namai › Sveikata ir grožis › Esė idealaus tėvo tema. Apie tikrus ir idealius tėvus

Esė idealaus tėvo tema. Apie tikrus ir idealius tėvus

Idealūs tėvai... Ši tema liečia visus ir visus, nes kiekvienas esame kažkieno tėvai ir kiekvienas esame kažkieno vaikas. Kai vaikai maži, tėvai jiems yra tobulumo viršūnė, jie priima savo tėvų idealus ir vertybes, moralės ir elgesio normas. Su amžiumi keičiasi reikšmingi asmenys, persitvarko santykiai su suaugusiaisiais. Kuo vaikas vyresnis, tuo kritiškesnis jo požiūris į tėvus.

Visi norime būti gerais tėvais, o kartais net tobulais. Bet tu gali būti tobulas, ko gero, tik idealiomis sąlygomis. Laimei, mūsų laikas toks, kad dauguma tėvų sąmoningai ir apgalvotai susieja su vaiko gimimu, o svarbiausia – supranta, kad pamaitinti, apsiauti batus ir nusipirkti daug žaislų – dar ne viskas. Turėtumėte padėti būsimam žmogui įgyti pasitikėjimo ir stiprybės, suprasti, ko jis nori, išmokyti jį kurti santykius ir siekti tikslų. Be to šiandien besikeičiančiame konkurencijos pasaulyje nepasieksite sėkmės ir laimės.

Pirmoji savybė – meilė ir vaiko priėmimas tokio, koks jis yra, neatsižvelgiant į jo sėkmę, bruožus, atitikimą mūsų lūkesčiams ir mintims apie tai, „kaip aš noriu matyti savo sūnų ar dukrą“. Priėmimas yra konstruktyvių santykių su vaiku pagrindas. Svarbu, kad šie santykiai būtų tikri, nes vaikas jaučia bet kokį netikrumą. Jei tėvai, artimiausi, reikšmingi, autoritetingi žmonės, nėra pasirengę dovanoti mums besąlygiškos meilės, tai ko galime tikėtis iš kitų žmonių? Tik tėvai sugeba mylėti vaiką, nesvarbu, ar jis lieknas ar storas, intelektualiai gabus ar lėto proto, hiperaktyvus ar neskubantis, gražus ar nelabai.

Antra, ne mažiau svarbi savybė – pagalba suvokiant pasaulį, ženklinant priimtino ir nepriimtino elgesio ribas. Čia tėvų užduotis – paaiškinti, „kas yra gerai, o kas blogai“. Tėvai yra būtent tie žmonės, kurie pirmieji parodo vaikui normas ir ribas, kas leistina ir draudžiama, priimtina ir nepriimtina. Ribų nustatymas padeda vaikui struktūrizuoti pasaulio vaizdą, jame naršyti. Vaikas, nežinantis taisyklių ir normų, pasiklysta iš netikrumo, jaučiasi apleistas, nesijaučia patogiai ir saugiai, tada pradeda brėžti ribą, kas leistina ir leistina. Dažniausiai tai veda prie elgesio pažeidimų, sunkumų priimant bet kokią sistemą, taisykles ir standartus. Čia, pirma, svarbu pasverti draudimų principą ir svarbą, antra, nustatyti, kokia forma nustatomi apribojimai ir draudimai, trečia, seka bausmė ir smerkimas už veiką, o ne visas asmuo.

Trečioji idealių tėvų savybė – veiksmų, draudimų ir leidimų nuoseklumas ir nuoseklumas. Bet kurio vaiko auklėjimui esminę reikšmę turi veiksmų, sankcijų, apdovanojimų ir bausmių seka. Bėda ta, kad jei mūsų nuotaika įtakoja tai, kad šiandien leidome vaikui tai, kas vakar buvo uždrausta, nes mūsų nuotaika pasikeitė. Antroji bėda yra susijusi su suaugusiųjų, su kuriais vaikas bendrauja, žodžių ir veiksmų nenuoseklumu. Suaugusiųjų nesutarimai dėl vaiko auklėjimo yra dažni, tačiau verta atminti, kad vaikas apie šiuos nesutarimus neturėtų žinoti.

Ketvirta idealių tėvų savybė – gebėjimas išgirsti ir suprasti vaiką. Galima išmokti gebėjimo išgirsti ir suprasti vaiką, kurti su juo konstruktyvų santykį. Žmogus negimsta į pasaulį kaip profesionalas bet kurioje srityje, taip pat ir tėvų profesijoje. Atminkite, kad vaikas neturi būti toks, kokio norite. Jis turi augti pats. Pusiausvyra ateis su amžiumi, galima lavinti atmintį ir dėmesį, išmokti socialinių įgūdžių, tačiau emocinės sferos sutrikimai, kurių pagrindas dažnai būna tėvų atmetimas tam tikrų sūnaus ar dukters bruožų, neadekvačios reakcijos į vaiko elgesį. elgesys yra labai sunkiai koreguojamas, turintis įtakos vaiko gyvenimui įvairiose srityse.

Augti kartu su vaiku, atsižvelgiant į tai, kad skirtingų raidos etapų vaikai ir paaugliai susiduria su skirtingomis užduotimis – taip galima suformuluoti penktąją idealių tėvų savybę. Daugelis tėvų teigia, kad tam tikrais vaiko raidos tarpsniais su juo bendravimas buvo malonumas, nebuvo jokių sunkumų, o kai kurie etapai buvo ypač sunkūs. Kažkam buvo geriausia susidoroti su kūdikiu, kažkas su džiaugsmu patyrė „kodėl“ amžių (4-5 metai), o kažkas sugeba rasti harmoniją su paaugliu arba tapti berniuko ar mergaitės draugu.

To priežastis yra mūsų individualios savybės. Tačiau tikrai geri tėvai auga ir keičiasi kartu su vaiku, suteikdami jam tiek laisvės ir priežiūros, kiek reikia tam tikru vystymosi laikotarpiu. Kiekviename savo vystymosi etape vaikas sprendžia vadinamąsias „amžiaus problemas“, įvaldydamas savo kūną, įgydamas savęs priežiūros įgūdžių, įgydamas žinių ir lavindamas intelektinius procesus, kurdamas santykius su bendraamžiais, suaugusiais ir mažesniais vaikais. Mūsų suaugusiųjų užduotis yra „palydėti“, būti šalia pirmiausia fiziškai, o paskui racionaliai ir emociškai, patvirtinant mūsų pasirengimą dialogui ir palaikymui, tačiau negyvenant vaiko gyvenimo vietoj jo ir nesiveržiant į gyvenamąją erdvę, kurioje jis turi mokytis. pačiam spręsti užduotis ir patenkinti jūsų poreikius.

Įvertinkite ir gerbkite savo išskirtinumą, laisvę ir tobulėjimą – kitą idealių tėvų savybę. Sutikti su tuo, kad vaikas – ne mūsų dalis, o savarankiška būtybė, turinti teisę, galimybes ir gebėjimus priimti sprendimus ir rinktis, gali tik tie tėvai, kurie vertina savo laisvę ir vertina jų savarankiškumą.

Ankstyvoje vaikystėje tėvai yra aukščiausias autoritetas, teisėjas ir modelis. Bet paaugliui jau svarbiau rasti savo vietą tarp bendraamžių, tada vaiko gyvenime atsiras kiti artimi žmonės. Turime būti pasiruošę ir tam, kad ateis kitas vyras ar kita moteris, su kuriais mūsų vaikas dalinsis džiaugsmais ir vargais.

Gyvybės aukojimas vaikui anksčiau ar vėliau virsta sunkumais abiem pusėms ar bent vienai iš jų. Nedalomas dėmesys vaikui, poreikis ir reikalavimas dalyvauti visuose jo reikaluose, asmeninio gyvenimo ar karjeros atmetimas virsta vidine įtampa, abipusiu nepasitenkinimu, net konfliktais. Kuo įdomesnis, reikšmingesnis, emociškai ir intelektualiai turtingesnis bus mūsų gyvenimas, tuo įdomesniais ir reikšmingesniais žmonėmis išliksime savo vaikui, kai jis užaugs ir taps tikru mūsų draugu. Atminkite, kad jūsų gyvenimas nesibaigia kūdikio gimimu ir gali tęstis ne tik jame. Gerbti, vertinti ir priimti savo vaiko asmenybės išskirtinumą galime tik tada, kai patys vertiname, gerbiame ir priimame savo išskirtinumą ir laisvę.

Mūsų kasdienybėje pasirodo, kad sunku laikytis šių paprastų įsakymų ir sunku laikytis aukšto lygio standarto – „idealaus tėvo“. Ir vis dėlto tai būtina, nes ant kortos gresia ne abstrakčių, o tikrų, vienintelių mūsų vaikų likimas. Tegul mūsų santykiai su jais būna harmoningi, o jūsų vaikai išdidžiai sako kitiems: „Mano tėvai yra tobuli!

Informaciją apie dominantį klausimą galite gauti atsiųsdami el [apsaugotas el. paštas]

Kaip sako garsus posakis, tėvai nesirenka, nors yra ir kitas požiūris, kuris dar nėra eksperimentiškai įrodytas. Kadangi negali rinktis, reikia ieškoti bendros kalbos, mokytis tarpusavio supratimo, tačiau vaikai tai geriausiu atveju supranta suaugę. Ir pirmiausia jie nori turėti idealūs tėvai- išmintingas, malonus, linksmas, mylintis.

Problema ta, kad kiekvienas turi savo idealą: net ir toje pačioje šeimoje vaikai gali turėti visiškai skirtingą charakterį, o tai reiškia, kad jie skirtingai įsivaizduoja, kokie turi būti geriausi mama ir tėtis pasaulyje. Bet ar yra kažkas bendro? Pabandykime kartu „nupiešti“ tokių tėvų portretą ir pažiūrėkime, ar kiekvienas iš mūsų jį atitinka...

Idealūs tėvai supranta savo vaikus

Daugeliui žmonių svajonė, kurią reikia suprasti, lieka tik svajone. Liūdna, bet tai tiesa. Tėvai ir mamos dažnai turi didelių lūkesčių vaikų atžvilgiu, daugiausia dėl jų pačių kompleksų ir neišsipildžiusių norų. Jei vaikai jų nepateisina, prasideda išgyvenimai, kritika, o kartais ir grubumas, žeminimas.

Pavyzdžiui, tėvai svajoja, kad šeimoje užaugs būsimas gydytojas. Tai reiškia: „baikite daryti kvailystes – imkitės verslo, mokykitės biologijos ir chemijos“.

Kai kurie suaugusieji mano, kad jų pareiga yra įsilaužti į asmeninę vaiko erdvę iki be ceremonijų išmesti ar perkelti jo daiktus. Jie kritikuoja už pirmuosius nedrąsius bandymus ką nors parašyti ar sukonstruoti. Kartu jie nuoširdžiai tiki, kad skatina vaiką siekti daugiau.

Iš tikrųjų supratimas slypi gebėjime „išjungti“ kritiką savyje ir užimti vaiko poziciją. Tada ir paaiškės, ką jis jaučia ir išgyvena, o tai jam labai svarbu. Ir išsakykite savo požiūrį tik tada, kai vaikas supras, kad buvo išgirstas, su juo elgiamasi pagarbiai.

Idealūs tėvai myli savo vaikus

Žodis meilė vaikų atžvilgiu reiškia ne tik išorines švelnumo apraiškas. Gimnazijos 10 klasėje atlikta apklausa apie idealius tėvus parodė, kad gimnazistai supranta, jog tėvų meilė pasireiškia ir sunkumu, ir baimėmis, ir noru padėti sunkiais laikais.

Šiandien gyvenimas yra toks, kad vienam gyventi sunku, beveik neįmanoma. Tėvų namai turėtų tapti vieta, kur žmogus bet kokioje situacijoje jaustųsi apsaugotas, reikalingas, vertingas. Todėl būtina vaikams pasakoti, kokie jie brangūs, įsigilinti į jų pomėgius, nepastebimai ką nors patarti, parodyti abejingumą, atleisti klaidas, nepaverčiant kasdienių kivirčų į konfliktus, kurie vėliau sunkiai įveikiami.

Mylėti savo vaikus reiškia suprasti jų sunkumus, eiti per gyvenimą greta neužpildant visos erdvės aplink save, gerbti jų unikalias asmenybes.

Idealūs tėvai gali pasikeisti

Daugelio vaikų nuomone, jie turėtų mokėti skirtis, nes gyvenimas yra daugialypis, ir jie turi atlikti daugybę „vaidmenų“: būti savo vaikams mentoriais, draugais, padėjėjais, mokytojais. Tai svarbu, nes didaktinis tonas greitai tampa nuobodus ir praranda efektyvumą: vaikai tiesiog nustoja jį suvokti.

Ir dar viena savybė, kurią daugelis vaikų norėtų matyti savo mamose ir tėčiuose – noras praleisti daugiau laiko kartu.

Gerai pagalvojus, galima įvardyti dar daug, kas turėtų būti būdinga mums, tėvams, bet tai, anot vaikų, yra vertingiausia. Už tai, kad stengiamės tokiais tapti, mums daug ką atleis: ir nuobodžius pokalbius apie darbą, ir priekaištus už blogus pažymius, ir mūsų pačių „suaugusias“ klaidas. Jie taip pat stengsis mus suprasti, nes myli mus ir todėl, kad idealūs tėvai daro ir vaikus idealiais!

Nėra susijusių straipsnių.

Idealus tėvas: koks jis?

Žmogus yra sutvarkytas taip, kad jam gali nerūpėti mintis, kaip kiti su juo elgiasi, ką apie jį galvoja. Nuolat bendraujame vieni su kitais: darbe, namuose, su nepažįstamais žmonėmis, todėl nesame abejingi, kaip vertinami mūsų žodžiai ir poelgiai.

Ir mes, tėvai, ne išimtis. Idealus tėvas... Koks jis? Kokie mes tėvai, jų manymu, esame? Šiais klausimais kreipėmės į savo mokyklos vaikus, lankėmės svetainėse, kuriose aptariami šeimyniniai santykiai, paprašėme mūsų mokyklos mokinių rašyti esė apie savo tėvus, ši medžiaga buvo tėvų susirinkimo pagrindas.

„Tėvų ir sūnų“ problema visada jaudino žmonių protus. Kodėl su savo vaiku kartais sunkiau rasti bendrą kalbą nei su nepažįstamu žmogumi? Kiekviena nauja karta į šį klausimą bando rasti savo atsakymą, savo kelią, ne tokį, koks buvo prieš tai. Kartu atsiranda naujos vertybės, nauji požiūriai, nauji prioritetai.

Didžiuojamės, kad tai pažangių idėjų karta, prie jų priprantama, jos tampa mūsų vaikų pasaulėžiūros pagrindu. Taip vaikinai atsakė į klausimą: „Kodėl tėvams ir vaikams kartais sunku suprasti vieni kitus?“: „Trikdo amžiaus, skonių, pasaulėžiūros skirtumas“, „Tėvams nelengva suprasti šiuolaikinius vaikus“ , „Per daug kitoks tikrojo pasaulio supratimas“.

Taip, ši problema sena kaip pasaulis. Tačiau šiandien jis yra aštresnis nei bet kada. Kodėl? Matome, kad mūsų vaikai, neigdami vertybes, prie kurių esame pripratę, ir laiko jas nekintamomis, ne tik neklauso mūsų nuomonės, bet ir nustoja mus gerbti, su mumis skaičiuoti. O pagarba, gerbti tėvus visada buvo įstatymas, kažkas švento ir nenuginčijamo, nepaisant visų nesutarimų. Šiuo atžvilgiu norėčiau pateikti vaikinų atsakymų pavyzdžių .

Taigi, kodėl tėvams ir vaikams kartais sunku suprasti vienas kitą?

„Jie nesutinka, tėvai laiko save labiau patyrusiais ir protingesniais“

„Kadangi jų požiūris į tą pačią problemą ir jos sprendimo būdus skiriasi“

„Nes vaikai, ypač paaugliai, visais atžvilgiais nori laisvės, o tėvai nori viskuo rūpintis savo vaikais“

„Kadangi esame iš skirtingų kartų, tai, kas mums aišku, joms neaišku“

„Tėvų ir vaikų ideologijos skiriasi, todėl jie konfliktuoja“

„Vaikams trukdo jaunatviškas maksimalizmas, būdingas kiekviename paauglyje“

„Kadangi esame užauginti XXI amžiuje, o tėvai pripratę prie senamadiško būdo“

„Esame panašūs savo charakteriu, bet gyvename skirtingais laikais“

„Tėvai mus vertina pagal savo laiką, o mes pradedame jiems įrodinėti, kad tai yra senamadiška“

„Tėvai gyveno ir žino daugiau nei vaikai, vaikai bando įrodyti savo ir dažnai klysta“

Vienoje iš svetainių (rusų kalbos ir literatūros mokytoja Tatjana Anatolyevna Denisova.) radau vaikinų minčių apie tai, kodėl kyla konfliktai tarp tėvų ir vaikų ir kaip jų išvengti.

Sveta, 11 klasė:„Tėvai ir sūnūs“ – tėvų ir vaikų santykių problema sena kaip pasaulis. Manau, kad visada reikia rasti kontaktą su tėvais, nes jie patys artimiausi, brangiausi žmonės. Viską, kas žmogui šventa, jam perduoda tėvai...“ – taip mano 62,5% mūsų mokykloje apklaustų vaikų.

Yanina, 9 klasė:"Mūsų laikais labai trūksta bendravimo tarp artimų žmonių. Dažnai bendravimo sunkumai iškyla šeimose, kuriose vienas iš tėvų dirba toli nuo namų ir yra priverstas gyventi atskirai nuo šeimos. Tačiau kartais tėvai, nors ir gyvena namie, eiti į darbą, kai vaikai dar nepabudo, o grįžti, kai jau miega... Aišku, būna ir laisvų dienų, ir švenčių... Bet jei nematai šeimos visą savaitę, savaitgalį suspėti neįmanoma...

Nataša, 9 klasė"Mūsų tėvai ir mes buvome auklėjami visai skirtingais laikais, gal dėl to šeimoje kyla daug konfliktų. Man atrodo, kad daugeliu atvejų kalti vaikai. Žinoma, jei eini į priekį mūšyje, gali tik pasiekti nesusipratimą.Bet kartais taip nutinka,kad tu bandai kažką paaiškinti savo tėvams,bet jie net nesistengia tavęs suprasti ir tvirtai laikosi savo pozicijos.Žinoma, tėvai turi teisę tau uždrausti ar kažko atsisakyti, bet jie neturėtų per daug nueiti su vaiko kantrybe...“ – tą pačią mintį galima atsekti atsakymuose ir mūsų vaikams. (48,3 proc.).

Maksimalus 11 langelių:"Nuo tada, kai save prisimenu, iš savo tėvų girdžiu:" Mes norime tau tik gero, tik gero. "Tai kodėl jie viskuo bando mane įžeisti? O gal tik man taip atrodo? Taip, gal mano draugai yra nėra tobula, bet juk tiek vaikai, tiek suaugusieji turi trūkumų!Tiesą sakant, aš suprantu, kad gyventi su tėvais ramybėje ir santarvėje nėra taip sunku.Kiek kartų aš tuo įsitikinau!Tačiau kad ir kaip būtų gerai, visko pasitaiko ir nuoskaudų bei nuoskaudų. O kol esame vaikai, ir būsime jais, kol gyvename su tėvais, konfliktų kils dėl to, kad tėvai jau padarė savo klaidas, o mes, jų nuomone, tiesiog esame privalo mokytis iš jų ir nedaryti savo klaidingų judesių“.

Andrejus, 10 klasė:"Kalbėjimas apie mokymąsi ir elgesį yra dažniausias pokalbis su vaikais šeimoje. Bet jei visas tėvų ir vaikų bendravimas nusileidžia tik kontrolei ir priežiūrai, tai mažai ką gali ugdyti žmogų... Socialinių mokslų pamokose mes tyrė, kad šiurkštumas, netolerancija “, noras elgtis priešingai – dažniausiai tai yra tik tam tikra apsauga paaugliams nuo suaugusiųjų kėsinimosi į jų asmenybę. Sutinku ir su tuo, kaip ir su tuo, kad tai yra požymis neteisingas tėvų požiūris į bręstantį sūnų ar dukrą“.

Nelly 9 klasė"Pavyzdžiui, paauglys paprašo tėvų nueiti į diskoteką, o jie ima sakyti:" Savo laiku aš eidavau į šokius nuo 18 metų ir pan. "Ši daina skamba beveik kiekvienuose namuose. Tiesiog tėvai pasenęs požiūris į gyvenimą“

Danilas 11 kl.„Negalima kaltinti vaikų dėl visų konfliktų. Yra tokia kivirčų priežastis – tėvų tuštybė: jie dažnai mums priekaištauja, kad nesame tokie geri, kaip norėtųsi...“.

Ivanas 10 klasė„Konfliktai tarp tėvų ir vaikų neišvengiami. Paimkime, pavyzdžiui, mokyklą, dėl kurios dažnai susimušu su tėvais, nes jie tiesiog nesupranta, kaip man sunku, kai daug pamokų, o aš lieku. vėlai bando suprasti, pavyzdžiui, fizikos problemą... Kokie bebūtų tėvai, jie vis tiek liks tėvais, o be jų mes, vaikai, artimiausiu metu vargu ar galėsime gyventi patys, nes jie yra kokie ne, bet vis tiek mūsų palaikymas ir viltis gyvenime.

Svetlana 9 klasė„Geriausias būdas išvengti konfliktų – tyliai įsiklausyti į tėvų nuomonę.

Stepanas 10 ląstelių„Manau, kad visiškai išvengti konfliktų tarp paauglių ir suaugusiųjų neįmanoma, tačiau galima gerokai sumažinti įtampą šiame“ mūšio lauke “, tai įmanoma. Mūsų „neapdairumas“ dažniausiai klaidina tėvus.

Pavyzdžiui, šią popietę ketinau eiti pasivaikščioti ir tiesiog apsirengti mėgstamus marškinėlius, kaip sako mama, kad nusirengčiau ir apsirengčiau šiltą striukę. Ir čia, atrodytų, nuo nulio įsiplieskia rimtas mūšis, dažnai virstantis vos tramdomu šauksmu. Einu pasivaikščioti su marškinėliais, patenkintas savo pergale. Prieš miegą kaip visada atstatau dienos chronologiją, įvykius užsirašau į dienoraštį. Ir staiga suprantu, kad iš tikrųjų konfliktas buvo visiškai menkas: gatvėje buvo šalta, o aš klydau. Ginčas man nebuvo naudingas, mama pusę vakaro nekalbėjo, teko prašyti atleidimo. Nusprendžiu ateityje to nedaryti ir iškilmingai prisiekiu sau ..

Tačiau yra konfliktų, kurie tikrai svarbūs: draugų, studijų vietų, profesijų pasirinkimas ir t.t. Čia išlyginamos galimybės išreikšti vienintelį teisingą požiūrį ir reikia atidžiai įsiklausyti vienam į kitą ir nuspręsti, kas teisus, rasti kompromisą.

Prisimenu nuostabią Marko Tveno frazę: „Kai man buvo 16 metų, man atrodė, kad mano tėvas yra visiškas kvailys, kai man buvo 20 metų, aš pradėjau galvoti, kaip šis kvailys per trumpą laiką tapo išmintingesnis. , o kai man buvo 30 metų, supratau, koks visiškas kvailys buvau būdamas 16 ir 20 metų“.

Mes, tėvai, vaikams kartais keliame pernelyg aukštus reikalavimus: vaikai turi neabejotinai paklusti ir vykdyti savo tėvų reikalavimus, kodėl jis (ji) mane apgaudinėja? Ar tikrai taip sunku gerai mokytis? Kad ir ko paprašytumėte padaryti, jie tikrai pamirš. Ir pamirštame, kad tai galioja beveik idealiems vaikams. Ar mes patys niekada nieko nepamiršome, neapgavome, visada gerai mokėmės?

Vaikai atsakydami į klausimą: Kuris iš tėvų gali būti laikomas idealiu? parodė didelį pakantumą. Taip jie įsivaizduoja idealius tėvus.

Koks yra idealus tėvas?

9 klasė

„Kas gali išklausyti, suprasti ir priimti“

"Geras, supratingas, nenustatantis griežtų draudimų, galintis išklausyti"

"Gerai, nedraudžia nieko, kas nepavojinga sveikatai"

„Ramius, bet reiklus, malonus, bet griežtas“

„Geras, jautrus, užjaučiantis, protingas, jis niekada neišduos, jis visada šalia“

"Mylėti savo vaikus ir savo šeimą"

"kas tave supranta"

„Tai yra tas, kuris leis tau suklysti, o paskui patars pačiam patirti šią klaidą ir daugiau jos nebekartoti.

„Kas neprisiekia ir neverčia tavęs daryti namų darbų“

"Idealūs tėvai yra mano tėvai, jie yra geriausi!!!"

« Idealus tėvas yra mentorius, kuris padeda visame kame »

"Geras, teisingas, jame yra griežtumas, jis visada patars ir padės"

„Geras, griežtas, šiek tiek linksmas, žino momentą, kada sustoti“

"Su humoro jausmu"

„Labai malonus, leisti jam kasdien eiti pasivaikščioti ir nerėkti dėl kokių nors nesąmonių“

„Neįsivaizduoju (bet manieji vis dar yra geriausi pasaulyje)“

„Idealus tėvas yra tada, kai jis prižiūri vaikus, žaidžia, eina pasivaikščioti, perka saldumynus. O kai neprisiekia"

„Leidžia nedaryti namų darbų ir žiūrėti televizorių kiek nori, kiekvieną dieną perka pyragus“

11 B Daug atsakymų: malonus, rūpestingas, geras klausytojas

" Mano tėvai. Aš myliu juos, nesvarbu!

„Kas sugebėjo taip gerai užauginti vaiką, kad jam nesunku gyventi šiuolaikiniame pasaulyje“

„Geras, rūpestingas, galintis išklausyti, padėti“

„Vidutiniškai reiklus, dėmesingas, viską atleidžiantis“

„Tėvai nėra išrinkti, idealas, kurį Dievas davė“

„Geras, mylintis, padedantis bet kokioje situacijoje, tai mano mama ir tėtis“

„Malonus, griežtas saikingai, šiuolaikiškas“

"Jei jis gali pakeisti savo geriausią draugą, suprasti ir padėti, aš būsiu laimingas"

„Mano mama yra mano idealas“

O štai ką vaikinai savo rašiniuose rašė apie santykius su artimiausiais žmonėmis – tėvais:

Angela, 16 metų:„Žinoma, savomis nesiskundžiu, bet mano tėvai dar toli iki idealo. Pirma, manau, kad idealūs tėvai turėtų būti žmonės, kurie jokiu būdu nesielgia taip, kad menkiausias jų ir vaiko nesutarimas peraugtų į skandalus (mano šeimoje taip būna). Antra, manau, kad tėvai tiesiog privalo tartis su vaikais, kai sprendžiami klausimai dėl pačių vaikų (būna taip, kad tėvai nusprendžia už mane).

Viktoras 17 metų: Mano tėvai beveik tobuli. Visada galiu kreiptis į juos bet kokiu klausimu, su jais dažnai aptariame aktualijas, turime beveik visišką tarpusavio supratimą. Jie manęs neverčia nieko daryti, aš visada turiu pasirinkimą, vienintelis dalykas, kuris man nepatinka, yra tai, kad jie leidžia sau atversti man ateinančius laiškus, neklausdami skaito mano užrašus, bando kontroliuoti mano laisvalaikį.

Olga, 14 metų: Mylintis, supratingas, rūpestingas – toks turi būti idealus tėvas. Savo gyvenime turiu pavyzdį: tai mano teta. Ji visada su manimi kalba ir ginčijasi vienodai. Ji puikiai mane supranta, galime su ja pasikalbėti bet kokia tema. Ji myli savo vaikus, vyrą, visus savo giminaičius. Ji turi atvirą sielą, o dabar to beveik nėra. Žmonės tapo uždari, myli tik save, bet kitų nėra.

Sprendžiant iš atsakymų, ne tiek daug vaikams reikia iš tėvų. Kaip ir bet kuris žmogus: supratimas, gerumas, dėmesys, jautrumas, gebėjimas priimti tokį, koks yra ir atleisti. O šalia to tėvai taip nori: griežtumo, patarimų, auklėjimo.

Žinoma, norime, kad jie (mūsų vaikai) atimtų iš mūsų tik tai, kas geriausia. Taip, mes visi nesame tobuli. Tikriausiai kiekvienam pasitaiko liūdesio, nieko neveikimo ar net jam pačiam šlykštaus irzlumo laikotarpių. Tai yra gerai. Būti ne idealu ir superherojumi iš viršelio, o gyvu žmogumi. Manau, kad mūsų vaikai nori mus tokius matyti

Taip pat paklausėme vaikinų: Kas, jų nuomone, labiausiai erzina vaikų tėvus?

35,5% apklaustų vaikų mano, kad vaikų užsispyrimas labiausiai erzina tėvus, 32,9% - tėvų nurodymų ir prašymų nevykdymas. 87,6 % vaikų įsitikinę, kad niekas taip neerzina tėvų, kaip ginčai kokiu nors klausimu ir nepaklusnumas, 76,5 % – prasti mokykliniai rezultatai. 28,4% kivirčų priežastį įžvelgia tame, kad vaikai, tėvų teigimu, negalvoja apie savo ateitį. Sunkus vaikų pobūdis yra dažna konfliktų priežastis, teigia 23,1 proc. apklausoje dalyvavusių vaikų.

Mums buvo įdomu sužinoti vaikų nuomonę, kaip juos auklėti.

36,8% atsakė - asmeniniu tėvų pavyzdžiu, 31,1% - patarimu. Naudojant morkos ir lazdos metodą – 18,4%, 13,7% mano, kad geriausia yra suteikti tam tikrą laisvę su vėlesne atsakomybe už veiksmus.

Dažniausiai patariame savo vaikams. Tačiau mokytojas Vsevolodas Petrovičius Kaščenka tikėjo, kad tik jis gali tapti geru mokytoju, kuris nenuilstamai lavina save.

Štai keletas jo patarimų:

Būti tėvais reiškia išgyventi didelę kantrybės mokyklą.

Vaikai pirmiausia turi būti mums, o ne potencialūs sportininkai, muzikantai ar intelektualai – jie turi būti tik vaikai.

Jei mes juos mylime, nepaisant to, ar jie elgiasi blogai, ar gerai, vaikai greitai atsikratys mus erzinančių įpročių ir išdaigų.

Jei neišmoksime džiaugtis vaikų sėkme, jie vis labiau pajus savo nekompetenciją, įsitikins, kad nenaudinga stengtis – reikliems tėvams visada reikia daugiau, nei gali vaikas.

Svarbu ne laikas, praleistas su vaiku, o bendravimo kokybė.

Paskutinis anketos klausimas: ar nori būti kaip tavo tėvai?

Didžioji dauguma vaikų atsakė, kad norėtų būti panašūs į savo tėvus – 72,9 % (noriu būti kaip mama, žaviuosi savo tėvais: protingi, gražūs, sėkmingi žmonės, mama toli, bet visada žino mano reikalus), 14,8 proc. – tiki, kad kiekvienas žmogus yra individualus, o reikia būti savimi. 12,3% nenorėtų būti panašūs į savo tėvus.

Koks yra geriausias būdas užmegzti santykius su žmonėmis, kuriuos mylime labiausiai? Kaip pasiekti savo vaikų pagarbą, nepaisant visų pasaulėžiūrų ir pažiūrų skirtumų?

Šventasis Raštas sako: „Auklėk vaiką jo būdu“. Tai reiškia, kad reikia ieškoti su juo kontaktų, daryti jam įtaką per savo interesus. Jeigu suprasime vaikų poreikius ir norus, juos kankinančius klausimus ir pradėsime bent jau bandyti kartu su jais ieškoti atsakymų į juos, tai mūsų problemos išsispręs savaime.

Šiandien, mieli tėveliai, pažvelgėme į savo vaikų širdis ir mintis, sužinojome, ką jie apie mus galvoja, kokius nori mus matyti. Tačiau kaip sunku mūsų kasdienybėje laikytis šių paprastų įsakymų, kaip sunku laikytis aukšto lygio standarto – „idealaus tėvo“!

Ir vis dėlto tai būtina, nes ant kortos gresia ne abstrakčių, o tikrų, vienintelių mūsų vaikų likimas. Tegul mūsų santykiai su jais būna harmoningi ir tegul mūsų vaikai išdidžiai sako kitiems: „Mano tėvai yra tobuli!

Kokia yra ideali šeima? Kas yra XXI amžiaus šeima? Kuo ji gali tapti? Ką tai reiškia šiandien vaikų ir tėvų požiūriu, ar vaikų ir suaugusiųjų nuomonės sutampa vertinant esamą šeimos situaciją – tai ir daug kitų dalykų norėčiau suprasti.

Į klausimą "Kas yra idealūs tėvai?" atsakė devintokai. Apklausoje dalyvavo 220 vaikų. Štai apklausos rezultatai.

Idealūs tėvai:

Jie supranta savo vaikus – atsakė 190 mokinių;

Jie myli savo vaikus – atsakė 210 mokinių;

Jie padeda spręsti problemas – atsakė 180 mokinių;

Nerėkia ant savo vaikų – atsakė 219 mokinių;

Visada pasiruošę išklausyti ir palaikyti savo vaikus – atsakė 183 mokiniai;

Neskaitykite užrašų – 210 studentų šį punktą iškėlė į pirmą vietą;

Jie negeria – toks daiktas buvo laikomas reikšmingu šeimos egzistavimui ir 118 mokinių atsidūrė pirmoje vietoje.

Mokinių taip pat buvo klausiama, kokius draudimus su jumis bendrauja jų tėvai? Štai kaip atsakė 68 apklausoje dalyvavę vaikinai:

Nerūkyti – 40 mokinių

Nevėluoti – 32 mokiniai

Nenuolat skambinkite draugams telefonu – 48 mokiniai

Draugų namo nevežti – 39 mokiniai

Nenakvoti pas draugus – 41 studentas

Nebūkite be darbo namuose – 50 mokinių

Nebendraukite su tais vaikinais, kurie nemėgsta tėvų – 54 mokiniai

Nebūk grubus suaugusiems – 26 studentams.

Manau, kad idealūs tėvai yra geri, meilūs ir mylintys tėvai, pirmiausia vienas kitą, antra, jų vaikas. Jie gerai supranta savo vaiką, suteikia jam pasirinkimo laisvę, bet kartu rūpinasi, kad jis nepakliūtų į kažkokią blogą istoriją, žino visus įvykius ir faktus, vykstančius jų vaiko gyvenime. Idealūs tėvai myli ir priima savo vaiką tokį, koks jis yra, nepaisant jo sėkmės ir savybių. Priėmimas yra konstruktyvių santykių su vaiku pagrindas. Svarbu, kad šie santykiai būtų tikri, nes vaikas jaučia bet kokį netikrumą. Jei tėvai, artimiausi, reikšmingiausi, autoritetingi žmonės, nėra pasirengę suteikti savo vaikui besąlygiškos meilės, tai ko tikėtis iš kitų žmonių? Tik tėvai sugeba mylėti vaiką, nesvarbu, ar jis lieknas ar storas, intelektualiai gabus ar lėto proto, hiperaktyvus ar neskubantis, gražus ar nelabai. Idealūs tėvai turėtų padėti vaikams suprasti pasaulį, pažymėti priimtino ir nepriimtino elgesio ribas. Čia tėvų užduotis – paaiškinti, „kas yra gerai, o kas blogai“. Tėvai yra būtent tie žmonės, kurie pirmieji parodo vaikui normas ir ribas, kas leistina ir draudžiama, priimtina ir nepriimtina. Ribų nustatymas padeda vaikui struktūrizuoti pasaulio vaizdą, jame naršyti. Vaikas, nežinantis taisyklių ir normų, pasiklysta iš netikrumo, jaučiasi apleistas, nesijaučia patogiai ir saugiai, tada pradeda brėžti ribą, kas leistina ir leistina. Dažniausiai tai veda prie elgesio pažeidimų, sunkumų priimant bet kokią sistemą, taisykles ir standartus. Idealūs tėvai niekada neturėtų naudoti fizinių bausmių, o pasikalbėti su vaiku, suprasti jo jausmus, įvertinti jo elgesį ir duoti reikiamus patarimus, kaip elgtis toje ar kitoje situacijoje. Tėvai neturėtų ginčytis ir aiškintis reikalų vaikų akivaizdoje, nes bet koks nemandagus kitam ištartas žodis gali įskaudinti vaiką. Šeimoje, kurioje nėra sutikimo, gero nebūna. Šeimos gyvenime reikia atsižvelgti į mylimo žmogaus mintis, įsitikinimus, jausmus, siekius. Todėl, mano nuomone, būtina, kad tarp tėvų visada būtų susitarimas ir tarpusavio supratimas, kad būtų požiūrių vienybė. Auksinė šeimos santykių taisyklė – kantrybė ir atlaidumas.

Kitas klausimas: „Koks turėtų būti vaikas, su kuriuo nėra problemų šeimoje? – buvo skirta skirtingų klasių mokinių tėveliams.

Idealus vaikas yra vaikas, kuris:

- visame kame paklūsta tėvams;

- atlieka viską, kas jam pavesta mokykloje ir namuose;

- padeda vyresniems broliams ir seserims, suaugusiems, neįžeidžia jaunesniųjų;

- geba prisiimti atsakomybę už savo veiksmus;

- savarankiškas ir aktyvus;

- turi draugų ir juos vertina;

- bet kokioje situacijoje visada sako tiesą;

- brangina savo šeimą, rūpestingai elgiasi su tėvais;

- turi savo pareigas namuose ir atsakingai elgiasi su jomis;

- išmano materialines šeimos galimybes ir stengiasi jų laikytis;

- moka ir nori dirbti, nuo ankstyvos vaikystės nustato, ko nori gyvenime pasiekti.

Tėvai gana rimtai žvelgė į idealaus vaiko asmenybės bruožų nustatymo problemą, mielai atrinko savybes, kurios gali apibūdinti tokį vaiką, o paskui pažymėjo, kad šis darbas padėjo susimąstyti apie klausimą: kas yra mano paties portrete. idealaus vaiko? Ką daryti ne per vėlu, kad iš esmės pakeistumėte situaciją, susijusią su savo vaiko auginimu?

Šis tyrimas parodė, kad dažnai tai, kas suaugusiems yra reikšminga auklėjant savo vaikus, yra visiškai nesvarbu paties vaiko supratimu. Visa tai veda prie to, kad suaugusieji ir vaikai niekaip negali suprasti vienas kito, o tai turi įtakos jų santykiams ir tikriesiems ugdymo rezultatams. Viena iš pagrindinių tyrime dalyvavusių vaikų iškeltų problemų – tarpusavio supratimo problema. Ir vaikai, ir suaugusieji turi būti ne tik išklausyti, bet ir išgirsti; ne tik priėmė, bet ir palaikė, padėjo. Bendraujant su įvairaus amžiaus mokiniais galima padaryti vieną išvadą: prieš keldami reikalavimus savo vaikui, tėvai turi kelti reikalavimus sau, kad taptų tikru ir nekintamu pavyzdžiu savo vaikams.

Taip pat manau, kad viską, ko tėvai reikalauja iš savo vaikų, pirmiausia turi padaryti patys:

jei tėvai reikalauja iš vaiko, kad jis skaitytų daug ir su malonumu, jie patys turėtų skaityti daug ir su malonumu, nepaisydami laiko stokos;
jei tėvai reikalauja, kad vaikas nemeluotų, nemeluoja nei sau, nei kitiems, nei savo vaikui;
jei tėvai reikalauja iš vaiko darbštumo, jie patys tai parodo ir sudaro sąlygas formuotis vaiko darbingumui;
jei tėvai nori, kad jų vaikas nevogtų, jie patys neturėtų kurti tokių situacijų savo šeimoje;
jei tėvai nori, kad vaikas nuo pat vaikystės netaptų priklausomas nuo alkoholinių gėrimų, jie patys neturėtų kurti savo šeimoje alkoholinių gėrimų kulto, net švęsdami vaikų šventes su alkoholiu;
jei tėvai nori, kad jų vaikas su seneliais elgtųsi rūpestingai ir pagarbiai, jie pradeda nuo savęs ir elgiasi su tėvais pagarbiai ir rūpestingai.
jei tėvai nori, kad jų vaikas nekentėtų nuo vienatvės, suteikia jam galimybę turėti draugų, atsivesti juos į savo namus, o tai įmanoma tik tuo atveju, jei patys tėvai turi tikrų draugų, o vaikas su jais susitinka savo namuose;
jei tėvai nori, kad vaikas nebūtų nusiteikęs dėl mokyklos ir mokymosi, jie patys mokyklos dienas prisimena su malonumu ir su šilčiausiais jausmais.

Esu įsitikinęs, kad tik geras tėvo ir mamos pavyzdys gali duoti gerus ūglius. Idealūs tėvai visada ramūs, protingi, rūpestingi, supratingi, žinantys, kada pasakyti „ne“ ar ne, niekada nekeliantys balso ant vaikų ir nepykę ant jų (nes jie viską supranta). „Blogai, jei nėra, kas tavimi pasirūpintų. Dar blogiau, jei neturi kuo pasirūpinti “, - rašė lenkų poetas Lets S.E. Idealūs tėvai gali 12 kartų iš eilės ramiai liepti vaikui eiti nusiplauti rankas, o jei po to vaikas vis tiek nenueina nusiprausti, tai tėvas labai labai ramiai, maloniai pasikalba su vaiku apie tai, kad reikia. plauti rankas. Jie nejunta vaiko saldumynais, pirkdami dovanas. Jie yra virš jo. Tokie tėvai visada daro tai, ką pažadėjo, net jei yra pavargę ar nenoriai, visada turi galimybę skirti laiko savo vaikui. Tikiu, kad duoto žodžio laikymasis žmogui yra labai svarbi savybė. Jei negalite laikytis duoto žodžio, neduok jo. Idealūs tėvai nelepina savo vaikų ir žino atsakymus į visus sunkius klausimus, kylančius auginant vaiką. „Vaikai iš karto ir natūraliai užvaldo laimę, nes iš prigimties jie patys yra džiaugsmas ir laimė. (Hugo W.)

Taip pat yra tokia idealių tėvų savybė, kaip veiksmų, draudimų ir leidimų nuoseklumas ir nuoseklumas. Bet kurio vaiko auklėjimui esminę reikšmę turi veiksmų, sankcijų, apdovanojimų ir bausmių seka. Bėda, jei tėvų nuotaika turi įtakos tai, kad šiandien jie leido vaikui tai, kas vakar buvo uždrausta, nes pasikeitė jų nuotaika. Antroji bėda yra susijusi su suaugusiųjų, su kuriais vaikas bendrauja, žodžių ir veiksmų nenuoseklumu. Suaugusiųjų nesutarimai dėl vaiko auklėjimo yra dažni, tačiau verta atminti, kad vaikas apie šiuos nesutarimus neturėtų žinoti.

Idealūs tėvai turėtų mokėti išklausyti ir suprasti vaiką. Turėtumėte išmokti ne tik klausytis, bet ir išgirsti savo vaiką, įsiskverbti į jo jausmus ir išgyvenimus. Būtina mokėti perteikti vaikui jo reikalavimus, pageidavimus, pasiūlymus. Galima išmokti gebėjimo išgirsti ir suprasti vaiką, kurti su juo konstruktyvų santykį. Žmogus negimsta į pasaulį kaip profesionalas bet kurioje srityje, taip pat ir tėvų profesijoje. Pusiausvyra ateis su amžiumi, galima lavinti atmintį ir dėmesį, išmokti socialinių įgūdžių, tačiau emocinės sferos sutrikimai, kurių pagrindas dažnai būna tėvų atmetimas tam tikrų sūnaus ar dukters bruožų, neadekvačios reakcijos į vaiko elgesį. elgesys yra labai sunkiai koreguojamas, turintis įtakos vaiko gyvenimui įvairiose srityse. Manau, kad tėvams labai svarbu pasidžiaugti bet kokia vaiko sėkme, nors ir minimalia.

Augant kartu su vaiku, atsižvelgiant į tai, kad skirtinguose vystymosi etapuose vaikai ir paaugliai susiduria su skirtingomis užduotimis, kurios būtinos idealiems tėvams. Daugelis tėvų teigia, kad tam tikrais vaiko raidos tarpsniais su juo bendravimas buvo malonumas, nebuvo jokių sunkumų, o kai kurie etapai buvo ypač sunkūs. Kažkam buvo geriausia susitvarkyti su kūdikiu, kažkas su malonumu išgyveno „kodėl“ amžių (4-5 m.), o kažkam pavyksta rasti harmoniją su paaugliu arba tapti draugu berniukui ar mergaitei. Priežastis čia slypi individualiose savybėse. Tačiau tikrai geri tėvai, manau, auga ir keičiasi kartu su vaiku, suteikdami jam tiek laisvės ir rūpesčio, kiek reikia bet kuriuo vystymosi laikotarpiu. Kiekviename savo vystymosi etape vaikas sprendžia vadinamąsias „amžiaus problemas“, įvaldydamas savo kūną, įgydamas savęs priežiūros įgūdžių, įgydamas žinių ir lavindamas intelektinius procesus, kurdamas santykius su bendraamžiais, suaugusiais ir mažesniais vaikais. Tėvų užduotis – „palydėti“, būti šalia pirmiausia fiziškai, o paskui racionaliai ir emociškai, patvirtinant savo pasirengimą dialogui ir palaikyti, bet negyventi vaiko gyvenimo vietoj jo ir nesiveržti į gyvenamąją erdvę, kurioje jis turi išmokti pats spręsti problemas ir patenkinti tavo poreikius.
Įvertinkite ir gerbkite savo išskirtinumą, laisvę ir tobulėjimą – kitą idealių tėvų savybę. Sutikti su tuo, kad vaikas – ne mūsų dalis, o savarankiška būtybė, turinti teisę, galimybes ir gebėjimus priimti sprendimus ir rinktis, gali tik tie tėvai, kurie vertina savo laisvę ir vertina jų savarankiškumą. Ankstyvoje vaikystėje tėvai yra aukščiausias autoritetas, teisėjas ir modelis. Kai kurie tėvai nori, kad jų vaikas būtų tiksli jų kopija. Manau, kad tai nepriimtina, nes kiekvienas žmogus yra individualus, atskiras žmogus, ne toks kaip bet kuris kitas žmogus žemėje. Paaugliui jau svarbiau rasti savo vietą tarp bendraamžių, tada vaiko gyvenime atsiras kiti artimi žmonės. Turime būti pasiruošę ir tam, kad ateis kitas vyras ar kita moteris, su kuriais mūsų vaikas dalinsis džiaugsmais ir vargais. Gyvybės aukojimas vaikui anksčiau ar vėliau virsta sunkumais abiem pusėms ar bent vienai iš jų. Nedalomas dėmesys vaikui, poreikis ir reikalavimas dalyvauti visuose jo reikaluose, asmeninio gyvenimo ar karjeros atmetimas virsta vidine įtampa, abipusiu nepasitenkinimu, net konfliktais. Tikiu, kad kuo įdomesnis, reikšmingesnis, emociškai ir intelektualiai turtingesnis bus tėvų gyvenimas, tuo įdomesniais ir reikšmingesniais žmonėmis jie išliks savo vaikui, kai jis užaugs ir taps tikru mūsų draugu. Tėvai gali gerbti, vertinti ir priimti savo vaiko asmenybės išskirtinumą tik tada, kai patys vertina, gerbia ir priima savo išskirtinumą ir laisvę.

Štai kiek savybių reikia, kad būtum tobulas tėvas. Ir visi jie turėtų būti naudojami gyvenime, siekiant užauginti savo unikalius vaikus.

Esė tema „Mano idėjos apie idealius tėvus ir idealią šeimą“ atnaujinta: 2018 m. gegužės 22 d.: Moksliniai straipsniai.Ru

Daugelio žmonių sąmonėje sklando mitas apie „idealųjį tėvą“, apie tai, kaip jis turėtų auklėti savo vaikus, ką jis turėtų ir ko neturėtų daryti vienu metu. Šiame straipsnyje iškėliau sau uždavinį sugriauti šį mitą ir paaiškinti, kodėl toks „idealumas“ ugdyme nieko gero neduoda, yra labai žalingas vaikams ir kaip visa tai atsiliepia tėvų autoritetui.

Įsivaizduokite du idealius tėvus. Jie daro viską dėl savo vaiko: daug laiko skiria savo vaikui, investuoja į jį visas jėgas, pinigus, stengiasi būti jam pavyzdžiu visame kame ir gelbėti nuo gyvenimo sunkumų, nusileisti, daryti. nebausti, palinkėti jam viso ko geriausio, kartais jų neįsisąmonintas gyvenime... Būtent šis paveikslas iškyla prieš daugelio ne idealių tėvų akis, kurį jie norėtų pasiekti lavinant. Kartais tokį idealumą jiems primeta tėvai, draugai, kolegos, kitos šeimos su vaikais... O tėvai, bet kokiu atveju, pradeda daryti „eksperimentą“ su savo šeima ir nusprendžia tapti idealiais, nes tai taip „teisinga“. “. Tada viskas pradeda vystytis pagal du priešingus (o kartais ir šiek tiek panašius) scenarijus:

Tėvų idealumas išugdo vaikui tokią savybę kaip perfekcionizmas, kurią jie nešiojasi visą likusį gyvenimą. Tokie vaikai, kaip taisyklė, kelia sau aukštus standartus daugelyje savo gyvenimo sričių ir stengiasi juos atitikti. Čia yra neabejotinas pliusas - siekti daugiau gyvenime, užsibrėžti tikslus ir juos realizuoti, gerai mokytis, būti pavyzdžiu būsimiems vaikams savo šeimoje ir pan. Už tai jie moka baimindamiesi nukristi, suklysti, gauti trejetuką ar ketvertą, būti neprilygstamu, stresu, prasta sveikata, o tai neatneša laimės.
Vaikas, visame kame įžvelgiantis savo tėvų idealumą, gali sunkiai jį ištverti ir jaustis tokioje šeimoje esąs niekinis. “ Juk jo tėvai tokie idealūs, o kur aš jiems! Todėl aš net nebandysiu ko nors pasiekti savo gyvenime, nes vis tiek nebus taip teisinga/gera“. Gyvenimas pagal tokį scenarijų vaikui prabėga nuolatinėje baimėje ir nerime, žemoje savivertėje, nepasitikėjimu savimi. Net jei vaikas bandys įrodyti, kad jis geras, kad jis kažko vertas, jis nesijaus mylimas. Ir, svarbiausia, jis niekada negalės patenkinti savo tėvų, nors ir stengsis iš visų jėgų. Idealūs tėvai kaskart sieks vis didesnių idealų, vieną akimirką jiems neužteks to, kuo anksčiau džiaugėsi ir kuo didžiavosi. Toks elgesys juos įsiurbia, ir jie mažai supranta, ko reikia jų vaikams, kokie jų poreikiai ir troškimai ir kokiais tėvais jie iš tikrųjų norėtų tapti, nepaisant kitų išankstinių nusistatymų. Ir čia nukenčia abi ugdymo proceso pusės, nes tai neatneša laimės ir tėvams.

Remdamiesi šiomis dviem kryptimis, galime daryti išvadą, kad vaikas turėtų matyti savo tėvų neidealumo apraiškas. Tai yra jų neigiama patirtis gyvenime, jų baimės, gyvenimo klaidos, kurias jie padarė būdami vaikai ar suaugę. Tik neperkraukite vaikų tuo, o elkitės pagal situaciją. Taigi lengviau gyventi ir priimti savo neidealumą, turėti teisę klysti ir tuo pačiu nejausti gėdos, kaltės ar pykčio. Tai prisideda prie tikros, adekvačios vaiko savigarbos sukūrimo, jis nebijos gyvenime klysti, iš naujo bandydamas tai, kas jam nepasiseka. Čia norėčiau pridėti labai svarbų žodį „atsiprašau“ santykiuose su vaiku, kurio turėtų išmokyti tėvai. Viena vertus, tai rodo tėvų netobulumą, kad jie turi teisę klysti, net būdami suaugę, patyrę žmonės. Kita vertus, vaikas išmoksta ne tik atsiprašyti už savo nusižengimus, gerbti kito žmogaus ribas, būti ugdomas, bet ir to dėka priimti savo netobulumą, nesijaučiant ydingam. Prieš keletą metų asmeninėje terapijoje gavau neįkainojamos patirties, kai konsultacijos metu išmokau atsiprašyti savo tėvų – nuoširdžiai, su meile ir priėmimu sau ir jiems. Ir žinojau, kad šią patirtį galiu įnešti į savo vaikų gyvenimus, nes jei neišmoksime atsiprašyti savo tėvų, mūsų vaikai niekada mūsų neatsiprašys ir negalės to padaryti. Manau, niekam nebus sunku atsakyti į klausimą, kodėl to reikia.

Daugelis tėvų, norėdami prisitaikyti prie idealios padėties, santykiuose su savo vaikais dažnai griebiasi melo. Jie tiki, kad smulkus melas ir dideli kivirčai nesant vaiko išgelbės jį nuo gyvenimo sunkumų, palengvins gyvenimą, suteiks džiaugsmo ir laimės. Tačiau kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, tokie „geri, geri“ poelgiai vaikams nieko gero neduoda. Vaikai puikiai skiria melą, net ir smulkų. O kai tėvai užsideda laimės, džiaugsmo kaukę, kai iš tiesų šeimoje viskas atvirkščiai, o už uždarų durų karaliauja įtampa, susierzinimas ir nuolatinis stresas, vaikai tai jaučia. Taigi autoritetą ir pasitikėjimą pakeičia kiti jausmai. Vaikai pradeda jaustis apleisti, apgauti. Tai, kas tėvams atrodo maža ir nereikšminga, vaikui gali būti labai svarbu. Taip prarandamas autoritetas, o norint jį atkurti, tėvams gali prireikti ne vienerių metų santykių. Kartais autoritetas gali būti prarastas visam laikui, nes bendraamžių, stabų, kolegų, draugų autoritetas ilgainiui pakeičia tėvų valdžią.

Kai kurie tėvai, nepatenkinti savo pačių vaikų auklėjimu, taip pakliūna į blogąsias auklėjimo puses, kad pamiršta apie gera, kurią padarė ir į savo vaiką investavo. Paradoksas tas, kad kaltės jausmas dėl savo netobulumo labai apsunkina tinkamų santykių su vaiku kūrimą. Kiekvieną kartą, kai mama pasižada žiauriai nebausti savo vaiko, tėtis žada skirti daugiau laiko savo sūnui ar dukrai, kitos mamos ir tėčiai metų metus stengiasi taisyti padarytas auklėjimo klaidas, užuot auginę savo vaiką „čia ir dabar“ . Kaltės jausmas sustiprina neteisingą, neprotingą tėvų elgesį, nieko gero neduoda. Labai sunku nutraukti užburtą ratą – „emocijų laikymas – atkrytis – kaltė“ ir nustoti žadėti sau, kad „ Daugiau niekada to nedarysiu". Tokie pažadai yra būdas nubausti save. Už ką? Už pažadų netesėjimą, už norą auginti vaiką kitaip nei tėvai, už tėvų šeimos scenarijaus kartojimą. O už tokį tėvą, žodžio nesilaikymą, ko nors neįrodyti pasauliui, draugams, sau, tėvams reiškia žlugti.

Iš kur toks idealumas sąmonėje? Aukščiau jau minėjau viešąją nuomonę ir aplinką, kuri daro įtaką tėvams, tačiau daugeliui savęs, kaip tėvų, idealizavimas ir vaiko idealizavimas išryškėja... dar iki pastarojo gimimo. Daugeliui būsimų tėvų mintyse iškyla idealaus vaiko vaizdas, kurio jie laukia, kuris gims. Tai jiems kažkas naujo, jaudinančio, neapibrėžto. Ir, kaip žinia, mintyse mėgstama „nubraižyti“ viską, kas nežinoma: kaip šis vaikas atrodys, ką veiks ar nedarys, kaip elgsis, kokio charakterio, kokius lūkesčius pateisins. Ir štai gimsta kūdikis, kuris iš pradžių verkia naktimis, paskui pradeda pažinti pasaulį, tada gali atsakyti grubiu žodžiu... O bet koks neatitikimas idealaus vaiko įvaizdžiui sukelia tėvų pyktį. Nes šiuo atveju jie taip pat nėra idealūs tėvai. Vaikų psichoanalitikas Donaldas Winnicottas pristatė „pakankamai geros mamos“ sąvoką, paaiškindamas, kad vaikui nereikia idealios mamos ir idealaus tėvo. Jam užtenka „gerų“ tėvų. Ir atmink, neaugink savo vaikų, jie vis tiek atrodys kaip tu. Išsilavink save.

Populiarus kategorijoje: