugdymo įstaigoje neturėtų patys „susitvarkyti“ su agresoriumi tėčiu ar mama. „Klasės tėvų įsikišimas be specialistų pagalbos sukels visų dalyvių paūmėjimą ir traumą“, – perspėjo centras. Alos Burlakos vadovaujamos tarnybos specialistai išvardijo požymius, pagal kuriuos galima įtarti, kad vaikas patiria prievartą:

• pradinio mokyklinio amžiaus: vaikas gali stengtis slėpti traumų priežastis, būti vienišas, nedraugauti, bijoti po pamokų eiti namo;

• paauglystėje: mokinys gali pabėgti iš namų, bandyti nusižudyti, elgtis asocialiai, vartoti narkotikus ar alkoholį

Tarnybos darbuotojai turi skirtingus poveikio būdus – gali net paimti vaiką iš šeimos. Tačiau dažniau jie bando apsieiti be šio kraštutinumo. „Kalbamės su šiais tėvais. Kad jie turėtų galimybę pamatyti savo klaidas, persvarstyti savo požiūrį. Norime, kad jie suprastų, jog agresyvus požiūris neprives prie gero. Ir reikia kažką savyje pakeisti. Vaiko labui, įskaitant“, – sako Alla Burlaka.

„Dažnai nutinka taip, kad tėvai muša, nes patys nemoka ugdyti kitaip. Taip atsitinka, kad vaikas turi sudėtingą ar sprogstamą charakterį. Tėvai dėl įvairių priežasčių gali būti nusivylę ir pradėti mušti vaiką iš nevilties. Todėl tėvai turi mokėti įsisavinti kitokį elgesio modelį. Pirmas žingsnis jiems yra suvokimas: „Aš nenoriu to daryti, aš noriu sustoti“. Galbūt pasiūlykite jiems pykčio valdymo mokymus arba išmokykite juos suvaldyti destruktyvias emocijas. – sako Julija Zavgorodnyaja, Kijevo miesto socialinių paslaugų šeimai, vaikams ir jaunimui centro psichologė.

„Stovėti ceremonijoje“? Ne, kviesk policiją!

Visuomenės cenzas neduoda jokios naudos, – įsitikinęs Didžiojo licėjaus įkūrėjas Vladimiras Spivakovskis. Jis siūlo nedelsiant kviesti policiją, jei staiga suaugusieji sužinotų, kad šeimoje mušamas moksleivis.

„Mūsų laikais ir mūsų visuomenėje moralizavimas nebėra madingas ... „Paskambink tėvui pokalbiui“, „padėk vaikui“, „užsiimk“ ... – visa tai jau yra užuomazgos. „kaušelis“, kai tokios situacijos buvo sprendžiamos susirinkimuose, o atsakingi asmenys pašalinami iš partijos“, – įsitikinęs Didžiosios korporacijos prezidentas. – Šiuolaikinėje visuomenėje, ypač Vakaruose, klausimas sprendžiamas greitai, be nervų ir efektyviai. Mušimas yra viešosios tvarkos pažeidimas arba nusikaltimas. Ir jei taip, tuomet reikia iškviesti policiją ir surašyti aktą “

Ar tai traumuoja?

Ar tokia situacija kenkia kitiems klasės vaikams? Taip bus, jei nieko nedarysi! - sakė Inna Morozova. Inna sako, kad tėvams svarbu pasikalbėti, kaip galėtų padėti bendraklasiui – palaikyti, pakviesti po pamokų į svečius ar kartu pasivaikščioti, pabandyti su juo pasikalbėti.

Advokato nuomonė

Į klausimą, kodėl gana normalūs tėvai (ne narkomanai, ne alkoholikai) muša savo vaikus, tyčiojasi iš jų, turi daug atsakymų. Pažvelkite į žemiau esantį liūdną sąrašą - galbūt kažkas jums rūpi ir jūs galite tai pakeisti.

Priežastys, kodėl tėvai muša savo vaikus

Tradicija

Daugelis tėvų supranta rusišką patarlę „Išmokyk vaiką, kol jis guli per suolą, bet išsitiesia – mokyti jau per vėlu“ daugelis tėvų supranta pažodžiui. Mokyti reiškia plakti. Galbūt žmones glumina paminėjimas, kad vaikas guli ant suolo. Kaip galite išmokyti žmogų, gulintį ant suolo? Ant jo popiežiaus, ant jo popiežiaus!

Iš tiesų, Rusijoje plakimas užėmė garbingą vietą švietimo sistemoje - beržų koše (stribais) vaikai buvo šeriami valstiečių šeimose, o pirklių, didikų šeimose. Dažnai net ne dėl konkretaus gedimo, o prevenciniais tikslais. Tarkime, kažkokio pirklio Erepenino namuose sūnūs buvo plakami penktadieniais – visą savaitę, manau, yra už ką.

Tiesą sakant, šios patarlės prasmė ta, kad reikia auginti vaiką, kol jis mažas. Kai jis užaugs, bus per vėlu, tai yra, nenaudinga auklėti. Tačiau ugdymo metodų pasirinkimas yra tėvų reikalas.

Iki šiol daugelis tėvų nesupranta, kaip vaikai negali būti mušti. Nemušti – reiškia sugadinti (taip pat populiari „išmintis“). Taigi jie muša nedvejodami, dažnai net nepiktai, o tik norėdami atlikti savo tėvišką pareigą. O ant gvazdikėlio dar pakabina diržą – kad primintų atpildą už išdaigas.

Beje, pliaukštelėti vaikus ugdymo tikslais buvo priimta ne tik Rusijoje, bet ir apsišvietusioje Europoje. Bet juk ši praktika jau seniai pasmerkta, o apskritai – XXI amžius yra kieme. Pats metas taikyti naujas technologijas!

Paveldimumas

Buvau sumuštas – ir aš mušiau savo vaikus. Labai dažna priežastis yra ta, kad smurtas gimdo smurtą. Tokie žmonės apmaudą savo tėvams nuima ant savo vaikų. Arba jie tiesiog nežino, kas dar įmanoma. Kai pasakai, kad negali mušti vaiko, atsako: "Mus mušdavo, ir nieko, užaugome ne ką blogesni už kitus, o gal net geresni. Nė vienas nesame narkomanas, ne vagis."

Todėl šiandien pasigailėkite būsimų anūkų – nemuškite savo atžalų taip negailestingai.

Prastas žodynas

Daugelis tėvų griebia diržą kaip gelbėjimosi ratą. Jų žodynas toks skurdus, mintys tokios trumpos ir trumpos, kad jos nesikabina viena prie kitos – smegenyse nesisuka krumpliaračiai, mąstymo procesas stringa. Kur galėčiau paaiškinti vaikams, kodėl taip negalima. Lengviau duoti diržą.

Kartais žmogus pats prisipažįsta (bent jau širdyje), kad jam trūksta elementarių žinių ir tiesiog proto įgūdžių kalbėtis su vaiku. Tada jam reikia pasistengti dėl savęs ir užsiimti saviugda. Na, bent pasikonsultuokite su bendraamžių vaikų turinčiais kolegomis, skaitykite žurnalus tėvams. Pažiūrėsi, ir žodynas bus praturtintas, bus lengviau kalbėtis su vaikais. Jei tėvas yra visiškai kvailas ir tuo pačiu piktas, jis ir toliau mušė.

Nieko jausmas

Kartais tavo vaikas yra vienintelis žmogus, kuriam, grubiai tariant, gali spyris į veidą. Pavyzdžiui, maždaug keturiasdešimties metų vyras iš prigimties yra bailys, o baisus nuobodus ir pedantas. Žvaigždžių iš dangaus neužtenka, karjeros jis nepadarė, bet kažkodėl įsitikinęs, kad gyvenimas jo atžvilgiu nesąžiningas. Darbe jis niekina savo viršininką, bet nedrįsta jam apie tai pasakyti, yra priverstas tyliai paklusti. Lovoje su žmona jis nemokus, po kiekvienos nesėkmės ant jos pyksta, dvi dienas dumiasi. Nelabai sutariu su kolegomis, neturiu draugų. Niekas jo nebijo, niekas jo negerbia. Ir tada dešimties metų sūnus - jis neplovė puodelio po savęs, nedėjo šlepečių į koridorių griežtai lygiagrečiai. Tėvas supasi – sūnaus akyse mato baimę ir plaka iš malonumo. Ir tada su tuo pačiu malonumu klausosi burbėjimo: „Tėti, tėti, aš daugiau to nedarysiu ...“ Sūnus yra jo valdžioje - kaip juo nepasinaudoti? Išties, be kitų tėvo galių, jis neturi, bet nori jų turėti – neprotingos ambicijos smaugia.

Esant tokiai situacijai, geriausia, jei vaiko mama ras drąsos samprotauti su vyru. Kadangi jis yra bailys, jį gali įbauginti viešumas (jei dar kartą paliesi vaiką, pasakysiu visiems giminaičiams ir paskambinsiu į darbą), skyrybos. Mama turi parodyti savo jėgą ir aktyviai stoti už vaiką. Juk mušimo su tokio tipo tėčiais priežastys dažniausiai būna menkos ir net juokingos. Jei tokiam tėčiui duosite laisvę, jis iš nuobodulio pavirs namų tironu. Tada pabėgti iš namų.

Seksualinis nepasitenkinimas

Yra žmonių, kurie negali pasiekti seksualinio pasitenkinimo „įprastu būdu“. Pavyzdžiui, kai kurios poros turi susipykti prieš intymumą, kad patirtų susitaikymo saldumą ir paaštrintų pojūčius. Jie ypač mėgsta šį cirką rengti viešai. Tarkime, atvažiuoja pas draugus – iš pradžių viskas gerai. Iki vakaro jie sėdi skirtinguose kampeliuose, iš pradžių burkuoja, paskui ji šoka su svetimu vyru, jis nervingai rūko, per daug geria, išeina į gatvę. Pusvalandį jo nebėra – ji rami, net patenkinta. Po valandos jis pradeda nervintis, prašo draugų „grąžinti Seryogą“. Tada viskas vyksta pagal seniai žinomą scenarijų. Draugai, keikdamiesi ir niurzgdami, gaudo taksi, važiuoja į stotį, kur laukiamajame sėdi Seryoga - laukia jų (nors sako, kad išvažiuos kur akys pažvelgs, jei tik pabėgs nuo žmonos ). Jį bando įkalbėti, tada tiesiog jėga tempia į automobilį, atveža pas žmoną. Ji visa ašaroja, meta vyrui ant kaklo, o draugai tuo pačiu taksi siunčia laimingus balandžius namo – kuo greičiau į lovą. Ir taip kiekvieną kartą, kai susirenka prie kompanijos. Visi iš jų juokiasi, visi pavargę, bet tai jų meilė-morka.

Daug blogiau, jei „sukėlėjas“ pasirodo vaikas. Pavyzdžiui, mamai ryte niežti, ji randa priežastį, rėkia ant septynmetės dukros, pradeda ją mušti ir nuo to įsižeidžia. Pasiekęs norimą būklę, nustoja plakti. Po to iš karto paguldo merginą ant kelių, prispaudžia prie krūtinės. Ji tiesiog patiria jausmingą malonumą, kai apkabina ir gaili sumuštos dukros.

Tokiems tėvams, žinoma, reikia specialisto pagalbos. Tik dabar šio klausimo nesinori spręsti tol, kol vaikui visiškai neužsisuka antsnukis.

Kokio rezultato norite?

Kartais tėvai vaikus muša, taip sakant, formaliai, be aistros. Už to slypi jokie tėvų kompleksai, vienintelis tikslas – priversti paklusti arba nubausti už netinkamą elgesį. Smūgiai nėra stiprūs, fizinės žalos vaikui nesukelia. Ir vaiko neįsižeidžia nei tėtis, nei mama, nes žino – gavo už reikalą.

Ar žinojote, kad vaikai gali patirti mušimo malonumą? Apie tai daug parašyta specializuotoje literatūroje. Pavyzdžiui, apie tokius jausmus prisipažino prancūzų filosofas Jeanas-Jacques'as Rousseau knygoje „Išpažintis“. Guvernantė pliaukštelėjo jam, paguldydama ant kelių ir nusitraukdama kelnes. Delno prisilietimas prie nuogo kūno 8 metų vaikui suteikė malonumą. Nenuostabu, kad vaikai ir meilužiai! - žaisti bausmę, pliaukštelėti vienas kitam (tu kaltas, aš tave nubausiu). Smūgiai (delnu, diržu, rankšluosčiu) į sėdmenis gali sukelti vaikams juslinį malonumą, dirgindami sėdmeninius nervus. Dėl to jūs ir vaikas, kurį sumušėte, sudarote BDSM porą. Ar to norėjote, kai pradėjote taikyti fizines bausmes?

Dar vienas įspėjimas. Jei žinote savo įprotį dalyti pliaukštelėjimus ir pliaukštelėjimus vaikams po karšta ranka, būkite labai atsargūs. Pirmiausia nuimkite žiedus nuo rankų. Jei masyviu vestuviniu žiedu trenksite į galvą, galite sukryžiuoti vaiką. Antra, stebėkite, kur yra vaikas – galite nepatogiai stumdytis ir atsitrenkti į kampą ar aštrų daiktą. Trečia, stenkitės visai nemušti. Turėkite sąžinės: jūs ir jūsų vaikas priklausote skirtingoms svorio kategorijoms. Jis neapsaugotas prieš tave. Vaikų žudymas dėl neatsargumo yra labai realus dalykas.

moralinis smurtas

Kartais vaikai atsako į klausimą: "Ar tave muša tėvai?" atsakymas: "Geriau būtų pabūti".

Ką daryti su vaiku, kad jis taip reaguotų? Deja, kartais moralinė prievarta vaikui yra pavojingesnė nei fizinė. Nusižengęs vaikas visaip įžeidžiamas, verčiamas ilgai ir žeminančiai prašyti tėvų atleidimo, ant lapelio surašyti kažkokius pasiaiškinimus, priesaikas. Kažkas dėl smulkmenų nekalba su vaiku tol, kol nelaimingasis nepaprašo: "Atleisk!" Kai kurie tėvai priverčia juos nusilenkti prie kojų, bučiuoti rankas. Kažkas nusirengia nuogai ir priverčia tave stovėti tokiu pavidalu kambario viduryje, rankas priglaudęs prie šonų. Apskritai veikia žmonių vaizduotė, grynas kūrybiškumas.

Bet kokiu atveju fizinis poveikis visada yra moralinis smurtas, o moralinės patyčios gali pakenkti fizinei ir psichinei vaiko sveikatai.

Ar galima apsieiti be bausmių ugdymo procese? Manau, kad ne. Svarbiausia čia nepaversti bausmės smurtu prieš vaiko asmenybę. Pakalbėkime apie tai kitame straipsnyje.