Kieta istorija. Linksmos ir šaunios trumpos istorijos

Aš tiesiog dievinu savo vyrą, jis toks brutalus, pasipūtęs, dirba policijoje. Jis elgiasi santūriai prieš visus, bet namuose bučiuoja mano kojų pirštus, plauna indus, grindis, labai švelnus, meilus. Jis kalba su manimi kaip su mažu, nerimauti, ar aš valgysiu. Kartu jau 7 metai. Kas sakė, kad tikrų vyrų nebėra? Jums tereikia jas pasidaryti aštuoniolikos metų)

Mano močiutė mirė nuo vėžio prieš 7 metus, o senelis buvo su ja iki pat pabaigos. Ir liko gyventi tame name – kategoriškai atsisako kraustytis pas mus, nors čia jam yra kambarys. Ir visą laiką eina į kapines pas močiutę, kuri yra kitapus kelio. Vadina „mūsų kapą“ ir kartais pastebime, kaip jis vis dar kalbasi su jos nuotrauka.

Seniai užmigau pas vaikiną, kai jis dirbo, o baigęs glostė man galvą apie 3 minutes, kol pabudo.. Atsibundu su šypsena, o jis švelniu balsu sako: „Tavo plaukai išdygo iš apgamo“. Vis tiek gėda. Dveji metai kartu.

Oficialus darbas didelių pinigų neatneša – pozicija yra praktika, todėl dirbu ne visą darbo dieną vakarais ir savaitgaliais. Smulki statyba, remontas ir panašiai. Kartais dirbu ne vienas. Neseniai buvo išardyta sena krosnelė – išvedžiotos dujos. Ir aš prisiminiau savo vaikystę. O Dieve. Toks kvapas!Atrodo, kad man vėl 5-6 metai, o aš stoviu, pasislėpusi už močiutės krosnies, renkuosi šį sprendimą. Įsidėjau į burną be blyškios spalvos, o paskui pusę dienos mėgavausi šiuo skoniu. Po velnių, tai buvo nuostabu! :D

Po žeme. Eskalatorius. Vaikinas sparčiu žingsniu lipa į viršų. Tada mergina, pro kurią jis praėjo, ima šaukti, kad pavogė iš jos telefoną. Vyresnysis vyras suklumpa vaikiną, vaikinas krenta ir susilaužo nosį, kraują, viską. Galų gale jis nieko nepavogė, o šis kvailys tiesiog norėjo susipažinti.

Mano vaikinas man rašo VK: „Įėjau į savo žurnalo garso įrašus, radau tiek daug šaunių dainų! Jau įsižeidžiau, sakau „ačiū, žinoma, kad tau patinka mano dainos, bet aš maniau, kad lovoje aš nieko tokio“. Paaiškėjo, kad jis kalbėjo apie savo seną telefoną su mygtuku ...

Vakar pabudau nuo murmėjimo. Pamažu atėjo supratimas, kad čia ne upelis, ne upė, ir aš guliu lovoje. Atsimerkiu ir matau savo vaikiną, stovintį tamsoje, pykčiojantį... Ant kilimėlio. Prie lovos. Po to ramiai nuėjo miegoti, o ryte nieko neprisiminė. Išmeskite kilimėlį.

Kai man buvo 18 metų, situacija susiklostė dėl mano tėvų skyrybų. Su tėvu visada palaikiau patikimus santykius. Tačiau mama sužinojo apie tėčio išdavystę ir aš ant jo labai supykau. Ginčuose paaiškėjo, kad tėvai jau daugiau nei metus neturėjo artumo, kad ilgai negyvena kaip šeima, kad viskas blogai. Visiškai stojau į mamos pusę ir atsiribojau nuo tėvo. Ir tik dabar, kai turiu savo šeimą ir santykius, suprantu... Metai be sekso sveikam vyrui... Ji laukė gėlių. Ir jaučiu, kad išdaviau artimiausią žmogų.

Draugas manęs paprašė suskaitmeninti namų archyvą. Daugiausia iš 90-ųjų. Nuo to laiko kasečių nebežiūrima. Vienoje iš kasečių mūsų draugo brolis filmuoja savo seksą... Dabar galvojame, ar skaitmeninti šiuos epizodus, ar ne...

Viena mano močiutė sako, kad reikia ištekėti likus 3 dienoms iki mirties, o antroji, kad jei žinotų, kas yra niekšiška santuoka, ji niekada neištekėtų ir negimdytų vaikų:D

Pačios šauniausios dovanos nekainuoja daug: dvi mano draugės man padovanojo dėžutę, priklijuotą jų rentgeno nuotraukomis, sakydami: „Dabar tu turi dalį mūsų“. Ir tikrai, dabar aš turiu pėdą, ranką, vieno dešinįjį, kito kairįjį. Belieka išsiaiškinti, kam kas priklauso))

Aš dirbu greitosios pagalbos automobilyje. Vakar atėjo skambutis, senyvai pasidarė bloga, ji operatorei pasakė, kad negalės atsikelti ir atidaryti durų brigadai. Kai atvykome, pradėjo skambinti domofonu į kitus butus, atsiliepė tik iš 4 karto, o kitoje vamzdžio pusėje esanti karvė, gydytojui paaiškinus, kas jis toks ir kam, pasakė: „Visi namuose gerai, kai kurie blogai, į tą butą ir skambinkite! Ir atjungtas. Taigi durų neatidariau.

Netyčia pastebėjau, kad kūdikių skystas muilas kūdikiams 0+ puikiai nuvalo makiažą. Pigu, negraužia akių ir pirmą kartą.

Mano tėvai labai gerai uždirba. Bet ne visada taip buvo, anksčiau mūsų šeima gyveno labai skurdžiai, o tėtis ir mama sunkiai dirbo, kad pasiektų savo socialinį statusą. Dabar vienas mėgstamiausių mano mamos užsiėmimų yra apsipirkimas. Tačiau yra viena detalė. Eidama apsipirkti ji rengiasi beveik kaip bomžas. Jai labai patinka stebėti turtingą emocijų gamą pardavėjų veiduose, kai ateina tokia forma, išsirenka, o paskui perka brangius daiktus. Nes nespręsk pagal drabužius.

Turiu dvi beplaukes kates. Sfinksai. Labai bendraujantis ir draugiškas ne tik su manimi, bet ir su svečiais. Vieną dieną pas mane atėjo vyras taisyti televizoriaus. Netoliese sėdi katės, įdėmiai žiūri, kažką jam murkia. Na, vyras nustebo, pasakė, kad tokių kačių dar nematęs. Jis ruošiasi išeiti, pasilenkia užsirišti batų raištelių, o tada viena katė užšoka jam ant nugaros (taip, jiems patinka šis verslas). Aš nušauju katę su žodžiais: "Debilai, ką tu darai?" O vyras nesilenkdamas atsako: „Aš užsirišu batų raištelius“.

Šiandien pagalvojau – ar mane prisimena vienas mano atsitiktinis „pažįstamasis“? Būtų juokinga sulaukti įspėjimų: „Šiandien tave prisiminė vaikinas, su kuriuo prieš metus visą naktį šnekėjaisi traukinio prieškambaryje.“ praėjusią savaitę tave vežęs draugui papasakojo pokštą, kurį iš tavęs išgirdo. pagalvokite, kiek pėdsakų paliekame šalia esančių nepažįstamų žmonių gyvenime.

Atrodo, kad atskleidžiau švelnių vyriškų rankų paslaptį! ;) Vakar vakare tenkino savo vyrą ranka. Atnešė į orgazmą. Šiek tiek sėklos nukrito ant delnų. Daugiau neplovė. Ryte rankų oda – kaip kūdikio.

Buvo atvejis. Paskaitoje kurso draugas nualpo tiesiai ant grindų nuo kėdės. Ilgą laiką jie negalėjo atgaivinti. Mokytojui susirgo širdis (moteriai tik 50), abu išvežti greitosios pagalbos automobiliu. Esmė: mergina liko gyva (iš ilgo bado prarado sąmonę, taip sulieknėjo), o mūsų mokytoja mirė ligoninėje nuo infarkto. Ji turi tris vaikus, jauniausiam sūnui tik 11 metų. Praėjo daug metų, o aš vis dar kenčiu.

Dirbu vaikų psichologe. Vakar kalbėjausi su 4 metų mergaite, kuri iššoko pro langą antrame aukšte. Ji susilaužė koją, gavo smegenų sukrėtimą, bet gyva. Vien todėl, kad mama pasakė, kad jos nebemyli dėl sulaužytos vazos. kas?! Mažute, tau 4! Kas jus išmokė spręsti savo problemas?!

Maskvoje buvo nupirktas 4 kambarių butas, taupant labai ilgai. Apie tai sužinoję giminaičiai porai mėnesių atsiuntė dukterėčią, jai reikia elgtis, kaip susiranda butą, iškart išsikrausto, sakė jie. O ką jūs manote, kad šis stebuklas gyvena 5 mėnesius, eina į mokyklą tris kartus per savaitę, likusį laiką jis susitvarko asmeninį gyvenimą. Paklausus giminaičių, kada jūsų vaikas išsikraustys, jis sulaukė nustebusio atsakymo – „Kodėl, leisk jam gyventi dideliame bute, kvaila mokėti už nuomą“. Ir ka tada daryti?

Mano vyrui 30 metų, jaunas, sveikas, fizinis. Geras maistas, sporto salė... O seksas kartą per savaitę, jei pasiseks... Visokiausi pokalbiai tema „Norėčiau tai daryti dažniau“ susiveda į jo „Ką tu darai su manimi, vien dėl sekso?“ Taip, žinoma, kad ne. Aš tiesiog negalvojau, pavargau, gal jis turi problemų, bet jis tyli, galbūt mano seksas eina į kairę, o vakar netyčia jo krepšyje radau impotencijos tabletes ...

Kai gulėjau su sūnumi vaikų ligoninėje, vestibiulyje iš nuobodulio žiūrėjau į gydytojų nuotraukas. Jų buvo apie 30. Visose nuotraukose gydytojai šypsosi prašmatniai, o tik dvi nuotraukos be šypsenos. Vyrai yra visiškai kitokios išvaizdos, bet tuo pačiu liūdnu žvilgsniu, daug mačiusiu. Vaikų onkologijos ir reanimacijos skyriaus vadovė. Niekada nepamiršiu šio žvilgsnio

Vakar ėjau namo iš darbo pavargusi ir atsikėliau proban. Jei „Yandex“ parodytų juodą, tai būtų ši spalva. Stoviu kamštyje, nėra ką veikti, pasuku galvą, man nusišypso žmogus ant Infiniti. Nedvejodama jam nusišypsojau. Už Infiniti nusileidžia tamsintas langas, o žmona su dviem vaikais rodo man kumštį. ir man taip gėda... o mes stovime...

Vaikystėje draugas nusipirko tiems laikams keistą dviratį, su greičiais ir amortizatoriais, ir aš jį nesunkiai aplenkiau savo senu Gandra. Tada jis verkdamas man šaukė: „Tegul visą gyvenimą važinėjama sugriuvusiuose namuose! „Po velnių, kalės sūnau! Tarnauju seniausiame uosto laive, važinėju priešistoriniais žiguliais ir ne visą darbo dieną dirbu kvėpuojančiame ZiL. Žinok, šuo, tavo prakeiksmas veikia!

man nutiko istorija. Išmaniajame telefone įdiegiau internetinės bankininkystės programą atlyginimo kortelei. gavau prieigą, einu. Staiga pamatau, kad vietoj 30 tukstanciu mano sąskaitoje yra apie 250. Karštligiškai suprantu, kad bankas padarė klaidą, kad reikia bėgti išsigryninti, kol ras. jau sugalvojo, kaip jį išleisti. tik po 10 minučių supratau, kad įėjau į demo versiją.  tai buvo viena liūdniausių akimirkų mano gyvenime :))))

Mano dukterėčios labai norėjo šuns. Abu tėvai buvo prieš. Guodžiau, sakiau, kad tie, kurie tikrai nori, tikrai gaus tai, ko nori. Jie neištvėrė, slapta nuo tėvų nuėjo į darželį, pasiėmė šunį. Tėvams buvo pasakyta, kad rado jį sušalusį gatvėje. Tėvai buvo tokie rezignuoti. Bet! Po savaitės, vedžiodami šunį, dukterėčia ir tėtis iš tikrųjų rado tą patį šunį sušalusį sniego sangrūdoje! veislė (kutuotieji), tik juodi, o jie turėjo baltą) dabar gyvena su 2 šunimis)

Iki 12 metų rašiau asmeninį dienoraštį tikėdamasi, kad užaugusi sukursiu filmą pagal savo gyvenimą.

Gyvenu uždaroje bendruomenėje. Pirmą naktį, jau po vidurnakčio, staiga išgirstu toli šaukiančią moterį. Stipriai taip! Tada vėl arčiau. Kvailas, susirūpinęs, tada vėl, vis arčiau ir arčiau. Griebiu telefoną, lekiu prie lango, kaip tik vėl pasigirsta riksmas. Gatvė tuščia, eina tik sargas. Atidarau langą, kad pasišaukčiau, ir staiga matau, kad jis pakelia ranką prie veido ir pasigirsta toks širdį draskantis klyksmas... Švilpukas! naktį, jie švilpia mums pranešdami, kad eina. KAIP TU MIEGI???

Mano mamos istorija. Mano senelis, fronto karys, senelis Gošas niekada nekalbėjo apie karą, nors visi buvo sužeisti (pavyzdžiui, jam buvo išplėštas skeveldras). Tik žinoma, kad 1944 m., jam išplėšus žandikaulį ir su kulka per krūtinę, jis grįžo namo (šias „skyles“ liečiau su nerimu ir šventa baime vaikystėje). Jam buvo apie 33 metai. Visi labai džiaugėsi, kad grįžo, į namus parsivežė tiek daug karinių apdovanojimų. Bet jis niekada nemiegojo vienoje lovoje su močiute, nes „kovojo naktimis“: šaukė - „Neem Germans“, verkė, pašoko, pabėgo. Ir taip iki 75 metų. Vieną iš šių naktų, kuri pasirodė paskutinė, jis iššoko pro 3 aukšto langą. Jis niekada mums nepasakojo apie karą...

Einu į kiemą. Atsidaro įėjimo durys, išeina vaikinas su dviem didžiuliais krepšiais, vaikas ant rankų, antrąjį laiko už rankos ir velkasi narvelį su kažkokia gyva būtybe vos ne dantimis. Toliau ateina, matyt, žmona su viena rankine. Paprasta pilka pelytė, taip pat pūkuota. Priėjome prie mašinos, jis susodino vaikus, iškrovė maišus, atidarė jai duris ir tik tada ji nusiteikusi atsisėsti! Kodėl sušikuoti vyrai taip elgiasi? Aš rūpinuosi savimi, o horizonte yra tik asilai. Taip, tai laukinio juodo pavydo įrašas!

Suprantama tik rusams

30 km slidinėjimo lenktynės Sapore 1972 m. Istorija, kuri yra Japonijoje, vis dar perduodama legendomis. Tada nebuvo mišrių zonų ir spaudos konferencijų, o žurnalistai ramiai blaškėsi tarp sportininkų tiesiog starto miestelyje. Ir staiga, kai jau gera pusė raitelių buvo pabėgę, pradėjo snigti. Storas, lipnus. O Viačeslavas Vedeninas likus minutei iki starto ėmėsi pertepti slides. Ir į jį kreipėsi vietinis žurnalistas, kalbantis rusiškai: sako, galvoji, padės – ar sninga?
Ką jam atsakė Vedeninas, suprantame tik mes, Rusijoje. O Japonijoje kitą dieną laikraščiai pasirodė su antraštėmis: „Pasakęs stebuklingą žodį „Dahusim“, Rusijos slidininkas laimėjo olimpines žaidynes“.

pokštininkas

Vienas pažįstamas verslininkas, savo malonumui, pasimatymo su klasiokais vakarą pasipuošė pusiau benamiu... Be smarvės, žinoma, bet žvilgsnis specifinis. Net ir kilus klausimams apie jo gyvenimą, niekas nepradėjo jo varginti, moterys jį ignoravo, o vyrai tik užuojautos išliejo, kad pasakoja, kaip jai likimas piktadarys su puikiu mokiniu ...

Tačiau vaikinai patyrė tikrą kultūrinį šoką, kai vakaro pabaigoje Bentley atvyko pas pusiau benamį... ir palikęs šimtą dolerių už arbatpinigių padavėjui paklausė: „Kam link oro uostas? Galiu mesti“.

Liftas

Ar kuri nors iš merginų dviem valandoms įstrigo lifte su dviem nepažįstamais kursantais, kurie prieš tai buvo išgėrę daug alaus?
Buvo karštas gegužės vakaras, ir mes su mergina netikėtai pakibome tarp penkto ir šešto aukštų su šiais dviem. Iš pradžių buvo juokinga, susipažinome ir linksmai padėjome vaikinams šaukti išsigelbėjimo. Bet kariūnai šaukė kažkaip liūdnai ir kažkaip pasmerkti. Ir staiga jie atsiprašė ir užsiminė apie problemą po alaus.
Esame greito proto merginos: nusisukome ir pradėjome niurnėti į lifto kabinos kampus. Sprendžiant iš mus pasiekusių garsų, technologija buvo itin paprasta. Juk ant grindų neįmanoma užlipti (uždusim), todėl vienas kursantas šiek tiek suspaudė sandarias duris, o antras bandė įeiti. Taigi pirmasis pataikė, ir jie apsikeitė vaidmenimis. Pradėjo daužyti ir antrasis, bet bendražygiui drebėjo pirštai, ir jis netyčia išleido duris... Ar girdėjote kada nors gegužės vakarą lifte rėkiantį kariūną? Ir kaip jis šokinėja vienu metu, kaip baisiai svyruoja liftas, kokie neįdomūs žodžiai sakomi vienu metu...
Apskritai, kol buvo spaudžiamos durys, mes su draugu iš juoko nuslydome ant grindų ir vos nenusileidome... Liftas buvo įjungtas maždaug po trijų minučių po šio baisaus riksmo, kurį, matyt, išgirdo liftų remontininkas kitoje miesto pusėje...

“256”

Aš tramvajuje. Žiema. Visi su viršutiniais drabužiais. Apvyniotas. Žiūriu prieš save kažkokį vaikiną su kuprine. Ant kuprinės, tiesiogine to žodžio prasme, kabančioje ant snarglio, yra „flash drive“, o ant jo parašyta „256“. Ji tiesiogine prasme vilioja save ir vilioja ją paimti. Mano stotelė atvyko. Be didelių pastangų ištraukiau šią „flash drive“ ir išėjau. Grįžau namo, įdėjau jį į kompiuterį, pažiūrėjau, kas jame yra - ir visa sistema man atskrenda, iki pat standžiojo disko formatavimo ir beveik paleidžiant BIOS ...
Dabar paėmiau šį nuostabų „flash“ diską, nupiešiau ant jo „257“, pritvirtinau prie kuprinės – kad būtų galima lengvai nusiimti – ir kiekvieną kartą, kai važiuoju su juo transportu, laukiu kito purvo, kas to norės. pavogti…"

vėluoja į paskaitą

Kartą pavėlavau į paskaitą apie biržą. Tie. kai įlindau pro duris, mokytojas jau skaitė paskaitą ištisai:
- ... o tarp rusų jie yra maži, žemi, bet labai aktyvūs ...

Jis pamatė mane ir sustojo. Matyt, veide atsirado nedidelis sumišimas, nes ranka padariau ženklą „įeik“ ir tęsiau paskaitą:
– Vėluojantiems – primenu. Mes čia kalbėjome apie prekybą ateities sandoriais Rusijos biržose, o ne apie tai, kas privertė raudonuoti.

Mes nenorime valytis!

„United Air“ vos neatleido linksmo stiuardo, kuris, lėktuvui nusileidus ir pakeltam skrydžiui, nerado nieko protingesnio, kaip pasakyti per garsiakalbį:
- .... kas paskutinis - išvalo lėktuvą!
Kas sukėlė tikrą paniką tarp keleivių.

Viskas yra reliatyvu

Trečiame kurse turėjome dalyką – materijos sandarą. Chemikams to reikia kaip karvei kiaušinių, todėl su juo elgėsi gana šaltai. Daugumai vis tiek pavyko išlaikyti testą nemokamai, tačiau kai kuriems ypač gabiems nepasisekė. Pavyzdžiui, mokėsi du bendražygiai, iš kurių vienas jį išlaikė septynis kartus, o antrasis – 11 (vienuolika). Kai jie praėjo septintą kartą, sesija jau vyko, o šventoji ceremonija vyko mokytojo laboratorijoje.

Pirmasis buvo gana greitai apklaustas, išėjo į koridorių ir pradėjo lauktis partnerio. Staiga mokytojas išeina iš kambario, pastebi vargšą ir sako:
- Ar tu čia dabar? Nuostabu! Įsidėmėkime! - iškeliauja ir paaiškina:
– Matai, ten tavo draugas nešiojasi tokius daiktus, kad tu esi tik Lomonosovas, palyginti su juo!

mielas ežiukas

Šiandien žmonės darbe kalbėjo apie visokius juokingus atvejus su augintiniais) Ir taip mūsų buhalterė pasakojo apie savo dukros mylimą katę. Na, ji turi suaugusią dukrą, ištekėjusi ir gyvena atskirai) Ir kažkaip jos draugai jai padovanojo žaislą, pūkuotą, mielą ežiuką, bet jei paspaudžiate pilvą, jis pradeda juoktis)) Ir jos sveika katė, trejų metų, ne kastruotas, bet gatvės ir apskritai laisvas gyvenimas, kuris ežiuko kvapo nepajuto, netikėtai įsiliepsnojo švelniausi jausmai šiam ežiukui))) Be to, su poreikiu juos parodyti kitiems ir kuo daugiau kitų, tuo geriau ) Trumpai tariant, kai tik jie turi svečių namuose, katė tempia savo ežiuką ir viešai atlieka savo santuokinę pareigą. O ežiukas tuo pat metu juokiasi Homerikas. Kas nutinka žmonėms, žiūrintiems šią nuotrauką, manau, galite įsivaizduoti. Net nematydamas vaikštau ir nepadoriai juokiuosi visą dieną.

Sveikinimai

Panko laikais buvau „šviesiaplaukis aštuoniolikos metų berniukas“. Na, tiksliau, labai tamsiaplaukis, plaukai žemiau pečių ir drabužiai džinsai ir marškinėliai - visiška unisex. Veidu, kurį vos palietė skustuvas. Ir čia aš kažkaip grįžau iš gimimo dienos.
Na, o kaip pankas gali grįžti iš gimtadienio? Esssssno, gana "saldus". O vasaros prieblandoje, kuri vos prisipildė, šis stebuklas man iššoko ir pristatė savo lytinius organus. Kam aš, nė kiek nenustebęs, tyliai pristačiau savo. Tikriausiai mano jaunos ir apsvaigusios nuo narkotikų smegenys manė, kad tai naujas būdas su jais pasisveikinti, ir tai puikiai tinka mano neformalioje gyvenimo pozicijoje.
Iškrypėlis užuodė ir buvo išpūstas įžeistu šūksniu.. O aš įvykius suvokiau tik ryte.

Kapinės

Išgirskite istoriją. Baisi tiesa šį kartą. Na, o kas nebijo - klausyk. Ir jei kas nors turi nervų į pragarą, tada, kaip parašyta aukščiau, geriau nedelsiant palikti svetainės lygio ribas. Nuo Jaganovo iki Leontjevo yra trys kilometrai laukų ir takas. Žinoma, galite važiuoti autobusu tiesiai į vietą, bet Sanijai patinka šis kelias,
treniruotis, o tada vaikščioti. Nes poetas. Jis sako, kad kai jis taip eina lėtai, per lauką, Dievas šnabžda eilėraščius į jo karūną.
Ir ką? Gana. Praeis – pora rimų. Atgal – pusė eilėraščio. Taip per vasarą susiranda kolekciją, žiemą leidžia, sėdi, rūko. Ir vaizdingiausios vietos, malonė. Pro ežerą. Paskui vaga, tiltas. Dešinėje – kaimo šventorius, kairėje – kiek toliau – sena, apgriuvusi bažnyčia. Kaip tikintysis ir apskritai artimas Viešpačiui, Sanya mėgsta pakeliui eiti į šią apleistą bažnyčią. Atsistokite po aukštais skliautais, pažiūrėkite į paveikslų liekanas, pagalvokite apie amžinybę.
dūmai.
Štai jums. Ir tada aš išvykau rugpjūčio pabaigoje, paskutinis traukinys. Prieš tai seniai nebuvau, gal mėnesį, na, neskaičiavau, kad diena labai atslūgo. Nusileidau į Yaganovą, laikas buvo apie vidurnaktį, tamsa buvo beviltiška, net jei tai buvo akis. Suvirpėjo ir nuėjo kur galima. Kelias numintas, galima paliesti. Be to, grįžti vis tiek nėra galimybės. Gerai, eik lėtai, klausyk. Na, tam tikra prasme staiga Dievas dar nenuėjo miegoti, ir dabar, nepaisant vėlyvo laiko, ji pradės jam diktuoti rimus. Paruošta stenografuoti. Bet Dieve, imk vietoj to, o kaip pasisekė - lietus!
Ne tik lietus, bet ir liūtis!
Ir ne tik liūtis, bet ir perkūnija! Paskutinė rugpjūčio perkūnija. Nemalonus. Žaibai blyksi, lietus šaltas, po kojomis šnypščia.
„Nieko, – galvoja Sanya, – aš nueisiu į bažnyčią, pasislėpsiu, šiek tiek palauksiu. Kuprinėje yra termosas su karšta arbata, litrinis butelis degtinės dovanoti šeimininkui, šiek tiek maisto, tad ištverti ir dieną, ir naktį, jei reikia, atlaikyti. Ir prideda judesio, kad visiškai nesušlaptų prie odos. O dabar šventoriaus tvoros ėmė skirtis žaibo blyksniais. Čia dauba, čia tiltas, o štai bažnyčia ranka pasiekiama.
Ir tada staiga – laikas! Bėda! Sanya nuskubėjo palei tiltą, o tiltas, na, koks tiltas, du rąstai. Slidus, tamsus. Ir jau prie to krašto nuslydo, ir tiesiai į daubą – pliaukštelėjimas! Ne, net ne taip. Bet šitaip. SHLEPP! Butas. Ir nusileido šlaitu žemyn. Šlaitas – krosnininko svajonė, molis – tvirtas.
Na, aš kažkaip išėjau, net ne pirmą kartą, aplipęs moliu nuo galvos iki kojų. Išlipo, prisiekime Dievą susierzinęs. Kodėl vietoj rimo yra toks testas? Dievas iš viršaus davė jam žaibišką gaidį už piktžodžiavimą ir pridėjo dar lietaus. Sanya rankas prie kojų: „Dieve atleisk, išgelbėk mane ir išgelbėk mane“ ir į bažnyčią, po skliautais. Įbėgo į bažnyčią, rankove nusišluostė molį nuo snukio ir užgniaužė kvapą. Ir staiga jis atrodo – oho! Tolimame koridoriuje - šviesa !!! Netolygus, pavyzdžiui, nuo gaisro. Sanya sunerimo, klausėsi. Šviesa siūbuoja, šešėliai ant sienų ir balsai! Ahaaaaa!
Sanya nėra baikštus vaikinas ir nėra prietaringas, jis sugriebė savo kuprinę rankoje ir tyliai išėjo į šviesą. Kad ir kokios, jo manymu, gali būti piktosios dvasios, viskas yra geriau nei per lietų. Jis tyliai prieina ir mato - dega ugnis, virš laužo kabo kepurė, keturi valstiečiai sėdi ant dėžių prie laužo, atrodo gana įprasti, benamiai. Ant dėžutės tarp jų yra žvakė, išdėliotas kažkoks užkandis. Kampe kastuvai žvilga aštriais, pagaląstais ašmenimis.
Atsipalaidavome Sanijoje. Benamiai, o ne benamiai, bet aišku, kad žmonės pragyvenimui užsidirba kapinėse kasdami kapus. Dirbo dieną, pailsėjo. Na, taip pat gana paprasti žmonės, jei turite teisingą požiūrį, viskas yra geriau nei piktosios dvasios. Ir kokios formos tuo metu buvo pats Sanya, toks benamis, palyginti su juo, ir apskritai grynai princai, princai-Elisei.
Ir Sanya nusprendė atsiskleisti visuomenei. Ypač turint su juo svarų argumentą dėl pasimatymo litrinio degtinės butelio akivaizdoje. O dabar Sanya įeina į šviesos ratą, draugiškai nusišypso per storą molio sluoksnį ir maloniai kalba vėjo sustingusiu balsu.
- Sveiki, gerieji žmonės! Leisk man pasišildyti prie tavo ugnies, kitaip ten taip vėsu, aš neturiu jėgų!
Išgirdę balsą vyrai apsisuko, bet užuot pasisveikinę, staiga smarkiai sustingo ir labai pasikeitė veiduose! Jie žiūri į Saniją, jų akyse pasirodė baimė, plaukai ant jų galvų pradėjo slinkti, vienas iš jų pradėjo lėtai ropoti iš dėžės ant žemės, niekas negalėjo atidaryti burnos. Sanya jaučia – kažkas ne taip. Reikia ką nors pridėti, kad sumažintų įtampą. Jis kalba.
- Nebijokite, vaikinai, aš su savo! - ir ištiesia butelį degtinės. - Tik pasėdėsiu, iki pirmųjų gaidžių iš stiprybės, ir grįšiu namo. Ir tada lietus ten, ir drėgna, brrrrr!
Ir tada vienas iš vyrų, vyriausias arba drąsiausias, nuoširdžiai ženklinantis kryžiaus ženklą arba pats, arba Sanya, pakyla iš dėžutės ir rimtu balsu sušnypščia:
- KODĖL TĄ IŠKASĖTE, GRANDYTOJE???

Juokas papuošia mūsų gyvenimą, daro jį šviesesnį ir įdomesnį. Juokitės, džiaukitės, realiame gyvenime tegu būna daugiau nerealiai juokingų. „Labai“ juoksimės kartu!

„Apie tai, kaip vaikas padėjo mamai numesti svorio“

Kažkas netyčia Žannai užsiminė, kad jai laikas numesti dešimt kilogramų. Moteris atėjo nusiminusi, liūdna, verkė. Nieko nepaaiškinusi savo šeimai, ji užsidarė virtuvėje ir ėmė ruošti mėgstamas šokoladines spurgas, kad nuramintų liūdesį. Ji visada tai darydavo, kai ištikdavo bėdų.

Praėjo trys valandos. Žana Eduardovna niekada neišėjo iš virtuvės. Vyras ir ketverių metų sūnus, rimtai susirūpinę dėl moters likimo, vis dėlto nusprendė prie jos kreiptis. Motina-žmona lėtai valgė pridegintas spurgas. Šalia jos gulėjo popierius, ant kurio didelėmis raidėmis buvo parašyta: „Noriu prisiversti nieko nevalgyti, kad numesčiau svorio!“. Vaikinas, pasiaiškinęs su tėvu, kas parašyta, nuėjo į savo kambarį ir suaugusiųjų pokalbių neklausė.

Kitą dieną tokia pat liūdna grįžo iš darbo šeimos mama. Prisiminusi, kad jai reikia ką nors pagaminti vakarienei, ji nuėjo prie šaldytuvo. Staiga įbėgo ketverių metų Vitalikas, atjungė šaldytuvą ir pabėgo.

Kodėl tai padarėte? – nustebusi paklausė Žana.

Kad maistas sugestų, o tu persigalvoji dėl jų valgymo!- išdidžiai atsakė mamai sūnus.

Tik pagalvok apie tai! Vaikas pasirodė protingesnis už tūkstančius suaugusių damų, kurios nežinojo, kad jų antsvorio problema taip lengvai išspręsta!

Vienatvė yra blogas įprotis

Vienišą moterį pažadino atkaklus skambėjimas prie durų. Ji lėtai nuėjo jo atidaryti, nors ir labai nenoriai.

Kas prie durų? – paklausė ji mieguistu balsu.

Santechnikai, šeimininke! Baterijos pajuto!

Atsakymas moteriai visai nepatiko. Ji tikėjosi, kad jie ją apčiups! Juk jai trūko vyriškos šilumos! Moteris pagriebė cigaretę, žiebtuvėlį, priėjo prie durų akutės ir garsiai sušuko:

Pajuskite savo baterijas! Aš pasirūpinsiu savo!

Trumpos juokingos istorijos

„Keleivis iš pasakos“

Buvo vakaras. Traukinyje buvo mergina, uoliai sprendusi kryžiažodžius. Šalia jos sėdėjo vyras ir įdėmiai ją stebėjo. Pastebėjęs, kad bendrakeleivio žvilgsnis įstrigo ties vienu iš klausimų, jis mandagiai paklausė:

Mergina, ar galiu tau kuo nors padėti?

Kaip vadinasi, kas padėjo Baba Yagai vairuoti transporto priemonę? – klausimu atsakė mergina.

Pomelo! Vyriškis nedvejodamas atsakė.

Mergina nustebusi pažvelgė į savo „galiuką“ ir po trijų minučių paklausė:

Iš kur tu žinai?

Aš esu šios močiutės artimas giminaitis! Aš daug apie ją žinau!

Šią frazę išgirdę keleiviai nusijuokė. Kiekvienas iš jų, greičiausiai, prisistatė kaip koks nors pasakų herojus.

Dėl visko kalti vyrai!

Vyras ir žmona vaikšto per prekybos centrą. Žmona ką nors pasakoja įkvėpta, o vyras į ją visiškai nekreipia dėmesio. Moteris buvo sužalota. Ji paprašė ištikimųjų įvertinti jos triuką: pasirinko tuščią vietą, įsibėgėjo, padarė įspūdingą šuolį... Ir pasirodė, kad jis buvo apibarstytas įvairiomis prekėmis. Žmonės pradėjo bėgti, fotografuoti „akrobatę“, jai ploti. O ji, stumdydama įvairiomis kryptimis viską, kas ant jos užkrito, kalnų krištolais bandė surasti nulūžusį nagą. Taip baigėsi nesėkmingas šuolis per pirkinių krepšelį. Reikėtų į prekybos salės vidurį pastatyti eismo reguliatorių! Parduotuvėse tai taip pat nebus nereikalinga!

Tikros juokingos gyvenimo istorijos

„Žadintuvo kerštas“

Moteris iš darbo grįžo trimis valandomis vėliau nei įprastai. Vienintelė jos svajonė buvo gerai išsimiegoti. Ji nusirengė, nusimovė kelnes (kartu su pėdkelnėmis) ir atsitiktinai padėjo jas ant apatinės spintos lentynos. Sveta nusiprausė po dušu ir atsigulė į jaukią lovą, laužydama arbatos gėrimo tradiciją.

Rytas atėjo neįtikėtinai greitai, visiškai paklūstant niekšybės dėsniui. Pavargusi moteris, kuri kelias sekundes nekentė žadintuvo, staigiai metė jį į kitą kambario sieną. Vidinis balsas privertė ją atsikelti ir eiti į vonią. Besiruošdama ji nusprendė apsimauti vakarykštes kelnes. Moteris nerado senų pėdkelnių, todėl ištraukė kitas, kad negaištų laiko daiktų paieškai.

Svetlana apsimovė kelnes, visiškai nepastebėdama, kad jos mūvi antras pėdkelnes, išgėrė kavos ir nubėgo į darbą. Laimei, ji nevėlavo. Ir diena būtų prabėgusi nuostabiai, jei ne viena aplinkybė... Vakarykštės pėdkelnės tyliai išlindo iš kelnių ir pradėjo „šluoti“ grindis, rinkdamos popierius ir visokias šiukšles. Kolegos tai matė, bet tylėjo, kad neįžeistų darbuotojo. Po dešimties minučių vienas iš kolegų skambiai nusijuokė. Šviesa apsisuko. Kolega, toliau juokdamasi, priėjo prie Svetlanos, pakėlė nuo grindų „pėdkelnių traukinį“ ir šypsodamasis pasakė: „Tu jį numetei“. Dabar Svetlana šių pėdkelnių nedėvi. Iš jų ji pasiuvo smagią lėlę, kuri kiekvieną rytą primena, kad su žadintuvu reikia elgtis pagarbiai.

Juokinga bananų išmintis

Nakvynės namų koridoriuje susidūrė du studentai. Prasidėjo įdomus pokalbis:

Ką tu vakar kepei virtuvėje? – paklausė vienas iš jų, smalsiai žiūrėdamas kitam į akis.

Bananai! – džiaugsmingai atsakė antrasis.

Ar yra prasmės juos kepti, jei jau skanūs?

Pasakyk man nuoširdžiai: aš taip panaši į beždžionę, kad turiu valgyti savo mėgstamą skanėstą žalią?!

Apie tai, kaip jungiklis tapo priešu

Jaunavedžiai atsigulė į prabangią lovą ir apsiklojo didele šilkine antklode.

Aš tave labai myliu, mano brangioji .... - švelniai sušnibždėjo ką tik gimusi žmona.

Ir aš tave. Šviesa….

Kokia aš tau Šviesa? Olga sušuko nusivylusi ir skausmingai trenkė vyrui į skruostą.

Taigi, vestuvių naktį gimė tikras santuokinis nesusipratimas .... Vyriškis tik paprašė išjungti šviesą, kuri juos klastingai apakino.

Iš vieno kabineto skambina sistemos administratoriui, sako, čia niekas neveikia, 1C neveikia, nėra tinklo, nėra interneto, apskritai, nieko nėra... Ateina adminas, žiūri į serverį, klausia :
- Serveris buvo čia, kur jis yra?
Tie:
- Kurį serverį?
Administratorius:
- Čia buvo serveris, kur jis yra?
Tie:
- O, čia buvo kompiuteris, už jo niekas nedirbo, na, atidavėme jį į vaikų namus...

Nuėjo išnešti šiukšlių. Manau, kad parūkysiu. Kaimynas išeina, tyliai prisidega cigaretę, mes stovėjome su juo visiškai tylėdami, jis meta nuorūką ir sako: „Čia tokia šiukšlė, Andriukha!

Kijeve, Verkhniy Val ir Mezhyhirska gatvių kampe, yra EPOS įmonė, kuri atkuria duomenis iš standžiųjų diskų, „flash drives“, diskelių ir kt. O netoliese, už tvoros, yra Podolsko srities policijos skyrius.
Teisėsaugininkai begėdiškai ir nemokamai naudojosi įmonės specialistų kompiuterinėmis smegenimis ir rankomis, o regioninį skyrių bendrovė laikė savo „stogu“ nuo visų bėdų, laukiančių verslininkų šioje dievo nuskriaustoje šalyje.
2001 m. gruodžio popietę policijos viršininkas su didelėmis žvaigždėmis ant pečių įėjo į EPOS vadovo kabinetą. Jis atnešė kietąjį diską ir paprašė atkurti slaptosios tarnybos dokumentus iš sugadinto disko. Jis net pareikalavo iš direktorės susitarimo dėl neatskleidimo.
Buvo atkurta visa informacija – 50 gigabaitų pornografinių filmų, 10 gigabaitų tų pačių nuotraukų, 3 gigabaitai muzikos, daugiausia šansono, ir VIENAS ir TIK tekstas – darbo prašymo forma.

Aš myliu savo mergina. Parašiau jai žinutę - kepiau pyragus, ateik išgerti arbatos... O ji atsakė - negaliu, rytoj važiuoju! .. Geležinė logika!

Įdomi istorija nutiko:
Neseniai paveldėjusi 2 butus, esančius netoliese (anksčiau derino tėvai) penktame aukšte, užmačiau akis į trečią, paskutinį – laiptinėje. Po kelerių metų vis tiek nusipirkau, be paskolų nebuvo, bet ne apie tai. Visas penktas aukštas yra mano – malonus jausmas.
Vieną penktadienio vakarą pasibeldžia į duris: atidarau jas, stovi trys tetos su literatūra ir klausia, ar tikiu, norėčiau paklausyti tam tikro teksto. Apskritai aš juos kultūringai siunčiu ir uždarau duris.
Po kiek laiko pasigirsta beldimas į antras duris. Ir tada aš supratau, kas vyksta. Akmeniniu veidu, lyg pirmą kartą, atidarau – tetos susižiūri, pasimetusios ima dairytis aplinkui ir kryžiuotis. Trumpai išsiunčiau juos kultūringai į tą pačią vietą ir nubėgu prie trečių durų, mirdamas iš juoko.
Na, ką tu manai? Po kurio laiko jie beldžiasi!! Kažkodėl beldžiasi :) Atidarau, norėjau pajuokauti, o jie, išmetę makulatūrą, čiulbėdami nubėga laiptais žemyn, mikčiodami dėl kažko nešvaraus ir t.t.
Dabar laukiu paštininkų, raštininkų ir dar kai kurių veikėjų. Su žmona norėjome nuimti duris, o dabar palauksim :)))))))

Mano mergina turi pusbrolį Vasią, kuris yra gana mažas. Kartą prie Vasios mamos darželyje kreipėsi vienos iš jo grupės mergaičių mama:
- Mano dukra šlapinosi dėl tavo sūnaus!
- Kaip tavo dukra galėjo šlapintis dėl mano sūnaus?!
- Ji pamatė, kad jis pykčioja atsistojęs ir nusprendė pabandyti ir taip!

Tiesiog buvo gera nuotaika. Aš vaikštau po biurą ir dainuoju: „Trisdešimt trys karvės, trisdešimt trys karvės ...“.
Ir aš esu vienintelis vyras grupėje. Likusios 20 yra moterys. Supratau savo klaidą, bet buvo per vėlu. Įžeistas...

Vieną dieną su šeima išvykome aplankyti giminių. Visi įėjo į įėjimą, o mama liko mašinoje. Beje, prieš tai kartą buvome su jais.
Taigi lipdama laiptais ji sumaišė grindis ir atidarė visiškai nepažįstamų žmonių duris (kažkodėl durys nebuvo užrakintos).
Ji nuėjo...
Nusiaviau batus...
Nuėjau į virtuvę (išdėstymas lygiai toks pat) IR BĖGAU TEN SU ŽODŽIAIS: "Oi, oi, kvepia keptomis bulvėmis!"
Tyli pauzė.
Pasakyti, kad valgytojai buvo apstulbę, būtų per menka!

Šį rytą televizijos kanale „Rossija“ laidų vedėja linksmu balsu kalbėjo apie visokius įdomius šalies gyvenimo įvykius (pvz., paroda ten, pristatymas ten, laida ten) ir čia, nekeisdama savo bravūrų. tonu, ji ištaria frazę:
– Ir netrukus daugelis mūsų tautiečių galės išbandyti kario valgiaraštį.
Aš tiesiog pagalvojau, kad vėl kažkoks patriotinis šou buvo purvinas, ir ji tęsia:
– Šiais metais daugiau nei 150 000 rusų jaunuolių turi būti šaukiami.

Šiandien skaitau naujienų reportažą: „Dmitrijus Medvedevas pokalbyje surengė susitikimus darbo apsaugos klausimais“, perskaičiau dar kartą ir pasirodo, kad esu Čitoje. Na, jis yra gana pajėgus.

Mano žmona ir vyras atėjo į prekybos centrą. Jis liko automobilyje, kol ji nuėjo pasiimti maisto produktų. Kasoje ji neturėjo pakankamai pinigų. Išeina iš parduotuvės, o prie mašinos jau stovi čigonė ir pro langą prašo vyro pinigų duonai. Žmona atstumia ją pečiu: -
Pasitrauk! Tu nieko negali padaryti! Mokytis!
Kiša ranką į langą:
- Duok penkis šimtus rublių!
Vyras, žinoma, iškelia sąskaitą. Įsivaizduok čigono akis...

Dabar tai buvo reginys! Apsauginis man paskambino pasikalbėti su „kai kuriais darbininkais“. Du vyrai ieško 6kV kabelio pertraukos, kuri, pasirodo, yra po žeme nuo kabineto galo, tiesiai po priestatu, vedančiu į rūsį. Bet KAIP jie "ieško" !!! Jie turi apie 1,6 m ilgio medinį pagaliuką, padeda jį ant asfalto, o kitą galą prikiša prie ausies ir klausosi. Iš pradžių net nustebau, kokie jie šamanai.
Pasirodo, iš pastotės į kabelį tiekiamos aukštos įtampos iškrovos ir lūžio vietoje gaunami mikrosprogimai. Tai yra šių mikrosprogimų garsai, kurių jie klausosi. lazda. 21 amžius. Vaikinai tikrai puikūs, nepakartojami, skardžio nustatymo tikslumas 20-30 cm, bet vis tiek sėdžiu kniūbsčia...

Prieš kelias dienas vedžiodama savo taksą parke pamačiau šaunią nuotrauką. Maždaug keturi metrai nuo tako kažkas išėmė ir paliko kartoninę dėžę su skudurais. Nežinau kodėl ir kodėl, bet voverė pastebėjo skudurus iš šios dėžės ir greitai ėmė tempti, matyt, į savo namus. Bėk vieną kartą, bėk du, bėk tris...
Bet tada horizonte pasirodo žmogelis su vežimėliu, kuris plėšriu žvilgsniu apsidairęs įvertino, iš ko gali pasipelnyti... Šiuo metu mūsų darbininkas, griebęs dar vieną skiautelę, nuskubėjo į namus. Vyriškis, priėjęs prie dėžės, ją apžiūrėjo, tačiau, regis, nusprendė viešoje vietoje ne išdarinėti, o tiesiog pasisodinti ant vežimėlio ir lėtai kastuvu nuskuodė toliau.
Voverė grįžo ir nematė savo dėžutės, apsidairė ir pastebėjo išeinantį vyrą su vežimėliu, ant kurio buvo ta pati dėžė. Išgirdęs nesuprantamą šauksmą, girgždėjimą ar dar ką nors, voverė puolė paskui valstietį, pasivijo, užšoko ant dėžės, nenustodama ko nors čiulbėti voverės liežuviu. Vyriškis apsidairė ir pamatė cypiančią voverę. Žiūrėjimo žaidimas tęsėsi apie minutę. Nežinia, ar vyras puikiai mokėjo voverės kalbą, ar tiesiog numanė, kad pasiėmė kažką ne savo, bet šypsodamasis ištraukė dėžutę iš vežimėlio ir pastatė į šalį nuo tako, jis pats persikėlė į savo verslą. Voverė akimirksniu pagriebė iš dėžutės skudurą ir tuoj pat nuskubėjo, matyt, baigti statytis savo namo.

Mūsų dukrytei 2,5 metų. Atrodo beveik kaip angelas. Deja, jis dažnai suserga – todėl veiksmų ligos metu algoritmą mes sukūrėme iki automatizavimo. Naktimis, kai vaikas vėl kosėjo, žmona pirmiausia bando ją greitai užliūliuoti, kad ji miegotų toliau. Jei tai nepadeda, mano, kaip tėčio, užduotis – paimti vaiką ant rankų vaikščioti po butą, kol nurims ir užmigs.
Tačiau ryte refleksai nevienodi, todėl 4 valandą ryto dukrai vėl kosėjant, žmona pavėluotai sureagavo ir nuėjo į lovelę, kur rado visiškai pabudusį įsižeidusį vaiką, kuris, susiraukęs savo mamą. , sakė:
- Į ką tu žiūri? Paskambink tėčiui, atsisiųsime.

Mano močiutė yra juokinga vartotoja - išmoko naudotis internetu (na, kam jiems reikia... visokių receptų, žolelių ir pan.), bet nesuprato, kas tai yra. Taigi, kitą dieną iš kaimo išsinešiau jos nešiojamąjį kompiuterį, kad jį išvalyčiau. Ji ištarė frazę, nuo kurios aš vis dar esu sustingęs:
- Jūs, - sako, - anūkėlės, tik nesėdėkite savo mieste per internetą, kitaip jūsų internetas purvinas, tiek daug virusų... ne taip, kaip pas mus kaime... Gerai, švarus, toks ŠVIEŽUS...

Važiuoju pilnu autobusu. Netoliese yra aukštas, gražus maždaug 19 metų vaikinas. Staiga suskambo jo telefonas. Jis pakelia ragelį (būtų geriau, jei to nedarytų!) ir sako: „Puiku, aš autobuse, mano telefonas uždengtas, todėl įjungiau garsiakalbį. Ir tada iš garsiakalbių visame salone pasigirsta vyriškas balsas: "ahem... Sveiki visi! Mano vardas Maksas, o čia mano draugas - Lechas! Mergina jo neduoda jau šešis mėnesius, nes jis yra penis !". Visas autobusas tiesiog gulėjo pašėlusiame! Vaikinas vos nenumirė iš gėdos.

Prieš išduodant vairuotojo pažymėjimą, kelių policija kažkodėl paprašė mano žmonos pažymos, kad ji nėra nėščia. Na, ginčytis su kelių policija nėra įprasta ir tai nenaudinga. Žmona nuvyko į polikliniką ir iš ten grįžo su pažyma. Skaitau: „Pilietė tokia ir tokia (vardas, pasas, serija, numeris, išduotas tada) nenėščia. Ir toliau: „Pažyma galioja 3 metus.“ O jūs sakote kontraceptikai.

Šįryt per televiziją išgirdau, kad feng shui ekspertas pasakė: „Jei žinai, kur tavo netvarkoje viskas, vadinasi, tai jau ne netvarka, o tavo asmeninis užsakymas“. Leni lyga, feng shui su mumis!

Tada gyvenome prie miško. Vieną gražų ir gana paprastą rytą mūsų kaimynė Galina, kaip įprasta, išėjo į darbą. Neįprasta buvo tai, kad pakeliui ji ant žemės rado sušalusią voveraitę (vėliau taip ir nesužinojome, kokiu tikslu ją pakėlė. Gal iškamšai, gal antkakliui, ar principu „viskas tilps“. namų ūkis“). Apskritai ji parsivežė voverę namo, o ji išvažiavo į darbą. Tuo metu sūnus jau mokėsi mokykloje, o vyras tądien grįžo iš komandiruotės.

Po poros valandų į skyrių pasižiūri vedėja ir pasakoja, kad Galkino vyras skambina keistais klausimais, sako, kad su žmona viskas tvarkoje, ar nepastebėjome ką nors keisto ir prašo skubiai išsiųsti namo.

Apskritai ta voverė pasirodė anaiptol ne mirusi, o labai gyva. Ji sušilo bute ir nusprendė, kad ji čia šeimininkė. O mūsų Galya, savo nelaimei, ryte kepė blynus ir paliko raštelį vyrui. Voverė tuos blynus pakabino po visą butą, kad išdžiūtų. Ypač nusinešiau koridoriuje ant briedžio ragų. Na, o kai pradėjo varstyti buto durys, ji pasislėpė.

Dabar įsivaizduokite savo vyro būseną: savaitę jo nebuvo namuose, įeina, o ten... VISUR BLYNAI ir užrašas "Brangioji, tai tau!"

Einu į buhalteriją pasirašyti popieriaus. Moterų komanda. Ponios visos protingos: niekad neišgirsi blogo žodžio, nepriima nepadorių anekdotų, mintys apie aukštus dalykus.
Galimi penki žmonės. Vienas rašo, kitas – kryžiažodį, du kažką kalba. Penktasis kalba telefonu. Sprendžiant iš jos pokalbio, ji šnekučiuojasi su savo vyru, kuris šiek tiek serga ir skundžiasi savo sveikata.
Atidžiai išklausiusi sergantį vyrą, žmona nusprendė jį nuraminti:
- Neliūdėk, mieloji. Geriau pasidėti #BALLNICHEK į langą ir grožėtis grožiu aplinkui: šviečia saulė, čiulba paukščiai...
Aš tiesiog išsigandau. Ir, pasirašęs popierių, greitai išmetė.

Iš Baltarusijos bankininkų gyvenimo:
Mes išsiuntėme mokėjimą Rusijos rubliais per SBRF į Privatbanką - mokėjimo rekvizituose buvo parašyta "už griuvėsius" ... MT195 užklausa iš "Privat" "negalime nustatyti mokėjimo subjekto" ir MT100 kopija nuo prie jo pritvirtintas SBRF ...
Žiūriu, o ten raidė "u" dingo :)
Taip pat negalėjau nustatyti mokėjimo dalyko :)

Tai atsitiko vakare traukinyje Archangelskas-Maskva vestibiulyje priešais valgomojo vagoną.
Nuėjau ten cigarečių. Įėjau į vestibiulį ir pamačiau tris gana apniukusius pareigūnus, kurie nepaprastai norėjo tęsti pokylį ir piktinosi tuo, kad restorano durys buvo uždarytos. Ir jie labai subtiliai pasibeldė į duris.
Numaniau, kad restoranas tokiu metu tikrai negali nustoti dirbti, ir atidariau kitas duris, kurios yra tokiame prieškambaryje ir kurios nebuvo uždarytos. Jis veda tiesiai į virtuvę. Barmenams pasakiau, kad lauko durys neatsidaro. Jie greitai atidarė jį iš vidaus.
Pareigūnai nustebę pažvelgė vienas į kitą, o vienas iš jų tvirkiu liežuviu pasakė: „Bet vis tiek civiliai protingesni!

Susiginčijo su vyru, nusiųsta miegoti ant sofos ...
Manau, paimsiu jam bent pagalvę...
Aš sėlinu... Pasilenkiau prie jo, kad tyliai paslysčiau, o jis atsibunda ir kaip rėkia: "ATSIPRAŠA... ATSIP... TIK NE SIELA!!!"

Dirbu labai solidžioje įstaigoje (paaiškės kokiame vėliau).
Sėdžiu didžiojo viršininko laukiamajame, o viena iš gana gausių mano pareigų yra atsiliepti į telefoną. Šalia manęs yra 7 telefonai, tad neturiu kada nuobodžiauti. Retkarčiais mane pralinksmina juokingi varpeliai.
Štai vienas iš jų.
Trim-tryam (skamba fiksuotojo ryšio telefonas). Pakeliu ragelį:
- Priėmimas tokių ir tokių, laba diena!
Kitame laido gale susijaudinęs, bet nestokojantis iškilmingumo moteriškas balsas tiesiogine prasme sako:
- Mūsų mergina pasiruošusi! Bet pagalvojome ir nusprendėme, kad mums nereikia jos eiti, dabar atsivešime patys, bet kur eiti?
Aš krentu į stuporą...
– Taigi..., bandau išsiaiškinti – kokia dar mergina?
Galvoje sukosi visokios negeros mintys... Nedrąsiai žvilgčioju į viršininko duris, bet kažkaip vis tiek gėda su juo aiškintis apie baigtą merginą. Į galvą ateina geniali mintis – pasiaiškinti su moterimi.
- Ai, atsiprašau, kokia mergina? pasiruošęs kam? Ir beje, kur tu skambini?
– Tai greitoji pagalba gimdančioms moterims?
(Dieve! Aš net nežinojau, kad toks dalykas egzistuoja!)
Atsidūstu su palengvėjimu ir, kadangi neturiu reikalo slėpti savo tikrosios darbo vietos, nuoširdžiai atsakau šiai mielai panelei:
– Ne, ne, ką tu, čia Prezidento administracija!
Mieliausia moteris padėjo ragelį.
Tikiuosi, kad jos mergytė gims laimingai!

(lapės jauniklis)

Tai istorija apie gražų vyrą, kuris dirbo aerodrome automobiliu FOLLOW ME, tarsi lėktuvo tarnautojas.
Ir buvo jo gimtadienis. Pažįstamas pilotas iš užsienio skrydžio atnešė šiam piliečiui sveiko viskio burbulą.
Michalychas (dar žinomas kaip automobilių stovėjimo aikštelės prižiūrėtojas) pagalvojo – kur paslėpti burbulą? Automobilyje? Jei jis suras apsaugos tarnybą, jie išmes aerodrome gėrimus. Nunešti į savo spintą? Arba soprut ar gerti prieš šventę. Jis paėmė ir įsidėjo į rankovę. Ir nepastebimai ir po ranka kaip įkaista :).
Nuėjau susitikti su ką tik nusileidusia lenta. Jis palydėjo mane iki automobilių stovėjimo aikštelės, išlipo, paėmė semaforus (du žibintuvėlius, padedančius skrajutėse teisingai padėti plieninį paukštį) ir laukia lėtai riedančios lentos. Jis pakelia rankas aukštyn ir pradeda duoti ženklus FAC. Lėktuvas krenta į vietą, iš Michalyčiaus rankovės lėtai išlenda butelis, niekaip nepavyksta jo pataisyti, ar įsivaizduojate situaciją? Vienintelė galimybė šiek tiek nuleisti alkūnę ir bandyti įstumti į rankovę, prispaudžiant prie kūno, kas ir buvo padaryta.
Ir šiuo metu lėktuvas, žiūrėdamas į Michalyčiaus manipuliacijas, ramiai pradeda eiti į šoną ir sparno kraštu trenkiasi į apšvietimo stiebą. Pilotas, žiūrėdamas į semaforą Michalych, suprato, kad tai posūkio ženklas, ir pasuko.
Apgadintas sparno kraštas, ekipažas ištiktas šoko, Michalyčius nebedirba.
Štai tokia istorija.

Čia jau ne kartą ir daug kalbėta apie keistą, mūsų nuomone, amerikiečių elgesį tam tikroje situacijoje. Buvau dviejų labai panašių įvykių dalyvis ir dabar turiu ką palyginti su tuo, kaip išėjau iš tos pačios situacijos ir kaip amerikietė.

Trumpai tariant, nusprendžiau parašyti posteb@tsya per draugą. Nuėjau į g # svetainę, užsiregistruoju, rašau jo paštą.
Viskas būtų gerai, jei ne pranešimas: „Vartotojas su šiuo el. paštu jau yra mūsų duomenų bazėje“.

Einu į ligoninę, šalia namo yra parduotuvė, ant jos močiutės, kaip įprasta, skvarbiais žvilgsniais jas išlydi, o ant namo tiesiai virš močiučių yra užrašas - "Vaizdo stebėjimas".

Istorija buvo mokykloje. Buvo 9 klasė.
Rusų kalbos pamoka. Vienas mokinys prie lentos rašo frazes, kurias padiktuoja mokytojas. Be to, yra klasės auklėtoja. Tai atėjo į frazę Užpildykite švinu. Staiga rašymo metu nuo stalo užpakalinės dalies pasigirsta verksmas: „Ar nėra užpilta Vinets atskirai?

Kartą su vyru pietavome kavinėje, na, papietavome ir išvažiavome, o po 2 valandų paaiškėjo, kad jis ant stalo pamiršo mobilųjį telefoną. Visiems, kas jam skambino, ragelį pakėlė sąžininga padavėja ir pasakė, kad telefonas paliktas kavinėje.
Eime pasiimti. Atgavome telefoną, žiūrime žinutę, kuri atėjo nuo vyro mamos.
Tekstas toks: sūnau, aš tau skambinau kelis kartus - palikai telefoną kavinėje, pasiimk kuo greičiau, kol nepavogs. :)

Tik eidamas su sūnumi išgirdau dūžtančio stiklo garsą iš buto antrame aukšte, iš savo įėjimo pusės.
Pasigirsta vyriškas balsas:
- Kodėl taip nesiseka, Viešpatie!
Taip supratau, kad gyvenu su kultūringais žmonėmis.
Gražaus savaitgalio ir kultūringų kaimynų :)

Po slidinėjimo Pukhtolovos kalne su žmona užsukome papietauti į kavinę ant Suomijos įlankos kranto.
Ji užsisakė veršienos, o aš – avienos kiaušinių kebabą. Dar nebandžiau, galvojau, kad bus skanu.
Užsakymą priėmė viena padavėja, o indus, visą padėklą dviems stalams, atnešė kita. Kas ką užsakė, todėl ji nežinojo. Ji paima viršutinį patiekalą ir šaukia: "Kas turi avienos kiaušinius?"
Na, ką aš galėčiau padaryti... šaukiu: "Turiu!" :((

Vieną dieną nuėjau į sporto prekių parduotuvę. Tuo metu buvo du pirkėjai – aš ir storas trumpaplaukis vaikinas, kuris apžiūrėjo šikšnosparnį.
Už mano nugaros buvo storas bosas: - Visi stovėkite. Tai apiplėšimas.
Atsisukęs jis pamatė kvadratinį vyrą po metų, su plačia šypsena veide.
Kitą akimirką trumpaplaukis vaikinas padavė jam šikšnosparnį. Vyriškis sugebėjo nustebęs į jį pažvelgti, vaikinas antru smūgiu jį nuleido.
Paaiškėjo, kad tai parduotuvės savininkas, jis išsinuomojo, nusprendė pajuokauti.
Atsipratęs turto savininkas pasirodė normalus vyras, policininkai nebuvo iškviesti. Jis išsigelbėjo su mėlyne, o, kaip pats sakė, buvusiam imtynininkui tai visai ne klausimas.
O šikšnosparnis vaikinui buvo pristatytas kaip geriausias pirkėjas.

Anekdotas iš gyvenimo, buvau liudininkas.
Mažoje kepyklėlėje San Franciske duonos kainos @: Šviežios – [1,50 USD], vakar – [1 USD].
Močiutė ateina į parduotuvę ir paklausia pardavėjos:
- Sakyk, prašau, ar turi vakarykštės duonos?
Pardavėja: – Baigėsi.
Močiutė: - Sakyk, ar šiandien dar turėsi vakarykštės duonos?

Saga apie tai, kaip Didysis žmogus nuėjo į viešąjį tualetą.
Vieta: Parkas. Parko viduryje yra didelis MF tipo pastatas. Architektūra – didelė akmeninė konstrukcija, apvali. Perėjimas prie tikrosios įrangos yra spirale išilgai sienos. Neįrengtas elektra.
Vakaro prieblanda. Prie šio komunistinės architektūros paminklo prieinu, kamuojamas ne troškulio, o atvirkščiai. Prieš mane ta pačia kryptimi eina dviejų metrų ilgio berniukas su kuprine. Artėdamas prie tamsaus niūraus įėjimo į „natūralių poreikių urvą“, iš kurio du metrus sklinda kvapas ir įtartinas baltumas žemėje, mažylis atsidūsta ir įlipa į kuprinę. Iš kuprinės išlenda respiratorius ir užtraukiamas ant veido.
Beveik šlapinu iš juoko laukdama, kol vaikas įeis į vidų. Bo, kai kažkas panašaus ateina iš užpakalio tamsoje...
Taip. Tamsoje. Laukti! Iš kuprinės pasirodo priekinis žibintas su 18 mėlynų lempučių ir patraukiamas į vietą. Žibintas įsijungia ir šis žmogus pradeda kelionę per dvokiantį urvą. Aš, naudodamas foninį apšvietimą, tilpau už nugaros.
Mes einame. Eikime prie pisuarų. Atsikeliame. Iš užpakalio, kur sukrėtimai, sugniaužtas balsas verkšlendamas:
- B%i-i-i-i... ačiū Dievui, kad jau sėdžiu be kelnių.

Ar kas nors prisimena filmą „Pick Darkness“? Ten pačioje pradžioje „šis sušiktas žvaigždėlaivis“ patenka į labai nesvetingą planetą.
Čia mikroautobusas, kuriuo važiavau, priminė būtent šį erdvėlaivį. Ir su visomis smulkmenomis. Jis didelis, bet keleivių mažai. Kas yra lauke, nesimato dėl nešvarių langų. Autobusas lekia tokiu greičiu, kad keleiviai bando prisirišti į savo vietas su savo krepšiais. Kam atimta tokia galimybė - skrenda po kajutę. Dar šiek tiek ir bus nesvarumas. GPS navigatorius nespėja pranešti apie sustojimus, transliuoja nuolat, ne visada pataikant, todėl švokščia ir mikčioja.

O ypač sudėtingo ir greito posūkio momentu inercija atveda senelį į „piloto“ vietą. Jis, tvirtai įsikibęs į turėklą, iš kišenės išsitraukia vaistų dėžutę ir paduoda vairuotojui:
- Sūnau, čia yra geras vaistas nuo viduriavimo. Išgerk. Ir tada yra dvidešimt žmonių, man neužtenka visiems ...
atjitgtn2011

90-ųjų pradžia. Sėdime ir geriame su vienu kliņģeriu. Jis žino, kad turiu draugų KGB/FSB. Mane pradeda stumdyti, kaip – ​​bet aš jų nebijau, lyg „kruvinojo pragaro“ laikai baigėsi, štai, jų laikas baigėsi.
Sakau jam, nes jie puikūs psichologai, kodėl jie turėtų jus gąsdinti, jie vis tiek su jumis pasikalbės, jūs papasakosite viską, ką žinote.
Mano pašnekovas į tai atsako, kad taip negali būti, aš pats vis tiek esu psichologas.
Ar aš jam pabandysiu? Tik turėkite omenyje, kad aš nesu GBshnik ir jūs apie tai žinote iš anksto, todėl efektas nėra toks pat.
Jis atsakė – pabandykime.
Aš pradedu gudriu balsu:
– Ar vaikystėje rašėte, senelis sirgo alkoholizmu ir pan.
Apskritai jis atsipalaidavo.
Ir tada aš verkiu:
- ATSIKESKITE, KAI SU JUMIS KALBA KONTRAŽVALGA!!!
Mano draugas mikčiodamas pašoko ir sustingo. Stuporas minutę.
Tada, jau išsiliejęs ant naujo, jis prisipažino:
– Žinote, aš iš tikrųjų išsigandau ir kažkaip natūraliai atsidūriau VSD požemiuose.

Papasakojo draugui, kuris užsidirba klodamas krosnis ir židinius.
Jis padėjo židinį vienai figūrai. O kai jau tiesė vamzdį, pajuto, kad jį norima išmesti už pinigus. Ir kepėjas ėmėsi veiksmų.
Kai reikalas buvo apmokėtas, paaiškėjo, kad pinigų jam duos daug mažiau nei buvo sutarta.
Jis pasakė: „Gerai, jei taip, pabandykite pašildyti židinį“.
Zhadyuga užliejo židinį ir gavo kambarį, pilną kokybiškų ir tankių dūmų.
Persmelktas minties, kad gudrus krosnininkas kažkuo užkimšo kaminą, įkišo galvą į židinį ir pažvelgė aukštyn. Atsakymas buvo mėlynas dangus kamino angoje aukščiau. Vėl užliejo – vėl pilnas kambarys dūmų. Vėl pažiūrėjau į vamzdį – matosi dangus.
Trūkstamus pinigus jis turėjo atiduoti krosnelei.
Po skaičiavimo meistras užlipo ant stogo ir į kaminą įmetė pusę plytos, kuri išdaužė kamino viduje įtaisytą stiklą.
Štai straXovochka tik tuo atveju.

Mano draugas nusipirko sau prabangų skaitmeninį fotoaparatą. Apie šį puikų įvykį jis man ir visiems mūsų draugams pranešė telefonu. Vakare nusprendėme susiburti ir švęsti šį reikalą.
Šiek tiek pavėlavau ir atvykau į barą, kai visi jau pakankamai matė technologijų stebuklą ir jis jau buvo saugiai paslėptas maiše. Mano atvykimo metu jie jau buvo tokie „pasižymėti“, kad natūraliai pamiršo, dėl ko apskritai susirinko.
Atsisėdęs prie stalo ir ištiesęs draugui ranką pasakiau: „Brangusis, parodyk man savo prietaisą“. Atsakant – apvalios draugo akys ir žodžiai „čia pat ??? Ar nesulauki iki namų?“.
Visi akimirksniu prablaivėjo ir jau iš juoko gulėjo ant stalų.
Taip, skirtumas yra moteriškoje ir vyriškoje logikoje - nenurodžiau, kurį įrenginį prašau pamatyti!
Namuose parodžiau, apie ką galvoti – ... apie nuotrauką!