Moterų 30 metų krizė. Moterims trisdešimties metų arba trisdešimties gyvenimo metų krizė tik prasideda

Vidutinio amžiaus krizė pajaunėjo – dabar, anot psichologų, ištinka trisdešimt ir keturiasdešimt metų. Tuo pačiu metu trisdešimtojo gimtadienio krizė, kaip taisyklė, labiau būdinga moterims, o keturiasdešimtmečio – vyrams. Tačiau ne viskas taip baisu: pirmoji pilnametystės krizė, dailiosios lyties atstoves aplenkusi iki 28–32 metų, yra galimybė pakeisti gyvenimą į gerąją pusę ir pasiekti bet kokių tikslų, nes tokiame amžiuje viskas tikrai dar priešaky.

tendencija keistis yra žmogaus asmenybės savybė. Paprastai jo vystymasis vyksta ne palaipsniui, o šuoliais, ir kiekvienas toks šuolis vadinamas amžiaus krize. Jie visada su mumis – nuo ​​kūdikystės iki senatvės, ir nuo paties žmogaus priklauso, kaip ji tai įveikia – ar įgyja ką nors naudingo, ar atšoka žingsnį atgal. Žodis „krizė“ turi neigiamą atspalvį, todėl galite jį vadinti pereinamuoju laikotarpiu arba pokyčių laiku. Pagrindinis dalykas- jūsų požiūris į krizę, kaip ją panaudosite.

Sulaukęs trisdešimties metų žmogus subręsta, išgyvena harmonijos ir visiško suvokimo troškimą. Todėl pradedame nerimauti, kad kuri nors mūsų gyvenimo sritis yra nepakankamai išvystyta ar net apleista. Mūsų valstybė ant trisdešimties slenksčio yra mūsų pasirinktų aidų būdamas dvidešimties. Tai, ką iki šiol pasiekėme, yra tiesioginė gyvenimo tikslų, kuriuos turėjome prieš dvidešimties metų, pasekmė. Bet dabar jaučiamės kitaip. Keičiasi asmenybė, jos tikslai ir prioritetai. Ir mes suprantame, kad į kai kuriuos gyvenimo aspektus anksčiau nebuvo atsižvelgta. Tai sukelia nuolatinį noras ką nors pakeisti nukreipkite savo energiją kita kryptimi.

Moterys, susidūrusios su tokia patirtimi, elgiasi skirtingai, priklausomai nuo to, ką šiuo metu yra pasiekusios gyvenime.

Amerikiečių psichologė Gail Sheehy nustatė keletą pagrindinių moterų elgesio modelių, remdamasi dvidešimties metų pasirinkimu:

• Rūpestinga. Jie tuokiasi būdami dvidešimties ar net anksčiau ir šiuo metu nesiruošia nieko kito, išskyrus šeimą. Šiam elgesio modeliui būdingas rūpestingumo pasireiškimas, gebėjimas padėti sunkiais laikais, mokėjimas išklausyti kitus žmones ir tikėjimas jais. Moterys, pasirinkusios šį modelį, gyvena dėl žmogiškų santykių ir savo asmenines ambicijas įgyvendina per kitus žmones. Užuot siekusi savo svajonių, rūpestinga moteris palaiko savo perspektyvų vyrą, kad jo planai išsipildytų. Tokios moterys visada stengiasi viskuo nusileisti savo vyrui. Nebūtinai jos yra namų šeimininkės, bet net jei ir dirba, tai tik tam, kad padėtų vyrui padaryti karjerą ar užsidirbti pakankamai pinigų naujiems virtuvės baldams įsigyti. Tai neturi nieko bendra su „viso potencialo realizavimu darbe“. Rūpestingos moterys yra visiškai susitelkusios į savo vyrą ir vaikus.
• Arba arba . Sulaukę dvidešimties jie jaučia poreikį rinktis tarp meilės ir vaikų arba darbo ir mokslo.

Yra dviejų tipų tokios moterys:

• Karjeros minčių atidėliojimas. Atsisakę profesinio augimo ir susituokę, jie turi aiškų planą, kada galės įgyti ar baigti mokslus, eiti į darbą ir pasivyti.
• Tie, kurie pirmiausia nori baigti profesinį išsilavinimą ir atidėti šeimos kūrimą vėlesniam laikui. Motinystę, o dažnai ir santuoką atidėdamos vėlesniam laikotarpiui, jos pirmiausia įgyja išsilavinimą ir pasiekia profesinės sėkmės, kad vėliau galėtų visapusiškai patirti šeimyninio gyvenimo džiaugsmus.

Moterų, turinčių tokį elgesio modelį, problema yra ta, kad kad ir kokį pasirinkimą jos padarytų, jos neišvengiamai slopina dalį savęs ir patiria dėl to nepasitenkinimą. Be to, gali būti labai sunku pakeisti įprastą gyvenimo būdą ir susitvarkyti su neįsisąmoninta savojo „aš“ dalimi, net jei tai planuotas, ilgai lauktas žingsnis. Veikdamos pagal planą, tokios moterys gali staiga suvokti, kad jos nepasirengusios jo įgyvendinimui, kad joms reikia naujo plano, naujų įgūdžių ir išteklių. Pavyzdžiui, įgytų žinių nebeužtenka darbui, kurį svajojo dirbti, arba nėra partnerio, už kurio galėtų ištekėti ir susilaukti vaikų.

• Integratoriai . Jie stengiasi viską derinti būdami dvidešimties – karjerą derinti su santuokos sąjunga ir motinyste. Su jaunatvišku maksimalizmu jie stengiasi padaryti viską, o ne visada pavyksta. Jie leidžia vaikus į darželį, dirba naktimis, yra išsekę ir negali skirti pakankamai dėmesio nei šeimai, nei darbui. Anksčiau ar vėliau jiems tenka rinktis tarp karjeros ir šeimos, ir labai dažnai toks pasirinkimas būna ne šeimos naudai. Tokių mamų vaikai stokoja bendravimo, pavydi broliams. m ir vėliau gimusios seserys, kurioms skiriama kur kas daugiau dėmesio.
• Moterys kurie niekada nesusituokia. Tai gali būti jų sąmoningas pasirinkimas arba duotybė, su kuria jie susitaikė ir nukreipė savo jėgas į ką nors kita. Moterys gali vengti santuokos, kad neprarastų laisvės. Tai pasakytina apie kūrybingus, aktyvius asmenis ir moteris, turinčias palaikančius, mylinčius tėvus, kurie jiems suteikia kuo patogiau ir nereikalauja gyventi atskirai. Tokios moterys save realizuoja įvairiose gyvenimo srityse, tačiau nepasitenkinimas savo šeimos nebuvimu periodiškai pasireiškia ir sukelia nerimą.
• Nestabilus . Sulaukę dvidešimties, jie pasirenka būti nepastovios ir keliauja per gyvenimą, keisdami vietas, užsiėmimus ir seksualinius partnerius. Tai savotiškas „tumbleweed“ moters tipas, kuriam priklauso įvairių subkultūrų atstovės, pavyzdžiui, hipiai, arba tiesiog moterys, nenorinčios prisiimti atsakomybės, kurti šeimos, mokytis ar dirbti. Labai dažnai, sulaukę trisdešimties, jie praranda norą gyventi klajojantį gyvenimą ir susiduria su pasirinkimu, kurį turėjo padaryti dvidešimties.

Jei atpažinsite save viename iš šių modelių, jums bus lengviau pažvelgti į save iš šalies. Reikia atsiminti, kad toks elgesys nėra fiksuotas. Jei jums nepatinka jūsų elgesys, galite jį pakeisti. Paprastai žmonės pereina iš vieno takelio į kitą, kai įgyja patirties ir asmeninio augimo. Trisdešimties metų krizė kaip tik leidžia pakeisti elgesio modelį arba padaryti pasirinktą modelį efektyvesnį.

Žinoma, tai sunkus metas. Santuokos išyra, nusistovėję gyvenimai griūna, atrodo beprasmiška, moterys patiria stresą, depresiją, joms nelengva rinktis. Taigi, ką turėtume daryti, kad šis pereinamasis laikotarpis būtų kuo geriau išnaudotas? Pirma, nesistenkite daryti priešingai, darykite priešingai – priimkite pirmą pasitaikiusį darbą, jei sėdėjote namuose, arba skubiai ieškokite tinkamo partnerio pastoti, jei anksčiau visą savo laiką skyrėte karjerai. .

Padės tik kreipimasis į savąjį „aš“. Krizės stadijoje būtina visas savo dvasines jėgas nukreipti į save, atitraukiant jas nuo kitų žmonių. Būtina pažvelgti į save, ištirti savo savybes, gebėjimus, norus, išsiaiškinti, ko mums iš tikrųjų reikia. Vidinių ribų išsiplėtimas ir atsivėrimas leidžia suvienyti visus savo vidinio aš aspektus ir tapti visaverte, harmoninga asmenybe.

Tai nėra lengva – reikia iš naujo pažinti save, persvarstyti visus savo tikslus, vertybes ir gyvenimo prioritetus. Beveik visada moteris galvoja apie tai, ar ji nori išsaugoti savo santuoką. Ir jei taip, tada laikykite jį toje pačioje formoje arba pakeiskite ką nors joje. Įgyta patirtis suteikia moteriai galimybę peržiūrėti gaires ir kurti naują vertybių sistemą. Nebijokite atsiverti naujam, bet be proto nesistenkite atsikratyti seno: ieškokite, kas jums bus geriausia. Skirkite laiko pagalvoti apie skirtingus elgesio būdus, aptarkite juos su artimaisiais ar pasikonsultuokite su psichologu. Psichikos neramumų laikotarpiu žvilgsnis iš išorės yra svarbesnis nei bet kada anksčiau.

Sunkaus pasirinkimo situacijoje naudinga atlikti šį pratimą. Įsivaizduokite save po penkerių metų: kas liks jūsų gyvenime, kas bus naujo, kas jus džiugins? Pasirinkite keletą įvykių raidos variantų, pavyzdžiui, mokslinės fantastikos filmuose apie keliones laiku, ir pripraskite prie savo ateities. Ar tau patogu joje? Kuriuo keliu tu tikrai nori eiti?

Sulaukusi trisdešimties, moteris yra pačiame jėgų žydėjime. Galima įgyvendinti bet kokius planus – karjeros, šeimos, kūrybinius. Žvelkite į ateitį, kelkite sau naujas užduotis, ieškokite naujų draugų! Svarbiausia atsiminti, kad kūryba yra geriau nei naikinimas, ir nenukirskite peties. Pasinaudokite galimybe pakeisti savo gyvenimą – tai vertingiausia, ką mums siūlo vidutinio amžiaus krizė.

Jaunystėje turėjai daug pomėgių ir darei tai, kas tau patinka, o dabar dienas ir vakarus leidžia darbe, pamiršdama asmeninį gyvenimą ir malonumus. Kaip atsukti laiką atgal?

„Eini, eini į mokyklą, o paskui bam...“ Bet jei rimtai, būdami trisdešimties, daugelis iš mūsų tarsi atsigręžia į savo ankstesnį gyvenimą ir permąsto jį. Čia atsiranda apšvietimas. Pradedi svarstyti: „Koks mano tikslas? Atrodo, kad viskas, ką darai, yra visai ne tai, apie ką svajojai vaikystėje. Vaikų svajonės ne visada pildosi, o kartais esame priversti eiti į kompromisus ir daryti tai, ką galime geriausiai.

Vienas iš mano draugų vaikystėje svajojo tapti televizijos laidų vedėju. Jos svajonės neišsipildė ir ji įstojo į medicinos mokyklą ir tapo slaugytoja. Vietoj televizoriaus ekrano – pokalbiai su pacientais. Vietoj pasaulinės šlovės – naktinės pamainos. Būna ir atvirkščiai. Daug gyvenime pasiekusios moterys atsisako karjeros aukštumų ir tampa namų šeimininkėmis. Kiekvienam savo.

Krizė 30 metų

Maždaug trisdešimties metų daugelis moterų išgyvena krizes. Krizės priežastys slypi tame, kad nesutampa jų vidiniai jausmai ir realybė. Labai ilgą laiką galite patirti depresiją ir visko, kas vyksta, beprasmybės jausmą. Kaltiname dėl PMS, nuovargio ir hormonų. Tačiau tikroji priežastis slypi giliai mumyse. Vieną gražią dieną gali ateiti jausmas, kad gyvenimas, kurį susikūrėme sau, visiškai neatitinka mūsų vidinių poreikių. Jei taip, ką nors reikia skubiai keisti, bet ką?

Kodėl „savęs identifikavimo“ krizė ištinka sulaukus 30–40 metų? Kaip tik tokiame amžiuje dažnai keičiame savo socialinį vaidmenį, tampame mama, žmona, marti. Iš vakarykščio studento tampame profesionalu. Atsakomybė auga ir laiko sau lieka vis mažiau. Vardan motinystės džiaugsmo ir sėkmės karjeros augime turite paaukoti mėgstamą veiklą. Atsakomybių skaičius kasdien auga. Aplinkiniai žmonės iš mūsų daug tikisi. Tai, kas anksčiau buvo smagu, dabar tampa rūpesčiu.

Šioje rutinoje mes prarandame save. Jei namuose nerandame išeities, o darbas neteikia džiaugsmo, gresia krizė, lydima depresinių būsenų. Kiekvienas turi savo išeitį iš krizės – kažkam reikia teisingai paskirstyti laiką, o kažkam radikaliai pakeisti savo gyvenimą.

Palikite minutę sau

Prieš susilaukdamos vaikų, daugelis moterų gyvena aktyvų gyvenimą. Jie tuokiasi, susilaukia vaikų, o pasaulis aplink juos keičiasi. Gyvenimas pradeda suktis apie buities darbus ir mažus vaikus. Norint pasirūpinti savimi, tiesiog nebelieka laiko. Rūpinimasis savo vyru ir vaikais atima visą jūsų laiką ir energiją.

Net ir tos moterys, kurios anksčiau reguliariai lankydavosi sporto salėje, neranda laiko ne tik sportui, bet ir savęs priežiūrai. Jei tokia situacija susiklostė jūsų šeimoje, galbūt verta pasikalbėti su vyru ir skirti bent porą valandų per savaitę, kai būsite palikta savieigai.

Vyrai dažnai yra nedėmesingi savo sutuoktiniams, o gal tiesiog nenori pastebėti jūsų nuovargio ir irzlumo. Tiesiog pasikalbėkite su vyru, o radusi laiko sau, ne tik jausitės patrauklesnė, bet ir nustosite nervintis dėl smulkmenų. Jūs netgi galite pasisamdyti auklę ir kartu su vyru išeiti į jaukų restoraną ar nueiti į kiną.

Vėl jausitės geidžiami, susikursite, pažvelgsite į aplinkinį pasaulį visiškai kitomis akimis. Neliks depresijos pėdsakų. Jums patiks naujas motinos ir žmonos vaidmuo. Vaikai užaugs, bus galima grįžti į darbą.

Kad ir kokie pokyčiai įvyktų gyvenime, būtinai turite rasti laiko sau. Tai padės būti harmonijoje su savimi ir nudžiugins, o kartu ir savigarba. Nebijokite daryti to, kas jums teikia tikrą malonumą: piešti, megzti, atsipalaiduoti vonioje, susitikti su draugais. Pailsėjusi ir rami mama daug labiau pasirengusi duoti vaikams nei pavargusi ir irzli.

Pirmyn naujiems potyriams!

Žinoma, pomėgis ne visada gali padėti išbristi iš krizės. Jei kalbame apie vidinį niokojimą ir nepasitenkinimą savimi, būtina imtis efektyvesnių priemonių.

Čia reikia paskatų, kurios padėtų permąstyti savo gyvenimą ar net pasirinkti kitą kelią. Baimė visko naujo, baimė prarasti tai, ką turime – visa tai trukdo žengti žingsnį laimės link. Tie, kurie atsikrato baimių ir eina į priekį, kad ir kaip bebūtų, bus apdovanoti sielos ramybės forma.

Pavyzdžiui, galite pabandyti pakeisti veiklos tipą. Taip, tai nėra lengva, bet nėra ir neįmanoma. Jeigu darbas vargina, neteikia pasitenkinimo, laiko nuolatinėje įtampoje, erzina, tuomet laikas keisti veiklos pobūdį. Užuot jautęsi nelaimingas ir nereikalingas, galite pabandyti susirasti darbą sau. Pagalvokite, kas jus pradžiugintų. Galbūt jums patinka keliauti, bet niekada nerandate tam laiko. O gal reikėtų pamiršti visas problemas ir keliauti, kol apsispręsite, ką iš tikrųjų norite veikti? Jums gali tekti net visiškai persikvalifikuoti, kad pasiektumėte vidinę harmoniją.

Ne taip lengva suvokti, ko trūksta laimei, tačiau žengti konkrečius žingsnius jai pasiekti yra dar sunkiau. Mes nesame įpratę rizikuoti, tačiau pagrįsta rizika gali turėti lemiamą vaidmenį mūsų gyvenime. Norėdami atsikratyti permainų baimių, visas savo abejones surašykite ant popieriaus lapo ir sugalvokite realų kiekvienos aprašytos problemos sprendimą. Baimė išnyks, ir jūs suprasite, ką turite padaryti, kad vėl atsirastumėte.

Krizė asmeniniame gyvenime

Krizė gali būti siejama ne tik su profesiniu gyvenimu, bet ir su asmeninio gyvenimo problemomis. Vienatvė moterį paveikia dar labiau nei profesinė nesėkmė. Vieniša moteris gali bent jau pradėti ieškoti partnerio ir skirti savo gyvenimą jo paieškai, bet ką daryti, jei moteris yra nelaiminga santuokoje ir jaučiasi vieniša savo šeimoje? Ne visi apsispręs dėl skyrybų, juolab kad kasmet šansų susitvarkyti asmeninį gyvenimą vis mažėja.

Būna ir taip, kad iš pirmo žvilgsnio viskas gerai. Vaikai auga, man patinka darbas, bet kažkas trukdo jaustis laimingai. Jei šalia nėra tikrai artimo žmogaus, gyvenimas gali prarasti bet kokią prasmę. Nepasitenkinimas asmeniniu gyvenimu gali sukelti neurozę ir ligas. Nelikite vedę vien dėl vaikų. Nereikia bijoti pradėti gyvenimą nuo nulio. Dvasios ramybė ir sveikata to verta.

Įsivaizduokite, koks turėtų būti jūsų idealus gyvenimas. Pagalvokite, ką norėtumėte veikti. Įsivaizduokite viską, ką norėtumėte pasiekti gyvenime. Fantazuokite! Įsivaizduokite, kaip turėtų praeiti jūsų idealaus gyvenimo diena. Sukurkite savo galvoje tobulą vaizdą su mažiausiomis detalėmis. Tada apibūdinkite savo idealią poilsio dieną. Palikite sau laiko ramiai išanalizuoti visus jūsų galvoje kilusius vaizdus. Net jei tikslai atrodo nepasiekiami, neskubėkite daryti išvadų.

Pokyčiai gyvenime prasideda nuo mažų dalykų. Pavyzdžiui, galite pusryčiauti su tokiu patiekalu, kokį įsivaizdavote svajodami apie tobulą dieną. Įsigykite sau gražią patalynę, kad jūsų svajonės būtų mielos ir jūsų poilsis būtų pilnas. Net neįmanomiausios svajonės išsipildo įdedant šiek tiek pastangų. Nori į Paryžių? Jau dabar pradėkite taupyti pinigus kelionei, o po kelių mėnesių Paryžius bus arčiau jūsų. Mažais žingsneliais eikite link savo idealo ir galbūt netrukus pastebėsite, kad tobula diena jau atėjo.

Niekas negali padaryti tavęs laimingu, išskyrus tave patį. Pastebėkite, kas teikia džiaugsmą, ramybę, komforto jausmą. Venkite to, kas slegia, verčia nerimauti. Užpildykite savo gyvenimą maloniais įvykiais, venkite nereikalingų rūpesčių. Daryk tai, kas tau patinka, ir būk laimingas!

Ir kas ta mergina?

Norint sugrįžti į save, pakanka atlikti vieną paprastą pratimą. Parašykite sąrašą dalykų, kuriuos mėgote daryti vaikystėje. Tai gali būti bet kas: piešimas, žurnalas, mezgimas.

Skirkite tik valandą per dieną tam, kad atliktumėte tai, kas sąraše yra pirmoje vietoje. Jei tai vis tiek teikia malonumą, paverskite tai ritualu. Jei ne, išbandykite kitą sąrašą. Anksčiau ar vėliau rasite sau užsiėmimą, kuris suteiks džiaugsmo ir priartės prie savęs supratimo.

Mus dominanti krizė dar nepateko į medicinos žinynus, todėl niekas nepateiks tikslaus simptomų sąrašo. Kita vertus, jei atidžiai klausysitės 25 metų ir vyresnių merginų pokalbių, tikrai rasite panašių temų.

1. Aklavietė: „Jaučiuosi įstrigęs. Mano kojos tarsi krenta į pelkę“.
2. Nesąmonė:„Anksčiau žinojau, ką reikia pasiekti, ir siekiau savo tikslų, bet dabar nesuprantu, kodėl.
3. Ateities baimė: „Priekyje viskas migloje. Aš praradau orientaciją ir nematau, kur turėčiau eiti“.
4. Blogi sapnai: „Nuolat sapnuoju, kad reikia kur nors būti laiku, bet užstringu kiekviename žingsnyje. Aš stoviu ir negaliu pajudėti – mano kojos neklauso.

Visa tai yra gražių ir sėkmingų protingų merginų skundai. Kai kurios iš jų yra vedusios, kai kurios labiau mėgsta atvirus santykius, tačiau akivaizdu, kad nei gerai apmokamas darbas, nei mylimo vyro buvimas neišgelbėja nuo gilios sumaišties. Tuo pačiu metu žvilgsniai į veidrodį tampa dažnesni. Kiek yra raukšlių – viena ar pusantros? Ar ratilai po akimis tokie patys kaip prieš mėnesį, ar tamsesni?

Krizės priežastys

Trisdešimties krize neseniai susidomėjo ekspertai. Kodėl? Pirma, tokias „pramogas“ gali sau leisti tik tie, kuriems nereikia kasdien keltis pusę šešių, kad pamelžtų karvę ar dirbtų karštoje parduotuvėje, pavyzdžiui, „Stakhanovite“. Kitaip tariant, norint atpažinti asmeninį sutrikimą, reikia bent pakankamai laiko „sau“.

Antra, krizė reiškia, kad gyvenime yra alternatyvų, nes jei iš anksto paruoštas vienas kelias, tai beprasmiška kankintis dėl geresnės dalies. O mūsų sesuo ir jūs turite pasirinkimų tik pastaruosius penkiasdešimt metų. Anksčiau damoms būdavo nurodoma „nesipriešinti likimo valiai“ ir apskritai per daug negalvoti. Praeities moterų krizę – santuokos krizę – reikėjo įveikti greitai ir tyliai. Iš pradžių tai turėjo išstumti pirmosios vestuvių nakties siaubą į sąmonės gamtą, o paskui pamažu įsisavinti bendravimo su paveldėtu vyru pagrindus. Visi.

Bet tu ir aš negyvename taip nuobodžiai. Dabar tuoktis gali bent aštuoniolikos, bent penkiasdešimt penkerių, sutuoktinius renkamės patys, o profesinis likimas – ne kieno nors kito, o mūsų rankose. Grožis ir dar daugiau!

Kaip bebūtų keista, visas šis spindesys gali mus apgauti. Spręsdami, kuriuo keliu eisime toliau, atsisakome daugybės viliojančių variantų. Kiekvienas žingsnis – tai atsisveikinimas su galimybe išbandyti kažką naujo. Jei esate Maskvoje, jūsų nebėra Balyje. Jei naršote atogrąžų salose, tada nedarote karjeros tarptautinėje korporacijoje. Gyvenimas yra vienas, ir tu negali vienu metu būti astronautu ir balerina – šis netikėtas supratimas vieną dieną tampa rimtu šoku.

Kai daug kas yra pastatyta ir šlifuota su meile, užduodame sau beviltišką klausimą – kiek pagrįstas buvo mūsų pasirinkimas? Ar turime laiko ir išteklių kitam gyvenimui? Tai turbūt pirmasis atšiaurios netikėtos krizės derinys. Tačiau yra ir kitų.

Amerikiečių psichologas Ericas Ericksonas į gyvenimą žiūrėjo kaip į eilę nuoseklių etapų, kurių kiekvienas turi savo specifinę užduotį. Pavyzdžiui, pirmųjų metų tikslas – įgyti pasitikėjimą pasauliu, o tėvai turėtų kiek įmanoma padėti kūdikiui tai pasiekti. Kitų etapų finišo tiesiojoje teoriškai turėtų laukti savarankiškumas, iniciatyvumas, darbštumas ir galiausiai ego tapatybė. Už šio žodžio slypi labai tikslus ir vientisas savęs, kaip stabilaus, stipraus žmogaus, gebančio keisti ir tuo pačiu viduje išlaikyti kažką absoliučiai nepakitusio, išgyvenimas.

Deja, dėl neišspręstų ankstesnių etapų užduočių sunku susidoroti su esamomis problemomis. Lygiai taip pat kaip mokykloje – susirgai nuo naujos medžiagos, ateini į klasę ir jautiesi visišku kvailiu. Jei daug kas liko neišvystyta, tai pagaliau subrendę staiga atsiduriate visiškame nesusipratime, kas esate ir ko norite iš šio gyvenimo. Šis jausmas paprastai auga ir pablogėja sulaukus trisdešimties metų, sukeldamas nemigą ir panikos priepuolius. Štai tau krizė.

Krizė yra pažadinimo skambutis

Baugus? Nebijok. Krizė – svečias, nors ir nekviestas, bet svarbus ir vertingas. Įsivaizduokite, kad kenksmingas virusas pateko į organizmą, bet jūs neturite jėgų su juo kovoti, ir gyvenate toliau nieko nenutuokdami.

Toks išsirikiavimas pavojingas – kas žino, ką ten turės laiko nuveikti neatpažintas priešas. O kai yra resursų, organizmas į nepažįstamąjį reaguoja karščiu ir skausmu, tiesiogine prasme priversdamas atsigulti į lovą ir pradėti gydymą.

Krizės atveju, žinoma, viruso nėra – tik mes patys ir mūsų gyvenimas, su kuriuo jau seniai kažką darome ne taip. Neteisingas pasirinkimas arba atmesti tikri norai ir tylūs įspėjamieji varpai. Galbūt tikslai, kurių taip uoliai siekėte, buvo toli pasiekti arba visiškai svetimi. Galbūt jūs jau seniai praradote gebėjimą atpažinti, ko jums reikia, o ne savo tėvams, kolegoms, vyrui.

Iš čia daromos dvi išvados. Krizė – žaibas iš žydro dangaus, reikalauja sustojimo ir atsakingo protinio darbo. Ir tai taip pat yra garantija, kad turite pakankamai jėgų pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę.

Neteisinga išeitis iš krizės

Skęstančių žmonių gelbėjimas yra išmanančio žmogaus darbas. Tiesa, iki galo neaišku, kaip tiksliai reikėtų gelbėtis, todėl gali kilti kvailų minčių.

1 variantas: vartoti antidepresantus.Šiuolaikiniai antidepresantai daro stebuklus. Kyla pagunda krizinę būseną paskelbti užgaida ir stebuklingų piliulių pagalba susigrąžinti linksmą savijautą. Ir ką? Nebrangu, greita, efektyvu. Tačiau yra rizika, kad nuo šiol tabletes teks gerti visą gyvenimą: klausimai „apie narkotikų prasmę“ neišsisprendžia, jie tik laukia tinkamo momento, kad vėl jus pultų ir vis tiek reikalautų sprendimo.

2 variantas: grįžti į brendimą. Sena trisdešimties metų draugė staiga susirišo jai kuodukus, užsimovė kojines ir susilaukė dešimčia metų jaunesnio vaikino. Tai taip pat atrodo išeitis – per vyro ir garderobo pakeitimą pasistenkite sugrįžti į palaimingą prieškrizinį laiką, kai pagrindines problemas kūrė tik spuogeliai ant nosies. Kitas dalykas, žaisdamas paauglį, gali apgauti bet ką, tik ne savo racionalųjį save, kuris vieną dieną tikrai garsiai pareikš: „Netikiu!

3 variantas: viską pakeisti. Blogai? Tai reiškia, kad reikia imtis ryžtingų žingsnių. Išsiskirti – šį kartą. Mesti yra du. Pakeiskite gyvenamąją vietą ir geriausia klimato zoną – tai trys. Na, žinoma, gyvenimo būdas. Pavyzdžiui, iš biuro darbuotojo pavirskite rytietiškų praktikų šalininku ir baigkite Goa. O tada sėdėk po palme ir kauk iš sielvarto, nes krizė tyliai įėjo į lagaminą ir skrido kartu su tavimi.

4 variantas: toleruoti. Prikąsk lūpą ir gyvenk seną gyvenimą per „negaliu“. Na, nebent tam, kad šiek tiek pamalonintumėte save užsirašydami į dešiniojo smegenų piešimo kursus – taip sakant, į kasdienybę įnešti šiek tiek kūrybiškumo. Greičiausiai iš piešimo nieko neišeis, nes tuo momentu tave užgrius visokie negalavimai ir negalavimai. Taip, kurį laiką jie nukreips dėmesį nuo psichinio skausmo prie fizinio skausmo, bet ar tikrai esate pasirengęs rizikuoti savo sveikata?

Teisinga išeitis iš krizės

Vertybių ir reikšmių perkainojimas yra skausmingas procesas, tačiau dėl to jūs gausite galimybę atsikratyti balasto ir nutiesti naują maršrutą – tą, kuris sugrąžins jus į save ir suteiks pilnatvės ir pilnatvės potyrį. gyvenimo prasmingumą. Štai ilgai lauktas veiksmų planas. Naudokite jį kaip vadovą ir, jei reikia, pataisykite jį patys.

1. Padalinkite bendrą vaizdą į jo komponentus:šeima, darbas, draugai, pomėgiai, išvaizda, santykiai su artimaisiais ir kolegomis, namai, kelionės. Ar esate patenkinti kiekviena dėlionės dalimi? Geriausias patarimas yra jūsų emocijos. Neskubėkite vertinti. Tiesiog įsiklausykite į save – ir pagaukite džiaugsmo ir pasitenkinimo jausmą, arba, priešingai, kartėlį ir susierzinimą. Galite sudaryti du sąrašus: viename bus pozicijos, su kuriomis viskas gerai, kitame – tos, kurios kelia abejonių ir diskomfortą.
2. Įsivaizduokite ir prisiminkite.Šiame etape vidinis kritikas gali pailsėti, tačiau fantazijai turėtų būti suteikta visa valia. Jei nebūtų jokių apribojimų, koks norėtumėte, kad jūsų namas būtų? O kaip su mylimu žmogumi ar draugais? Dar kartą peržiūrėkite kiekvieną elementą ir pabandykite įsivaizduoti paveikslėlį, kuris privers jūsų širdį plakti greičiau. Senos svajonės gali padėti – kaip visa tai įsivaizdavote darželyje? Tik neskubėkite – toks rimtas darbas gali užtrukti kelias savaites. (Mūsų viktorina „Kas aš esu“ jums padės.)
3. Palyginti. Ką jūs turite ir ko jums tikrai reikia? Neišsigąskite, jei tarpas atrodo per didelis – kaip žinia, baimė turi dideles akis. Ir pasistenkite suvaržyti norą iš karto daryti revoliuciją, dar ne laikas priimti atsakingus sprendimus.
4. Sukurkite strategiją. Dabar pažadinkite vidinį kritiką ir leiskite jam įvertinti tai, ką turite – galbūt jums net nereikia kasti naujos pamatų duobės, kad sukurtumėte šviesesnę ateitį. Kita vertus, šiame etape reikia sukaupti drąsą ir atsisveikinti su tuo, kas tau aiškiai netinka. Galbūt laikas keisti profesiją arba palikti žmogų, kurio santykiai sukelia per daug skausmo. Dažniau prisiminkite, kad daugelis žmonių net ir sulaukę pensinio amžiaus rizikavo rimtais pokyčiais, todėl jūs tai supratote laiku.
5. Imtis veiksmų. Būkite pasirengę, kad mintis „tiek metų žudžiau veltui“ gali paralyžiuoti. Ir vėl kryžkelė: arba iš nevilties palikti viską taip, kaip yra, arba įgyti drąsos ir judėti pirmyn. Kad būtų lengviau žengti pirmąjį žingsnį, kiekvienam punktui užrašykite būtinų veiksmų seką ir laikykite juos paprastus bei akivaizdžius.
6. Modeliuokite ateitį.Žingsnis po žingsnio pokyčių metu nuolat priminkite sau, kur ir kodėl einate. Labai svarbu nepamiršti numatyto tikslo įvaizdžio, už kurio, žinoma, vėliau atsiras naujų, ne mažiau vertų.

Apskritai 30 metų krizė yra savotiškas ištikimybės sau išbandymas. Tiems iš mūsų, kurie žaidžia žalingus žaidimus, likimas smogia egzistenciniu antausiu per užpakalį. Ir tai taip pat suteikia puikią galimybę vis tiek gyventi taip, kad vėliau nebeprisimintumėte šių klasikos žodžių. Nuodėmė ja nepasinaudoti!

30 metų krizė ir vidutinio amžiaus krizė

Jūs tikriausiai girdėjote apie vidutinio amžiaus krizę. Kai kurie psichologai mano, kad iš esmės tai yra tas pats, kas 30 metų krizė. Kiti primygtinai reikalauja šiuos reiškinius atskirti, nors pripažįsta, kad konkretaus asmens istorijoje jie gali susikirsti.

	Krizė 30 metų	Vidutinio amžiaus krizė
Kai tai atsitiks	Apie trisdešimt	Apie keturiasdešimt (bet galimi variantai)
Kas vyksta	Vertybių ir reikšmių pervertinimas. Žmogus nebenori gyventi „pagal taisykles“ ir trokšta pokyčių bei nepriklausomybės.	Ateina supratimas, kad gyvenimas pajudėjo saulėlydžio link ir kažkas, deja, jau nepasiekiamas.
Laikinas šaltinis	Mes vis dar kopiame gyvenimo parabole, o laiko turime daug. Be to, tėvai vis dar linksmi, todėl suaugę vaikai gali saugiai pertvarkyti savo gyvenimą.	Oi, mes jau žiūrime žemyn nuo gyvenimo parabolės. Ir jei pagalvosime, kad aprašytu laikotarpiu kai kurie netenka tėvų ir tampa sekančiais liūdnoje mirties eilėje, toks požiūris tampa ypač niūrus.
fiziologija	Pasaulinių pokyčių organizmo darbe nėra.	Dažnai pastebimi hormoniniai pokyčiai arba, pavyzdžiui, nustatomos rimtos ligos. Visa tai gali turėti didelės įtakos psichikai.
Išeiti	Abiem atvejais reikalingas gilus vidinis darbas ir tam tikros transformacijos išoriniame pasaulyje – santykiuose ar, pavyzdžiui, profesinėje sferoje.

Jei jums netrukus sukaks 30 metų ir staiga pradėjote abejoti savo kelio teisingumu ir santykiais, kuriuose esate, pradėjote bijoti, kad jums niekada gyvenime nepasiseks, tada turite akivaizdžius 30 metų krizės simptomus. .

Kaip ir 40-mečio krizės atveju, 30-mečių „paleidiklis“ yra visiškai klaidinga nuostata, kad iki tam tikro amžiaus reikia viską apie save suprasti. Toks požiūris kupinas abejonių ir nerimo: jums atrodo, kad gyvenimas nukrypo nuo teisingos trajektorijos arba neatitinka jūsų lūkesčių. Norėdami ramiai sau pasakyti: „Atėjau ten, kur turėčiau būti“, pirmiausia turite išmokti atskirti simptomus, būdingus įžengiant į Balzako amžių. Štai keletas iš jų:

Meluok apie savo amžių

Net jei kovą su senėjimu pradėjote vos baigę universitetą, dauguma moterų iki 25 metų nebijo plačiai švęsti savo gimtadienių. Jei pradėjote menkinti savo amžių, jus aplenkė 30 metų krizė.

Jautiesi kaip nesėkmingas

Jei artėjant 30-ajam gimtadieniui jaučiate, kad vėluojate visais atžvilgiais (ypač jei lyginate save su savo motina tokiame amžiuje) ir jūsų gyvenime yra kažkas, kas, jūsų nuomone, yra svarbu ir privaloma, pavyzdžiui, nesate vedęs arba neturite vaikų - neverta dėl to nervintis ir kankintis. Svarbiausia iki tokio amžiaus suprasti, ko nori iš gyvenimo ir ką reikia padaryti, kad tai pasiektum, o ne skaičiuoti, ką jau turi!

Kai kurioms moterims praeities pasiekimai, asmeniniai ar profesiniai, kuriais jos kažkada labai didžiavosi, po kurio laiko gali atrodyti nebe tokie svarbūs ir ryškūs, ypač lyginant su nauju supratimu apie sėkmę gyvenime. Būkite atsargūs, pakeliui jūsų gali laukti depresija! Tiesiog nepamirškite, kad gailėjimasis dėl to, ko nepadarei, yra vienas iš krizės simptomų.

Nuolat lyginkite save su kitais

30 metų krizę skatina savęs lyginimas su kitais to paties amžiaus žmonėmis. Karčiai jaučiate, kad jūsų gyvenimas nėra lygus. Žinoma, galite prisijungti prie „Facebook“ ir vaikščioti po asmeninius visų savo draugų ir net priešų puslapius. Bet buk atsargus! Moksliškai įrodyta, kad „Facebook“ padidina pavydo ir vienišumo jausmą.

Kitas pavojus – „apsimetėlio sindromas“. Jums sekėsi versle ir gyvenime, tačiau abejojate savimi ir nesate tikri savo sugebėjimais. Daugelis sėkmingų moterų gali sirgti vadinamuoju „apsimetėlių sindromu“: tau atrodo, kad viskas, kas yra tavo gyvenime, yra ne tavo sukurta, o tu tik sumaniai apsimeti sėkminga moterimi.

Pagalvokite apie karjeros pokyčius

Suprasdami, kad jūsų darbas niekaip nesusijęs su jūsų jaunystės svajonėmis, svarstote apie pasitraukimą ar net radikalų karjeros pokytį. Psichoterapeutas Paulas Cullanas mano, kad tokios mintys būdingos 28–32 metų moterims. Jūsų naujasis suaugusios moters įvaizdis visai nereiškia, kad išleidžiate daugiau pinigų nei uždirbate, tačiau jei jūsų finansinė padėtis staiga jums pradėjo atrodyti dar apgailėtinesnė nei įprastai, tai taip pat yra vienas iš krizės požymių. 30 metų.

Jauskitės pigiai

Gali būti, kad pasenęs dešimčia metų kitaip žiūri į savo elgesį ir į tai, kas kažkada atrodė svarbu. Šiuolaikinėje visuomenėje moteris susiduria su įvairiausiomis galimybėmis ir nuomonių įvairove. Kartais labai sunku pasirinkti. Neskubėkite, gerai pagalvokite! Daugelis žmonių pastebi, kad darbas visiškai pavergė jų asmeninį gyvenimą. Spaudimas, kurį jaučiate asmeniniame ir profesiniame gyvenime, verčia jus norėti stabilumo. Tuo pat metu pradėjote labiau jaudintis dėl meilės nesėkmių.

„Nusivylimas ir stresas, atsirandantys dėl meilės santykių nutrūkimo arba visiško tokių santykių nebuvimo, gali padidėti po 25 metų“, – sako asmeninė trenerė Christine Assle. Naktis po nakties, naktis po nakties praleistas laikas žiūrint begalę televizijos laidų taip pat gali būti šios amžiaus krizės simptomas. Jei visiškai nustojote bendrauti su draugais ir ne kartą atsisakote kvietimų eiti į kiną ar pabendrauti su draugais kavinėje, greičiausiai jums reikės šiek tiek daugiau laiko susidoroti su psichologinėmis problemomis.

Jums 30 metų. Taip, dar ne 50, bet jau ne 20. Dar visai neseniai atrodė, kad visas gyvenimas prieš akis. Ir dabar pusė mano gyvenimo nugyventa, daug kas nepadaryta, metai sparčiai bėga ir apskritai viskas pūva!

Šiandien moterų svetainė atidžiai tyrinėja 30 metų krizę ir simptomus, pagal kuriuos galite nustatyti, kad laikas vėl ieškoti gyvenimo gairių.

Norint permąstyti gyvenimą, nebūtina būti dugne.

Galite būti labai turtingi: šeima, karjera, jaukūs namai ir viskas klostosi gerai. Bet jūs patiriate diskomfortas ir būtinybė skubiai keistis. Tuštuma, depresija ir apatija – pirmieji trisdešimties metų krizės pranašai, bet dar ne simptomai.

Psichologai teigia, kad kompetentingai įveikus krizę galima pradėti naują gyvenimo ciklo ratą, kuris taps puikiu tramplinu laimėjimams. Todėl jokiu būdu neturėtume pasiduoti ir taikstytis su destruktyviu krizės poveikiu.

Tačiau pirmiausia turite diagnozuoti 30 metų krizę, naudodami toliau išvardytus simptomus.

1 požymis Permąstyti praeities laimėjimų vertę

Laikui bėgant daugelis dalykų mums atrodo kitoje šviesoje. Yra daug atvejų, kai žmonės išeina iš darbo su šešiaženkliais atlyginimais, norėdami daugiau laiko skirti šeimai arba stačia galva eiti į mėgstamą, nors ir ne tokį pelningą verslą.

2 požymis Nepasitenkinimas santykiais ir naujų baimė

Reguliarūs pratimai su grėbliu leidžia ne tik įgyti gyvenimiškos patirties, bet ir tapti pakankamai įtariems, kad nustotų tikėti vyrais.

Net ištekėjusios moterys dažnai nepatenkintos savo santykiais su savo vyru. Atrodo, kad ji pasirinko ne tą vyrą, tada – kad nebemyli kaip anksčiau.

Vienišos moterys pradeda abejoti, ar kada nors sutiks vertą vyrą ir sukurs šeimą.

Daugeliui moterų santykių raidos scenarijus atrodo toks nuspėjamas ir neperspektyvus, kad jos net nenori eiti į pasimatymus.

Tai būdingiausi 30 metų amžiaus moterų krizės simptomai!

Požymis #3 Apgailestavimas dėl praleistų galimybių ar prastų praeityje priimtų pasirinkimų rezultatų

Ar atsisakėte gero karjeros pasiūlymo? O gal vertėjo rinktis kitą išsilavinimą? O gal tas vaikinas, kurio tiek metų ieškojote, nepateisino jūsų lūkesčių?

Kiekvienas iš mūsų turime dvi ar tris praleistas progas. Per 30 metų krizę nevalingai galvojame, kas būtų, jei...?

Jei jus labai kankina apgailestavimas dėl praleistų galimybių, galbūt jums padės patarimai, esantys svetainėje.

Požymis #4 Užsiėmimas finansiniais reikalais

Kol esi jaunas, tu gana pajėgus pragyventi iš cento laukdamas stipendijos. Lengvai perkate neapgalvotus pirkinius ir dar nežinote frazės „pensijos kapitalas“. Sulaukus 30 metų, finansinis nestabilumas pradeda atrodyti kaip grėsminga grėsmė. Jaučiatės atsakingas ne tik už save, bet ir už savo šeimą bei pagyvenusius tėvus.

Jaunystė be pinigų yra natūrali ir miela, branda be pinigų jau žemina.

Požymis #5 Karjeros klausimai

Sulaukę 30 metų, galite permąstyti savo karjeros kelią.

Jei jūsų netenkina darbas ir uždarbis, gal laikas permąstyti savo ateitį? Ar jums patinka jūsų darbas? Ar turite perspektyvų po 5-10 metų? Ar jūsų profesionalumas bus paklausus, nepaisant jūsų amžiaus?

6 požymis Lyginti save su savo tėvais

Kažkodėl nelabai nerimaujame, kad lyginti praėjusio amžiaus 80-uosius ir dabartį bent jau beprasmiška. Tačiau mūsų tėvų gyvenimo kelias yra pagrindinis elgesio modelis, kurį mes nesąmoningai kopijuojame.

Ką tėvai pasiekė būdami 30-ies ir kur mes esame?

Simptomas numeris 7. Lyginant save su bendraamžiais

Tyrimai rodo, kad pagrindinė emocija, kurią patiria socialinių tinklų vartotojai, naršydami savo bendraamžių puslapiuose, yra pavydas. Gana nemalonu suvokti, kad mokyklos draugai yra pasiekę didesnių aukštumų nei jūs, ir net nepaisant to, kad starto sąlygos buvo beveik vienodos.

8 požymis Nenoras išeiti ir susitikti su draugais

Kartu su 30 metų krize atsiranda toks simptomas kaip apatija ir jausmas, kad viskas jau matyta ir viskas išbandyta.

Tuo pačiu metu visuomenė periodiškai spaudžia skaudžiausias vietas: ar ištekėjote? ar pagimdei vaikus? ar padarei karjerą? Ar pašalinote riebalų perteklių iš šonų?

Gyvenimo tikslų permąstymo metu nesinori gaišti laiko socialiniams renginiams ir nerūpestingam bendravimui.

Simptomas #9 Ar esate nepatenkintas savo atspindžiu veidrodyje?

Sveiki, raukšlės ir žili plaukai! Sveiki, skausmas! Grožis nebėra jaunystės dovana. Senėjimo procesas yra negrįžtamas, o frazė „mano metai – mano turtas“ jums atrodo kaip pasityčiojimas.

Jautiesi tarsi fosilija yra pasikartojantis 30 metų ir vyresnio amžiaus krizės simptomas.

Simptomas numeris 10. Suvokimas apie nesugebėjimą džiaugtis gyvenimu

Murklyno diena. Darbas-namai-darbas-namai.

Nauji susitikimai, šviesios emocijos, smagūs nuotykiai? Ne, aš apie tai negirdėjau.

Atrodo, kad tikras gyvenimas kibirkščiuoja kažkur ten, bet ne su tavimi. O gal ir bus, bet ne dabar. Apimti rutinos ir rūpesčių, mes gyvename laukdami ateities, nekreipdami dėmesio į dabartį.

Išvardyti 30 metų moterų krizės simptomai daugeliu atžvilgių yra panašūs į simptomus, kurie pasireiškia gyvenime.

Kopijuoti šį straipsnį draudžiama!