Šeimai reikia hierarchijos. Kaip būti be šeimos

Daugelis žmonių klausia kaip išbūti be šeimos kai negali ar nenori kurti šeimos ir užsakyti problemų sau. Taip, šeima yra atsakomybė, tačiau tai nereiškia, kad reikia vengti šeimos ir ieškoti kitos išeities iš problemos. Žmogus negali gyventi visaverčio gyvenimo be šeimos, ypač po 30-40 metų. Žmogus negali tobulėti dvasiškai ir materialiai be šeimos ir gyventi laimingai.

Šeimos žmonės gyvena ilgiau

Tiesą sakant, būti be šeimos yra pavojinga, nes šeimos žmonės gyvena 20-30 metų ilgiau nei tie, kurie sukūrė šeimą ir išsiskyrė arba apskritai neturėjo šeimos. Šeimos žmogus tobulėja, kad taptų geresnis, vaikai suteikia žmogui laimės, prailgina jo gyvenimą, sukuria motyvaciją gyventi ir paskatinimą. Tas, kuris neturi šeimos, kenčia nuo žalingų įpročių, neturi gyvenimo prasmės ir nežino, kodėl gyvena.

Šeimos žmonės sugeba rasti savo sielą

Šeimos gyvenimas yra laimė

Žinoma, daugelis šeimų sukuriamos staiga ir neapgalvotai, todėl jos išsiskiria ir kenčia. Bet jei nevaikščiojote, padirbėjote su savimi ir radote žmogų, kurio jums reikia ir kuris yra tinkamesnis, tada laimingas šeimos gyvenimas jums garantuotas. Jei nedirbote su savimi ir tiesiog vaikščiojote, lyginatės, nerasite laimės tiek be šeimos, tiek šeimoje.

psicho- olog. ru

– Tėve Aleksandrai, keturi jūsų vaikai jau turi savo šeimas, vienas iš jūsų sūnų gyvena su jumis, kiti vaikai gyvena atskirai. Papasakokite, kaip kuriami santykiai su atskirai gyvenančiais vaikais, kokie sunkumai iškyla gyvenant kartu su sūnaus šeima?

– Iš karto norėčiau pabrėžti, kad jauna šeima turėtų gyventi atskirai. Aišku, kad šiuolaikinėmis sąlygomis tai nėra lengva įgyvendinti, tačiau Rusijoje jauna šeima pirmiausia iškirto atskirą trobelę. Turite dėti visas pastangas, kad sukurtumėte savo šeimą atskirai.

Žinoma, šiuolaikinis gyvenimas su nuolatiniu laiko trūkumu, dideli atstumai labai išskiria šeimas ir anūkus matau gana retai, dažniausiai vasarą, kaime.

Kalbant apie šeimą, kuri gyvena kartu su mumis, čia pagrindinis sunkumas yra tas, kad nevaldomas sūnėnų įsiveržimas trukdo, pavyzdžiui, dėdei, kuris yra studentas, kuris sunkiai mokosi. Kai kelios šeimos yra priverstos gyventi kartu, turi būti keliami aiškūs reikalavimai, kad viena šeima netrukdytų kitai, nes kišimasis į šeimos gyvenimą ypač aštriai suvokiamas esant nuolatinei perkrovai, kai visada yra nebaigtų darbų. verslas, pažadai, atsakomybės jūra.

– Kaip jaunai šeimai nustatyti optimalų laiką bendrauti su tėvais? Skaitytojai pasakoja, kaip vyras beveik kiekvieną vasaros savaitgalį eina į vasarnamį tėvams kasti sodo, tai yra, palieka šeimą tėvams, kad padarytų ką nors visiškai neprivalomo: bulvių galite nusipirkti turguje ...

Tokioje situacijoje yra tik vienas būdas rasti aukso vidurį. Šeima turi būti vieningas kūnas. Sutuoktiniai turėtų suprasti vienas kitą, o ne teisti. Vyras turi suprasti, kad žmonai jo reikalavimai yra perteklius, ir rasti žodžius bei parodyti taktą, kad paaiškintų situaciją artimiesiems, paaiškintų poreikį iki tam tikros ribos sumažinti bendravimą. Arba reikia įtikinti savo žmoną, kad ji visiškai suprastų ir priimtų jo pasirinkimą. Jaunos šeimos požiūriu, kasti sodą nėra svarbi užduotis, tačiau namą prižiūrėti įpratusių tėvų požiūriu, tai visai ne smulkmena. Parduotuvėje, žinoma, galima nusipirkti agurkų ir pomidorų, bet vyresnioji karta užaugo tada, kai nieko nebuvo įmanoma nusipirkti. Tai žmonės su nusistovėjusia psichologija, todėl sodinimas sode jiems – ne užgaida, o nusistovėjęs psichologinis poreikis. Pažįstu šeimą, kurią karo metais maitino daržas. Tačiau vaikai užaugo, turėjo savų pomėgių, nustojo eiti į vasarnamį padėti tėvui. Jis, žinoma, nerimavo, bet dirbo toliau, labai mylėjo žemę, prie šių darbų ilsėjosi iki insulto. Žinoma, niekas dėl to nekaltas, bet taip atsitiko.

Padėdamas tėvams vyras elgiasi teisingai, bet reikia išmokti kurti santykius su tėvų šeima ir su šeima, kad žmona galėtų išvykti į šalį, o jai būtų malonu keliauti. Deja, mums dažnai nepavyksta su mumis pradžiuginti kito žmogaus, todėl turime stengtis išlaikyti ramybę ir nekelti savo teisėtų troškimų iki absoliučios.

– Tai yra, klausimas ne laikas, praleistas ne šeimoje, o vienbalsiškumo buvimas?

– Be jokios abejonės. Smūgį šeimai sukelia ne išsiskyrimas ar dažnas bendravimas su artimaisiais, o darnos ir vieningumo stoka. Jei vyras, nepaisydamas žmonos prašymų, ir toliau išvyksta į šalį arba visiškai sprendžia tik artimųjų problemas, tada jis nusideda savo žmonai. Nuodėmė ne leisti laiką su artimaisiais, o kilus konfliktui šeimoje. Evangelija sako: „Vyras paliks tėvą ir motiną ir prisiriš prie žmonos“. Todėl tokiose situacijose pirmoje vietoje turėtų būti vyro ir žmonos vieningumas. O jei iškyla gyvenimiškos problemos, tai vyras turėtų paklausti žmonos, kad ji laikytųsi jo požiūrio, kad ji suprastų ir priimtų jo poziciją. Jei jis to siekia, jis išsprendžia problemą. Jei jis nesistengia, jis suabejoja santykiais šeimoje.

Klausimas ne dėl praleisto laiko, o apie tai, kiek su meile ir kantrybe siekiame harmonijos šeimoje. Vyras ar žmona priverstinį didelio dėmesio skyrimą artimiesiems turi priimti kaip savotišką auką, o vyras ar žmona turi paaiškinti šios aukos prasmę ir būtinybę.

– O jei vienas iš sutuoktinių net nenori girdėti antrosios pusės argumentų? Sesuo atvyksta gyventi su vedusiu broliu, kai kurias savo problemas perkeldama ant jaunos šeimos. Arba kita situacija, apie kurią klausia skaitytojai: vyras atvyksta į miestą nuolatiniam darbui ir gyvena brolio šeimoje, nenurodydamas buvimo trukmės. Jie mums parašė iš karto apie kelias situacijas, kai sesuo atvyksta į miestą studijuoti, bet gyvena ne nakvynės namuose, o su brolio ar sesers šeima, nepaisant sunkių gyvenimo sąlygų. Tokia situacija daugeliu atžvilgių trukdo ir slegia vieną iš sutuoktinių, tačiau antrasis sako: „Brolio/sesers iš namų neišvarysiu, o jei tau kažkas nepatinka, palik save/save. Nepatenkinti išeina.

– Tokia situacija iš esmės neteisinga, todėl net klausimo negalima kelti, nes vyras ir žmona yra vienas kūnas. Todėl jie turėtų gyventi vieningai ir meilėje. Kaip sakė garsiausias teisininkas Anatolijus Fedorovičius Koni: „Kuo skiriasi kvailas žmogus nuo protingo? Ne intelektu, o nepajudinamu pasitikėjimu savo teisumu.

Visiškai nepriimtina, jei žmogus neatsižvelgia į artimiausio žmogaus, antrosios pusės, išgyvenimus. Tai yra pačių pagrindinių šeimos gyvenimo principų pažeidimas. Vyras turi suprasti, kad gyvenimas kartu su artimaisiais gali būti auka žmonai. Jei tai pagrįsta, reikia paprašyti žmonos paaukoti. O reikalauti iš žmonos aukotis prieš jos valią yra smurtas. Labai dažnai keliame kitiems reikalavimus, kurių sau nekeliame, ir užkrauname naštą, kurios patys nepakeliame.

Jeigu šeima ką nors priima į savo namus, tuomet būtina aiškiai aptarti, kokiomis sąlygomis šeima imasi šio žingsnio. Kokiomis sąlygomis, kiek laiko, kaip tvarkomasi buityje? Ir pirmiausia reikia susitarti tarp sutuoktinių, o tada jau galima kalbėtis su artimaisiais.

Ar tokiose situacijose reikia laikytis griežtos pozicijos? Dažnai galima išgirsti, kad reikia saugoti šeimą, ginti sienas ir tik tapus reiklus, tyliai manipuliavus ar iškėlus griežtą ultimatumą galima pasiekti norimą rezultatą...

Griežti metodai, kaip taisyklė, neduoda teigiamų rezultatų. Tai nereiškia, kad reikia būti švelniam, paklusti visomis aplinkybėmis. Į dalykus reikia žiūrėti protingai, pasverti pasekmes. Galite nesutikti su kokiu nors sutuoktinio ar žmonos sprendimu, galite pasirinkti griežtą elgesį, bet pagalvokite, kokios bus pasekmės.

Pedagogiką apibrėžčiau kaip meną gauti iš žmogaus tai, ko jis nenori.

Prisiminkite „Žuvo sutramdymą“. Žinoma, tai, kas gera scenoje, ne visada yra gerai gyvenime, moteris Šekspyro komedijoje iš dalies atrodo antrarūšė būtybė, bet įsidėmėkime tokį momentą. Petruchio yra ištvermingas linksmas bičiulis, parodė puikius pedagoginius sugebėjimus, Katarinos atžvilgiu taikė labai griežtus elgesio metodus, ir dėl to visi tapo laimingi. O dabar reikia pažvelgti į save ir suprasti – ar mums užtenka taip elgtis: ar tu toks linksmas žmogus kaip Petruchio, ar elgiesi ramiai ir nesipyksti su žmona, ar taip pat kantriai auklėji ir ne tuo pačiu susijaudinti Kiek tu turi meilės? Vargu... Pasirodo, vieniems esi gailestingas, o kitus palauži – gerų rezultatų šiuo atveju nesitikėk.

Tikslas turi būti ne siekti savo, ne ginti savo pozicijų, kad, sakoma, tikslą pasiekiau, o siekti vienbalsiškumo.

Jei nekeliate savo nuomonės aukščiau už kitų nuomonę, jei neginate savo principų, trypdami kitų principus, pamiršdami, kad tikslas nepateisina priemonių, bet jei stengsitės susitarti, tada ateisi prie sutarimo. Žmogui brangu, kad su juo būtų elgiamasi supratingai ir pagarbiai, o ne susidurti su nemaloniu faktu. Jei meilė yra, tai ir antroji pusė bandys suprasti, kodėl mylimo žmogaus požiūris šiuo klausimu yra kitoks.

Mums buvo užduota keletas klausimų apie tvirtą vyro ar žmonos prisirišimą prie kilmės šeimos. Pavyzdžiui, tokia situacija: brolis ir sesuo gyvena su tėvais, abiem laikas kurti šeimas. Bet brolis visiškai ir visiškai pasinėręs į sesers, beje, vyriausios, globą, stengiasi jai kuo lengviau dirbti, ilsisi tik su ja ir visą laiką pasinėręs į jos problemas. Kita vertus, sesuo eina su srove, nors kiti mano, kad jei būtų ėjusi į įprastą darbą, galbūt būtų susikaupusi, gal greičiau būtų ištekėjusi.

Arba kita situacija: jaunas vyras, vedęs, liūto dalį laiko praleido su tėvais: išsiurbė, nuėjo į parduotuvę, užuot šiek tiek padėjęs žmonai. Patys tėvai buvo dar jauni ir darbingi. Po kurio laiko šeima iširo, žmonai buvo sunku susitaikyti su tuo, kad vyras iš tikrųjų užsiima tik tėvais. O antrojoje santuokoje vyras išvyko į užsienį, o dabar kartą per savaitę skambina jau seniems tėvams, nors šiuo metu jiems reikia jo pagalbos...

Kaip atpažinti tokį būsimo sutuoktinio požiūrį ir ar tokiu atveju kurti šeimą?

– Taip, klausimas, ar kurti šeimą su tokiu žmogumi... Ne veltui daugelis išpažinėjų pataria ilgai tvarkytis, kad pamatytumėte stipriąsias ir silpnąsias žmogaus, su kuriuo norite amžinai sujungti savo gyvenimą. . Pamatyti – sveika ar nesveika situacija jo tėvų šeimoje. Pasirodo, iš pradžių vyras žmoną apleido, vaizduodamas meilę tėvams, parodydamas tikrą egoizmą. Dėl to susidarė tragiška situacija, nes šeimos iširimas visada yra tragedija... Palikti žmoną ir tėvus, žinoma, nusikaltimas. Kaip bus žmogui gyventi žemėje, mes nežinome, bet „svetimautojai nepaveldės Dievo karalystės“. Bet yra ir Dievo teismas, Dievas gali palaukti, kol žmogus susipras, bet tai nėra begalybė.

Todėl prieš priimant sprendimą kurti šeimą, reikia suprasti, kokie santykiai šeimoje susiklostė, ką esame pasiruošę priimti, o galbūt kai kurias situacijas aptarti iš anksto.

Ar įmanoma rasti išeitį, jei tokia situacija jau susiklostė? Psichologai pataria išsamiai aptarti problemą, ramiai pasakyti vienas kitam viską, kas jiems netinka ir kartu rasti kompromisą...

– Manau, kad tai teisinga. Jeigu žmogus elgsis atmerktomis akimis, suvokdamas, kad aplinkiniai jį palaiko, įsiklausys į jo nuomonę, tuomet pavyks išlaikyti svarbiausią ir labai trapiausią – santykius. Jei kažkas yra taip svarbu, kad negalite to paaukoti, turite sukaupti visą meilę, sumanumą, gilintis į maldą ir pabandyti įtikinti savo sutuoktinį, kad jums reikia priimti šį konkretų požiūrį. Šeimos ramybė ir santykių šiluma – svarbiausias tikslas, jis turi būti iškeltas į pirmą planą ir visomis priemonėmis saugomas.

– Vokiečių filosofas – manau, Hegelis – sakė, kad santuoka yra legalizuotas seksualinis gyvenimas. Tai yra, du žmonės susivienija gimdymui. Ar galite pasakyti galutinį santuokos tikslą?

Mūsų gyvenime viskas susidėliota taip, kad bet kurią savo užduotį galime atlikti tik bendradarbiaudami su kuo nors kitu. Kiekvienam žmogui visada reikia kito žmogaus. Kažkas, į kurį galiu pasikliauti, kuo pasitikėti. Žmogus, kuris dalijasi atsakomybe už mane ir už tai, kas man nutiks.

Juk gali prarasti sveikatą, atmintį, darbingumą, darbą – viską... Todėl privalau patikėti save, savo gyvenimą kitam žmogui. Pasitikėk taip, kaip pasitikėčiau savimi. Tiesą sakant, tai yra „kitas aš“. Visko gyvenime nutinka. Ir tai yra draudimo, pasitikėjimo, vėlgi, pasitikėjimo, elementas. Kitu žmogumi galiu pasitikėti kaip savimi.

Neatsitiktinai kiekvienas iš sutuoktinių vadinamas „puse“. Negalime judėti viena koja, negalime kažko daryti viena ranka. Todėl turime savo antrosios pusės paieškas. Mums sunku būti harmoningiems, jei neradome savo antrosios pusės...

Šiuolaikinis jaunimas dažnai galvoja, kad žmonės tuokiasi tam, kad nuolat patirtų labai intensyvius seksualinius pojūčius. Santuokos fiziologinės pusės svarba šiandien yra nepateisinamai perdėta. Tai turi daug neigiamų pasekmių būsimai šeimai.

Viena iš ilgalaikių tokių kliedesių pasekmių yra ta, kad vienas iš sutuoktinių, dažniausiai moteris, ima siekti privilegijų ir naudos iš sutuoktinio per seksualinio gyvenimo reguliavimą. Tai labai gerai aprašyta Erico Berne'o knygoje „Santuokiniai žaidimai“. Šio įrankio pagalba moteris pradeda keisti šeimos hierarchiją. Jei kažkuriuo momentu ji gali pasakyti vyrui „ne“, vyras tampa nuo jos priklausomas, o ji šiuo klausimu yra pagrindinė. Ir tada jis pradeda dominuoti kituose reikaluose ...

– Kada atsiranda šeima? Ar „civilinė santuoka“ yra šeima?

Šeima reiškia didelį pasitikėjimą. Mano vyras arba žmona yra tas žmogus, kuriuo galiu pasikliauti. Nenuostabu, kad yra toks supratimas: „Vyras yra akmeninė siena“. Tačiau žmona yra ir vyro pagalbininkė. Tai reiškia, kad turi būti didelis vieno asmens pasitikėjimas ir atsakomybė už kitą.

Kai pradedame gyventi „civilinėje santuokoje“, tai yra dar vienas išbandymas, kaip išbandymas filmuose: jie bando vieną aktorių, bando kitą aktorių, bando trečią aktorių... Ir nėra tokio pasitikėjimo tokie santykiai, kai žmogus pilnai atsiskleidžia kitam žmogui.

Manau, kad šeima prasideda nuo vestuvių momento. Šeimos sukūrimas yra didelė paslaptis. Net netikintys žmonės tuoktuvių metu staiga ima suprasti, kad jų gyvenime įvyko kažkoks sakramentas, dėl kurio jie iš tikrųjų tapo vienintele būtybe, visiškai neatskiriama. Šiuo metu jiems suteikiama didelė pagalba, be to, kad jie patys stengiasi sukurti šeimą.

Galiu paliudyti, kad būna, kad vyresni žmonės tuokiasi, o jų suaugę vaikai jau ketino skirtis. Ir po šių pagyvenusių tėvų vestuvių padėtis jų vaikų šeimose ima rimti, o jaunos šeimos išsaugomos.

– Ir vis dėlto net Bažnyčia pripažįsta, kad šeima prasideda nuo valstybinės registracijos.

Santuokos registracija labai susijusi su atsakomybės ir pasitikėjimo jausmu. Registracija suteikia tam tikras juridines teises. Dabar turime bendrą buitį: viskas, kas yra mano, yra tavo. Turime bendrą butą, bendrus vaikus ir bendrą atsakomybę už viską. Ir iš tikrųjų šiuolaikiniame pasaulyje tai yra labai svarbu.

Juk ne kiekvienam žmogui galiu patikėti vedžioti net savo šunį. O kaip patikėti savo automobilį, vasarnamį, butą? Tai žmogus, kuriuo galiu patikėti viską.

– Kai kurie civilinėje santuokoje gyvenantys žmonės sako, kad taip laimingai gyvena jau 5-10 metų ir užduoda klausimą: „Kas mums pakeistų antspaudą pase? Suprantame, kad 5-10 metų dar nėra rodiklis. Apie tai bus galima spręsti kiek vėliau, kai jau bus praėję 20 ar 30 santuokos metų ir žmonės galės pasakyti, kad yra laimingi. Tada jis bus įtikinamesnis. Tačiau ką jūs, kaip psichologas, galite atsakyti tokiems žmonėms?

Žinote, jie tik sako, kad yra ramūs ir laimingi. Nerimo elementas visada yra. Aš, kaip psichologas, galiu tai paliudyti. Psichologijoje „neužbaigto veiksmo“ fenomenas yra gerai ištirtas. „Civilinėje santuokoje“ nėra užbaigtumo efekto. Nėra pabaigos ir nerimas auga. Moteriai tai ypač išauga su amžiumi, nes keičiasi ir išvaizda, vyras pradeda žiūrėti į jaunas merginas. Kodėl tai vyksta? Tiesiog mūsų kūnas sensta, o siela išlieka jauna. Vyras ne visada stebi save veidrodyje, bet mato, kad žmona tarsi paseno, bet jis nesijaučia senas. Dar norisi pasipurtyti ir kur nors eiti... Mato, kad su žmona tai ne visada pavyks, bet su jauna mergina, kokia nors sekretore ar darbuotoja – su ja bus nuostabu. Iš naujo išgyvenkite kažkada patirtus įspūdžius...

„Civilinėje santuokoje“ moters nerimas auga, o vyro – savotiškas narsus neatsakingumas. Per visą „civilinės santuokos“ laikotarpį jis yra „santuokinis jaunikis“, o ne vyras.

Tuo pačiu metu „civilinė santuoka“ dažnai atrodo harmoningesnė būtent dėl ​​to, kad moterys joje vis dar neugdo neigiamų emocijų visa jėga, o yra priverstos sulėtinti tempą. Šiuolaikiniams vyrams labiau patinka „civilinė santuoka“, nes moterys joje elgiasi santūriau. Civilinėje santuokoje moteris retai būna „generole“.

– Yra žmonių, kurie nesiekia santuokos. Ir yra kitas kraštutinumas – idealizuoti santuoką ir pateikti ją kaip kažkokią be debesų laimę. Neatsitiktinai daugelis filmų baigiasi vestuvėmis. Vedęs, tad viskas bus gerai. Aišku, kad taip nėra. Kas iš tikrųjų yra santuoka siekiant laimės?

Mane konsultuoja jaunos poros, kurios turi viską laimei – jaunystę, sveikatą, butą, automobilį, kotedžą, pinigus. Bet kaip jie praleidžia savo gyvenimą? Jie dirba arba mokosi, tada grįžta namo, atsigula ant sofos, žiūri televizorių, užsisako picą. Taigi praeina mėnuo, šeši mėnesiai, metai. Galų gale jie nebegali žiūrėti į picą, vienas į kitą, o televizorius nuobodus, viskas nuobodu. Jie nori pokyčių. Ir viskas griūna. Jie ateina pas psichologą: "Ką daryti?"

Čia dera prisiminti Suvorovo formulę: „Sunku išmokti, lengva kovoti“. Iš tikrųjų šeima moteriai – didžiulis fizinis darbas. Dabar mūsų merginos auklėjamos taip: anglų ar prancūzų mokykla, baletas, muzikos mokykla ir t.t. Vyksta moterų intelektualizacija, tačiau atsiminkite mūsų bajorų ar didžiųjų kunigaikštienių auklėjimą. Jie žinojo, kaip padaryti viską. Jie gyveno labai kukliai, siūdavo, mezgė, audė nėrinius. Kilmingų mergaičių institutuose, kur buvo auginamos mūsų bajoraitės, jos daug dėmesio skyrė kasdieninei šeimos gyvenimo pusei – gebėjimui tvarkyti buitį, planuoti šeimos biudžetą, gaminti maistą, siūti, megzti ir kt.

Dabar vyksta tai, kas pastaruoju metu buvo pastebėta tik vaikų globos namų auklėtiniams, internatų ir vaikų globos namų auklėtiniams – vaikas išleistas iš vaikų globos namų, bet nemoka nei virti arbatos, nei makaronų, nei koldūnų. Dabar tai matome jau gerų namų vaikams.

Jaunuoliai susituokė. Ką jie daro? Jie užsisako picą...

Merginos turėtų būti mokomos tvarkyti namų ūkį. Mergina, kuri išteka būdama 19 ar 25 metų, neturėtų pirmą kartą gyvenime eiti prie keptuvės. Virkite košę, virkite sriubą, kepkite pyragus ir net duoną, išvalykite kambarį, plaukite grindis - tai turėtų būti automatizmo lygyje, kaip Suvorovo kariai. Tada būdama 19-25 metų ji ne tik pradės mokytis gaminti ir valyti, skalbti. Tai prilygsta faktui, kad 19-25 metų amžiaus žmogus pradės mokytis vaikščioti. Be to, ji turi tokį tėvų požiūrį, kad mokytis anglų kalbos yra gerai, bet gaminti, skalbti, valyti – nešvaru, neverta, niekam to nereikia.

Svarbiausias moters tikslas – būti meiluže. Kai pati gamina maistą ir net su ramia dvasia (malda), tada visi sotūs ir laimingi, ir vaikai auga džiaugsmingi, ir vyras ramus, ir šeimoje ramybė.

Todėl merginoms būtina nuo pat mažens skatinti potraukį buities darbams tiesiogine to žodžio prasme, kai ji prašo: „Duok, išplausiu!“, „Duok, išvalysiu!“, „Duok, aš tai padarys!". Tegul jai nerangiai pasiseka, tada galėsite jai ką nors pataisyti, užbaigti. Tada iki 14–15 metų ji kai kuriais atvejais galės pakeisti savo mamą. Žinau šeimų, kuriose paauglystėje mergina verda sriubas ar kepa pyragus – tai jos pareiga.

Todėl ateityje, atvykus vyrui, nekils problemų, kaip jį pamaitinti, o tai irgi vienas iš laimės elementų. Viską padaryti greitai, gražiai, sumaniai – tada visi bus patenkinti ir laimingi.

Kas daro šeimą laimingesnę, o kas mažiau?

Prisiminkite Puškiną:

„Pasaulyje nėra laimės, bet yra ramybė ir valia.

Seniai svajojau apie pavydėtiną akciją -

Ilgą laiką, pavargęs vergas, planavau pabėgimą

Į tolimą darbo ir tyros palaimos buveinę.

Mano pašto dėžutėje yra daug laiškų su šeimyninėmis problemomis. Parašė moterys, kurių šeimos byra. Atrodo, kad yra visko: yra namas, yra mašina, yra nuostabus vyras, vyras turi padorią algą ir darbą, auga nuostabūs vaikai - bet laimės nėra. Atrodytų, kodėl?

Bet kai pradeda aprašinėti smulkmenas, viskas tampa aišku.

Paprastai dabartinėje daugiau ar mažiau susiformavusioje šeimoje moteris yra „generola“, ir jai atrodo, kad ji kontroliuoja visus šeimos procesus. Bet tai labai pavojingas kliedesys. Klaidos šeimos struktūroje yra kupinos staigių žlugimo.

Kad problema būtų ryškesnė, akivaizdi „aukai“, kartais prašau jos įsivaizduoti, kad ji yra, pavyzdžiui, karaliaus Dovydo žmona. Sakau: „Tarp daugybės jo žmonų ir sugulovių jūsų skaičius yra 75... Ir dabar karalius atėjo pas jus – jums malonu jį matyti. Ar sakysite jam „ne“, ar reikšite jam pretenzijas, kurias reiškiate savo vyrui, ar išreikšite jam nepasitenkinimą kokia nors menka proga (žinoma, švietimo tikslais)? Vargu ar Batšeba galėjo tai pasakyti karaliui Dovydui. Tai moteriai buvo svarbu atkreipti į save karaliaus dėmesį ir kad jis būtų patrauktas prie jos, ir kitą kartą jis ateis. Ji turėjo būti jam patraukli, džiaugsminga, kad taptų „pirma“ iš 75-ojo numerio ...

Kodėl aš naudoju tokią hiperbolę? Moteris man sako: „Mano šeimoje pagrindinis yra vyras, ir aš jo klausau visame kame“. Bet kai ji pradeda vardinti kai kuriuos savo gyvenimo epizodus, aišku, kad jos vyras ten visai ne pagrindinis. Žmona itin nesilaiko įvairių savo apraiškų: pirmiausia neigiamų emocijų. Tada turime pateikti pavyzdį. Ir tada ji pradeda kažką suprasti... Ir santykiai šeimoje pamažu pradeda gerėti... Kodėl? Nes ji pradeda save sulėtinti – prisimena savo numerį ir nori judėti į priekį, sumažinti atstumą. O tam reikia būti patraukliam, maloniam. Žmona negali diktuoti sąlygų savo vyrui. Priešingu atveju jai bus ne tik 75-oji, bet net 300-oji: jis tiesiog pašalins ją iš savo aplinkos ...

Filme „Kubos kazokai“ yra labai gražus epizodas. Lenktynėse dalyvauja kolūkių pirmininkai. Į priekį bėga du žmonės – vyras ir moteris. Jie yra jauni, gražūs ir slapčia myli vienas kitą, nepaisant nuolatinių gamybos konfliktų. Moteris (vaidina Latynina) lengvai ir aiškiai pirmauja, bet tiesiogine prasme likus keliems metrams iki finišo laiko žirgą, pirmenybę atiduodama mylimam vyrui, o pati – antra.

Tai moteriškos išminties pavyzdys. Moteris turėtų sekti vyrą visame kame, o ne bėgti jam į priekį, tik tada ji suvokia save kaip moterį.

Pasaulinės išminties pavyzdžių galima paimti net iš pasakų.

Ivanas Tsarevičius, ilgai ieškodamas nuotakos, klajoja po mišką, užklysta į trobelę su Baba Yaga. Ji užduoda jam klausimą: „Kas tu esi? Kur tu eini?..“ Ką jis jai atsako? „Tu, senas, iš pradžių maitink, gerk, garinkis pirtyje, o paskui kankink (klausk)!

Bet kurios pasakos prasmė yra labai reikšminga. Išugdomas požiūris, kuris mums padės vėliau gyvenime. Pažvelkime į panašią situaciją šeimos gyvenime.

Dažnai tenka išgirsti jaunų žmonų nusiskundimą: vyras grįžo namo, o ji buvo išvargusi, iškankinta, vaikai rėkė, kažkas neveikia, kažkas sugedo. Žmona jame mato padėjėją, kuris padės jai visa tai sutvarkyti, paguldys vaikus. Bet jis grįžo namo pavargęs ir alkanas. Jis atėjo iš išorinio pasaulio, „iš mūšio“. Tiesą sakant, vyro gyvenimas yra labai sunkus ir sudėtingas, daug sunkesnis nei moters. Išoriniame pasaulyje jis prisiminė žmoną ir vaikus, norėjo tylos, ramybės – prisiglausti prie žmonos, apkabinti vaikus. O namuose jį pasitinka bedlam, triukšmas, chaosas. Žmona visa pasimetusi, griebia vaiką, kažkur tempia ir pakeliui šaukia: „Na, tu ką nors sau gamink! Ir prasideda skandalas.

Kaip turėtų būti? Štai vyras grįžta namo, jo atvykimui paruošta karšta vakarienė. Nereikia vaikams kabintis ant tėčio kaip kriaušių. Vaikai greitai persikelia į kitą kambarį. Atėjo tėtis – viskas, ramybė ir tyla. Vyrui reikia pusantros valandos, kad tik atsigautų. Kai vyras valgo, geria, šiek tiek atgauna kvapą, jis sugeba paglostyti žmoną ir vaikus, su jais kalbėtis.

Pažįstu tokias šeimas. Pavyzdžiui, tokia ... Mama šioje šeimoje, kaip sakoma, iš prigimties yra „tankas“ - ir vaikus valdo kaip „virėja su bulvėmis“. Bet vis tiek, kai namuose yra mama su vaikais, kyla triukšmas, triukšmas. Jie turi šunį - visiškai netvarkingą, visi ant jos rėkia: „Užsitilk pagaliau ar ne!“, Visi ją spardo. Tėtis atėjo iš darbo – šuns nematyti, negirdėti, ji pasislėpė po stalu, vaikai nuėjo į savo kambarį: „Tyli, tėtis atėjo! Be to, sūnus nesiekia dviejų metrų, labai „didelis“ vaikinas, o tėtis kažkur po ranka ir trapesnis. Bet: „Tėtis atėjo! Tyla, visi! Mama iš didžiulio tigro virsta kandys, plazdėja aplink tėtį, maitina tėtį, laisto, tada tėtis nueina į miegamąjį, atsigula, kaip liūtas kažką riaumoja, pavyzdžiui: „Sūnau, ateik čia! Ateina dviejų metrų sūnus. - „Na, kaip tau ten sekasi?“ ... Tyla, ramybė: tėtis namuose!

Dabar šis jaunuolis išsirinko tokio paties plano merginą kaip ir jo mama. Dar nežinau, ar ji „tigras“, ar „tankas“, bet su juo ji labai rami, taiki mergina.

Mama turi pagalvoti, kokį šeimos gyvenimo vaizdą turės vaikai. Deja, vis dažniau vaikams įspaudžiamas paveikslas: tėtis tironas, ateina, iškart pradeda ginčytis su mama, mama nervinasi, namuose tvyro įtampa. Vaikai pradeda smerkti tėtį už tironiją, dėl blogo charakterio. Pyksta ant tėčio, jie neleidžia jam liesti jų žaislų, glostyti kačiuko ...

Ir kodėl? Nes šią akimirką tokia smulkmena kaip – ​​tėtis įėjo į namus – pastatyta neteisingai. Kas jį statys – vyras ar moteris? Žinoma, moteris! Apskritai atsakomybė už šeimos laimę daugiausia tenka moteriai. Moteris turi pasistatyti savo namą.

Yra toks dalykas kaip „emocinis užkratas“. Moteris savo emocijomis užkrečia kitus šeimos narius. Psichologas Adolfas Uljanovičius Kharashas turi labai gerą įvaizdį: jis lygina moterį su šuns šeimininku, tačiau šunimis jie turi omenyje emocijas. Ko moteris nemyli, nemėgsta jos vaikai, vyras ir augintiniai. Niekas nesuvokia, kas yra, bet visų namų ūkių agresija yra nukreipta prieš šį asmenį. Nors ji nieko nesakė. Ji visus užkrečia savo emocijomis, požiūriu.

Kad namuose būtų taika ir laimė, žmona turi išlaikyti taikos ir ramybės būseną. Atėjo vyras – ji pati nuramino, visus nuramino, šią ramią būseną perdavė ir vaikams, ir vyrui. Ir vaikai tada prisimena šias akimirkas, kai tėtis grįžo iš darbo kaip laimės, džiaugsmo, ramybės būseną. Kad vaikai būtų ramūs ir laimingi, jie turi gyventi ramioje aplinkoje. Norėdami tai padaryti, moteris dėl savo polinkio į ryškius emocinius protrūkius turi parodyti savo valią – periodiškai save sulėtinti.

Taikos priešingybė yra įtampos, nepasitenkinimo būsena. „Aš, vargšelis, esu išsekęs, turiu tiek daug reikalų, bet jis man nepadeda, jis turi padėti atlikti namų ruošos darbus“. Na, ką prisimins tokios mamos vaikai? Ką jie tada atgamins savo gyvenime? ..

– Kalbėjote apie šeimą, kurioje, matyt, tėtis yra labai stipri asmenybė, vargu ar tai įmanoma šiuolaikinėse šeimose, kur vyrai protingesni, švelnesni, paklusnesni.

Aš ne tik sakiau, kad ši moteris iš prigimties yra „tankas“. Būtent taip yra, kai „karalių padaro palyda“ – gera žmona vyro akivaizdoje išmintingai atsitraukia į antrąją vietą. O vyras ten iš prigimties gana švelnus žmogus. O sūnus šiais laikais taip pat itin mylintis taiką.

Būna ir ryškesnių atvejų. Pavyzdžiui, žinau šeimą, kurioje moteris yra 15 metų vyresnė už savo vyrą ir užima gana aukštą socialinę padėtį. Labai stipri, valdinga asmenybė, tačiau bendravimas su vyru („rafinuotas intelektualas“ - yra toks posakis) yra kuriamas pagal tą patį tipą - su juo ji stebėtinai tyli ir nuolanki. Šeima stipri, auga geri vaikai...

– Kaip pakeisti savo įpročius, kaip įveikti egoizmą?

Kai gyvename kartu, visada kažką aukojame. Kai moteris didžiąją laiko dalį skiria buitiniams, iš pažiūros nedėkingiems darbams, iš tikrųjų viskas atsiperka su kaupu – vaikai auga geri, sveiki, vyras patenkintas, šeima laiminga. Ji aukoja savo laiką – puodus, šluostymą, valymą. Nors kartu ji – profesionalė, gera specialistė.

Tačiau dabar, atsiradus internetui, realizuoti save galima beveik bet kurioje srityje. Ji paguldydavo vaikus į lovą – o dalį laiko galima skirti darbui – daryti vertimus, ar buhaltere, ar teisininke dirbti. Yra daug galimybių.

Iš moters pusės auka turi būti didžiulė, moteris turi pasukti šia kryptimi. Taip pat yra auka iš vyro pusės. Mūsų berniukai, kuriuos augina moterys be vyriškos įtakos, yra labai emocingi ir siekia hedonizmo – emocinio laimės ir džiaugsmo taško. Bet iš tikrųjų „kas davė – ateis, kas nedavė – pralaimėjo“ (Šota Rustaveli).

Laimė (šeima, visų pirma) – tai duoti.

Pvz., atėjo tėtis, jam buvo suteikta galimybė pailsėti, o tada jis galėjo eiti žiūrėti televizorių visą vakarą arba gulėti ant sofos, bet jis jaučia poreikį rūpintis vaikais ir pradeda daryti namų darbus su vaikais, arba eina su jais pasivaikščioti. Tai yra, jis aukoja šį ramybės intervalą, kuris jam atrodė toks geidžiamas. Kažkur prisiversdamas, jis kažką daro per jėgą, atsiduoda šeimai, bet tada gauna didžiulę grąžą džiaugsmo pavidalu. Sūnus pradeda kažką daryti sekdamas tėvo pavyzdžiu arba dukra išdidžiai kam nors telefonu pasakys: „Bet mano tėtis toks! ..“. Tokiomis akimirkomis žmogus patiria džiaugsmo ir laimės jausmą ir supranta, kad ne veltui nepaisydamas nuovargio parodė savo valią.

– Jaunimas mėgsta kalbėti apie tai, kokie dabar kitokie laikai, progresas, naujos technologijos, todėl dabar viskas turi pasikeisti. Kodėl įsakymas, kad vyras yra šeimos galva, šiandien nėra pasenęs? Kokia prasme jis yra galva?

Galime pasakyti apie du priešingus siekius pasaulyje – tai tvarka ir chaosas. Tvarka yra griežtai hierarchinė. Viskas prasideda nuo to, kaip tu gyveni ir augini vaikus bei kaip tu jautiesi gyvenime. Jei visa tai sutampa teisingai, tada visas tavo gyvenimas išsirikiuoja. Tiesą sakant, atrodo, kad jis vaikšto nematomu, kažkas nutiesė bėgius. Eina į dešinę ir išmatuota. Kartais galite nušokti nuo šių bėgių, bet šiek tiek pasistengę grįžkite ir viskas bus gerai. Jei gyvenimas chaotiškas, nieko gero iš to neišeina.

Visada yra kas nors svarbesnis ir kažkas mažiau svarbus.

Paimkime psichofiziologines moters ir vyro savybes. Vyras visų pirma yra protas („santykis“), galva. Ne tik sakoma: „vyras – šeimos galva“, „vyras – akmeninė siena“, o moteris – didžiulė emocijų saugykla. Emocijos negali vesti mūsų per gyvenimą, nes emocijos yra klaidingos. Emocijos yra situacinės, momentinės. Žinome, kaip sunku gali būti dirbti su moterimis lyderėmis, nes dažnai reikšmingus sprendimus jos priima veikiamos emocinių pageidavimų, su kuriais ne visada sugeba susidoroti ir nemano, kad tai būtina.

Šeima yra maža Bažnyčia, joje kuriama hierarchija, kurią įsisavina augantis vaikas, o vaikas paskui visą tolesnį gyvenimą ieško ir randa šios tvarkos ir pradeda ją atgaminti. Jei tėvas yra šeimos galva, tokia maža ląstelė, tai vaikas pradeda suprasti, kad yra kita Galva, kitas Centras, pagrindinis Centras, kuriam viskas gyvenime paklūsta ir aplink kurį viskas pastatyta. O žmogus stengiasi rasti savo vietą gyvenime ir atlikti savo užduotį, o ne gyventi miražuose.

Laimė yra savo gyvenimo dalies, užduoties, likimo ir vietos šioje hierarchinėje gyvenimo struktūroje paieška ir atradimas.

– Tarkime, moteris turi finansinių galimybių nedirbti. Kokioje situacijoje turėtumėte dirbti, o kokioje – likti namuose?

Pabandysiu atsakyti pavyzdžiu. Pas mane ateina nuostabi graži, prižiūrėta moteris ir atsiveda paauglį vaiką. O vaikas lyginant su ja – kaip neandertalietis, stovi visai kitoje raidos stadijoje, nors jo intelektas yra amžiaus normos ribose. Akys nuobodu, lyg ir minties nebūtų. Viduje mane tai visada šokiruoja. Kaip tokia moteris gali turėti tokį vaiką?

Ir kas jį užaugino? Lopšelis, darželis, mokykla? Tiesą sakant, niekas neauklėjo, jis tiesiog buvo. Ir tada nereikėtų stebėtis, kai vėliau šie vaikai savo senyvo amžiaus tėvus išsiunčia į slaugos namus ar sutinka su jų eutanazija.

Ir kodėl tai vyksta? Moteris siekia atskleisti savo potencialą, bando realizuoti save. Norėdami tai padaryti, jis bando pašalinti visus trukdžius, įskaitant vaiką.

Tiek nelaimingų likimų mačiau... Pavyzdžiui, moteris, žinoma aktorė ar stambi lyderė, senatvėje lieka viena su vieninteliu sergančiu vaiku. Kartais vaikas būna psichiškai nesveikas arba šnekamojoje kalboje „pasiklydęs“ – negyvenamas. Ji negalėjo sau leisti daugiau nei vieno vaiko – ji buvo labai paklausi. Ir dabar jis sako: „Kaip man toliau gyventi? Juk jau turėčiau palikti šį pasaulį. Žinau, kad išeisiu, ir jis tuoj pražus. Kažkam prireiks jo buto, o jis negalės nei buto išlaikyti, nei pats maitintis. Jei būčiau pradėjęs iš naujo, gyvenčiau visai kitaip. Man nereikia šlovės, grožio, gėlių, komplimentų. Jei dabar turėčiau kelis vaikus, rami senatvė, kad ir vienas vaikas serga, bet kiti sveiki, ir aš ramiai eičiau į tą pasaulį. Klykiantis šaukimas: „Daryk ką nors! Pasakyk jaunimui, kad nekartotų mano klaidų!

Štai toks liūdnas šviesaus, nerūpestingai nugyvento moteriško gyvenimo rezultatas!

Pasitaiko, kad abiturientai ar bendrakursiai susitinka ir lygina savo sėkmes. Kai kurios moterys padarė nuostabią karjerą, o kitos turi daug vaikų. Daugiavaikė mama, turbūt antsvorio, nelabai rūpinasi savimi, bet tokia taiki, tokia gera. Visi – tiek vyrai, tiek moterys, kurie susirinko, pradeda „pavydėti“ šiai moteriai, nes ji rado ir suvokė savo gyvenimo prasmę. Tai yra moters gyvenimo prasmė, o save realizavusi moteriškai, ji padėjo save realizuoti ir vyrui, ir vaikams. Ji įvykdė svarbiausią savo gyvenimo užduotį.

Serafimas iš Sarovo turi tokį posakį: „Išgelbėk save, ir tūkstančiai aplinkinių bus išgelbėti“. Čia ji atsidūrė. Ji suprato: „šiuo metu turiu išvirti puodą barščių, nes turiu penkis vaikus. Turiu išskalbti kalnus skalbinių“. O kiti tuo metu mąstė: „Kam man to reikia? Kodėl aš turėčiau būti šita šiukšlė, verčiau visą laiką skirti sau, kurti savo karjerą. Ir tada kas? O paskui – apie 50, 60 metų – ir viskas sugriuvo, viskas labai baisu. Nenuostabu, kad sakoma: „Atmink mirtį ir niekada nenusidėsi“.

– Dabar daugelis jaunų šeimų taip ginčijasi – gyvensime kartu, sau, o tada, po penkerių metų, turėsime vaikų. Ką tu apie tai manai?

Norint gyventi sau, o paskui turėti vaikų, reikia imtis tam tikrų priemonių. Dažnai tai daro moteris. Ji imasi priemonių, kurios žaloja jos sveikatą ir iš tikrųjų yra slaptos vaikų žmogžudystės. Tai yra abortai, spiralės, hormoninės tabletės, vaistai, kurie nutraukia nėštumą. Visa tai užkrauna didelę naštą gimusiems vaikams. Už tas nužudytas gyvybes turime mokėti, pirma, gimusiems vaikams, antra, mamai, kuri tiesiog norėjo gyventi gerai ir džiaugsmingai, viską gerai ir teisingai planuoti, logiškai, racionaliai kurti savo gyvenimą.

O kas tau pasakė, kad dar turėsi laiko save realizuoti kaip tėvai?

Arba penkerius metus žmogus gyvena savo malonumui, o paskui bando susilaukti vaikų, bet jie jam negimsta. Kyla klausimas – kur vežti vaiką. Bandymas tai išspręsti padedant surogatinėms motinoms arba kaip paimti vaiką iš vaikų namų – tai didžiulis problemų sluoksnis.

)
Atsakomybė ir priėmimas – vyro ir moters vaidmenys šeimoje ( Psichologas Aleksandras Kolmanovskis)
Santuoka: laisvės pabaiga ir pradžia ( Psichologas Michailas Zavalovas)
Ar šeimai reikia hierarchijos? ( Psichologas Michailas Chasminskis)
Jei sukuri šeimą, tai visam gyvenimui ( Jurijus Borzakovskis, olimpinis čempionas)
Šeimos šalis yra puiki šalis ( Vladimiras Gurbolikovas)

Būkite užsiėmę atostogoms. Ypatingi įvykiai ar datos, pavyzdžiui, jubiliejai ar šventės/šventės, gali būti labai slegiančios ir slegiančios, jei emocijos ar atstumas skiria jus ir jūsų šeimą. Norint išlaikyti gerą nuotaiką tokiais laikais, gali būti naudinga dirbti viršvalandžius arba užpildyti savo laisvalaikį socialine veikla. Būdamas užsiėmęs primins, kad esi produktyvus žmogus, turintis gerą gyvenimą.

• Jei jūsų kolegos ar draugai sužinos, kad šventes švenčiate vienas, jie gali pakviesti jus praleisti laiką su šeima. Prieš priimdami tokį pasiūlymą, gerai apgalvokite savo emocijas, kitaip jos gali sukelti neigiamus jausmus, pavyzdžiui, pavydą.
• Jei gyvenate su šeima, dalį atostogų galite suplanuoti praleisti pas draugą, mėgaudamiesi šventėmis su jo šeima. Sudarykite šiuos planus iš anksto, o jei jūsų draugas gyvena toli ir turite pinigų keliauti, dar geriau.

Supraskite, kad kai kurios dienos nebus lengvos. Kai sprendžiate asmeninius konfliktus, tam tikros dienos bus geresnės nei kitos. Stenkitės vertinti savo savijautą kas savaitę, o ne kasdien. Nepriekaištaukite sau, jei vieną dieną jausitės nusivylę. Pajuskite savo liūdesį rašydami dienoraštį, verkdami ar kalbėdami su geriausiu draugu. Tai yra gijimo proceso dalis. Po to pabandykite rasti būdą, kaip kitą dieną paversti tikrai ypatinga. Pavyzdžiui, eikite į savo mėgstamą restoraną.

• Taip pat gali būti naudinga pasikalbėti su draugais, jei/atėjus blogai dienai. Jie gali sugalvoti veiklos, kuri teigiamai atitrauks jūsų dėmesį ir palengvins jūsų bliuzą. Būtinai darykite tą patį, kai kuris nors iš jūsų draugų atsidurs panašioje situacijoje.
• Jei esate studentas, sunkiais šeimos laikais atidžiai stebėkite savo vidurio studijų rezultatus (ir apskritai pažymius). Jei šiuo metu esate linkęs atsiriboti ir tylėti, užsibrėžkite tikslą būti aktyvesniems ir pagerinti savo pažymius.

Atkreipkite dėmesį į sveikus bendravimo būdus. Jei visą gyvenimą buvote apsuptas neproduktyvumo ir negatyvumo, jums gali prireikti šiek tiek laiko stebėti ir suprasti, kaip elgtis su žmonėmis pozityviai ir palaikyti. Ieškokite kelių knygų apie sveikus tarpasmeninius santykius. Būkite kantrūs su savimi ir būkite pasirengę retkarčiais padaryti klaidų.

• Pavyzdžiui, galbūt norėsite sužinoti, kada dera už ką nors pasakyti „ačiū“ ir kaip geriausiai išreikšti šį įvertinimą. Ar reikia išsiųsti padėkos atviruką ar užtenka parašyti trumpą žinutę? Turėsite eksperimentuoti, kad pamatytumėte, kas jums labiausiai tinka.

Išryškinkite teigiamus pavyzdžius. Jei dar tik augate, apsidairykite ir raskite žmonių, kuriuos galėtumėte gerbti ir kurių pavyzdžiu galėtumėte sekti. Tai gali būti asmuo, kuris jau praleidžia daug laiko šalia jūsų, pavyzdžiui, mokytojas. Arba tai gali būti asmuo, kurio asmeniškai nepažįstate, pavyzdžiui, profesionalus sportininkas.

• Pabandykite daugiau sužinoti apie savo pavyzdį, įskaitant tai, kaip jie priima konkrečius sprendimus. Pavyzdžiui, jei jūsų mėgstamas futbolininkas visada dalyvauja savanorių programose, galbūt norėsite sekti pavyzdžiu.

Kasdien kartokite teigiamas mantras. Pirmas dalykas, kurį darote pabudęs ryte, yra tyliai pasakyti sau paprastą, teigiamą frazę. Galite pasakyti: „Šiandien bus gera diena“ arba: „Šiandien pasieksite puikių rezultatų! Svarbiausia, kad šios frazės būtų įsimintinos. Taip pat pakeiskite savo mantras, jei viena iš jų nebėra motyvuojanti ar neveiksminga. Taip pat galite skirti laiko ir įsivaizduoti, kaip gerai praeis jūsų diena.

• Dienos pabaigoje būsite pati geriausia palaikymo komanda. Pagalvokite apie būdus, kaip išlikti pozityviam, pavyzdžiui, kartodami mantras ar praktikuodami gilų kvėpavimą.
• Gali būti naudinga užsirašyti teigiamus požiūrius į dienoraštį ir juos perskaityti. Vietoj to galite įklijuoti teigiamas frazes ten, kur jas dažnai pamatysite, pavyzdžiui, ant veidrodžio ar kompiuterio monitoriaus.

Susikoncentruokite į ateitį. Jūs negalite kontroliuoti praeities, bet galite formuoti ateitį. Atsisėskite ir sudarykite trumpalaikių ir ilgalaikių asmeninio ir profesinio gyvenimo tikslų sąrašą. Paskelbkite sąrašą matomoje vietoje, pavyzdžiui, ant savo kambario sienos, ir švęskite kiekvieną kartą, kai perbraukiate eilutę.

• Asmeninis tikslas gali būti eiti į sporto salę bent tris kartus per savaitę. Arba kiekvieną savaitę pažiūri po vieną filmą ir mėgaujasi laisvalaikiu.
• Padalinkite savo tikslus į mažus, pasiekiamus žingsnelius, kad padidintumėte savo galimybes juos pasiekti. Tai sustiprins pažangą ir išlaikys motyvaciją.

Pirmiausia mintyse įsivaizduokime vieną iš kraštutinių variantų – tegul žmogus bando gyventi šeimoje, vadovaudamasis tik laisvės principu – „noriu“. Tuo pačiu, dėl samprotavimo paprastumo, darykime prielaidą, kad situacija jam yra palanki – jis myli savo žmoną, o ji švelnaus charakterio. Dabar įsivaizduokime ne romantišką idealizuotą gyvenimą, kaip gali atrodyti 16 metų berniukui, o tikrą – su ligomis, sunkumais, silpna sveikata, rūpesčiais darbe ir pan. Ir visuose šiuose sunkumuose, kurių pilnas beveik kiekvieno žmogaus gyvenimas, mūsų „herojus“ darys tik kaip nori: jei norės – padės žmonai, jei nenorės – nepadės. Iš pradžių jos meilė ir švelnus pobūdis padės išlaikyti jų santykius, bet kas tada? Ar ilgai moteris gali mylėti savo vyrą, nematydama jo kaip gynėjo, atramos, riterio, galinčio drąsiai ištverti sunkumus dėl mylimos moters? Visa pasaulio patirtis (ir teorija) rodo, kad moteris gali stipriai ir ilgai mylėti tik vyriško charakterio vyrą, kurio privalomi požymiai yra stipri valia, gebėjimas lengvai ištverti bet kokius sunkumus ir noras padėti silpniesiems. Gerumas, sumanumas ir vyriškumas yra būtini vyrui! Šių būdingų vyriškų bruožų nebuvimas lems tai, kad žmona pradės matyti savo vyrą belytį padarą, nepaisydama bet kokių išorinių vyriškumo požymių – prabangių raumenų, ūsų, skambančio balso ar pasitikinčio elgesio. Taigi meilė baigsis; Kiek džiaugsmo tai suteiks mūsų „herojui“?

* Paimkime kitą kraštutinį variantą – vadovautis šeimoje tik žodžiu „Privalai“. Gaila! Juk jie tuokiasi iš džiaugsmo! O koks gi gali būti džiaugsmas, jei kartais tenka atlikti savo pareigą sergant, nuliūdus, pavargus? Ar ilgai meilės jausmas išliks romantiškas su nuolat augančiu susierzinimu prieš savo sutuoktinį, kuriam nuolat esate ką nors skolingas?

* Pagalvokime: gal pati klausimo formuluotė, reikalaujanti gyventi tik pagal vieną iš šių principų, yra klaidinga? Tuo pačiu metu sunku vadovautis abiem principais vienu metu: net jei iš anksto abipusiu susitarimu nustatote, ką sutuoktinis gali laisvai daryti kaip nori, o ką - iš pareigos - problema vis tiek išlieka. nepašalinta, nes gyvenimas neįprastai dinamiškas, nuolat kyla naujų situacijų, dėl kurių dar nespėjome susitarti! Ir vėl – susierzinimas vienas kitam, nesusipratimai, kivirčai ir... meilės išnykimas!

* Kur yra išėjimas? Galų gale, žinoma, ji egzistuoja, nes yra laimingų susituokusių porų, kurios meilę nešiojo daugelį metų! Itin mažas tokių porų skaičius, be abejo, byloja tik apie viena – jos turi kažkokią ypatingą, retą savybę. Kokia ši kokybė? Beprotiškos aistros gebėjimas? Tačiau iš pradžių aistra lydi ne vieną pradedančią porą, o po kelerių metų laimingi būna tik keli! Galbūt tai reta racionalizmo savybė, tikslus skaičiavimas? Neveikia ir tai, nes tikras džiaugsmas meilėje neįmanomas be stiprių jausmų, kurie dažnai užgožia protą!

* Tikiu, kad paslaptis slypi ypatingoje šių laimingų žmonių kultūroje! Leiskite man paaiškinti savo idėją. Žmonija jau seniai atrado dviejų labai panašių, bet iš esmės skirtingų jausmų buvimą – įsimylėjimą ir meilę. Pirmasis iš jų gali būti beprotiškai stiprus, svaiginantis, bet šis jausmas skirtas pačiam, tai egoistinis! Jo esmė – noras turėti kitą žmogų – gražų, protingą, malonų ir pan. O meilės esmė – noras duoti! Šių jausmų vektoriai yra priešingi! (Beje, harmoningoje, sveikoje žmogaus meilėje šie du principai egzistuoja vienu metu). Daugeliu atvejų žmonės painioja šiuos jausmus, sukeldami begalę problemų ir tragedijų. Beje, jei jaunuolis nori vadovautis tik norais, tai gal ir geras žmogus, bet emociškai dar labai nesubrendęs. Meilei jis vis tiek pasiima tik savo troškimą būti mylimam. Kita vertus, galima suprasti: pats faktas, kad žmona tikisi, kad jis atliks kokią nors pareigą, rodo, kad ji jam nejaučia begalinio jausmo. Iš tiesų, bet kokią pareigą, primestamą iš išorės, bet kuris asmuo suvokia susierzinęs.

* Kai tikrai myli žmogų, kyla nenugalimas noras atnešti jam laimę. Nekyla klausimas – „nori“ dėl jo ką nors padaryti, ar „turėtum“. Šie du pradai, du žodžiai nepastebimai ir stebuklingai susilieja ir sudaro visiškai naują sąjungą: kai turiu, ne dėl išorinės prievartos, o dėl vidinio karšto impulso, tada žodis „privalau“ virsta žodžiu „noriu“. !

* Psichologai išsiaiškino, kad taip mylėti gali tik žmogus, kuris apskritai yra apdovanotas gebėjimu mylėti žmones, kiekviename žmoguje įžvelgia didelę vertę. ©