Kaip gyventi su anyta: net blogiausia taika yra geriau nei bet koks karas. Ar turėtum gyventi su uošve?

Dukrai dažnai tenka susimąstyti, kaip gyventi su anyta tame pačiame name, be ginčų.

Padėkite šiuo klausimu psichologų patarimai.

Gyvenimas po vienu stogu – psichologija

Atsikraustėte į uošvės namus – ir čia beveik neabejotinai kils problemų ypač pirmą kartą.

1. Uošvė yra jos teritorijoje. Ji jaučiasi kaip namų šeimininkė. Yra jos taisykles.
2. Uošvė priprato prie tam tikro gyvenimo ritmo, o jaunoji pora trikdo vyraujančią atmosferą.
3. Dvi meilužės Sunku gyventi toje pačioje virtuvėje. Greičiausiai uošvė bus kritiška marčios atžvilgiu. Galbūt ji mano, kad patarimu nori padaryti gera, ne visada suvokdama, kad tai gali suerzinti sūnaus žmoną.
4. Dauguma vyro mamų nelaiminga nuotaka. Taip yra visų pirma dėl pavydo, dėl to, kad sūnus jai nebepriklauso visiškai.
5. Svarbu abiejų pusių gebėjimai ir noras kompromisas.

Dažnai nutinka taip, kad uošvė ir marti bando trukdyti savo vyrui, tikėdamasis jo paramos.

Jis priverstas būti tarp dviejų laužų, mylintis abi moteris, jam sunku stoti į vieną pusę neįžeidžiant kitos.

Kaip sugyventi viename bute?

Keletas paprastų taisyklių padėti palengvinti gyvenimą:

Norėdami pailsėti nuo nuolatinio anytos buvimo, leiskite laiką su vyru kartu – poilsis, restoranai, pasivaikščiojimai gamtoje.

Kaip rasti bendrą kalbą?

Tavo uošvė turi daug žinių, o tu gali gerai pasimokyk iš jos šios patirties. Paprašykite jos išmokyti jus gaminti kokį nors skanų patiekalą. Jai bus malonu, jei paklausite jos patarimo.

Jei ką tik persikėlėte į butą, nedelsdami nepradėkite aktyviai ginti savo teisių, leiskite uošvei priprasti prie to, kad dabar gyvenate jų name.

Tačiau svarbu aiškiai pasakyti, kad esate dabar pilnas šeimos narys, jūs ir jūsų vyras turite asmeninę erdvę, į kurią kištis ne visada teisinga.

Bendras verslas vienija. Pasiūlykite savo pagalbą valant, kočiojant daržoves, kaime.

Jei gyvenate kartu, tuomet turėsite padėti uošvei namų ruošoje, nes dabar esate visavertis šeimos narys ir gyvenate kartu.

Uošvė – mama, kuri myli savo sūnų, ir, kaip ir kiekviena mama, patiria, nes dabar jo dėmesį patraukė kita moteris.

Ji turės taikstytis su marčios buvimu, tačiau taip nutinka ne visada. Kai kurios mamos nenori eiti į kompromisus, priima sūnaus žmoną, nepadeda jokie veiksmai, jokie bandymai užmegzti kontaktą.

Kaip toleruoti savo vyro mamą?

Įkyri uošvė, gyvename kartu: ką daryti? Jūsų darbas yra visų pirma išmokti susitvarkyti su savo emocijomis. Kitas žmogus neatsako už tavo būseną ir nuotaiką, kaip ir tu neatsakai už jo jausmus.

Pasistenkite atsiriboti, jei uošvė jus nuolat erzina. Galų gale jūs neprivalote reaguoti į jos kaltinimus, riksmus, skundus. Galite apsimesti, kad klausotės, bet informacijos suvokti ir įsiminti visai nebūtina.

Tikėtina, kad nesulaukusi atsakymo ir pasipriešinimo pati moteris po kurio laiko suminkštės ir nori susisiekti.

Puikus priėmimas yra pabandyti rasti uošvėje. Kiekviename žmoguje yra kažkas teigiamo. Galbūt jūsų uošvė yra puiki mokytoja ar gera virėja, o gal ji yra kūrybingas žmogus.

Raskite jos teigiamų savybių ir tada bus lengviau bendrauti. Paklauskite jos apie jaunystės metus, kaip susipažino su vyru, leiskite papasakoti apie sūnaus vaikystę.

Geri prisiminimai sušvelnina žmones. Jei su anyta prisiderinsite prie vieno bangos ilgio, jums bus lengviau rasti bendrą kalbą.

Kitas būdas- kurkite santykius taip, lyg būtumėte darbuotojai, dirbantys toje pačioje teritorijoje. Tokiu atveju nereikia rodyti ryškių emocijų – džiaugsmo ar pykčio, tiesiog organizuojate bendravimą dalykiniais pagrindais.

Susitinkate ryte, pusryčiaujate, sprendžiate bendrus reikalus, išlaikydami dalykinį bendravimo stilių. Laikui bėgant santykiai gali tapti draugiškesni, kai uošvė supranta, kokia yra jos marti, kaip sekasi šeimyniniame gyvenime.

Išmokite atsistoti už save. Kartą pajutusi silpnumą uošvė tuo pasinaudos ir kaskart jos spaudimas didės. Tuo pačiu metu ji pradės jus jau atvirai kritikuoti, diskredituoti jus savo sūnaus akivaizdoje, nurodydama bet kokius jūsų trūkumus.

Štai kodėl svarbu kurti santykius su artimaisiais nuo pirmos bendro gyvenimo dienos.

Tačiau mokėjimas atsistoti už save nereiškia skandalų, aukštų pokalbių.

Priešingai, jūsų kalba turėtų būti kuo ramesnė ir įtikinamesnė. Leiskite savo uošvei tiksliai žinoti, kas jums nepatinka ir kodėl. Būtinai nurodykite priežastį ir ne tik: nenoriu.

Kaip paįvairinti šeimos gyvenimą? rasite mūsų svetainėje.

Negaliu gyventi su uošve: ką daryti?

Pasitaiko ir konfliktų tarp marčios ir uošvės vyksta kasdien. Nebegalima gyventi kartu – kenčia vyras, vaikai, žmona. Uošvė visais įmanomais būdais išgyvena uošvę iš namų, įsivelia į santykius, bando juos sugriauti.

Bandymas išlikti ramus, būti kantrus, nieko nepriveda. Tokiu atveju priimtiniausias variantas – kraustytis į kitą butą.

Jūsų šeimos sveikata turėtų būti svarbiausia, taigi, jei padėtis nevaldoma, tada geriau susirasti atskirą būstą. Galite išsinuomoti butą arba imti hipoteką.

Jei visą laiką buvote kuo ramesnis ir protingesnis, taktinis žingsnis būtų kalbėti pakeltu tonu.

Vieną dieną jūsų emocijos taip įkais, kad reikės jas mesti.

kalbėti atvirai, kas tau netinka, parodyk savo viduje susikaupusį pyktį.

Taktika tinka ne visiems – svarbu atsižvelgti į žmogaus prigimtį ir galimą jo reakciją.

Po tokių smurtinių apraiškų anyta pagaliau gali pasiekti kad yra akimirkų, kurios jums nepatinka.

Trumpas ir aštrus konfliktas turėtų būti pavienis, o ne tapti įpročiu.

Kaip įtikinti sutuoktinį apsigyventi atskirai?

Vyras nenori išsikraustyti iš mamos – tai didelė problema.

Moteris nori gyventi su mumis: ką daryti?

Uošvė nusprendė gyventi su tavimi, o tu, žinoma, to nenori.

Toks noras dažniausiai kyla vienišoms moterims arba toms, kurios nori visiškai kontroliuoti savo sūnų net ir jam vedus.

Ką daryti tokiu atveju:

• tegul sūnus tiesiogiai paaiškina mamai, kad tai neįmanoma;
• paaiškinkite jai, kad turite savo ritmą, savo gyvenimą ir turite teisę į nepriklausomybę;
• jauna šeima turėtų gyventi atskirai nuo tėvų – tai vienas iš šeimos laimės veiksnių;
• pasikalbėkite su vyru ir pasakykite, kad neprieštaraujate, jei jūsų mama atvyks į svečius, bet nenorite, kad ji gyventų su jumis dėl konkrečių priežasčių - šias priežastis būtina išsakyti;
• jei sprendimas bus priimtas, o vyro mama persikelia pas jus, pasistenkite nusiraminti ir pagalvokite apie bendravimo su ja taktiką - nesuteikite jai galimybės perimti valdžią jūsų namuose į savo rankas, nedelsdami nustatykite ribas.

Kaip tai išgyventi iš mūsų namų?

Jei uošvė pasirodė tavo namuose ir liko ten gyventi, nedelsdami nustatykite ribas.

Neleisk jai tau įsakyti, pakeisk daiktų išdėstymą savo namuose.

Nereikia vynioti skandalų, užtenka ramiai pasikalbėti, kas čia yra tavo teritorija ir meilužė tave.

Yra ir griežtesnių priemonių, pavyzdžiui, įsijunkite garsiai muziką, eikite vėlai miegoti, dažnai kvieskite svečius, tai yra, darykite viską, kad uošvė jaustų maksimalų diskomfortą.

Svarbiausia tai padaryti taip, kad nieko neįžeistumėte, tačiau tuo pat metu aiškiai parodytumėte asmeniui, kad jis jūsų namuose yra nereikalingas ir netinka jūsų gyvenimo būdui.

Vienas iš teisingų būdų yra kalbėti tiesiogiai. Turite apsispręsti dėl pokalbio, ir geriau, jei jūsų vyras jus palaikys. Paaiškinkite uošvei, kad ją vertinate ir gerbiate, tačiau jauna šeima nori gyventi atskirai.

Bendraujant su uošve svarbiausia - Būk kantrus, išlikite ramūs ir nereaguokite į jos provokacijas.

Kaip sugyventi su anyta? Uoštės psichologija ir elgesio taisyklės:

Vestuvės, medaus mėnuo, bendros svajonės veda į gyvenimą su tėvais. Uošvė prisimena, kad jos berniukas dabar yra ne tik jos mylimas sūnus, bet ir mylimas vyras.

Net jei vyro šeima jus gerai priėmė, verta žinoti bendros gyvenamosios vietos taisykles.

1. Laikykitės tradicijų.

Jūs įsiveržėte į naujus namus ir sujaukėte daug metų ten gyvavusį gyvenimą. Nekeiskite šeimos taisyklių ir įpročių.

Gerbkite suformuotas tradicijas, laikykitės jų. Tai parodys jūsų auklėjimą ir pagarbą naujiems šeimos nariams.

Nesilaikyk absurdiškų taisyklių. Nepradėkite maišto, darykite ramią revoliuciją, palaipsniui diegdami idėjas.

2. Laikykitės atstumo.

Erzina smalsūs žvilgsniai? Nuo pat pradžių apribokite savo asmeninę erdvę. Neįsileisk į kambarį nepažįstamų žmonių nepasibeldęs.

Šeimos kampelio dėl privatumo nepaverskite kiemu– nukentės santykiai su vyru.

Neatidėliokite tolimo klausimo, nuo to priklauso būsimas sambūvis. Tačiau nepamirškite, kad marti – ne namų šeimininkė, o viešnia.

3. Išsaugoti finansinę nepriklausomybę.

Įrodykite, kad jau nebe vaikai – galite pasirūpinti savimi. Esant skubiam poreikiui, paprašykite paslaugos arba pasiskolinkite sumą.

Įsidarbinusi gali jausti materialinę galią situacijai, rečiau susitikinėti su vyro mama.

4. Gerbti uošvės nuomonę.

Pirmąją pasimatymo dieną „nesikišti“.. Parodykite, kad gerbiate savo uošvę ir vertinate. Stebėkite pavaldumą, nekalbėkite pažįstamai.

5. Dalinkitės gyvenimu.

Vienuose namuose yra dvi meilužės – nepaverskite buitinių pareigų pareigomis. Apribokite teritoriją, pašalinkite savo dalį.

Verta įvesti valymo režimą, padalinti pareigas pagal dieną. Užuot susidarę savo tvarkaraštį, pabandykite parodyti savo vyro mamai, kad ji yra pagrindinė planuotoja.

6. Raskite bendrą kalbą.

Raskite bendrų pokalbių temų. Dvi moterys turės apie ką pasikalbėti. Neplepėkite ir nesiskųskite savo vyru.

Geriau pasiūlykite bendrą hobį, pavyzdžiui, apsipirkti ar pasivaikščioti parke vakarais.

7. Atkreipkite dėmesį.

Uošvė yra moteris. Pagirkite savo naują kambario draugą, bet nepagailėkite. Dovanokite mažas dovanas be jokios priežasties. Klausykite vyro mamos patarimų, jų laikytis nebūtina.

8. Kalbėk apie jos sūnų.

Nepradėkite pokalbio neigiamai, ypač dėl emocijų po kivirčo. Nė viena mama nenori girdėti, kad blogai augino savo vaiką.

9. Išanalizuokite situaciją.

Ar neįmanoma gyventi šalia? Uošvė erzina? Sudarykite uošvės pretenzijų sąrašą, stenkitės ramioje atmosferoje juos aptarti, argumentuodami argumentus.

10. Nekonfliktuokite.

Vyro mama garsiai rėkia ir trypia kojomis? Nedarykite to blogiau. Jei esate priblokštas, turėtumėte pamiršti apie draugiškus santykius su nauja mama.

11. Neišveskite kivirčų viešai.

Nesakyk savo vyrui, kokia bloga jo mama. Kad šeimoje viešpatautų taika, neaptarinėkite kivirčų su draugais, artimaisiais. Geriau ginčus spręsti tarpusavyje.

1. Atskira gyvenamoji erdvė. Neglauskitės minioje odnuškoje, pradėkite savarankišką gyvenimą.

   Nereikia rytoj bėgti į banką ir imti būsto paskolą, išsinuomoti butą ar pasidomėti, kaip gauti bendrabučio kambarį.

2. Nusižemink. Priimk uošvę su visomis užgaidomis ir pykčio priepuoliais. Situacija nepakeliama, ko negalima toleruoti? Aptarkite su vyru galimybę gyventi atskirai.
3. Ji yra šeimos galva. Neneigk patirties, naujos mamos dominavimo. Sumenkindami jos autoritetą, pabloginsite situaciją.
4. Uošvė nėra mama. Gerai, jei vyro mama yra šiltai gimininga su marčia. Tačiau kuo artimesni jūsų santykiai, tuo didesnė moralizavimo dozė.
5. « Ji neleidžia mums normaliai gyventi.! Niekada nesiskųsk uošve, nekaltink dėl visų savo santuokos problemų.
6. Išspręskite problemas su savo vyru. Psichologams patarus, būtina įsikišti į „moterų susirėmimą“. Kartais žvilgsnis iš šalies padeda išspręsti konfliktinę situaciją.

Tokios gyvenamosios vietos pliusai ir minusai

Ar baisu gyventi su vyro mama? Ašaros, skyrybos, vaikai per pusę? Palyginkite bendro gyvenimo pliusus ir minusus, ieškokite išeities iš šios situacijos.

№	Minusai	privalumus
1. Dvi meilužės po vienu stogu	Kyla problemų dėl darbo paskirstymo	Dvi šeimininkės – mažiau namų ruošos darbų. Negalite jaudintis, kad jūsų mylimas vyras liks alkanas
2. Teritorijos padalijimas	Vyksta nuolatinis nuomonių susikirtimas, priverstinai primetamos bendros gyvenamosios vietos taisyklės	Tėvai teikia finansinę pagalbą, nereikia mokėti nuomos
3. Anytos buvimas	Jokiu būdu negalima būti vienam su vyru, pavargusiam nuo slapstymosi ir bučiavimosi kampuose	Vyro mama padės prižiūrėti vaiką ir namų ruošos darbus
4. Įdomūs patarimai	Uošvė bando primesti nuomonę	Kartais mama tikrai pasiūlo būdus, kaip išspręsti problemą.

• Bet kurioje situacijoje galite rasti išeitį. Jei kyla problemų dėl darbo paskirstymo, verta susidaryti valymo grafiką. Metodas sutaupys laiko ir nervų.
• Mano namai, mano taisyklės. Tėvų teisė. Netenkina bendros gyvenamosios vietos įstatymai? Išreikškite savo nuomonę, argumentuodami nesutikimą.
• Restoranai nebuvo atšaukti! Užuomina savo vyrui, kad norite leisti laiką kartu, bent kelioms valandoms pasitraukite į pensiją.
• Kartais senosios kartos patarimai yra tikrai naudingi. Prieš atsisakydami vykdyti uošvės nurodymus, atidžiai išklausykite. Kuo daugiau bendrausite, tuo greičiau susitvarkysite.

Naudingas video

Panašūs įrašai

Kaip sugyventi su anyta? Anekdotai apie uošvę ir marčią nebūtų tokie populiarūs tarp žmonių, jei dviems moterims būtų lengva.Situacija komplikuojasi, kai jaunavedžiai po vestuvių priversti gyventi su tėvais, neturėdami pinigų nuosavam būstui įsigyti ar išsinuomoti. Taigi, su vyro mama?

Kaip sugyventi su anyta?

Tuokdamiesi už mylimo ir mylinčio vyro, neturėtumėte tikėtis, kad jo tėvus iš karto užlies švelnūs jausmai jums. Pirmiausia tai liečia sutuoktinio motiną, kuri negali nepavydėti „įsibrovėlių“, net būdama protinga ir savarankiška moteris. Bandant sutarti su uošve, nereikėtų iš jos tikėtis meilės. Žmonės, įstatymo akyse staiga tapę giminaičiais, visiškai neprivalo vienas su kitu šiltai elgtis.

Klysta ne tik tie, kurie iš karto tikisi meile, bet ir tie, kurie aktyviai stengiasi ją užsitarnauti. Sąmoningas savo gabumų ir dorybių demonstravimas tikslo pasiekti nepadės. Pagarbų marios požiūrį uošvė įvertins labiau nei, pavyzdžiui, mokėjimą gerai gaminti.

Naujos šeimos taisyklės

Kaip sutarti su anyta viename bute? Dukra turi suprasti, kad ji iš tikrųjų veržiasi į svetimus namus, kuriuose yra seniai nusistovėjusios tradicijos. Kai kurios iš jų gali atrodyti keistos ir perteklinės, tačiau norint išvengti konfliktų, su tuo teks susitaikyti. Jei, tarkime, šeimoje priimtinas bendras maitinimas, nereikėtų jų iššaukiančiai ignoruoti, vakarieniauti savo kambaryje.

Tai nereiškia, kad jaunavedžiai turėtų visiškai atsisakyti savo įpročių, požiūrio į šeimos narių sambūvį. Svarbiausia „reformas“ vykdyti palaipsniui, susilaikant nuo staigių pokyčių. Tokiu atveju didelė tikimybė, kad vyro mama sutiks susitikti pusiaukelėje. Priešingu atveju galite apriboti naujoves savo asmeninio kambario teritorijoje, o visą likusią erdvę atiduoti uošvei.

Leistinos ribos

Kaip tame pačiame bute sutarti su uošve, kad nekiltų konfliktų? Gerbdami vyro mamos norus, neturėtumėte pamiršti ir savo poreikių. Moteris, kuri nuolat aukoja savo interesus, jausis nelaiminga, o tai neigiamai paveiks jos santykius su vyru. Pavyzdžiui, būnant atkakliam vegetarui, visai nebūtina valgyti kotletų, net jei tai firminis uošvės patiekalas.

Kalbėjimo apie asmeninę erdvę nereikėtų atidėti „vėliau“. Dukra turi pilną teisę nenorėti, kad į jos kambarį būtų įsibrauta be beldimo, neprašant paimti jos daiktus ir pan. Žinoma, būtina apie tai pranešti teisingiausia forma, pasistengti, kad „reikalavimų“ sąrašas nepasirodytų per ilgas.

Taigi, kaip sutariate su anyta? Žinoma, uošvė turėtų ne tik primygtinai laikytis atstumo, bet ir nepamiršti to pati. Tikėtina, kad namuose yra daiktų, kurių liesti negalima, o uošvė vien iš mandagumo apie tai nepraneša. Nuoširdus pokalbis išsprendžia daugybę problemų.

Nepriklausomybė

Kaip sutarti su anyta, kad visi būtų laimingi? Dažnai žmonės tuokiasi dar netampa visiškai finansiškai nepriklausomi. Tačiau nuolat kreiptis į vyro mamos pagalbą ir tuo pačiu tikėtis jos pagarbos – naivu. Jei jauną šeimą visapusiškai palaiko tėvai, jie jaučia teisę aktyviai kištis į sutuoktinių gyvenimą, komentuoti jų elgesį ir veiksmus, patarti. Tai gali turėti neigiamos įtakos santykiams.

Šiais laikais net dieninių studijų studentai gali nesunkiai susirasti darbą ne visą darbo dieną. Tai naudinga ne tik finansinės nepriklausomybės požiūriu. Įsidarbinusi uošvė kur kas rečiau matys savo anytą, o tai teigiamai paveiks jų santykius. Jei skubiai reikia pinigų, tikslingiau reikalingą sumą prašyti kreditu, o ne nemokamai.

Pavaldumo laikymasis

Toliau nagrinėjame klausimą, kaip sutarti su uošve. Šiais laikais tradicija uošvę vadinti mama pamažu nyksta. Bent jau pirmaisiais bendro gyvenimo mėnesiais pageidautina naudoti vardą ir patronimą, adresą „tu“. Žinoma, jei pati uošvė reikalauja „motinos“ varianto, neturėtumėte aktyviai priešintis. Net jei iš pradžių tai skamba šiek tiek klaidingai, pamažu galite prie to priprasti.

Namų ūkis

Daugelis domisi, kaip su uošve sutarti po vienu stogu. Tyrimai rodo, kad namų darbai yra neišsenkantis konfliktų šaltinis. Kiekviena moteris, kad ir kiek jai būtų metų, turi savo požiūrį į namų tvarkymą, kurį ji laiko tikrai teisinga.

Kol uošvė gyvena uošvės teritorijoje, jai tenka daugiausia nusileisti. Tai nereiškia, kad turite atlikti daug neįprastų dalykų sau, pavyzdžiui, sutikti dalyvauti kasdieniniame šlapiame valyme, jei esate įpratę plauti grindis du kartus per savaitę. Geriau išreikšti susižavėjimą vyro mamos kulinariniais gabumais ir paprašyti jos firminių patiekalų receptų.

Tam tikros dalies buitinių pareigų tikrai reikėtų prisiimti, net jei uošvė ir toliau bandys viską daryti pati, kitaip artimiausiu metu tai taps priekaištų priežastimi.

Bendri interesai

Svarstant klausimą, kaip uošvė gali sutarti su anyta, verta pasakyti, kad žmonėms, turintiems bendrų pokalbių temų, daug lengviau sutaria vieni su kitais. Nereikėtų laukti, kol vyro motina imsis pirmojo žingsnio, nes taip gali ir niekada nenutikti. Sužinoti naujo giminaičio pomėgį yra gana paprasta. Žinoma, domėjimasis jos pomėgiais turi būti nuoširdus. Pavyzdžiui, neturėtumėte kalbėti apie savo meilę keturkojams draugams, kenčiantiems nuo alergijos. Anksčiau ar vėliau tiesa išaiškės, todėl santykiai pablogės, o ne pagerės.

Laikas kartu yra trumpiausias kelias į draugystę. Gali būti, kad abi moterys mėgsta eiti į teatrą ar pasilepinti apsipirkti. Kodėl karts nuo karto to nepadarius kartu – bent kartą per mėnesį? Taip pat galite pasiūlyti savo vyro mamai bendrą apsilankymą baseine ar sporto salėje, jei ji išreiškia norą sportuoti. Pabaigai – banalūs pasivaikščiojimai parke, naudingi ne tik santykiams, bet ir sveikatai.

Dėmesio

Kaip gyvenimą su anyta padaryti taikų, išvengti konfliktų? Bet kuris žmogus mėgsta, kai rodo jam dėmesį. Tai nereiškia, kad reikia įkišti moterį į merginas. Pakanka tik karts nuo karto parodyti susidomėjimą jos gyvenimu, paklausti apie sėkmę darbe, pasveikinti su svarbiomis datomis.

Taip pat verta išmokti klausytis anytos patarimų, net jei ji visą laiką juos duoda, nelaukiant atitinkamo prašymo. Visai nebūtina vadovautis vyro mamos rekomendacijomis, tačiau neignoruoti jos žodžių. Juk iš daug vyresnės ir labiau patyrusios moters visada galima išgirsti ką nors tikrai naudingo.

Be to, nepamirškite ir komplimentų, būtina orientuotis būtent į tas savybes, kurias anyta savyje myli labiausiai. Sunku rasti žmogų, kuris neturėtų dorybių, svarbiausia – gebėjimas jas atrasti. Labai tikėtina, kad dėl to anyta išmoks pastebėti teigiamus marios aspektus. Nelengva blogai elgtis su žmogumi, kuris jus nuoširdžiai giria.

Kalbėk apie sūnų

Kaip taikiai sugyventi su anyta tame pačiame name? Žinoma, santuokinis gyvenimas sunkiai įsivaizduojamas be konfliktų. Sutuoktiniai, net jei ir labai myli vienas kitą, karts nuo karto atsiranda tam tikrų pretenzijų antrajai pusei. Griežtai draudžiama aptarinėti vyro trūkumus su mama. Reikia nepamiršti, kad kiekviena moteris savo vaiką nuoširdžiai laiko geriausiu. Usės skundai dėl sūnaus vargu ar sutiks su užuojauta, o beviltiškai sugriaus santykius su anyta.

Kalbėtis apie vyrą su mama reikėtų tik teigiamai. Jai bus malonu išgirsti pagyrų savo vaikui. Verta paminėti, kad būtent ji dalyvavo jo auklėjime. Kodėl neparodžius dėkingumo?

Sąrašo sudarymas

Kaip sugyventi su anyta? Psichologo patarimai, deja, ne visada padeda. Ką daryti, jei sutuoktinio mama atsisako bendrauti, toliau provokuoja konfliktus? Nuolat girdint priekaištus iš uošvės, reikėtų sudaryti jos nusiskundimų sąrašą ir jį išanalizuoti. Gali būti, kad sąraše bus ir teisingų priekaištų. Tarkime, vyro mamai nepatinka, kad ji priversta prisiimti liūto dalį namų ruošos darbų.

Atskirai pažymėdami teisingus reikalavimus, galite apgalvoti ir užrašyti atsakymus į nesąžiningus priekaištus. Tai būtina norint ramiai ir pagrįstai aptarti esamą situaciją su anyta, nepasiduodant emocijų galiai ir nepasiduodant provokacijoms.

Mes nepučiame konfliktų

Ar įmanoma sutarti su anyta, jei ji mėgsta pakeltu balsu tvarkytis? Deja, taip pat atsitinka. Tokiu atveju verta elgtis taip, kaip elgiasi diplomatai. Nereikia stengtis aplenkti varžovo, tiesiog reikia su juo susitarti visame kame. Tuo pačiu metu balsas turėtų išlikti išmatuotas ir ramus. Bet kuris debatuotojas bus sutrikęs, kai išgirs, kad jis yra visiškai teisus. Galų gale uošvę nuo skandalų galite atpratinti nuolat su ja sutikdami ir nepasiduodami provokacijoms.

Žinoma, kalbame apie konfliktą, kuriame kalta tik viena pusė. Jei kivirčas kilo dėl marčios kaltės, nereikėtų pradėti „šaltojo karo“ su vyro mama, atsisakyti bendrauti ir pan. Gebėjimas pripažinti savo neteisybę – tai savybė, kuri visada buvo vertinama.

Vyro dalyvavimas

Neturėtumėte sakyti savo sielos draugei nemalonių dalykų apie uošvę, kad ir kokia didžiulė pagunda būtų. Labai retai galima rasti žmonių, kurie turi neigiamą požiūrį į savo motinas. Savo vyrą prie konflikto galite prijungti tik kraštutiniu atveju, jei situacija visiškai nekontroliuojama. Taip pat nerekomenduojama jo kelti prieš motiną, tokie veiksmai tik sugadins sutuoktinių santykius.

Vaikai

Kaip sugyventi su anyta, jei ji aktyviai kišasi į vaikų auklėjimą, vadovaudamasi vien savo pažiūromis? Daugelis moterų, matydamos „antrąją mamą“ kaip priešą, stengiasi apriboti jos bendravimą su vaiku. Pagrindinė auka tokioje situacijoje yra kūdikis, nes suaugusieji nesąmoningai įtraukia jį į savo konfliktą.

Daug geriau ramiai leisti laiką aiškinant vyro mamai, ką ji daro ne taip, kas susiję su vaikų auginimu, jų priežiūra. Kad pokalbio rezultatas pateisintų lūkesčius, savo žodžius reikia pagrįsti apgalvotais argumentais, remtis specialistų nuomone.

Naudinga literatūra

„Kaip sutariate su anyta? 63 paprastos taisyklės “- nuostabi knyga, kurios autorė Irina Korchagina. Šis vadovas skirtas moterims, kurios neseniai susituokė ir dar neįvaldė bendravimo su antrosios pusės artimaisiais meno. Knygoje pateikiamos paprastos rekomendacijos. Naudodamiesi jais galite nesunkiai užbaigti „muštynes“ su vyro mama. Naudingos informacijos galės surinkti sau ir dailiosios lyties atstovėms, kurios jau seniai susituokusios, bet dar neišmokusios sugyventi su anyta.

Šis darbas naudingas ne tik marčioms, bet ir moterims, kurių sūnus ruošiasi vesti ar jau vedęs. Autorius nestoja į pusę, nuoširdžiai džiūgauja už visus konflikto dalyvius.

Visą gyvenimą norėjau gyventi dideliame mieste, planavau kurti sėkmingą karjerą, svajonėse niekada nebuvau namų šeimininkė ir pavyzdinga mama, norėjau, kad šeima rūpintųsi vyras. Įstojau į Sankt Peterburgą ir susipažinau su vyru, po universiteto jis įkalbėjo persikelti pas jo tėvus į mažą miestelį Leningrado srityje (jie turi muesvojų verslą ir reikia pagalbininkų). Pirmą mėnesį viskas klostėsi gerai, paskui supratau, kad negaliu su jais gyventi, jie labai geri žmonės, mane priėmė, davė darbą, bet jaučiu nuolatinį spaudimą iš jo mamos. Dėl to mano vyras atsisakė grįžti į Sankt Peterburgą, ten gyvename jau 2,5 metų. Sergu nuolatine depresija, man nepatinka šis miestas, neturiu nieko, gerai bendrauju su tėvais, bet jaučiu nuolatinį diskomfortą, kad viską darau ne taip, kad mane smerkia. Noriu laisvės, asmeninės erdvės, šeimos, bet vyras nenori kraustytis, todėl dirbame ir gyvename su tėvais. Aš labai myliu savo vyrą ir negaliu jo palikti, bet nebegaliu taip gyventi. Nežinau kaip jį įtikinti judėti, bet nebeturiu jėgų taikstytis su tokia situacija

Uošvė labai reikli, mėgsta viską kontroliuoti. Darbe jis neperduoda pareigų, bet kartu reikalauja daug. Ji susijusi su mano pomėgiais (pavyzdžiui, treniruotis salėje ir mokytis prancūzų kalbos), ji mano, kad turėčiau dirbti, o ne „šiukšlinti“, nors dirbame daug, nepamenu, kada buvo atostogos. Blogiausia, kad aš jos bijau, negaliu jai atsakyti, kai ji keikiasi, jaučiu, kad esu visiškai nuo jos priklausoma.

Marinazubas

Marinazubai, labas. Ar galite šiek tiek papasakoti apie save: kiek jums metų, kas jūs ir jūsų vyras pagal profesiją? Ar darbas, kurį šiuo metu dirbate, yra susijęs su jūsų išsilavinimu? Planuojate vaikus? Dabar jūs gyvenate viename bute su vyro tėvais, kaip suprantu? Kiek kambarių yra bute? Kaip pasiskirsto buitinės pareigos?

Ar jūs su vyru turite atskirą kambarį? Ar turi laisvo laiko dviese? Kaip leidžiate laisvalaikį? Ar yra bendrų draugų?

Papasakokite apie savo uošvės ir uošvio charakterį, taip pat apie savo ir vyro charakterį? Kas labiau panašus į vyrą: tėtis ar mama? Ir tu? Ar santykiai jūsų tėvų šeimoje skiriasi nuo jūsų vyro šeimoje?

Sveiki Jekaterina!
Man 24, vyrui 25. Abu esame ekonomistai, dabar dirbame su ratukais. Jie turi savo vaikų parduotuvę, mes neįleidžiami į ekonominę ir buhalterinę verslo pusę, pretekstu, kad nesusitvarkome. Didžiąją dalį parduotuvę valome po uždarymo, kartais perkame prekes ir įnešame į parduotuvės duomenų bazę (išimtinai su tėvais). Labai dažnai išgirstame, kad nieko nedarome, gaištame laiką, mažai dirbame, bet kai bandome patys susitvarkyti dokumentus ir padėti, sulaukiame ir papeikimo: „ko lipi, viskas negerai, jau buvo padaryta." Antroje žinutėje parašiau, bet kažkodėl neišėjo, kad labai bijau anytos ir negaliu jai prieštarauti, kaip mano vyras. Jaučiamės visiškai nuo jos priklausomi, bet jam tai yra norma, tokius santykius šeimoje jis laiko normaliais.
Vaikuku noriu labai seniai, planuoti pradejom pries metus, bet po metu metu trukusių nesėkmingų bandymų paaiškėjo, kad man cista, ir jau pusę metų gydausi, po 3 mėnesių operacija ir kaip sako gydytojai, bus galima is karto pastoti. Per tą laiką supratau, kad labai noriu vaikų iš savo vyro, bet visiškai nenoriu jų auginti su anyta. Ji jau planuoja, kaip ir kas bus, pvz., sauskelnių negalima naudoti, skalbsime sauskelnes, jau turi daug vaikiškų rūbų ir žaislų, be mūsų žinios įrengė darželį (be baldų, tik remontas) ), pasirodo, man tereikia gimdyti ir pasitraukti nuo bylų, nes jau viskas nuspręsta.

Pirmus šešis mėnesius gyvenome kartu 2 kambarių bute. Tada jie susimušė ir su vyru išsinuomojo butą. Nuo praėjusio pavasario mano tėvai persikėlė gyventi į privatų namą mieste. Šis namas buvo seniai statytas ir turėjo būti grubiai tariant "šeimos rezidencija", jis yra labai didelis ir, žinoma, nediskutuojama, ar mes norime jame gyventi. Dar prieš sutikdamas juos, buvo suplanuota, kur yra vaikų darželis, kur mūsų miegamasis. Jiems įsikrausčius, mes persikėlėme į jų seną butą, bet neilgam. Dabar tokia situacija: visi mūsų daiktai yra namuose, bet kambariuose dar nėra durų, todėl dažnai nakvojame bute. Ir kiekvieną kartą turime sugalvoti priežastis, kodėl nusprendėme ten pasilikti. Pareigos visada buvo paskirstytos taip: anyta viską gamina ir sprendžia, mes tik padedame. Neinu į virtuvę, nes mūsų nuomonės apie normalų maistą nesutampa (nemėgstu mėsos, labiau mėgstu daržoves ir lengvą maistą).

Laisvo laiko turime vakarais, po 20.00 val. Jei esame bute, tada žiūrime filmus, kartu vakarieniaujame, užsiimame seksu. Vakarus dažnai leidžiame atskirai, labai mėgstu kepinius, todėl dažniausiai būnu virtuvėje, o vyras mėgsta žaisti kompiuterinius žaidimus. Man nerūpi, manau, kad kiekvienas turi turėti tokią veiklą, kuri atpalaiduoja ir teikia malonumą. Jei liekame namuose, tada liekame vieni, kai visi eina miegoti. Nes sąvoka „asmeninė erdvė“ tarsi neegzistuoja. Bendri draugai gyvena kituose miestuose ir bendraujame labai retai, turime pavienių draugų, bet jie taip pat negyvena mūsų mieste. Laisvalaikiu niekur neišeiname, nes nėra kur ir nėra su kuo.

Santykiai šeimose labai skirtingi, nepaisant akivaizdaus matriarchato abiejose šeimose. Mano šeimą sieja labai šilti santykiai, visada žinau, kad tėvai mane palaikys, kad galiu bet kada susisiekti ir pasakyti apie bet kokias problemas. Nuo vaikystės man buvo duota visiška laisvė, niekas niekuo neapribojo, visada jaučiu, kad tėvai manimi didžiuojasi, kad tiki, kad galiu daug pasiekti, o šis tikėjimas yra ir manyje, niekada neabejojau apie savo sugebėjimus. Vyras, atvirkščiai, beveik neturi vaikų, su kuriais galėtų bendrauti su tėvais, vis dar bijo klausinėti, klausti patarimo, nes bet kurią akimirką gali sulaukti priekaištų. Ir aš jį puikiai suprantu, man reikia daug laiko įsijungti ir pasikalbėti apie kažkokią problemą su jo mama. Ji nėra blogas žmogus ir ne pabaisa, kaip gali atrodyti. Ji labai rūpestinga mama, visada ateis į pagalbą draugei, labai bendraujanti. Bet ji labai mėgsta viską kontroliuoti, viskas turi būti taip, kaip ji nusprendė, nemoka deleguoti pareigų, mėgsta išlieti blogą nuotaiką ant artimųjų, yra labai apdairi.

Uošvis labai ramus žmogus, niekada nesikiša į mūsų reikalus, nuolat kažkuo užsiėmęs. Vyras labai panašus į jį, iniciatyvos irgi nerodo, bet jei sugalvos kokį užsiėmimą, tai darys su džiaugsmu ir sąžine. Esu panašesnė į savo mamą, savarankiška, buities darbuose man nereikia kažkieno pagalbos, esu labai nerimastinga ir įtari, pasiklystu naujose įmonėse, esu uždara. Bet yra bruožų iš tėčio: aš visai nesu namiškis, mėgstu kompanijas (draugus, sunku sutarti su nepažįstamais žmonėmis), labai mėgstu pokyčius, man sunku išbūti vienoje vietoje, man labai patinka kardinaliai pakeisti savo gyvenimą (turbūt dėl ​​to sutikau kraustytis pas vyrą, todėl nebegaliu ten likti). Labai dažnai atpažįstu save uošvėje, taip pat mėgstu viską kontroliuoti, man pačiai lengviau nei ko nors paprašyti, dažnai tai išimu ant vyro. Mano vyras priešingai, neryžtingas, mėgsta likti namuose, mėgsta pabūti vienam, visai nemėgsta permainų, visada yra kompanijos siela, bet tuo pačiu ir labai uždaras , jis niekada nepasakys nieko perteklinio, net man sunku iš jo ką nors ištraukti, rimtas Mes nesikalbame, užsidaro savyje ir tyli.

Marinazubas

Marinazubai, labas dar kartą. Marina, kaip manai, kiek laiko gali išbūti tokioje aplinkoje, kurią aprašai? Savo istorijoje atrodai kaip aktyvus žmogus, siekiantis tobulėjimo ir pokyčių savo gyvenime. Atvykote studijuoti į sostinę, įvaldėte profesiją, turėjote gana rimtų planų dėl savo profesinio tobulėjimo, esu tikras. Dabar, kiek suprantu, jūsų sugebėjimai nėra labai paklausūs: dirbate gana rutininį darbą, neturite galimybės studijuoti verslo vadybos, iš tikrųjų esate vykdytojas mažame šeimos versle, net toks vykdytojas, kuriuo nepasitiki ir nieko nesiūlo augimo atžvilgiu. Rašote, kad jūsų vyrui viskas gerai, bet jūs ne. Taip pat rašote, kad vyras įpratęs paklusti valdančiai ir saugančiai mamai. O savyje matai savo mamos ir – iš dalies – uošvės bruožus. Galima daryti prielaidą, kad jūsų vyras pasirinko jus kaip partnerį ne be priežasties, bet ir dėl to, kad jautė, kad ir jūs galite savo poroje imtis lyderės vaidmens. Tačiau šiuo metu tikriausiai nesate visiškai tikra, kad savo įtaka galite pranokti jo mamos įtaką jam. Ir aš dalinuosi jūsų abejonėmis: sprendžiant iš jauno jūsų vyro amžiaus, jis dar ilgai gali būti motinos įtakos malonėje, o norėdamas būti geras sūnus, gali būti pasirengęs likti paklusnus ir nesiginčyti. su savo mama. Matau, kad tai gali būti labai rimtas išbandymas jums. Mano nuomone, labiausiai tikėtini tokie scenarijai

1) Vis labiau stengsitės ginti savo ribas santykiuose su anyta, tuo pat metu stengdamiesi padidinti savo įtaką vyrui, kad atsiskirtumėte su juo nuo tėvų. Tai gali pasireikšti konkrečiais žingsniais: nesikraustyti į uošvio pastatytą namą, susirasti darbą kitur, daugiau laiko praleisti savarankiškai, užmegzti naujų pažinčių arba užmegzti veiklą, kuri labiau tinka tau ir tavo vyrui. (šokiai, sportas, studijos, darbas, pramogos). ir poilsis su draugais). Kai bandote užpildyti savo gyvenimą kitais dalykais, jei vyras dalijasi jūsų ketinimais ir taip pat siekia jūsų, tai gali sukelti uošvės nepasitenkinimą, santykiai gali paaštrėti. Jei elgsitės savarankiškai, gali būti, kad jūsų vyro mama pradės aktyvesnes karines operacijas prieš jus. Ko gero, kol neįsitikins, kad sūnus išsirinko sau „teisingą“ žmoną, vargu ar ji atpalaiduos kontrolę. Bet kokie jos vidiniai kriterijai tam yra - man sunku spręsti, ji gali savęs nepažinti, o tai suprasti galima tik ją stebint ir su ja bendraujant. Todėl įtampa santykiuose su ja tokiu scenarijumi išaugs, o tai neišvengiamai paveiks jūsų santykius su vyru: jis nukentės, kad dvi jam artimos moterys negali susitarti, ir greičiausiai dėl to kaltins jus. Sunku nuspėti, koks stiprus jo paties laisvės poreikis gali būti toks stiprus, kad jis ir toliau tave palaiko ir dėl to konfliktuoja su mama. Kol kas atrodo, kad šansų nėra labai daug, o jūsų nervai gali neatlaikyti. Tokiu atveju gali kilti rimtų prieštaravimų tarp jūsų, o santuokai iškils pavojus.

2) Būsite atsargesni, o jūsų savarankiškumo bandymai nebus tokie akivaizdūs ir ne tokiais kiekiais, užimsite ištikimybės poziciją vyro motinai, pasidalinsite visomis jos idėjomis, tapsite jos rėmėja, susidraugausite su ją, pažink ją labiau kaip asmenybę. Ji galės jumis pasitikėti labiau nei dabar ir galbūt kada nors manys, kad jūs visiškai dalinatės jos šeimos vertybėmis, o galbūt net pradės su jumis konsultuotis ir dalintis rūpesčiais. Ir tada, kaip bebūtų keista, jūsų savarankiškumo procesas gali vykti daug lengviau ir už daug mažesnę kainą. Tai ilgesnis kelias, jame yra spąstų, kurį laiką teks pabandyti tramdyti emocijas, nes bendravimas su galingu žmogumi nėra lengvas išbandymas, ypač kai turi tokį patį rimtą lyderio potencialą kaip ir tavo motina. įstatymas. Tai labiau strategiškai laimėjimų kelias, tačiau norint pasinaudoti tokia strategija, reikia kuo kruopščiau įvertinti savo stipriąsias puses ir būsimus laimėjimus. Akivaizdu, kad su tokiu požiūriu jūsų vyras bus daug ramesnis – juk su mama nekovosi dėl įtakos jam, nesukursi jam konfliktų. Jei tapsite jo mamos sąjungininke, tai ateityje jūsų autoritetas vyrui taip pat gali būti labai stiprus, nes būsite „patvirtinta“ pagrindinės vyro gyvenimo moters. Jei meilė vyrui ir galimybė tapti jo šeimos dalimi jums yra labai svarbus tikslas, tuomet galbūt verta pabandyti eiti šiuo keliu. Pažadu, tai nebus lengva, bet jums gali būti verta.

Anytos ir marčios santykių klausimas jau seniai jaudina daugelį šeimų. Dabar galima išgirsti daugybę pokštų ir anekdotų apie sunkius žmonų santykius su sutuoktinių mamomis. Bet jei ši problema paliečia jus asmeniškai, patikėkite, jūs nesijuoksite.

Gana dažnai nestabilūs santykiai su anyta tampa santuokos iširimo priežastimi, todėl žmonoms vis labiau rūpi klausimas, kaip gyventi su uošve ir neprisiekti?

Taigi, jūsų tikslas – draugiška ir laiminga šeima? Taigi, jūs turite rasti bendrą kalbą su savo antrąja mama. Štai keletas taisyklių, kurios gali supaprastinti susitaikymo procesą.

Kaip gyventi su anyta ir neprisiekti

Dėkingumas yra stiprybė

Patikėkite, dėkingumo žodžiai dažnai gali padaryti stebuklus. Stenkitės kuo dažniau jas sakyti bendraudami su anyta. Dėkokite jai už bet kokį patarimą, net jei tai susiję su jūsų gyvenimu, bet darykite taip, kaip norite.

Nepamirškite nuoširdžių pokalbių

Nuolatinė tyla, paniuręs žvilgsnis ir neapykantos kupini žvilgsniai nepadės susidraugauti su antrąja mama, priešingai – tik provokuos konfliktus. Jei turite nusiskundimų, išmokite juos aiškiai suformuluoti, kad galėtumėte užmegzti konstruktyvų dialogą. O jei uošvė jus kažkuo įžeidė, būtinai nurodykite jai, bet labai švelniai, atsargiai rinkdami žodžius, kad neįžeistumėte.

Skundai turi būti teisingi

Jei uošvė jus įžeidė ir nusprendėte skųstis jos sutuoktiniu, darykite tai protingai. Nereikia primesti jam savo pusės, jis gali pasirinkti. Būkite pasirengę tam, kad ne visada pasirinkimas bus jūsų naudai. Vyrui gali atrodyti, kad daugelis jo motinos veiksmų yra ne kas kita, kaip susirūpinimo jumis ir jūsų šeima apraiška.

Pastatyk save į jos vietą

Dažnai, norint suprasti žmogaus nepasitenkinimo priežastį, reikia atsistoti į jo vietą ir viskas paaiškės. Taigi, pavyzdžiui, jei tavo anyta visada valo grindis skudurėliu, o tu negali net indų išplauti už tavęs, bet tada kvailys supranta savo nepasitenkinimo priežastį ir aišku, ko reikia daroma siekiant išvengti konfliktų.

Taip pat vyresnėms nei 40 metų moterims prasideda įvairios su amžiumi susijusios ligos, tokios kaip gastritas, padidėjęs kraujospūdis, juosmens osteochondrozė, kurių gydymas vyksta ne taip greitai, kaip norėtume. O sergančio žmogaus psichika labai pažeidžiama, ir užtenka net kibirkšties, kad įsižiebtų skandalas. Šioje situacijoje reikalingas supratimas ir ramybė, taip pat rūpestis iš jūsų pusės.

Šeimos „galvos“ pasirinkimas

Paprastai visų nesutarimų su uošve priežastis yra banalus pavydas. Kovoje dėl mylimo vyro ir sūnaus dėmesio galite pasiekti absurdo tašką.

Svarbiausia čia pačiam suprasti, kad savo sutuoktiniui ir mamai esate vienodai artimi žmonės. Nereikia stengtis pakeisti mamos, išlik jam mylinčia žmona.

Leisk jai pasirodyti tavo gyvenime, bet tik jos vaidmenyje. Atminkite, jei anyta supranta, kad jūs bandote ją pakeisti, tada jokia draugystė tarp jūsų neveiks. Išmintinga žmona, židinio prižiūrėtoja, atvirkščiai, reikalaus, kad vyras padėtų mamai, dažniau skambintų, praneštų naujienas ir pan.

Šie paprasti patarimai „kaip gyventi su uošve“ padės paversti nuolat mokinančią rūsčią moterį – jei ne draugę, tai bent artimą žmogų ir padėjėją.