Tėvų abejingumas kaip galimas agresijos prieš vaikus šaltinis. Konsultacija (4 kl.) tema: Atviras tėvų susirinkimas „Abejingumas kaip neigiamas veiksnys auginant vaiką“

Pastaruoju metu vis aktualesnė tampa abejingumo problema, ypač tėvų abejingumas vaikams. To priežastis plečiasi ir vis labiau tobulėja, kenkia ne tik fizinei savijautai, bet ir. Sunkiausiu socialiniam vertinimui ir kontrolei galima laikyti psichologinę prievartą, kurią dažnai užmaskuoja ugdymo procesas. Tėvų abejingumas dėl rimtos priežasties gali būti siejamas su įvairia psichologine prievarta.
Abejingumas yra kategorija, kuri nebuvo pakankamai ištirta. Remdamiesi vidaus ir užsienio tyrimais, abejingumą vertinome kaip emocinio jautrumo stoką realiems kito žmogaus poreikiams ir išgyvenimams kartu su atsisakymu padėti jam kritinėje situacijoje.

Mūsų tyrimo tikslas – nustatyti abejingumo vaidmenį agresyviame tėvų elgesyje vaikų atžvilgiu. Tyrime dalyvavo 30 vienos iš vidurinių mokyklų antros klasės mokinių tėvų. Imtį daugiausia atstovavo 25–40 metų motinos.

Iškeltiems tyrimo uždaviniams spręsti buvo sukurtos ir parinktos specialios metodinės priemonės, skirtos nustatyti tėvų abejingumą vaiko poreikiams, taip pat polinkį į agresiją, priešiškumą vaikams.

Vaiko problemų supratimo ir jautrumo jo poreikiams tyrime pavyko nustatyti, kad tyrime dalyvaujantys tėvai išsiskiria racionaliu požiūriu į savo vaikus. Tėvų supratimas apie vaiko poreikius ir patirtį vyrauja prieš jautrumą jo poreikiams.

Mūsų apklausti tėvai nėra linkę sąmoningai naudoti fizinį smurtą kaip ugdymo priemonę. Dauguma tėvų vaikų išgyvenimus bausmės metu vertina kaip neigiamus. Bausmės situaciją jie suvokia kaip slopinantį asmenį. Tačiau neretai tėvai patiria neigiamas emocijas savo vaiko atžvilgiu ir pasireiškia dirglumu bei žodine agresija. Jei tėvus erzina vaiko elgesys, jie linkę naudoti žodinę agresiją kaip emocinį išlaisvinimą. Ir kuo daugiau vaiką baudžia, tuo labiau susierzina ir rėkia.

Svarbu, kad vaiką baudžiantys tėvai liktų abejingi jo išgyvenimams ir bausmės pasekmėms. Tėvų nekompetencija, pasireiškianti nepakankamu vaiko elgesio motyvų ir emocinių išgyvenimų supratimu, veda į abejingumą. Reikia atsižvelgti ir į priešingą pusę: kuo daugiau tėvai patiria abejingumą, tuo dažniau griebiasi fizinių bausmių ir ryškesnio tėvų nekompetencijos.

Faktinės analizės rezultatai parodė ryšį tarp tėvų agresijos apraiškų, jų polinkio į abejingumą kaip savo vaiko psichologinių savybių nesupratimą ir jo elgesio priežasčių.

„Geros valios“ veiksnys rodo, kad kuo harmoningesnė tėvų asmenybė, tuo mažiau agresyvūs ir linkę smurtauti prieš vaiką. Tokie tėvai labiau linkę į jausmus, jei baudžia vaiką.

„Tėvų abejingumo“ veiksnys atspindi tėvų nejautrumą savo vaikų patirčiai ir poreikiams. Vyrauja tėvų orientacija į savęs patvirtinimą ir pripažinimą. Kai kurie tėvai bausdami vaikus pirmiausia patenkina savęs patvirtinimo poreikį. „Tėvų psichologinės apsaugos“ veiksnys rodo, kad tėvai priima savo vaiką, mėgaujasi su juo bendravimu daugiausia tada, kai perka jam kokius nors daiktus. Jie tiki, kad taip elgdamiesi patenkina jo poreikius.

Kaip parodė mūsų tyrimas, tėvai, turintys didelį abejingumą, pasižymi sumažėjusia empatija. Jie nemėgsta bendrauti su vaiku, nejaučia ir nesupranta jo poreikių. Tuo pačiu jiems patiems reikia kūniško ir dvasinio komforto. Mažai abejingi tėvai yra orientuoti į žmones. Bendraujant jie yra empatiški ir atviri. Jiems būdingas didelis jautrumas vaikų poreikiams.

Taigi reikia pripažinti, kad abejingumo tyrimas yra svarbi ir neatidėliotina problema, nes nejautrumas vaiko poreikiams gali tapti netinkamo vaikų elgesio rizikos veiksniu.

Posokhova S. T., Fomenko S. V.

Ksenija Chuzha

– Geriau nekalbėk su dukra, nei rėk ant jos, išliedamas pyktį po dienos darbų. – Taip mokyklos psichologei aiškino viena klestinti mama, kai buvo kalbama apie neatidumą vaikui. Ji tiesiog nežinojo, kuo viskas baigsis tėvų abejingumas.

O tokių santykių pasekmės šeimoje gali būti netikėtos. Baisiausia pabaiga – vaiko savižudybė. Tėvų abejingumas, ypač brendimo metu, vaikai suvokia labai aštriai. Kartą jausdamasis nereikalingas vaikas gali „užsisukti“ ir nuspręsti, kad jam nėra vietos šiame pasaulyje. Atsižvelgiant į tai, kad savižudybių tarp vaikų Rusijoje kasmet daugėja, tai visų pirma reikėtų pabrėžti.

Dar viena liūdna istorijos pabaiga – už grotų. 95% nusikaltėlių vaikystėje nesulaukdavo tėvų dėmesio. Visuomenės pagalba bandydamas kompensuoti dėmesio trūkumą, žmogus dažniausiai imasi asocialių veiksmų. Tai visada sukelia reakciją. O nusikaltėliui reikia bet ko, tik ne abejingumo, nuo kurio jis pavargo net vaikystėje.

Geriausias variantas – problemos asmeniniame gyvenime, žema savivertė ir kompleksai.

Bet pažiūrėkime į viską iš eilės.

Ką vaikas jaučia?

Stebint, kaip kasdien tėvai sprendžia tik savo problemas, vaikas ima nusivilti – jausti nepasitenkinimą tokia situacija. Frustracija yra tiesiogiai susijusi su agresija, stresu ir ašaromis (pasak psichologo Gordono Neufeldo).

Vadinasi, tai bus arba agresyvumo (taip pat ir autoagresijos) padidėjimas, arba depresijos, depresijos būsena arba tas pats abejingumas.

Savo knygoje „Agresija: priežastys, pasekmės ir kontrolė“ Leonardas Berkowitzas atkreipia dėmesį į tai, kad vaikai yra agresyvesni tėvams, kurie su jais elgiasi šaltai. Jei tuo pačiu metu tėvai turi žemą savigarbą ir nepastovumą išsilavinimo srityje, tada agresija ilgainiui gali įgyti asocialią spalvą.

Tėvų abejingumas. Ką vaikai veikia?

Lygiagrečiai vaikas pradeda veikti, kad pakeistų padėtį. Neturėdamas pakankamai gyvenimiškos patirties, jis instinktyviai daro tai, ką jam liepia jo charakteris.

Vaikas tiki, kad pats kaltas

Daugelis vaikų tėvų abejingumo priežasčių ieško savyje, yra panirę į savo, dar nesusiformavusį dvasinį pasaulį. Vaikų savivertė nėra stabili. Ją formuojant labai svarbus tėvų požiūris. Dažniausiai ji kenčia, jei tėtis ir mama yra abejingi. „Aš jiems nereikalingas“, – jaučiasi vaikas. „Todėl aš nieko vertas, nevertas gerų dalykų“. Taip paleidžiamas savęs nuvertinimo ir susvetimėjimo nuo tėvų mechanizmas. Pasekmės gali būti skirtingos.

Vaiką gali paveikti labiau pasitikintys vaikinai ir daryti tai, ką daro, nesvarbu, gerai ar blogai. Svarbiausia, kad jie jį pastebėtų. Arba jis gali užsidaryti savyje ir nukreipti visą negatyvą į save, taip sukurdamas daugybę kompleksų.

vaikas ieško dėmesio

Norėdamas pakeisti situaciją, jis nesąmoningai ima provokuoti tėvus, kad jį pamatytų. Dažniausiai provokacijos yra „blogi“ poelgiai, pykčio priepuoliai ir nepaaiškinami nauji įpročiai. Vaikas intuityviai jaučia, kad būtent toks elgesys būtinai turi sukelti tėčio ir mamos reakciją.

Jei laikui bėgant tėvai neištaiso klaidos ir nepradeda daugiau dėmesio skirti bendravimui, tai toks vaiko elgesys tampa įprastas ir jam, ir aplinkai. Etiketė pakabinta, likimas nulemtas.

Vaikas mėgdžioja tėvų elgesį

Valdžia čia nevaidina jokio vaidmens. Dauguma vaikų, kurių tėvai nekreipė jiems deramo dėmesio, elgiasi taip pat su savo sūnumis ir dukromis. Ir dažnai, net jei jie nori būti geriausi, jie negali įgyvendinti šio noro. Kodėl?

Šeimos santykių patirties kiekvienas žmogus įgyja tėvų namuose. Šią patirtį jis pasąmoningai perduoda savo šeimai ir elgiasi taip, kaip elgėsi jo tėvas ir mama. Norint, kad elgesio modelis būtų kitoks, reikia arba dirbti su psichoterapeutu, arba ilgai stebėti kitokius, atviresnius ir dėmesingesnius artimųjų santykius.

Be to, pasitaiko atvejų, kai vaikai nenori lankyti ar padėti savo senyvo amžiaus tėvų, nes turi pyktį, kad mama ir tėtis buvo neabejingi vaikų poreikiams.

Pagrindinė klaida

Kai kurie tėvai klaidingai mano, kad materialinis saugumas yra pagrindinė jų pareiga savo vaikams, ir leidžia jiems patiems kurti gyvenimą, mokytis, daryti ir taisyti klaidas. Tokia „valia“ yra ne kas kita, kaip abejingumas. Dažnai tai yra „vaikiško nedėkingumo“ priežastis, kaip atsakas į gerai maitinamą, apsirengusią, apsiaustą vaikystę. Tačiau be meilės ir deramo dėmesio visa tai neturi jokios vertės vaiko akyse.

– Nevažiuokime į Goa, nepirkime man naujų batų, ir dovanų gimtadienio proga nebus. Kad mama galėtų daugiau laiko praleisti su manimi. Kad negrįžtų namo vėlai ir tylėtų. – Ir taip sako mamos dukra, kurią paminėjome straipsnio pradžioje.

Yra gera frazė apie tai: skirkite vaikams dvigubai daugiau laiko ir perpus mažiau pinigų, jei norite juos auginti laimingus. Nes dažnai tie tėvai, kurie vaikams išleidžia per daug pinigų, nesąmoningai bando iš jų „atsipirkti“ – jiems tiesiog lengviau susimokėti, nei skirti dalį savo protinių jėgų ir laiko vaikui.

išvadas

Bet ar tikrai taip baisu tėvų abejingumas? Tai vis tiek priklauso nuo susijusių veiksnių, tokių kaip: išsilavinimo sunkumas, tėvų veiksmų ir elgesio nuoseklumas, artimų giminaičių, galinčių paveikti vaiką, buvimas, vaiko temperamentas, amžius ir charakteris.

Visa tai gali pabloginti arba palengvinti situaciją. Savaime toks požiūris ne visada lemia, pavyzdžiui, asocialų elgesį. Bet tėvų abejingumas bet kokiu atveju tai paliks ne patį geriausią pėdsaką vaiko psichikoje.

Tai sukels tam tikrų sunkumų bendraujant su žmonėmis, ypač su artimaisiais (būsimais). Todėl šias eilutes skaitantiems tėvams patartume bendrauti su vaikais ir aktyviai domėtis jų gyvenimu. Žmogui ir jo likimui nėra nieko svarbiau už tėvų požiūrį į jį vaikystėje. Tai yra pagrindas. Ir joks geras namas negali stovėti ant blogų pamatų. Mylėkite savo vaikus, kad jie matytų ir jaustų jūsų meilę.

Tinklalapis Visos teisės saugomos. Perspausdinti straipsnį leidžiama tik gavus svetainės administracijos leidimą ir nurodant autorių bei aktyvią nuorodą į svetainę

Vyro vaidmuo šeimoje ryškiai pasikeitė, o daugelyje namų jis redukuojamas tik iki maitintojo funkcijos. Po kasdienio darbo išnaudojimo sofos srityje pasigirsta būdingas „taškymas“. Visi: tėtis pavargęs. Kas slypi už tokio susvetimėjimo? Daug, o noras atsipalaiduoti toli gražu ne pirmas...

Tėvų stereotipai

Tėčiai turi daug gerų „priežasčių“ „susisukti“ nuo bendravimo su vaiku. Kai kurie bijo vaikų, nes tiesiog nemoka su jais bendrauti. Šią spragą galima užpildyti pasitelkus pedagoginę ir psichologinę literatūrą bei bendraujant su kitais nelaimingais ar problematiškais tėčiais.

Deja, tokių bandymų daro ne visi. Dėl tingumo, baimės būti nesėkmingam ar paplitusio stereotipo, kad vyrams nepadoru mylėti vaikus. Tėvui priskiriamas tik bulių sėklintojo ir banknotų pelnytojo vaidmuo. Šio kliedesio šalininkai linkę vaizduoti tvirtumą. Jie bijo atrodyti juokingai ir neleidžia sau atsipalaiduoti žaisti su vaikais.

Bet jei popiežiaus gebėjimas kurį laiką tapti vaiku apskritai yra naudingas jo vaikams, tai vaikystėje įstrigęs aktyvumas (infantilizmas) neprisideda prie emocinio tėvo ir įpėdinio suartėjimo. Infantilizmas pasireiškia tuo, kad vyras pavydi vaiko žmonai, konkuruoja su juo dėl jos dėmesio.

mamos klaidos

Nepaisant to, psichologų patirtis rodo, kad dėl tėvo abejingumo vaikui dažnai kaltos autoritarinės žmonos.

Paprastai. Prisiminkite: kiek kartų neleidote savo vyrui griežtai nubausti kaprizingo, kuris buvo kaltas, stojantis už jo gynybą? Nenuostabu, kad vyras nustoja domėtis išsilavinimu, turėdamas omenyje darbo krūvį ir nuovargį.

Logiškai mąstant. Net jei nesutinkate su savo vyro nuomone, pasistenkite neatšaukti jo sprendimų. Grįžkite prie šio klausimo laisvesnėje aplinkoje, privačiai.

Paprastai. Dažniausiai tėčiai „šaukiami“ tik „nešvariems darbams“, kai reikia paimti į rankas odos pramonės gaminį ir juo nubausti jų atžalas. Taigi žmonos iš savo tėvo padaro kaliausę. „Jei tu neklausysi, aš viską papasakosiu tėčiui! - motina grasina neklaužada vaikučiui, išsivaduodama nuo nemalonios baudėjo misijos. Tėvas savo ruožtu su malonumu imasi šios funkcijos: tai tikrai vyriškas užsiėmimas, mes ugdysime ir didinsime savo autoritetą (tėvas tiki). Tačiau iš tikrųjų po „darnios“ sąveikos tėvas suvokiamas tik kaip bausmės šaltinis, dažnai nesąžiningas.

Logiškai mąstant. Nereikia specialiai kviesti tėvo dėl bausmės. Už jūsų akivaizdoje padarytą nusižengimą bauskite save, kad vaikas tėčio nesuvoktų kaip profesionalaus budelio.

Paprastai. Būkite atsargūs su ironija. Vaikai ne visada gali suvokti jos atspalvius, tačiau jie gali lengvai perimti įprotį juoktis iš tėvo.

Logiškai mąstant. Kritikuodami vaikus nesakykite tokių frazių kaip: „Viskas tėve“, ir nesiskųskite savo vyru vaikų akivaizdoje, nes jie visada nori jį matyti kaip didvyrį, o jūsų neapgalvoti pasisakymai priverčia juos nukentėti.

Puikiai. Savo veiksmais galite pridėti šiek tiek spindesio šeimos galvai. Pavyzdžiui, nepraleiskite progos pasakyti: „Paklausiu tėčio“ arba „Žinotų tik mano tėvas“. Dažniau su vaikais dėkokite vyrui už pirkinius, dovanas, dėmesį. Taip pat papasakokite apie būsimo tėvo jaunystės poelgius, nes sūnaus ar dukters akyse jie turi didvyrišką aureolę.

Būtybės svarba

Kaip bebūtų keista, bet vien savo buvimu namuose vyras išsprendžia keletą svarbių psichologinių problemų.

Statistiškai, išorinio pasaulio baimė yra vienas iš pagrindinių šiuolaikinių vaikų neurozės šaltinių. Tėvas – stiprus žmogus, pasiruošęs padėti. Mama negali iki galo susidoroti su šiuo vaidmeniu, nes moters pasąmonė turi ką kita: ne kovoti, o susikurti patogią būseną. Taigi tėvas savo buvimu suteikia vaikams saugumo jausmą.

Niekas neatšaukė pakuotės instinkto, o tai reiškia nesąmoningai norime turėti „vadą“ – pagrindinį, neginčijamą autoritetą. Pats stipriausias argumentas vaikų ginče dažnai yra žodžiai: „Taip pasakė mano tėtis!

Sako, mergaitei tėčio tikrai nereikia, sako, ji mokosi būti moteriška, mėgdžiodama mamą. Bet kam stengiasi mama? Visų pirma, dėl tėvo. Kita vertus, berniukai nevalingai mėgdžioja savo tėvus, netiesiogiai suprasdami, kaip svarbu būti drąsiems ir aiškiai suprasti savo veiksmų pasekmes. Šį mokslą jie suvokia ne paauglystėje, kaip daugelis galvoja, o 4-6 metų amžiaus.

Menkindamos ar neįvertindamos tėvo vaidmens, moterys neleidžia vaikams suvokti, kad jiems reikia valdžios. Tačiau vaikas to sieks bet kokia kaina. Bet štai kur jis ir eis į paieškas: abejotinoje kompanijoje? Geriau nuo pat pradžių šiek tiek paaukštinti savo tėvą, nei vėliau susidoroti su nevaldoma paaugle.

Testas: Blogas ar geras tėvas

Norėdami pažvelgti į savo vyrą vaiko akimis ir palyginti jo nuomonę su savo, paeiliui atsakykite į šiuos klausimus: pirmiausia į save, tada į kūdikį. Už kiekvieną teigiamą atsakymą skiriamas vienas taškas.

1. Ar jūsų vaikas mėgsta leisti laiką su tėčiu?

2. Ar jis pasakoja savo draugams apie savo tėtį?

3. Ar jūsų vaikai mėgsta su juo pasivaikščioti, lankytis?

4. Ar yra kažkas, ką jiems ypač patinka daryti su savo tėčiu?

5. Ar manote, kad vaikas didžiuojasi savo tėvu?

6. Ar pastebėjote, kad jūsų vaikams patinka, kai tėtis juos kažko moko?

7. Ar tėtis kalbasi su vaikais apie jų verslą ir draugus?

8. Ar tėtis dažnai giria vaiką?

9. Ar jūsų vaikas mėgsta glaustis su tėčiu?

10. Ar manote, kad vyras per griežtas vaikui?

11. Ar jūsų vaikai dažnai įžeidžia savo tėvą?

12. Ar tėtis kreipia dėmesį į vaiko išvaizdą?

13. Ar manote, kad tėvas nori būti pavyzdžiu savo vaikams?

Raktas į testą

Jei skirtumas tarp dviejų testų surinktų balų neviršija 4: gerai jaučiate vaiko nuotaiką, o tėvo atžvilgiu neturite su juo prieštaravimų.

Jei surinkote 4 ar daugiau taškų daugiau: jūsų vyras kūdikiui mažai ką reiškia. Toks rezultatas yra priežastis susimąstyti: kaip vaikas siejasi su mama?

Jūsų vaikas surinko 4 ar daugiau balų: jūs neįvertinate vaiko prisirišimo prie tėvo laipsnio. Galbūt jūsų vyras turi kokių nors teigiamų savybių, kurių jūs nepastebite?

Vasja Kasatkina

anonimiškai

Sveiki, labai laukiu jūsų pagalbos, nes tikrai neturiu pinigų kreiptis į specialistą. Manau, kad sergu psichikos liga. Tiesą sakant, net nežinau nuo ko pradėti, nes mano galvoje absoliučiai viskas griūva. Prieš 7 mėnesius pagimdžiau vaiką nuo vyro, su kuriuo ne kartą nutraukiau santykius ir tik dėl šios priežasties susijungėme.Žinau, kad skambės šlykščiai, bet pagimdžiau, nes - 1. Pavargau dirbti, norėjau atsipalaiduoti.2. Norėjau naujo buto, kurį gavau greičiausiu būdu 3. Norėjau gauti lengvų pinigų. Visa tai gavau, bet išdavystėje turiu ir vaiką, kurio dabar nekenčiu ir, ačiū Dievui, kartais jaučiu abejingumą. daznai galvoje sukasi mintys kaip jj dėti ir net jei jis visai dingtų būtų puiku. Nekenčiu jo opos ir rėkiu. Jis mane erzina. Ji su dideliu malonumu mušė jam į užpakalį.Apskritai malonu kai jam blogai jaučiasi.Nenoriu jam išleisti nė cento pinigų,noriu jo maitinti ir rengti ir apie jį kalbėti iš esmės. Niekada nemėgau vaikų, be to, nekenčiau jų. Tikėjausi, kad viskas pasikeis ir motiniškas instinktas vis tiek pabus. Deja, ne – trūksta. Aš nekenčiu savo sutuoktinio, gyvenančio bendroje teisėje, nes jis tik jis :) kvaila, bet tiesa. nes jo vietoje galėtų būti kas nors kitas. Tai nuostabus žmogus, apie kurį svajoja kiekviena mergina, tiesą pasakius, aš niekaip nesuprantu, už kokius nuopelnus jie man suteikė? Sakiau, kad ištversiu tai 5 metus, jei viskas liks taip pat, išvarysiu jį lauk, o kartu su vaiku be jo nei žingsnio neišeis iš mano buto. Beje, as jau bandziau juos isspirti, bet nepraeina.Ir pati neturiu kur eiti ir gyvenu aklaviete.Jis turi padorius tevus. Apskritai, princas iš pasakos, bet aš negaliu jo pakęsti. po gimdymo man pasidarė baisu ir patino, kad ir ką bedarysiu, niekas nepadeda, tai yra, aš į viską žiūriu iš pozicijos, kad dabar niekur negaliu jų palikti, nes ir aš nenoriu būti viena, aš myliu vyrišką dėmesį Apskritai išvaizda sugadinta,vyras ir vaikas abejingi,finansų nėra.Kasdien vis tas pats, gyvenimas nuobodus ir monotoniškas. as jau bandziau sau uzduoti klausima - cia tu isvarysi ir kas bus?? kokia tai laimė? bet ne - aš irgi nerandu atsakymo.. Turbūt mano mėgstamiausias neatsakingumas tik žmonių atžvilgiu, negailiu visiems. Visada norėjau gyventi laisvai – užsidirbti pinigų ir išleisti juos malonumui, pramogoms ir niekam kitam. Turiu gerą darbą ir pareigas. Ir šiuos du pasikabinau ant kaklo su sunkiu valstiečiu. Apskritai čia aš toks padaras. Pasakyk man, prašau, ar aš einu iš proto? Arba man depresija. Nes aš esu malonus žmogus. bet iš šio laiško to pasakyti negalima.

Labas, taip, panašu, kad tikrai įvedėte save į kažkokį košmarą. Padarykime tai. Pirmas. Eini pas gydytojus ir apžiūri nervų sistemą – neuropatologą, paburkimą –, ginekologą, endokrinologą, tikrinsi inkstus ir šlapimo pūslę. Dabar antrasis. Apie tavo požiūrį į vaiką. Ar vaikas sveikas? Kodėl jis rėkia? Ir kodėl tu jo taip nekenti? Ir trečia. Kur visoje šioje situacijoje yra jūsų artimieji - giminaičiai - draugai - draugės? Toks jausmas, kad tu vienas supykai ant viso plataus pasaulio – bet tai labiausiai nukenčia artimiausiems... Kiek tau metų? Ką veikei prižiūrėdama vaiką? Kas atnešė jums džiaugsmo ir paguodos iš sielvarto gyvenime? Ar parašysite ir man šiek tiek apie tai? Tik kalbant apie apimtį, maksimumas yra toks pat kaip ir pirmame laiške, deja, daugiau negaliu padaryti)

Liūdna statistika: daugiau nei 90% nusikaltėlių laisvės atėmimo vietose jaunystėje nesulaukdavo dėmesio ir priežiūros iš tėvų.

Žinoma, nebūtina, kad meilės netekęs vaikas ilgainiui virstų nusikaltėliu, alkoholiku ar narkomanu. Tačiau tokios problemos kaip žema savigarba, asmeninio gyvenimo problemos ir daugybė kompleksų jam bus suteiktos. Be to, abejingas ar nepakankamas vaiko auklėjimas nepriklauso nuo tėvų socialinės padėties, išsilavinimo ar priklausomybių buvimo.

Kokios pagrindinės tokio požiūrio į vaikus priežastys?

• Organizme trūksta hormono prolaktino, atsakingo už motinos instinktą. Vienišoms motinoms, esant sunkioms gyvenimo sąlygoms, gali atsirasti panašių fiziologinių ypatybių.
• Patys tėvai užaugo abejingumo atmosferoje. Jiems tai yra norma, ir jie nesupranta, kaip elgtis kitaip. Tokioje situacijoje gali padėti mokymai tėvams, psichologų konsultacijos.
• Patologinė priklausomybė, pavyzdžiui, azartinių lošimų ar narkomanija, alkoholizmas. Tokiose šeimose arba vyksta moralinis vaiko grūdinimasis, ir jis užauga stipria asmenybe, bet dažniau tiesiog kartoja savo tėvų kelią.
• Darbo krūvis. Daugelis tėvų stengiasi suteikti savo vaikui maksimalią materialinę gerovę, manydami, kad tai yra vienintelė jų pareiga vaikui. Tuo pačiu jiems tiesiog neužtenka laiko emociniam artumui su vaiku ir bendrai veiklai.
• Vaikai, užaugę be tinkamo tėvų įsitraukimo, dažnai turi problemų su gyvenimu visuomenėje. Jie dažnai yra agresyvūs kitų ir savęs atžvilgiu, linkę į savižudybę. Kad to išvengtumėte, tereikia mylėti vaiką, palaikyti jį sunkiais laikais ir praleisti su juo kuo daugiau laiko.